Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY aruor
#184363
Bonsoir tout le monde,

J'ai besoin d'un conseil urgent (si possible avant demain soir 18h, heure à laquelle je dois confirmer ou non ma participation)

Ma copine a une liaison avec un homme marié depuis environ 1 mois, je l'ai découvert en surprenant de tendres messages (je t'aime mon coeur, je suis bien avec toi...). Elle m'a dit qu'elle n'était plus sûre de m'aimer vraiment, me dit ne plus savoir où elle en est(, et a besoin de faire un break......elle est partie chez ses parents à Noel mais il était prévu qu'on fasse le jour de l'an ensemble avec mes potes à moi.
Suite à son annonce, j'ai commis toutes les erreurs possibles (chantage au suicide, avalanche de questions, fleurs, lettres....). Je me suis ressaisi tout récemment et ai entamé un silence radio depuis 3-4 jours, silence qu'elle a brisé en m'appelant aujourd'hui pour me dire qu'elle allait à cette soirée (ce sont mes potes mais elle est très copine avec la copine de l'un d'eux).
Je lui ai dit que je ne savais pas si j'y allais car j'avais été invité par ailleurs (ce qui est faux).

A l'origine je ne pensais pas y aller pour respecter au maximum mes nouvelles résolutions, mais maintenant je me dis que c'est peut être l'occasion qu'elle me voie sous un bon jour, faisant la fête (car nos soirées communes depuis quelques années, polluées par certains problèmes, n'étaient pas terribles, et je me dis qu'il est peut être préférable de lui montrer que je peux être le joyeux drille qu'elle a connu)

De toute façon, je la revois dimanche soir chez nous, car on n'est pas encore séparés, et elle me dira certainement ce qu'elle envisage (pause, séparation....). Oui, j'ai entamé un silence radio avant même la séparation effective, espérant créer un manque chez elle qui l'empêchera de faire la bêtise que je redoute.
J'ai peur de casser ce manque si je la revois ce soir là.

Voilà. Vos avis sont les bienvenus, merci d'avance, j'en ai vraiment besoin.
#1343232

Salut aruor!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#184369
A mon avis ne te prive pas d'une soirée de nouvel an parce qu'elle y va aussi, si la soirée se passe avec une majorité de potes à toi, vas-y meme si tu risques d'en chier parce qu'elle sera là, ça sera moins pire que d''etre seul à te morfondre.
Maintenant en allant à cette soirée, ignore là ! elle est partie et en plus avec un autre homme, elle l'a choisi, et pour l'instant tu n'y peux rien, (meme si moi a ta place je pense que je m'occuperai du dit mec qui est marié en plus, mais là ça n'engage que moi).

Bref, commence à bien te préparer à la discussion de Dimanche...
#184376
Moi j'irai si j'avais vraiment envie d'y aller sans y trouver mon ex.

Es tu vraiment prêt à la revoir sans jouer un rôle?

Pour ma part j'étais dans la même situation que toi et j'avais décider de faire autre chose. Finalement rien ne me tentait vraiment et du coup j'ai choisis de rester chez moi.

Je l'ai eu au tel hier soir après 2/3 semaines sans contact et elle m'a dit qu'elle risquait de ne pas y aller non plus. Du coup je lui proposerai sûrement mercredi de venir chez moi si elle veut. Mais sans attentes et juste pour le plaisir de la voir.

Mais j'ai peur que dans ton cas ça soit peut-être encore trop frais.. ça risque de partir en vrille.

Qu'est ce que t'en penses?
#184406
Si tu te sens prêt à "l'affronter" alors ne te prives pas de tes potes pour cette nouvelle année.
Après tout, ce sont les tiens, tu as plus ta place qu'elle, ce n'est donc pas à toi de rester seul pour ce réveillon.
Il va falloir que tu sois fort! Pour avoir vécu cette situation, je peux t'assurer que ce n'est pas facile à gérer mais ce n'est pas non plus insurmontable.
Ne la calcule pas ou très peu, restes souriant, aimable, drôle, sois (enfin parais le, le plus possible) bien dans tes pompes, mets toi sur ton 31 (c'est le cas de le dire d'ailleurs!) et n'oublies pas que le positif attire le positif!
Pas de regard discret, elle te grillera direct si tu insistes de trop, elle te connait par coeur, ne l'oublies pas, alors surprends la à être totalement différent de ce que tu as été ces derniers temps.
8 ans de relation contre un homme marié qui ne divorcera certainement pas pour elle, ça s'est déjà vu des centaines de fois alors gardes espoir et dis toi que tu as cette longueur d'avance sur lui. 8 ans de moments partagés, 8 ans de complicité, 8 ans de souvenirs ne s'efface pas avec une relation d'un mois, qui plus est avec quelqu'un dont elle n'est même pas sûre.
Ta reconquête va beaucoup dépendre de cette soirée du nouvel an. Elle a passé quelques jours à réfléchir, sa décision est peut être déjà prise, peut être pas encore. Mets tous les atouts de ton côté. Quoiqu'il arrive, rien est irrémédiable.
Courage et bonne année.
#184504
Merci beaucoup pour vos réponses, elles m'ont éclairé.

