L'auto-destructeur

[Polar Bear]

Bonjour à toutes et à tous,

j'ai 23 ans et comme vous pouvez vous en douter, je suis célibataire depuis peu (drôle de sensation d'arriver enfin à le dire...). Après une relation d'un an et demi, j'en suis là, avec le sentiment d'avoir tout gâché, d'avoir mis un terme à quelque chose qui pourtant m'apportait tant de bonheur. On vivait avec le poids de la distance qu'on supportait de moins en moins(chacun dans sa ville), et je devais enfin venir m'installer avec, j'en avais vraiment envie et elle aussi.

Après avoir passé de merveilleuse vacances ensemble, je me suis mis a tout mettre en piece... C'était peut etre trop beau... Une dispute injustifié que j'ai provoqué, ou j'ai dis des mots que jamais j'aurais pensé pouvoir dire, a marqué le coup d'envoi d'un mois ou j'ai pas arreté de faire les mauvais choix. Après cette dispute, même si elle a trouvé la force de me pardonner, sa seule envie était qu'on se retrouve enfin, qu'on oublie tout ça et qu'on puisse être ensemble. Mais là encore c'était trop beau. J'ai accepté un job qui ne m'apportait rien et qui m'éloignait d'elle, sans raison valable. Je sais toujours pas pourquoi j'ai fais ça, alors que le moment était enfin venu de vivre pleinement notre relation. Suite à ça, elle s'est mise a douter, a avoir peur que pendant 1 an encore on s'éloigne. Elle était fragile, elle avait peur, et j'ai rien fais pour la rassurer, au contraire, j'ai accumulé les erreurs, l'agressivité... A chaque tentative de recoller les morceaux de sa part, sans m'en rendre compte je la repoussais. Pendant un mois, ça a duré, pendant un mois j'ai pas réussi a lui montrer que je tenais a elle.

Jusqu'au jour ou, a force de la faire fuir, elle a rencontré quelqu'un. Quelqu'un qui était là pour la rassurer, pour la réconforter, pour lui montrer qu'elle méritait qu'on s'interesse à elle. C'était il y a une semaine. Je me suis enfin rendu compte de ce que j'allais perdre, il a fallu que ça arrive pour m'ouvrir les yeux. Depuis qu'elle l'a rencontré tout a changé. Elle est devenue froide, elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus. Et j'ai continué a m'enfoncer dans mes erreurs, a faire tout ce qui était possible de faire pour la faire fuir, pour la pousser dans ses bras alors qu'il n'y avait encore rien de concret entre eux, en pensant pourtant qu'elle reviendrait. C'est il y a seulement quelques jours que je suis tombé sur ce site et que j'applique le SR. C'est après avoir tout gaché, que je me rend compte de ma bêtise. Et je suis conscient que ce SR ne changera rien, maintenant que je lui ai montré a quel point je pouvais lui nuir, maintenant qu'elle a quelqu'un sur qui s'appuyer, quelqu'un que la distance n'éloignera pas. Au mieux je pourrai enfin lui montrer que je veux son bien, en cessant de la stresser...

Aujourd'hui j'écris ça car je réalise enfin tout ce que j'ai pu faire pour la perdre. Je suis bouffé par les regrets chaque jour, et même si je me tiens au SR, je continue a m'enfoncer dans d'autres erreurs... Je me suis coupé de mes amis, de ma famille, je me déglingue la santé à coup d'alcool, de cigarettes, de jeûne. Je me rend compte que je mérite tout ce qui m'arrive, mais je parviens pas à me le pardonner, ou même à l'accepter...

Hier soir pendant une séance d'auto destruction (le guide de tout ce qu'il ne faut pas faire apres une rupture: piccoler en regardant de vieilles photos, sous fond de musique larmoyante...), je me suis rendu compte de la situation. J'ai perdu celle que j'aimais, avec qui j'avais des projets pour me retrouver seul, enfermé dans un ptit boulot qui m'apporte rien, dont je veux pu, je me retrouve plus bas que tout a me ruiner physiquement comme je me suis déja ruiné moralement...et elle, s'apprete a tout recommencer avec un autre... j'ai provoqué tout ça... Je me hais d'avoir pu être si c*n... Comment je pourrai me pardonner ça?

Je suis désolé pour ce long post égoiste, sans retenu... Je sais que je suis pas le seul à souffrir, que chacun a son histoire, ses regrets, sa tristesse... Mais lorsqu'on se sent seul, et mal, on a tendance à l'oublier.

Merci de m'avoir lu...

[admin]

Salut Polar Bear!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[fifi89yonne]

tu peux essayer de comprendre quelles sont les raisons qui t'ont poussé à sabrer une relation qui t'apportait tant.
cela peut t'aider pour plus tard.

et puis déjà il serait bien que tu puisses apprendre à te pardonner, car c'est à toi surtout que tu fais du mal.

[Polar Bear]

Je sais pas si je pourrai me pardonner, mais je me suis rendu compte de pas mal de truc depuis hier. Peut etre que si j'ai tout gaché comme ça, c'est qu'il y avait une vrai raison. Pas envie de m'engager autant à 23 ans (légitime je suppose), et surtout je me rend compte que j'ai souvent douté de ses sentiments envers moi. Elle parlait beaucoup, racontait beaucoup de choses quand on etait ensemble, mais les actes ont jamais vraiment été revelateur. Aujourd'hui j'ai reçu un sms d'elle qui me disait qu'elle "refait sa vie". Après 1 mois, la pillule a du mal a passer. Même si ça fait mal (surtout de l'imaginer prendre du plaisir quand de mon coté je me suis enfoncé plus bas que terre), ça aura au moins servi à m'ouvrir les yeux. Quoique j'aurais pu faire il y a 1 mois, son attachement était pas le même que le mien. Je sais pas si la colère est bonne conseillière, mais au moins elle aide a oublier la tristesse. J'aime encore mon ex mais cette fois elle m'a donné une raison d'être déçu d'elle, une raison de vouloir me relever et montrer que je suis pas si fautif que ça au final...

[fifi89yonne]

bonjour Polar Bear,

comment vas-tu? ou en es-tu de ton histoire?

[Polar Bear]

Bonsoir Fifi,
suite à mon dernier post ou je me sentais plus confiant pour la suite, les choses ont évolué.
Elle m'a envoyé un nouveau sms, me demandant si c'est moi qui m'amusait à la harceler avec des appels anonymes...Voila toute l'estime qu'elle a de moi, voila l'image qu'elle se fait. Elle me méprise. Evidemment, j'ai rien fait de tout ça, mais depuis ça va très mal. Je me suis tout de même décidé à renouer contact avec mes amis et ma famille pour leur expliquer la situation. Je sais que je suis soutenu, mais ça n'enlève rien à la douleur. Je ne me reconnais plus, et j'ai peur de faire une connerie...Mes journées sont rythmées par des idées morbides de plus en plus concrètes, et des crises de nerfs ou je me sens capable de n'importe quoi. Et toujours cette obsession, l'imaginer avec un autre à chaque heure de la journée (c'est d'ailleur le cas en ce moment et c'est de moins en moins supportable). Il y a une semaine j'ai été voir mon medecin (mon manque de sommeil et d'appétit m'on beaucoup fragilisé), et je suis maintenant sous anti depresseur. Je n'arrive pas à m'en sortir, j'ai très peur pour la suite. Je me rend compte à quel point je peux être fragile, et j'ai honte de moi... Je compte aller voir un psy, mais sans vraiment y croire... Est-ce qu'on peut se remettre de tout ça..?

[marie]

Salut Polar Bear,

Au risque de te décevoir : un grand OUI on peut se remettre de tout ça... Parce que si je me trompe pas, tu dois être dans cette phase où l'on se dit qu'on ne veut pas s'en remettre, que la vie n'en vaut pas la peine...etc. Aussi on a peur de se remettre et que l'autre revienne, on a peur qu'un contretemps psychologique mette fin à tout espoir de se remettre ensemble...

Polar Bear, ce qui me semble énorme chez toi c'est la culpabilité que tu t'infliges à propos de tout et n'importe quoi, entre autres : avoir "fait foirer" ton histoire ou écrire des longs posts "égoistes" dans un forum qui, pour parler franchement, est entre autre fait pour cela... Et la plupart des dépressions ne naissent pas de faits objectifs seulement, il faut avoir une façon particulière de les envisager, il faut non seulement vivre des choses difficiles, mais en plus être dans la culpabilité, croire qu'on le mérite. Travaille là dessus pour aller mieux, et sois extrêmement patient. Il n'y a que le temps qui puisse améliorer ta situation. Rien de ce que tu pourras faire ne pourra améliorer la situation, sauf éventuellement la laisser tranquille. Songe un peu que moi je commence à m'en sortir complètement après un an de rupture nette et précise presque sans aucun contact et deux ans d'atermoiements de sa part.

Le chemin risque d'être très long. Mais après l'avoir vécu, je peux te dire une chose, ça n'est pas du tout un chemin morne et triste, c'est une véritable progression vers soi même, où l'on s'émerveille de découvrir chaque jour des choses plus drôles et sympathiques de soi.

Allez arme toi pour ce long voyage, aie de l'endurance, du courage.

Bien à toi,

Marie

[fifi89yonne]

je suis d'accord avec ce qu'écrit Marie.

quand à ta démarche d'avoir été chez le médecin, c'est positif.
et tu n'as pas à avoir honte de toi.
on a tous nos fragilités et meme ceux qui nous semblent fort ont des moments de détresse.

c'est bien qu'il t'aie mis sous antidépresseur.
ça fait une semaine. bon il faut au moins quinze jours pour que les effets se fassent sentir.
au cas ou il n'y aurait pas d'amélioration, tu pourras retourner le voir et il adaptera ton traitement.
c'est un traitement assez long, mais il est nécessaire de le prendre jusqu'au bout.
de plus, j'espère que ton médecin a associé un anxiolytique avec.
car justement, lorsque l'angoisse arrive, c'est terrible, car elle nous amène à des idées de mort.
je suis passée par là l'an dernier.

la psychothérapie, c'est très bien si tu te sens pret. c'est long.
et il faut vraiment aller au charbon et ne pas attendre des réponses du thérapeute, alors que celles-ci sont en nous-memes.

si tu as une crise d'angoisse, viens sur le forum, ou envoies-moi un mp.
je ne pourrais peut-etre pas te répondre tout de suite car je ne suis pas toujours sur mon ordi, mais dès que je l'aurai, je te répondrai.

mais le mieux sera que tu puisses appeler quelqu'un avec qui tu es très proche.
si tu as une angoisse massive, tu peux appeler sos médecin, je pense.

[Polar Bear]

Tout d'abord, je tiens à vous remercier... Ca fait du bien de voir qu'on est pas seul, de voir que d'autres ont vécu ce genre de situation, chacun à sa façon. Je sais que j'ai un énorme probleme de confiance en moi, et je veux tout faire pour le regler, c'est pour cela que je veux voir un psy. J'aimerais au moins comprendre pourquoi, car de mon point de vu, ma vie a tout de banal, aucun évenement traumatisant, rien... Mais pourtant je me sens capable de rien, j'ai cette impression de rien valloir. Je l'ai pas dis mais mon ex, était la première fille qui m'a aimé, et la 1er que moi j'ai aimé. En gros ma 1er relation, qu'elle soit sexuelle ou amoureuse. Avant ça, comme tout le monde, j'ai eu des "occasions", mais jamais je me suis senti en confiance, jamais j'ai voulu aller plus loin. C'est la toute première fois que je me sentais en confiance avec quelqu'un, la toute première fois qu'on m'acceptait pour ce que j'étais. Cest peut etre pour ça que j'ai tant de mal à tourner la page. Elle m'apportait toute la confiance que j'avais pas, et maintenant, c'est le retour au point de départ, avec en plus ce manque...

J'ai stoppé les anti depresseurs, qui même mêlés à des anxiolitiques, me faisaient plus de mal que de bien. Je vais retourner voir mon medecin pour une autre prescription, mais je sais pas si c'est une bonne idée, étant donné que je me réfugie de plus en plus dans l'alcool... Je sais plus quoi faire, je suis désamparé.

Hier j'ai reçu un texto de sa part, ou elle me disait qu'elle se rendait compte de plus en plus qu'elle m'avait bien trop mal jugé, que je vallais plus qu'elle ne le pensait, et ou elle s'excusait. J'ai repris espoir avant de recevoir un nouveau sms aujourdhui, ou elle m'a dit que "tu retrouveras quelqu'un avec qui tu seras bien, j'en doute pas!". Ca m'a démoli. Alors je bois, et je vais mal, et je suis lamentable... Je m'en remettrai surement, comme tout le monde se remet de ce genre de chose, je sais que le temps aide à oublier, je sais qu'a mon âge ça vaut pas le coup de se ruiner pour une fille... Je sais tout ça, mais bordel...Moi je voulais croire à un amour parfait, je voulais penser que cette fille je l'aimerais toujours, et je le pense encore. Et ça j'ai pas envie que ça passe...Je me contredis totalement, je veux aller mieux, mais en même temps je me satisfait de cette situation... Pourquoi j'ai tout foutu en l'air...

Je vous remercie encore de lire tout ça, de prendre le temps de le faire...

[artgone]

L'alcool c'est super sur le coup mais à long terme c'est vraiment pas une bonne solution mais ça tu le sais déjà. En descente ça va te rendre encore plus déprimé alors essai de boire un peu moins.

[marie]

Salut Polar Bear,

J'insiste sur le point de l'alcool moi aussi. Des études scientifiques américaines ont démontré que l'alcool, surtout pris à répétition, stimule la partie du cerveau qui stocke les mauvais souvenirs (me demander pas comment c'est possible), voilà pourquoi l'alcool est un dépresseur. Par pitié ARRETE complètement de boire, même en soirée.

Deuxième point : tes sentiments apparemment contradictoires sont tout à fait normaux, de même que le manque de confiance en soi. Tu n'as pas un ENORME problème, tu réagis normalement à l'une des pires situations de deuil que l'homme puisse connaître (a fortiori si ct ta première relation, je connais tout à fait ce phénomène pour l'avoir moi même vécu).

Ensuite les antidépresseurs. Ce sont des médicaments extrêmement complexes dont on ne peut jamais prédire les effets, tellement la chimie du cerveau est complexe et propre à chacun. En revanche, je pense qu'à chaque personne son antidépresseur. J'avais tenté pendant un mois puis arrêté, mais ct encore pire après : ne JAMAIS arrêter brutalement. Quand on arrête on voit tout en noir et on a l'impression que c'est notre état normal (bref qu'on voit la réalité en face). Il ne faut jamais arrêter ces traitements sans l'avis d'un médecin. Pour ma part, j'étais extrêmement sceptique mais je pense que ces médicaments m'ont sauvée. J'étais quelqu'un de très angoissé, et le norset m'a fait beaucoup de bien alors que l'effexor, que j'ai pris au début, me faisait angoisser et rien dormir.

En tout cas, au bout de trois semaines, je me sentais de nouveau moi même, normale, je pouvais parler d'autre chose que mon mal être et j'avais des mini plaisirs. Si tu es réellement dépressif, cela peut beaucoup t'aider.

Voilà, ne te jette pas la pierre, ta façon de réagir à une rupture (l'une des plus dures, la première grande) est tout à fait normale.

Je te souhaite beaucoup de courage et de la patience !

Pleins de bises et arrête l'alcool et reprend un traitement si ton médecin pense que c'est la meilleure solution.

[fifi89yonne]

l'alcool est un faux ami. il dope le plaisir, mais détruit le corps et le cerveau.
et en plus il n'arrange pas les choses, bien au contraire.

suis les conseils de Marie, pour les antidépresseurs.
quand à aller voir un psy, on n'a pas besoin d'avoir vécu un réel traumatisme pour souffrir.
le traumatisme psychique est tout aussi grave, meme si tu n'as pas l'impression d'avoir eu une enfance malheureuse.
par exemple, etre abandonnique ne signifie pas qu'on a été vraiment abandonné.

[Polar Bear]

Voila.... Une journée à boire, une nuit à boire, et une conversation MSN avec mon ex... Tout est très clair. Elle a pu de sentiments pour moi, son nouveau copain la comble parfaitement, sexuellement elle est aux anges. Le pire dans tout ça, c'est que cest moi qui ai demandé les details... Maintenant je peux visualiser tous les films que je me faisais... Bref, je récupererai pas mon ex. J'ai tout tenté, j'ai bravé tous les interdits (et j'aurais pas du), je me suis donné à coeur ouvert et elle y a planté son couteau. Je sais pas comment je me sens pour l'instant, c'est trop frais pour juger de tout ça, mais j'ai peur d'être à demain....tellement peur bordel... Je voudrais continuer à boire, mais je sais que c'est pas la solution, je sais que demain ça ira plus mal encore... Et demain soir je penserai autrement et je boirai... Mais putain...Qu'est ce que je suis devenu?
A ce rythme, entre le tabac et l'alcool, je serai mort avant d'avoir tourné la page...

Je crois que je pète les plombs, je crois que je supporterai jamais ça, je crois que l'image d'elle avec un autre arretera jamais de me hanter... C'est surement stupide, mais pour moi le sexe avait quelque chose de spécial. Quand je l'ai fais avec elle la première fois, et à chaque fois qu'on le faisait, je me disais que c'etait quelque chose d'unique. En 1 mois, imaginer qu'elle c'est "offerte" à un autre, qu'elle y a pris du plaisir, ça ruine tout mes principes, ça ruine tout ce en quoi je croyais. Je dois etre bien naif... Comment je vais pouvoir m'en remettre..................

Demain je vois mon psy, j'attend pas grand chose, mais au moins ça me sortira de ma létargie.

Un grand merci en tout cas pour vos messages, qui m'aident à garder un minimum les pieds sur terre... Et je vais tenter de limiter l'alcool, sans rien pouvoir promettre... Demain est un autre jour, et un jour sombre surement...

[marie]

Salut,

Alors excuse moi d'avance Polar Bear.

OUI tu peux continuer à te loquifier à une allure qui défie les lois de la gravité. Tu peux continuer à boire en sachant que NON l'alcool ne te tueras pas avant d'avoir tourné la page. Certainement pas. Ce serait trop facile. L'alcool met beaucoup de temps à tuer. Il tue d'abord l'entourage. Ensuite il s'attaque à toi à petit feu lentement, ton odeur, ton corps, ta tête, tes réactions. Tout ce qui fait ta personnalité est gommé peu à peu de façon insidieuse de sorte que tu deviennes un sale gamin capricieux beuglant qui choisit la solution de facilité chaque fois que la vie ne lui apporte pas sur un plateau d'argent exactement ce qu'il veut.

OUI tu peux continuer à te vautrer dans ton mal être et il est certain que dans un premier temps, cela t'attirera de la complaisance de la part des autres. Ces autres là vont se gargariser d'être l'épaule sur laquelle tu pourras compter dans les pires états. Ca flattera leur ego... dans un premier temps...Sauf que quelqu'un qui ne veut pas s'en sortir, c'est pas glamour pour leur ego. Quand ils verront que tu te laisse porter à bout de bras et que tu veux surtout que tout reste en l'état, chagrin, haillons, deuil, friche... ils se diront que tu n'es pas une bonne affaire pour leur petit narcissisme en mal de bonne représentation : ils verront que ce qu'ils font ne te sert à rien et se sentiront du même coup inutiles. Dans un second temps, tu te sentiras encore plus seul.

Tu sais j'en ai vécu des choses et il y a certains souvenirs que j'ai occulté pendant plus de trois ans, tellement ils étaient douloureux. Quand je demande à mon psy comment je peux vivre avec cette énormité monstrueuse de faits objectivement graves et que je repars dans ma complaisance à deux balles, il me dit : "vous savez à quoi l'on reconnaît les gens forts ? ... Ce sont ceux qui, malgré tout ce qu'ils ont pu vivre de chocs, de traumatismes (décès, rupture, éloignement géographique, absence de liens parfois tout cela en même temps)", continuent à vivre le quotidien et à avoir les préoccupations du commun des mortels : que vais je manger ce soir, où vais je faire mes courses, comment vais je réussir à économiser de l'argent..."

Dans notre civilisation, on a tendance à sublimer le mal être en une sorte de truc artistique. C'est beau, c'est fort, de se mettre la tête à l'envers. On pense tout de suite à la figure du génie maudit. Sauf que quand on s'étouffe de complaisance à l'égard de nos démons, qu'on se regarde pleurer avec cette conscience qu'il y a quelque chose d'unique dans ce moment, on oublie que cette sublimation va jusqu'à un certain point : c'est tout le paradoxe de nos société. La mal être c'est chic, mais finalement, dès que ça dépasse un certain point, il y a un rejet qui se fait, alors que les romains trouvaient ultra classe de se suicider... Quand on se vautre dans le mal être, faut faire attention parce que jusqu'à un certain point, les gens trouvent que cela a quelque chose de génial (surtout pour une rupture, quel formidable altruisme, ça nous rappelle les grandes heures du romantisme), après ils trouvent cela emmerdant. Sauf que nous d'ici là, on a tellement appris à se trouver beau en pleurant, qu'on ne comprend pas ce qui nous arrive... Tu comprends ce que je veux dire...

Autrement dit, Polar Bear, dans notre société, il est extrêmement facile de tomber dans la complaisance ("pauvre de moi, j'ai besoin d'un remontant, il n'est pas normal que je sois la pauvre victime d'émotions aussi violentes"). Ce qui est en revanche beaucoup plus difficile, mais du coup beaucoup plus louable, c'est de se secouer et d'essayer de maintenir un semblant de vie normal malgré la tempête. CA c'est courageux. Le reste c'est absolument lâche et choquant. Se laisser couler c'est une manière de dire aux autres : "vous, vous devez vivre cela, mais moi je dois y échapper. C'est plus terrible que pour vous, parce que ça m'arrive à moi".

Par expérience, je peux te dire une chose : il est scientifiquement impossible de mourir de chagrin. J'ai pleuré des nuits et jours entiers pendant deux ans sans m'arrêter et dormi le reste du temps (jusqu'à 18 heures par jour) et j'ai survécu. Alors POURQUOI nom d'un chien tu ne laisses pas la bibine et tu ne fais pas face, en véritable homme, à ces émotions ? D'autres sont passés par là, ils n'en sont pas morts à ce que je sache.

J'espère que ce message blessera ton ego, pas trop mais juste ce qu'il faut pour que tu te ressaisisses et pense un peu à te construire un quotidien objectivement normal (dodo à des heures correctes, pas d'alcool, et repas équilibrés et réguliers)... Parce que là pardonne moi du mot mais je trouve que c'est affligeant.

Je suis intransigeante, nhésite pas à me dire si je dépasse les bornes...et le but n'est bien sûr pas de te faire sentir encore plus mal.

Bien à toi

Marie

[artgone]

Merci Marie pour ton message, même s'il ne m'était pas destiné il m'a redonné de l'espoir et conforté dans ce que je pense depuis quelque temps.

