En bonne voie?

[althela]

Bon... enfin des nouvelles... J'ai attendu pour reposter qu'il se passe "quelque chose"... Et "quelque chose" s'est passé.

Pas le grand retour spectaculaire que mon coeur de fille blessée souhaitait. Il n'a pas "rampé" non plus, comme toutes mes copines pensaient qu'il devrait. Ou à sa manière bien à lui de ramper en gardant sa superbe...

Il a appelé lundi soir. Il voulait me voir. Nous nous sommes vus hier soir. Il n'est reparti que ce midi tandis que j'étais au boulot. Depuis, un texto, un coup de fil et la soirée de vendredi réservée. Et la nuit.

En gros, il m'aime toujours. Il s'est rendu compte avec "l'autre", qu'il n'avait envie que de moi et que je ne quittais pas ses pensées. (Merci "l'autre"!). Cela faisait des jours qu'il songeait à m'appeler et qu'il évitait car il avait peur de "craquer" et de me faire du mal. Il n'avait pas envoyé la lettre parce qu'elle se terminait par "je t'aime" et qu'il ne s'en sentait pas le droit. Ses sentiments sont intacts.

MAIS... parce qu'il y a un gros mais.... Il sait pourquoi il a paniqué et il n'est pas sûr d'être assez fort pour que ça ne recommence pas. Il a peur de perdre de nouveau son indépendance, de recommencer à étouffer et tant qu'il ne sera pas rassuré sur ça, il préfère y aller tranquillou. Et puis, il aime me voir libre et indépendante. Or, j'avais perdu cette liberté là et cette indépendance avec tous mes soucis de l'an passé. Et ça lui a foutu la trouille. Il a eu l'impression que sans lui, je m'effondrerais. Et là, je lui ai prouvé que je pouvais aller bien sans lui. ça le rassure.

Et moi? Eh bien j'ai décidé de faire confiance à son amour. Je me dis qu'il ne faut pas le brusquer (même si c'est contre ma nature) et profiter de ce qu'il aura envie de donner sans m'oublier. Bien sûr.

Je lui ai dit clairement quels étaient mes désirs. Je lui ai dit clairement où j'en étais et ce que j'avais analysé de mes propres erreurs. Il sait ce que je veux: une relation nouvelle, plus légère, plus simple, moins angoissée et angoissante.

Ce dont j'ai peur? Qu'il s'installe longtemps dans une relation confortable. A moi, donc de ne pas la rendre trop confortable. De ne pas accepter de le voir quand lui en aura envie seulement.

Par contre, j'ai conscience que nous sommes en phase "d'apprivoisement". Il a peur. Il a besoin d'être rassuré. Et moi aussi. Il ne veut pas aller trop vite. Et moi, j'ai toujours tendance à aller à toutes blindes. Mais il a sans doute raison.

Donc reconquête sans doute. Redécouverte aussi. Et prise de risque... pour moi... Mais pour lui aussi. Surtout le laisser respirer. frester mystérieuse et indépendante. L'apprivoiser, donc.

[admin]

Salut althela!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[lanno]

comme quoi, il arrive que des flippés de l'engagement reviennent ! c'est intéressant, qu'à ce titre, il ait parlé de "panique"...
tu peux nous en dire plus ? vous étiez ensemble depuis combien de temps ? au bout de combien de temps la reprise de contact-a-t-elle eu lieu ?

[artgone]

Je trouve ça très positif ! On avait déjà échangé ensemble sur ton post "suis-je une bonne poire ?" et à l'époque vu la situation je pensais que oui. Je suis très contente et j'aimerai bien que ça se passe pareil pour moi. Elle a toutes ses affaires et son chat chez moi mais ne veut pas revenir avec moi.

[koala59000]

Félicitations!!!

Évidement il ne faut pas s'enflammer, mais y croire est déjà un début, tant que tu te protèges...

J'ai reconnu mon ancien ex et nouveau copain dans ton histoire, et effectivement il faut lui montrer que tu n'es pas acquise...Moi je l'ai fait sans vraiment le faire et il est toujours en train de flipper sur l'engagement, mais bon je suis sa petite amie, on se voit toute les semaines et pas que à ma demande...Par contre cette semaine (3 semaines, où il vous dit je sais pas si c'est pas trop tôt...) je lui ai fait comprendre que je pouvais rompre aussi, réaction immédiate, des appels tous les jours et en principe on part en weekend à la fin de la semaine...

Donc faut pas laisser s'installer le temps dans votre relation! On le prend, on y va pas trop vite, mais faut pas exagérer, c'est lui qui doit te reconquérir aussi!

En tout cas, profite bien!

[althela]

Ianno> Nous étions ensemble depuis quatre ans. Et il a "fui" (ses propres mots) après avoir lâché son appart pour que nous emménagions ensemble. Nous nous sommes séparés le 3nov. Ensuite, il a initié des reprises de contact mais ça a fini pas mal se passer. Puis quinze jours de SR de ma part. Et reprise de contact de la sienne... Mais bon, faut pas crier victoire!

Artgone> Il n'avait même jamais fait son changement d'adresse! Par contre, rien n'est réglé... Il a toujours "des sentiments", ne se voit qu'avec moi mais a la trouille au bide... et la peur peut encore l'emporter! Par contre, mon intuition ne me trompait pas: il avait fui sans être vraiment parti. sa phrase de mardi: "si j'avais vraiment voulu te quitter, je n'aurais pas fui, je serais parti".

