Homme en plein divorce relation pansement

[Somo]

Bonjour à tous .
Merci d'avance à ceux qui pourront m'aider.
J'ai rencontré un homme il y a un an et demi. On a accroché de suite. Mais apprenant qu'il était marié je ne suis pas allée dans la relation. On en a discuté et j'ai fais le choix de ne plus le voir ni le contacter. Et ceux pendant 6 mois.
On a échangé de nouveau ensemble pour se souhaiter la bonne année 2025.
Là il m'annonce être en plein divorce.
Je fais le choix alors de me lancer. Il en fait autant.
Pendant 2 jours, nos échanges étaient très fort.
Sauf qu'après, plus de nouvelles. Je le prends mal et lui signifie que je ne veux plus être en contact avec lui. Ceci était en janvier 2025.
En mars, j'apprends qu'il quitte l'idf pour le sud. Les enfants restant avec leur mère.
Surprise je décide de lui écrire pour savoir si cela est vrai.
On finit par se parler au téléphone. Il m'annonce tout quitter pour aller dans le sud. Rejoindre une femme pour qui il a des sentiments. Pour le moment, il est toujours en IDF et fais de temps en temps des voyages dans le sud pour passer du temps avec elle car la maison n'est toujours pas vendue.
Je précise qu'il la connaissait déjà en tout cas depuis 2023.
Ils sont tous les deux thérapeutes.
Là je viens de découvrir un avis google qu'il a laissé sur sa page pro il y a une semaine. Il y indique qu'elle l'aide beaucoup à gérer sa vie stressante et surcharge émotionnelle grâce à ses soins thérapeutiques à elle. Il dit que grâce à elle, il vit sa best life. Qu'il est reconnaissant de cette hypnotisante rencontre.
Ça me fait mal car il m'avait dit début janvier qu'il m'avait voulu mais comme je n'étais pas prête, le résultat est là. Qu'avec elle, c'est sans prise de tête. Qu'avec moi, d'après lui, on se prend la tête.Je précise qu'il y a 4 ans, mon ex est partie avec une autre après 18 ans de Vie ensemble. Pendant 4 ans, j'ai dû remonter la pente psychologique, physiquement et psychiquement.
Le rencontrer était une bénédiction pour moi qui se transforme aujourd'hui en véritable cauchemar pour moi.
J'avoue avoir eu peur en janvier quand il est revenu vers moi car j'avais peur de vivre une relation pansement. Je lui ai dis de gérer ses affaires et qu'on se reverrait après. J'avais totalement confiance et foi en notre destiné; pour moi, je n'avais aucun doute sur notre lien.Mais dans le même temps, je n'ai pas accepté d'être présente pour lui dans ses moments forts pour lui.
Mais du coup, je me suis plantée et je le vis très très mal.
Je m'excuse de ce long message mais comme cela, vous comprendrez mieux ma situation.
J'ai besoin de vos lumières.
Je suis très mal.
Merci

[Emma33]

Bonjour,

Désolée de ce que tu traverses.

Je vais essayer de décrypter un peu cette histoire, si tu as besoin d’un point de vue extérieur.

Au départ je me suis posée la question « combien de temps ont-ils été en couple »? J’ai l’impression que la réponse est : deux jours. J’ai encore relu, mais à toi de me dire si je n’ai pas loupé quelquechose…
J’ai bien compris que vous vous connaissiez avant, mais vous n’étiez pas ensemble, non ?

Donc déjà une relation de deux jours, ce n’est pas une relation. C’est un tout début de relation qui n’a pas abouti. Car au bout de ces deux jours il n’a plus donné de nouvelles et s’en est allé avec une autre. C’est peut être lié au fait que tu as dit qu’il devrait régler ses affaires de son côté, mais à mon sens le fait qu’il se mette en couple avec quelqu’un d’autre si rapidement , et de là à aller vivre à l’autre bout de la France, montre qu’il n’avait pas un gros investissement sur toi.

Je sens que tu avais beaucoup d’espoir, tu parles de « foi en une destinée », je pense que c’est ton rêve qui s’est confronté à une réalité.

