pensez vous que les sentiments peuvent revenir?

[aruor]

Bonjour à tous et toutes,

Je suis depuis 8 ans avec ma copine. Ca a été très fort les deux 1ères années, un peu moins ensuite, et compliqué depuis 1 an, mais avec toujours de très bons moments par ci par là.
Elle a depuis quelques années de gros problèmes psychologiques liés à l'enfance, cherche un sens à sa vie, et a beaucoup souffert de mes diverses remarques, notamment sur son comportement boulimique..elle m'a souvent reproché de ne pas l'accepter comme elle est, alors qu'en fait je cherchais juste à améliorer notre vie commune, raisonnant à long terme, ça ne remettait pas du tout en cause l'amour que je lui portais. Je m'y suis probablement mal pris car j'ai beaucoup mis l'accent sur ses petits défauts, la ramenant ainsi sans arrêt à ses doutes et l'empêchant de s'épanouir. Par ailleurs elle ne me reproche rien, je suis soi disant l'homme parfait, elle m'a toujours mis sur un piédestal, ce qui n'est jamais bon.

Cet été elle a pris des anti dépresseurs, perdu du poids, et en septembre a commencé à sortir sans moi (je l'ai toujours laissée très libre) et a retrouvé une vie sociale qui lui manquait tant. Elle a embrassé un mec (j'ai surpris des SMS), m'a dit que ça ne comptait pas, qu'elle m'aimait et voulait continuer avec moi, si je voulais bien. J'ai pardonné...mais ensuite 1 mois plus tard, rebelote en plus grave, je surprends des SMS (je t'aime, je suis bien avec toi)..elle a une liaison avec un homme marié (enfant de 2 ans)...le soir où je l'ai découvert elle m'a écrit une lettre mettant en avant ses problèmes psychologiques et me disant qu'elle n'avait rien à me reprocher, que j'étais parfait, mais qu'elle n'était pas faite pour la vie à deux, qu'elle ne pouvait rendre le bonheur qu'on lui procurait....elle m'a dit qu'elle n'était plus sûre de m'aimer vraiment (alors que la veille encore elle me le disait spontanément..) même si elle tenait à moi. Qu'elle pensait depuis 1 an à faire un break qui nous aurait permis de nous retrouver comme à nos débuts. Qu'elle avait besoin de temps, et d'une pause, pour se rendre compte de la nature de ses sentiments pour moi, et de ses sentiments pour l'autre. Qu'elle avait besoin d'autre chose, qu'elle était perdue.

Elle m'a dit aussi qu'elle avait besoin de buts dans la vie pour avancer, qu'elle a besoin de se donner l'illusion d'être vivante en vivant à 100 à l'heure, sans se prendre la tête, ne pas avoir de temps mort pour éviter de penser au sens de la vie. Elle a conscience du côté très superficiel de la chose, mais en a besoin, en a toujours eu besoin, comme de cette obsession de plaire à tout le monde.
Et a finalement concédé ce que je lui disais depuis un moment déjà: qu'elle ne faisait plus d'effort pour moi car elle me considérait comme acquis, alors que d'autres (amis ou relations plus sérieuses) restaient à conquérir, et par conséquent ne manquaient pas d'attrait.

Ca c'était il y a 1 mois, depuis elle a passé les vacances dans sa famille (entretemps j'ai fait toutes les erreurs possibles, supplications, pleurs, cadeaux, fleurs, chantage au suicide, enfin bref), on s'est revus il y a 10 jours et elle m'a fait passer par tous les états en alternant les périodes de froideur, de silence et les bons moments (on a quand même fait l'amour le jour où on s'est revus, je lui avais pourtant dit de ne pas me laisser de faux espoirs, puis m'a dit qu'elle ne voulait pas me quitter, ou encore qu'on pouvait être heureux ensembles)...depuis 5-6 jours,elle a pris la décision de chercher un appart'.. plus de bisous, elle ne m'a pas caché avoir revu son nouveau mec avant un soir de rentrer chez "nous". J'ai passé le we chez un pote et on devait se revoir hier soir pour régler les pbs matériels:
ça s'est très amicalement passé, mais en fin de soirée mes angoisses m'ont rattrapé, et j'ai eu une révélation, quelque chose qui sautait aux yeux depuis le début mais que je ne voulais pas voir: sa passion pour moi est devenue inexistante, je n'éveille plus rien en elle, et là est le vrai problème...que j'ai été très pénible avec elle sur la bouffe a probablement joué un rôle mais ce n'est pas la raison principale je pense. Je m'en suis ouvert à elle, et comme d'hab elle est restée coite, ce qui n'a fait que confirmer ce que je pensais...ça et la vibration de son portable à 23 h indiquant un probable message de son "amoureux" m'ont fait péter les plombs et je me suis mis à balancer plein de trucs à travers la pièce. Je l'ai prévenue que si je tombais sur lui je lui "pèterais la gueule" (le truc que j'ai toujours trouvé ridicule, comme si c'était lui le responsable..)..là elle a enfin réagi en me disant que lui ce n'était pas le problème, que ce serait arrivé tôt ou tard de toute façon...je lui ai ensuite posé la question fatale: "depuis combien de temps tu ne ressens plus grand chose?"...elle me répond: "je ne sais pas", confirmant par la même qu'elle ne ressent plus de passion et me déchirant le coeur. On a fini par se coucher en pleurant tous les deux, et ce matin je n'ai pu m'empêcher de lui reposer la question: "tu penses que c'est fini-fini ou bien il te reste un petit doute que tes sentiments puissent revenir?"...pas de réponse, j'insiste, elle me dit "je ne suis jamais sûre"....
Donc si je résume, actuellement elle ne sent plus rien (enfin rien d'amoureux), mais soit par lâcheté ou pitié ou soit dans un souci de se laisser une chance de voir ses sentiments évoluer, elle laisse une mini porte ouverte.
Mais je pense que c'est mort....ça fait tellement longtemps que j'ai repéré chez elle des signes alarmants révélateurs d'un manque de passion..je me disais que c'était son caractère, mais en fait ça fait longtemps que ce n'est plus ça....donc ça a très peu de chances de repartir.......tout indique qu'elle souhaite me garder comme ami mais tant que j'aurai des sentiments ce sera impossible...
Je ne sais pas dans quelle mesure les sentiments de quelqu'un qui ne ressent plus rien peuvent repartir, mais la probabilité doit être très faible. Qu'en pensez vous? (et désolé pour la longueur).

[admin]

Salut aruor!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[marinette]

Ben moi je la trouve franchement infecte ta copine. Elle fait ce qu'elle veut en gros, et t'as qu'à être ok ou non. Elle va voir ailleurs, et ne semble même ps avoir trop honte de son comportement, comme si c'était excusable car elle est soit disant "comme ça" => Je te trompe désolée mon chéri, je suis comme ça ...

Il est temps d'inverser les rôles, mon cher, et malgré tout l'amour que tu lui portes tu ne peux pas tout laisser passer, être autant à ses pieds et à sa disposition. Tu vaux bien plus que ça
La tromperie n'est pas acceptable ! NON
Pas plus le fait qu'elle souffle sans cesse le chaud et le froid !

Il est temps de prendre tes clics et tes clacs, et de te lancer dans un bon gros Silence RADIO !!!!! A ta place je lui balancerai même au passage ses 4 vérités sans forcément l'agresser mais lui dire STOP CA SUFFIT!

Et crois moi t'éloigner d'elle aura plus d'impact pour un éventuel retour de sentiments, que sans cesse t'accrocher et céder à tous ses caprices.

Ne crois tu pas mériter une fille qui t'aime autant que tu l'aimes ?

[Bernard88]

La solution: SR radical ... Et plus le moindre contact jusqu'à ce qu'elle le regrette ...
Je donne toujours ce conseil, je ferais bien de le suivre moi aussi tiens ...

[aruor]

Marinette, épouse moi!!!

Blague à part, merci pour vos conseils, j'ai déjà essayé un silence radio (pendant les vacances) mais ça n'a pas eu d'effet sur elle (bon en même temps ça a été très court, vu qu'on a été obligés de se voir pour des raisons matérielles car on partage un crédit sur notre appartement qu'elle quitte dans la semaine pour s'installer toute seule)....
En plus ce n'est pas facile car on travaille au même endroit..
J'avais dans l'intention, à partir du moment où elle s'installera, de mettre en place le silence radio....je pense que, si je veux avoir une chance qu'il fonctionne, il faut le faire durer plusieurs mois, et ça risque d'être difficile, d'une part humainement, et d'autre part car on est forcés d'avoir un minimum de rapports liés à notre appartement commun.
Je pense que ça la fera souffrir de ne plus me voir, mais je vais plutôt lui manquer en tant qu'"ami"...je le vois bien, elle envisage de continuer à me voir de temps en temps, et quand je lui réponds que je ne veux pas être son ami, il me semble qu'elle en est très contrariée...

enfin, vous n'avez pas trop répondu à ma question au final.....pensez vous qu'il y ait une chance raisonnable de voir un jour les sentiments amoureux de quelqu'un se réveiller alors que ça fait plusieurs années qu'ils se sont transformés en tendresse??

[Ariane]

Perso je ne jetterai pas la pierre à ton ex. Vu son passé, notamment de boulimique, je pense qu'elle est dans un grand état de confusion depuis fort longtemps, au moins un an.
Et plus tu lui apparaissais comme un dieu, plus elle devait se rabaisser. Ce qui l'a amené à déconner (autre mec). Attention je n'excuse pas l'infidélité, mais je peux la comprendre.
Tu dis toi même que tu t'y es mal pris en mettant l'accent sur ses défauts et pb, or pour une boulimique c'est très violent et j'imagine qu'elle n'a pas vu la maladresse et l'amour derrière tes propos. Je pense que ça l'a conduite à s'éloigner sentimentalement de toi...par peur d'être abandonnée (je connais un cas exactement similaire), et petit à petit, elle a fini par penser qu'elle ne sentait plus rien pour toi sans en être totalement sûre. D'où les tromperies : d'un côté essayer d'avoir des réponses, de l'autre refaire battre son coeur qui ne vivait que pour toi depuis des années, se sentir vivante loin de votre cocon et final sentir qu'elle casse quelque chose qui est bon pour elle (qui dit boulimie dit autodestruction).
Bon ça fait psy à deux balles, mais je pense pas trop être loin de la vérité (pour avoir été boulimique moi même et avoir connu un couple qui a vécu exactement la même chose sauf que c'est lui qui est parti).
Te promettre qu'elle t'aime encore, je ne le peux pas, ni même que ça peut revenir. Mais je suis persuadée qu'elle ne le sait pas elle-même et qu'elle est dans le flou le plus total.
Tu as été sa béquille très longtemps, là elle essaye de voir si elle peut marcher seule, quitte à se vautrer. Pour l'instant elle est dans cette phase là et a besoin de se persuader qu'elle ne t'aime plus...ce dont elle n'est pas même sûre (ne confond pas passion et amour profond car c'est le deuxième qui peut renaître, la passion n'est qu'éphémère).
Donc oui un SR, mais sans non plus te faire oublier. Du moins tel est mon avis.

[aruor]

Ariane, c'est incroyable, on dirait que tu la connais par coeur......elle m'a écrit le soir où j'ai découvert son infidélité une lettre dans laquelle elle disait que le problème venait d'elle même, que la personne qu'elle est vraiment personne ne peut l'aimer... en me joignant quelque chose qu'elle avait écrit un an auparavant: une lettre dans laquelle sa boulimie s'adressait à elle.....
Sa boulimie lui disait notamment qu'elle décevait les autres qui ont tant d'importance pour elle, que ça la décevait elle même, que je finirais par la quitter, que ma flamme s'éteignait de jour en jour et que c'était de sa faute car elle avait joué un rôle en ne me montrant que ses bons côtés, et qu'au fur et à mesure que je découvrais les mauvais je m'éloignais. Elle lui disait aussi qu'elle ne voulait pas se séparer d'elle (de sa boulimie donc, tu suis?) car le départ des gens qu'elle aimait faisait trop mal (elle a été déracinée il y a 8 ans car elle a trouvé un boulot loin de chez elle et c'est là qu'on s'est rencontrés..elle a toujours souffert de cette "rupture")....donc qu'elle avait choisi la facilité:accepter sa boulimie plutôt que de la combattre, que sa boulimie était un peu comme une amie....
enfin bref tout ça est très lourd et semble aller dans le sens de ce que tu me dis..quand j'ai lu ça et malgré la tromperie je l'ai assurée que je l'aimais y compris avec son côté obscur, que je l'aimais en entier, que ça ne me ferait pas fuir, au contraire.
Quelque part ça me rassure de penser que le problème vient "seulement" du fait que je ne lui ai pas montré que je l'acceptais totalement comme elle était, que j'ai cherché à "améliorer" telle ou telle chose chez elle...je me dis alors qu'il suffirait que je change à ce niveau là (et crois moi j'ai déjà changé, profondément) pour lui redonner le sourire et que ça reparte....mais quand je lui demande si le problème vient de là, elle me dit que ça a joué mais qu'il y a d'autres choses, sans me préciser lesquelles (mais les connait elle?)...j'ai peur tout simplement que je ne sois pas celui qu'il lui faut, et qu'elle trouve assez rapidement quelqu'un de plus "solide" et moins "prise de tête" que moi qui la fasse s'épanouir totalement sur la durée..ou simplement qu'elle choisisse de vivre une autre aventure qui, même si elle ne règlera pas ses problèmes, la fera se sentir vivante un certain temps (je ne vais pas attendre 3 ans non plus...enfin peut être que si...)...j'ai peur que sa lettre post-découverte de son infidélité ait été faite seulement pour m'apaiser car elle voyait que j'étais très mal.
L'auto destruction,idem, tu as raison, depuis 2-3 mois elle boit et fume beaucoup plus, elle me dit elle même qu'elle a envie de dépravation, qu'elle a une grosse angoisse de sentir la vie passer en ayant l'impression de servir à rien, qu'elle ne supporte plus de me voir malheureux par sa faute, etc.

Comment faire un SR sans se faire oublier? je ne vois pas trop...et ne crois tu pas que si elle a l'impression de m'avoir encore "sous la main", elle risque de se complaire dans cette situation et continuer à me faire souffrir...ne crois tu pas qu'il faudrait qu'elle ait l'impression que je risque de lui échapper pour se rendre éventuellement compte qu'elle m'aime?

S'il te plait, réponds moi, tu as l'air de bien connaître la situation....Merci

[Ariane]

je t'ai répondu (un peu tard) en mp ^^

[Seb67]

Je pense avoir appris beaucoup en lisant ce post. Mon ex a eu des comportements tout à fait comparables... et je me retrouve beaucoup dans tes actes aruor.
Nous avons juste arrété de nous faire comprendre et de nous comprendre mutuellement. De disséquer chaque réaction de l'autre parce qu'on croyait se connaitre par coeur. Et on s'est permis d'envoyer des fions parce qu'on croyait pouvoir tout se dire. Bah oui mais faut encore y mettre le ton.
Moi ça me bouffe cette culpabilité...