Koala> Oui, je me protège... J'ai décidé de le laisser venir à moi. Et je le lui ai dit. Je lui ai dit que c'était lui qui était parti et que c'était à lui de savoir s'il voulait revenir. Il m'a dit que j'avais aussi le droit de poser mes conditions. Je lui ai dit qu'elles étaient claires: qu'il soit prêt à assumer ses sentiments et prêt à la vie commune. Donc il sait ce que j'attends et il sait aussi que je peux être compréhensive et que je l'aime. Je compte lui laisser du large, du temps et de la respiration... Après tout, 1 mois et demi après une telle déflagration, c'est un peu court! Même pour moi qui suis d'une impatience terrible!!!

[Moonlight]

coucou althela!

Bravo à toi, oui en effet c'est en bonne voie. Je pense qu'on a tous et toutes rêvé à un moment ou à un autre que notre ex nous rapelle et nous fasse comprendre qu'il nous regrette lol.

Je vois que ton ex ( ou ton copain maintenant) est un phobique de l'engagement.
Et je me demande si ce n'est pas ta terrible "impatience" qui l'a fait flipper...
Dis toi que cette rupture et que ce SR t'aura appris à être plus patiente parce que ca t'aidera pour tes relations futures ( avec lui ou un autre d'ailleurs).

En tout cas je te souhaite bonne chance et comme on te l'a dit précedemment protège toi bien entendu !

[althela]

Eh oui! Sans doute Moonlight! J'apprends la patience au point de ne pas l'avoir appelé aujourd'hui et d'attendre sagement qu'il le fasse... Enfin, attendre n'est pas le mot! Il m'a dit que nous nous verrions demain soir et donc je lui fais confiance. Mais je sais que c'est encore fragile... De son côté comme du mien. Donc oui, protection!

[althela]

Voilà. Nous avons passé le week-end ensemble. Nous ne nous sommes quittés que ce soir car j'allais dîner chez des amis. Tout s'est très bien passé. Si j'en crois ce qu'il dit, il a beaucoup avancé dans sa tête. Il fait même des projets à deux, ce qu'il ne faisait jamais avant. Il est beaucoup plus tendre, câlin, moins avare de mots d'amour...

Si j'en crois les rares personnes de mon entourage qui sont au courant, tout va recommencer et je vais à nouveau me retrouver dans la merde dans six mois. Du coup, je n'ose profiter de ma joie.

Je sais qu'elles n'ont pas tort et que je prends un gros risque en lui faisant confiance de nouveau, juste 1 mois et 1/2 après la rupture mais si je ne prends pas ce risque, je ne saurai jamais ce qui aurait pu se passer si je l'avais de nouveau accueilli dans ma vie.

Je pars pour les fêtes et lui aussi. Nous ne nous reverrons sans doute pas avant début janvier car il n'envisage pas de passer le réveillon avec moi bien que je le lui ai proposé. Je tends le dos jusqu'à nos retrouvailles.

Et qui vivra verra!

[cristal-clear]

Prends le cool et zen ! Ne commence pas à te dire que ça va re-casser... Vous avez fait un chemin chacun de votre côté, c'est pas dit que ça re-foire! Et puis, si même c'est le cas, hé bien, vous serez allés jusqu'au bout !

Profite le plus possible du moment présent et des moments passés avec lui sans te prendre la tête !

Félicitations
Et bonnes fêtes !

[althela]

Merci Cristal-clear!

Et puis je crois qu'il faut aussi que je fasse confiance à mon intuition et à ce que je ressens... Et là bin je suis juste bien... Détendue... relax... Il me regarde comme la huitième merveille du Monde, il veut me voir tout le temps (là-dessus, je mets un peu le pied sur la pédale de frein ce qui est facile vu qu'il bosse)... Enfin bref, j'ai un chéri tout neuf, avec quelques plaies et bosses à soigner, mais qui me fait comprendre qu'il a avancé. Pas drastiquement... Il reste des progrès à faire... Mais qui a envie d'avancer avec moi. Et je ne vais pas le repousser pour dire de faire plaisir aux copines!

Passe de bonnes fêtes toi aussi.

Bises!

[Ariane]

C'est vrai qu'il est essentiel de s'écouter (soi et pas les autres) et si tu as confiance en toi c'est parfait. Toutefois tu es prête à prendre des risques (toute relation en comporte), faire des efforts et lui aussi mais...n'hésite pas non plus à t'affirmer. Il a besoin d'être rassuré ok, et de vivre une relation détendue (on en rêve tous ceci dit), pas angoissante...
Donc faire en sorte de le rassurer tu fais bien, mais ne fais pas passer ce besoin au détriment des tiens (genre une relation sans contraintes, 0 engagement...)
Je ne dis pas que c'est le cas actuellement i que tu as tort de savourer ta joie, juste de ne pas oublier ce détail, car le risque te paraîtra moins grand.

