9 ans de vie commune envolés

[Seb67]

Salut à tous

Je vais essayer de résumer, pas dit que j'y arrive. Nous nous sommes rencontré à la fac il y a 9 ans.On vient juste de mettre les choses à plat et elle m'a quitté officiellement ce soir.

Tout a commencé bêtement, il y a deux mois, quand nous sommes partis en vacances avec un ami commun. Plus à elle qu'à moi d'ailleurs, mais là n'est pas le sujet.
En rentrant de cette semaine de vacances, j'ai passé plusieurs nuits d'affilée tout seul dans le lit pendant qu'elle discutait avec lui sur msn. J'ai pas tilté, dans la mesure où c'était son meilleur copain et qu'ils avaient des phases comme ça, où ils discutaient à fond les ballons. Ce depuis des années.

Un matin, après qu'elle ait fait nuit blanche, elle est venue me reveiller en me disant que son pote était tombé amoureux d'elle et qu'il en souffrait. Elle ne savait pas quoi en faire, elle était perdue, elle pleurait. Je lui ai dit d'essayer de le réconforter, de la jouer sympa avec lui parce qu'il n'avait pas forcément fait exprès de tomber amoureux. Et qu''il devait comprendre qu'elle ne serait jamais plus qu'une amie, mais en douceur. Rétrospectivement, je me mettrais des baffes...

Brefs, ils discutent. 3 jours plus tards, elle me dit que l'histoire est réglée, que c'est moi qu'elle a choisit. Je toimbe de l'armoire : Hein ? Quoi ? depuis quand vous discutiez de ça ?. Elle m'explique qu'elle a été sensible à sa proposition, mais qu'elle a vite compris que c'était juste l'attrait de la nouveauté qui avait déclenché le doute. Ok, tout va bien alors. Je l'embrasse, lui dit que je l'aime et nous faisons l'amour dans les 5 minutes qui suivent. Et c'est très fort...

On est alors début décembre. Samuel (c'est sont nom) ne lache pas l'affaire, continue à lui dire qu'il a besoin de lui parler. Encore une fois, je la connais depuis 9 ans, pas un accro durant toutes ces années, j'ai de bonnes raisons de lui faire confiance comme a personne. Elle me demande si elle peut aller le voir, je dis oui. J'ai vu qu'elle était chamboullée à son retour, mais elle ne voulait pas en parler tout de suite, j'ai pas insisté.
3 jours plus tard pendant lesquels on ne se parle pas à part pour dire passe moi le sel, (j'ai essayé, mais sans succès) ma patience est à bout et je craque, le ton monte et je lui demande de m'expliquer ce qu'il se passe immédiatement. Elle a des valises sous les yeux pas possibles, n'a quasiment rien avalé depuis sa visite à notre "ami". Elle me dit qu'elle ne parvient pas à oublier cette affaire, qu'elle est toujours tentée, qu'elle ne comprend pas comment c'est possible et qu'elle s'en veut de me faire ça. Arret de travail du medecin pour dépression réactionnelle, elle part se réfugier chez ses parents, et revient au bout d'une semaine en me disant n'avoir pris aucune décision.
Sauf que ce soir là, on couche ensemble, et là c'est bizarre, c'est pas comme pendant ces 9 dernières années. Discution, elle me dit qu'elle a perdu la petite flamme, qu'elle arrive plus à la rallumer.

Quelques jours passent, elle n'arrive pas à refléchir dans notre maison, il y a toujours ce doute. Alors elle part squatter chez une copine...qui a justement décidé de s'absenter pendant un mois.

C'est là que j'ai vraiment commencé à la perdre. A tourner en rond dans un village de 500 habitants, sans personne à qui parler, elle s'est regardé le nombril pendant 3 semaines. Elle en a conclu que si elle avait des doutes, c'était pour une bonne raison. Et que s'il avait pris une place dans son coeur, c'était peut-être que je ne l'occupais plus. Et que finalement, nos deux dernières années de vie commune n'étaient pas si top que ça si on y réfléchissait bien, qu'elle avait l'impression d'avoir continué sur une lancée parce qu'elle ne s'était pas posé la question avant. Cette fois, je prends l'armoire sur la tête. La mayonnaise est montée très vite, trop vite, et je ne peux pas m'empecher d'y voir de l'auto-conviction. D'autant qu'elle commence à penser à une réorientation professionnelle.
Elle me dit qu'elle va partir, je la supplie de nous laisser du temps. On est le soir de Noel.

3 semaines sont passées depuis. On s'est vu avec modération 2 fois par semaine disons. Pour aller au resto, au ciné, l'idée c'était de prendre du bon temps ensemble pour recoller les morceaux. Mais son discours est devenu de plus en plus sec au fil des jours, j'ai eu l'impression de la perdre un peu plus chaque fois qu'on se voyait. Elle a commencé a refuser que je la prenne dans mes bras. J'ai craqué, je lui ai dit qu'elle me manquait. Elle m'a répondu que pour elle, c'était l'absence de Samuel qui était difficile à supporter. J'ai pleuré, l'ai supplié de ne pas faire ça. Je lui ai dit qu'on avait toujours été forts tous les deux, et que même cette épreuve-là on pouvait la surmonter.

Ce soir, elle m'a dit qu'elle était désolée; que nous étions arrivés au bout de notre histoire. Et qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi...
Il y a deux mois, avant que tout cela commence, je comptais la demander en mariage dans 3 jours... pour nos 9 ans. Elle le sait, évidemment, je n'ai pas pu ne pas lui dire.

Je crois que sa décision est sans appel, et j'ai jamais eu aussi peur de ma vie. Tous les conseils sont les bienvenus...

[admin]

Salut Seb67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[petitmaou]

Slt,

Je viens de lire ton histoire. Je suis de tout coeur avec toi. (ces mots me semblent stupides par rapport a ta douleur)

N'es plus peur on est la pour t'aider si tu veux.

Pour commencer :

Respires un bon coup
Poses toi

Je sais que ceux que je vais te dire va te sembler etre du chinois pour le moment.

Pour le moment ca ne sert a rien de lui tel, de pleurer devant elle, de la supplier. Elle est completement fermee. Plus tu vas insister plus elle va s'eloigner. Elle que tu l'aimes et que tu as mal. C'est pas pour le plaisir de te voir souffrir qu'elle fait ca. Elle est complement paumee.

Inutile d'essayer d'avoir une derniere conversation avec elle.

Commence le Silence Radio maintenant, combien de temps. Jusqu'a ce que tu commences a aller mieux. Je sais ca fait peur, mais il faut que tu te preserve.

Ca va etre dur pour toi, tu vas passer dans toutes les phases : peine, colere ect...(ca fait encore plus peur de se dire que ce n'est que le debut)

Le silence radio ca va te permettre de reflechir a cette question :

Si elle revient seras tu pret a lui pardonner, d'avoir eu envie d'aller dans les bras d'un autre homme? Ne reponds pas tout de suite a cette question. (ne jamais repondre a chaud)

Mon histoire a duree 6 ans et elle s'est terminee depuis le 25 decembre. Ca m'a fait mal et ca me faire encore mal. Mais moins mal car enfin depuis peu je recommence a sourir a penser a moi. Oui je veux le recuperer mais j'ai compris bien plus tard qu'il fallait que je cesse de joueur les calimero. Silence radio et ca peur mais je garde espoir.

Peut etre que tu ne seras pas satisfait de ma reponse, si tu veux me dire merde vas y ca fait du bien de se defouler.

As tu fais l'un des interdits cites dans le site?

[Seb67]

Merci pour cette réponse. Comme je disais, ça fait déjà 3 semaines que je traine sur ce site, et j'ai compris pas mal de choses.

Alors oui, le silence radio, je l'envisage depuis un petit moment. J'ai volontairement accéléré la séparation hier soir pour pouvoir tenir cet objectif et me sentir en droit de le faire.
Nous avions passé un "contrat" il y a 10 jours. Elle me disait qu'elle ne m'aimait plus mais qu'on allait se donner du temps, faire des cinés, des restos, des concerts, des ballades... passer du bon temps ensemble, chose qu'on avait pas assez fait ces derniers mois, afin de voir si ça pouvais revenir. Alors hier je lui ai dit que ça ne servait à rien de continuer à se voir comme si on était amis, que je souffrais de ne plus la prendre dans mes bras, de ne plus lui tenir la main, de ne plus l'embrasser. De toute façon, on arrivait pas à discuter d'autre chose que de notre séparation, et forcément ça créait une ambiance pesante, beaucoup trop pesante. Je sais être incapable de la reconquérir dans ces conditions, alors je l'ai incité à voir les choses en face hier soir.
Bref, c'est officiel, nous ne sommes plus ensemble. Officieusement, ça fait près d'un mois que c'est le cas, et forcément ça m'a laissé pas mal de temps pour faire une plétore d'interdits : coucher avec elle, l'appeler à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, la harceler par texto, la supplier, lui écrire des lettres... je crois que j'ai tout fait, en fait. Pourtant je lisait déjà les conseils du forum, mais comme nous n'étions pas séparés et qu'on se voyait tout les deux ou trois jours, la tentation était trop forte.

Ma plus grande peur aujourd'hui, c'est ce Samuel. S'il n'avait s'agit que d'une histoire entre elle et moi, je me serais senti 100 fois capable de la reconquérir. Je l'ai suffisament draguée en 9 ans pour connaitre les trucs qui la font craquer. Mais il y a ce mec, elle part vraiment pour lui. C'est un ami commun, et je sais ce qu'il vaut. Bien sûr je le deteste aujourd'hui, bien sûr j'ai envie de lui payer un dentier. Il n'empêche que c'est quelqu'un de bien et qu'il est capable de la rendre heureuse, je le sens. Ce n'est pas pour rien qu'ils sont amis depuis 6 ans...

[petitmaou]

Bonjour Seb67,

J'espere que tu as bien dormi la nuit derniere.
Aujourd'hui comment vas tu ?

Je viens de lire ta reponse. Pour commencer dis moi si je vois faux mais je ne ressens aucune haine envers ce Samuel. Certes tu l'aime pas mais il n'y a pas de haine.
Je trouve que c'est bien, pas pour elle ni pour votre couple. Je trouve que c'est bien de ne pas vivre dans la haine pour toi, ca va te sauver.

Oui commence le Silence radio tout de suite. Ca va lui faire bizarre ton absence. Depuis votre separation tu ne lui a jamais laisse du temps et c'est primordial. Ca sera la premiere etape pour la reconquerir.

Oui je sais tu dois te dire "mais si je lui laisse du temps ca va lui permettre de passer plus de temps avec Samuel et lui permettre de m'oublier" ca fait mal je sais. Question a ce jour est ce qu'il s'est pase un truc avec samuel. Bisous ect...Desolee pour la question mais faut que je sache pour comprendre dans qu'elle phase elle se trouve ton ex.m J'attend ta reponse pour la suite. Vous avez quel age? (ton ex et toi)

[Seb67]

Merci, je vais aussi bien que je peux. Cela fait près de 4 semaines que je m'habitue tout doucement à l'idée, alors notre discution d'hier soir n'a pas changé la face du monde.

Pour la haine, c'est compliqué, comme je disais j'ai bien envie de lui péter les dents pour avoir insinué le doute entre nous deux. C'est un véritable travail de sape qu'il a amorcé, mais elle l'a continué seule.
En fait j'en veux aux trois protagonistes de l'histoire : à lui, à elle, mais aussi et surtout à moi. Parce que j'ai été naïf, parce que je n'ai pas été assez attentif à elle. Elle n'a pas tort quand elle me dit que ces derniers mois on s'était un peu endormis. La routine, le boulot... vous connaissez. J'ai un tempérament un peu solitaire, mes hobbis ne peuvent se pratiquer que seul (photo animalière, pas conseillé d'y aller avec un car de japonais, et musique, je joue de plein d'instruments). J'ai sûrement été trop égoïste ces derniers mois.
D'un autre coté, mon envie de la demander en mariage dans les prochains jours m'a clairement aveuglé. Je regardais vers le futur et je n'ai pas vu les problèmes au présent. Je dis pas ça pour me disculper, c'est juste un constat.

