Peut-on vivre son SR dans la joie?

[althela]

La dernière fois que j'ai entendu la voix de l'être tant aimé, outre sur mon répondeur hier soir (vieux message qui revient en boomerang et merci la technologie), c'était il y a deux semaines. Et je lui avais raccroché au nez (pas dans la méthode, ça) après quelques insultes de sa part.

Tout ça pour dire qu'il me manque toujours, que je l'aime toujours (et que je suis bien conne en la matière), que j'espère toujours qu'il se rende compte de l'être admirable et irremplaçable que je suis (si si, j'vous jure), qu'il m'arrive toujours d'exploser en sanglots quand un souvenir trop intense se glisse dans ma mémoire et que donc, il me faut balayer d'un geste rageur toute cette nostalgie qui ne sert à rien qu'à m'empêcher de rebondir (houba houba).

Donc, tout à l'heure, je me suis inscrite sur meetic et, au bout de 10min, j'avais

1/ Une proposition de relation saine et stable avec enfant, chien et renault espace avec un homme manifestement doué pour la vie comme moi pour entrer dans les ordres.
2/ Une proposition nette de relation SM dans le rôle de la soumise (euh.... moi? Soumise?)
3/ Une discussion inintéressante au possible sur l'échange de numéro de portable avec parfait inconnu (Moi: nan, j'veux pas/ Lui: Mais pourquoi?/ Moi: Passkeee!) et comme ça en boucle.
4/ Un vrai contact sympa avec un mec très mignon et cool et une invitation à aller boire un verre ensemble parce qu'il n'est pas porté sur le virtuel.

Et ce sans même y mettre ma photo!

Comme quoi, les filles, there are many other fishes in the ocean! Et pas que des thons!

En là, je me dis que mon SR, puisque SR il y a, ne m'oblige pas à prendre le voile ni à rentrer dans les ordres en attendant que Mister Ex se décide à mûrir et que je peux moi aussi, profiter de la vie de mon côté, de ma liberté et de mon célibat.

En plus, mon petit doigt me dit (Dieu qu'il est bavard celui-là) que je m'en tire mieux que lui en faisant ça: lui, neurasthénique, coincé dans sa nouvelle histoire avec une fille qu'il n'aime pas mais à laquelle il doit des comptes car elle a quitté son mec pour lui et moi... libre et, finalement, resplendissante!

ça fait presque un mois, depuis la rupture, que je suis dans l'analyse, la transformation, le retour sur moi et j'en passe et je décide que marre! Ayé! C'est pas parce que je vais m'autoflageller la couenne que ça va le faire revenir plus vite. Je le laisse dans son marasme existentiel et je sors du mien et par ici les distractions qu'offre la vie!

hop là!

[admin]

Salut althela!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[althela]

PS: Je souligne que le SR ça marche car mon deuxième SR (celui avec un postulant chéri charmant) vient de porter ses fruits... Il a appelé hier, tout contrit. J'ai pas décroché. Il m'a proposé un rendez-vous. J'attends demain pour rappeler genre débordée!

Me en mode warrieuse! Na!

[marinette]

Ben je crois que tu as répondu toute seule à ta question. Le SR ne doit pas empecher de vivre ou de respirer ou de faire des rencontres

En revanche je ne dirai pas le SR ça marche, comme si c'était un médicament ou une potion magique. Cela dépend des ex et des histoires.

Mieux vaut faire le deuil pendant le SR, et non pas attendre.

Courage et bisous

[althela]

Tu as raison Marinette! Mais me remettre à vivre comme une célibataire, je crois que c'est cesser d'être dans le "déni". Je me connais, j'ai besoin "d'agir" pour faire cesser le petit vélo à rêve qui tourne en permanence dans ma tite tête.

Et puis, en trois mois, je n'avais pas encore fait le deuil de ma mamie que je me retrouvais déjà à faire un autre deuil. Et deux en même temps, c'est lourd à gérer! Je ne sais plus que choisis entre lequel des deux deuils faire en priorité et tout se fait en même temps= bordel dans la cervelle!

En tout cas merci pour ton appel au courage et tes bisous et je te retourne les mêmes!

