Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#169446
Salut,

Avec du recul et l'aide d'amis proches, j'ai enfin compris pourquoi elle m'avait quitté... et surtout pourquoi moi je me suis mal comporté...

Je l'ai connu 6 mois et au bout d'à peine 2 mois, mon EX, ayant complètement confiance en moi, m'a confié son grand secret (qu'elle n'a dit qu'à ses amis très proches...): Elle a eu une liaison pdt 1 an et demi avec le mec de sa meilleur amie...

Lui a nié et prétexté une affaire de fesses de 3 mois sans plus et est resté avec sa copine qui était enceinte... mais mon EX s'est fait traitée de tous les noms par son ex meilleure amie et ses copines proches... bcp d'amis l'ont quitté de ce fait et elle ne s'en ai jamais remise... elle a d'ailleurs même aujourd'hui bcp de mal dans ses relations amicales de ce fait (peur de perdre des amis à tout moment...)

Elle s'est fait prendre il y a un an soit 6 mois avant notre rencontre à cause d'un SMS...

Quand elle m'a raconté ça, je crois que je ne l'ai jamais accepté et je l'ai jugé de facto... la considérant très mal, comme une fille facile...

Je crois que je n'ai jamais réussi à faire avec et je ne lui ai jamais accordé ma confiance de ce fait... ce qu'elle a ressenti... elle m'a de nombreuses fois dit que je l'a considérais comme une fille facile et en fait c'est vrai... je m'en rends compte!

Du fait de la confiance que je ne lui accordais pas, elle ne m'a pas donné la sienne et notre relation a été longtemps conflictuelle... et a crée ce que vous connaissez déjà... notre rupture...

J'ai beau essayé de lui pardonner (ce n'est pas le mot car je ne la connaissais pas à l'époque...), je n'ai jamais su faire avec... car ce n'est pas ma conception de la femme de ma vie...

Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur? Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...

Je crois qu'ayant eu ce déclic, je n'essayerai pas de la reconquérir car c'est peine perdue... je n'aurais je pense jamais confiance en elle et elle jamais en moi... je me dis tjs que si elle a été capable de faire ça elle serait capable de faire pire... elle me dit qu'elle a appris de son erreur, qu'elle y pense tous les jours et qu'au contraire sachant le mal qu'elle a causé, ne referait jamais la même erreur...

Mais je crois aussi que ce passé dénote une certaine instabilité qui m'empêche de voir l'avenir sereinement avec elle...

Pour ajouter au tout, elle entretient une relation ambiguë (distante mais permanente...) avec son EX qu'elle a largué plusieurs fois mais avec qui elle est revenue plusieurs fois et qui l'a fait cocue... je lui avait demandé de couper les ponts avec lui, elle a tjs refusé malgré son elle "le danger pour notre couple", car elle voulait "garder le contrôle de sa vie"...

Enfin, elle m'a insulté de nombreuses fois car elle considérait que je ne me battais pas assez pour "nous" et pour la garder...

Aidez moi à y voir plus clair svp sur sa personnalité et l'intérêt de reconquérir une femme pareille... :!:
#1343005

Salut abriko!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#169457
Salut toi,

Je vais répondre à mon mentor même s'il n'y aura aucune aide de ma part, faudrait plutot des avis féminim à ce sujet.

Sinon ton histoire et la mienne se ressemble de plus en plus...Moi aussi même si je lui faisais confiance, j'ai toujours été méfiant et je l'ai jugé très vite. Moi lorsque l'on n'était pas encore ensemble, mais on sortait en groupe d'amis, je voyais ce qu'elle faisait avec les mecs, c'était pas joli joli :roll: , elle essayait de détourner des mecs maqués etc :roll: . Donc j'arrive un peu à comprendre ton ressenti car j'ai certainement eu le même pendant ces deux ans.
Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur?
Je pense que oui car les gens changent, c'est tout. Il faut accepter le parcours et le passée de chacun, peut être une des clés pour bien s'épanouir en couple.
Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...
C'était une erreur du passée, elle ne l'a pas faite avec toi, donc difficile de lui en vouloir, et encore une fois les gens changent. En étant avec elle, tu acceptais qu'elle ait pu être comme cela avant.
Elle ne se remet pas en question, donc déjà y'a rien a faire, certaines personnes n'en sont tout simplement pas capables.
Je crois qu'ayant eu ce déclic, je n'essayerai pas de la reconquérir car c'est peine perdue... je n'aurais je pense jamais confiance en elle et elle jamais en moi... je me dis tjs que si elle a été capable de faire ça elle serait capable de faire pire... elle me dit qu'elle a appris de son erreur, qu'elle y pense tous les jours et qu'au contraire sachant le mal qu'elle a causé, ne referait jamais la même erreur...

Mais je crois aussi que ce passé dénote une certaine instabilité qui m'empêche de voir l'avenir sereinement avec elle...

Pour ajouter au tout, elle entretient une relation ambiguë (distante mais permanente...) avec son EX qu'elle a largué plusieurs fois mais avec qui elle est revenue plusieurs fois et qui l'a fait cocue... je lui avait demandé de couper les ponts avec lui, elle a tjs refusé malgré son elle "le danger pour notre couple", car elle voulait "garder le contrôle de sa vie"...
Je crois qu'en somme, tu as ouvert les yeux et ca m'aide à ouvrir les miens car nos histoires sont un peu similaires sur la forme. Je pense que même si au fond de nous on les aime, leur instabilité empêche oui de voir l'avenir avec elles. Jamais elle ne referra la meme erreur, jamais dire jamais. Et c'est de part leur instabilité que cela reviendra, peut etre pas tout de suite, mais plus tard...
Une relation ambigue avec un ex je trouve ca toujours malsain, c'est un truc à ce qu'elle se remette avec...A te lire on a li'mpression que tu es sur le chemin de l'abdication ou tu en prends la direction..Je te rejoindrais bientot je pense :roll:
Enfin, elle m'a insulté de nombreuses fois car elle considérait que je ne me battais pas assez pour "nous" et pour la garder...
Elle a bon dos cette excuse, qu'est ce que ELLE a fait pour votre couple? C'est un peu manipulateur comme phrase, histoire que tu culpabilises bien quoi...Courage mec.
#169484
Merci Boumpa pour ta réponse... c'est toi qui va devenir mon mentor à la fin! ;)

J'ai l'impression en effet que nos histoires se ressemblent... tu es resté plus longtemps avec ton EX mais les faits et les ressentis se rapprochent...

Tu as quel age? Tu habites dans quelle région?

J'avoue que je suis en phase d'abdication. Pourquoi? parce que même si je suis encore amoureux, je me dis et on me dit souvent que cette relation est très compliquée car je suis avec quelqu'un de compliqué et que revenir dans cette relation après une rupture sera encore bcp plus compliqué... la raison s'en mele finalement...

Et son passé, je n'arrive décidément pas à faire avec, je pense que je peux l'accepter mais jamais le comprendre car ce n'est pas une attitude que, je pense, j'aurais pu avoir un jour...

C'est sur que ce passé et son comportement sont synonymes d'instabilité... et ça me fait peur, d'où le fait que j'ai eu bcp de mal à m'investir et lui faire confiance... et je crois avoir finalement avancé à reculons...

Quant à son EX, je pense comme toi que c'est malsain mais pour elle c'est normal, elle garde contact avec presque tous ses EX et veut le faire aussi pour moi, ce que j'ai refusé immédiatement... je pense qu'elle veut se rassurer en ayant des mecs accrochés à elle et sous le coude...

Quant au fait de se battre, elle estime qu'elle s'est bcp battue pour nous mais comme tjs à sa manière, très différente de la mienne, ce qui explique pourquoi on croit chacun l'un l'autre que l'autre n'a pas fait les efforts suffisants...

En conclusion: Oui j'abdique, je prends mes distances avec elle, je passe à autre chose, je coupes les ponts, je me ressource et advienne que pourra... peut etre avec le tps qu'existera entre nous une amitié sincère et qu'on rigolera de cette situation avec du recul... et qui sait? ;)
#169578
Devenir ton mentor, je ne pense pas, je suis encore loin de ton expérience, le jour où elle revient dans ma vie, je commencerai un peu à être sur tes traces :lol: .
abriko a écrit :J'ai l'impression en effet que nos histoires se ressemblent... tu es resté plus longtemps avec ton EX mais les faits et les ressentis se rapprochent...

Tu as quel age? Tu habites dans quelle région?
Oui, quand je te lis, tu es l'un de ceux que j'arrive à mieux comprendre. Moi j'ai 26 ans et je suis de la région lilloise. Le Ch'nord quoi :lol: .
abriko a écrit :J'avoue que je suis en phase d'abdication. Pourquoi? parce que même si je suis encore amoureux, je me dis et on me dit souvent que cette relation est très compliquée car je suis avec quelqu'un de compliqué et que revenir dans cette relation après une rupture sera encore bcp plus compliqué... la raison s'en mele finalement...
J'ai envie aussi de me mettre dans cette phase, enfin j'essaie tout du moins, moi aussi encore amoureux, raaaah. Je me suis pas de suite rendue qu'elle avait une certaine instabilité car je ne l'ai fréquenté que 6 mois avant que l'on sorte ensemble, mais plusieurs chose aurait du me mettre la puce à l'oreille.
boumpa a écrit :Quant au fait de se battre, elle estime qu'elle s'est bcp battue pour nous mais comme tjs à sa manière, très différente de la mienne, ce qui explique pourquoi on croit chacun l'un l'autre que l'autre n'a pas fait les efforts suffisants...
Moi aussi apparemment elle s'est battue pour nous, elle a tout fait pour moi, elle m'a tout donné, bin voyons :lol: . Tout ce que je lui demandais c'était de m'aimer sincèrement et non pas essayer de me changer comme l'homme qu'elle voulait que je sois, une carpette :lol: .
Ce que j'en sors lorsque les gens disent, c'est que tout est de notre faute, donc on revient sur le fait qu'elle ne se remettent pas en question alors que nous on l'a fait.
boumpa a écrit :En conclusion: Oui j'abdique, je prends mes distances avec elle, je passe à autre chose, je coupes les ponts, je me ressource et advienne que pourra... peut etre avec le tps qu'existera entre nous une amitié sincère et qu'on rigolera de cette situation avec du recul... et qui sait?
Moi je veux abdiquer complètement, et même dans l'hypothèse d'un retour de sa part pour moi il est déjà trop tard, maintenant j'attends juste de ne plus l'aimer, même son amitié je n'en veux, j'ai besoin de gens équilibré autour de moi. Les instables sentimentaux resteront hors de ma vie dorénavant, tout ceux qui veulent rentrer dans mon cercle devront passer un questionnaire :lol:
En fait tu abdiques tout en maintenant un certain espor à ce que je comprends...N'est ce pas un frein à la reconstruction? :roll:
#169596
abriko a écrit :Salut,


J'ai beau essayé de lui pardonner (ce n'est pas le mot car je ne la connaissais pas à l'époque...), je n'ai jamais su faire avec... car ce n'est pas ma conception de la femme de ma vie...

Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur? Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...


Aidez moi à y voir plus clair svp sur sa personnalité et l'intérêt de reconquérir une femme pareille... :!:

peut être que tu t'exprimes de manière maladroite, mais de ce que j'ai lu de ton post je me demande pour qui tu te prends à juger de la sorte. Ce n'est pas tes oignons ce qu'elle a fait avant toi. J'ai l'impression de lire un intégriste catholique. Excuse moi mais c'est vraiment l'impression que tu me donnes. On dirait que tu attends d'elle qu'elle te soit soumise parce qu'elle aurait péché dans son passé.

rassure moi, dis moi que je me trompe.
#169602
justin1981 a écrit :peut être que tu t'exprimes de manière maladroite, mais de ce que j'ai lu de ton post je me demande pour qui tu te prends à juger de la sorte. Ce n'est pas tes oignons ce qu'elle a fait avant toi. J'ai l'impression de lire un intégriste catholique. Excuse moi mais c'est vraiment l'impression que tu me donnes. On dirait que tu attends d'elle qu'elle te soit soumise parce qu'elle aurait péché dans son passé.

rassure moi, dis moi que je me trompe.
Je pense plutot qu'il s'est exprimé de manière maladroite. Maintenant tu y vas quand même très fort, de là à comparer à un intégriste catholique :roll: . Je suis d'accord pour dire que l'on prend la personne avec son passée et ce qu'elle a pu faire, mais maintenant on est pas obligé d'accepter et d'être d'accord, bien sur tu me diras dans ces cas la on ne se met avec la personne. Oui mais pour moi les gens peuvent changés, mais je crois que ca restera tout le temps dans un coin de ta tête.
Prenons l'exemple, tu te mets avec une nana qui a trompé son copain avec toi, elle le quitte ensuite pour être avec toi, perso, c'est le genre de comportement qui me ferait peur car pourrait se répéter avec moi, et ca fait peut être plusieurs fois que cela se répète. C'est du passé donc cela ne nous regarde pas, mais on y pense quand même...Je crois que c'est dans ce sens là qu'abrikot voulait le dire. Le mot pardonner n'a pas sa place ici, c'est plutot accepter les gens avec leur passé quel qui soit et qu'ils puissent changés.
Et on peut avoir des convictions morales sans être ni un intégriste ni un religieux.
#169605
Justin1981, c'est pas tout à fait ça... mais c'est pas totalement faux...

Je ne lui reproche pas son passé puisque je ne la connaissais pas à l'époque et le passé reste le passé... mais du fait qu'elle m'ait raconté bcp de choses avec pas mal de détails, je l'ai jugée et pas très bien...