Pour répondre à ta question, je suis certain qu'il ne s'est encore rien passé avec Samuel. Mais je suis à peu prêt sûr que cela ne va pas tarder...

Edit: notre âge, 28 pour moi et 27 pour elle. on s'est rencontré jeune, c'est même la seule relation serieuse que nous ayons connu. Et nous sommes chacun pour l'autre la "première fois"...

[petitmaou]

Re,

Je veux bien te croire.

Surtout ne lui sort pas des phrases du genre "si tu fais un truc avec lui c'est termine ect..." tu vas lui foutre la pression. Pas de phrase du type "oui vis ton experience" T'es pas son pote!!!

J'arrive a imagine comment ca c'est passe sa declaration.
Elle devait lui parler de son couple, 9 ans je me doute que doit s'installer la routine.
Si j'ai bien compris pas marier et sans enfant. ( elle aquel age?)
Est ce que tu etais attentionne, doux, calin ect...?
Peut etre qu'elle etait dans sa phase ca fait 9 ans rien n'avance pas d'enfant, pas de mariage, il me voit plus, il fait c'est truc tout seul, elle a du se sous-estime et le pire je pense c'est la fois ou elle t'a parle de la declaration de Samuel et que limite tu lui donnais ton accord [ect...

Et puis super zorro est arrive et a du lui dire "mais non!!! ne dis pas ca tu es geniale, moi je tuerais pour avoir une fille comme toi blablabla..." Pffffffffff il n'a rien fait d'extrodinnaire ce Samuel. Le nombre de fois ou je sortais seule en boite avec mes amis et lorsque des garcons venaient me draguer, je disais que je n'etais pas libre. La reponse c'etait : "Quoi et il est ou ton copain, moi si j'avais la chance d'avoir une copine comme toi, je serais tout le temps avec elle." Sur le coup rien a foutre, apres je rentrais a la maison et je lui faisais une scene car je voulais qu'il soit avec moi, je lui racontais tout pour qu'il soit jaloux car ca voulait dire qu'il tenait a moi, que j'etais importante pour lui bref...

Quand je relis ton histoire je vois que depuis le debut tu as ete super tolerant, meme trop. Peut etre qu'elle n'a rien compris aussi " comment c'est mon mec, je lui raconte que je parle avec un pote qui est malade d'amour pour moi et ca lui fait ni chaud ni froid". pourquoi t'en parler? pourquoi n'a t-ellle pas choissi l'option j'essaye avec le mec dans son dos et si c'est bon je quitte l'autre? A ce jour il ne se passe rien entre eux, pourquoi?

Tu lui a faite une demande en mariage, ok genial. Dans sa tete ca fait 9 ans que je suis avec lui et il m'ignore alors le mariage ca va change quoi?

C'est pour toutes ces raisons que tu dois faire le silence radio, deja tu reconnais tes erreurs mais seras tu les gerer pour que ca ne reproduise plus? Tu vas lui dire j'ai compris cherie je vais changer, on va faire des sorties ect... Mais Samuel a du lui dire "chasse le naturel et il revient au galot, ou bien ca fait 9 ans que c'est comme ca, il ne vas pas change" Dans sa tete c'est le champ de bataille.

La seconde option :

9 ans, a-t-ellle eu d'autres experiences avant toi?
Son age?
Peut etre veut elle decouvrir d'autres experience? Donc Samuel n'y est pour rien, il a juste repondu oui a ses avances. ?

[Seb67]

L'âge, 28 pour moi et 27 pour elle. Pas mariés (!), pas d'enfant non plus mais on commençais à en avoir envie. Et comme je disais avant, nous sommes chacun la première fois de l'autre...

Tu as tout a fait raison pour Samuel, je crois qu'il n'a fait qu'arriver et saisir sa chance au bon moment. Je suis plutôt quelqu'un d'attentionné, je sais être doux et calin. Mais je fait aussi un boulot crevant (elle aussi d'ailleurs) : archéologues, c'est pelle pioche en permanence et par tous les temps dehors. On partait à 7 heures de chez nous pour rentrer à 19 heures. Et comme j'ai pris des responsabilités ces derniers mois, j'ai du taf le soir... Bref je passe la semaine sur un chantier à entendre le moteur d'une pelle mécanique, et une partie de mes soirées devant un ordi et ces derniers mois, ça me faisait du bien d'aller en foret avec un appareil photo, et d'entendre les p'tits oiseaux le w-e. On a fait moins de choses ensemble. Je crois qu'elle s'est sentie abandonnée.

En même temps, à chaque fois qu'on a pris des vacances, des amis se sont greffés dessus : "on pourrait se rejoindre, on pourrait se voir à tel endroit...". J'en avais marre aussi, j'avais envie de la retrouver et lorsque nous sommes partis en vacances avec samuel, je voulais pas, je lui ai demander de nous accorder une semaine de vacances juste nous deux. Mais c'était son meilleur pote, et par amour j'ai cédé. Des baffes, je te dis.
Maintenant elle me dis qu'elle a trouvé une complicité chez lui, que nous avions perdu.

Et c'est vrai que ça l'a interpellé que je sois pas très jaloux. Mais y'a eu beaucoup de méprises. Quand elle a commencé à me parler de sentiments avec lui, je n'ai pas voulu croire que ça marchait dans les deux sens. Je croyais juste qu'elle ne savait pas quoi faire de l'amour que lui proposait Samuel. Si rien ne s'est passé entre eux pour l'instant, c'est parce que c'est une chic fille et qu'il y a du respect entre nous. Y'a pas eu d'engueulades pendant notre séparation, pas de vaisselle qui vole. Juste des échanges pour essayer de compendre le point de vue de l'autre. Des larmes aussi , beaucoup. Je crois qu'elle voulais d'abord que les choses soient claires entre nous avant de commencer avec Samuel. Et les choses sont claires depuis hier soir...

Je crois avoir compris mes erreurs, sûrement pas toutes mais quelques unes au moins sont évidentes pour moi. Je sais pouvoir changer pour elle. En fait j'étais pas comme ça avant, on a été longtemps un couple très fusionnel mais ces derniers mois j'avais besoin de faire des trucs tout seul. ça ne remettait pas en qustion mon amour pour elle, je voulais juste du temps pour moi. Aujourd'hui, elle me dit qu'elle a besoin d'une vie de célibataire, qu'elle se sent bien toute seule dans l'appart de sa copine. Et elle a résilié notre bail il y a quelques jours. Elle fait du shopping, s'achète des fringues, des disques electro (tiens, elle écoutait pas ça avant, mais Samuel, si ...). Elle veut qu'on vende la voiture pour qu'elle puisse s'acheter une moto. Et elle veut plus être archéologue, elle veut élever des chèvres pour faire du fromage bio et faire pousser des herbes aromatiques en bio. C'est pas une lubie, elle en parle depuis longtemps. Elle s'était décidée à faire une formation d'agricultrice depuis Aout dernier, mais ça fait deux ans qu'elle a fait du jardiange sa principale activité extra-professionnelle.
Quand nous sommes partis dans les Alpes, en Novembre, nous avons été chez un oncle de Samuel. Il est eleveur de chèvres, il a 58 ans et cherche un repreneur... Je te fais pas un dessin, tu as compris.

Accessoirement, c'est vrai que nous n'avons jamais connu personne avant, nous nous sommes rencontré très jeunes et je crois que l'idée de n'avoir rien essayé d'autre lui pèse. Elle a senti venir ma demande en mariage. Depuis des années elle me réclamait ça, me demandait pourquoi je voulais pas l'épouser. Elle est croyante et moi pas. Je voulais pas passer à l'église, et je me suis servi de cet argument pour me laisser du temps. Du temps pour être sûr de ne jamais regretter de n'avoir connu aucune fille à part elle. Il y a quelques mois, je lui ai dit que mon point de vue avait changé. Donc elle attendais cette demande et il y a peut-être une part de peur de l'engagement, du genre : merde, il va me faire sa demande, est-ce vraiment ce que je veux ?
De mon coté, je l'ai un peu mauvaise d'avoir atteind ce niveau de certitude et de sérénité en moi, pour qu'elle se décide à me quitter.

[Filou]

Salut à tous et à toi Seb,

Ça fait un ptit bout d'temps que je ne suis pas venu sur le fofo.
J'ai lu ton histoire, elle est touchante et je suis désolé pour toi de ce que tu vis en ce moment.

Les histoires sont toutes uniques mais les ruptures, depuis l'amorce jusqu'à l'annonce, puis le chagrin se ressemblent. Pas pour rien qu'il existe ici ou là des posts standards pour mieux gérer tout ça.

En plus c'est ta seule et unique relation durable à ce jour, donc ta 1ère rupture et tu as grandi avec cette fille. Ça en rajoute une couche mais tu t'en remettras et tu prends la bonne direction pour le moment.

Je te dirai, pour ma part, juste que oui tu as commis des erreurs mais après tout, l'erreur est humaine et ce n'était pas des erreurs graves (violences, jalousie extrême, etc...).
Mais elle aussi, elle a commis des erreurs, ce n'est pas un bébé qu'on doit dorloter non stop, c'est aussi une adulte qui doit savoir te parler de ses envies, de ses manques, de ses frustrations...

Elle a tout simplement choisit de partir. Pas forcément pour les erreurs que tu crois avoir commis, car tu aurais pû avoir fait ceci ou cela, ça n'aurait "peut-être" fait que repoussé l'échéance à quelques années plus tard.

Moi je vois plus un désir de vivre de nouvelles expériences, et/ou d'une vie de célibataire qu'elle n'a pas connu à son jeune age; envie de souffler.
Le Samuel, je ne sais pas si ça va durer car je suis bien pessimiste pour lui mais après tout, on s'en fout hein.

Bon, je ne vais rien t'apprendre de nouveau on te disant "SR" et de t'obliger à faire des activités pour t'occuper un max l'esprit et évacuer tout ça.

Courage.

[newhope]

Bonjour Seb,

Je viens de lire ton histoire que je trouve profondément triste, surtout qu'on sent beaucoup ce respect mutuel entre vous deux, et peut-être un amour plus profond que ce qu'elle peut imaginer...

Je pense qu'il est important pour l'instant que tu lui laisses un peu d'espace car elle est perdue comme tu le dis. C'est le seul moyen de provoquer un manque et une remise en question de sa part. Maintenant, cela pourrait prendre énormément de temps comme tu le dis, et elle pourrait même commencer une relation avec ce Samuel... Mais crois-moi, ce n'est pas la routine des derniers mois, ni l'excitation d'une nouvelle relation qui effacera en un soir 9 ans d'amour profond. Il te faudra être très patient si tu veux la reconquérir... avec aucune garantie à la fin bien évidemment...

Une chose importante, une crise comme celle-ci est une opportunité de se remettre en question et de s'améliorer soi-même, mais ne te culpabilise pas non plus. Une relation se fait à deux, et tu n'es pas seul responsable de la routine des derniers mois. Personne n'est parfaite, on a tous droit aux erreurs et cela autant de fois qu'il faudra jusqu'à ce qu'on comprenne nos errerurs...

Reste digne et dans le respect comme tu l'as fait jusqu'ici.

On t'envoie plein de forces positives. Tiens bon!

[becca2345]

Bonjour Seb,

Je pense que tu as bien fait de mettre un terme à ces sorties, tout simplement parce qu'inconsciemment elles t'auraient fait "continuer" la relation. Alors parfois, il vaut mieux une rupture franche et brutale même si on en souffre énormément.

Je ne vais pas te mentir, il va te falloir énormément de temps, tu vas passer par différents stades : la colère, la peine, les pleurs, la "dépression", l'envie de tout lui pardonner, encore la colère, l'incompréhension, le moral qui remontera pour redescendre peu de temps après.

Pour le moment, tu ne peux rien face au "nouveau" parce qu'au bout de 9 ans, lui apparaît comme "tout beau, tout neuf". Cependant, être ami avec une personne ce n'est pas pareil que de construire un couple avec.

Laisse la vivre sa vie, tu ne peux rien faire d'autre de toutes façons. Je pense comme les autres que le SR est la meilleure chose à faire et profite de ce temps là pour essayer de prendre du recul sur toi. Fais une liste de tout ce que tu aimerais changer et essaie de le faire.