[cali_a_mal]

althela, je suis contente de voir que tu reprends un peu le dessus après tout ce que tu as subi ces dernières semaines
Moi aussi il m'est arrivé un truc rigolo sur meetic. L'un de mes potes m'avait parlé d'un ami à lui, bien sous tout rapport, célibataire. Il m'avait envoyé sa photo sur facebook. Pas mal et là hier soir, je suis tombée sur sa photo sur meetic

ça m'a fait marrer, je l'ai contacté en lui expliquant comme je le connaissais... on s'est échangé 3-4 mails depuis hier et en fait on a pas mal de points communs.

Je ne sais pas du tout si ça mènerait à quelque chose. Néanmoins, c'est bon de savoir comme tu le dis qu'il y a d'autres hommes sur terre, et d'être capable à nouveau, même timidement, de s'ouvrir à cette possibilité. C'est un pas vers la guérison

[althela]

Coucou Cali!

Bin y a encore des gros bas entre les moyens hauts mais, de toute façon, je n'ai pas le choix. Il faut tourner la page, changer de paysage etc... etc... etc...

Et puis, un des avantages du SR, c'est de des-idéaliser l'autre et je ne m'en prive pas. Le fait, en plus, de le savoir avec une moche m'aide aussi beaucoup. J'imagine ce très beau et très grand garçon en train de regarder avec amour ce petit pot à tabac point bien malin et, tout à coup, je jubile intérieurement! En plus, je sais qu'il est plus mal que moi car je ne ressens aucune culpabilité. Alors que lui doit être trituré par la sienne. Je sais, je sens, qu'il n'est pas aussi bien qu'il aimerait le croire. Je le connais trop, mon loustic! Je sais que, même lorsque tout va bien dans sa vie, il a une capacité au spleen qui dépasse l'entendement. Alors là... Ah elle va pas rigoler tous les jours la gourgandine! Et puis, comme je l'ai lu ailleurs sur ce site, je n'ai pas à me soucier de l'autre. Je suis mieux qu'elle et je le sais. Et il finira par s'en rendre compte aussi. Sauf qu'au train où vont les choses, eh bien ça sera tout simplement trop tard pour lui!

En gros, j'ai décidé de jouer à un jeu gagnant/gagnant: soit il revient et c'est mieux avec lui, soit c'est mieux avec un autre et le tout ne se joue que dans un rapport au temps. Mais, quoiqu'il en soit,je n'irai pas le chercher. Je ne ferai rien du tout. Je lui ai envoyé un petit mot d'excuse et ça suffit comme ça. S'il préfère me croire en colère, c'est son problème. S'il préfère croire que je suis une chieuse, c'est son problème. Plus le mien. Et mieux, s'il préfère ne jamais regarder sa connerie et ses propres insuffisance en face, c'est aussi son problème. Je suis délivrée de l'idée de l'aider. Et ça, c'est déjà faire le deuil d'une grande partie de notre relation!

[cali_a_mal]

tu me parais dans la meilleure des dynamiques qui soit
Je me fais la même réflexion sur mon ex : avec le public de pintades qu'il cotoie, s'il décide d'en choper une dans le poulailler, il va vite me regretter

Quant au fait de l'aider, en effet, ce n'est pas toi la personne qui peut le faire... sinon il ne serait pas parti. Il a besoin de se retrouver, de savoir ce qu'il veut dans la vie. Et s'il te regrette... tant pis pour lui, tant mieux pour toi peut-être si ce jour-là tu es disposée à construire quelque chose avec lui. Quelque chose de nouveau.

en tout cas, même si c'est un état pas toujours stable, tu es sur la bonne voie

[althela]

Comme quoi, ce site aide vraiment... Pas tellement pour l'hypothétique et très très éventuelle reconquête de l'ex mais pour le soutien qu'on y rencontre.

Quelque part, c'est très éclairant de lire les histoires de tout le monde. Avec l'effet d'accumulation, je me rends compte que nous sommes très très nombreux à désespérer pour l'être que nous avons tant aimé et qui nous l'a si mal rendu. C'est comme de devenir une petite goutte d'eau dans un immense océan. Comme si tout cela, cette douleur, ce manque, étaient finalement très relatifs. ça permet de prendre de la distance. De ne plus être dans l'immédiateté de la souffrance. En vous lisant, les uns et les autres, j'ai compris en quoi mon histoire était terriblement banale. Que ça n'était pas un drame. Juste une péripétie. Un peu chaotique, certes, pénible, certes, mais une péripétie de la vie.