Courage polar bear je suis dans le même cas que toi, j'avais tellement peur de la rupture que j'ai tout fait pour qu'elle arrive et je fais ça à chaque fois (en 9 ans j'ai "tué" 12 relations !!!) sauf que maintenant j'ai compris ce que j'ai (dépendance affective et peur de l'abandon) et je peux te dire que plus jamais je ne referai les mêmes erreurs même si ça sera dur car on ne peut pas changer radicalement. En revanche je pense qu'on peut contrôler et relativiser ce qui est déjà un grand pas.

L'alcool pareil je connais, je ne suis pas devenue alcoolique mais je m'en suis servie beaucoup trop souvent pour "m'aider" et ça non plus je ne le veux plus car je suis toujours beaucoup plus mal le lendemain donc ça vaut pas le coup.

[Josh44]

Polar Bear,

je ne vais pas être très original, mais je te conseille moi aussi de réduire et si possible d'arrêter l'alcool qui ne va pas aider à t'en sortir.

Il faut que tu te protèges. Je sais que tu souffres et que tu es perdu, on est tous passé par là et on te comprends.

Ne rajoutes pas d'autres douleurs et d'autres complications à ta situation. Le chemin pour retrouver le bonheur va être long mais il existe. Essaye de voir ce qu'il faut faire pour l'emprunter le plus tôt possible. Même si ce sont des petits pas, même si tu n'avances pas vite il faut que tu te protèges et que tu arrêtes de t'enfoncer.

Quand à ton ex, oui elle vit des choses sans toi, c'est comme ça. Elle peut te dire qu'elle s'éclate sexuellement, qu'elle est heureuse... Mais tu n'es pas à sa place, tu ne sais pas ce qu'il en est réellement. Et si ça sera toujours comme ça.

Tu peux aussi voir les choses différemment :

1- Elle est heureuse ? Tant mieux. Si tu l'aimes tu ne veux que son bonheur, non ?
2- Elle est malheureuse ? Tant pis pour elle, elle n'avait qu'à pas te quitter.

Voila si tu arrives à voir les choses comme ça dans tout les cas tu es gagnant

Je sais que ce n'est pas facile et que pour l'instant tu ne peux pas facilement changer de "prisme" mais avec le temps tu vas pouvoir te détacher de cette relation et voir les choses autrement. Si tu crois dés maintenant que ça arrivera un jour, c'est déjà ça de gagné !

Courage !

[Polar Bear]

Bonjour,

Marie, sans dire que ton message m'a ouvert les yeux, il m'a au moins permis de voir les choses d'un autre point de vue, surement plus objectif. Mon égo en a pris un coup en effet, mais ça a au moins le mérite de me montrer que j'en ai encore, qui a encore un peu de fierté en moi. Pour ça, je te remercie. En rien tu as dépassé les bornes, bien au contraire. Je sais pas ce que j'attendais en écrivant tout ça cette nuit, peut être que j'esperais que le monde entier s'appitoye sur mon sort, qu'on me plaigne, qu'on se dise "oh le pauvre il souffre"... Mais c'est des conneries tout ça... Comme tu l'as dis, je voulais qu'une chose, m'enfoncer un peu plus dans la complaisance. Alors oui, ton message était un peu "brutal", mais il m'a aidé a me rendre compte de tout ça.

Je sais qu'on peut pas mourir de chagrin, que ce serait trop simple... Mais ça m'attire beaucoup de penser ça pourtant. J'ai du trop me bercer d'idéaux, l'amour parfait, la fille unique, tout ce genre de trucs... Ca fait très mal de voir que tu as raison sur énormement de points: la sublimation du mal être, la beauté de se foutre en l'air pour une fille, le pseudo romantisme qui en découle. C'est tellement plus simple tout ça, tellement plus facile que de relever la tête et agir comme un homme... Je m'enfonce de plus en plus la dedans, à me dire que je l'aimerai toujours et que je ferai jamais rien pour m'en sortir, mais oui, je me rend compte a quel point ça peut être debile, "affligeant" même.

Aujourd'hui j'ai l'esprit un peu plus clair que cette nuit, et je me rend compte de ma betise. Jamais j'aurais du lui parler, jamais j'aurais du chercher à savoir ce qu'était sa vie. Mais j'ai voulu savoir ou elle en était avec ce mec, je voulais savoir ce qu'il avait de mieux que moi... Je confirme le titre de ce topic, je suis auto-destructeur, car elle m'a apporté toutes les réponses, tous les détails même, tout ce qui me fallait pour être au plus mal... Mais je sais maintenant que ce sera la dernière fois que je serai aussi faible. Je vais tenter de suivre tes conseils josh, essayer de penser comme ça, même si pour le moment le contre-coup est douloureux.

Je sais pas si je vais reprendre ma vie en main, je sais pas si aujourd'hui je vais être capable de me relever... Et ce serait surement une erreur de penser que tout ça va se faire en un jour. Mais je veux tenter, je veux me laisser une chance de me reconstruire pour le meilleur et pour le pire...

Et oui artgone, je pense aussi que l'alcool n'aide en rien. Tout m'est revenu dans la face quand je me suis réveillé ce matin, comme à chaque fois... Et j'ai pas envie de devenir alcoolique. Je vois rien de bien précis pour mon futur, je sais pas ou je vais aller, ce que je vais faire, mais je sais que j'ai pas envie de devenir "ça". J'espère juste y arriver.

Merci encore une fois à vous. Sans vouloir tomber dans le mélodramatique, ça fait plaisir de voir que des personnes sont là pour nous soutenir, nous conseiller, sans rien attendre en retour. Et j'espère sincerement pouvoir faire de même un jour, quand j'aurai plus de recule, quand j'arriverai enfin à me sortir de ce cauchemar.

[fifi89yonne]

ce mec n'est pas mieux que toi, il est juste différent.

pour l'alcool, il faut te promettre à toi-meme d'arreter et non pas aux autres.
c'est à toi que tu dois dédier ce respect de ta personne. c'est à toi que tu dois arreter de faire du mal.
il va falloir que tu découvres qui tu es, à partir de cette épreuve, afin de pouvoir un jour aller mieux et envisager de partager et de donner, avec une nouvelle compagne.

[marie]

Salut Polar Bear,

Tu sais quelque chose aujourd'hui m'a fait changer d'avis.

En fait, je suis passé par ce par quoi tu passes en ce moment il n'y a pas si longtemps, et je m'étais jurée de ne pas faire partie de ces brutes de décoffrage qui t'assènent leurs vérité objectives. J'ai croisé le chemin d'une de ces brutes ce soir et je réviserai ma façon de te parler à l'avenir. L'intention était en fait de t'éviter de passer par les mêmes desespoirs que moi... Ces brutes finissent par te faire croire que se foutre de tout est la bonne façon de voir et que tu n'es pas normal si tu réfléchis un tant soit peu...

Tu sais tu n'as pas à t'en vouloir de lui avoir demandé les détails... C'est humain, ça fait partie de ce genre de choses qu'on ne peut pas s'empêcher de faire, alors même que l'on sait à quel point ça va faire mal après. Les ruptures sont truffées de ces attitudes.

Je ne veux pas devenir une brute épaisse et écraser les autres avec mon "objectivité" renversante... Pardonne moi mon coup d'éclat de tout à l'heure...

Je terminerai ce message par te mettre en garde contre une autre solution de facilité, un autre chemin de traverse que beaucoup de gens empruntent après la première rupture : celle de foutre à la poubelle toute tentation d'unicité dans la relation, toute impression qu'on a trouvé LA personne, tout romantisme en somme. Je ne pense pas du tout qu'il faille corriger cet aspect là de ta personnalité parce que c'est vraiment ce que beaucoup de femmes désespèrent de trouver chez un homme un jour et vice versa (je pense)...Cette capacité à s'émerveiller de l'autre et de l'amour qu'on lui porte. Je trouve cela très beau...

Plein de courage,

Bien à toi,

Marie

[Polar Bear]

Marie,

tu n'as vraiment pas à t'excuser. Ce que tu m'as dis ce matin était peut être direct, mais c'était loin d'être faux et surtout ça fait pas de toi une "brute épaisse". Je sais pas exactement par quoi tu as pu passé ni quel est ton histoire (il faut d'ailleurs que je cherche sur le forum, car ça m'intéresse), mais je pense que voir quelqu'un dans le même état que tu as pu être, ça donne envie de le secouer, de lui ouvrir les yeux. Alors je confirme, tu n'as pas à t'en vouloir pour ça.

Pour ce qui est de ta mise en garde, je pense comme toi. J'ai aucune envie d'abandonner mes principes ni mes idéaux. Je suis surement naif, mais je veux toujours croire à l'amour au sens ou je l'entend. J'arrive pas à me dire que la vie est une succesion de relations qui se font et se défont aussi facilemment. Pourtant, faut croire que c'est ça, et qu'on y peut rien même avec la meilleur volonté du monde (mon ex me l'a prouvé...). Je suis jeune, et peut être qu'un jour je reviendrai sur ça, mais j'en ai aucune envie. Je prefère rester idéaliste, rester sensible quitte à en souffrir encore, plutot que d'arrêter de croire à tout ça et au final être vide.

Ce soir ça va "mieux". Déjà je suis sobre, j'ai l'esprit clair. Et surtout, cet après midi mon medecin a envisagé une hospitalisation quand il a vu mon état général. Ca m'a fait peur, il n'y a aucune honte à avoir besoin d'aide pourtant, mais comme je l'ai dis, j'ai encore un peu de fierté et ça m'a donné envie de me battre. Je sais pas encore si j'en serai capable, mais je veux tenter, je veux vraiment me relever. J'espère juste que mon nouveau traitement m'aidera à mettre de coté mes obsessions (l'imaginer avec un autre, l'imaginer lui donner ce qu'elle m'a donné il y a encore si peu de temps, prendre du plaisir qu'elle a pas eu avec moi).

Je la comprend de moins en moins quoiqu'il en soit. Après notre conversation la nuit derniere, je lui ai envoyé un sms pour lui dire que je voulais pu rien d'elle, pour lui dire que j'attendais plus rien, ni de réponse ni de contact.... Mais elle est revenue ce soir, avec encore des sms, pour s'excuser. J'ai décidé de ne plus lui repondre et je m'y tiendrai... Je veux pu revivre ce que j'ai vécu la nuit derniere et surtout je supporte de moins en moins sa pitié. Je "veux" tourner la page, même si j'arrive pas encore à me détacher de cet espoir débile que peut être un jour la vie fera en sorte qu'on se retrouve...

Je tiens encore à vous remercier de prendre le temps de répondre à tout ça, de me soutenir.
C'est une aide qui est loin d'être négligeable dans cette situation.

[fifi89yonne]

bravo Polar Bear, tiens bon, malgré le fait qu'il y aie des hauts et des bas.

et n'oublies pas que le traitement prend un peu de temps pour commencer son effet.
j'espère que tu as pu parler de tout cela avec ton médecin.

[marie]

Bravo vraiment Polar Bear,

je crois que tu nous épates...

Continue sur cette voie et ne te décourage pas lorsque les creux reviennent, ils sont normaux. Dans ces moments là répète toi que tu réagis normalement, ça aide beaucoup tu verras. Laisse l'émotion te submerger, ne tente pas de la retenir ça lui donne encore plus de force. Non accueille là comme un truc normal, cela te permettra d'éviter la dramatisation : "mon dieu, c'est pas normal de souffrir autant, je vais en mourir ou jamais je n'irai mieux, c'est trop fort comme émotions...etc". Traite les émotions les unes après les autres et non en bloc (fais pas une addition de toutes les émotions négatives ressenties au fil des jours...)

Profite des hauts et vois le plus de gens possible pour relancer ta vie...Profite aussi de ces moments pour te répéter qu'un jour, ta vie n'aura plus rien à voir avec celle d'aujourd'hui. Tu es jeune, il est fort probable que dans les dix prochaines années de ta vie tu rencontres (ou rerencontre) la femme de ta vie... Bref pense qu'il y a quelque chose de super chouette qui t'attends. (j'ai pu constater que la vie est assez juste si l'on regarde le long terme : ça fonctionne par cycle. Plus ça va mal, et mieux c'est après...Bref si tu vis une période difficile dis toi qu'il y a de fortes chances pour qu'elle soit inversement proportionnelle à la période de bonheur absolu qui va suivre.)

Enfin, dédramatise l'hospitalisation. Ca paraît énorme comme ça, mais c'est quelque chose d'extrêmement banal. Et s'il est impossible de faire autrement, elle fait souvent figure de crise salutaire. Ce genre de halte est très très rare dans une vie : pas à gérer la vie quotidienne (course, repas, loyer, administration) pendant plusieurs semaines, juste penser à soi, rencontrer d'autres personnes qui souffrent et se sentir compris. Tu vois ya rien de dramatique dans tout ça. Mais c'est bien que pour l'instant tu cherches d'autres solutions.

Je suis de tout coeur avec toi,

Bien à toi

[Polar Bear]

Bonjour,

j'écris un petit message car rien ne va aujourd'hui. Hier les choses allaient un peu mieux, j'ai vu des amis, j'ai pensé à autre chose. J'ai même réussi à rire de ma rupture, non sans une dose de cynisme, mais quand même... Mais hier soir, malgré mes somnifères, impossible de trouver le sommeil et surtout impossible de m'enlever mes obsessions de la tête. Pour clôturer le tout, le peu de temps que j'ai passé à dormir aura été qu'une succession de rêves avec elle.

J'arrive pas à me voir sans elle, j'arrive pas à me dire que je pourrai faire avec une autre fille ce que j'ai pu faire avec elle, j'arrive pas à penser que quelqu'un m'acceptera un jour comme elle l'a fait... Alors savoir que pour elle c'était juste "ça", ça me bouffe...

Je sais qu'il existe pas de solution miracle contre ça, mais si quelqu'un a un conseil à me donner, pour oublier qu'elle est avec un autre à l'heure ou j'écris ce message? Pour oublier que la seule fille que j'ai aimé m'a remplacé aussi rapidemment? Comment on peut faire pour alléger le poids de tout ça...?

EDIT: Marie, voila les creux dont tu parlais. Je suis en plein dedans. Comme quoi... Malgré ça, je l'ai pas précisé, mais je n'ai aucune envie de m'enfoncer là dedans. J'ai du mal à imaginer un futur positif, avec une autre fille que j'aime (sachant que mon ex était la 1er qui m'a réellement plu, je peux pas être objectif sur ce point), pour l'instant je vois que du sombre, mais j'ai envie de continuer, juste pour voir. Des jours comme aujourd'hui je me sens pas la force de supporter ça, comme il y a quelques jours, semaines, je m'en sentais pas capable non plus. Et au final je suis toujours là et je le supporte. Parfois bien, parfois moins, mais la vie continue, même si pour le moment elle est pas exactement à l'image de ce que j'aurais esperé.
Je crois que le vrai problème vient de ma fierté. Avoir été remplacé, avoir été "humilié" lorsqu'elle m'a raconté ses ébats qui semblaient tellement mieux que ceux qu'on avait. Pour moi c'etait quelque chose de vraiment spécial, et c'est une grosse désillusion. Pour le moment j'imagine aucune autre fille avec qui je pourrais faire ça, et avant elle jamais j'avais pu l'imaginer. Je sais pas si c'est de la sensibilité, du romantisme, ou tout simplement du manque de confiance, mais jamais au fil de mes aventures avant elle, j'ai voulu aller plus loin avec une fille sans pouvoir l'aimer. Et j'ai pas de regrets face à ça. Mais voir que pour elle c'est si simple, ça me fait très mal. Dur d'être idéaliste dans un monde qui est si loin de tout ça...

Mais comme j'ai pu le dire dans un message précédent, j'abandonnerai pas mes principes, je crois que je préfère vivre malheureux mais honnête avec moi même, que de devenir quelque chose que je ne suis pas. Et j'espere trouver un jour quelqu'un que j'aimerai autant que j'ai pu l'aimer elle, et que cette fois, j'aurai la présence d'esprit de savourer la chance que j'ai.

J'ai l'impression que ce forum est une vrai thérapie pour moi, et je vous remercie encore d'être là.

[fifi89yonne]

tu es quelqu'un de bien.
tu as raison de croire dans la beauté de l'amour. et il y a d'autres personnes qui sont comme toi, heureusement, sinon ce serait à désespérer de l'humanité.

ce qu'elle a fait, c'est méchant. et en plus ce n'est meme pas se respecter elle-meme, que de te raconter ses ébats.
pourquoi a-t-elle fait cela? pourquoi veut-elle te blesser?

ne t'inquiète pas, il n'y a pas besoin de faire des prouesses sexuelles, pour apporter du plaisir et que celui-ci soit partagé.

oui là tu es dans un creux, qui reviendra encore, mais qui petit à petit finira par s'atténuer.

je vois que tu veux te battre et je te dis: bravo, continue.

[marie]

Salut,

Pas beaucoup de temps pour écrire désolée, mais je tenais à dire "allez polar bear allez!!!"

Continuer juste pour voir, tu es exactement dans le bon là, c'est exactement ce qu'il faut faire... Continue comme ça, c'est exactement ce qu'il faut faire et dis toi que c'est comme dans les parcs d'attraction, les montagnes russes, sois prêt à affronter les pires...et surtout dans la durée...

Nous sommes là !!

Bises et profite de ton dimanche!

[Polar Bear]

Bonjour,

je sais pas trop quoi dire après vos messages d'encouragement, j'ai un peu honte de ce que je vais écrire.

Ce week end, les choses allaient mieux, j'ai pu voir des amis, faire une soirée (alcoolisée) mais tout c'est très bien passé, j'étais bien, je réfléchissais pas et je me suis amusé. J'ai rencontré des gens, j'ai parlé d'autre chose que de ma rupture. Je pensais vraiment que tout irait mieux. Mais comme tu dis Marie, c'est les montagnes russes, mais j'ai de plus en plus peur qu'un rail cède... Hier j'ai pris conscience de mon état général. Je perds du poids vitesse grand V, je fume de plus en plus, je tousse comme un mec qui aurait 30 ans de tabagisme, ça donne pas envie de se battre pour la suite... Hier aussi, j'ai refais une grosse crise d'angoisse (j'ai été sur cette m*rde de facebook, j'ai vu sa photo à elle, et j'ai vu son copain...), j'étais à la limite de la rupture. J'ai appelé une amie qui est venue me voir direct, et au final ça m'a encore plus enfoncé dans ce que je suis. J'ai vu à quel point j'avais changé et à quel point je suis plus que l'ombre de moi même. Je voulais aller "bien" devant elle, mais au final je lui ai montré tout ce que j'etais devenu et ça me l'a renvoyé en pleine face. Elle a eu peur pour moi et c'est vraiment pas ce que je voulais. Je me dégoute...

Bref... J'ai perdu toute envie de me battre là. J'arrive pas à enlever les images que j'ai en tete, d'elle et lui, et je déspère de pouvoir mes les sortir un jour du crâne. Je sais pas pourquoi elle a fait ça, je sais pas pourquoi elle me l'a raconté. Surement parce que pour elle, je suis pas grand chose...

Je vous admire, ceux qui ont réussi à passer tout ça, à se relever et à continuer à avancer. Pour ma part je m'en sens pu du tout le courage...

[marie]

Polar Bear,

On se remue les puces!!! On ne reste pas statique, on pense aux joggeurs hyper branchés qui courrent sur place quand un feu de la circulation les arrête...

Saleté de culpabilité, je ne sais pas d'où tu la tires, mais elle est vraiment présente dans ton discours (dis moi si je vais trop loin dans les interprétations)... Tu n'as aucune honte à avoir d'aller parfois un peu moins bien, ni de nous écrire...

Alors maintenant, je sais que tu peux pas voir l'intérêt de faire ce que je vais te conseiller, mais essaye, moi c'est ce qui m'a aidée, et ce qui te rendra fier de toi plus tard (je tassure) :

1/ tu as besoin de parler, et d'un soutien solide. Nous sommes là, mais ce n'est sans doute pas suffisant pour tout le monde, dans les premiers temps (d'autant que la relation est virtuelle). Si tu vois un psy, demande lui de le voir plus régulièrement : deux à trois fois par semaine, toutes les semaines. Il n'y a AUCUNE honte ni culpabilité à faire ça, et les psys sont habitués à ce genre de demandes. D'ailleurs je te parie qu'il y accèdera sans moufter. Tu verras que tu te sentiras moins à fleur de peau, petit à petit, et que les rechutes seront moins graves avec ce soutien bihebdomadaire ;

2/Débarrasse toi de tout ce qui te la rappelle (carton au fond d'un placard), ôte toi de facebook et ne touche plus à msn. Quand tu te sens sur le point de faire quelque chose qui sera préjudiciable à ton bien être futur, répète toi (tout haut s'il le faut) : "je veux aller mieux, je n'ai pas besoin d'elle si de personne pour vivre" ;

3/ Continue de bien prendre tes médicaments et (ça tu peux adapter) arrête l'alcool, tant que tu n'as pas l'esprit clair et reposé ;

4/ Continue de faire, même sans goût, toutes les choses de la vie quotidienne pour te donner une bonne santé, prends soin de ton corps et ton esprit : matin : bon petit déjeuner ; midi et soir : un légume, un féculent, une protéine (viande, oeuf, charcuterie ou poisson), un laitage, un fruit. Attache toi à cet objectif alimentaire comme à la prunelle de tes yeux : prendre soin de toi, même à un niveau aussi archaïque, te permettra de te rendre compte de ta valeur, te redonnera confiance dans ta capacité à subvenir tout seul à tes propres besoins ;

5/ Sauf exigence sociétale impérative (et être dans un train ou un transport en commun ou l'on connaît personne n'en est pas une), ne te retiens pas de pleurer. Pleure tout ton saoul, accepte la douleur et la souffrance comme NORMALES, laisse les vivre leur temps d'existence limité (même s'il te paraît extrêmement long) jusqu'à ce qu'elles s'épuisent d'elles même ;

6/ Félicite toi de tes petites victoires, et crois moi, passer une soirée sympa avec ses potes et réussir à rigoler un tant soit peu en est une grosse face à l'épreuve que tu traverses. Si tu te sens de le faire, tu peux même te récompensé pour tes petites victoires : t'offrir un truc, prendre une pause, partir etc.

7/ NE TE DECOURAGE PAS : c'est sans doute la règle la plus importante. Tiens ce programme sur la durée, sinon tu ne pourras pas te féliciter. Mais tiens le GLOBALEMENT sur la durée. Tu n'es pas obligé de toujours le suivre parfaitement, tu peux craquer et un craquage n'est pas négatif. Relativise les craquages. L'important est de s'efforcer d'aller mieux, pas d'y arriver du premier coup (sinon tout le monde serait heureux sur terre)...

Voilà, pfiou, je m'essoufle moi même. J'espère que tu trouveras dans tout ça une source d'inspiration et de motivation suffisante !

Plein de bises,

Marie.

[Polar Bear]

Bonsoir,

Marie déjà, merci beaucoup pour ce long message... Merci de prendre le temps de lire et de répondre à ce que je peux écrire, crois moi c'est d'une grande aide...

