Aimer un immature de 1ère cat'

[kharma]

J'ai rencontré TG il y a 4 mois. Je venais de me reconstruire d'une rupture douloureuse.
J'étais assoiffée d'aventures, de rencontres amicales, d'échange..Et, au cours d'une soirée, fin juillet, je l'ai rencontré. Nous nous sommes plu de suite.

Nous avons très vite vadrouillé ensemble en festivales et autres soirées. J'étais son âme soeur, et il le criait sur tout les toits. On a de suite habité ensemble puisqu'il était hébergé par un ami provisoirement et n'avait pas de situation fixe. L'amour fusionnel a pris le relais..Moi j'ai été longtemps mitigée, à cause de ma précédente rupture, ensuite je me suis mise à y croire.

Les disputes ont très vite commencé. Je me suis aperçue, à force d'échange que TG ne faisait rien dans les normes. Pourtant très drôle, débrouillard, mais il n'en ratait pas une ! Il conduisait sans permis, dormait toute la journée, s'est mis à ne plus rien prévoir avec moi, était dépendant à ses potes, était incapable de s'occuper seul, ne travaillait pas et ne voulait pas, faisait abstraction de la douche et de la brosse à dent, n'avait aucuns documents administratifs en règles, conduisait bourré, passait tout son argent dans de la mécanique, la fête..et ne faisait plus rien à la maison.

En pleine période d'emménagement, il était d'accord pour m'aider à fabriquer des meubles..(récupérer du bois ne coûte rien, par rapport au "prêt à monter"). Je me disais "chouette, un bricoleur", ça me changera de mon ex qui était fainéant comme pas deux..De plus, je suis fan de déco et c'était l'occasion de mettre en pratique avec les conseils de quelqu'un qui s'y connaissait.

Mais en fait, rien de cela ne s'est fait, il a mis 2 mois à me faire une armoire et repoussait toujours au lendemain. Préférant dormir la moitié de la journée, et réparer les véhicules de ses potes. On s'est très vite pris le choux à ce sujet, il me rétorquait qu'il n'avait pas assez de temps pour lui, et pour les travaux..Je lui ai plusieurs fois suggéré de revoir son timming : Moins de dodo et rythme décalé= plus de temps.

Je travaille de nuit 1 semaine sur deux en temps plein. Quand je débauchais à 10h le matin, même après avoir somnoler 3h durant ma garde, j'étais prête à entamer une journée avec lui pour qu'on fasse des choses. Au lieu de ça, je rentrais et le regardais dormir jusqu'à entre 14h et 17h.

Je suis du social, j'ai donc essayé de l'aider, de lui faire comprendre l'équilibre de vie. En lui faisant comprendre que si nous devions fonder une famille, il lui fallait être 'clean' pour assurer notre avenir. Être bosseur, appliqué, raisonnable... Je l'ai accompagné pour qu'il fasse ses démarches et se remette en règle, et ça a payé. Il est passé de "sans revenus" à "indemnisé des assedics", il a assuré sa voiture, récupéré son permis..

Tout ça était parsemé d'engueulades. Certains de ses agissements me mettait tellement en colère que je l'ai fichu, à plusieurs reprises, à la porte, jurant que l'on ne m'y reprendrait pas. Et on se réconciliait. Se promettant monts et merveilles en avançant à pas de fourmi. Il ne me comprenait pas. J'ai pourtant essayé de lui dire que je voulais une vie stable dans l'objectif de fonder une famille, retaper une maison, monter une entreprise, voyager. Tout ça se fait avec beaucoup d'efforts..

Bref, hier, suite à une énième dispute, il m'a envoyé un message me disant qu'il me plaquait. Qu'il partait en saison dans les alpes avec ses potes. Qu'il m'aimait mais ne voulais pas se manger la tête avec toutes nos embrouilles.

Malgrès tout ça, je l'aime. Je suis attachée à lui profondément. Je rentre en SR et lui prépare ses affaires pour qu'il les récupères. Le coeur sérré d'avoir fait tant d'effort pour en arriver là.
Il a fait son choix. Continuer à survivre au grès du vent et ne pas évoluer.

Un grand merci de m'avoir lue. Je vous souhaite également beaucoup de courage pour surmonter vos peines.

Amicalement.

[admin]

Salut kharma!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Theodora]

J'ai pourtant essayé de lui dire que je voulais une vie stable dans l'objectif de fonder une famille, retaper une maison, monter une entreprise, voyager.

Chère Kharma ! Ça faisait longtemps !

Tout est contenu, selon moi, dans la phrase que tu as écrite et que je viens de citer.

Tu as un projet de vie. Et lui n'en a aucun. Tu ne peux pas accomplir ce projet de vie avec lui, il n'est pas la bonne personne pour cela, et tu le sais, même si tu l'as aidé …

A lire ton récit, je me demande bien en quoi, lui, t'a aidé … Il s'est laissé entretenir (c'est le sentiment que j'en retire), en partie matériellement mais surtout moralement. C'est toi qui a tellement voulu que la relation fonctionne que tu t'y es investie à 200%. Lui n'a jamais eu envie que la relation fonctionne : en gros, il me semble que pour lui, soit la relation fonctionnait toute seule, soit elle ne fonctionnait pas et alors tchao !

On a l'impression que jamais il ne lui est venu à l'idée qu'il fallait qu'il agisse pour faire fonctionner une relation. Toi, tu as agi, du coup, pour toi et pour lui. Mais on ne construit pas une histoire tout seul, tu sais bien.

Laisse le là où il va. Ce type d'indécis immature (velléitaire surtout) me fait penser au mec d'une bonne amie à moi (elle l'a largué non sans mal au bout de trois ans). Un beau parleur, un bon baratineur, drôle et assez gentil, pas mal de sa personne, mais un type qui, rapidement, a trouvé plus facile de dormir toute la journée sur le canapé du salon ou d'y regarder la télé en fumant des joints, que de se bouger le cul pour trouver du boulot … Il ne prenait même plus la peine de s'habiller … en calbut toute la journée. Gentil avec ça, hein, rigolo aussi, à l'écoute (c'est pas comme s'il était stressé, alors il avait à peu près le temps d'écouter) mais juste un gros vélléitaire, la tête pleine de projets mirobolants, avortés sitôt que conçus. "Je te ferai la cuisine, le ménage, j'entretiendrai le jardin" … tu parles, ça a duré deux mois, irrégulièrement, et après, canapé, télé, joints, caleçon … Elle adorait sa marginalité, me disait-elle … ouais, répondais-je si tu trouves qu'être marginal c'est fumer des joints et boire des bières en regardant les porno sur canal sat ou le foot sur canal sport Moi, j'appelle plutôt ça de la beaufitude, mais bon …
…
Plus de permis, pas de passeport, pas de carte d'identité en règle. Pas de revenus. Elle a TOUT fait pour le "réinsérer", pour le faire correspondre au modèle de vie qu'elle avait dans la tête … Elle lui a trouvé des RV de boulot, (ben oui, mais ça marchait jamais parce que c'était pas des boulots assez dignes de lui, ou bien que les gens étaient méchants … En fait, c'était jsute trop dur de se lever le matin ), elle l'a secoué, a commencé à lui payer une thérapie (oui, mais le psy le comprenait pas, tu vois, ), a tenté de l'aider à modérer sa conso de joints et/ou d'alcool … (mais il le faisait en cachette). Elle a tout fait, je le sais, j'étais à ses côtés.

A la fin, j'ai vu ma copine acheter des antidépresseurs. Pour elle. Là, je lui ai fait remarquer qu'elle était en train de prendre elle-même des antidépresseurs pour soigner son copain … Que c'était lui qui avait un gros problème, et non elle.
Elle avait poussé l'investissement dans la relation jusqu'à se soigner à la place de son mec …
Après, elle a arrêté les antidépresseurs, elle a largué le gros fatigué quelques mois plus tard … et elle, a deux ans après, épousé … mon cousin. Ils sont super heureux ensemble, avec trois adorables enfants, ils font des projets, des voyages, retapent une maison … tout ce qu'elle voulait faire avec l'autre éteignoir … Sauf que c'était pas le bon. D'ailleurs il était honnête, il le lui avait dit (et il me l'avait dit aussi). Mais elle n'avait pas pu entendre. A l'époque, elle sortait d'un épisode douloureux de sa vie, elle était affaiblie sans le savoir, et elle était du coup prête à TOUT pour que sa nouvelle relation fonctionne … Il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.

Kharma, laisse tomber, je t'en prie. Prends du temps pour toi, t'es pas obligée de te remettre en couple tout de suite. Surtout si c'est pour faire le couple à toi toute seule. Prends le temps d'être heureuse en célibataire, dans ta vie, recherche l'harmonie avec toi-même. Comme je le disais chépuoù, la confiance en soi ne se trouve pas dans le regard d'un autre. Et le bonheur non plus.
Je t'embrasse, tu as survécu à plus dur …

Théo

[kharma]

Je te remercie théo, ton récit raisonne FORT dans mes tripes. C'est exactement ce que je vivais. C'était beau, mais juste au début.

Le problème c'est que je n'ai pas réussi à terminer cette relation malgrès les multiples alertes que mon corps tout entier m'envoyait. Même mes rêves me mettaient en garde. Je n'ai pas su écouter, j'ai préféré subir, tout comme la relation qui m'a mené ici.

Je fais partie de ceux qui ont foi en l'humain et j'ai toujours cru qu'il pouvait évoluer, prendre conscience, réfléchir, se remette en question et agir. J'ai aussi un gros problème avec la séparation qui me pousse toujours à essayer d'arranger les choses plutôt que de couper court à une relation qui bat de l'aile.

J'ai attendu que ce soit lui qui me quitte. Là où j'avais des doutes, craintes, colères répétitives..Mon égo en a pris un sacré coup. J'ai manqué de reconnaissance pendant et après cette relation.Je suis la fille qu'on a plaqué lâchement, par sms, et qui avait tout donné. J'ai tellement mal..Je me sens humiliée, piétinnée, bafouée, honteuse de devoir faire face aux messages du genre: "j'ai appris que tu n'étais plus avec TG de manière définitive cette fois ci"..Je ne sais pas quoi répondre, je suis la looseuse qu'on a planté là.

Je suis une fille fidèle, aux ptits soins, bienveillante, compréhensive et je ne mérite pas ça. Maintenant me revoilà dans l'enfer de la peine, la colère, la révolte, le dégout et les sentiments toujours présents. Putain fais ch**r, je voulais juste trouver la paix et je me retrouve à nouveau anéantie.

[kharma]

Voilà ma maigre consolation, un message que je viens de lui envoyer et qui signe mon non-désir de reconquête (qu'il aille se faire voir ce gros naze) :

"Je voulais te remercier d'avoir pris une décision que j'étais incapable de prendre, mais qui est, finalement, la meilleure puisque je n'étais pas heureuse depuis un bon mois. Je prépare tes affaires, tu pourras les récupérer mardi quand je serai au travail, tu déposeras ensuite la clé dans la boîte aux lettres. bye."

Place maintenant aux montagnes russes et à l'immense vide dans ma vie.

[lolaloulou]

Ca va être dur (les montagnes russes et tout le tralala) mais maintenant tu es bien partie.

Bravo pour le message que tu lui a envoyé, c'était le bon.

[lilia]

chere Kharma,
ton histoire me touche...ta facon d'en parler et ta maniere de poser tes phrases aussi...
tu as dit quelque chose de fondamental a' mes yeux: tu as une orientation professionnelle (evidemment aussi personnelle) dans le social: ta facon naturelle de te devouer, risque de te poser probleme dans tes relations perso...
ceux qui ont cette orientation, suis sure que tu le sais, s'oublient...pensent a' l'autre...sont a' l'ecoute...savent decrypter les comportements/les emotions/les besoins...c'est tres beau, mais cela peut devenir un cercle vicieux si ceux dont on s'occupe devraient etre en mesure eux aussi de s'occuper de nous: PARTENAIRES et non pas des hommes a' porter a' bout de bras..
tu dis que tu l'aimes...d'accord...mais ton projet de foyer/maison etc...ne passait-il pas avant tout par ton projet de LE FAIRE GRANDIR??
tu souhaiterais faire un enfant...essaies de te trouver quelqu'un qui lui aussi a un peu grandi.
bisous...pense a' ton penchant "croix rouge"...la "salvatrice" a elle aussi besoin d'etre "sauvee"...

[Theodora]

Je fais partie de ceux qui ont foi en l'humain et j'ai toujours cru qu'il pouvait évoluer, prendre conscience, réfléchir, se remette en question et agir.

Bien sûr qu'il le peut. Mais il faut d'abord qu'il le veuille. Et là, c'est pas DU TOUT dans ses plans. Personne ne peut dire si ça le sera un jour, car, après tout, il peut bien passer sa vie entière à ne rien en faire.
Et, vu que c'est la sienne de vie, il a parfaitement le droit d'en faire ce qu'il veut, même si c'est rien du tout ascendant pas grand chose. On ne "sauve" jamais les gens, tu le sais bien. Ils se "sauvent" eux-mêmes, avec parfois l'aide d'une main tendue, mais tendue au moment où ils sont prêts à la saisir. Sinon, tu peux toujours tendre les deux mains, y'aura JAMAIS personne au bout. Et tes deux mains, tu ferais mieux, du coup, de t'en servir pour embrasser ta vie avec.

J'ai attendu que ce soit lui qui me quitte. Là où j'avais des doutes, craintes, colères répétitives..Mon égo en a pris un sacré coup. J'ai manqué de reconnaissance pendant et après cette relation.Je suis la fille qu'on a plaqué lâchement, par sms, et qui avait tout donné. J'ai tellement mal..Je me sens humiliée, piétinnée, bafouée, honteuse de devoir faire face aux messages du genre: "j'ai appris que tu n'étais plus avec TG de manière définitive cette fois ci"..Je ne sais pas quoi répondre, je suis la looseuse qu'on a planté là.

C'est pas parce que tu n'as pas su prendre la décision de rompre cette fois-ci que tu es une "looseuse". C'est très difficile de prendre la décision de rompre. Surtout qu'il était "dépendant" de toi, au moins pour avoir un endroit où crécher. Et surtout que tu voulais que cette relation fonctionne, envers et contre tout, pour te "consoler" de l'ancienne. Mais ce n'est pas ainsi, en mettant sa volonté déchaînée dans une relation qui ne nous convient pas, qu'on se console de quoi que ce soit.

C'est lui qui est parti ? grand bien te fasse. Evacue ta colère (contre toi-même, il me semble, plus que contre lui), gère ton stress (mais si, tu sais faire ! ), et regarde ta douleur en face (ça aussi, tu l'as déjà fait). Et puis surtout, quand il repointera son nez, essaie de ne pas le "reprendre" (car il repointera son nez, je te parie). C'est à ce moment là que tu auras transformé ce qui te semble actuellement une défaite, en victoire. Sur toi-même, pas sur lui bien sûr. Les seules victoires qui vaillent. Et même, les seules victoires qui soient. Il n'y en a guère d'autres.

Lâche prise, Kharma : ton message est très bien. Envoie le, et commence à tourner la page, un jour après l'autre. Tu dis que ta vie va être vide sans lui ? Mais quoi, tu comptais encore sur quelqu'un d'autre que toi pour la remplir ? Si elle est vide, c'est parfait : ça veut dire qu'il y a plein de place pour la remplir avec des choses que tu aimes, ou que tu vas pouvoir découvrir.

Allez, hop, Kharma. C'est maintenant que demain commence.

[alandra]

A un moment de notre vie il faut que les deux personnes aient envie de la même chose et surtout que les deux soient adultes.

C'est certain que si l'un avance et l'autre non ---- cela ne peut qu'aller droit dans le mur.
Tu serais devenue à long terme sa maman par substitution-----

Tu as besoin d'un épaule forte et tu as pris la bonne décision. Tôt ou tard tu aurais voulu faire des projets et il ne t'aurait pas suivi et tu aurais encore plus souffert.

[kharma]

Merci pour vos com' amis jrmeiste !

Je suis du social, mais en amour/vie privée, je perds tout mes moyens, ma logique, malgré mes moults interrogations/signes. La preuve est dans cette notion, que je connais on ne peux mieux sachant que je bosse dans la réinsertion sociale :

On ne "sauve" jamais les gens. Ils se "sauvent" eux-mêmes

C'est lui qui est parti ? grand bien te fasse.

Après qu'il ait acheté une voiture avec ses indemnités du mois de novembre, (et je lui ai acheté le poste qui allait avec..Comme si le fait que j'assume toutes les factures de ce mois ci, ne suffisait pas..), Monsieur gronaz vient de décider de partir avec, bosser dans les Alpes, avec sa bande de potes. Il vient de me demander par sms s'il pouvait venir chercher son cv demain. Je me retrouve vraiment comme une conne, sachant que si il avait bossé DURANT notre relation, on ne se serait certainement pas rendus là !
TOUT pour ses potes, j'vous dis !

Je précise qu'il se "laisse aller 'seulement' depuis 1 an. Avant, il avait un boulot bien payé mais l'a laissé tomber, préférant la fête. Après, ça a été dur pour lui de s'y remettre. D'où mon espoir entretenu, puisque avant cette période il bossait.

Et surtout que tu voulais que cette relation fonctionne, envers et contre tout, pour te "consoler" de l'ancienne.

Il est certain que je pense tout les jours à mon ex ex (jojo), puisque j'avais fait beaucoup d'erreurs dans cette relation. Et qu'il m'a planté violemment (du jour au lendemain).
Je voulais, à tout prix, que cela fonctionne avec TG, malgrès les signes d'incompatibilités pour ne pas le perdre lui aussi. C'est quelque chose cette peur de l'abandon !

Tu dis que ta vie va être vide sans lui ? Mais quoi, tu comptais encore sur quelqu'un d'autre que toi pour la remplir ?