Courage !!!

[Seb67]

Mais elle aussi, elle a commis des erreurs, ce n'est pas un bébé qu'on doit dorloter non stop, c'est aussi une adulte qui doit savoir te parler de ses envies, de ses manques, de ses frustrations...

Je cite filou, mais vos trois derniers post se rejoignent. Merci à vous de me dire ça.
J'ai pas le recul et pour l'instant, j'ai du mal à me défaire de l'idée qu'on se connait par coeur et que j'aurai dû anticiper son mal-être. Que je n'ai pas été assez attentif.

Elle m'a dit des choses, mais je ne les ai pas entendues sur le moments. Je me suis souvenu d'un jour, cet été, où elle m'a dit s'ennuyer dans sa vie. ça n'allait pas assez vite pour elle. Elle voulait acheter une maison, mais avec 2 CDD, pas facile. Ellle avait envie d'enfants, de mariage. Et de changer de métier.
J'aurai dû comprendre que cette envie de changement pouvait impliquer d'autres choses... mais elle ne me l'a jamais dit clairement avant début décembre.

Merci pour vos conseils en tout cas

[newhope]

Seb,

Si elle s'ennyait ce n'était pas à cause de toi, c'était par rapport à ses propres envies et désirs. Ce qui est sûr c'est que votre couple et la vie qu'offrait ce couple ne lui correspondait plus... Elle avait le choix soit d'y remédier en travaillant sur votre couple, soit de remettre en cause la vie que vous vous êtes créée et d'imaginer la possibilté d'une vie nouvelle, avec une nouvelle personne, et d'espérer que ce sera mieux... Elle a choisi le deuxième pour l'instant, mais c'est son choix à elle, tu n'y es pour rien...

On est tous responsables de notre propre bonheur, l'autre personne est là seulement pour nous encourager et nous soutenir pour atteindre nos rêves. Si son rêve actuel est de refaire une nouvelle vie, la seule manière que tu as pour lui prouver ton amour une fois de plus est de la laisser faire puisqu'elle pense qu'elle sera plus heureuse ainsi...

La route sera longue et tortueuse, mais ça va aller, garde le cap !

[topazia]

Bonjour Seb67, ton histoire m'a beaucoup touché... Je ne comprends pas vraiment le choix de ta dame, mais en effet laisse la vivre ce qu'elle veut vivre! Occupes-toi de toi il n'y a que ça a faire ...c'est dur, je sais! Mais il se peut que nos lâcheurs se rendent compte un jour de leur erreur..............et peut-être plus tôt qu'on ne le crois. Courage Courage Courage, je t' envois des ondes positives !

[Odette]

Bonjour Seb67,

Ayant connu une histoire semblable, je reconnais tes émotions. Je te souhaite tout le courage et l'espoir. Le début d'une séparation est vraiment insuportable après on commence à avoir des bonnes journées qui se multiplient. Je ne peux que te recommander un SR pour le temps que tu en as besoin. Travaille ton estime, ton corps, ta tête et surtout ton coeur pour toi en premier.

Ce qui m'a aidé au début c'était le boulot: il me permettait de sortir de chez-moi, voir des gens (collègues) et occuper mes pensées (oui, il m'arrivait de pleurer au travail). L'activité physique, même si ce n'était vraiment pas mon fort, m'a fait du bien (occupait mon esprit, mon temps et c'est aussi bon pour enrayer les sentiments noirs).

Tout comme moi, mon fiancé est parti pour son amie (amie d'enfance pour lui). Je me dis que bien souvent ces nouvelles relations ne peuvent durer car l'ex n'a pas eu le temps de faire son deuil. Même si pour lui la routine avait affecté notre couple depuis quelques mois, nous avions quand même vécu des moments forts (même vers la fin). J'espère, et au fond de mon coeur, je sais qu'ils vont tous réaliser que la nouveauté n'est pas toujours ce que l'on veut à long terme. Ils ont quand même vécus des belles expériences avec nous, non? J'ai fait tellement de recherche (internet et livres) sur les relations de transition et 9/10 se termine en quelques mois.

Tiens bon ton SR. Pense à toi. Fait des choses qui te plaisent. Visite des amis, si tu en as plus (comme c'était mon cas), impliques-toi dans des activités (cours de langues, groupe musical, cours universitaire, ou même groupe de célibataire pour rencontrer des gens tout simplement pas nécéssairement pour rencontrer quelqu'un pour des sentiments car tu n'es sûrement pas prèt pour ca).

Je t'envoie des pensées positives et surtout de l'espoir.

[Seb67]

Merci à tous pour vos commentaires. Merci de me remonter le moral, et surtout de me conforter dans mes choix. Je sais bien que je ne peux pas l'attacher à un radiateur, si elle veux partir, je n'ai pas d'autre alternative que de l'accepter.
De toute façon ça impliquait déjà pour moi qu'on ne se voit plus. Je viens de passer 4 semaines horribles, à ne plus pouvoir la toucher ou l'embrasser. Et j'ai réalisé que devenir un ami pour elle était absolument au delà de mes forces. Ce sera tout ou rien. Je lui ai dit que je n'arriverai pas voir ses gosses plus tard, parce qu'ils auraient dû être aussi les miens. Je ne sais pas à quel point elle me prend au sérieux quand je lui dit ça.

Mais si elle me dit avoir perdu ses sentiments pour moi, ne plus trouver la complicité que nous avions entre nous... alors c'est foutu ?
Elle m'a dit que ces derniers moi elle redoutait le moment d'aller se coucher parce qu'elle savait que 9 fois sur 10 elle n'aurait pas envie. Elle ne m'a jamais menti, et n'a jamais simulé : 9 fois sur 10, il ne se passait rien. Mais nous avons toujours été en décalage question libido. Je suis un mec avec tout ce que ça implique et de son coté elle n'était pas toujours très demandeuse...
Alors elle m'a dit ne plus me trouver attirant. Bon d'accord, j'ai pris 10 kilos en 9 ans (et j'en ai perdu 8 en un mois. ..). Mais je me demande quand même comment l'attirance pour une personne peut se dissoudre en cours de route, et de manière relativement brutale (quelques mois sur 9 années, c'est pas grand chose).
Vous en pensez quoi ? Elle cherche à justifier son départ ? C'est pour me faire du mal, pour casser tout espoir ? ou c'est vraiment sincère?

Bref, elle a de sérieux arguments pour partir

[éloïs]

Cela m'a fait un coup de lire ton histoire car je me revois dans le même état, il y a maintenant 9 mois... Et les similitudes ne s’arrêtent pas là, c'est d'autant plus troublant ! Plus de détails en mp…

Et pour ça :

Vous en pensez quoi ? Elle cherche à justifier son départ ? C'est pour me faire du mal, pour casser tout espoir ? ou c'est vraiment sincère?
Bref, elle a de sérieux arguments pour partir

Oui, elle se justifie aurpès de toi, mais stt pour elle... Elle cherche des explications à son départ, pour se déculpabilier sans doute... même si c'est inconscient...
Coupe les contacts Seb67, ne la laisse pas se justifier, cela te fera du mal même si ce n'est évidemment pas son intention !
Courage à toi...

[Seb67]

mmm... ça rejoint ce que disait new hope.
[quote="newhope"]
Elle avait le choix soit d'y remédier en travaillant sur votre couple, soit de remettre en cause la vie que vous vous êtes créée et d'imaginer la possibilté d'une vie nouvelle, avec une nouvelle personne, et d'espérer que ce sera mieux... Elle a choisi le deuxième pour l'instant, mais c'est son choix à elle, tu n'y es pour rien...
quote]
Et ça explique pourquoi ça coïncide pile poil avec une demande en mariage qui ne devait pas tarder.

Une hypothèse plausible selon vous ? elle part parce qu'elle a peur de signer pour un seul chemin, et qu'elle n'a pas pris le temps d'explorer les autres ?

PS. Merci eloïs. réponse en MP...

[Filou]

Une hypothèse plausible selon vous ? elle part parce qu'elle a peur de signer pour un seul chemin, et qu'elle n'a pas pris le temps d'explorer les autres ?

Hypothèse très plausible même si je pense que ce ne peut pas être la raison principale.
Car c'est quand ça ne va pas dans le couple ou que c'est la routine, que ce questionnement et cette envie se font entendre.

"Oh je m'ennuie, j'en ai marre de cette vie à faire toujours la même chose...Peut-être que c'est parce que je n'ai pas assez profité de ma jeunesse?"

Je pense que tant que quelqu'un est épanoui, cette personne reste même si elle n'a pas connu d'autres expériences. Mais le problème c'est dans la durée, car tout couple rencontre des périodes moins gaies, c'est inévitable. Alors rupture tôt ou tard inévitable avec quelqu'un pour qui on est le 1er et unique?

En tout cas, pour ma part, je ne serai plus le 1er de quelqu'un dorénavant hein.
Et puis j'ai pris de l'age donc ça réduit cette probabilité.

[Grand_Manque]

Je conseille comme tout le monde SR. Mais mes raisons diffèrent quelque peu.

je m'explique. Pour moi, le SR sers à 2 choses :
Primo, a te reconstruire toi sans elle, à continuer à vivre, arriver à dépasser ta douleur.
Deuxio, il lui servira a elle, lui permettant de se "poser" quelque peu. Bien qu'elle ait un nouveau, on ne passe pas l'éponge sur 9 ans comme avec une baguette magique. Elle pensera à toi. J'irai p'tet même jusqu'à dire qu'elle comparera son nouveau à toi, vu que tu es sa première "vraie" relation. Pour l'instant, tout est tout beau, tout neuf, tout étincelant. Mais... "L'herbe est rarement plus verte chez le voisin""

A toi de maintenir le SR, de ne pas l'appeler, la textoter, la"msner", bref, bannissage de tout moyen de communication avec elle. Elle viendra d'elle même t'appeler. Dans ce cas là répond si tu le sens, sinon, laisse couler si tu es occupé ou peur de mal faire à ce moment là. Les répondeurs existent, quitte à la rappeler plus tard.

Ne pas la brusquer, la harceler... "Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis". C'est quand même bête ,mais... c'est ça.

Que te dire de plus... Je suis dans la même situation que toi, à quelque chose près. Enfin, je m'étalerai pas sur ça ici

Ca va être dur de "rompre" le lien, je ne te le cache pas. Tu continuera à penser à elle, à te demander ce qu'elle fait, avec qui, comment. Oui toutes ces questions sont normales, logiques. Mais, ne romps ton SR sous aucun prétexte.E

De toute façon, le temps ne passe pas à la même vitesse pour toi et pour elle. Pour toi les journées durent des siècles, mais pour elle... Je suppose qu'elle y a beaucoup réfléchi avant de décider, qu'elle s'y était donc préparé. Qu'elle ne ressent pas le manque de toi, pas encore. Pas encore? SR ! Sers-toi de ce SR pour te reconstruire et être prêt quand elle rappellera.

Sois fort, sois un roc, sois un homme, sois attractif pour elle. Et pour l'instant ça passe pas une "ignorance" de ta part je crois.

Bonne chance !

[althela]

Je ne voudrais pas te faire de fausses joies mais j'ai connu une rupture pour les mêmes raisons et il a fini par revenir. Nous avons 13 ans d'écart (lui est plus jeune) et, même si je nétais pas sa première expérience de relation amoureuse, il avait besoin de connaître "autre chose". Il est parti en affirmant qu'il ne m'aimait plus. C'était de l'auto-conviction. Il est parti pour une autre en se disant que c'était elle qu'il aimait. A peine notre rupture officielle, il la revoyait et trouvait déjà son histoire avec elle moins passionnante. Ils ont très vite rompu. Moi, pendant ce temps, j'ai gardé le silence. Je me suis tournée vers d'autres "possibles". J'ai travaillé sur moi, sur ma relation à l'autre et pas seulement sur ma relation à lui, j'ai maigri, fait du sport, je suis sortie avec des amies et de nouveaux amis. En bref, je ne l'ai pas attendu. Il est revenu au moment où quelqu'un d'autre souhaitait entrer dans ma vie et que ce quelqu'un d'autre ne me laissait pas si indifférente. Il m'a dit qu'il avait réalisé, avec cette fille, qu'il m'aimait, moi. Mais qu'il avait besoin de ce temps pour se retrouver, qu'il avait besoin d'avoir peur de me perdre pour réaliser que j'étais l'amour de sa vie.