De plus, je n'arrive pas à accepter que ce passé a encore une influence très importante aujourd'hui (EX tjs présents et à l'affut et avec qui elle entretient des contacts malgré le fait qu'elle me dit que ce n'est pas bon pour nous, ses ex amies qu'on croise et qui l'insultent et qu'on est obligé d'éviter notamment dans certains lieux...) parce que justement cela ne me regarde pas et ça devrait rester le passé...

Je n'ai pas tjs eu le bon comportement avec elle en n'étant pas "ouvert" à la discussion sur ce sujet alors qu'elle le voulait... et en avait besoin je pense, surtout venant de moi...

Mais depuis, avec le recul, j'ai compris ses besoins mais j'ai aussi compris que ce passé a eu une influence négative sur ma perception de cette fille... pourtant j'en suis amoureux mais j'ai eu peur de m'investir réellement car justement j'ai eu peur de la perdre à tout moment...

Pour moi ce comportement est signe d'instabilité, ce qui était loin de me rassurer...

Je dois mal m'exprimer par écrit c'est sur, ce n'est pas évident à expliquer comme ressenti...
#169628
abriko a écrit :Pour moi ce comportement est signe d'instabilité, ce qui était loin de me rassurer...
Là tu parles de son passé et non pas d'actualités. Quant aux ex, difficile de rester en contact avec certains, d'où le fait que tu devait éviter certains lieux.Je pense que le passé appartient au passé. D'ailleurs cela me fait penser à un dicton : "Que celui qui n'a jamais fauté, jette la première pierre"Nous avons tous fait des erreurs, plus ou moins grave.

Passionnée de psychologie, et travaillant dans le domaine de la réinsertion sociale, je peux dire que dans 99% des cas, les comportements instables sont dûs aux souffrances liées à l'enfance ou à un évènement traumatisant. Freud disait : Nous ne sommes que la somme des souffrance liées à l'enfance. Une addition qui donne un résultat détonnant, en somme. Le sujet va répéter des schémas relationnels, développer des pathologies/troubles, et ne pourra s'en sortir que suite à une intervention médicale extérieure.

Je vais maintenant vous parler de mon passé et essayer de vous faire comprendre que l'humain n'est pas mauvais ou instable à la base, mais que ce sont bel et bien des successions d'évènements qui viennent altérer le comportement. Je ne souhaite pas faire pleurer dans les chaumières, ni même qu'on s'appitoie sur mon sort. Je souhaite vous ouvrir l'esprit sur quelque chose de plus profond.

De mes 16 ans, à mes 20,j'ai été ce qu'on peut dire une fille facile. Je suis, au cours, de mes séances de destructions, sortie avec le copain de ma meilleur ami. Je ne pouvais contrôler ce besoin d'affection, d'attention..Je faisais des rencontres d'un soir, et suis très vite arrivée à un nombre incalculable de conquête. J'entretenais avec chacun de mes ex une relation ambiguë, les gardant dans mon entourage, et recouchant avec eux quand je n'avais rien d'autres à me mettre sous la dent. Bref, je me détruisais.

Un jour, un homme (avec qui je suis restée 5 ans) est arrivé dans ma vie, et m'a fait comprendre que je devais consulter. J'étais tout à fait consciente de mon comportement et savais très bien l'analyser, sans pour autant parvenir à y remédier. Ce qui m'empéchais jusque là d'aller consulter était la peur de faire ressurgir des images de mon passé. Je ne me souvenais de rien, ou presque.

Je l'aimais vraiment fort, et ne voulais pas le perdre. J'ai alors coupé tout contact avec les ex pouvant me nuire et m'éloigner du chemin que je m'apprêtais à emprunter. Celui de l'exploration de moi même. Je suis entrée en thérapie durant 1 an entrecoupé de pauses.

Dans mon passé, j'ai subi des viols et attouchements sexuels par 2 personnes adultes, de mes 5 à 10 ans. Mon père s'était fait la malle, ma mère était absente, malade d'un cancer et depressive. Elle n'a pas été assez présente pour me protéger, on connait la suite...

L'exclusion que j'ai subi me comportait à mentir et à faire le pitre sans arrêt pour qu'on me remarque. En vain..
J'ai plus tard engagé une destruction massive avec le sexe opposé. Tout ce que j'avais retenu de mon passé été: "Les hommes sont des porcs. Le sexe est sale, mais à la fois, je ne mérites que ça puisque personne ne s'est intéressé à moi et m'a protégé..Je partais toute seule à l'école dès mes 5ans et ne reçevais pas d'aide de ma maman pour faire mes devoirs. Alors, si je me détruisait par un moyen qui a déjà fait ses preuves. La destruction sexuelle"

La thérapie a bien évidement fonctionné puisque aujourd'hui, je n'ai aucuns comportements destructeur, je me suis rangée dans une vie stable, la tromperie me semble impensable, et j'aide désormais à mon tour des patientes qui ont subi le même sort, ou presque.

Ce que je veux dire et ce contre quoi, je viens ici protester, c'est le manque de compréhension que j'ai trouvé sur ce post par moment. Mais je peux, bien sûr, entendre la détresse de celui qui subi ça. Entre autre toi, N'abriko.

L'amour c'est aussi aider l'autre dans une démarche qui sort du cadre du couple. C'est l'épauler face à ses chaînes..On dit bien pour le meilleur et pour le pire. Étais tu réellement amoureux? Prêt à casser ton rêve de femme parfait, qui, entre nous, n'existe pas.

J'espère ne pas me faire caillasser quand j'aurais fini, et espère vous avoir entrouvert une fenêtre sur le chemin de la compréhension et de la compassion. Je suis de tout cœur avec toi, et suis prête à entendre tes questions si tu en as.

Force et courage ;)
#169643
Merci bcp pour ton post Kharma... j'apprends bcp de ta réaction...

Désolé si je m'exprime mal mais c'est un sujet concernant lequel je ne suis pas à l'aise... ne voyez jamais d'offense ni de jugement, tout au plus un manque de compréhension...

Issu d'une famille aisée, avec des principes fermes, j'ai tjs vécu dans une vision du couple "à l'ancienne", rangé, sans vague, sans passé sulfureux avec des parents qui se sont connus à l'age de 15 ans...

Pour moi, la vision du couple modèle c'était ça...

Maintenant, je suis sorti avec des femmes qui avaient un passé avant moi, bien entendu, mais que j'entrevoyais comme "normal"... peu d'hommes avant moi, toujours des relations "sérieuses"...

Mon EX a été la seule femme que j'ai rencontrée à avoir eu un passé avec des coups d'un soir, des hommes qu'elle a cherchés, plus la fameuse histoire du mec de sa meilleure amie, une vie de femme libre et libérée...

Je sais qu'on doit bien entendu accepter le passé de l'autre, le comprendre ou faire avec...

Je sais qu'on doit tjs etre là pour l'autre, quand cela va ou ne va pas... je pense avoir été tjs là pour elle sauf pour ce cas bien particulier... parce que justement je ne concevais pas la femme "idéale" comme cela... alors que j'entrevoyais bien toutes les autres qualités chez elle...

Je suis perduadé d'être amoureux d'elle, je ressens des choses très fortes... justement je me remets tjs en cause dans cette relation alors que d'extérieur il semble qu'elle ait plus de choses à se reprocher que moi... je m'en veux bcp d'avoir réagi de la sorte... je sais que tout le monde commet des fautes, moi le 1er, la preuve...

Je crois en effet que j'ai été incapable d'être présent pour elle alors qu'il le fallait et j'ai été egoiste parce que je ne voulais pas, par peur, par doutes, par égoisme, "l'accompagner" dans sa démarche de construire quelque chose avec moi avec ce "passé"... j'attendais peut etre un "repentir" pour avoir confiance et me lancer à fond dans notre histoire...

Votre position m'ouvre les yeux sur mon comportement et mon mode pensée qui n'est pas ouvert voire dépassé...

Je pense avoir sincèrement un fond gentil et attentionné, c'est pour cela que je veux me battre pour la récupérer... j'arrive à comprendre grace à mes amis, aux gens de ce forum... mais il est tard...trop tard?

Surtout j'ai été incapable de lui dire ce que vous j'ecris aujourd'hui car mes écrits ne refletent pas mes sentiments pour elle, bien au contraire... je m'enfonce car ne ressort de mes écrits que de la fierté...

Je pense que mon comportement a brisé à lui seul notre relation et que son comportement à elle se justifie par le mien seul et c'est ce que je redoutais le plus...

Reste maintenant à savoir comment faire pour la récupérer si c'est encore possible...?M'expliquer une dernière fois oralement avec elle à son retour de voyage (en lui laissant un peu de tps), la laisser revenir vers moi si elle revient, partir loin d'elle et la laisser tranquille définitivement?

Je suis tout perdu... merci de m'aider... :?
#169646
J'hésite à lui renvoyer un mail pour lui expliquer que j'ai envie de lui dire tout ça de visu à son retour ou lui envoyer un mail lui disant tout ce que je ressens et faire mon mea culpa avec les bons mots et bcp de recul...

Ou alors s'il le faut la laisser tranquille pour lui laisser du recul et la laisser revenir ou la laisser définitivement seule parce que je ne la mérite pas...?
#169661
On voit très bien que tu es quelqu'un de gentil..Dépassé par la situation et tu sais très bien d'où viennent tes chaînes (bonne famille, idée dépassée du couple..). Tes valeurs sont nobles, mais peu en adéquation avec notre monde.

Etre gentil, compréhensif, galant, restent cela dit, des qualités toujours d'actualités..Ne l'oublies pas puisque les femmes adorent ça ;)
Ne te dévalorise pas, là n'était pas le but de ma démarche. Tu as des qualités, je te rappelle.

Tu notes d'ailleurs certains faits avec lesquels je suis tout a fait d'accord puisqu'elle te met dans l'inquiétude, l'insécurité..
Aujourd
abriko a écrit :De plus, je n'arrive pas à accepter que ce passé a encore une influence très importante aujourd'hui (EX tjs présents et à l'affut et avec qui elle entretient des contacts malgré le fait qu'elle me dit que ce n'est pas bon pour nous, ses ex amies qu'on croise et qui l'insultent et qu'on est obligé d'éviter notamment dans certains lieux...) parce que justement cela ne me regarde pas et ça devrait rester le passé...
Je crois qu'elle doit entreprendre un travail sur elle même, via une thérapie qui l'aider à comprendre ses agissements. Elle manque surement de confiance en elle, et ne peux apporter le côté stable dont une relation a besoin. Je pense cela dit, que pour ta part un dernier mail court, bref, gentil, distant, s'impose.

Il va lui faire comprendre que tu restes disponible, que les tensions sont dissipées, que tu veux son bonheur, avec toi ou un autre..C'est ça l'amour, rien d'autre. Les supplications sont des actes égoïstes, qui ne font que révéler nos peurs d'être seul. Alors voilà ce que je te conseille.

Pour l'instant, laisses la distance se mettre entre vous, mais assures toi qu'elle en garde un sentiment positif. Plus tard, elle aura le choix de revenir, ou non. Tu dois accepter cela, aujourd'hui. C'est le plus dur.

Pour le mail, il devrait ressembler à ça :
"Je voulais te faire savoir que j'éprouve du respect pour toi, et que je partage ta décision de rompre. Avec le temps, j'ai appris à te comprendre. Un point sur la situation m'a été nécessaire. Je pense que tu as besoin de vivre tes expériences et de digérer ton vécu. Je te souhaite beaucoup de bonheur, sincèrement. Peut-être un jour pourrions nous devenir ami plus tard. Bye. Abriko."
#169685
Merci Kharma pour ta réponse.

Il est sur qu'avec tes élements de réponse, je vois les choses vraiment différemment... j'avais besoin de ce recul je pense pour y voir clair...

Si j'ai bien compris, elle a besoin de distance et de tps pour faire le point et comprendre de son côté certaines choses quant à son attitude notamment afin de lui permettre d'être plus stable. Tu penses donc qu'elle aussi n'est pas prete à avoir une relation sérieuse et stable et à reprendre cette relation?

Je sais aussi qu'un retour précipité serait voué à l'echec mais je tiens bcp à elle...

J'ai bien compris que je devais la laisser tranquille mais avec une dernière vision positive de moi... mais comment expliquer qu'elle redoute tant une coupure définitive de nos contacts (FB, MSN, mails et tel...) si dans sa tête c'est bel et bien fini et si je l'ai autant déçu? je ne pense pas non plus qu'elle veuille qu'on reste amis...

Pour le mail, je pense aussi que c'est une bonne idée: Concis et distant mais positif... d'un autre côté n'est ce pas un risque qu'elle revienne en coupant mon SR alors que j'en ai tout de même besoin alors qu'elle même n'est pas prete?

Ta mouture de mail est d'ailleurs très bonne, je vais m'en inspirer... mais ce mail va à l'encontre des derniers mots de son dernier mail qui sont: "Si tu veux couper les ponts, soit. Fuis, c'est tellement plus facile"... moi j'entrevois ça comme un passage étroit mais un passage pour revenir et me battre pour la récupérer... qu'en penses tu? Est ce que je me fais des films? Je ne veux plus espérer s'il n'y a rien à faire...

Elle m'a tjs dit qu'elle voulait qu'on se batte pour elle... et que je ne l'ai jamais fait (selon elle...). Le fait de tout couper n'est ce pas un moyen de lui montrer justement que je me fiche du problème? Je lui ai dit que c'est un moyen de ne plus souffrir vu que j'acceptais sa décision mais elle ne l'a pas compris je crois... alors que son discours de rupture est clair et qu'elle parle de décision définitive!