[althela]

Là dessus, tu as entièrement raison. Et de plus, c'était en partie parce que je m'oubliais moi qu'il en a déduit que j'étais dépendante affective et qu'il a pris la poudre d'escampette. Ce qui est le plus dur pour moi, en ce moment, c'est justement d'être dans la détente et le lâcher prise. Je sais qu'il conserve le numéro de l'autre et il ne veut pas me remettre en contact sur facebook soi-disant parce qu'il ne veut pas y voir sur le mien "des choses" alors que je sais que "les choses" sont sur le sien (une photo de lui et d'un copain commun avec elle pendant le fameux tournage). Je sais aussi qu'il m'aime moi, et pas elle. Que c'est avec moi qu'il a envie de construire des choses et que c'est avec moi qu'il fait des projets. J'entends qu'il a beaucoup progressé... mais j'ai encore peur... c'est tout frais... il faut que je me répare. Et pas qu'il me répare, d'ailleurs. Mais qu'il m'apprivoise, ça oui. Qu'il me re-séduise. Quant à moi, je reste un peu sur la réserve. Je suis moins déclarative qu'avant et donc moins déclarative que lui à présent. Et c'est lui qui est en demande. Qui me réclame des textos gentils le matin. Qui s'inquiète si je n'ai pas repondu aux siens au bout d'une heure. Hier soir, je l'ai fait venir alors que c'était moi qui devait me déplacer car je n'avais pas envie d'aller chez lui. Enfin chez son frère... Et je me suis écoutée. Je n'ai pas cédé. Du coup, il était tout inquiet et prêt à croire que je n'en avais rien à foutre de lui. Mais je n'ai pas cédé. Et il est venu. Et c'était bien. Je sais que c'est un peu dérisoire mais ça fait partie des choses qui m'apprivoisent. Et je sais qu'il nous faut du temps... De la patience... De part et d'autre. Mais nous avons tous deux envie que ça marche. Et je crois que c'est un vrai progrès!

[althela]

Bon bé voilà... Je pars chez ma maman et je ne verrai pas ex-EX avant une dizaine de jours... Nous nous sommes vus tous les jours depuis nos "retrouvailles" et je dois dire que j'apprécie le sas de décompression à venir. D'abord parce que tout ça c'est passé très très vite. Et aussi parce que j'ai besoin de tester, dans la distance, ses bonnes intentions. A vrai dire, je compte faire un SR partiel durant ces quelques jours. Je ne l'appellerai pas. Je ne le textoterai pas. Je ne lui enverrai aucun signe sur mon initiative. Je répondrai à ses coups de fil et à ses textos... mais pas forcément tout de suite. Juste pour mettre une certaine distance de sécurité entre lui et moi. Pourquoi? Parce que je suis encore sur la défensive: il ne m'a pas demandé pardon de ce qu'il a fait, n'a pas viré la photo de la pouf de facebook ni ses coordonnées de son tél (Oui, je sais, j'ai fait un peu d'espionnite avec ma soeur et c'est mal). Et, surtout, j'ai besoin qu'il sente que je ne suis plus aussi soumise à son bon vouloir que j'ai pu l'être. Déjà, je me suis grandement améliorée. Hier soir, au resto, je lui ai dit en face que "oui, vu les circonstances, ça me faisait royalement chier qu'il préfère passer le réveillon avec ses potes et que oui, ça avait quelque importance à mes yeux". Je lui ai dit qu'il en faisait ce qu'il voulait mais, qu'au moins, il savait ce que j'en pensais. Ce qui est un incommensurable progrès de la part d'une fille qui, il n'y a pas si longtemps, se contentait de suivre et d'obéir pour ne surtout pas faire étouffer le monsieur phobique de l'engagement qu'il est. Enfin bref, j'ai décidé d'arrêter de jouer les compagnes parfaites et d'être moi. Et tant pis si ça ne lui plaît pas! Et, en fait, je crois que ça lui plaît. Et moi, ça me permet de rester moi-même et de ne plus me sentir étouffer dans cette relation.

Je dois tout de même signaler un détail étrange... Il m'a contaminée avec sa peur de l'engagement! Bin oui... depuis son retour, il parle d'acheter un appart sur Paris... assez grand pour nous deux! Et bin je me suis payé un flip de la mort qui tue! J'adore mon appart (je suis proprio) et puis, tout à coup, j'ai réalisé que, nous deux, ça prend la tournure de devenir sérieux pour de vrai. Et là... bin... euh... comment dire... je me rends compte que, malgré mon âge avancé, je suis encore une grande gamine qui aime se nourrir d'amour et d'eau fraîche (avec un peu de mojito dedans tout de même) et que là, finalement, il me propose de grandir ensemble. Et que ça va être la grande aventure! Et la grande aventure, même si c'est excitant et stimulant, bin ça fout tout de même un peu les jetons!

Allez, joyeux Noël à tous et des bises et de bonnes ondes!

J

[Ariane]

Joyeux Noël à toi !
Et ça avance, tu t'affirmes de plus en plus, ça c'est Fatale ! Peu importe l'issue, tu as gagné ça pour la vie !