Et je me dis que l'essentiel est bien là. Pas dans les trucs et astuces pour récupérer son ex qui risquent de ne servir à rien (car il faut admettre que rien ne dépend de nous et que nous pourrions faire dix ans de SR ou nous balader en bas de chez lui hurlant notre amour avec un string sur la tête que la suite des évènements dépendrait toujours et encore de celui qui part), non, l'essentiel est dans ces liens qui naissent ici et qui nous permettent de remonter la pente et de nous regarder à nouveau comme des personnes dignes d'être aimées. Et pas n'importe comment. Et pas par n'importe qui.

[Ynesse]

moi perso j ai jamais su faire sr dans la joie et quand j avais des pretendants si je le vivais bien c etait que car mon ego etait boosté
de mon cote le sr j ai jamais su le faire comme l fallait c est a dire pour moi!mais juste pour pas "ramper devat lui bref par fierté"!
c est pour ca que la c est mon dernier sr avant de lui demander fermement si on peut se remettre ensemble!
et apres si ca ne marche pas tant pis!c est tout!j ai deja reussi a le supprimer de mon msn!et ca c etait dur!
mais c est plus facil de ne pas l observer car observer revient pour moi a interpreter!donc source de tourment sur des choses non forcemment fiable

[althela]

Ynesse, c'est important de rebooster son ego! C'est même essentiel! En nous quittant comme de vieilles chaussettes, en agissant souvent comme un connard immonde, l'être chéri nous l'a laminé, notre ego! Lui est parti tête haute et cheveux au vent en ne nous laissant que les ruines de nos espoirs et de nos rêves!

Alors oui, reboostons nos ego et apprenons à être libres, fortes et belles sans eux. Sans leur amour. Ce n'est pas nous qui ne le méritions pas. C'est eux qui sont passés à côté de la chance de leur vie par faiblesse, imbécilité ou autre option au choix.

Je n'ai pas renoncé à l'aimer mais je suis en train de renoncer à le reconquérir. Car je n'ai pas à faire cet effort là. C'est lui qui est parti et pas l'inverse! C'est à lui de se traîner à mes pieds et de supplier pour que je le reprenne. J'ai aimé avant lui. Plus fort que je ne l'ai aimé lui. Et j'aimerais encore après lui. Et je serai aimée et désirée par d'autres que lui. C'est déjà le cas. Même si je refuse les perches que l'on me tend.

Ce qui est terrible dans la rupture, ce n'est pas de renoncer à l'autre, c'est de renoncer à tous les rêves que l'on avait avec lui. A tout ce qui faisait "nous", à tout ce que l'on avait espéré. Aux enfants que l'on avait imaginé, au chien que l'on avait rêvé d'avoir, à la maison que nous avions rêvé ensemble. Mais c'est cela qu'il faut lâcher. Faire le deuil de cela pour être capable de voir un autre avenir. Ailleurs.

Courage Ynesse! Je suis sûre que tu es belle et vive et que le futur t'attend. Et tant pis pour ton ex. S'il t'avait méritée, il serait encore là, à côté de toi. Il ne te ferait pas souffrir comme il te fait souffrir. Mais toi, dis-toi que tu mérites mieux que cet amour-là. Que tu mérites un homme prêt pour toi. Prêt à envoyer chier la terre entière pour être à tes côtés.

En tout cas, on se tient les coudes!

Bisous!

[marinette]

Que de pensée positive je suis contente mes belles !

C'est important de rebooster son ego! C'est même essentiel! En nous quittant comme de vieilles chaussettes, en agissant souvent comme un connard immonde, l'être chéri nous l'a laminé, notre ego! Lui est parti tête haute et cheveux au vent en ne nous laissant que les ruines de nos espoirs et de nos rêves!

Carrément, le mien n'avait plus confiance en moi, et j'en étais arirvé au point de m'imaginer que je suis pas une fille à qui on peut faire confiance, et que tous les gens que je croise dans la rue le voit écrit sur mon front

C'est dingue ce qu'ils nous mettent dans la tête !!!

[althela]

Et le mien que j'étais dépendante affective! Et hystérique et paranoïaque!

