De retour sur le forum

Bonjour à tous,

J’avais déjà posté mon message mais le lendemain le forum était indispo et mon message a disparu :’(

Je vais écrire un pavé, je ne sais pas vraiment ce que j'en attends sinon de pouvoir me décharger un peu et peut-être d’être consolée.

Tout d'abord, un peu de contexte :

J'ai 33 ans et je souffre depuis 11 ans environ de troubles dépressifs qui sont relativement sous contrôle (je suis suivie, en ce moment, on baisse bcp mon dosage de médicaments) et ne m'empêchent pas de vivre. J'ai également un trouble de la personnalité borderline, pareil, cela ne m'empêche pas de vivre. Mais je pense que cela a une influence sur moi et sur notamment ma capacité à affronter mes peines de coeur.

Je n'ai pas de chance en amour.

J'ai toujours su, depuis que je suis petite, que j'aurais une très grande capacité à aimer une personne bien que pendant longtemps je n'ai pas été du tout intéressée par les hommes !

J'ai eu une première peine de coeur il y a 10 ans et j'ai littéralement cru mourrir, c'était une relation de 6 mois et il m'a fallu 3 ans pour remonter la pente (cela en m'a pas empêcher de vivre, rire, sortir, avoir des amis ...). Et ça a été un peu le début des emmerdes ^^.

Depuis je n'ai connu que peu de relations de couple et toutes courts (pas plus de quelques mois). Certaines se sont "bien" terminées et d'autres bcp moins (tromperie notamment). J'ai aimé tendrement chacun de ces hommes, je suis entière mais j'ai retenue des leçons et de ces relations : garder sa vie de son côté, ses loisirs, ses amis, ne pas tout miser dessus. Car j'ai pu faire ces erreurs par le passé.

Je n'ai jamais vécu avec l'un de ses hommes, je n'en ai présenté aucun à ma famille ou mes amis... je n'ai jamais rien construit avec eux.

Il y a 9 mois, j'ai rencontré un garçon plus jeune que moi de 7 ans. Et nous avons entamé une relation qui a été vraiment super en tout point !

Nous nous entendions super bien, nous faisions énormément de choses tous les deux (des sorties, des expos, des balades, aller au théâtre ...) aussi bien à son initiative qu'à la mienne. Je lui ai présenté certains de mes amis et lui m'a présenté certains des siens. C'est la première fois de ma vie que je connaissais une relation saine avec un homme. Je suis très amoureuse. Nous avions chacun nos vies, mais nous nous voyions souvent et à chaque fois c'était top ! Bref, les espoirs commençaient à naître chez moi et j'y croyais vraiment.

Pour la première fois, je partais en vacances avec mon copain et j'allais le présenter à ma soeur. J'étais fière d'être avec lui !

Il y a deux mois, j'ai senti qu'il n'allait pas bien par message et il a fini par me lâcher la bombe : il est attaché à moi, la relation est parfaite, j'ai "tout" (ce sont ses mots) mais il n'arrive pas à tomber amoureux. Le drame ... Evidemment. Je ne l'ai pas vu venir et je le prends de plein fouet. Nous nous sommes vus une semaine après et nous avons discuté et pleuré ensemble : il est désolé de me faire du mal, il est inquiet de ne pas réussir à tomber amoureux, il ne comprend pas. Et je le crois, je sais que c'est quelqu'un d'honnête. Nous avons parlé une heure et nous nous sommes dit adieu.

Nous nous sommes brièvement parlé par message ajd et il a décidé de me retirer des réseaux par « bienveillance » envers moi et parce qu’il ne veut pas s’empêcher de publier des choses pour ne pas me blesser.

Je suis évidemment dévastée et un vrai zombie depuis deux mois et j'ai plusieurs sujets d'inquiétudes / de tristesse :

- Le premier c'est la perte de quelqu'un que j'aime profondément ! Il va énormément me manquer

- Le deuxième c'est la perte de mes espoirs quant à notre relation

- Ensuite, je me demande pourquoi je me fais larguer à chaque relation. J'ai bien conscience de ne pas ête parfaite mais je ne suis absolument pas un monstre. Et je me demande pourquoi aucun homme n’est jamais tombé amoureux de moi.

- J'ai peur des mois à venir car je sais que je mets énormément de temps à me remettre de mes ruptures (vraiment plus que la moyenne)

- Je me sens moins que rien d'être abandonnée encore une fois et je me sens nulle de chez nulle

- Je me vois vieillir aussi, je sais que 33 ans c'est relativement jeune mais je ne pourrai pas éternellement avoir des enfants et être désirable.