Alors n'écoute pas ce qu'elle te dit, ne demande aucune explication car, pour l'instant, elle ne ferait que te dire des choses pour t'eloigner d'elle et s'éloigner de toi. Ce Samuel n'a été là que comme "porte de sortie". Il lui a donné l'occasion de fuir devant une situation qui lui faisait peur. Ce qu'elle croit ressentir pour lui n'existe que le temps qu'elle en ait besoin pour te fuir. Tant qu'elle aura besoin de lui, elle ne pourra pas revenir. Mais dès que tu les laisseras seuls tous les deux, elle commencera sans doute à réaliser ce qu'elle est en train de faire.

Le SR est là pour que tu te reconstruises avant tout. Si elle t'appelle, ne répond pas de suite mais ne soit pas non plus totalement indifférent car cela la repousserait définitivement. Elle se dirait que tu ne veux plus d'elle car elle a tout gâché. Par contre, soit froid, distant, mystérieux sans être désagréable. N'accepte pas ses confidences. N'accepte pas ses rationalisations.

Il se peut qu'elle ne revienne jamais. Il se peut qu'elle réalise dans la distance que tu ne lui manques pas. Tout peut arriver. Mais une chose est sûre, c'est que tu ne dois ni l'attendre ni intriguer pour qu'elle revienne. Et dis-toi que, quelque part, elle t'offre aussi une chance de vivre des choses dont votre amour t'a privé. Elle t'offre aussi une chance de vivre cette jeunesse libre et folle qu'il est de bon ton, de nos jours, d'avoir connu avant que de "faire une fin".

Courage à toi en tout cas

[Theodora]

Bonjour Seb,

J'ai vécu la même chose : relation très longue, deux mois d'enfer (le mot n'est pas trop fort, je trouve, même rétrospectivement) quand il hésitait entre moi et une autre.
Si je peux te donner un conseil, basé sur mon expérience, c'est de faire une rupture de contact totale, pendant cette valse hésitatoire (car c'est peut-être une rupture, mais comme c'est très récent, elle peut aussi hésiter). Personnellement, je suis restée présente, lui ai écrit des lettres infinies, tellement belles que ça me faisait pleurer, et lui aussi, d'ailleurs , l'ai assuré de mon amour, et tout ce genre de chose qu'on fait quand on a très très peur, et qu'on aime l'autre de tout son coeur.
Il a fini par rompre, pour choisir la nouveauté (siliconée, la nouveauté… Eloïs, Filou et Becca reconnaîtront ).
Que je reste présente pendant qu'il se posait des questions, pendant qu'il hésitait, n'a servi à rien, sinon, peut-être à le faire hésiter un peu plus longtemps, et à prolonger ce no man's land infernal pour moi — pour lui aussi dans une moindre mesure, d'ailleurs. En outre, il était de plus en plus en colère contre moi, énervé sans raison : j'étais dans le chemin, tu vois. Je le dérangeais, et la culpabilité qu'il éprouvait le rendait agressif, en quelque sorte. Il avait peur pour moi, aussi.
La rupture a été horrible, aussi, très dure à supporter, mais quand j'y repense, moins dure que cette période là. Je suis rentrée en SR sans même savoir que le SR existait (je n'avais pas encore découvert le site, il s'en fallait de plus de deux mois).

Comme dans le cas de ton amie, mon ex avait envie (besoin) de vivre autre chose, d'en aimer une autre. J'ai été son premier grand amour, auparavant il n'avait eu que des aventures, de quelques mois.

Je ne te dis pas que si tu restes silencieux, elle va revenir. Ce n'est pas si simple. Mais tu auras, même un petit peu, le sentiment de reprendre le contrôle de ta vie, en décidant pour toi. Et comme le soulignent les autres, tu garderas de la valeur à ses yeux. Une phrase lue ici m'avait frappée : "actuellement, votre absence a plus de valeur que votre présence".

Donc selon moi, qui ai fait tout le contraire en vain, rupture de contact avec elle durant plusieurs semaines. Ne la contacte pas, ne répond même pas (ou tout à fait sporadiquement) à ses tentatives de contact. Et si, à l'occasion, tu réponds, sois bref, tout en restant aimable (je sais c'est difficile, surtout d'être bref …).
Garde présent à l'esprit que si tu acceptes un contact, tu vas te sentir mieux juste après (forcément, nos ex sont des gens bien, et elle risque fort d'être triste, de te montrer que tu comptes énormément pour elle). Mais le lendemain et durant toute une semaine (si j'en crois, là encore, mon expérience) tu vas rechuter. C'est comme une drogue dure, soit on se sèvre, soit on reprend un fix, et après on est en manque.

Vire là de facebook, de msn — voire supprime pour le moment tes comptes, si tu en as : ça t'évitera de passer ta vie à regarder la sienne.
Elle ne doit rien savoir de toi, et toi, tu ne dois rien savoir d'elle. Ce qu'on ignore ne nous fait pas souffrir.
Pendant ce temps, lance-toi dans des sorties et réfléchis à des projets de vie, fais du sport à fond (la seule chose qui soulage, au début, d'après mon expérience, lis — si tu parviens à te concentrer — enrichis-toi, fais toi beau, à l'intérieur comme à l'extérieur.
Apprend à vivre sans elle.

Ne compte pas sur un retour. Elle peut revenir vers toi, mais si elle le faisait en ce moment, cela risquerait de ne pas marcher. Déjà elle aurait des regrets de ce qui aurait pu être, de ces possibles auxquels elle aurait renoncé pour toi, en outre, tu serais extrêmement en demande envers elle, toi qui est fragilisé. Un gros déséquilibre.

Si elle revient, ce ne sera pas avant plusieurs mois sans doute. N'attend pas, surtout n'attend pas. On ne peut pas s'empêcher d'espérer, mais on peut s'empêcher d'attendre en essayant d'hypnotiser son téléphone pour qu'il sonne, et en vérifiant ses mails toutes les 3 minutes d'un air halluciné … Remplis ta vie au maximum, même si tu as envie de rester à pleurer chez toi. Surtout si tu as envie de rester pleurer chez toi. Et vis-là, cette vie.

Elle risque d'être très triste. Tu vas lui manquer, et pas qu'un peu. Alors garde bien présent dans ta tête que ce n'est pas parce qu'ils tentent de nous contacter, qu'ils pleurent au téléphone, qu'ils sont malheureux … qu'ils reviennent. Là encore, ce n'est pas si simple.
Fie-toi à ses actes, pas à ses mots, et pas à ses sentiments, à ce qu'elle t'en dit ou à ce que tu supposes en connaître. Si elle te semble malheureuse, eh bien elle l'est sans doute. Mais elle t'a quitté et elle est avec un autre. Tant qu'elle ne remet pas cette décision en question (et surtout en actes), tiens-toi tranquille. Tu te tais, et tu t'en vas.
Et tu te reconstruis. Tu verras d'ici deux à trois mois si tu veux prendre le risque (pour toi) de tenter une reconquête.

Bon courage Seb, je sais (et nombre d'entre nous ici) ce que tu es en train de traverser. Mais on s'en sort, tu sais. Et on reprend goût à la vie. Même si au début, on a du mal à croire qu'on ira mieux, un jour on va mieux.

[éloïs]

Tu vois Seb, comme je te disais en MP, c'est ce que Théo m'a dit quand je suis arrivée ici... J'entendais ces mots, mais je ne les ai compris que quelques semaines plus tard... Et si j'avais le courage de relire mon post, je me mettrai des baffes pour avoir espérer si longtemps qu'il revienne... Bon... l'important c'est d'avoir compris et réalisé, hein !

(PS : @ Théo : ya vraiment un terrain propice à la "fuite en avant" le monde du passé, dis donc ! > métier-passion > frustrations > pétage de plombs...)

[rabelais]

Tout à fait d'accord avec Theodora : il faut rompre les contacts de la façon la plus radicale possible.... C'est la seule chance qu'elle revienne un jour (si elle revient) , et pour toi de t'en sortir avec le moins de dégats affectifs..
Bon. Pour te remonter un peu le moral, j'en suis à ma troisième rupture avec l'ex qui a motivé mon inscription ici. Et je dois dire que le régime de SR strict que je lui ai imposé l'a un peu surpris. Dire que c'est la raison de son retour, je n'irais pas jusque là , mais en faisant ça je n'ai pas compromis mes chances..
Neuf années de vie commune ça laisse des traces. C'est fort. L'attrait de la nouveauté n'est certainement pas suffisant pour faire oublier l'homme qui a partagé sa vie si longtemps.
Tu vas sans doute passer par des phases de dépression et d'exaltation.. Mais sois ferme, tu vas voir que le SR est efficace pour toi, comme il l'a été pour moi (meme provisoirement)

[Seb67]

Merci à tous pour vos commentaires. Merci à théodora pour sa méthode de survie pleine de bon sens, et aux autres pour leur notes d'espoir (j'entends vos conseils mais j' ai encore besoin d'un peu d'espoir, pour l'instant).
Je comprends, je crois, le principe du SR et je vais m'y tenir. mais je voudrais bien votre avis sur un cas précis.
J'avais acheté deux places pour un spectacle de cirque, qui tombe vendredi prochain. Elle adore le cirque. On devait évidemment y aller ensemble et ... je sais pas quoi faire. L'emmener dans un endroit qu'elle adore ou trouver quelqu'un d'autre pour m'accompagner ?. J'ai envie de dire la deux mais y'a ce doute...

[newhope]

Oublie le cirque Théo, SR à fond...
Si tu y vas sans elle en plus, elle va trop te manquer... et il y va sans dire que tu ne l'invites pas...
C'est le moment de découvrir d'autres activités, de découvrir un nouveau Seb...
C'est dur mais il faut se forcer...
Courage !

[Theodora]

SR, on t'a dit !

Faut bien commencer un jour … Commence N'hésite même pas.

Ça va être dur, mais tu vas y arriver. Et puis, il n'y a que le manque de toi qui peut (éventuellement) la faire réagir. Ne sois pas pressé — je dis ça, et je me revois, moi, trouvant que deux jours c'était deux siècles … Dis-toi que pour elle, bêtement, deux jours c'est … deux jours. Tu ne lui manqueras qu'en accumulant les semaines.
Et si tu la revois, tu te sentiras plus mal, après. Garanti …

Quant à l'espoir, garde-en un peu si tu en as besoin, de toute façon c'est ce qui est le plus dur à tuer. Au début, c'est même pas la peine d'essayer.
Espère, donc, raisonnablement, si tu veux. Mais encore une fois n'attends pas. Et demain matin, tu appelles une copine pour aller au cirque. Ou un copain. Ou un canard, si t'as personne d'autre tu en trouves un , mais si tu y vas, que ce ne soit pas avec elle.

Elle t'a quitté, et tu veux lui faire un cadeau ?

J'édite : d'accord avec Newhope, qui posta entre temps. Sauf que c'est pas moi qui vais y aller avec Seb, j'aimerais bien mais j'habite trop loin !

[Seb67]

Ok je prends note pour vos conseils. Merci beaucoup. une toute petite question Est-ce que je peux vraiment ne pas répondre au téléphone pendant une semaine ? J'ai du mal à envisager que ça puisse arranger les choses, sachant qu'elle m'a demandé ce soir si on se voyait quand même vendredi ? J'ai pas répondu...mais je suis pas convaincu ...
Si je ne vous répond pas c'est que je vais aller dormir, je suis en train de tomber de sommeil.
Merci !

[Theodora]

Si elle t'appelle pour te demander si vous vous voyez vendredi, elle peut laisser un message, que je sache ? Et tu peux répondre, par mail ou sms (moins de risque de craquer que par téléphone) que t'es désolé, mais que non, finalement, ça va pas être possible.

Dans le pire des cas, oui, tu peux éventuellement répondre. Mais tu restes dans le sujet, et tu fais bref. Gentil, mais bref. Et tu mets fin toi-même à la conversation (t'as des tas de choses à faire).