Mais en comprennant ça, en me l'admettant, en changeant, je crois augmenter mes chances de la récupérer... A toi de voir si y'a pas déjà trop de choses de cassées.

[aruor]

Salut,

Bon ben je vous raconte la suite.....depuis elle m'a eu l'air de vouloir me jouer le refrain du "on reste amis" (elle m'a invité à manger à midi à la cafèt du boulot, j'y suis allé, ça s'est correctement passé), je me demandais comment j'allais gérer ça, mais ça n'a pas duré longtemps.....puisque dès le lendemain, jour où elle a pris son appartement et où j'ai entamé mon SR, je n'ai plus eu de nouvelles..cela fait 16 jours maintenant....enfin plus exactement j'ai eu quand même quelques contacts avec elle, laissez moi vous les conter:
-Début du SR le jeudi 14 janvier...le dimanche elle est censée refaire la peinture de la chambre de notre appart' (c'est ce qu'elle m'a dit le jeudi 14)....elle n'est pas venue, n'a pas prévenu, et m'a seulement envoyé un SMS glacial qui m'informait que mon match de tennis était reporté (les cons ils l'ont prévenue elle, forcément en début d'année j'avais donné son numéro, je n'avais pas de portable)...pas un "coucou" ou "salut" dans le message, juste l'information..ça m'a fait très mal.
-Le lundi au boulot, je la croise dans l'escalier avec ses copines, elle ne m'ignore pas, me dit bonjour, sans plus. Un peu plus tard, je passe devant son bureau, la porte est entrouverte, je ne peux m'empêcher de jeter un oeil et je constate que la photo de nous deux a disparu...elle est très vite passée du "on reste amis" à "je te raye de ma vie", on dirait.
-Le vendredi suivant, je la croise également avec une copine à elle, bonjour poli, regard un peu plus appuyé de ma part...
-Le lundi 25/1 au soir, SMS de sa part: "coucou, peux tu me rapporter tel papier pour demain...si t'as pas envie dis moi quand je peux passer"...bon au moins il y a un "coucou" mais en même temps c'est dans son intérêt d'être gentille....je lui réponds que je ne vais pas au boulot de la semaine (je suis en formation, c'est vrai) mais lui dit quand elle peut passer (les moments où je ne suis pas présent à l'appart...elle a toujours les clés)...2e SMS de ma part dans la foulée lui précisant l'adresse (humour, humour)..elle me répond "t'es bête, c'est où ça?", je lui réponds "Tout près" (blague entre nous, rapport à Rambo 2 je crois, la réplique suivante est "dans ton cul"...dans la finesse tout ça, demandez moi si vous voulez que je vous raconte en détails...)...bref elle m'envoie une sorte de petit bonhomme qui rigole, j'aurais du m'arrêter là je sais mais j'ai renvoyé "désolé mais je comprends pas encore le langage djeuns"...pas de réponse, du coup c'est elle qui a mis fin à la conversation.
Dans la foulée, n'ayant pas envie de lui laisser son papier sur la table, comme ça sans rien, je lui prépare un petit mot qui s'est transformé en 2 pages assez légères dans lesquelles je lui raconte mes misérables aventures au pays du bricolage car je fais quelques travaux dans l'appart' afin d'accueillir une colocataire qui nous permettra de payer le crédit de l'appart' et de me changer les idées..je lui raconte aussi mes matchs de tennis, rien de très intéressant mais le but était d'adopter un ton léger....je finis par "Porte toi bien....et si tu as besoin de moi pour quoi que ce soit, sache que je suis là" (j'ai suivi ton conseil, Ariane). A côté de ce mot, je lui confectionne un bonhomme marrant composé de 2 kiwis (un pour la tête, un pour le corps) fixés sur un bâtonnet à barbecue, je creuse les kiwis pour faire le visage et pour faire apparaître une grosse zigounette sur celui du bas...toujours dans la légèreté, quoi...
Elle est passée avant hier en mon absence, et m'a envoyé un SMS "tu t'es super bien démerdé pour la peinture bravo, tête de kiwi toi même"...j'avoue que je m'étais pris à espérer un message un peu plus affectueux en retour....
A l'entame de mon SR, j'étais assez positif, et je pense avoir été plutôt bon élève même si ma lettre était peut être de trop...mais ce qui me rend malade c'est que je ne semble pas du tout lui manquer, elle ne cherche pas à me joindre..elle avait l'air très mal pendant le temps de transition de la rupture (comportements boulimiques plus fréquents, clopes, alcool) mais c'est simplement que la situation devait lui peser...maintenant qu'elle a pris une décision, je pense qu'elle est plutôt heureuse, je la connais, elle n'est pas du genre à regarder en arrière..du reste elle m'a dit tout récemment avoir besoin d'avancer dans la vie...dans ces conditions, comment puis-je espérer quoi que ce soit?
Je vous ai confié qu'elle avait développé un comportement boulimique, dû en partie à une blessure d'enfance, mais il n'empêche que cette boulimie s'est manifestée pour la 1ère fois alors qu'elle était avec moi..s'éloigner de moi ne règlera pas tous ses problèmes mais peut minimiser leur importance, ou lui permettre au moins de les "mettre de côté". Ca m'arrange bien de vous la présenter comme un petite chose fragile que j'ai portée à bout de bras, mais:
1) je l'ai par moments involontairement bien enfoncée
2) je pense qu'elle a une grosse capacité à rebondir, à faire table rase de son passé et à entamer une nouvelle vie, d'autant qu'elle a repris confiance en elle et son physique.
Aujourd'hui, plus le temps passe et plus je désespère, je pleure tous les jours (sauf un je crois) depuis plus d'un mois, j'ai l'impression d'être détruit, vidé de ma substance et de tout ce qui pouvait faire mon intérêt. Par moments je me dis que je vais me reprendre en main, sortir, voir du monde, mais je n'ai pas une vie trépidante comme certains d'entre vous peuvent l'avoir..mes amis sont un peu dispersés, et ont une vie bien rangée qui les rend moins intéressants, dans ma ville mes seules connaissances je les partage avec mon ex, et vu que je ne veux plus avoir aucun indice sur ce qu'elle fait ou comment elle va, je coupe les ponts avec un peu tout le monde...de plus je n'ai pas envie de les voir..j'ai envie de changer de vie, de découvrir de nouvelles personnes mais je ne vois pas comment faire..la colocation était un bon moyen mais mon profil (32 ans, appartement pour 2 seulement, ex partie récemment) ne semble pas faire se lever les foules, et les personnes intéressées recherchent surtout le calme et la sérénité...un peu le contraire de ce qu'il me faudrait.
J'en ai ras le bol, je déteste ce monde, je déteste ces réseaux sociaux type facebook qui montrent bien que les gens ont cessé de se parler dans la "vraie vie" (oui je sais je suis sur un forum et ça me fait du bien de me "lâcher"), je déteste mon ex qui m'a fait croire que j'étais unique, je la déteste car je l'aime, je déteste cette méthode JRME extrêmement manipulatrice que pourtant j'applique..je déteste l'idée qu'il faut faire preuve de détachement envers l'autre pour attiser sa curiosité et son intérêt, qu'il faut se montrer fort et serein..la faiblesse ne peut elle pas être source d'attraction? ne peut on aimer quelqu'un aussi pour ses failles? en quoi faire montre d'un trop grand amour est une mauvaise chose? L'être humain est il à ce point obsédé de la possession que c'est seulement quand on se détache de lui qu'il cherche à se rapprocher de nous? Vraiment, quelle engeance!!!
Je n'arrive pas à me faire à l'idée que c'est (peut être) fini (vous voyez, même à l'écrit je ne peux m'empêcher de rajouter le "peut être")..je suis conscient de cette réalité mais je ne l'ai pas intégrée, et ne le veux pas...je n'ai pas abdiqué..or si j'ai bien compris je ne pourrais me reconstruire qu'à cette condition, et ce n'est que ce faisant que j'aurai une chance réelle de la récupérer...mais de mon côté je pense que je ne pourrai me reconstruire qu'en étant porté par l'espoir de la retrouver, donc je ne peux abdiquer..je suis dans une impasse...elle est la seule à avoir éveillé l'amour en moi, et je n'ai croisé personne d'autre au cours de toutes ces années qui me semble susceptible d'en être capable...d'autant qu'il faudrait en plus m'accepter tel que je suis, ce qui est très loin d'être gagné. Bernard 88, pour avoir lu ton histoire (je retrouve chez ton ex le petit côté "princesse capricieuse" de la mienne...), il me semble dans ton malheur que ta "chance" c'est d'être très courtisé (qui a dit que le malheur n'était pas attirant?), et même si tu n'es pas prêt à voir quelqu'un d'autre, ça te permet de te changer les idées et d' éventuellement attiser un peu la jalousie de ton ex....Pour ma part, je tourne en rond, je me connecte de temps en temps sur son compte Facebook (je lui avais pourtant demandé de changer son mot de passe, bordel!!!) sans y voir grand chose (elle n'a peut être pas encore d'ordinateur)..au moins ne peut elle pas me virer de ses "amis" car je n'ai pas de compte, ah ah.......j'ai parcouru tout à l'heure des anciennes photos, et voir ce regard si aimant dirigé vers moi...j' ai failli lui passer un coup de fil, sachant que j'en ressortirai déçu une fois de plus, mais me disant que je ne pouvais pas tomber bien plus bas... je suis finalement parvenu à me retenir (bon élève, je vous dis, mais ça me fait une belle jambe..)...aujourd'hui j'ai l'impression que mon SR à rien (sert à rien, ah ah, quel humour!!), je n'ai aucune idée de ce qu'elle peut bien ressentir, et les rares signes que je capte ne sont pas positifs...je crois que tant qu'elle ne se mettra pas en ménage avec quelqu'un, j'y croirai..par contre, si ça devait arriver, il y aurait du souci à se faire quant à ma santé mentale.
Allez, bisous à tous et pardonnez mes épanchements, j'en avais besoin..j'en profite pour vous dire qu'il me semble y avoir un paquet de personnes généreuses sur ce forum, ça fait plaisir à voir.

[Algo]

: "SR à rien..."

Salut Aruor,

UF! J'ai tout lu lol... Au moins, tu te vide l'esprit et le coeur a fond...mdr! C'est ce qu'il te faut!
Après lecture de ton histoire, ce qui semble ressortir, c'est qu'effectivement ton "ex", car oui aujourd'hui c'est comme cela que tu devra la nomer... est parti pour vivre une autre vie...

Tu es dans la phase "deni"! et c'est le plus dur moment à passer!
IL me semble que le fait qu'elle soit mieux dans son physique aujourd'hui, qu'elle plaise à la gente masculine, lui ai donné la motivation de quitter! Elle semble en avoir eu envie depuis un long moment, comme tu l'as justement reconnu.

Les sentiments, sont des sables mouvants, et il se peut qu'un jour, pour x ou y raison, ils se meurent! Quel est son mal, lié à l'enfance dont tu nous as parlé?

C'est important que tu en parle, cela peux expliquer en parti sa décision! Je trouve que ta lettre, tes kiwis et tes sms ont été de trop...trop lourd comme humour, mais ce fut plutot pour toi un moyen de te rendre attrayant et jovial, mais... c'est le contraire malheureusement qui c'est passé!

Tu n'es plus vraient seul, maintenant nous sommes là!

J'attend de te lire sur les raisons de son mal, pour mon analyse plus appronfondi...

Adam

[Ariane]

En ce qui me concerne, moi dans tous ses gestes j'y vois quand même pas mal un signe de confusion. C'est tout ou rien, un coup tu vas être son pote, après sans que tu sache pourquoi elle te raye de sa vie (elle a certainement ruminé un truc que tu avais dit ou fait) et hop, tu demandes rien et tu as des messages précis. Donc non c'est pas clair. En revanche c'est vrai que tu as été trop présent du coup, et tu as trop manifesté ton amour encore fort. Tout d'abord cesse de culpabiliser sa boulimie n'est pas liée à toi. En outre oui là elle est fière de son physique et elle plaît, se taper d'autres mecs est une sorte de revanche...surtout vis à vis de toi à qui elle en veut de ton détachement et de ses preuves de non amour qu'elle a cru détecter. Ca peut durer des mois, des années, mais ça va lui passer comme le reste (ton ex n'est pas stable et ce genre de choses va l'enfoncer encore plus).
Mais je te l'ai dit, de ton côté tu dois avancer coûte que coûte, sortir, découvrir des choses, fréquenter des gens qu'elle ne connait pas. SI elle devait revenir (et on parle au conditionnel), ça serait après la prise de conscience qu'elle te perd vraiment.

[aruor]

Pour te répondre Algo, elle a été abandonnée par son vrai père, qui a ensuite élevé les 3 autres filles qu'il a eues ensuite...elle est beaucoup dans la dévalorisation d'elle même, et même si je l'ai beaucoup rassurée, je l'ai aussi beaucoup critiquée, et cette culpabilité me bouffe même si je sais pertinemment que je suis loin d'avoir tous les torts.
Néanmoins, comme je le disais, je sens beaucoup de force en elle, je pense qu'elle a besoin de quelque chose ou quelqu'un qui lui permette d'occulter ses problèmes et d'avancer. Je pense être condamné à rester associé à ses problèmes, dans son esprit.
Après, peut être que je ramène un peu tout à ses problèmes..elle m'a aussi écrit qu'on avait peu de points communs..peut être simplement se fait elle chier avec moi, elle m'a avoué aussi que la routine avait pris le pas dans notre couple (alors que j'ai toujours lutté contre cette routine quand elle même me disait qu'elle en avait besoin, que ça la rassurait).....j'ai presque envie de résumer ça ainsi: "tant que je suis mal et que je n'ai pas confiance en moi, j'ai besoin de toi, tu es ma "routine", le côté rassurant de ma vie....mais maintenant que j'ai repris confiance et que je suis super bien foutue, je n'ai plus besoin de toi, j'ai envie de m'amuser, de briser la routine et tu ne sers plus à grand chose"..je schématise mais ce n'est pas loin d'être le cas je pense.
Algo, tu as trouvé ça lourd, les SMS, la lettre et le bonhomme Kiwi?....je trouve que j'ai été "soft" au contraire...et je n'ai jamais pris la 1ère initiative, c'était toujours parce qu'elle me contactait (pas pour de "bonnes" raisons, je te l'accorde)....quant à l'humour lourdingue, c'est mon style et c'est une des rares choses sur lesquelles on s'entend parfaitement, j'essaie donc de jouer là dessus..
J'ai lu ton histoire, et je retrouve pas mal de choses de mon ex chez ta copine, notamment le côté "je ne mérite pas le bonheur, je suis égoiste, je suis méchante"...à croire que tout le monde se ressemble......tu es toujours avec elle? ça se passe toujours bien? (j'espère que je ne fais pas de gaffe, je n'ai lu que le 1er sujet)

[aruor]

un coup tu vas être son pote, après sans que tu sache pourquoi elle te raye de sa vie (elle a certainement ruminé un truc que tu avais dit ou fait) et hop, tu demandes rien et tu as des messages précis. Donc non c'est pas clair

Le "truc" qu'elle a pu ruminer, c'est que je me suis remis à trainer avec une fille qui me courait un petit peu après à l'époque de notre rencontre, du reste je l'en avais informé avant notre rupture, je lui avais dit que j'avais besoin de me confier à quelqu'un...bien sûr il n'y a rien entre moi et cette fille, elle n'est même plus intéressée semble t'il (et hop, encore mon amour propre qui en prend un coup)...merde mais j'oublie que la fille en question risque de faire un tour sur ce site...oh et puis merde c'est pas bien grave, elle est compréhensive (D., si tu me lis.....)
Donc il y a de grandes chances qu'elle ait pu l'apprendre, vu que c'est quelqu'un du boulot aussi, mais bon....quand je le lui avais dit elle semblait plutôt en être heureuse, comme si elle souhaitait me pousser dans les bras d'une autre afin de lui faciliter la tâche.
Quant aux messages précis auxquels tu fais allusion, ce sont simplement des messages qu'elle est forcée de m'envoyer car elle a besoin de récupérer son courrier ou autres, je n'y vois aucun signe sinon celui de sa monstrueuse indifférence.

