Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY WaKe Up!
#170307
Bonjour à tous et à toutes ! Je suis une nouvelle venue sur ce site (hélas!) que j'ai connu un peu par hasard, et qui au final m'a redonné un peu le sourire !

Alors voilà, je me présente et vous raconte mon histoire afin qe vous soyez plus à même de cpmprendre ma situation et éventuellement me donner votre avis ou même un conseil.
Et puis, il paraît qu'écrire, ça fait du bien alors bon ! Je me lance !

Voilà trois semaines que mon ex m'a quitée, après trois ans et demi de relation (dont un peu plus d'un an à distance, pour cause de mutation).

Je précise qu'il m'a quittée par téléphone (à cause de la distance), après reflexion, il n'a pas voulu descendre pour une explication en face en face, prétextant que si il me voyait il risquait de perdre sa lucidité ; qu'il ne voulait pas me voir aussi mal et que c'était se faire encore plus de mal pour rien, au final. Il a néanmoins admis que c'était lâche de sa part, mais que pour une fois il se permettait de l'être (je lui en veux malgré tout, après une histoire de plus de trois ans, on ne méritait pas ça).

Contexte de la rupture : nous étions au téléphone et après une phrase malheureuse et impulsive de ma part (celle de trop apparement) il m'a raccroché au nez, m'a recontactée environ une heure plus tard, très énervé.

Le lendemain il me quittait... Raisons invoquées : "j'en ai marre ; je mérite pas ça ; je n'y crois plus ; j'ai plus envie ; on est incompatibles" Le choc ! Ma stupide phrase a fait naitre en lui un déclic, dû à une accumulation.
Et raison suprême : il m'a dit qu'il ne voulait pas reproduire le schéma de ses parents. Il faut dire qu'il a grandi au milieu de parents se déchirant continuellement, de manière très violente.
Sauf que je ne suis pas sa mère, et lui, il n'est pas son père ! Je veux bien qu'il ait eu un passé difficile, mais bon on a tous nos casseroles qu'on traîne, ça n'excuse pas tout!

C'est vrai qu'on se prenait la tête assez souvent, toujours pour des broutilles, je ne me souviens même plus du pourquoi du comment de nos disputes.
Mais d'un autre côté, on avait une réelle complicité, même si je sais qu'au fond, ça ne suffit pas pour construire quelque chose de solide.

Donc voilà, on a passé cinq longues heures au téléphone, parlant tour à tour calmement, puis bien moins calmement (il a pu être tour à tour gentil, cassant et blessant), pour finir par pleurer tous les deux à gros bouillon.
C'était horrible, ignoble! Il s'en voulait de me faire autant de mal.

On s'est rappelé deux jours durant, et moi bien sûr j'ai bravé un interdit : je l'ai supplié ! idiote que je suis ! et puis au final je lui ai dit, résignée et capitulant : ok, ça va j'ai compris, on n'est pas compatibles, on s'entend pas. Et là il m'a dit : et bien, tu as enfin compris ! Il m'a déchiré le coeur, mais je n'ai rien montré.
Le soir même c'est lui qui me recontactait : il pensait que j'étais dans le train pour le rejoindre ! Certes je lui avais sous l'emprise du chagrin que j'étais prête à tout pour le récupérer, mais quand même ! J'étais bluffée ! Je lui ai dit que non je n'étais absolument pas dans un train, et que je ne monterai en aucun cas le voir en face afin de ne pas contrer sa décision et de ne pas le perdre (aller le voir signifiait tirer un trait définitif sur lui).
Il s'est radoucit et a même voulu absolument savoir où je me trouvais ! Un comble !
Finalement, il m'a dit que si j'étais montée le voir, il m'aurait accueillie, mais ce serait bien pris la tête...
Notre conversation téléphonique s'est achevée en douceur, il m'a remerciée de "prendre mieux" la rupture et de ne pas lui montrer ma souffrance, m'a également remerciée pour notre relation, notre histoire... Il m'a dit que si j'étais trop en galère dans les prochains jours, je pourrai l'appeler.
On s'est dit mutuellement qu'on serait toujours là l'un pour l'autre et de ne pas hésiter à se téléphoner chaque fois qu'on en aurait envie.

Deux jours plus tard, il a appelé trois membres de ma famille pour leur dire : voilà, c'est fini, on s'aime mais ça marche pas,c'était une décision difficile à prendre, prenez bien soin d'elle c'est une fille bien. Je me suis demandé ce qui lui avait pris de faire ça ! (altruisme? se donner bonne conscience?)

Et puis plus rien...Un soir (un peu plus d'une semaine après) gros coup de blues, j'ai craqué (et un interdit de plus!) : je l'ai appelé vers minuit et je suis tombée directement sur son répondeur, je n'ai pas laissé de message.

Avec le recul, je prends conscience de mes défauts : un besoin d'être rassurée constamment (je peux comprendre que ce ne doit pas être facile à gérer au quotidien) ; impulsive ; un peu éternelle insatisfaite ; capricieuse ; trop idéaliste.
Et surtout je prends conscience de ses défauts : assez prétentieux ; égocentrique et égoiste. Le hic c'est que lui n'a pas conscience de ses défauts. Sans se prendre pour Monsieur Parfait, il est incapable de se remettre en question (la remise en question, il ne sait pas ce que c'est je crois). Il est difficile de lui faire une remarque négative sans qu'il se braque ou qu'il prene le contrepied avec de grandes phrases. Exemple : au début de notre relation, je lui ai dit que je le trouvais un tantinet prétentieux, il m'a regardé avec applomb et m'a dit : tu n'es pas la première personne à me le dire, mais ce n'est pas de la prétention, c'est simplement que je ne suis pas un adepte de la fausse modestie!. Moi j'étais scotchée, genre wahhhh qu'est ce qu'il parle bien !! Sauf que quand je raconte cette anecdote, on me dit : pas adepte de la fausse modestie???!! moi, à ta place j'aurai explosé de rire !!!

Ben non, moi j'ai pas explosé de rire, au contraire je le badais !
Ill faut dire aussi que lui c'est tout l'inverse de moi : confiant et sûr de lui en toute occasion, à l'aise en société alors que pour ma part, on ne peut pas dire que j'ai une grande confiance en moi, allez savoir pourquoi...j'ai beau reconnaitre qu'effectivement non, je ne suis pas Quasimodo (sans pour autant me prendre pour Adriana Karembeu) et que non, je n'ai pas un QI d'huitre (sans être Einstein pour autant). Je crois que sur ce point il y a un réel travail à faire sur moi et mon manque de confiance! Car un ami m'a dit (et je trouve qu'il a raison) : mais enfin? comment veux tu qu'un homme aime une femme qui ne s'aime pas?

Pourtant Dieu sait combien il m'a encouragée dans mes démarches, mes projets, mes buts...mais rien n'y faisait je retombais toujours dans mes doutes et quelques fois j'en devenais irritante, je pense qu'au final ça l'a usé.

En contrepartie, j'estime en avoir fait beaucoup aussi dans notre relation : les trajets en train quasiment tous les week end pour le voir (et croyez moi 7 heures de train en deux jours, c'est fatiguant à force!) et surtout attendre.

Oui attendre. Attendre qu'il veuille bien s'engager un peu plus, en vivant ensemble (il disait que ce n'était pas normal qu'au bout de plus de trois ans de relation, on ne vive pas ensemble, mais en même temps il ne faisait rien de concret pour!) Il rajoutait même que si on n'avait déjà pu vivre ensemble il en aurait été heureux, mais que je n'étais pas prête (certes j'avais la trouille, mais l'envie de vivre avec lui, d'être avec lui prenait le dessus).
C'était peut être de fausses excuses, je ne sais pas...
J'aurais peut etre dû avoir la puce à l'oreille quand il m'a dit ne pas vouloir que je vienne chez lui pour effectuer un stage de seulement quatres semaines ! (il avait peur que ça se passe mal, et chez moi c'est trop petit, on va se marcher dessus...des excuses quoi!)

Je crois qu'au fond, il ne savait pas vraiment ce qu'il voulait, il était assez contradictoire.
Peut être que notre histoire a commencé "à l'envers". Je m'explique : lorsqu'on s'est connus, on vivait tous les deux dans la même résidence, on était tout le temps ensemble, très casaniers et fusionnels, c'était soit lui chez moi ou moi chez lui, on se voyait tous les soirs. Et puis il a été muté, je n'ai pas pu le suivre à cause de mes études. Du coup on s'est vus moins souvent, on est passé de tous les soirs à tous les week end. Son mode de vie a changé (lui aussi peut être, finalement), il est plus sorti avec ses amis même si les week end m'étaient réservés.