Après s’être fait largué, il est fréquent d’avoir des regrets. On se dit « j’aurais dû faire ou dire ceci ou cela ».
Perso je me suis dit la même chose pendant des mois.
Le problème c’est que les personnes qui nous larguent ne sont souvent pas assez claires, il faut quasiment être dans leur tête pour savoir ce dont elles auraient eu besoin. Parfois en plus leurs requêtes sont tout à fait légitimes, parfois non mais c’est une autre histoire. Pour ma part ça a été une grande frustration qu’il ne me dise pas ce qui n’allait pas AVANT la rupture et clairement
J’ai lu dans un livre sur le couple brisé que c’est un classique et que malheureusement l’autre n’a aucune idée de ce qui se joue au moment où le largueur commence à se dire que ça ne va pas, donc on continue de plus belle à faire ce que l’autre n’aime pas… dans ton cas, le côté « prise de tête ».
Et comme vous avez été en couple que 2j, ça n’aurait pas tenu très longtemps je pense.
Je te souhaite bon courage.

[Somo]

Bonjour Emma.
Merci d'avoir pris le temps de me répondre et de me donner ton point de vue .
Effectivement, nous n'étions pas en couple.
Je fréquentais sa salle de sport et du coup, nous y étions quasiment tous les soirs. C'est comme cela que nous avons commencé à nous rapprocher. Comme je l'ai écrit, je n'ai pas voulu aller plus loin car je ne voulais pas être sa maîtresse. Il rentrait de plus en plus tard et un jour il m'avoua qu'il parlait divorce avec sa femme. Tout cela, de octobre 2023 à juin 2024.
En juin, j'ai failli craquer et j'ai décidé de partir et de couper le contact. Il était toujours marié.
On a repris contact en janvier comme indiqué dans mon message.
Ce qui est difficile pour moi, c'est son retour en janvier pour "tester le lien". Car il était déjà en lien avec l'autre femme. On s'est avoué tout ce qu'on a pas pû se dire avant, quand il était marié. Pendant 2 jours.Lorsque je l'ai eu au téléphone en mars, il m'a avoué que cette autre femme existait déjà dans sa vie quand on a échangé ensemble en janvier.
Si il était sûre d'elle, pourquoi être revenue vers moi pour tester le lien? Pour moi tout quitter, enfants boulot région, pour aller vivre avec elle dans le sud, c'est un acte fort. Pour l'instant leur relation est à distance. Ils se voient lors de grands weekends. Dans mon entourage, certains me disent que c'est une relation pansement. Qu'une fois la maison vendue, la démission effective et la vie au quotidien avec elle, il déchantera. Je ne sais plus quelle version donner à cette histoire.
Merci.

[Emma33]

Coucou,

Ok je pense mieux comprendre, vous avez eu une sorte de relation platonique avant, mais du fait qu’il était marié il ne s’est rien passé même si des liens se sont créés.

Si il était sûre d'elle, pourquoi être revenue vers moi pour tester le lien?

A mon avis, son cœur balançait entre vous deux et il devait avoir un doute. Ce n’est pas très loyal de sa part de procéder ainsi car tu ignorais l’existence de cette « concurrence » à ce moment là…

Ce qui est compliqué c’est que malgré ton engagement émotionnel vous n’étiez pas officiellement en couple, du coup il devait se sentir libre de ne pas mentionner l’existence de cette seconde femme. Je comprends ta déception cependant. Tu pensais vos liens plus forts.

C’est possible qu’il finisse par déchanter. Je me méfie des gens qui rapidement après un divorce se mette en couple illico presto avec le premier venu. Clairement ça démontre une incapacité à rester seul deux minutes et une propension à se mettre en couple « pour de mauvaises raisons ».

[Somo]

Emma,
Oui c'est bien cela.
En janvier, il me disait ne pas se sentir encore prêt à être en couple car il devait gérer le divorce les enfants la maison etc....c'est pour cela que je lui avais dit de gérer ses affaires avant de se fréquenter. C'était pour qu'il ait moins de charge mentale.
Mais il était déjà en lien avec cette autre femme. Ce qui me perturbe, c'est que si il était sûr de ce lien, il ne chercherait pas à le tester. C'est mon point de vue.
De ce que j'en sais, il la connaissait avant moi. Ils fréquentaient les mêmes stages thérapeutiques. C'est peut-être même pour elle qu'il divorce. Je trouve dur de juger notre potentiel en 2 jours. De me dire "avec elle il n'y a pas de prise de tête. Qu'il ne veut plus vivre ça car c'est la raison pour laquelle il quitte sa femme". Personnellement, à aucun moment j'ai trouvé qu'on se prenait la tête. Quand je lui disais qu'on devait sauter le pas après tout ce qu'on s'était dit, il me disait que ce n'était pas encore le bon moment. Alors du coup, je lui disais qu'on se reverrait après ses histoires et là, il me reprochait de trancher radicalement. Mon ex avait fait pareil: tout bazarder pour aller rejoindre sa maîtresse. Quelques mois après, une fois la maison vendue et la séparation officialisée, il est revenue vers moi car ça ne marchait pas finalement avec sa maîtresse..
Oui tu as vu juste Emma, je pensais que notre lien était plus fort. Je le pensais être d'une autre nature. Qu'on méritait d'essayer. Je crois au champ de tous les possibles. Que dans la vie, rien n'est figé et encore moins limité. Mais là j'ai pris une leçon qui me coûte très chère psychologiquement. Il était l'homme avec qui j'étais prête à revivre une histoire depuis mon ex il y a 4 ans. J'ai pris soin de ne pas me faire vivre n'importe quoi. Je pensais qu'il le comprendrai. Mais il était dans une autre urgence. Et c'est dur de l'encaisser.