Sortir et voir du monde (différent du monde que je connais): c'est l'immense tâche qu'il me reste à accomplir si je veux sortir de cette spirale destructrice...plus facile à dire qu'à faire...ça me fait rire quand je relis la méthode, ça semble si simple: "Autorisez vous une bonne journée de pleurs, etc, pour faire le deuil"..c'est des comiques, les auteurs, ah ah une journée pour pleurer une bonne fois et après on se reprend en main.....8 ans de relation et je me pose une journée à pleurer, ensuite ça va mieux, je rêve!!!

Merci en tout cas de vos soutiens

[Algo]

OK!

Elle veut donc se reconstruire...seule! Elle a peur de l'abandon, préfère prendre les devants! Elle se sent en résilience, donc tire un trait sur son passé et donc sur toi (Pour le moment!)

Elle t'assimile à son passé, car tu connais ses faiblesses et en te regardant elle se voie comme ds une glace...

[aruor]

C'est marrant, vous avez tous l'air de penser que seuls ses problèmes personnels sont en cause, et que lorsqu'elle les aura résolus, ou lorsqu'elle se sera rendu compte que ce n'est pas s'éloigner de moi qui les règlera, alors elle reviendra à la raison (donc vers moi, ah ah..le roc dans la tempête, n'est ce pas?)
Ne peut on pas penser seulement que je ne suis pas celui qui convient, que l'amour s'est barré, et point? Je sais c'est une explication basique, mais parfois il ne faut pas chercher plus loin....

Ariane, pour avoir parcouru pas mal du forum et de tes interventions, il me semble que tu es plus dure d'habitude à l'encontre des ex lorsqu'ils se montrent égoistes et qu'ils font du mal...qu'est ce qui fait que tu es plus mesurée, cette fois? uniquement cette histoire de boulimie? ce cas similaire que tu as connu?
Parfois je me dis qu'elle souffre et je suis résolu à prendre mon mal en patience, à rester moi même, généreux, gentil, à disposition, en attendant qu'elle aille mieux.....d'autre fois je me dis que c'est un gigantesque foutage de gueule, qu'elle est réellement très égoiste et a juste envie de s'éclater ailleurs et qu'elle ne m'a pas viré définitivement de sa vie afin de me garder comme roue de secours.......ses problèmes n'excusent pas tout, d'autres en ont aussi, moi j'ai mes problèmes et j'ai un coeur aussi, des sentiments..ce qu'elle m'a mis dans la gueule depuis 2-3 mois, c'est dégueulasse...et me joindre hier simplement pour me demander mon numéro de réseau internet (oui c'est ce qu'elle a fait..), comment qualifier ça??
Je suis sûr qu'elle s'éclate dans sa nouvelle vie, elle a une énorme capacité à faire abstraction de ce que ressentent les autres pour profiter du moment présent sans aucune pensée parasite...alors qu'on était encore ensemble, en septembre et octobre, elle a passé plusieurs soirées à rentrer le lendemain à 10h du matin sans se soucier une seconde de l'état dans lequel ça pouvait me mettre......Quelque chose que je ne vous ai pas dit non plus, c'est qu'elle était partie pour se satisfaire de la situation, au moins pendant un temps..j'en veux pour preuve que la veille de découvrir son infidélité, j'avais surpris les mots "cadeaux amant" tapés sur le moteur de recherche de l'ordinateur de chez mes parents..elle a tapé ça en face de mon père, au petit matin, après avoir passé la nuit avec moi et m'avoir dit "je t'aime"...elle aurait aimé me garder et continuer à la voir..moi pour le côté rassurant,le confort, et lui ou d'autres pour l'éclate...vous avez dit égoisme? Je ne parle même pas du fait d'avoir laisser trainer les messages qu'ils s'échangeaient (dans l'un elle disait "regretter pour la première fois depuis très longtemps d'aller chez ses parents en vacances à Noel (elle y va sans moi généralement) car il allait lui manquer"......c'est sa manière de fonctionner, elle ne veut pas faire des efforts pour les autres, pas même pour me ménager, moi qui lui ai tant donné.

J'en ai marre dans l'histoire d'être le gentil à qui l'on fait tout subir et qui malgré tout se montre conciliant, rassurant...c'est moi qu'elle doit rassurer..ce devrait être à elle de se soucier de ma santé morale....
Sus à la princesse capricieuse et égocentrique!!
Quelle ironie....mes accents de rébellion sonnent faux, tant que je serai pourri par ce sentiment d'amour et de dépendance affective je ne serai qu'une carpette.

[Algo]

Faut bien chercher à comprendre justement pourquoi elle est parti ou pourquoi elle ne t'aime plus... non? Si bien sur tu cherche à récupérer ton ex...(?!)

Nous emettons des hypothèses... que ça te convienne ou non! Tu as dit toi-même que tu la soutenait, même si parfois tu l'a "secouais..."

Mais il n'est pas certain qu'elle reviendra un jour vers toi! Personne n'a dit cela!

[aruor]

Je suis bien conscient que vous ne cherchez qu'à m'aider, et je sais bien que vous ne m'avez assuré de rien....Vos messages me font beaucoup de bien car ils me laissent entrevoir une possibilité de retour, et je pense avoir besoin de garder un peu d'espoir pour pouvoir me "reconstruire", même si ça peut paraître paradoxal.
Ne prenez pas mal mon précédent message, je suis juste plein d'amertume et de colère aujourd'hui, mais en aucun cas je n'ai voulu la diriger contre vous qui m'apportez votre soutien.
Je me pose simplement des questions, trop peut être...

ça ira mieux demain,

bye

Algo, j'ai vu que ça allait toujours bien avec ton ex ex, tant mieux (il faut que j'aille voir ce que veut dire précisément "résilience")

[Ariane]

Surtout personne ne nie son égoïsme ! Bien sûr que tu n'as pas à subir ça (et lui donner des numéros de réseau), et bien sûr que rien ne t'oblige à l'attendre. Personne ne te dit ça, qu'elle résolve ses pb ou non, ne doit pas t'empêcher et également de t'amuser de ton côté. D'une part ça te permettra de souffler, de l'autre, et bien peut-être que tu décideras que tu ne veux plus te battre pour elle parce que tu veux aussi être heureux.
Pour répondre à ta question, je suis une ex boulimique donc oui je comprends sa façon de penser et d'agir (sans l'excuser), et j'ai également eu un couple d'amis qui a vécu la même situation que vous. Mais chaque cas est unique, donc je fais seulement un parallèle.

[aruor]

Bonjour à tous,

Elle a pris de mes nouvelles ce matin, par messagerie interne du boulot...genre, "ça va"?
Moi: "ça va bien et toi?'
Elle: quelques lignes sur ses préoccupations du moment (elle va se faire opérer d'un kyste et angoisse un peu, opération sans trop de problème a priori, mais bon...)
Et là je n'ai pu m'empêcher d'écrire une tartine sur ce que je faisais, sur un ton léger mais bon...je ne suis pas trop les conseils de la méthode, je ne suis pas bref, et je ne crée pas le mystère autour de moi, bon......)......mon message n'attendait pas forcément de réponse (enfin je lui ai quand même glissé l'air de rien un "tu es à quel hopital?") mais tout de même j'en espérais une qui n'est pas venue.

Cet après midi, j'ai fait ce qu'il ne fallait pas faire, je me suis connecté sur son compte facebook (j'ai son mot de passe, je lui avais pourtant demandé d'en changer), j'ai vu qu'elle était célibataire, ensuite je suis allé faire un tour sur ses albums photos...je ne sais pas exactement quand elle les a mises en ligne ou modifiées mais toujours est il que:
-les vacances qu'on avait passées tous les 2: n'apparaissent que les photos de paysage.
- j'apparais sur certaines photos de soirée quand même, mais jamais tout seul
- jamais un commentaire sur les photos où je figure
- sur une photo sur laquelle apparaissent moi et ses 2 tantes, elle a identifié ses 2 tantes mais pas moi, sur des photos de groupe idem, tout le monde est identifié sauf moi....

Enfin bref, c'est violent quand même. Ce n'est pas comme si j'avais été un salaud...elle ne me reproche rien mais me "met au placard"???
Nouvelle crise de larmes alors que ça allait mieux ces derniers jours (reprise d'espoir), puis je m'interroge, et vous interroge: ce comportement assez extrême parait se reproduire fréquemment dans ce genre d'histoire...je ne vous cache pas que je crains d'y voir un signe indiquant que le point de non retour est atteint (oui je sais faudrait que j'arrête d'interpréter, et surtout que je me contraigne à ne pas aller me connecter sur son compte facebook, mais j'ai du mal)..faites moi profiter de vos expériences, s'il vous sied....

[Algo]

Tu tends le bâton pour te faire battre mon grand!...
Tu le dis toi-même "Je ne suis pas la methode..."

Personne peut rien pour toi, si tu ne commence pas par là! De plus Facebook, ça ne veut strictement rien dire... et oui tu interprete...

Ton SR commençait à faire effet, et toi patara...
T'es tombé dans le panneau mec...elle t'a testé...

Bon! C'est pas non plus la mort... A compté d'aujourd'hui, tu retiens la leçon et tu t'y mets sérieux... sinon tu reproduira ce shéma (Craquage/culpabilité/desepoir/reprise de zéro...etc...), je te le garantie!

SR: veut dire SILENCE RADIO...SILENCE RADIO... (Pas de réponse à ses sollicitations, ni de sollicitation de ta part...) SILENCE RADIO!!!

Tu veux de mon expèrience? Alors écoute-là... (J'ai retrouvé ma chérie, grace au forum...)

[wildrose!]

Aruor, écoute Algo il a raison, c'est super dur mais ça marche, allez fais toi violence! .......
Signé : Celle qui te courait après y a longtemps, qui ne te court plus après mais qui te trouve tjs aussi craquant et unique ! hahahah j'adore tous ces petits smileys!!!

ha aussi je suis obligée de mettre cette chanson de Souchon car chaque fois que je lis ce topic je fredonne la chanson qui est :

Passez notre amour à la machine.
Faites le bouillir
Pour voir si les couleurs d'origine
Peuvent revenir.
Est-ce qu'on peut ravoir à l'eau de Javel
Des sentiments,
La blancheur qu'on croyait éternelle,
Avant ?

Pour retrouver le rose initial
De ta joue devenue pâle,
Le bleu de nos baisers du début,
Tant d'azur perdu.

Passez notre amour à la machine.
Faites le bouillir
Pour voir si les couleurs d'origine
Peuvent revenir.
Est-ce qu'on peut ravoir à l'eau de Javel
Des sentiments,
La blancheur qu'on croyait éternelle,
Avant ?

Matisse, l'amour c'est bleu difficile,
Les caresses rouges fragiles,
Le soleil de la vie les tabasse,
Et alors, elles passent.

Allez ! A la machine !!

Le rouge pour faire tomber la misère
De nos gentils petits grands-pères,
Noires, les mains dans les boucles blondes
Tout autour du monde.

Passez notre amour à la machine.
Faites le bouillir
Pour voir si les couleurs d'origine
Peuvent revenir.
Est-ce qu'on peut ravoir à l'eau de Javel
Des sentiments,
La blancheur qu'on croyait éternelle,
Avant ?

Allez ! A la machine !!

[aruor]

Je sais que j'ai merdouillé, surtout d'avoir autant tartiné dans ma réponse...le pire c'est que sur le moment je ne m'en suis même pas rendu compte. La prise de conscience est venue 15 minutes après.

Ton SR commençait à faire effet, et toi patara...
T'es tombé dans le panneau mec...elle t'a testé...

Crois tu qu'elle me "teste", ou c'est une façon de parler? je ne crois pas qu'elle joue un jeu, ou alors inconsciemment...pour moi il est plus vraisemblable que, se sentant toujours coupable, elle veuille s'assurer que je vais à peu près bien...mais enfin tu as peut être raison, je manque tellement de lucidité dans cette histoire (forcément c'est la mienne)

SR: veut dire SILENCE RADIO...SILENCE RADIO... (Pas de réponse à ses sollicitations, ni de sollicitation de ta part...) SILENCE RADIO!!!

Alors autant j'arrive sans trop de difficultés à ne pas la solliciter, autant quand elle me contacte j'ai beaucoup plus de mal à savoir quelle attitude adopter....l'ignorer complètement reviendrait à lui montrer que je veux couper les ponts, et ça je ne le peux pas, surtout au vu de ses "problèmes" que j'ai évoqués...sans compter qu'une absence de réponse revient à lui montrer l'intérêt trop important que je lui porte...
La solution, je la connais en théorie, je dois lui répondre en me montrant poli, aimable et bref...et c'est là où j'ai du mal, car je me dis que formuler d'aussi plates réponses risque de lui faire se dire "mais ce gars n'avait vraiment aucun intérêt" et ainsi la conforter dans son choix. C'est pourquoi j'essaie sans rentrer dans l'affectif de me montrer sous un jour agréable, léger et marrant, pour lui faire regretter ce côté là chez moi qui lui plaisait bien, je crois......après c'est clair que j'en fais trop, mais j'ai toujours aimé faire des réponses à rallonge (vous en savez quelque chose, vous qui me lisez!!!!!), et j'ai beaucoup de mal à jouer un rôle, à ne pas être moi...je crois que mon problème c'est que je suis trop entier.
Bref, je vais néanmoins essayer de me conformer à vos recommandations, promis!!

Quant à toi, wildrose...(pffff "rose sauvage" comme pseudo, tu ne te refuses rien!!!), excellent choix de chanson, je trouve admirables les chansons qui réussissent l'exploit d'être simples, porteuses d'un message compréhensible de tous sans tomber dans la mièvrerie.
Bon, accessoirement ça me rappelle que j'ai cité un passage de cette chanson dans une de mes lettres à mon "ex" (??) durant ma période "reviens s'il te plait, je t'aime trop, je ne suis rien sans tooââââââ"
Allez, je t'en veux pas...

