Je commence l''année en supprimant mon post – Des avis?

[Bonneannee2023]

Bonjour à toutes et tous et bonne année !!
J'avais posté un message mais apparemment je m'écoute parler et suis insupportable donc je viens de le supprimer.
Merci à ceux et celles qui ont pris le temps de le lire et d'apporter leur éclairage.
Mathilde

[admin]

Salut Bonneannee2023!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Cyran62]

Bonjour,

A la lecture de ton roman, je me suis fait la réflexion que tu avais tendance a beaucoup te mettre sur le dos...
Tu parle d'avoir gâché votre début de relation mais a mon sens il n'était pas sans savoir que tu avais souffert par le passé. Donc il aurait dû te rassurer lentement. D'ailleurs, je le trouve très rapide au début et toi plus sur la défensive.
Puis cela s'inverse. Vous me donnez l'impression de n'être jamais sur le même tempo...
Tu expliques être une boule d'énergie, insécure etc ..etc...et tu finis ton message par "je suis perdue". Hé bien, je te conseille de faire un vrai SR. Pas pour le faire réagir mais surtout pour toi
Pour savoir ce dont tu rêve, réfléchir à cette relation, te retrouver...Crois moi ça change tout.
Ensuite, a mon sens, on sent que cette relation fait mal au deux et que lui aussi semble perdu.
Alors laisse du temps...laisse vous du temps.
Voilà ce que j'en pense !!!

[Elieza]

Bonjour,

Ben moi et j'espère que tu ne le prendras pas mal mais a la lecture de ton récit...je te trouve un peu chiante et oppressante.
Alors tu as certainement des raisons de l'être, mais ton partenaire n'est pas la pour combler tes failles et pallier a tes insécurités...

[Bonneannee2023]

Bonjour Elieza,

Merci pour ton retour.
Je dis moi meme et sans détour que j'ai pu être chiante et oppressante. Mais une fois qu'on a dit ça (à part se flageller encore et encore...)... .
Cela ne m'éclaire pas vraiment sur la situation et les décisions à prendre ou non.

[Georges I. Abdamiaou]

Peut-être suis-je à côté de la plaque ?

Oui, et pourtant tu as bien décrit la situation.
C'est un introverti, donc essayer de lui faire exprimer ses setiments à coups de marteaux ce n'est pas la bonne méthode.
De plus tu l'insultes souvent d'aprés ce que tu racontes, un introverti encaisse, mais la pression monte dans la cocotte minute et quand ça pète t'as l'air surprise.
Essaye d'entendre les besoins des autres sans systématiquement faire douze fois le tour de ton propre nombril, un peu d'empathie ça mange pas de pain.

[Bonneannee2023]

Bonjour,

A la lecture de ton roman, je me suis fait la réflexion que tu avais tendance a beaucoup te mettre sur le dos...
Tu parle d'avoir gâché votre début de relation mais a mon sens il n'était pas sans savoir que tu avais souffert par le passé. Donc il aurait dû te rassurer lentement. D'ailleurs, je le trouve très rapide au début et toi plus sur la défensive.
Puis cela s'inverse. Vous me donnez l'impression de n'être jamais sur le même tempo...
Tu expliques être une boule d'énergie, insécure etc ..etc...et tu finis ton message par "je suis perdue". Hé bien, je te conseille de faire un vrai SR. Pas pour le faire réagir mais surtout pour toi
Pour savoir ce dont tu rêve, réfléchir à cette relation, te retrouver...Crois moi ça change tout.
Ensuite, a mon sens, on sent que cette relation fait mal au deux et que lui aussi semble perdu.
Alors laisse du temps...laisse vous du temps.
Voilà ce que j'en pense !!!

Bonjour Cyran62,
Merci pour ton message... . Oui, il semble perdu... mais tenait-il autant que ça à moi ? Je n'en sais rien. Il m'a vu mal des mois, 'quémander' des échanges, ne comprenant pas le changement d'attitudes (passer de mille promesses, m'envoyer des romans à rallonge à etre si peu expressif), l'absence de projets et a préféré fuir la communication que vraiment nous aider à avancer et construire. Et il fait le choix de s'exprimer uniquement "au pied du mur" donc finalement il n'était pas vraiment honnête en restant avec moi mais en étant "à semi là" et en pensant ça au fond. Au fond je n'ai aucune idée de ce qu'il ressent(ait) vraiment tant les actes ne montraient plus grand chose... à part le fait de rester "en lien' et de proposer régulièrement de se voir

[Bonneannee2023]

Peut-être suis-je à côté de la plaque ?

Oui, et pourtant tu as bien décrit la situation.
C'est un introverti, donc essayer de lui faire exprimer ses setiments à coups de marteaux ce n'est pas la bonne méthode.
De plus tu l'insultes souvent d'aprés ce que tu racontes, un introverti encaisse, mais la pression monte dans la cocotte minute et quand ça pète t'as l'air surprise.
Essaye d'entendre les besoins des autres sans systématiquement faire douze fois le tour de ton propre nombril, un peu d'empathie ça mange pas de pain.