Et après, no more news pendant au moins un mois ou deux. Le temps que tu ailles un peu mieux.

Dors bien, Seb.

[Filou]

Il a fini par rompre, pour choisir la nouveauté (siliconée, la nouveauté… Eloïs, Filou et Becca reconnaîtront ).

Vi, vi c'est vrai! Je confirme! Quel couillon de quitter une femme géniale! (en plus le silicone c'est pas terrible au touché, beurrk)

Seb, SRRRRRR, c'est une épreuve de la vie à passer, durant laquelle tu peux tester ta force de caractère et te lancer de nouveaux défis. Sois fort, on en meurt pas et on finit par se relever avec du courage et du temps...Le temps...que c'est long dans ces moments là, je sais.

[éloïs]

Pas de cirque pour elle, nanmého !
Si tu te sens d'y aller avec quelqu'un d'autre et que tu es capable d'apprécier le spectacle malgré tout, vas y... Si cela te parait risqué (manque, souvenirs, etc), donne les places, pas la peine de s'infliger volontairement quelque chose de douloureux en ce moment.
Et puis cela la fera réfléchir, quoique tu décides...

[Grand_Manque]

rien de plus à ajouter qu'elois.

[Seb67]

ok, c'est parti pour le SR. Je viens de lui envoyer un mail (court mais bref, je vous rassure) pour lui dire qu'on se verrai pas vendredi, et que je ne voulais pas lui parler ce soir. Elle a essayé d'appeler plusieurs fois. On devait fêter nos 9 ans aujourd'hui ... une journée pas facile.

[becca2345]

Il a fini par rompre, pour choisir la nouveauté (siliconée, la nouveauté… Eloïs, Filou et Becca reconnaîtront ).

Comme Filou, je confirme que Théo est une femme géniale !!! Je souhaite à son ex de s'étouffer dans tant de silicone

ok, c'est parti pour le SR. Je viens de lui envoyer un mail (court mais bref, je vous rassure) pour lui dire qu'on se verrai pas vendredi, et que je ne voulais pas lui parler ce soir.

tu as assuré . Je sais que c'est dur mais tu as pris la bonne décision. Et puis ça va aussi lui donner l'occasion de réfléchir. Alors courage et ne flanche pas.

[Noisette]

Je déteste le cirque : depuis que mon ex ex m'a plaquée en pleine reconquête au beau milieu d'un spectacle de cirque que je mourrais d'aller voir...
Je vous raconte pas ma tronche le lendemain matin quand un collègue en parlait au café et en disant que ses gamins avaient adoré les lions...
Moi les lions, je les ai même pas vu : après l'entracte, on a passé 20 min à discuter sous la pluie sur le parking... et c'est la dernière fois que je l'ai vu.

Alors, si j'étais toi, (ce que je ne suis pas, remarque), le cirque ce ne serait surement pas avec mon ex... !
Donc SR absolu..!!


Question : le 67 s'est pour le département ou l'année de naissance?.. je dis ça moi, mais bon...

[éloïs]

ok, c'est parti pour le SR. Je viens de lui envoyer un mail (court mais bref, je vous rassure) pour lui dire qu'on se verrai pas vendredi, et que je ne voulais pas lui parler ce soir. Elle a essayé d'appeler plusieurs fois. On devait fêter nos 9 ans aujourd'hui ... une journée pas facile.

Seb, tu prends le contrôle !

[Seb67]

merci pour vos encouragements.
Désolé pour toi Noisette, mais merci de m'avoir raconté ton histoire. Elle m'incite à me dire que ne pas la voir pour l'instant est une bonne solution. Je le prends comme une garantie que ça ne se finira pas comme cela s'est fini entre vous.
De toute façon il ne faut pas qu'on se voit. trop de risque que je fasse une boulette. Parmi les flots de sentiments qu'on peut ressentir en une journée, j'ai de la colère aussi dont je sais pas trop quoi faire en ce moment ...

[becca2345]

Parmi les flots de sentiments qu'on peut ressentir en une journée, j'ai de la colère aussi dont je sais pas trop quoi faire en ce moment ...

Essaie de l'évacuer dans le sport, choisis en un qui défoule mais ne la garde pas en toi et ne la déverse pas sur elle ça ne servirait à rien

[Seb67]

J'en suis conscient. Pour le sport, 35 pompes et 50 abdos hier m'ont pas aidé à évacuer, ça m'a juste donné des corbatures ce matin. Mouai, ce serait pas un mal de (re) faire du sport
...

P.S. Oui 67 c'est l'Alsace, pas l'année de naissance (81)

[bob]

seul conseigne que je peux te donner un bon sr,plus tu vas l apeller et plus elle va fuir,pense a toi deja,je suis passé par la,et avc du recul j en rigole maintenant etre con de m avoir torturé l esprit pr rien en etre malade,fais de nouvelle rencontre,et si tu venais a la voir ou a l avoir au telephone montre lui k ta ma peche

[alandra]

Tu dois te protéger et penser à toi. 9 ans c'est une longue histoire -moi je suis restée avec le 1er durant 8 ans et je croyais jamais à nouveau aimer. Il a très vite refait sa vie puis a voulu revenir et m'a adressé pendant un an des sms auxquels je n'ai plus jamais répondu. J'avais fait le deuil. mais en ce qui me concerne je ne l'aimais plus. J'avais peur d'être seule.
Maintenant je ne pense même plus à lui alors que j'avais tellement souffert.

Mais chaque histoire est différente car mon ex actuel avec qui je suis restée 4 ans est plus difficile à vivre. Ce n'est pas la même chose.
Mais j'ai réussi à mettre le SR dès le départ malgré que je pleure souvent mais Rome ne s'est pas faite en un jour. Il faut du temps même si des fois on espère le retour de nos ex.

Il faut se protéger avant tout.

[Seb67]

Elle est passée à l'improviste ce soir. Elle revenait de chez le perceur (28 ans, jusqu'à aujourd'hui elle disait ne pas être capable de sentir un bout de ferraille dans son oreille). Elle est restée près d'1/4 d'heure. Pour me parler factures et collègues de boulot.
J'ai pas répondu ou très peu, elle m'a demandé si je préférai qu'elle partes et j'ai dit oui.

Elle m'a demandé si elle pouvait quand même m'embrasser (sur la joue) et j'ai dit oui en la traitant d'imbécile. Peut-être parce que je l'espérai trop, il m'a semblé qu'elle a tourné la tête au dernier moment, j'en suis presque sûr...

[éloïs]

Dur dur, mais tu as bien géré en préférant qu'elle parte... Pour le bisou, je vois très bien ce que tu viens de vivre, c'est déroutant et déchirant (mon ex a failli m'embrasser, puis s'est reculé vivement en me disant qu'il préférait qu'on ne s'embrasse même pas sur la joue, car ct trop dur... 5 mois après la rupture )... Mais il faut ne rien voir de plus pour le moment que de l'habitude, voire d'une marque de tendresse réprimée. Pas plus, pas moins, et rien à interpréter, Seb...
Pour le piercing, oui, ya de quoi s'étonner... Mais on dirait que c symptomatique ce changement de style : mon ex - alors plutôt classique, disons casual dans la vie de tous les jours - a viré hippie, lui ... J'hallucine encore !!!
Continue de tenir bon, ça paiera bientôt...

[alandra]

Tu ne pourras jamais devenir son ami sache-le car d'une part elle t'a quittée et d'autre elle est partie pour un autre. Tu dois lui montrer que tu t'en sors bien sans elle, que tu vas bien et surtout que elle n'est plus ta priorité dans ta vie.
Elle est venue de voir peut-être pour savoir si tu allais bien car elle reste attachée à toi ou pour vérifier si tu l'aimes toujours ou pour se rassurer. Ne joue pas son jeu sinon tu vas tomber dans un cercle infernal où elle hésitera toujours entre vous deux.
Au fait, ton copain est un vrai c..- merci l'amitié---la roue tourne tu verras pour ton ex et ton ancien pote.

Toi aussi entreprends des choses, vas de l'avant--- c'est dur au début mais petit à petit tu y arriveras et tu recommenceras à reprendre goût avec des rechutes certes mais tu arriveras au bout. Moi je me donne des défis chaque jour même si des fois je craque mais je me force.

[Seb67]

Merci Alandra. Je sais que je ne pourrai jamais être son ami. Et pourquoi pas leur ami aussi ? ou le parrain de leurs gosses ? Quand je lui ai dit ça, elle m'a répondu que je serai toujours plus qu'un ami. Je serai le "compagnon avec lequel elle a passé 9 ans, ça n'a rien à voir avec un ami". J'ai particulièrement apprécié le terme de compagnon, alors qu'il y a un peu plus d'un mois j'étais encore l'homme de sa vie.
J'y comprends rien....

Merci de me dire que mon copain est un c.. même s'il n'est plus mon copain.Je l'ai re baptisé "le paramètre", puisqu'il n'est qu'un des nombreux paramètres de l'histoire. J'aime bien, phonétiquement ça ressemble à parasite.

Je sais qu'en ce moment, elle passe des heures à discuter avec lui sur msn. Sûrement même au téléphone, vu qu'elle a pris il y a 15 jours un forfait illimité le soir... et que c'est pas moi qu'elle appelle. Et ce soir en revenant du cirque (super spectacle en plus), j'arrivais pas à m'enlever de la tête que ça aurait pu être chouette d'y aller ensemble. J'ai vraiment peur de laisser un boulevard au paramètre en m'éffaçant comme je le fait en ce moment : pas un contact depuis 6 jours n'est venu de moi...

[Theodora]

J'ai vraiment peur de laisser un boulevard au paramètre en m'éffaçant comme je le fait en ce moment : pas un contact depuis 6 jours n'est venu de moi...

C'est très bien, Seb. Aucun contact ne doit, pour le moment, venir de toi.
Et quant au paramètre (c'est drôle, j'appelais la bimbo de mon ex "l'épiphénomène" ) … quoi que tu fasses, que tu restes dans la vie de ton ex ou que tu t'éloignes, le "boulevard", il l'a, puisqu'elle en a décidé ainsi.

Vois les choses autrement : si tu restes présent dans la vie de ton ex, tu devras constater chaque jour que tu n'es plus au centre de sa vie, mais à sa périphérie (c'est insupportable quand on aime), tu ne pourras pas t'empêcher d'être en attente, d'être triste, peut-être même à l'occasion de la supplier de revenir, ou de lui faire des reproches, en tous cas de lui montrer ton mal-être. Il y a des chances qu'elle soit de plus en plus énervée contre toi (personne n'aime se confronter jour après jour à sa culpabilité). Et tu ne risques pas de lui manquer.

Tu n'inities aucun contact, et c'est déjà énorme. Reste l'étape suivante : ne pas répondre systématiquement à ses tentatives de contact. Répondre (si tu ne peux faire autrement) une fois sur 3 ou 4, pas plus.

Pour le moment, tu as besoin de faire ton deuil : celui de votre relation — c'est le moins difficile — et celui de la fille que tu aimes. Or faire ton deuil, ça se fera plus vite si tu la rayes de ta vie dans les mois qui viennent. Après, tu verras.

Quant au paramètre, laisse-le tranquille. Plus elle sera avec lui, plus il a de chances de s'user vite …

Et je confirme ce que dit Alandra : le paramètre (que tu définissais comme un type "bien") a trahi ta confiance et ton amitié (ce n'est pas rien). Peut-être suis-je trop naïve, mais il me semble que rien de bon ni de durable ne peut, à terme, naître d'une action mauvaise.

Poursuis ton chemin, avec la dignité que tu as manifesté jusque là. Tu en récolteras les fruits, qu'elle revienne ou qu'elle ne revienne pas.

[alandra]

Tu dois te mettre en SR car tu ne peux pas faire autrement. Je ne sens pas de la colère de ta part pour ton ex alors qu'elle est partie pour un autre- elle a balancé 9 ans juste parce qu'elle s'est pas mal draguée OK c'est flatteur mais je me pose des questions.
Si tu t'effaces tu laisseras libre champs à ton rival mais aussi elle pourra aussi peut-être constaté que ce n'est pas l'homme de sa vie.