- J'ai honte d'avoir encore été délaissée alors que les gens autour de moi construisent, se marient, ont des enfants

- je suis paniquée à l’idée qu’il ai déjà trouvé quelqu’un

Et encore plein d'autres choses

Je suis suivie par ma psychiatre évidemment et une psychologue et je suis relativement entourée mais tout ça ne me suffit pas je crois. Je voudrais littéralement disparaître et j'ai même dit à ma mère qu'ils auraient dû s'arrêter à 2 enfants avec mon père (je suis la trosiième). Bref ça ne va pas très fort.

Je travaille, je me force à voir mes amis mais la vérité c'est que j'ai perdu tout espoir.

J'ai été seule le plus clair de ma vie d'adulte donc je fais des tas de choses seules : aller au ciné, au restau, voyager ... mais j'ai un manque à chaque fois. Je voudrais partager tout ça avec et en plus être amoureux et être aimé c'est vraiment chouette !

Voilà mon pavé

Merci à ceux qui ont tenu jusqu'au bout

Hello !!

Le forum ne disparaîtra plus, désolé pour ton message ! Laisse un peu de temps à tous le monde de voir ton message, c'est le premier depuis un petit temps, il faut le temps qu'on remette ça sur pied.

Je travaille dur pour le relancer, je pense que ça va le faire, il y à encore quelques anciens membres qui passent de temps en temps.

Bonjour Guid, j'ai lu ton pavé et désolé pour ce que tu traverses.

En effet lorsqu'on tombe amoureux, cela agis au niveau de notre cerveau un peu comme un drogue et lorsque ce besoin n'est pas comblé lorsque par exemple lors d'une rupture, il est normal de ressentir ce manque, comme ce que tu décris. La bonne nouvelle, c'est qu'avec le temps cela passe et qu'on réussis a s'en sortir. Il faut continuer de faire ce que tu fais soit, voir tes amis, faire des activités pour se changer les idées. La deuxième bonne nouvelle, c'est que tu as appris a vivre avec toi, pour toi et que tu es relativement indépendante donc c'est un gros plus dans la vie d'être en mesure de bien vivre avec soi-même. Pour la suite, je sais que c'est difficile de ne pas voir tout en noir en ce moment, mais ce n'est pas parce que cet homme n'a pas réussis a tomber amoureux, que tu n'as pas de valeur et que tu n'aies pas aimable. Tu le dis toi même, c'est la première personne que tu as rééllement laisser entrer dans ta vie et c'est pour cela que c'est surement plus difficile cet fois. 33 ans oui c'est encore jeune, mais je comprends qu'avec ton optique famille et tout ca peut devenir angoissant. Mais maitenant des femmes qui ont des enfants a 40 ans ce n'est plus aussi rare. C'est toujours possible. Prends soin de toi et continue a voir de psychologue et ton psychiatre. Même si tu penses que c'est présentement insuffisant, c'est important de continuer tes traitement et rester bien entouré. Les médecins ne peuvent pas guérir les peines d'amour avec une pilule. sinon ce forum n'existerait pas... Donnes nous des nouvelles. Bonne journée a toi.

En fait, mon principal souci, autre le fait que mon ex me manque mais ça je ne peux pas y faire grand chose, c'est que je mets toujours énormément de temps à me remettre de mes ruptures et au final, je passe mon temps à essayer de guérir de quelque chose et je suis épuisée.

Je me sens très fatiguée et lasse de cette situation qui dure depuis 11 ans déjà.

Je me force (ma psy qui fait du TCC me fait bosser là dessus) à penser que c'est pas parce qu'on m'a jamais aimé que ça n'arrivera jamais mais pour le moment j'ai vraiment beaucoup de mal car je ne vois pas pourquoi un truc qui ne s'est jamais produit se produirait. Je parle ici de relation sentimentale, pas d'amitié ou de liens familiaux.

Salut Guid,

Je suis désolée de ce qui t'arrive. Ton histoire me touche beaucoup et je me retrouve dans beaucoup de tes propos et angoisses.

Oui bien sûr que 33 ans c'est encore jeune, que la fin de cette histoire ne dit absolument rien de ton futur amoureux ni de ta capacité à être aimée, qu'elle ne dit rien de ta valeur, etc etc. Mais on est d'accord que ça ne va pas beaucoup d'aider à aller mieux au quotidien. Moi aussi je sais tout ça de façon rationnelle, ça ne m'empêche pas de vivre des moments de crise où je suis persuadée que je vais crever seule et sans amour.