En fait, si je reste dans mon état d'esprit actuel (j'ai repris espoir), je pense qu'il ne devrait pas y avoir de problème sur le déroulement de la soirée en elle même. Nous ne nous sommes pas quittés fâchés la dernière fois, nous ne nous sommes pas dits des horreurs....j'ai simplement pleuré dans ses bras, et elle aussi.
Bon bien sûr je ne suis pas à l'abri d'une attitude détachée de sa part qui me fasse du mal, mais je ne pense pas qu'elle se montrera trop vache avec moi car elle se sent coupable.

Tout le problème est pour moi de savoir ce qui a le plus de chances de faire "revenir" son amour pour moi:
1) venir et me montrer sous mon meilleur jour pour lui faire "oublier" les difficultés passées.
2) ne pas venir et ainsi lui prouver que je peux me passer d'elle, ce qui d'après ce que j'ai lu sur ce site, a toutes les chances de pouvoir créer un manque chez elle.

Ah un petit détail non négligeable: nous sommes officiellement toujours ensemble, il va m'être difficile de l'ignorer, et il y a de fortes chances que l'on dorme sur place, et probablement dans le même lit (comment justifier de ne pas dormir ensemble devant les autres...), mais je pense pouvoir réfréner mes instincts animaux.

P.S: Pour Franky: non, elle n'a pas choisi l'autre homme, du moins pas encore..elle me dit avoir besoin d'une pause, mais m'assure ne pas avoir envie de se mettre en couple avec un autre (elle me dit n'être pas faite pour la vie à deux)...il n'en reste pas moins qu'elle est peut être amoureuse de l'autre, et plus de moi.
Quant à "m'occuper dudit mec qui est marié", je pense que ça va à l'encontre de tous les conseils qui sont prodigués sur ce site...si j'ai bien compris, le mieux est de faire preuve d'indifférence à son égard.

Merci encore pour votre attention, ça m'aide beaucoup.
#184521
C'est pas évident...

Ton cas me rappèle un peu une scène du film "Delphine 1 Yvan 0", très bon film ceci dit en passant pleins de références pour des personnes dans des situations comme les nôtres!

L'important je pense c'est de ne pas la stressé, ni lui donner de quoi se déculpabiliser de t'avoir quitté et la conforter dans son choix. Le mieux c'est qu'elle doute de pas avoir pris la bonne décision.

Donc en soit en y allant pas, soit en y allant mais de façon très détaché par rapports à vos problèmes. Donc rien en rapport avec votre séparation ou votre passé. Et la laisser venir.

Ce n'est pas simple quand une fille te dis qu'elle n'est pas faites pour la vie à deux. Je suis dans le même cas, elle dit même avoir fais un croix dessus.. ça et d'autres choses. Pour moi ça témoigne d'un problème plus personnelle et pas forcément par rapport à vous deux. Mais du coup elle a peut-être besoin de quelqu'un qui la prenne par la main parfois et prends des décisions. Quelqu'un de fort et solide.

Si c'est bien ça elle a du te mettre à l'épreuve et te faire pleins de reproches, voir limite provocateur. Elle s'en va, puis revient, puis repart...

Si c'est vraiment ça, laisses lui du temps mais pas trop. Montres que tu reprends ta vie en main mais que tu tiens toujours à elle, sinon elle va aussi se conforter dans l'idée qu'elle fait mieux de te laisser pour toi.

J'espère avoir été de bons conseils et t'avoir aidé un peu, ce genre de situation n'est jamais simple. Chaque histoire est unique mais certaines situations se ressemblent, pas facile de faire la part des choses!