[Algo]

Voilà mec...Tu es en train de comprendre que tu n'as pas d'autre choix!
Pour qu'elle rescente ce que tu décris, il faut un moment de silence et de la distance...

Si tu lui parle tous les quatres matins, c'est le contraire qui se produira! Le SR est contre-nature au début, violent, contraignant, absurde et tout ce que l'on veut... mais c'est là qu'est ta force...

Relis la méthode, mange SR, bois SR, impregne-toi de la methode...

Lis et relis... lis et relis...

Elle se dira (Contre-exemple par rapport à ce que tu peux penser); "Il est léger, il est marrant...trop pour en souffrir..." (Elle peut le voir comme ça aussi...)

Oui je pense qu'elle te teste! Si tu lui répond tout de suite...tu perd de ton attrait... Pousse-la à s'interroger sur toi... (Que fait-il? Pourquoi il ne me rappel pas? Pourquoi il se demande pas ce que je deviens etc...) Car c'est ce qui se passe quand tu es en SR!

Ma copine me la confié, car je l'ai questionné sur comment vivait-elle le SR! Et ses réponses sont une mine d'or pour moi aujourd'hui... J'ai pu constater que la methode avait eu 100% raison! Plusieurs cerveaux contre un...

Alors écoute! Je suis passé par ce que tu vis aussi, ce que tu pense etc... Mais j'ai eu la chance et le bonheur de comprendre que j'avais bien fait de suivre cette methode et de partager avec les forumeurs qui ont bien voulu m'épauler avant, pendant et après ma reconquete...

Lis mon histoire, si tu as des doutes!

Tu viens de faire une promesse...ne la trahi pas! Ne me force pas à te dire "marche ou crève"...
Et je te promets que si tu ne marche pas au pas...inutile de venir me demandé des conseils, car je ne viendrai plus sur ton fil...

" Un homme prévenu en vaut deux" ...Soldat en avant...

Je suis dans ton camps... A bientot...

[aruor]

OK OK je suis résolu à ne plus être à sa disposition et à rester détaché lorsque je ne pourrai éviter d'avoir certains contacts (que je n'initierai en aucun cas)...

Je n'ai pas le choix, sinon Algo va me quitter, et je n'ai pas envie de vivre une nouvelle rupture

[Algo]

Surprenant... Elle à eu les même paroles que mon ex!!! Incroyable!!! La meme envie de dépravation...
Elle veux toucher le fond... l'oprobe... Se laisser aller à ses pulsions...

Elle va plus mal que tu ne peux le penser alors! Elle est victime d'un choc, dont-elle ne se remet pas! Un stress post-traumatique de l'abandon!

Elle se sent "sale", "seule", "un boulet" et est attiré par ce qui touche au "malsein"!(Le côté obscur...) Elle va essayé de gouter à tout (Drogue, sex, alcool...pour se conforter dans l'image qu'elle à d'elle même (Son autre, celle du côté obscur) et en même temps pour se faire du mal...)

Elle se sent "mauvaise"...

Attention... cela peut l'entrainer plus tard vers une envie de suicide!

[Algo]

Au fait... ... t'as de l'humour c'est bien...

[aruor]

Attention... cela peut l'entrainer plus tard vers une envie de suicide!

Ce n'est pas plus tard, elle m' a également, à l'occasion de la lettre qu'elle m'a écrite au moment où j'ai découvert le pot aux roses, confié ceci: "je crois que si j'avais un peu plus de courage et pas mes parents, je serais déjà partie rejoindre le monde des morts (encore une facette de moi que tu ne connais pas), mais je n'ai pas le droit de laisser les autres dans la douleur et la culpabilité"
De mémoire, ce sont exactement ses mots, couchés sur papier.
Pourtant en apparence elle est très joyeuse, ouverte aux autres, etc. C'est ce décalage qui pour moi est difficile, je n'arrête pas de me dire qu'elle en a rajouté dans sa lettre, mais on ne ment pas sur des choses aussi graves. Le plus vraisemblable est que la plupart du temps elle arrive à occulter son mal être, mais que parfois elle déprime gravement...elle cherche donc à oublier ça en vivant d'autres choses, et a besoin de me fuir car je la ramène sans cesse à ses problèmes. Mais, elle me l'a aussi dit, "il n'y a pas que ça" qui fait qu'elle ne ressent plus l'amour.
Et finalement, ce sont ces autres raisons non formulées qui me font le plus de mal et ne m'incitent pas à l'optimisme.

Vous comprenez aussi que parfois je tergiverse sur l'attitude à adopter.

[wildrose!]

Oui wildrose parce que je le vaut bien c'est bien glam non?
Arf... Aruor encore une fois je vais abonder dans le sens d'Algo! A croire que la plus part des nanas '(dont moi, of course) sont suicidaires et cherchent à flirter avec leur côté sombre pour se sentir exister?!...Personnellement je pense que c'est la trentaine qui provoque cela, on se sent vraiment comme dans un tournant fatidique, on veut se prouver des tas de choses qu'on a pas oser faire avant, on a l'esprit rock and roll, ça devient sex, drogue et un truc du genre "t'es cap ou t'es pas cap!" En gros c'est comme si on faisait notre crise d'ado, en fait oui c'est cela, car on a pas vraiment pu la faire avant et on la fait à trente piges et des brouettes parfois.
Tu sais Aruor qu'à cete époque là je n'avais plus mes angoisses? Mes angoisses de mort etc...Je pouvais faire de longs trajets sans avoir peur ni pour moi ni pour les autres...Et je me disais "cest ça la solution, c'est vivre comme une destroy, celle que je suis vraiment. Je prends des risques donc j'existe!
Si tu t'y colles à ton fameux SR, cela sera aussi bénéfique pour toi, pour reprendre un peu confiance en toi et pour qu'elle se rende compte en effet que tu n'es pas que de l'acquis, que tu peux encore la surprendre.
La vie est jeu, prend la un peu de cette façon, dis toi que c'est comm une partie d'échecs (je sais même pasy jouer mais bon t'as compris la métaphore ? Elle te regarderas différemment, se demandant ce qu'elle n'a pas encore réussis à conquérir...Tu dois de retrouver, tu t'es ttrop perdu dans cette relation.

Quelques paroles de chanson (encore) de Zazie

Si j'étais moi
Tout ce que j'ai sur le cœur
Ce que je fais de pire et de meilleur
Ne me feraient peur

Si j'étais moi
Ce que je fais de pire et de meilleur
Ferait mon bonheur...

[aruor]

Pffffff, elle vient de passer devant mon bureau (on travaille au même endroit), m'a demandé "ça va?", m'a souri et m'a souhaité un bon week end...
J'ai juste répondu "ça va bien" et bon week end, en m'efforçant de faire bonne figure, mais c'est pas évident car j'ai été pris au dépourvu. Jusqu'ici elle évitait de passer devant mon bureau, qui est le chemin le plus naturel, et empruntait l'autre escalier.

C'est lourdingue, comment mettre en place un SR digne de ce nom dans ces conditions?
On peut ne pas répondre à un message ou un appel, mais quand l'ex est physiquement présente, je ne vais pas continuer à regarder mon écran comme si de rien n'était...

Misère!!!

[wildrose!]

Hey chouchou
On t'a jamais dit qu'il fallait être mal polis! Bien sûr que tu réponds très dignement d'ailleurs, comme tes géniteurs t'ont appris...
Hummmm melle s'inquiète pour son ex?
Allez t'es sur la bonne voie n'en doutepas et écoute bien petit scarabée tous les conseils de ceux qui en ont chié déjà..Mouai je sais j'étais dans le clan de la pouf qui large son mec moi...DOnc je suis un très bon élément de comparaison!
bye

[aruor]

Je m'interroge, suite à ce mini évènement (oui il m'en faut peu...) sur ce qui est préférable pour le "largué":

1) le silence total du "largueur":
-le négatif: le largué interprète ça comme une manifestation de l'indifférence du largueur, comme un signe de son épanouissement qui est d'autant plus vécu comme une injustice que dans le même temps le largué est au 36e dessous (et c'est encore pire si l'ex a une nouvelle relation)
-le positif: le silence total peut quelque part être une marque d'intérêt. Le largueur préfère éviter tout contact pour éviter de souffrir car des sentiments (de quelle nature?) envers l'ex subsistent chez lui. Mais ça peut être aussi simplement la résultat de la culpabilité.

2) le largueur se manifeste:
-le négatif: sauf dans les cas où le largueur se montre ambigu sur ses sentiments, voire même se fend de déclarations (voir l'ex d'Ariane), cela peut signifier que ça ne lui fait pas grand chose de côtoyer le largué, donc on peut y voir une confirmation de l'absence de sentiments. Il est difficile d'être traité en ami après tant de temps passé à s'aimer.
De plus, encore plus difficile de se reconstruire et d'échapper à l'effet "montagnes russes".
-le positif: peut être le largueur a t'il une réelle et importante envie de voir le quitté, il n'arrive pas à s'en détacher, c'est donc qu'une réelle confusion existe chez lui/elle, et laisse la porte ouverte à tout (ou rien).

Bref, le fait est que l'on est pas dans la tête de l'autre, et tout est matière à interprétation.

Mais je m'amuse comme un petit fou, avec mes hypothèses stériles..

on aime d'amour parce qu'on a l'impression d'apprivoiser un bel animal sauvage, mais qu'il faut absolument pour durer que le bel animal garde une part de son côté jamais acquis... Or, tu es apprivoisé, totalement.

ça sonne très juste, effectivement assez récemment elle a fini par reconnaître ce que je lui disais depuis plusieurs mois, qu'elle ne faisait plus d'efforts pour moi car je n'étais plus à conquérir....

Allez t'es sur la bonne voie

Merci de ton soutien, mais je te soupçonne fortement de poster ici rien que pour pouvoir utiliser les smileys..allez je t'en mets un pour te faire plaisir

[wildrose!]

je suis outrée Aruor comment peux tu penser une tell chose sur moi! en tous cas tu m'as démasqué, je me !!

Je crois magré tout que lorsqu'on vit une telle chose, il ressort de nous beaucoup de génie...On souffre énormément mais quelle aventure intérieure!

Je pense que tu aurais fais un trés bon psy! Je gamberge beaucoup mais je ne sais pas retranscrire mes pensées aussi bien que tu le fais. Je penche vraiment pour le fat qu'elle éprouve encore des sentiments pour toi et qu'il est aussi difficile pour elle d'oubllier quelqu'un comme toi.

En fait je dirais ne change rien, tu es parfait

Bien je ne veux pas polluer ce forum, mais juste mettre un peu de légèreté dans toute cette souffrance

A l'époque si tu t'étais laissé attrapé par moi...Aïe Aïe Aïe

Bisous petit scarabée

[Songeur]

Je m'interroge, suite à ce mini évènement (oui il m'en faut peu...) sur ce qui est préférable pour le "largué":

1) le silence total du "largueur":
-le négatif: le largué interprète ça comme une manifestation de l'indifférence du largueur, comme un signe de son épanouissement qui est d'autant plus vécu comme une injustice que dans le même temps le largué est au 36e dessous (et c'est encore pire si l'ex a une nouvelle relation)
-le positif: le silence total peut quelque part être une marque d'intérêt. Le largueur préfère éviter tout contact pour éviter de souffrir car des sentiments (de quelle nature?) envers l'ex subsistent chez lui. Mais ça peut être aussi simplement la résultat de la culpabilité.

2) le largueur se manifeste:
-le négatif: sauf dans les cas où le largueur se montre ambigu sur ses sentiments, voire même se fend de déclarations (voir l'ex d'Ariane), cela peut signifier que ça ne lui fait pas grand chose de côtoyer le largué, donc on peut y voir une confirmation de l'absence de sentiments. Il est difficile d'être traité en ami après tant de temps passé à s'aimer.
De plus, encore plus difficile de se reconstruire et d'échapper à l'effet "montagnes russes".
-le positif: peut être le largueur a t'il une réelle et importante envie de voir le quitté, il n'arrive pas à s'en détacher, c'est donc qu'une réelle confusion existe chez lui/elle, et laisse la porte ouverte à tout (ou rien).

Bref, le fait est que l'on est pas dans la tête de l'autre, et tout est matière à interprétation.

Mais je m'amuse comme un petit fou, avec mes hypothèses stériles..

Je me pose les mêmes questions que toi, Aruor. Je vais essayer de m'amuser aussi

Mon ex ne prend aucune nouvelle de moi. Je ne sais pas quoi penser.
Comme toi, elle est sur le même lieu de travail (heureusement, pas tout près). Un SR est très difficile.

[aruor]

En fait je dirais ne change rien, tu es parfait

Tais toi, malheureuse, tu n'as pas lu Pupschen??
On ne tombe pas amoureux de la perfection!!!!!!!!!

[wildrose!]

Moi pas connaitre ce type, mais moi me renseigner vite vite pour enrichir mon moi

En fait ce que je voulais dire c'est que tu parfait avec tes imperfections

Hoo la la la loose j'ai cru que c'était un écrivain....Et je viens de réaliser que c'est un gars du forum!!!!pffffffff

[aruor]

Bonjour tout le monde,

Avez vous une technique pour éviter de vous connecter sur son facebook (j'ai le mot de passe), ou encore mieux connaitriez vous une façon d'oublier un mot de passe (hors lavage de cerveau....quoique dans ma situation ce serait pas plus mal)...

En effet, le mercredi après midi fatal se profile à grands pas, à ce moment là je ne travaille pas et elle oui, et on ne peut accéder à Facebook du travail.....la seule chose qui me retient d'y aller au quotidien c'est que j'ai lu que si l'on se connectait sur le compte de quelqu'un alors qu'il est en ligne, cela se voyait (si ce n'est pas vrai, je vous en prie ne me le dites pas).

Je suis sûr que je vais aller y faire un tour, et il y a toutes les chances que ce que je vais y voir me fasse du mal........et si par bonheur j'arrive à me retenir cette fois ci, ce ne sera que partie remise, malheureusement..quelle fatalité!!

J'attends vos suggestions.............

[Grand_Manque]

(Re)demandes-lui de changer son mot de passe

C'est la seule solution.... Je connais bien le problème et les tentations de ce genre...

bonne chance

[aruor]

ah ouais j'y avais déjà pensé....au moment de notre séparation je le lui ai demandé 2 fois, elle l'a modifié une première fois mais en quelque chose de tellement proche que je n'ai eu aucun mal à le deviner...et puis la 2e fois elle a du oublier. Elle est vraiment trop c.... sur ce coup là.

Je ne peux me résoudre à le lui redemander car:
-je suis dans ma période de SR
-cela reviendrait à lui montrer que je suis toujours aussi dépendant d'elle et que je n'ai rien d'autre dans ma vie...tout le contraire de l'effet recherché par le SR.

[Grand_Manque]

Effectivement, je comprends ton point de vue.