La revoir à son retour pour en discuter posément n'est pas une bonne idée? Ca risque de la braquer ou de la faire fuir? Il faut continuer mon SR après ce mail?

Merci en tout cas pour ton aide précieuse... ;)
#169797
Tu n'as pas a me remercier, c'est tout naturel, et si en plus, ça peut t'aider, tu m'en vois ravie;)
abriko a écrit :Tu penses donc qu'elle aussi n'est pas prête à avoir une relation sérieuse et stable et à reprendre cette relation?
Je pense qu'elle n'a pas pris assez de temps pour se poser et traiter le pb. Elle l'a expédié. Dans tout les cas, après une rupture, chacun doit prendre des distances. N'oublies pas : ton absence te rend plus précieux que ta présence.
abriko a écrit :Pour le mail, je pense aussi que c'est une bonne idée...mais d'un autre côté n'est ce pas un risque qu'elle revienne en coupant mon SR alors que j'en ai tout de même besoin alors qu'elle même n'est pas prete?
Quand tu enverras ce mail, elle se dira surement : :? Merde, il passe le cap. Si elle a peur, c'est bon. C'est un climat idéal pour réfléchir et accélérer l'auto-questionnement. Laisses là mijoter. Répond seulement 2/3jours après. Simple, bref, concis, et retourne en SR. Ce n'est plus toi qui va aller vers elle.

Si par contre, elle entre dans des comportement excessifs, du genre, sexe avec un autre, se jeter dans les bras du premier venu..Laisse tomber. Elle répète ses schémas et ne sortira pas de sa roue avant de prendre quelques "claques" .
abriko a écrit :mais comment expliquer qu'elle redoute tant une coupure définitive de nos contacts (FB, MSN, mails et tel...) si dans sa tête c'est bel et bien fini et si je l'ai autant déçu?
Avec toi, elle était dans un climat rassurant, sécurisant. Elle doit maintenant affronter sa solitude. Sans personne pour lui tenir la main. (Voir plus haut)
abriko a écrit :"Si tu veux couper les ponts, soit. Fuis, c'est tellement plus facile"... moi j'entrevois ça comme un passage étroit mais un passage pour revenir et me battre pour la récupérer... qu'en penses tu? Est ce que je me fais des films? J
Justement en lui envoyant ce type de message, tu lui montres que tu cotinue ta vie, et que tu te garde de passer à un rapport amical après quelque temps. On ne passe pas d'amour à amitié, voire relation d'entre deux, sans se donner du temps pour soi. Remonte toi aussi la pente. Tout ça est encore trop frais pour rebondir sur quoi que ce soit.
abriko a écrit :Le fait de tout couper n'est ce pas un moyen de lui montrer justement que je me fiche du problème?
Le temps et la confrontation à la solitude vont agir en ta faveur, j'en suis convaincu. Si le temps n'a pas fait son œuvre, c'est qu'elle n'est pas enclin à aller mieux. Après ce mail, tu lui exprime toute ta sincérité, mais aussi ton indisponibilité. ETu mentionne aussi que plus tard, vous pourrez être ami.

N'oublie pas que s'il doit y avoir une reconquête, c'est à elle de le formuler. Et très clairement pour éviter à nouveau tout ce remue-tripes !
#170096
Je suis d'accord avec toi Emmanuelle, la confiance est la base du couple et je crois qu'il faut faire pleinement confiance à l'autre malgré son passé pour pouvoir faire avancer sereinement la relation...

Kharma, quand tu dis qu'il faut répondre dans 2-3j, ça veut dire qu'il faut que j'attende juste de l'envoyer dans 2/3 jours ce fameux mail de fin? Je dis ça parce que le dernier mail que je lui ai envoyé et qui n'a pas eu de réponse date de 4j... Je dois l'envoyer avant son retour de voyage quoiqu'il arrive? Ne pas m'expliquer une dernière fois oralement avec elle?

J'ai bien compris l'intérêt de ton mail, dire que je reste disponible mais que je fais ma vie maintenant sans trop me soucier d'elle... mais j'ai l'impression que ce mail s'inscrit dans une démarche d'amitié avec le temps, pas de reconquête... je me trompe?

Et après, c'est bien SR total? je veux dire si elle m'appelle, m'envoie des mails ou des sms, je ne réponds pas? Ou je réagis en fonction? Je pense que j'aurais rien du tout mais c'est au cas où...

Et si elle retrouve quelqu'un rapidement, je pars du principe que c'est mort c'est ça?

Ce qui me chagrine, c'est que je ne sais pas s'il lui reste des sentiments pour moi ou pas car elle ne m'a rien dit à ce sujet... ça joue bcp je pense...

Merci! ;)
BY renaissance
#170124
Mon cher abriko ,tu fais totalement fausse route parce que tes reperes habituels ne se retrouvent pas en elle ,ne crois pas que c est de ta faute parce que tu es perfectionniste ,mais parce que ces qualites ,tu as besoins de les retrouver ds la personne en face pour mieux l aimer .

Si cette personne n en a pas concience tant pis .

Tu cogites maintenant ,mais plus tard tu comprendras a quoi tu as echappe.

J ai regrette mon ex ,ds les deux premiers mois ,j aurais tout donne pour qu il revienne ,mais nos valeurs ne sont pas les memes ,et meme si on s amuse bien ensemble ,un fois ce stade passe que nous restera t il ?

Avons nous conscience qu une vie de couple necessite une confiance de base ? et quand il n y a pas cette confiance ,que reste il ?

vas tu a chaque fois te demander si elle te trompe avec ton meilleur ami ? oseras tu amener tes collegues masculin a la maison ?

Un an et demi dans cette situation c est beaucoup,surtout pour une "meilleure amie" ,tant qu elle ne fera pas son mea culpa et ne se fera pas suivre pour savoir comment elle a pu faire cela ,tu ne pourras rien construire avec elle .

C est vrai qu elle ne te connaisait pas a l epoque ,mais on reste souvent ce que l on a ete .
On me trouvera dure ,mais je suis assez proche de ton profil concernant les valeurs et l environnement familiale ,j ai voulu etre ouvert d esprit en frequentant mon ex ,et j ai eu "l avantage" qu il m ait renvoye ds mes penates au bout d un an de relation ,le prochain partagera mes valeurs ...et l amour sera la cerise sur le gateau.

Souvent l amour ne suffit pas ,je suis bien placee pr le savoir .
#171392
Merci pour vos avis qui sont tres explicites.

Maintenant vous avez vraiment des avis tres divergeants:

D'un côté, on doit accepter le passé de l'autre et comprendre les erreurs de chacun et tout le monde peut changer...

De l'autre, si ce comportement était d'origine il ne changera jamais...

Je suis un peu perdu sur la suite à donner et sur l'envoi de ce dernier mail... je suis plutot de l'avis de Kharma, enfin sur le principe... mais je me rends aussi compte que la position d'Emmanuelle est souvent démontrée...

--> Kharma: Le mail que tu me dis envoyer est plutot orienté vers une future amitié ou je me trompe? Selon toi je dois montrer de la disponibilité ou de l'indisponibilité dans ce mail? (tu parles des deux mots dans ton dernier post...)

De même, je dois envoyer ce mail avant son retour, dans quelques jours, ou après qu'elle soit revenue, avec un peu de recul? (parce que sinon ça risque peut être d'être trop tot selon elle pour une véritable reflexion...)

Merci. ;)
BY renaissance
#171404
Je n ai pas dit aqu elle ne peut pas changer ,j ai dit si elle n a pas conscience que ce fut une "grave erreur".
La loyaute est un concept qui depasse beaucoup de monde de nos jours ,j admets que l on peut craquer pour le copain de sa meilleure amie ,mais pas pendant un an et demi ...il faut une double personnalite bien ancree pour se faire ...et ton insconcience a peur de l autre personnalite ...
#171615
abriko a écrit :Kharma: Le mail que tu me dis envoyer est plutot orienté vers une future amitié ou je me trompe?
Tu as dit ça en 1ère page :" la laisser tranquille pour lui laisser du recul et la laisser revenir"
En effet, je penche pour cette solution. Le mail que je t'ai conseillé, permet de mettre en place un climat de confiance, de respect. Personne ne peut savoir si elle reviendra, ou pas. Mais avec un dernier mail sincère+un sr, elle ne pourra que réfléchir à votre histoire.
abriko a écrit :Selon toi je dois montrer de la disponibilité ou de l'indisponibilité dans ce mail?
kharma a écrit :"Je voulais te faire savoir que j'éprouve du respect pour toi, et que je partage ta décision de rompre. Avec le temps, j'ai appris à te comprendre. Un point sur la situation m'a été nécessaire. Je pense que tu as besoin de vivre tes expériences et de digérer ton vécu. Je te souhaite beaucoup de bonheur, sincèrement. Peut-être un jour pourrions nous devenir ami plus tard. Bye. Abriko."
Comme je te l'ai dit plus haut, les supplications, les lettres d'amour et les discutions interminables la saouleront. Elle t'a clairement démontré sa perte d'attraction en te quittant, mieux vaut clore ce chapitre. Si vous deviez vous retrouver, ce serait pour une nouvelle histoire, sur de nouvelles bases. Rien ne peut être construit sur de la poussière et des ruines. Accepter que cette histoire est finie, est important. Tu lui suggèrera plus tard (si l'envie est toujours présente), de sortir ensemble.
abriko a écrit :De même, je dois envoyer ce mail avant son retour, dans quelques jours, ou après qu'elle soit revenue, avec un peu de recul?
Depuis combien de temps es-tu en SR ? Depuis combien de tps es-ce fini?
#171652
Merci Kharma pour ta réponse...

C'est fini depuis presque 1 mois avec un SR de 12 jours ou j'ai envoyé un sms et 2 mails en réponse aux siens puis nouveau SR de 12 jours. Elle revient dans 9 jours de son voyage...

Sinon j'ai bien compris la stratégie à adopter, on est bien d'accord... notre histoire est terminée et peut être un jour avec du recul et sur de nouvelles bases elle recommencera en fonction de l'envie des deux...

Dans ce cas, et après un peu de tps pour digérer et réfléchir chacun de notre côté, il vaut mieux rester amis si c'est possible ou au contraire distants ?
#171655
Je pense qu'il faut que tu lui envoie ce dernier mail maintenant et après SR drastique de 2 à 3 semaines. Ce temps te permettra de retrouver ta sereinité, ton indépendance, et du recul sur cette histoire.
abriko a écrit :il vaut mieux rester amis si c'est possible ou au contraire distants ?
Je crois, comme l'indique la méthode, que l'amitié met une fin totale à l'attraction. Donc aucunes possiniltés par l'avenir de saisir une opportunités de séduire (si l'envie est là, bien sûr !).
De plus, cela sous-entend qu'on devienne le confident de son ex et d'entendre parler de ses conquêtes...Dur, dur à faire. Donc bon..

A toi de déterminer ce que tu souhaite. Avec le temps tout s'éclaircit ;)
#171660
Tu as grandement raison...

J'ai déjà bien repris du poil de la bête pour avoir déjà eu des relations qui se terminaient assez mal et avoir appliqué avec succès le SR... le pb est que cette dernière histoire et cette femme sont vraiment différentes de ce que j'ai déjà vécu d'où votre intervention à tous...

Aujourd'hui je vais déjà bien mieux et je suis plutôt indépendant et heureux... à se demander même s'il est opportun de revenir vers elle, si ce n'est ces fameux sentiments... en tout cas j'ai déjà pris bcp de recul et je suis plutôt serein... ;)

Pour le mail je l'envoie dès demain... je pense m'inspirer grandement de ton exemple qui me semble très approprié...