Good luck ;)
#184540
Je pense comme toi, elle doit avoir besoin de quelqu'un de solide, et je ne lui ai jamais caché mes failles et mes doutes, et ce faisant la ramenant peut être sans cesse aux siens.
Mais quand quelqu'un dit qu'il n'est pas fait pour la vie à deux, je n'y crois pas....pour moi c'est un problème de personne, et je ne la vois pas s'interdire de vivre de nouveau avec quelqu'un si elle entamait une nouvelle histoire d'amour...dans ces cas là, on a tendance à voir tout en rose et oublier ses doutes.
Par contre elle ne m'a jamais fait de reproches, ni mis à l'épreuve...elle s'est toujours mise plus bas que terre, et m'idéalise (ce qui n'est pas très bon)
Je pense que je vais faire comme tu dis: y aller mais montrer un certain détachement (sans en faire trop).

Bon courage à toi, et à vous tous qui me lisez.

Et encore merci.
#184551
Si j'ai bien appris une chose de tout ça, c'est qu'il ne faut jamais chercher un soutien émotionnelle chez ça copine, c'est la pire erreur que l'on puisse faire. Les femmes d'aujourd'hui vivent beaucoup de pression, elle travaille, doivent s'assumer et s'affirmer. Avant elles n'avaient pas autant de choses à gérer et quelque part elles ont besoin de sentir qu'elles peuvent se reposer sur quelqu'un de stable et solide.

Le "roc" au milieu de la tempête ;)

C'est pas facile pour nous non plus, on est en proie à des doutes, on a nos propres angoisses, mais c'est beaucoup mieux de se confier à ses amis.

Puis c'est important de garder son monde et sa propre réalité, si deux personnes vont mal, elles vont s'enfoncés mutuellement, l'autre devient une béquille et tes fondations reposent sur un château de carte que le vent (quel qu'il soit) viendra balayé d'un seul revers ;)

Les femmes sont très émotives, elles peuvent être super joyeuse et la minute d'après ce mettre à pleurer. Dire qu'elle t'aime et la semaine d'après plus.

La seule chose qu'on peut faire pour ça c'est ne pas se prendre la tête et continuer à être soi même! Et ne surtout ne pas vouloir l'aider à tout prix, si elle a besoin d'aide elle viendra toute seule..

Bon y a bcp de perso dedans, mais y aura peut-être des choses à prendre et d'autres à laisser. Quoiqu'il en soit bon courage pour ton nouvel an et AMUSES toi ;)

Tiens nous au courant.
#185695
Bonsoir tout le monde,

Bon ben j'y suis allé, la soirée en elle même s'est bien passée, c'était assez naturel entre nous même si j'évitais de trop la toucher...elle m'a paru heureuse et bien dans sa peau, et assez détachée, ce qui m'a fait mal quand même...elle m'a même proposé d'aller voir un film la semaine prochaine, comme si tout était normal en somme...
Mais ça s'est gâté au moment de dormir ensembles...j'ai une nouvelle fois fait ce qu'il ne fallait pas faire et ai craqué, ai pleuré en lui demandant pourquoi elle ne m'aimait plus..comme souvent quand je craque je lui ai arraché une phrase agréable (je t'aime toujours, mais différemment, m'a t'elle dit)...je lui ai même demandé de faire l'amour, sans suite...
Le lendemain on a parlé: elle a commencé par être claire en me disant que le break envisagé était confirmé, et m' a laissé entendre par un silence révélateur que ses sentiments pour le mec marié étaient toujours là. J'étais au 36e dessous.............et puis elle a commencé à entretenir de nouveau le flou et à me faire espérer de nouveau:
-en me disant qu'elle n'avait pas les moyens de prendre un appart' donc qu'on pouvait continuer à vivre sous le même toit, mais chacun de son côté, et en continuant à fréquenter son mec marié j'imagine...
-en me disant qu'elle ne voulait pas me quitter, qu'elle n'était pas sûre d'elle, de lui laisser du temps (combien??). J'ai l'impression qu'elle veut tout sans aucune contrepartie, et moi je me laisse faire une fois de plus...il faut dire aussi qu'elle a quelques problèmes psychologiques qui viennent compliquer le tout...