Avant de le rencontrer, j'avais changé de vie, je m'étais améliorée, retrouvée. Et je me suis mise avec lui, j'ai arrêté d'appeler mes quelques potes, je me suis plu dans mes habitudes de couple, malgrès les disputes. Et j'ai formé à nouveau un couple fusionnel dépourvu d'activité extérieures. Mes sentiments à son égard étaient peu maîtrisables puisqu'il avait aussi des qualités qui me faisaient y croire et que je m'accrochais.

Je ne sais pas si c'est clair, en tout cas, je me sens encore plus mal de savoir qu'il part en saison avec ses potes, avec notre voiture achetée récement..J'ai la vague sensation d'avoir été utilisé..

Allez je rechiale un coup!

[karen]

je sais que mon message ne va peut etre pas te plaire, mais tu ne t en rend pas compte aujourd hui parce que tu es tres malheureuse mais quel bonheur qu il t ai laissé.
j ai été longtemps 20 ans avec un homme qui est devenu comme ton ex au fur et à mesure, j assurais tout financièrement, les enfants, les soucis de pognon, au final je me suis bouffée depression, et le final un cancer.
Tu mérites vraiment mieux que ce type, tu aimes aider les gens c est formidable mais aide toi toi avant, personne ne le fera pour toi.
Arrete aussi de penser que parce que tu offriras telle ou telle chose ca le fera rester, si je te dis ca c est que moi aussi j ai été comme toi avec dernier ex, et il en profité. Fais toi plaisir à toi, personne encore ne le fera pour toi.
Les gens quand ils te disent alors c est fini definitivement, tu prends ton plus beau sourire et tu reponds oui. ca leur rabattra leur caquet.
Sincerement tes paroles il y a six mois étaient motivantes, tu voulais t en sortir, et tu t en es sortie, alors c est pas un petit branleur (excuse le mot) qui va détruire tout cela, tu es forte plus forte que tu le crois, alors bas toi.
il ne va t arriver que des choses bien mais reconstruis toi completement d abord et surtout ne cherche pas à tout prix à rencontrer quelqu un.
allez kharma pleure un bon coup et remonte avec un pseudo pareil il ne peut t arriver que le meilleur.
j espère que tu m en veux pas trop.

[kharma]

c est pas un petit branleur (excuse le mot) qui va détruire tout cela, tu es forte plus forte que tu le crois, alors bas toi.Il ne va t arriver que des choses bien mais reconstruis toi completement d abord

Après avoir chialé à peu près toute la journée, ma soeur est venue me visiter. Elle m'a bien fait comprendre que toutes mes colères étaient justifiées, que je ne suis pas folle. Je suis en effet tombée sur un boulet qui en plus a voulu me faire croire qu'il était trop bien pour moi.

Je vais retrousser les manches et regarder tout ça en face. Je vais adopter la même technique qu'avec mon ex ex.Faire des listes, lire des bouquins et travailler ce qui débloque chez moi. Nan mais sérieux, j'ai envisagé de passer ma vie avec lui, ça c'est grave !

Voilà mon plan d'attaque :
-Lire ça a chaque fois que j'ai envie de chialer
-Arrêter de chouiner pour un boulet immature/irresponsable/menteur/etroit d'esprit/puant...
-Entrer en SR drastique et ne plus répondre à ses messages.
-Lui rendre toutes ses affaires, sans le croiser (il a encore un double des clés pour entrer les récupérer quand je suis au boulot)
-Lui dire de déposer le double des clés dans ma boîte aux lettres après.
-Re-décorer mon interieur à mon image et finir d'emménager.
-Debarrasser tout ce que j'ai accumulé comme m**de
-Laver tout ce qui a pu être touché par ce gronaze (c'est peut-être contagieux, un boulet)
-Me réinscrire à des sorties sur ovs.
-Sortir, rencontrer des gens, rire, échanger.
-Me faire une bande de potes 'fixes'
-perdre les 5 kilos que j'ai (re)pris (c'est fou cqu'on bouffe quand on est pas heureux)
-Epargner à nouveau (il m'a tout bouffé ce parasite)
-Faire un voyage (desireless, si tu m'entends )
-Re-passer mon permis vroum-vroum
-Retaper une ancienne mini
-Vadrouiller un peu partout durant mes 7 jours off
-Aller au marché le dimanche matin et acheter plein de bonnes choses
-Me raprocher de ma famille que j'aime tant

Me retrouver, me stabiliser dans mon célibat, et être prête pour le jour où je rencontrerai mon prince charmant . Eh oui, j'aime l'amour, j'aime aimer et être aimée. C'est beau 2 personnes qui se lient pour des projets communs

De par mon histoire familiale assez destructurante, j'ai toujours eu envie de créer une famille. A 25 ans, mon horloge interne fait tic-tac à m'en faire pêter les tympans.
Je ne veux pas perdre de vue un de mes plus grand rêve et je ne peux que me construire dans ce sens.

Ce boulet m'a rendu service en me quittant, car je fais partie de ceux qui regarderont toujours le meilleur chez l'autre. Je suis dans l'utopie.Malheureusement aussi dans le besoin.C'est ce qui m'a mené à insister là où il n'y avait rien a en tirer..
Aujourd'hui j'ai envie de me prouver que je ne le pleurerai pas plus de 2/3 jours. Je vais me prouver et retenir que je n'ai besoin de personne, ça s'est déjà prouvé dans le passé.

J'espère que les montagnes russes ne me donneront pas trop le tourni! En attendant je laisse cette phrase bourrée de vérité clore ce chapitre:

Tu mérites vraiment mieux que ce type, tu aimes aider les gens c est formidable mais aide toi toi avant, personne ne le fera pour toi.

[Theodora]

Ah mais voilà qu'on retrouve notre Kharma, celle qui fait des listes !

Bravo, miss. Ça va peut-être te prendre davantage que 2/3 jours de larmes (mais les larmes, faut les verser comme elles viennent, ça fait partie du processus de nettoyage, et tu n'es pas obligée de les retenir, au contraire), mais tu vas t'en sortir, et en "vainqueuse".
Oui ce type t'a utilisée (écoute Karen, elle sait en reconnaître un quand elle en croise un ). Je ne dis pas qu'il l'ait fait complètement sciemment (et tu l'y as aidé aussi, sans t'en apercevoir clairement), mais il a profité de toi et de ton état de faiblesse.

Rien à redire à ta liste. Elle est parfaite. Quand tu auras envie de le recontacter, ou qu'il va revenir "one day late and one dollar short", viens nous voir, on va te coacher grave … Surtout que t'as Karen sur ton fil à présent !

Surtout, ne t'isole pas. Vois ta famille, reconstruit ton cercle d'amis, et ne te focalise pas sur ton horloge biologique (à 25 ans, en plus ! Mais ça va pas la tête ? t'as encore 10 ans tranquilles et 5 de plus si tu veux). Centre toi sur toi, ceux qui t'aiment. Montre à Gronaz quel effet ça fait de se prendre des vents, des vestes, des râteaux, des portes au nez, et un MORTAL SR par une fille fière et autonome, qui a été assez gentille pour lui donner une chance.

Non seulement tu vas t'en sortir vite, mais avec les honneurs, et la tête haute.

Et laisse John Ball' de côté, sinon je lâche sur toi Aakon et sa chèvre …

[kharma]

Vous êtes parfaites! Et vous savez orienter mon regard sur l'essentiel.
Tu sais théo, je crois aussi que je ne pleurerai pas que 2/3 jours.
Les sentiments doivent s'en aller comme ils sont arrivés. Avec du temps. Je dois traverser les montagnes de colères, d'amertume, de tristesses, de déceptions...Me défaire de mon attachement..Aîe, petit coeur a mal et se sent trahi. (saletés de montagne russes )

Tout à l'heure, les quelques messages échangés m'ont terriblement troublée, et je souhaitais avoir vos avis si possible.
Moi :-"Je voulais te remercier d'avoir pris une décision que j'étais incapable de prendre, mais qui est, finalement, la meilleure puisque je n'étais pas heureuse depuis un bon mois. Je prépare tes affaires, tu pourras les récupérer mardi quand je serai au travail, tu déposeras ensuite la clé dans la boîte aux lettres. bye."
Lui :-"Ok, j'aurais préféré que ça se passe autrement, mais le destin en a voulu ainsi, a bientôt X"
Lui: "Je pourrais passer demain pour récupérer mon cv ?"
Moi 2h après: " je mettrais tes papiers administratifs dans une poche, sur la table dehors."
Lui : "ok, merci c cool, c'est que tu ne veux plus me voir ou quoi?"
Moi 2h après : "je serai réglo pour te rendre tes affaires. Mais je ne veux pas/plus te voir. Le destin en a voulu ainsi."

Que voulais t'il dire par "c'est que tu ne veux plus me voir ou quoi?", qu'attendait-il de moi?

Et merde ça y est, je veux interpréter et la tristesse reprend le dessus...
Allez je vais lire "laisses tomber,il ne te mérite pas" et fumer une clope histoire de penser à autre chose.

J'ai envie de me retrousser les manches, de me battre et 5 minutes après, envie de chialer, il me manque...Allez, j'y vais sinon jvais exploser, et faire tout les interdits possibles et imaginables dans un excès des plus rares !

[Theodora]

Ben oui, tu cherches à interpréter. Bêtement, je pense que "tu veux plus me voir ou quoi ?" ça veut dire qu'il se demande si tu ne veux plus le voir (ou quoi).

Tu n'es pas dans sa tête, moi non plus. Mais si je devais interpréter, je dirais qu'il ne s'attendait pas à une "rupture" de ta part si drastique. Il a dû partir avec dans un coin de son cerveau l'idée qu'il pourrait revenir quand il le voudrait. Tu as déjà tant fait pour lui. Et après des disputes, vous vous êtes réconciliés, alors pourquoi pas encore une fois ?
C'est peut-être ça. Ou peut-être pas.

Et, excuse moi, mais il a beau jeu, le destin … Le monsieur emploie de grands mots. Le destin n'a rien à voir dans la façon dont votre relation a dysfonctionné. C'est lui qui en a voulu ainsi. Il s'appelle "Destin", ou quoi ?

Qu'il te manque est normal. Tu sais bien qu'on en passe par là. Ca va durer un moment, jusqu'à ce que tu te réhabitues à vivre sans lui. Dis-toi, répète toi que c'est temporaire, ta souffrance, et que le manque ne fera que s'atténuer (en dépit de pics de résurgence de temps à autre). Faut juste se donner un cap, et ne pas le perdre de vue, et le garder.

Si tu le peux, arrête à présent les sms. Arrête les contacts. Tu lui as dit tout ce qu'il a besoin de savoir. Et chaque contact avec lui, c'est comme le shoot du drogué : le manque ensuite se fait plus vif.

Et, Kharma, la prochaine fois … essaie de ne pas habiter avec ton mec tout de suite … Prenez du temps pour vous connaître. Là, je pense que tu t'es trop pressée, même s'il n'avait plus d'endroit précis où loger.

Bon courage, tu sais que le plus dur c'est dans les jours qui viennent. Après, ça va aller mieux, il suffit d'attendre et de garder le silence.

Un gros bisou du soir !

[alandra]

Je trouve ce que Karen a dit entièrement correct et des paroles pleines de bon sens.
Theodora a raison arrête d'interprêter ses mots --- c'est un beau parleur qui sait retourner les choses en sa faveur.

Tu dois te protéger, croire à un bel avenir. Penser à tous ses défauts quand tu craques.
Venir nous parler.

J'ai été 8 ans avec un mec avec qui il fallait tout faire puis après je viens de finir une relation de 4 ans pour un mec pour qui j'ai tout quitté- attention je l'ai voulu. J'ai 37 ans - pas d'enfants ( si! et je tiens à la faire savoir j'ai perdu mon bébé il y a un an et demi et une fausse couche ) et mon ex m'a lâché par sms juste parce que Mr dit qu'il bricole la maison et qu'elle doit être à lui. Enfant unique égoïste. J'ai vécu 3 ans en plus dans une baraque pourrie et tu vois ce que je récolte----

Il m'a remis ds la boîte au lettres la fin de notre pacs et pas un mot de compassion.
Je lui ai dit que je ne veux plus le voir ni lui parler même si j'aime un con encore.

Je vais faire ma voiture seule même s'il m'avait dit qu'il le ferait car je veux lui montrer qu'il ne fait plus parti de ma vie et que je n'ai pas besoin de lui même si je suis seule dans une région.

Je travaillais dans la finance au Lux et maintenant je travaille aussi dans le social à Marseille----tu as voulu l'aider mais s'il ne s'aide pas lui même que veux)tu faire ?

Tu dois penser à toi et trouver une personne qui pense à toi et à te rendre heureuse.
Je veux croire encore que je serai maman ---quoiqu'il m'en coûte je le ferai seule mais tu dois te dire que peut-être qu'il faut rencontrer ce genre de personne pour savoir ce que L'on veut.

L'amour est beau mais fait aussi souffrir.

Il faut embrasser 10 crapauds avant de rencontrer le prince charmant hihihi!!!

[kharma]

JE ME METS CE LIEN HISTOIRE DE NE PAS OUBLIER LE CHEMIN PARCOURU :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/le ... 74-50.html

[kharma]

Et quel crapaud ! Numéro un en tête de liste de ma sélection 2009 !

Hier, il m'a demandé si je pouvais, comme convenu avant qu'il me plaque par sms, lui payer son assurance. Je suis tombé sur le cul. J'ai annulé le contrat d'assurance et ai été remboursée.

Alors autant vous dire que j'hallucine, je suis estomaquée, piétinnée, en colère, j'ai même quelques pulsions meutrières. Je pense que ça va m'aider...Quoique

Plus tard, dans la journée, il m'a demandé s'il je voulais garder le solex. Ce solex nous avait été donné, je souhaitais le garder, il le savait. Mais môssieur m'a dit qu'il avait besoin de pognon, et qu'il avait trouvé bon acheteur. Je n'ai même pas cherché à batailler, je suis vidée. Qu'il le prenne, se fasse de l'argent, pour pouvoir partir dans les alpes avec ses super potes. Que faire d'autre fasse à tant de mépris?

Je ne reconnais plus TG. Je me souviens de nos bons moments et ne comprends pas comment il peut fuir la réalité ainsi. Comment peut-il faire pour se regarder dans une glace?

Sa rémission va être rapide. Nouvelle nana, pleins de potes, la fête...Mais au milieu de tout ça, va t-il avoir des remords, va t-il se remettre en question? Va t-il apprendre la valeur des choses? Je n'en suis pas sûre..

Je vais continuer mon chemin parce que j'ai quelques chose à sauver : Moi-même, et l'image négative qu'il me renvoie. Je suis la fille qui a tout donné, plaquée par sms, ignorée, jetée à la poubelle. Je regrette amèrement les choix que j'ai fait.

J'ai besoin de me venger, sans méchanceté, mais comment?
J'aimerais lui donner une leçon de vie en héritage, mais que faire?

M'en sortir, je sais/il sait que j'en suis capable. Et ça ne suffira pas puisqu'il ne sera pas là pour constater l'évidence. Que faire ou dire, pour qu'il se sente comme une grosse merde?

Désolée pour les termes employés. Mais je suis désemparée.

[karen]

le temps uniquement t aidera. tant que tu auras cet esprit de vengeance c est que tu ne seras pas guerie. ton amour propre en a prit un coup et c est tout ce qui te blaisse aujourd hui. laisse lui son solex et debarasse toi de tout ce qui a pu lui appartenir et qui pourra te faire penser a lui. c est bien un profiteur, laisse lui se faire son fric, la roue tourne et si des fois elle ne tournait pas toi au moins tu as l avantage de pouvoir te regarder dans une glace et ca c est le plus important connaitre sa valeur.

[kharma]

Je sais que ce n'est pas le bon chemin. Mais mes tripes, ressentent quelque chose de tellement violent que tout ça me dépasse. La seule "vengeance" que je m'octroie, et cela peut vous parraître bizarre, c'est de lui laver le linge !!!

Je lui rend tout, tout beau, tout propre, tout rangé. Quand il fera la comparaison entre la vie qu'il avait avec moi, et celle qu'il a choisi d'entreprendre, j'espère qu'il aura le vertige

Je m'évertue à être irréprochable, tout comme durant notre relation. Et le sentiment que je retiendrait de cet relation à sens unique, sera à base de pitié et d'écœurement pour cet énergumène d'un rare égoïsme.

En effet, je vais m'en remettre à la vie. Il aura ce qu'il méritera. Je l'espère. Mon sentiment d'injustice sera ainsi balayé.Une force superieur, aura fait son boulot

[Theodora]

C'est ce que j'allais te suggérer, Kharma … Pas exactement de laver son linge et de le lui repasser , mais dans l'idée c'était ça. Et c'est pas entre la vie que tu lui faisais et celle qu'il se prépare à vivre qu'il va voir une différence. C'est plus profond. C'est entre ce que certaines personnes peuvent être, et ce qu'il est lui …

Il est lamentable, et d'une rare inélégance morale ?
Sois exactement le contraire.

si tu veux lui suggérer une leçon de vie, c'est comme ça qu'il faut faire/être : toute façon c'est comme ça que tu es. Il ne réalisera peut-être pas tout de suite, englué qu'il est dans un trip de crétin des Alpes et dans un comportement nul, mais un jour il y repensera.

La vengeance, c'est bon pour les faibles. Et puis c'est dégradant (enfin, c'est ce que je ressens). Qu'on ait envie de se venger est normal, humain, pas grave, sain peut-être pendant un moment. L'essentiel est de ne pas passer à l'acte, surtout si on en a l'occasion.

Ce que je me demande lisant sa réaction (trop fort l'assurance et le solex … Et encore si c'était lui le largué on pourrait comprendre, mais le type se barre !!!!), c'est s'il est lamentable à ce point, ou si c'est une réaction (nulle aussi) au fait que tu aies accepté si facilement qu'il se barre … un truc d'ego.