Dans ce cas, la dernière solution est simple : ta propre force morale. A toi à te forcer à ne pas aller voir.

Je sais la tentation est forte, très forte, parfois trop forte. Mais tu peux y arriver

Et au final,tu sera fier de toi quand tu y arrivera. Quand tu sauras que tu pourrais, mais que tu ne le fais pas.

Et puis... Tu te dois de respecter sa vie privée. Sans compter qu'à chaque fois, tu te fais du mal, interprétant le moindre message, le moindre mot dans le sens qui t'arrange suivant l'endroit des montagnes russes ou tu te trouve. Inutile de te faire du mal. Laisse couler, n'y va plus. Vraiment.

Sois fort dans ta tête! Après tout tu arrives bien à maintenir le SR non? C'est pareil !

Aller HOP !

[Ariane]

Effectivement il faut une grande force morale pour résister à ce genre de tentation, mais il va falloir te battre contre toi même.
En revanche je suis sceptique sur cet "oubli" sachant qu'elle avait déjà dû le changer une fois...

[aruor]

Eh bien il faut croire que ma volonté est bien faible...malgré vos avisés conseils, j'ai craqué, sans même attendre le mercredi.
Je suis allé zyeuter cette horreur de facebook, et ce qui devait arriver arriva: j'en ressors effondré (oui mon petit si tu ne veux pas te brûler n'approche pas du feu)

Pourtant tout débuta normalement, rien de bien méchant sur le mur et sur son profil, pas trop de traces de l'autre, un peu de son "univers" mais gentiment.

Et là, j'ai fait l'erreur: je suis allé voir ses messages (jusqu'ici je n'avais pas osé car je ne sais pas si elle peut voir qu'on les a consultés).....pas de messages pour l'autre (mais bon ils s'écrivent par mèl, donc...) mais un message à une amie dans lequel elle dit que c'est un peu difficile matériellement mais que malgré quelques soucis qui vont s'arranger, elle se sent enfin bien et libre. Elle ajoute que c'est très excitant.

Bon, rien de trop méchant vous allez me dire, après tout elle m'avait dit que depuis un bout de temps déjà elle envisageait un break, et il était évident qu'elle avait besoin de se retrouver seule, car je l'ai trop étouffée avec ma manie de vouloir "l'améliorer" (je peux vous dire qu'une grosse vague de culpabilité me parcourt à nouveau).....

Pas de scoop mais quand même, qu'est ce que ça fait mal, j'avoue que j'espérais encore qu'elle se morfonde en pensant à moi, mais il faudrait que je me répète: "mais si elle t'a quitté mon pauvre, c'est pour s'éloigner de toi, pas pour penser à toi". C'est incroyable de ne pas réussir à intégrer des choses si évidentes.

Saloperie de Facebook de m.....

En revanche je suis sceptique sur cet "oubli" sachant qu'elle avait déjà dû le changer une fois...

Si tu veux dire par là qu'elle aurait fait exprès de me laisser y accéder, je peux t'assurer que c'est impossible de sa part....d'une part elle n'est pas du tout calculatrice, et d'autre part mélangez un peu d'égoisme avec un côté tête en l'air, vous obtenez un cocktail détonnant qui explique cette manifestation de je m'en foutisme.

[aruor]

Pour la petite histoire...hier je l'ai croisée 2 fois à la machine à café (d'habitude je n'y vais pas, ça m'apprendra)....elle avec ses copines, moi accompagné également..
La 1ère fois on s'est ignorés, et au moment de partir avec ses amies elle a dit "salut".
La 2e fois, on s'est ignorés également, puis elle a planté ses copines, est partie en passant à côté de moi sans me regarder.
Mal à l'aise? se sentant coupable?...encore une fois je ne peux m'empêcher d'interpréter. Ce qui est sûr c'est que c'est très triste d'en arriver là.

C'est d'ailleurs ce qui m'a mis dans l'état de fragilité qui a fait que j'ai craqué et suis allé voir son Facebook.

Vraiment quelquefois j'envie les situations de certains d'entre vous dont l'ex est toujours présent, se montre parfois ambigu par ses attitudes même s'il ou elle vous a assuré ne plus rien ressentir.....de mon côté j'ai depuis le début quasiment exclusivement des signes négatifs.

Et malheureusement j'ai besoin d'un tout petit signe encourageant afin d'avancer dans ma vie.

[Ariane]

Bon ok pour ça.
Pour le message que tu as trouvé, il faut que tu arrêtes d'interprêter. Même avec ça, tu ne sais pas ce qu'elle a dans la tête. Quand je me suis séparée de mon ex ex (10 ans de vie commune) je disais à mes amis "c'est la meilleure solution, maintenant je démarre une nouvelle vie, je suis jeune, je me sens revivre". Et je l'ai même pensé au début. Mais c'est plus une façon de me convaincre et de ne pas perdre la face.
Donc des mots parfois ça ne veut pas dire grand chose. Pour l'instant elle veut découvrir une vie nouvelle sans toi, elle se motive car elle espère que ça va tout changer. Peut-être et peut-être pas, mais pour le savoir il lui faudra beaucoup de temps, votre rupture est encore trop récente pour q'elle fasse le point.

[kisscool]

Une chose à dire : COURAGE !

Personnellement je pense (enfin) avoir chassé cette curiosité mal placée... mais c'est grace à mon ex totalement bargeot! lol. Je lui ai avoué avoir été, et il m'a dit qu'il ne le changerais pas... donc je lui feré pas le plaisir d'y retourner, je sais qu'il m'a sélectionné des "morceaux choisis", ya plus aucun interêt ^^ lol (bref passons...)

Sinon, si tu ne veux vraiment pas lui avouer, ya un truc qui pourrait marcher comme "antidote" (à défaut de t'aider a ne plus y aller, ca t'aidera au moins à ne plus interpréter) :
Mets toi a la place de ton ex qui regarderais ta boite mail... et regarde ce que tu y trouves. Tu verra que ca ne reflète absolument pas ta vie actuelle, et qu'il aurait de quoi interpréter et s'imaginer un tas de truc : Il y a surement qqes mails qui pourraient être interprétés comme des contacts "ambigus" avec des personnes du sexe opposé, d'autres messages ou tu montres a quel point tu t'en fou de lui (le genre de truc qu'on envoie après la rupture), des "c'est fini, mais c'est la vie, je profite", etc etc... Ou alors il n'y a absolument rien le concernant, ce qui pourrait le vexer vu ce que vous avez vécu...
Bref tu comprends bien que tout ca ne sert a rien. Tu ne saura jamais ce qui se passe dans sa tête. Et la boite mail n'est absolument pas un bon "guide" pour ca. C'est comme facebook, c'est un étalage de ce qu'on veut montrer, qui est souvent trèèèèsss loin de la réalité, surtout concernant des ex et après une rupture!

[Grand_Manque]

[petitecritou]

concernant facebook cesse d y aller car c est une vitrine donc on ne met que des bonnes choses et rien de vrai !! je sais de quoi je parle car je suis effondrée de ma rupture et sur facebook pour mes amis et mes collègues qui regardent je fais la fille qui s éclate ...lol !! alors que je suis là devant le forum ....effectivement je sors pour me changer les idées mais je prefererai être avec lui, dans ses bras.....

facebook à bannir !!!

c est difficile car tu la croises au travail ....essaie de ne plus la croiser du tout ....

ce que je vais dire va peut etre pas te plaire...mais a mon avis elle se sent revivre car elle a une histoire avec son homme marié qui doit la séduire !!! mais a mon avis elle est mal barré et va vite déchanter !! parce que les hommes mariaient on sait ce que est !! ca va un temps mais après l histoire se pourrit !!!

je pense que les sentiments peuvent revenir, je crois qu ils ne disparaissent pas ils sont au fond de nous et peuvent ressurgir . j ai un de mes ex que je n avais pas vu depuis 10 ans il m avait laché pour une autre avec laquelle il s est marié, il est revenu et m a dit qu il m aimait toujours et désormais il m aime !! mais moi, plus !lol 10 ans après faut le faire !!

ma soeur est boulimique c est une maladie qui rend la vie compliquée mais je pense que tu ne dois pas focaliser sur ca et ce n est pas ton problème !! tu as fait de ton mieux pr gérer la maladie quand vous étiez ensemble (tu n es pas psy !!) et tu as fait ce que tu pouvais !!

la maladie détruit déjà ton ex elle ne va pas en plus te détruire !!!

c est méchant ce que je vais dire mais parfois la maladie a bon dos !!! alors oubliqu elle est malade et gère la comme une ex normale !!!

SR SR SR radical !!!

courage..........

[aruor]

Suite de ma folle vie:

Mercredi: j'ai brisé le SR (ben oui, flagellez moi) en l'appelant au boulot car j'avais son courrier dans mon sac, je voulais lui donner en surfant sur ma bonne humeur du moment (une colocataire sympa venait d'accepter d'emménager avec moi..on verra plus loin comment ça s'est terminé). Il était midi et elle venait de partir (une collègue a décroché), donc elle m'a rappelé dans l'après midi. Ça s'est très bien passé, quelques rires et 23 minutes...J'avais besoin de rester sur une impression plus positive (même s'il n'y a rien eu d'affectif dans ses propos) pour repartir en SR me reconstruire. Mais avant nous avons convenu que je lui amènerais son courrier et quelques affaires le lendemain.

Jeudi: J'avais soigné mon apparence (c'est con mais bon..), elle passe dans mon bureau, récupère ses affaires, dont un string que je fis mine d'exhiber devant tout le monde (oui mes collègues étaient présents)...elle me sourit, je fonds mais n'en montre rien, je reste gai, enjoué et fais bonne impression il me semble, malgré la proximité physique difficilement tenable. C'était à 11h55.
Retour de manger: une collègue à qui je me suis confié m'appelle pour me dire qu'elle l'a croisée en pleurs dans la rue vers 13h, donc plus d'une heure après (ça peut avoir son importance)

De l'eau à mon moulin à interprétations:
- au mieux: en me voyant à mon avantage elle a réalisé que ses sentiments étaient peut être moins clairs qu'elle ne le pensait.
- correct: ça lui a fait du mal de me voir heureux en apparence, sans elle (oui, elle aussi peut interpréter de travers)
- au pire: rien à voir avec moi, ça foire avec sa nouvelle relation (a priori ils se voyaient souvent le jeudi après midi, donc ça colle)...d'un côté ça fait plaisir mais de l'autre ce mec était un moindre mal: marié un enfant, peu de chances qu'à terme ça donne quelque chose de très sérieux...alors que des mecs disponibles sont beaucoup plus dangereux, et croyez moi elle n'a aucun mal à s'en trouver...
- Il reste bien sûr la possibilité que le chien de sa grand mère se soit cassé le coccyx, c'est toujours pareil je ne suis pas dans sa tête.

Au moins je sais que je ne suis pas le seul à en baver, et ça fait du bien..reste cette peur de la voir entamer une relation plus "sérieuse".
Là dessus, ladite collègue me conseille d'en profiter, de tenter de la reconquérir pendant que ça foire entre eux, qu'une femme adore qu'on se batte pour elle..j'ai repoussé catégoriquement cette idée, rassurez vous, arguant que j'avais déjà essayé de me battre mais que ça n'avait fait que l'éloigner. Néanmoins le doute s'est insinué..parfois il faut savoir saisir l'occasion, suivre son instinct et se détourner de la méthode, certaines histoires l'ont montré. Bon, je pense que la mienne n'est pas de celles là, j'ai donc abandonné (ou presque) l'idée...il est trop tôt, qu'en pensez vous?

Pour le bouquet final, je vais vous narrer mes aventures avec ma colocataire, dans laquelle je plaçais tant d'espoirs (changement de vie, découverte d'autres personnes, etc):
Elle a emménagé jeudi soir, ça s'est plutôt bien passé (petite soirée avec elle pour fêter ça), mais quelques réflexions de sa part m'ont fait cogiter pendant la nuit et le lendemain..elle m'a paru trop sûre d'elle, trop directive,trop intolérante alors que j'ai besoin de quelqu'un de doux et compréhensif (elle m'avait pourtant fait une très bonne impression lors de la visite)..
Résultat j'ai rassemblé tout mon courage pour passer à l'ennemi et me mettre dans la position de celui qui jette: je lui ai dit que ça ne collerait pas entre nous....elle a pleuré..je vous confirme que de l'autre côté ce n'est pas du tout agréable, je me sens minable (que ça doit être dur quand des sentiments s'en mêlent,je n'ose l'imaginer), surtout que ce sont essentiellement des problèmes de confiance en moi qui sont en cause, elle m'a fait peur tout simplement...ou alors c'est trop tôt, j'ai besoin d'être seul quelques temps, je ne sais pas, je vais peut être abandonner cette idée de colocation, malgré les soucis matériels.
Mais cela signifie renoncer à ce en quoi j'avais fondé la plus grande part de mes espoirs de reconstruction (nouvelle vie, découverte de nouvelles personnes...).
Bref l'impasse.

courage..........

Merci de ton soutien petitecritou (joli pseudo)

[petitecritou]

bon, elle a pleuré jeudi après midi ...pas de conclusion hative, il se peut effectivement que son homme marié lui ai fait faux bond et ca ne veut pas dire qu elle est amoureuse de lui ca veut juste dire : fuis moi je suis ca marche !! cest l innaccessibilité de cet homme qui la charme ...
N essaie pas de la reconquerir a ce moment là !! c pas toi qu elle voudra voir mais lui !! on veut tjs ce qu on a pas (crois moi je suis une fille et si j ai envie de voir un homme et que c est un autre ou un ex qui apparait ca me saoule !!!)

en gros tu dois comprendre que tu dois te rendre innaccessible donc : SR !!!
deuxiemement : elle ne rencontrera pas qqn de bien et serieux tant qu elle sera sous l emprise de l 'horrible homme marié salaud !!!
bref, laiss la etre malheureuse toute seule pourqu elle se rende compte que finalemnt c etait pas si mal avec toi et qu elle se dise a un moment donné : oh putain je suis en train de le perdre !!!

continues tes recherches pr ta coloc , ce serait cool ....tu vas bien finir par trouver une coloc sympa....
une fois que tu aura trouvé qqn de bien, la coloc c est super !

ps : mon pseudo c est mn surnom quand j etais petite pa ma maman !! lol

tiens bon....

[aruor]

Merci.

Aujourd'hui en partant à midi je débouche juste devant elle par inadvertance, je me retourne, puis me dirige vers les escaliers en pensant qu'elle va me rejoindre (je sais je suis naif). Résultat: elle s'arrête devant l'ascenseur, ne m'a pas dit un mot.

Ce soir, je reste tard, il n'y a pratiquement plus que nous sur l'étage, elle passe devant mon bureau en partant sans me jeter un regard.

J'ai eu la bêtise de m'imaginer un possible début de retour d'intérêt de sa part, en interprétant encore une fois comme ça m'arrangeait. Je tombe une nouvelle fois de très haut. Je pleure sans m'arrêter ce soir.
Quand vais-je réussir à tuer ce stupide espoir avant que lui ne me tue?