[althela]

Bon, bin il faut croire que le "test" en question est en train de tourner vinaigre... J'ai dû un peu trop m'affirmer hier car l'ambiance s'est considérablement refroidie... J'ai fini par lui dire texto et par tél que je voulais qu'il vire tous les souvenir de "l''autre" et que j'avais besoin de ça pour me sentir à nouveau en confiance. Là-dessus, il m'a répondu qu'il n'avait pas besoin de le faire, qu'il n'était pas un ingrat (?!!!) genre que virer ses numéros et compagnie ce ne serait pas gentil pour elle alors qu'elle lui a tout de même ouvert les cuisses... Et du coup, petit texto à 21h15 pour me souhaiter un joyeux Noël en anglais se terminant pas "my dear" auquel j'ai répondu en anglais en terminant par "miss you" dix minutes plus tard. Et depuis... no niouzes! ça m'apprendra à n'être pas assez énigmatique, fatale et mystérieuse et trop déclarative! Suis encore parfois et trop souvent une courge, moi!

Joyeux Noël à tous!

Bises!

[Moonlight]

Coucou althela,

Je trouve tout à fait normal de demander de virer les souvenirs de son ex...
Toute femme normalement constituée aurait demandé la même chose.

Maintenant j'ai l'impression que ton ex ressemble au mien.
Ces phobiques de l'engagement qui indirectement nous poussent à devenir une dépendante affective, ce qui du coup les fait fuire.

Maintenant, tu sais qu'il est comme ça et c'est à toi de faire un choix.

Soit tu veux rester toi même, donc impose tes choix et tes besoins. Au risque que ca le fasse fuir...

Soit tu veux essayer de rester avec lui , et dans ces cas là à mon avis tu devrai être plus mystérieuse en effet ( genre tu t'en fou de son ex et de ses souvenirs), parce que avec ces mecs là, moins on leur montre notre attachement, plus ils s'accrochent. Tout simplement parce que le fait qu'il ne soient pas sur des sentiments de leur copine fait qu'ils sont à l'abri d'un certain engagement...


A mon avis c'est un choix à faire.

Maintenant, moi je serai pour le premier choix. Si tu es impulsive et que tu te donne à 100% et que surtout le mystère n'est pas fait pour toi, tu n'y peux rien c'est ainsi.
On peut essayer de faire des efforts mais on ne peux pas changer.
C'est peut être qu'il te faut un homme qui t'aime pour ce que tu es et qui ne te pousse pas à être une dépendante affective par sa phobie de l'engagement.

Et je sais à quel point on souffre en état de dépendance.

La preuve, tu as essayé d'être moins brusque, plus patiente ...mais chasser le naturel il revient au galop.
Alors réfléchit bien à ce que toi tu attend de la part d'un homme et pas ce que ton ex attends de la part d'une femme!

Ne regrette pas ce que tu lui as dit. Tu es ainsi et tu n'as pas à changer !
Et si ton ex ( ou copain ?) ne l'accepte pas eh bien qu'il aille voir ailleurs c'est tout!

Bon courage à toi !

[althela]

Mon grand dépendeur d'andouilles a fini par appeler vers 14h. Bon, il y avait une explication rationnelle à son silence: il s'est pris une cuite magistrale! Il a fini sur le canapé d'une de ses cousines dans son vomi... Le tout après s'être engueulé avec sa mère et pris ma défense... Oui, sa mère supportait assez peu notre différence d'âge. Du coup, elle ne sait pas que nous sommes de nouveaux ensemble mais, on dirait que Mon copain (bin oui, on va commencer à dire les choses comme ça), a enfin décidé de cesser de la laisser me traiter comme la dernière des dernières... Par contrecoup, je sens qu'il a besoin que je le laisse un peu tranquille tant qu'il est là-bas. Il a dit en raccrochant "on s'appelle plus tard ou de toute façon ce week-end"... Du coup, bin comme je suis rassurée par son coup de fil, je ne l'appellerai pas et je le laisserai se débrouiller avec sa mère! Autre anecdote amusante: une grande partie de sa famille a manifesté son contentement à propos de notre rupture en l'équipant "puisqu'il va s'installer seul", de divers appareils electro-ménagers!!!! Je rigole!!! Bon, je ne rigole pas trop fort parce que je ne voudrais pas m'attirer la poisse par excès d'optimisme ni faire dans le triomphalisme mesquin surtout que tout peut encore arriver dans les dix jours à venir mais, au moins, ça soulage de savoir que Monsieur ex-EX prend enfin ma défense alors qu'il ne l'a pas fait en quatre ans! Comme quoi, parfois, on a raison de s'affirmer haut et fort!

[Ariane]

On devrait toujours s'affirmer haut et fort !
Et il prouve qu'il bouge et a évolué par rapport à votre ancienne relation. Je voudrais pas m'avancer mais ça a vraiment l'air d'avancer dans le bon sens tout ça !

[althela]

Bin oui... On dirait aussi... Il y a eu d'autres niouzes depuis et ça sent bien bon, comme dirait mon père! Encore quelques prises de tête mais, maintenant, il comprend mon point de vue, l'écoute et l'intègre. Par contre, il se retrouve en mauvaise posture avec sa mère... qui elle, continue à le pousser à déménager ses affaires de chez moi et commence à devenir vraiment désagréable car elle sent bien que le vent a tourné... Ce qui fait qu'il est super mal in his baskets! Par contre, depuis aujourd'hui et un petit mail de ma part de nouveau très "déclaration d'indépendance", retour des textos en rafale, des "je t'aime" et des coups de fil abondants et réjouissants! Et, surtout, un très beau texto de lui où il m'écrit qu'il m'aime et n'aime que moi!!! yeaaaaaaah!