Parce que j'imagine facilement sa tête :
Lui : "j'te quitte, j'me barre, j'ai encore des sentiments mais j'me barre quand même".
Toi : "OK. Bon vent !"
Lui :

[alandra]

Je pense qu'à un moment dans sa vie il faut arrêter de se leurrer sur sa vie de couple et aussi sur son mec.
Ton ex était différent au début Kharma mais maintenant son comportement actuel est puéril, enfantin et certains mettent beaucoup de temps à grandir ou cela n'arrive jamais.
J'ai des connaissances que j'ai connues quand ils avaient 25 ans et à 40 ans ils sont toujours pareils avec les mêmes comportements, les mêmes idées.Pas interessant pour un sou.

Un jour tu te demanderas comment tu as fait pour t'amouracher de ce type.

Je pense que tu as pris ton rôle de bon samaritain très à coeur - que tu allais le changer mais on ne peut changer une personne qui ne veut pas pis on ne change pas une personne- elle peut s'améliorer.

Tu trouveras un homme qui te mérite tu veras

[kharma]

Merci alandra.
Mon moral est plutôt bas aujourd'hui. Les affaires sont rendues, nous avons échangés des sms courtois pour les dernières paperasses, c'est donc officiellement la fin. Il part en fin de semaine pour les Alpes et je ne le reverrai plus. C'est dur, inattendu.

Il ponctue ses sms de "bizoo" et ça me déchire le coeur. Je ne dois pas en faire autant et garder mon cap. Je suis vraiment déçue de moi, de lui, de cette peine supplémentaire que je me suis infligée. Je ne peux pas encore sortir, je suis comme repliée, trop vulnérable.

Alors voilà, ce site est devenu officiellement ma bouée, mon meilleur allié, mon conseiller love'line 24/24h..Finalement ce n'est pas qu'une blessure d'égo, je prends peu à peu la mesure de l'amour que je lui porte, donc voilà, je vais devoir me débrouiller avec ce poid encore quelques temps. Et accepter son départ, sa rémission rapide, ses nouveaux projets beaucoup plus fou-fou que la vie que je lui proposais, et les rencontres qu'il fera surement prochainement.

[kharma]

Oups j'avais pas vu que tu m'avais écris Théo ! Merci..
Et re-oups, ce n'est pas alandra qui m'a écrit juste avant, mais karen!!
En tout cas un grand merci de prendre de votre temps

Et c'est pas entre la vie que tu lui faisais et celle qu'il se prépare à vivre qu'il va voir une différence. C'est plus profond. C'est entre ce que certaines personnes peuvent être, et ce qu'il est lui …
Il est lamentable, et d'une rare inélégance morale ? Sois exactement le contraire.

J'ai eu droit à un "merci, c'est gentil pour le linge". Mouais, j'me sens pas mieux pour autant. A la fois, c'est pas avec du linge lavé qu'on crée l'émotion..C'est plus profond que ça, en effet

Qu'on ait envie de se venger est normal, humain, pas grave, sain peut-être pendant un moment. L'essentiel est de ne pas passer à l'acte, surtout si on en a l'occasion.

Je fais partie des vrais gentils, et je ne ferais pas de mal à quelqu'un au risque de m'en faire à moi-même. Cela ne fais pas partie des valeurs que m'a enseigné ma maman ! Je menace c'est tout et c'est déjà trop. En fait je suis le genre de fille à se venger à coup de lavage à 40°

Le temps lui servira peut-être. Sauf s'il fait parti de cette catégorie:

J'ai des connaissances que j'ai connues quand ils avaient 25 ans et à 40 ans ils sont toujours pareils avec les mêmes comportements, les mêmes idées.Pas interessant pour un sou.

Pour finir, j'aimerais avoir fait cet effet:

Parce que j'imagine facilement sa tête :
Lui : "j'te quitte, j'me barre, j'ai encore des sentiments mais j'me barre quand même".
Toi : "OK. Bon vent !"
Lui :

Je pense plutôt lui avoir facilité le travail.
Il n'a pas eu a m'affronter moi et mes pleurs, cris..Donc, c'est cool pour lui. Il peut partir serein et reprendre le cours de sa vie.Il peut aussi se dire : Elle ne me mérites pas, bon vent !

Bon allez, , je commence à négativer à fond et interpréter comme pas 2..

Je vais garder cette phrase comme leimotiv :

En effet, je vais m'en remettre à la vie. Il aura ce qu'il méritera. Je l'espère. Mon sentiment d'injustice sera ainsi balayé.Une force superieur, aura fait son boulot

[kharma]

Bon je m'embrouille, c'est bien alandra et karen..Merci à vous tous!
J'vais ptêtre arrêter le kawa moi

[kharma]

Alors voilà, j'ai réalisé certaines choses cette nuit en lisant un article sur la page d'acceuil JRME et je comprend mieux pourquoi il m'a quitté :

Pourquoi mon copain m’a quittée ?
Le harcèlement. Suite à une dispute, je l’appelais toutes les dix minutes.

Le comparer à d’autres hommes. Vu que je ne le voyais pas changer, je me suis mise à envier le copain de ma soeur et à comparer souvent TG sur tel ou tel point.

Essayer de le changer.Notament en essayant de lui expliquer ce qu'il devait faire ou ne pas faire. C’est déstabilisant pour un homme de perdre son identité et ses valeurs.

Changer physiquement. J'ai pris 5 kilos en couple.

Trop peu impliquée dans le couple. Je l'ai beaucoup rejetté au début, ne sachant pas si je voulais m'engager tout en sachant ses "travers". De plus, une grosse rupture venait de me ruiner mes rêves, je ne savais plus où j'en étais.

Manque de passion. Les disputes venait régulièrement casser l'ambiance.

La manipulation. Le forcer à faire des choses qu’il n’avait pas envie de faire . Les travaux notament. Souvent déçue par son comportement, je faisais des "grèves de sexe" et bouderies qui le fatiguaient.

Les critiques non-stop. J'étais du coup tellement en colère contre sa façon d'agir que je ne faisais plus preuve de patience. Mettant en doute ses capacités masculines à résoudre un problème. Or, il est dit que les hommes se font une grande fierté d’aider et de savoir résoudre des problèmes. En le dévaluant, je le repoussais.

Prise de panique, je me suis dit que je l'aimais fort, qu'il avait aussi beaucoup de qualité, j'ai voulu l'appeler. J'ai pressé la touche appel de mon tel.Je voulais lui dire qu'ilme manquait.1er interdit ! Prise de tremblements dû au stress, j'ai raccroché avant qu'il ne réponde. S'en est suivi quelques sms:

LUI: Tu m'a appelé
MOI:Bein oui mais le trac m'a empéché d'aligner un seul mot
LUI:Qu'est ce qu'il y a
MOI:Rien, désolée de t'avoir dérangé ou réveillé. Bonne nuit.
LUI:Tu ne me déranges pas, je dors pas
Re-lui: Le trac, pour quoi?
MOI:Je ne sais pas pourquoi j'ai pressé la touche appel. J'arrêtes là, je deviens ridicule.Encore désolée.Bizoo
LUI: Tu bosses pas?
MOI: Si je suis au travail, mais c'est le calme plat.
Lui:Tu veux pas parler?
RE-Lui: Ce n'est pas ridicule, si tu as besoin de parler, je suis là. Je pense que nous n'aurions pas dû faire comme si nous ne nous connaissions plus, du jour au lendemain, on peut parler en tant qu'amis?
MOI( )Tu es gentil d'être à mon écoute. Et j'aimerais te parler comme à un ami.Jvais laisser passer encore un peu de temps, pour cela. Merci.Bye
LUI: Je suis content de savoir que l'on pourra rester amis, enfin dans 15 jours je vais dans les alpes alors si tu veut me voir avant...Bonne nuit, bizoo
MOI(1/2h plus tard):J'ai un peu réfléchis et je ne veux pas que l'on soit ami. J'ai encore des sentiments pour toi et je vais avoir besoin de tps pour m'en remettre.Alors, c'est juste que je ne veux pas être ton ennemi. On sera amené à se croiser en festival, ou autre, et je n'aimerais pas te voir changer de trottoir, lol ! Saches juste que je te respecte, que tu me manques souvent et que je te souhaite beaucoup de bonheur. Voili !

Voilà, résultat, ilm'a bel et bien zappé de sa vie, à une vitesse aérodynamique. Appelez-moi : "A ramasser à la cuillère"

[cargoulette]

En gros c'est un looser et toi une merveilleuse jeune femme responsable et mature au grand coeur.
Honnêtement au vu de ce que tu racontes, il risque de rappliquer fissa une fois sa tournée (de débauche sois disant poétique) dans la montagne terminée.
ILs sont touchants ceux là. Par ce qu'ils semblent sensibles et pétris de bonnes intentions. Sauf qu'au final, y a rien derrière. Quedal, du vent.
La solution ? Ne pas rentrer dans son jeu. Et c'est visiblement ce que tu comptes faire, bravo.
Seul moyen pour lui de grandir ? Se prendre un gros truc dans la figure, un vraie truc de vie. Pas exclu que tu le retrouves, mais alors une fois qu'il aura au moins passé l'âge de raison.
En revanche, je te vois plutôt en rencontrer un autre dans les mois qui viennent et envoyer bouler celui-là qui reviendra sonner à ta porte.
Courage pour cette période. Tu es très courageuse. Chapeau bas. On est avec toi pour cette période de silence radio.

[kharma]

Merci cargoulette, tu m'a un peu secoué, avec ton bravo. Mais je ne me rebiffe pas.
C'est bénéfique.

Cette nuit, j'ai douté de tout. Je me suis revue dans mes comportements avec lui, et je ne lui ai franchement rien laissé passé. Ma patience a duré les 4 premières semaines et basta. Or il est flagrant que TG manque cruellement de confiance en lui. Il s'adresse à voix basse à un inconnu, a pleuré 2/3 fois au début de la relation quand je rejettait ses comportements excessifs...
Je l'ai beaucoup dénigré. J'étais déçue, donc peu agréable au final. Bien sûr, je lui préparais des ptits plats, le pouponnais, l'encourageais, mais les moments de crises étaient quand même trop présent pour lui donner envie de me considérer comme étant la femme de sa vie.

Je l'envoyais régulièrement se "faire foutre", le mettais à la porte, le traitais..Qui a envie de s'améliorer pour quelqu'un de dénigrant, vulgaire dans la colère, autoritaire.

Son comportement, m'a mise dans une position supérieur, et sans m'en rendre compte, je me suis mise à le regarder de haut..Pfff, j'ai honte.

J veux vraiment jouer franc jeu avec vous, tout comme je l'ai toujours fait. Je sais que les torts sont partagés, mais votre avis est très important pour que je poursuive mon chemin. Ai-je évolué positivement? Suis-je un bon humain? Que dois-je améliorer? Comment maîtriser sa colère?Comment accompagner l'autre sans perdre pieds? Comment devenir plus tolérant?

Parce que entre nous, conduire sans permis, se balader en calbut, ne pas gérer l'administratif..Cela ne me regardais pas. Et je me suis comportée comme sa mère, ce qui est disons le, beurk !

Je cherche des réponses, et suis décidée à le laisser partir faire ses expériences. J'ai commandé le livre en page d'accueil du forum, et ça m'a fait réaliser au combien j'avais le comportement inadéquat. J'ai donc, suite à leur conseil, fini par lui envoyer ce message :

"J'trouve que messages portaient à confusion. Je suis d'accord avec ta décision de rompre et de retrouver le bonheur. Tout à l'heure, j'ai eu envie de te parler. "To say that you are a good man, with a lot of qualities". Te laisser avec tout mon respect est important. Des trucs cool m'arrivent, j'aurais peut-être l'occasion de te raconter. Je prends mes distance pour me retrouver et en profiter. Pour l'amitié, il faudra encore un ptit peu de patience si t'es OK.
Kharma"

Pensez vous que ma situation est désespérante?

Maintenant, je rentre en SR. D'abord pour une semaine. J'aviserai pour la suite.
Merci de m'avoir lu et de me conseiller.

[Theodora]

Kharma, que tu aies une part de responsabilité dans la gestion de la relation, c'est évident.
Mais lui en a une aussi. On va pas faire un concours de responsabilités. Peu importe.

Ce qui importe et qui crève les yeux, c'est qu'il ne correspond en rien à ce que tu attends d'un homme, et moins encore, si c'est possible, à ce que tu espères d'une relation.

Alors tu peux mettre tes attentes en berne, diminuer ton niveau d'exigence, ou encore changer totalement tes critères, et estimer qu'avec un type simplement bien "gentil" on peut construire une relation durable. Oui, mais comme il s'est montré, si je peux me permettre, extrêmement égoïste, immature et doté d'un versant "parasite" - peut-être conjoncturel -, … une relation de quel genre ? Car c'est bien de la nature d'une relation qu'il s'agit. Et non d'une relation à tout prix, pour éviter le vide existentiel ou la peur d'être face à soi, ou le manque d'affection.

Tes remises en question sont importantes. Mais qu'elles ne tombent pas non plus dans l'autoflagellation à tout va : tout ce qui est excessif est, comme on le sait, insignifiant.

Un des risques les plus courants d'une rupture (et tu le sais bien) c'est de tomber dans la dévalorisation de soi. D'accord tu n'as pas été parfaite dans la relation. Et après ? Qui l'est ?
Tu as beaucoup plus donné de toi que lui n'a donné de lui. Fais attention de ne pas te mettre tout sur le dos. N'oublie pas son attitude (pendant la relation et juste après la rupture).
J'ai le sentiment que tu es en train de traverser cette phase de dévalorisation. Attention à cela, ne t'y enfonce pas.

A te lire — je peux évidemment me tromper — tu ne supportes pas de rester seule, et c'est bien le plus gros problème. Tant que tu n'auras pas appris à apprécier ton indépendance, à aimer ton autonomie, à te sentir bien en célibataire, en un mot à t'aimer toi-même, tu risques fort de ne tomber que dans des relations insatisfaisantes que tu chercheras à maintenir à tout prix.

J'espère que tu ne m'en veux pas d'être directe : encore une fois, je peux me tromper. Mais c'est ainsi que je perçois les choses, avec les données que j'ai.

Un gros bisou
Théo

[karen]

tu peux me dire qui ne peterait pas un cable face a un irresponsable, personne. donc ton comportement tout le monde l aurait eu. prend le large.

[kharma]

Merci pour vos commentaires. J'aurais aimé parler un peu plus, mais pourquoi dire?
Il maintient le contact, et me demande si je taf ou si je fais la fête ce soir...Pfff, il me dit aussi avoir besoin de son gps, puisqu'il part dans les alpes cette nuit. Je n'ai rien d'autres à dire à part, je suis blessée, triste, bref, dégoutée !

Ça va passer, à un moment, c'est sûr..Mais pour l'instant, place aux angoisses qu'il ne trouve quelqu'un rapidement, se vide la tête dans la fête, et m'oublie encore plus vite que je ne l'imaginais..J'ai encore quelques larmes à faire couler

[kharma]

Vous allez hurler ou pire délaisser mon post quand vous allez entendre ce que j'ai a dire

J'ai eu une éducation très strict où je devais être irréprochable, me plier à l'oppressante psychologue, qu'est ma mère. Et le je-m'en-foutage de mon père qui plus jeune était un vrai casse cou.
J'ai moi même pratiqué des sport dit dangereux et cherchais souvent l'adrénaline, la sensation. D'où ma vie théâtrale !

J'ai eu souvent des petits copains, calme, sans répondant..Et je crois que ce qui m'attire chez cet homme, c'est son côté foufou, musique à donf en voiture, excessif..J'aime le bad boy qu'il est. La vie que j'avais à ses côté (hors quotidien) était palpitante, bougeante..

Là il vient de venir récupérer son GPS et a autres babioles que j'avais déposé au fond du jardin.E, comme à son habitude, il est arrivé pneu crissant, musique à fond..
Et ça me fait vibrer! Je me rebiffais avant contre ça, tout en aimant ça..Paradoxal !

[alandra]

Salut Kharma,

Tu sais je pense vraiment que Theodora a raison ---- tant qu'on a peur d'être seule, qu'on ne s'apprécie pas et qu'on aime pas son autonomie---il y a de fortes de chances de tomber sur n'importe qui.

Pour ma part j'ai toujours eu peur de cela d'être seule et du coup moi aussi je suis tombée sur un très beau spécimen d'égoïsme pour qui je me suis investie avec l'unique idée que cela doit marcher. Il me laissait tout le temps seule et bien tant que j'avais quelqu'un cela allait même si je n'étais pas heureuse.

Tu es triste aujord'hui car tu sais vraiement que tu lui dis Adieu : mais est-ce un bien pour un mal ?
Un jour peut-être tu diras que c'est la meilleure chose qui te soit arrivée; toi aussi vas faire la fête et trouves-toi quelqu'un.

Tu sais quoi ! je plainds sa prochaine copine elle va souffrir---

[alandra]

Je pense comme toi ce qui m'a attiré chez mon ex c'est le côté très macho----je suis un mâle car mon autre ex dépendait de moi un max.
Je voulais un mec qui me tienne tête car j'ai du caractère mais là tout comme toi Kharma j'ai pris le gros lot.

Nous avons choisi des excessifs.

Le mien plus il me tenait tête plus j'aimais car il ne me tombait pas dans la main mais il y a le revers.

[kharma]

Je crois qu'en matière d'indépendance je sais y faire..
J'ai mon boulot, mon appart, quelques potes, et sors régulièrement via un site amicale.
Je m'assume et travail depuis mes 16 ans.
J'ai toujours réussi à m'entendre avec les gens, que ce soit ami ou inconnu..Et sors beaucoup en festival, concert, soirées diverses. Je suis dynamique dans ma vie.
Mon boulot, me prend beaucoup de temps et de travail perso, ce qui nuit parfois (souvent), à mes loisirs. Mais c'est un choix. Je dois réunir assez d'experience pour obtenir ce fichu diplome d'éducatrice via la VAE.