Quels bandes de cons! Heureusement que je touche ma bille en psy et que je sais reconnaître un transfert quand j'en vois un!

C'est lui le connard dépendant affectif, hystérique et parano! Et le tien disait qu'il n'avait pas confiance en toi parce qu'il savait qu'il n'était pas un homme en qui l'on pouvait avoir confiance!

En général, nos chers ex-chéris, quelle que soit leur bonhommie habituelle sont très fort au jeu du "je me déculpabilise en chargeant l'autre". Et je crains que leur instinct de propriétaire ne leur fasse détruire leur propriété que pour n'être sûr qu'elle ne les oublie pas trop vite. Une marque au fer rouge psychique quoi! Car, après tout, nous ne les aimerons pas "toujours" et ils le savent bien, donc autant laisser une marque indélébile qui influencera dans le mauvais sens nos relations futures!

Quand je le disais que j'étais en mode warrieuse!

[Isidora]

Vous me donnez envie de me battre les filles. Je vois normalement Mr Ex la semaine prochaine, ce n'est pas ce jour là que je le récupérerai et certainement jamais. Mais je veux lui faire regretter, l'ébranler dans ses certitudes. Au final c'est lui le perdant à me laisser partir. J'ai toujours eu tendance à me dévaloriser même lorsqu'il me rassurait, je veux me montrer forte et l'impréssionner. Je suis encore très fragile alors je tente la méthode de l'autopersuasion .

[marinette]

Une marque au fer rouge psychique quoi! Car, après tout, nous ne les aimerons pas "toujours" et ils le savent bien, donc autant laisser une marque indélébile qui influencera dans le mauvais sens nos relations futures

Tu me fais trop rire, c'est carrément ça ! , Déjà à la base j'ai un tit manque de confiance en moi, alors lui il m'a bousillé, heureusement avec l'age et un tas de connards d'ex derrière soi, on relativise

[althela]

Moi, je serais toi, je le décommanderai au dernier moment en prétextant un truc genre nouveau rendez-vous que tu ne peux pas louper... Et puis tu laisses passer quelques jours, le temps d'avoir mis au point ton armure de chevalière irrésistible et tu le rappelles pour lui fixer un autre rendez-vous. Car tu te dois d'être IMPERIALE! Et si tu y vas trop fragile, ça se verra.

Ou alors, conseil malhonnête qui fait partie des interdits du site: trouve-toi un sex-friend avant et passe une nuit de folie avec un autre. De préférence la veille du rendez-vous. Les mecs ont des antennes pour sentir qu'on s'est envoyé en l'air avec un autre... Et si en plus tu es bien et repue de plaisir, cela te donnera un magnétisme tout bonnement animal tout en le faisant verdir de jalousie!

Eh oui, je sais, c'est mal et immoral mais après tout, si on se bat avec des armes morales alors que nos ex font dans la morale élastique, où allons-nous très chères amies?

[marinette]

Mais je veux lui faire regretter, l'ébranler dans ses certitudes. Au final c'est lui le perdant à me laisser partir. J'ai toujours eu tendance à me dévaloriser même lorsqu'il me rassurait, je veux me montrer forte et l'impréssionner. Je suis encore très fragile alors je tente la méthode de l'autopersuasion .

Vas y en talon aiguille, balance lui ses affaires à la tronche, et tourne lui le dos avec ton nouveau boyfriend, ça va etre radical !

[althela]

Tu m'étonnes Marinette! J'ai donc décidé de combattre le feu par le feu! Et j'attends mon nouveau petit sextoy qui vient tout à l'heure sur sa jolie moto! Pas celui de meetic, ni celui du second SR, ni l'autre sextoy, le cosaque-gymnaste!

Et hop! Reboosté l'ego! Par contre, j'accumule le deficit de sommeil moi!

Je vais finir par faire mon âge! ;0)

[althela]

Très bonne stratégie Marinette! A laquelle j'ajouterais une jupe fendue juste ce qu'il faut et des bas... Très important les bas... Ah et aussi un chignon savamment décoiffé genre je viens de me faire ébouriffer contre un mur!

[marinette]

T'as bien raison

[marinette]

Ah et aussi un chignon savamment décoiffé genre je viens de me faire ébouriffer contre un mur!