Par dessus le marché, on partage un crédit de 950 euros sur l'appart' (en gagnant 3000 euros à deux), ce qui doit l'empêcher de chercher une location car elle ne veut pas me laisser dans la merde...pour moi la seule solution serait de prendre un ou une colocataire avec moi pour m'aider à payer, mais j'ai peur de lui suggérer car au fond j'ai envie qu'elle reste, et je ne voudrais pas que ça l'empêche de revenir, le cas échéant.

Je suis donc partagé:
Au fond de moi je sais que cette pause est peut être la seule solution si je veux espérer que ses sentiments pour moi reviennent, mais les difficultés matérielles que ça poserait ainsi que mon désir de l'avoir près de moi vont peut être me pousser à accepter que l'on continue sous le même toit, elle en voyant un autre......c'est quand même assez invivable pour moi, mais je pourrais l'envisager si je pense que ça peut déboucher sur une fin heureuse.
Donc: pensez vous qu'il y ait la moindre chance pour qu'en continuant sous le même toit puisse se créer un manque chez elle, et qu'elle se rende compte qu'elle m'aime? Ou bien la seule chance est de ne plus se voir?

Merci pour vos réponses et désolé d'avoir été aussi long.
#185711
Oui c'est clair que tu as fais toutes les erreurs possible, tu n'as pas suivi mes conseils! ;)

Mais c'est pas grave, c'est normal, tu avais besoin de lui dire ces choses là. On est pas des machines non plus.

Par contre c'est clair que cela complique un peu les choses.

Si j'étais toi, je garderai l'appart avec elle, sans faire le forcing, mais si elle te le propose acceptes. Ensuite je passerai le moins de temps possible avec elle. Sors, reprends toi en main car c'est vitale pour la survie de ton "couple". Va faire du sport, rencontres du monde aères toi l'esprit, redeviens quelqu'un à part entière.

Ne lui parles plus de tes sentiments, tes peurs, tout ça et essayes de lui "montrer" de façon implicite une autre facette de toi, changes d'état d'esprit. Passer du stade pathétique ou stade d'homme à nouveau séduisant.

Surprends là. Mais ça va demander un peu de temps et beaucoup d'abnégation. Elle sors voir son gars, c'est pas grave, va voir d'autres filles, n'attends pas qu'elle fasse le premier pas, agis d'abord.

C'est risqué comme pari, mais là c'est le coup de poker. Tu gagnes ou tu perds. Si tu perds changes d'appart et passes en SR.

Je vois pas ce que je pourrai te donner d'autres comme conseils...
#185781
Merci de ta réponse.

Je pense que je vais créer un nouveau sujet qui récapitulera ma situation, pour avoir d'autres avis. Ne le prend pas mal, ce que tu m'as écrit jusqu'ici m'a bien aidé, même si ça ne m'empêche pas de faire n'importe quoi.

Salut
#185793
Pas la peine de créer d'autres sujets: on peut suivre d'ici aussi! ;)

Ta situation est complexe... Créer le manque en restant sous le même toit... C'est dur! Surtout que tu vas devoir supporter qu'elle aille voir ailleurs sous ton nez! En plus, je me dis que si jamais elle décide de te quitter pour de bon, vous allez, de toute façon, devoir vendre cet appartement si tu n'as pas les moyens d'assurer les remboursements seul. Autrement dit, soit tu parviens à la reconquérir, soit c'est une très mauvaise solution qui n'assurera que le court terme.

En ce qui concerne cet "homme marié", il n'y qu'une chose à en attendre: qu'il la largue quand il prendra peur en voyant qu'elle s'accroche. Il sort avec une femme en couple parce que c'est sans risque. Ce genre d'histoire est d'un cliché! Tant que vous êtes ensemble, c'est, pour lui, sans conséquence. Le jour où elle se retrouve seule, elle devient gênante. Ce que je te conseillerais, c'est de la mettre à l'épreuve. Je m'explique: joue le jeu de son histoire avec lui. Dis-lui que tu es résigné, que si son bonheur est avec lui, tu ne peux que tu plier à cela car, l'aimant, tu ne peux vouloir que son bonheur. Incite-la à partir avec lui. Dis-lui qu'elle ne sera pas fixée sur ses sentiments avec cet homme tant qu'ils n'auront pas essayé de vivre une relation à deux sans sa femme et sans toi. Autrement dit: sème le vers dans le fruit de leurs amours... Je sais, c'est très vilain comme combine et archi-manipulateur... Mais le but est le suivant: qu'elle commence à parler à l'autre de quitter sa femme... histoire qu'il panique!