[Myosotis]

Aruor, on en est tous là, à y croire même si on sait que c'est un peu vain...

ne pleure pas, rien n'est encore perdu, laisse lui du temps... combien de temps depuis la rupture déjà ?

au pire dis toi que le jour où tu réaliseras qu'elle ne reviendra vraiment pas, tu auras toi même fait du chemin et tu auras peut-être cessé peu à peu d'espérer ; ce sera peut-être même à un moment où tu auras rencontré quelqu'un d'autre que tu te rendras compte qu'elle ne reviendra pas. Ce soir tu ne peux être sûr de rien encore.

Chaque fois que je peux, je cherche un signe dans un statut facebook un peu bizarre, alors que ça n'a probablement aucune signification ; et quand je m'en rends compte, je ne peux pourtant pas m'empêcher d'espérer que derrière ce statut, ou derrière un tee shirt porté (voir "belle histoire, puis patatra pour les détails), il y a quelque chose qui a un rapport avec moi... évidemment quand j'atterris ça fait mal, mais est-ce qu'on peut vivre sans espoir ?

le jour où tu n'auras plus besoin de te raccrocher à ces petits espoirs (la voir pleurer et penser que tu y es pour qqch), c'est que tu seras passé à autre chose, ou qu'elle sera revenue. Ne pense pas que tu es bête d'y croire, c'est une stratégie de survie comme une autre...

après, il faut arriver à ne pas s'enfermer là dedans, et à ne pas faire en sorte que "l'espoir ne soit qu'un raccourci vers la déception" : l'espoir doit nous permettre de vivre sans trop de douleur, mais de nous reconstruire petit à petit aussi, pour être prêt à vivre autre chose.

bon courage, je pense à toi.

[aruor]

laisse lui du temps... combien de temps depuis la rupture déjà ?

1 mois qu'elle a pris son appartement.

[Ariane]

Mais tu lui as dit bonjour au moins quand tu es tombé sur elle par inadvertance ?

[Songeur]

Ariane, pourquoi ? C'est si important que ça de lui dire bonjour ?

[Ariane]

Evidemment que ça l'est, c'est la politesse élémentaire. Si on snobe une personne (ce qui n'a rien à voir avec un SR), il ne faut pas s'étonner après qu'elle refuse de vous parler. En plus ça fait tellement "je boude". Peu importe l'attitude de l'ex, quand on le croise on fait preuve d'un minimum de courtoisie, qu'il réponde ou pas je dirais, ça prouve qu'on est au dessus de ça.

[aruor]

Ah pardon, je n'est pas été tout à fait complet.

Je l'avais aussi croisée le matin (quelle poisse, cette journée), moi sortant d'un bureau à proximité du mien, la tête plongée dans un dossier. J'ai relevé la tête au dernier moment, juste le temps de la voir devant moi, avec une copine de clope.
Et j'ai bien entendu dit "salut".

Donc à midi, je n'allais pas redire bonjour. Je me suis simplement retourné pour ne pas l'ignorer justement, cela signifiait: "si tu veux m'emboiter le pas, pas de problème".
Elle ne l'a pas fait et j'en suis meurtri.

[Ariane]

Là c'est différent...de toute façon tu dois faire comme si cela ne t'affectais pas (je sais que c'est faux) et continuer à être courtois même si elle n'est pas capable de l'être (c'est payant pour ton égo à force)

[aruor]

En vacances depuis quelques jours, il est plus facile de tenir mon SR sans la voir. Hélas ça ne m'empêche pas d'avoir de ses nouvelles.
Un ami m'a dit que samedi dernier elle avait passé la soirée chez un pote à moi, dont la copine est devenue amie avec elle. L'ami en question était présent et s'est retenu à grand peine de manifester sa désapprobation (mais je lui avait fait promettre que si ça devait se produire, il ne devait pas s'en prendre à elle).
Je la savais capable de faire preuve d'un tel sans gêne, ça me confirme son caractère très centré sur elle même, mais quand même j'enrage d'en avoir une nouvelle preuve.
Il faut vraiment être insensible pour passer tranquillement la soirée avec les potes de son ex qu'on a largué, quand ce dernier se morfond de son côté et ne voit plus ces mêmes potes tellement il est mal. Vraiment je ne sais pas comment elle fait pour arriver à être un minimum à l'aise dans une soirée comme ça. J'ai préféré ne pas demander plus de détails sur la soirée.
Je suis en colère, et je suis triste.
J'atteins le jour le plus noir depuis ma rupture, et je pense que c'est loin d'être fini.

Mon moral décline à mesure que l'espoir de la retrouver s'amenuise. Certains vont me dire, peut être à raison, qu'il est positif de voir partir un peu cet espoir. Que j'ai besoin de faire le deuil pour me reconstruire. Pour ma part, je pense avoir toujours besoin de cet espoir pour continuer.
Mon envie de me connecter sur son compte Facebook est revenue, révélatrice de mon état.

[Songeur]

Je compatis, Aruor.
Sois en colère contre elle, si ça peut t'aider. Temporairement...

[Ariane]

Je comprends ta colère mais bon tu dois bien réaliser qu'elle n'a pas à freiner ses sorties et si cette fille est son amie elle a le droit d'être là, même si ce sont tes potes. Malgré tout tu ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête et je note qu'elle n'y a pas emmené son jules, elle n'a pas poussé le bouchon jusque là. De toute façon il te faut te concentrer sur toi et te "réparer" (facile à dire je sais).
Résiste à la tentation FB (tu risques encore d'interprêter tout et n'importe quoi et ça ne sera pas forcément la vérité).

[aruor]

Je doute que son "jules" soit très disponible, compte tenu de sa situation familiale.
Cette attitude me choque quand même un petit peu, je m'imagine dans la situation inverse, je ne pourrai pas faire ça. Maintenant peut être qu'elle était très gênée, mais j'en doute.
Au fond c'est un mal pour un bien. C'est peut être bête, mais je préfère penser qu'elle fait des soirées avec mes potes en couple, au moins est elle à l'abri des tentations.

J'ai résisté jusqu'ici à Facebook (petite victoire)

[wildrose!]

Non Et NON Ariane je ne suîs pasd'acord avec toi, bien sûr qu'elle peut "freiner" ce type de sortie! Putain merde y a un code à respecter dans le break ou la rupture! Ca ne se fait pas, ele aurait du la recevoir chez elle par exemple ou ailleurs, endroit plus neutre! Non, je regrette mais c'est dégueulasse, c'est très égocentrique.
Aruor, je te dis franchement là d'avoir lu cela depuis hier, je m pose de plus en plus de questions sur elle, et cela me rend furieuse!
Ne te fait elle pas déjà assez souffrir sans qu'elle vienne te provoquer même si ce n'est pas du tout intentionnel sur ton terrain? Alors peut être faut il qu'elle apprenne certaines "règles" et pour commencer le respect. Merde ! la maladie elle a bon dos! Trop c'est trop!
Quand je suis vulgaire comme ça c'est que je suis très énervée Aruor! un petit smiley quand même pour la fin!

[Ariane]

Je reste pas d'accord, elle a le droit d'aller chez qui elle veut, ce n'est pas parce qu'elle l'a quittée qu'elle doit se terrer chez elle. D'autant qu'elle ne s'est pas imposée que je sache, elle n'a pas frappé à la porte en disant "c'est moi je reste pour la soirée", elle a été invitée par cette copine (ou alors ce n'était pas clair dans le récit s'Aruor). Cette fille est son amie je vois pas pourquoi elle aurait pas le droit d'être elle, que ça soit la nana du pote d'Aruor ou pas.

[aruor]

A L'AIDE
De retour de vacances, la routine reprend: elle passe devant mon bureau sans me calculer. Rien que de très normal, d'autant plus que mes collègues sont présents, donc elle va pas la ramener.
Mais l'accumulation fait que ça devient insupportable. Son silence, le fait qu'elle m'ignore en permanence. J'en ai physiquement marre..incapable de travailler dans ces conditions.
Je suis sur le point de craquer et de lui balancer un message du style "tu prends ton pied à m'ignorer?"...je ne le ferai pas pour l'instant mais si elle venait à me zapper de nouveau alors que je suis tout seul, je pense que ça partirait.

Aidez moi à ne pas faire cette connerie (si c'en est bien une, car au point où j'en suis je finis par me demander si je ne gagnerais pas à balancer un gros coup de pied dans la fourmilière)

[aruor]

Son 6e sens a du l'avertir que j'étais en mode cocotte minute, car elle m'envoie ce mot par messagerie interne du boulot:
"coucou, t'étais en vacances?"

Que faire? Je ne peux pas l'ignorer car elle sait que je suis présent et vois ce message. De plus je n'ai pas envie de la zapper, de briser le peu de contacts qu'elle initie. Ne pas répondre à un coup de fil, je peux le faire, mais répondre à un message relève de la politesse la plus élémentaire, et je ne veux pas qu'elle pense que je boude.

J'ai pensé attendre une petite demi heure, et répondre "oui, quelques jours". Mais ça me fait mal de répondre aussi froidement. Ne devrais-je pas au minimum prendre de ses nouvelles? (sans m'étaler comme j'ai pu le faire jusqu'ici).

Si quelqu'un passe par là, j'ai un besoin urgent d'avis. Merci.

[Gwisi]

Son 6e sens a du l'avertir que j'étais en mode cocotte minute, car elle m'envoie ce mot par messagerie interne du boulot:
"coucou, t'étais en vacances?"

Que faire? Je ne peux pas l'ignorer car elle sait que je suis présent et vois ce message. De plus je n'ai pas envie de la zapper, de briser le peu de contacts qu'elle initie. Ne pas répondre à un coup de fil, je peux le faire, mais répondre à un message relève de la politesse la plus élémentaire, et je ne veux pas qu'elle pense que je boude.

J'ai pensé attendre une petite demi heure, et répondre "oui, quelques jours". Mais ça me fait mal de répondre aussi froidement. Ne devrais-je pas au minimum prendre de ses nouvelles? (sans m'étaler comme j'ai pu le faire jusqu'ici).

Si quelqu'un passe par là, j'ai un besoin urgent d'avis. Merci.

Aieeeeeeeeeuh ! (A la Garth de Wayne's World)
J'ai lu les sept pages, en m'attardant un chouille plus sur tes messages.
Reponds pas ! Elle ne te calcule même pas, mais alors absolument pas et après te lâche un ptit message pour savoir comment ca va bien? C'est super cynique quand même. Ce qu'elle fait, c'est qu'elle te tient en laisse émotionnelle. T'es au bout de la ligne, et dès qu'elle se rend compte que le fil est lâche elle tire un coup pour te ramener dans tes doutes et tes espoirs de retrouvailles au soleil couchant. Elle t'empêche complètement d'avancer. Qu'elle soit perdue soit, mais c'est aussi ton cas. Alors tranche !
Tu sais, quand on demande conseil, la majeure partie du temps c'est tout simplement parce que tu connais la réponse mais hésite à franchir le pas. C'est ton cas, tu sais bien que tu dois te plier a la règle du SR, et elle ne te le permet pas.
Je t'assure que le SR est la SEULE solution à long terme. A court terme ya les exorcismes, les feux de photos, les envois de ses affaires au vide-ordure... C'est jubilatoire sur l'instant mais ca aide pas à avancer.
Je te jure sur ce que j'ai de plus cher que c'est salutaire pour toi. De faire la tortue et de protéger. Sinon tu continues à prendre des pains dans la tronche.
Allez haut les coeurs !!!!!
Et ne réponds pas. Sois fort.
Prends bien soin de toi

[Ariane]

Je suis également d'accord avec ça. Si elle t'ignore tu n'as pas en plus à lui raconter ta vie parce qu'elle le demande.

[aruor]

Bon, j'ai répondu avant de voir vos messages, mais je pense que ça n'aurait rien changé.

Du moins m'en suis je tenu à mon message plutôt froid, elle a ensuite enchainé sur "t'es parti chez tes parents?", ce à quoi j'ai répondu magnifiquement par un "ouais".
Ensuite, plus rien.

C'est tellement contre nature pour moi, ça me fait mal. J'ai vraiment des doutes sur le bien fondé de cette action, car: -je crève de trouille que ma froideur la dissuade dorénavant de prendre de mes nouvelles, et qu'elle pense que je ne veux plus la voir.
-même stratégiquement, répondre froidement ne donne pas l'image du mec détaché que je voudrais montrer, mais plutôt celle du gars encore accroché à fond qui préfère éviter le contact avec son ex car ça lui fait trop mal.
-enfin, je suis toujours tenté d'être en mode agréable ou plaisanterie quand je suis en contact avec elle, car je me dis que de passer un bon moment avec moi peut lui faire regretter son choix.

Oui, j'avoue regretter avoir été si "dur", et je suis frustré de ne pas avoir eu un contact correct. Mais peut être que c'est la première fois que j'agis comme il le faut, allez savoir.

Si elle t'ignore tu n'as pas en plus à lui raconter ta vie parce qu'elle le demande.

Elle ne m'ignore pas non plus totalement, elle me dit bonjour quand elle me croise, mais c'est vrai qu'elle s'en tient au strict minimum (et quelque part moi aussi d'ailleurs)

[Ariane]

Dans ce cas, ne réponds qu'aux messages importants (et pas "t'es parti chez tes parents") et laisse passer un peu de temps.

[aruor]

L'objet de son message n'est, je pense, pas important. Il s'agit plus pour elle de prendre la température pour voir si une conversation peut s'engager.
Et question température, je l'ai bien refroidie, et je ne peux m'empêcher de penser, malgré vos avis éclairés dont je vous remercie, que c'est peut être une belle bêtise.

[Ariane]

Je ne pense pas, parce que réagir au quart de tour dès qu'elle t'écrit, ça la rassure quand même un peu trop. Mais sans doute serait-il plus simple pour toi (car tu souffres de ça) d'aller la voir et de lui demander ce qu'elle veut vraiment, parce que bon un coup je te parle pas un coup je veux qu'on garde contact c'est usant à la longue.

[aruor]

Tu me conseilles de briser mon SR pour l'occasion, Ariane?
Je t'avoue que moi qui a tendance à régler beaucoup de choses par le dialogue, ça me plairait bien. Mais bon.....je joue contre nature depuis quelques temps déjà. Quant à ma souffrance, elle est là quoi qu'il en soit. Donc je veux juste faire ce qu'il faut (même si ça m'est très pénible) pour avoir une chance, même infime, de la récupérer.
Simplement parfois je m'interroge sur le caractère faillible ou non de cette méthode. L'attitude qu'il convient d'adopter dans la plupart des cas n'est peut être pas adaptée en l'occurrence. Mon ex est tellement spéciale, tellement à l'ouest en quelque sorte que je me demande si tout ça n'est pas vain, ou pire contre productif.
Bon, ce qui est sûr, c'est qu'à chaque fois que j'ai fait un pas en avant, elle a fait 10 pas en arrière, donc de ce point de vue là elle est pareille aux autres..

