Abdiquer pour le garder

[Zebrouille]

Je me permets pour la première fois de poster sur ce forum.

Hier soir j'ai passé la soirée avec mon ex, chez moi. Sans aucune ambiguïté, en toute amitié.
Il sait que j'ai encore des sentiments pour lui, il est prêt à arrêter de me fuir et à assumer notre amitié malgré cela.

Nous avons pu reparler de façon plus apaisée de la rupture (même si j'avais les larmes aux yeux..je suis trop sensible moi ça m'énerve!). Il avait besoin de se trouver. Il admet qu'il est en train de faire sa crise d'adolescence, pas de bol c'est tombé sur moi.

Il s'est senti enfermé dans sa vie, s'est rendu compte que peut être il n'était pas celui qu'il croyait être, que peut être il n'aimait pas tant que ça écouter france inter et qu'il préférerait fun radio...En gros il s'est réveillé un beau matin et s'est rendu compte qu'il ne se laissait pas être lui même.

Il ne me reproche rien...C'est très dur à entendre ça je trouve. pour lui tout vient de lui, c'est lui qui s'est trompé de vie en quelque sorte. Comment lutter contre ça? et pourtant, je suis sure que c'était lui...Mais je ne vois pas comment quelque chose pourrait à nouveau être possible entre nous après ça...

c'est dur quand même, la vie est vraiment une chienne parfois...Moi j'avais trouvé ma vie rêvée et lui il s'est trompé...

Bref, tout ça pour dire que je veux essayer un truc que tout le monde déconseille..."l'amitié".
On dit que c'est "impossible et destructeur". Et bien je serais cette idiote qui a réussi parce qu'elle ignorait que c'était impossible

Bon il faut dire pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire (qui est dans ma signature) qu'elle n'est pas si banale. Il a été mon meilleur ami pendant plus de 7ans, nous sommes sortis ensembles pendant un peu plus de 4 ans, mais il a quand même toujours été mon meilleur ami en quelque sorte. rendez vous compte : je le connais depuis la 4ème...on s'est vus tous les jours depuis tout ce temps là...tirer une croix définitive sur une telle connexion..c'est juste inhumain.

Je ne peux pas le rayer de ma vie, il y a ce lien entre nous, que lui même reconnait, qui n'est pas banal, qui est spécial et unique, que nous sommes deux à vouloir préserver.

Et puis si je me casse la gueule dans mon entreprise de toute façon au moins je n'aurais pas ce regret là, celui de mes plus beaux souvenirs menant à un cul de sac et recouverts de larmes, sans avoir tout donné pour ne pas que ça se produise.

Je pense à nous tous, à tous ceux qui postent sur ce forum avec leur coeur en miettes. Je voulais juste vous dire que parfois c'est beau de se serrer les coudes comme ça

[admin]

Salut Zebrouille!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Pralineglacée]

Et bien je te donne raison pour cette amitié ^^ et te souhaite beaucoup de bonheur!!!
C'est ce que j'aurais voulu réussir avec mon ex : on a été amis 1 an, puis ensemble 6 ans... Et oui, même dans notre couple, on était surtout amis/complices....

ce qui a foiré dans cette amitié? Le fait que lui m'ai menti sur de trop nombreuses et profondes choses en réalité... Bref: en amitié ou en amour, besoin de franchise à mes yeux... Donc, je coupe les ponts! Mais cela ne fait que depuis novembre (rupture en octobre 2008!) que j'ai découvert son hypocrisie.... Depuis la rupture, on se téléphonait plusieurs fois par semaine....

Mais si toi tu arrives à retrouver/conserver votre amitié, n'hésites surtout pas!!!!

[Zebrouille]

Merci praline pour ton soutien, ça me touche énormément...

Le mien ne m'a pas menti justement, il a parfois été bien boulet mais surtout par maladresse ou pour me protéger...ou pour se protéger aussi d'ailleurs. Mais il ne m'a pas menti...Il a même rompu par pure honnêteté quand on y pense...il m'a dit en avoir beaucoup souffert aussi.

J'ai envie de tenter cette aventure parce que je sais trop bien qu'il en vaut la peine...

Ton message me touche parceque je me sens bien seule dans mon entreprise...tout le monde désapprouve...Personne n'a l'air de vivre un cas comme ça, où il y a un ami derrière qu'on ne peut pas rayer...

Mais j'ai conscience que ça va être dur parfois...très dur surement même...Alors j'ai bien besoin de soutien, donc merci encore.

C'est dommage que ton ex n'aie pas compris qu'il allait te perdre avec autant d'hypocrisie. Je pense sincèrement qu'il le regrettera d'une façon ou d'une autre, j'ai l'impression qu'on ne peut que regretter d'avoir perdu une personne comme toi...

[Zebrouille]

On devrait monter un club de largués qui perdent leur amour et un ami dans la même personne!!

Je sais ce que c'est püpschen(c'est dur à écrire ton pseudo!!!), je suis de tout coeur avec toi!

Moi il a l'air d'y tenir autant que moi et je suis prête à parfois souffrir pour réussir sur ce coup là...mais même si on est deux à essayer, je ne sais pas si ça peut marcher...

De toute façon vous le saurez, je vais continuer à raconter ici comment ça avance..même si chaque histoire est unique c'est une expérience qui peut peut être servir à d'autres qui sait?

Après tout je suis une scientifique, je devrais le voir comme ça : une expérience...
Sauf qu'au labo mon coeur ne saigne pas...

Un bisou à tous ceux qui se reconnaissent un peu dans mon histoire, je me suis sentie tellement seule avec mon histoire d'amitié que je veux vous soutenir!

[Pralineglacée]

C'est dommage que ton ex n'aie pas compris qu'il allait te perdre avec autant d'hypocrisie. Je pense sincèrement qu'il le regrettera d'une façon ou d'une autre, j'ai l'impression qu'on ne peut que regretter d'avoir perdu une personne comme toi...

Je pense en partie qu'il m'a menti parce que ce qu'il avait fait n'était pas très joli et qu'il a découvert, à ma façon de réagir à la rupture, de plus belles qualités (il pensait que j'allait lui jeter ses affaires à la figure, lui faire les pires choses, ...)
Non, ce n'est pas tant ses "mensonges" que d'avoir joué sur plusieurs tableaux pour lui récupérer le meilleur dans l'histoire.... Et d'avoir voulu se faire passer pour la victime, le meilleur, le courageux....
Et oui, je crois qu'il a préféré que j'ai une belle image de lui, tout en me gardant peut-être un peu sous le coude?
J'aurai préféré qu'il rompe par pure honnêteté (j'en aime une autre) que de cacher tout et me rendre en réalité responsable moi de la rupture....

Bref, je l'avoue malgré tout je l'aime encore profondément (on va me taper lol) mais une vie avec lui, non merci, je ne pourrais plus car je n'ai plus confiance dans ce qu'il me dit....

Je ne sai spas si tu tiendras longtemps cette amitié (sauf si tu as fait une croix réelle sur cotre histoire d'amour) mais cela vaut la peine de le tenter... Comem tu dis, pas de regrets

Si tu as besoin de parler, n'hésites pas ^^

Bisous ^^

[Zebrouille]

je te comprends quand tu dis que tu l'aimes encore. L'amour ce n'est pas rationnel de toute façon..on ne peut pas vraiment te blâmer pour ça.

tout ce que l'on peut à peu près contrôler (et encore...) ce sont nos actes! Donc à la limite on peut te tomber dessus si tu agis en bonne poire à son égard, mais pas pour l'aimer...

C'est clair que j'ai un peu le même problème : je l'aime encore, mais en même temps c'est comme un amour sans espoirs...vu ce qui a entrainé cette rupture brutale de sa part, son amour à lui est mort et enterré...donc bon, c'est peut être pour cela que ça marchera...Et il sait que j'ai encore des sentiments pour lui, et cependant il n'est pas parti en courant, j'ai trouvé ça encourageant qu'il soit attentionné sans aucune ambiguïté hier soir.

Mais je sais que ça ne va pas toujours être très facile...si, le seul moyen qui me sauverait de la souffrance serait de tomber amoureuse d'un autre! Mais j'ai l'impression que c'est pas demain la veille hélas!

