de chaudes larmes pour une conscience aigue de la FIN

[lilia]

...on s'est echange' les mots d'adieu...apres ennieme discussion, par mail

lui en est presque specialiste, il a toujours fuit devant nos problemes, disant a' chaque fois que c'est fini

cette fois, pour la premiere fois, je reponds clairement, sereinement et "douloureusement": c'est fini pour moi aussi, je t'ai aime', je t'aime encore probablement...mais je ne peux considerer notre relation, comme cette relation equilibree a' laquelle j'aspire dans ma vie...

le plus dur, ce seront les jours qui vont suivre...tenir bon, me faire soutenir par toutes ces convinctions que j'ai eu le temps d'accumuler que c'est quelqu'un de problematique et difficile...
le plus dur, faire taire ces sentiments qui remontent et forment un noeud dans la gorge
le plus dur, "regarder" des souvenirs qui traversent l'esprit, de tous ces moments ou' j'ai trouve' notre rencontre magique
le plus dur, reprendre progressivement toutes ces images ou' je nous voyais dans un futur, des images "betes" de soirees a' organiser, voyages a' faire...
le plus dur, faire taire cette petite voix qui te signale que peut etre lui s'en sortira plus vite et mieux que toi
le plus dur c'est traverser tout cela...
je n'ai pas le choix...quand on traverse l'enfer, la seule chose a' faire et de continuer a' avancer...mais, comme disait notre cher Aznavour...moi, je ne sais pas...
dur dur!!

[admin]

Salut lilia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lilia]

quelqu'un a reussi a' passer le cap...traverser cet enfer et voir le bout du tunnel?
j'ai besoin de votre soutien..si le coeur vous en dit...

[Heme80]

Oui, perso j'ai passé ce cap, j'ai refais ma vie, et je vais beaucoup mieux ! Mon post se trouve pas très loin en dessous, mais si tu as des questions n'hésite pas !

[lilia]

merci Heme il m'est arrive' de te lire...excuse moi mais je n'ai pas ton histoire clairement en tete...
as tu eu beaucoup de rechutes?
est-ce que ton ex s'est manifeste' apres SR, a essaye' de te reconquerir??

[Heme80]

J'ai bien entendu essayé le SR et la reconquête ...
Le SR l'avait bien fait réagir mais on tournait trop autour du pot ensuite ... une relation officieuse existait bien mais rien de concret n'aboutissait ...
De ce fait les rechutes ont été très nombreuses et ce fut pour moi une histoire bien difficile ...
Pendant des mois j'ai attendu après lui, attendu qu'il se décide, je ne voulais plus entendre des "je ne sais pas", "je ne suis pas prêt" ou des "tu ne seras pas heureuse ..."
Bref j'ai beaucoup souffert mais j'ai tiré un trait, il a coupé les ponts quand il m'a vu reprendre ma vie en main ...

Aucun post ne relate mon histoire ou de très vieux enfoui dans JRME lol Mais dans cette rubrique j'ai posté il y a très peu de temps, juste pour faire un bilan, passe lire si tu veux, c pas très long ...

"Une nouvelle vie, une nouvelle histoire ..."

[lilia]

j'ai effectivement ete' voir...je partage beaucoup...
pour moi, le SR devrait veritablement me servir a' moi, parce que je reste tres convaincue qu'il a un probleme caracteriel et que de toute facon se serait aller droit dans le mur...sauf miracle: il se rend compte qu'il a effectivement un probleme relationnel et qu'il arrete de se considerer victime (selon lui j'arrete pas de lui faire sentir qu'il n'est pas a' la hauteur, qu'il est decevant etc...je jure (devant tous les rmistes que si j'ai fait des remarques, c'est surtout l'homme a' qui j'ai le plus donne' en terme de "marques" d'affection et de plaisir a' la'avoir a' mes cotes...mais on sait bien que face a' certaines blessures, c'est un puits sans fond...t'as beau rassurer, au premier probleme, hop!!! tout recommence)...
pourant, sachant tout cela, je ne peux vous cacher, pas a' vous tous et a' toi Heme, quelque part je souhaite croire a' un miracle...
c'est ridicule, idiot...ou tout simplement humain face a' la douleur du detachement...