Plus tu lui courreras après, plus elle s'accrochera à lui et si elle ne revient pas - ce n'était pas celle qui te fallait. Je t'ai dit mon précédent ex a voulu revenir et a continué de me contacter pendant un an même en étant avec l'autre et bien moi je l'ai ignoré. Il avait décidé et le fait qu'il ait regretté son acte - je me suis maintenant tu assumes;il est toujours avec elle mais pas heureux. Tant pis pour lui ( mais je ne l'aimais plus ).

Il faut laisser les personnes qu'on aime soit partir soir faire leur expérience pour réaliser.

Dans tous les cas nous devons lutter pour nous en sortir et avancer. Montrer qu'on s'en sort bien sans eux cela leurs fera un bon pied de nez crois-moi.

Si tu as besoin de parler, je suis là.

[Seb67]

Je crois que j'ai fini par comprendre qu'elle part parce qu'elle ressent, alors que je me morfond parce que je raisonne.
J'ai tenté de lui démontrer de façon logique et rationelle qu'elle ne pouvait pas me quitter, que ça allait abimer trop de choses pour qu'on puisse s'en remettre et qu'elle allait trop vite. Mais elle marche comme ça. Elle changeait fréquement des petits trucs au quotidien, s'interressait à des sujets ... étonnants parfois. La passion la fait avancer. Il faut que je lui inspire ça... et ça passe par un SR, je n'en doute plus.

Forcément Alandra, ça me met en colère qu'elle ait fuit une situation plutôt que de chercher à l'améliorer. Je crois qu'au bout de 9 ans, j'étais en droit d'attendre un minimum de considération, je pensais que notre histoire méritait qu'elle refléchisse un peu plus. La voir tout saccager en un mois m'a retourné l'estomac. Mais je la connais aussi, j'avais signé pour ça, et rétrospectivement je ne suis pas étonné de la voir agir ainsi. C'est juste que j'avais pas anticipé qu'elle puisse appliquer ce mode de fonctionnement à nous deux. Alors oui j'ai de la colère.
Mais j'ai beau essayer de garder cette colère, elle fond dès que je la vois. J'arrive pas à faire autrement que de la trouver encore plus séduisante maintenant que toute sa personne, sa façon de me parler ou de s'habiller semble traduire une force de caractère nouvelle et une indépendance que je ne lui connaissais pas. C'est juste irresistible...
L'autre jour quand je lui ai demandé de partir, j'étais fissuré en deux. J'avais tellement envie qu'elle reste.

[alandra]

Quand on ne peut pas avoir quelqu'un ou quelque chose - on le trouve forcément plus attirant car il ou elle nous est inaccessible. Puis cela se décuple quand on aime encore.
Lorsque les sentiments disparaissent - et bien la personne nous apparaîtra fade.

Comme tu dis une personne avec qui on a vécu aussi longtemps si elle est capable de tout balayer aussi vite n'en vaut pas la peine. Moi aussi quand j'ai entrevu mon ex j'ai eu le coeur déchiré.
Quand on aura réussi à faire son deuil - on verra notre ex sous un autre jour. Mais le temps seul le temps fera les choses.

[Seb67]

Dans la suite du message précédent : On s'est appelé ce soir, le 15 d'heure réglementaire et c'était chouette. On a bien parlé, boulot et em... de bagnole, mais sur un ton détendu. Elle m'a dit que ça lui ferai plaisir de me revoir, je lui ai proposé un truc vendredi (ciné, resto, à définir). C'était sympa. Mais y'a un mais.
Elle m'a dit qu'elle posait une semaine de congés la semaine prochaine. J'ai évidemment demandé où elle partait. Réponse, je cite ""ah bah heu ha baha ...je pars en vacances". Elle est pas stupide au point de pas avoir anticipé une excuse, une réponse à me fournir pour ne pas avoir me dire qu'elle se barrait au soleil avec le paramètre ?
Qu'est-ce qu'elle cherche à faire ? A me faire psychoter ? Elle se venge de quoi ?

J'ai vraiment besoin de votre avis :
Comment je gère ça avec elle quand je vais la revoir ? Comment je fais pour ne pas lui dire qu'elle a pas le droit partir en lune de miel avec lui le jour de mon anniversaire ? Comment je fais pour faire style que tout va bien ?

[alandra]

Je pense qu'il faut que tu coupes tout contact et que tu la rayes de ta vie.
Elle va bien et part en vacances -et toi ? tu restes là seul.

Tu dois mettre ce SR en route pour te protéger.

[renaissance]

Dans la suite du message précédent : On s'est appelé ce soir, le 15 d'heure réglementaire et c'était chouette. On a bien parlé, boulot et em... de bagnole, mais sur un ton détendu. Elle m'a dit que ça lui ferai plaisir de me revoir, je lui ai proposé un truc vendredi (ciné, resto, à définir). C'était sympa. Mais y'a un mais.
Elle m'a dit qu'elle posait une semaine de congés la semaine prochaine. J'ai évidemment demandé où elle partait. Réponse, je cite ""ah bah heu ha baha ...je pars en vacances". Elle est pas stupide au point de pas avoir anticipé une excuse, une réponse à me fournir pour ne pas avoir me dire qu'elle se barrait au soleil avec le paramètre ?
Qu'est-ce qu'elle cherche à faire ? A me faire psychoter ? Elle se venge de quoi ?

J'ai vraiment besoin de votre avis :
Comment je gère ça avec elle quand je vais la revoir ? Comment je fais pour ne pas lui dire qu'elle a pas le droit partir en lune de miel avec lui le jour de mon anniversaire ? Comment je fais pour faire style que tout va bien ?

Puur faire style que tout va bien ,tu coupes tout contact ,tu es en train d aider ton ex a atterir et avoir bonne conscience ,ce n est pas ton role ,qu elle aille voir un psy .
Tu n es pas son pote ,tu es son moureux ,il y a des choses que tu n es pas censé entendre .
Ds ton cas ne compte pas sur un petit sr de 15 jours ,pas pr lui manquer spécialement mais pr vivre pour toi ,te redecouvrir et arreter de faire une fixation sur elle .
OUi oui je radote ,tu as déja entendu cela ,mais pr etre passé par là ,je suis plus a meme de t en parler ...je suis a 5 mois de rupture ,je suis partie a l etranger ,je vis pr moi ,c est a peine si je me rappelle comment il s appellait ,et dieu seul sait comment j ai souffert .

[Seb67]

Oui mais je suis obligé de la voir vendredi soir pour un échange de clefs de bagnoles...ça fera 15 jours de SR respectés pour moi (on ne s'est parlé ou vus que de son initiave).
Oui, j'aimerai ne pas avoir à la contacter dans les prochaines semaines. Mais elle cherche à me parler tous les 3 jours.
Comment je lui faire comprendre de me lâcher sans ajouter "pendant au moins 5 semaines, parce que là je fais un SR enéspérant que tu changes d'avis" ? Je me vois mal lui dire : j'ai plein de trucs à faire je peux pas te parler. C'est pas crédible...

[Theodora]

Comment lui faire comprendre de te lâcher ? En ne répondant pas à ses tentatives de contact.
Et dans 5 semaines (je te conseille plutôt 10), si tu te sens mieux, tu la recontactes.

[alandra]

Tu as une boîte aux lettres donc c'est réglé - elle peut y mettre les clés.
Tu dois être ferme et ne plus répondre- tu ne lui aucune raison ----moi j'ai mainteenu le SR en espérant qu'il revienne et cela fait plus de 3 mois et qu'est-ce que je viens de savoir " son oncle vient de m'appeler pour savoir où j'en étais dans l'avaluation de la maison "

Tout cela pour te dire c'est que nous pensons les reconquériri mais eux ont tourné la page et leur seul but du contact sur nous cette emprise de savoir qu'il y a y un quelqu'un qui l'aime c'est bon pour leur moral.

Elle est partie avec un autre alors déjà tu dois la détester car mon ex avec qui je suis restée 8 ans a fait la même chose et mois après il m'adressait des sms pendant un an pour me récupérer mais il est toujours avec sa copine et cela ne l'a pas empêché de prendre sa part sur le terrain.

Protèges-toi, fais ton deuil et essaie ensuite de faire ta vie. Si elle revient tu auras bien avancer dans ta tête et je peux te croire que tu la verras bien différemment.

Elle t' atrompé e excuses-moi cela ne se pardonne pas pour moi - tu ne lui dois plus de respect et de considération.Envoie-la chier ( pardon d'être dure et crue ) mais je viens de tomber moi aussi de haut.
Arrêtons de nous aplatir et d'être toujours gentils.

[éloïs]

Je ne dirais pas mieux : SR de plusieurs semaines pour la priver de toi (trop facile d'avoir un nouveau chéri + son ex comme meilleur ami nanmého !) et te préserver d'elle !!!
C'est dur, on croit que cela éloignera l'autre encore plus, mais c'est faux... La distance, l'indifférence peuvent recréer l'attraction, et de toute façon seront salutaires pour te recentrer sur toi-même.
Ne pense pas reconquête, stratégie : occupe-toi de toi, avant tout !!! Après tu verras, si tu as toujours envie de la reconquérir... Bien que je sois aussi convaincue que ce n'est pas à nous de faire le boulot, mais à eux s'ils ont vraiment envie.
Allez courage Seb...

[Seb67]

Merci pour votre soutient. Et pour votre patience. Je crois que je suis trop déboussolé pour réfléchir correctement. Vous me l'avez donné la méthode, répétée même, mais j'ai l'impression que chaque nouvelle situation est un cas particulier. J'ai l'impression de louper quelque chose en poursuivant le SR. ça vous faisait ça, vous ? Parce que c'est dur à supporter ...

Alandra, j'ai regardé un peu ton histoire et je suis vraiment de tout coeur avec toi. Je comprends mieux tes réponses après avoir lu ton topic, et ce qu'il t'a fait est vraiment dégueulasse. Je soutiens ce que Rabelais te disait : fuis. Tu as raison d'être dure avec ton ex, même si cela m'étonnait au début.
J'arrive pas à en lui vouloir autant parce que j'ai pas le sentiment de m'être fait arnaqué ou qu'elle ait cherché à me duper. Elle m'a averti au jour le jour qu'elle "etait en train de partir", elle me le disait en pleurant, sans savoir comment l'expliquer.
C'est arrivé vite, mais elle s'est excusée de nombreuses fois de me faire du mal.

Mais il est clair que si vraiment elle commence une nouvelle histoire avec lui dès le W-e prochain ça va changer de beaucoup ma façon de voir les choses. ça fera 15 jours qu'on est séparés : je trouve ça un peu rapide comme deuil d'une histoire de 9 ans. Et je l'encaisserai pas facilement de même pas la sentir hésiter une seconde.

[durdur]

Je me permets une remarque :
Elle t'appelle ts les 3 jours et ca se passe plutot bien si j'ai bien compris. Ce n'est pas un vrai SR, cela ne la pousse a aucune remise en question, elle t'appelle, ca se passe bien, dc pour elle zero culpabilité, analyse, souvenirs...
Je me demande si elle t'appelera lors de ces vacances. A ton avis ?
Si tu n'arrives pas a coupe les ponts, il suffit de lui dire que tu ne veux plus lui parler.
Si vraiment elle tiens a toi, elle reviendra que tu lui dise ou non. Et c'est bien ce que tu cherches a savoir et a provoquer.

Bon courage

[Patch]

Hello seb,

J'ai lu ton histoire. J'ai cru que c'était moi qui l'avais écrit...

Brièvement, pour te raconter la mienne, ça faisait moins longtemps qu'on était ensemble (3 ans environ), on habitait tous les deux depuis un an. Puis, elle est partie pour mon meilleur ami... Qui a commencé à draguer qui? Je n'en sais rien, et je n'en saurais jamais rien, mais le mal est fait. Quelques semaines, voire jours avant, j'étais également l'homme de sa vie etc. etc.
On avait un appart ensemble, dans lequel on a vécu 4 mois après ça... Ca n'a pas toujours été la joie évidemment. Mais en y réfléchissant, elle en a bien profité. Elle n'était pas toute seule dans un appart, j'étais là plus ou moins à ses pieds en espérant chaque jour qu'elle revienne...
De l'autre côté, il y avait l'autre con (pardonnez moi l'expression, mais j'ai une telle haine pour cet individu), qui lui faisait la cour, lui envoyait des mots d'amour.