Je vous remercie tous et toi particulièrement Kharma pour votre disponibilité et vos conseils précieux... je crois avoir bcp avancé grâce à tous ça et surtout dans de bonnes conditions, ce qui fait qu'aujourd'hui je suis bien avec moi-même... ;)
#171715
j'ai un tout autre avis. Le type qui l'a fait tromper sa meilleure amie a nié. Ton ex se retrouve seule et sans sa meilleure amie à qui se confier. Elle te dit tout a toi. Elle s'accroche a toi, et toi tu fais quoi? Pourtant tu dis que tu tiens beaucoup a elle, alors aide là. Quand elle revient de voyage tu fais en sorte de pouvoir lui parler. Tu lui dis que tu voudrais lui parler et que si elle n'a pas le temps paintenant que vous donniez rendez vous. Entretemps tu prends un grand cahier et tu note tout en forme de lettre. Toutes tes questions. Tu referais ca avec moi, une trahison pareille? Je ne le crois pas mais j'ai douté quand tu as dit ca. J'ai donc mal compris, dis moi ce que tu en penses. J'accepte tout ce que tu as fait car c'est ton passé qui t'a construit et je comprends que tu prends toute la faute sur toi, tandis que lui il s'en sort bien. Il n'avait pas le droit de dire que ce n'était qu'une histoire de fesses car ca a du te faire du mal de mentir a ta copine. J'ai bien compris ca? Ou ce n'était déjà plus ta meilleure amie? Toutes tes questions tu les couches sur papier. Si tu tiens a elle, tu es pret a etre ouvert et a voir son point de vue et de voir comment elle a pu souffrir de n'avoir qu'un homme a 50%. Elle te veut toi a 100%, donc tu dois lui dire que tu lui fais confiance totale et qu'elle peut t'en parler a toi, car ca doit lui manquer sa meilleure copine, plus qu'un homme, crois moi. Et que tu n'usera pas ses mots contre elle. Si elle a besoin de tout dire, tu dois l'aider. En ouvrant un coeur tu lui ouvre toutes ces rues fermées de gens qui la jugent. Tu dois laisser reposer le passé. Juste poser les questions qui t'importent a toi qui se sont passé pendant ta relation avec elle. Si elle n'a rien fait de mal, tu dois lui laisser l'avantage du doute. Car chacun de nous, aussi fidèles que nous sommes, nous aimons tous un peu flirter, il ne faut pas espérer une madonne non plus. Je crois qu'elle s'est déstabilisée elle meme en perdant une copine. A toi maintenant de la contacter gentiment, demandant de se parler et ne pas donner aucun detail par sms, fb, mail, juste la question: voudrais tu qu'on se voie, je voudrais te parler, et ca ne va pas par sms ou tél. Si tu as le temps, si ca te convient, je viens tel jour a telle heure la bas. Je t'attendrai ou tu me dis quoi, quand ca va pour toi. Entretemps note bien tout ce que tu as sur la patate. Elle doit comprendre pourquoi tu ne lui fais pas confiance. Si un jour tu as donné cette impression, tu dois t'en excuser. Ca t'a fait peur, mais en fait, si rien ne s'est passé tu n'avais pas le droit de la faire sentir mal dans sa peau. Si toi tu reconnais que toi aussi tu sais faire des fautes, tu auras l'air moins parfait, et là elle va peuty etre denouveau en parler de son passé, mais il faut écouter autrement. Cette douleur doit sortir. Mais si elle ne t'a fait aucune douleur, il faut vraiment ne plus aborder ce sujet et bien la laisser parler de son passé, puisque tu l'aime toujours et c'est ca qu'elle veut entendre car elle a honte d'avoir aimé un type comme ça. Elle sait qu'un jour il fera ca al celle qu'il a maintenant. Elle s'est fait prendre a un jeu et elle regrette de l'avoir pris pour de l'amour. Toi tu peux montrer la vraie face de l'amour et c'est de lui pardonner toute faute commise auparavant, quand elle ne te connaissais pas encore, toi tu n'irait pas avec sa meilleure amie pendant qu'elle est enceinte. Elle a besoin d'entendre qu'il y a des hommes qui l'écoutent a elle. Ca c'est mon avis. Si tu l'aide a porter la douleur elle te sera très reconnaissante. Si elle regagne confiance en toi et en elle meme elle sera celle a qui tu tient et elle le restera. En écrivant tu peux te placer stratégiquement bien. Es tu d'accord à laiser tomber toutes les armes, et de lui pardonner tout mais absolument tout de son passé ou est ce que qu'elqu'un d'autre doit l'en sortir? Tu va te montrer adulte maintenant? Un type raisonnable dans une relation, un type syr de lui et pas un plouq qui a une affaire defesses avec la meilleure amie de sa copine, a mon avis, il n'a pas de respect pour sa femme car il y a plein de fruits défendus, pourquoi choisir ce qui ne pourras pas rester inapercu. C'est qu'il a l'intention d'isoler sa femme, lui prendre asa meilleure amie. Enceinte ou pas, mais moi je quitte un homme comme ca qui me chipe ma meilleure amie. Car une amie vaut plus. Et si on ne respecte pas mes amis ou amies, on ne me respecte pas. Donc ton mail ou ton visage souriant doivent juste prononcer: on peut se parler une fois? Tu dis l'heure et l'endroit et je suis là <3. Car je crois qu'elle en a besoin de douceur en ce moment cette fille là. Regarde une fois les choses de son coté. Elle aurait du faire quoi? Dieu sait ce qu'il lui a promis. Donc, ne releve pas ta voix envers elle, pose des questions réfléchies et mets tout ta colere dans ce carnet, une lettre a elle, que tu garde secret. Ne lui pose en vrai que les questions vraiment importantes car sinon tu risque encore de la pousser dans un coin ou elle va se sentir laide. Fais lui sentir qu'elle est belle, que tu acceptes ses réponses. Que tu comprends que cologne n'est pas fait en un jour. Que des erreurs pareils, c'est vrai qu'on ne les repete pas, car on perd une amitié, et on n'a pa su l'éviter, on s'est fait prendre au piège, on a cru que c'était de l'amour. . Donne lui une chance.Elle a besoin de t'entendre dire tout ca et que tu choisis d'etre dans son camps, quoique les autres en disent. Mon pere disait qu'entre un couple il n'y a pas de place et c'est vrai. Ou bien tu décide de ne plus rien a voir avec elle et tu oublies tout tes petits pépins car ce n'est pas un petit pépin de perdre sa meilleure amie a un plouq parei. Et neuf chances sur dix, si tu arrives a regagner la confiance de ton ex, un jour c'est elle qui va consoler on ex meilleure amie, car celle la ne sera pas epargné non plus je crois, en plus elle reste avec et ne choisit pas pour sa meilleure amie. Il y a certainement des cas ou le type avait deux copines et en une fois plus aucune, car les copines se sont tournées contre lui. Ici dandns mon village ils l'ont meme découpé... dommage que halloween est passé, c'était l'histoire a racconter a une heure pareille. Bon, je te dis juste mon avis et j'epère que ca t'a aidé un peu a voir encre un autre point de vue. Et j'y crois fort. Je crois bien que ta copine a besoin d'antidépresseurs maintenant et qu'il ne faut pas trop la bousculer avec des mails etc. Juste un: on pourrait se voir, se parler? Ce sera suffisant. C'est equeurant pour elle a la fin, vous ne penses z pas. C'est qui la victime? C'est qui le gagnant? Il casse une amitié entre deux femmes et ca c'est rien? Nonononononon, pas d'accord moi. Si c'est un fou commemon ex il oserait encore lui demander d'etre marraine si la chose ne s'était pas dévoilée par un sms... il fait des fautes ce garçon et il en fera d'autres. C'est ca qu'elle veut t'entendre dire. Ou que si elle te le dit, que tu lui dise: tu as raison, en tout cas moi je ne te le ferais pas, je respecterais ton amitié avec ton amie. Non? Elle a besoin de douceur, donc un mail avec je t'aime fera aussi l'affaire, mais demande a lui parler face a face, accusé de réception garanti, c'était bien dit par l'autre jrmemiste.
#171747
Merci Justin et Vicky pour vos avis...

Vicky, tu m'as encore ouvert les yeux sur cette difficulté... je vois vraiment ça sous un jour nouveau... merci d'avoir pris le tps d'écrire ton post qui m'interpelle bcp!

Je trouve que ton angle de vue, féminin, et à la place de mon ex, est très utile à ma compréhension du problème. J'avaix bien entendu cerné certains aspects du problème mais d'autres choses m'echappaient... Je pense que ta position est conforme à celle de mon ex qui attend(ait?) bcp de moi à ce niveau là pour etre en accord avec elle et avec moi et ce problème de compréhension et de confiance est selon moi à l'origine de presque toutes nos difficultés de communication...

Maintenant, Vicky, Justin, et Kharma, vous avez une stratégie bien différente: D'un côté, il faut prendre du recul et envoyer un mail clair à ce sujet, en la laissant réfléchir et en gardant un vrai SR ensuite...
D'un autre côté, il faut la revoir en personne (si elle accepte...), pour tout lui dire et l'écouter surtout... bref, se rapprocher d'elle et enfin lui montrer par des actes ce que je ressens pour elle...

Je vais encore reflechir à ce que je vais faire... je pense que c'est un tournant pour la faire revenir...

A mon avis, la voir en personne est une bonne idée, même pour moi, afin d'éviter de lourds regrets par la suite... maintenant, je ne suis pas sur que cela la fera revenir car trop de choses ont été dites et à mon sens quelque chose s'est cassé entre nous à ce niveau là... du moins de son côté... surtout quand je relis les mails qu'elle m'a envoyés...

Par contre, cela pourra tjs la faire reflechir dans de bonnes conditions... au pire, elle gardera un souvenir moins amère de moi... c'est tjs ça de pris... ;)

Vicky, quand dois-je selon toi envoyer ce mail pour tenter de la voir? Dès maintenant ou à son retour? De toute façon si elle est d'accord pour qu'on se voit, ce sera certainement sous un certain délai...

Merci à vous! :)
#171880
coucou!!

J'ai bien lu tout les commentaires, il y a d avis partagés; moi je pense qu'en effet que son passé de doit pas trop empiété sur votre avenir. Tu te pose beaucoup trop de questions par rapport à cela et je pense que c'est cela qui vous empêchent d'avancer!
Néanmoins, il n'est absolument pas correct à mon sens qu'elle garde contact avec un mec avec qui elle a eu d rapport et encore moins si elle a eu d sentiments pour lui, moi je trouve pas ça sain et je parle en connaissance de cause!
Si elle ne le raye pas de sa vie elle n'arrivera peut-être pas à faire le deuil de son ancienne relation.

En sommes pour moi e réel problème c'est son ex, pas l'erreur ( bien quel soit lourde) qu'elle ait pu faire avant votre rencontre.

Et pour ce qui est de lui révélé t sentiment, moi j'attendrai encore un peu et ensuite je demanderai à la voir pour une explication,

Si elle n'est pas prête à rayer son ex de sa vie pour toi c'est que je pense qu'elle n'est tout simplement pas prête pour une relation sérieuse pour le moment

Voilà j'espère avoir pu t'aider

Bon courage
#171905
Merci Vivi pour ton avis...

Je pense que tu mets aussi le doigt sur un gros pb... son EX (et encore pas celui qui était avec sa meilleur amie et qu'elle ne voit plus...) avec qui elle a été plusieurs fois et est revenue plusieurs fois et qu'elle ne raye pas de sa vie alors que pourtant je lui ai demandé et qui l'a fait cocu pourtant plusieurs fois... c'est à n'y rien comprendre... elle garde des contacts par tel avec lui et semble lui avoir pardonné... et quand je lui ai demandé pourquoi elle gardait contact, elle me disait que c'était juste pour elle un moyen de se sentir indépendante et pas sous mon joug. Quand je lui demandais comment elle avait pu lui pardonner, elle m'a répondu que ça la concernait elle et lui et que ça ne me regardait pas... est-ce normal? :roll:

Je pense tout comme toi que c'est une fille instable au possible (passé compliqué...) et qui n'est pas prete à avoir une relation sérieuse du fait de sa très faible confiance en les hommes alors que pourtant elle me l'avait certifié... et me l'a encore ressorti dans ses derniers mails...

Je crois que je suis perdu avec le comportement de mon EX et ce qu'elle peut bien penser de moi, de ses EX et des mecs en général... à tel point que je me demande si la situation est rattrapable... imaginez qu'elle me reproche tout... je crois qu'elle n'est vraiment pas prete à s'investir car trop tocuhée par ses expériences passées sans même qu'elle le sache... pire, sans croire que cela à aujourd'hui une incidence sur elle...

Imaginez aussi qu'elle a demandé à certains de ses proches amis de ne pas me voir sans elle, et à moi de même et qu'elle m'en veut ainsi qu'à son meilleur ami qu'on se voit toujours sans elle... et cela était aussi vaalble pendant que tout se passait bien entre nous... selon elle, du fait qu'elle ait perdu bcp d'amis suite à sa relation avec le mec de son ex meilleure amie et qu'elle a peur d'en perdre d'autres...!

Je pense qu'une discussion serait utile pour moi, pour elle je suis moins sur, mais j'ai peur de devoir à nouveau l'affronter en duel avec ses doutes et sa rancune... et souffrir de son comportement, surtout qu'un mois sera passé, elle se sera bien amusée et m'aura peut etre pas oublié mais aura eu envie de ne plus penser à moi... je risque en revenant vers elle d'être un boulet... et de rencontrer une personne très froide et distante avec moi qui sera dure... et ça je n'en veux pas...

Que pensez-vous de tout ça? Suis-je dans l'errreur? Est-ce une personne très compliquée ou moi suis-je intolérant? Cela vaut le coup de se battre ou faut elle la laisser seule? Je crois que j'ai perdu le sens du juste milieu...

Merci d'avance pour votre aide... ;)
#171935
si tu veux la voir, alors vas-y...

Et ne t'arrête pas à sa froideur. C'est de toute façon une façade. Tant qu'elle ne te dit pas des trucs salauds, pourquoi ne pas lui parler. je veux dire, c'est pas une ennemie, non?

N'essai pas de deviner ce qu'elle pense, n'essaipas d'anticiper une discussion que tu ne pourras connaitre qu'en l'appliquant.

une fois que tu es face à elle, ca se passe de manière cool. Au pire, elle sera froide, et alors? au moins tu lui aura dit ce que tu avais à dire.
#172459
Plus j'obtiens d'avis, plus je suis perdu... :)

Blague à part, je souhaite vraiment la voir pour m'expliquer de visu mais aujourd'hui, en tout cas à son retour (1 semaine), je pense que je ne serai pas pret... peur qu'elle soit dure avec moi (par colère, dépit ou pression...) et que je souffre à nouveau... alors que pour l'instant je me reprends bien en main et je ne souffre pas de trop de son absence... (je vous rappelle que qd elle est en colère elle peut m'insulter...)

La meilleur idée n'est-elle pas d'envoyer le mail de Kharma lui disant que je la laisse tranquille et que je respecte son choix, pour lui laisser du tps à elle et à moi, et rediscuter posément de ça après un peu de tps avec elle? (si elle revient vers moi ou moi vers elle...)

Ou au contraire, faut-il la voir au plus vite pour avoir mes réponses (peut etre fausses vu le faible tps passé en SR et son faible tps de reflexion? Elle sera peut etre meme agacée de me revoir si vite...) et retourner en SR si elle me repousse à nouveau froidement...?