[lilia]

se detacher de l'autre...emporter avec soi ces bribes de nous memes qu'on a "colle' a' la peau et a' la personne de l'autre..
hier j'ai ete' retirer toutes mes affaires de cette maison de campagne qu'on venait de louer pour les week ends (on ne vivait pas ensemble et on avait pense' faire ca pour nous retrouver, ayant aussi une petite gamine moi meme)...
ce fut le moment le plus dur: arriver, retrouver toutes les emotions du moment qu'on l'avait choisi sur un coup de foudre, mi aout, et en un temps record, mettre tout dans des sacs...et m'en aller s'en me retourner...dur, dur vraiment! je me suis ecroule' en voiture...les larmes que je ne pouvais arreter..
j'espere qu'il aura un choc ce vendredi quand il va y aller et se retrouver sans tous ces petits objets qui donnaient une "ame" a' cet interieur...il ne sait pas encore...on s'est ecrit pour dire que c'est fini et qu'on devrait decider pour la maison...mardi soir. Mais hier j'ai decide' moi meme que je n'avais rien a' discuter, j'emportais le tout, mes affaires et celles de ma fille, point barre. il souhaitait la fin, alors comme on dit ici (la methode): SORTIR ALORS DE SA VIE DE LA FACON LA PLUS DRASTIQUE QUI SOIT.

mon probleme avec moi meme, par contre, continue: j'aimerai avancer et tourner la page, mais je vois bien que quelque part en moi, mon abdication existe mais est poluee par un souhait de miracle...que c'est dur de se detacher..bon sang!!

[lilia]

..pas encore 8H du mat, suis a' mon pc, plein de boulot qui m'attend, et moi avec encore ces chaudes larmes qui m'empechent de relever la tete, la tenir droite et commencer ma journee...j'espere que les larmes finiront par s'epuiser...on devrait avoir un quota m...!

[lilia]

Cela fait deja' quelque jours et quelques nuits...j'ai deja' moins de noeuds dans la gorge et la boule au ventre devient supportable...
mais je retrouve toutes ces fameuses montagnes russes: a' un moment je me sens liberee, meme contente d'envisager ma vie avec moins de douleurs avec ce mec...et un moment apres, l'angoisse me rattrappe et les souvenirs aussi.

c'est vraiment cherement payer chaque moment de tendresse et de bonheur...n'y a t-il pas d'amour heureux vraiment, comme disait Aragon?

je me suis forcee, cette nuit, a' ces reveils inexplicables de 3/4H du mat, a' penser a' autre chose, a' m'imaginer dans un nouvel appart. (j'ai envie de passer de la loc a' l'achat)...etc...ca apaise meme si c'est force'.

La chose qui en ce moment m'aide et aussi me dire et me redire ce que j'ai clairement compris: je souhaite a' mes cotes un homme qui a laisse' derriere lui son passe' et qui est drolement pret a' y mettre du sien pour "prendre soin" de son couple...c'est tellement important l'equilibre des forces pour construire...
vos temoignages sont les bienvenus...car dans cette phase ci, echanger avec ceux qui sont passe' ou passent par la' donne un enorme coup de pouce et donne la forcce d'avancer.
Merci de me lire et de me repondre...

[passionnelle]

La chose qui en ce moment m'aide et aussi me dire et me redire ce que j'ai clairement compris: je souhaite a' mes cotes un homme qui a laisse' derriere lui son passe' et qui est drolement pret a' y mettre du sien pour "prendre soin" de son couple...c'est tellement important l'equilibre des forces pour construire...

Voilà !!! C'est exactement ce que je me dis et qui m'aide à tenir le coup. Non que je risquerais de le rappeler (jamais !!!) mais pour ne pas sombrer dans une espèce de nostalgie à la con et des souvenirs enjolivés de notre histoire, zappant connement TOUS les éléments qui nous ont séparés.

Je souhaite donc rencontrer quelqu'un d'honnête et sincère, qui ne se servira pas de son passé pour agir de façon irresponsable et irrespectueuse.

Cet espoir me tient chaque jour un peu plus droite dans mes bottes, debout et vivante, malgré les baisses de tonus, parfois, mais c'est ce qui me fait tenir bon.

Allez, ça ira mieux bientôt, FORCEMEEEEEEENNNNT !!!