Moi de mon côté, je ne sortais plus avec mes amis. J'ai mis mes rêves, mes projets, ma famille de côté pour lui (je sais c'est la chose à ne jamais faire! mais je crois que ça s'est fait insidieusement petit à petit s'en que je ne m'en rende vraiment compte). Je vivais pour et à travers lui, en ce sens on peut parler de "dépendance affective" (ce terme me fait horreur!). Peut être que du coup je l'ai étouffé, malgré la distance et malgré moi !

Il faut aussi que je précise que ce n'est pas notre première séparation, il m'avait déjà quittée, sur un coup de tête, il y a un peu plus d'un an.
Situation : on avait passé une bonne semaine, on devait partir en vacances ensemble, il avait d'ailleurs achetés les billets le matin même de notre séparation, et il était tout content ! Et paf, deux heures après, il me quittait, me disant qu'il n'était pas heureux comme ça, d'un coup!
Je ne sais pas comment j'ai pu supporter ça au fond !
Au final il est revenu le lendemain après avoir eu une petite explication avec son père (il a du le raisonner). Et moi, j'ai passé l'éponge ! (idiote!)
Je dois vous dire que c'est un écorché vif, un torturé, quelqu'un de très complexe et de très compliqué, toujours un peu déprimé malgré les apparences.
Je sais ce que cela impliquait de sortir avec une personne aussi complquée : tous les quatres ou six mois, il doutait de notre relation, ne savait pas si il avait envie ou plus envie de poursuivre notre histoire, s'il devait rester avec moi ou non...et moi pendant ce temps au lieu de le quiter (j'y avais déjà penser plusieurs fois, sans en avoir le courage) et bien je me rongeais les sangs en attendant que ses doutes passent ou ne passent pas...Beaucoup de colère et de larmes envers lui ! Il m'a beaucoup fait pleurer ! (il ne l'a jamais su)
Vous devez vous dire : hey ho ! mais elle est folle cette pauvre fille ! voire maso de rester avec lui !
Malgré ma lucidité, je crois bien qu'à l'heure actuelle, s'il revenait, et bien je le reprendrai, mais en mettant cette fois cartes sur table.

Le truc, c'est que lui pense que c'est lui qui a porté notre relation à bout de bras, il ne voit (et ne verra sans doute jamais) pas les efforts que j'ai pu faire. D'ailleurs le comble quand il m'a quittée par téléphone, c'est qu'il m'a dit après m'avoir reproché des tas de choses : surtout ne culpabilise pas !!!

Il m'a rappellée il y a deux jours, deux appels en une heure et quart : je n'ai pas répondu. La première fois car j'étais déjà en communication (double appel) et la deuxième fois j'ai laissé sonner. Je n'avais pas envie de répondre et surtout je n'étais pas prête à lui parler (de peur de commettre d'autres interdits!). Il n'a pas laissé de message, je pense qu'il voulait tout simplement prendre de mes nouvelles comme il avait dit qu'il ferait.

Je ne sais pas quoi faire. Le recontacter, attendre qu'il me rappelle? Pour se dire quoi? Prendre des nouvelles, et après? Laisser couler la relation et avoir de fil en aiguille des nouvelles toujours plus espacées? Non! moi je veux le récupérer (mais à distance ça va être une rude tâche, vous en convinedrez!) Dois je espérer qu'il revienne sur sa décision (il avait l'air catégorique cette fois, donc je ne me fais pas trop d'illusions!)

Voilà, j'espère avoir des réponses, je ne sais pas si il serait assez "fou" pour revenir vers moi (et moi assez folle pour le reprendre! mais les sentiments sont toujours là!).
Croyez vous que le plan JRME vaille la peine d'être appliqué ou notre histoire est trop compliquée?

Je précise que l'on a tous les deux évoquer le fait de rester amis, c'est la première fois pour tous les deux qu'on est confronté à cette situation. Il ne s'oppose pas à ce que j'entretienne des contacts avec sa famille (avec qui je m'entends très bien) et vice versa. Je suis sa relation la plus longue et d'après lui, celle qu'il a le plus aimé (idem pour moi).
Mais rester amis, ça veut dire quoi? Moi je trouve ça lamentable et je ne sais pas si à l'heure actuelle j'en ai véritablement envie ! Je l'aime toujours !

Sa mère me dit qu'il n'est pas prêt à s'engager affectivement ou qu'il a peur, mais quand même ! on ne reste pas plus de trois ans avec quelqu'un dans ce cas!! (si?!)

On a jamais eu véritablement de grands projets, mais cette année on devait partir quelques jours à l'étranger, il m'avait proposer de passer les fêtes de Noel avec sa famille...Pfff les fêtes de fin d'année ! je n'ose même pas y penser! J'en ai déjà le cafard!

Bref, pensez vous qu'au fond, il ne sait pas vraiment ce qu'il veut? Pensez vous que je ne serai jamais heureuse avec une personne aussi "toturée" comme mes proches me l'affirme? Est ce que ça en vaut la peine de vouloir le récupérer? Parfois je me le demande...
Pensez vous qu'il faille battre le fer tant qu'il est chaud (c'est à dire tant qu'il y a encore des sentiments entres nous, même si pour lui ils sont amoindris) ou faire encore acte de Silence Radio pendant encore quelques temps et risquer de le perdre? Même si je sais bien que l'étape du Silence Radio est avant tout nécéssaire pour moi. Pensez vous qu'une histoire de trois et demi peut s'oublier comme ça, en quelques semaines, quelques mois? J'ai tellement peur qu'il m'oublie si je passe pas à l'acte rapidement !Dois le rappeler moi, ou attendre qu'il me rappelle à nouveau? (en supposant qu'il le fasse) Là ça fait deux jours qu'il m'a appelée, mais je n'ose pas le rappeler, je ne me sens pas prête...Mais si je ne le fais pas, il va se dire peut être qu'elle veut que je la laisse tranquille? Au secours ! Je suis perdue !

J'attends vos réponses avec impatience !
Si ça peut vous aidez à vous faire une "opinion", j'ai 27ans et lui 25.

Voilà !
D'avance merci et désolée pour le pavé que je viens d'écrire !
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BY admin
#1343017

Salut WaKe Up!!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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BY Moi+toi=??
#170333
Bonjour,

Bienvenue parmi nous.

Aucun problème pour le pavé, d'autant que ma réponse risque d'en être un aussi lol.

Je me retrouve dans pas mal de points de ton histoire, entre la distance, le fait d'avoir parfois eu envie de le quitter (moi non plus je ne l'ai jamais fait, mais je ne crois pas que ce soit, en ce qui me concerne, un manque de courage : c'est bien plus qu'au fond de moi, je l'aimais, et que je savais déjà que c'est lui, lui avec qui je veux vivre et avoir des enfants... sur le coup, après la rupture, je lui en ai, bien évidemment voulu. J'ai beaucoup souffert, très déprimée... et puis je suis partie en vacances, et un matin, seule sur la plage, j'ai réalisé que c'est lui que j'aime. Et que malgré la rupture, malgré la douleur, je lui ai déjà pardonné, d'autant plus qu'il en a beaucoup souffert aussi).

Aujourd'hui, cinq mois après la rupture, nous sommes... très complices, et certainement plus qu'amis. Je dirai entre amis et amoureux. Et ce n'est pas forcément (ni même pas du tout) moi qui fait allusion à "nous" depuis quelques semaines... Il faut dire que je ne suis pas en SR, mais en RS (voir le fil dont le lien est dans ma signature, et qui t'intéressera peut-être si tu doutes du SR). Je pense qu'entre les deux (garder ou couper le contact avec son ex), cela dépend de comment nous, les larguées, nous sentons le mieux, comment nous nous reconstruisons le mieux. Personnellement, je ne m'interdis pas de l'appeler, et je lui réponds toujours lorsqu'il m'appelle ou m'envoie un sms. Mais je réponds quand j'en ai envie. Et je me sens parfaitement bien comme ça.

Cela dit, si tu ne te sens pas prête à lui parler, reste en SR pour l'instant. Lorsque tu te sentiras prête à le faire, ou bien tu décrocheras s'il te contacte, ou bien tu l'appelleras.

Il y a également un fil dans "Relations Hommes/Femmes" concernant la reconquête à distance (nous sommes plusieurs dans ce cas) où tu trouveras peut-être des idées.

Courage, tu vas y arriver, à remonter la pente !