Je me prouve chaque jours que je peux faire mieux et suis en perpétuelle remise en question. Autant dire que je ne me lâche pas la grappe.

Je suis toujours présente pour mes proches s'ils ont un problème ou besoin d'un service.
Pour terminer, je suis devenue ce que je voulais. J'ai bien sûr besoin de progresser sur certains point, mais je ne suis pas un boulet de la société !!

Désolée, mais là c'était insoutenable..

[Theodora]

Qu'est ce qui était insoutenable, Kharma ?

[kharma]

L'image que vous aviez de moi. Ma fierté à parlé, je sais ce n'est pas bien...

[alandra]

Kharma tu es une personne formidable et on voit bien que tu te bats et que tu es une battante.
Tu as mal compris le sens de nos phrases----mais je sais au fonds de toi que tu as un besoin immense d'amour et tu le mérites crois- moi.

Moi aussi je suis très sociable - j'ai réussi mes études - je me suis remise en cause professionnellement je suis passée de manager dans la finance à conseiller à la CAF et je dois passer aussi ce fichu examen début décembre. J'ai pas mal d'amis en Lorraine et ils me soutienent certes à Marseille pas trop car je me suis trop renfermée dans mon couple- je voulais tellement ce bébé que j'ai perdu.

Ce que je voulais dire c'est que tu es une femme pleine d'amour et qui le donne et que certains en profitent aussi. Moi aussi je me suis fait avoir en beauté---j'ai acheté une voiture à un de mes ex ---le terrain je l'ai acheté pour construire la maison et il a osé me réclamer sa part.
Et ce dernier j'ai acheté la maison pourrie avec lui et il ne m'a jamais aidé fiancièrement même quand je me suis trouvé ric rac .....

Je pense que tu ne dois pas te remmettre en cause pour ton ex car le problème vient de lui comme le mien.

Tu es pour ma part quelqu'un qui a vraiement du coeur.

[Theodora]

L'image que vous aviez de moi. Ma fierté à parlé, je sais ce n'est pas bien...

Oups !

Mais quelle image ?
Je serais vraiment (mais vraiment) désolée de t'avoir blessée sans le vouloir, Kharma. Pour ma part, je n'ai jamais dit (encore moins sous-entendu) que tu n'étais pas une fille indépendante ! Bien sûr que si, ça se voit tout de suite.
Simplement qu'il m'apparaissait essentiel d'apprécier son indépendance, en gros d'aimer être seule, ou en tout cas d'être heureuse sans avoir besoin de quelqu'un pour ça. D'ailleurs je voulais utiliser le mot "solitude" (aimer sa solitude), et puis je n'ai pas osé parce que pour beaucoup ici, dans le contexte d'une rupture, il est un peu "négatif" ce terme …

Ce que j'ai dit (en tout cas ce que je voulais dire) c'est qu'à travers cette rupture et aussi à travers le fait que tu as enchaîné deux histoires presque coup sur coup, il pouvait sembler que tu évitais de te retrouver célibataire. Je garde l'impression que cette seconde histoire était en grande partie un moyen de combler le manque affectif que t'a causé ta première rupture. Une peur (ce qui ne veut certainement pas dire une incapacité !) de se retrouver seule.
Encore une fois, c'est simplement ce que je ressens à lire ce que tu as écrit, et encore une fois, je peux me tromper !

Et, d'après mon expérience (qui n'est pas universelle non plus, ni forcément très étendue), une "vraie" rencontre, une histoire qui dure longtemps (pour ma part je n'ai connu que cela) n'intervient qu'après une période où on s'est retrouvée, seule, face à soi-même, ses envies, ses plaisirs, ses amis, sa créativité retrouvée, ses passions. Bref, quand on n'a besoin de personne, et qu'on est très heureuse de la vie que l'on s'est faite. Là, on déborde d'autonomie, d'envie de vivre, d'équilibre. Et ça attire du monde !

[kharma]

Théo, je ne t'en veux pas du tout, tu as toujours été présente pour me conseiller, et tu sais ce que je pense de l'analyse que tu fais des situations
En effet, j'ai un ti peu pris la mouche. J'avais compris que tu soulignais un manque d'indépendance de ma part, ce qui n'est pas juste pour toutes les raisons mentionnées ci dessus.

Après ma relation de 5 ans avec JoJo (qui s'est terminé en mars 2009), je me suis accordé 4 mois 1/2 de répis. Moment où je me suis recentré sur moi même, pour retrouver mes passions, mes loisirs de jeune fille..Je ne pouvais qu'accepter cet état puisque je n'envisageais pas de relations stables. J'ai eu, c'est vrai, 2 flirt court pour tester mon pouvoir de séduction qui avait été mis à rude épreuve.

Quand j'ai rencontré TG début Aout, je me sentais quasi prête. Mais j'avais, pour la première fois, envie de tenter quelque chose. Je me suis faite beaucoup draguer pendant l'été (sans prétentions aucunes), mais je n'avais pas envie de concrétiser ou même d'essayer quoi que ce soit.
Ce que je veux dire par là, c'est que je sais écouter mes besoins, et éviter la gente masculine quand je ne suis pas prête à donner ou recevoir.Quand mes priorités sont ailleurs.

Je vais d'ailleurs entamer une periode de célibat, qui je pense va durer 2/3 mois puisqu'il me faut du temps pour faire les bilans, tirer des leçons, se retrouver..Pour mieux repartir.

Durant une relation, il est difficile de s'octroyer du temps rien qu'à soi. Tout les projets sont mis en commun, l'emploi du temps est calculer en fonction de celui de l'autre. Allier travail, amis, obligations, et loisirs perso relève plus souvent du tour de magie. Mais quand on partage les même plaisirs que l'autre tout est simplifié. C'était mon cas avec TG. Vides greniers, brocantes, festivals, soirée entre amis, sortie ciné...Comment faire pour rester détaché? indépendant?Impossible.

Je pense que tous les couples fonctionnent ainsi. Et c'est ce qui manque quand l'autre nous quitte. On prend l'habitude de partager. Et je trouve cela agréable.

C'est le seul pb que je rencontre. Accepter de ne plus partager ces moments avec lui. Ce n'est pas pour autant que je n'y prendrais pas plaisir seule! Me comprenez vous?

Mes blessures liées à l'enfance, comme ma peur de l'abandon, je les gère. Notament en laissant mon copain libre de sortir seul, en m'octroyant des aprèm shopping en solo, en multipliant les occasion de "faire seule" (marché, démarches..)

La dépendance que j'ai aujourd'hui n'est pas destructrice, puisqu'elle est liée à cette rupture. Une fois le deuil fait, ma vie reprendra son cours aisément, j'en suis convaincu.

Alors excusez moi, si je me suis un peu emporter tout à l'heur, c'était indépendant de ma volonté. J'ai eu beaucoup de difficulté dans ma vie à me réguler, à entrer sur le droit chemin. J'étais plutôt "branleuse", jusqu'à mes 22 ans. Et aujourd'hui quand je mesure le chemin parcouru, je suis fière et totalement en manque de reconnaissance (voir plus haut relation destructurante avec ma mère).

Voili, voilou, merci de m'avoir lu. Et bonne soirée à vous !

[kharma]

Il maintient le contact, et me demande si je taf ou si je fais la fête ce soir...Pfff, il me dit aussi avoir besoin de son gps, puisqu'il part dans les alpes cette nuit.

Et voilà, hier, il est parti. Je suis complètement déboussolée par un agissement aussi soudain.
Je suis un peu sous le choc.

Dans un de ces précédents messages, il m'a dit qu'il partait dans 15 jours et que si je voulais le voir d'ici là..." Les 3 points de suspension sous-entendent :
-Il faudra te dépêcher
- ne rates pas le coche
- tu n'as qu'à m'appeler

Mais lui n'éprouve t-il aucuns besoin de me voir? Cette question me hante...

C'est exactement pour ça que je vais éteindre mon tel ce week end. Je ne veux plus être perturbée étant donné que mon SR est mis à rude épreuve lorsqu'il me contacte. Surement à cause de cette histoire d'amitié..Beurk, ça me donne envie de gerber

Normalement toutes les affaires sont rendue, donc bon..Je risque d'avoir la paix maintenant. A moi le SR..Voili, pour aujourd'hui ce sera : "je fais le légume à la maison"..

[alandra]

Il sait que tu as des sentiments pour lui et il se permet des choses et de te dire des mots en toute impunité. Il est sûr de lui et il est peut-être immature dans un sens mais dans l'autre il sait très bien te prendre et te parler.
Il sait te déstabiliser.

Pourquoi ne lui demandes-tu pas ce qu'il souhaite et ce qu'il cherche avec ses sms ?
Tu n'as rien à perdre dans ce cas.

Est-il conscient que c'est fini entre vous ?

[kharma]

Merci alandra de passer régulièrement, j'ai vraiment besoin de conseils. Je craquerai pas mon SR mais je pense craquer tout court.

Pourquoi ne lui demandes-tu pas ce qu'il souhaite et ce qu'il cherche avec ses sms ?

Il m'avait répondu ça suite à mon seul craquage. Un soir je voulais lui parler, mais je n'ai pas pu.
Il m'a relancé par sms. Je voulais couper court. Il insistait pas mal pour savoir ce que je voulais. Je pense que ça le mettais en position de supériorité de sentir que je flanchais. Il a voulu se montrer présent. Or il sait que je ne demande pas d'aide. J'aime me débrouiller toute seule.

Son sms:
"RE-Lui: Ce n'est pas ridicule, si tu as besoin de parler, je suis là. Je pense que nous n'aurions pas dû faire comme si nous ne nous connaissions plus, du jour au lendemain, on peut parler en tant qu'amis?"

Il veut rester ami, c'est clair. Il veut que je lui tienne la main pour s'éloigner.
Si je maintenais le contact, il se sentirais important et en profiterais pour m'écraser et apaiser son égo. Un truc du genre : Si elle me contact, c'est qu'elle a besoin de moi. Dans le fond elle m'estime. Je peux me déculpabiliser. Notament devant les potes. Regardez comme elle me contacte souvent!

Je n'arrive pas à m'explique, mais je pense que tu comprendras le fond de ma pensée. Donc non, je ne le contacterai pas. Ces perches ne m'ont pas l'air solides pour que je les saisisse.

Est-il conscient que c'est fini entre vous ?

TG était super dépendant de moi. Il a su s'éloigner. Je ne m'y attendais pas. Je crois que quand on décide de partir à l'autre bout de la france avec ses potes, on en a pas mal rien à foutre de l'ex. Je crois qu'il n'a plus de sentiment. Il a trouvé assez de réponse pour se dire, si je reste avec elle, ça ne pourra qu'empirer. Il me l'a dit d'ailleurs.

[kharma]

Je commence donc le SR à ce jour. Même si durant cette semaine et depuis la rupture, je n'ai fais aucuns interdits, nous avons dû échanger quelques sms pour les affaires.
Le dernier contact : le 12/11 à 21h

Il est parti pour une semaine tâter le terrain dans les alpes. Il ne reviendra qu'une seule semaine sur bordeaux. Il repart ensuite pour 5mois.

Je crois bien que l'issue est l'abdication. Et c'est ce qu'il veut.
Je vais donc tout faire pour. Ce SR servira à me retrouver et à reprendre ma vie de jeune fille.
A contre cœur, puisque je l'aime, mais bon, tanpis. Faut tourner la page.

SR=J+1

[alandra]

Je comprends mille fois ce que tu ressens car tu te dis qu'à cause de ce foutu caractère -vous auriez pu être heureux car au fonds c'est un mec avec des bons côtés mais il est dans ses idées et reste ancrer là-dessus.

Crois- moi il le regrettera un jour !!!! parce pour moi tu une fille géniale mais qui n'est pas tomber sur le bon.
Ce n'est pas ta faute c'est simplement que lui n'est prêt à rien et que lui aura un jour le revers de la médaille.

Il veut rester amis pour ma part pour s'assurer que tu sois toujours là s'il change d'avis - il assure ses arrières car excusez- moi pour les hommes ici mais en général ils sont lâches et généralement c'est nous qui allons au bout des choses.

Tu vois mon cas avec mon ex on a eu des discussions et il est revenu me parler et quand je lui dis que je voulais qu'on sauve son couple il s'est senti à nouveau fort et du coup m'a envoyé un sms de rupture car il avait peur de me voir ---

Les sms aujourd'hui sont sources de faciliter pour ne pas affronter la réalité.

Je sais que tu souffres et que les weekend sont les pires - je suis dans le même état mais tiens le coup.

Si tu craques je suis là.

[alandra]

Au fait comment te sens -tu aujourd'hui ?

[kharma]

Bah, je suis toujours sous le choc. Je dois continuer ma vie...sans lui. Je n'ai pas d'autres choix, je dois me rendre à l'évidence qu'il tourne la page, qu'il a d'autres projets et qu'il ne m'y inclue pas.

Je passe par toute les étapes. Le déni, la colère, l'espoir..Je pleures (mais aujourd'hui aucunes larmes), je ne dors pas beaucoup, je ne mange que très peu et ne trouve aucun intérêt au monde extérieur. Je l'imagine sans arrêt avec quelqu'un d'autre, beurk.

Le temps va effacer tout ça, j'espère le plus rapidement. J'ai toujours autant envie de me venger, mais je ne ferai rien. Ca ne sert strictement à rien. Ma seule défense est le silence.
Je le méprise totalement. Tout comme il fait.

Je ne comprend pas comment il a pu me virer, aussi drastiquement, de sa vie. Je me sens un peu comme utilisée, et jetée. Je dois inverser la vapeur en pensant à moi. Je crois que ce silence est bénéfique, je n'ai pas envie d'en sortir. C'est la seule solution pour souffrir le moins possible.

Je suis hantée par les souvenirs et tout les bons moments que l'on a passé. Je fini même par me dire que je suis responsable, que je n'ai pas su y faire avec lui. Je me trouve nulle.
Voilà.

SR J+4

[alandra]

C'est lui le gros nullard de ne pas avoir vu la perle que tu es.

Tu as de toute façon besoin de temps pour te reconstruire et ton coeur en a pris un coup. Après tout tu t'étais donné corps et âme à lui....

Oui tu as raison la vengeance ne sert nullement à rien et l'ignorance est la meilleure arme à utiliser. Je l'ai fait avec mon autre ex avec qui je suis restée 8 ans et même quand il était avec son autre copine pendant un an il m'a envoyé des sms---jamais je n'y ai répondus.
A partir du moment qu'il m'a dit qu'il me regrettait je l'ai zappé---je me suis sentie à nouveau forte, belle et inetlligente ( je m'auto-complimente cela fait du bien au moins hihihi)

Le problème dans une histoire d'amour c'est qu'on ne retient que les meilleures moments et qu'on efface les mauvais or ce devrait être le contraire.

Je crois que je vais me faire un papier et noter toutes ses qualités et tous ses défauts et marquer les bons moments et mauvais ....je suis sûre que cela pourra remettre les idées en place.Penses-y et quand tu craques tu la lis.

Il faut que tu le vois tel qu'il est Kharma et quand tu craques pense à vos disputes et tout ce qu'il a pu te dire et te faire. Tu l'imagines avec une autre alors sache que je la plains car elle va souffrir.
Le mien s'il se met avec une autre et qu'il ne change pas la pauvre fille ( faudra qu'elle soit encore plus conne que moi ) va en baver. Il ne partagera pas son argent, pas de mariage, pas de mots d'amours, pas de super restos, pas de cadeaux surprises, pas d'appels amoureux ....etc. Son ex avant moins avait beaucoup souffert mais après la rupture elle avait continué à lui courrir après !!!!

Une rupture c'est un rejet et par conséquent ce sont des doutes qui nous submergent.
Depuis je doute de moi, de mon physique, de ma personnalité .....ma soeur m'avait conseillé de rompre en 1er car me disait-elle dans le cas contraire ton égo en prendra un coup. Elle a raison.

En plus une rupture refait surgir nos anciennes souffrances, nos douleurs enfouies- notre passé. On a peur aussi de l'avenir.
Etre avec quelqu'un c'est une forme de sécurité envers le futur et même si on n'est pas avec le bon on n'est pas seule non plus.

Envers lui tu avais cru trouvé la personne avec qui faire des projets, tu te sentais bien avec lui mais si cette relation a échouée ce n'est pas de toi que cela vient mais de lui car il ne pense qu'à ses amis.

Lorsque tu auras trouvé le bon peut-être que tu sourriras de cette histoire. Et comme ma soeur me le dit quand on aura 80 ans on aura plein d'histoires d'amour à raconter.

Le temps fait son oeuvre crois-moi j'y suis déjà passé par là et aussi pour mon fils mais peut-être qu'on a une leçon à retenir de tout cela.
Je crois que le destin nous réserve un plus bel avenir!!!!! c'est ce qu'on doit se dire.

[kharma]

Merci alandra

Le sentiment d'impuissance est mon pain quotidien. Je n'ai aucunes emprises sur la situation, et commence à accepter la rupture. Les questions fusent dans ma tête et je dois bien admettre que beaucoup d'entre elles resteront sans réponses.

Le problème dans une histoire d'amour c'est qu'on ne retient que les meilleures moments et qu'on efface les mauvais or ce devrait être le contraire.Je crois que je vais me faire un papier et noter toutes ses qualités et tous ses défauts et marquer les bons moments et mauvais ....je suis sûre que cela pourra remettre les idées en place.Penses-y et quand tu craques tu la lis.

.
Je fais sans arrêt le pour et le contre et sous-pèse chacun de nos bons et mauvais moments. Je n'ai pas encore trouvé qui l'emporte. Les défauts ou les qualités? Ma capacité d'empathie m'empêche le détester. J'arrive à trouver une explications à chacun de ses écarts..C'est une torture !

