Compromis au SR ?

[equinoxe]

voilà, après qu'elle m'ait annoncé que son amour pour moi s'était éteint, après presque 18 ans de vie à deux et les enfants, nous n'allons probablement nous séparer d'ici quelques mois. Elle veut prendre un appart mais là, on craint beaucoup pour l'équilibre d'un des enfants déjà balloté de classes en classes. Donc c'est parti pour un essai de cohabitation pour quelque temps, avec chambre à part.
Le SR total est donc impossible pour moi actuellement (cela ne le sera pas plus après puisque nous nous verrons pour les enfants). Comment dois-je me comporter avec elle ? Devant les enfants ? Lui parler très peu ? être sympa ou pas trop ? J'ai bien compris qu'il ne fallait pas que je craque devant elle, que je l'étouffe, mais je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de tout faire à l'envers. Je voudrais qu'elle réfléchisse, je voudrais lui manquer, mais pas facile lorsqu'on est sous le même toit...

[admin]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[cristal-clear]

Situation particulière en effet !
Et là, j'ai envie de pousser un coup de gueule
C'est quoi ces personnes qui plaquent tout après 18-20 ans ? Nanmého, c'est quoi cette société ?
Ok, l'amour disparaît, on le sait, c'est biologique, c'est après 3 ans. La routine ? Mais non d'une pipe, c'est normal ! Et je suis sûre qu'il y a moyen de surmonter ça.
Franchement, moi, je vois ça comme un caprice ! Tu peux pas quitter qqn comme ça après toutes ces années. Je sais, je suis jeune et idéaliste mais je ne comprends pas... Qu'après 3 ans sans enfants ça casse, ok, on n'a pas surmonté la "crise" des 3 ans ! Mais pas après 18 ans de vie commune, c'est insensé.

Bon, je sais que tout cela ne va pas t'aider à faire le deuil...
Juste une question : avez-vous tout essayer pour sauver votre couple ? Parce que, vraiment c'est dommage !
Oh put*** je comprends vraiment pas quoi ! J'en ai maaarre de cette société de consommation, du tout tout de suite et du "je prends je jette"...

Voilà, euuh, c'était mon coup de gueule, je suis désolée !

Maintenant, je ne sais absolument pas comment il faut réagir dans ces cas-là parce que ça ne ressemble pas à une rupture habituelle (si je puis me permettre) en ce sens que vous allez continuer à vivre ensemble. C'est pas le coup du "je retourne chez mes parents et viendrai rechercher mes affaires qd je serai calmé" dc peut-être que le dialogue est la meilleure des solution. Te montrer calme, compréhensif et posé, montrer peut-être la volonté de vous en sortir...

[althela]

Tout à fait d'accord avec ton cri du coeur Cristal-Clear!

A part ça, oui, situation pas facile.... Pas de disputes devant les enfants, ça c'est sûr. Peut-être devrais-tu essayer de lui proposer une thérapie de couple. Non pas pour vous remettre ensemble (ça la ferait fuir) mais pour gérer au mieux la situation et pour le bien des enfants. Comme ça, s'il y a des choses à dire, elles se disent en terrain neutre.

Tu ne vas pas pouvoir l'ignorer devant vos enfants. Ils ne comprendraient pas. Donc soit cordial, serein (oui je sais, c'est pas fastoche), mais pas de câlin et pas de confidences. Réserve-toi peut-être une soirée mystère par semaine où elle ne sait pas ce que tu fais histoire de la faire un peu marner...

Enfin je sais pas... c'est des pistes...

[marinette]

Je suis d'accord avec les deux témoignages précédents. Dans le sens ou ça serait peut etre bien d'essayer une "thérapie de couple" un breack, des vacances à deux.. Bref toutes les solutions pour sauver son couple.

Evidemment ça ne dépend pas que de toi, mais aussi de la volonté de ton amie.

Moi je sais que mes parents se sont séparés y a quelques mois, comme ça, plus d'amour au bout de 25 ans de mariage ! La haine !!! C'est tellement dommage. Et mon ex qui disait tjrs que je devais tout faire pour les réconcilier

Si vous devez vraiment vous séparer, je te conseillerai de rester galant, courtois, polie avec elle. En effet tu ne peux pas l'ignorer à cause des enfants et ça ne ferait qu'empirer les choses si tu ne lui parles plus.

Peut etre pourrais tu au contraire, en profiter pour te faire un nouveau look , travailler sur tes défauts, de manière à la surprendre.

