Je suis perdue : retourner avec mon ex après 14 ans ?

Bonjour à tous !

Je vous lis depuis ma rupture, et j'ai décidé de sauter le pas et d'écrire ! Bon j'ai galéré à m'inscrire ici (ça ne marchait pas sur Chrome ?).

Ma situation est un peu différente de la plupart des postants, car c'est moi la largueuse !

Alors je vous rassure, celui qui largue peut aussi énormément souffrir ! La culpabilité, le fait de se demander si on a bien fait, la nostalgie, et la responsabilité de se dire que tout repose sur nos épaules, pas si simple !

Ma relation est compliquée et il me faudra un roman (je déconne pas, j'avais même penser en écrire un sur tout ce qu'on a traversé, mais bon je préfère laisser ça derrière moi).

Je ne vas donc pas trop résumer, on verra selon les questions.

Mais voilà, 14 ans de relation, premier amour pour moi (c'est important je crois), donc première rupture.

Enfin, je l'avais quitté une première fois il y a 4 ans dans un contexte particulier, disons que c'était vraiment pour me préserver, ainsi que ma santé mentale, mais comme il était dans une situation personnelle et familiale complètement pourrie, je l'ai soutenue.

J'ai du l'héberger du jour au lendemain, je ne voulais pas revivre avec lui, mais la crise du logement étant là, et devant partir de là où nous étions, nous avons pu retrouver un logement à nous.

Puis est venu le covid après des mois de cauchemar perso, nous l'avons tout les deux très mal vécu...

Le confinement 2 s'est fait ailleurs, mais mal vécu aussi.

Une des pires périodes de ma vie, forcément le couple en a pris un coup, mais j'étais contente que nous soyons ensemble.

Puis ça allait mieux, la vie a repris son cours, avec du positif.

Malgré tout dernièrement notre relation était difficile.

En gros nous avons tous les deux des troubles psy, qui sont à vie (ça peut se soulager mais c'est tout), du coup c'est pas évident.

Etant un couple fusionnel pendant longtemps, j'avais essayé de m'ouvrir vers l'extérieur, je me suis fait des amis, j'ai trouvé un sport à pratiquer en solo.

Il y a un an j'ai fait une nouvelle rencontre amicale, un homme, avec qui j'envisageais rien du tout car pas mon genre de toute façon.

Mais bon j'allais pas bien, nous nous sommes rapprochés, bref une histoire banale.

Je précise qu'il ne s'est rien passé avec lui jusqu'à ce que je quitte mon compagnon.

C'était début aout, après des vacances pourries. J'en avais marre, je commençais à éprouver des sentiments pour l'autre, je me disais que je serai mieux avec lui, qu'il avait meilleur caractère (et ça c'est vrai).

Bref j'ai quitté mon compagnon, et je suis allée chez l'autre car à ce moment là j'avais nulle part où aller.

Nous avons entamé une relation. Ça se passe bien avec mon next, mais malgré tout je n'arrive pas à tourner la page, je pense à l'ex sans arrêt. 14 ans c'est pas rien, le premier amour non plus !

Il a fait un SR au début mais ça n'a pas duré. Il faut savoir que nous avons monté une entreprise ensemble (sur internet), nous devons donc collaborer.

Mais c'est passé de mails factuels pour le boulot et des trucs pratiques à plus...

Lui a mal vécu mon départ, il dit qu'il m'aime, attend que je revienne. Je sais qu'il va mal, même s'il en parle pas tant que ça. Il me fait parfois culpabiliser à coup de "tu as jeté ton vieux débris", "tu m'as abandonné", enfin en gros.

Nous avons vécu des choses fortes tous les deux, avons donc de nombreux souvenirs communs, nous étions un peu tout l'un pour l'autre. Il me manque clairement.

Mais bon je vois qu'il ne se remet pas vraiment en question, son caractère difficile ne va pas changer, je me dis que si j'y retourne on va souffrir.

Mais bon je souffre quand même en attendant, je tourne pas la page...

Quelques précisions !

J'ai cohabité 3 mois pleins avec mon next, quelques petits ajustements car nous n'avons pas le même rythme de vie, mais pas de gros problèmes !

