Salut Getget !
merci pour ta réponse, ces temps-ci, je suis dans une phase de down où je vois que j'ai régressé dans mon comportement, alors je ne vais pas trés bien... j'ai cherché à m'isoler de JRME parce que je sentais que lire et relire les posts déprimants de tout le monde ne m'aidait pas à retrouver le sourire...
et puis là, ce midi, je suis venue fouiner un peu pour faire plaisir à deux de mes super super grandes copines et soutient de toujours !
et j'ai bien fait, parce que retrouver la possibilité d'écrire à la cantonnade, et puis aussi aider les gens en donnant son avis, en essayant de se mettre à la place de l'autre, ça m'a aussi aidé à me sentir moins "boulette qui a régressé". Et pour couronner le tout, j'ai droit en récompense à un super message trop gentil de félicitations et de remerciement, alors ça me regonfle à bloc !
Donc merci à toi, getget, ça me fait vraiment plaisir de t'avoir lu ! ^^
je n'ai pas un temps absolument énorme devant moi (je termine mon stage vendredi et.... j'ai toujours pas commencé mon rapport >_< ; quand je vous dis que je suis en train de loquer comme une vraie boulette ! ^^ mais v's'inquiétez pas, je me reprends, je me reprends !
), alors je n'ai lu que la première page de ton fil pour l'instant, mais je vais essayer d'en lire une ou deux tous les jours pour avancer petit à petit et répondre au fur et à mesure !
Il me semble bien que je t'avais déjà lu quand tu étais arrivé ici. je m'étais même fait la réflexion "aïe, quand on quitte quelqu'un pour se tourner vers le sexe opposé, c'est dur, quand même !"
Et puis je me suis rappelé que j'ai deux copines, une lesbienne, une qui ne sait pas trop où elle se situe, et elles vivent chacune leur manière d'aimer d'une façon qui ne pose pas du tout de problèmes ! ma camarade de classe qui "doute" m'a dit un jour "en fait, je ne vois pas l'intéret de me poser la question de si je suis homo, hétéro ou bi. au final, t'aimes qui t'aimes, et puis voilà, homme ou femme, quelle importance tant que tu es bien avec ?"
et au fond, je trouve qu'elle a parfaitement raison. L'amour n'a pas de règle ni de code, si ton ex a eu des doutes avec une fille, eh bien, qu'est-ce que ça change au fait qu'elle ait pu t'aimer, toi, un homme, et qu'elle puisse toujours t'aimer ?
là, ce qui apparait, c'est qu'elle est toujours trés attachée à toi. simplement, elle est trés indécise, n'arrive pas à choisir qui, quoi, comment et quand, et comme disent heme et marinette, elle est égoïste sans le vouloir et sans s'en rendre compte.
ton ex me fait beaucoup penser au mien. Lui aussi, tout le temps indécis, une vraie girouette, à me dire qu'il me quitte, mais à vouloir quand même qu'on s'installe en coloc, et puis tout le temps à douter, et depuis, d'ailleurs, c'est simple : moi, je n'ai jamais eu le coeur de lui dire que je l'aimais toujours ; je lui ai fait croire que je ne savais pas où j'en étais et que je ne voulais pas me prendre la tête, sans plus. Je le connais, tout comme ton ex semble l'être :si on leur met la moindre pression, si on leur donne la moindre responsabilité, le plus petit ultimatum, alors la peur d'être prisonnier l'emporte et ils préfèrent fuirent.
Lui et moi nous désirons toujours ; on s'est revu trois fois en quatre mois, à chaque fois pour un week-end et à chaque fois on s'est retrouvé. systématiquement, c'était lui qui me prenait dans ses bras. lui qui me disait que je lui avais manqué ou qui m'appelait par mon petit nom. pas d'interdit majeur, je m'y refuse tant que je ne sais pas où j'en suis avec un garçon, mais à chaque fois, un espèce de skisophrène en face de moi : le jeune homme doux, tendre, qui me prend dans les bras et ose à peine, qui s'excuse pour un rien et insiste pour que je vienne, et puis une seconde avant ou après, l'homme macho, froid, distant, le nez en l'air et l'oeil hautain, qui reste catégorique sur "non non, je ne reviens pas et je n'ai pas envie de t'écrire quand je serai reparti en stage à l'étranger !".