Je pense qu'il faut que je choisisse entre l'une des deux solutions et vite... ;)

Pile ou face? :mrgreen:
#172474
Et coucou Abriko,
Moi je n'irai pas là voir je vois très bien à ta façon de parler que tu es quelqu'un de cultivé et avec de nombreux principes, et d'un point de vue extérieur je pense que même si un jour cela s'arrange au bout d'un moment vous allez encore vous disputer pour les mêmes histoires.
Elle a un problème avec l'engagement et je ne connais pas son âge mais je la pense pas assez mature pour une relation saine et sérieuse!!!!
Le passé c'est le passé soit elle avance soit elle continue de stagner mais sans toi de préférence
je penses que tu as déjà assez souffert comme ça!!
Voilà mon avis à toi de voir tiens nous au courant (ça me ferais plaisir de savoir comment ton histoire va évoluer)
Encore courage!!! ;)
#172495
Merci Vivi pour ton post.

Elle a 28 ans. Je pense tout comme toi qu'elle n'est pas prete à s'engager, soit parce qu'elle veut encore s'amuser sans construire, soit elle n'a plus confiance en personne du fait de son passée... même si elle affirme le contraire...

Pour éviter de souffrir, ce qui je pense va etre le cas si je la vois, en effet il vaudrait mieux ne pas la voir...

Mais je ne lui ai jamais dit certaines choses en face, surtout mon ressenti négatif sur ce qui s'est passé et ce qu'elle a fait et ça me gêne... parce que si doit s'arrêter définitivement, autant qu'elle sache tout ce que je pense... et pas que le bon... parce qu'elle ne mérite peut etre pas toutes les démarches que j'ai faites pour elle et surtout pour le retour qu'elle m'en a donné...

Je ne veux pas me venger, là n'est pas ma démarche, mais lui faire ouvrir les yeux, même peut etre pour elle et ses futures relations...

De toute façon je ne la garderai pas en tant qu'amie et si un jour on doit se revoir, je pense qu'avec le tps et la distance tout sera oublié...

Je ne veux pas "partir" faché mais vider mon sac parce que j'ai également bcp souffert de cette relation à laquelle elle n'a donné aucune chance... et ça je pense que j'ai le droit... et surtout j'en ai le besoin...

Et qui sait si cela ne la fera pas réfléchir?

Et en effet Vivi je suis un homme de principe, j'ai été élevé comme ça et si je suis coulant sur certaines choses, certains principes sont essentiels pour moi... et peut etre pas pour elle... ce qui peut en effet mener à une guerre perpétuelle...

Nous sommes en effet très différents mais je me rends compte maintenant que, comme le disait Emmanuelle, l'amour n'est pas tout et parfois il ne se suffit pas...

Je vais donc faire un choix bientôt, certainement celui de la voir, pour ne pas jamais regretter et oublier peut etre plus facilement si ses mots sont trop durs...

Merci pour ton avis des plus utiles Vivi... :)
#172496
oui,

si tu flippes de trop, alors attend encore. mais dans le principe, je ne vois pas en quoi exprimer et échanger avec l'autre a de mal.

la seule règle est de ne pas y aller avec un instinct de supériorité ni d'infériorité. bref, discuter sur un pied d'égalité.
#172654
Beaucoup de personnes ici sont partis sans avoir la moindre explication (moi y compris).
Pourquoi te diras-tu? Je répondrais : à quoi bon entrer dans une guerre de tranchée?

Dans mon cas, mon ex s'est comporté comme un gros naze durant toute la relation. Nos valeurs n'étaient pas les mêmes sur bien des points. J'avais voulu le quitter mais je n'en avais pas eu le courage. Les quelques qualités qu'il avait me faisaient espérer, me retenaient..Et pourtant, c'est lui qui a fini par me quitter.

Avec le recul et quelques points de vue de personnes de mon entourage/personnes de ce forum, j'ai compris que, pour une fois, je n'avais pas grand chose à me reprocher. Je suis droite dans mes bottes, je sais que j'ai tout donné pour le rendre heureux.

Le sentiment d'injustice que je ressens, me donne, tout comme toi, l'envie de remettre les choses en ordre. De clarifier la situation, voire de le mettre face à ses erreurs, histoire qu'il ne me prenne pas trop pour ce que je ne suis pas..Tu as bien compris: mon égo est méchamment blessé à la vue de tout ces éléments. Je n'étais pas un monstre, loin de là, et pourtant il m'a lâché. Là où lui s'est comporté comme un vrai goujat. Ça donne envie de rectifier le poids dans la balance quand on sait pertinemment que l'autre a eu des comportements révoltants, dénigrants, blessants.

Mais ça c'est ta souffrance. Ton fardeau. Ton sentiment. Le sien est tout autre car vous n'avez pas le même angle de vue sur votre relation.

Ce qui m'a "consolé", c'était de me dire que je m'en remettait au temps et à la vie qui ne pardonne rien. Les "mauvais agissements" ont des répercutions, c'est certain. Je fais donc confiance à cette "force supérieur", qui se chargera, elle même du sale boulot. Moi, il ne m'entendra pas de toute façon puisque nous sommes liés affectivement. Ce qui rend toute démarche de prise de conscience impossible. Du moins pas avec ses prédisposition psychologiques.

Voilà, je crois que pour toute ces raisons, le lâcher-prise est la clé. Le détachement et l'honnêteté envers soi-même doivent nous servir de tremplin. Et nous servir pour les prochaines relations. Finalement, peu de personne peuvent avoir un regard objectif sur leur situation, et ça, c'est ton "arme" pour l'avenir.

N'essayes pas de démêler un tas de nœuds qui mériterait d'être laissé au fond d'un tiroir, voire jeté. Laisse la faire son chemin toute seule. Elle n'en sera que plus lucide. Elle doit faire ce travail seule.

:-Old On récolte ce que l'on sème !

J'espère t'avoir un peu éclairé, désolée pour le pti pavé ;)
#172910
Merci Kharma pour ton avis...

Oui tu m'as aidé à avancer... il est sur qu'en parler, si je connais déjà à l'avance sa position ne sert à rien mais je me dis tjs que ça me fera du bien même si elle ne change pas d'avis car j'ai vraiment peur de regretter de ne pas l'avoir fait...

En fait, d'un côté j'ai peur de ne pas tout faire pour la récupérer, d'un autre côté la sagesse veut que je lache prise et me ressource loin d'elle la laissant reflechir...

Ce qui me fait bcp reflechir à ça est l'une de ses reflexions concernant son EX avec qui elle reste en contact. Elle m'avait dit ça sur le ton de la colère qd elle considérait que je ne faisait pas tous les efforts pour le couple et que lui lui envoyait régulièrement des SMS, des mails et tentait de l'appeler sans retour de sa part (sauf la dernière fois...):

"Lui au moins il se bat pour me récupérer malgré tout ce qu'il a fait..." (la tromper...)

Ca me laisse penser qu'elle veut qu'on se batte bcp pour elle et qu'on lui montre qu'on tient à elle et qu'on peut tout faire pour elle... la rassurer quoi... surtout je pense avec son passé...

Mais pourquoi alors garder contact avec un EX qui l'a trompée? Elle s'est remise plusieurs fois avec lui avant d'apprendre la manège...

Elle me disait aussi souvent qd on s'engueulait et qu'elle disait qu'elle partait en claquant la porte que je n'essayais jamais de la rattraper... elle n'arretait pas en fait de me tester et moi je voyais des caprices d'une femme qui attendait tout de moi...

Avec ses infos, vous pensez donc qu'il faut lui montrer qu'on veut se battre pour elle en allant la voir et en lui expliquant tout? Ou alors vous pensez qu'elle est capricieuse et qu'il faut donc la laisser seule dans son coin pour reflechir?

Je n'aimerais vraiment pas me tromper...

J'ai peur que ton mail Kharma la conforte dans l'idée qu'elle a de moi: Quelqu'un qui ne fait rien pour elle, ne tente pas de la rattraper et finalement ne l'aime pas...

Sa rupture ne serait-ce pas finalement un test me concernant? (je dis ça car juste avant de me quitter elle avait dit que sans rupture réelle, je veux pas une pause, on ne reflechirait pas à nous...). Maintenant elle a dit que c'était définitif donc ça change aussi la donne...

Je suis encore tout perdu! Merci de m'aider... :cry:
#172911
mais là tu agis par transfert par rapport à elle. tu essai de savoir ce qu'elle va penser. c impossible.

Si tu veux lui parler, c'est parce que toi tu en ressens la nécessité, l'envie.

Oui, l'envie.

N'attends pas de réponses des internautes de JRME. Personne ne peux savoir à part elle. Et donc, c à elle que tu dois parler.
#172916
Sur le coup de la colères j'ai vu beaucoup de femme partir en claquant la porte et engueuler leur mec de ne pas leur courrir après. Toutes ces femmes ont un point commun : Elles ont grandis dans une famille dysfonctionnelle (85% des familles sont dites dysfpnctionnelles, selon les psychologues, soit dit en passant).

La peur de l'abandon pousse à rejeter l'autre par apréhension d'être rejeté. C'est, à vrai dire, un cercle vicieux...
Ce que je peux te conseiller, pour l'avenir, si tu rencontres ce genre de dispute c'est d'essayer au maximum de :
1/ Rattraper la personne
2/Tenter une explication
3/Rappeler à cette personne tes sentiments à son égard
4/Lui proposer de reprendre cette discution une fois qu'elle sera plus calme
5/Lui préciser l'endroit où aura lieu l'explication (chez toi ou chez moi)
6/Ne surtout pas essayer de l'affronter. La colère ne permet pas de jugements objectifs.

C'est un contexte rassurant qui laisse place à plus de communication.(parole de médiatrice :lol: )

Dans ces circonstances, ton ex, peut en effet, t'en vouloir de ne pas lui courrir après. Elle peut attendre un signe de ta part. Ou pas..Si l'envie de te quitter est vraiment prononcée.

Tu peux tenter une approche en guise de dernier "pas vers elle". Quels étaient tout les reproches qu'elle te faisait? Peux tu me faire une liste?

Si tu veux, je peux t'éclairer sur quelques points. Je pense que, en effet, sans cette dernière tentative, tu ne pourra pas faire ton deuil. Saches que je te trouve très patient.

Par contre fais attention aux humeurs changeantes. Tout à l'heure tu voulais lui "remonter les bretelles", lui dire ses 4 vérités, et maintenant, ton avis est tout autre. Le chagrin d'amour nous pousse dans nos derniers retranchements. Difficile, donc, de garder la tête froide. Le SR permet entre autre d'approcher l'ex quand nous sommes prêt et convaincus de la démarche à faire.

Voili ;)
#172917
Bien sur que si Püpshen et c'est ça le drame... j'ai pris ça basiquement comme un coup de massue sans reflechir à la portée des mots...

C'est ce qui me fit dire que je n'avais rien compris mais à l'époque et que j'ai déjà bcp changé ce que je veux qu'elle voit et comprenne...

Maintenant il est possible que malgré tout elle ne veuille plus me voir ou me parler mais j'aimerais au moins qu'elle sache meme si je ne la récupère pas... pour qu'elle garde justement au moins cette bonne opinion de moi...

J'ai tout merdé, j'ai bien compris mais maintenant je le sais et c'est toute la différence... et surtout je sais pourquoi... maintenant je pense tout de meme qu'il faudra du tps pour que tout s'apaise et qu'on puisse se revoir "objectivement"...

J'ai tellement envie de lui dire tout ça et pourtant j'ai tellement l'impression de ne pas etre pret... et qu'elle ne soit pas réceptive...
#172920
Tu me fais penser à mon ex... qui m'aimait très sincèrement... mais qui avait des raisons de m'en vouloir qui s'accumulaient, qui s'accumulaient... si bien qu'on n'est plus devenu un couple...

Et bien je dirais que c'est en très grande partie par sa faute....

quand on subi des reproche et qu'on baise pas... après faut pas s'étonner que sa grande image idéalisée du couple et de la famille soit partie en sucette... après, faut pas s'étonner que j'ai été voir ailleurs... quand on trompe sa nana, faut pas s'étonner qu'elle vous rende la pareille, etc, etc...

Bref... La psychothérapie de couple c'est valable pour les 2, et pas seulement une punition pour elle..

bise
#172926
Eh oui Kharma, je ne suis pas pret... et je le sais...

Comme tu le dis, un coup je veux lui dire tout ce que j'ai sur le coeur la concernant, surtout en mal, et un coup je veux dire tout ce que j'ai compris pour la rattraper et parce que j'ai vraiment évolué, grace à vous notamment...

Je crois que c'était le pb de ma relation avec elle: Un coup je faisais le max pour nous et j'étais heureux et quand ça me déplaisait je lui montrais que je n'étais pas content, je n'étais pas compréhensif et j'avais aucune patience...

Merci de me dire que je suis patient, parfois j'en ai en effet vraiment l'impression et parfois c'est tout l'inverse...

Les reproches qu'elle me faisait?

- Ne pas comprendre son passé (garder ses EX en amis, son erreur d'avoir couché avec le mec de sa meilleur amie...)
- L'etouffer (selon elle je critiquais qd elle sortait avec ses copines ce qui etait faux...)et je ne comprenais pas que parfois elle voulait etre seule et rester tranquille sans se voir (ça c'est vrai...)
- Ne pas m'apaiser et la comprendre qd on se disputait (et ne pas la rattraper quand ça allait trop loin...)
- Me plaindre souvent et notamment qd les choses ne me plaisaient pas au lieu de réagir
- La juger sur tout - elle ne se sentait pas appréciée
- Elle ne me sentait pas épanoui avec elle et ça la rongeait (oui quand ça allait mal...)
- Mon coté égocentrique (elle croit que je me mets souvent en avant avec les gens ce qui est vrai mais avec les potes et c'est pour rire...)
- Elle nous croit incompatibles (memes objectifs mais pas la meme façon de vivre... on est différents oui mais c'est ça que j'aime chez elle...)
- Lui avouer mes sentiments et les belles choses que je ressentais uniquement qd ça allait mal entre nous...