Alors que faire ?

Je n'ai pas de recette miracle. Ce qui marche pour moi est de construire un réseau amical solide et des routines qui me permettent de me sentir en sécurité affective, de m'investir dans des activités qui m'apportent de la joie personnelle, qui m'aident à me sentir forte et pas nulle, et qui m'aident à tisser des relations profondes et de confiance. Ça n'empêche pas que j'ai quand même peur de l'avenir, de ne jamais être aimée correctement, de ne jamais rencontrer quelqu'un qui aura envie de construire avec moi, et j'en ai tellement peur que je vais faire congeler mes ovocytes (comme ça ma décision de fonder une famille ne dépendra pas de quelqu'un d'autre).

Comme le dit Powercath, c'est normal de continuer à se sentir mal 2 mois après une rupture, surtout que ce n'est pas ta première, tu t'es encore une fois fait larguer donc ça fait remonter des choses très négatives que tu te dis sur toi. Mais ça ne veut pas dire que tu vas passer 3 ans à t'en remettre !

Et puis le fait que tu aies vécu une relation plus longue que les précédentes, une relation que tu qualifies de saine, est très encourageant pour la suite, même si tu y vois une répétition d'un schéma douloureux, force est de constater que cette relation-là est différente, non ?

Alors pourquoi tu te fais toujours larguer ? Je n'ai pas non plus de réponse magique. Je vis la même chose depuis que j'ai 17 ans donc sache que tu n'es pas seule à vivre cela. Et je compatis sincèrement à ta détresse.

Je ne sais pas si je t'ai beaucoup aidée, mais je te lis et je te soutiens.

Le forum bug encore, est-ce que tu pourrais nous mettre ici le(s) lien(s) vers tes autres histoires ?

Courage Guid !

Bonjour à tous,

Voilà des semaines que je lis le forum en sous-marin, impossible d'accéder à mon compte. Quand il a fermé, ma plus grande peine était de ne plus avoir de nouvelles de Janysse, que j'ai toujours lue avec beaucoup de plaisir tant elle a une belle plume et aussi parce que je me retrouve beaucoup dans son histoire.

Guid, je suis désolée de ce que tu traverses. Pour être dans une situation similaire à la tienne, je sais que pour toi ce n'est pas seulement une énième rupture après une relation de quelques mois. C'est beaucoup plus profond que ça, c'est une remise en question profonde et un vrai questionnement de toi-même. C'est bien que tu continues à faire tes activités et à faire ta thérapie. Petit à petit, tu chemines malgré tout, même si tu ne le vois pas forcément maintenant.

Je n'ai pas non plus de recette magique hélas, j'ai 35 ans et j'ai les mêmes angoisses/questionnements que toi car force est de constater que moi aussi je me fais toujours larguer et le schéma se répète encore et encore. Mais sache que tu n'es pas seule, et peut-être que de savoir que tu n'es pas la seule à être dans ce désarroi, peut t'apporter un peu de réconfort? Moi aussi je mets énormément de temps à me remettre d'une rupture, j'ai mal à en crever, et j'ai eu aussi récemment une déception (relation de quelques mois qui était bien partie, beaucoup. de complicité/sentiments et il a arrêté en disant qu'il ne croyait pas en notre relation, et là il est déjà avec une autre) dont j'ai du mal à me remettre tant elle a réveillé des blessures profondes en moi.

Voilà, mon message ne t'a peut-être pas aidé sur le fond, mais comme écrit plus haut, j'espère qu'il t'aura apporté un peu de réconfort.

Tu n'es pas seule! N'hésite pas à écrire ici quand tu en sens le besoin. Tu trouveras toujours une oreille attentive. Courage.

Coucou tout le monde,

Je sais Janysse que ca ne change pas une vie de penser rationnellement que ta valeur n'est pas dépendante de cette relation, ni ton aimabilité. Quoique je sais que ca peut faire du bien de l'entendre d'une aute bouche (clavier) a l'occasion.

Courage a vous toutes et tous.

Hello

Désolée de cette réponse tardive mais je suis plutôt étourdie et j'ai en plus passé le week end chez ma soeur.

Merci pour vos mots et votre soutien, ça met du baume au coeur malgré tout. Ça fait aussi du bien de ne pas se sentir seule car dans mon entourage je suis un peu un OVNI point de vue vie sentimentale, on dirait que tout le monde a compris un truc que je ne parviens pas à saisir.