J'ai récupéré un logement mais à l'autre bout de la France, près de ma famille, et j'y ai passé du temps solo avant de revenir un peu, puis repartir pour les fêtes.

Là j'y suis, et je déprime pas mal. Je repars bientôt mais pour je ne sais combien de temps.

Mon next ne partage hélas pas mes centres d'intérêt. Pour certains ça ne me dérange pas, je fais des choses seule ou avec mes copines.

Pour ma grande passion, ça me gène un peu et je partageais cela avec mon ex et ça me manque.

Mon ex me propose qu'on se voit mois si on se remet ensemble, qu'on partager notre passion et des bons moments et voilà.

Du coup ce serait plus ou moins à distance...

Mon ex ne sait pas pour mon next... Oui je sais c'est pas terrible, mais je le connais, il le vivrait très très mal.

Je lui dirai si je décide vraiment de pas retourner avec.

Mon next connait mes doutes, je suis honnête.

J'ai revu une fois mon ex pour se balader et prendre un café, à un endroit où on aimait bien tous les deux, il y a environ 3 semaines avant que je ne reparte.

Bah j'ai eu des sentiments mitigés, ça ne m'a apporté les réponses que j'attendais..

Voilà en gros.

Désolée si c'est long, et pourtant il y aura encore beaucoup à dire !

Merci à vous

Beau foutoir tout ca....

Garder la porte ouverte avec l'ex en ne parlant pas du next c'est malhonnete.

Tu en sembles pas bien avec ton next car sinon tu en aurais rien a faire de ton ex.

Le résumé de ton histoire avec ton ex c'est : situation pourri, sur vie pourris.

De ma fenêtre je vois que si tu avais rencontré une nouvelle personne qui te plait vraiment, tu ne serais pas dans cette situation

De ma fenêtre je vois une personne qui vit mal le fait de se retrouver seul.

Einstein disait : La folie, c'est de faire toujours la même chose et de s'attendre à un résultat différent.

Je ne vois pas pourquoi revenir avec ton ex est la solution

Je pense que tu as besoin de temps seul pour tourner la page.

Mais bon c'est surement pas ce que tu veux entendre

Bonjour et merci de ta réponse.

Je pensais que personne ne répondrait !

Je ne suis pas là pour être brossée dans le sens du poil !

Oui ma vie est un beau foutoir.

Je précise quand même que je n'ai pas forcément peur d'être seule.

Là j'ai vécu seule pendant deux mois j'ai juste vu le next 10 jours entre deux.

Je sais m'occuper seule ce n'est pas vraiment un problème !

Bien sûr comme tout le monde j'aime être entourée par les bonnes personnes. Mais j'ai un grand besoin de mes moments de solitude sinon j'étouffe...

Pour le next le problème est plutôt le manque de centres d'intérêts en commun qui me fait peur à terme.

Il est casanier alors que j'aime sortir du coup je m'interroge pas mal sur la viabilité de la relation.

J'ai peu d'expérience des relations amoureuses car mon ex était ma première relation.

Nous partagions beaucoup de choses et cet aspect me manque.

Surtout notre passion commune qui est quelque chose qui est vraiment plus agréable à partager que seul.

Nous avons d'ailleurs créé une entreprise autour de ça et travaillons donc toujours ensemble à distance ce qui complique les choses car nous sommes toujours liés.

Il y a donc aussi des enjeux liés à l'avenir pro donc oui c'est le foutoir... :?

Il est évident que reprendre la même relation serait problématique. D'où l'idée d'une relation plutôt à distance vu que mon appartement est à l'autre bout de la France.

Justement je ne ressens pas le besoin de vivre avec quelqu'un au quotidien.

Mais étrangement je suis bien au quotidien avec le next.

J'ai du mal à démêler mes sentiments et mes envies...

Merci de m'avoir lue en tout cas.

Je t'ai lue aussi, mais n'ayant pas envie d'aggraver mon karma, je me suis tu.

Maintenant ta réponse me donne envie de creuser, pour ton dilemme, on dit que qui se ressemble s'assemble mais on dit aussi que les opposés s'attirent, donc choisis ton camp camarade, il semblerait que tu aies l'embarras du choix.