Courage et gros bisous

[equinoxe]

Merci pour votre intérêt à tous, qui me va droit au cœur. Pour les plus jeunes, mon exemple doit vous montrer que rien n'est jamais acquis. 2 mois, 3 ans, 5 ans, 10 ans ou 18 ans comme moi, ça peut arriver à tout moment. Nous avons traversé beaucoup de crises. La séparation des 3 - 4 ans j'ai connu aussi. Elle ne m'aimait plus. A l'époque j'ai tout fait à l'envers mais je l'ai récupérée. Faut dire que j'avais du retourner chez mes parentsà 200km d'elle et même si j'avais terriblement souffert, j'avais retrouvé une bande de copains avec lesquels on a vécu paradoxalement une époque formidable à faire tout et n'importe quoi. Elle a fini par s'inquiéter et est revenue me demander.
Notre vie de couple a été tumultueuse avec 2 caractères passionnels et ambivalents, mais beaucoup de confiance, de fidélité et de la complicité; Nous aurions pu (du ?) déjà nous séparer 10 fois. Il y a 2 ans nous étions au bord du gouffre et j'ai sauvé notre couple en me battant comme un fauve. Mais au fond de moi je savais que je n'avais probablement fait que repousser quelque chose; Ce qui devait arriver est arrivé de nouveau. Ma femme est usée par ma froideur car je ne suis pas demonstratif et elle est tout l'inverse. Elle est usée par ma rigidité aussi.
Cette semaine nous devons voir un conseiller conjugal, c'est même moi qui avait pris ce rdv pour lui montrer ma volonté à me battre encore. Elle venait de me déclarer qu'elle souffrait terriblement de notre relation, avait besoin de recul malgré l'amour qu'elle me portait. 2 jours plus tard elle me disait qu'elle ne ressentait plus de sentiment amoureux. Accablé j'ai failli annuler ce rdv, puis je l'ai finalement maintenu arguant que la personne pourrait peut être nous aider à gérer la séparation devant les enfants. J'adore cette femme mais elle me tue à petit feu...
Pour ce qui est du comportement à adopter maintenant que nous sommes en rupture mais sous le même toit, je ne sais pas. J'ai été gentil toute la semaine, mais trop je pense. En sanglots elle m'a avoué que "plus j'étais gentil, plus ça l'énervait, que c'était avant qu'il fallait avoir des attentions". Je peux comprendre cela, mais difficile de trouver un comportement adapté, qui ne soit ni soumis ni plaintif (c'est le pire je pense), ni agressif (très très dur de ne pas se laisser aller à des phrases assassines lorsqu'on a mal, surtout lorsqu'au milieu il y a des enfants à gérer au quotidien). J'ai pris l'option de faire preuve d'une certaine "noblesse", c'est à dire très digne, fort et solide. Est-ce que j'arrive réellement à donner cette image, je ne sais pas et les prochains jours me font très peur...

[cristal-clear]

Parfait pour le conseiller conjugal ! Ca permet souvent de dire des choses qu'on ne se dit pas "en privé" et parfois d'éclaircir certaines choses. Au fait, elle est d'accord elle ?
J'ai ce sentiment que tout n'est pas encore perdu ! D'ailleurs, si vraiment ça l'était, elle te demanderait de partir ou se trouverait vite fait une place chez une copine ou dans un studio, non?! (bon, ok, parfois, ce sont des questions financières...).

Je pense que ce qu'il te reste à faire, c'est de te demander pourquoi tu n'es pas démonstratif, pourquoi tu ne peux pas répondre à ses attentes ! Je ne dis pas que tout est de ta faute mais ça vaut peut-être la peine de se remettre en question !
Ecoute, comme tu le dis, vous auriez pu vous séparer dix fois (comme tous les couples qui durent je pense), vous avez tout surmonter et c'est pas maintenant qu'il faut baisser les bras.
L'amour n'est jamais acquis (tu fais bien de le rappeler), car l'amour n'est pas constant, il y a parfois (souvent) des doutes qui surviennent etc. Mais être en couple, c'est une question de volonté aussi ! Je ne dis pas qu'il faut se forcer à aimer l'autre mais parfois essayer de faire renaître des sentiments, essayer de retrouver un intérêt en l'autre...

Je me trompe peut-être mais sans doute n'avez vous pas profiter des crises passées comme "épreuve pour s'améliorer" ?! En effet, il ne faut pas seulement paraître pour reconquérir l'autre, il faut vraiment se remettre en question, pour ne plus connaître les mêmes erreurs.

Parfois, il faut un peu s'éloigner pour mieux revenir, si toutefois l'éloignement permet de retrouver l'autre, "un" autre en mieux...