J'ai un peu honte : je suis au boulot et je poste à tout va!!! mais bon, je crois que j'en avais bien besoin. merci à vous, j'avais besoin d'en parler, de partager mon fardeau

[Pralineglacée]

On est lààààààààààààààààààààààààààààààààààààà

PS : je suis aussi au travail lol

[Zebrouille]

Bon, un premier bon point : ce soir je me sens mieux que toute la semaine dernière! Plus apaisée. 9a doit être bon signe même si j'ai conscience qu'il y aura encore des bas...

[mzellebulle]

Hello les filles...

Je vous comprend tout à fait... Il faut juste s'en sentir capable, et que l'autre soit capable de tenir ses distances, sinon c'est difficilement tenable. De mon coté, c'est pareil, ce qui me manque le plus ce sont nos délires, notre façon de refaire le monde sans que cela ne serve à rien. Malheureusement le mien, malgré le fait qu'il m'ait quittée et qu'à l'écouter il n'ait plus de sentiments, n'arrive pas à se tenir. Dès que nous sommes ensemble trop longtemps il craque et je ne vous cache pas que ce n'est pas moi qui arrive à tenir De ce fait j'ai un peu de mal à le voir comme simple ami...
Mais en tout cas je pense que c'est une aventure top, mais qu'il faut juste réussir à ne plus voir que de l'amitié dans cette relation...

Bon courage à toi zebrouille, mais je suis de tout coeur avec toi!!

[cristal-clear]

Zebrouille, je te soutiens aussi ! Moi aussi, à défaut de l'avoir comme amoureux, je voudrais l'avoir comme ami, car il me manque, lui, pour ce qu'il est. J'ai essayé de la faire pendant des mois mais je ne ressentais pas ça comme de l'amitié, tout simplement parce que je n'étais pas moi-même. Et puis, depuis qu'il a une copine, j'ai vraiment du mal ! Je sais qu'il ne serait pas contre et même vraiment pour de retrouver notre complicité mais pour moi, c'est vraiment trop difficile donc j'ai pris mes distances.

Seulement, un lien comme ça, ça ne s'oublie pas, alors même à distance, ça ne va pas ! En fait, rien ne va... Du coup, je suis en train de me demander si je ne ferais pas mieux de faire comme toi, même si c'est difficile, même si ça hypothèque une partie de notre vie sentimentale (faut pas se voiler la face, c'est pas facilement qu'on retrouve qqn quand on est encore attaché), même si je dois me farcir l'autre cruche !

J'ai encore pleuré cette nuit en pensant à tous ces bons moments quand on était ensemble et même après, j'ai pleuré parce que je me souviens de la joie exprimée sur mon visage sur les photos, j'ai pleuré parce que je voudrais reprendre contact avec lui... Je voudrais parler avec lui, refaire le monde aussi, je voudrais qu'il m'apprenne encore des tas de choses !

Alors, oui, je te comprends... Bien sûr, la situation est différente car c'était ton meilleur ami de puis bien longtemps mais je comprends qu'on puisse avoir envie de fréquenter une personne pour ce qu'elle est et pas "simplement" parce qu'on a des sentiments !
Courage à toi dans tes démarches...

[Zebrouille]

Merci cristal-clear!

merci à vous tous!! Ça me fait du bien d'avoir du soutien! Parce que tout le monde ne me comprend pas sur ce coup...
En fait j'ai essayé de ne plus le voir et ça me rend malade, je n'arrive pas vraiment à prendre la décision de couper les ponts, trop de regrets, ça me fait ressasser toute la journée et je psychote...

On verra, pour l'instant pas de neuf, je lui ai écrit un petit texto hier, il m'a répondu en m'appelant "miss", ce qui est tout à fait amical, ça ne m'a pas blessé, donc je continues d'y croire!

J'essaierai de l'appeler ce week end. j'essaies quand même de ne pas être "trop", de ne pas devenir l'amie-boulet qui colle (je voulais dire qui pègue mais les nordistes auraient peut être pas compris!).

Ce qui m'a rassuré l'autre soir c'est qu'il accepte le fait que je lui fasse des crises de jalousie (il voit beaucoup ses "nouveaux" amis près de chez lui et ça m'énerve), ça peut paraitre idiot mais c'est tellement "nous" cette relation avec les engueulades et les crises de jalousie que ça m'a rassuré!

Allez, je suis trop bavarde et j'ai du boulot!

Bisous à vous tous!

[cristal-clear]

Je connais ça ... Les crises après la rupture et l'autre qui ne nous en veut même pas...

Ce serait vraiment nul de gâcher une relation comme ça je trouve !

Allez, courage et bisous

[filleélectrique]

Salut Zebrouille,

Alors moi je tiens à t'apporter mon témoignage qui peut être pourra te donner espoir. Je te trouve très forte d'avoir pris cette décision. Ca risque d'être dur au début, mais une fois que tu auras posé les jalons, je pense que tu sauras ce qu'il faut faire et pas faire pour ne pas te faire souffrir.

Je vis un peu la même histoire que toi, à quelques nuances près (je ne connais pas cette personne depuis aussi longtemps que tu connais ton ami). Cette expérience me fait penser que tout dépend des personnes, et que selon les personnalités, une amitié est parfois possible avec une personne avec laquelle on a vécu de grands moments d'amour. Je m'explique.

Alors que j'allais très mal du fait de la rupture avec mon ex (celui pour lequel je suis arrivée ici), j'ai rencontré en cours un garçon qui allait lui aussi très mal. Je l'entendais parler dans l'amphi, et c'était comme si c'était moi qui parlait, le même mal être et les mêmes mots sur ce mal être. Je sais pas pourquoi, j'ai voulu l'aider et cette relation au départ inégalitaire, s'est très vite équilibrée et on est devenus de véritables amis. Mais une amitié spéciale. Le genre d'ami qui peut être tout à la fois, un grand frère ou un petit frère, un amant, mon copain, ou un très grand confident (ou tout ça à la fois)... Le genre d'ami dont j'aime qu'il me prenne la main quand ça va pas, le genre d'amis que j'ose prendre dans mes bras comme les anglosaxons... Au départ, il n'y avait pas d'ambiguïté, et puis un jour, je sais pas, on était en train de parler et son regard a changé sous mes yeux. Le genre de "moment révélateur" qui précède habituellement un baiser de cinéma. Ma situation, à l'époque, n'était pas facile : il était beaucoup plus jeune que moi (mais quand même au delà de la majorité) et je préparais un concours très important pour moi. Et puis l'influence que j'avais sur lui me faisait peur, il arrêtait pas de me répéter que j'avais changé sa vie...etc. Bref donc j'ai beaucoup hésité, et finalement, on s'est mis ensemble. Il semblait fou amoureux, mais comme il n'était toujours pas très bien dans sa tête c'était effrayant... Tout ça pour dire qu'un jour, alors que les révisions de mon côté devenaient urgentes, je l'ai quitté. Là, notre amitié aurait pu s'arrêter, mais elle a continué. Enfermée chez moi l'été pour réviser, il était ma bouffée d'oxygène et on avait de longues conversations téléphoniques. A la rentrée, je me suis trouvée face à un autre homme, grandi, bien dans sa tête, mature et...distant. Mais je voulais à tout prix le garder dans ma vie, au moins comme ami. Alors je me suis résolument placé dans un rôle de pote. C'est la seule personne avec qui ça pouvait marcher. Le hic, c'est qu'il a commencé à me parler de ses conquêtes ou des filles sur lesquelles il flashé (convenez entre vous de ne jamais en parler, quoiqu'il arrive, si tu veux tenir ta ligne amicale)...Il était beaucoup plus distant, mais tout de même, je remarquais que quand on se voyait, on faisait durer l'entretien, lui comme moi, jusqu'à ce que des contraintes absolues nous obligent à nous quitter etc. Cette distance amicale de sa part a fait que j'ai été sous le charme (ça c'est pour entériner les préceptes de JRME). On a refait un essai de relation en septembre, mais c'est lui qui a rompu, de la même manière que moi. On était "quittes". Et depuis on se voyait, toujours cette envie de lui plaire, mais comme c'était un homme nouveau, je savais que je devais lui plaire autrement qu'au garçon timide que j'avais quitté. Ca aussi c'est important, tu vois, le fait d'être quelqu'un de nouveau aux yeux de l'autre pour pouvoir construire une nouvelle relation (soit amicale soit amoureuse). Et puis il y a une semaine, on s'est revus. Notre soirée a duré jusque tard, on a discuté vraiment comme de véritables amis, rigolé beaucoup et puis moi je me sentais irrémédiablement attirée vers lui. Il a fallu attendre le dernier moment de notre entrevue pour qu'il fasse quelque chose (c'était mon tour d'être découragée par la rupture récente)... Au cours de ce moment magique, on s'est serrés très fort dans les bras l'un de l'autre, et je lui ai dit que je voulais absolument le garder dans ma vie, même si l'on rompait une troisième fois. Il pensait exactement la même chose. Alors tu vois, l'amitié après un grand amour, ça dépend des personnes. Je pense que c'est possible avec cette personne à qui je tiens si fort. Je l'aime suffisamment pour être une authentique amie si notre relation amoureuse ne devait pas survivre, même si l'attraction entre nous est aussi très très forte...