Et en plus, je lui manque et il me le dit... Que demande le peuple? Bon, OK, ses bras autour de moi le 31 déc mais, si tout va bien et qu'Eros (non, pas Ramazzoti) arrête de nous jouer des tours de cochon, il se pourrait bien que je poste dans la section "j'ai reconquis mon ex" d'ici peu! ;0))

Des bises!

[althela]

Hello! Je ne poste plus trop car ex-Ex passe ici le plus clair de son temps et que je ne tiens pas à ce qu'il tombe sur ce site.

Alors voilà les nouvelles... "Il" est donc revenu de chez ses parents le 2 janvier et n'a guère quitté l'appart depuis. Nous vivons ensemble d'une drôle de manière... sans vraiment le formuler. Il a gardé ses guitares, son ordi et ses fringues favorites chez son frère et il y dormait ce soir car il voyait un de ses amis. Nous faisons quelques projets d'avenir... et tout semble bien se passer... Sauf que... il m'a fallu beaucoup beaucoup insister pour qu'il me remette sur facebook (oui, je sais, on s'en cogne de facebook mais il a mon frère et ma soeur en contact et je ne vois pas pourquoi je serais bannie, moi) et que, ce soir, alors qu'il vient d'accepter ma demande d'ami, je découvre qu'il est toujours célibataire et qu'il a gardé la photo de l'autre boudin en souvenir dans ses photos... Donc, sans faire une crise, je lui ai envoyé un ti sms "avant d'accepter ma demande, tu aurais mieux fait de faire un brin de ménage" auquel il a répondu par "quel ménage?" et auquel j'ai répondu par "il y a un vilain fantôme qui traîne. Un du genre très très vilain". Et depuis, plus de réponse... et je suis sûre qu'il fait la gueule et qu'il est en colère contre moi parce que je me suis montrée "intrusive".

Donc, si ça se trouve, demain, je serai de nouveau célibataire... Pourquoi faire une affaire d'état de cette photo? Parce que la seule condition que j'ai posée à son retour, c'est qu'il efface toute trace de cette fille. Or là, il la colle sous le nez de tous nos amis et je passe pour la conne de service qui lui ouvre de nouveau la porte alors même qu'il ne montre aucun signe de repentir. Et la moindre des choses qu'il pourrait faire à mon égard, c'est de m'épargner des humiliations supplémentaires!

S'il y a bien une chose que j'ai recouvré durant ce mois et demi de séparation "officielle", c'est mon orgueil et mon estime de moi. Et ce sont des choses au sujet desquelles je suis devenue très très chatouilleuse!

[Noisette]

Moi, à ta place, je serais très fière de moi...

Faire le ménage c'est important:
Dans le passé j'avais gardé des épisodiques contacts avec mes ex- et de voir ce qu'ils sont devenu m'a foutu le bourdon. Et puis, c'est leur vie et pas la mienne maintenant..
Donc, depuis je n'ai plus aucun contact avec mes ex-.
Je pense que : Quand c'est fini, c'est vraiment fini. S'accrocher à des petits riens, c'est juste pour se rassurer, alors qu'il devrait déjà être super content que toi, tu sois là..
Moi je n'aimerai que mon ami me dise qu'il a gardé des contacts, pour quoi faire? Aller lui pleurer dans les jupees (si je puis dire) à chaque fois qu'il se passe qqch de mal entre vous? Non mais et puis quoi encore??

[althela]

Il ne la recontacte pas. Il garde juste une photo souvenir d'eux deux (plus un troisième larron qui est un ami commun) sur son facebook et ses textos en souvenir. Mais ça revient au même.

Une chose est sûre, c'est que je suis moins gourdassement in love qu'avant. Suis en mode chieuse. ça lui change un peu la vie! Et moi ça me fait du bien!

[Ariane]

t'as pris des cours accélérés de fatale ? Plus je te lis plus je suis impressionnée ^^

[althela]

C'est plutôt comme une éclosion. Avant, t'as un bête oeuf et puis, en l'espace de quelques instants, t'as un poussin... Bin là, c'est pareil! ;0)

[althela]

Bon, eh bien nous sommes dimanche et je suis toujours en couple avec ex-Ex. Il n'a donc pas si mal pris mon texto. Par contre, la photo de l'autre conne est toujours en ligne. Prochaine offensive: lui faire dégager les traces de la miss de son ordi, portable etc... Hier, en faisant les soldes, je me suis trouvé une tenue de fatale pour la proj où j'ai décidé de m'imposer et où elle sera... et lui aussi. Une tenue à la fois sexie et rock n'roll qui met ma silhouette très amincie en valeur. J'ai même trouvé deux tenues du même accabit dont une pour temps glacial des fois que... Le tout porté, bien sûr, avec mes nouvelles bottes à talons de la mort qui tue!

Bon, pour l'offensive anti-pétasse, si vous avez des idées ou conseils... Je comptais me la jouer digne et ferme du style "pourquoi garder ces photos si tu dis m'aimer alors que tu sais que cela ne peut me faire que du mal?" mais je trouve ça encore un poil geignard. J'avais donc aussi pensé à "tu me dois réparation pour l'humiliation subie et c'est la condition que je pose pour pouvoir recommencer sereinement une nouvelle histoire avec toi."