Bises, bonne journée
BY alandra
#170464
Je pense qu'une histoire comme la tienne ne s'oublie pas. Si tu sens qu'il te faut appliquer le SR pour que tu puisses être forte à nouveau fais-le mais au vu des dires de ton ex j'ai l'impression qu'il veut avancer.

Il t'a appelé pour s'assurer que tu ne viennes pas le voir! je pense que tout est clair dans ce message.
Je comprends que tu l'aimes et que tu veuilles le récupérer et c'est mon cas mais est-ce qu'en fait ton ex mérite ton amour ? c'est la question que je me pose et que tu devrais te poser ?

S'il te contacte tu lui réponds mais pas de suite - laisses-toi du temps.
BY WaKe Up!
#170809
Bonjour Moi+Toi et Alandra, et merci pour vos messages !

Il est vraiment très tard, et je n'arrive pas à trouver le sommeil, alors plutôt que de tourner en rond, je poste ce message car il y a eu du changement.

Monsieur Ex a essayé de me recontacter à nouveau par tél aujourd'hu. Etant déjà en communication je n'ai pas répondu. Je l'ai finalement rappelé environ trois heures après : cela signifiait la fin de mon SR. Je ne savais pas exactement si j'étais prête ou pas prête, je me suis juste dit : "et m**** ! on est pas des étrangers après tout !" J'ai soufflé un grand coup et le voilà au bout du fil !

Au début c'était bizarre ! Je l'ai trouvé froid... On a parlé de banalités, de ses vacances, de sa reprise au boulot (il n'a rien demandé sur ma vie, ma famille ou autre chose dans le genre), il m'a demandé comment j'allais, car il se faisait du souci pour moi.
Et puis au bout de 20 minutes, il m'a dit bon, je vais te laisser, car je ne te sens pas très à l'aise ! (selon la méthode, c'était à moi de mettre un terme à la conversation, zut !).
Répondant tant bien que mal que non non ça va, et qu'il était normal de ne pas se sentir véritablement à l'aise dans ce genre de situation...
Du coup j'ai mis de côté la méthode, et je suis restée fidèle à moi même en respectant quand même l'interdit du "REVIENS!!!" et autres supplications dans le genre...
J'ai parlé à coeur ouvert de mon ressenti, de la vision que j'avais de notre couple et de notre histoire, et du coup on est revenu sur le sujet de la rupture, mais calmement, en toute simplicité.
Je lui ai expliqué que pour moi c'était lui l'"élu", et il m'a répondu que pour lui également, mais qu'il ne supportait plus notre relation et la façon de vivre de notre couple, il avait atteint ses limites, malgré ses sentiments.
Il m'a dit que je lui manquait, que c'était pas facile tous les jours, mais aucune allusion à un éventuel retour. Il avait trop attendu un changement de ma part et il ne voulait pas de quelqu'un qui se construise à travers lui : il fallait que je m'épanouisse à travers moi et moi seule.
Je sais bien qu'il a raison, et que malgré ma souffrance j'ai besoin de me trouver, et ça je ne le pourrai qu'en étant seule.
C'est con de se rater pour une question de mauvais timing ! Je lui ai quand même demandé si il pensait qu'un jour on pourrait se retrouver, une fois mon "chemin de vie" accompli, il m'a répondu que ce n'était pas improbable, mais qu'en même temps il n'était pas devin!
Il a été gentil avec moi, on n'était pas là pour s'accabler l'un l'autre!
A un moment j'ai eu peur : il m'a dit : bon mais on fait quoi? On est plus ensemble, mais en même temps on est pas amis non plus ! On sait qu'il y a un attachement mutuel, point. Je lui ai juste dit que je n'avais pas la réponse à cette question, ni la solution, et qu'on verrait bien...
Pour tout vous dire, on est resté quatre heures au tél !!!! (on est bien loin du bref, clair et concis de la méthode !!!!!) se parlant de notre relation, des non dit...
Vu l'heure tardive, on a finalement raccroché, et deux minutes plus tard il me rappele pour me dire "merci" !

Alors pour te répondre, Alandra, oui, je sais maintenant mieux que jamais qu'il vaut la peine d'être récupéré ! Mais il y a un bémol tout de même auquel je me rattache : et si il jouait avec mes sentiments? pas forcément conscienment, mais malgré lui, car c'est difficile pour lui aussi (moment de faiblesse, manipulation etc...), cette idée me fait mal et très peur certes, mais c'est pour moi un garde fou...
Et toi Moi+Toi? Qu'en penses tu vu ton histoire et des contacts que tu entretiens avec ton ex? Penses que nous puissions y arriver également? Pour l'instant je me demande quand il me rappelera...

Pensez vous que effectivement, quatre heures au tél c'est un peu long pour suciter un "manque" de sa part?

Voilà, je vous dis encore merci pour vos réponses, et pour le temps que vous accorderez à mon post qui pour le coup, est encore un pavé ! Désolée !
Je vous souhaite une bonne journée, et beaucoup de courage également.
BY alandra
#170945
Franchement votre rupture est récente et je croîs que ton ex ne sait pas vraiment où il en est mais il a des reproches à te faire.
Seul le temps nous dira s'il reviendra parce que dans votre couple tu n'es pas non plus la seule responsable de cet echec.
Si sa rancoeur disparaît et qu'il réflechit aussi à son comportement peut-être que tu pourras le reconquérir.

Vous avez discuté mais vous n'avez rien réglé. Vous avez le passé qui vous lie et il est aussi perdu que toi.

Il faut laisser le temps faire son travail et laisse-le réfléchir c'est pourquoi évite de trop le contacter car sinon il va se lasser. Il faut qu'il ressente le manque - le manque de toi.
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BY kharma
#171028
Le respect est toujours là, c'est certain. Et, je pense, que c'est en partie grâce à ton comportement. En t'abstenant de le supplier, de l'inonder de reproches, tu maintiens "le feu sacré" d'une relation. Le respect mutuel.

Les hommes réagissent différemment. Le manque arrive bien plus tard que nous. Dans un premier temps, il va faire la fête, retrouver ses potes, se retrouver lui. Là où nous c'est l'inverse : On appelle, on pleure, on y pense chaque seconde et petit à petit on oublie, on fait notre deuil.

Attends et sois patiente. Laisse le se noyer dans les activités. Il va tout faire pour ne pas penser pendant quelques temps. Toi, profites de ce moment pour faire ce qui te manque. Travail perso, introspection, soins, projets. Bref, ne t'arrêtes pas dans ta vie.

Il a annoncé qu'il n'était pas improbable que vous repreniez votre relation? C'est plutôt bon.
Ne cherches pas à en savoir plus. Contente toi de ça et avance.

Quant à la fréquence de vos appels, je crois que 1/2 fois par semaine suffira. En restant gentille, brève, polie, FATALE quoi ! Et en mettant toi même fin à l'appel.

On sent bien dans ton histoire que il a des sentiments pour toi, mais a étouffé. Au moindre reproche de ta part, il se renfermera sur lui et bouclera sa porte à double tours. Tu dois en avoir conscience. A l'avenir, tu devras apprendre, malgré les tensions, à prendre sur toi.

Et finalement, puisque tu entres en introspection, demandes toi ce qui te déplaisait chez lui.
Qu'est-ce qui te mettait en colère? Que trouvais tu insupportable? Êtes vous réellement compatibles?

Je te souhaite beaucoup de courage ;)
BY WaKe Up!
#171038
Bonjour Alandra, et merci pour ton message,

Tu n'as pas tort dans ce que tu m'écris, mais :

- supposons qu'il soit effectivement perdu : c'est quand même lui qui a pris la décision (il m'a semblé ultra catégorique lors de la rupture!) et pour le moment, il s'y tient.

- Il a effectivement encore des reproches à me faire (même s'il me dit qu'il ne faut pas prendre ça comme des reproches) et lors de la rupture il m'a dit néanmoins que j'étais "toute pardonnée". Donc a priori s'il me dit ça c'est qu'il n'y a plus de rancoeur ?

- De mon côté également il n'y a plus de rancoeur, hier on s'est tout débalé.
C'était un peu bizarre, car on aurait dit une "prolongation" de rupture, comme si elle s'était faite en deux actes ! Sauf que moi là, j'ai pas envie du clap de fin, du "c'est bon ! rideaux ! stop et fin !" NON!

Du coup même s'il y a eu du positif dans notre conversation, et que ça nous a fait du bien, (même si maintenant je me sens encore plus triste), je me demande si j'ai bien fait de lui dire tout ça. Peut être que lui est soulagé, mais moi c'est pas le top !