J'ai un peu honte de ça, je me dis qu'à force de me faire larguer, on doit vraiment me prendre pour l'emmerdeuse de service alors que dans ma vie amoureuse je suis plutôt qqn de doux et consensuel :/

Le week end a été compliquée : garder la face devant la famille n'est pas évident. Je pourrais craquer devant ma soeur mais devant ses enfants, je pense qu'ils seraient assez embêtés. Mais malheureusement tout me rappelle mon ex, je le vois dans tout, je vois des souvenirs partout ... Je sais que c'est normal car ça m'a fait ça à chaque fois mais ça reste vraiment pénible !

Pour les ovocytes, j'entame également les démarches, j'ai même un rendez-vous ce lundi mais j'avoue que je n'y vais pas de gaité de coeur. Je ne pensais vraiment pas en arriver là et pour moi (et c'est vraiment perso comme façon de voir les choses) c'est un échec. J'y vais car il faut bien y penser avant qu'il soit trop tard, on ne sait jamais je trouverai ptet un père un jour, tardivement et je ne veux pas regretter.

Je vois ma vie amoureuse comme une sorte de gros échec et j'en ai profondément honte... Ce qui n'arrange rien à mes affaires.

En bref, c'est pas la joie. Je me sens un peu perdue et surtout très très seule bien qu'objectivement je sais que je ne le suis pas. Quand je dis que les choses ne sont pas suffisantes, je veux dire que c'est pas une raison suffisante pour moi de continuer. Ca peut paraître excessif, je le conçois, mais c'est vraiment mon ressenti.

J'ai un ami qui a récemment tenter de se suicider et quand il me l'a dit, je lui ai évidemment apporté tout mon soutien et j'essaie de me montrer présente mais la vérité c'est que je comprends vraiment son geste :/

Voilà ce que je peux dire sur les jours passés ^^

On fait comme on peut est un peu le mot d'ordre :)

Merci à vous

Wouahou y a un Discord !

On n'arrête pas le progrès

Bonjour à tous,

J’avais déjà posté mon message mais le lendemain le forum était indispo et mon message a disparu :’(

Je vais écrire un pavé, je ne sais pas vraiment ce que j'en attends sinon de pouvoir me décharger un peu et peut-être d’être consolée.

Tout d'abord, un peu de contexte :

J'ai 33 ans et je souffre depuis 11 ans environ de troubles dépressifs qui sont relativement sous contrôle (je suis suivie, en ce moment, on baisse bcp mon dosage de médicaments) et ne m'empêchent pas de vivre. J'ai également un trouble de la personnalité borderline, pareil, cela ne m'empêche pas de vivre. Mais je pense que cela a une influence sur moi et sur notamment ma capacité à affronter mes peines de coeur.

Je n'ai pas de chance en amour.

J'ai toujours su, depuis que je suis petite, que j'aurais une très grande capacité à aimer une personne bien que pendant longtemps je n'ai pas été du tout intéressée par les hommes !

J'ai eu une première peine de coeur il y a 10 ans et j'ai littéralement cru mourrir, c'était une relation de 6 mois et il m'a fallu 3 ans pour remonter la pente (cela en m'a pas empêcher de vivre, rire, sortir, avoir des amis ...). Et ça a été un peu le début des emmerdes ^^.

Depuis je n'ai connu que peu de relations de couple et toutes courts (pas plus de quelques mois). Certaines se sont "bien" terminées et d'autres bcp moins (tromperie notamment). J'ai aimé tendrement chacun de ces hommes, je suis entière mais j'ai retenue des leçons et de ces relations : garder sa vie de son côté, ses loisirs, ses amis, ne pas tout miser dessus. Car j'ai pu faire ces erreurs par le passé.

Je n'ai jamais vécu avec l'un de ses hommes, je n'en ai présenté aucun à ma famille ou mes amis... je n'ai jamais rien construit avec eux.

Il y a 9 mois, j'ai rencontré un garçon plus jeune que moi de 7 ans. Et nous avons entamé une relation qui a été vraiment super en tout point !

Nous nous entendions super bien, nous faisions énormément de choses tous les deux (des sorties, des expos, des balades, aller au théâtre ...) aussi bien à son initiative qu'à la mienne. Je lui ai présenté certains de mes amis et lui m'a présenté certains des siens. C'est la première fois de ma vie que je connaissais une relation saine avec un homme. Je suis très amoureuse. Nous avions chacun nos vies, mais nous nous voyions souvent et à chaque fois c'était top ! Bref, les espoirs commençaient à naître chez moi et j'y croyais vraiment.