[equinoxe]

pour le Conseiller Conjugal elle était ok, mais c'était 2 jours avant qu'elle me dise qu'elle avait réfléchi et qu'elle pensait sincèrement ne plus avoir de sentiment amoureux. (quelle claque !)
on en a reparlé très brièvement ce matin et elle est toujours ok, au moins pour qu'il nous oriente "sur la séparation dans le respect des enfants" selon elle. On verra, si ça se trouve d'ici le rdv elle va me dire que c'est inutile. Je m'attends à tout.
Si elle n'est pas partie très subitement c'est parce que j'ai influé sur sa décision, en lui disant de prendre son temps pour ne pas trop traumatiser la plus petite de nos filles. J'ai juste touché une de ses cordes sensibles, mais elle n'est pas restée pour moi, je le sais.
En ce qui me concerne je me suis engagé à faire un énorme travail sur moi avec un suivi psy pour m'aider à afficher mes émotions (mais en ai-je vraiment besoin ?). Elle me dit que c'est trop tard, qu'a force la flamme s'est éteinte malgré mes qualités et tout l'attachement qu'elle a pour moi qui l'empêche de voir sa vie sans moi. Il est certain que ma remise en question lors des précédentes crises n'a jamais été à la hauteur de ses attentes. En même temps c'est une femme qui traine de son côté un passé pas facile, elle ne va jamais vraiment au bout des choses, peut donner énormément (en amitié par exemple), et tout reprendre aussi vite. Et pour compliquer encore c'est un vrai tempérament du Sud..;Et moi l'inverse. J'aurais dû tomber sur une Bretonne !

[equinoxe]

petite question du matin.
Je me suis levé avec un moral d'acier mais tout s'est effondré en 2h...
Bon, là n'est pas l'objet de mon interrogation, mais hier, nous devions voir des amis. J'ai finalement fait comprendre à me femme que vu le contexte c'était pas le bienvenu, elle a pensé que oui aussi. Du coup j'ai dit que je partais dans la journée voir des copains, faire un tour et elle a pris la décision d'aller voir les amis seule avec les enfants (et accessoirement de leur expliquer l'état de notre couple). Je suis revenu dans la soirée, sagement après qu'elle soit partie pour éviter tout contact. Elle devait dormir chez les amis et va arriver en fin de matinée ou dans l'après-midi, je n'en sais rien, ni dans quel état d'esprit. Serait-il judicieux que je sois absent lors de son retour, au moins pour qu'elle s'interroge ? Sans rentrer à point d'heure car nous avons des enfants et il faut bien s'en occuper et qu'ils me voient, mais juste rentrer en début de soirée, pour essayer de faire frémir chez elle une sensation de manque puisque pour l'instant je ne peux appliquer le SR complet ? (raisonnement peut-être absurde car si ça se trouve elle sera ravie que je ne sois pas là...)
Merci à la personne qui pourra me donner une piste pour que j'organise ma journée, à savoir si je reste tranquillement au chaud ou si je vais errer stratégiquement avec mon âme en peine...

[equinoxe]

je continue d'écrire ici, ça me fait du bien et puis si mon expérience peut profiter à d'autres ou que certains peuvent me donner quelques conseils, ce sera toujours ça.
Pour résumer nous sommes toujours sous le même toit avec les enfants, le SR est donc impossible pour l'instant, donc j'essaye d'adapter.
J'ai lu de long en large le site et j'applique au mieux.
Première nuit en chambre à part comme convenu. J'ai pris toutes les initiatives et je lui ai laissé la chambre. Hier soir, j'ai affiché une grande force sans faillir lorsqu'elle est rentrée de week-end avec les enfants. D'ailleurs j'avais pris l'initiative de ne pas être là quand elle est arrivée, car trop occupé à d'autres choses et à vivre ma vie la journée (ce qui est faux évidemment, je ne pensais qu'à elle)
Je suis arrivé un peu plus tard, je suis resté courtois mais très solide, aucun signe de faiblesse ni de tentative de rapprochement. à un moment, elle a failli embrayer une conversation sur notre douleur respective, j'ai coupé court, arguant qu'on ne pouvait plus s'apitoyer, surtout pas en présence des enfants. Elle m'a dit que j'avais raison. J'ai juste rappelé qu'aujourd'hui je devais vivre avec son aveu de désamour, et que j'avais résolument choisi de me tourner vers l'avenir, qu'il était hors de question que je souffre pendant des mois.
Le reste de la soirée j'ai appliqué mon "semi SR", en évitant d'être auprès d'elle, (la maison est grande) ne lui parlant que pour l'essentiel, amicalement mais sans aucune effusion de sentiments.
Alors que tous ces jours elle m'évitait, elle est venue d'elle même s'assoir à côté de moi, a tenté une petite discussion sur des choses et d'autres, sans rapport avec notre relation, j'ai écouté vaguement, sans plus. Elle est repartie avec un air las et triste.
Une fois les enfants couchés j'ai pris mes quartiers sans spécialement lui dire bonne nuit, j'ai entendu qu'à un moment elle me demandait si j'étais là mais j'avais déjà fermé ma porte, j'ai fait comme si je n'entendais pas. Elle s'est couchée.
Ce matin elle partait très tôt, elle s'est excusée de me réveiller en passant dans ma pièce, en me posant sa main sur l'épaule (elle n'était pas obligée) alors que je me suis forcé à ne pas ouvrir les yeux dans le lit. J'ai juste dit de façon faussement endormie "ce n'est pas grave"
Elle est partie quelques minutes plus tard.
Je ne sais pas si mon comportement est le bon, (le plus difficile étant de ne pas tomber dans les travers de l'interprétation dès qu'elle fait quelque chose, ou qu'elle a un geste), mais c'est en tout cas un comportement qui me permet de me sentir "relativement" mieux que celui du désespoir...
J'attends vos avis si certains en ont...