J'en suis au 2e message que j'écris et que je supprime sans l'envoyer... Rien de ce que je peux écrire me convient. J'aimerais pouvoir dire que je vais suivre tes conseils, que je vais tout faire pour m'en sortir, mais j'y arrive pas. J'ai relu tout ça attentivement, point par point, cherchant là ou je pourrais éventuellement faire un effort. Mais décidemment je me sens capable de rien, ou presque. J'ai bien réussi à la supprimer de facebook et d'msn, et je me suis bien promis de pu la recontacter. Mais par contre je peux pas m'empecher d'aller sur sa page, et voir ses photos, voir à quoi ressemble ce type. Je sais pas ce que j'attend, je sais pas ce que j'espere à part me faire du mal, mais j'y peux rien. C'est comme ces idées fixes que j'ai de plus en plus. C'est stupide, mais aujourd'hui j'ai passé ma journée à l'imaginer coucher avec ce mec. Tous nos p'tits trucs à nous, je les voyais avec lui en me disant que ça doit etre encore mieux. Et quand je dis toute la journée, je suis loin d'exagerer. Je crois que dans tout ça c'est ce qui me rend le plus mal, ce qui me fait retomber à chaque fois que j'essais de sortir de ce trou dans lequel je suis tombé. Et ça, j'ai pas l'impression que d'en parler, que de prendre des medocs (les somnifères m'empechent pas de faire des cauchemars chaque nuit) ou que retrouver un rythme de vie normal, me l'enleverra de la tête. Si encore je pouvais lui en vouloir, me dire que ce qu'elle a fait est vraiment dégueulasse, peut être ça allegerait tout ça. Mais je me sens coupable de ce qui est arrivé, c'est moi qui ai pas été à la hauteur, moi qui lui ai montré mes mauvais cotés, moi qui l'ai blessé et qui lui ai donné envie d'autre chose, quelque chose qui au final a l'air beucoup mieux, ou pas...
Je sais que ça sert à rien de vivre de regrets, mais pourtant y a pu que ça dans ma vie. J'ai pu envie de rien, parce que dans un coin de ma tête une petite voix me dit "regarde à coté de quoi tu es passé".
Voila pourquoi j'arrive pas a appliquer tous tes conseils, j'ai l'impression d'être passé à coté de ce que je voulais, et je m'autorise pas à vivre autre chose de mieux.
Malgré vos conseils, malgré mon traitement, malgré le temps qui est passé depuis, j'ai l'impression de régresser de plus en plus. C'est ça qui me fait le plus peur.
Je reprend le boulot jeudi (je m'occupe de jeunes délinquants, moralement c'est extrêmement fatiguant), et j'ai pu aucune envie d'y aller. Pourtant, avant ces vacances scolaires la seule chose qui me motivait c'etait justement de faire ce boulot, rien que pour justifier le fait que j'ai perdu ma copine. Aujourd'hui j'en ai pu rien à faire, et surtout je me sens faible...
J'essais de manger comme tu me l'as conseillé Marie, mais c'est impossible. Ce que j'arrive à avaler, je le régurgite dans l'heure qui suit. J'ai perdu 8kg depuis le début de cette histoire, et de voir ça, de voir à quel point je peux m'enfoncer dans ce cauchemar, ça me degoute de moi même, alors comment se battre dans ces cas là? Malgré tout j'ai été voir mon medecin aujourd'hui, qui m'a préscrit des anti-vomitifs. J'espère au moins que ça servira à quelque chose.

Demain je vois mon psy, et j'en ai pas envie... J'ai pas envie de parler de mes crises d'angoisse lorsque je suis seul, des idées morbides qui me traverse l'esprit. En gros j'ai pas envie qu'il me dise que je dois être hospitalisé. On verra bien de toute façon.

Encore cette "saleté de culpabilité" comme tu dis Marie, mais je me sens pas très bien d'écrire tout ça là, je me sens coupable et égoiste de parler de moi moi moi tout le temps...

Je crois que cette fois je vais envoyer ce message.. Ce que j'ai ecris me convient pas forcement mais je suis trop épuisé...

En vous remerciant encore...

[fifi89yonne]

c'est justement sur cette culpabilité que tu pourrais travailler, avec ton psy.
quand à l'hospitalisation, si elle est nécessaire, elle sera un temps pour toi, pour te faire dorloter.
a moins que tu penses que tu ne le mérites pas? ( de te faire dorloter?).
c'est certainement dur pour toi d'aller voir en toi ce qui te pousse à te flageller ainsi.
cela peut expliquer pourquoi tu trouves que d'aller voir un psy ne te sert à rien.
ton inconscient fait de la résistance et c'est là qu'il ne faut pas abandonner la thérapie.
ne t'abandonnes pas toi-meme. il est possible que ce soit ce que tu fais, lorsque tu penses que la thérapie ne te sert à rien. c'est justement là que tu en as le plus besoin.

et puis, ton travail, cela doit etre intéressant et difficile. tu es éducateur?
cela te permet de donner à des personnes qui souffrent aussi.
je sais qu'il est difficile de s'occuper des personnes, lorsqu'on ne va pas bien, mais cela peut etre aussi un bienfait, car les métiers de la relation sont extrèmements enrichissants humainement.
tu aides ces jeunes gens et le fait de leur donner de l'attention va t'enrichir.
si tu sens que tu es encore trop faible et que tu ne peux pas leur apporter toute l'attention dont ils ont besoin, tu peux demander un arret, mais peut-etre que de retravailler pourrait t'aider. c'est à toi de voir, car ces personnes recquièrent que l'on soit à meme de répondre à leur souffrance.

[fifi89yonne]

et puis tu dis que tu ne veux pas parler de tes idées morbides, de tes idées noires à ton psy?
mais au contraire, il est là pour ça.

[Polar Bear]

Bonsoir,
petit message rapide, j'ai pas eu beaucoup le temps d'écrire ces derniers jours, entre le boulot et le tappage de tete contre les murs...

Je tenais juste à vous dire que je suis stupide. Surement la personne la plus stupide de ce forum. Je m'explique. Hier soir, j'ai bu seul (à la base je l'étais pas mais j'ai continué en solo), et j'ai reçu un message de mon ex (je sais pu exactement pourquoi, mais c'était bidon) suite a ça on s'est appelé. On a parlé toute la nuit (je pense que la tumeur me guète), j'ai pleuré, je me suis plains, je me suis excusé, je lui ai expliqué que je l'aimais. Tout ce qu'il ne faut pas faire en somme... Elle n'est pu avec son copain mais elle ne veut pas retenter quelque chose avec moi, car elle n'a plus de sentiments. Malgré ça je compte pas me rendre sans me battre... Elle est d'accord pour qu'on se voit demain, après 2 mois de rupture. Elle m'a dit que rien ne changerait, que ça me ferait du mal, mais je m'en fiche. Je m'apprête donc a prendre le train... J'ai toujours cet espoir que tout pourrait changer, et je vais m'y accrocher jusqu'à demain, jusqu'à ce que mon monde s'écroule encore. Mais au moins apres ça, je pourrai peut etre penser a tourner la page, car j'aurai tout tenté....
Voila... Je sais pas dans quel état je vais rentrer demain soir, mais j'ai très peur... On verra.

Bonne soirée à vous.

[fifi89yonne]

j'espère que ça va bien se passer, mais ne te mets pas d'idées, puisqu'elle te dit que c'est fini.
meme s'il ne faut jamais désespérer, protèges-toi.

tu sais, une fois qu'on a souffert un bon coup, ça va mieux.
enfin, pour moi, c'est ce qui m'arrive en ce moment et j'espère que ça va durer, puisque de toute façon je ne sais pas ce qu'il devient et qu'il ne reviendra jamais.
mais la plupart du temps, après en avoir bavé très fort, dépression et envie parfois de mourir, là je me dis, quelle tranquilité, je n'ai plus à me demander s'il va m'appeler, s'il m'aime, s'il ne me trompe pas.

pour toi, il en sera de meme, si ta rencontre avec ton ex ne se passait pas bien, tu finiras par en guérir. si moi je suis en train de guérir, vu que j'en crevais de bonheur à chaque fois que je le voyais, je pense que tout le monde peut guérir.

donc je te souhaite d'aller mieux.

[marie]

Coucou Polar Bear,

Très vrai, ce que dit fifi89yonne...

Ce que tu vis, je l'ai vécu il y a un an et un mois. J'étais hospitalisée et je n'avais personne autour de moi, sauf les autres patients (qui m'ont beaucoup aidée). Les choses allaient tellement mal avec mes parents que le psychiatre a coupé tout contact entre nous. J'ai stressé deux semaines avant tellement j'étais mal. Je parlais que de ça au médecin et aux infirmières et je lui ai écris une lettre qui se terminait par les paroles de la chanson de france Gall : "si tu crois un jour que tu m'aimes, n'attends pas un jour, pas une semaine et cours et cours, jusqu'à perdre haleine, viens me retrouver". C'était vraiment pathétique. Il m'a égrené froidement tous ses griefs et a conclu sur un magistral effet de manche : "je comprends pas que tu m'aimes encore à ce point". Il m'a annoncé qu'il partait pour plusieurs mois ou années à l'autre bout de la terre. Quand je suis rentrée à l'hôpital, yavait une très bonne amie malade aussi de dépression, qui m'a ouvert ses bras. Elle m'a serrée très fort pendant que je sanglotais dans son écharpe. J'étais sonnée. Elle m'a dit des choses très gentilles, mais je ne me souviens plus quoi.

Lui est à l'autre bout du monde maintenant. Quatre mois après mon entrevue avec lui et deux mois après ma sortie d'hôpital. Il m'a appelé pour mon anniversaire. On a discuté d'un ton badin et il m'a dit de cette voix que nous autres largués on a tant de mal à interpréter : "C'est con de se parler au téléphone, on pourrait se voir nan ?" (Monsieur déteste le téléphone). J'ai de nouveau décollé littéralement. Je croyais qu'il regrettait son choix. Il a même pris un ton boudeur quand j'ai hésité à répondre oui et m'a lâché un truc du style : " nan mais c'est bon si t'as autre chose à faire, je comprends". On s'est vus. Il m'a posé plein de questions sur ma vie dont une particulièrement stupide et voyeuriste : "Finalement, ça t'a apporté du positif l'hôpital ???". J'ai répondu à tout et particulièrement à cette question de façon très évasive ("tu sais, c'est comme dans tout, ya du négatif et du positif") et il m'en a fait reproche... Bref je gardais le contrôle. Quand on s'est posés dans un bar, il est passé à l'offensive. Avec un sourire autosatisfait, il a sorti un paquet cadeau de son sac et là j'ai commencé à perdre la face. Je crois que ct ce qu'il voulait. Mes yeux se sont remplis de larmes et je n'avais plus de voix. Je lui ai demandé très froidement pourquoi il faisait ça, il m'a rétorqué (il était très très radin) : "ah ben si tu veux, je le ramène et je m'achète un truc cool avec mes sous" (le prix n'était même pas camouflé). J'ai ouvert, et là, deuxième coup de poignard : Ct un livre avec un titre fort de circonstance dont je tairais l'intitulé. J'ai fondu en larmes. Sur ce, il m'a violemment tirée par le bras pour que je me lève et m'a dit : "non mais c'est bon là, je tiens pas à me donner en spectacle, déjà que du temps où on était ensemble ct toujours comme ça". Il m'a tirée par le bras jusque dans la rue.

Je n'ai pas eu de nouvelles jusqu'en mai. Il m'a envoyé un mail de son nouveau pays : ironie du sort, le lendemain de ma première nuit avec un nouveau garçon. J'ai répondu. lLe strict minimum. Quelques jours après. Il m'a rerépondu dans les cinq minutes qui ont suivi. Il cherchait à maintenir le contact, mais je ne comprenais pas pourquoi. Chaque fois, je cloturais la conversation ("je te souhaite une excellente continuation...blabla"), il revenait à la charge. Au début, j'étais contente. Et puis peu à peu j'ai recommencé à être obsédée par lui, chaque fois que j'ouvrais ma boîte mail, j'avais un nouveau mail de lui avec des piques subtiles. Au bout du quinzième, j'ai pris la mouche et je l'ai envoyé sur les roses, car il m'attaquait toujours sur le même point sensible. Après que je lui aie envoyé un mail sec, il a répondu un long mail plein de sous entendus sur ma morale...etc. dont UNE phrase m'a sautée aux yeux et réveillée de ma torpeur : "Quoiqu'il en soit, je t'ai tendu plusieurs perches et tu les as attrapées". Il me manipulait avec une perversité virtuose. J'ai changé d'adresse mail.

Je ne sais pas pourquoi je t'écris cela polar bear. Peut être pour te dire que l'ex revient toujours à la charge d'une façon ou d'une autre, même après qu'il se soit passé des choses irréparables et irrémédiables. Peut être pour te dire que l'hôpital psy n'est pas une si mauvaise chose. Peut être pour te dire qu'aussi tordue que soit l'histoire, on s'en sort toujours d'une façon ou d'une autre. Peut être pour te montrer qu'un ex parti n'est plus jamais le même. Peut être pour te dire qu'un an après, je l'aime toujours de façon folle mais que pourtant je continue. J'avance. Peut être que pour te dire que si pour moi les choses sont définitivement cassées, pour toi, tout est encore possible tant que tu ne lui as pas laissé te faire trop de mal. Peut être pour te dire que je souffre encore de cette rupture, que je lui parle et qu'il est devenu une sorte de symbole, d'icone qui m'accompagnera sans doute toute ma vie. Mais ne lâche pas. Ne TE lâche pas.

Bises,

Marie

[subconscient]

waowwww
Marie, Fifi, Polar bear quel post!
Polar bear, tu n'es pas seul, je vis ta situation après neuf ans de vie commune, et une rupture violente qui m'a laissé seul sans repère, sans maison, un pied cassé et une infidelité decouverte qui comme toi me laisse avec l'horreur qui broie le ventre chaque seconde.
Je me retrouve dans chacun des posts et dans chacune des réponses, je ne viens pas boycotter ton post rassure toi, mon intention est juste de te dire que je te comprends, ta culpabilité, tes idées noirs, ton auto-destruction et notre amour fou..... je le comprends d'autant plus que même avec une enfant en héritage l'image de soi n'est pas si évidente à tenir pour moi, et pour les montagnes russes pour l'instant au bout de cinq mois c'est encore la grande descente vertigineuse celle qui dis que l'avenir sera un sale moment à passer.
Maintenant une note d'espoir, l'impossible recule devant celui qui avance et qui te dis que tout est mort ? change ce qui n'a pas marché, c'est que j'essaie de faire en ce moment, elle veut de l'espace laisse lui en, ta "violence" la fait fuir, change la donne et travaille la dessus.....
Pour ce qui est du reste, Marie ton histoire m'émeut et j'aime ta sensibilité avec quelques mots tu nous remets sur les rails merci, je n'ai aucune solution, aucune certitude, juste un ressenti étrange, qui me pousse encore la nuit en cachette à aller déposer un bouquet de fleur au pas de sa porte, et comme tu l'as dis aimer c'est aussi se découvrir, et je m'aperçois avec tes mots que j'emploie que je suis un vide vertigineux, que je n'ai pas de sol tangible sous mes pieds ni de repere spatial à l'intérieur de moi....
Fifi idem j'aime tes posts et ta sensibilité
Serrons nous fort

[kharma]

Ce post m'a particulièrement touchée et je voulez vous dire "tenez bon" "accrochez vous".
Je pense que dans ce moment ou notre mental est mis à rude épreuve, nous devrions noter aussi, toute nos qualités. Pratiquer une pensée positive journalière. Certes nous n'arriverons pas encore à penser positif H24, mais 5minutes c'est déjà pas mal.

Allez je commence :
"Je suis quelqu'un de bien, et j'ai droit à l'erreur"
"Je vais m'améliorer, chaque jours, et me reconquérir moi-même avant tout"
"Beaucoup de choses valent la peine qu'on se batte, pour les autres, je renoncerais volontiers"
"Chaque jours et en tout point, je vais mieux"

Allez à vous, offrez vous un petit peu d'optimisme, ça ne coûte rien"

[guetguett]

Polar Bear,

j'ai lu tout ton post... vraiment tout. Ca m a touché même beaucoup ému. Et crois moi, crois nous, on est tous passé par des idées noires, par de la dépression, l'impression de perdre l'amour de sa vie, de n'avoir le gout à rien, que même avec du monde on se sent seul...
Pour faire un parallèle avec ton vécu, les jours suivant la rupture, j'ai voulu me foutre en l'air aussi, je ne voyais personne en regardant mon téléphone qui ne sonnait jamais, à me poser 1000 et une question parce que je ne comprenais pas, rien à me reprocher.
Elle m'a fait des choses horribles, m'a dit des trucs que je n avais jamais osé imaginé de sa part, elle m a ignoré, dit que c'était fini qu'il fallait tourné la page... et pourtant en septembre elle m a dit que c'était mal la connaitre de croire qu'elle avait tourné la page, que je lui manquais... mais elle est tellement torturée et mal dans sa peau (ca évidement elle ne le reconnais pas) que l on ne s est pas remis ensemble... mais tout ca pour te dire que comme toi je suis persuadé qu'elle est la femme de ma vie et que rien n est impossible même si l'ex dit des choses horribles.
Là cela fait depuis fin juin que l on est séparé... et je ne m en remets toujours pas. J'ai toujours du mal à sortir, le monde me parait toujours dépeuplé...
Mais en tout cas, il faut que tu te montres fort, la pitié ou les lamentations ne la feront pas revenir et toi te plomberont le moral.
Comme toi je pense aller voir un psy pour me sentir mieux... après elle reviendra elle reviendra pas je ne sais pas, mais au moins je me sentirai mieux.
Tu es de quelle ville? si on est pas loin on peut se voir et se soutenir.

[Theodora]

Polarbear, je viens, par hasard, de trouver ton post, et de le lire en entier.

Il y a tellement de choses sur lesquelles j'ai envie de répondre, que je ne sais pas très bien par où commencer.

Par l'alcool, je pense, pour cette fois.
Je sais de quoi je parle : lors d'une précédente rupture j'ai consommé de l'alcool d'abord en sorties avec des amis (qui se multipliaient … à la fin … j'allais voir l'alcool et boire les amis, en quelque sorte …), puis seule. J'ai consommé de l'alcool, sans savoir que c'était une drogue, sans mesurer le problème et avec une innocence terrible, comme on prend — je le sais à présent — un anxiolytique. Alors que c'est au contraire, Marie te l'a dit, un dépresseur (à moyen terme au moins).

L'alcool permet d'adoucir les contours horriblement aigus et déchirant qu'à parfois la vie. Dans un premier temps. Ensuite … Mais tu le sais.

Pourquoi boit-on ? Il y a, évidemment, des milliers de bonnes raisons. Mais en gros, moi, je buvais pour la plus simple des raisons : je ne voulais pas ressentir ce que je ressentais.
Et une voix au fond de moi me soufflait que, sans l'adoucissement qu'il procurait, je ne pouvais pas supporter ce qui était en train de m'arriver.
Or, cette voix ment.
Car on peut tout supporter (toi-même le constates et Marie te l'a dit, on ne meurt pas de chagrin. Hélas).
On peut tout supporter à une seule condition : être capable de préférer la souffrance au soulagement immédiat. Même quand la souffrance s'appelle "enfer".

Cette fois-ci, j'ai traversé l'enfer — et plus d'une fois — sans même cligner des yeux : ça fait horriblement mal (tout le monde ici le sait), j'ai certes perdu l'autre mais au moins ne me suis-je pas perdue moi. Et cela fait toute la différence. Oh oui.

C'est ta première histoire d'amour, c'est ta première rupture. C'est, bien souvent, la plus terrible. Car tu ne peux pas savoir d'expérience, en ta chair en quelque sorte, que, quel que soit l'amour qu'on a vécu, il y a d'autres amours pour nous, des renaissance, des résurrections. On aime encore, on est aimé. Et, pour moi, en tout cas, chaque nouvelle vie a été plus belle, plus longue et plus intense que la précédente.
La vie, c'est un truc vachement fort.

Accroche-toi PolarBear, je te promets que, même si tu ne le sais pas, même si tu ne le crois pas, même si tu ne le veux pas, ta souffrance est transitoire. Et que la vie te fera des cadeaux que tu ne peux même pas imaginer. A condition que tu croies un elle, au moins un p'tit peu.

J'espère que ton entrevue avec ton ex n'a pas été … trop … dure.
Ecris nous un mot pour nous dire.

[Polar Bear]

Bonsoir,

j'ai pas pu répondre depuis mon départ pour voir mon ex, je vous expliquerez pourquoi ensuite...
Tout d'abord je tiens à dire "merci", un simple merci pour toutes vos réponses, mais ça mériterait plus, pour toutes les histoires que vous avez raconté et qui m'ont beaucoup touché. Ce forum est décidemment plein d'émotion et de gens sensibles.
C'est affreux ce que je vais dire mais "ça fait du bien" de savoir qu'on est pas seul à souffrir... De ce dire, que même si chaque histoire est différente on vit tous plus ou moins la même chose, on a tous plus ou moins la même détresse... Et qu'on peut s'en sortir, comme tu l'as dis fifi89yonne. Pour le moment j'arrive pas trop à le concevoir, j'ai pas envie d'y penser, mais j'ai aucune raison de ne pas te croire... Ca devrait m'ouvrir les yeux pourtant, mais jai les paupières cadenassées et j'ai perdu la clef...

Marie, ton histoire m'a particulièrement touché. Je saurais pas trop comment l'expliquer, mais je trouve ça beau. Ca rentre dans mes idéaux, moi qui avait l'impression d'être un c*n d'idéaliste, ça me fait du bien de voir ça, de savoir qu'après 1 an et demi et tout ce qui a pu arriver, tu aimes encore ce mec. Et tout ce que tu as subi jusqu'à maintenant rend ça encore plus beau. Enfin comme je l'ai dis, je sais pas trop comment expliquer ça, mais ça rentre dans l'idée que je me fais de l'amour, quelque chose de gratuit, qu'on offre même si on doit en souffrir.

Subconscient, je suis content de voir que je suis pas le seul avec ce genre de problèmes, mais j'ai un peu honte. Je suis là au fond du trou, après 2 ans de relation je suis bouffé par les souvenirs, par les bons moments, par la culpabilité, par "l'amour fou"... Et je me plains, alors que toi c'est 9 ans qui doivent te hanter...C'est pas très fin ce que je dis, et je dois meme limite enfoncer le clou (j'en suis désolé) mais je te trouve très fort, même si la descente reste vertigineuse pour toi, même si tu es encore perdu...Bref je te souhaite beaucoup de courage pour l'avenir, le courage dont on a tous besoin.

Kharma, je sais que tu as raison, je sais qu'il faudrait ce dire ce genre de choses... Mais quand tu vis dans un cauchemar, quand chaque jour et chaque nuit est une succession d'idées morbides, d'obsessions, quand on voit son corps pourrir petit à petit (10kg de perdu pour le moment, et ma fierté est partie avec), on peut pas être positif, même pas 5 min... Je pense pas exagerer en disant que je me considère comme mon pire ennemi, alors pourquoi je prendrais la peine de m'offrir un peu d'optimisme? Je crois en rien de tout ça...