Je sais que mon histoire est assez différente de la tienne, que je n'ai pas vécu autant de temps avec ce garçon. Néanmoins, je voulais te parler de la nature de cette relation, du sentiment qui m'unit à cette personne pour te dire que ce sentiment que tu décris à son égard est possible et même normal quand les personnalités s'y prêtent. C'est à mon sens, du peu d'expérience que j'ai, la forme la plus aboutie de l'amour. Aimer l'autre pour ce qu'il a à nous donner quelque soit ce cadeau, pour ce qu'il est, sans en être violemment déçu...

Garder une amitié avec ce garçon est peut être le meilleur moyen de le reconquérir un jour pour toi car la relation est placée sur de nouveaux rails d'emblée, donc tous les défauts de l'ancienne s'évaporent en quelque sorte.

Voilà, désolée pour le roman, j'espère que ça te rassure...

Bien à toi,

Ex-Marie alias fille électrique

Edit (rajout de messages entre temps) : attention, fais partir la relation sur d'autres rails comme je te l'ai décrit, car maintenir les mêmes évènements (crises de jalousie...etc.) que lorsque vous étiez ensembles risque de ne pas l'encourager à construire une nouvelle relation avec toi. Je sais que pour toi l'ancienne était superbe, et c'est pourquoi tu veux le récupérer, mais je pense que lui a une autre vision des choses : s'il t'a quittée c'est que quelque chose n'allait pas quand vous étiez ensembles. Certains posts d'anciens qui avait reconquis le coeur de leur ex insistaient sur le fait que la relation qu'il construisaient avec leur ex était nouvelle, et n'avait rien à voir avec l'ancienne. Regarde le autrement, sous un autre angle. Je pense que l'envisager comme un ami un peu spécial dans un premier temps peut être la solution.

[Zebrouille]

Merci pour ce long post filleelectrique!!

Alors que dire, je "nous" reconnais pas mal dans la relation que tu décris et qui est tout à la fois : confidences, réconfort, complicité, attirance, fraternité etc.

Ce sont vraiment des liens uniques...et je suis sure que ceux qui ont expérimenté un tel lien avec quelqu'un ne peuvent que nous comprendre...

Pour revenir sur ton PS, je tiens à dire que quand je parle de "crise de jalousie", je fais référence à ce qu'il se passait entre nous lorsque nous étions amis. Je n'étais pas du tout jalouse quand nous étions ensemble. Enfin normalement quoi. Mon ex est entouré de filles, depuis toujours, c'est un garçon qui ne traine qu'avec des filles...heureusement que je suis pas trop jalouse sinon ça n'aurait jamais tenu 4ans!!Il allait même dormir chez des copines sans moi c'est vous dire! Copines qui étaient aussi les miennes hein! Bizarrement le fait que l'on se mette ensemble ça m'a calmé..mais quand nous étions ami je lui reprochais tout le temps de voir plus untel que moi etc.

Donc j'ai pris ça plutôt comme du positif vu que ça nous replace dans l'amitié, et justement c'est très différent de mes réactions quand nous étions ensemble (je pense que vu qu'il était "à moi", je ne me posais plus ces questions!). je ne sais pas ce que tu en penses après cet éclaircissement.

Pour ce qui est de notre nouvelle relation, ce sera forcément différent... Ça ne peut plus être pareil de toute façon...en un sens je le regrette. Mais peut être qu'on pourra faire quelque chose de mieux encore (je veux de l'optimisme sinon je saute par la fenêtre lol)

Il est clair qu'il y aura un gros tournant glissant à gérer le jour il se trouvera une copine...Je vais essayer de construire le plus possible avant que ça n'arrive pour avoir de bonnes bases pour lutter le jour j. Et puis je vais essayer de m'ouvrir aussi, je vois quelqu'un actuellement, et je crois que je vais essayer pour de vrai (parce que pour l'instant avouons le je ne me sens pas vraiment dans cette histoire). Si je ne me lance pas de toute façon je ne pourrais jamais savoir si ça peut marcher ou pas! Et puis je ne crois pas au coup de foudre moi, j'ai besoin de connaitre les gens. Alors même si il a l'air bien plus accro que moi (moi il ne me manque pas...j'ai trop à faire avec mon ex.. ), qui sait? Et puis s'il se passe quelque chose j'aurais ma réponse, je saurais si je veux poursuivre ou pas parce que là il ne se passe rien, du coup je ne peux pas prendre de décision à son sujet!

[filleélectrique]

Salut Zebrouille,

Je comprends mieux, c'est vrai que du coup tes "crises de jalousies" vous replacent dans un contexte amical... Mais je suis réservée, je pense que si tu peux éviter un peu c'est mieux... Comme ça il ne croit pas que tu es complètement accro, etc. Bref c'est une histoire de dosage...

Pour commencer une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre pourquoi pas, mais attends toi à quelques baffes : souvenirs de l'ancienne relation contre laquelle il faudra lutter, tentation de comparer le nouveau avec l'ancien, et puis, forcément tu n'es pas en meilleure position pour que cette relation marche... J'ai vécu 3 relations plus ou moins durables depuis la grosse rupture, et je suis presque incapable de retomber amoureuse et les échecs sont chaque fois un peu durs à encaisser...Donc tu as raison de vouloir tenter (car ce sont ces erreurs d'aiguillages, après la rupture, qui m'ont permis de mieux me connaître et apprendre sur la rupture...), mais reste aussi sur la réserve, ne tinvestit pas trop dans ces relations "pansements", ne donne pas trop de toi-même, bref ménage-toi. Moi en tout cas, j'ai constaté que même quand j'avais l'impression de donner peu (que je me restreignais beaucoup), ct moi qui m'investissait encore le plus mais tu es sans doute très différente de moi ceci dit, et c'est tout à ton honneur!)...Plus que dans tout autre expérience, dans le domaine affectif, c'est de ses erreurs que l'on apprend : donc vaut mieux te lancer vite...

Bien à toi, et courage, tiens bon!!!

[Zebrouille]

Merci

Je reviens faire un tour ici...

Le temps avance tout doucement je trouve depuis cette foutue rupture...Vous avez eu ou avez encore cette impression vous?

Pour ce qui est de mes "crises de jalousie" tu as entièrement raison et je me raisonne quand même. Ceci dit je tiens à dire que ça ne consiste pas à lui hurler dessus ou à le fliquer ou à je ne sais pas quoi!! En gros je lui fait des reproches à mots couverts. Oui c'est des reproches en général, avec de l'humour acide vous voyez. Mais j'essaies de ne pas trop en faire même si c'est dur comme vous pouvez l'imaginer...Un truc qui me rassure c'est que mes amies (qui sont aussi les siennes) lui en font aussi en ce moment...il a des nouveaux amis dans sa ville et ça nous rend jalouses!!

Il faut que j'essaies je pense de ne pas être trop là non plus, de trouver le juste milieu pour ne pas le harceler et pour vivre sans lui, tout en le gardant dans ma vie...tout un programme, je vais bien galérer!!

Par ex je lui ai envoyé deux textos hier, d'un côté j'en avais envie, de l'autre c'est surement trop, en même temps j'en ai envoyé bien plus à des copines...bref, c'est pas évident de gérer.

Il y a un truc qui me perturbe, surement dû à sa grande naïveté (je vais pas dire bêtise quand même!). Pour lui ça va de soi qu'on va pas se "perdre" entièrement...il y a deux mois quand j'ai commencé à piquer ma crise en lui disant qu'on était en train de s'éloigner irrémédiablement, qu'on se perdait, qu'on était en train de rompre le lien sans retour du fait de son attitude (dans la fuite) il m'a dit que pour lui ce n'était pas possible qu'on se perde, il s'en faisait pas pour ça!!!!En gros j'avais tord de m'inquiéter!