Sauvagement plaqué contre un mur tu veux dire !!!
Ben oui le nouveau est forcément un Dieu du Sexe contrairement à nos nazes d'EX

[althela]

Quand je pense que ma grande hantise de la vie de couple, c'était de ne plus jamais voir d'autre zizi que le sien (même s'il est ravissant)! Hihihihihihihihi! Bin là c'est moi qui m'éclate et qui collectionne et lui qui se tape un boudin!

En plus, contrairement à lui, je les CHOISIS! Je ne tombe pas sur le premier venu pour l'oublier! Donc, à part le côté gymnaste épuisant du cosaque (je rappelle le bilan: lèvre fendue et menton arraché), c'est plutôt satisfaisant!

[althela]

Marinette, hélas, le mien était top 2 sur mon podium perso... Donc un dieu du sexe tout de même... Mais comme il y a un top 1, cela veut dire que je peux trouver de quoi le faire descendre du podium!

[Isidora]

Le sex friend je n'ai jamais fait, je ne suis pas une grande séductrice puis je ne connais personne qui ferait l'affaire, mais bon je peux le "tromper" (ce n'est pas le bon terme je sais ) beaucoup en rêve puisqu'avoir envie de lui me fait replonger, je satisfais mes envies avec des hommes imaginaires .

Le rdv je me suis battue pour l'obtenir sous prétexte de lui dire adieu (ce qui lui va), j'ai commis des erreurs et je veux lui montrer que je les ai comprises. Impossible de ne pas sous entendre que je désire une seconde chance mais hors de question que je supplie, lorsqu'il me dira clairement non je me draperai dans ma dignité et tant pis pour lui. ça fait trois mois que je bataille pour le voir, il m'a trouvée une petite case au milieu de sa vie sociale bien remplie, sachant qu'il me faudra 3h aller retour de train.
Forcément il se sent en position de force, je sais que je n'arriverai pas à en obtenir un autre si je décommande. Je suis assez fière de moi de ne pas lui avoir souhaité son anniversaire hier et j'hésite à le faire lorsque je lui enverrai un message de confirmation pour le rdv, d'autant plus que je ne suis pas à l'abri d'un refus de dernière minute.

Il faut que je me trouve des talons vu que je n'ai que de vieilles doc martens qui ne l'ont jamais fait rêver. Mais il risque de sentir l'embrouille en me voyant trébucher de mes talons aiguilles neufs.


La question essentielle est là: Comment concilier un mea culpa sans avoir l'air trop "demandeuse" ?

[althela]

Chérrrriieee (accent de la brésilienne relookeuse sur m6)!!! Si tu veux, je t'apprends tout sur ma technique de "comment se faire des amis qu'on s'envoie en l'air avec et que c'est cool et pas prise de tête"!

Et même je peux t'apprendre à devenir une croqueuse d'hommes (ce que j'étais avant mon mariage il y a 11 ans) sans se faire croquer!

Pitain! ça me fait penser que je suis en train de redevenir celle que j'étais il y a 11 ans! Le coup de jeune que je me prends!

[Isidora]

Oui apprends moi tout

C'est vrai que je suis jeune et inexpérimentée, mon était mon premier amour, je n'ai jamais vraiment plu à qui que ce soit auparavant. Je n'ai jamais eu à draguer mon ex, si lui n'avait rien fait il ne se serait rien passé. J'avoue qu'une part de ma tristesse résulte aussi de l'appréhension de trouver un next.

Qui serait pour la création d'un post conseils en tout genre sur la séduction ?

[althela]

Oui mais non Isadora... Faut pas draguer les garçons! C'est des chasseurs donc c'est à eux de chasser! Par contre, comme dans la jungle, tu peux t'écarter du troupeau avec l'air de ne pas y toucher histoire qu'il sente qu'il peut passer à l'attaque. En langage humain, tu peux initier le regard mais subtilement histoire de l'encourager. La séduction, c'est subtil et chimique, un rien de manifestation d'intérêt en trop et hop, le garçon se sauve et part se planquer dans les hautes herbes de la savane.

Et puis surtout, il faut avoir confiance en soi. Et ça n'est pas une question de physique. Juste qu'il faut se rendre compte qu'on n'est ni plus moche ni plus bête qu'une autre, qu'on a des qualités, et apprendre à les mettre en valeur. Si tu ne te sens pas bien dans ta peau, essaie de faire une activité qui t'oblige à prendre "contact avec toi-même": danse, théâtre, chant... quelque chose qui t'oblige à écouter ton corps et à t'apprendre à t'en servir. Tu verras, ça fait vraiment du bien!

