Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#185202
Bonjour à vous!!

J'espère que vous allez bien (enfin du mieux que l'on puisse aller dans ce genre d'épreuves...).

Alors pour vous tenir informés des dernières news: je l'ai revu hier soir... et euh..... comment dirais-je..... bah euh.... c'est pas gagné! :mrgreen: Bon, c'est sans grande surprise vu l'énergumène... mais j'avoue être un peu voire totalement sur la réserve! lol (remarquez, cela me fera dorénavant un point commun avec lui... ;) ).

Donc, comme je le disais hier, j'ai décidé d'assouplir ma position et de nous "donner" une 2nde chance en lui proposant une sorte de "Pacte" (cf. poste "j'ai assoupli ma position" pour ceux qui ne sauraient pas de quoi je parle! lol :lol: ). Je lui avais, à cette fin, envoyé un bref mail (suite à son dernier mail de "détresse" -et les guillemets sont volontaires!! :roll: ) pour lui faire savoir que j'avais énormément réfléchi et que j'envisageais une solution alternative à l'adieu que je souhaiterais lui exposer... Je terminais en l'invitant à m'envoyer un texto pour me dire s'il était disposé à ce que nous nous voyions le soir-même pour en parler... Pas de réponse de la journée... Puis en début de soirée, un mail de lui. Il avait décidé de demander à un de ses amis de passer chez lui mais cela ne devrait pas finir tard et s'il n'était pas trop tard il me préviendrait pour que je passe éventuellement... Bon, ok j'ai promis d'être patiente aussi ai-je pris sur moi... J'explique... :mrgreen:
Depuis la rupture (dont j'ai moi-même pris l'initiative, effrayée que j'étais de son instabilité affective...), il me fait savoir par de bref mails que je lui manque terriblement, qu'il sait qu'il ne retrouvera jamais quelqu'un comme moi, qu'il souffre, que c'est horrible etc. C'était trop douloureux pour moi car je savais que le mieux à faire était sans doute de maintenir ma position, c'est-à-dire celle de l'adieu... mais l'aimant encore rien n'était moins évident (surtout après la culpabilisation de notre cher Hector!!! LOL! Je te taquine!! ;) ) Conséquence, je me mis à retourner la situation dans tous les sens: quel avenir avec un phobique de l'engagement?? Ai-je la force et ai-je même l'envie de supporter ça? Que pourrait-il y avoir entre la solution de l'adieu et celle de la reprise d'une relation digne de ce nom (sachant que j'excluais totalement "l'amitié-câline" et la relation amicale...ce qu'il n'a du reste fort heureusement jamais proposé! lol)? Finalement, la question fondamentale à laquelle je tentais de répondre était: y a-t-il une solution qui éviterait à l'un et l'autre de trop souffrir? Je cherchais un "juste équilibre" et une solution qui ne serait pas inique (ni pour lui ni pour moi...). Je veux son bien-être mais pas au détriment du mien...
Donc, après des heures et des heures de réflexion, j'ai envisagé non pas de renoncer à l'adieu mais en tous cas de le reporter dans le temps... pour voir s'il était capable de se stabiliser et d'aller au bout de son questionnement intérieur pour guérir de sa phobie. Etant donné qu'il n'était pas dans le déni, peut-être y avait-il une chance... et c'est sur la base de ce "peut-être" que j'acceptais de prendre un dernier risque...

LA SUITE DANS UN INSTANT...... LOL!! sorry
#1343245

Salut fleurbleue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
#185216
Donc où en étais-je?? Ah oui, je disais que j'avais décidé de lui soumettre "le Pacte", fruit de mes longues pauses méditatives... En substance, l'idée est la suivante:
- Ma part de l'engagement: j'accepte de me montrer patiente et compréhensive et de dédramatiser les fois où il serait à nouveau en proie à ses crises d'angoisse et de doute (ce qui n'est pas forcément facile à mettre en application... mais je me sais capable de prendre suffisamment de recul...).
- Sa part de l'engagement: il accepte de ne pas fuir son problème, et pendant que je patiente, il y cherche des solutions... J'entends par "solutions" des solutions sérieuses: une vraie introspection (avec l'aide d'un spécialiste si possible)...