Hors il me semble que c'est le chemin pour ne pas se perdre qui est le plus compliqué sur le long terme quand même après une rupture???!!!Non???

Bref, ces garçons parfois ils sont bizarres! Si un gars a une explication à cette vision des choses, ou plutôt une hypothèse je suis preneuse!

voilà, c'était mon pavé du jour, en direct de Jesuismaso.com!!!

Bisous les loulou et les louloutes!

[piper_dine]

Alors déjà je te soutiens à 100 % car comme tu le sais bien je comprends ta situation. Mais pour mieux t'aider dans ta quête "impossible" c'est à dire adbiquer tout en lui gardant une place prépondérante dans ta vie je vai me permettre de te dire franchement les choses.

Déjà que lui te dise qu'il ne vous voit pas vous perdre c'est quand même bon signe, c'est à dire qu'il est prêt à pardonner certaines de tes actions du au fait que tu n'es pas trés lucide en ce moment ou tes actions passés. Un bon point.

A partir de là même si c'est pas évident il faut que tu lui fasse confiance. Je veux dire pas que tu t'enferme dans ta peur de le perdre car inconsciement , petit à petit, tu vas lui en vouloir pour quelques trucs anodins "tiens il m'a pas apelé aujourd'hui", "tiens en ce moment il sait que j'ai telle chose pourquoi il me demande pas comment ça va", tu lui en voudras car ta peur te tireras la sonnette d'alarme "au secours on s'éloigne" à tout bout de champ !

De son coté à lui, il est évident qu'il tient à toi mais il ne saura surement pas comment gérer au mieux la situation non plus. c'est un être humain comme nous tous donc pas parfait. Un jour il sera trés proche comme avant puis un autre il risque d'être glacial. Pourquoi? simplement parce qu'il se dira "mince il faut pas que je lui donne de l'espoir quand même".

si je te dis ça c'est que cette situation je l'ai vécu pendant de long mois. J'ai décidé finalement de lacher prise, de faire confiance au temps, de faire confiance à lui et à notre lien. Un jour quand on sera débarassé des fatomes de notre relation passée, on se retrouvera pour construire une relation sur d'autres bases mais avant il s'agit d'un chemin tortueux de souffrance et de martyr. Je ne regrette en rien de l'avoir emprunté car finalement ça m'a permis d'avoir la force de tourner vraiment la page.

Si tu choisis ce chemin je pense tout à fait pouvoir te soutenir mais n'oublie pas deux chose:
-Déjà ne te mens jamais à toi même et ne lui mens jamais à lui sous pretexte de garder un lein. Enguelez vous si il faut, ou dis lui merde quand il veut faire un truc et que toi tu n'as pas envie ,mais il faut que le venin parfois sorte.
-Ensuite sois bien clair avec toi même de ce que tu veux quand tu es avec lui, ne te trompe pas de chemin, reconquête amicale amoureuse, redécouverte?


Je te cache pas que tu vas dépenser énormément d'énergie pour gérer ta souffrance, n'imaginons pas le jour où il trouveras quelqu'un... penses bien à tout ça. Es tu sure que tu ne t'oublies pas un peu? n'as tu pas des passions à vivre? des activités? des études? bref une vie merveilleuse à construire.

Ne penses tu pas que le laisser sortir de ta vie ou s'éloigner est le meilleur moyen de ne jamais le perdre? imagines toutes les choses que vous aurez à vous raconter tout ça sans ambiguité et sans rancoeurs puisque vous aurez fait ce chemin séparement.

En tout cas je te souhaite bon courage.

[Zebrouille]

Coucou!!

Bon alors piper_dine, je suis entièrement d'ac avec toi, et j'ai déjà même vécu ce que tu racontes...Je te remercies de ton soutien

Il est clair que je vais devoir prendre sur moi pour ne pas lui en vouloir toutes les fois ou il va encore me décevoir...ça va être duuuuur...J'en attends forcément beaucoup de lui...trop?
Par exemple je lui ai envoyé deux messages depuis mardi et je suis déjà en train de lui en vouloir de ne pas avoir répondu...Alors j'essaies de prendre sur moi, il a une vie, il n'y a pas que moi dedans, je ne suis plus sa copine, il faut que je me raisonne. Donc je vais essayer de travailler là-dessus...Je pense même que regagner cette confiance en lui c'est la clé...Mais c'est clair que ça ne va pas être évident..Je vais devoir me battre contre moi-même...En espérant que je vais commencer par me forcer puis que petit à petit ça deviendra naturel...

Pour ce qui est de l'alternance chaleureux/glacial...J'en ai déjà fait les frais...Mais je crois que maintenant qu'on en a discuté je comprends mieux sa position, c'est tout à fait ce que tu dis, c'est pas toujours évident pour lui de gérer. On verra bien, là c'est vraiment que le début, je ne sais pas vraiment quel chemin ça prend..

Je pense que j'ai pris la bonne décision, même si ça ne marche pas. Je dois l'expérimenter je pense. Un peu comme ce que tu dis, tu ne regrettes pas car ça a contribué à te faire avancer. Et bien moi je sens que je ne peux pas avancer sans avoir tout tenté dans ce sens. Je ne pourrais couper les ponts que si je n'ai pas de regrets j'ai l'impression. Donc je dois essayer.

Pour ce qui est de la fin de ton message je ne suis pas trop de cet avis. Pour moi si on coupe le lien ce sera irréversible. Je ne sais pas si ça tient à mon caractère excessif ou a la vie en elle même mais quand je coupe les ponts trop longtemps, la complicité s'en va. Et même avec lui je ne veux pas nous laisser devenir des étrangers parce qu'après, de mon côté du moins, ce ne sera pas rattrapable. Et puis si j'arrive à me détacher de lui, du problème finalement, je ne vais pas y retourner une fois guérie...on évite de retourner là où ça a fait si mal non?

Voilà mes impressions à chaud!

Maintenant j'essaies de me retenir de lui envoyer un message pour plutôt l'appeler ce soir. Il m'a reproché de jamais l'appeler...Je pense que lui préfère le téléphone que les textos. Surtout que j'ai tendance à en envoyer à tout le monde pour pas dire grand chose!

Je veux lui demander quand est ce qu'il serait libre pour qu'on aille faire voler son hélicoptère télécommandé!!(une erreur de cadeau dont il a hérité lol). En plus c'est typiquement le genre de conneries qu'on faisait quand on était amis (je me souviens d'une séance de légo mémorable!!).

Allez, courage tout le monde!!!

[Zebrouille]

Bon, moment un peu dur ce soir...On a passé la soirée avec des potes, on était 5 en tout donc petit comité...Je pense que je suis plus a l'aise quand on est en tête a tête...La je me suis senti mal..J'en ai même pleuré en rentrant alors que ça faisait un moment que je n'avais pas pleuré...
Bref mauvaise soirée...J'ai tellemeNt l'impression que lui il est carrément passé a autre chose sans problème..Qu'il va super bien et qu'il a completement changé de vie.J'ai eu l'impression qu'il en a vmt rien à faire de moi...Pfff, ça va pas être facile cette histoire.Je vais voir comment ça tourne, je vous dirais la suite.

Allez, faut que je me ressaisisse et que j'essaies de bien dormir.

[Pralineglacée]

Courage Zebrouille
L'année passée, mon ex a complètement zappé cette période de fêtes envers moi.... J'avais l'impression de ne plus exister pour lui sauf par intérêt... Et puis, il a changé Et tu vois, à présent, c'est moi qui m'en désintéresse et lui qui ne comprends pas

Mais je comprends ta douleur....

[cristal-clear]

Zebrouille, j'avais ça aussi quand j'étais en "RS". J'avais aussi décidé qu'il pouvait être mon ami (enfin, je pense que tu as un peu suivi ). Et c'était comme toi : quand on était tous les deux, tout se passait bien, on parlait de tout et de rien, comme avant et puis, quand on était en petit comité avec des potes, il m'ignorait tout simplement. Parfois, il venait quand même me parler à la fin de la soirée pour dire "regarde, tu es comme les autres, je te parle aussi" mais sinon, non, il s'en foutait !

Je ne sais pas ce qui est le mieux... J'avoue que je t'envie d'être dans cette phase ! Maintenant, je suis en SR parce qu'il a une copine, ce que je ne supporte pas mais ces moments me manquent et même les moments où on était en petit comité et où il ne faisait pas attention à moi.