[cristal-clear]

re !
Voilà, j'ai un peu de temps finalement !
Donc, comme je t'ai dit en MP, je pense que tu tiens le bon bout ! Tu adoptes une très bonne attitude. Le seul conseil que je pourrais te donner, c'est d'aller faire du sport ou trouver un moyen d'extérioriser ta peine parce que tu ne vas pas pouvoir retenir tout ça en toi très longtemps et si ça pète un jour (ce que je ne te souhaite pas) ça risque d'être violent. C'est juste un conseil hein , c'est super de faire le fort et tout, mais il ne faut pas se voiler la face et pleure, parfois ça fait du bien !

Tu sais, je reste convaincue que rien n'est définitivement perdu, surtout si elle tient à en parler. Si tu ne te sens pas près, ne lui accorde pas encore cette discussion... Mais ne l'envoie pas sur les roses non plus à chaque fois sinon, elle se découragera. Je pense que tu peux lui exprimer ta peine ! Surtout que tu disais que tu n'exprimais pas grand chose, ça lui fera peut-être du bien de voir qu'au fond, c'était peut-être juste une façade et que toi aussi, tu ressens des choses.
Elle n'est certainement pas au mieux de sa forme pour le moment !

Le seul truc, c'est de ne pas l'accuser... Comme tu dis, il faut que tu prennes le temps de digérer son désamour mais au fond, rien de mal n'a été fait donc pas de rancune, pas d'accusations, pas de reproches... C'est dur, je sais mais c'est comme ça ! La rancune et les reproches ne mènent à rien si ce n'est à se sentir encore plus mal.

Je ne sais rien dire de plus car je ne suis pas dans la tête de ton ex.. pire, je n'ai jamais connu cette situation (mon histoire n'a duré que 8 mois et je n'ai pas d'enfants et suis encore toute toute jeune !)... Je ne sais donc pas ce que veut dire "désaimer" et ne pas vouloir faire d'effort pour maintenir un couple en vie.

Si ça ne t'ennuie pas, j'aimerais te parler de mon histoire aussi une fois en MP pour avoir l'avis d'un homme plus âgé...

[equinoxe]