Bilan de mon expérience et conseils que je peux te donner :
- Ne pas lui faire de "cadeaux". Elle est partie avec quelqu'un d'autre? Et bien qu'elle assume totalement avec lui, et qu'elle te foute la paix...
- Ne pas chercher à savoir si ils sont ensembles, si ils s'appellent ou autre chose. C'est ce que j'ai fait pendant longtemps, et comme cela a déja été dit, quand tu ignores quelque chose, tu ne souffres pas. Quand tu l'apprends, ça brise le coeur. Alors il faut éviter d'aller fouiller là ou ça fait mal.
Et en effet, le seul moyen pour qu'elle se rende compte qu'elle a fait une connerie en partant avec lui, c'est qu'elle SOIT avec lui. Et là, elle se rendra compte ce que c'est que la vie au jour le jour avec lui, loin de petits mots doux et de la période de drague. (merci à ma maman pour ce conseil... )

Edit :

Ça fait plus de six mois aujourd'hui que cela s'est passé, soit environ deux mois qu'on ne vit plus ensemble. Le jour où elle est partie, j'ai totalement coupé les ponts. C'est très dur, je vis toujours des hauts et des bas en repensant au passé. Particulièrement en ce moment, ou j'ai tenté une méthode pour "la reconquérir" (un pote m'a filé la méthode de John Alexander).
Evidemment, ça n'a pas rempli mes espérances... Et ce soir, j'ai l'impression d'être retourné 6 mois en arrière...

[borchack]

c'est vraiment très dur... on ne pourra jamais imaginer votre douleur mais c'est déjà trop fort...
La vie continue, vous pouvez le faire, c'est souvent celui qui aime le plus qui souffre le plus comme dirai mon père...

COURAGE

[Seb67]

Dis moi Patch, qu'est-ce qui a foiré selon toi ? pourquoi t'as l'impression d'être retourné 6 mois en arrière ?

[Patch]

Parce que je suis parti avec pleins d'espoirs, en me disant que j'allais la récupérer.
Certes, on peut dire que j'ai pas fait de boulette, je m'étais bien "entrainé" à agir comme il le fallait selon la méthode.
Cependant, cet entrainement, je le faisais pour elle, et non pour moi. Du coup, vis à vis d'elle, je parais être super à l'aise, totalement détaché du passé etc. etc. sauf qu'en réalité, je suis toujours accroc à elle.
Et forcément, elle a pas eu la réaction décrite dans la méthode. Elle m'a dit qu'elle était pas prête à me revoir... (d'ailleurs, c'est bizarre, car quand je l'ai eu au telephone la première fois, elle était ok pour prendre un café...).

Du coup, toutes mes certitudes sont parties en fumée, en me prenant tout en pleine face, et comme j'ai pas évolué, c'est pour ça que j'ai l'impression de revenir 6 mois en arrière...

Edit : Au passage, si ça "t'intéresse", j'ai raconté mon histoire sur ce même forum fin juillet - début aout.

[alandra]

L'Amour fait souffrir et même si on a été longtemps avec la personne -on ne la connaît pas réellement. Je suis restée aussi pendant 8 ans avec un mec qui est partie avec une autre ( c'est aussi ma faute car je l'avais délaissé ) et ensuite il a voulu revenir au bout de 6 mois et m'a adressé des sms pendant un an auxquels je n'ai pas répondu. Trop tard puis je ne l'aimais plus et ensuite il est parti avec une autre donc il devait en assumer les conséquences.

Pour l'ex actuel c'est une rupture difficile et je suis restée que 4 ans avec lui et je l'ai aimé plus que l'autre et pourtant il m'a fait beaucoup souffrir ( j'ai perdu aussi mon fils et fait cette fausse couche sans compter que j'ai quitté ma région- mes amis-ma famille et un super job bien payé ) pour au final tomber sur le pire égoîste. J'ai fait un SR de suite mais il essaie toujours d'avoir le dessus en demandant à avoir le chien pourtant il veut toujours la maison. Il est allé au supermarché où je vais. Mais il faut se protéger même si des fois on y croît encore.

Il faut sortir, se protéger et continuer à vivre malgré tout.

[Patch]

Chacun a son histoire, certaines plus difficiles que d'autres...

C'est parfois ça qui me fait avancer, car en soi, je ne suis surement pas le plus malheureux du monde, comparé par exemple à ce que tu as vécu Alandra. C'est peut être de la philosophie de comptoir, mais ça marche un peu. Après, on a aussi chacun notre façon de réagir...
Ce soir, je me suis fait un réflexion très conne, est-ce qu'on serait malheureux si on aimait personne? Comme ça pas de déception!

[alandra]

Au moins mon histoire peut t'aider --si je peux t'être utile. Il y a pire ou moins mais la souffrance est là autant pour toi que moi ( certes j'ai en plus la perte de mon fils et cette fausse couche à gérer et la méchanceté - l'égoîsme- l'avarice et l'arrivisme de mon ex - finalement cela fait beaucoup sans compter que je suis seule dans la région -ouah ) mais la souffrance est la souffrance et on a chacun notre histoire, notre sensibilité.

Ce que je veux te dire c'est que je te comprends et que c'est tellement dur de se dire que la femme qu'on croyait être celle de notre vie ne le sera pas; c'est dur de faire le deuil, de ne plus la voir, la sentir et lui parler. Mais le temps oui crois-moi le temps va t'être ton allié et va atténuer ta douleur. Même après 3 mois je suis encore bien triste, j'en garde pas moins mes projets, je me fais de nouveaux amis, je fais évaluer ma maison et j'arrive à être face à face avec mon ex sans ciller.
On tombe, on se relève, on tombe etc..... mais on va y arriver ok.

Mais il faut faire ton SR. En ce qui me concerne j'en garde une fiérté car dès la rupture je n'ai jamais contacté mon ex ( même seule ici ), je ne l'ai pas supplié rien de rien et je pense que cela le fait bien chier. C'est extrêmement dur- on souffre oh que oui mais on essaie d'en parler à ses amis, sur ce forum où les gens sont formidables et t'aident.

Comme je te le dis il faut te protéger car sinon il va jouer au yoyo avec toi et toi tu n'avanceras jamais alors que elle sera en train de faire sa vie.
Pense à cela.
Et si elle revient ---- ce sera bien mais tu dois penser d'abord à toi avant tout car peut-être ne reviendra-t-elle jamais.

[anouk]

patch l'avantage et en ce moment l'inconvenient pour nous c'est qu'on ne le controle pas alors ne te demande pas si tu devrais rester seul à vie, car tu risquerais d'etre surpris!!!

on a une un e très mauvaise surprise lors de notre rupture, c'est encore tres dur, mais ca veut dire aussi qu'on peut en avoir une tres bonne dans l'avenir... aime toi et l'Amour reviendra

[Seb67]

Bon elle est tout de même passé à la maison ce soir. On a beaucoup discuté. On a réussi à rire, mais on a aussi parlé sérieusement aussi, de notre relation, de ce dont on avait envie pour la suite de notre vie, même si c'est chacun de son coté.

Elle m'a fait comprendre qu'elle ne reviendrait pas sur sa décision, mais qu'elle ne vivait pas bien le silence radio que je lui impose. Parce qu'elle pense à moi souvent. Elle me dit que ça lui ferait plaisir qu'on se voit plus, elle pourrait même tous les jours. (au passage :tiens, c'est pas la définition du couple ça ?)
Je vais quand même relativiser cette maigre victoire, vu qu'elle part en vacances dimanche avec l'autre...

C'est tellement incohérent, de la voir pleurer en me disant qu'elle veut pas m'abimer, puis de la voir faire sa valise pour ce w-e

[Patch]

Sincèrement, avec ce que tu dis, je vois très clair sur comment tu dois agir.
Évidemment, c'est un avis perso, tu le prends, tu l'ignores, bref t'en fais ce que tu veux, mais comme je te l'ai déjà dit j'ai quasiment vécu la même chose.

Alors analysons un peu ce que tu dis :

- elle voudrait que vous vous voyez tous les jours, mais ne veut pas revenir sur sa décision...
-> soit, en gros, elle veut continuer a profiter de toi, en prenant seulement les bons cotes.
C'est toi qui doit fixer les règles et non elle. Tu verras ça va la surprendre. Je pense sincèrement qu'il est trop tot pour toi pour passer tant de temps avec elle...
Toi tu feras forcément des faux espoirs, tu vas essayer de la reconquérir, faire tout pour elle, et au final tu te rabaisses a ses yeux...
Conclusion : SR -> vous pouvez vous revoir parfois, quand TOI tu le décides, et pas tous les 3-4jours...

- elle part en vacances avec l'autre con...
-> elle veut le beurre et l'argent du beurre. Toi a ses pieds et l'autre qui la drague.
Même cause, mêmes conclusions que précédemment.
Egalement, n'oublie pas ce que je tai déjà dit : certes, ça déchire le cœur de les savoir ensembles, mais c'est aussi en passant du temps ensemble qu'ils vont peut être s'apercevoir que ça ne colle pas entre eux... Et crois moi, j'ai eu beaucoup d'avis a ce sujet la, et on m'a souvent répète que ces histoires ne duraient pas...

[alandra]

Regarde l'histoire avec mon 1ER ex avec qui j'étais 8 ans - 6 mois après avec sa pouf il voulait revenir.
Tu dois faire le SR car tu vas devenir son ami puis elle ne souffrira de rien puisqu'elle t'aura encore et son boy.
Purée réagis elle t'a trompé tout de même mais où est ton amour propre dans tout cela.
Pendant sa semaine de vacances cela va être l'occasion que tu mettes en place le SR complètement même pas que tu la vois car tu es trop fragile et tu recraqueras.
Ouvre les yeux, elle part en vacances, passer du bon temps avec lui - CELA NE TE MET PAS LA RAGE !!!!!!

Croîs- moi si tu la laisses te parler, te voir, elle ne réalisera pas ta perte et sa bêtise mais fais comme tu le sens.

Tu dois commencer à sortir un peu, voir comment cela se passe avec la gente féminine - je ne dis pas sortir avec des femmes mais te remettre dans le bain doucement.
Tu verras cela va être dur mais tu vas te faire de nouveaux amis, de rencontres.
Quand elle verra que tu fais aussi ta vie- cela va la faire réagir !!!!!!

Même toi tu disais que j'ai vécu pire et c'est vrai et j'ai mis le SR ( cela m'arrache le coeur et cette nuit j'imagine mon ex avec une autre - vois mon post rupture douloureuse ) mais j'esssaie de me raisonner; ce soir je sors avec des gens que je ne connais pas ( si la soirée se passe bien tant mieux ) et depuis je me suis fait 2 supers amies alors que quand j'étais avec mon ex j'étais seule alors que je suis très sociable.

Tu sais je suis passée par là et repasse par là ( avec celui de 4 ans c'est encore plus dur car il a un sale caractère ) et si je te dis cela c'est pour que tu souffres le moins possible.

Si tu ne réagis pas tu risques d'être au même point dans un an, ou deux et passer à côté de belles choses mais pour cela tu dois faire le SR.
Montre- lui une autre facette de toi ( cela va la surprendre ) au bout de 9 ans on croît connaître une personne mais c'est faux.

[Seb67]

Vous avez raison tous les deux. et oui, Alandra, ça me met la rage !
Mais je comprends pas ce décalage entre ce que je vois et ce que j'entends. Elle me sert fort dans ses bras et me dit en pleurant qu'elle est désolée que ça se passe comme ça. Mais qu'elle peut pas faire autrement.

Ce matin quand on s'est quittés je lui ai dit qu'on allait pas se voir pendant un bon moment. Je crois effectivement que j'ai déjà pas mal à faire avec moi. Y'a du boulot. Et c'est plus la peine de m'occuper d'elle, ça m'aidera pas de toute façon.