Elle m'a dit dans sa dernière lettre, pour confirmer ce que je disais, que je m'exprimais tjs par lettre, mail et sms pour lui avouer mes sentiments et que j'étais incapable de lui dire tout ce que je ressentais pour elle face à face... la seule fois ou j'ai voulu le faire parce que cela allait mal entre nous j'ai d'abord commencé à lui reprocher certaines choses, ce qui l'a enervée et rendu le dialogue impossible...

Pourquoi je faisais ça? Parce que par ecrit (notamment suite à des disputes...) cela permettait qu'on ne soit pas en colère ni l'un ni l'autre, ce qui arrivait souvent lors de discussions de face non pas pour des pbs de fond mais plutot de forme (sourires, mots durs, gestes, faire la morale à l'autre...) et donc cela me permettait de tout dire... mais elle voyait ça comme un manque de courage...

Comme tu le dis, je pense que j'ai besoin de cette discussion pour faire le deuil de la relation et passer à autre chose s'il le faut... voir en fait son regard vide d'amour qui ne me montre rien pour partir plus facilement...

Conclusion:

- Oui je suis souvent d'humeur changeante mais qu'avec elle du fait de ses réactions, de mon passé et de mes peurs passant du je t'aime à je te deteste...
- Oui je ne sais pas gérer les situation de crise ce qui me fait d'ailleurs peur pour notre potentielle prochaine entrevue...
- Oui je sais etre patient qd il faut...
- Oui je l'aime et je veux me battre pour elle... enfin...

Merci à tous pour votre aide... ;)
#172927
Et bien à te lire, et à lire kharma... si vous vous aimez vraiment, une thérapie de couple pour sauver les choses... faut peut être tenter...

je ne l'ai pas fait, je le regrette un peu aujourd'hui..j'avais pas envie de recoller quoi que ce soit... alors que lui : si... mais pas pour les bonnes raisons selon moi....
#174167
Elle revient dans 3 jours...

Finalement il vaut mieux que je lui parle après qu'elle soit revenue d'ici 1 à 2 semaines ou bien que je lui envoie un mail comme quoi j'ai bien compris sa décision et la respecte et que je maintienne mon SR?

Kharma un dernier petit coup de pouce stp... :)

Merci d'avance à tous! ;)
#174497
Alors, c'est comme tu le sens...

Personnellement j'ai envoyé ce mail simple comme le conseillait le bouquin "jrme". Je suis entrée en silence radio total. Au bout de 3 semaine de sr strict, je viens de recevoir aujourd'hui un message de sa part. Je sais qu'il a envie de me voir, je commence à le connaître..Mais je ne vais pas satisfaire son envie/besoin de contact.

Alors fais ton choix. Je pense pour ma part qu'il est trop tôt pour la revoir. 8 jours, je peux t'assurer que c'est trop court. Elle n'a pas vraiment eu le temps de faire resurgir les bons souvenirs. Elle a encore trop en mémoire vos disputes, et tout ce que ça engendre..

Je crois qu'il te faut te détacher, encore un petit peu. Il n'y a pas d'urgence quand on sait que le temps joue en sa faveur. Le respect, les bons moments, le manque et la réflexion reviennent...Ton ex a besoin d'air, tu dois le comprendre.

Le jour où elle te recontacteras, et que tu seras détaché, tu pourras procéder à la phase séduction et repartir sur de nouvelles bases. Pour l'instant, si par malheur, tu essuie un refus, je suis désolé de te dire que ça va te faire mal, très mal, et que tu amoindriras tes chances de la retrouver. Ceci n'est que mon humble avis ;)

Je te souhaite une bonne réflexion, et plein de courage !
#174663
Oui je pense que tu as raison... j'ai peur de souffrir en la voyant et je ne me sens pas pret à essuyer un refus quasi certain... je vais donc faire partir le mail avant son retour...

Par contre, je lui avais dit que j'avais besoin de couper les ponts avec elle pour éviter de souffrir lorsque j'ai répondu à son mail de rupture définitive... je lui ai donc finalement annoncé mon SR... :roll:

Pensez vous que cela change finalement le fait qu'il faille que je fasse un SR total vu qu'elle est au courant? Etait-ce vraiment important de ne pas lui dire à l'avance?
#175224
Pour le mail, il remet justement les choses à ton avantage, envoie le d'ici 1 semaine, pour ne pas passer pour un skizo, et reprend ton sr. Objectif : 1 mois zéro contacts. Tu es comme mort, trop occupé, absent de sa vie. En bref, elle veut de l'espace? Tu lui donne. Après tout, tu as besoin de réfléchir aussi.

Gardes ta motivation, et sois indulgent envers toit même.

Bon, si d'ici 2 semaines elle te conatcte, tu peux tout à fait répondre. Mais tu te calque sur son débit. Elle t'envoie 4 mots, tu fais de même. Tu répond poliment, brièvement. A la seule condition de ne jamais relancer la conversation et de retourner aussi sec dans ton cocoon.

Si elle ne te contacte pas, c'est très bien.J e t'assures qu'il n'y a que 2 possibilité : elle a abdiqué, ou elle réfléchit. Et il vaut mieux, avoir aucuns contacts, pour deux raison :
-Si elle a abdiqué, tu prends le temps de te reconstruire et d'effacer peu peu son empreinte
-Si elle te contactait et hésité à revenir, ce serait pire. Très difficile quand l'ex recontacte et/ou hésite. Le cerveau se met en alerte, la douleur reprend du service, le manque aussi. Ya rien de pire que les faux espoirs, crois moi.

Pour le mail, il remet les choses dans l'ordre puisque tu la laisseras sur ça avant d'entrer en SR strict. Elle garde ce dernier message en tête. Si elle te répond, tu n'en fais pas de même.
Tu ne peux pas,puisque tu te seras collé un scotch imaginaire sur la bouche, t'empêchant tout contacts ;)

Alors, je l'ai amélioré et ça donne:
"Je voulais te faire savoir que j'éprouve du respect pour toi, et que desormais, je partage ta décision de rompre. Avec le temps, j'ai réussi à comprendre que cela était necessaire. Tu as besoin de vivre tes expériences, et moi aussi. De nouvelles choses m'arrivent et je veux me consacrer à ma vie. Je te souhaite beaucoup de bonheur, sincèrement. Un jour nous pourrons, peut-être, devenir ami. Bye. Abriko."

Je te conseille d'achter le bouquin qui est très bon conseiller. Il complète parfaitement ce forum.
#176275
Merci Kharma pour ton post... j'ai bien compris la stratégie. ;)

Petites choses en plus: Mon EX vient de revenir de voyage depuis 2 jours. Pas de contacts de ma part ni du sien...

Seulement j'avais réactivé mon profil Meetic (désactivé de longue date, avec des photos récentes de moi pdt le seul voyage qu'on ait fait ensemble...) pendant ses vacances pour voir si de son coté à elle elle serait tentée d'aller voir... Sa meilleure amie qui est souvent connectée sur ce site a vu mon profil il y a une semaine et en a certainement parlé avec mon ex...

Résultat le jour même de son retour, mon ex a utilisé son ancien profil Meetic avec un age et une ville différente et a regardé ma fiche... moi je n'ai pas regardé la sienne pour ne pas éveiller ses soupçons... comme quoi je l'aurais repéré...

Le lendemain matin, outre le fait que je l'avais déjà retiré elle et ses copines de Facebook avant son voyage, elle a retiré tous nos derniers contacts en commun proches de moi sur Facebook...

Y'a t'il une explication/signification à ce comportement? Me fais-je des films?

Faut il donc la voir pour prendre des nouvelles d'elle et de son voyage maintenant? Faut il garder le SR? (j'ai peur qu'elle ai une mauvaise image de moi avec Meetic, le fait de vouloir rencontrer qq'un rapidement alors que je lui avais dit être très attaché à elle, je ne fais jamais de Meetic...). Faut il envoyer maintenant le fameux mail de Kharma?

Merci pour vos conseils... ;)
#176312
abriko a écrit :Petites choses en plus: Mon EX vient de revenir de voyage depuis 2 jours. Pas de contacts de ma part ni du sien...Faut il donc la voir pour prendre des nouvelles d'elle et de son voyage maintenant? Faut il garder le SR?
Coucou Abriko !
Pour le mail, je pense que tu dois attendre encore quelques jours. Elle ne doit pas se dire que tu es à l'affût. Elle vient d'arriver, et paf, elle reçois un mail ! Elle risque de se sentir pistée !
Tu pourrais l'envoyer mercredi ou jeudi vers 16h. Et après retour en sr strict :arrow:

Saches que si elle a réfléchit elle te le fera savoir. Oublies meetic si tu veux la reconquérir..
Elle va voir ton profil? Eh bien, disons qu'elle est jute curieuse.
Soit c'est un bon signe, soit elle cherche à se déculpabiliser...Dans les 2 cas, elle n'a pas encore pris son tel, donc SR!!!!

Voili bon dimanche ;)
#176419
Merci Kharma pour ta réponse.

Je vois bien ce que tu veux dire, tu veux vraiment que je crée le manque en elle en ne la contactant pas du tout... moi je pense me reconstruire facilement, j'ai deja bcp de projets dont plusieurs en cours, je suis assez sollicité, j'ai bcp d'amis présents pour moi, je fais bcp de sport et d'activités, là n'est vraiment pas le pb aujourd'hui je me sens bien avec bcp de réponses à mes questions... ne reste à comprendre que la réaction de mon EX... et encore aujourd'hui avec les derniers mails échangés ou j'ai l'impression qu'elle attend encore qque chose de moi...

Mais mon seul pb est que c'est une fille extrêmement fiere qui je pense ne reviendra pas vers moi avec un SR en se persuadant justement qu'elle a fait le bon choix en me quittant, surtout avec mon profil meetic (meme si je ne fais rien avec...). Remarque ce profil montre bien mon détachement quelque part, c'est peut etre aussi positif non?

Je ne sais pas pourquoi pas je reste persuadé que la voir une dernière fois pour m'expliquer apres ces quelques echanges de mails interposés ou elle n'a pas du tout compris le fond de ma pensée reste utile voire important. Mais en effet cette discussion, si elle est acceptée, sera encore un moyen de relancer le pb et peut etre de la faire fuir si je m'y prends mal... mais peut etre aussi un moyen de lui faire comprendre ce que je veux réellement avec elle avec un tout petit peu de recul... et se rendre compte que je suis finalement qq'un de pas si mauvais en revenant vers elle malgré tout et en mettant ma fierté de côté...

De même, j'ai rencontré qqu'un a une soirée qui me plait bien mais aujourd'hui je me rends compte que je n'arriverai pas à me lancer vraiment avec elle si je n'ai pas ce point final de discussion avec mon EX et le SR pour moi m'empeche de me lancer dans cette nouvelle relation...

Que faire? Je peux peut etre la voir une derniere fois avant de faire un SR définitif non? Est-ce un gros risque de la perdre vraiment ou de passer pour un faible pas du tout attirant?

J'ai aussi tres peur qu'elle rencontre qqu'un assez vite par vengeance ou par envie de passer à autre chose rapidement ou par simple sentiment de solitude...

Merci pour votre aide. ;)
#176458
Je n'ai qu'une chose à te dire : Fais ce que tu sens être le meilleur pour toi 8-)

Si tu penses qu'une coupure de contacts n'est pas ta solution, personne ne peux te contredire. Si tu penses que la voir te permettra d'avancer, alors vas-y, mais en douceur.

Laisses la encore quelques jours, histoire qu'elle pose ses bagages, et ensuite, passes lui un petit coup de fil pour convenir d'un rdv. Restes calme, bref, poli..mais tu connais la méthode !!
Tu vas devoir déterminer au préalable ce que tu attends de ce rencard vue les derniers évènements de ta vie (nouvelle rencontre, indépendance appréciée..)

Et puis n'oublies pas de nous tenir au courant ;)
#177113
Bon très légère avancée...

J'ai essayé de l'appeler ce soir vers 19h30 pour avoir des news et essayer de convenir d'un RDV pour la voir et discuter un peu autour d'un verre...

Résultat, je ne l'ai pas eu (j'ai juste essayé une fois sans laisser de message...).

Elle m'a envoyé un sms vers 23h15 me disant qu'elle venait juste de voir mon appel en absence, qu'elle était étonnée pensant que "tout était dit", phrase que j'avais laissée dans mon dernier mail, pour lui que je coupais les ponts il y a de cela 2 semaines...)

Elle a ajouté que pensant que j'étais certainement couché je pouvais rappeler demain... pas de petit mot en plus...

Bref, j'ai l'impression qu'elle ne refuse pas le contact, au moins par tel, pour discuter...

Maintenant je ne sais pas ce qu'elle a dans la tete.... me laisser parler seul seulement au tel ou peut etre après de visu? attendre que je lui montre que je tiens fort à elle? Me donner les raisons exactes de son départ sans pour autant me laisser de chance? Impossible de savoir pour l'instant...

Que voyez vous à travers ces mots?

Dois je appeler demain? Si oui, quelle attitude à tenir pour mon coup de tel de demain?