Pour la première fois, je partais en vacances avec mon copain et j'allais le présenter à ma soeur. J'étais fière d'être avec lui !

Il y a deux mois, j'ai senti qu'il n'allait pas bien par message et il a fini par me lâcher la bombe : il est attaché à moi, la relation est parfaite, j'ai "tout" (ce sont ses mots) mais il n'arrive pas à tomber amoureux. Le drame ... Evidemment. Je ne l'ai pas vu venir et je le prends de plein fouet. Nous nous sommes vus une semaine après et nous avons discuté et pleuré ensemble : il est désolé de me faire du mal, il est inquiet de ne pas réussir à tomber amoureux, il ne comprend pas. Et je le crois, je sais que c'est quelqu'un d'honnête. Nous avons parlé une heure et nous nous sommes dit adieu.

Nous nous sommes brièvement parlé par message ajd et il a décidé de me retirer des réseaux par « bienveillance » envers moi et parce qu’il ne veut pas s’empêcher de publier des choses pour ne pas me blesser.

Je suis évidemment dévastée et un vrai zombie depuis deux mois et j'ai plusieurs sujets d'inquiétudes / de tristesse :

- Le premier c'est la perte de quelqu'un que j'aime profondément ! Il va énormément me manquer

- Le deuxième c'est la perte de mes espoirs quant à notre relation

- Ensuite, je me demande pourquoi je me fais larguer à chaque relation. J'ai bien conscience de ne pas ête parfaite mais je ne suis absolument pas un monstre. Et je me demande pourquoi aucun homme n’est jamais tombé amoureux de moi.

- J'ai peur des mois à venir car je sais que je mets énormément de temps à me remettre de mes ruptures (vraiment plus que la moyenne)

- Je me sens moins que rien d'être abandonnée encore une fois et je me sens nulle de chez nulle

- Je me vois vieillir aussi, je sais que 33 ans c'est relativement jeune mais je ne pourrai pas éternellement avoir des enfants et être désirable.

- J'ai honte d'avoir encore été délaissée alors que les gens autour de moi construisent, se marient, ont des enfants

- je suis paniquée à l’idée qu’il ai déjà trouvé quelqu’un

Et encore plein d'autres choses

Je suis suivie par ma psychiatre évidemment et une psychologue et je suis relativement entourée mais tout ça ne me suffit pas je crois. Je voudrais littéralement disparaître et j'ai même dit à ma mère qu'ils auraient dû s'arrêter à 2 enfants avec mon père (je suis la trosiième). Bref ça ne va pas très fort.

Je travaille, je me force à voir mes amis mais la vérité c'est que j'ai perdu tout espoir.

J'ai été seule le plus clair de ma vie d'adulte donc je fais des tas de choses seules : aller au ciné, au restau, voyager ... mais j'ai un manque à chaque fois. Je voudrais partager tout ça avec et en plus être amoureux et être aimé c'est vraiment chouette !

Voilà mon pavé

Merci à ceux qui ont tenu jusqu'au bout

Bonjour Guid,

Je vois dans ton message que tu te sens comme un OVNI, que tout le monde a compris un truc que toi tu ignores... Je voulais juste te dire que tu n'as rien d'un OVNI. Que ce soit à mon boulot ou dans ma vie perso, j'ai toujours été l'oreille attentive à qui les gens se confient rapidement. Et ce qu'il ressort de ces écoutes, c'est qu'une majorité de gens se sentent seuls et malheureux. Y compris les gens mariés, avec enfants (ce n'est pas pour rien qu'un couple sur deux divorce...). C'est malheureusement devenu la norme, même si les réseaux sociaux et les apparences IRL cherchent à faire croire le contraire.

J'imagine bien que ça ne te remettra pas du baume au cœur, mais je ne voulais pas que tu ajoutes la culpabilité (l'impression de mal faire les choses) à la souffrance que tu ressens déjà. Il y a dans notre société des gens de plus en plus insatisfaits, y compris en amour. Je pense qu'on a fait entrer trop de conneries dans la tête des gens qui recherchent une sorte de relation "parfaite" qu'ils ne trouveront jamais. Une de mes meilleures amies avait trouvé "l'homme parfait" après des dizaines de relations qui avaient foiré. Elle l'a finalement largué, car malgré toute sa "perfection", elle n'était pas amoureuse de lui. Depuis, elle a réenchainé avec de nouvelles dizaines de relations qui ont toutes échouées... Le problème n'était pas chez cet ex "parfait" mais chez elle: elle ne sera jamais satisfaite. Ton ex était peut-être dans ce même état d'esprit, la victime consentante de cette société de consommation bizarre, qui déconstruit sans rien vraiment reconstruire et qui nous laisse tous de plus en plus vides...