J'hésite...

[renaissance]

Je suis admirative
Pour l offensive anti-pétasse , tu as tout mon soutien...venge -moi

[althela]

Tu peux compter sur moi! Je vais divinement parader au bras de mon ex-EX et donc chéri (ouh lala on s'y perd!) et si jamais elle croise mon regard, elle ne pourra qu'y mirer le reflet de son insignifiance crasse. Car, en bonne russo-orientale que je suis, je peux être très femelle. Et, comme le disait la marquise de Merteuil: "quand une femme en vise une autre au coeur, elle manque rarement sa cible".

En plus, je suppute qu'elle songe profiter de la dite soirée pour renouer le contact, au moins visuel, avec G. Elle sait sans doute que nous sommes de nouveau ensemble grâce à la bonne volonté de leurs quelques "amis" communs qui ne se seront pas plus privés de cancans et de ragots que "nos" amis communs ne s'en privaient il y a encore quelques semaines, mais elle ne sait pas que je pouille désormais un petit 38 pour 1m75, que je suis tout à fait capable de l'affronter les yeux dans les yeux (bon, il faudra que je me penche considérablement car, avec mes talons, je dépasserai le mètre 80) et de l'emporter, que j'ai le verbe assassin pour peu que l'on me cherche et qu'il me suffira d'une phrase ou deux pour la clouer sur place. Par contre, j'ai l'intention de m'en tirer avec les honneurs. Donc pas de scandale public, pas d'apparente méchanceté... rien que soft, du discret, du digne et de l'impérial...du femelle en diable, donc!

Et puis, je compte donner une petit leçon amusante à G sous forme de test comparatif. Car je connais mon homme: que je brille aux yeux de tous, que je me fasse courtiser et il n'en pourra plus de jalousie et d'amour. Sans compter qu'il sera bien marri au milieu de toute cette foule dont aucun membre n'ignorera qu'il a failli quitter la grande et belle brune spirituelle pour le petit machin blond ordinaire. N'ignorant pas, comme le dit René Girard, que le désir est mimétique, je m'appuierai donc sur le désir des autres hommes pour faire réaliser à G sa connerie et balayer l'autre sans trop faire d'efforts.

[renaissance]

Je pense que "la pauvre" elle sera suffisamment embarrassée ,la preuve est faite que ton triomphe est inconstestable,je ne pense pas qu il lui viendrait a l esprit de formuler aucune remarque.
Cela doit etre une obligation professionnelle d 'etre là, auquelle elle ne peut echapper ...quelque part je la plainds .

Cette photo sur FB ,l avoir laissée depuis tout ce temps ,me lasse admirative ,mais c est un test pour la maitrise de soi,tu y arrives très bien .

J ai hâte que tu reviennes de cette projection...la vraie bataille sera tout public.

[althela]

J'y suis pas encore, à la proj... Déjà, il faudrait que j'en connaisse la date et qu'il n'essaie pas de me la cacher... Là encore, je connais le moineau: s'il a peur, il fera tout pour que je n'y aille pas.

Mais bon, je dois dire que je ne plains pas la donzelle car, pour avoir lu leurs textos (oui, je sais, c'est mal), je sais à quel point elle a bien mené sa barque en appliquant... le SR! Le SR pour conquérir le mec d'une autre! Genre je sème le chaud et le froid... assez femelle celle-là aussi! Le truc que j'ai appris dans ma crise d'espionnite aiguë, c'est que je suis arrivée avec mon court mail d'excuse en plein milieu d'un de ses SR à elle et que du coup, à son retour de SR, il avait tourné les talons pour repartir dans ma direction! En gros, il s'accrochait à elle tant qu'il croyait la porte fermée de mon côté et à peine avais-je déverrouillé d'un tour qu'il décrochait de la pétasse! Donc tant pis pour elle.

J'ai aussi appris, mais là, c'est bien fait pour moi, qu'il l'avait, sous couvert de la plaisanterie, demandée en mariage et qu'ils avaient joué à ça de façon très très ambiguë par texto. A l'époque, ils étaient tous deux maqués mais le fait que, de son propre aveu, sa "première demande en mariage" ait été pour elle me donne une envie de le mater assez phénoménale!

Donc, ce matin, j'ai fait un ti tour de manip par blog interposé. Je sais: c'est mal! Mais comme je ne veux pas lui faire de scène au sujet de cette fille, j'ai posté un message sur le thème du: il garde ses photos alors que je lui ai demandé de ne pas le faire et tant qu'il ne le fait pas, je reste sur mes gardes au risque de me détacher. Le tout sur un ton très froid et clinique. Et comme je sais qu'il le lit... Et comme je sais qu'il est jaloux comme une teigne, je compte bien entretenir sa jalousie en allant prendre un pot cette semaine avec un parfait inconnu qui me drague par mail depuis mon inscription à meetic! Na!

Je sais, j'ai un comportement que la morale réprouve mais mon homme a besoin d'une leçon. Non pas que j'ai envie de le tromper. Mais il semble ne pas avoir saisi qu'il n'était plus maître de moi. Je compte donc le lui faire comprendre. Le tout en restant suave et pleine d'entrain!