Bref, ce que je veux dire, c'est de profiter de chaque instant. On ne se rend compte de ce qu'on a plus quand on l'a perdu !
Tu as décidé de la jouer "amis amis", c'est dur, mais fonce si tu le sens comme ça !
Et comme tu as "abdiqué", tu dois accepter le fait que c'est comme ça ! Dur dur, mais courage ! Fais ce qui te semble être bon pour toi et profite de chaque minute, chaque seconde avec et sans lui !

[Zebrouille]

Alors, il devait venir m'accrocher mon horloge aujourd'hui et finalement il m'a envoyé un message pour me demander s'il pouvait venir manger. J'ai dit oui et ça s'est très bien passé même s'il n'avait pas beaucoup de temps.

Donc bon, c'est un peu ça, en tête à tête ça va et en groupe bof....
Je referais peut être le test en groupe ce soir on verra...

Mais je m'accroche et je continues, même si je sais qu'il me décevra encore et encore, que je vais encore pleurer...mais bon, advienne que pourra!

[Zebrouille]

Alors, des nouvelles du front :

On poursuit notre petit bonhomme de chemin...C'est dur mais ça avance petit à petit.
On s'est revu depuis la dernière fois et ça c'est bien passé. J'avoue quand même que j'ai pas mal pensé à lui pendant le réveillon et que ça m'a pas mal plombé...Un brin de déprime...

Je ne sais pas qui en moi va gagner la bataille en 2010 :

-la part qui lui en veut
ou
-la part qui tient à lui

...Will see...


En tout cas lui est toujours persuadé qu'on va rester amis...il a pas de doutes là-dessus...Moi je me pose beaucoup plus de questions...Parfois j'ai juste envie de lui dire que je veux plus jamais le revoir...En un sens je me dis que ce serait plus simple..Mais dans le fond je ne le pense pas vraiment..j'ai juste envie de le provoquer pour le faire réagir...

Le 31 dans la journée j'ai craqué et je lui ai dis : "au fond ça changerait pas grand chose si on ne se revoyait plus jamais..." par texto. Comme toujours quand c'est un peu provoc, il ne m'a pas répondu et ça m'énerve grave!!!!

Voilà...je reviendrais faire un tour par ici.

Bisous à vous tous!

[erlena]

J'ai l'impression en te lisant que ça complique vraiment les choses de vouloir entretenir un lien avec lui. Je me suis moi-même posé la question de savoir si je voulais le garder même en ami vu qu'il ne voulait plus d'une relation amoureuse avec moi... Et finalement je trouve que dans ce genre de plans ils ont le beau rôle; ils ont l'ex qu'ils gardent quand même en tant qu'amie car ils ne veulent pas plus et à la fois peuvent avoir une nouvelle copine. Je me dis que je ne pourrais pas me détacher de lui si j'essaye de le voir en tant qu'ami et je pense qu'au fond je ne veux pas et je ne peux pas le voir en tant qu'ami... Bref c'est vraiment compliqué je pense de se détacher de quelqu'un et de faire semblant, on souffre beaucoup trop.

[piper_dine]

Il faut que tu prennes conscience d'une chose zebrouille, c'est que plus tu souffriras plus ce sera la partie qui lui en veut qui gagnera... Bah oui notre cerveau n'est pas mazo petit à petit il cherchera à se protéger de la source de la souffrance.

Hors pour ne plus soufrir il faut abdiquer. La question sur laquelle il faudrait tu travailles c'est comment pourrais tu abdiquer en gardant un lien avec lui sans te détacher?

Il te faut reconstruire une vie, des relations où tu es bien sans lui. Afin de moins soufrir. Au lieu de te focaliser sur lui , c'est à dire ses réactions et attentions vis à vis de toi et de votre amitié en convalescence, il faut que tu reprenne à fond tes passions, travail, études, qui te donneront de l'estime de toi.

Pour ma part ça va faire plus d'un mois que j'ai coupé définitivement les ponts avec lui. Je me sens beaucoup mieux mais il y a encore des phases où je lui en veux à mort de ne pas s'être investit dans notre relation, et d'autres où je suis plus apaisée en réalisant qu'il n'était tout simplement pas le bon mais qu'il m'a aporté des choses positives.
Bref je n'ose imaginer comment je vivrai ces phases si j'entretenais encore une pseudo amitié avec lui. J'attends le jour béni où je serai plus stable dans mes reflexions (à ne pas changer de perceptions tout les deux jours quoi ) afin d'atteindre le pardon "divin" pour moi et pour lui de l'echec de notre relation. Ainsi ça voudra dire que je suis passée à autre chose et que c'est (enfin) complétement finit.

En tout cas bon courage et pense à être heureuse avant tout.

[Zebrouille]

Oui tu as raison Piper_dine, mais je galère un peu à vrai dire...

Je fais pleins de trucs sans lui, je vois mes amies, on s'amuse bien et je tiens à elles plus que tout. Mais parfois ça me revient dans la figure comme un boomerang...

Là par ex je lui avait envoyé quelques messages depuis jeudi, des choses m'avait fait penser à lui etc. Et il ne m'a jamais répondu...Du coup ça me blesse, ça me met en colère et je ne me contrôle plus...Et ce matin, chose que je regrette maintenant, je lui ai envoyé un message provoc' encore, parceque ça m'exaspère de parler dans le vide...Et dans ce moments là je me dis que moi je tiens à lui mais que ce n'est pas réciproque et que je ferais aussi bien de lacher l'affaire...Mais je n'arrives pas à m'y résoudre vraiment...

Maintenant pour être honnête je poste ici les problèmes qui se posent pour moi en gardant le contact, mais je ne dois pas négliger le fait que je vais beaucoup mieux depuis que j'ai pris cette décision...et ça toutes mes amies me l'ont dit...

En conclusion : ce n'est pas si simple...c'est la galère!!!

J'espère qu'il saura répondre à mon message, parce que vraiment je me sens négligée et du coup j'enrage!!

[Franky]

Bravo à piper_dine pour tout ses commentaires, je pense que tout est là.
L'expérience de ceux qui sont passés par là vaut de l'or, on ne refera pas le monde et on ne réinventera pas les interactions entre les êtres...

Je suis contre l'amitié entre ex, post rupture.
Je suis pour l'amitié entre ex, entre qui vous voulez, quand le lien qui se crée est induit par l'envie le ressentit d'être amis tout simplement...c'est con ce que je dis hein ? mais tellement vrai !

C'est dur d'arrêter de fumer ? imaginez garder un paquet de cigarette tous les jours sur vous...

[Zebrouille]

Oui je comprends ton point de vue Franky.

En règle générale et de façon purement théorique j'aurais tendance à ne pas trop y croire on plus...Mais quand même dans mon cas ce n'est pas si farfelu vu la passif.

Cependant je vais peut-être en arriver là bientôt, c'est juste que comme je l'expliquais plus haut, je me devais de tenter cette voie.

Je suis un peu déprimée en ce jour de rentrée...j'ai très peu dormi, je suis malade...Pas facile de se mettre au boulot...

En plus je n'arrête pas de penser à lui et je me demande quelle attitude adopter maintenant.

Je ne sais rien.

[Zebrouille]

Ca y est, minuit est arrivé...C'est mon anniversaire...

Ca m'angoisse un peu...ça me rend triste...Avant on aller au restau, on s'offrait pleins de beaux cadeaux, c'était la fête...Et là c'est juste triste.

Je me demande si il va y penser...Mais je sais que quoi qu'il fasse je serais déçue...

il est bien loin le temps où mon meilleur ami m'offrait toute une nuit dans une librairie pour mon anniversaire...

Voilà, c'était mon petit coup de nostalgie...

[Noisette]

Alors JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!


Profites-en, fais-la fête... ce n'est pas tous les jours... juste une fois par an..
C'est ta journée, personne ne pourra la gâcher par une présence ou une absence.

Et puis; c'est aujourd'hui, demain tu re-penseras au reste...

Prends soin de toi

[Zebrouille]

Merci

Je vais essayer d'en profiter quand même.
Mais bon, c'est une journée comme les autres : boulot boulot boulot.

Mais en tout cas je ne vais rien attendre de lui aujourd'hui.

C'est peut être bien fini cette histoire d'amitié...Mais je sais qu'il fallait que j'essaies!
On verra.