[lilia]

merci Passionnelle, j'avais lu ton post et je m'y etais retrouvee.
tout comme toi, jamais je rappellerai ni ferai plus un pas vers lui, le risque est absolument zero...je sais que je tiendrai...le probleme c'est la baisse de tonus, ces reminiscences a' la con...certes de beaux moments, mais ponctues de moments de frustration, d'incomprehension etc...
alors ceux la' aussi, faut les faire revenir en tete, pour tenr droite dans ses bottes, comme tu dis.
En effet, ne pas s'etre liberer des noeuds du passe' fait qu'il y a veritablement des comportement irresponsables et irrespectueux. je ne lui jette pas la pierre, meme que j'ai clairement le souvenir de la derniere histoire vecue, avant celui ci, ou' celle qui trainait son passe' c'etait moi...je ne m'etais pas liberee du poids d'une relation tres dure avec mon ex mari et ...probablement les fantomes aussi du passe' familial...et la' le pauvre type, je peux dire qu'il en a bave' avec moi, incapable de m'engager et de me laisser aller...

alors, oui je ne jette pas la pierre, mais je me dois d'etre consciente que s'il n'a pas regle', allez disons le gros de ses problemes, il ne sera pas capable de s'impliquer veritablement...
ce qui est dur, c'est savoir que cet homme me plait sur beaucoup de points, mais je ne peux me voiler la face...j'ai besoin de stabilite' et il est pas en mesure de la donner...il s'engage, sans s'engager, vit mal chaque petite discussion, se retire, fuit et arrete tout...
alors le tourbillon, basta!...
c'est probablement avec une autre qu'un jour il pourra faire ce qu'il ne peut faire aavec moi. triste realite', mais je n'ai pas l'age de me raconter encore des histoires sans regarder en face les choses..
les moments ou' je retrouve le sentiment que moi aussi je vais pouvoir rencontrer quelqu'un qui aurait fait lui aussi son bout de chemin et serait pret a' une relation plus stable, m'apaise..et puis ce n'est pas un reve inaccessible, hein??
si j'y pense bien, a' chaque fois je me suis amelioree moi meme et j'ai ameliore' mon choix, alors...
....
pendant une seconde, je rechute et me dis ce serait bien qu'il se rende compte de tout fasse une evolution miracle (il est en therapie) et revient pret et mieux...quelle conne, n'est ce pas, toutes les belles paroles s'envolent face au reve d'eloigner la souffrance qu'est la mienne aujourd'hui..

[passionnelle]

Non, je ne trouve pas ça con comme réflexion, il pourrait effectivement revenir une fois guéri ? Mais ça pourrait prendre du temps, beaucoup de temps... Aurais-tu le courage d'attendre ce qui, peut-être, n'arrivera jamais ? En as-tu l'envie car comme tu dis si bien : est-ce qu'on a l'âge de se raconter encoooore des histoires ? Le miracle est possible mais vaut-il mieux prendre le risque d'atttendre un hypothétique retour ou prendre le risque de se tourner vers une autre "destinée" pour toi, avec des paramètres différents (amour partagé, implication réciproque, projets à deux etc...).

J'ai l'impression qu'on est un peu semblables dans le sens où j'ai été, aussi, dans une autre relation, prisionnière de mon passé mais que plus le temps passe, plus je comprends des choses et les raisons de certaines de mes réactions et plus je m'améliore dans mon comportement.

Vivre une autre vie qu'une vie à attendre une personne indécise, tu as raison, ce n'est pas un rêve inaccessible loin de là (manquerait plus que ça !) alors, comme toi, j'ai choisi de voir la réalité en face, de me heurter une bonne fois pour toutes aux faits, ensuite je pourrai passer à autre chose, ayant fait le tour de la question et "digéré ce plat si mauvais"...

A taaaaaaable !!!

[Heme80]

Tu passes par une periode qui est normale et surtout inévitable mais tu as l'avantage de savoir réellement ce que tu veux et aussi celui de ne pas te voiler la face en te disant que quelque part il ne correspond pas à l'image de l'homme que tu recherches : celui qui laissera son passé derrière lui ...