Je ne pense pas, parce que réagir au quart de tour dès qu'elle t'écrit, ça la rassure quand même un peu trop

En vérité, j'aimerais croire que ça la rassure car cela voudrait dire qu'au fond elle a besoin de savoir que je l'aime toujours. Mais je ne crois pas qu'elle soit dans cet état d'esprit. Elle aimerait plutôt que je me détache d'elle pour ne plus se sentir coupable et qu'on puisse être amis, je pense. A mon avis elle est à fond sur son histoire avec l'autre (la raison de ses pleurs de l'autre jour, je pense) et n'a pas besoin en plus des sentiments d'un mec qui la renvoient à sa culpabilité.

[Ariane]

Ne confond pas possessivité et égo, avec besoin de l'amour de l'autre, ce sont deux choses très différentes.
En tout cas je vais quand même te dire mon avis par rapport au SR : vu ta situation (et le fait qu'elle garde contact et joue au chat et à la souris) je te conseille surtout de suivre ton coeur car là je te vois ruminer complètement et je ne suis pas sûre que tu vas cicatriser à ce rythme. Le SR c'est bien et même recommandable, car il permet de t'éloigner, de prendre du recul, et surtout dans ton cas, permet de montrer à ton ex que tu ne lui appartiens plus (ne t'y trompe pas, c'est pour ça qu'elle garde contact, ça et le fait que tu es son roc rassurant). Ceci étant si tu en as vraiment besoin, si tu sais que ça va te faire du bien, alors prebds la entre 4 yeux et demande lui clairement à quoi elle joue et ce qu'elle veut.
Bien sûr le tout est de ne pas tomber dans l'interdit ("reviens bibiche je t'aime toujours si tu veux bien de moi") mais bien d'initier une discussion adulte et calme (auquel cas tu seras le seul adulte vu qu'elle est assez puérile).

[Grand_Manque]

Ariane

[aruor]

J'ai dû la contacter par message ce matin pour lui dire que j'avais trouvé une coloc' et qu'elle pouvait par conséquent diminuer le montant du virement qu'elle me verse chaque mois, rapport à notre appart' commun. Je me suis montré amical mais bref (froid comme l'autre jour était au dessus de mes forces actuelles).
Elle m'a répondu sur le même mode, et s'est pointée 5 minutes après dans mon bureau pour me rendre un courrier que j'avais déposé dans sa boite aux lettres mais qui en fait me concernait.
L'échange fut cordial, sympathique...je crois avoir quand même un peu merdé au début quand elle m'a demandé si ça allait, mon "oui" n'était pas très convaincant (accompagné d'un haussement d'épaules). Je me suis repris par la suite mais j'ai cru déceler sur le moment un peu de pitié de sa part, sentiment qui ne la fera pas revenir. Bref, passons...
Je l'ai trouvée encore plus belle. Je n'ai qu'une envie, lui montrer de nouveau mes sentiments, et advienne que pourra....mais je ne le ferai pas, je pense (j'espère).
Je pensais que la période qui suivait immédiatement la rupture serait critique en ce qui concerne les interdits. Mais je me rends compte que, pour moi, plus le temps passe, plus l'espoir en moi diminue et plus je suis tenté de me laisser aller à ces interdits.

[aruor]

Je viens d'aller voir ma tronche dans la glace, et c'est pas joli joli. Les yeux gonflés d'avoir pleuré toute la soirée et une partie de la nuit d'hier. D'où peut être son regard de pitié, je ne sais pas.
En tout cas, ce n'est pas une bonne opération, mais elle m'a pris en traitre.

[Gwisi]

Aloha

Le problème avec une rupture difficile est de se retrouver totalement décentré. De ses propres besoins, envies, souhaits. On s'inquiete/s'occupe uniquement de ce que l'autre pense, fait, imagine. C'est tres souvent pourquoi on s'oublie completement. On perd du poids, on prend pas forcement soin de soi.
L'idée est d'essayer de devenir un tantinet egoiste. Parce que dans une certaine mesure, c'est ce que l'ex fait en nous quittant. Il pense à lui en premier. Quand je repense à ZE rupture pour moi, je me souviens suffoquer, a toujours imaginer l'autre et ce qu'il fait, ce à quoi il pense.
Quand tu es un largué, le choc te prend de court. Alors que le largueur est passé deja à la phase suivante. C'est ce décalage qui fait tant perdre la tête. J'ai mis tres longtemps à m'en remettre, dans la mesure où il me tenait. Il savait comment me faire souffrir et mentir à ses fins. Ce fut une véritable partie de montagnes russes qui a duré plus d'un an.

Aruor, aucun de nos conseils ne te feront voir ce qu'il faille que tu fasses pour toi-même. Tu vas resté bloqué dans les limbes jusqu'a temps que tu souviennes que TU existes.
Mais parler t'aidera a exorciser tout ca, jusqu'a plus soif. Il arrivera un moment ou tu ne voudras/pourras plus en parler.
J'espere que la route se dégage tres vite pour toi, je sais combien il est difficile d'avancer dans le noir le plus complet, comme tout le monde ici.
Haut les coeurs et prends soin de toi

[aruor]

Merci Gwisi

Demain c'est son anniversaire. Elle a 30 ans.

[Songeur]

Bonjour aruor

Penses-tu lui souhaiter ?

[aruor]

non , je ne vais pas lui souhaiter.

[aruor]

Coucou,

Un petit point sur ma situation: une évolution se fait sentir.
Vendredi soir, pour la 1ère fois je me suis couché sans une pensée trop émue à son égard. Cela m'a fait paniquer d'ailleurs car je ne veux pas perdre l'amour que je ressens pour elle.
J'ai passé un week end pas mal, peuplé de quelques pensées plutôt positives. Bon.

Le lundi ça roule toujours, jusqu'à ce que je la voie passer devant mon bureau à 14h, revenant de l'extérieur. Je sais qu'elle reprend à 13h15 habituellement, donc elle a très probablement mangé avec lui (au minimum), et je pense qu'ils ont fait beaucoup plus. ça m'a serré le ventre pendant quelques heures.....
Elle a ensuite débarqué dans mon bureau à l'improviste et m'a demandé (gentiment) si j'avais reçu du courrier qui la concernait car elle en attendait un important. J'avais du courrier sur moi, je le lui ai donné, mais a priori il n'y avait pas celui qu'elle attendait. (petite précision sur le courrier: je pense qu'elle ne peut le recevoir dans sa chambre d'étudiante, c'est pourquoi elle n'a pas modifié l'adresse de distribution. Donc ce genre de situation risque de se répéter toute l'année. Et je ne saurais jamais si elle vient me voir uniquement pour ça....)
Bon, le soir ça allait mieux....
Le mercredi, j'étais tout seul dans le bureau, elle vient me voir, en apparence plutôt en mode "je prends de tes nouvelles".....je prends les devants et lui dit que j'ai du courrier pour elle, dont celui qui l'intéresse (je l'ai compris après). Ce qui fait que je pense quand même qu'elle venait me voir essentiellement pour ça.
S'ensuit une discussion sympathique, je fais bonne impression il me semble, elle évoque même un souvenir commun très agréable....Elle s'en va et sur le moment je suis content d'avoir donné une image de mec « heureux ». Mais j’ai vite déchanté, car sur un autre plan j’ai réalisé que j’avais foiré en beauté : elle m’a dit être fatiguée car elle jouait à un jeu sur Facebook. Et là je lève les yeux au ciel et ne trouve rien de mieux à lui dire que c’est hallucinant le monde qui fréquente ce réseau, et que les gens ont vraiment une « vie de merde ». Je m’empresse de lui dire que je ne parle pas pour elle, mais le mal est fait, et j’ai noté sa réaction de petite fille prise en faute. Le pire c’est que je ne dis pas ça méchamment. Je déplore effectivement l’omniprésence de ce réseau, mais je ne juge pas. Je m’inclus d’ailleurs dans le champ de la critique, en ce moment je suis sur l’ordinateur jusqu’à 2h du matin à faire des conneries virtuelles….pas de mauvaises intentions donc, mais elle l’a clairement ressenti comme une critique.
Moi qui n’ai déjà que trop joué le rôle du père avec elle, moi qui m’étais juré de ne plus faire sortir ce côté moralisateur qui, à mon avis, l’étouffe…qui voulais lui montrer une image qui lui donnerait à penser que si elle revenait, ce serait sur de nouvelles bases….je m’en veux vraiment. J’ai l’impression d’avoir ruiné mes efforts de ces dernières semaines et d’être revenu au point de départ.
Elle travaille ailleurs pendant quelques jours (petit boulot d’appoint) à partir d’aujourd’hui. C’est là où elle a rencontré son coup de cœur actuel de mec marié de mes deux, et il y sera probablement. Je ne vais donc pas du tout la croiser avant mardi prochain, ce qui fait qu’elle va rester sur cette mauvaise impression pendant quelques jours, et moi aussi. J’enrage, je m’en veux horriblement.

J’hésite à lui envoyer un message ou à la contacter pour lui dire que j’espère qu’elle n’a pas mal pris ce que j’ai dit, que je sais ce que c’est que de passer des nuits blanches sur un jeu, que moi-même en ce moment je fais de même…Bref, tenter de rattraper le coup….
Pensez vous que ce soit une bonne idée ?

Mon souci, c'est que je me rends bien compte que j'ai besoin de rester sur une impression positive avec elle pour pouvoir me reconstruire de mon côté, donc vu que par la force des choses je la croise de temps en temps, je suis continuellement à la merci d'un contact "moyen" qui me fera régresser.
Depuis hier, et au delà de l'impression que je pense avoir donnée, je suis très las. Fatigué de ma vie, de me débattre dans le vide. Et je n'arrive même plus à pleurer pour évacuer.

[jfs]

Salut, je viens de lire les 9 pages, c'est inoui ns vivons la meme histoire,avec des femmes de meme temperament.
Elles nous tiennent vraiment en laisse, à un tel point que ça influe sa ma libido, j'ai depuis 2 mois une nouvelle relation, totalement à l'opposé tant physiquement qu'intellectument (brune pour blonde,petite pour grande etc)j'ai quand meme un leger bloquage.Qui à deja vecu ça.

[Ariane]

Aruor, stop !!! Tu n'as pas à culpabiliser pour un truc que tu as dit sans méchanceté, qui ne la visait pas vraiment et qui ne va pas la tuer.
Pas de message de repentir s'il te plaît, surtout que si ça se trouve elle va vite oublier. Pas besoin de te mettre martel en tête pour si peu !

[aruor]

Je me rends bien compte à quel point ça peut paraître ridicule de s'émouvoir pour une telle broutille. Je me soucie tellement de l'opinion qu'elle peut avoir de moi. Je fantasme tellement l'effet que mes comportements peuvent avoir sur elle, c'en est risible.
Tu as raison Ariane. (j'ai voulu ajouter "comme toujours", mais je ne ferais que renforcer ta popularité sur ce forum, or tu n'en as guère besoin). C'est dingue mais devant toi (enfin, façon de parler) je me sens comme un petit garçon qui a besoin d'être recadré en permanence.
Et en général tes messages me remettent dans la bonne direction, qui est de me soucier le moins possible d'elle pour le moment. Encore une fois, merci, donc.

Je n'ai pas envoyé le mot envisagé, c'est heureux. Il se pourrait simplement que lors d'un prochain contact (puisque je suis condamné, avec délices ne nous mentons pas, à les subir) et si la conversation s'y prête, je vienne incidemment lui glisser une ou deux phrases tempérant cette opinion qui a pu lui sembler assez tranchée.

[Ariane]

à mon avis, le mieux c'est que tu ne remettes jamais le sujet sur le tapis. Pourquoi lui faire repenser à ce moment dont tu n'es pas fier ? Tu as dit ce que tu pensais sans agressivité, inutile de revenir dessus, c'est le mieux à faire. Quand tu la verras autant aborder des sujets joyeux, pourquoi pas la faire rire ?

[aruor]

à mon avis, le mieux c'est que tu ne remettes jamais le sujet sur le tapis

j'avais pensé ne pas l'aborder directement, mais lui glisser l'air de rien que je m'étais couché tard la veille, occupé à regarder des conneries sur l'ordi (ce qui est souvent le cas)..histoire de lui montrer que je peux me montrer déraisonnable (ce qu'elle sait déjà)

pourquoi pas la faire rire ?

Je m'y emploie.

[aruor]

Il y a conflit en moi. Je sens que je suis en train de me détacher un petit peu. Je sais qu'il le faut mais une partie de moi ne veut pas s'y résoudre.
Je passe du temps sur un site de rencontres, et je réalise que les profils de certaines filles suscite mon intérêt. Je commence à discuter avec certaines d'entre elles. Le comble: j'ai très peur de tomber amoureux, même si au fond j'en ai très envie. Mais cela signifierait tuer mes sentiments pour Elle, et je ne le veux pas. Ce serait un déchirement.
Mais je vais arrêter d'extrapoler, je n'ai rencontré personne. Je suis assez prompt à m'enflammer, on dirait.

Bon, je dis ça mais à chaque fois qu'il m'est donné de la voir, je constate que je suis toujours à fond....et ainsi je mesure toute la difficulté de me reconstruire alors qu'il m'arrive régulièrement de me trouver en contact direct avec elle.

Je sais ce que vous allez me dire: que tout ça est très positif, et vous aurez probablement raison. il n'empêche que je vois tout ça comme un énorme gâchis.

[Ariane]

Ton coeur a besoin d'amour c'est tout, y a pas de mal à ça. Et c'est normal aussi à ton stade de penser que ça va tout gâcher, que tu vas vraiment la perdre. Personne ne te blâmera de penser ça, on l'a tous pensé à un moment ou un autre que laisser fuir son ex de son coeur c'est un peu tuer l'amour que vous avez connu. Peut-être n'es-tu pas encore prêt à faire de vraies rencontres. En revanche oui c'est très sain de vouloir t'ouvrir et ça se fera tout naturellement. Et si tu as enfin ta discussion avec ton ex, peut-être décideras tu d'aller de l'avant.

[aruor]

Bonjour,

Après quelques jours de "vacances" pour elle (son boulot d'appoint, là où elle a rencontré son "mec actuel", qui doit toujours y être), les affaires courantes reprennent:
ça allait à peu près ce matin, et puis je l'entends dans le couloir, s'adressant de vive voix à un collègue en face de mon bureau, lui demandant s'il mange avec elle à midi (ils en ont l'habitude, c'était déjà le cas lorsque j'étais avec elle, il n'y a rien entre eux, et je le connais assez bien).
Je n'ai pas tourné la tête, car ainsi je l'aurais aperçue, et elle non plus, évidemment...elle s'est bien gardée de me saluer au passage.
Elle semblait assez guillerette. Elle pourrait franchement se montrer plus discrète. N'a t'elle aucune idée de ce qu'elle peut provoquer en moi?