voilà,
Environ 1 mois et demi après l'annonce terrible du désamour de ma femme je reviens donner quelques nouvelles car aujourd'hui je suis au fond du gouffre et j'ai besoin de vous.
Le dénouement qui aurait pu s'annoncer favorablement a pris une nouvelle tournure.
Je m'explique : ma femme avait accepté de venir voir le conseiller conjugal, elle en était sortie bouleversée, pour finalement le soir se jeter dans mes bras en me disant qu'elle m'aimait encore mais ne pouvait plus vivre avec moi, était trop abimée par notre relation, trop perdue.
J'avais alors proposé que nous maintenions ce lien amoureux puisqu'il était réciproque mais qu'elle prenne son appartement. Les semaines ont ensuite passé, avec parfois de très grands moments de complicité amoureuse, mais aussi une immense réserve de sa part, elle ne cessait de souffler le chaud et le froid ce qui a été très déstabilisant. Un coup elle fait des projets, un coup elle rappelle que tout cela ne nous conduira probablement nul part.
Pour moi des montagnes russes gigantesques...
Puis elle a emménagé, moment très dur émotionnellement pour moi qu'elle a abordé elle avec beaucoup de légèreté, comme un soulagement. 18 ans avec quelqu'un c'est énorme. Et les enfants en souffrance aussi...
Voilà quelques jours qu'elle est chez elle, et hier nous avions convenu de passer une soirée tous ensemble dans notre grande maison avec les enfants. Je lui avais préparé un bon pt'it plat, j'ai tout géré, c'est à peine si elle m'a donné l'impression que j'existais. Je sais qu'elle ne pouvais pas faire plus, trop dans l'interrogation, mais cela m'a achevé, du coup j'ai craqué, je lui ai exposé ma souffrance, mon impossibilité à continuer ainsi dans son attente (interdits, interdits, je sais). Mais il le fallait peut-être, je me rongeait à petit feu avec cette relation qui veut qu'elle soit tantôt à me dire qu'elle y croit, tantôt à me faire comprendre qu'elle a peu d'espoir. Mon comportement d'hier l'a profondément affectée, elle m'a dit qu'en agissant ainsi je la poussait vers la porte de sortie vers une décision radicale, que je ne pouvais pas exiger d'elle ce qu'elle ne pouvait pas me donner. Je savais pourtant tout ça mais j'avais trop mal.
Je suis complètement perdu et écrasé aujourd'hui. Le SR est impossible à cause des enfants à qui nous avions annoncé notre rupture, puis ensuite notre amour et notre volonté de nous battre ensemble.
Elle est chez elle, les enfants à l'école. Nous devions aller au cinéma demain mais je sais plus quoi faire, comment agir au mieux, pour elle, pour les enfants mais aussi et pour moi car j'assume très mal cette situation qui me place en attente, en quémandeur.
Je suis très très mal aujourd'hui après une nouvelle nuit blanche.
Merci si certains passent par là...

[althela]

Première chose à faire: ne pas t'en vouloir. Tu as craqué. ça arrive à nous tous. Et, au final, ça ne change pas grand chose. C'est le jeu de l'ex de nous ramener à nos propres erreurs et de nous faire porter le chapeau de la rupture. ça soulage sa conscience. Tu as craqué et lui a fourni un alibi pour se soulager de sa culpabilité sur toi. Mais elle part. C'est un fait. Elle peut revenir. Mais ce n'est qu'une hypothèse. Et toi, tu dois te reconstruire. Pour toi. Pour tes enfants. Pas pour elle. Elle reviendra ou pas... Mais quoique que tu sois au deviennes, cela n'interviendra qu'en peu de choses dans sa décision. Elle reviendra si elle comprend qu'elle t'aime. Et qu'elle est prête à assumer ce sentiment. Laisse-lui du temps. Et laisse-toi du temps. Vous traversez une crise et il faut en tirer les leçons. Soit pour mieux repartir ensemble, soit pour mieux repartir séparément. Mais une chose est sûre, c'est que, pour le moment, vous n'avez pas les mêmes aspirations. Vous n'arrivez pas à fonctionner "ensemble". Et qu'il y a des choses à remettre en question de part et d'autre. Des choses qui doivent être changées. Pas par stratégie. Parce qu'on ne peut pas faire semblant d'être ce que l'on n'est pas. ça ne tient jamais bien longtemps et la rupture qui suivrait serait alors définitive. Mais parce que c'est nécessaire. Vous êtes tous deux à l'heure des bilans... Solitude et introspection devraient être vos maîtres-mots dans les semaines à venir. Vous devriez peut-être continuer la thérapie de couple. Ou bien en entamer une séparément. Vos enfants en valent la peine. Quelle que soit l'issue de ce travail d'ailleurs.

Courage à toi.

[equinoxe]

merci beaucoup pour ta réponse qui est pleine de bon sens. Ma souffrance fut telle la nuit dernière de l'avoir à mes côtés sans amour, que j'ai cru que je devenais dingue. Je lui ai confié les enfants jusqu'à dimanche et un ami pas vu de longue date va me rendre visite pour essayer de passer quelques moments qui me feront oublier sa décision. Je l'aime et je la déteste tellement elle me fait mal. Elle a l'air tout apaisée dans son appart, elle a perdu 10 kilos et se vante de mettre maintenant des jolis vêtements qu'elle ne pouvait plus mettre avant. Tout cela me fait souffrir inutilement...

[dave20]

toute a fait d'accord,en ne quitte pas une personne au bout de 18 ans,elle est pffff