Et toi, pendant ce temps-là, soit le mec bien, distant mais solide, qui se reconstruit sous ses yeux et devient le roc honnête et droit dans un monde trouble auquel elle pourra se référer.
#185822
Althela tu m'épates!

Ça peut marcher. C'est très stratégique, mais dans ta situation c'est vraiment pas évident. En tout cas j'espère que tu auras d'autres avis, car c'est pas simple de prendre une décision.



Bon courage
#185833
Ouip... pas fastoche et hyper stratégique... ça demande un self control de malade... Et c'est une grosse prise de risque si "l'autre" ne répond pas au sempiternel cliché de l'infidèle qui trompe sa femme pour s'assurer de son pouvoir et de sa virilité sans intention de la quitter. Mais, très franchement, la proportion de mecs qui quittent leur femme pour leur maîtresse est totalement négligeable. En plus, dans la grande majeure partie des cas, ce sont ces mêmes hommes qui ont tout fait pour séduire l'objet de leur convoitise jusqu'à tournebouler la pauvre fille qu'ils ont élue comme "proie". Ils sont aussi souvent très lâches. Et il suffit que leur femme apprenne leur infidélité pour qu'ils quittent la maîtresse en question et viennent ramper aux pieds de leur légitime en promettant qu'ils vont "changer".

Je précise que mon homme s'en était allé avec une autre et que dès que je lui ai dit que, si c'était elle qu'il aimait, je ne pouvais que comprendre et m'incliner, il a commencé immédiatement à la trouver nettement moins séduisante... surtout après qu'elle-même ait quitté son homme pour lui! Deux semaines après, il la larguait. Et un mois après, il revenait. Mais bon, il avait quitté la maison et je pouvais faire ma fière à distance et me reconstruire à vitesse express!
#185837
Le problème est qu'a priori, elle n'a pas du tout l'intention d'entamer une vie à deux avec lui. Elle m'a dit n'être pas faite pour la vie à deux, et en tout cas pour l'instant a besoin d'une relation sans prise de tête.
Après si elle est vraiment amoureuse de lui, peut être que ça se compliquera par la suite. En attendant elle me dit qu'ils n'évoquent pas du tout leurs conjoints respectifs...je pense qu'elle n'est pas prête de lui mettre la pression pour lui réclamer une plus grande place dans sa vie (si vous voulez un peu plus de détails sur mon histoire qui vous permettraient de comprendre mieux, j'ai créé un nouveau sujet intitulé "gros dilemme..besoin d'aide" dans "votre histoire")

Elle est vraiment dans la recherche du plaisir immédiat sans contrepartie..et je n'ai vraiment l'impression de n'éveiller en elle plus rien d'autre que de la tendresse.

Je ne lutte vraiment pas à armes égales avec l'autre..ne vivant pas ensemble ils ne vont avoir que les bons côtés, ça peut durer longtemps.....si elle s'installait avec lui je serais détruit mais au moins je pourrais me dire que les problèmes du quotidien vont les rattraper (mais enfin, si elle met 8 ans à le quitter, ça me fait une belle jambe...)

Donc ta stratégie me parait inopportune dans son cas....par contre j'ai pensé à essayer de mettre au courant sa femme, mais je ne la connais pas, je ne sais pas où ils habitent, et même si j'arrivais à me débrouiller pour le découvrir, encore faudrait-il que je sois sûr que ma copine ne risque pas d'apprendre que j'y ai été pour quelque chose...parce que là, à mon avis, elle me détesterait et ça mettrait définitivement fin à notre histoire.......et puis je me dis que si ça foire avec lui, maintenant qu'elle sort beaucoup elle en trouvera un autre.
#185849
C'est chaud comme histoire. Après ne te fies pas trop aux paroles, parfois les filles disent et expriment des choses sans pour autant passer à l'acte.

Elle a peut-être l'impression de ne pas avoir assez vécue et d'étouffer dans votre ancienne relation.

Dans ces cas là je pense quand même qu'il faut jouer le tout pour le tout et si ça marche pas vite se barrer sinon ça va te détruire! Il faut que tu préserves aussi, après tout c'est peut-être pas la bonne personne pour toi. Il faut toujours avoir ça à l'esprit.