Pour ton message guetguett, effectivement je crois qu'on peut faire un parallèle, je crois même que le début ressemble beaucoup au mien. Elle m'a annoncé des choses terribles, m'a dis des trucs blessants (hier soir, elle m'a en gros avoué qu'elle preferait faire l'amour avec l'autre type plutot qu'avec moi...2 ans remplacés en 2 semaines...). Je la comprend plus, je me comprend plus. Tout comme toi, tout est dépeuplé, plus que jamais...Mais au final on avance faut croire... Pour le psy je sais pas vraiment quoi t'en dire. Pour ma part j'arrive pas à parler de ce que je veux, et j'ai pas l'impression que ça m'aide énormement (après seulement 3 séances je suis peut etre un peu trop attif mais bon...), mais peut etre que ça marchera, pour toi et pour moi. Mais pour ma part, ce forum m'est beaucoup plus bénéfique qu'une thérapie... Et pour ma ville, je peux juste te dire que c'est un trou perdu quelque part dans le nord-est..Bien loin de tout.

Enfin Théodora, pour l'alcool je me sens un peu honteux. J'avais décidé d'arreter de boire, ce que j'ai plus ou moins fais quand j'étais seul (mise a part une nuit ou ça allait vraiment mal...), mais comme toi, j'ai changé de méthode. Je vois de plus en plus souvent mes amis, avec de plus en plus souvent l'alcool en accompagnateur. J'ai cette chance d'avoir l'alcool "festif" quand je suis en compagnie des autres, alors je me refuse pas ça, je me refuse pas quelques heures d'oublie... Ca pourra pas durer, je le sais... Mais après y restera quoi? Juste un long cauchemar, sans pause..? C'est peut etre moi qui le provoque ce cauchemar, en imaginant personne d'autre qui pourrait me rendre heureux, et comme tu t'en doutais, j'ai du mal a croire autre chose pour le moment...

Pour finir, je vais vous raconter ma rencontre avec mon ex...et ce qui en a découlé. Y a pas grand chose a en dire finallement, dimanche j'y suis allé, on c'est vu a 14h30. On a parlé dans un endroit neutre, j'ai reussi a tenir bon, a pas montrer ma détresse, face a tout ce qu'elle me disait. Et ce qu'elle me disait, c'est que depuis 2 mois elle a changé, elle a d'autres priorités, elle veut sortir voir ses amis, rendre de comptes a personne. Elle semble apprécier le célibat. Malgré ça on a continué a parler, on est allé chez elle, avec toujours le meme style de conversation, toujours moi qui esperait, toujours elle qui fuyait. Et j'ai commencé a craquer, je lui ai montré tout ce que je voulais eviter. J'ai été pris d'une crise d'angoisse, à me mettre en boule, tous les muscles tendu, a pleurer, a me cogner la tete, puis à rester là, tétanisé... Ca a du la toucher, lui faire pitié plutot, mais elle m'a pris dans ses bras, et m'a caliné pendant presque une heure, à me serrer fort contre elle...Puis on c'est embrassé. Mais je me suis vite rendu compte que ça rimait a rien, elle m'a clairement dit qu'elle ressentait plus la meme chose vis a vis de moi. Toujours malgré ça, je suis resté chez elle jusqu'à 21h30 (heure ou des amis devaient passer la voir), je suis resté pasque j'avais peur, je voulais pas la quitter. Pendant tout ce temps on avait prevu de continuer a se parler sur msn comme si de rien etait, qu'on se donne une chance de retrouver ce qu'elle avait perdu, et faire le point dans quelques semaines. Elle comptait virer définitivement de sa vie le mec avec qui elle est sortie 2 semaines, juste pour me donner une chance. Quand je suis parti, on cest encore embrassé, un long baisé comme on voit au ciné, le truc un peu mélodramatique...
Au final tout ça m'a beaucoup secoué, et je suis pas allé au boulot lundi ni mardi, j'ai preferé resté avec les amis qui m'hebergeaient, je voulais pas etre seul...Voila pourquoi je repond seulement aujourdhui. Mais depuis là les choses on encore changé, j'ai reçu un mail d'elle, un mail ou elle me disait pas vouloir supprimer l'autre type, ou elle me disait qu'avec le recul elle voulait pas me laisser de chance... Puis on cest appelé, on a reparlé, et elle doute de nouveau. Je sais pu quoi faire... D'un coté je veux tout faire pour la reconquérir, en sachant que ça me fera surement plus mal que de bien, je sais qu'elle s'en fout de moi, je sais que j'ai enormement de mal a supporter ce qu'elle m'a dit sur ce type, les details comme quoi elle se sentait mieux au lit avec lui. D'un autre coté je me dis qu'il serait preferable de tirer un trait et pas m'encombrer de tout ça.. Mais j'y arrive pas, je veux avoir de l'espoir, cest la seule chose qui me permet de rester a flot... Ce soir je pense lui parler sur msn, je pense queje vais encore aborder les sujets sensible et tomber dans le pathétique, mais j'en ai besoin. Je veux la convaincre qu'on peut vivre encore de bon moment, qu'elle a encore des raisons de m'aimer... Bref, tout ça risque d'être douloureux, encore, et je pense que je vais juste réussir a prolonger ma souffrance en me risquant a vouloir la reconquérir, mais je peux pas faire autrement. J'aurais pas pensé pouvoir tenir autant à quelqu'un, pouvoir pardonner tant de choses... Quoiqu'il en soit, je vais essayer d'améliorer mon rythme de vie... Ne serais-ce qu'un peu, pour lui montrer que je suis plus fort qu'elle le pense. On verra ce que ça donne, pour le moment cest pas terrible, depuis dimanche j'ai rien avalé de solide, j'ai pas eu une seule nuit correcte, alors que je suis pourtant bourré d'alcool (pas ce soir hein) et de médicaments... La chute est vertigineuse comme tu le disais Subconscient, et la remonté sera périlleuse, mais je veux garder de l'espoir... Je suis vraiment débile de m'attacher comme ça alors qu'elle m'offre que du dédain et un peu d'espoir par ci par là, par pûre charité...Mais je peux pas m'en empecher... Bref...

Encore un grand grand merci à vous tous, merci d'avoir pris la peine de lire tout ça et surtout merci d'être là. Des gens comme ça mériteraient pas de souffrir...

Désolé pour ce long message, mais j'ai pas pu me retenir...

[kharma]

Bonsoir
Tout d'abord, je tenais à te présenter toutes mes excuses pour mon indélicatesse. On perd par moment sa sensibilité, car l'écouter fait trop mal. En effet, le positivisme, ce sera pour plus tard.

Aujourd'hui tu est abattu et ton discours raisonne fort dans mes tripes. La rupture avec quelqu'un, c'est la rupture d'une part de soi même. La part est plus ou moins grande selon l'intensité et la durée de la relation. Je comprends le besoin frénésique de vouloir courir après ta relation. L'objet de ton bonheur, tes projets se font la malle : la douleur est insoutenable !

Tu sais j'ai moi-même appliqué la methode à la lettre et ça a été l'occasion pour moi de me protéger, d'une part, et de me donner le temps de me pencher sur cet échec, d'autres part. Pendant les 2 mois de SR j'ai pu entrevoir de nouveaux angles. Chaque jour, j'y voyais un peu plus clair.
J'en ai déduit que parfois, les choses les plus évidentes, sont les plus difficiles à admettre.

J'ai été comme toi, désemparée, j'ai perdu 17kilos et ne pouvait pas quitter mon boulot à cause de mes responsabilités, je devais tenir bon. Je n'ai rien mangé pendant 1mois. Le coca et les sodas sont devenus mon alimentation. Même avec la meilleur volonté, rien ne passait. J'ai recommencé plus tard à manger "plaisir" avec un peu de chocolat, et la pizza maison de ma mère.J'ai retrouvé peu à peu un rythme. Pour éviter de me retrouver dans les grandes surfaces seule, je me faisais livrer mes courses. Je n'achetais que des légumes et du coca, rien d'autres ne me faisait envie. Je ne te raconte pas tout ça par besoin de déballer ma vie, mais pour que, peut-être, tu y trouve quelques solutions d'urgence.Tu vas avoir besoin de quelques forces pour la suite des évènements.

Je suis certaines que tu dois appliquer le SR à la lettre pour plusieurs raisons que tu mentionne et qu'elle te signale, et qui veulent dire qu'elle a besoin de respirer :

depuis 2 mois elle a changé, elle a d'autres priorités, elle veut sortir voir ses amis.

Ce sont tes comportements qui peuvent, ou non, changer la donne. Tu dois mettre toutes les chances de ton côté et éviter certains actes réducteurs ou qui pourraient attirer sa pitié.
Pour te représenter ce que je veux te dire, pense à une ex qui te collerait à un moment ou tu aurais besoin d'air, de réflexion, de détente. Que ferais tu? Tu la trouverais gênante et tu la fuirais encore plus.

Ton ex se protège et te rejette pour respirer. Avec ce genre de réactions, elle va définitivement prendre peur, et peut être même t'envoyer bouler, te bloquant de partout.Parce que ça la nuit, ça lui fait peur, la culpabilise et l'empêche d'être sereine et de penser à elle, avant tout..

Et ce n'est pas ce que tu veux!!

Il faut que tu respecte son choix avant tout. Ensuite que tu te récupère. Plus tard tu parleras de reconquête.
Fais les choses dès aujourd'hui machinalement. Entres en SR comme on entre en religion. Va chez ton medecin, parles lui.En prenant soin de toi, en te protégeant, tu mets toutes les chances de ton côté.

Voilà, j'espère t'avoir un peu aidé

[marie]

Salut Polar Bear,

Tout à fait d'accord avec Kharma, Polar Bear, il FAUT que tu prennes une décision. Comment veux tu te remettre si à chaque fois elle appuie là ou ça fait mal. Je comprends exactement ce que tu as ressenti en faisant durer votre entretien. Une sensation d'ultime ("si je pars maintenant, je ne la reverrais jamais", c'est juste horrible mais c'est FAUX".) COUPE. C'est le seul moyen. Allez polar bear, te laisse pas couler sous l'eau, ce que tu crois avoir besoin n'est rien d'autre que de l'autodestruction. Supprime la de MSN. Je te jure que si tu tiens bon quelques semaines, ta conscience de la situation va s'approfondir et tu vas comprendre des choses...

Change de psy, visiblement il ne te convient pas. Change et vois le plus souvent (2 ou 3 fois par semaine). Moi il m'a fallu des années pour comprendre qu'en fait, il me fallait un psy homme. Les psy femmes que j'avais consulté étaient très compétentes mais elles n'arrivaient pas à m'aider, la "relation" que je créais avec elle n'offrait aucun résultat thérapeutique. Penses y...

Allez courage,

C'est super cette idée d'améliorer ton mode de vie. Vas doucement et félicite toi de chaque petite victoire aussi petite soit elle!!!

Bien à toi,
Marie

[Polar Bear]

Bonsoir,

Kharma t'as pas à t'excuser. Dans ce genre de situation on peut juste dire "reste positif", c'est toujours mieux que "ouais c'est un cauchemar, et ça le restera". Mais comme tu dis, en ce moment le positif est pas flagrant, que ce soit au niveau de cette relation ou de ma vie en générale. Mais tu sais très bien ce que c'est...

Je voudrais suivre vos conseils, une partie de moi sait que vous avez raison, que je devrais couper les ponts. T'avais raison Marie dans ce que tu as dis, t'as bien saisi ce que j'ai ressenti quand je l'ai revu... C'était exactement ça... Ca, plus un besoin physique d'être à coté d'elle. Mais meme si je sais que je dois couper tout contact, je peux pas... Hier soir on a parlé de tout et de rien, pendant des heures...Comme avant... Ca me laisse tellement d'espoir pour la suite... Je me berce surement d'illusions, mais pour le moment cest de ça dont j'ai besoin. Je veux croire en quelque chose, je veux me battre pour quelque chose. Je lui montre plus ma faiblesse, je lui montre juste celui qu'elle connaissait, un mec qui se pose pas trop de questions et qui a de l'humour (si si, j'en ai parfois...). Ca la fera surement pas revenir, mais au moins je pourrai me dire que j'ai pas de regret à avoir, pour une fois. C'est peut etre encore de l'autodestruction, c'est peut etre me faire mal gratuitement, pasque je sais pas ou tout ça menera, mais au moins j'ai un but. Et ce but c'est de me reconstruire avec elle, c'est de voir que l'amour c'est ce que j'imaginais et pas quelque chose qui peut disparaitre comme ça... Alors meme si je dois en souffrir je vais prendre le risque de continuer a lui parler, pendant 1 semaine encore, avant de lui proposer de se revoir. J'ai bien réfléchi a tout ça, et je vois rien d'autre, rien qui puisse m'apporter du positif. Et je veux pu regretter, je veux pu m'en vouloir.... Je suis en opposition avec tout ce qu'on pourrait faire pour reconquérir son ex, je le sais, mais vraiment, je peux plus rien faire d'autre...

Bref, désolé de pas avoir la force de vous ecouter, de me jeter dans un trou encore plus profond que celui que j'ai déjà creusé. Je suis faible mais c'est pas nouveau ça.

Merci encore à vous, du fond du coeur.

[Theodora]

C'est pas de la "faiblesse", PolarBear, c'est une longue série de crises d'angoisse, une peur panique d'être abandonné. J'étais dans cet état l'an dernier à la même époque (quand mon ex hésitait entre moi et une autre, je n'avais pas encore trouvé ce forum alors).
Même cette année, où je vais bien, quand je repense un peu trop fort à octobre et novembre de l'an passé, j'ai peur, mais pas une petite peur, hein, une trouille d'enfer, car je me demande encore comment j'ai fait pour m'en sortir vivante et saine d'esprit. Etonnée d'être en vie. Sidérée d'aller bien aujourd'hui. Même s'il me manque, bien sûr.
Mon ex lui-même avait peur quand il me voyait. Il me disait que j'allais devenir folle, que je ne me ressemblais plus — même plus physiquement, même ma peau, mon visage, mes expressions avaient changé paraît-il. L'angoisse, ça déforme, sans doute. Sans compter les 8kg de moins en 15 jours … Et j'étais déjà pas bien grosse.

Paradoxalement, même si l'après-rupture a été extrêmement dure (et longue), le pire c'était cette période, où on s'est revus deux ou trois fois (en deux mois), où on s'appelait tous les deux jours environ et où il réservait sa réponse, prenait le temps (tout en voyant l'autre régulièrement, elle) de savoir ce qu'il voulait au fond.
Quand on se voyait, c'était terrible, j'étais dans une demande affective immense (je me reconnais dans ce que tu vis, et, comme ton ex, mon ex aussi souffrait de me voir ainsi : tantôt il était tendre, tantôt il était dur - il culpabilisait de me voir si mal).

Cette période là est épouvantable, et comme tu le soulignes, on a le sentiment de ne plus avoir aucun contrôle sur la situation, ni (et c'est là le pire) sur soi-même. On est dans une grande souffrance. On n'est plus soi-même. Enfin moi, je ne me reconnaissais plus, d'ailleurs ceux qui étaient autour de moi et qui n'étaient pas au courant de la situation étaient extrêmement troublés quand ils me voyaient. Comme si j'étais devenue peut-être pas quelqu'un d'autre, mais … En fait, je n'arrive pas encore bien à expliquer ce qui m'est arrivé. Peu importe.

Paradoxalement, donc, c'est après la rupture définitive que j'ai pu commencer à aller mieux. Il a fallu un SR total de ma part (chaque contact qu'il initiait — deux/trois fois par mois — me replongeait, telle la droguée, dans le syndrome du manque : mieux-être sur le coup, et rechute en enfer le lendemain, pour une semaine environ).

Seul le silence total (quand il appelait je ne répondais plus, ni à ses mails quand il en écrivait) m'a aidée. J'ai souvent comparé ce silence à la bulle stérile dans laquelle on enferme les grands brûlés, afin qu'aucune surinfection ne les achève. Car ma blessure était pour moi comparable à une brûlure du 3e degré sur tout le corps ou presque. Ça faisait mal partout où j'étais, et quand par hasard je ressentais en moi-même une zone de "calme", je n'osais plus bouger à l'intérieur de moi, tant je savais que tout autour, dans quelque sens que j'allais me tourner, j'allais retrouver la brûlure.
Et je crois qu'il faut autant de temps pour guérir d'une blessure d'amour que d'une blessure physique. Ce temps n'est pas compressible. C'est pour cela que la "cicatrisation" se compte en mois. Et, parfois, la guérison totale en années.
C'est à permettre la (lente) cicatrisation et à éviter la surinfection que le SR est indispensable. Après, on va mieux. Après encore, on est même tout étourdi de vivre. On est heureux.

Excuse-moi de m'être autant étendue sur mon histoire perso, c'est juste pour te dire que ce que tu vis, là, c'est le pire et de loin. C'est une situation invivable dans laquelle tu te mets, en continuant les contacts et en la revoyant. Mais tu le sais, et peut-être as-tu besoin de cela pour cesser d'espérer en cette histoire. Parler avec elle, avoir le sentiment que tout est comme avant … mais rien n'est comme avant et ne pourra plus jamais l'être, même si elle acceptait de vous laisser une chance. Dans ce cas de figure je ne sais même pas si tu serais capable de la saisir cette chance, car tu serais extrêmement en demande, et ça, ça fait capoter toutes les relations fragiles. Et peut-être toutes les relations, d'ailleurs.

Retrospectivement, je me dis que si mon ex nous avait donné une seconde chance à l'issue de sa période de réflexion, j'aurais tout saboté, sans le vouloir, par l'état dans lequel j'étais alors : dépendance extrême, souffrance, colère sans doute ensuite contre lui, demande affective, peur de la rivale (sur place, elle, moi non) …

Je comprends que tu veuilles à tout prix prolonger la relation. J'ai fait de même. C'est la pire chose à faire pour toi, mais … tu le sais.
Prends bien soin de toi, PolarBear,

Je t'embrasse

Théo

[Polar Bear]

Théo (je me permet hein),

ça me fait plaisir de connaitre ton histoire, comme celle de tout le monde d'ailleurs. C'est enrichissant sur beaucoup de points, mais paradoxalement ça me fait peur... Sans vouloir te mentir, depuis que j'ai lu ton message je suis effrayé, surement parce qu'il y a beaucoup de vrai et que je suis totalement dans le déni depuis des mois. Ta situation passée ressemble un peu a la mienne sur certain point. Ce mec en l'occurence qui est sur place, et moi qui suis à 300km. Toujours ce stresse permanant de se dire qu'au moindre coup de blues, qu'à la moindre envie elle peut aller le retrouver... C'est pour ça que je veux me battre, lui montrer que je peux etre présent. Lui montrer que maintenant je suis prêt à venir m'installer dans sa ville. Alors ça suffira surement pas a faire revenir ses sentiments, et peut etre que notre relation sera plus jamais la meme, mais je veux prendre le risque, je me sens obligé de le prendre. J'ai pas envie de considerer mon ex comme mon enemie, j'ai trop de choses a me faire pardonner pour ça. J'ai toujours tout gaché quand notre relation allait pour le mieux, et j'ai jamais réalisé avant cette rupture à quel point je me complaisait dans ce bordel. Depuis très jeune j'ai cette tendance à tout gacher quand pourtant j'ai tout pour réussir. Je sais pas pourquoi et ça aussi ça me fait peur, j'ai aucune envie que ma vie soit comme ça... Je sais pas pourquoi je m'interdis à ce point d'être heureux. J'ai des tas d'exemples qui vont dans ce sens, durant les dernieres années, et pas seulement pendant ma relation avec mon ex. J'aime le conflit, j'aime "souffrir" faut croire, ou tout du moins j'aimais ça, pasqu'avant cette rupture j'ai jamais connu la vrai sensation de souffrance, celle qui nous bouffe à chaque seconde. Il aura fallu que j'en arrive là pour me rendre compte de tout ça, pour me rendre compte que je suis dans l'erreur depuis des années. C'est triste, mais même maintenant je continue, d'une autre manière, à me détruire. Avant de rencontrer mon ex, je buvais beaucoup, j'étais dans l'excès, je fumais énormement. Pendant 1 an et demi ma vie est redevenu "saine", en grande partie grâce à elle. Mais voila, je retombe dans ces excès, les vieux démons ressortent... Comme j'ai déjà pu le dire, je fume 2 paquets par jour (j'etais a 5 clopes/jour quand j'etais avec elle), je mange pu, je piccole dès que j'en ai l'occasion, et l'occasion je l'ai souvent. Moi qui comptait arreter, qui comptait me reconstruire, je me rend compte que je bois de plus en plus. Quand je m'apprete a lui parler, je bois quelques bieres, puis quelques autres...Puis quand on a fini de se parler, je fini de me saouler... Ca évidemment, elle en sait rien, et j'espère que ce sera que transitoire, mais j'en ai besoin...
Et pour répondre à ce que tu as dis Théo, si elle me laissait une chance, je pense pour une fois que je foutrais pas tout en l'air. Je suis peut etre trop sur de moi, mais j'ai beaucoup appris durant ces derniers mois. Ma situation actuelle reflète pas tout ce que je peux dire, mais je sais qu'avec elle, tout irait mieux... De toute façon j'en aurai bientot le coeur net, d'ici une semaine je verrai ce qu'il en est, si évidemment rien ne se passe entre temps...

Je m'aperçois à quel point je suis pathétique, moi le "gamin" qui connait rien de la vie et qui se permet quand même de dire que sans cette fille y a plus rien à attendre...

Encore une fois je vous remercie de votre patience et de votre gentillesse.

[Polar Bear]

désolé du double post.. Elle m'a envoyé un sms. Elle 'la vu aujourdhui y ont couché ensemble.


je vais boire, je vais pas arreter, je vais me saccager, et 'jespere que ça suffira a oublier toute cette putain de douleur. jen peux pu, je veux mourir, + que j'amais je veux crever putain..

[Theodora]

Dans l'alcool, PolarBear, on ne meurt pas. On crêve. Et ça prend des années.

Moi aussi j'étais prête à aller vivre avec lui (il vivait également à près de 300 km de chez moi), j'étais prête à tout, en fait (ou presque : pas à faire ménage à trois, c'est certain. La seule fierté qui me restait c'était celle-ci).
Sur le coup, et pendant des mois ensuite après la rupture, je suis restée certaine que j'avais compris bien des choses et qu'on pourrait recommencer sur de nouvelles bases, et que j'aurais la force.
C'est seulement depuis quatre ou cinq mois (la rupture aura un an à la fin du mois) que, mesurant le chemin parcouru, je me rends compte que j'étais si mal qu'aucune seconde chance n'aurait pu durer. Aujourd'hui encore s'il revenait et si j'acceptais, je ne suis même pas certaine d'être suffisamment forte et détachée pour que ça marche.

Elle t'a envoyé un sms pour te dire qu'elle avait couché avec lui ? Ou bien tu le lui as demandé ?

Il est clair PolarBear que tu étais et que tu es encore, avec ta volonté de gérer une … situation ingérable, dans une logique d'autodestruction. Peut-être cette souffrance là, que tu dois traverser pour renaître, était-elle indispensable à cette pleine prise de conscience.
Je ne sais quoi te dire. Je connais ta souffrance.