Alors je sais que oui, tu as raison, il faut laisser le temps au temps.
Il voulait que je change, que je sois plus indépendante, et ça, ça ne se fera pas en un jour.
Je sais que ça, il faut que je le fasse avant tout pour moi, et pas dans le but ultime de le récupérer.
Je me demande quand même si au final, il sera là ! J'espère ne pas avoir de faux espoirs, la chute n'en serai que plus dure, mais pour le moment je peux pas m'en empêcher !

Tout est flou! dur dur de commencer sa nouvelle vie dans ces conditons !

Enfin bref, voilà, je vais faire ce que tu m'a conseillé c'est à dire ne plus l'appeler pour qu'il ait je l'espère un peu plus le manque de moi.

Et de ton côté, ça va ? tu "gères"? Qu'en est il maintenant?
Tiens moi au courant stp, ton histoire m'a beaucoup touchée et ne me laisse pas indifférente !

A bientôt de tes nouvelles, et de tes précieux conseils !
BY WaKe Up!
#171048
Bonjour Kharma ! Et merci d'avoir ppris le temps de lire mon histoire, et d'y répondre !

Tes conseils me sont également d'une aide précieuse ! Effectivement il faut que j'apprenne à prendre un peu plus sur moi, car mon impulsivité m'a joué des tours dans le passé, et une fois encore, j'en fais les frais !
Je lui ai demandé : "tu crois que l'on serait toujours ensemble si je n'avais pas eu cette petite phrase malheureuse?" (celle qui a déclenché chez lui, le fameux déclic !) et là il me répond: "oui, sûrement " (Aie ! mon coeur s'est un peu plus déchiré à ce moment là !). C'est dingue et cruel de me répondre ça, n'empêche ! (je dois me méfier?)
Enfin, tout ça n'a plus d'importance maintenant, ce qui est fait est fait !

Kharma, il ne faut pas que je perde de vue que même s'il m'a dit qu'il n'était pas improbable que l'on se retrouve, il peut y avoir quand même une sorte de manipulation (même inconsciente de sa part). Ca me fait horreur de penser ça, j'ai l'impression de lui manquer de respect, mais moi ça me "protège", c'est un peu mon parachute en quelque sorte.

Voilà, je vais me mettre à nouveau en mode SR et me recentrer sur moi même. Et surtout j'ai envie que le prochain contact vienne de lui !
Le hic, c'est que je me demande si je vais le revoir un jour : il est à 800 km, et à part moi, un pote, et un membre de sa famille pas loin de chez moi, il n'a pas bcp de raison de revenir dans ma ville ! A part l'envie (miraculeuse) de me revoir. Bon pour l'instant on en est pas là, et on n'en sera peut être même jamais là donc PATIENCE ! (c'est pas une de mes principales qualités la patience lol).

Crois tu qu'il soit bon que je garde un espoir (aussi infime soit il) ou est ce me faire plus de mal qu'autre chose? Dois je me raccrocher à ses paroles, ou plutôt les mettre de côtés pour mieux avancer dans ma vie? (là, je me doute de ce que tu vas me répondre !!!! lol)

Merci pour ton soutien, j'espère que de ton côté ça va vraiment mieux, car franchement ton ex, il peut aisément prétendre au concours "boulet de l'année" ! (c'est peut être un peu brut de décoffrage, mais c'est malgré tout ce que je pense !)
A bientôt !
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BY Moi+toi=??
#171057
Bonsoir WaKe Up !!

Désolée de ne te répondre que maintenant, petit problème de connexion à la maison, si bien que je n’avais plus accès à JRME hier soir.

Plusieurs points :
WaKe Up! a écrit : - supposons qu'il soit effectivement perdu : c'est quand même lui qui a pris la décision (il m'a semblé ultra catégorique lors de la rupture!) et pour le moment, il s'y tient.
Bien sûr que nos ex sont catégoriques au moment de la rupture, sinon cela n’en serait pas une !! Ce serait une menace, un « attention, je t’aime moins », mais pas une rupture. Et ils peuvent très bien être perdus, et penser qu’ils se retrouveront mieux en étant célibataires que s’ils restent avec nous. Et ce alors même qu’ils nous aiment (mon ex a rompu en étant au bord des larmes, en me disant « je reviendrais peut-être » et en me murmurant y compris « je t’aime » à un moment où il a été touché par ma détresse... mais il a rompu. En me donnant comme motif qu’il ne m’aimait plus... Il m’a même fait de l’autoflagellation : « je suis un con, un salaud, je ne te mérite pas, tu as le droit de me haïr même si j’en souffrirai je te comprendrai »). Pour le moment, il se tient aussi à la rupture. Sauf que le dernier sms qu’il m’a envoyé, c’est « Ecoute tu me manques franchement. Bisous à volonté » (je l’avais appelé quatre jours plus tôt –conversation courte que j’avais coupée par manque de crédit) et lors des dernières discussions au téléphone, j’ai eu droit à « tu es un ange » et à Monsieur qui évoque joyeusement notre intimité avec un rire coquin... Et je sais qu’il n’y a personne d’autre. Donc même si nous ne sommes pas encore de nouveau ensemble, la donne a changé en quatre mois.
Mais de mon côté aussi, ça a changé : j’ai retrouvé du travail, et mon métier me passionne et m’épanouit en plus , je lui ai pardonné la rupture (non, je ne lui en veux absolument plus du tout, j’ai ris avec lui, l’autre jour), j’ai réussi à me dédroguer de lui, même si réaliser que je l’aime toujours, mais mes sentiments ne sont plus étouffants : il le vit bien mieux (oui, je pense qu’il le sait que je l’aime toujours, même si je ne lui ai pas redis « je t’aime » depuis plusieurs mois). Mais c’est clair que pour tout ça, il m’a fallu du temps (le plus dur a été le premier mois).
WaKe Up! a écrit : - Il a effectivement encore des reproches à me faire (même s'il me dit qu'il ne faut pas prendre ça comme des reproches) et lors de la rupture il m'a dit néanmoins que j'étais "toute pardonnée". Donc a priori s'il me dit ça c'est qu'il n'y a plus de rancoeur ?
Il peut effectivement ne plus y avoir de rancœur du tout, et que ce ne soit pas des reproches. Il ne t’attaque pas avec tes « défauts », il te pointe simplement le doigt dessus pour t’aider à changer, et à avancer (oui, cela peut être ça)
WaKe Up! a écrit : Du coup même s'il y a eu du positif dans notre conversation, et que ça nous a fait du bien, (même si maintenant je me sens encore plus triste), je me demande si j'ai bien fait de lui dire tout ça. Peut être que lui est soulagé, mais moi c'est pas le top !
Normal que tu sois triste, votre rupture est encore toute fraîche. Mais tu verras, avec le temps, et même en l’aimant toujours, tu arriveras à prendre les actes de ton ex envers toi comme des cadeaux. Et à ne plus en souffrir Le plus dur est d’abdiquer (accepter pleinement que oui, votre histoire est bel et bien finie, terminée, à ranger dans les souvenirs. De toutes façons, même si tu le reconquiers, ce sera une nouvelle histoire qui commencera. Lorsque penser à ça ne te fera plus souffrir, tu seras prête à la reconquête. Surtout, prends ton temps, ne tente rien avant d’avoir atteint cette phase, sinon, tout foire !!!) Je pense que vous avez eu raison de parler, c’est un début de guérison, pour vous deux, d’en parler calmement comme ça (oui, on souffre aussi en étant largueur, parfois, et je pense que c’est le cas de ton ex, sinon il en t’aurait pas remerciée).

Sinon, je pense que le SR ne fonctionne pas toujours (mon ex n’a absolument pas réfléchi quand j’en ai fait un petit début, il a juste paniqué et s’est juste inquiété à fond pour moi...en quelques jours seulement de silence de ma part : quand j’ai reçu ses sms affolés, j’ai répondu) C’est aussi pour ça que je suis passée en RS et non en SR.
Et je pense aussi que le SR ne doit pas être une torture pour toi : vu comment il n’y a aucune rancune entre vous et comment vous arriver à bien vous parler, je dirais : SR ou RS, à toi de choisir, selon ton humeur (si tu as envie de l’appeler et que l’idée d’être avec lui ne te stresse pas, fonce !!!)
BY alandra
#171086
Je pense que le SR dépend de chaque couple. Si ton ex t'envoie des sms et que cela risque de te faire espérer pour rien- je dis qu'il faut arrêter de lui parler.
Pour ton ex peut-être qu' il sagit simplement aussi de rester ami ----attention tu n'es pas dans sa tête.