Bon bref, j'ai fait en sorte de ne pas trop le montrer mais sa réaction (bien que je m'y attendais!) m'a un peu agacée... Réponse tardive, "floue" (parce que du coup je ne savais pas si oui ou non j'allais le voir le soir...) et manifestant en apparence un certain manque d'empressement de sa part (au vu de la situation à laquelle je proposais d'apporter une solution... lui qui disait en souffrir)... J'ai un peu eu le sentiment d'être à la disposition de Monsieur... et que l'éventuel compromis que j'avais à lui suggérer n'était pas la priorité du moment (ça n'était pourtant pas ce que j'avais compris à ses derniers messages... :mrgreen: !). J'ai pris sur moi pour ne lui faire aucune remarque mais j'ai tenu à préciser que j'étais pour ma part fatiguée et que la discussion risquant d'être longue, je ne passerais sans doute pas le soir s'il n'était dispo que tardivement... Eh bah c'est marrant, du coup, il était finalement dispo à 20h!! ;)

Arrivée chez lui (jamais je n'avais vu son appart en bordel! lol), je lui expose donc ma proposition. J'étais détendue (quand on est résignée, ça aide! :mrgreen: ), souriante mais sérieuse et ferme dans mon propos... J'avoue avoir été un peu déçue de ne pas le sentir plus impliqué dans la conversation... Il faut être patient et non susceptible avec ces gens là... Il a quand même osé me couper net au bout de quelques instants et à plusieurs reprises alors que j'abordais des sujets hyper importants (pour répondre à l'appel d'un pote puis pour me dire à 21h qu'il était fatigué et qu'il se coucherait pas tard...)!! Ah bah bonjour l'implication et l'intérêt qu'il porte à une discussion pourtant censée être importante à ses yeux!!! :evil:
Enfin bref, c'est sans grande surprise, encore une fois mais c'est quand même agaçant!! lol
#185220
Dans ce que je lis, tu n'as pas assoupli ta position, tu lui as simplement donné une seconde chance, et oui tu es à sa disposition.
Il reprend la situation en main, s'il te zappe pour un texto, c'est pour te montrer que c'est lui qui dirige le truc et pas toi ... L'art de te rabaisser et de te faire passer au second plan (ou de te le faire croire du moins) afin que tu te sentes diminuée et que tu soit plus facile à maitriser par la suite ... C'est cruel, mais tellement naturel ...
Toi te ton coté, c'est apparement ta nature à la vue de tes différents posts, j'ai l'impression qu'il faut que tout soit carré, normalisé, prévu et considéré à l'avance ... Je ne pense pas qu'il faille que ca soit le cas dans ces cas la ... il faut laisser parler le coeur, surtout le sien .. Ne lui impose rien , ces pactes c'est encore un engagement, alors que justement il n'en veut pas d'engagement, il veut des sentiments. L'engagement doit venir une fois que les sentiments seront là ! Tu formalises un peu trop les choses je pense, ca va peut etre le faire fuir ... Laisse couler, laisse le réfléchir ... laisse parler son coeur et ton coeur, n'essaie pas de controler ses actes ni votre relation ... je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire, j'ai beaucoup de mal a l'appliquer, mais d'un point de vue extérieur a ta relation, c'est ce que j'essaierai de faire !!!!! Dans tous les cas, évite de lui imposer quoique ce soit ... Un pacte, c'est souvent un lien entre ennemis pour éviter une guerre ... c'est quelquechose de controlé, de "forcé" ... je ne pense pas que ce soit la bonne solution lorsqu'on veut des sentiments sincères des deux cotés ...
#185223
S'il était quelqu'un de facile à cerner (et donc de cohérent!), on aurait pu s'attendre au vu de la situation et de ce qu'il disait éprouver à ce que je me retrouve hier face à un homme abattu et très désireux d'entendre ce que j'avais à dire... Ahhhhhhhh mais c'était sans compter sur le fait que s'investir est pour lui une phobie... et manifestement cela semble aussi être le cas lorsqu'il s'agit de s'investir dans une conversation d'adultes!!! :mrgreen: Désolée, je pratique l'ironie, ça me soulage!! LOL
Bon bref, je ne me suis pas formalisée... Il avait l'air bien... et moi, je n'étais pas mal non plus.... c'est l'essentiel!