Je passe mes journées à y réfléchir, à me demander ce qui a été décisif dans son choix. Et il y a un élément qui m'avait complètement échappé.

10 jours avant la rupture nous devions faire la crémaillère, thème: Halloween.
Mais suite à une énième dispute, j'ai tout annulé, lui ai dit que c'était fini, que nous n'avions pas d'avenir. Le sujet de la dispute était les travaux à faire dans la maison (plus particulièrement les rangements). Il se défilait toujours, dormait toute la journée, n'avait pas envie de les faire. Or, impossible de faire une pendaison de crémaillère avec une maison en chantier. Je me suis sentie délaissée. Il ne se ralliait pas à notre cause, préférant faire passer les vidanges de ses potes avant. Donc j'ai pété un câble !

On a passé 2 jours sans se parler. J'ai annoncé à tout le monde que c'était fini. Il a fait silence pendant ces 2 jours. Il respectait ma décision, me disant que de toute façon c'était non-négociable, que mes messages avaient l'air clairs. Je ne voulais plus le voir.

En continuant mes travaux seule, j'ai entendu la sonnette. Je répond et là personne. Un bouquet était posé sur le paillasson. J'ai fondu, il ne m'avait jamais acheté de fleurs. Je l'ai rappelé pour lui dire : "puisque tu es dans le coin, viens, nous allons en discuter". Lors de cette discussion (où il était peu bavard d'ailleurs), il m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, qu'il était perdu, qu'il m'aimait. J'en ai conclu qu'il fallait moins se voir, qu'il retourne chez son pote vivre, et que l'on reprenne une relation distante, ou plutôt normale. Lui il paniquait un peu à l'idée de "revoir" notre façon de nous aimer...

La semaine est passée et rien n'a changé. Il ne pouvait pas retourner chez son pote puisque celui-ci partait dans les alpes pour une saison de 5 mois. J'avoue que nous étions un peu coincés dans cette relation étouffante. Le boulot qui nous attendait pour remanier tout ça, était assez conséquent.

Puis vous connaissez la suite : il m'a quitté et a décidé de suivre son meilleur ami, seule connaissance qu'il a sur bordeaux, puisqu'il est anglais.

Alors voilà, je crois que c'est l'élément principal. Je suis certaine que tom a besoin de temps pour se poser, qu'il ne sera pas tout de suite "rangé", que ça viendra peu à peu. Mais je l'aime même avec son "lot de merde".

J'ai compris aussi que je pouvais continuer ma vie. Je suis indépendante et reprends peu à peu les sorties. J'apprécie ce moment où je peux me retrouver seule, réfléchir, cela me manquait. Mais mon gâteau demande sa cerise Il me manque lui, et pas pour la présence qu'il m'apporte. Je veux l'attendre. Et je veux qu'il comprenne que je ne le retiendrais jamais dans sa vie. Je ne l'ai jamais empêché de sortir, de faire ses passions. Je ne veux que son bonheur.

Ses sourires, sa peau, ses blagues, ses mains, son côté "mac gaver", son feeling, son tempérament..Tout ça me manque. Sincèrement.

Je saurais vivre seule, je reprends mes activités, refait un réseau de potes, recommence à faire des projets. Je vais continuer mon chemin. Mais marcher à côté de lui me manque chaque jours.

Qu'en pensez vous?

[alandra]

Je te comprends à 100% car le peu de choses que j'ai partagé avec lui me manquent. Quand il entrait à la maison et que je l'attendais---le coeur battant.
Mais un jour peut-être on partagera cela avec une autre personne.

J'ai déjà aimé 2 fois alors pourquoi pas une 3ème fois....même si je suis comme toi je pense à lui et je l'aime encore.

En fait ce que je retiens dans nos histoires respectives c'est que peut-être nos mecs ne sont pas prêts.

Kharma tu as vécu une belle histoire et tu as encore besoin de la vivre dans ton coeur et un jour ton coeur se sentira à nouveau prêt à battre de nouveau.
Tu sors, tu as des projets et je pense que tu te bats déjà pas mal et puis si tu as encore envie de pleurer comme moi aujourd'hui pour ton ex et bien fais-le parce tout simplement on aime.

Tu l'aimes et tu l'aimeras quelque part toute ta vie.

[WaKe Up!]

Bonjour Kharma,

Je viens tout juste de finir de lire ton post et les nombreux messages qui vont avec (je n'ai lu ton post que maintenant, car en tant que nouvelle JRMiste et bin euh... je n'avais pas encore bien saisi le fonctionnement des post ! )

Enfin bref, tout ça pour te dire que je ne connaissais pas ton histoire dans son intégralité, je ne pensais pas que tu avais pu être aussi mal et que cette rupture puisse te faire autant souffrir.

Je me suis même permise de t'envoyer un message, en pensant que tu avais pratiquement tourné la page ! Malheureusement je n'avais pas toutes les infos en mains.
A travers les messages que tu laissais sur d'autres post (et notamment le mien, merci ), je me suis dit (allez donc savoir pourquoi!) que tu avais un tel recul, un tel sens de l'humour, de l'auto dérision, que forcément tu étais pratiquement guérie !

Je ne pensais pas une seule seconde que tu avais traversé et que tu traverses encore des moments difficiles.
Je regrette d'avoir écrit "que ton ex pouvait aisément prétendre au concours boulet de l'année". Certes je trouve son attitude très immature, c'est un fait, j'espère néanmoins que cette phrase ne t'a pas blessée. Lorsque j'ai écrit ça, je pensais réellement que tu étais plus détachée.

Voilà, j'espère surtout qu'aujourd'hui ça peut aller pour toi, que c'est pas un jour "down".
Et encore merci pour ton soutient, tes bons p'tits mots qui nous font rire, ton empathie, tes conseils, tes coups de gueules etc...
J'espère pouvoir en faire autant

J'en profite également pour dire dans ce message, que certes, ça ne m'amuse pas d'être nouvelle inscrite sur ce site, mais au final, ça me permet de voir qu'il y a des personnes géniales ici ! Alandra, Karen, Théodora... (et tant d'autres !)

Lire chacun des messages de ce post, m'a fait sourire, bien moins sourire à des moments, surprise, émue... pfiou ! la foire aux émotions quoi !

C'est carrément dingue mais vous m'accompagnez dans ma journée : je m'explique : dans mes moments de faiblesse... il y a vos pseudos qui surgissent dans mon esprit, de manière fugace,et hop ! ça va déjà mieux ! et mes pensées vous accompagnent également !

Voilà, c'est pas très original de dire ça, mais je voulez vous le dire à mon tour (privilège de nouvelle inscrite !)

Tenez bon et courage !
A bientôt

[alandra]

On ne peut se remettre de ses blessures ainsi - comme me disait une de mes meilleures amies on ne choisit pas non plus celui qu'on aime sinon la vie serait plus simple.

Comment s'est passé te journée Kharma ? as-tu eu des ses news ?

Merci Wake-up pour ton message mais nous nous soutenons et chacune de nos histoires est différentes.
On donne des conseils et on en reçoit pour nous aussi ----je pense que cela permet de nous relever.

Pour ma part j'aime aider les gens et ce n'est pas parce que je souffre que je ne dois pas écouter les autres aussi et Kharma est ainsi ----elle m'aide beaucoup aussi.

Wake-up je ne suis pas ur ce forum depuis longtemps mais je peux te dire que cela m'aide énormémént et tes conseils aussi.

[kharma]

Oulala que de mots gentils !! ça fait toujours plaisir de vous lire

e ne pensais pas une seule seconde que tu avais traversé et que tu traverses encore des moments difficiles.Je regrette d'avoir écrit "que ton ex pouvait aisément prétendre au concours boulet de l'année".

Bein moi, je dis à cette phrase pleine de sens ! Il remporte de loin le concours de l'année 2009. Et désormais je le surnomme comme ça.Alors sache que je ne t'en veux pas du tout!

je ne pensais pas que tu avais pu être aussi mal et que cette rupture puisse te faire autant souffrir.

En fait c'est cyclique, chez moi..Fichues montagnes russes ! Mais dans l'ensemble, j'avance plutôt bien. Saches que j'apprécie sincèrement ta délicatesse..Tu es quelqu'un de bien !

Aujourd'hui pas de larmes, pas trop de tristesse. J'ai une soirée chez ma soeur hier, agréable !
Quand je suis rentrée cette aprèm', j'ai fait un ménage à fond chez moi pour enlever définitivement toute trace de lui. Ménage dans la maison=ménage dans la tête.
Ça se passe toujours ainsi chez moi

J'ai réfléchis pas mal dans mon jardin après, et je me suis dit que tout ce bordel amassé chez moi, démontrait que je n'étais pas bien dans cette relation. Je suis du genre à aimer l'ordre, mais dès le moindre pb, je me laisse aller. Et là, les mauvaises habitudes s'étaient bien installées !!

J'en ai déduit que ce garçon m'a donné beaucoup de soucis (financiers, humeurs, craintes de l'avenir, ménage ). Cette relation me détériorait de l'intérieur et me changeait. A quoi bon se mettre en couple, si c'est pour saccager tout les efforts/les projets, faits jusque là?

Alors oui, je ressens toujours de l'indignation, mais je sens que d'ici 3 semaines, cette histoire sera loin derrière moi. 4 mois de relation, ça s'oublie assez vite. Je suis certaine que je ne tomberais plus jamais aussi bas que lors de ma précédente rupture avec l'ex ex (jojo).

Alors, si je chiale à nouveau, c'est juste par rapport au sentiment d'injustice. Je pense avoir fait tout mon possible et donc, ne pas mériter ça...

Tanpis
J'offrirai le meilleur de moi même à quelqu'un qui le mérite vraiment!
Maintenant, place au célibat le + de tps possible. J'ai une liste à mettre en pratique, moi
Je n'ai plus de place pour qui que ce soit..Je veux me chouchouter et ne penser qu'à ma gueule, na

[WaKe Up!]

Tu as bien raison ! Penses à toi !
Je vais essayer d'en faire autant ! En fait, je vais apprendre à en faire autant car penser à "moi pour moi" ben ça va paraître dingue mais je n'ai jamais su le faire ! Cette idée me fiche la trouille car ça va à l'encontre de mon mode de pensée ! Ma foi ! j'y prendrai peut être goût, qui sait?! Mais pour l'instant j'en suis loin !

Enfin voilà, je suis bien contente que tu te sentes de mieux en mieux, et il y a une petite partie de moi qui t'envie (je sais c'est pas bien! lol)

Comme tu dis, il va falloir être patiente... (ça aussi je vais devoir apprendre à l'être !).

Merci encore une fois pour ton soutien, à bientôt !

[vicky]

Tu aurais du te méfier dès qu'il est apparu qu'il n'avait pas de domicile. T'inquiète pas, il y a des copies exactes de ton ex partout. Je te parie que quand il revient des Alpes, il recherche où crecher. Toi il se peut que tu as été blessée par quelqu'un d'autre auparavant et ca peut etre un ex ou un modèle parental qui a foiré...

Car il me semble que tu as une solitude insupportable qui ne vient peut etre pas de lui seul. Lui a bien montré qu'il hésitait. Il se peut que toi tu n'ayes pas digéré une chose d'une personne qui lui ressemble d'une façon ou d'une autre. Je te conseille de commencer un carnet que tu va remplir comme si tu lui écrivais une lettre non censurée, avec tout ce que tu n'a jamais osé lui dire et tu lui confie tout tes secrets. Il se peut que tu voyes plus clair et lui ne va plus savoir t'approcher si facilement, car des comme ca, je te jure, ils reviennent tant que ton frigo est plein et que tu as du café et encore des sentiments non résolus.

S'il revient et il s'appercoit que tu vis et que tu es heureuse et bien dans ta peau, tu lui rendra la tache pus difficile de revenir, et tu verra mieux comment les gens te traitent si tu ne te fais pas respecter.

Tu verras que si tu te fais plus respecter et que tu ne lui dis pas tes plans d'avenir, qu'il va t'approcher différemment et puis tu verras l'arnaque. Là il va t'aimer, car tu es comme lui. Ca t'avance à quoi? Donc, le moins que tu lui dis de ta vie pendant qu'il était en vacances, le mieux c'est, car comment il va revenir? Ta porte doit coincer à partir de maintenant et tu n'a pas de comptes a rendre, figurativement, dans ta tête tu ne fais qu'entrouvrir et tu ne sais pas pourquoi ca ne s'ouvre pas plus, s'il veut savoir.

Ca se manipule dans ta vie, des gens comme ca, tu veux résoudre un truc du passé mais c'est impossible, car il ne s'agit pas de la meme personne, et aussi parceque toi tu le veux bien. Tu veux tellement lui prouver que tu l'aime, que ce ne serait pas illogique du tout si tu voulais encore montrer a quelqu'un d'autre, qui était dans ton passé et a qui tu n'a pas pu prouver tout ton amour ou qui l'a jetté, pour bien moins que n'importe quel défaut de ton dernier ex. Tu t'es laissé marcher dessus et c'est peut etre parce que tu as honte d'avoir aimé un type pareil, que tu ne veux meme plus t'en souvenir. C'est le cas de rihanna a la télé maintenant qui explique cette honte d'avoir aime et etre retourné avec quelqu'un qui nous frappait. Lui il t'a fait mal financierement, ces coups la peuvent faire mal aussi.

Et tout ce qui peut t'isoler joue dans les cartes d'un manipulateur (tu travailles trop donc tu as moins de temps de voir des autres gens par exemple). Mais c'est probablement pas le premier. Ne désespère pas, va demander du zyprexa et remergon en clinique chez un psy ça va te donner envie de manger et de faire des trucs chouettes car cest antidepressif, et moi j'ai été dans le cas de solitude insupportable a cause de mon premier amour, et maintenant je sais que le dernier a fait moins que ce que je pouvais m'imaginer du premier, et je confie ma colère a un carnet, car tout ce que tu dis a un manipulateur peut etre tourné contre toi. Donc si tu dis quelque chose invente toi un beau mensonge de vacances a ibiza que tu as eu ou va avoir, comme ca il sait que chez toi il ne sait pas dormir et il sera moins intéressé, car il lui faut du pain sur la planche directement.

Il faut aussi répéter 4 fois la meme chose a un manipulateur sinon il n'abandonne pas. Ce que tu penses etre de l'amour n'est qu'une émotion. Les racines se trouvent autre part que dans cette relation ou lui ne fait que freiner et toi tu pedales pour rien. Repose toi maintenant, demande de tenvoyer une carte, comme ca tu sais que c'est vrai tu lui dis... Ne te montre pus si bienveillante et ne crois plus tout ce qu'il dit.


Moi j'ai besoin de remettre les choses chronologiquement justes, dans un carnet, comme une lettre a lui. Tu as dit ca, donc j'ai eu cette réaction là. Le début était chez toi, pas chez moi, etc... Tu t'accroches a une image d'une armoire, mais si tu feras le pas comme moi j'ai pu faire, tu verra que cette armoire doit disparaitre et que ca ne te fera aucune émotion de savoir qu'il ne va pas savoir la récupérer car tu la mettra aux grandes poubelles pendant qu'il est en voyage, et tu fais ca avec tout ce que tu as de lui ou qui te gardent avec cet esprit qu'il a bien voulu. Non, il n'a rien voulu.

Si tu te fais respecter il va revenir, mais toi tu verras que lui ne t'intéressa pas plus que ca non plus, c'était juste la copie de celui qui t'a fait mal, et s'il a encore quelque chose a te prouver qu'il te fasse alors une armoire en un lapse de temps record, car maintenant ce sera toi qui voudra du pain sur la planche directement. Tu va voir, si tu fais un changement radical, il ne va pas savoir comment te manipuler et tu va rire en toi meme en pensant: il se fatique pour rien. Et moi je me suis assez fatiguee, je vais faire semblant que j'ai plein de copains et copines qui font tout pour moi car je suis heureuse et je ris beaucoup et je n'ai plus besoin de toi, d'ailleurs, je reçois une armoire d'un pote, demain matin, donc, tu es deuxième. .

Je te jure que si tu lui répéte quatre fois qu'il est deuxième il ne va plus en savoir rire et tu risque de voir un changement dans son comportement, mais au moins cette fois ci tu es averti et tu auras pu construire un nouveau cercle d'amis pendant qu'il est parti. Le danger c'est qu'il va vouloir en profiter de tes amis, il ne faut donc pas dévoiler qui sont tes amis et en inventer, ou faire semblant d'etre ami, mais qu'en fait ce sont des gens qui ne savent rien de ta vie. Les manipulateurs ont toujours des relations longues donc fais attention. Il va te ruiner tu sais.

Et tu va te ruiner la santé, je parle d'expérience. Sois contente d'en etre quitte. Ne chercghe pas les solutions cheszz lui. Il y a une raison qui est en toi pourquoi tu laisse faire ca. Et je ne te dis pas ca pour que tu aies un sentiment de honte, loin de là. Fais toi appuyer, c'est faciloement dit, mais aide toi et dieu t'aidera dit la plupart, mais en fait quelque chose va t'aider si tu te distances de cette personne et de son entourrage, tu dois changeer de cap et automatiquement des gens nouveaux vont t'écouter.

Ne parle pas de lui ou on te cerne denouveau, et tu te fais manipuler denouveau. En plus c'est la crise et une femme courageuse comme toi ça vaut de l'or pour un faineant. Qui était le premier faineant qui t'a fait mal ainsi? Ca peut etre si simple que ca. Dans mon cas c'était l'alcoolique endurci qui cachait sa boisson ainsi que d'autres choses mais le point commun dans toutes mes relations c'était ca et je reprenais copie sur copie. Celui qui t'&a fait le plus de mal ressemble le plus au premier qui t'a vafait ca.