Tout cela dépend du caractère de chacun en fait- ton ex peut aimer de savoir qu'il a son ex encore sous sa coupe, ou cela peut l'aider à faire son deuil que de discuter avec toi.....dans les discussions il faut être prudent car on interprête à sa façon et non celle de l'autre.

Chaque histoire est différente--- tu verras avec le temps. Cela se trouve la prochaine fois ue tu l'auras au téléphone il aura avancer dans son deuil, sera dans un autre état d'esprit.
Protèges-toi et choisis la solution qui te convient simplement.

Si tu ressens de lui parler, vas-y mais si cela finis par te nuire tu devras changer de méthode.
BY WaKe Up!
#171559
Bonsoir tout le monde, et un grand merci pour vos messages !

Je dois vous avouer que ce soir c'est pas le top, je broie du noir...
Il me manque ! Bref, cette sensation vous la connaissez bien aussi, hélas !

Je commence (ben oui "déjà") à désespérer d'un éventuel retour, je me dit que c'est illusoire, impossible : il m'a dit que je lui manquait (j'ai quand même du un peu lui tirer les vers du nez, il ne me l'a pas dit de lui même, sa phrase exacte c'est que les automatismes et les habitudes sont pesantes au quotidien, mais bon selon lui cela est pareil qu'un "tu me manques")

Le truc c'est que dans les paroles, je lui manque peut être, mais en attendant à part le gérer son manque, il ne fait rien !
Vous allez me dire : sois patiente, la rupture est toute fraîche, mais bon, ça fait pratiquement un mois ! et pas de retour ! rien !

Je ne sais plus quoi faire ! Une semaine que j'ai pas eu la force de sortir de chez moi, je retarde chaque démarche de la vie quotidienne de la plus simple à d'autres plus importanes et quand il m'a appelée je me suis bien évidemment gardée de lui dire tout ça mais juste un petit "ça va, ne t'inquiètes pas" (tu parles !)

Voilà je me demande si ça sert encore à quelque chose d'espérer un éventuel retour à part peut être me torturer, mais je n'arrive pas à tirer un trait ! (encore moins après notre conversation de quatre heures au tél.)
Je ressasse, je ressasse en long en large et en travers (à quoi joue t-il? me manipule t-il? et pourquoi ci et pourquoi ça?...)
Je n'arrête pas de parler de lui tout le temps, penser à lui, depuis pratiquement un mois et ça m'inquiète, j'ai l'impression de bugger et là je fais carrément du sur place !

Je suis en mode SR, mais bien malgré moi (j'ai envie de le recontacter et de lui dire combien je souffre, et que je comprends pas sa décision etc...) mais malgré une introspection, ben la vérité c'est que j'avance pas.
J'attends également un acte de sa part (coup de fil; sms; lettre; mail) et en même temps je le redoute un peu.

Je n'arrive pas à couper les ponts avec certains membres de sa famille, et avec un ami à lui, plus âgé. J'ai besoin de leur parler même si je sais qu'ils ne peuvent rien changer à la situation.
On a un seul ami commun : mon meilleur ami dont je suis très proche, mais qui vit à l'autre bout du monde ! C'est pas le top !

Voilà mon état du jour, une Wake Up désemparée :( et très tristounette
Help !
J'espère que de votre côté, c'est plus glorieux !
Des bises et à bientôt!
BY alandra
#171612
Cette phase est normale et moi aussi cela fait 4 semaines mais maintenant je ne sais pas si je veux qu'il revienne car il a une attitude incorrect. Je l'aime mais je ne sais plus en fait.

Tu dois par contre te forcer à recommencer à vivre, sortir un peu, vas faire les boutiques, mets-toi au sport c'est ce que j'ai fait.
Vendredi dernier je suis même sortie avec des inconnus même si je suis rentrée pas trop tard mais il faut avancer doucement.
Essaie de refaire de choses que tu aimais avant puis arrête de parler à ses amis ou sa famille ou si tu le fais ne parle pas de lui. Puisque plus tu parles de lui, plus tu penseras à lui.

Pense à tous ses défauts, à tout ce qu'il t'a fait de mal ---s'il le faut fais-toi une liste; quand tu as envie de l'appeler alors appelle une amie ou viens nous parler.

Tu as déjà parlé plusieurs fois avec lui et il connaît tes sentiments donc laisse- le cogiter ---prends sur toi.

Il faut que tu penses avant tout à toi.

Il y a des jours où c'est difficile et je te comprends. Courage.
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BY kharma
#171714
Chère wake up,
WaKe Up! a écrit :Je commence (ben oui "déjà") à désespérer d'un éventuel retour
Il est important que tu admette que tant que tu seras dans l'attente, tu seras en souffrace. Les liens que vous avez crée durant ces 3 ans 1/2, t'ont habitués à lui. Ta vie avait pris un rythme. Difficile du jour au lendemain de trouver son tempo et d'accepter d'en changer. La perte de repère est énorme ! Mais la capacité d'adaptation de l'humain n'a pas de limite..Ne l'oublie pas : Cet état est très désagréable mais temporaire.
WaKe Up! a écrit :il m'a dit que je lui manquait (j'ai quand même du un peu lui tirer les vers du nez
Tu ne dois pas lui tirer les vers du nez. Tu ne fais que le forcer (via la manipulation) et tu te fais du mal. Laisses le te donner lui même ses impressions. Aussi dures soient-elles à entendre..Sinon, tu vois bien que tu n'en tire aucunes satisfaction, ça sonne faux !
WaKe Up! a écrit :Une semaine que j'ai pas eu la force de sortir de chez moi, je retarde chaque démarche de la vie quotidienne de la plus simple à d'autres plus importantes
Rappelles toi du motif de rupture et apprends de ces erreurs. Ta perte d'indépendance l'a étouffé. Il n'y avait plus de nouveauté dans ce que tu vivais..Et donc dans ce que tu racontais. L'ennui a été le poison de ta relation. Saches qu'une fille dans le vent est juste hyper attirante, puisque heureuse et dynamique. Entres dans un dynamisme pour ta vie. Il serait dommage de passer à côté. On a qu'une seule vie !!!
WaKe Up! a écrit :je me demande si ça sert encore à quelque chose d'espérer un éventuel retour à part peut être me torturer, mais je n'arrive pas à tirer un trait ! (...)Je ressasse, je ressasse en long en large et en travers (à quoi joue t-il? me manipule t-il? et pourquoi ci et pourquoi ça?...) j'ai l'impression de bugger et là je fais carrément du sur place !
L'espoir comme je te disais plus haut, te met en souffrance. LE DÉTACHEMENT est la clé de sortie de l'enfer que tu vis.Il est certain que cela nécessite un temps d'adaptation avant d'y parvenir. Les moments de questionnements sont inévitables tout comme les larmes. Tout ça a un rôle à jouer dans le processus de deuil. Accordes toi 4h/j de léthargie totale à pleurer, hurler, détester..Et puis au fur et à mesure de - en -. Trouve ton rythme. Et sectionne ta journée ainsi.

Il te faut te réguler et devenir rigoureuse.Chaque jour, obliges toi à faire une sortie. Que ce soit pour aller à un rdv ou acheter du pain, ça n'a pas d'importance. Durant cette sortie souris et respires à fond . C'est fou ce que ça fait du bien ! Et petit à petit, tu sortiras de + en + longtemps. Cela te réhabitueras à te retrouver avec toi même. Peu à peu tu prendras conscience que tu peux faire des choses pour toi sans contraintes particulières.
Il est très important de te préparer avant chaque sortie. Tu te fais belle, dans des vêtements qui te subliment. Tu t'accordes ce temps de répit pour ton mental, c'est important.
WaKe Up! a écrit :j'ai envie de le recontacter et de lui dire combien je souffre, et que je comprends pas sa décision etc...
Tu dois comprendre sa décision, il te l'a expliqué, et toi même, en a pris conscience. Tu dois saisir ta vie et en faire quelque chose. Je te le répète, ON A QU'UNE VIE!!
WaKe Up! a écrit :mais malgré une introspection, ben la vérité c'est que j'avance pas.
Une introspection dure beaucoup plus de tps. Je dirais 6mois de travail intense pour le plus gros du boulot. Entre lectures, activités, sortie, réseau amical, passions, boulot. Ne te fiches pas la paix. Aprrends, prend conscience et mets en application pour vérifier que tu as bien compris l'exercice. Remplies ta tête et ton coeur de toute ces bonnes choses de la vie, dont il est bien dommage de se priver. Tu as une qualité remarquable : tu sais analyser, décortiquer et comprendre les situations. Pousses cette compétence à fond pour te comprendre toi même et connaître la raison de ta difficulté à te mobiliser.
WaKe Up! a écrit :Je n'arrive pas à couper les ponts avec certains membres de sa famille... J'ai besoin de leur parler même si je sais qu'ils ne peuvent rien changer à la situation.
Tant que tu maintiendras le contact, tu ressasseras un peu plus. Tant que tu ressasseras, tu orienteras ton esprit dans la mauvaise direction. Tant que tu resteras figée, tu seras en attente de quelque chose. Et tant que tu attendras, tu souffriras. La boucle est bouclée ;)