(d'ailleurs ca me fait peur de te lire car j'ai ce soucis avec mon chéri actuel ... )

Le temps te permettra d'avancer mais il lui permettra également de prendre du recul sur toute cette histoire et peut être se rendra t'il compte que les démons de son passé ne peuvent pas continuer à interagir dans sa vie actuelle ... Peut-être ...

Les certitudes étant là tu te dois de continuer dans le chemin que tu as pris ...rassures toi il te mène tout droit vers la guérisson et vers le sourire retrouvé !

Alors sèche tes larmes et prend la vie comme elle vient !

Courage

[lilia]

...merci pour vos paroles pleines de chaleur, de sens et de bon sens.

je ne pense pas attendre qu'il guerisse...non...cela peut prendre du temps et peut etre meme qu'en "guerissant" il se tournerait lui meme vers d'autres cieux, justement...alors, attendre n'est pas mon choix. Mais nous tous et toutes savons bien qu'au fond de nous, face a' la douleur du detachement, on continue quelque part a' esperer au miracle...mais plus le temps passe, plus ce le mirage du miracle sera moins necessaire, j'espere.
Avancer...c'est notre seule demarche possible, savoir se comprendre et se pardonner et aussi probablement comprendre et pardonner a' l'autre. Le pardon n'a aucune connotation "morale" a' mes yeux, mais juste une sorte de "recul" qui donnerait du sens a' des moments qu'on ressent comme injustes et ou on en veut a' l'autre ou a' soi meme...

je le vois comme un "handicape'" de l'amour, prisonnier de son passe'...alors lui en vouloir?? il est le premier a' se rendre malheureux, a' saboter une belle histoire possible!
je l'ai fait moi meme, j'ai ete prisonniere de mon passe', de mes demons...incapable de me laisser veritablement aller, de me "donner"...

le tout est de nous en sortir nous! ah l'hormone de l'attachement si on pouvait avoir un antidote!!

[Heme80]

Bravo à toi aussi pour ces paroles pleines de bon sens !

Tu as parfaitement raison, tu ne peux pas attendre qu'il guérisse c'est une chose sure !

Concernant le pardon, personnellement j'ai su l'accorder, lui non, c'est le monde à l'envers, mais au moins je prends toute cette histoire et toute cette douleur avec beaucoup plus de sérénité, je ne lui en veut plus ...

Je pense que cette étape fais partie la reconstruction car finalement dans l'histoire c'est lui aussi le plus malheureux !

[lilia]

Les ruptures ont ça de bon que l'on redevient soi même ...

Heme, c'est si bien dit...avec en plus pour celles (et ceux) qui ont utilise' la souffrance pour cogiter, on devient quelqu'un de meilleur!

bisous et merci pour le soutien...car le bon sens aide enormement a garder la tete hors du sac, mais pour le coeur, c'est surtout de la chaleur qu'il faut et ce forum nous offre bien cela, au gre' des echanges.
Bisous et courage a' toi aussi.

[lilia]

heme, excuse moi...je t'ai dit machinalement bon courage, alors que toi il me semble bien que tu t'en es sortie...bisous

[lima]

Je trouve que tu as déjà compris bcp de choses. Tu arrives malgré la souffrance, à être clairvoyante, tu sais ce que tu vx, ce que ne veux plus. A partir de là, tu avanceras, avec des rechutes certes, mais tu avanceras.

Le pb ds ton histoire, c'est que vx n'êtes pas au même stade. Toi tu as pires à plus d'engagement, lui il fuit. Effectivement, il doit rattraper ce retard mais en attendant toi ta vie doit continuer. Peut être que sur ta route, tu rencontreras quelqu'un arrivé à ton stade.

C'est dur car comme tu le dis si bien, l'attachement fais que même si on sait que l'autre est défaillant, on espère tjs une "guérison" miracle. Ca peut certainement arriver, certains largueurs prennent conscience assez vite de ce qu'ils doivent améliorer. Mais bcp ne se remettent pas en question avant très longtemps.

Je crois au destin. Je pense que si l'autre doit arriver au même stade que nous et dc nous retrouver, ça se fera.
Donc, garde ta clairvoyance, c'est très très important ds ces moments de pertes de repères affectifs.
Pour le reste, c'est comme pour tout le monde, reconstruction et croire en la sortie du tunnel.
On est obligés de vivre cette souffrance, mais je crois qu'elle nous fait atteindre d'autres seuils du coup. Et c'est ça le plus important.