[althela]

Aujourd'hui, cela fait un mois pile que nous sommes séparés.
Cela fera deux semaines demain que nous ne nous sommes pas parlés à part mon petit mot d'une ligne de la semaine dernière dont je ne sais s'il peut être pris comme une cassure de mon SR ou pas.

Mon principal problème est que EX a toujours mes clés et le bipper du garage et, hier soir, gentil pansement a failli se faire voler sa moto car il ne pouvais pas la ranger dans le garage.

Donc: puis-je demander à EX de me rendre mes clés (avec SR cassé et obligation de se voir) ou faut-il que je patiente encore avec mon SR sous le coude des fois que ça me ferait du bien et à lui aussi tant qu'on y est?

Pfff! Pourquoi j'ai pas récupéré mes clés le jour de la rupture?!!!

[althela]

Aujourd'hui, c'est humeur plutôt down... Le côté anniversaire de la rupture sans doute... Et puis son silence. Malgré mon petit mot, certes froid, mais d'excuse tout de même qui aurait dû le pousser à faire au moins un pas hors de sa caverne.

Du coup, me voilà partie dans la pire des analyses possible: celle du silence.

Et reviens la tentation d'appeler, de me manifester. De me montrer.

Retenez-moi! Ou je vais encore péter mon SR!

[althela]

Je n'ai pas pété mon SR... Et je me suis décidé à compter en temps de l'EX. C'est à dire à recommencer à zéro depuis mon dernier message de jeudi. Un de mes copains m'a dit que je n'aurais jamais dû lui envoyer ce message qui, même froid, montrait que c'était moi qui rampait. Du coup, je m'en veux. Je voulais pas ramper. Juste alléger ma conscience!

En tout cas, là, ça fait deux jours que je suis down... Sans doute parce que je commence à comprendre qu'il ne reviendra pas. SR ou pas SR. Ses affaires chez moi ou pas ses affaires chez moi. J'ai l'impression que mon coup de gueule d'il y a deux semaines lui a servi d'excuse pour ne plus douter et se lancer à corps perdu "ailleurs".

Et le problème, c'est que cette rupture nulle, brutale, et qui est tellement une fuite me laisse un sentiment d'inachevé. Je lui en veux de ne nous avoir jamais vraiment donné une chance de voir comment cela pourrait être de vivre ensemble. Je lui en veux d'avoir toujours cherché des portes de sortie et de n'avoir été pleinement dans la relation que par intermittence. J'ai l'impression que, durant ces quatre dernières années, j'ai été toute seule à faire tenir ce couple, contre lui. J'ai pêché par orgueil comme disaient les soeurs. J'y ai cru parce que j'ai cru que ce que nous étions l'un pour l'autre était suffisant pour que ça marche. Et j'ai omis le facteur "lui, ses peurs, ses angoisses, son envie de vivre sa jeunesse". En gros, je pensais que j'en valais la peine. Et en fait non. Pas pour lui. Au contraire. Le fait que "j'en vaille la peine" a été un élément de plus pour plaider en faveur de la fuite. D'où son coup de coeur pour une fille "ordinaire". C'est dur de le voir agir en lâche. Dur de me dire qu'il peut passer sa vie dans la lâcheté. Dur de sentir qu'il se ment. Qu'il préfère s'attacher au moindre détail qui lui permettra de s'accrocher à sa décision. Dur de savoir qu'il préfère me voir comme la méchante de l'histoire. Alors que c'est lui qui part. Je n'arrive pas à guérir de ce sentiment d'injustice. Et j'aimerais qu'il me rende justice. Mais il ne le fera pas. Jamais. Et j'aurais beau lui écrire tous les mails de la terre que je me heurterais à un mur.

[althela]

Voilà, j'ai posté ça sur mon blog:

Un mois aujourd'hui. Et je m'y fais. Je n'ai rien choisi. Rien décidé. Mais c'est ainsi. Pas d'autre choix que d'accepter. Non pas les circonstances. Non pas les contingences. Mais l'éloignement. Et la fin. D'une histoire. De cette histoire.