Si l'on prend vraiment le travail à coeur, les résultats sont phénoménaux. Crois en mon expérience.
Suite à une ancienne rupture, j'ai entrepris un travail sur moi même qui a vraiment porté ses fruits et qui m'a changé la vie, faut le dire. J'étais dans des comportements excessif et dans une léthargie sans pareil..Bref, aucuns projets. J'ai subi la séparation, je me suis effondrée. Et un jour, après moults questionnements, j'ai décidé de tirer la sonnette d'alarme. Il était devenu évident que je me devais de lire, sortir, profiter de la vie, avoir des rêves. Je suis devenue aujourd'hui (à quelques erreurs près), celle que je voulais devenir. Le plus dure est de se maintenir, de s'écouter et de persévérer. Car nous devons finalement nous remettre en question chaque jour, sinon, les mauvaises habitudes de fonctionner reviennent au galop..

Voilà j'espère t'avoir éclairé un peu. Mes pensées les plus positives t'accompagnent, courage !
BY koala59000
#171753
Bonjour!!!

Alors Wake up, moi mon conseil va être simple, ne te fais pas d'illusion sur le fait qu'il reviendra juste si tu attends, tu veux qu'il revienne? Alors tu y crois et tu te reconstruis! Même si mon cas n'est pas une référence puisqu'au final il n'est pas encore revenu (1mois et demi de rupture bientôt), mon ex a déjà eu un choc en voyant que j'avançais, que je prenais soin de moi et que si je ne l'appelais pas, c'était parce que je sais qu'on ne force pas les gens à nous aimer, on les séduit!!!
Je sais que la distance complique tout, le mien non plus n'est pas dans la même ville, mais elle te permet aussi de prendre le temps de te reconstruire avant de tenter de le séduire et de recréer ce petit quelque chose qui avait fait que la première fois, il t'aimait! et si tu avances et que tu n'es plus dépendante, même si tu l'aimes tu accepteras beaucoup mieux, le fait qu'il ne revienne pas ou qu'il revienne...

On m'a toujours dit que la meilleur méthode était l'action et que la peur n'évite pas les dangers!

Il faut te resaisir, et rien n'est impossible...Je pense qu'il faut se battre mais pas pour lui, mais pour toi, si tu l'aime, alors bats-toi pour qu'il revienne, mais pour ça il faut que tu te reconstruise et tu l'as dit toi-même, il faut que tu t'aime pour qu'un homme t'aimes (on me l'a aussi répéter, j'ai vraiment eu l'impression de me reconnaitre en toi) alors commence par là, réapprends à connaitre tes envies, tes désirs...
Le reste suivra... ;)
Le moral, l'amour(avec lui ou un autre) et tout
Avatar du membre
BY kharma
#174547
C'est bien vrai, alors que deviens-tu?
En tout cas, si tu n'es plus aussi souvent sur le fo-fo, c'est plutôt bon signe !
Je t'encourages à avancer et à continuer de te battre :-Clap

A bientôt !
BY WaKe Up!
#174689
Bonjour Alandra et Kharma !

Et bien oui, je ne suis plus aussi présente sur le forum, enfin en "apparence" car je ne manque pas de vous lire tous les jours, mes petites pensées les plus positives sont toujours là pour vous !

Pour répondre à votre question, à savoir : "que deviens tu ?" et bien j'ai envie de vous répondre que je deviens moi ! (enfin, j'essaie, :) ), j'avance à petits pas, je me (re)construis... vos conseils, vos paroles et votre présence, bien que virtuelle, m'aide, merci ! Je crois que je vais imprimer vos post et surligner les passages "forts", les placarder sur les murs ! Vos mots seront mon coup de pied aux fesses de chaque jour, si jamais il m'arrivait de flancher ! Ce sera mon leitmotiv, ma philosophie quotidienne ! ;)

Pour le moment, je suis en plein dans la paperasse administrative, c'est pas top, mais au moins ça m'occupe et m'évite de trop penser, c'est déjà ça.

Voilà, à bientôt de vous lire,
une grosse pensée pour vous, et une bonne nouvelle journée ! :P

P.S : Merci Koala59000 pour ton message, je ne crois pas avoir eu l'occaz de te le dire, alors voilà ! ;)
BY alandra
#175101
En tout cas tu m'as l'air plus sereine ---c'est bien et tu as raison il faut se concentrer sur d'autres choses.
On va toutes devenir des boudhistes si cela continue----hihihi!!!!!

Tu sais bien qu'on est là si tu craques ::::pas besoin d'imprimer nos messages.

Même si je risque d'être moins présente dans les 15 jours qui viendront---si tu as besoin envoie un message ---moi je suis dans mes révisions---cela n'arrange pas mon stress mais m'aide aussi à penser à autre chose.
Là que je suis de tendance à être une grosse bavarde je te dis pas la pile quoique !!!! je prends un calmant et cela me calme--- je ne suis pas pour les médocs mais là pas le choix avec tout ce que j'ai en ce moment mais je n'en prends que pour faire un bon dodo.

Si tu flanches et bien ce n'est pas grave ---- parce que tu as un coeur.
Avatar du membre
BY kharma
#175211
Quelqu'un a parlé de bouddhisme? Je dis "yes" 8-)
alandra a écrit :Tu sais bien qu'on est là si tu craques ::::pas besoin d'imprimer nos messages
Ton appart va bientôt ressembler à celui d'un serial killer avec tout les évènements accrochés au mur :lol: Et puis, oui, on est là, et tu peux relire ton post autant de fois que tu veux. Et puis même si tu retiens pas, nous on prend un malin plaisir à rabacher :-Old
alandra a écrit :je prends un calmant et cela me calme---
Alandra, espèce de droguée, lol !!
Bon, ok, je retire ce mensonge..Tu m'en donne une dose?
J'ai la patate ce soir, alors qu'il faudrait que je songe à dormir! C'est combien le gramme? :lol:

Wake up, n'oublie pas, on se serre les coudes !! Bizzz
BY WaKe Up!
#175267
Merki merki !!!!
Vos post me font chaud au coeur !

Les filles vous êtes tout simplement géniales !

Bon Kharma t'as raison, je me vois pas refaire la déco de mon appart' avec vos post, ça ferait un peu glauque ! :?

Au club des "droguées" ben j'en fait partie aussi ! un quart de lexomil chaque soir ! mais je pense pas continuer trop longtemps, ça me plait pas d'avaler ces machins là...

Bref, Kharma, continues d'avoir la patate, ça te va très bien ! et pi Alandra, une bonne dose de courage dans tes révisions, tu vas car-to-nner !

Et puis, si tu flanches aussi, ben je suis là . Certes, j'ai pas l'immense sagesse de notre grande prêtresse Kharma :D (hihi) mais chuis là !
"Grande prêtresse Kharma !!!" j'adore ! Kharma, je vais t'ériger une statue mdr ! :-Blue

Bon je dois y aller, la paperasse m'attends :( (marre !)
Je reviens dans la soirée, vous lire un peu, à plus tard !
Et comme d'hab, une très bonne nouvelle journée !
BY WaKe Up!
#175813
Les filles !!! Au secours !!!!! Il me manque, là, d'un coup ! et l'envie de l'appeler pour le lui dire se fait violente !!! A quoi bon me dirait vous?!

Pinaise, je ne sais même pas si j'aurai de ses news un jour, si ça se trouve je ne le reverrai plus ! Aie ! Rien que d'y penser, ça fait mal, c'est insoutenable.

Pffff, c'est dur là ! Besoin de soutien ! Help ! Aiuto !
BY alandra
#175816
Courage !!!!!! je sais que cela fait mal- qu'il te manque mais tu dois tenir.
Moi aussi je pense à lui ----éloigne le téléphone tout d'abord et essaie de faire quelque chose qui t'occupe l'esprit.