[Ariane]

Très sincérement je pense que j'en ferais autant. Il a sa photo, tu peux aussi en avoir d'un beau mec sexy en fond d'écran.
Un peu de jalousie de nuit pas, mais fais attention c'est un jeu dangeureux. Tu dis qu'il est tombé dans ses filet te sentant moins accessible, il ne faudrait pas non plus qu'il pense être trop sur le point de te perdre sous peine d'aller chercher du réconfort !
Mais pour en revenir à la photo, tu peux très bien lui dire sans geindre (oui je rejoins ton avis sur la 1ère phrase), "cette photo me dérange et me rappelle de mauvais souvenir, et la garder n'est pas respectueux pour moi. Si tu ne comprends pas ça, je ne pourrais pas avoir confiance en toi et on risque de ne pas aller bien loin"

[althela]

Très chère Ariane, vous êtes toujours la voix de la sagesse!

Effectivement, c'est simple, sobre et non-geignard! J'adopte!

[renaissance]

Je ne suis pas très ok pour le verre avec un inconnu ,tu es en zone de turbulences ,il ne faudrait pas qu il perd confiance...et cherche du reconfort ailleurs .

[Ariane]

Je ne suis pas très ok pour le verre avec un inconnu ,tu es en zone de turbulences ,il ne faudrait pas qu il perd confiance...et cherche du reconfort ailleurs .

Tsssss, copiteuse va

[Bernard88]

Moi je pense que c'est une bonne idée !
T'es pas obligée de lui dire c'est tout !!! A ta place, je ne me priverai pas d'un rdv avec qqun d'autre, ca fait passer le temps, ca te redonne du moral si tu vois que tu plais aux inconnus etc ...
Et s'il l'apprend, ca va plutotle faire flipper et il va se dépêcher a te montrer qu'il tient à toi !!!

[Ariane]

Etant donné qu'ils viennent juste de se remettre ensemble, ça me paraît risqué...

[althela]

Je viens de rentrer du boulot (ouh la longue journée!) et de lire vos réponses... C'est vrai que ce n'est sans doute pas l'idée du siècle ce pot avec bidule... Mais c'est vrai aussi que c'est dur de faire confiance à G et que du coup, le fait d'être là, fidèle en diable et gentille tout plein me pèse... Surtout que non seulement je sais qu'il garde tout plein de photos de la pétasse dans son ordi en plus de celle de FB, de son numéro de tél, de leurs textos et pourquoi pas sa tite culotte tant qu'on y est et que je ne comprends pas à quoi cela rime... sans compter qu'il est toujours célibataire sur FB... et ça aussi, ça fait plaisir... mais qu'en plus, je rentre ce soir, et je trouve l'historique des navigations sur explorer vide de chez vide... Genre j'ai quelque chose à cacher et j'efface mes traces! Espèce de grand couillon et de triple andouille! Il n'a jamais appris à effacer sélectivement ses traces histoire de ne pas effacer mon historique à moi dont j'ai parfois besoin pour retrouver un site?!! Le tout ajouté à sa jalousie à la con que je lui dénie le droit d'éprouver parce que bon, tout de même, c'est la charité qui se moque de la trousse de secours, là! Donc oui, j'ai les nerfs même s'il est adorable et tendre et gentil parce que ça m'a juste l'air reparti comme avant de son côté et mois, j'ai changé, je ne suis plus "comme avant" grâce à la grosse beigne que j'ai mangé dans ma face de sa part. Donc voilà, suis en mode warrieuse et plus colère que quand il était parti... et ça, c'est pas bon car il faut que je garde mon calme, ma zénitude et tutti quanti.... Pfff! C'est compliqué!!!

[Ariane]

Quand tu auras retrouvé ton calme, tu auras tout à fait le droit de lui expliquer qu'au vu de son passif, tu as besoin de retrouver confiance en lui et que son peu d'efforts ne t'aide pas. Or tu as besoin de ça pour te sentir bien dans votre relation et avancer avec lui. Là tu lui montres ce qui te dérange en expliquant bien le pourquoi du comment et ce que ça te fait ressentir, et qu'à force, si tu n'aperçois pas une amélioration de ce côté là, tu te vois mal poursuivre avec qq1 en qui tu n'as pas confiance (attention sans ultimatum hein, juste une mise au point sincère et sans pathos).
Je ne le crie pas sur tout les toits mais les retrouvailles avec HMV, passé le moment où tu planes car enfin ça y est, n'étaient pas si évidentes. Justement parce que j'en avais bavé avant et que même si c'était une nouvelle histoire, ma confiance partait du niveau zéro. Je lui ai expliqué ce que j'attendais de lui et ce qu'il fallait pour que doucement ça revienne s'il voulait vraiment que ça marche (bon je t'épargne la suite, comme tu sais ça fait un an que nous sommes ensemble)

[althela]

Hihihihihihihihi! Bon ma petite note sur mon blog a bien marché! J'ai fini par trouver les sites qu'il avait visités... Bin oui, on va dans option internet, dans paramètres de l'historique et on retrouve les fichiers visités avec date et heure... Il est donc allé sur mon blog et aussi sur mes messageries! Quelle petite fouine! Du coup, suis allée vérifier sur facebook et, alleluiah, il a ôté ZE photo! Youhouuuuu!

[Ariane]

Tu dois donc être rassurée...il veut vraiment que ça marche !