Tu n'a pas fait un mauvais chois, tu as été manipulée, et si tu avais été plus forte tu aurais réagi et on n'aurait pas pu te manipuler, mais on t'a déjà rendu faible et tu crois que tu es faible car tu n'a pas vu comment on le fait. Tout ca demande du temps, le chagrin dure depuis si longtemps et il continue a travers un dernier ex, mais ne t'e, fais pas. Va voir da wikipedia, dans psycghologie, dans syndrome de stockholm et tu verra que tu n'y peux rien. C'est une forme de violence qu'il t'a fait en trainant avec les choses que tu lui demande. Il ne te respecte pas et tu n'a pas trouvé le moyen de te faire respecter car il sait que tu as besoin de lui, mais en fait il te faut juste trouver la solution pourquoi tu n'arrive pas a te faire entendre et que tu ne trouve pas de bonne idée pour faire a la place de toujours travailler pour lui.

Le temps s'écoule et lui se la coule douce... t'en fais pas, maintenant tu ne va plus perdre du temps et tu as un bel hiver a bien t'occuper de toi et lui sera la cigale qui va danser, c'est pas grave, c'est lui qui aura froid et nous tous on te supporte un maximum, vas y pour un autre karma! Si tu savais combien de fois j'ai aidé un homme... le dernier aussi: boire et conduire, et c'est pas le premier cas social que j'ai eu comme ça. Tu te fatigues pour rie. Laisse ca a une autre qui sait comment le sortir de son lit, il préfère probablement une teigne, ca fait moinjs de discussions, c'est des monologues avec des ulitmatum et finalement ils preferent ca, car sinon c'est encore toi la fautive car tu n'arrive pas a le motiver, toutes les mots sont bons, du moment qu'il a le dernier mot, eh bien non, il lui faut peut etre une qui sache mette immediatement les points sur les i et qui n'a ps la patience de rester avec un plouq et ci et ca, amis elle ne le dit pas comme ca elle dit simplement: leve toi ou casse toi, sinon mon frere te cogne dehors, compris chéri? Toi tu n'aime pas qu'on t'obéis. Il faut de tout pour faire un monde.

Et ce type que tu as eu a surout beaucoup construit avec la langue, pour le reste il n'a pas voulu batir quelsuqchose avec toi. Il t'aé offert le reve, mais queand tu t'es réveillée maintenant , tu n'étais pas bien reposée? C'est normal. Ce reve ne valait pas grand chose a ses yeux et mainentant tu as une chance te trouver quelqu'un qui veut bien construire quelque chose de valable. Le positif que tu peux en tirer de tout dceci c'est de savoir que tu es capable de faire un grand effort. Il n'en vallait pas la peine. Pour ca il faut mainentant qui tu te senetes plus valable que lui ne veut te vfaire croire que tu es. Secrètement il doit etre jaloux de ta force.

Ca ne l'ennuie pas du tout de te voir travailler )), maintenaént tu t'en vfous de lui, tu l'a bien mérité ces vacances ci. Tu vaux mieux, pourquoi tu ne le crois pas toi meme. Je suis sur que tu ne pense pas a trouver un type qui est mieux, plus beau , plus intélligent, plus travailleur, mais pourquoi? Tu le vaux, mais tu l'a oublié peut etre quand quelqu'un ne t'a pas respecté dans le temps. Ca prend tu temps tu sais popur trouver ca, moi j'ai mis tout l'été pour comprendre ce qu'il m'avait dit: la vérité. C'était tres cru, mais ca m'a sauvée. Il ne le sait pas. Il va le savoir quand il vient voir si je vis encore et la je vais bien rire. Ca fait mal aussi, un rire d'une personne heureuse qui est c onvaincu que tu es ridicule.

excuse-moi s t p pour ma réponse longue mais je sais ce que tu ressens, j'ai vécu la meme chose. Et tu ne dois pas chercher la faute chez toi mais dans la faute qu'on a fait a toi. Toi tu ferais ca, faire une armoire en deux mois si tu sais le faire en deux jours? Non. Alors s'il te demande quelque chose pourquoi tu ne traine pas. S'il a une remarque, tu n'a qu'a répondre: et toi tu va plus vite? Je ne crois pas. La question est si tu veux rester avec quelqu'un a qui il faut toujoutrs réépondedre du tac au tac et t'épuiser ou si tu préfère qu'on técoute des la premiere fois.

Moi je sais quoi choisir maintenant tu sais. Mais je ne parle pas des défauts de mon ex a qq d'autre qui pourrait etre candidat car sinon il va me faire des armoires tout les deux jours mais d'un autre coté il fera d'autres cachoteries, ils en ont un stock tu sais d'idées comment épargner de l'énergie aux frais des autres. Sois prudente. Ne repete pas l'histoire pendant des années, profite de ta jeunesse et amuse toi!
Si tu a fait perdurer une relation desastreuse si longtemps c'est que tu ne voulais pas mieux, inconsciemment, tu recherche de faire perdurer une emotion, pourquoi, d'ou vient ce besoi de vouloir transformer un homme qui s'amuse a te voir survivre et lui avec et tu lui rend la vie agréable et tout ce qu'il a a faire c'est te mettre sur la fausse piste, donc quelque part tu as vu ca, et elle ne te rapporte rien cette relation, tout tes efforts sont en vain.

Ce n'est pas ce que tu voulais puor toi. Donc pourquoi tu l'a fait? Il y a un e raisison et tu va la trouver, si tu as un epu de chance. Il faut te laisser des chances aussi; et eviter a partir de maintenant ces gens qui sortent tout le positif de toi mais qui ont besoin de quelque chose de toi (argent, sexe, domicile, manger, compagnie) ett te concentrer sur des gens qui n'ont besoin de rien d'autre que de te voir heureuse et epanouie, qui veulent entendre ton rire. Tu va bien l'oublier ce mauvais cauchemar.Tu remarque ra qu'il y a d'autres gens, si tu arretes de faire des choses qui ne t'amenent a rien. Il y amieux que ce boulet tu sais. A moins qu'il a une maladie, mais la, il faut encore voir s'il veut aller chez le psy. D'habitude non.

Ca leur rapporte bien trop gros, un style de vie pareil.A son retrou tu lui offre une couette et tu dis que tu voulais la lui donner avent de partir. Elle va le tenir chaud. . Et toi tu te contentes d'une bouillote, d'ailleurs tu as la meme couette. Retrouve ton humour, c'est la seule arme contre un manipulateur. Tu peux souffrir a l'intérieur, mais fais le avec le sourire et il ira chercher plus loin, une proie plus facile. C'est un rolling stone. Il ne trouve pas de place, il roule, il roule. Et comme dernier mot: un manipulateur ça fascine, ce n'est pas de l'amour... C'est ton titre qui m'a attiré: l'immature. Ca veut jouer non, c'est la récré. Il te montre qu'il veut une maman et toi tu veux en faire un homme?

Tant qu'il doit juste faire ce que tu lui demandes, il reporte à plus tard. Le jour où ça lui chante il part et il reste collé avec une qui aime jouer aux poupées, et ce sera elle la barbie, et c'est lui qui ira travailler, il n'oserait pas faire autrement. Ces gens ne comprennent malheureusement que la violence et il fait tout pour voir quand maman va lui flanquer une bonne raclée. Avec des types pareilles le moins que tu dis est le mieux. Toi tu es petit, tu te tais, j'ai mes raisons. Oui maman

[kharma]

Merci vicky pour ce com'...

Aujourd'hui, ça fait 7 jours que nous n'avons eu aucun contacts. Le sr total, m'est imposé il faut dire puisqu'il n'a visiblement plus rien à me dire. C'est tellement oppressant ce silence.
Je ne m'attendais pas à un retour, mais au moins à un sms pour prendre de mes nouvelles, ou encore des excuses. Excuses qui seraient le fruit de sa remise en question..Je crois que je peux tjrs attendre

Alors voilà, sans vouloir recevoir un flot de psychologie de comptoir imbuvable, je voulais juste dire qu'il me manque. Il manque à mon deuil une explication que je n'ai pu obtenir étant donné que j'ai coupé tout contact et que je lui ai signalé que j'étais d'accord avec lui sur le fait de rompre.

Les questions que j'ai dans la tête ne me fichent pas la paix. Je me sens vraiment comme une looseuse par moment. Celle qui ne mérite même pas un mot gentil. A aucun moment il ne m'a dit que l'on avait passé de bons moments, que j'étais quelqu'un de bien. Alors que moi, j'ai essayé de terminer du mieux possible, en prenant ma peine pour moi. En ne l'envahissant pas de pleurs, supplications..Donc forcément, je ne comprend pas, et parfois je fini par croire qu'en effet, je ne mérites pas qu'il se donne cette peine.

Alors voilà :10 jours de rupture, 7 jours de sr. C'est un peu dur, ce soir.

[alandra]

Courage ma belle,

Le fait que tu ne lui aies pas pleurniché dessus, que tu ne t'es pas accrochée le laissera sur sa faim et le fait que tu ne le contactes pas doit toucher son orgueil crois-moi.
Même s'il ne t'appelle pas cela ne veut pas dire qu'il ne pense pas à toi.

Tu te tortures sur des questions pour lesquelles tu n'auras jamais de réponses et peut-être que lui même non plus. Quelques fois dans la vie on n'est pas prêt à certaines choses et certains caractères ne changent pas aussi.
Deux êtres se rencontrent au mauvais moment.

Bien sûr que tu l'aimes encore, bien sûr qu'il te manque encore ---si d'un claquement de doigt tout pouvait s'effacer ce serait plus simple.

Le vie n'est hélas pas un long fleuve tranquille et encore moins l'amour puis on ne choisit pas ceux qu'on aimera et ce que la vie nous conduira avec eux.

Tu es crois moi déjà très courageuse et forte.

[Theodora]

Bien sûr qu'il te manque, Kharma, mais tu sais regarder ce manque bien en face. C'est ce qu'il faut faire.
Il n'a pas "validé" votre relation, pas mentionné que vous avez passé de bons moments et que tu as compté pour lui, et je comprends que cela puisse te faire défaut en ce moment. Mais tu sais, quand ils valident … c'est parfois encore pire. J'avais reçu une longue (et très belle) lettre de mon ex pour me dire tout ce que je lui avais apporté … T'imagines même pas dans quel état j'étais après. D'ailleurs, je ne l'ai lue qu'une seule fois. Et je m'efforce de ne jamais y repenser. C'est encore trop tôt.

Le deuil se fait de toute façon, que l'ex "valide" ou qu'il ne "valide pas", que l'ex s'excuse ou qu'il ne s'excuse pas. Le deuil se fait, "simplement", il y faut du temps, ce que tu sais déjà. Et la volonté d'aller mieux et de t'en sortir, dont tu disposes aussi.

Il te manque … et tu attends une manifestation de sa part. C'est pour cela que tu souffres. Mais on ne peut pas faire autrement que d'attendre un signe, au début d'une rupture. Plus tu parviendras à tenir ton sr, moins tu seras à l'affût d'un signe de sa part. Au début c'est toutes les heures (voire minutes), ensuite tous les jours, ensuite … ça s'espace de plus en plus.
Tu es en crise de sevrage d'ex. C'est une très sale période (je m'en souviens très bien).
Tu n'es pas une "looseuse" parce que tu n'as pas de mots gentils de sa part. Car ça n'a rien à voir avec toi, ça a à voir avec lui.

L'essentiel c'est que tu parviennes à tenir ton sr. Les choses s'adouciront. Et quand il te recontactera (parce que je suis sûre qu'il le fera, ne serait-ce que pour avoir un endroit où loger), j'espère que tu seras assez forte (c'est-à-dire détachée) pour lui dire gentiment d'aller voir ailleurs si tu y es … Et t'y seras pas.

Bon courage à toi, et un gros bisou.

[alandra]

Il faut su'on soit forte !!!!!! il n'y a pas que moi qui doit revêtir l'habit de la super woman ok.

Un jour on sera heureuse tu verras Kharma.

[kharma]

Ooh comme vous avez raison, ça me fait un bien fou de vous lire !
Je rate pas une occasion de pleurnicher, moi

J'ai lu un livre cette nuit "laisses tomber il ne te mérites pas", et je suis blindée. J'ai vraiment vu mon ex tel qu'il était et ça m'a un peu plus ouvert les yeux. Ajouter à ça une bonne rumeur dûe au soleil et je me retrouve enfin, un peu.

Les larmes se font de plus en plus rares, et comme tu le dis théo, je pense de moins en moins à lui. J'en ai même déduit, que en effet, il ne m'aimait pas vraiment, vu le peu d'effort qu'il faisait. Et que je ne pouvais pas donner indéfiniment, au risque de me perdre.

NE JAMAIS REVOIR SES REVES A LA BAISSE

Désormais je me dis : "Chaque jour, et en tout point, je vais de mieux en mieux".
J'essaye de me répéter cette phrase comme un mantra de grande compassion envers moi-même

Il est évident que le monsieur s'est requinqué à mes côtés. Et que, une fois gonflé à bloc, il se soit dit : "Elle ne me mérites pas". Il s'est senti lui pousser des ailes
Cet homme ne ressemble en rien à celui dont je rêve, c'est certain. Alors je vais faire une liste ici de l'homme parfait, celui avec qui le bonheur sera partagé. Un homme qui m'aimera sincèrement. Un homme que j'aurais plaisir à chouchouter :

L'homme de ma vie, qui m'attend quelque part, est:
-Attentionné, câlin et surprenant
-Indépendant financièrement, il aime son travail.
-Il aime la vadrouille, la fête,la musique, les festoches..
-Il le fait intelligement et saura se raisonner
-Il a de l'ambition
-Il aime me faire danser
-Il est grand, charmant et sa voix m'envoûte
-Il veux des enfants et se marier
-Il est drôle, dynamique
-Il est compréhensif, à mon écoute (et vice versa)
-Il est stable dans sa tête (les cas psychiatrique ne sont plus les bienvenus)
-Il voit la vie d'un œil optimiste
-Il est coquin au lit et me câlinera après l'amour
-Il sait manier le net sans être un geek no life
-Il aime la foire aux plaisirs
-Il aime mon corps et me le dira souvent
-Il m'invitera au resto, au ciné et aura beaucoup de petites attentions
-Il me parle de nous et de nos projets
-Il est équilibré mentalement
-Il est honnête envers lui même et les envers les autres
-Il me soutient dans mes projets professionnels
-Il est jaloux, juste ce qu'il faut
-Il me met des petites fessées quand je suis coquine (bon ça, je suis pas obligée de le dire !)
-Il n'est pas catholique ou pratiquant de quoi que ce soit
-Il ne s'y croit pas. Il a les pieds sur terre.
-Il est franc
-Il sait me faire comprendre quand j'abuse..
-Il aime masser et le fait bien
-Ses mains me rendent toute chose
-Son regard est envoutant
-Il est aussi beau rasé qu'avec une barbe de 3 jours
-Il n'est pas trop poilu
-Il sait se servir d'un balai, d'une tondeuse, d'une scie : il est manuel
-Il adore les soirées cosy, mais point trop n'en faut
-Il a un côté imprévisible. Du genre, "il est 4h du mat, c'est l'heure d'aller à l'océan"
-Il aime mettre la musique à fond et chante bien.
-Il sait se mettre en valeur entre babacool, décontracté et classe.
-Il aime le sport, mais pas trop
-Il me ramène mon cosmo quand il part acheter des clopes !
-Il me glisse des post it partout dans la maison
-Il porte du parfum, prend soin de lui et passe à la douche chaque jours, sans exceptions.
-Il aime aller au marché le dimanche matin
-Il n'aime pas dormir toute la journée, il trouve que c'est passer à côté de la moitié de sa vie.
-Il est gourmand et aime mes petits plats
-Il rit de mes blagues
-Il me fait des déclarations émouvantes sans que je ne le demande et les maintient dans le temps.
-Il plaît à ma famille
-Je me sens fière et chanceuse d'être avec lui et je ne fais rien qui puisse nuire à la relation.
-Il me donne envie d'être meilleure chaque jours

Voilà, personne n'entrera dans ma vie s'il ne ressemble pas de très près à ça, na !

En attendant, je me prépare pour ce jour où je le rencontrerai. J'ai encore un peu de chemin à faire. Je pense que je serai prête d'ici février. Le 10 se serait parfait comme ça on pourrait passer une soirée de folie le 14.

Voili

[kharma]

Sur 49 point essentiels à mon équilibre, mon ex ne remporte que 19 réponses.
Je crois que le message est clair. NEXT

Je tiens aussi à préciser que des défauts sont tout à fait admissibles, mais il ne faut pas que cela me mette dans un état d'énervement intense !

[alandra]

Eh! la liste est bien longue.
Tu verras tu ne penseras même à ta liste dès que tu rencontreras la bonn personne mais par contre si tu vois un défaut fatal - ne cherche pas à te dire que cela ira que tu le changeras--- pars de suite.

Ne perds plus ton temps comme moi en te disant qu'il va s'améliorer ---non il y a des caractéristiques visibles et qui ne peuvent se modifier.

Finis les sauveuses de coeurs ma belle maintenant c'est à ton coeur qu'on doit choucouter.

[kharma]

Pfff, sales montagnes russes. Ce soir je suis sortie faire un boeuf en ville avec le fameux site de sortie. C'était sympa et ça m'a permis de me ressaisir un peu et de penser à autre chose. J'ai eu à me préparer, à prendre soin de moi, à sortir en ville..Disons que ça occupe l'esprit. Mon boulet occupe toujours 80% de mes pensées.

Je ne sais pas dire si il me manque moins ou pas. A certains moments, comme ce soir, c'est plus difficile. Que fait-il? Pense t-il à moi? Est-ce qu'il ressent le manque? Pfff, je m'arrête là, je deviens pathétique.

J'vais plutôt aller lire un bouquin et chouiner dans mon lit. Mes résolutions de cette aprèm' sont un peu effacées avec la tristesse qui revient.

NE JAMAIS CRIER VICTOIRE TROP VITE !