Accepter que l'autre prenne la décision pour vous. Qu'il s'accroche à l'idée que c'était mieux pour deux. Accepter de le voir fuir. Accepter de le voir lâche. Accepter de renoncer à ce que l'on croyait de lui. Accepter de le découvrir faible. Hanté de tant de peurs.

Accepter que tout cela me grandit. Malgré tout.

Accepter que les moins passés ne sont pas exempts d'erreurs. Que le quotidien bouffe tout. Chacun enfermé dans son angoisse. De moins en moins de joies. De moins en moins de tout. Pesanteur quotidienne. Chacun s'appuie sur l'autre. Heure par heure. Et pèse.

Accepter d'être un miroir. De temps que l'on veut fuir. Accepter d'être jetée. Comme bébé. Avec l'eau du bain. Et n'être rien à l'autre.

Mais tout à soi.

Je me fiche qu'il tombe dessus. Je me fiche de ce qu'il en pensera. Mais j'en avais trop marre de me restreindre. De me censurer. C'est dur de devoir se taire dans l'hypothétique nécessité de reconquête de l'autre. Et puis zut si ça casse mon SR. Zut si ça lui donne de mes nouvelles (quoiqu'il n'apprenne rien ici qu'il ne sache déjà!). Zut et zut et re-zut et flûte!

[althela]

Heu... Je sais pas si c'est de la transmission de pensée ou quoi mais EX vient de m'appeler alors que j'étais en ligne avec un aspirant futur... Et on vient de passer une heure et demie au tél sur un mode très très bizarre... Genre il a des trucs à dire mais il les dit pas parce qu'il m'a envoyé une lettre... Enfin bref... J'étais morte de rire durant toute la conversation car, comme je l'ai rebaptisé "lâche et gros con" sur mon tél, bin c'est ce qui s'est affiché durant toute la conversation. Suis restée féline et mystérieuse en glissant tout de même quelques indices très énigmatiques de-ci de-là.

J'attends sa lettre pour voir mais, apparemment, il ne va pas si bien que ça. Mais en même temps, il ne m'a pas dit non plus je t'aime ou quoique ce soit. Ni que je lui manque. Juste qu'il ne faut pas que je crois qu'il va bien.

Je voulais pas le croire quand vous disiez que les ex étaient télépathes et qu'ils sentaient quand on s'eloignait d'eux... Eh bin si... La vache! On devrait tous et toutes monter un numéro de dressage d'EX par le SR et aller le proposer à l'incroyable talent machin sur M6!

[althela]

Ah j'oubliais! Du coup, j'attends sa lettre qui devrait arriver samedi ou lundi et je me remets en SR en attendant et peut-être même après selon le contenu de sa lettre!

[althela]

Je n'ai toujours pas reçu la lettre de Monsieur Ex mais je peux déjà vous dire que la demoiselle entre les cuisses de laquelle il avait trouvé le courage de me quitter a disparu de ses contacts facebook depuis vendredi matin... Soit juste après notre conversation. Elle en faisait encore partie le jeudi vers 20h...

Hihihihi... Je sais, c'est po bien... Je l'ai viré de mes contacts facebook mais je continue à espionner sa liste d'amis... c'est maaaaal!

[althela]

Alors là, je ne suis plus dans la joie. Mais plus du tout!

Je n'ai toujours pas reçu la lettre de monsieur abruti d'EX... Et ça me fout en rogne!!! Non mais ça veut dire quoi de m'appeler pour me prévenir qu'il m'a écrit et de ne pas m'envoyer sa lettre dont il se doute bien que je l'attends! Il joue à quoi? A la guerre des nerfs?!!

En plus, forcément, je me suis fait des films tout le week-end. Donc à nouveau les montagnes russes! pffff! Gros naze!

Bon bin SR en attendant la lettre mais si je l'ai pas... qu'est ce que je fais?

[althela]

Toujours rien ce matin dans la boîte aux lettres...

Mais à quoi joue-t-il???!!!

[althela]

Toujours pas de nouvelles... Demain, ça fera une semaine depuis son coup de fil... J'ai pas rappelé. Pas envoyé de mail pour réclamer sa lettre... Le SR recommence donc et demain, ça fera une semaine... Pfff! ça traîne! C'est dur!