Maintenant comme je te le disais la dernière fois, soit le moins possible à la maison et vit une vie de fou à 200 à l'heure. Quand elle verra que tu t'amuses plus qu'elle et son histoire à deux balles et reconsidéra peut-être votre relation.
#185854
Vous avez tout de même passé un certain nombres d'années ensemble... Se rendre compte maintenant qu'elle n'est pas faite pour la vie à deux.... mmmh... ça sonne assez faux! Elle est peut-être surtout en train de se convaincre elle-même! Mais bon, on va arrêter l'interprétation de ce qu'elle pense parce que c'est mal et qu'on n'en sait rien!

En tout cas, tu devrais lui filer un gros choc: essaie de lui parler de vendre l'appart pour reprendre vos vies respectives... Il faut que tu fasses comme si c'était fini pour toujours. Que tu te dises que ça peut ne jamais reprendre et agir en ce sens. Reste toujours correct, bien sûr, mais tu ne peux pas rester "comme ça" avec cette espèce de vie à deux qui ne fait que t'empêcher de te reconstruire.
#185868
Limelight a écrit :Elle a peut-être l'impression de ne pas avoir assez vécue et d'étouffer dans votre ancienne relation.
Oui c'est tout à fait ça...elle m'a dit l'autre jour qu'à l'approche de ses 30 ans elle n'avait l'impression de n'avoir rien fait de sa vie..

Vendre notre appart'....j'avoue ne pas y avoir songé, ça me parait super galère...après je peux toujours lui en parler pour créer un choc, mais je la connais, tant que je n'entame pas des démarches concrètes, ça ne l'atteindra pas.

Je suis d'accord qu'il ma parait difficile de continuer dans ces conditions, mais ce n'est pas facile de provoquer la rupture...

Quant à me reconstruire, sortir, voir du monde, retrouver goût à la vie....j'ai bien compris que c'était la condition numéro 1 du succès.....mais ce n'était déjà pas trop mon truc par le passé, et aujourd'hui dans l'état où je suis ça me parait quasiment infaisable..je suis quelqu'un d'assez entier, et quand ça ne va pas dans ma vie, j'ai beaucoup de mal à en faire abstraction pour profiter de bons moments que la vie peut offrir.

Bon, en tout cas une nouvelle fois merci de votre soutien....si je résume vos avis: l'un me dit qu'à ma place il accepterait qu'on vive au même endroit, et l'autre me dit que c'est la pire chose à faire.....ah la la, c'est compliqué la vie
#185873
Oui mais temporairement et à la seule condition de reprendre ta vie en main à 200 pourcents! Sinon ça va être un cauchemars, j'ai dejà vécue cette situation il y a très longtemps, pendant deux semaines on ne faisait que se croiser, elle passait son temps libre avec son ex. et amant. Moi j'avais tout mis de côté et vécu ma vie à fond. Finalement elle est revenue vers moi, puis après comme j'étais encore jeune et fragile, je me suis effondré après 4 jours et là ça été la descente, j'ai mis très longtemps à m'en remettre.

C'est pour ça que c'est difficile de te donner des conseils sans te connaitre. Rien n'est impossible, c'est juste une opinion et pas un fait. Mais tu es l'élément clé de tout ça, tout dépends de ta motivation et ton caractère.

Sois tu joues le tout pour le tout ou alors tu t'en vas pour te reconstruire. Mais ne fais pas quelque chose contre ta nature. Sans indiscrétion tu as quel age?
#185878
Ok on a plus ou moins le même age.

Ouch pour le taf!

C'est pour ça que j'aimerai pas sortir avec une collègue de travail, ça doit être hard de passer à autre chose.

Du coup vous devez être toujours l'un sur l'autre. Je comprends ce qu'elle a pu ressentir. C'est pour ça qu'elle dis rien chercher de sérieux et sors avec un homme marié. Elle exprime ce qu'elle a ressenti à travers votre relation et partage sûrement avec lui ses angoisses.

En gros elle s'ennuie et a peur de s'engager. Elle doit avoir une vision noire de la vie de a deux. Mais je pense que c'est passager tout ça. Mais si tu veux lui redonner goût à la vie de couple il va falloir mettre les bouchées double ou trouver quelqu'un qui te corresponds mieux.