Dans l'ensemble je suis relativement déçue de cet échange (je l'ai connu beaucoup plus réceptif et réactif que ça lorsqu'il s'agissait d'évoquer l'avenir de notre couple...). Je ne le regrette pas mais je trouve qu'il n'a pas suffisamment accordé d'importance au "Pacte" que je lui proposais, comme seule et unique alternative à l'adieu... Je me demande s'il réalise ce que cela implique pour moi en terme de concessions. Je veux bien faire des concessions, mais le fait qu'elles soient reconnues à leur juste valeur m'aiderait sérieusement! :mrgreen:
#185234
Bonjour Bernard88!

:) Je pense qu'en apportant quelques précisions tu comprendras mieux pourquoi j'en arrive à proposer ce fameux compromis et à formaliser... Justement parce que je ne suis pas à sa disposition et qu'ayant déjà fait preuve d'une extrême souplesse et compréhension face à son comportement, j'avais choisi de partir... précisément pour ne rien lui imposer... Je n'ai pas fait d'esclandres, pas d'ultimatum... j'ai juste, et à contre-coeur car il semble y avoir des sentiments des 2 côtés, tiré des conséquences de son instabilité... Moi, j'étais résolue et j'avais accepté l'éventualité d'un adieu... mais lui disait ne pas pouvoir l'accepter, qu'il y avait peut-être un autre moyen... etc. Et le seul moyen acceptable pour moi était de lui proposer ce "Pacte"... Alors oui, un "Pacte" engage (quoi que je te rassure, je ne suis pas arrivée chez lui avec un contrat pré-écrit et un stylo pour qu'il y appose sa signature... lol ;) ) et c'est précisément l'intérêt de la démarche... En fait, mais cela ne ressort peut-être pas bien à l'écrit, c'est un peu volontairement et par humour (ou ironie) que j'emploie le terme de "pacte"... Là, je vous présente les choses en substance et donc de façon caricaturale, mais ce n'est pas exactement de cette façon que je lui présente les choses à lui... L'idée c'est juste de dire que, s'il tient tant à notre relation et à dépasser ses craintes, j'accepte un compromis, car c'est bien de cela qu'il s'agit: d'un simple compromis... En gros, je lui ai fait savoir que j'avais certaines limites et qu'il y avait certaines conditions.
Je trouve qu'il ne faut pas totalement dé-responsabiliser les personnes qui souffrent de certaines névroses car c'est oublier qu'elles peuvent aussi faire beaucoup de mal à l'autre... et je pense qu'il y a des moyens de mettre les gens face à leur responsabilité sans pour autant leur mettre la pression... Tu trouves que je veux que tout soit réglé comme du papier millimétré?? Tu te trompes bien car précisément accepter de lui laisser une chance c'est ne pas du tout savoir où je vais ni de quoi demain sera fait... Je lui ai d'ailleurs précisé que j'avais parfaitement conscience de ce à quoi je m'exposais et qu'il ne valait pas qu'il se foute inutilement la pression sur les questions d'engagements. Je l'ai déculpabilisé en lui expliquant que la seule chose que j'espérais de lui est qu'il aille jusqu'au bout du questionnement qu'il a entrepris sur lui-même et que s'il ne s'en sentait pas capable, je n'avais pas à en juger ni à faire pression en ce sens... Ce n'est pas qu'il ne veut pas s'engager (et je t'assure ne pas avoir pressé le moindre engagement de sa part!!), au contraire il dit le désirer vraiment... mais il en a peur... Bref, c'est bien plus compliqué que tu ne le penses et "rationaliser" est à peu près la seule solution pour ne pas tomber dans le mélodrame et pour ne pas perdre pied face à ses incohérences...

Merci néanmoins de ton éclairage... c'est toujours intéressant d'avoir des avis extérieurs ;)
#185242
Euh Bernard88 en relisant ton post, je me dois t'apporter certaines précisions!! :mrgreen:

Alors 1: non ce n'est pas dans ma nature de "rationaliser" et de ne pas laisser parler mes sentiments.... mais aux grands maux les grands remèdes! Je crois que l'on peut parfaitement laisser parler et le coeur et la raison... c'est en tous cas, mon humble point de vue et il n'engage que moi (qui ne crains pas de m'engager! lol)

2: non il ne cherche pas à me diminuer... et quand bien même, il n'y arriverait pas! Il est juste égoïste (et j'accepte ce défaut chez lui...car nul n'est parfait!) et immature. Quant à moi, je ne sais pas si je t'ai donné l'impression d'être la bonne poire naïve et facile à dominer, mais si tel est le cas, sache que tu te trompes et pas qu'un peu! ;) Il connaît ma force de caractère et il apprécie du reste le fait que je ne sois pas la "béné oui oui" de service... Je suis souple et ferme à la fois. Je sais ce que je veux, je suis lucide sur la situation et n'ai pas peur d'assumer...