[althela]

Pas dormi de la nuit. Beaucoup pleuré. Je replonge. Me sens mal. ça fait une semaine aujourd'hui qu'il a appelé. Et pas de lettre. Rien. Silence. Il est vrai qu'il m'a beaucoup répété de l'appeler. Il voulait que je lui tende des perches. Je ne lui en ai pas tendu. Aurais-je dû? Tout le monde me dit (enfin tout le monde, c'est pas 50 personnes non plus) de n'en rien faire. Qu'il ne faut pas que je sois le repos du guerrier. Que je dois être une forteresse imprenable. Mais j'ai peur qu'il n'ai que peu de goût pour la chasse et les assauts. Et puis... comme par hasard, il est chez ses parents. Et je compte sur sa mère pour avoir mis le hola sur ses velléités de retour. Elle a déjà miné la relation par le passé. Très habilement. C'est une femme rusée. Elle ne m'aime pas. Ne supporte pas la différence d'âge entre nous. Et, pire que tout, veut garder ses fils pour elle seule.

Alors oui, j'ai mal. Je n'y crois plus. J'y crois encore moins qu'avant qu'il n'ait donné des signes de retour possible. Encore moins que quand il était avec l'autre. Encore moins que quand il m'insultait. Parce que, justement, maintenant qu'il doute, qu'il pourrait revenir, il n'en fait rien.

Et moi, suis paumée. Mal. Retour à la case départ. Et je n'en peux plus.

[althela]

Toujours pas reçu la lettre de monsieur EX. Et j'ai craqué. Cet après-midi, je lui ai envoyé un mail:

G

Je n'ai pas reçu ta lettre... soit.

Il y a huit jours, tu m'as suggéré de te tendre des perches. Et je ne l'ai pas fait. Parce que ça n'est pas à moi de le faire. Tu es parti pour te retrouver. Et comprendre qui tu étais. Tu es parti pour grandir. Sans moi. Peut-être pour mieux revenir. Peut-être pour ne pas revenir. Je n'en sais rien. Et cela doit être ta décision. Ta décision et celle de personne d'autre. Tu dois trouver ta vérité en toi, et en personne d'autre. Et te battre pour elle. Quelle que soit cette bataille. Tu vois, je respecte ton choix d'il y a un mois. Tu es libre. Entièrement libre. De te trouver ou de ne pas le faire. De répondre en homme aux questions que tu te poses. Ou pas. Libre d'avancer. Ou de n'en rien faire. Libre de tout.

La seule chose que je te demande, c'est de ne plus jamais laisser quiconque parler en mon nom et te dire ce que sont mes désirs, mes aspirations et mes rêves. Moi seule les connait. Moi seule sait qui je suis et ce que je désire. Moi seule ai le droit de parler pour moi. Or, ces dernières années, tu as laissé beaucoup trop de monde entrer dans notre relation et parler en mon nom. Et tu ne m'as pas écoutée. Moi. Alors, pour une fois, rends-moi cette justice. Je suis la seule personne sur Terre à savoir ce que je veux. Comme tu es la seule personne à savoir, au fond de toi, ce que tu veux.

Tant que tu attendras des autres qu'ils te donnent des réponses, tant que tu attendras des autres qu'ils te confirment dans tes choix ou l'inverse, tant que tu attendras des autres qu'ils te tendent un miroir, tu ne grandiras pas.

Et j'ai signé. Tout simplement. Je ne me traîne pas à ses pieds. Je lui dis juste des choses que j'avais sur le coeur. Je me doute que je n'aurai pas de réponse. Pas plus que je n'aurai eu sa lettre. Mais au moins, ça m'a soulagée d'un certain poids. Je n'ai pas le droit de lui dire que je l'aime. Qu'il me manque. Que je veux qu'il revienne. Et pourtant... J'ai l'impression qu'il n'attendait qu'un signe de moi.

Et là, j'ai l'impression d'avoir été dure. Je ne sais pas.

[althela]

Dimanche... onze jours depuis notre dernier contact et sa promesse de lettre qui n'est jamais venue. Trois jours depuis mon mail. Je sais qu'il dort mal. Il poste des messages sur facebook sur les murs d'amis à l'aube. Je ne sais rien de plus.

j'ai l'impression de sombrer.