[Emma33]

Je comprends. Le problème est que certaines personnes communiquent mal leurs besoins sur le moment : nos limites ne leurs conviennent pas (incompatibilité) et ils ne le disent vraiment clairement que quand c’est trop tard. C’est très frustrant pour le largué qui aurait bien fait un compromis s’il avait su que la relation était en danger.

Sinon je pense que pour bien connaître quelqu’un et développer un lien vraiment solide il faut avoir beaucoup beaucoup parlé ensemble (dans un cadre intime, pas qu’au sport) et avoir un certain degré d’intimité physique (avoir dormi/couché ensemble plusieurs fois, passé des journées ensemble rien que tous les deux) et ici j’ai l’impression que ce n’est pas le cas, du moins en dehors des 2j.

[Somo]

Bonjour Emma,
Vous avez raison.
Une relation c'est avant tout de l'intimité et c'est ce que j'aurais voulu approfondir avec lui.
Nous nous étions bien rapprochés par nos discussions mais comme il était marié, allez plus loin n'était pas possible pour moi.
Il s'est rapproché d'une autre du coup.
Et il a eu un doute quand on s'est recontacté en janvier.
Mais voilà le résultat est là.
j'essaie de l'oublier mais c'est dur d'autant plus qu'on habite la même ville.
Je me disais que j'y avais droit, après tout ce que j'avais enduré. Et je le prends comme une punition de la vie. Pourquoi m'avoir fait vivre ce lien si c'est pour qu'il se termine de cette façon. Pourquoi cette rencontre finit par me faire mal alors que j'estime avoir assez souffert de ma dernière rupture ? J'avais foi en l'abondance de la vie. Et là je dois revivre une épreuve difficile. On est bien d'accord que ce n'est pas tant cet homme, mais toutes mes envies, espoirs et projections que je m'étaient autorisés à avoir parce que je pensais y avoir droit. C'est très très dur. Je ne m'en sors pas. Plus de sommeil, des angoisses, des figements...je me suis autorisée à m'ouvrir de nouveau, à oser, à ne pas avoir peur, à me confier. Et aujourd'hui, je suis rongée par la culpabilité, la honte et l'humiliation. Merci Emma pour vos mots.

[Emma33]

Bonsoir,

Il faut du temps pour digérer un peu, là tu es dans le dur…

Et si cela peut t’aider à relativiser, il y a toujours pire que soi.
Perso, après 10 ans de célibat et un handicap lourd qui m’est tombé dessus, j’avais enfin trouvé un copain et vivait une belle relation qui évoluait bien. J’ai pris ça comme un miracle. Ça a duré deux ans, et puis il me quitte par texto, sans aucun tact. J’ai coulé, car il était ma vie. Après deux ans de célibat je suis toujours seule et à ne plus y croire pour l’avenir.

Je ne pense pas que tout ceci ait un quelconque lien avec un « droit au bonheur », personne n’est là au dessus de nous pour dire qui le mérite ou pas. La vie est juste comme ça, souvent injuste.

Mais je dois dire qu’au final cette histoire d’amour que j’ai vécu m’a aussi énormément apporté et m’a donné une expérience que je vois concrètement comme des clés qui m’aideront à mieux appréhender une prochaine relation éventuelle. Ça m’aide déjà beaucoup dans le cadre amical.

Je suis persuadée que toi aussi, tu peux en tirer du positif de cette histoire avec cet homme.
Hormis les relations toxiques, qu’il vaut mieux éviter, je pense que toute expérience est bonne à prendre et nous permet d’évoluer…