3: les sentiments sont déjà là... et il a du reste bien conscience que ce n'est pas là qu'est le vrai problème, que le problème est plus profond et qu'il n'appartient qu'à lui de le résoudre.

4: et pour finir, je n'ai jamais cherché à contrôler ni ses actes ni la relation puisque j'accepte temporairement de n'avoir aucune emprise dessus!! Il est libre de faire ce qu'il veut, comme je suis libre d'en tirer des conséquences si je devais souffrir de la situation... Je ne vois pas ce qu'il y a de "castrateur" dans cette position... et je crois même que j'en suis à l'extrême opposé.

Voilà ;)
#185266
Hummmm! Bizarrement tu ne t'intéressais plus à lui, il pleurait dans ses mails, tu reviens tout doucement vers lui et il t'ignore à moitié!
A toi de comprendre ce qu'il y a à comprendre, je te crois assez intelligente et assez posée pour ça... Tires en les bonnes conclusions et poses toi les bonnes questions...
#185280
Ah j'ai oublié de préciser que malgré son apparent manque d'implication dans la conversation, il avait accepté de bon coeur l'alternative proposée... et que nous sommes donc à nouveau ensemble :mrgreen: . Du moins pour le moment (eh non, je ne suis pas défaitiste mais juste lucide! lol)...

Il dit être conscient que rien n'est acquis et que s'il ne va pas au bout du problème, il risque de répéter les mêmes erreurs et de gâcher toutes ses relations, précisant qu'il aimerait bien que je sois sa dernière relation... Bah on verra, mon amour, mais c'est pas gagné! lol
Il dit aussi qu'il trouve intéressant d'en parler et d'obtenir des avis extérieurs qui l'aident à comprendre certaines choses... Il pense que ça suffira et qu'il est capable de trouver les réponses seul. Il considère ne pas avoir besoin d'un spécialiste! (moi j'en doute sérieusement mais n'ai rien dit... c'est une démarche personnelle d'aller voir un psy...).

Il m'a fait part du rêve qu'il avait fait lundi (après la rupture): il a rêvé de "notre vie" (je le cite)... Il nous a vus ensemble et dans son rêve nous avions construit une vie à 2... Je lui ai demandé sur le ton de l'humour si le rêve lui fut agréable ou s'il était proche du cauchemar! :mrgreen: Il a répondu que nous semblions heureux... Nous avions acheté un vignoble (rien que ça!! :lol: ) et nous étions sur le point de vendre notre 1er grand cru... C'est mignon! :)
Il m'a aussi reparlé d'un rêve qu'il avait fait avant la rupture et qui me semble très parlant... Il a rêvé que nous avions tous deux une vie très heureuse ensemble, complices comme jamais malgré les années qui passent et l'inévitable routine, et il s'est vu me demander ma main à l'âge de 80 ans!!! mdr!! :lol: Je nous y vois bien tiens: sur un lit d'hôpital, côte à côte, à l'article de la mort et lui de me demander enfin "veux-tu être ma femme?"... et moi de lui répondre "euh mais c'est ce que je fus durant ta vie entière..."!! :mrgreen: J'ai apprécié qu'il partage avec moi ses rêves et donc par là-même une partie de son inconscient... Je trouve que le désir de s'engager et de construire en ressort, mais qu'il traduit aussi sa peur de l'engagement... S'il m'épouse en fin de vie, il aura eu alors la preuve que l'on peut être heureux à 2 et rester fidèle l'un à l'autre (car il semble beaucoup craindre la trahison amoureuse...). Et c'est peut-être le fait de ne pouvoir avoir de preuve a priori, de certitudes sur la durabilité d'un amour qui l'effraie à ce point....... Peur de l'abandon et de l'échec? I don't know... mais en tous les cas, je crois qu'il s'illusionne peut-être sur ce qu'est le vrai amour... Tant qu'il le fantasmera en rêve, il ne se donnera pas les moyens de le vivre...
#185285
Coucou Fanette!!