Moi je vois vraiment une réaction de femme fière qui a tjs refusé de revenir vers moi mais qui semble tjs tenir à moi malgré tout... pour autant je ne suis pas sur quelle revienne vers moi nous pensant tjs incompatibles, sauf à ce que je lui montre que j'ai vraiment changé...

Merci de m'aider... ;)
#177246
Bonjour,

Je maintiens mon avis Abriko : Elle a besoin de temps.
Son discours m'a l'air plutôt clair. Elle n'est pas dans l'optique de te laisser rentrer à nouveau dans sa vie, ou a te donner des explication On la sent bien réticente, là..

Je pense aussi que tu ne fais pas ce qu'il faut pour te détacher, tu orientes ton esprit sur un raisonnement dépourvu de bon sens. Un vrai sr t'aurais permis de te détacher un peu plus, de prendre du recul sur toutes tes réflexions. En la rappelant tu ravive la flamme, la douleur...
Malgré toute tes occupations, tu ne peux te résoudre à lâcher prise.

Tu sais, je suis une personne indépendante, j'ai mes passions, mes activités, mon job..Mais ça n'empêche pas de penser à lui. Je n'ai pas non plus toutes les réponses à mes questions. Je ne saisi pas tout à fait le sens de cette rupture. Mais, si je suis honnête, et par moment j'y arrive, eh bien je comprends les raisons qui nous séparaient, sa façon de penser. L'humain a une forte capacité à fermer les yeux sur l'essentiel et à s'entêter en se donnant milles excuses. Et c'est là le problème.

Accepter la rupture, se donner les moyens de passer à autre chose, prouver à l'autre qu'on le respecte dans son choix : c'est ça être adulte. Essayer de réagir avec sa tête et non avec ses tripes, c'est très très difficile. Alors, l'humain préfère se raccrocher tout simplement. C'est plus évident.

Si aujourd'hui tu décides de ton avenir, peu importe ce qu'elle peut te dire, en guise de justifications de son acte. Quand on décide de faire un sr, on le fait pour soi. On se résilie à ne pas y voir clair dans les motifs de rupture, on admet que tout ne dépend pas de nous, on accepte que l'autre soit heureux avec, ou sans nous. Et on accepte que son état soit en dents de scie, puisque les sentiments sont tjrs là.

Je te conseilles d'essayer cette voie. Et plus tard, tu pourras reprendre contact, tout simplement. Tu pourras le faire, parce que aucunes questions t'assailliront. Dans le détachement le plus certain, tu ne seras plus pendu à ses lèvres et aux réponses qu'elle te formulera. Lui téléphoner quand tu seras prêt, voilà mon conseil.

Et à te lire, mon point de vue ne changera pas.

Là, ça devient too much. Un coup tu veux couper les ponts - un coup tu l'appelle pour avoir des réponses - et un coup tu affirme avoir compris les raisons de la rupture..C'est les montagnes russes, donc tu n'es pas apte à entendre tout. Laisses toi traverser par ces émotions totalement naturelles.

Je suis avec toi abriko, tu es vraiment quelqu'un de bien. Respecte son choix, continue ton chemin, les réponses viendront à un moment où tu ne t'y attendras pas. C'est ça le mystère de la vie;-)
#177260
Merci Kharma pour ta réponse.

Oui je sais, je ne suis pas complètement détaché. Pourtant je vis assez bien sans elle aujourd'hui... merci la famille et les amis... :)

Je sais aussi qu'il faudrait vraiment la laisser tranquille mais si je le fais je pense que je la perds définitivement... pour peut etre mieux la retrouver plus tard... mais je ne m'y résouds pas...

Je peux essayer de passer à autre chose avec quelqu'un ou rester seul... mais ce n'est pas simple malgré ma vie plutot active!

Si je suis changeant c'est pourquoi?:

- Parce que couper les ponts me permet de moins souffrir
- Parce que la voir me permettrait d'avoir aujourd'hui je pense toutes mes réponses concernant notre rupture
- Parce que dire ce que j'ai à dire me permettrait de lui laisser je pense une bien meilleure image de moi que celle laissée par mail...

J'ai tenté de la contacter avec juste un appel en absence:

Pourquoi si elle n'était plus du tout attachée m'aurait t'elle envoyé un sms et dit de rappeler le lendemain? Pourquoi ne pas m'envoyer chier tout court? Pourquoi me dire que je suis surement en train de dormir comme si elle attendait mon appel?
Pourquoi avec un seul appel en absence croyait elle que je voulais vraiment reprendre contact alors qu'il se pourrait que ce soit une mauvaise manip? En plus je n'ai pas laissé de
msg...
Pourquoi serait elle allée sur Meetic pour voir mon profil et aurait viré directement nos amis en commun dans la foulée si elle était si sûre de son choix? Pourquoi ce jour précis?

Je pense aujourd'hui avoir la force de faire un véritable SR le temps qu'il faut, mais je pense que si je le fais je la perds vraiment car elle est trop fière et ne reviendra pas... elle me l'a déjà annoncé et je la crois... il suffit de voir comment elle réagissait au comportement de son autre EX pour le savoir... je pense qu'elle attend que je me batte pour elle comme lui le faisait malgré leur lourd passif...

Si je fuis, comme elle le dit, c'est plus simple, mais cela signifira dans son esprit que je me fous d'elle et je ne peux m'y résoudre...

Je comprends bien Kharma ton raisonnement mais je crois que maintenant pour le coup j'ai une chance sur 2 de réussir à la récupérer ou tout faire foirer...

La seule chose qui me fait aller plus dans ton sens est que je pense qu'aujourd'hui elle ne serait pas prete à recommencer avec moi... parce que tout est trop frais...

Mais que faire maintenant? La laisser seule dans son coin malgré ma tentative d'appel? Lui dire que c'était une fausse manip pour relancer le SR? Ne rien faire et SR définitif?

Je pense malgré tous nos pbs et avec l'expérience que j'ai des femmes que cette femme est très importante pour moi et qu'elle peut m'apporter tout ce dont j'ai besoin... J'ai donc peur de la perdre à jamais...

Je pense aussi qu'elle a encore des sentiments pour moi!

Si je rencontre quelqu'un d'autre, elle ne me le pardonnera jamais... Meetic en est la preuve je pense... et elle le saura bien vite...on a bcp d'amis en commun... et elle ne reprendra à mon avis pas contact de ce simple fait...

Je sais que je suis déraisonnable mais n'est ce pas la caractéristique de l'amoureux?

Mes amis pensent comme toi que je dois passer à autre chose pour au moins la laisser reflechir... mais elle est mal entourée, ses copines la pousseront à aller voir ailleurs en me tirant à coups de boulets rouges dans le dos et en lui disant de profiter...

Je ne sais pas si je saurais faire avec plus tard... c'est pour ça que pour moi c'est maintenant ou jamais...

Merci de dire Kharma que je suis qqu'un de bien mais si c'était vraiment le cas elle ne m'aurait jamais quitté...

Je suis vraiment perdu... :roll:
#177269
LOL Kharma... mon professeur de rupture-reconquête... :mrgreen:

Je suis en train d'écrire en solo tout un petit recueil sur ma vision de la rupture et de la reconquête avec toute mon expérience comprenant bcp d'exemples de ma vie passée... je partagerai avec la communauté... ce qui ne restera malgré tout que mon humble expérience...

Juste pour te dire que chaque cas est selon moi différent... et que le mien, du fait de la personnalité "atypique" de mon ex l'est encore plus...

J'ai bien lu tes posts Kharma sur ta relation avec ton ex, toi meme en effet doute du SR... ou sinon il faut un SR des plus longs pour vraiment passer à autre chose, ce qui m'apparait bien pour se reconstruire mais pas assez actif pour reconquérir son ex...

J'ai lu d'autres post de reconquête où finalement ce qui marche semble être le fait de passer un peu de temps avec l'autre, mais tjs avec un peu de recul par rapport à la rupture, et ce avant que les sentiments partent définitivement et que le largueur soit vraiment passé à autre chose... parce que comme tu le disais dans un autre post, les femmes vivent une rupture en décalé de nous et passent à autre chose une fois le deuil fait... et ça je ne le veux pas... c'est pour ça que je pense qu'il faut agir pendant ce deuil mais après la guerre... bref, au bon moment...

Je vais donc encore reflechir à ce que je vais faire... je vous tiens au jus... ;)
#177425
Ca y est j'ai eu ma conversation avec elle, de retour de voyage depuis 4 jours...

Durée 1h15...

Je vais donc vous raconter en détail ce qui s'est passé...

Elle devait aller sous la douche qd je l'ai eue (elle a décroché de suite...). Elle m'a donc rappelé de suite alors que je lui ai dit que je pouvais rappeler un autre jour...

Comme prévu, très rapidement, elle s'est défoulée sur moi: J'ai voulu lui demander des news de son voyage, elle ne m'en a pas parlé... elle m'a posé la question de savoir pourquoi j'appelais puisqu'il était prévu que je coupe les ponts, qu'elle ne voulait pas me garder en ami non plus... bien joué Kharma ;)

Puis comme annoncé, elle m'a parlé de Meetic: Comme moi le fait de m'etre inscrit, d'avoir mis des photos de moi issues de nos vacances, d'avoir inscrit une description, c'était pour rencontrer qq'un et donc que ce n'etait pas le femme de ma vie... que j'avais menti... je lui ai expliqué que c'etait un moyen de savoir si elle me rechercherait encore par jalousie... elle n'y a pas cru, pourtant c'est vrai... ces copines ont bien relayé l'info en plus... j'avais donc raison Kharma! ;)

Sa colère vient principalement de là... elle pensait quelque part que je l'attendrai... elle a été très déçue (meme si je n'ai rencontré personne je confirme...). Elle a bien pensé que je passais vite à autre chose...

Bref, les langues se sont déliées: Elle m'a immédiatement exprimé sa colère la plus profonde en ressassant les faits marquants: "Tout est de ta faute, je n'aurais jamais été comme ça si tu avais été correct avec moi...". Bref, rien de bien nouveau... mais c'était long et contrairement à ce qu'on pouvait croire j'étais détaché.... vraiment... parce ce qu'elle disait était juste et j'ai tjs refusé de l'admettre sauf après ce travail personnel sur moi... càd depuis peu...

Puis je me suis exprimé: J'ai dit que j'avais évolué, que j'avais bcp pensé, que les réponses venaient à moi rapidement et notamment quant à ce que j'avais vécu avec elle et avec mon ex ex... j'ai reconnu mes torts (parce qu'ils existent...). Elle n'y croyait pas du fait de la contradiction avec mes mails, avec mes mots avant son voyage...
Je crois qu'elle ne croit pas en un changement aussi rapide... pourtant je crois que j'ai bcp avancé...
Je lui ai parlé de mes nombreux projets, de mes avancées professionnelles, de mes envies retrouvées... bref de mon indépendance retrouvée... je crois que cela lui a fait bizarre...

Je lui ai exprimé mon attachement à elle (je sais c'est mal...) mais mon envie de progresser et de vivre sans elle, ce besoin d'etre seul, le fait d'etre aujourd'hui bien avec moi-meme... je le ressens...

Et là elle a arreté de parler et m'a écouté... parce que tout ce que j'avais à dire etait cohérent et sortait du plus profond de moi... elle le sentait... je me suis livré comme elle l'a tjs voulu... j'en ai eu le besoin... l'envie... et ça m'a fait un bien fou...

Je lui ai dit qu'elle méritait bcp, qu'elle était une super fille, qu'elle méritait qq'un de bien et que j'avais enfin compris que son bonheur faisait le mien, meme sans moi... tout ça elle l'a entendu et n'a plus du tout parlé... comme choquée...

Je crois qu'elle s'est rendue compte, malgré toute sa colère, que j'étais un mec bien parce que je lui avais tout dit, meme trop tard, mais tout dit... que je tenais à elle, qu'elle avait eu souvent raison... que j'avais enfin compris son passé... que j'ai gaché une majeure partie de la relation tout seul... j'ai eu l'impression que le fait de lui avoir tout dit lui a fait comprendre et la rassurer sur le fait qu'elle avait fait le bon choix qd elle m'a choisi...

Je sais maintenant que c'est trop tard pour la récupérer, qu'elle a bcp souffert, qu'elle a encore de la colère... elle m'a dit avoir besoin de tps pour cicatriser... je sais que je ne la récupèrerai pas car le passif est trop lourd...

MAIS cette discussion m'a fait enormément de bien...je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur, le mauvais n'est jamais sorti... parce que pas envie... parce que pas utile... plus du tout utile... je suis en accord avec moi-meme... je suis enfin libéré...

Pkoi? Parce qu'elle a compris ce que j'avais à lui dire... j'ai gaché en grande partie notre relation par colère, possessivité, jalousie, manque de patience, du fait de mon passé... mais je l'ai reconnu...

Ce coup de tel m'a vidé de ma colère, des tensions que j'avais, de mes doutes...

Je sais aujourd'hui qu'elle m'aime encore malgré tout... ça se sentait... mais qu'elle a trop peur de se faire du mal à nouveau et que le passif est trop lourd à oublier... le fait que je lui dise que je savais que c'était perdu pour l'avenir l'a rassuré je pense... et je le pense... elle a compris que j'étais devenu lucide...

Ma sincérité l'a touché parce qu'elle a senti que pour une fois je jouais franc jeu avec elle... sans doute, sans pulsions...

Je lui ai ensuite dit de prendre soin d'elle et qu'elle trouverait qqu'un de bien qui lui apportera ce que je n'ai pas su lui apporter...

Puis j'ai racroché...