Peut-être que ma seule différence avec toi, s'il y en a une, c'est que je ne voulais pas souffrir. Je veux dire que oui, je prenais cette souffrance quand elle était là (et d'ailleurs que faire d'autre ?), mais j'étais décidée à ne pas souffrir une seconde de plus que nécessaire. C'est pour cela que j'ai coupé les ponts. J'avais envie de vivre. Pas au début (ça m'a pris un mois et demi avant que ça ne revienne, et timidement encore), mais c'est venu.
J'avais l'idée … qu'un jour je serai heureuse, plus heureuse que lui, et que ce serait ma seule revanche (la seule qui vaille, d'ailleurs).

Il y a une phrase d'electre, de Giraudoux, qui me revenait sans cesse à l'esprit et à laquelle je me raccrochais souvent :
"La femme Narsès : (…) Comment cela s'appelle-t-il, quand le jour se lève, comme aujourd'hui, et que tout est gâché, que tout est saccagé, et que l'air pourtant se respire et qu'on a tout perdu, que la ville brûle, que les innocents s'entre-tuent, mais que les coupables agonisent, dans un coin du jour qui se lève ?
Electre : Demande au mendiant. Il le sait.
Le mendiant :Cela a un très beau nom, femme Narsès. Cela s'appelle l'aurore".

Et Antigone, d'Anouilh (je ne sais pourquoi je me raccrochais comme une perdue aux mythes grecs). Dans la pièce Antigone a 20 ans et veut mourir car son frère est mort. Son oncle Créon (je crois) lui répond : "mourir, mourir, c'est facile. Commence donc par vivre. C'est moins drôle et c'est plus long".

J'espère de tout mon coeur que l'envie de vivre va te venir, PolarBear. Au début c'est juste une étincelle, et il faut souffler dessus pour qu'elle ne disparaisse pas. Après, elle grandit. Et tu sais (ou tu ne sais pas encore, mais je te le promets), il y a plusieurs vies dans une vie.

Bois tout ce que tu sais — et même tout ce que tu ne sais pas — ce soir, et demain repose-toi, et prend ta vie en main. Si tu le décides, ta souffrance ne durera pas.

Je t'embrasse
Théo

[fifi89yonne]

pourquoi te détruire pour quelqu'un?
pense à t'aimer toi et ne compte jamais sur les autres pour cela, parole de Fifi.

ça ne sert à rien de mettre ta vie en danger et aussi peut-etre celle des autres, si tu es alccolisé.

je t'assure et je ne suis pas la seule, qu'on survit à un chagrin d'amour.
la souffrance est cruelle, mais elle est nécessaire pour forger un etre humain.

si tu as des difficultés à surmonter cela, au risque de me répéter, le psy ça aide, mais ce n'est pas au bout de trois séances et il faut soi-meme aller au charbon pour comprendre ce qui ne va pas. mais pour avoir une telle souffrance, c'est que quelque chose de plus profond t'empèche de vivre. il faudrait que tu ailles voir pourquoi tu te détruis ainsi.


bon, je ne te dis pas, je vais en boite ce soir, et si par malheur je vois mon ex, je vais etre au plus mal, alors que là ça va mieux.

quand à ton ex qui te dis qu'elle a couché avec son nouveau copain, elle n'a pas à te dire une telle chose.

viens me parler en mp, si tu veux. je suis chez moi jusqu'à 22h30.

courage.

[marie]

Polar Bear,

Nous feras-tu l'honneur de nous chanter une chtite chanson quand tu auras trop bu???

Bon je sais c'était débile, juste histoire de détendre l'atmosphère... Ecoute tu mérites pas ça... Non non non... Tu vaux mieux que cela. La preuve, c'est qu'elle t'a aimé, ton icône intérieure, celle que tu vénères tant. Pourquoi une déesse pareille aimerait un autre différent d'elle si tu n'étais pas un être exceptionnel? T'imagine... Si ça se trouve t'étais même au dessus de sa valeur... T'en sais rien, elle t'a aimée, elle. Mais peut être qu'il y a quelque part une femme encore mieux qui t'aimera mieux.

Allez, je partage un petit secret avec vous Si Polar Bear me lit, stp arrête de boire parce que là jvais dire un truc pas joli joli sur moi alors... on échange un secret contre un coma éthylique... Bon moi ce qui me faisait et me fait toujours tenir... C'est l'idée qu'un jour, je serai posée sur un brancard, avec un énoooooooooooooooooooooorme ventre, les cheveux collés par la sueur et... et qu'un homme me tiendra la main. Ca m'éclate de penser ça, parce que je vois la main, le prolongement du bras (une chemise blanche et un pull marron, allez savoir pourquoi ) et là... je lève les yeux, mais... je ne VOIS RIEN . Qui est-il ? où est-il ? que fait-il? Mystère... Est-il présentement dans la même ville que moi, vais je le rencontrer ici ou ailleurs et que sera ma vie à ce moment-là??? Mystère.

Et ben crois le ou non, alors qu'avant je collais systématiquement la photo de mon ex sur la tête de cet homme qui me dira "allez ma chérie courage, pouuuuuuuuuuuuuuusse" (qui cadrait d'ailleurs pas du tout avec le décor), maintenant sa tête est un gros point d'interrogation... Et ça me plaît. Limite j'ai envie de prolonger cet état... Vous voyez, tout arrive, même aux plus tarées névrosées... et fières de l'être...

Polar Bear, tu m'entends???????? allo allo??? REVEILLE TOI

[Polar Bear]

"toi mon amour, toi qui a le coeur lourd mon amour, est-ce que tu m'aimes toujours, pour toujours... Moi je suis fais pour toi mon amour, je ne pense qu'à ça tout les jours..." (pas trouvé mieux que du Lavoine)

ça c'était pour la petite chanson... Et effectivement je suis ivre (mort?) mais ça va un peu mieux. J'ai passé des heures au telephone avec mon ex. Debut difficile, puis je l'ai fais rire, puis on a reparlé du passé, puis elle m'a redonné de l'espoir... Puis bordel, je la perdrai pas! Elle est perdue, elle fait des conneries et elle s'en rend compte. Et surtout elle me rend des comptes. Je suis encore dans sa vie, quoiqu'il en soit. Même si ça doit faire très mal, j'aime cette fille, et au final c'est pas dans une optique d'auto destruction que je veux continuer a lui parler. Au contraire, je veux etre là, je veux etre heureux et la rendre heureuse, et j'ai l'impression que cest possible. Pour moi qui suis très "fermé" en général, avec elle je peux parler de tout et de rien, je peux dire tout ce que je pense quand je le pense. Peut etre que je pourrais retrouver ça avec une autre qui m'aimera plus encore. Peut etre et surement. Mais je veux pas abandonner... Pas apres cette conversation, pas apres qu'elle m'ai dit qu'elle verrait pu ce mec, pas apres le bon moment que j'ai passé. Je suis naif, dans quelques jours je serai peut etre encore là à dire que j'ai envie de crever, mais ce soir je suis "heureux". Cest ça l'amour? Etre heureux en parlant a celle qu'on aime, meme si y a des tas et des tas de problemes autour? Je sais pas, mais en tout cas je veux m'autoriser le bonheur que je peux avoir avec elle. Et si elle l'accepte, on le vivra... Et je ferai tout pour..!

Désolé pour mon dernier message de détresse....En esperant qui en aura pas d'autres.

[Polar Bear]

Bonsoir...
Voila, comme prévu, je tombe de haut, de très haut... J'ai parlé avec mon ex toute la semaine, tout se passait tres bien, on parlait des heures au telephone, on avait plein de trucs prévus ce week end... et voila, j'ai tout ruiné hier soir au telephone, je me suis énervé pour je sais pas quelle connerie, et la situation a changé du tout au tout... Ce soir elle m'a annoncé qu'elle voulait pu me voir, qu'elle attendait pu rien de moi, pu jamais... Suite a ça j'ai fais une grosse crise, a me tapper la tete contre le sol, a en pisser le sang du nez... Et retour a la case départ, en pire, pasque tous mes espoirs s'envolent... J'ai encore tout gaché, le roi, le maitre incontesté de l'auto destruction est de retour... Je devais partir demain, et je crois que je vais quand meme partir, meme si elle veut pu me voir, meme si elle acceptera pas de boire un verre...Je veux y croire une derniere fois, et lui montrer que je suis pas ce qu'elle pense... Et au pire, je serai chez mon meilleur ami...Et je prefere ça plutot que rester un week end a me morfondre... Putain, tout allait si bien cette semaine, j'avais retrouvé l'appétit, j'etais heureux de nouveau.. Et y a fallu que je gache tout avec une crise de jalousie.... mais quel abruti..... Apres ce week end, je cesserai tout contact avec elle... Pourquoi putain, pourquoi j'arrive pas a être heureux sans tout gacher ensuite?? Pourquoi j'ai gaché la relation avec la seule fille que j'ai aimé??? Je me déteste, je me degoute, je me supporte plus... Je lui ai juste montré que ça vie est mieux sans moi, elle me l'a dit clairement, que j'ai foutu la merde en revenant dedans... Au moins c'est tres clair... Y a plus rien a attendre n'est ce pas? putain mais merde.... je me hais tellement.... J'aurais surement du vous ecouter, mais comme d'hab j'en fais qu'a ma tete, et je fais surtout ce qu'il y a de pire pour moi...je suis vraiment le roi des cons...

Excusez ma vulgarité, excusez tout ce que j'ai pu dire depuis le debut. .Je crois qu'au final je merite meme pas votre interet, moi le pauvre mec qui veut en faire qu'à sa tete pour revenir se plaindre, comme toujours...

[Theodora]

Ah là là Polar Bear … tu es bien trop dur avec toi-même.
Ce que tu décris là, (crise de jalousie qui détruit toute chance de reconquête d'après toi), ce n'est pas du tout (cette fois) un comportement "auto-destructeur", c'est un comportement "normal" dans la période que tu traverses. En ce moment tu es (comme je l'étais quand mon ex hésitait, et comme tout le monde ici l'est dans de tels moment) extrêmement fragile, et totalement "en demande" par rapport à elle. Donc au moindre petit choc, tu pètes un plomb, soit que ce soit par désespoir, par colère, par jalousie. Les occasions ne manquent pas. Tu deviens (par souffrance et par peur) incapable de relativiser. Normal. Je l'ai fait aussi, et la plupart des amis de ce site aussi. Ca s'appelle "craquer". Et oui, je confirme, ça éloigne l'autre, qui a déjà envie de s'éloigner, et qui sent notre extrême dépendance à son égard.
Le comportement "auto-destructeur", en revanche, il est dans ton idée de prendre ta propre tête comme punching ball. Oui, ça c'est de l'auto-destruction à plein. Mais pas ta crise de manque, de jalousie, de colère, de souffrance. Elle est parfaitement normale dans ces conditions. Et elle était extrêmement prévisible.

Le SR que nous sommes censés faire est précisément pensé pour éviter ce genre de crise, qu'elle soit in vivo, ou bien in vitro derrière un écran ou un mail, ou encore par téléphone.
Si tu décides d'entrer en SR, c'est à seule fin de te reconstruire, loin de la source de ta souffrance. Tu te donnes les moyens d'aller moins mal, puis d'aller mieux, puis d'aller bien. Tu te détaches d'elle. Je ne veux pas dire que tu ne l'aimes plus (l'amour c'est un autre problème, et dans l'ensemble, il demeure, hélas) mais que tu peux vivre sans elle, que tu n'es plus dépendant d'elle.

Une fois passées les déferlantes rugissantes de ta souffrance (sur lesquelles tu surfes en ce moment, avec la tête dans l'eau la plupart du temps), puis, une fois passées les montagnes russes, c'est-à-dire quelques bons mois, tu arrives en terrain plus calme.

Et là, tu vis ta vie (je ne te dis pas que tu l'oublies, car ce n'est pas possible, je crois, mais tu fonctionnes sans elle, et même, tu retrouve le goût de la vie, l'envie ("en vie") d'avoir des projets et celle de les réaliser pour toi. Tu re-découvres les autres, aussi.

A ce moment là, si tu n'as pas peur d'embrasser à nouveau le tapis de sol par KO total, tu peux envisager de tenter une reconquête … sans gâcher tes chances.
Mais pas avant. Tout ce que tu vas faire là, en cette période que tu traverses, avec ton émotionnel en miette et ta grande souffrance, tout ce que tu vas faire là … va l'éloigner encore davantage de toi.

Alors arrête-toi. Oui, si tu décides d'arrêter cette course vers l'abîme qui l'éloigne encore davantage de toi, si tu décides de ne pas la revoir, ni lui parler, ni lui écrire ce week end, si tu décides de couper les ponts pour des semaines … tu vas souffrir, et beaucoup. Tu sais, je me souviens de tout, et de l'impression que j'avais de devenir folle de manque et de vide et d'attente et de peur et de tristesse et de jalousie. De souffrance (la souffrance est le produit de tout ça).

Mais d'une part tu souffriras moins qu'en ce moment (je peux te le garantir), et d'autre part c'est la seule chose qu'il te reste à faire si :
1) tu veux espérer aller mieux, et te reconstruire, ou te construire.
2) tu veux un jour pouvoir revenir vers elle sans qu'elle te claque la porte au nez.

Alors sois lucide, si tu décides de faire un SR. Et regarde ta souffrance en face lorsqu'elle va te tomber dessus (c'est-à-dire, au début, à peu près 24h sur 24). Identifie tes sentiments quand ils arrivent, donne leur un nom (ça les ordonne, et ça éloigne le chaos). Ecris, écris, écris tout ce que tu peux. Fais de la boxe ou un sport de combat, et nage des km en piscine ou en mer pour évacuer les toxines de la colère et la jalousie. Car tu es rempli, saturé, de colère, que tu retournes vers toi, par impossibilité de la tourner vers elle. Et cette colère contre toi, m'est avis qu'elle ne date pas d'aujourd'hui.

Vois tes amis et n'aies pas peur de les saouler de ton histoire : au début on ne peut parler que de ça. Mais parler permet de se décharger un peu de ce poids énorme. Et si ce sont des amis, ils seront là. Et vois un psy. Deux fois par semaine au début (c'est ce que j'ai dû faire, et un an plus tard, je continue ma thérapie, mais en plus "light").
Viens ici pour pleurer, ici aussi tu as des amis, qui savent en plus de quoi tu parles. T'es pas tout seul, Polar Bear.

Tu peux t'en sortir, et lancer plus tard, une reconquête qui ait des chances d'aboutir. Mais pour cela il faut que tu agisses, et que tu acceptes le SR et le manque qu'il va générer. I'm affraid there is no other way, buddy.

Je t'embrasse,
Théo

[Polar Bear]

Merci Théo, merci beaucoup...

Comme ma présence l'indique, je suis pas allé voir mon ex... Arrivé a la gare, 20 min avant de prendre le train, j'ai décidé de lui envoyer un sms, pour savoir si elle accepterait de me voir. Sa réponse m'a convaincu que la meilleur chose à faire était de pas prendre ce foutu train. Je l'ai énervé encore un peu plus, je me suis énervé moi aussi, et apres un echange de sms virulant, me revoila au point de départ...

Je crois que je vais enfin vous écouter et me lancer dans le SR... Mais j'en ai pas envie........ Je sais que jamais elle reviendra, elle m'a clairement dis dans son mail hier, qu'elle avait 23 ans, qu'elle voulait en profiter pour s'amuser, pu avoir les contraintes du couple. Et qu'elle était plus heureuse comme ça....et que de toute façon elle arrivait pu a me voir comme un eventuel petit ami. Alors ce SR lui fera surement ni chaud ni froid, au mieux, ça la soulagera elle... Pour moi ce sera juste abandonner tout espoir, et pourtant l'espoir c'est ce qui me faisait tenir. Je comprend pas comment on a pu en arriver là...Je m'en veux tellement, j'ai tellement l'impression d'avoir tout fait pour la perdre...

Théo, tu me dis que l'autre soir, ce que j'ai fais était "normal", et oui ça l'était surement... Ce que j'ai pas précisé, c'est que ce soir là en question, j'ai piccolé pour me "donner du courage", et je sais que sans ça, j'aurais pas dérapé. Voila pourquoi je m'en veux. Alors peut etre que ça n'aurait rien changé, peut etre qu'aujourdhui, en la revoyant, rien ne se serait passé, et peut etre que j'aurais eu encore plus mal ensuite. Mais le fait qu'il y ait un doute, le moindre doute sur ça, ça me rend dingue...

Ce que je vais dire, je pense que des millions de personnes ont déjà du le dire avant moi et le diront ensuite, mais j'arrive pas a me voir sans elle...J'arrive pas à m'imaginer avec une autre fille, je peux pas croire qu'un jour je pourrai aimer quelqu'un comme je l'ai aimé elle, qu'avec quelqu'un d'autre ça se passera aussi bien (pour le temps ou tout se passait bien)... Je peux pas croire que quelqu'un m'acceptera comme elle m'a accepté. Ca, ça vient surement du manque de confiance en moi, mais même en le sachant, ça enlève rien à ma détresse... Et pis merde, je l'aime, voila tout ce qui a à en dire, ça résume tout. Je l'aime comme un fou, je serais prêt à faire n'importe quoi pour pouvoir la prendre encore une fois dans mes bras, pour qu'elle me laisse une chance de lui montrer qu'on peut être heureux tous les 2... Mais ça pareil, ça a déjà du être dis, et vécu par tout le monde... Au final je trouvais ça rassurant, de me dire que plein de gens étaient passés par là, mais maintenant je saurais pas comment l'expliquer, mais j'ai pu envie d'y penser... Je souffre tellement, comme jamais j'ai souffert, je vois absolument pu rien pour la suite à part peut etre me foutre en l'air, parce que j'ai pas les épaules pour supporter ça. Et je veux pas croire qu'on puisse me comprendre, qu'on puisse me dire "j'ai déjà vécu ça"... C'est très égoiste, enfin je sais pas vraiment comment le qualifier, mais j'ai honte de penser ça. J'ai cette sensation que personne peut comprendre, que personne a été dans cette situation. Je me sens si seul putain, mais au final c'est moi qui le provoque, à m'enfermer comme ça dans mon malheur...

Pour commencer le SR, je pense que je vais lui envoyer un dernier mail. Je sais que c'est pas la chose à faire, mais je tiens à lui répondre. Elle m'a repproché beaucoup de choses, et elle en a dit certaines qui m'ont vraiment déplu (sa façon d'envisager les choses avec le mec qu'elle a rencontré). Je tiens donc à mettre les points sur les i, et surtout lui demander de me bloquer sur tous les trucs qui pourraient nous rattacher (facebook ou autre) et de pu m'envoyer de sms. Si je tiens à faire ça, c'est pasque je sais que moi j'aurai pas le courage de couper tout contact...

Je garderai toujours un fond d'espoir, l'espoir que j'aille mieux et que je puisse la reconquérir un jour, comme tu me l'as dis Théo, sans gacher toutes mes chances. Je sais que c'est stupide, mais j'ai vraiment que ça pour tenir....

En tout cas un enorme merci, tu sais pas le bien que m'a fait ton message Théo. Quand je suis revenu de la gare, j'étais en miette... Et de voir que tu m'avais répondu, de lire ce que tu m'as mis, sans allé jusqu'à dire que ça m'a fait aller bien, ça a au moins stoppé ma crise de larme et permis d'envisager d'autres perspectives...

bisous,

polar bear

[Theodora]

Franchement chapeau, Polar Bear, d'avoir été capable de ne pas prendre ce train vers l'enfer profond. Moi-même à l'époque n'avais pas pu m'empêcher de prendre un avion pour le voir à l'improviste, alors qu'il avait prévu tout autre chose ce week end là … Ca a été le pire moment de ma vie. Bref, passons.

T'avais pas besoin de préciser que t'avais picolé avant … Je m'en doutais bien. On a besoin de cette "béquille" qu'est l'alcool, dans les moments de souffrance, pour oser parler, pour arriver à parler. Mais très vite, la "béquille" t'empêche de marcher et te fait trébucher. C'est ce qui t'es arrivé. En choisissant ton SR, en décidant finalement de ne pas prendre ce fucking train, vas réapprendre à marcher seul.
Cela dit, même sans alcool, j'ai réussi trèèèès bien à faire à mon ex le même genre de crise que tu décris ici … Comme quoi, c'est avant tout notre émotionnel et notre fragilité qui sont la cause de ce type de crise. L'alcool catalyse, c'est tout. Mais même à jeun, on peut parfaitement se débrouiller pour tout gâcher . Parce qu'on souffre, c'est tout.

La phase que tu décris ici (que tu penses que personne ne peut te comprendre ni n'a vécu cela, ni ne l'a traversé) est une phase … "normale" (décidément, je n'arrête pas d'employer ce terme crétin, faute d'en trouver un plus intelligent. Sorry).
L'étape que tu es en train de vivre c'est "la dévastation", une sorte de chambre des tortures, durant laquelle les épisodes d'auto-destruction ne sont pas rares, et durant laquelle la pensée du suicide aide (paradoxalement). Le fait de savoir qu'on peut mettre un terme à sa souffrance quand on le décide, à n'importe quel moment, nous donne le sentiment de contrôler au moins quelque chose dans une vie devenue, par ailleurs, totalement incontrôlable.
L'idée que personne ne te comprend est également une conséquence de cette souffrance d'abandon. Car, oui, l'abandon par la personne qu'on aime plus que tout conduit à une solitude extrême : qui peut me rejoindre là où mes souffrances me mènent ? J'avais évidemment, comme toi, cette pensée. J'en retirais même (je m'en aperçois rétrospectivement) une espèce de … "fierté" amère (le mot ne convient pas exactement) : une partie de moi désirait profondément — sans le savoir — être "rejointe" par les autres, être aidée, comprise … une autre voyait dans cette prétendue solitude que j'estimais absolue, totale, et définitive, une affirmation de ma singularité, c'est-à-dire de moi-même, lorsque je ne savais plus du tout qui j'étais ni où j'étais.
Ben oui. Mais non, t'es pas tout seul à sentir ça, PB … On peut peut-être souffrir davantage que tel ou tel autre, je ne pense pas qu'on souffre autrement. Lis les tragédies, écoute des opéra : la douleur humaine s'exprime différemment, mais est la même partout, et à toutes les époques. Nous sommes singuliers et universels, comme l'est chaque souffrance.

Tu veux lui écrire ? Oui, tu peux. Mais n'envoie pas ton mail juste après l'avoir écrit. Prend 12h avant de le relire (et d'y ôter des trucs, ou de les changer), puis encore 12h au moins avant de le relire une autre fois. Attention : parle de toi, pas d'elle. Et ne biberonne pas avant de le relire (j'aime mieux ce verbe que celui de picoler : il renvoie aux blessures de la toute petite enfance, là où on était entièrement dépendant d'une autre, pour vivre — ou pour mourir si elle ne nous nourrissait pas …). Mais elle n'est pas ta mère, Polar Bear, et tu n'as besoin de personne d'autre que de toi, pour vivre.