Faut pas que vous soyez malheureux tous les deux non plus..
#185906
Limelight a écrit :C'est pour ça qu'elle dis rien chercher de sérieux et sors avec un homme marié. Elle exprime ce qu'elle a ressenti à travers votre relation et partage sûrement avec lui ses angoisses.
Oh non je ne pense pas qu'elle partage ses angoisses avec lui, elle ne lui montre que ses bons côtés pour le rendre accro.
Elle m'a écrit une lettre après que j'ai découvert sa liaison dans laquelle elle me disait qu'elle m'avait montré dans un premier temps que ses bons côtés, mais qu'en fait je ne la connaissais pas vraiment. Que la personne qu'elle était vraiment personne ne pouvait l'aimer, qu'elle était égoiste et incapable de rendre l'amour et le bonheur qu'on lui apportait, qu'elle finirait seule car tous les gens qui l'ont aimé finiront par lui tourner le dos, et que ce serait normal. Elle m'a dit que si elle avait un peu plus de cran et pas ses parents, elle aurait déjà mis un terme à sa vie, mais elle ne se sent pas le droit de laisser ceux qui restent dans le doute et la culpabilité.

C'est assez lourd tout ça, mais parfois je me demande jusqu'à quel point c'est sincère, si elle ne dit pas ça pour bien me montrer que le problème ne vient pas de moi, et ainsi me ménager.
La voir aussi vivante et heureuse au quotidien dans ses relations avec les autres me fait légitimement douter de sa sincérité, elle me dit que ce n'est qu'une façade, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'elle pourra trouver quelqu'un de lus solide et actif que moi qui la fera sortir de sa spirale de doutes....et ça me rend malade.
#185911
Ça me touche beaucoup ce que tu dis là, parce que je vis la même chose avec mon ex.

Son père s'est suicidé il y a quelques années et depuis elle a complètement perdu goût à la vie. Elle a perdu tous ces amis et s'est complètement isolé du monde. Elle se demande aussi ce qu'elle fait là et n'attends que le jour de sa mort, même si elle ne sent pas capable d'y mettre un terme seule.

Elle me dit souvent qu'elle voudrait partir.

Malgré tout ça ne l'empêche pas d'être très souriante et personne ne se doute de ce qu'elle vit intérieurement. Mais comme tu le disais, ce n'est qu'une façade.

C'est très dur à entendre. Elle se sent incapable d'aimer et de rendre quelqu'un d'heureux car elle est incapable de l'être elle même. Elle ne se voit pas vivre en couple non plus. J'ai essayé de lui faire entendre raison, mais le remède à été pire que le mal. Elle a finit par me rejeter, pour me préserver, se préserver, je sais pas.

C'est très dur de savoir ce que pense vraiment quelqu'un qui va mal. Mais il faut rien interpréter. Elle peut dire des mots très dur et les regretter pendant des heures. Elle n'aime pas la vie c'est tout.

Mais je sais qu'au fond d'elle, elle a tout ce qu'il faut pour être heureuse il faut juste qu'elle lâche prise et se détache du passé.

J'ai compris avec le temps que ce n'était pas à moi de l'aider. Ça m'a pris beaucoup de temps. Puis je finissais par déprimer aussi et ça c'est pire que tout. Je finissais par lui renvoyer l'image d'elle même. On s'enfonçait à deux et c'est pas la solution.

C'est pour ça que j'ai accepter la rupture. Pour elle et me reconstruire. On avait pris un mauvais chemin.

Maintenant j'essaye d'évoluer pour moi, je reste présent pour elle, c'est pour ça que je ne peux pas faire de SR strict. Mais si je dois la revoir, il faut que je reste bien ancré dans mon monde et lui montrer autre chose que sa vie et ce qu'on a vécu.

Je suis quelqu'un de très sensible, mais très optimiste. La vie m'a donné pas mal de coup, mais je suis toujours là sur mes deux jambes.

Alors je me donne du temps et si on arrive à rien tant pis j'aurai essayer et je n'aurai pas de regrets. Je l'aime c'est tout.

Si tu veux parler de tout ça, même en privé, c'est très personnel tout ça je suis là.
#185940
En fait c'est très égoiste mais je préfèrerais la voir malheureuse avec moi (il y aurait toujours quelques bons moments de toute façon) qu' heureuse avec quelqu'un d'autre.
Comme tu dis, je l'aime et puis c'est tout, c'est très possessif tout ça, et pas très glorieux, mais que faire?

Merci de ta proposition d'en parler, je m'en souviendrai et si j'ai besoin je te ferai signe en mp.
En retour, n'hésite pas à faire appel à moi..si on peut se soutenir mutuellement...je suis pour l'instant assez centré sur moi même mais d'habitude je sais très bien écouter.

A plus