[Zebrouille]

Ca fait un moment que je n'ai pas vraiment posté ici...
C'est tellement compliqué tout ça...
Ca se passait à peu près bien, j'arrivais à prendre sur moi et puis finalement sa façon d'être si négligente m'a poussé à bout. De puis dimanche dernier je ne l'ai plus contacté et je ne suis même pas sure qu'il s'en soit encore rendu compte... Il a oublié mon anniversaire en plus, il n'avait jamais oublié en douze ans..Même plus, tous mes meilleurs souvenirs d'anniversaire viennent de lui. Bref, il ne vaut peut être pas mon amitié.
J'ai l'impression qu'il n'est pas le garçon que j'aime tant, auquel je tiens. Celui que je connais ne se comporterait jamais comme ça!! C'est juste hallucinant!
Du coup je maintiens mon espèce de SR jusqu'à nouvel ordre. Ce n'est pas vraiment définitif, je ne sais pas encore si c'est pour toujours ou juste le temps que je m'apaise.

Ce qui est vraiment pénible à gérer, en plus de tout le côté émotionnel et sentimental, c'est que ça pose des problèmes avec mes amis...Ce soir on devait se voir (à 6) et je n'irais pas vu ma décision...je vais être responsable de la destruction d'une cohésion de groupe, mais je ne trouve plus rien d'autre à faire...

Voilà...Pas beaucoup plus.

[blackspiritual]

Courage l'impression de ne plus reconnaitre la personne je connais ça et c'est une des difficultés à gérer. Je pense qu'il faut un peu de temps pour que cette impression disparaisse.

La grosse difficulté c'est les amis communs. C'est cool de penser à la cohésion du groupe mais faut penser à toi d'abord. En leur expliquant ils ne pourraient pas comprendre que tu dois prendre un peu de recul par rapport à ton ex ?

[Zebrouille]

C'est ce que je vais essayer de faire, mais j'avoues que j'appréhendes leur réaction...
Mais merci pour ta réponse, ça fait plaisir. Je crois que tout à fait égoïstement j'avais besoin de partager aujourd'hui!

[piper_dine]

c'est pas du tout égoïste et il faut en parler. On est entre personne qui comprenne exactement ce que c'est.
On n'a pas vécu tous les mêmes choses certes mais on se comprends, car la détresse est la même.

D'ailleurs c'est marrant mais mon ex aussi aprés ses belles paroles et son insistance à garder mon amitié avait oublié mon anniversaire...
Vraiment des boulets n'est ce pas?

Pour les amis communs je crois que ça sert à rien de dramatiser la chose, tu as besoin de souffler un peu , de voir autre chose, si ils sont tes amis, ils seront encore là quand tu te sentiras mieux et prête. Courage

[Zebrouille]

Merci Pipper_dine!

C'est vraiment dur dur quand même...Je me trouves très faible d'être encore aussi fragile après plus de 4 mois...J'ai l'impression que je vais jamais m'en remettre...Ca me fait très peur.

Je ne lui ai plus donné de nouvelles depuis dimanche dernier au matin, et hormis son bon anniversaire en retard rien de sa part...Pourtant hier soir à une rue de chez moi ils se voyaient, tous mes amis et lui (en petit comité genre 7 personnes..) ça a du le faire tiquer que je ne viennes pas...Mais rien, pas de nouvelles...En écrivant ça je me rend compte que je devais sûrement attendre une réaction de sa part...c'est vraiment pathétique!

Maintenant j'ai un nouveau problème...Je l'avais invité à mon anniversaire samedi prochain...et je pense que je vais le "désinviter" mais d'une part ça me casse les pieds que ce soit moi encore qui le contacte, même pour ça, et d'autre part je me demande comment faire...

Bref, mauvais week end pour moi, ça fait trois jours que je n'ai vu personne et que je n'ai pas mis le nez dehors...du coup déprime à bord...

[Zebrouille]

Une bonne chanson guimauve ça fait du bien de temps en temps!! A écouter à fond en pleurant et en criant!

http://i12.servimg.com/u/f12/09/02/01/71/22702610.jpg

[Zebrouille]

J'ai coupé les ponts...

Et je suis au fond du gouffre...et je sais pas comment je vais me remettre de ça..

La rupture amoureuse c'est la vie...la rupture amicale c'est la plus grande trahison de ma vie...
Je me sens tellement mal...c'est insupportable...

Comment c'est possible, comment c'est possible qu'il m'ait poussé à en arriver là...Comment il a pu me rayer de sa vie, moi sa plus vieille amie, en si peu de temps et sans broncher...

Cette rupture là, je ne vais pas m'en remettre...

[renaissance]

Tu t en remettras ,mais commence par te donner les moyens ...
Consulte un généraliste ,fais toi prescrire des médicaments adéquats , tu es ds une mauvaise passe ,accepte de l aide .

[renaissance]

J'ai coupé les ponts...

Et je suis au fond du gouffre...et je sais pas comment je vais me remettre de ça..

La rupture amoureuse c'est la vie...la rupture amicale c'est la plus grande trahison de ma vie...
Je me sens tellement mal...c'est insupportable...

Comment c'est possible, comment c'est possible qu'il m'ait poussé à en arriver là...Comment il a pu me rayer de sa vie, moi sa plus vieille amie, en si peu de temps et sans broncher...

Cette rupture là, je ne vais pas m'en remettre...

Le mauvais coté de la fause bonne idée d entretenir une amitié avec l ex ,c est qu il faut se rendre a l evidence ,et couper les ponts une deuxième fois ,ce qui fait tout aussi mal

[Zebrouille]

Non non, c'est très différent ce que je vis là renaissance...

C'est une rupture amicale. J'ai pleins de bons souvenirs qui me tournent en boucle dans la tête depuis ce matin, et ce ne sont que des souvenirs amicaux...

Dans mon cas ce n'était pas une fausse bonne idée, c'était une chose obligatoire à tenter...

Il a été la personne la plus importante de ma vie bien avant que l'on sorte ensemble...J'avais renoncé à l'amoureux déjà.

J'ai une conception de l'amitié qui fait que je pense que ç c'est vraiment sur et durable. L'amour j'avais conscience que ça pouvait se casser la gueule à tout moment.

Je n'ai rien à lui reprocher pour la rupture amoureuse.
Je ne lui pardonnerai jamais la rupture amicale.

Mais ma situation est très particulière..Je ne crois pas vraiment à l'amitié entre ex.

Moi je cherchais l'amitié de mon meilleur ami. Quelque chose qui ne s'est pas construit avec les sentiments amoureux mais qui s'est créé bien avant et qui vivait encore dessous.

Je ne sais pas si quelqu'un me comprend...

Je viens de perdre, l'amitié qui a changé ma vie...la personne qui m'a le plus touché...

[Zebrouille]

Mais merci quand même renaissance de ton message, je viens de me rendre compte que ce que j'ai écrit plus haut pourrait être pris pour de l'agressivité...Ce n'est pas du tout le cas!!

Pour l'instant j'écoute "I Will survive" en boucle..;j'ai rien trouvé d'autre...

Je ne vois pas ce que mon docteur pourrait faire pour moi...j'ai déjà du lexomil dans un coin au cas où et je ne veux pas d'anti dépresseurs. Et puis ne t'inquiètes pas, j'ai quelques amies irremplaçables...et je vois une psy qui saura peut être m'aider sur ce soup

Je pense que je vais m'accorder un certain temps de chagrin et de desespoir quand même. On ne perd pas une amitié comme ça sans broncher. Lui ne le vaut pas, mais mon ami le valait bien.

[Zebrouille]

Résultats des courses : j'ai pleuré 24h d'affilé!!!! Un record...

et depuis je ne pleures plus...

Je penses que quelques illusions ce sont fait la malle avec mes larmes...

J'ai l'impression que je serais changée à jamais d'avoir dû prendre cette décision. Je sais aussi que j'ai eu raison de la prendre.

Dans mon monde parfait les amis ne trahissaient pas. C'est la fin de mon monde parfait.

Maintenant il va falloir gérer les amis communs. Je pense qu'à terme le groupe va disparaitre. Fait chier la vie.

[piper_dine]

je suis avec toi zebrouille...

Moi aussi quand j'ai du prendre cette décision j'ai pleuré toute la journée. J'avais tellement pleuré que le lendemain j'avais encore des marques rouges sous les yeux et que j'avais l'air malade. (lol)

Un soulagement s'est fait ensuite, il ne faut surtout pas retenir ses larmes.