Certains disent qu'il faut faire un sr, je suis d'accord et pas d'accord. moi, j'en fais un quand on est pas proche, mais quand on est proches par obligation comme les deux dernière fois où on s'est vu, je ne me gène pas; je lui ai dis "ok, on est jeunes, on se plait toujours, je ne suis pas prête à avoir un copain tout de suite toi non plus, pourquoi se frustrer de se prendre dans les bras ou s'embrasser alors qu'au fond, ça gène qui ? on verra bien où ça nous mêne, de toute façon, la meilleure façon de chasser une tentation c'est d'y céder, tant qu'on garde le respect de l'autre, je ne vois pas où est le drame". il était d'accord, mais à chaque fois, doute, hésite, ne sait pas, se torture la tête et si jamais je me braque sur une phrase un peu brutale, alors c'est fini, il retourne à sa fermeture sur lui-même. J'ai bien compris : au fond, c'est contre lui qu'il est en rogne et qu'il a peur. il doute. il a pris, pour une fois dans sa vie, une décision importante, celle de me quitter, et depuis, sans cesse, il revient ! et quand il essaye de mettre ça sur MON dos, je ris en lui faisant remarquer que moi, je me contente d'être aussi naturelle que possible mais que je ne lui courre vraiment pas après.
Alors mon conseil, ça serait plutôt : fais ce qui t'apporte le moins de douleur, et si possible le plus de joies, possibles. Si tu ressens le besoin de t'éloigner, dis le lui et fais le, mais si ça te pèse de tenir un sr strict, eh bien ne le fais pas. Pour l'instant, j'ai vraiment pas envie de lui parler même si je pense toujours à lui, alors j'évite tout contact possible. mais des fois, j'ai envie de lui parler alors je me connecte sur msn et le plus souvent, c'est lui qui me sonne. et ça me suffit.
l'idée, c'est qu'effectivement, trés bien, il faut les mettre au pied du mur et leur dire "soit c'est moi, soit c'est rien, tu choisis, moi, je ne suis pas un jouet et je ne te laisse pas le droit de me garder sous le coude. je t'aime toujours mais je ne peux pas supporter ça plus longtemps".
ok, parfait. ça leur remets les idées en place, c'est trés bien, ok. Sauf que après, enfin pour moi, je suis encore bien pire qu'avant.
Ce genre d'indécis, je te l'ai dis, est amoureux de sa liberté. face au choix, ils préfèreront toujours fuir, et si la fuite n'est pas possible, alors ils prendront le choix, non pas qui leur plais le plus ou un choix réfléchit, mais bien le choix le plus rapide pour s'éloigner de ce qu'ils voient comme une laisse tendue devant eux.
Moi, mettre cet ultimatum me tétanise. Je suis dans l'optique de me reconstruire pour ensuite tenter de le laisser revenir. Je ne suis pas dans l'attente sensus stricto : je sors, je vois d'autres gens, je fais ma vie et je ne me ferme aucune porte. et pas la sienne non plus. Alors je lui laisse son beurre argent du beurre tant que ça ne ME fait pas de mal.
je le sais loin, je le sais frustré d'autres expérience (je suis sa première vraie copine). Du coup, j'ai fais tout ce que je pouvais pour, 1, instaurer un respect mutuel et le remettre à sa place s'il outre-passe la limite ; j'ai eu à le faire une fois, je ne me suis pas laissé écraser et j'en suis fière. 2, vivre ma vie et lui faire comprendre que non, je ne l'attends pas et que contrairement aux apparences, si je reviens avec lui des fois quand il est là, c'est pas qu'on se garde mutuellement sous le coude : j'ai plus ou moins quelqu'un d'autre et je laisse une chance à cette histoire même si je n'y crois pas vraiment; il n'entre pas dans mes valeurs de cacher des choses à des gens, aussi 'l'autre" est-il parfaitement au courant de mes états d'esprit et de ma non-disponibilité réelle pour une histoire. ça reste du domaine du câlin chaste et du flirt gentil, ça nous suffit. MAIS, j'ai tenu à le préciser aussi à mon ex à un moment où il semblait penser que j'étais "acquise" et qu'il n'avait pas à faire de choix, vu que la situation semblait immobile et sans problème pour lui. 3, lui laisser autant de liberté que possible.
En gros, je lui laisse ce temps pour vivre et voir autre chose - et quelqu'un d'autre pourquoi pas s'il en a besoin. je profite de cette période pour, moi, évoluer sur moi-même. je reste dans la limite qui ne me cause pas de stress ou de douleurs. je sais que mettre un ultimatum reviendrait à le perdre réellement, lui dire que j'ai toujours des sentiments pour lui le ferait fuir parce qu'il aurait peur que je cherche à le ré-enchainer, et je sais que si je le perds définitivement, là, je vais souffrir énormément.
alors qu'apprendre à vivre sans lui, à être indépendante, à ne pas avoir besoin qu'il soit là pour faire ma vie et profiter de tous ses petites bulles de bonheur, chose que je n'arrivais pas à faire sans lui quand on était ensembles, est vraiment bien pour moi. c'set ce que j'ai besoin d'apprendre à faire pour pouvoir devenir prête à une relation longue durée solide et saine.