Tu as besoin de garder l'espoir d'une reconquête, oui, je comprends aussi très bien. Eh bien garde-le, c'est important en effet : peut-être t'aimera-t-elle à nouveau quand tu seras redevenu Ze Polar Bear des débuts, celui qui l'a séduite (enrichi cependant de toute la profondeur de ce que tu auras vécu). En attendant, t'as du pain sur la planche, friend, pour te reconstruire. Sport à fond les ballons : la seule chose qui m'offrait une détente, moi qui n'étais pas des masses sportive avant, à cause des endorphines qui calment l'âme par le corps : comme disait Yourcenar : "mon corps qui me guérit d'avoir une âme"). Parler, parler beaucoup, évacuer : discute ici, parle avec tes amis, vois un thérapeute. Anxiolytiques si nécessaire (mais sous contrôle médical, contrairement à l'alcool …). Faire quelques projets (réalisables à moyen terme). Coiffeur, garde-robe, prends soin de toi.

Reconstruis toi. Ensuite, tu pourras tenter une reconquête … si tu en as encore envie !
Avant, surtout … attend-toi à des crises de manque d'elle très dures. Mais tu peux les surmonter.

Bisous
Théo

[Polar Bear]

J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...
Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait. Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule... Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis... Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué... Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments... Si seulement j'avais pas été si con...

En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...

[Theodora]

J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...

Polar, dans une rupture, l'avenir c'est la peur, le passé la tristesse. Ne te projette pas trop ni dans l'avenir ni dans le passé. Tu as aujourd'hui … et c'est déjà suffisamment long.


Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait.

Ce qu'elle t'a apporté ne te sera pas ôté, Polar Bear, même si pour le moment c'est en pleine régression. Tu as rencontré quelqu'un qui a eu confiance en toi, qui t'a donné confiance en toi (parce que tu étais aimé pour qui tu étais). C'est une des "magies" de l'amour que ce surcroît de confiance en nous.
Si, parce qu'elle s'en va, ta confiance en toi s'effondre (je veux dire disparaît durablement, passé les premiers mois de rupture où il est normal qu'elle s'effondre), alors ça montre que c'est cela que tu dois travailler. Acquérir confiance en toi, au fond. Et ne plus avoir besoin de quelqu'un d'autre pour avoir confiance en toi. Ce travail là est long, mais après, c'est gagné pour toujours.
Et c'est seulement en ayant confiance en toi que tu pourras aider les autres à avoir confiance en eux. Si tu la reconquiers, elle aura besoin de toi, et pour que tu puisses lui donner des belles choses, il faut que tu en débordes toi-même. On ne donne pas à boire aux autres à partir d'un tonneau vide. On donne plein quand notre tonneau déborde. Remplis ton tonneau, il en débordera plein pour les autres.

Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule...

Pitié, Polar, ne crois pas les mots et les phrases qu'elle te lance en pleine "crise". Ce n'est pas facile pour elle non plus, et elle culpabilise. Alors elle te rejette dessus plein de trucs en colère et injustes. Dans trois mois, tu verras bien (et elle aussi) comment elle te perçoit. Je mets ma main à couper que si tu tiens ton sr, ce sera un autre son de cloche que tu entendras !

Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis...

J'aime bien cette phrase. Il m'est arrivé la même chose. Incompréhensible, pas vrai ? Mais ce n'est pas nous, ici, qui sommes responsables. C'est eux. Les gens changent, leurs désirs et leurs besoins aussi. Ou, plutôt (changer est un trop grand mot), ils évoluent. C'est pour ça, on n'est plus forcément en adéquation avec ce qu'ils attendent en ce moment. C'est aussi pour ça que si on veut les reconquérir, il faut qu'on évolue aussi, nous.

Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

Arrête de croire que c'est toi qui es responsable de tout. Et comprends bien qu'il s'agit là d'un moyen de croire qu'on n'est pas totalement impuissant face à ce qui nous arrive, que l'on conduit notre vie … En effet, si on est responsable de l'échec de la relation, c'est donc que la rupture est due à nous, et non à l'autre. Et si la rupture est due à nous, ça veut dire qu'on est en contrôle de la relation, encore. Or, c'est faux, et il n'y a plus de relation.
Eux aussi ont leur part de responsabilité, mais ça tu le verras plus tard.

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué...

On verra en temps et en heure comment tu la reconquerras.
Pour le moment, la première étape c'est ta reconstruction (c'est l'étape sans laquelle il ne pourra pas y avoir d'autres étapes …). Donc, au boulot. Quand tu seras plus "serein", que tu souffriras moins, que tu auras repris, pas à pas, confiance en toi et donc en la vie, on verra la seconde étape. Avant, c'est pas la peine. Ne te projette pas, j'te dis …


Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments...

Ben oui, je sais … mais y'en a pas et on peut pas provoquer les sentiments. Faut accepter qu'on n'est pas tout-puissant … Dur, hein ?

Si seulement j'avais pas été si con...

Elle a sa part de responsabilité aussi, tu sais. On fait tous des erreurs, tous.
De surcroît, même si ta vie en dépendais, tu ne peux pas changer une seule seconde de ce qui s'est passé. Alors, ne regarde pas devant, et ne regarde pas derrière non plus.


En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

Si tu as du mal à tenir, demande de l'aide. Va voir un alcoologue. Vu que c'est une drogue, la volonté n'y peut pas grand chose. La bonne volonté, si.

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

Ne craque pas. Comme on dit ici, en ce moment, pour ton ex, ton absence a plus de valeur que ta présence. Tu as des choses à lui faire oublier. Respire à fond, bois un grand verre … d'eau, fais des pompes, mais ne va pas lui parler. Et ne lui répond pas si elle viens te parler.
Chaque fois que tu réussiras à tenir, tu auras le sentiment de reprendre le contrôle de ta vie. Moi, je pensais : "j'ai subi la rupture. Je décide du silence". J'avais même envie que mon ex appelle, juste pour … ne pas répondre. Pt'ain … le drôle de contrôle de sa vie … ne pas répondre à un téléphone qui sonne … Mais au début c'est tout ce qu'on a.

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...

Merci à toi. Parce que, étrangement, aider les autres, ça aide.

[Polar Bear]

Bonjour,
aujourd'hui s'annonce comme une bonne journée. C'est bête hein, mais c'est la seule nuit depuis 3 mois ou je fais pas de cauchemar, au contraire, c'était un rêve idéal. Et le mieux dans tout ça, c'est que c'était pas mon ex dans le rôle principal de la fille qui avait tout mon amour, mais une asiatique prénommée "Gulli"... Je sais pas pourquoi je raconte tout ça, c'est ridicule, mais ça m'a fait beaucoup de bien.. Ca m'a laissé imaginer que je pourrais trouver une autre fille, que je pourrais aimer encore... Après ça reste un rêve, et ça veut franchement rien dire. Pis surtout je sais pas trop ou je pourrais trouver une asiatique qui s'appelle Gulli dans mon patelin

Bref, plaisanterie mise à part, j'ai écouté tes conseils Théo, pour ce qu'il en était du mail que je lui ai envoyé. J'ai un peu adapté la chose par contre, en convertissant les heures en minutes... 12 minutes entre chaque relecture, et ça m'a suffit... Je sais que ce mail aura aucun impacte, beaucoup moins que si je l'avais vu ce week-end, que si je lui avais montré que j'avais changé en vrai et pas seulement avec des mots. Je peux pas arrêter de m'en vouloir, vivement que le week-end soit passé... C'est peut-être normal la "crise" que je lui ai fait au telephone, mais j'ai quand même du mal à l'accepter. Car mine de rien, ça lui a fait mal tout ça, elle voulait recommencer à y croire et j'ai de nouveau tout gaché.
Cet après-midi du coup, quand moi je suis là avec mes rêves plein la tete, elle est peut-être avec cet autre mec...Quand on aurait du se voir, aller se ballader ensemble, elle couche avec un autre... Putain... Et je pensais vraiment qu'un mail pourrait empecher ça...
Finallement la journée s'annonce pas si bien...
Tu sais Théo quand tu me parlais de me reconstruire avant de penser à la reconquérir, je pensais que c'était deja le cas cette semaine. Comme je l'ai dis, en une semaine tout allait beaucoup mieux, j'étais "serein", je mangeais, je vivais sans stresse. J'arrivais à etre moi meme avec elle, a parler du passé sans m'effondrer, au contraire, on en riait avec nostalgie. Je crois que je vais prendre prendre beaucoup de plaisir à aller jeter cette putain de bouteille de rhum au brise verre, et l'entendre s'exploser au fond... Peut etre que ça n'aurait rien changé cette prise de tête que j'ai provoqué, mais un doute reste toujours là, et ce doute y me tue... De voir qu'après ça elle m'envoyais encore des sms pour me dire qu'elle était déçue, qu'elle comprennait pas, qu'elle voulait que je lui reponde... Putain mais quel abruti...
Alors je vais regarder de l'avant comme tu me le conseille, et je vais arranger petit à petit mes problèmes. Je vais lui montrer que je peux arreter de fumer, je vais lui montrer que j'ai pas besoin d'alcool pour lui parler, et que je peux mettre mes crises de colère de coté... tout du moins je vais essayé, si elle l'accepte...

Et je confirme, merci à toi, ça fait énormement de bien de savoir qu'on est pas seul, de savoir que si une crise d'angoisse commence a pointer le bout de son nez, y a toujours ce forum pour m'empecher de m'enfoncer la dedans, et de peut etre faire une connerie... Et de savoir surtout que des gens sont là pour aider, prennent le temps de le faire ... Comme tu l'as dis un jour, ça montre la beauté de l'âme humaine, et ça fait du bien de voir cette petite lumière au milieu de toute cette obscurité.

Je t'embrasse.

[Polar Bear]

Je me permet d'écrire encore...Ca va très mal...
J'ai passé la journée d'hier a envoyer des sms "violent" a mon ex, et j'ai reçu des réponses du meme style.. Elle me supporte pu, j'ai l'impression d'avoir gaché 1 an et demi de sa vie et de continuer à le faire. Jamais elle reviendra, même apres un SR. Le mois ou elle n'avait pu de contact avec moi, elle m'a dit être heureuse, "zen"... Ca veut tout dire... Jamais je reprendrai confiance en moi... Et même si elle revenait, qu'est ce que je pourrais attendre? De la pitié? Je devrais passé sur le fait qu'en 1 mois elle m'a remplacé par un autre?
Je sais pu rien, je sais pu ce que je veux, je suis complètement perdu... Putain pourquoi on peut pas revenir dans le passé?!! Pourquoi j'ai tant merdé, pourquoi une relation qui avait tout pour marché en est arrivé à ce stade? Pourquoi je suis tout ce qu'elle ne veut pu?
Je me sens comme un moins que rien...j'ai pu envie de rien, je veux quitter mon boulot, je veux arreter de voir un psy, je veux arreter de voir des gens.... Je suis un fardeau pour mes amis, pendant tout le week end pourtant y ont été là pour moi, mais je leur apporte rien... Je suis juste un pauvre con, a toujours tourner sur mes soucis... putain, ça va pas.... Je me sens si seul, si insignifiant... Si repoussant.. Je l'aime de tout mon coeur, et rien de ce que je peux lui dire ne l'atteind, je suis pu rien, juste un probleme dans sa vie, sa si belle vie...
Je voudrais juste dormir putain, dormir des jours, des semaines, et pas avoir a vivre ce qui va arriver... Et je voudrais me reveiller, en me disant que c'était qu'un cauchemar...
Tout ce que je voudrais là, c'est une épaule sur laquelle pleurer, quelqu'un qui me prenne dans ses bras...quelqu'un qui me dise qu'elle reviendra, que tout ce qui c'est passé depuis 3 mois, c'était qu'un reve... J'en peux pu de tout ça bordel, j'en peux vraiment pu... J'ai pas la force pour supporter tout ça, pour l'accepter... et j'ai pas la patience de me dire qu'un jour peut etre je pourrai la reconquérir, pasque je sais que cest futile, que c'est un espoir perdu comme tout ceux que j'ai deja pu avoir...

ça va mal....

[deldel]

yo mec,
moi aussi je suis dans ta situation. J'ai passé 5 ans avec elle et j'ai tout gâché cet été en ne m'investissant pas dans le couple, j'étais très distant, je ne sais même pas pourquoi. Elle en a beaucoup souffert et a explosée d'un coup en me quittant. Malgré tous les interdits que j'ai fais, elle n'est pas revenue.

En plus de supporter la douleur de l'avoir perdue depuis 3 mois, je dois supporter le poids de la "culpabilité", du genre, bah finalement je l'ai peut-être cherché.

J'ai arrêté de boire et de fumer de l'herbe depuis quelques temps. ET ca va un peu mieux depuis. Je crois que la phase "destruction" doit être courte pour être bénéfique, elle sert qu'à encaisser le choc du début. Moi par exemple, le premier mois où elle est partie, j'étais bien, parce que je me rendais pas compte de son absence. J'étais un peu comme dans un rêve, qui s'est transformé en cauchemard le deuxième mois. Je comprenais pas, je voulais pas y croire.

Le deuxieme mois quand j'ai vu qu'elle n'était plus là (lol, isabelle à les yeux bleus :p), bin je suis passé dans ma phase déchirage de gueule tous les soirs. Et la, troisième mois, j'ai calmé tout ça et essaye de trouver un "équilibre".

Pour l'instant ça marche, j'ai pas encore fait de grosses conneries, mais je me sens ultra instable, du genre vaudrait mieux pas qu'un mec me contrarie dans la rue car j'aurais aucun contrôle de moi. Je pense qu'il faut juste... attendre. Ne rien espérer, ça ne fera que retarder ta guérison, attendre et accepter. J'ai accepté son départ, je dois maintenant accepter le poids de ma responsabilité de tout ça. Je crois que ça va être le plus long.

Essaye simplement de survivre en faisant le dos rond, le temps fera sûrement son effet. N'hésite pas à venir en MP si tu veux.

[fifi89yonne]

pourquoi arreter d'aller voir le psy, c'est là ou justement tu en as le plus besoin.
a moins que celui-ci ne te convienne pas.
le but, je me répète, n'est pas qu'il te trouve des solutions, mais qu'il t'aide à te connaitre.
et c'est une démarche qui prend du temps, surtout qu'en ce moment, tu n'es pas au mieux.
mais il faut que tu comprennes pourquoi tu te détruis, quel en est le sens.

je sais que c'est dur d'etre quitté, mais on s'en sort.
peut-etre que cette rupture réveille quelque chose en toi.
je crois que tu dois dire à ton psy que tu as l'impression que de venir le voir ne te sert à rien.
il ne te jugera pas, ce n'est pas son role. il est thérapeute avant tout.
il essaiera avec toi d'en comprendre le sens. et il sera là pour t'accompagner, si des choses douloureuses surgissent.
il n'est pas bon que tu restes avec tes questionnements, maintenant qu'ils surgissent.
discute avec ton psy pour lui demander s'il pense que tu dois continuer ou non de le voir.
ne restes pas en suspend tout seul.
il n'y a pas de honte à demander de l'aide.
au contraire, je trouve qu'il faut beaucoup de courage pour cela et je pense que tu en as, puisque tu as commencé cette démarche de psychothérapie.

moi aussi tu peux venir me voir en mp.

et tu sais, pour l'alcool, on peut s'en sortir, meme si c'est très dur.
mais ça vaut le coup de se battre.

bisous et bon courage à toi.

[Polar Bear]

C'est pas très réconfortant tout ça... En même temps je suis con d'esperer que quelqu'un me dise qu'elle reviendra... Elle m'a laissé une chance, elle a voulu y croire, et j'ai encore tout foutu en l'air... Je vais être pathétique, mais si je lui parle pu, si je la laisse tranquille, y a une chance qu'elle puisse revenir?...
Dedel je suis passé par les mêmes phases avec la culpabilité qui est la plus que jamais... Mais j'arrive pas a me defaire de l'espoir pour ma part...
Et pour ce qui est du psy, je sais pas encore ce qu'il en est... J'ai pas envie de résoudre mes problemes, si je peux pas la récuperer... Cest pour elle que je voulais changer, pour moi je m'en fous...

[deldel]

Et ouais, j'ai l'impression d'avoir tout gaché mais elle n'a pas voulu me donner une deuxieme chance... tant pis.

Continue à voir ton psy, dans ton état, je pense qu'il vaut mieux. Moi je suis resté longtemps a me niquer la tête et j'ai finalement fini par en parler à trop de monde, ma soeur (avec qui cet évenement m'a rapproché), mon meilleur pote, et plein d'autres encore. Garde pas toute cette merde en toi, parle, vide toi, crache pleure. Mais reste pas seul

[Polar Bear]

Bonsoir...
Je suis désolé de me plaindre encore et encore, de toujours dire les mêmes choses, de pas réussir a m'en sortir... Aujourd'hui je prend pleinement conscience qu'elle ne sera pu jamais mienne... Je redis ce que j'ai déjà pu dire, mais je suis dans un cauchemar, que ce soit quand je dors ou tout le reste de la journée, j'ai qu'une seule chose en tête... Meme avec mes somnifères (qui ont pourtant été augmenté vu que les anciens faisaient pu d'effet), je me suis reveillé cette nuit à 3h du mat, à cause d'un horrible cauchemar ou elle couchait avec l'autre type... Pis une fois réveillé, je me suis rendu compte que c'était pas qu'un cauchemar, mais une bien triste réalité...Impossible donc de retrouver le sommeil... Pourquoi c'est l'enfer comme ça??? J'attend avec impatience le moment des "montagnes russes" pasque là j'ai plutot l'impression d'être dans les bûches, une longue descente qui éclabousse tous ceux que j'aime.. Je vis pu que dans un seul but, attendre qu'elle m'envoit un sms ou un mail, ou n'importe quoi d'autre, pour me dire qu'elle c'est plantée, qu'elle regrette... Mais quel abruti...
Je repense de plus en plus à toutes les conneries que j'ai pu faire, à pas m'être rendu compte plus tôt de tout ce que ça pouvait entrainer...J'ai l'impression que ça partira jamais tous ces regrets, toute cette haine que j'ai contre moi.. Et ce manque putain... Son corps, sa présence, sa voix... Je veux rien d'autre de personne mais jamais pu je pourrai y avoir droit, et un autre est en train d'en "profiter"...et elle est heureuse... Jamais elle reviendra, je l'ai déçu trop souvent, et même si elle revenait pourquoi cette fois encore je gacherais pas tout? Mais je reste dans l'espoir débile que tout peut encore changer, elle, moi, notre "relation"... Pasque sans ça, je prefere encore aller me jeter du haut d'un pont...
Elle me convenait sur tellement de point, on avait tellement de complicité...mais putain, comment j'ai pu en arriver là....
désolé pour ce message de désespoire (encore)...

[fifi89yonne]

es-ce-que tu entends nos conseils?

tu sais, nous aussi on vit des trucs pas sympa avec nos ex, donc on sait de quoi tu parles.
mais on peut te dire qu'on s'en sort, meme si c'est parfois très long. je te dis que moi, l'année dernière, lors d'une précédente rupture avec mon ex, je touchais le fond, avec des envies de mourir aussi.
et quand tu as des angoisses comme celle de te jeter d'un pont, appelle tes amis, ou ta famille, ou un numéro genre s.o.s. dépression ( je pense que ça existe), ou vient sur le forum.

et je te dis de nouveau, parles-en à ton psy, pour comprendre ce qui te déchires à ce point dans cette rupture. au risque de me répéter, cette souffrance qui t'arrive et qui est si forte, elle a un sens que tu dois déchiffrer.
as-tu peur d'aller voir au fond de ton inconscient ce qui se passe?
parce que, comme je te l'ai écris hier, il faut absolument que tu en parles avec ton psy.

aides-toi, tu le peux.
au plus profond du désespoir, tu peux revoir le soleil briller.

[deldel]

Et oui, t'as maintenant passé la phase de déni. Tu es en plein dans la phase "je réalise qu'elle n'est plus là", phase d'acceptation. C'est celle qui fait le plus mal. Le mois dernier j'en étais là, une vraie torture de l'esprit, j'étais comme toi : j'en rêvais la nuit, je révais d'elle, qu'elle partait avec un autre mec, etc... Première pensée le matin en me levant: elle. Et ce jusqu'au soir. C'était SANS FIN.

Une horreur. Mourir m'aurait arrangé franchement, un vrai cauchemard éveillé. Tous les jours quand je prenais la moto pour aller taffer, je roulais comme si je voulais avoir un accident, un vrai trompe la mort. Heuresement, j'en ai pas eu.

Le tout c'est d'attendre mec. C'est une torture, c'est affreux horrible dégueulasse et je vais pas te mentir, faut attendre que ça passe, y'a rien à faire. Une fois que cette douleur se sera dissipée un peu (et c'est sûr, elle se dissipera t'inquiètes pas pour ça), tu rentreras dans ta phase montagne russe. La où je suis.

[Sigeng]

Salut polar,

tout comme toi je suis un largué et j'ai mis 3 mois à m'en remettre. Pour te dire nous sommes rester 2 ans ensemble, rupture et hop 1 mois et demi de célibat elle repart avec un type. Donc sa tu n'y est pour rien et tu ne pourras pas le changer dans son histoire a elle.

Le plus dur
c'est de trouver des but pour toi.Quand je me suis retrouvé seul les premier temps ont été cannabis, pas manger bref j'ai perdu bcp de poids et je n'etait pas franchement beau a voir. Puis j'ai trouvé une nouvelle voie (seul) le sport et je me suis fait des projet solo.

La meilleures choses que je puisse te dire de faire. C'est FAIT TA VIE tout ce que tu a toujours revé ou voulu faire ! Et même les autres. Fonce ne t'arrete pas et surtout ne te retourne pas a quoi ca sert? c'est elle qui a debarquée du train et pas l'inverse donc fait ton chemin... Comme beaucoup les projet communs tombent a l'eau et c'est pour ca que au final nous sommes tous triste et qu'il y a un vide.transforme ta tristesse en en colere voir force pour lui montrer que tu est un VRAI bonhomme. Donc surtout ne baisse pas les bras et voit toi comme une locomotive ne t'arrete pas et fonce tu verra a un moment le chemin que tu a parcourus petit a petit en surmontant toutes ces épreuves. Fait tout ce que tu peut pour lui prouver quelle a fait une betise et bien plus tard tu t'apercevra que tu la fait pour toi ou alors la suivante. Tu en sera tellement fier que tu lui riras au visage ou en parlant d'elle . Car dit toi que la roue tourne toujours et nous revenons toujours vers notre passé a un moment ou un autres ou on essai toujours de savoir ce que un tel ou un tel est devenus.

Dit toi que tu as le même avantage que moi nous sommes jeunes alors surtout ne lui laisse pas le plaisir de dire quelle a bien fait de te laisser tomber.

Tu veux la recuperer ? Voit ton corps et ta vie comme une maison. Rebatie la rend la aceuillante, jolie, chaleureuse, belle. Reconstruit toi et tu vera il y aura un moment ou tu te sentira pret a repartir a la charge mais pour le moment comme tout le monde te la dit fait ton deuil ! Chaque chose en son temps!!!!

Si tu lui parle encore dit lui des choses telles que "Je suis heureux que tu soit heureuse" ce genre de truc en general ca fait pas reflechir sur le coup mais bien après.. Montre lui qui tu est "libre". Après simplement appllique les technique d'ici ca marche pas trop mal.

Pour finir les montagnes russe moi j'en ait encore et croit moi la seule chose qui me fait aller mieux c'est de me regarder dans le miror et de voir comment je suis redevenu solide comme avant que je la rencontre.Donc trouve toi un but un vrai et un visible!