Oui, ça t'as changé, oui le monde parfait n'existe peut être pas. Mais tu es toi, tu es entière, et même si tu souffres le martyr maintenant, tu n'en seras que plus forte et ton âme sera plus belle pour avoir vécu l'enfer d'une désillusion et t'en être relever.

Crois moi, c'est vrai. Tu peux être fière de toi. Fière d'avoir essayer cette mission impossible et fière d'avoir pris cette décision inévitable hélas.

Courage, la vie reste toujours belle.

[Zebrouille]

Merci, ça me touche plus que tu ne crois

Maintenant, une nouvelle vie commence, une vie sans lui...
Je pense quand même il se rendra compte de l'amie fidèle et loyale qu'il a perdu en moi.

Demain je fêtes mes 25 ans avec tous mes amis, il y en aura un qui manquera à l'appel, je n'aurais pas pu l'imaginer...mais je ferais quand même la fête.

[petitecritou]

Je réponds très tardivement mais bon....

Moi aussi mon ex etait mon melleur ami et je perd tout en même temps c est horrible...

Tu sais tu ne l apeut être pas perdu en ami c est juste que tu es impatiente !! désolé mais c est vrai !!!

une vraie amitié peut être absente pendant quelques mois et c est pas grave !!
J ai une de mes meilleures amies qui habitnt à 200 kms de chez moi du coup on ne se voit pas souvent mais l intensité est toujours là quand on se revoit (et j avoue avoir oublier son anniv ! et pourtant j oublais jamais avant!!) !

ce qui te blesse n est pas le fait de perdre la complicité d un ami mais ce qui te blesse c est bel et bien de perdre la complicité de ton ex !
tu souhaites être ami mais tu voudrais avoir des news tout le temps (comme si c etait ton mec) or il faut que tu repenses ta relation autrement !! Je comprends que ce n est pas facile car je suis dans ton cas mais il faut que tu sois patiente et que le peu de fois pour l instant que tu le vois tu sois super bien !!

Mon ex m a fait dit qu il avait besoin de temps (ca fait 2 mois qu on est en froid suite a une trs grosse dispute en plus il est avec qqn depuis 1mois et demi...) et qu il ne souhaitait pas me perdre, qu il souffrait de la perte de notre amitié (car je lui avais proposé d etre ami comme avant), que je ne devais pas croire qu il ne pensait pas à moi, qu il avait des chansons à me faire découvrir mais qu il ne se sent pas capable pr le moment de renouer notre complicité cr il se passerait des choses et que c etait pas bien , qu il avait envie qu on se retrouve a dormir cote a cote et délirer comme on faisait mais c etait pas possible pour le moment . Je lui ai dis que je risquait de l oublier si on ne se voyait plus , il m a di : "mais moi ! je ne t oublierai jamais !! même dans 6 mois !!"

ce que je veux te dire par la c est que si la relation de complicité est si forte, vous vous rapprocherez en tant qu amis un jour ou l autre et que "personne n oublie personne !! "

si tu passes vraiment à autre chose que tu ne souhaites plus le revoir d ici quelques temps alors tant mieux mais c est que ton amitié était fausse.....!!

je peux semblait agressive mais pas du tout lol je vis juste ce que tu vis en ce moment...lol

courage bisous

[Zebrouille]

J'ai aussi des amis qui vivent loin, que je ne vois que quelques fois par an. Mais on se parle plusieurs fois par semaine quand même!!
On n'est pas obligés de se voir pour garder contact!

Pour ce qui est de mon ex ça fait plus d'un mois que j'ai coupé les ponts. Je ne l'oublies pas. C'est juste impossible pour moi. On a été meilleurs amis pendant 7ans, on se parlait tous les jours, on se voyait même tous les jours pendant 11 ans...et je n'en n'ai que 25. Les bases de notre relation amicale étaient celles-là. Il y a des amis avec qui j'ai des contacts plus rapprochés que d'autres...Ca dépend de la nature de chaque amitié!!

Dans mon cas précis,après la rupture, il ne m'appelait que quand il avait "besoin" de moi, quand il était hyper stressé ou pas bien...Et quand moi je lui lâchais à la fin d'un mail que ça allait pas trop il ne cherchait même pas à prendre des nouvelles...

Il m'a donc semblé que c'était son amitié à lui qui était fausse...

Je pense maintenant avec le recul qu'il a juste voulu m'éjecter de sa vie, peut-être même pas consciemment d'ailleurs, et qu'il n'en n'a pas eu le courage...Il mettait toujours des plombes à répondre au moindre mail, mais quand je lui ai dit que je désirais couper les ponts il m'a répondu dans l'heure qu'il était d'accord!!! On sentait le soulagement dans sa réponse..il me disait même explicitement qu'il me trouvais très courageuse de faire ce que lui n'arrivait pas à faire...

Pour ce qui est de mon anniversaire...hum comment dire...quand nous étions amis il est la seule personne qui réussissait à chaque fois à me remonter le moral en faisant quelque chose d'extraordinaire ce jour là...J'ai une autre amie qui l'a oublié cette année, mais notre relation est différente et je ne lui en veux pas vraiment...Lui c'était plus qu'un acte manqué.

Alors, s'il te plait, ne juge pas la qualité de mon amitié pour ce garçon, j'en pleures encore rien que de te répondre, il est le meilleur ami que j'ai jamais eu. Il a trahi notre belle amitié en ne faisant aucun effort pour la sauver d'une situation un peu délicate. Je ne le lui pardonnerai jamais. Mais j'en chiale encore...

[Zebrouille]

Il y a surement une part de vérité dans ce que tu dis, mais les choses n'obeissent pas à des règles prédéfinies je pense.

On a grandi ensemble...on a été bien plus longtemps "meilleurs amis" qu'amants..
Et je continues à penser qu'on pouvait conserver de l'amitié l'un pour l'autre même après tout ça. J'étais du mauvais côté de l'histoire, celle qui s'était faite balancer, et pourtant j'étais prête à faire des efforts, à renoncer au reste.
D'ailleurs un signe fort, il n'y avait aucune ambiguité entre nous toutes les fois où nous nous sommes revus après la rupture, même en tête à tête.

Ca n'a pas beaucoup d'importance maintenant ceci dit, puisque c'est mort et enterré; mais je reste persuadée qu'une amitié était possible, il ne l'a juste pas voulu. Il ne voulait plus de moi dans sa vie, sous n'importe quelle forme que ce soit, j'ai juste été trop aveuglée, trop bête, trop blessée? pour m'en rendre compte. Je pense qu'il n'a même pas osé se l'avouer à lui même...

Et malheureusement, je sais que c'est quelque chose de possible!! Mes parents ont divorcés quand j'avais 4ans, ils sont restés mariés 7ans ensemble et ils se sont connus très jeunes avant de se marier. Ils ont chacun refait leur vie et malgré la difficulté du divorce ils sont toujours restés de très bons amis, ils ont toujours pu compter l'un sur l'autre, comme de bons amis, qui se connaissent depuis longtemps. Mais en effet, ça n'a pas été facile tous les jours, ils ont juste fait des efforts, chacun de leur côté, parce qu'ils voulaient tous les deux rester amis. D'ailleurs mon histoire m'a permis de me reconnecter avec la leur, c'est pour ça que maintenant je sais qu'une telle chose est possible, et pourtant ils en ont bavés!! Mais ils étaient deux à faire des efforts...

La clé je pense que c'est juste d'être deux à vouloir la même chose...et malgré tout ce qu'à pu me dire mon ex, lui ne voulait pas qu'on reste amis...Et on ne peut pas en arriver là en faisant des efforts tout seul! Heureusement que j'ai fini par le comprendre.

Pour la rupture je le redis, il a juste été honnête et vraiment je n'ai rien à lui reprocher. Mais je ne pardonnes pas la trahison de mon meilleur ami, il m'a tourné le dos du jour au lendemain sans même me l'avouer, il a fallut que ce soit moi qui lui fasse comprendre ce qu'il faisait. Ma conception de l'amitié fait que je ne peux pas oublier ça. D'ailleurs ça fait deux mois que j'ai claqué la porte, et hélas je ne me sens pas du tout prête au pardon, je pense que je ne saurai jamais le laisser revenir dans ma vie...Je me trouve vraiment excessive parfois, mais je suis rancunière pour ce genre de chose...