Donc j'ai décidé de faire une croix sur mes prétendues valeurs et ma fierté. les seules choses que je ne conçois pas, c'est qu'on se fiche de moi et qu'on ne me respecte pas, donc je mets la limite à cet endroit et je refuse catégoriquement de passer certains caps, comme coucher ensembles ou lui laisser le champ libre de croire qu'il peut me rejeter comme ça l'arrange. d'ailleurs, il ne fait pas et à parfaitement compris la limite.
Au début aussi, je comptais faire ma fière et lui faire clairement comprendre que c'était moi ou rien.
mais au final, je me rends compte qu eje ne suis pas prête et que je peux comprendre que lui ne le soit pas non plus ! et que pour être prêt, il faille traverser des épreuves et expériences différentes. Alors plutôt que de camper sur mes positions, je m'assouplis, dans le sens qui ME convient. miracle, c'est un sens qui semble également être bénéfique pour lui.
donc je laisse faire les choses, je laisse le droit de faire évoluer une situation tant qu'elle reste saine pour tout les deux, et je me laisse le droit de décider plus tard ce qui nous convient ou pas. c'est trop tôt pour moi, alors pourquoi essayer de le contraindre à choisir "moi ou rien" dés maintenant, alors que je SAIS que c'est trop tot pour lui aussi ? pourquoi casser tout ce qu'il reste, pour une histoire de fierté mal placée ? tout ceci est un gigantesque mauvais timming, pourquoi vouloir précipiter une issue au point de la vouer directement à l'échec ?
donc je dirais, agir pour mettre l'autre en face de ses responsabilités, oui, c'est important et nécessaire, et tu as le devoir de poser TES limites et de la recadrer fermement. tu dois te respecter avant tout, ne rien faire pour LUI faire plaisir, mais bien agir trés égoïstement afin d'aller mieux, TOI, indépendamment d'elle, et t'arranger pour que les choses soient trés claires entre vous, pour qu'il n'y ait pas de mal entendu là dessus, qu'elle sache où tu en es et ce que tu as décidé, que tu n'est pas un jouet et qu'il y a des choses que tu ne tolèreras jamais.
MAIS, agir en essayant quand même de comprendre ce qu'elle fait et ne pas fermer de porte. En fait, agir comme si la vie sans elle était juste un magnifique gâteau que tu croqueras à pleine dent à chaque instant. et que tous les moments où elle sera là, eh bien c'est comme la cerise sur le gâteau. c'est à dire un petit plus, agréable, un cadeau, mais pas plus. Profiter sereinement des moments passés ensemble, mais ne pas chercher à exiger plus, et surtout, ne jamais attendre après ces moments en oubliant tout le reste du gâteau. Actuellement, c'est mon erreur, je ne cesse de "vouloir plus" alors que je vais moins bien et que j'oublie de vivre. Bref, fais ce que je dis mais pas ce que je fais !
Mais, à ma défense, je dois dire que je ne fais qu'une petite rechute, j'en suis consciente, je la fais passer tranquillement, et je vais bientôt récupérer mon niveau d'antant !
En fait, il s'agit de lui montrer que c'est toi qui tient les rênes. que au contraire de la mettre en situation d'ultimatum, tu ne lui laisses pas le choix. Tu imposes ta vie et ta façon de vivre. tu poses tes limites. tu gardes la marge que tu décides. tu agis avec elle comme tu as envie de le faire, sans te fixer de règles. Et ainsi, tu ne lui laisses pas le pouvoir de décider de ta vie : soit vous vous quittez à tout jamais, soit elle revient. dans un sens, c'est bien pour lui montrer qu'elle est égoiste, mais dans un autre sens, c'est lui laisser le droit de décider elle pour toi ! toi, que choisis-tu de cela ? qu'elle revienne, mais tu ne peux pas lui faire avoir des sentiments ou la faire revenir, alors impose tout ce que tu peux sans toucher à son libre arbitre ; ainsi, elle ne touche plus à TON libre arbitre. Tu veux lui parler ? tu lui parles. Tu ne veux pas qu'elle te vois comme un gars à son service ? tu le lui dis et quand elle te demande quelque chose ou t'appelle quand t'es pas disponible, eh bien tu n'es pas disponible et tu le lui signifiera une prochaine fois quand elle te reprochera de ne pas avoir décroché.