[althela]

Ouip! On dirait bien! Mais comme tu le dis Ariane, passée l'euphorie des retrouvailles, il faut recoller les morceaux de nos coeurs cassés et tout revient pleine face. Ce n'est pas tous les jours faciles. Même si certaines choses sont toujours là, il n'en demeure pas moins qu'il y a eu cassure et qu'il faut rebâtir sur cette cassure quelque chose de différent. Et ce n'est pas facile. La prise de risque est plus grande pour nous car nous savons ce que nous avons enduré. La peine, le deuil, la reconstruction lente et difficile... Et il faut prendre le risque d'avoir à recommencer tout cela. Pffff! Pas facile, non!

[Ariane]

Oui mais pas insurmontable, la preuve (moi, Moi, MOI )
Et tu vois, il tient compte de ce que tu ressens et te montre des preuves, même infimes. Petit à petit, c'est comme ça qu'on reconstruit (note la rime !)

[althela]

Bon, hier soir, loooooongue discussion sur le thème de "je suis sûr que tu as eu quelqu'un pendant qu'on étaient séparés" et de "en fait je sais tout j'ai fouillé ton ordi" sur fond de "je t'aime et je suis sûr de moi"... Bin oui... OK, il est sûr de lui... mais il me fait des crises de jalousie, il fouille mon ordi et il exige que je lui dise "tout"... alors qu'il sait déjà tout ce qu'il y a à savoir vu qu'il a lu mon journal intime. Alors oui, certes, il m'aime... il est sûr de lui... il a "compris" et j'en passe... Mais ça commence à devenir limite flippant!

Enfin bref... suis jamais contente! Mais cette violation de mon intimité parce que monsieur a besoin de "savoir", bin ça me dérange. Je ne trouve pas ça sain, contrairement à ce qu'il dit. Surtout que je lui ai dit que ça ne me faisait aucun bien d'en parler mais qu'il voulait qu'on en parle tout de même et qu'il était très inquiet de me voir rester mutique.

S'il pouvait me faire des vacances, ça me ferait plaisir, merci!

[Ariane]

Attends c'est normal que ça te dérange !!! Tu dois d'ailleurs mettre les points sur les i ! Non seulement il doit te faire confiance, mais en plus ça ne le regarde pas. Il doit respecter ton intimité. Et on rappelle que c'est lui qui est parti, vous n'étiez plus ensemble, donc libre de faire ce que tu voulais tout comme lui (et il s'est pas géné). Tu respectes son passé, il respecte le tien, sinon tu vas fuir !

[althela]

Ayé! La belldoche est au courant! En plus, elle a essayé de me mettre ça sur le dos histoire de mettre le soukh mais ça n'a pas marché car, comme ex-EX avait fouillé dans mon ordi, il savait que je n'avais pas envoyé de mail de bonne année aux membres de sa famille!

Tout ça pour dire que Chéri m'a âprement défendue (mmmmh j'aime!) contre sa chère mère et que, parmi les arguments qu'il lui a sorti, il y avait, tenez-vous bien: "tu seras peut-être grand-mère l'année prochaine et peut-être pas mais je l'aime et c'est comme ça!" Et là, ça m'en a bouché un coin! J'ai même eu une espèce de coup de panique. Serais-je définitivement contaminée par sa peur de l'engagement?

[Ariane]

t'es pas contaminée, tu attends de voir c'est différent ! Mais bon un tel revirement, moi aussi je flipperais !

[althela]

Ouip... surtout que sa jalousie commence à sérieusement me gonfler! Pas un jour ne se passe sans une allusion lourdingue à mes soi-disants amants! Quand on pense qu'il n'y pas si longtemps, il a cru trouver l'amour au bras d'une autre (entre les cuisses devrais-je dire)!!!

Il est adorable, tendre, aimant et tout ce que vous voudrez... mais c'est juste que je commence un peu à étouffer sous le poids de sa suspicion!

[bilna95]

salut je veux pa etre méchant j ai lu ton histoire ca me fais plutot rire alor comme ca le pauvre il a peur de l engagemnt alors ke sa faisait 4 an que vous étiez ensemble elle est belle l excuse et puis trankilou il fais ses affaire avec l autre pendant que toi tu l arrange aussi en passan des nuit avec lui. di toi ke la tu vois son vrai visage et ses intention alors prépare toi a te faire éttouffer a ne plus etre libre de faire se ce ke tu veux car monsieur va te faire plein de crise de jalousie ce qui va te faire encore plus souffrir réfléchit bien et prend du recul et surtout maitenant tu es en droit de penser plus a ton boneur qu au sien nan mais sans rire le prétéxte peur de l engagement au bout de 4 ans de relation

[Ariane]

Althela ma douce, n'oublie pas que tu as toutes les cartes en main et que désormais tu ne dois rien cacher de ce que tu ressens. Ca te gonfle tu lui explique gentiment mais fermement que d'une part c'est l'hôpital qui se fout de la charité, que de l'autre tu as bien fait une croix sur son passé pour vivre votre avenir ensemble, alors que bon que tu te sois tapée des bataillons de mecs ou pas après qu'il t'ait quittée, c'est pas son pb et il ferait mieux de passer à autre chose s'il veut pas justement que toi tu passes à autre chose.