Parle- nous ---appelle une amie, fais les boutiques ou si tu veux tu apprends pour moi mes examens. Ce que je veux dire c'est que de le recontacter ne t'apportera rien qu'une souffrance supplémentaire.
Dès que tu penses à lui---balaie l'idée et pense à ses défauts et au mal qu'il t'a fait.

Courage!!!! courage!!!!
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BY kharma
#175915
Chère wake up,
Tout d'abord, coment vas-tu? Qu'as-tu fais cette aprèm'?

Je rejoins les avis précédemment donnés. A quoi bon appeler?
Tu n'as pas fait tout ce travail pour rien. De plus, rappelles toi que tu fais le SR pour garder ta dignité, et ne pas risquer d'entendre des choses desagréables, qui finalement te mettraient encore plus bas..Ce besoin est une illusion. Non, tu n'as besoin de personnes pour avancer. Tu es un etre complet qui a la faculté de se raisonner, de tempérer ses envies, d'y pallier.

De plus, tu renforceras l'idée de ton ex : "Elle ne peux pas vivre sans moi, et moi je ne peux pas vivre avec quelqu'un de dépendant, c'est trop difficile"

Tu as des choses à te prouver m'dame. Cette abstinence est ton médicament.
N'hésites pas à entrer en analyse, si tu en a les moyens, cela pourra t'aider à pointer les causes exactes de tes difficultés.

Je persiste à te dire que tu t'en sortiras fière, si tu maintiens ton SR. Pour la 1ère fois, tu prendras tes émotions en main et ne les laisseras pas te dominer. C'est très important de te sentir capable de faire des choix. C'est finalement prendre possesion de sa vie et ne pas la remettre entre les mains d'un autre..C'est restructurant!

Ton bonheur ne doit dépendre que de toi ;)
BY WaKe Up!
#176050
KiKOU !

Vos post, comme d'hab', me regonfle le moral !
Je me répète : merci !

Vous avez amplement raison, l'appeler ne me fera que tomber plus bas, j'ai déjà testé !
C'est terrible de se dire qu'il sait que je souffre et qu'il ne fait rien pour pallier à ça (mais que pourrait il y faire, c'est lui qui a pris la décision de me quitter!), on dirait que je ne lui manque pas, que nos souvenirs ne représentent plus rien pour lui... Je ne suis pas dans sa tête, donc au final je ne sais pas ce qu'il ressent mais c'est juste que je ne supporte pas l'idée de ce rejet, que j'ai plus ou moins vécu comme un abandon (c'est fou!)
Voilà, le problème est pointé, reste plus qu'à le régler ! J'étais dans mon couple, la petite fille capricieuse ayant constamment besoin d'être rassurée, et lui était finalement, le père trop jeune : c'était grosso modo notre dynamique de couple, en plus des hauts et des bas propres à chaque couple.
Peut être est ce dû à l'absence d'un père dans ma vie? Le fait est que je travaille sur ce point avec un thérapeute.
J'ai encore un peu la trouille d'avancer, mais je sais que j'ai envie d'y arriver : plus envie d'être cette petite fille terrorisée par à peu près tout (lol) et devenir cette femme accomplie, forte et sûre d'elle !
Voilà, le premier pas vers cela est fait ! Votre soutien m'aide énormément dans ce travail sur moi même ;)
Alors qu'il revienne ou pas, peu importe, au final je me serai enfin trouvée et c'est ça l'essentiel. (Bon je vous cache pas qu'à l'heure actuelle, je prefererai qu'il revienne ! ;) on verra si ma vision des choses aura changé d'ici quelques temps...)
Voilou, alors cet aprem, je vais préparer des affaires à revendre en vue du vide grenier de quartier de demain : j'y tiens un stand : c'est sympa, je vais voir tout plein de monde ! (Alandra, si ça te dit, de venir y faire un p'tit tour ! ;)
J'aurai une pensée pour toi Kharma, car il me semble que tu aimes bien les brocantes, non?!
Et en principe ce soir c'est cinéma, choix du film pas encore décidé !
Pour l'heure c'est la douche qui m'attend ! Je vais être en retard !
Je vous souhaite une bonne journée, pleine de soleil si possible, et vous dis à ce soir sur vos forum.
Re-Merci !
BY alandra
#176071
Wakeup,

Moi ma peur pérpétuelle c'est la peur de la solitude et quand j'étais petite je pleurai souvent ( je ne l'ai jamais dit à personne en fait ) j'étais hyper sensible que j'ai modifié en renforcant mon caractère mais je reste très sensible à l'humanité.
Je ne comprends pas l'égoïsme, la méchanceté, la violence etc.... des gens mais j'ai travaillé sur moi et la vie m'a aussi donné des coups pour que j'apprenne à m'endurcir.
Je parle beaucoup par peur du silence et du rejet des autres et je fais beaucoup d'humour pour essayer de cacher ma douleur et faire sourire les gens.
La gaiété je la porte à l'extérieur et quand je suis triste je pleure chez moi.

Pourtant rien ne me prédisposait à cela peut-être une maman protectrice aimante et au contraire un papa froid mais tout cela m'a donné la force de réussir mes études et de prendre des décisions.

Tu viens de découvrir ton problème et maintenant tu vas y travailler et tu as conscience qu'un couple ne peut pas être composé de cette manière.
En étant seule tu vas apprendre à t'aimer, te rassurer, être fière de toi et à devenir une femme épanouie et formidable.

Pour la brocante dis-moi où cela se passe peut-être je viendrai mais tout dépend de l'avancée de ma révision car j'ai mes examens blancs lundi matin et mardi matin.

Bien sûr que tu l'aimes encore et que tu le reprendrai- je ferai de même aussi.
Pour ma part là où je ne suis pas d'accord avec toi c'est qu'il ne t'a pas oubliée, qu'il ne pense pas à toi mais que lui peut-être sait que vous n'êtes pas fait pour être ensemble.

Dans la vie d'un couple j'ai découvert qu'il n'y a pas que l'AMOUR qui compte et qui fait sa solidité. Certains s'aiment et se séparent car :
- incompatibilité de caractère
- plus les mêmes visions de la vie
- pas les mêmes envies ( l'un veut un enfant l'autre ne veut pas )
- des drames ( ce qui m'est arrivé en partie )
- l'égoîsme de l'autre
- la routine
- les pbs d'argent
- les enfants

Dans un couple chaque personne a sa personnalité, son vécu et donc cela quelques fois peut provoquer des fissures, des ruptures ou des renforcements.

Puis on ne se rencontre pas non plus au bon moment aussi ----

Continuer à se faire des projets, à avancer c'est se montrer qu'il n'existe pas qu'un seul homme sur terre et maintenant tu vas en faire tomber des coeurs ma belle comme pour KHARMA.

Vas-y tu vas y arriver car moi je crois en toi tu sais.
Avatar du membre
BY kharma
#176105
Hey salut wake up !

Bravo d'avoir trouvé la force de résister. Tu peux te sentir fière !
Ton approche analytique est la clé. Tu sais te faire entendre raison à toi même!
Maintiens cette volonté de faire mieux, de progresser, elle t'ouvriras bien des portes, j'en suis convaincue ;)

Le manque, l'envie de retrouver ce qu'on a perdu et la fierté ne doivent pas nous pousser dans des chemins sans issues. Le bouddhisme parle de choix qui influencent notre kharma. Si nous prenons de mauvaises décisions, nous ferons face à un lots de conséquences. Qui sont utiles mais peuvent aussi être évitées.

Ce que je veux dire par là, c'est que certaines histoires sont vouées à l'échec car nous avons fait taire notre intuition, nos envies, nos valeurs, pour des raisons multiples. Nous étions au bord d'un carrefour et en prenant telle ou telle direction nous avons choisi un lot. Celui de vivre ce bonheur et d'accepter les difficultés qui en découlent. Dans tout les cas, certains obstacles sont bénéfiques pour celui qui, en cas d'échec, en tire les bonnes conclusions.

Si cette histoire n'était pas durables, elle était par ailleurs riche en enseignement. Elle t'a permise de pointer tes failles. Et c'est ainsi que l'humain s'élève spirituellement.

Ce matin je me suis penchée un peu plus sur l'astrologie. Je ne suis pas tout à fait satisfaite du lien et poursuis les recherches. Cependant il m'a permis d'y voir un peu plus clair. Pour mon cas, j'ai retrouvé dans l'astrologie chinoise, aztèque, tibétaine, indienne des points plutôt éloquents sur ma personnalité et celle de mon ex. Toutes sont d'accord sur des traits de caractère...J'ai été bluffé. Ça m'a permise d'ouvrir les yeux sur pas mal de choses...Je te le mets en lien : http://www.horoscope.fr/astrologie/tibetaine/index.php

Alandra a raison, nous ne maîtrisons pas tout. Entre traits de caractère, vécu, psychologie, libre arbitre...Le mélange ne donne pas souvent lieu à la compatibilité. D'où la difficulté de trouver l'homme correspondant - dit "idéal". Je crois que ceci est un travail de longue haleine.