[fifi89yonne]

comment vas-tu?

[Polar Bear]

Bonjour,
je suis désolé pour cette semaine de silence... Après mon dernier message j'ai eu une conversation avec elle, un truc sur MSN. Elle a été odieuse à un point que j'imaginais pas. Elle a un "sexe friend", elle a pas hésité à me dire à quel point il était mieux que moi, à quel point elle se sentait désirée avec lui. A quel point elle m'aimait pu, et qu'en gros tout était de ma faute... Le choc a été très violent, je suis tombé de haut... Voila pourquoi depuis 1 semaine je venais pu sur le forum. Je me connectais plus du tout d'ailleur, je faisais pu rien. Mais ça m'a ouvert un peu les yeux, j'ai réfléchi à tout ce que vous me repetez et que je voulais pas écouter. Depuis 1 semaine donc, j'ai commencé mon SR... C'est dur, je souffre de son absence, mais je sais que lui parler serait pire encore, alors j'ai tenté de tirer un trait sur tout ça. Mais il y a 3 jours, elle m'a envoyé 2 textos coup sur coup, pour s'excuser d'avoir été si loin dans sa froideur, et pour me dire qu'elle allait mal. Sa vie semble pas si heureuse que je le pensais. Elle se sent mal, déçue et en colère face à tout ce qui l'entoure... J'aurais pu prendre ça pour un espoir si elle m'avait pas dis "meme si cette situation est immuable de mon coté, ça m'empeche pas d'avoir mal..". Je sais pu quoi penser... J'ai qu'une envie, c'est qu'elle soit heureuse, que je la rende heureuse, que je lui montre que c'est possible...Mais elle a l'air tellement sure que ça marcherait pas... Du coup j'ai rien répondu encore, et je sais pas quoi faire... Me murrer dans le silence et l'aider à tirer un trait sur moi, ou lui répondre franchement ce que je pense de tout ça? Lui dire que ça me fait mal au coeur qu'elle soit malheureuse, que je voudrais être avec elle pour lui montrer que la vie peut être belle à 2?

Je suis vraiment perdu et je sais que quoique je fasse, j'aurai mal de toute façon... Mais ça me révolte de savoir qu'elle est pas heureuse, de me dire qu'on pourrait être heureux ensemble si elle m'en laissait l'occasion. Même après tout ce qu'elle m'a dit, tout ce qu'elle a fait, j'arrive pas à lui en vouloir. Et je sais pas ce qu'elle attend de moi. Que je la laisse tranquille, ou que je la rassure?... Que faire..?

Merci encore pour vos messages...

[fifi89yonne]

le mieux est peut-etre que tu restes en sr pour le moment.

bisous et courage.

[kharma]

La rassurer? Et puis quoi encore?

La demoiselle te signale qu'elle ne veut plus de votre histoire et que désormais elle a un sex-friend. Je crois que le message est clair.

Et bizarrement, dès que tu entres en sr, elle te contacte! Elle a un pb ou quoi?
Elle veut tout simplement que tu lui tienne la main quand elle ne va pas bien, c'est tout. Elle revient à 'ses bases'. Mais crois-moi, dès qu'elle ira mieux, elle repartira.

Je me demande bien qui peut être aussi égoïste?
Elle sait très bien que tu en souffre et n'hésites pas à te malmener. C'est juste hyper cruel. Mais bon..Tu as l'air d'approuver.

Je suis désolée mais tes posts sont affligeants. Trop de souffrance. Et tu décides sans arrêt de retourner vers le mur. Personne ne peut t'aider si tu n'entends pas. Personne ne peut t'enseigner la maturité. Tu dois la comprendre seul.

Alors je pense que la meilleur chose que tu puisses faire c'est d'arrêter le carnage pour toi. Tu vas en crever si tu continue ainsi. Es-ce vraiment l'image que tu veux avoir de toi? Es-ce vraiment l'image que tu veux qu'elle ait de toi?

A chaque fois que tu flanche dis-toi : Es-ce que l'homme de sa vie ferait ça?
Aimer est une chose, respecter doit en faire partie. Aujourd'hui j'accepte que mon ex fasse les choix qui le rendront heureux avant tout. Avec ou sans moi.

Je te laisse méditer sur tout ça. J'espère que tu ne m'en voudra pas. C'est toujours énervant/révoltant de voir quelqu'un de bien se détruire. Et vu que rien ne te fais réagir, je tente une autre méthode de communication.

FORCE, COURAGE ET DÉTERMINATION MAN

[Polar Bear]

Je sais que je suis affligeant... Je veux m'en sortir de tout ça... Je me rend compte que je suis pathétique, qu'elle m'a traité comme un moins que rien, qu'elle a appuyé là ou ça faisait mal en se fichant éperduemment de mes états d'âme. Mais même après ça, je peux pas lui en vouloir, je lui trouve toujours des excuses, je refuse de croire qu'elle est ce qu'elle est devenue.. Car si elle est devenue comme ça, c'est en grande partie de ma faute et j'ai l'impression de le mériter... Voila pourquoi je continue d'esperer, je continue de croire que je pourrais changer tout ça, changer ce que j'ai pu lui montrer de moi...
Je suis naif, immature, et j'ai peu d'experience dans le domaine, mais malgré ça et même si je dois en souffrir, j'ai pas envie de mettre de coté mes principes. C'est la première fille que j'ai aimé sincèrement, et pourtant j'ai tout merdé... Alors oui je m'accroche désesperement, pasque j'ai peur de jamais retrouver ça chez quelqu'un, cette complicité, cette confiance, ces idéaux qu'on partageait. Et surtout, pasqu'elle mérite que je souffre pour elle et pour ce qu'on a vécu et que j'ai si lamentablement foutu en l'air.

Malgré tout, je vais écouter vos conseils, et continuer mon SR. De toute façon je vois pas quoi lui dire au final, et je sais déjà la réponse que je recevrai. Et si ça peut lui apporter du soulagement de pu m'avoir sur le dos, ce sera déjà ça. La seule chose qui m'inquiète, c'est de pas être là quand elle semble avoir besoin de moi. J'ai pas envie qu'elle pense que j'en ai rien a faire, ou que je la snob. Je sais pas si elle comprendra que je suis pas en état pour "retourner contre le mur", je sais pas comment elle interpretera ça... Pasque malgré tout ça, tout ce que je voudrais c'est être là pour la rassurer, même si elle en a surement moins besoin que moi... Mais je la considère toujours comme ma petite puce innocente, et l'imaginer triste ça me déchire totalement.. Je pensais pas qu'on pouvait être attaché à ce point à quelqu'un, ni que ça pouvait faire si mal. Mais je suis "content" de ressentir tout ça malgré tout...Je me sens honnete avec moi meme, avec mes sentiments.

Comme tu l'as dis Kharma, je vais essayer de réagir en homme. Je recommence à manger, a voir des amis et même parfois à oublier tout ça. Je vais faire en sorte de continuer dans cette voie, mais pour le moment j'ai plutot l'impression de survivre que de vivre. J'ai doublé mes rendez vous chez le psy, et je vais tenter d'apprendre la patience. Pasque quoiqu'il arrive, je garde toujours un espoir (débile), qu'elle se rende compte de son erreur un jour...

Bref, merci de maider à ouvrir les yeux, merci de vos conseils...Merci pour tout au final, pasque même si certaines choses que je lis me font mal, elles me permettent d'avancer.. A petit pas, mais c'est déjà ça..

Bonne nuit à tous..

[kharma]

J'ai été brutale dans mes mots, mais j'assume. Ici, je n'ai pas une réputation de méchante, je te l'assures, bien au contraire. Mais je veux plus que tout que tu apprennes à te pardonner, à apprendre de tes faiblesses et ne pas les laisser te dominer.

Pour la retrouver ça va être difficile aujourd'hui. Et feindre le contraire ne te rendrait pas service. Tu n'as pas tout gâché à toi tout seul, tu le sais. Tes comportements sont la suite logique d'un mal-être que tu traînais depuis trop longtemps, et qui qui prend surement source dans l'enfance. Personne ne t'a tendu la main jusque là, donc, tu as peu à peu sombré.

La demoiselle est arrivée comme une bouée comblant tout tes manques affectifs. Ta sensibilité l'a touchée et c'est ce qui t'a rendu attirant. Or tout a basculé, elle ne suffisait plus à combler cette brèche, la relation a foiré. Ton ex n'avait plus les épaules pour te soutenir. Et elle attendait autre chose d'un homme (protection, sécurité, tendresse, force..).

Je comprends tout fait que tu veuille la retrouver, mais je ne peux pas entendre que tout est entièrement de ta faute. C'est la faute à l'accumulation de tout ce que tu as vécu. C'est trop lourd à porter pour une seule personne.

Je peux t'assurer qu'avec un travail psy régulier et sérieux, tu retrouveras toute ta force, ton attirance et bien des nénettes craqueront sur toi, c'est évident.

Je veux que tu entende aujourd'hui que tu es un mec bien, bordel de merde!
Réveilles toi, prend au sérieux tes séances, psy, sors, essayes de t'amuser, laisses tomber la bouteille et tes efforts paieront largement. Tu vas te retrouver comme jamais

Mais pour faire tout ça tu vas devoir te mobiliser fort, te conditionner, penser positif, t'entraîner jusqu'à ce que ce soit automatique et arrêter de te dévaloriser. Je veux que tu gonfle ton torse et que tu te dise "je me dois le meilleur, alors : Action"

Tu es ton propre architecte. Ta vie, c'est toi qui la construit, personne d'autre. Si tu veux être attirant, plaire, être bien dans tes basques : décides le maintenant. Et ne lâche rien !

Je dirais même que tu ne dois jamais jamais lâcher. Dès que tu sens que tu flanche, il faut agir. Et, un conseil : règles tes problèmes chez le psy. A l'avenir, ta petite amie ne peut pas faire ce boulot, c'est trop difficile. De plus, ça met un coup à la libido. Elle doit se sentir comme une femme protégée : ta princesse. Gardes ta position d'homme fort.

Bon tu l'as compris y'a des dosages à respecter quoi !

Mes pensées les plus positives t'accompagnent ! Ne baisse plus les bras et affronte tout ça la tête bien haute

[Theodora]

Bonne nuit Polar Bear. J'espère que tu dormiras bien.

Tu n'es plus responsable de son bonheur. A supposer que tu l'aies jamais été, car le bonheur ne peut pas être apporté de l'extérieur à quelqu'un qui ne l'a pas en lui.

Elle a pris une décision, cette décision lui coûte peut-être, elle n'est pas facile pour elle non plus, mais c'est la sienne. Il faut tenter d'avoir du respect pour la liberté de l'autre. L'amour, c'est de donner des ailes à l'autre … même quand il s'en sert pour s'en aller.

Quand à ne pas être là quand elle a besoin de toi … La vie c'est long. Un jour peut-être, quand tu te seras reconstruit, si elle a un gros coup dur, tu pourras l'aider, être à ses côtés en tant qu'ami.
Mais là, il ne te faut penser qu'à toi, pour le moment. A t'en sortir, à devenir plus fort, à survivre, pour revivre un jour pleinement, et plus fort qu'avant.

Bien sûr que tu aimeras à nouveau, et que tu seras aimé. Et tout ce que tu vis en ce moment te permettra d'aimer mieux et d'être mieux aimé. On acquiert beaucoup de profondeur, après une rupture surmontée, et beaucoup de force et de compréhension de soi-même et de ses erreurs.

Je suis heureuse de voir que, même en souffrant, tu trouves la force de tenir ton SR et de voir des amis, de suivre ta thérapie, de manger. Fais du sport aussi, si tu peux. C'est chimique, ça marche bien sur la souffrance. Et ça te fait un corps de rêve, en plus

Je t'embrasse
Théo

[Polar Bear]

Merci pour tout... Après une nuit des plus désagréable et un réveil pas beaucoup mieux, ça fait vraiment du bien de voir vos messages...

Je sais que j'ai un gros problème au niveau affectif, et que ça date de bien avant elle. J'ai toujours eu ce besoin, j'ai toujours idéalisé toutes mes relations (amicales ou autre), j'ai toujours vécu dans un "autre monde" ou je voulais croire que tout était beau, que les gens m'appréciaient et que j'étais important pour eux. J'ai toujours voulu plaire... Ca m'a vallu bien des problèmes dans le passé d'ailleurs...

Je vais être honnête cette fois, pour de bon. J'ai du mal à supporter qu'on me dise que je suis un "mec bien", alors autant raconter toute l'histoire... Un mois après m'être mis en couple avec mon ex, je l'ai trompé. Un soir ou je me sentais mal, ou la distance avec celle que j'aimais me pesait, a une soirée ou j'avais trop bu, j'ai accepté les avances d'une fille, jusqu'à aller chez elle, jusqu'a l'embrasser, jusqu'à limite coucher avec. Chose que j'ai pas fait, car même ivre j'ai gardé mes principes et j'ai réussi a stopper les choses à temps, pasqu'au final tout ce que je voulais, c'était qu'on me montre que je pouvais plaire. Mais malgré tout je me suis senti super mal, c'est devenu une obsession au quotidien. J'ai rien voulu dire à ma copine, pas par lacheté (j'espère), mais pour la préserver, car pour moi c'était juste un faux pas qui m'a bien servi de leçon. C'est après 1 an, à me bouffer la vie avec cette histoire, 1 an à me sentir malhonnete, a avoir l'impression de pas mériter sa confiance, que je lui ai tout avoué. Elle se doutait de quelque chose (on cache difficilement son mal-être), et je me suis rendu compte que si je continuais à me taire, on allait droit dans le mur. Alors voila, 1 an après je lui ai avoué toute l'histoire. C'est depuis ce jour que je suis pu l'homme "fort" et "rassurant" qu'elle imaginait. Elle c'est senti trahi, elle a eu énormement de mal à accepter non seulement l'acte, mais aussi le fait que je lui cache. Malgré tout elle m'a pardonné, elle a voulu qu'on continue, mais tout avait changé... Les 6 derniers mois qu'on a vécu ensemble sont devenus un enfer. Tout allait bien la majorité du temps, mais pour elle mon erreur restait bien présente, et petit à petit elle c'est détachée de moi, de peur de souffrir à nouveau. Pourtant elle esperait que tout s'arrange, mais j'ai rien fait pour, j'ai été égoiste, je suis devenu de plus en plus irrascible... Et la suite vous la connaissez.
Donc voila, je le confirme j'ai rien d'un mec bien. Au contraire. Si quelque chose a ruiné notre relation, c'est bien cette erreur, c'est bien moi. Et meme si le temps est plus aux regrets, après 2 ans j'en suis encore à retourner cette soirée dans tous les sens pour savoir comment j'aurais pu éviter ça, comment aurait été la vie si y avait pas eu ce "faux pas"...
J'ai ruiné tous ses principes, et les miens par la même occasion. La seule différence, c'est que moi j'étais persuadé que ce genre de situation n'arriverait plus jamais... Quoiqu'il en soit, voila pourquoi je peux pas lui en vouloir de tout ce qu'elle fait, de tout ce qu'elle me dit, et voila pourquoi je me sens fautif vis à vis de ce qu'elle est devenue. Si j'étais resté l'homme fort qu'elle voyait, si elle avait jamais eu à douter de moi, si elle avait jamais eu a souffrir et être déçu, jamais elle serait devenue comme ça, jamais elle aurait perdu tous ses principes...

Il est bien loin le "mec bien" hein... Bref de toute façon il faudra bien que je l'accepte, et il faudra bien que j'accepte le fait que pour elle je changerai jamais.
Alors oui je confirme, j'ai mérité en grande partie tout ce qui m'arrive, et j'ai mérité de souffrir comme je souffre maintenant. J'ai accumulé les erreurs, et maintenant il va falloir que je fasse avec, que je les assume... La seule chose positive qui ressort de tout ça, c'est que j'ai appris à me connaitre sur ce point, que je sais que maintenant jamais je referai ce genre d'erreurs, car ça fait trop de mal...

Je vais essayer d'aller mieux, essayer de devenir un homme, de devenir attirant... Même si tout ça je le veux pour elle plus que pour moi... Et même si ça doit plus rien changer, je me rend compte que je pourrai pas rester dans cette situation éternellement... Même si l'idée est tentante à l'heure ou j'écris ce message...
J'aimerais tellement que rien de tout ça ce soit passé, qu'elle me voit toujours comme quelqu'un de confiance, que ce cauchemar n'existe plus... Mais c'est trop tard hein...

Bon pour finir, je tiens a confirmer que je vais continuer mon SR, je pourrai pas la forcer à m'aimer de nouveau de toute façon...

Merci encore d'être là...

[Theodora]

Bonjour Polar Bear,

On blesse les gens qu'on aime et qui nous aiment, ça arrive tout le temps. On n'en a pas l'intention, bien sûr, mais on le fait. Et ce faisant, on se blesse soi-même.

Ce n'est pas parce qu'un soir tu as dérapé (l'alcool y a aidé, arrête ce machin c'est pas bon) que tu n'es pas un mec "bien". Des gens "bien" qui à l'occasion agissent mal, le monde en est rempli.
Personne, jamais, n'est réductible à ses défauts, ou à ses erreurs. Il ne s'agit pas de minimiser nos erreurs, nos travers, nos lâchetés parfois ou nos égoismes, mais d'accepter qu'ils fassent partie de nous, et de travailler pour les améliorer. On n'est pas parfaits (même si on a l'orgueil de vouloir l'être).

Ce que tu as fait n'est pas un crime, c'est une faiblesse humaine. Et il faut accepter cette (grande ?) part de faiblesse humaine et de fragilité que nous avons en nous. L'accepter, nous la pardonner, et rester vigilants afin de pouvoir nous améliorer.

Bien sûr tu as ta part de responsabilité dans ce qui s'est passé, et que tu viens de nous raconter. Evidemment. Mais ton ex a la sienne aussi, car ton comportement réveillant ses propres craintes, elle n'a pas eu la force de te prendre tel que tu étais, avec ton erreur, tes remords, ta faiblesse. D'autres auraient eu cette force (je ne la juge pas, chacun fait comme il peut, au moment où il peut, et parfois il peut beaucoup et parfois non).

Quand on aime quelqu'un, on aime aussi ses faiblesses, et on a de l'indulgence pour ses dérapages et ses manquements. Mais il faut pour cela avoir confiance en soi. Ton amie manquait peut-être de cette confiance en elle.
En outre, ça t'a rongé pendant un an, et tu le lui as avoué. On ne peut pas dire que tu aies cherché à t'en tirer à bon compte … On ne peut pas dire que tu aies été malhonnête … On ne peut pas dire que tu aies rigolé tous les jours … On ne peut pas dire que tu aies transigé avec toi-même, au contraire, car tu ne te pardonnes rien ou pas grand chose … Mais cette fois-ci, ta faiblesse a rencontré ses peurs, et ça a détruit quelque chose. Si elle n'avait pas eu ces peurs là, elle aurait essayé de te pardonner comme elle l'a fait, mais … elle aurait réussi. Mauvaise conjonction, en l'occurrence.

Elle n'a plus trouvé en toi l'homme fort et rassurant ? Et alors ? L'homme fort et rassurant c'est une image de toi que peut-être tu veux donner (ou qu'elle cherche), mais ce n'est qu'un hologramme, une "persona" comme disaient les philosophes Grecs, un reflet, l'image qu'on donne aux autres et celle qu'on veut avoir de soi. L'important est derrière.
On n'est pas non plus ni tout blanc ni tout noir. Tu peux être parfois un homme fort et rassurant et parfois tes propres peurs te rattrapent et tu ne le peux plus. C'est normal, et c'est précisément cela qui fait un être humain.
Moi, j'aime les êtres humains, pas les robots.

Je ne trouve pas, personnellement, que ce que tu as fait était grave à ce point. Je pense que c'était une erreur, ça oui, et une belle, peut-être même une faute si tu veux, mais tu l'as regretté, tu as tenté de la protéger par ton silence, tu as appris une leçon, et tu t'es en plus rongé de l'intérieur … Tu crois qu'un type pourri aurait des remords d'un dérapage d'un soir ? Non. C'est justement parce que tu es un type bien que tu réagis ainsi.

Il faut que tu apprennes, d'autres ici te l'ont dit, à commencer par Kharma, toujours de bon conseil, à avoir de l'indulgence envers toi-même. Sinon, si tu n'en as aucune, c'est de l'orgueil qu'il y a derrière. Et c'est un truc à travailler, parce que l'orgueil de vouloir être parfait et sans cesse à la hauteur, ça te fait plonger tout le temps tant les occasions de se décevoir soi-même sont nombreuses … Ca donne un sacré décalage entre qui on est et les ambitions démesurées qu'on a pour soi-même (et qu'on n'atteint jamais).

Allez Polar Bear, bonne journée.
Je t'embrasse
Théo

[Theodora]

Polar Bear, comment vas-tu ?

[Polar Bear]

Je m'excuse de pas avoir pu répondre plus tot, j'ai eu un souci avec internet et je récupère seulement ma connexion...

Merci Théodora pour ce que tu m'as dis, ça m'a aidé à relativiser un peu, même si la culpabilité est toujours bien présente... Je me rend compte que j'ai été égoiste en lui avouant tout ça. Elle vivait très bien sans le savoir, et pour ma part même si ça me rongeait, c'était bien le minimum à accepter pour la connerie que j'ai faite. Bref je peux pu revenir sur ça...

La semaine derniere elle m'a envoyé un mail (suite à ses 2 sms d'excuses auxquels j'ai pas répondu), ou elle s'excusait encore de tout ce qu'elle m'avait dit, ou elle me disait qu'elle avait bien merdé de son coté...et qu'elle aimerait arriver à m'aimer encore, mais qu'elle y arrivait pu, même en repensant à tout le positif qu'on a eu ensemble. Tout ça a l'air de la perturber un peu, de la "questionner" en tout cas, d'après ce qu'elle m'a dit. Et du coup j'ai merdé, j'ai repondu a son mail. J'ai suivi vos conseils, je l'ai écrit, je l'ai lu, relu, j'ai attendu que les jours passent (sans connexion, j'étais moins tenté de l'envoyer du coup...), et finallement j'ai été chez un pote pour lui envoyer. Après quelques jours sans nouvelles, j'ai reçu 1 sms ou elle me disait qu'elle pouvait pas repondre à mon mail, que pour elle c'était fini et qu'elle voyait pas d'autres issues... Puis le lendemain un nouveau sms, pour me dire qu'elle aurait vraiment aimé que tout ce passe autrement et ou elle me remerciait de ma patience et de tout ce que je lui avais apporté jusqu'à maintenant... Bref, elle a tourné la page...
Pour ma part je vais pas repondre à ses sms. J'ai trop de souffrance en moi pour le moment, je m'en suis rendu compte. Si je lui répond ce sera soit agressif (j'avais déjà commencé à écrire un mail bourré de reproches et de haine), soit je serai lamentable. Et même si je dois jamais la revoir de ma vie, j'ai pas envie de lui montrer ça.