C'est la façon qui, pour moi, me laisse le plus de liberté d'action. je ne me sens pas réduite à obéir à sa décision ! j'agis pour moi selon ce qui me convient. Et dans le même temps, ça a l'avantage double d'être également ce qui lui laisse le plus de liberté et le plus de possibilité d'évoluer, de prendre le temps de réfléchir, de vivre d'autre choses et de choisir, de lui-même, quand le moment sera venu. Peut-être sera-t-il à ce moment là trop tard, qui sait ! en tout cas, je trouve ça dommage de gâcher MA liberté juste parce que ma décision d'agir ainsi semble trop "laxiste" par rapport à lui. Je trouve que me contraindre à un rôle de non-choix et où je ne peux que subir m'apportera trop de mauvais pour que je cède à ma fierté et à ma rancune de ne pas vouloir lui laisser la liberté d'avoir le beurre et l'argent du beurre !
c'est vrai quoi ! ^^ dans l'un des cas, il prend une grosse porte dans la figure, ça lui remet les idées en plus, super, mais en même temps, ben voilà quoi, ça met un point final que je n'ai pas envie de voir et que lui ne semble pas vraiment prêt à voir non plus. C'est bien pour mon égo où je me dis qu'il s'est pris la claque qu'il méritait et qu'ainsi, il a compris qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie. n'empêche que ça me rend affreusement triste et que ça me détruit aussi parce que ça ne laisse plus d'espoir pour nous.
dans l'autre cas, il ne prend pas de claque, il peut se faire des films et penser que je reste là pour lui à l'attendre. il n'a pas de décision de choix à voir. ok, c'est assez injuste. dans le même temps, moi, je vis bien, je sais, au fond de moi (et c'est bien ça le seul essentiel ! ce que MOI je pense !), que je ne l'attends pas, et que si je lui laisse une chance, il n'est pas question que je me traine à aller le chercher ou à poireauter à coté du téléphone ! j'évolue, je laisse une chance à cette histoire, mais je sais que tout ce que je fais, c'est pour moi, pour mon équilibre personnel.
Et puis j'ai remarqué un truc : les portes dans la figure, il s'en ramasse quand même, quand je remets nettement la limite, et que je dis "non", et que je m'affirme, moi ! là, il écarquille les yeux, et il pige de plus en plus que c'est bien moi qui dirige. que je fais ce que je veux, que s'il revient et que je le laisse revenir, c'est parce que j'en ai envie, égoïstement et après mure réflexion, et non pas pour lui faire plaisir et parce qu'au fond je n'attendais que ça ! Donc au final, il y a quand même la "leçon", mais disons qu'elle est plus subtile, plus lente à venir, mais qu'elle viendra d'une façon beaucoup plus marquante que ce "je t'aime toujours, reprends moi ou jette moi pour de bon mais arrête de me torturer !" qui au fond est vrai, mais... tellement esclave de notre condition de plaqué qui ne décide plus de rien et qui subit, tu ne trouves pas ?
voilà le conseil du jour !je ne sais pas si ça t'aide, j'ai énormément parlé de moi et de mon ex, mais bon, j'espère que tu pourras en tirer des infos ! ^^
@ bientôt Getget, bon courage et garde le moral !
Liline
PS à tout le monde : OUI, j'ai énormément progressé quand même, je viens de m'en rendre compte en me connectant sur JRME ce midi et ce soir, pour les premières fois depuis trois semaines. Et vous savez à quoi je le vois ? En entrant mon pseudo et mon mot de passe, les deux fois, j'ai été refusée par le serveur. Motif, j'ai machinalement rentré mon pseudo d'internet, Iris, et non pas le surnom que mon ex me donnait et que j'avais trouvé tout à fait naturel de mettre en pseudo sur ce forum quand je me suis inscrite ! Eh oui, j'ai retrouvé ma suprématie de moi-même !je suis redevenue, machinalement, Iris, et non plus "sa petite liline" ! ET vous savez quoi ? j'en suis FIEEEEEEERE !!!
Il s'agit de pouvoir avancer et te reconstruire afin d'être à nouveau toi, celui qui a fait craquer ton ex 
Pas te faire intervenir mais avoir besoin d'un soutien moral, chercher à te voir, ... C'est comme ça que tu sauras qu'elle s'éloigne elle-même de l'autre 