Pour la première fois des larmes ont coulé pour elle... parce que j'étais vidé mais heureux... de tout lui avoir dit... c'est ça que j'attendais de cette discussion et je l'ai eu...

Aujourd'hui, je sais que je l'ai perdu à jamais... j'ai eu mes réponses... mais je le vis bien car je sais qu'on ne peut faire autrement et il n'est pas souhaitable de le faire... voilà LA réponse tant attendue...

Pour moi c'est donc une grande victoire... parce que ce n'est plus ma femme, ce n'est pas mon amie, mais elle gardera de moi une belle image... d'un mec pas fier qui lui a dit qu'il avait peché...

Conclusion: SR définitif pour moi - tout est dit... je n'espère plus, j'abdique... mais j'aurais bcp appris de cette relation et c'est ma force... je me suis retrouvé et c'est le gage de relations meilleurs à tous les niveaux... et qui sait peut etre un jour! ;)

Voilà pour cette discussion. Comme quoi j'avais raison de l'appeler.... pour moi plus que pour l'espérance...

Je suis un homme heureux! 8-)
#178983
Merci Kharma! :mrgreen:

Bon, je reviens vers vous car il y a du neuf... et ce qui était prévisible est arrivé, je l'avais prédit:

Mademoiselle Ex m'a rappelé hier pour, officiellement, me demander si je voulais récupérer des photos papier de moi de nos dernières vacances. Elle pouvait pas le faire avant ou ne jamais le faire, il fallait que ce soit maintenant...

J'ai dit que oui mais lui ai demandé qu'elle les fasse passer par un ami en commun... je crois qu'elle voulait qu'on se voit pour discuter en fait... et toc! :mrgreen:

Comme je ne suis pas né de la dernière pluie, je lui ai demandé les vraies raisons de son appel. Elle m'a dit que c'était pour vérifier aussi que son meilleur ami qui reste proche de moi, ne lui mentait pas... en fait ça l'enerve que cet ami soit encore proche de moi et me voit souvent sachant qu'on est en tres bon terme et qu'il reste tres neutre... cétait le deal pour les deux... je ne suis pas une balance, je lui ai répondu d'aller voir qui de droit...

Bref, je lui ai demandé tjs la vraie raison de son appel... et là... comme par hasard elle a commencé à reparler de nous... sans jamais se mouiller...une vraie tentative d'approche... pour tater le terrain...

Rappel de ma position il y a une semaine:

--> Je l'avais eu au tel à mon initiative afin d'avoir une dernière discussion de visu avec elle (nos dernières discussions étaient faites par mails pdt ses vacances et c'était assez houleux...) pour lui expliquer que j'avais évolué mais qu'aujourd'hui j'étais bien avec moi-même et heureux, même sans elle... ce qui est vrai... elle a préféré faire ça au tel... ne pas me voir (il y a 5 jours...)

Je lui avais envoyé à la fin de cette discussion un sms, disant à peu près que je l'aimais encore mais que j'avais compris mes erreurs, et que je la préfèrais heureuse sans moi que malheureuse avec moi et que j'avais compris que je devais la laisser tranquille, que je la remerciais de m'avoir aidé à me reprendre en main malgré elle et finalement que je suis heureux, qu'un jour peut etre on se retrouverait...

Donc 1er rappel de sa part depuis 5 jours...

Comme d'habitude, Madame trop fiere me fait des reproches: Je lui ai fait bcp de mal, je n'ai rien compris à sa position, me suis inscrit sur Meetic pour rencontrer qq'un, comme quoi je n'étais pas vraiment amoureux (je rappelle c'était un piège de ma part...)

Puis, je lui ai demandé pourquoi elle m'appellait encore en lui disant que c'était inutile si c'était pour me faire des reproches et qu'elle m'avait déjà dit tout ça... que si elle était encore en colère soit, mais qu'elle aille la répandre ailleurs... il faut savoir qu'aujourd'hui je suis bien sans elle, que son appel ne m'a pas vraiment enchanté qd j'ai vu son nom sur le tel... et moi aussi j'avais des choses à lui répondre, mais je lui ai surtout fait comprendre qu'aujourd'hui si je devais la perdre définitivement (ce qui est le cas officiellement...) je saurais faire avec...

Elle a donc dû poser le débat et j'ai repris la main... je lui ai dit que j'ai mal vécu son comportement pdt son voyage (ses mails durs...), le fait de ne pas prendre de nouvelles de moi malgré la séparation... bref de faire sa vie... son détachement extreme avec moi... son comportement agressif et colérique alors qu'on est plus ensemble... elle ne s'est jamais excusée (venant d'elle l'excuse n'est pas possible...), revenir vers moi étant déjà un exploit... :mrgreen:

Bref, on a ensuite eu une explication plus mesurée... elle est encore très en colère contre moi (et j'avoue avoir été très dur avec elle à l'époque...) mais elle m'aime encore... c'est pour cela qu'elle revient... bcp de choses lui font penser à moi... et elle ne m'oublie pas... normal, on peut pas m'oublier... :mrgreen:

Mais elle nourrit encore sa colère contre moi et pour de mauvaises raisons (Meetic où elle ne croit pas à mon histoire pourtant vraie...), elle s'est fait pirater sa boite mail en vacances et elle croit que c'est moi par colère (alors que c'est faux...) et elle voit que je vais très bien, ce que je ne manque pas de lui rappeler... alors qu'elle croyait que je le vivrais très mal... et ben non...

Elle m'a avoué avoir (encore...) envoyé des mails à son ex là-bas... alors que soit disant elle ne l'aime plus... elle me dit que comme tjs c'est pour avoir l'impression d'etre libre... mouais... mais cela ne m'a rien fait... merci le détachement et le SR... :-Coch

Si je vous écrit tout ça c'est déjà pour donner des news à tous ceux intéressés par mon histoire et notamment ceux qui m'ont régulièrement répondu et épaulé... Kharma, Justin, Vivi, Boumpa... merci encore à vous pour votre aide...

Mais c'est aussi pour vous confirmer ma thèse qui semble avoir fonctionné pour moi 100% des cas... je vais d'ailleurs écrire un petit guide rapide où je vous expliquerai mon avis à ce sujet là...

Bref, pour en revenir à nos moutons, elle m'a demandé (mais tjs en version cachée...) s'il était possible que je ne rencontre personne pdt quelques temps, le temps qu'elle apaise sa colère et qu'on discute de nous entre tps... pour un potentiel retour... alors que j'ai qq'un en vue... mais elle ne le sait pas...

Elle veut en fait un peu de tps, sait bien que j'ai déjà bcp évolué en bien (merci les copains/copines qui jactent tout le temps...), et souhaite qu'on recommence à 0... mais pas de suite...

Elle sait que je tiens à elle, elle aussi... mais je lui ai dit (comme elle en caché...) que si retour un jour il devait y avoir, elle devait changer, surtout vis à vis de son EX, apaiser sa colère entre tps, effacer le mauvais et faire table rase... mais pas de suite... avec du tps... elle le comprend...

Puis j'ai racroché... d'autres choses à faire et je lui ai répété qu'on ne discuterai plus tant qu'elle sera en colère et qu'elle doit revenir vers moi que qd elle saurait vraiment ce qu'elle veut... bref, me laisser tranquille...

Elle m'a reproché de ne pas lui courrir après malgré mes sentiments... ce à quoi j'ai répondu qu'elle ne s'était pas posé la question de savoir comment j'allais qd elle était en vacances... que c'est elle qui m'a largué et qu'elle devait se bouger pour me récupérer parce qu'aujourd'hui moi je n'étais plus sur de vouloir... et que son choix qu'elle disait "définitif" il fallait peut etre s'y conformer... bref, j'ai joué mon bonhomme... et ça a marché... elle était plus que surprise et très déçue... mais mes explications étaient sensées et ça elle le sait! Elle sait surtout qu'aujourd'hui je sais ce que je veux et ça ça lui fait bizarre car avant je soufflais le chaud et le froid... :mrgreen:

Finalement, on peut dire quoi: J'ai repris la main... je suis fier que cela ait marché comme prévu... MAIS m'étant détaché aujourd'hui je ne suis pas sur de vouloir recommencer... en tout cas pas de suite... je suis bien et je ne veux pas tout gacher... ;)

Pour conclure rapidement:

Ce qui a marché:

- Le SR qui m'a permis de rapidement me reprendre en main, passer à autre chose avec vos conseils et votre soutien...
- Le fait de me ressourcer en la descendant de son piedestal et en gardant une forte estime de moi (tout en reconnaissant mes erreurs... et en avançant ... pour moi et pour une autre plus tard...)
- Le fait d'avoir completement coupé les ponts avec elle (Tel, mails, sms, MSN, FB...) ce qui l'a poussé à reprendre contact par peur de me perdre ne sachant rien de moi mais rien... j'avais briefé mes potes sur le fait que je ne voulais pas qu'elle connaisse ma vie... sauf les rumeurs que je voulais faire passer... oh le malin! :mrgreen:
- Le fait de la laisser souffler de suite (mais vraiment de suite... genre ok je me barre si c'est que tu veux....) un bon mois et demi et ne la rappeller qu'au bon moment (merci Kharma...) cad 1 semaine apres son retour de vacances... apres s'etre rapidement calmée et juste pour lui que je pensais encore à elle et que j'avais compris mes erreurs, que je m'excusais, rien de plus... pas de débat de fond...

Pourquoi? Parce que la laisser souffler c'était utile pour ne pas la braquer à vie... m'excuser c'etait utile pour lui montrer que j'avais déjà changé et que ma fierté je la laissais de coté pur elle... mais lui montrer aussi que finalement je me détachais...

Mais revenir parce que je sais qu'elle est très fiere et qu'il lui fallait un signe de ma part comme quoi je tenais à elle, j'avais compris mes erreurs et que je m'en excusais, que j'avais évolué... bref, faire un seul interdit mais au bon moment...

Et malgré toutes les recommandations de JMRE, cette dernière discussion a encore tourné sur nous... mais à SON initiative... pas au mien... et surtout j'étais détaché et donc pret pour discuter posément de ce sujet... je ne suis plus la tete dans le guidon mais bien dans mes baskets et pret pour de nouvelles aventures... c'est la clé selon moi!

Aujourd'hui elle a peur de me perdre... parce qu'elle sait que je suis sollicité... que je vais bien meme sans elle... et que j'envisage de faire ma vie sans elle...

Pour vous dire que cette "parade" a marché avec toutes mes EX et qu'à chaque fois je suis passé à autre chose, le deuil étant fait, le risque de me perdre pour elles étant tjs présent...

J'avais envie de partager ça avec vous qui m'avez tant aidé et soutenu... ;)

Si vous avez des questions, n'hésitez pas, je suis à votre disposition... je vais peut etre créer un post récapitulatif dans la bonne section du forum... bonne idée?

Bref, le SR total est nécessaire... mais que pour soi... et il faut faire le deuil de suite après la rupture après avoir tout dit une dernière fois, sans pleurer mais en expliquant bien qu'on a compris et qu'on accepte la décision... on passe pour un adulte responsable et on montre qu'on sait aimer autrement si l'ex en a besoin...

Puis après, si retour de l'EX, ne lui parler que si vous etes détaché... sinon ne pas répondre...

Dernière chose: Je savais qu'elle m'aimait encore... je ne sais pas si cela peut fonctionner si l'amour n'existe plus... à mon avis je pense que oui mais plus tard, bcp plus tard...

Voiloo! :-King
#178987
pfff, chapeau mec, je vais prendre le temps de te répondre, cela est sur, mais je voulais te féliciter avant. Comme quoi tu vois. Bon, rien n'est encore gagner mais au moins, toi tu vas mieux, et apparemment tu commences à reprendre le contrôle, si ça s'est pas beau !!! :-Bra :-Clap
#178990
abriko a écrit :
Dernière chose: Je savais qu'elle m'aimait encore... je ne sais pas si cela peut fonctionner si l'amour n'existe plus... à mon avis je pense que oui mais plus tard, bcp plus tard...

Voiloo! :-King
Je pense que c'est cela la clé, et le fait qu'elle n'ait eu personne d'autre après toi. Too late for me... :roll: . Mais je vais quand même tenter une reprise de contact juste pour voir :lol: .
#178993
Avoir quelqu'un d'autres après je ne pense pas... il ne faut pas qu'elle retombe amoureuse oui mais avoir quelqu'un avec qui cela ne se passe pas très bien ou qu'elle a en attendant mieux cela ne veut rien dire...

Après l'Amour peut renaitre avec le tps et de bons moments passés ensemble et puis des EX peuvent aussi parfois faire croire ne plus aimer alors qu'elles ne le pensant pas, par fierté, colère ou peur de replonger...

L'idée est de garder la foi sans espérer la garder, tu me suis? :mrgreen:
#179852
Merci Boumpa, merci Kharma...

Je crois surtout que vous m'avez vraiment ouvert les yeux sur mon histoire alors que pour moi tout paraissait flou avant votre intervention...

Surtout, comme on ne se connait très peu, vous avez eu l'objectivité nécessaire et le recul que je n'avais pas sur ma relation et mon comportement... et vous avez surtout, contrairement à mes amis, mis le doigt sur les choses qui fachent et qui étaient finalement le noeud du pb... et vous m'avez parfois remis en place... et c'était nécessaire... :mrgreen:

--> Résultat: Aujourd'hui tout va bien... et ce grace à vous... merci pour tout! :-King

Sinon j'ai encore des nouvelles fraiches de mon EX que je vais poster pour vous exposer l'avancée de la situation... mais surtout je vais encore aider les JRMistes avec ma maigre expérience comme on l'a fait pour moi... ;)

Merci encore... :P