Et puis, de temps en temps, des petits miracles arrivent. Alors ne baisse pas les bras. Les bonnes choses arrivent encore ;) Il n'y a pas vraiment d'échec tant que nous sommes en vie !

Hello,

Merci de ta réponse.

Je ne sais pas si mon ex est un insatisfait chronique, je ne pense pas mais dans le même temps, je ne pense pas qu'on connaisse vraiment les gens à 100%, donc je peux me tromper.

Pour le reste, je n'ai pas beaucoup de choix que de tenir mais j'avoue que je souhaiterais n'avoir aucun espoir. En fait, c'est bizarre car j'y crois sans y croire, du moins j'espère que ça m'arrivera mais je n'y crois pas :/

La notion d'échec est très importante chez moi, je veux dire par là que j'y suis super sensible et le moindre petit hic est vécu comme un échec peu importe l'aspect de ma vie (pro, sentimental ou encore amical)

Sinon, y a eu un peu de nouveau dans ma vie : je sors pas mal j'avoue et j'ai "rencontré" quelqu'un lors de l'une de ses soirées et l'on s'est embrassé. Bon clairement, je n'espérais rien d'autre de sa part et je pense que nous n'avons pas bcp de points communs ou d'atomes crochus (après on n'a pas bcp parlé non plus ^^) mais ça a comme débloqué un truc en moi car je l'ai fait sans aucune culpabilité envers mon ex et ça ça me donne un peu d'espoir. J'ai renoué avec un ancien amant aussi (puisque je me suis sentie débloquée.

De ces deux "aventures", il en ressort quelque chose de positif mais aussi énormément de déception : le premier car il m'a ghostée (et oui même si j'ai dit que je m'en fichais un peu aussi, ça m'aurait fait plaisir à l'ego) et le second car très égoïste dans nos ébats et je sors d'une relation avec un homme qui est tout le contraire. Donc déçue mais pour le coup vraiment pas surprise, c'est malheureux à dire mais avec les années et les relations pourries, les ghostings ... mon opinion des hommes n'est plus forcément super bonne bien que j'ai des amis hommes que j'adore mais ils me paraissent être des exceptions.

Aujourd'hui un peu plus dur,mon ex me manque vraiment, la solitude me pèse et bon as usual, je me sens un peu nulle de ne jamais y arriver. L’espoir, c'est pas encore ça. On va juste essayer de passer la soirée tranquillement sans trop pleurer mais là ça me paraît difficile.

Tchuss

Bon ben me revoilà car j'ai besoin d'extérioriser !

J'ai découvert que mon ex m'avait menti : il m'a quittée pour une autre ! Et je suis absolument dévastée ...

Je lui ai envoyé un message pour lui dire que je savais tout et il le nie mais je ne le crois pas car j'ai des preuves suffisantes. J'ai vu des tas de photos de eux deux et je suis littéralement une loque depuis, je sais que je n'aurais pas dû aller regarder mais c'était plus fort que moi.

Par dessus le marché, j'ai vu ma psychiatre hier et elle a eu des mots vraiment très durs envers moi et je suis également très affectée par ça.

Elle m'a dit que je me posais systématiquement en victime et que globalement personne ne voudrait d'une relation à long terme avec moi dans ces conditions. Elle me dit également que je refuse de me remettre en question.

Je ne suis pas en accord avec elle, mais ça me touche quand même énormément et ça me démoralise surtout.

Elle a une vision de la vie qui est assez noire l'air de rien, selon elle la vie est faite d'épreuve (je suis évidemment d'accord avec ça) mais aussi, personne n'est heureux et le bonheur est un truc qu'on nous vend.

Alors moi, je lui dis que si c'est ça, la vie ne m'intéresse pas ! Et là PAF, je me victimise ...

Bref, depuis 3 jours, ça ne va pas du tout ! Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui avec elle et je suis vraiment très très affectée. Pour être honnête j'ai eu des pensées supers noires, je ne ferai évidemment rien car j'ai trop peur de mourir mais vraiment j'y pense énormément.

Visiblement l'hospitalisation me pend au nez :(

Voilà, c'est hyper joyeux !