Pense à toi ma belle , courage, tu vas y arriver

[lilia]

merci Lima...
tu sais, j'etais en train d'analyser son comportement et j'ai "vu" quelque chose que je n'avais pas considerer avant: quelqu'un qui fuit regulierement (te mettant tout sur le dos - donc meme pas capable encore d'une petite auto critique) en fait, meme lorsqu'il etait avec toi, dans les moments bien, il reste superficiel...
quelqu'un qui ne s'implique pas a deja' toujours lutte' pour ne pas rentrer dans l'histoire et au moment de partir, la souffrance ne pourra jamais etre telle une dechirure qui peut faire faire des bonds en avant...comprendre ce qu'on a pas compris jusque la'...se reveiller...se rendre compte de ce qu'on perd...
celui qui s'est organise' pour ne pas trop s'impliquer (inconsciemment) a de fortes chances pour ne pas ressentir la dechirure...
le manque peut exister, la nostalgie oui, aussi...mais pas avec une force telle a' faire "travailler" les meninges... c'est pourquoi les retours peuvent n'etre que des pseudo retours...
c'est ce que j'ai vecu avec lui, on avait deja' arrete' en mars...il est revenu le mois de mai...mais j'etais trop accro pour "tester" et, disons le banalmenet, le faire galerer...et alors...rebelote! il est revenu pour le manque ressenti, mais pas parcequ'il a compris ce qui clochait aussi chez lui...
eh oui...on finira par devenir experte en la matiere!!

[lima]

J'ose espérer que la souffrance les fera cogiter. Sinon c'est qu'ils ne ns considéraient pas assez importantes pour ouvrir les yeux et sauver le couple. Et ds ce cas-là, ce ne sera que bénéfique pour nous.

[lilia]

Juste pour redynamiser le post...ma de vrais news:
il y a eu reaction de sa part, un echange de mails tendres entre nous mais dans le sens des "adeux", ou' (en gros) il me dit que je lui manque, mais qu'il ne revient pas sur sa decision, qu'il pense etre la bonne...et finit par (devoir d'ambiguite' oblige! dans son dernier mail) j'espere que ce n'est pas un adieu, mais un au revoir...un mail auquel je n'ai ppas repondu et qui restera sans reponses de ma part...car depuis SR.

je surfe sur le forum, je lis, je me retrouve dans certaines des histoires, je compatis avec d'autres...et je me demande le sens de mon propre SR: abdication, attente, espoir, strategie?? tout cela en meme temps??
et si on faisait fausse route?? et si le mieux est de couper les ponts et accepter la fin?
cet SR ne serait-ce pas une facon de faire durer la relation qui n'est plus? la faire durer de facon virtuelle, imaginons que derriere notre silence l'autre bouge, est atteint, se pose des questions...car si le SR etait vraiment pour nous, on ne l'appelrait plus ainsi, on dira: j'ai coupe' les ponts, point barre!

le SR, nous berce, fait perdurer l'illusion d'un semblant de controle sur ce qui nous arrive...controller, c'est encore faire vivre l'histoire...j'ai peur de me prendre a' mon petit jeu...
j'ai peur, qu'au dela' des soit disant declarations de faire cela pour soi, on continuent insidieusement a' s'accrocher a' l'autre, sauvant UNIQUEMENT notre fierte, mais pas notre personne, et notre ame...
"sais pas"...je me peeeeeeeeeeerd dans mes pensees! a' defaut de tourner reellement la page!
......................................

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Alors faut pas se leurrer, le SR, c'est avant tout pour digérer la rupture, c'est avant tout pour ne pas faire le pot de colle ou la glue auprès de son ex, c'est avant tout pour ne pas envenimer les choses si ça ne se passe pas bien ou pour conserver les choses en l'état, si ça passe pas trop mal !

Les Anciens, la Fatale Team, on le dit et on le répète ! Et tu le dis toi-même , il faut accepter, accepter la FIN d'une histoire, certes très jolies, avec ses hauts et ses bas, mais qui est FINIE ! Quoiqu'il arrive, on ne recommence jamais rien sans avoir finis ce qui se passe actuellement. J'insiste parce que tu touches du doigts le fondement du SR et de l'abdication !