Bref, habituellement j'arrive un peu mieux à supporter, mais présentement je suis allé m'effondrer aux WC pendant un bon quart d'heure. Si je craignais de me détacher d'elle, me voilà rassuré...

Le pire, c'est que si elle faisait l'effort de passer sa jolie tête dans l'encadrement de la porte de mon bureau pour me dire bonjour, je serais content sur le moment, mais je ne pourrai m'empêcher de me dire que ça ne lui fait plus rien de me parler....tant qu'elle ne me montrera pas par son attitude un tant soit peu d'affectif, je ne serai pas satisfait et je souffrirai de ces contacts, ou de leur absence.

[aruor]

Je suis de nouveau triste, triste, triste, triste, triste......et ça me fait presque du bien.
Je dois avoir un goût pour le mélodrame.

[booboo]

Aruor,

Cette fille, que tu aimes tant, se joue un peu de toi je pense. Je suis, du moins, j'ai été dans la même situation que toi.

C'est très facile a dire, très dur a faire, mais la seule chose qui pourrait lui redonner un peu d'interet pour toi, c'est le mystère, le détachement.

Tu sembles encore bien attaché a elle, n'ai pas peur de ne plus l'aimer, ça n'arrivera pas si vite. Je connais en ce moment le meme sentiment. Mon ex que j'aime encore plus que tout, et ben j'ai eu du mal a faire le deuil (et on vit encore sous le même toit, plus pour longtemps).

Et bien crois moi, c'est au moment ou tu te détacheras d'elle (ça ne veut pas dire ne plus l'aimer) qu'elle reviendra vers toi. C'est assez flagrant chez la mienne, depuis que je m'amuse de mon coté, elle semble le sentir. Du coup, comme évidemment je lui dit rien de ce que je fait (je la laisse imaginer) je deviens beaucoup plus "intéressant" car elle ne connait pas ce nouveau moi.

Le détachement est une bonne chose, au mieux tu a l'effet escompté et tu sens un leger retour de flamme pour elle, au pire, tu pourra continuer a avancer dans ta vie perso, pour toi.

Il faut sans cesse garder a l'idée que l'ex ne reviendra jamais, c'est cette chose qui permet d'avancer en se disant qu'il faut pas perdre de temps a l'attendre et reprendre sa vie en main (On est des hommes quand même!).

Redeviens "l'inconnu" sur lequel elle a flashé à l'époque, et si ça marche pas avec elle, ça marchera avec d'autres Tu n'as plus rien a perdre, donc tout a gagner.

[aruor]

L'objet de mes pensées est une nouvelle fois passée devant mon bureau en compagnie de son collègue pour aller manger, en m'ignorant. Les boules sont montées. Le temps de m'habiller et je les ai rattrapés, au volant de mon vélo. Je l'ai prise à part et lui ai demandé de cesser de m'ignorer, ou alors de le faire totalement et de ne pas me contacter quand elle a besoin de son courrier. Elle m'a répondu qu'elle tournait souvent la tête pour voir si j'étais là, que si elle donnait l'impression de m'ignorer ce n'était pas volontaire, qu'elle ne savait pas trop comment se comporter (enfin, ça je l'ai traduit).Il m'a semblé voir un peu d'humidité poindre à ses yeux. Je lui ai souhaité bon appétit, gentiment, et je suis parti.

Le problème c'est que je ne veux absolument pas qu'elle se mette à se forcer, chaque jour, à me dire bonjour. D'une part je déteste ce type de conventions si ce n'est pas spontané, d'autre part ce n'est pas forcément bon pour moi, pour ma reconstruction. Sans compter que si elle se force, cela ne l'aidera pas à éprouver de nouveau une éventuelle forme d'attirance envers moi.
Je m'apprête donc à lui envoyer le message suivant, que j'aimerais que ceux d'entre qui le souhaitent le lisent, et armés de leur connaissance de ces satanés rapports de force entre hommes et femmes, qu'ils me suggèrent d'y apporter les éventuelles corrections ou améliorations qui leur semblent nécessaires ou bienvenues (ne vous inquiétez pas, vous ne serez pas noté).
Si possible avant ce soir (je sais j'en demande beaucoup), je préfère battre le fer tant qu'il est chaud.
Merci beaucoup.


"Pour être clair:

je ne te demande sûrement pas de me dire bonjour chaque matin comme si on vivait chez les Bisounours, ni de me faire un signe à chaque fois que tu passes devant mon bureau. Ni te forcer à faire quoi que ce soit dont tu n'as pas envie. Sûrement pas.
Je comprends ton attitude, et moi même j'évite autant que faire se peut de multiplier les contacts entre nous. C'est normal.
Par la force des choses, nous sommes amenés à nous croiser de temps en temps. Ca ne rend pas les choses aisées.

Tu m'as toujours salué lorsqu'on s'est croisés. Rien à dire. Et je comprends que tu soies "gênée" en présence de tiers. Je le suis aussi.
Ce que je trouve un peu plus limite, c'est lorsqu'il n'y a plus personne au boulot, que seule la lumière de mon bureau est allumée, et que tu passes devant sans un mot, sans un regard alors que tu te doutes bien que je m'y trouve. Ou bien quand je déboule dans le couloir juste devant toi (sans t'ignorer), et que sans un mot, tu te poses devant l'ascenseur pour éviter d'avoir à m'adresser la parole.

Par ailleurs tu sembles savoir où me trouver quand tu as besoin d'un courrier urgent. C'est ce décalage qui a achevé de m'horripiler.

Je ne souhaite pas être ton "ami". Mais je supporte difficilement d'être traité comme un chien, même si tu ne pense pas à mal et que je conçois aisément qu'il n'est pas facile pour toi de te déterminer sur la bonne attitude à adopter.

Sans animosité ni rancune,

Mon prénom."

[aruor]

Un peu plus "à froid", je crains d'avoir été trop vif. J'ai clairement montré mon attachement, contraire de l'effet recherché par le SR, et me suis posé une nouvelle fois en donneur de leçons. Je n'ai pas été trop violent dans l'attitude, mais elle a quand même bien senti ma colère, je pense. D'autant que j'ai débarqué en pleine rue. Pour l'apparente indifférence, je repasserai.

Je crains que ce message, si je l'envoie, ne fasse qu'empirer les choses.
J'ai l'intention, au minimum, de l'atténuer, et sinon de ne pas lui envoyer, et si comme je le redoute elle se met à me saluer à tort et à travers, je pourrai toujours, avec calme cette fois, lui expliquer un peu mieux ce qui me pose problème. Qu'en pensez vous?

[Myosotis]

L'objet de mes pensées est une nouvelle fois passée devant mon bureau en compagnie de son collègue pour aller manger, en m'ignorant. Les boules sont montées. Le temps de m'habiller et je les ai rattrapés, au volant de mon vélo. Je l'ai prise à part et lui ai demandé de cesser de m'ignorer, ou alors de le faire totalement et de ne pas me contacter quand elle a besoin de son courrier. Elle m'a répondu qu'elle tournait souvent la tête pour voir si j'étais là, que si elle donnait l'impression de m'ignorer ce n'était pas volontaire, qu'elle ne savait pas trop comment se comporter (enfin, ça je l'ai traduit).Il m'a semblé voir un peu d'humidité poindre à ses yeux. Je lui ai souhaité bon appétit, gentiment, et je suis parti.

Le problème c'est que je ne veux absolument pas qu'elle se mette à se forcer, chaque jour, à me dire bonjour. D'une part je déteste ce type de conventions si ce n'est pas spontané, d'autre part ce n'est pas forcément bon pour moi, pour ma reconstruction. Sans compter que si elle se force, cela ne l'aidera pas à éprouver de nouveau une éventuelle forme d'attirance envers moi.
Je m'apprête donc à lui envoyer le message suivant, que j'aimerais que ceux d'entre qui le souhaitent le lisent, et armés de leur connaissance de ces satanés rapports de force entre hommes et femmes, qu'ils me suggèrent d'y apporter les éventuelles corrections ou améliorations qui leur semblent nécessaires ou bienvenues (ne vous inquiétez pas, vous ne serez pas noté).
Si possible avant ce soir (je sais j'en demande beaucoup), je préfère battre le fer tant qu'il est chaud.
Merci beaucoup.


"Pour être clair:

je ne te demande sûrement pas de me dire bonjour chaque matin comme si on vivait chez les Bisounours, ni de me faire un signe à chaque fois que tu passes devant mon bureau. Ni te forcer à faire quoi que ce soit dont tu n'as pas envie. Sûrement pas.
Je comprends ton attitude, et moi même j'évite autant que faire se peut de multiplier les contacts entre nous. C'est normal.
Par la force des choses, nous sommes amenés à nous croiser de temps en temps. Ca ne rend pas les choses aisées.

Tu m'as toujours salué lorsqu'on s'est croisés. Rien à dire. Et je comprends que tu soies "gênée" en présence de tiers. Je le suis aussi.
Ce que je trouve un peu plus limite, c'est lorsqu'il n'y a plus personne au boulot, que seule la lumière de mon bureau est allumée, et que tu passes devant sans un mot, sans un regard alors que tu te doutes bien que je m'y trouve. Ou bien quand je déboule dans le couloir juste devant toi (sans t'ignorer), et que sans un mot, tu te poses devant l'ascenseur pour éviter d'avoir à m'adresser la parole.

Par ailleurs tu sembles savoir où me trouver quand tu as besoin d'un courrier urgent. C'est ce décalage qui a achevé de m'horripiler.

Je ne souhaite pas être ton "ami". Mais je supporte difficilement d'être traité comme un chien, même si tu ne pense pas à mal et que je conçois aisément qu'il n'est pas facile pour toi de te déterminer sur la bonne attitude à adopter.

Sans animosité ni rancune,

Mon prénom."

coucou Aruor,

tout d'abord je pense que ton message est trop long : tu n'as pas besoin de détailler autant. Effectivement, tu as raison aussi quand tu dis plus à froid que tu y montres trop ton affection. Donc je te conseillerais de raccourcir et de te montrer plus détaché, sinon ça ne risque dentrainer chez elle qu'un sentiment vague d'ennui et de culpabilité... alors tu ne veux pas de sa pitié ni même de sa compassion n'est ce pas ? tu veux être un FATAL !!! tu veux du RESPECT !
alors du coup, autant lui reprocher qu'elle te snobe devant l'ascenseur, est un bonne idée, autant la phrase précédente où tu évoques les moments où tu es le seul au boulot et où elle ne vient pas, ça fait un peu... "je suis tout seul dans mon coin et t'as même pas assez de compassion pour venir me voir" ! or, tu n'as pas besoin d'elle dans ces moments là, tu bosses point. Alors que le coup de l'ascenseur ça fait plus "je te snobe et je suis une grosse impolie".

je sais pas si je suis claire ni si j'ai raison...

[Myosotis]

après c'est vrai qu'il faut trouver un juste milieu entre le "respecte moi" et "je te donne une leçon", surtout si c'est ça qui l'a étouffé dans votre relation...

réfléchis bien avant d'envoyer ton message. peut etre qu'il te serait plus nuisible qu'autre chose...

[aruor]

Bon, je n'ai finalement rien envoyé, et ce matin je l'ai croisée et lui ai dit de ne pas trop faire attention à mon attitude de la veille (le collègue qui était avec elle m'a confirmé que ça se voyait bien que j'étais énervé...j'ai encore bien merdé, bordel!), sans renier non plus ce que je lui avais dit.
Au fil de la conversation, on a parlé de mutation car j'envisage de changer de poste (tout en restant au même endroit) car celui ci ne me plait pas. Et là, elle m'a dit, avec un air affreusement détaché, qu'elle avait regardé les postes offerts pour retourner vers chez ses parents, donc loin d'ici. Je lui ai demandé "tu veux muter?". Elle me dit "peut être pas cette année car j'adore mon boulot mais l'année prochaine, oui, pourquoi pas".
Elle a donc vraiment tourné la page, c'est clair maintenant. Je n'arrive pas à réaliser. J'ai la boule au ventre.
Je dois vraiment m'en détacher, je n'ai plus le choix. ça me fait horriblement mal. Une petite voix que je devrais faire taire me susurre qu'elle peut encore évoluer, mais tout dans son attitude depuis le début me l'indique. Elle semble avoir laissé ses problèmes derrière elle, en même temps qu'elle m'a laissé, et donne l'impression que notre relation n'a pas compté vraiment.
Mon espoir presque détruit, j'ai peur de comment je vais désormais évoluer.

[wildrose!]

Hello toi,

Elle a dit cela :"peut être pas cette année car j'adore mon boulot mais l'année prochaine, oui, pourquoi pas"
cela veut dire que son amant ne compte pas plus que cela, et en un an il peut s'en passer des choses, rien n'est arrêté c'est sa pensée du moment.
Et tu dis :
"Mon espoir presque détruit, j'ai peur de comment je vais désormais évoluer".
Tu ne peux qu'évoluer en mieux, car le fait qu'elle t'aies dit qu'elle pense muter cela va te faire entrevoir un avenir différent, donc tu vas changer et peut être le nouveau Aruor plaira à Melle...ou à une autre
Bye à plus

[Myosotis]

ce n'est pas parce qu'elle est entrée dans une autre phase de sa vie que votre relation n'a pas compté pour elle ! mais elle a fait un choix, et en douter serait trop difficile, elle a choisi d'aller de l'avant vers autre chose, ce n'est pas pour passer ses journées à regretter le passé... ce qui ne veut absolument pas dire qu'elle n'a pas adoré ce passé.

autant d'années passées avec elle... si franchement ça n'a pas compté, c'est que cette femme est insensible, ou qu'elle était avec toi par pur confort (ce que je ne crois pas du tout et qui en plus ne serait pas à son honneur)... mais tu la connais mieux que nous tous, et toi seul sait l'intensité de vos instants vécus... personne ne pourra jamais t'enlever ce passé même s'il semble révolu ! ce qu'elle t'a donné, elle te l'a donné !

[aruor]

cela veut dire que son amant ne compte pas plus que cela

C'est bien possible. Le souci c'est que j'ai beaucoup misé sur un aveuglement passager lié à la passion qu'elle pouvait éprouver pour cet homme.
Elle me l'avait pourtant dit, et avec sincérité je pense: "ce n'est pas lui le problème, ce serait arrivé tôt ou tard".

Bref, cela ne fait que confirmer que, amant ou pas, elle n'envisage plus rien de sérieux avec moi, si ce n'est une éventuelle amitié.

[Ariane]

Tu devrais cesser d'interpréter ce qu'elle peut penser ou pas. Car tu ne le sais pas et c'est ce qui est le plus difficile. Si elle doit réflecir à sa vie, à vous, ou au reste, cela prendra du temps et bien sûr elle ne va pas te révéler le cheminement de sa pensée. On sent qu'elle cherche à recadrer sa vie, et tu ne sais pas dans quelle direction cela ira, elle ne sembla pas encore le savoir elle-même.
Quant à l'autre, je pense comme les autres, ça a été le catalyseur d'un mal être, mais je doute qu'elle le voit comme l'homme de sa vie.