Ce qui me fait bien marrer c'est que je pense que lui n'a toujours pas compris que j'ai claqué la porte...je ne sais même pas si il a compris qu'il m'a sorti de sa vie définitivement. Ca restera une blessure pour moi, il était vraiment mon meilleur ami quoi que vous en pensiez...presque un frère idéal.

Mais bon, j'y pense de moins en moins, je continuerai certainement à penser que c'est du beau gâchis tout ça, mais je ne me ronge plus avec tout ça, une page est tournée, je ne l'arracherai jamais mais je la tourne.

J'ai un nouveau petit ami, ma vie va très bien, il ne me manque même pas, je le trouve même assez pathétique dans sa nouvelle "version" (mes amies se sentent obligées de me dire à quel point il a changé et pas en bien...), mais ça me prend pas plus de 5min par mois d'y penser!

Cette histoire m'aura permis de confirmer un de mes traits de caractère : je suis excessive et radicale. Je revendique, je pense que ça m'aura servi dans ce passage difficile, surtout ça m'aura servi à ne pas trop me compromettre malgré tous mes beaux sentiments! Et le mieux dans tout ça : je ne regrette absolument pas d'avoir essayé, ça le valait bien!

Vous en pensez quoi vous de tout ça, avec le recul?

[Zebrouille]

En fait tu as surement raison...Ce que j'ai peut être oublié de préciser c'est que j'ai bien eu le temps d'y réfléchir et...peut être justement qu'on a confondu être de très bons amis et être amoureux...

Après réflexion je pense que nous nous étions peut être trompés, et que comme tu dis amitié+sexe ça ne fait pas pour autant de l'amour.

Je pense que ce n'est pas anodin si mon ami me manque plus que mon petit copain...Mais il m'a fallut tout ce recul pour m'en rendre compte...

Quant à mes parents : oui le fait qu'il y ait eu moi entre eux a dû jouer. Pour autant ce n'est plus le cas, et ils se voient sans moi. Ils mangent l'un chez l'autre, se voient sans que je sois au courant et je trouve ça formidable. Il n'y avait pas que moi, ils avaient tous leurs amis en commun, et c'est aussi pour toutes ces amitiés là qu'il fallait que ça marche...

Je suis dans le même cas, et le partage des amis c'était vraiment une des raisons qui méritait qu'on se batte un peu.

Après, je crois en l'amitié entre les garçons et les filles, je fais partie de ces gens là...Et heureusement parce que mon ex n'avait que des amies filles mdr! Et je n'étais pas jalouses, c'étaient mes amies aussi!!

C'est quand même idiot de perdre un si bon ami parce que les deux ados que nous étions se sont trompés...Si moi je me sentais capable de vaincre ma blessure et mon égo je me demande pourquoi pas lui...mystère...

Dans ma bande de potes, il y a d'autres exemples de gens qui ont commencés par sortir ensemble puis qui ont rompus, et qui sont maintenant bons amis, c'est moins rare qu'on ne pense. Tant qu'il n'y a pas pas eu de grosses crasses niveau rupture, c'est possible entre adultes, avec la distance nécessaire au début bien sur!!

et je ne dis pas "même pas mal"..au contraire!!! Cette histoire m'a anéanti!!! Ca restera un souvenir très très douloureux, ça a remis en question toutes mes belles notions d'amitié et je ne suis pas prête de m'en remettre!! Ca va me hanter très longtemps encore!!! J'ai perdu mon meilleur ami que diable!! Je pense qu'il me manquera toujours quelquepart, même si ce n'est plus le "manque" du début. Tout ce que je voulais dire c'est que je ne suis plus dans les remous de la rupture, je vis à nouveau, et cette histoire appartiens vraiment au passé dans le sens où elle n'occupe plus tout l'espace dans ma vie, elle fera juste toujours partie de moi, comme toutes les blessures qu'on se trimballe tous.

Maintenant je sais que rien n'est sur, que tout peut s'effondrer, qu'on ne peut vraiment compter sur personne. Je ne suis pas sure que ce soit mieux que je le saches d'ailleurs. Mais bon, je l'ai appris, j'imagine qu'on en passe tous par là! Ca doit être une façon de grandir. J'avoues que ma vision de l'amitié va me manquer, moi bêtement je pensais que ça, même si c'était l'unique chose, c'était pour toujours! naïve? Oui surement...Mais bon, c'est mignon la naïveté aussi, je ne regrettes pas d'avoir appris, je ne regrette pas mon ignorance non plus.

Voili voilou,

Ce fut un reel plaisir de te répondre en tout cas
En un sens ça fait du bien de parler de tout ça de façon plus apaisée. Je ne viens plus ici, j'ai juste reçu un mail me disant que quelqu'un avait posté dans ce sujet et ça m'a intrigué. Ca me change de pouvoir poster sur ce forum sans être en larmes derrière mon écran!! Merci à tous d'ailleurs d'avoir été là dans ce moment si difficile!! Je vous dois beaucoup!

[Songeur]

Ces histoires là ne sont jamais simples...

Je suis sorti avec une amie de 10 ans. La rupture ne se passe bien.

Elle ne veut plus redevenir amie (bien qu'elle m'ait dit le contraire). Elle m'ignore totalement.
Ca fait très mal.

[Zebrouille]

Me voici en train de déterrer ce vieux post!

Je ne sais pas si quelqu'un se souvient de moi ici... Un bisou à ceux qui me reconnaîtrons.

Ca fait maintenant un an que mon ex a rompu, c'est bizarre de le dire comme ça. Mon histoire doit être consignée dans ce post plus ou moins...

Tout ça pour dire que ça fait plus de 6mois que je ne lui ai plus adressé la parole, de mon initiative, j'ai coupé les ponts, et il me manque toujours, en tant que personne, en tant qu'ami. Je crois que j'ai fait le deuil de notre relation, je n'ai d'ailleurs aucune envie de recommencer quoi que ce soit avec lui, je pense que je n'en serais plus capable, mais je continues à penser que l'ami me manque! C'est bizarre d'y repenser d'ailleurs.

Tout ça pour dire que de façon très étrange, un an après, je suis peut être sur le point de commencer une autre histoire. Il y a un garçon avec qui je bosse depuis deux ans qui a fini par se déclarer la semaine dernière. Je craquais en secret pour lui, visiblement c'était réciproque! C'est en soi une bonne nouvelle mais je suis terrorisée... J'ai vraiment peur de tout gâcher, je suis complètement perdue et paralysée. C'est horrible, je pensais m'en être sorti mieux que ça! Du coup beaucoup de maladresse et d'oreilles rouges...

Tout est assez compliqué, nous travaillons ensemble, on ne veut pas que nos collègues soient au courant pour le moment, on est deux grands timides... Du coup on s'est envoyé des mails, on s'est envoyé des textos, on a discuté par écrit, beaucoup et en étant très francs l'un envers l'autre, mais au boulot on fait comme si de rien n'était ou presque, et c'est frustrant, et génant, et embarrassant!

On doit se voir en tête à tête ce soir ou demain, pour pouvoir enfin se "lâcher" et j'ai très peur de ne pas être naturelle, j'angoisse à mort! Et puis j'ai peur d'avoir mal, mais aussi et surtout en fait de lui faire du mal, ça peut paraitre étrange..

Quelqu'un a t il vécu une situation compliquée comme celle-là après une rupture? Faut il y aller petit à petit, se précipiter dans le bain? Qu'en pensez vous?

Bref, perdue je suis, je dors plus, j'angoisse!! Dire que l'année dernière c'était la même chose pour la raison inverse! La vie est bizarre!

[blackspiritual]

oui je me souviens de toi. Content que le fait de couper les pont t'ai permis d'avancer. Je pense pas que ce soit bizarre d'y repenser. Car mon ex était aussi mon ami et cette amitié et la personne me manque parfois. Mais j'ai fait le choix s'y renoncer pour avancer et je ne regrette pas une seconde.

En tout cas bon courage pour ta nouvelle histoire. Moi aussi je sais ce que c'est la timidité c'est galère. En tout cas ne restez pas trop dans cette relation " mail , sms" la réalité est pas toujours pareil après faut faire attention ça bousille toute spontanéité . Bon courage

[Zebrouille]

J'ai croisé mon ex à la gare hier! 6 mois que c'était pas arrivé, la vie a de ces coincidences!! (vous en faites pas je l'ai soigneusement évité!! )

Bref, j'ai rdv ce soir avec le "nouveau", j'espère que ça se passera bien!! Will see!

Merci pour son message blackspiritual