Par contre je trouve ça particulièrement manipulateur ton petit jeu avec celui que tu appelles ton "next" et ça me donne pas une image glorieuse de toi.

Rien que le mot next me donne envie de mourir par constipation.

Nous ne sommes pas des figurants dans le film de ta vie, c'est une pure réaction de connasse.

Rien ne t' empèches d'être honnête, à part le fait de ménager ton confort.

Tu peux dire à ton "next" que tu n'es pas amoureuse mais que tu es bien avec lui au quotidien, il peut accepter ou t'envoyer chier, mais au moins tu commenceras à être honnête, parce que tu me sembles assez intelligente pour comprendre que ce que tu fais est très égoïste.

S'il n'y a pas vraiment eu de réponse, c'est qu'il y a une raison.

Là on a l'impression que tu fais passer une période d'essai à ton jeune embauché en CDD pour peut-être lui faire signer un CDI. Mais tu gardes quand même contact avec ton ex au cas où. Parce que tu sais vivre seule mais bon, pas trop quand même semble-t-il. Et que c'est bien confortable d'avoir une petite cour.

Et oui, le terme "next" ou "l'autre", c'est assez "affreux".

Ou bien tu fais en sorte de le garder en CDD longue durée pour combler l'absence de ton ex, le temps de voir si y'a pas moyen ou si c'est pas mieux de revenir sur ta décision.

Dans tous les cas, c'est hyper malsain ton petit numéro et tu risques fort, à vouloir garder toutes les portes ouvertes, de faire plus de mal que de bien à des personnes qui n'ont pas à payer le prix de ton indécision. Parce qu'on se doute que si tu ne dis pas tout à tout le monde, c'est moins pour les préserver que pour te préserver le plus d'options possibles.

C'est un peu cash mais tu comprendras que c'est à toi de faire ton choix. Et vite (et peut-être que ni l'un ni l'autre ne sont la solution au passage).

Next est le terme que je lis ici je ne parle pas du tout comme ça sinon !

On peut dire A pour l'ex et B pour l'actuel.

Quelques précisions : je suis honnête avec B. Il connaît mes doutes. Il sait que je suis bien avec lui que je tiens à lui mais que j'ai du mal à avancer. Il connaît aussi le problème du manque d'activités en commun et de ne pas partager ma passion.

Il me dit que selon lui je vais être frustrée par rapport à ça... ET que dans tous les cas on restera toujours les bons amis que nous étions ça n'empêche rien.

Il me dit même de prendre mon temps il ne me met pas la pression.

Pour A je ne lui dis pas que je veux revenir je lui dis que je ne sais pas et qu'il m'attende pas.

Il y a en effet le souci que l'on a une entreprise commune basée sur notre passion et que si on ne la partage plus ça risque d'avoir de grosses conséquences professionnelles. Ce n'est donc pas simple !

Sinon je sais qu'il est mal. Il n'a plus personne j'étais un peu le seul humain dans sa vie.

Il sort très peu et se réfugie dans le travail mais me dit que si on partage plus rien il arrêtera sans doute tout.

J'aurais aussi aimé qu'il se remette en question sur certaines choses mais visiblement c'est compliqué pour lui...

Salut Tristeza,

Je partage un peu l'avis des posts précédents. "Next" est un terme souvent utilisé par ceux qui ont été quittés, et il est difficile de dire des choses positives sur la personne qui "a pris notre place". Après tout, nous sommes tous humains, et cela peut être dévalorisant.

Je ne te blâme pas, mais il est vrai que dans ton cas (du moins, d'après ce que l'on peut lire dans ton histoire), tu sembles avoir le beau rôle, celui qui ne risque pas grand-chose sur le plan émotionnel, du moins en ignorant l'aspect professionnel. Malheureusement, je doute que ton ex poursuive cette société avec toi à long terme.

Quand tu dis que ça ne te dérange pas d'être seul, tu ne peux pas vraiment le savoir, car même si tu te distancies physiquement et prends du temps pour toi, tu sais au fond de toi que ton Next est là qui t'attend. D'ailleurs, il te conseille de prendre ton temps, car pour le moment, il n'est pas amoureux, mais on verra si/ quand cela changera.

Il est intéressant de pouvoir discuter avec un l'autre point de vue.