Il me semble qu'on s'était déjà croisée sur ce site, il y a 2 ans, non? ;)

Oui, je comprends parfaitement l'image que cela peut donner... mais il n'a pas été jusqu'à m'ignorer à moitié (ça je ne l'aurais pas tolérer! :-Uzi ) mais disons juste qu'il a été beaucoup moins réceptif que ce que j'espérais...

A ce stade, je ne me fais pas de plans sur la comète... je sais qu'il va alterner entre phases où il ne se posera pas de questions et phases d'évitement... et moi je verrais s'il mérite vraiment ou non que je patiente...
#185288
Fais attention à toi en tous cas.

Je suis passée par la, ça a duré une semaine et demi. Un coup il est sur de lui, il m'aime tout se passe bien, le lendemain il doute. Au final j'ai craqué et j'avais le sentiment d'être passée pour une bonne poire à l'attendre.
#185293
Merci Kya! ;) Oui, t'inquiète ma raison est sur le qui-vive et j'observe bien les choses pour me positionner... Je suis vraiment sur la réserve (je me préserve) car je sais que même si hier il était à nouveau sûr de m'aimer, il peut très bien être dans le doute aujourd'hui ... J'espère pas puisqu'il m'a invitée à passer le réveillon chez lui, en compagnie de trois de ses meilleurs potes! :mrgreen:... mais, le connaissant, je me prépare psychologiquement à ce qu'il annule pour peu qu'il ait à nouveau des doutes aujourd'hui... Heureusement que je ne vis pas à travers son amour et que je n'ai pas de doutes sur moi-même car sinon ce serait l'enfer!! Franchement, je me suis résignée (et j'y arrive en plus! lol) à envisager le pire avec lui (du style annulation du Réveillon alors qu'il vient de me "retrouver"...)... comme ça si le pire arrive, je ne serais pas trop déstabilisée et cela m'aidera à en tirer les conséquences (car je sais ne pouvoir encaisser ça qu'un temps!)...

Peux-tu me raconter ton histoire à toi qui semble avoir vécu un truc similaire? Merci :)
#185297
Je serais quand même bien énervée s'il faisait machine-arrière pour ce soir... et je pense que s'il commettait cette erreur, elle lui serait fatale! :-Uzi car ce serait la preuve qu'il n'essaie même pas de faire un minimum d'efforts et du coup j'aurais suffisamment d'éléments en main pour savoir qu'il ne me mérite absolument pas... Ce sera bye-bye et pour de bon!! :mrgreen:
#185317
Purée, pas le temps de lire, il y a déjà des tas de réactions !!
Hooo ouiiiii, j'adore te culpabiliser :lol:

Décidément, plus je lis tes écrits et plus j'ai l'impression d'y voir mon ex ;o)

Pour ce genre de personne, je ne pense pas qu'il faille se formaliser de la lenteur de réaction pour la réponse à un email. Un jour j'ai envoyé un email à mon ex et voyant qu'elle ne répondait pas je lui avais demandé pourquoi elle ne voulait pas répondre. Elle m'avait répondu que ce n'est pas qu'elle ne veuille pas répondre, mais simplement qu'elle ne savait pas quoi répondre.
Pareil pour l'envie d'aller se coucher tôt. Alors que nous discutions sur msn, et que la conversation tournait à mon avantage, elle avait plusieurs fois prétextées être fatigué et vouloir aller se coucher. Ou alors elle disait qu'il était inutile de continuer, parce que nous n'arrivions pas à nous comprendre.
En fait, je crois que lorsqu'ils se trouvent acculés, ils choisissent la fuite.
Mais même si il ne semble pas beaucoup réagir à ta proposition, nul doute que la graine que tu as semée dans sa tête est en train de germer et le faire réfléchir.
Toujours à propos de mon ex, elle m'avait plusieurs fois dit que ses réflexions tournaient en ronde dans sa tête et qu'elle d'arrivait pas à en sortir.

Je crois que beaucoup d'entre nous sur jrme, sont trop impatient face aux réponses de nos ex.
Après tout, lorsque nos ex nous répondent, bon nombre d'entre nous ne savent pas quoi répondre non plus (je réponds, je réponds pas, je l'envoi chier, je dis ok, j'attends pour répondre etc).