Rupture :+12 jours
SR: +8 jours

[Theodora]

T'es pas pathétique, Kharma. Juste en pleines montagnes russes. Tu te souviens ? Au début c'est comme ça (moi je crois que ça a bien duré 6 mois à fond les ballons … mais c'était aussi qu'au début, je répondais à ses tentatives de contact. Sans contact, tu vas aller mieux bcp plus vite).

Quant tu as un "down", accepte de te laisser traverser par ça, et, comme tu le fais, repère clairement tes sentiments, identifie-les, regarde-les bien en face, autorise-toi à pleurer et à désespérer. Et puis essuie-toi les yeux et repart dans ta vie. Je ne sais pas si à toi ça fait pareil, mais j'ai eu maintes fois l'occasion de remarquer que, comme disait ma p'tite soeur "pleurer ça nettoie". Après chaque crise de larmes, je me sentais globalement mieux, plus calme, plus "optimiste" (bon, c'était pas la folle joie non plus, hein ?), moins "en crise de manque".

Je me disais qu'à chaque crise de larme, c'était un petit morceau de notre histoire et de lui qui partait de mon coeur. Evidemment une relation de près de 12 ans, il en a fallu … Mais petit morceau par petit morceau, on finit par y parvenir, ou du moins par en extirper le maximum. Après, ça va mieux !

Bon courage Kharma, tu es en train de faire le plus dur, là.

[alandra]

On passe toute par là et un jour on se dit comment j'ai pu autant souffrir pour lui parce qu'on aura avancé.
Pour un ex avec qui je sui resté 8 ans je me disais que jamais j'aimerai à nouveau puis il y au Julien et j'ai oublié mon passé et je me dis que maintenat je vais faire pareil avec Julien.

Moi aussi je pleure souvent et je ne comprends toujours pas ce qui m'arrive mais c'est normal.
Je continue sans cessse de me poser des questions mais peut-on changer quelqu'un!

Puis quand tu démoralises manges une bonne grosse au chocolat même si cela donne des boutons.

Je t'embrasse

[alandra]

Hello ma belle,

Comment vas -tu ? comment te sens-tu ?

[kharma]

Hey, re-salut
Bein aujourd'hui ça va moyen. Un peu comme tous les jours, d'ailleurs
Là je débauche et la nuit a été courte..J'ai eu beaucoup de mal à fermer un oeil hier soir. La nuit été calme au foyer, et j'aurais facilement pu dormir 6h..Au lieu de ça, gros cafard. J'ai eu envie de chialer toute la soirée. Je crois que je réalise peu à peu ce qui se passe. Il est parti dans les alpes pour 5 mois, du jour au lendemain et ne demande aucunement de mes nouvelles, depuis 10 jours. Bref, je suis dans l'incompréhension de cette réaction. Je trouve cela étonnant comme comportement

On passe toute par là et un jour on se dit comment j'ai pu autant souffrir pour lui parce qu'on aura avancé.

Il me tarde sincèrement d'en arriver là. Je veux reprendre ma vie, profiter, faire des projets. Vivre mon célibat pleinement et arrêter de souffrir. Je crois que j'arrive à saturation pour cette année. Je ne veux plus personne dans ma vie, pour un bail. J'ai décidé de me mettre à fond dans mon boulot et de ne plus m'ancrer dans mes rêves/mes utopies.

Après tout, il y a des personnes douées en amour, et d'autres pour le travail. Je dois tenir ça de mon père..Donc, je vais laisser un peu de côté les sentiments/relations amoureuses, car je frôle la chute fatale, là. Hier j'ai eu des pensées super noires, genre suicide. Et là, j'me dis c'est plus possible !

J'ai fait un point sur mon passé, ma vie..J'en "chies" depuis trop longtemps, sur trop de points. La coupe est pleine. Je ne mérites pas ce lot. Je me sens injustement punie par le destin, et commence à envier certains proches. Alors des pourquoi, j'en ai plein la tête..Je ne comprends vraiment pas ce sort qui s'est acharné et qui continue. Et ce depuis la petite enfance.

Alors, oui, je vais remonter, j'en suis certaine, je me suis toujours battu, mais combien de temps?
Cette accumulation commence sérieusement à peser. Et je ne dis pas ça pour qu'on me plaigne ou autre. C'est une réalité, c'est ma réalité. Je veux bien me consacrer au bouddhisme, à l'optimisme et faire tout mon possible pour garder le cap et l'humeur..La psychothérapie qui m'a coûté un bras, ne m'a jamais permise d'accepter l'injustice..
Alors là, ça commence à devenir dur..A quoi bon?

Désolée pour ce flot de tristesse, mais vraiment, j'en peux plus.

[alandra]

J'ai l'impression de m'entendre tu sais plutôt de me lire.
J'ai toujours voulu rester optimiste tu sais malgré les coups durs qui arrivent mais baisser les bras c'est plus simple.
Lorsque j'ai perdu mon fils ----j'ai voulu mourrir et je me suis souvent et encore dit pourquoi moi ? J'ai fait tant de sacrifices ( quitter un bon travail, ma famille, mes amis etc ) pour vivre ensuite avec un goujat et perdre mon fils, ma fausse couche, me casser le bras et séparation avec Mr et tout cela en l'espace de 2 ans.
Que des merdres et tu sais je continuais à sourire à l'extérieur et à la maison je pleurais surtout ma pauvre maman en a entendu des pleurs.

Kharma je pense que nous sommes des idéalistes, des passionnées, nous avons un coeur immense et que certains en profitent voilà tout.
Il ne faut pas envier les autres car tu ne sais pas ce qui se passe chez eux - tu ne vois que les apparences et bcp s'abstiennent de dire certaines choses.

Choisir le négatif, la fatalité c'est choisir la facilité----oui certaines personnes doivent se battre plus que d'autres dans la vie.
Ce n'est pas juste.

Essaie de te fixer des objectifs comme pendant un temps te consacrer au boulot, sors en te faisant plaisir, vois tes amis, refais des activités qui t'apportent de la joie.
Tu as 25 ans cela va venir-----tu verras.

Regarde- moi j'ai 37 ans et je n'ai pas d'enfant mais c'est ma faute je n'en ai pas voulu jusqu'à 35 ans puis le vie ne tourne pas qu'autour de ces mecs non!!!!!!!
Dis-toi qu'il y a bien pire dans la vie -----je sais c'est morbide mais il y en a qui ont le cancers, qui meurent seuls, qui des enfants et leur mec est parti etc......

Il faut que tu te dises que c'est toi qu'il regrettera -crois-moi.
Bien sûr que tu es triste.

Le mien me manque énormément mais pour combler cela je me mets dans mes examens, je joue avec mon chien- je le câline ( il doit en avoir marre le pauvre ) - je travaille-
et je vous écris quand cela ne va pas.

N'as-tu pas d'autres projets inavoués à faire ?

Kharma : reste positive et le positif viendra ---- prends les choses d'une façon positive car il y a l'art et la manière de voir les choses.

Tiens le coup et aucun mec vraiement aucun mec ne mérite qu'on pense au suicide pour lui et je t'interdis d'y repenser ok!!!!

[kharma]

Je vais me lâcher, parce que je pense que ça me fera du bien. Je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de parler, de me dévoiler, et je crois que ce forum va m'aider sur beaucoup de points. Je dois jouer franc jeu en n'ayant pas de craintes du jugement.

Je tiens à préciser Alandra que quand je vois tout en négatifs, ce n'est pas à cause d'un mec, ou encore d'histoires sentimentales..Bien loin de moi l'idée de me foutre en l'air pour ça !

Je parle d'une accumulation jusqu'à mes 20ans, d'une vie qui jusque là ne m'a pas épargnée sur bien des points. C'est mon ex-ex qui m'a sorti la tête de l'eau, qui m'a donné envie de travailler tout ça en thérapie. Je parle ici de problèmes graves :
-de viol, d'attouchement de 5 à 10 ans
-d'abandon de mon père à mes 2ans
-de maltraitances physique et psychologique
-de la dépression et de l'absence de ma mère
-des décès de piliers qui ont remplacé mon père
-de pauvreté financière dans l'enfance qui m'a valu un rejet de cour d'école
-d'échec scolaires
-de patron d'apprentissage particulièrement ignoble puisque ivrogne
-d'un procès au prud'homme qui ne peut aboutir pour différentes raisons.
-de la solitude avec laquelle je dois me gérer depuis mes quinze ans
-du manque total de reconnaissance parce que je me suis toujours battue
-d'un mec, à mes 19 ans, avec qui on avais décidé de faire un bébé et qui m'a trompé avec ma meilleure amie quand j'étais enceinte.
-de l'avortement que j'ai dû faire car toute seule je ne pouvais gérer
-Des multiples tentatives de suicide.
-de tout les mecs que j'ai pu avoir parce que je me disais que je ne valait pas mieux, une sorte de protitution gratuite...
-Ect et j'en passe.

J'en ai marre, je suis à bout alandra, je n'y crois plus. J'ai bien des passions, je joue de la guitare , compose et chante, je fais des peintures et veux un jour exposer, je sculpte/modèle, je lis énormément, je suis passionnée de psychologie, je montais à cheval.. mais rien y fait, là, je n'ai plus le goût à rien, je suis au bord du gouffre.

Chaque échec me laissent un goût amer. N'ai-je pas le droit d'avoir la paix? Une vie calme que je mérite, je pense.

Je tiens vraiment à changer la donne, transmettre, et m'éloigner de tout ça. C'est la sule raison pour laquelle je tiens encore debout. Me dire que je prendrais soin de ma famille, que je serai une maman équilibrée puisque lucide. Je me suis passionnée pour la petite enfance. Pas pour rien, c'est une évidence. J'ai toujours été l'animatrice préférée. J'ai un rapport spécial avec l'humain en général. Ce qui me vaut au boulot un succès...

J'ai un besoin de revanche sur la vie. Je veux me prouver que la vie récompense..

Parfois lorsque je suis mise à l'épreuve, par la vie, c'est le doute puis la dégringolade.

Je refuse de me médicamenter pour des évènements qui ne relevaient pas de ma volonté. Je refuse de m'enchaîner à vie, via une camisole chimique. Parce que la réalité est là. J'ai eu rencontré des psychiatre qui voulaient pour la plupart me refiler du tertian. C'est un médicament puissant qui altère la personnalité, fais énormément grossir, et met la personne dans une léthargie des plus effrayantes. On m'a aussi proposé des "régulateur d'humeur". J'avais essayé un bon moment. Mon entourage ne me reconnaissait plus. J'avais perdu mon côté pétillant, ma joie, pour ne noyer dans une neutralité. Je ne ressentais plus grand chose. Donc c'est un grand Merde que je dis aux médocs.

J'ai eu un soutien énorme de la part de mon psychothérapeute qui a trouvé mon cheminement épatant. Je ne m'en vante pas, c'est surement la psychologie et mon sens de l'analyse qui m'ont sauvés et me sauvent aujourd'hui.

Alors non, je ne vais pas me foutre en l'air, mais je perd parfois espoir. Je me dis souvent à quoi bon?

Certes il y a de très belles choses dans ma vie, mais honnêtement, ça ne pèse pas assez lourd dans la balance. A moi, d'essayer de contre-balancer. Je t'assures je me bat, je te l'assures, caque jour, dans ma vie est un combat. Entre les rêves, le syndrome d'abandon, et les autres peurs, je jongle. Parfois bien, parfois tou s'écroule. Alors, je recommence, et ainsi de suite.

Il y a plusieurs preuve de ma ténacité. Dans ma vie j'y arrive malgrès tout. La faculté de l'humain à avancer est incroyable. Alors, oui, j'épargne, je vadrouille, j'ai une belle petite échoppe, un travail passionnant(bien qu'en cdd), un chat merveilleux, 3 amis de longue date, une famille présente, des passions, des livres passionnants, des projets...Mais est-ce suffisant? Est- ce que ça va payer? Suis-je vouée à reproduire la vdm qu'on eu me parents? Ces efforts seront-ils récompensés?

Je n'attend pas de réponse, j'irai mieux demain, c'est certain. Je trouve encore de quoi me raccrocher. Ça fait du bien de se lâcher et d'avouer que la coupe est pleine. Merci à toi, merci à vous tous

[alandra]

Je ne pensais pas que tu avais autant souffert et je suis contente que tu en parles car cela aide de sortir ce qu'on a sur le coeur.
Tu as un tel courage ma belle !!!!! tu peux te regarder devant la glace et te dire Oh! combien tu peux être fière de toi et du chemin que tu as parcouru.

Maintenant je comprends mieux ton attachement pour ton ex ----au fond de toi tu veux aider quelles qu'elles soient les personnes qui en ont besoin.
Pour ma part il te faut un homme fort sur qui tu peux poser ton épaule et avec qui tu peux enfin souffler.
Evidemment que tu mérites l'amour, une famille et d'être heureuse plus que quicinque.

Je ne sais pas pourquoi la vie est plus dure pour certains que d'autres mais je pense que cela apporte quelque chose et je vois en toi une personne de coeur, droite, qui a su tirer partie de ses souffrances et d'en faire une force.
Oui tu es forte Kharma car je ne sais pas si j'aurai été aussi forte que toi.
Mais tu as le droit aussi de t'écrouler quelques fois, de pleurer, parce que tu es humaine et que le passé dans des moments douloureux nous reviennent en pleine face.

Si tu décides de ne pas ressembler à tes parents tu ne le feras pas - ma mère l'a fait.Elle n'a pas eu d'amour tu sais et une vie difficile et elle a tout donné à ses 2 filles.

je suis là aussi sache-le. Tu as trouvé une nouvelle amie et qui t'écouteras.

Moi je suis très fière de toi.

[karen]

kharma il faut tirer un trait complet sur le passé et te tourner vers l avenir, oublie toutes ces horribles choses dont tu parles. le meilleur reste a venir si toi tu le veux si dans ta tete tu en es persuadée, tu dois positiver. c est fini maintenant tu as eu ton lot de malheurs, tu as donné. maintenant place au bonheur et crois moi je sais de quoi je parle. allez ne te retourne plus en arriere, le meilleur est devant.

[WaKe Up!]

Chère Kharma,

Ta bonne humeur (qui malgré quelques moments de tristesse par ci par là, normal) et ta joie de vivre sont communicatives !!!
Je crois que je vais faire une liste également, l'imprimer et la placarder un peu partout !
Je ne sais pas encore très bien qui je suis, mais je sais désormais à peu près ce que je veux ou ne veux pas (ou du moins, ne veux plus).

C'est drôle, j'ai aussi ressorti ce bon vieux bouquin "laisse tomber, il te mérite pas!" du placard (je l'avais acheté voilà plus de cinq ans, lors de ma toute première rupture, et je dois dire que c'était un bon investissement, lol !!!), et j'ai eu une grosse pensée pour toi en page 219 avec l'excuse "Il se cherche, c'est tout !"

Je ne me fais aucun souci pour toi, tu es loin d'être une looseuse (mais où es tu allée chercher un truc pareil ?!!!), bien au contraire !
Je te ressens comme une super nana, très chouette, dynamique, drôle, ouverte et à l'écoute des autres, amoureuse de la vie et qui a en plus ce petit grain de folie !
Je ne sais pas ce qui t'attends (ni qui t'attends hihi !) mais je suis sûre que ce ne sera que du positif, du magnifique ! J'en suis même certaine !

Au fait, je tenais à te dire qu'à travers tes post, j'ai appris à positiver et j'essaie de mettre ça en pratique un peu plus chaque jour, alors voilà, merci

Plein de belles choses ! A bientôt !

[kharma]

Merci à vous !

Alors voilà hier, je crois avoir vraiment appuyé là où ça fait mal. Mais ma nature combattive reprend du service. Je n'ai pas envie de sombrer, et de devenir dépressive avec des idées sombres. Que la vie soit injuste ou non, elle est telle qu'elle est. Un lot de bonnes et de mauvaises choses. Il est facile d'orienter son regard vers les ténèbres. Alors qu'il est réellement difficile d'être heureux, de se secouer, d'accepter et d'avancer. Je crois, dans le fond qu'être heureux est un choix de vie.

Ça m'a vraiment soulagé de mettre les choses à plat, d'en parler et de voir des personnes à mon écoute.

J'ai connu beaucoup de bonheur. Et je ne les ai pas mentionnés, je les ai, pendant une journée, même complètement oublié. Le tableau n'est pas tout noir ou tout blanc, mais fait de contraste.

J'ai toujours su d'où venaient mes chaînes, et où étaient mes faiblesses. Je crois que c'est une chance qui peux me servir de tremplin. Rebondir, voilà ce que j'ai envie de faire. Ainsi je ne reproduirais pas la fuite permanente de mon père et le penchant pour la dépression, de ma mère. Eux, n'ont pas réussi à traverser ça et sont aujourd'hui englués dans leur mal-être. Je ne me le permettrait pas.

Donner le change, ce n'est pas en faisant une famille que ça règlera tout, bien au contraire. C'est en cheminant vers un état d'esprit combattif et en maintenant les efforts que je pourrais ouvrir des portes. Amour, famille, travail..

Le plus à faire est avant la réalisation de mes rêves. Je l'ai compris. Et je m'accrocherai à ça.
Bien sûr, les coups de mou, pointeront de temps en temps le bout de leur nez, mais c'est la vie. Les coup durs permettent de se remettre en question, de s'améliorer, alors, il serait dommage de ne pas les utiliser à bon escient.

Je veux rester dans cet état d'esprit et me dire que un jour, la roue tournera en fonction des efforts que je fournirai.

Alors, voilà, merci tout simplement de m'avoir écouté, consolé, comprise. J'ai était très émue à la lecture de vos posts. Je doutais, vacillais et vous m'avez porté avec des mots réconfortants. Je vous remercie sincèrement parce que je crois qu'en trébuchant, je m'étais fais vraiment mal. Chaque pas qui seraient venus après auraient étés trop douloureux, si j'étais resté dans cet état..D'esprit.