Le SR, c'est débord pour nous, pour accepter, assumer que c'est finis. Comprendre, retrouver un minimum d'égo. Se poser les questions sur son ex, son ancien couple, ce que l'on veut et sa conception de l'amour puisqu'une rupture, c'est un échec, forcément. Ensuite seulement, on part ou pas en reconquête et si on ne repart pas, on en sort de toute manière plus fort(e) et plus mature !

En attendant, accroches toi à ta décision, même si tu vas avoir des moments de doute ! Une telle décision ne se prends que lorsqu'on est sûr de soi, consciemment ou pas !

[lilia]

merci pour tes paroles Med. Virtus..
et si tout etait une question d'ego, finalement?
j'essaye de comprendre pouquoi cette grosse difficulte' a' accepter la fin, meme lorsque la douleur n'est pas aussi aigue...
est ce de l'amour ou serait ce une difficulte' a' accuser le coup de se dire: oui, il m'a connu, je suis bien cette personne que je crois admirable, que beaucoup cherchent a' courtiser, et pourtant, lui...dit Basta! alors, notre ego n'est pas d'accord...pas moi, pas ici, pas maintenant...
je pense aussi, que notre ego est en jeu par le fait qu'il n'etait pas pret...l'initiative est celle de l'autre...le malaise qui etait dans le couple, on le vivait bien tous les deux...mais il y en a un qui estime que c'est plus qu'il ne peut supporter et dit, par son coup d'arret: je prefere renoncer a' nous, a' toi...pour moi! c'est, je crois le plus dur...nous, nous aurait fait encore un bout de chemin, on estimait que partir etait plus dur que rester, on avait conscience du lien...que l'autre, au contraire soit capable de se passer de nous...ca c'est dur!
je parle d'ego, car je met en doute juste l'histoire de l'amour...ou alors, faudra parler d'AMOUR PROPRE!

philo de comptoir, je sais...mais j'essaye de me raisonner pour pouvoir avancer...la chose qui me terrorise est celle d'etre en attente, en me racontant que j'avance...la seule chose qui m'effraie reellement c'est cela: essayer de blouser mon cerveau et mon ame et rester sur la touche...pensant que j'avance...alors j'essaye de ne rien m'epargner...c'est peut etre con de vouloir abreger les rythmes "naturels" d'une rupture...sauf s'il s'agit d'abreger des souffrances...suis prenante!

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

C'est pas de la philo de comptoir, c'est de la philo-de-vie ! Mais bien sûr que c'est une question d'égo, parce que la rupture, c'est un échec donc on a l'égo qui se gamelle ! On se sent nul(le), pas séduisant(e), impuissant(e), en dessous de tout parce qu'on a pas pu, su, voulu garder son ex !
Le SR, c'est parce qu'en étant plus en contact avec l'ex, on est plus en contact avec la cause de son mal-être !

[lilia]

t'as bien raison!!
alors que ce soit pour soi.... pour se proteger....pour se reprendre en main...se perdre et se sentir mal mais en cachette de l'autre...se reconstruire et sentir chaque jour qu'on a ete capable de ne pas ceder...se surprendre soi meme...s'eduquer a' la patience...s'eduquer a' apprivoiser la vie et ses tournants...

que ce soit pour l'autre...pour lui laisser le temps de reflechir...le temps de se languir de nous...ou de s'eloigner...

VIVE LE SRRRRRRRRRRRRRR!

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

[lilia]

aujourd'hui, a' mon reveil, pour la premiere fois, j'ai eu le sentiment que peut etre cet SR me servira vraiment a' moi, rien qu'a' moi...j'ai commence' a' me dire, que le yoyo etait trop pour mon coeur, que j'en avais vraiment trop fait pour faire coller les choses et raccrocher, a' chaque fois, les wagons...et que (petit saut d'amour propre et de peine pour soi) s'il etait incapable da faire le chemin pour me rejoindre, lui...franchement faut aller de l'avant sans se retourner!
bien sur...chers Jrmistes on sait tous que les montagnes reservent des surprises..et probablement des moments ou' ceci serait revu a' la baisse...mais la' du coup, j'ai plus de courage a' affronter mon dimanche.
a' ++