Bon, depuis il semble qu'un début de relation se soit amorcé pour vous. Effectivement ce n'est pas gagné. Tu va devoir naviguer "a vue" pour un bon moment.

Il ne semble pas vouloir consulter; c'est bien dommage. Ou peut-être sait-il qu'il en aurait besoin, mais n'arrive pas à franchir le pas. D’où ce que je te disais avant-hier, qu'il ne faut pas le pousser a y aller, mais réussir a faire naître en lui, le besoin et l'envie d'y aller " de lui même"; peut-être avec des exemples, (même bidons) de genre dans le même cas que lui, et qui se sentent tellement bien après. Ce n'est qu'un exemple.

Pour la soirée de réveillon, si il se déballonne, peut-être que ça vaudrais le coup de le "pousser" un peu. C'est vrai que ça ne serait pas sympa qu'il annule.

je ne suis pas beaucoup là cet après-midi et j'espère que cela ne va pas aller trop vite pour moi :mrgreen:
#185318
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c8424.html

Voila le post sur mon histoire. Mais je n'y ai finalement pas raconté grand chose.

Ce qui s'est passé c'est qu'à peu près 4-5 mois avant notre rupture, je le sentais différent, ailleurs. Il faut dire que nous passions beaucoup de temps ensemble. On habitait à 500m l'un de chez l'autre, nous étions dans la même fac. Mais voila, ces études ne nous plaisaient ni à l'un ni à l'autre. De son côté, il se sentait étouffé dans sa vie, des études inintéressantes, le divorce de ses parents qu'il ne supporte toujours pas. Il rêvait de s'échapper de tout ça, de vivre autre chose. Moi je le sentais partir. J'ai commencé à douter de ses sentiments envers moi. Ses attentions n'étaient plus aussi présentes, moins de "je t'aime" voir plus du tout... Il avait des rêves, des idées en tête mais pour lui seul, je n'y étais pas.
Bref souvent je lui posais la question : es tu sur de toujours tenir à moi? Tu parais distant... Ce à quoi il répondait toujours oui, qu'il tenait à moi qu'il ne se rendait pas compte de tout ce que je lui faisais remarquer.
Plus le temps passait, plus ces manques d'attention me faisait souffrir. Je passais un peu après tout. Alors fin décembre de l'année dernière, ça a pété. La première fois. On devait partir en week end entre copain le soir même, mais tant pis, je ne voulais plus lui adresser la parole. Au retour du week end, on parle. Qu'est ce qu'on fait. J'ai peur de continuer, peur de continuer avec quelqu'un qui n'est pas sur de ses sentiments. Mais lui veut continuer, il tient à moi, il ne veut pas me perdre. Voila son discours.
Une semaine passe. C'est à nouveau le conflit (quand je dis conflit, on ne s'engueulait pas, c'était plutot la longue conversation de remise en question).
Il me répond être perdu, qu'il ne sait plus, il ne sait pas si il m'aime assez pour continuer, si il est prêt pour quelque chose de vraiment sérieux (pourtant on avait jamais parlé de tout ça).
Je lui en veux de me faire mal, de ne pas être sur. Qu'est ce que je fais moi? J'y crois,je l'aime. Malgré ses doutes il sait qu'il ne veut pas me perdre, qu'il tient à moi.
On se voit, on pleure. C'était très dur moralement. Finalement j'accepte de continuer en sachant qu'il doute, pour nous donner une chance. Enorme concession de ma part. Il me remercie pour ça.
Et puis voila, deux jours plus tard après avoir passé la journée et la nuit ensemble je le regarde il doute. S'en est trop je le met à la porte. S'en suit une longue conversation sur msn ou je suis énervé, j'ai mal. Il s'en veut, se déteste (mouais...). Je lui dis : Considère nous comme célibataire. Ce à quoi il répond "d'accord...". On se voit, des pleurs encore et on se laisse, il repart de chez moi.

Et voila. Ca va faire un an.
J'ai toujours cette impression d'être passée pour une poire, d'y avoir cru alors que lui non. Il est passé à autre chose, il n'a eu aucun regret, aucuns manques... La suite et ben, c'est une autre histoire.

J'espère que vous n'en arriverez pas la. Mais je sens que de toute façon, tu géreras mieux la situation que moi. Tu as l'air plus confiante, plus sure de toi.