Je suis surement mazo, ou débile, mais même après tout ça, même après ces échanges de sms et de mails plutot negatifs, je garde toujours un espoir qu'elle revienne... Quand je repense à tout ce qu'on a pu vivre, tout ce par quoi on est passé en bien comme en mal, quand je vois la complicité qu'on avait...Je me dis que cette relation était spéciale, et j'espère qu'un jour elle s'en rendra compte aussi. Mais je risque d'être déçu, comme je l'ai été quand j'ai vu ce qu'elle est devenue en si peu de temps...

Bref, l'avenir me donnera les réponses à tout ça...Mais l'avenir sans elle il me fait peur...

[vive_le_bourgogne]

salut toi,

Ton post me touche beaucoup. Il faut que tu prennes soin de toi. J'ai vécu un peu la même chose il y a une dizaine d'années, j'ai sombré dans l'alcool, le shiit... Mais saches que ca n'apportes rien, juste de la dépendance a des merdes !

Alors un coup de temps en temps pourquoi pas, mais surtout ne prends pas ces saloperies des qu'un soucis arrive.. C'est le danger !!!

Sinon, continues de voir ton psy, prends tes medocs, tout va s'arranger ! Tu vas revivre et retrouver quelqu'un de bien !

Je me permet aussi de te dire que ton ex est un peu conne de faire ce qu'elle te fait... Expliquer en details ce qui se passe avec l'autre, continuer a t'appeler ! Elle a l'air d'etre un peu paumée mais ce ne sont pas des choses a faire... Elle te détruit plus qu'autre chose !

Prends soin de toi ! Plein de courage !

[Polar Bear]

Merci à toi...
Comme pour confirmer ce que tu dis, ce soir je suis ivre (déjà)... et mon ex m'a renvoyé un mail hier soir. De belles théories sur l'amour, sur ce qui nous a séparé, pour me faire déculpabiliser et se donner bonne conscience...et surtout pour me dire qu'elle avait pu de sexe friend (youpi), mais qu'elle avait trouvé quelqu'un entre temps, et que c'etait différent. Je craque un peu...Je sais pas si elle sait ce que ça me fait, je sais pas si elle est "conne" comme tu dis, ou cruelle... Apres m'avoir remplacé au lit, elle me remplace dans son coeur... Mais pourtant elle continue à tout me dire...

J'ai écris un mail, je sais pas encore si je vais lui envoyer. C'est un concentré de haine, de reproches, une façon de me defendre de tout ce qu'elle m'a fait subir ces derniers temps, une façon de lui montrer que moi aussi je peux etre méprisant... Je sais pas quoi faire...Je vais attendre encore avant de l'envoyer. De toute façon, je pense que tout le monde sera d'accord avec moi, elle reviendra jamais? Alors tant qu'à faire, autant vider mon sac... Ou alors continuer mon SR......que faire.....

[Deerc]

Heu sans hésiter le SR!
Envoyer un mail plein de reproche et de haine, c'est être sur de le regretter un jour ou l'autre.
J'ai l'impression que tu as réussi à ne pas trop déraper dans votre échange de mail.
Ne détériore pas la vision qu'elle a de toi.

[filleélectrique]

Hello Polar Bear,

C'est Marie... Eh oui, je suis pas douée, j'ai du m'enregistrer sous un autre pseudo car je ne recevais pas l'email avec mon mot de passe... Bref. Je te lisais toujours mais ne pouvais pas te répondre.

Mais je vois que Theodora donne toujours de très bons conseils...

Pour ma part, je te conseillerai de ne pas envoyer ton email. Figure toi que la personne qui m'a fait venir sur ce forum a du avoir les oreilles qui sifflaient un paquet de fois, tellement je lui ai écris de lettres (le tiroir de ma table de nuit est rempli à ras bord). Quant aux mails, j'en ai trois pour lui qui dorment dans ma boîte mail...depuis plus d'un an. Oui, je sais, c'est facile de cliquer pour envoyer un mail, comme d'ailleurs de cliquer pour acheter des chaussures de marques sur un site de ventes... (mais là je m'égare)... Préfère peut être le support papier pour laisser libre cours à ta créativité destructrice à son égard, c'est moins évident, il faut aller à la poste, écrire l'adresse sur l'enveloppe. Bref t'as le temps pour changer d'avis...

Pourtant tu dois résister. Je trouve que tu as fait beaucoup de chemin, on sent que tu es un homme nouveau. Et cet homme nouveau ne s'abaissera pas à lui donner ce qu'elle veut : un bon pétage de plomb hystérique lui prouvant qu'elle a eu raison de te quitter... Nan le plus subtil se serait de lui montrer que finalement tu n'as pas autant besoin d'elle, que tu n'es pas suspendue à sa décision. Du coup, ça lui mettra moins la pression pour prononcer des mots définitifs et stopper l'hémorrhagie de mots qui te saisit chaque fois que vous discutez. Accorde toi le bénéfice du doute dans sa tête. Si tu lui demandes toujours ce qu'elle ne peut pas te donner pour l'instant, elle sera plus encline à prendre une décision catégorique!!!

Allez courage,

J'ai internet toute la journée d'aujourd'hui et demain... Si tu as besoin n'hésite pas.

Bises,

Marie alias fille électrique

[Polar Bear]

Bonjour Marie,

tu as raison Théodora est toujours là pour donner de bon conseils... Et plus généralement vous tous. Ce forum m'aide énormement, me fait énormement de mal aussi (le fait d'être face à ma situation, de mettre des mots sur ce que je ressens), c'est paradoxal, mais je sais qu'au final ça reste un grand réconfort de savoir que vous êtes là...
Je sais pas si je suis un homme nouveau, ce que je sais c'est que depuis quelque temps j'arrive de plus en plus à contrôler mon impulsivité. Et j'en éprouve une certaine "fièrté", même si je me demande encore que faire. Ce mail que je lui ai écrit, même si c'est un concentré de haine, de douleur et de colère, y résume bien la situation. J'ai envie qu'elle ouvre les yeux sur ce qu'elle me fait vivre, qu'elle voit le mal que ça peut faire... Qu'elle voit à quel point elle a souillé notre relation, par ses mots, ses actes...Lui dire que cette relation d'un an et demi pour moi c'était qu'une erreur, un mensonge. Je veux qu'elle souffre, qu'elle ai honte, mais je veux pas de pitié du style "tu merites beaucoup plus de bonheur que moi.." ou "tu es quelqu'un de negatif, mais je sais que tu sais remonter la pente quand il faut". C'est surement ces mots qui m'ont fait le plus de mal dans son mail. Je veux pas le monopole de la tristesse, je veux pas dire qu'il y a que moi qui suis malheureux, mais je supporte pas qu'elle me juge alors que sa vie semble maintenant si heureuse, maintenant qu'elle m'a remplacé sans état d'âme.
Alors oui, je vais attendre encore...Là j'ai qu'une envie, c'est l'envoyer, lui montrer que je suis pas juste le mec qui s'applatit en se lamentant sur les conneries qu'il a pu faire, lui montrer que moi aussi je peux être méprisant, que moi aussi je peux avoir du mordant pour une fois et la foutre face à ses responsabilités...
Bref, que je fasse ça ou rien du tout, le résultat est surement le meme, elle m'a dit avoir tourné la page et malgré toutes mes tentatives pour la reconquérir, ça a jamais rien changé...
Reste que ces 2 solutions: lui balancer ma haine à la figure et sauver le peu de fièrté qui me reste, en esperant que ça lui ouvre un peu les yeux, ou alors rien faire et sombrer dans l'oubli, avec toujours un espoir qu'elle revienne...
Pour le moment je vais m'en tenir à vos conseils... Et je vais investir dans un punchin'ball je pense, ça m'aidera à faire passer les crises de colère ou je suis prêt à lui envoyer ce mail...

Je vous remercie, du fond du coeur pour votre soutient et vos conseils...

[fifi89yonne]

comment vas-tu?

[Polar Bear]

Bonsoir...
Ca fait bien longtemps que je suis pas revenu, j'étais en "convalescence"... Il c'est passé beaucoup de choses depuis la dernière fois, beaucoup d'erreurs, d'abus, d'excès mais aussi de prises de conscience.
Je vais faire bref, mais en gros, j'ai revu mon ex totalement par hasard, avant d'aller a l'anniversaire d'une amie il y a 1 mois. J'ai très mal geré, et suite à ça j'ai passé 3 jours à boire dans une ambiance festive au départ (anniversaire oblige, j'allais pas me morfondre et gacher l'ambiance), qui m'a entrainé au final à faire un coma éthylique en plein apres midi...

Je pense que j'ai été jusque là pour que tout le monde se rende compte que ça allait mal, mes meilleurs amis en tout cas qui étaient là avec moi. Ca a été très égoiste, je m'en suis rendu compte après coup, et je me suis rendu compte du mal que j'ai pu leur faire. Mais grâce à cet évenement, j'ai pu parlé avec eux, j'ai pu réalisé ce que je devenais aux yeux des autres.. Et j'ai ouvert les miens. Et depuis tout va mieux..! C'est bête, mais d'avoir touché le fond, m'a fait remonter à un point que j'imaginais pas avant. Donc depuis 1 mois je ne bois pu (ou alors en soirée, avec modération), je m'ouvre aux autres, je prend confiance en moi, et surtout je ne pense plus du tout à mon ex, ou quand ça arrive, il n'y a plus que de la colère.

Ah, et je repense à tout ce que j'ai pu dire jusqu'a maintenant... Que je trouverais jamais quelqu'un qui m'accepterait comme elle m'a accepté, que je me remettrais jamais des horreurs qu'elle m'a dit quand elle m'a quitté et autre... Je me sens un peu stupide... Même si il y a des restes de tout ça, j'ai rencontré quelqu'un depuis peu(au final, quand on ouvre les yeux, on voit aussi qu'on peut plaire), qui m'a fait oublier la plupart de ces choses, qui m'a redonné la confiance qu'elle m'avait prise. Pour le moment, c'est juste un début, et je garde les pieds sur terre. Mais je me rend compte que la vie est ainsi faite... On se sépare, on retrouve d'autres personnes, on s'aime, on se déchire... C'est pas aussi romantique que l'idée que je me faisais de l'amour, mais au moins c'est plus palpitant..!

Bon en tout cas, je vous remercie encore pour tout l'aide que vous m'avez apporté, et j'espere pouvoir à l'avenir en apporter a mon tour..

[fifi89yonne]

heureuse d'avoir de tes nouvelles.
c'est une belle prise de conscience que tu as.
maintenant, tu sais qu'un amour perdu ne signifie pas la perte de soi.
et qu'on peut y survivre.
prends confiance en toi, non pas grace à une personne, mais par toi-meme.
bien sur que le regard et l'amour de l'autre est important pour nous construire, mais lorsqu'il est défaillant, on peut apprendre à s'aimer sois-meme.
sans tomber dans l'égocentrisme. non, c'est constructeur, de s'apporter à sois-meme le regard bienveillant que l'on n'a pas trouvé ailleurs.
au lieu de t'appeler l'auto-destructeur, tu t'appelleras l'auto-constructeur.

j'espère que ta nouvelle histoire sera belle.

bisous.

[artgone]

Bravo Polar Bear je suis très contente pour toi !

[Polar Bear]

La perte de soi... Je confirme qu'un amour perdu signifie pas ça, dans mon cas ça aurait plutot été le contraire. Ca me fait bizarre de tenir ce discour maintenant, mais je crois sincèrement que de m'être pris cette baffe dans la gueule ça m'a aidé à trouver le vrai moi. Et comme tu dis fifi, je compte pu trouver de la confiance en moi chez les autres, ou en tout cas pu dans une relation amoureuse. Je sais que ça peut venir que d'une personne, et je compte me battre pour faire ressortir ça maintenant.

Merci encore à vous..

[fifi89yonne]

continues à venir sur le forum, de temps en temps.
moi c'est ce que je fais.

si je me souviens bien, tu allais voir un psy?
au moment ou tu n'allais pas bien, le travail psychologique n'avançait peut-etre pas, mais maintenant, peut-etre que tu es prèt.
je pense qu'il peut t'aider dans ton travail sur la confiance en toi et sur la découverte de ton vrai toi et surtout t'aider à apprendre à t'aimer.
moi, c'est ce que je fais. ça avance doucement. je commence à trouver des réponses à mes questionnements et à mes angoisses.

bon courage à toi.

[filleélectrique]

Salut Polar Bear,

C'est Marie... Je suis si heureuse de te voir comme ça, et effectivement assez stupéfaite du discours que tu tiens maintenant! J'ai l'impression que vous les hommes allez mieux en un coup d'éclair même si ça prend du temps...

Je soucris à tout ce que dit Fifi, j'espère que tu viendras nous voir de temps en temps, plus riche des nouvelles expériences qui t'attendent...

[Adrenaline]

J'aimerais en être au meme stade que toi, me dire que tout n'est pas perdu et que la vie continue

[Polar Bear]

Bonsoir tout le monde,

après quelques mois d'absence, je reviens "plus riche de nouvelles experiences". J'ai mis du temps pour me décider à écrire, par honte surement. Marie, je repense à ce que tu as dis sur les hommes, comme quoi en un éclair ça allait mieux. Je pense que c'est dû à la fierté du "mâle". Tout du moins sans vouloir généraliser, ça a été mon cas, je m'en rend compte avec du recule. Mais ça dur pas toujours. Trouver quelqu'un ça aide beaucoup, mais c'est à double tranchant. On passe de bons moments, on se sent revivre, on pense pu à autre chose... Puis un jour on se rend compte qu'on se ment. Ca a été mon cas en tout cas. Du coup c'est le grand retour à la case départ (un peu moins pire quand meme, le temps ayant fait son oeuvre), et le passé revient petit à petit jusqu'a redevenir étouffant. Je sais pas trop si on se remet un jour d'un premier amour..
Tout semble fade quand je repense à cette période ou tout allait bien.. C'est peut être le prix à payer du coup.

Bref, pas très encourageant tout ça mais bon...

Bonne soirée à vous..!

[Edge]

Je pense surtout que c'est encore trop frais malgré les mois qui ont déjà passé. Comme tu dis un premier amour, surtout fort, ne s'oublie pas comme ça après quelques mois.

Tu mettras de toute façon du temps pour trouver LA bonne, celle qui te fera oublier pour de bon cette époque "bénie", tu as le temps. Surtout que les relations post-rupture sont souvent des pansements plus ou moins longs.

Rah, la vie continue comme on dit malgré que c'est pas forcément ce qu'on veut entendre dans ces phases.

[Polar Bear]

Bonjours à tous,

encore une fois, je reviens après un long silence. La vie a continué, étrangement et sans s'améliorer. Toujours bloqué dans un passé qui veut pas s'effacer, et qui me coupe de plus en plus de la "vrai vie". Tout a volé en éclat, mes amis, mon boulot, mes passions et mon avenir (si éventuellement y en avait un). C'est un peu facile de mettre toute la responsabilité sur une rupture, j'imagine que si j'en suis là y avait surement autre chose mais pourtant, bientôt un an après, c'est toujours ça qui me pourri la vie. En arrivant sur ce forum, je pensais que les choses se tasseraient au bout d'un moment, que je pourrais comme beaucoup d'entre vous, voir les choses différement et même pouvoir donner des conseils à d'autres... Mais rien de tout ça, je me sens encore plus vulnérable qu'avant, encore plus "accroc". Rien ne sort de ma tête, c'est de pire en pire, tous les souvenirs et les sentiments remontent un peu plus chaque jour. Alors j'en suis là, encore à me lamenter sur mon sort. Ce message est un moyen de faire sortir tout ça, avant de complètement peter les plombs. Je sais pu quoi faire... Quelqu'un aurait un remède miracle? Autre que ces conneries de medocs que mon psy me donne. Je pensais écrire à mon ex. Pathétique surement, et qui apportera certainement rien de bon (j'attend pu rien de toute façon), mais c'est comme un besoin. Besoin d'avoir l'impression d'exister encore un peu, besoin d'esperer avoir été quelque chose à ses yeux. Je veux pas garder le contact avec, juste lui envoyer une derniere lettre, lui dire ce que je pense avec tous ces mois de recule. Je sais que ça va m'enfermer encore un peu plus dans cette m***e, mais je sais aussi que de toute façon j'en sortirai pas. Les relations "pansement" je veux pu y penser, ça me fait trop souffrir, au point ou lorsqu'il m'arrive de rencontrer une fille qui me plait, ça me fait partir dans des crises de "noirceur". Pas évident d'imaginer un avenir dans ces conditions.

Je dois être stupide, du haut de mes 24 ans, de penser que ma vie est finie. Je le ressens encore plus lorsque je lis certaines autres histoires. Mais c'est comme ça... Désolé..

Merci de m'avoir lu.

[fifi89yonne]

est-ce-que tu parles à ton psy?
est-ce-que tu relies ton expérience sentimentale avec quelques évènements de ta vie de petit enfant?
là est tout le travail à faire, avec ton psy.
de quelle obédience est ce psy, est-il comportementaliste, psychanalyste, travaille-t-il avec toi en face à face en utilisant l'écoute empathique?
S'il te donne des médicaments, c'est qu'il est psychiatre, mais il peut avoir une des aproches que j'ai cité et meme d'autres.

le fait que tu te fasses souffrir ainsi à un sens, et c'est cela que tu dois trouver avec l'aide de ton psy, me semble-t-il? essaies d'en parler avec lui. rarles-lui de tes difficultés à comprendre pourquoi tu restes ainsi coincé dans ce schéma de non réussite.

le fait aussi de ne pas arriver à trouver la réponse est aussi parfois une protection de la part de l'inconscient.
et rassure-toi, la ou les réponses sont souvent très longues à trouver. j'en sais quelque chose.

je me permet de te dire cela car je fais une formation universitaire de psychologie.

bon courage à toi et n'abandonnes pas ta thérapie. ne t'abandonnes pas toi, au cas ou se serait ce que tu as vécu.

[Polar Bear]

J'ai arreté de parler à mon psychiatre... Pour tout dire, mercredi dernier, je lui ai annoncé que je ne voulais plus consulter. C'était donc la dernière fois surement. Je sais pas exactement quelle approche il avait avec moi (c'est honteux, moi aussi j'ai suivi un parcours universitaire de psychologie, jusqu'au master, et pas foutu de savoir ça), mais ce que je sais c'est que ça me convenait pas. C'est un ressenti que je saurais pas expliquer. Peut etre tout ça a un rapport avec ma petite enfance (le sujet a été soulevé pendant une séance), mais je veux pas le croire. J'ai pas envie d'expliquer la tristesse, surtout pas avec quelque chose d'aussi commun que mon enfance qui a franchement rien de particulier (ça me rend justement encore plus mal à l'aise et coupable quand je regarde le monde autour de moi).

Je sais pas si je trouverai des réponses, si je sortirai de ce schéma, ou meme si j'ai vraiment envie d'en sortir. C'est surement une façon de me protéger comme tu l'as dis (j'ai une peur phobique des difficultés, je préfère abandonner avant meme d'essayer) et même si ça ne me convient pas, je peux pas imaginer autre chose. Alors voila, j'abandonne la thérapie comme j'ai abandonné tout le reste.

Quoiqu'il en soit, pouvoir parler sur ce forum reste un réconfort, et je te remercie fifi pour ta réponse...

[fifi89yonne]

peut-etre pourras-tu trouver un thérapeute qui te conviendra mieux.
moi aussi, je n'ai en apparence rien de particulier dans mon enfance qui pourrait expliquer mon mal-etre, et je me suis aussi sentie bien coupable très souvent, par rapport à d'autres qui ont vraiment des vies très difficiles.
mais j'ai subi en fait un abandon, non pas réel, mais psychique et il faut savoir que cela est aussi grave.

bon courage a toi.

[JoliDragon]

Bonjour Polar Bear,

Je rejoins fifi dans l'idée de rechercher un autre thérapeute. Faut-il te rappeler que même si ton passé ne ressemble "objectivement" pas à la vie de Causette, le fait est que tu souffres et que c'est ça qui prime. Sans parler de changement radical de ton être, sans nécessairement passer par le retour sur l'enfance, l'explication du pourquoi du comment de tout, mais pour pouvoir laisser définitivement derrière cette histoire et te reconnecter à la "vrai vie".
La lenteur du processus est frustrante, la sensation d'inertie, les efforts "qui ne paient pas"... Retour à la case départ sans passer par la banque. Comment dire? Je ne connais pas de remède miracle, mais je sais qu'il est possible, au minimum, d'accepter cet aspect de choses et de le vivre un peu plus sereinement. Cela semble bien lèger, c'est pourtant ce qui peut faire la différence entre un quotidien acceptable ou pas...

[Polar Bear]

La thérapie semble être la "solution", mais pourtant je peux pas me faire à l'idée de continuer. Ca peut paraitre arrogant, mais je sais très bien ce que j'ai pu vivre, je connais mes conflits et je me doute que mon passé a quelque chose à voir avec ce qui se passe maintenant. Je m'en suis rendu compte il y a peu de temps. Rien est objectif dans tout ça c'est sur, mais je pense pas qu'un psy ou n'importe qui pourrait changer la vision que j'ai des choses. J'ai l'impression que ce qu'on me dit coule sur moi, sans reussir à prendre prise. Après bientot 1 an de thérapie rien a changé, les choses sont peut etre même pire qu'avant alors je doute que continuer soit une bonne idée. J'ai une énorme lassitude, pas la motivation d'aller voir quelqu'un, de lui parler, de chercher des explications à tout ça alors que la seule chose que j'ai en tête c'est une personne que j'arrive pas à faire partir. Peut être que je ramène tout a mon ex pour éviter de voir mes autres problèmes, ou peut etre que c'est juste une obsession voir une idée fixe. Mais je préfère croire que c'est de l'amour. Pendant 2 ans, avec cette personne, j'ai eu l'impression d'avoir une vrai personnalité, d'être quelqu'un, d'exister. J'étais épanoui. Maintenant y reste pu rien de tout ça, je me demande même si j'ai encore une personnalité. J'ai l'impression qu’elle est coincée sous une croute que j'arrive pas à percer, que la dépression dicte tout ce que je fais ou tout ce que je dis. C'est pour ça que je veux pu voir personne, je sais pu qui je suis et ça me fait mal d'etre face aux gens. Et surtout, je veux pas infliger ça aux gens qui m'entourent, mes périodes sombres ou je suis plus bas que terre, mes moments d'euphorie " incontrôlable", mon agressivité… Bref…
Fifi, tout ça t’a aidé ? Je veux dire, de prendre conscience des choses ? J’ai du mal à l’admettre, à voir plus loin. Comme tu dis petit dragon, c’est frustrant d’avoir l’impression que rien est payant, de stagner dans le noir.
Y a décidemment pas de recette miracle, faut que je me fasse une raison…

[fifi89yonne]

oui cela m'aide, meme si c'est long, et si parfois il y a de la lassitude.
je cherche en moi et je me découvre peu à peu.
bien sur, tout n'est pas facile.
mais je dois apprendre aussi à exister par moi-meme et en ce moment, je prend de très grandes leçons par rapport à tout cela. je dois surement chercher encore à y comprendre quelque chose.
j'espère que tu prendras conscience qu'il est normal d'avoir des périodes de doute en thérapie et que c'est dans ces moments-là ou justement il ne faut pas baisser les bras.

je dis aussi cela pour moi.