Vous avez entendu cette blessure. Jamais je n'avais pu parler aussi ouvertement à des personnes (mise à part mon psy). Et de voir que mon histoire n'était ni anodine ni balayée ou encore cachée, comme ce que je vis depuis 20 ans, ça m'a permis quelque part de me sentir légitime. Je ne sais pas trouver le mot ou l'expression exact, mais ça m'a fait du bien. Vous, inconnus, avez reconnus ma douleur. Je vous en suis, à mon tour, reconnaissante.

Allez, c'est reparti En route vers mon deuil amoureux que je dois achever. Ma tête a besoin de repos, de sérénité. Je me dirige vers l'abdication la plus total. Puisque même si le monsieur ex voulait revenir, à un moment donné, je ne pourrais pas l'accepter. L'abandon, la lâcheté, le mépris, la fuite, la fête permanente, l'égoïsme, la fainéantise, le mensonge, l'étroitesse d'esprit, ne font pas partie des valeurs que je peux accepter dans ma vie, dans ma maison et dans mon coeur. Pour tout les risques que cela comporte, pour la nuisance morale, et les répercutions évidentes, il m'est impossible de m'attarder la dessus. Le risque de me perdre en me compromettant ainsi est trop puissant. J'en ai conscience. Nous n'avons pas les même valeurs, ont ne mange pas des même riettes

Voili, encore un grand merci Alandra, Karen, Wake up. Vous êtes de bons humains. Pour moi, aujourd'hui, c'est journée de filles, bronzette(il fait beau!!), déco et papotage !

A bientôt

[alandra]

Te revoilà la combative que je connais et sache que tu es une femme formidable qui mérite plein de bonheur.
Je veux que tu continues à me donner de tes news car tu as un état d'esprit, de remise en question que peu de gens ont hélas.

Ici à Marseille il pleut et je suis dans mes révisions- chouette cela me fait oublier pendant quelques heures.

On rechutera, on se relèvera puis un jour une main nous sera tendue et tout sera oublié et je pense que tout ce qu'on traverse fera au moins de nous des êtres biens.

On n'est pas responsable de la bêtise des autres, de l'immaturité des autres, de l'égoïsme des autres.

Il faut qu'on savoure les petits moments de plaisir et qu'on se fasse plaisir aussi.

[kharma]

ô Alandra, que de mots gentils ! Je quelque peu à te lire, et te retourne amplement les compliments !

On rechutera, on se relèvera puis un jour une main nous sera tendue et tout sera oublié et je pense que tout ce qu'on traverse fera au moins de nous des êtres biens.

Je dirais même que nous allons nous sauver nous-même sans compter sur personne. Bien sûr, les compliment et le soutien sont essentiels et bienvenus, mais nous n'attendrons de personne à faire le travail à notre place. Oui, on souffre, mais en silence....Radio
Et puis en plus, vu que nous sommes des gens biens, on ne peut que se faire repérer par un être exceptionnel. Les goujats, on sait désormais les flairer, on ne tombera plus dans le panneau, ou du moins, pas plus que 2 jours avant de les renvoyer (gentiment) bouler chez leur tendre môman !!

On n'est pas responsable de la bêtise des autres, de l'immaturité des autres, de l'égoïsme des autres.

Exactement. La seule chose dont nous sommes responsables maintenant, c'est de nos choix de vie. Gardons les lourdeaux, loin de notre périmètre de sécurité

Il faut qu'on savoure les petits moments de plaisir et qu'on se fasse plaisir aussi.

Coffeur, soirée apéro, sortie shopping, projets vont inonder notre vie. On a des choses à se prouver. Et on a un égo à regonfler.

Bon quant à moi, j'ai eu des news par sms pour la première fois depuis la séparation qui remonte à 19jours (dont 16j de sr).
LUI : "Coucou, ça va? Tu donne plus de news? Quoi de 9? X "
Re lui (15minutes après) : "Bon apparemment tu veut pas me parler, j'espère que ça changera, bizoo "

J'aimerai lui répondre, sans en avoir envie. Disons que je ne suis pas prête. Je répondrais surement un "Ça gaz bien, merci, j'espère que toi aussi, bye."
Je ne vous cache pas que ce message me regonfle un peu voire beaucoup. Il a pensé à moi/nous et veut de mes nouvelles. Bon, je lui réopndrai, mais je ne dirai pas ce qu'il y a de neuf dans ma vie. Cette nouvelle vie ne le concerne plus, il a fait son choix, et je vais m'entêter à garder mon cap aussi dur que ce soit encore.

Je pense encore beaucoup à lui (70% de mon temps), et j'ai réellement besoin d'un détachement. Mon cœur s'emballe encore trop quand je pense à lui. Donc, pas bon !

Retour en SR fixe. Le jour où il chialera, en rampant, on verra. Il faudra également qu'il fasse un choix de vie responsable et marque très clairement un changement. Je ne contribuerai pas à sa déchéance et à l'incapacité total de le raisonner, chacun sa merde ! J'ai déjà assez donné..

Alors voilà, je poursuis mon chemin dans la reconquête de moi-même, c'est le plus important. Je dirais même : c'est primordial. Et en plus, je commence à m'habituer à la vie en solo. Je ne veux personne. Au fond je ne suis plus prête à confier mon ptit cœur à quelqu'un qui prendra plaisir à l'émincer en petits morceaux J'ai également assez donné..

Je rêve à ma vie, à l'homme idéal, au job idéal, aux potes fabuleux, aux sorties et projets à faire. Enfin quand je dis "idéal", je me comprends. J'attends et mets tout en place pour atteindre un objectif qui me corresponde profondément, that's all !

D'ailleurs, en bonne nouvelle, j'ai obtenu une possibilité de transformer mon poste actuel. J'avais rêvé à cette proposition ! De l'accueil de nuit, je passerai en accueil de jour. Mon salaire sera moins intéressant de 1100e, je passerai à 920e. Mais le job est passionnant !! Je récupère tout mes w-end, un rythme normal, et une expérience à rajouter à mon CV!! Youhou J'ai postulé et je l'obtiendrai, enfin je positive à fond..La vision créatrice, c'est ça non? Haha..

Allez à pluch'!

[alandra]

Eh bien ma belle tu as eu quand même de bonnes nouvelles ---c'est super pour ton job.
Ce n'est pas le salaire qui compte mais ta qualité de vie.
Moi je travaillais comme manager dans la finance au Lux je gagnais très très bien ma vie mais le stress - les coups bas- la pression je ne te raconte pas puis en Lorraine il pleut tout le temps.

Maintenant je travaille à la CAF je gagne 1100 euros - je peux plus m'acheter autant de fringues, partir au club meds mais m'en fout j'ai le soleil, la mer et la montagne à Marseille puis je termine à 15H30 trop cool je peux faire des activités et profiter de mon après-midi.
Puis j'ai le tel illimité pour appeler en Lorraine mes amis et ma famille qui st tj là pour moi.

Pour ton ex - il t'a envoyé un sms ---il pense à toi et il pense que tu boudes car comme il agit comme un enfant il pense que tu fais de même.
Il n'est pas méchant tu sais ( juste comme tu dis un grand enfant pas conscient de ce qu'il fait ) mais il écrit des sms gentils lui au moins hihihi.

Quand tu te sentiras prête tu lui parleras - ce n'est pas de la faiblesse mais il faut que tu reprennes des forces car il suffira qu'il te dise un mot et tu replongeras ---
Quel gachis - il perd vraiment une personne de bien et quand il sera plus mature il va aussi s'en mordre les doigts et toi tu seras avec l'homme de ta vie et heureuse.

Croire que les choses biens vont nous arriver alors elles viendront.

On ne peut pas tomber plus bas de toute façon.

Je suis comme toi je suis bien seule - avec mon chien hihihi et puis mon coeur est encore en souffrance---il faut qu'on le laisse reprendre du souffle non !!!!!

Ton job ce n'est que le début tu verras Kharma ---pleins de bonnes choses t'attendront----

Bien sûr que tu penses encore à lui mais c'est normal!!!!! quand on aime on aime à fond alors pour faire le chemin inverse c'est plus long.
J'aurai voulu avoir un coeur d'artichaud comme cela hop un autre à la suite mais je tombe difficilement amoureuse et je suis une passionnée comme toi n'est-ce pas.

A nous Gloire et amour et beauté ---je sais c'est kitch mais cela me fait rire.

[kharma]

Alors, tu penses que ce type de sms est approprié ou qu'il vaut mieux que je garde le silence?

[alandra]

Tu n'as rien à perdre que de lui dire que tu vas bien !!!!! à moins que tu veuilles couper le contact complètement.
Montre-lui que tu es bien !!!!!! tu restes vague dans tes phrases - ne lui dis ni trop peu ni trop !!!!!

Par contre si tu as peur de replonger via ses réponses ---maintien le SR.
Mais celui-ci me semble sans danger de sa part --- mais tu dois te préserver OK AVANT TOUT

[kharma]

Bon bein voilà, message envoyé. J'aurais attendu 8 heures pour l'écrire, et déjà, c'était pô facile. J'ai écrit "Hello, ça va bien, merci. J'espère que toi aussi et que tu te plaît à la montagne. Bye"

Bon, à vrai dire, je n'ai rien à lui dire, ou plutôt, je n'ai pas envie de me rabaisser à quelques nouvelles tout les 6 mois. Tout ça ne m'interresse pas. Des excuses seraient bienvenues. Non pas pour une reconquête mais juste pour ma dignité. Ce silence est pesant puisqu'il me remet en cause, là où finalement, je n'ai pas tellement fauté.

Voilou, merci pour ta réponse, j'avoue que je ne savais pas trop comment m'y prendre. Je retourne en SR. J'aurais voulu le tenir au moins 1 mois, mais bon...Pas facile !

[kharma]

Message reçu du boulet de service :
"Bein je suis revenu, on part dans la semaine prochaine, ça va toi? Bizoo"

Franchement c'est quoi son problème? Il a vraiment décidé de me briser le coeur. J'ai déjà répondu à son 1er message, donc il sait que je vais bien...Je vais pas à nouveau lui répondre : je vais bien? Quel boulet immature profiteur..

Je pense savoir pourquoi il me contacte: Il veut tirer son coup !
Il ira se faire voir, je ne répond plus maintenant.

Enfin si, demain je répondrais juste un message pour lui dire : "Il reste des affaires à toi dehors, profites en pour les récupérer. Bye"

Fais chier, je voulais aller faire une soirée concert vendredi, mais c'est sûr qu'il y sera, il traîne tout le temps là bas.. : les boules !! J'allais enfin revoir ma bande de potes que j'avais pas vu depuis 5 mois. Ils reviennent de saison pour repartir ensuite...Et j'vais devoir me priver, je suis pas du tout prête à le voir galocher une autre nana !!! aie, mon coeur à mal

[WaKe Up!]

Aie ! petite rechute on dirait !

Ne t'emcombre pas d'idées sombres, et redeviens "Kharma ou la pensée positive" !
Attends de voir un peu comment tu te sens d'ici vendredi et si il y a du changement.
Voilà, peux pas rester davantage mais I'll be back as soon as possible

Allez, hop ! courage !

[kharma]

12h j'ai reçu encore un messe du boulet :
"Coucou, tu sais si l'attestation est arrivé chez toi? Bizoo"

Je répond 2h30 après :"Bein je pensais que c'était réglé vu que j'avais eu la confirmation par mail. Je les ai appelé et apparemment ça n'a pas été fait. J'attends 14h qu'un responsable étudie le cas et me rappel. Jte tiens au jus après."

Ce à quoi il répond "merci, gros bizoo"

Étonnant comme le boulet est tout gentil avec ses "gros bizoo"...je me mord la langue pour ne pas l'envoyer chier ! En lui demandant d'adresser ses marques d'affection à une hippie crados d'à peine 18 ans

Franchement, entre faux espoirs et haine, je vacille. Le SR ya qu'ça d'vrai !

Pour vendredi, j'men fous de lui j'y vais. La terre appartient à tout l'monde après tout. Je serai en mode snob fatale ! Et très ouverte aux autres..HAHAHA

[kharma]

Au secouuuuuuurs Il me relance tout le temps !! Je panique et autant dire que mon sr est mis à rude épreuve !

Je lui répond là pour le compte rendu : "C réglé. Je reçois le papier lundi. Tu pourras vnir le chercher+des affaires à toi. Jte déposerai ça sur la table dehors. Bye"

LUI : "T un ange merci, tu fais koi de tes soirées quand tu bosses pas? X"
Moi : "Beh je sors, pardi!!"
LUI: "T'as bien raison, ovs?"
Moi: "ovs+sortie collègues+soirée maison+potes ! Jspr que tu t'amuses bien ochi;-)Jte laisse g des trucs à faire.Bye"
LUI:"OK a+ bizoo"

Et merde, je voulais pas le relancer, j'vous jure ! Mais dans ce cas là, jvoulais pas qu'il se mette en tête que je me laisse aller

Il veut quoi à votre avis? Pourquoi des mots gentils? Le sr fonctionnerait-il? A t-il des regrets/une prise de conscience?

Pfff, autant dire que je dois reprendre tout le boulot depuis le début. Avec l'impossibilité de faire sr strict, puisque vendredi, soirée concert où il y aura tout nos amis communs...On fait comment dans ce cas là??

[kharma]

Je panique !!!!

[alandra]

Ok tu rechutes c'est normal et il sait y faire le coco.
Il ne doit pas te priver de tes amis ----envoies-lui un message que tu veux sortir à tel endroit et que tu souhaiterais ne pas le voir pour le moment (si tu redoutes de le voir car en fait tu as envie et peur aussi ).
S'il a une once de respect pour toi il le fera.

Moi j'ai dis à mon ex que je ne voulais ni le voir ni lui parler pour le moment.

Ton ex Kharma ne doit pas t'empêcher d'avancer ---- bon j'ai la grande gueule comme cela je croîs que je serai comme toi. Il suffirai qu'il m'envoie un sms gentil et je craquerai ( mais je rêve là )

Franchement je pense que ton ex n'a pas conscience de la répercussion de ses paroles.
Il essaie de reprendre contact doucement.

Franchement je ne sais pas ce qu'il te veut --- mais je pense que tu dois continuer à rester vague. Tu as raison de lui dire que tu sors : t'inquiête cela doit bien le faire chier.
Tu es sur OVS --- moi aussi je me suis inscrite ---je commencerai les sorties en janvier comme cela je me ferai des amies à Marseille --- j'ai connu des Nordistes ---il faut le faire !!!

Courage ma belle ----essaie de prendre ses messages avec une certaine distance---en enlevant toute émotion et interprêtation.
Si cet échange te fait trop mal ----arrête et remets-toi au SR.

Tiens le coup - tu assures

[kharma]

Bon allez je transfert mon histoire dans SR..Je veux marquer cette nouvelle étape. L'ex me contacte, vais craquer? Quels moyens employer?

J'vous remercie du soutien vous avez étés géniaux et je ne sais pas ce que je serai devenue seule dans ma tristesse. Alors à ceux qui ne refusent jamais de tendre leur main
Allez à pluch'

[alandra]

Tu as raison --- j'adore ta phrase allez à pluch trop drôle.
Même dans la souffrance tu ne perds pas ton humour !!!!! c'est tout le charme d'une femme et aussi d'un homme moi je trouve.

Je te soutiens et si tu craques --- pas grave ---on est là.

N'oublie pas tu es superwoman avec la tenue evidemment ---si on avait le lasso aussi cela nouservirait pour nos ex non !!!!!

Bon je vais me coucher j'ai ma formation prise de tête demain pfffff vivement ce we.

[Ynesse]

le probleme c est que parfois on sait qu ils sont nocifs pour nous , qu on devrait fuir mais on y arrive pas a cause des sentiments ,,ces fichus sentiments qui nous menent par le bout du nez et nous font faire n importe quoi,,

[kharma]

Courage alandra pour la formation, bon dodo et à demain
Mon nouveau post se situe dans SR, voili, rdv là bas maintenant

Merci ynesse pour ton com ô combien vrai

[vicky]

comme tu dis, karen, laisser tomber.
Le sr c'est bien si on décide de le faire, on crée son propre 'isolement', tandis que quand l'autre nous fait ça, on est manipulé. Ils, elles savent qu'on va réagir. C'est quand on réagit contrairement, en plus avec leur meme arme qu'ils s'étonnent et sont curieux de savoir notre truc. Puis ils elles redisparaissent.
Je n'ai pas choisi mal mon dernier puisqu'inconsciemment je cherchais une copie de monpremier qui m'a fait mal, et j'aurais mal choisis mes partenaires jusque mes 82 ans si mon premier ne m'avait pas dit la vérité (pour me chasser car ca fait 32 dans que je vais lui dire bonjour quand c'est fini avec quelqu'un , je ne savais pas pourquoi. Maintenant qu'il a peur que sa femme me voye dans son café car elle a décidé tout comme celle d'avant, de laisser tomber un alcoolique il ne voit toujours pas le problème réel...). Maintenant que j'ai trouvé tout ca, le prochain, je sais a quoi il ne ressemblera pas.
Il ne boira pas.
Mais, je crois , si j'étais a la place d'un candidat valable qu'il sera intimidé et pensera: elle a quelqu'un déja... Je ne crios pas que je vais encore en attirer des semblables d'avant et que j'aurai un autre charisme qui fera que ca ira plus doucement, car maintenant je n'en ai plus besoin d'un homme. Ma question est résolue. Donc si ca arrive encore une fois, c'est que lui aura su me convaicre que j'en ai encore besoin, il faudra réveiller tout ca et j'y crois peu. C'est une question de confiance. Je ne donnerai plus si vite ma confiance. J'avais perdu confiance en moi, deja une fois...

[kharma]

Merci vicky..Saches que j'ai basculé la suite de mon histoire (de m****!) dans "silence radio"
Voilà à pluch'