Re-bonjour à tous et déjà merci pour vos réponses.

Je sais que mon cas est un peu "à part" car je suis de l'autre côté de la barrière.

Hélas après des mois un peu mieux je subis une rechute et je ne vais pas bien. J'ai de nouveau passé du temps seule, j'ai voyagé seule (et avant cela avec une amie), ça allait.

Puis j'ai de nouveau ressenti le manque et l'envie de voir mon ex. Quand j'ai retrouvé mon nouveau compagnon je ne me sentais pas bien et je culpabilisais. Puis ça allait mieux, puis là je suis de nouveau mal.

J'ai revu mon ex quelques fois mais pour discuter car nos conversations me manquent, mon nouveau compagnon ne m'apporte pas les mêmes choses.

Puis bon voilà je craque, je suis nostalgique, triste, je me dis que tout ça c'est n'importe quoi et je déprime sévère.

Je me disais qu'on pourrait être des amis car nous gardons une entente intellectuelle, des gouts communs et on bosse toujours ensemble (à distance, ouf) pour le moment. Mais je me rends compte que c'est pas si simple... En fait 9 mois après les sentiments sont encore présents.

Par contre de son côté je sais pas, il envoie des signaux contradictoires. Pour lui peu importe, on ne s'entendait plus au quotidien, ça marchait plus, il est pas fait pour cohabiter avec un autre être humain.

J'étais partie pour ça, caractère trop compliqué, ça me faisait souffrir. Et je souffre quand même sans lui.

Je m'auto-soule...

Je suis honnête avec mon nouveau compagnon, et là je sais qu'il le vit pas bien. Il ne veut pas forcément rompre mais j'ai pas envie qu'il souffre à cause de moi donc je réfléchis à partir tout court. Mais je tiens à lui, enfin c'est pas un bouche-trou, j'aime nos moments ensemble aussi !

J'essaie de m'interroger pourquoi j'arrive pas à aller de l'avant, pourquoi ça traine autant...

Ma vie est un beau bordel sur un peu tous les plans en ce moment.

bonjour,

Rien de neuf sous le soleil donc ?

Je rebondirais juste sur un point , et je pense sincèrement que quand tu ouvriras les yeux là dessus tu progresseras : non tu ne sais pas être seule, et tu es terrorisée a l' idée d' être seule .

J'ai été célibataire pendant quasi 3 ans ( période la fois la plus difficile ET qui m' a fait le + progresser et réfléchir sur moi même après des décennies de couples ininterrompus ) , bah ça n' a rien a voir avec partir en vacances avec ma fille sans mon compagnon tout en sachant qu' il sera là à notre retour hein .

Donc non ce n' est pas parce que tu pars une semaine avec une amie que tu sais être seule ( et j' avoue que ce passage " Je précise quand même que je n'ai pas forcément peur d'être seule.

Là j'ai vécu seule pendant deux mois j'ai juste vu le next 10 jours entre deux" m'avait bien fait rigoler ) .

Essaie au moins d' être honnête avec toi même a défaut de l' être avec numéro 1,et numéro 2, parce que tout ce je vois là c' est quelqu'un qui chouine parce qu' elle a trop de choix, tout en restant tranquillement dans sa zone de confort, sur tous les plans .

Mais j'ai vécu seule des années avant de me mettre en couple et j'étais bien.

J'ai passé un mois complètement seule récemment (sans amis sur place) j'ai voyagé seule et je vais recommencer. Non ce n'est pas le problème.

Par contre ma galère c'est plutôt au niveau du logement car je ne peux pas me loger là où j'ai ma vie sociale et activité.

Je ne choupinette pas parce que j'ai du choix mais parce que j'arrive pas à vraiment me remettre de ma rupture alors que je l'ai choisie à la base.

Les sentiments sont quand même là. J'ai du mal à me comprendre.

J'ai des sentiments pour les deux mais différents et je suis perdue.

J'avais avancé puisque j'allais bien mieux et j'ai fait une "rechute".

Après j'ai un sentiment global de mal être depuis longtemps qui va au delà des problèmes de couple et je suis une grande angoissée de l'avenir ça n'aide pas !

Merci quand même de ta réponse.