Travailler sur soi et mettre toute les chances de notre côtés via de "bons choix" peuvent nous ouvrir les portes de l'amour. A l'avenir nous devrons réussir à discerner celui qui est "l'homme d'un moment de vie", de "l'homme d'une vie". Ainsi les déceptions seront moindres car démunies d'attentes extrême.

Je ne sais pas si je suis claire, j'ai l'esprit un peu embrumé. Il était bon le champagne hier :lol:

J'ai vu que tu aimais faire des brocantes et vides greniers ! Super, je trouve que ça donne lieux à des échanges intéressant..La récup', le troc, donner une deuxième vie aux objets, j'adoooooore ! Et puis ça t'occuperas bien, pour le coup.

:-Bra à toi wake up ton ascension est belle. Sois-en fière !

PS : Vous habitez à côté? Je suis trop jalouse là ! Ouin ouin ;)
BY WaKe Up!
#176694
Coucou les filles ! J'espère que ça va?
Encore et toujour, merci pour vos post, bourré de vérités, d'encouragements... merci !

Je suis entièrement d'accord avec ce que vous me dites, quelquefois vos vérités me font "mal", car la gamine têtue et capricieuse que je suis (bientôt, "était" !) n'accepte pas l'idée que ce n'était pas lui, l'"élu" ! Bien qu'au fond, je sais qu'il y avait trop de failles de son côté et du mien.
Je me dis parfois que notre incompatibilité vient d'un mauvais timing : je n'était pas prête à m'accomplir malgré ses nombreuses requêtes, pour la simple et bonne raison, que tant kil était à mes côtés, cela m'était impossible !Je me laissais porter dans ses bras, tout doucement... Oui, je sais, c'était pas la solution ! La vie s'est chargée de me le (re)faire comprendre et croyez moi, cette fois je vais écouter !
Le fait est, que je trouve le prix à payer un peu élevé, du moins c'est la vision actuelle que j'ai de ma rupture, un goût amer et un sentiment d'échec amplifié par les paroles de mon ex : "tu sais, je sais que ça aurait pu marcher". Quel maladroit de m'avoir dit ces mots !
J'essaie d'être détachée mais c'est pas facile.
D'autant plus que cette impression qu'il m'oublie, qu'il raye nos souvenirs, ne me lâche pas, malgré tout. (J'vous jure, cette gamine en moi, des fois elle est à claques !)
Je souhaite que la vie nous laisse notre chance de se (re)trouver...

J'espère et veux du plus profond de moi, devenir cette femme épanouie, cette moi puissance 10 ! Ce qui me touche c'est que vous, vous croyez plus en moi que moi je crois en moi même !


Bref, pour le vide grenier, vu la pluie qui est tombée, j'ai dû remballer mon stand à 13h00 ! (groumph !).
Et voui, je vis également dans la même ville qu'Alandra (Kharma, tu descends quand tu veux !) mais jusqu'à présent j'avais pas envie de le spécifier dans mes post (allez savoir pourquoi, lol!).

Voilà, je vous dis à plus tard, je vais tâcher de soigner ce fichu rhume, conséquence logique de la pluie que je me suis pris hier !

Des bisous, mais sans les microbes !
A bientôt !
BY alandra
#176911
Tu n'acceptes pas d'être l'unique- celle qui l'aura aimée le plus mais tu seras toujours au coin de son coeur comme pour toi.
Tu ne supportes pas qu'une autre prenne ta place et le rende heureux mais qui dit qu'il le sera ? il ne faut pas idéaliser les relations et ni son futur.

Qui dit que ce ne sera pas toi qui sera heureuse plus tard qu'il ait rompu ----tu verras !!!!
Puis on est à Marseille il y a plein de mecs hihihi !!!! et il y en bien plus qu'en Lorraine --je voyais toujours les mêmes têtes. Je rigole car je pense que je suis blindée des hommes pour un sacré bon bout de temps ---

Je suis Lion de signe et je ne supporte pas les échecs mais j'ai appris aussi à ce que le hommes le regrettent. Je me dis toujours qu'un jour ils me regretteront ----j'ai les chevilles qui gonflent hihih
Il y a plein de femmes et il y a plein d'hommes et dedans on trouvera un jour chaussure à notre pied.

J'ai 37 ans et encore un échec mais je ne lui jette pas la pierre à 100% car j'ai aussi ma part dans le couple mais je me dis qu'il ne me mérite pas.

Je n'apprécie pas la remarque de ton ex " on aurait pu être heureux " comme si tout était de ta faute ---- facile très facile de rejeter l'echec à l'autre.
Je pense qu'il ne se remet pas en cause ton ex et mon ex m'a balancé que j'avais plein de défauts ----je lui ai même dit de me les citer ( j'en ai pas mal croyez- moi - je suis très tétue comme toi wakeup ) mais il savait que par rapport à mes reproches sur lui --mes défauts sont minimes.
Ne te lance pas dans ce genre de prise de tête crois-moi les hommes sont réputés bien lâches.
BY WaKe Up!
#177678
Coucou Alandra !

Merci de prendre un peu de mes news ! ;)

Bah écoutes, j'essaie tant bien que mal de tenir le coup ! Pour l'instant j'ai réussi à contenir mes larmes depuis, bin en fait je ne sais pas depuis combien de temps je n'ai pas pleuré, donc c'est plutôt une bonne chose !

Mais je sais que je suis encore sur cette horreur de manège : les montagnes russes ! Je pense que je craquerai encore un de ces quatres, j'ai quelques dates clés qui arrivent à grands pas qui me rattachent à lui (mon anniv ; Noel et le jour de l'an évidemment et des projets échelonnés jusqu'au mois de mars ) et qui me font mal : va falloir être forte ! Le temps fera son travail ainsi que ma volonté, même si parfois elle est mise à rude épreuve !

Le manque, les sentiments sont toujours là, j'essaie juste de gérer ça au mieux, c'est pas facile, tu t'en doutes bien!

Je pense que je vais avoir bien besoin de vous !!! :) Heureusement, je sais que vous êtes là !
Bon allez, positivons !
Bisous !
BY alandra
#177692
T'inquiête tu appelles et on est là.
Franchement Noêl pour moi ce sera le vide total - je n'y pense pas et je m'en tape. Je passe le 24 au soir seule car je suis encore à Marseille ---je prendrai un anxyiolitique et coucher tôt.
et le 25 je prendrai la tutute pour rouler 800 km avec mon chien direction ma famille et le froid de la Lorraine.

Je ferai là-bas le black out total de ma vie et je reviendrai telle une rambo et si mon ex m'embête attention à l'uppercut!!!!

ces dates tu les crains mais quand elles passent en fait tu réalises que ce sont des jours comme les autres je t'assure.
Le 11 juin 2008 fût la naissance de mon fils ( malgré qu'il soit mort mais pour moi c'est sa naissance ) je l'ai tellement craint - je m'en rendais malade et le jour J ce fût une journée simple mais evidemment j'ai pensé à lui mais je le fais tous les jours.
Chaque jeudi je compte les semaines de ruptures avec mon ex comme cela je me dis que les jours passent et que finalement le temps passe vite au final.

courage
BY alandra
#178637
Un coucou malgré que je sois dans mes révisions.
J'espère que tu vas bien.

J'ai mon oral mercredi à 11h et mon écrit vendredi de 9h à 13h et après je reviendrai pour qu'on se booste.
Les examens au fonds m'aident à ne pas trop penser à lui.

Gros bisous
BY WaKe Up!
#179341
Coucou les filles !

C'est gentil de prendre un peu de mes news !
Et bien ça peut aller, des jours avec et des jours sans, encore un peu les montagnes russes quoi !

Alandra, un bon courage dans tes révisions, et pi Kharma, j'espère que la reprise du permis se passe bien?! ;)

Vous fais des biz'
A très bientôt :)

P.S :
kharma a écrit :Hey coucou M'dame :D
P'tite rectification : M'zelle !!! :lol:
Alors comment vas-tu aujourd'hui?
BY alandra
#181762
Salut Wakeup,

J'espère que tu vas bien car pas de nouvelles ---je n'en ai pas de Kharma non plus et j'espère que tout va bien pour vous deux.