Et pour ce qui est de contacter ou recontacter la gente féminine, j'ai déjà quelques idées en tête... . J'ai commencé à dresser une liste de ce que je voudrais changer chez moi parce que je me force à voir cette rupture comme une opportunité à saisir, pour faire des choses que j'ai pas jugé indispensable de faire quand on était deux. Tout seul, ça devient d'un coup plus envisageable.

[alandra]

Je suis contente que tu commences à Réagir Seb- oui fais des choses que maintenant tu peux faire. Sers-toi comme une opportunité.
Je sais que tu te poses des questions sur elle " mais pourquoi si mais pourquoi elle fait cela " moi aussi je suis comme toi " mais pourquoi m'a-t-il suivi au supermarché- mais pourquoi continue-t-il à vouloir voir le chien etc...." mais il faut arrêter d'analyser leur comportement car eux ne savent pas ce qu'ils veulent et au fonds ils voudraient qu'on leurs facilitent leur décision mais NON! ILS DOIVENT ASSUMER.

Ne pense pas au futur -vis au jour le jour et si elle revient tan mieux si non tu trouveras un nouvel amour et croîs-moi tu seras encore plus heureux. Mais avant cela il faut travailler sur soi.

As-tu penser à aller voir un psy ?

Autre chose : note sur un papier tous ses défauts et quand tu craques lis-les.
Après la rupture on a tendance à idéaliser notre ex alors que si tu regardes tes 9 ans rien n'a été parfait !!!! penses-y et accroches-toi à ses évènements quand tu souffres.
Même si au début on a du mal - il faut s'y accrocher.

[Seb67]

Oui, mais c'est pas facile de ne pas analyser son comportement. Parce qu'il y a des incohérences qui me sautent aux yeux, et je ne crois pas voir ce que j'ai envie de voir.

Sinon j''ai noté beaucoup de choses. Des listes des points à améliorer, mes défauts et les siens (désolé, la sienne est pas encore très remplie...), de choses que je veux faire.
Beaucoup de lettres que je ne lui envoie pas aussi parce que j'ai quand même besoin de lui parler. Un moyen de compenser le fait qu'elle se barre sans avoir réglé l'addition : on a encore beaucoup de choses à se dire je crois.

Pour le psy, oui j'y pense. Pour l'instant je lis des bouquins mais je vais peut-être passer la porte d'un cabinet.

Pff... drôle de journée. Il fait moche, aujourd'hui j'ai 29 ans et elle, elle part en vacances avec un autre. J'avais pas trop envie de me lever ce matin..

[alandra]

Tu vois tu entreprends des choses petit à petit. Tu peux rajouter en gros comme défaut pour elle " infidèle " c'est déjà un bon.
Tu essaies de te remettre en question et c'est un super qualité car beaucoup rejette tout sur l'autre mais dans un couple malgré tout c'est 50/50. Ceci te permettra d'entamer une nouvelle relation différemment ( quand tu seras prêt ) et de ne pas faire les mêmes erreurs.

Tiens il faut que je te dise mon 1er EX de 8 ans vient de me retrouver sur live messenger et m'a envoyé un message de Bonne année- trop drôle !!!!!! cela fait 6-7 ans qu'il est avec une autre- il a même construit une maison avec elle et il essaie toujours de revenir. Il n'a même pas mis sa copine en photo - par contre il a mis le chien car il a achété un sharpei comme moi. Tu vois c'est lui qui me regrette à fonds.

Pour l'ex actuel j'espère qu'il reviendra et qu'il aura des remords mais il est tellement tétu et arrogant.
J'ai été aussi à une soirée hier et j'ai fait la connaissance d'un mec- il veut me revoir.
Mais j'ai l'impression que je vais tromper mon ex --- tu vois le deuil n'est pas facile.

Courage.

[aruor]

Salut Seb,

Nos histoires se ressemblent un peu, et la séparation a eu lieu à peu près en même temps que toi, après 8 ans (tu as tenu 1 an de plus que moi, je te félicite).
Je me sens proche de ce que tu vis, et je peux comprendre. Pour l'instant sa relation va lui sembler idyllique et je ne pense pas que tu puisses attendre quelque signe positif de sa part.
L'"avantage" c'est qu'ils se connaissent bien donc risquent peut être de se lasser plus rapidement l'un de l'autre car la "découverte" de l'autre est déjà faite.
Le truc fondamental c'est d'essayer de vivre ta vie sans elle en te disant que c'est fini, c'est le meilleur moyen qu'elle revienne (je te dis ça mais j'en suis incapable)...j'ai cru comprendre que tu avais des touches avec d'autres filles..je dirais "fonce", pour l'instant c'est la seule échappatoire que j'envisage pour me sortir de ma spirale négative, malheureusement moi des touches j'en ai pas.
D'après moi, dans ta situation comme dans la mienne, il faudra au minimum quelques mois pour qu'on puisse vraiment espérer un quelconque retournement de situation, en attendant il va falloir utiliser au mieux ce temps. Courage, serrons nous les coudes, pas la ceinture!!

[alandra]

Aruor,

Rien ne t'empêche de t'inscrire sur des sites pour faire des rencontres ou des sorties avec des amis.
Pour le 1er ex avec qui j'étais 8 ans j'ai mis 6 mois ( mais lui a continué à m'envoyé des sms pendant un an )
Pour le dernier cela faisait 4 ans qu'on était ensemble mais on a eu un passif douloureux et cela va fait 3 mois et demi et bien je ne l'oublie pas.

L'amour qu'on pour une personne ne se base pas sur la durée mais l'intensité de la relation, les épreuves endurées, et l'amour et je peux te dire que je ressens plus d'amour pour mon ex de 4 ans que celui de 8 ans et c'est dur ----

J'ai lu un livre qui disait que cela prenait 6 mois à 1 an pour faire son deuil.

[éloïs]

Joyeux anniversaire Seb, malgré tout ce que tu endures en ce moment, c'est le début de quelque chose de positif... Et puis 29 ans, c'est le bel age !!!
Ne t'attaches à essayer de trouver une explication aux agissements irrationnels de ton ex, ils et elles font tous au début des trucs qui nous paraissent paradoxaux et auxquels on voudrait s'accrocher. Regarde les faits, seulement les faits pour l'instant... plus tard, tu auras pus de recul et d'objectivité pour tenter d'interpréter (rien d'obligatoire, hein !).
Et bravo pour les listes et les lectures, ça c'est productif !
Bises à toi,
Eloïs

[rabelais]

Vint-neuf ans, c'est vraiment l'enfance... Tu as encore le temps de vivre quatre ou cinq vies différentes avec cinq ou six amours importants.. (je compte pas les autres)
Alors ne perd pas ton temps à ressasser cet échec, et va dans le monde pour le prendre à bras le corps... il t'appartient.

[Seb67]

Merci à tous pour vos conseils. Je voulais vous dire que je les approuves pour la plupart. J'étais hier chez un couple d'amis qui se sont remis ensemble après 6 mois de séparation et et beaucoup de "paramètres" identiques aux nôtres. Je voulais savoir comment ils l'avaient vécu, elle avec un autre et lui "trompé" en quelque sorte arpès de nombreuses années ensembles... Ils m'ont tenu le même discour que vous, et m'ont dit de saisir chaque événement comme une opportunité. C'est parce qu'ils sont redevenus heureux chacun de leur coté. qu'ils ont pu se remettre ensemble.
Je médite là dessus.

Pour l'instant sa relation va lui sembler idyllique et je ne pense pas que tu puisses attendre quelque signe positif de sa part. L'"avantage" c'est qu'ils se connaissent bien donc risquent peut être de se lasser plus rapidement l'un de l'autre car la "découverte" de l'autre est déjà faite.

ça c'est une remarque qui fait du bien au moral...

Eloïs, tu me dit de regarder les faits et juste les faits. C'est parce qu'on était devenu ternes tous les deux qu'elle est parti. Etre en couple était devenu une habitude, plus un choix. Et si les mots n'y ont rien fait pour l'instant, c'est parce que c'est par les actes que quelque chose redeviendra possible.

Rabelais : ma précédente remarque n'est pas incompatible avec ta vision de voir les choses. Je vais aller m'amuser un peu quelques temps. Mais je t'assure, celle dont nous parlons, je la laisse pas filer comme ça ...

[anouk]

sage décision seb,
il n'y a que comme ca que tu t'en sors et que tout va s'eclairer : s'ouvir aux autres permet de re (re)découvrir!
personellement depuis la rupture(10 mois) j'ai connu des choses et surtout des personnes que je n'aurais jamais connues...je ne dis pas qu'il n'y a pas eu des moments difficiles, mais tellement de découvertes, d'enrichissement relationnel, on est à coeur ouvert et donc on apprécie bien plus les choses.

Crois moi tu vas t'en sortir, je me dis de plus en plus que j'ai de la chance, ton tour viendra.
Tout le monde le dit (cela parait inacceptable) mais fais le et tu comprendras : vis pour toi!

Au pire ton ex reviendra (et ce n'est qu'à cette condition que tu seras pret à "accepter" son retour sans rancoeur, parce que toi aussi tu auras vécu) au mieux l'amour quelqu'il soit reviendra, qui sait une petite fée par là...

battons nous!

Je suis dans un soir enjoué, heureuse de la situation (chose dingue il y a encore quelques semaines!) et je partage avec vous tous ces émotions, et cet espoir!!!

[Patch]

Je profite de ce topic (désolé seb de te voler ton histoire...), étant donné les échanges précédents, pour vous poser une question.

En gros je me demande actuellement comment mon ex peut avoir tant de haine envers moi...

Pour présenter la situation, il y a un mois, je lui ai fait une lettre en lui racontant que tout allait bien pour moi, que j'avais compris pourquoi on était plus ensemble, etc. etc. Je l'ai rappelé 3-4 semaines après pour prendre de ses nouvelles, et pour lui proposer que si j'ai le temps, on pourrait aller prendre un café. Elle parait très gentille, et plutôt contente que je l'appelle (c'est même elle qui m'a rappelé car je l'avais pas eu la première fois...). Je la rappelle donc 3-4 jours après, lui proposant de boire ce fameux café, en toute amitié. Elle me dit qu'elle est pas prête (alors que c'est elle qui est partie...). Sur ce, je laisse tombé, et je l'ai pas recontacté depuis (ça va faire 2 semaines). Elle me renvoie un texto m'expliquant qu'elle est pas prête blablabla. Je lui dit que je comprends qu'elle ait des problèmes, que je ne la juge pas etc. etc.
Et là, depuis quelques jours, je me rend compte qu'elle m'avait carrément bloquer sur facebook (alors qu'on était même plus ami, donc je ne pouvais accéder à rien du tout). Donc je me demande pourquoi elle fait ça? pourquoi tant de haine?? Certes, ce n'est que facebook, mais pourquoi me bloquer?? (càd, je ne peux plus voir sa description publique, qui en soit est vraiment sans importance...)
C'est sans importance, mais ça me fait vite replonger, je me demande, comment, après tout ce qu'on a vécu tous les deux, elle peut me haïr ainsi... C'est bien elle qui est partie, je ne lui ai jamais fait de mal, harcelé etc. depuis. Elle me disait elle même qu'elle voulait qu'on reste ami. Alors quand je vois cette haine qu'elle a envers moi, je ne comprends pas, ça me rend triste...

[Filou]

Je n'appellerais pas ça de la haine...
Peut-être qu'elle essaie de se motiver à tourner la page....qu'elle a du mal et que par conséquent elle emploie les grands moyens pour s'en convaincre.

Je dits ça comme ça, je peux me tromper hein

[Patch]

J'aime pas ça... Je suis en train de réfléchir sur des actes faits sur Facebook... RIDICULE...

Bref, ce qui me fait dire que c'est de la haine, c'est qu'on était déjà plus ami via FB donc les contacts étaient déjà rompus...
Le fait de me bloquer ne change strictement rien pour elle, c'est juste que moi, je ne peux plus la voir sur FB ni la contacté...
Ce que je n'ai jamais fait d'ailleurs... D'où cettte impression de haine. Je comprends pas pourquoi elle cherche a ce que je ne la vois/contactes plus, alors que je ne l'ai jamais fait depuis notre séparation "officielle" d' il y a 3 mois... (hormis ce fameux coup de tel qu'elle a elle même voulue et un SMS)