Merci pour ton retour.
Je m'en veux profondément pour les insultes... mais c'est ma cocotte minute à moi qui bouillait face à une situation que je trouvais parfois quasi sadique et me faisait vraiment souffrir (imposer du silence, me laisser la sensation que mes mots n'avaient aucune importance en ne revenant jamais sur ce que je disais et faisant comme si je n'avais meme rien dit souvent (je pouvais par ex envoyer un message à rallonge sur la difficulté de la situation et mes incomprehensions et il me disait souvent qu'on en "reparlerait", que "ce n'était pas le moment", puis le lendemain il me parlait de la pluie et du beau temps comme si je navais rien dit)).
Je ne pense pas être auto.centrée. J'ai essayé de le comprendre, de lui demander ses besoins, ses envies... mais il ne répond rien. Et il y a eu une telle différence entre son attitude des premiers mois (si expressive parfois meme trop) à la suite ... que j'ai eu du mal à comprendre. Surtout, je ne pensais pas que "faire l'autruche" en ne se parlant pas était la bonne idee

[Georges I. Abdamiaou]

Apriori, et vu de sa fenêtre tu faisais les questions / réponses toute seule, donc il n'avait pas besoin de répondre ?
Je peux être moi complétement à côtè de la plaque, mais quand je te parles d'empathie, je te parle de se mettre dans ses chaussures.
Au début tu dis

Plutôt introverti, il s'est vraiment ouvert sur ses ressentis, m'écrivait des messages très romantiques, voulait sans cesse me voir, me surprendre, me faisait plein de petites attentions, me regardait avec des yeux de merlan frit, voulait que je rencontre sa famille et ses amis, se projetait et rêvait sans difficulté

Du coup, j'ai un peu saboté - inconsciemment - ces premiers mois je crois : j'étais très jalouse, suspicieuse, je déclenchais un peu des conflits (avec même parfois des 'on arrête là'), je refusais de m'impliquer vraiment dans sa vie mais était en parallèle un peu froide quand il sortait avec ses ami(e)s par exemple, je suis tombée tout le temps malade... Bref, j'avais peur et j'ai été chiante. Pas tout le temps évidemment, on passait de supers moments : mais je créais pas mal de problématiques, inutiles je crois.

Peut être que tu ne lui a pas exprimé non plus clairement pourquoi tu étais si chiante ?
du coup il avait peur de te faire vriller et il disait plus rien parce que tu m'as pas l'air d'être un diesel au démarrage.

j'ai réalisé qu'en fait il pensait tout ça mais qu'il n'avait même pas eu l'honnêteté de me le dire, préférant me laisser dans le flou

Ce n'est pas une question d'honnêteté je pense, tu mets des mots négatifs sur un comportement "d'introverti", c'est ça façon de communiquer à lui.

[Bonneannee2023]

Merci pour ta réponse.
Il n'a non plus jamais vraiment cherché à me comprendre un peu mieux mais justement, après la 1ere rupture, j'ai essayé déjà moi de mieux comprendre et ai pris du temps dans la lettre que je lui avais écrite pour me remettre en question, lui expliquer un peu mieux mes réactions,leur possible origine, et aussi l'importance de communiquer. Mais il n'a jamais relancé le sujet là dessus ni posé des questions... et je trouvais ça un peu étonnant.
Je crois qu'il s'est juste un peu posé en spectateur (notant au fond de lui mes éventuels changements ou non et ne disant rien...).
D'ailleurs j'étais dans les faits à côté de la plaque en pensant que le vrai problème était surtout pour lui que j'ai peur de rencontrer son entourage alors qu'apparamment ce qui l'ennuyait le plus était ma jalousie et ma difficile acceptation de son ex dans sa vie.
Mais bon sans communiquer.... rien n est clair ni securisant d ailleurs...

[Bonneannee2023]

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message, j'ai parcouru ensuite rapidement les autres, les tiens et ceux des intervenants.

Pour ma part, je ressens surtout beaucoup d'angoisses et d'anxiété dans ta façon de vivre cette relation, et même de la raconter.
Tu prends ta part de responsabilité au démarrage puis, pfiou, tu prends le revers et lui mets beaucoup de choses sur le dos.
Un truc qui montre bien votre relation en miroir et que tu lui écris une lettre pour lui expliquer tes failles, tes manques (et c'est très bien) mais quand lui fait la même chose, tu le lui reproches! Tu sais, quand on parle des autres, on parle avant tout de soi.

Concernant ton histoire, sincèrement, je ne doute pas de ton amour pour lui comme je ne doute pas de ses sentiments à ton égard. Mais, vous vous aimez mal. Quand on aime quelqu'un, on lui explique son fonctionnement. Ce que tu as tardé à faire. A la place, tu l'as testé tout le long de la relation, et dès qu'il ne répondait pas ou n'agissait pas comme tu le souhaitais, tu le prenais personnellement en te faisant des films.
Vous manquiez cruellement de communication.

La (les) bonnes(s) nouvelle(s)?
Tu as compris ce qui clochait et tu as mis le doigts sur tes failles et tes insécurités, un premier pas de franchi.
Et, surtout, il n'y a pas de fatalité!

A la lecture de ton histoire, j'ai ressenti beaucoup de peur chez toi, et aussi, je l'avoue, tu m'as passablement énervée. Parce que je me suis reconnue en toi, en tout cas celle que j'étais il y a des années et des années. Tout comme toi j'ai saboté plusieurs de mes relations (et je pense que tu te rends compte que tu t'auto-sabotes régulièrement). L'exemple le plus flagrant que tu as donné est la rupture, à ton initiative, alors que tu ne la souhaitais pas vraiment. Tu espérais quoi? Qu'il te courre après? Mais dans la vie, cela ne se passe pas comme ça. Ce qui fait, qu'au final, tu as encore une bonne raison de te dire que tu n'es pas aimable, au sens premier du terme, que tout le monde, et surtout les hommes, finira par te trahir, etc... Mais tu as provoqué cette rupture, même s'il a des torts de son côté aussi.

Etes-vous compatibles finalement? Je n'en sais rien.
Par contre, oui, il faut que tu continues ton travail sur tes failles. Le fais-tu avec un professionnel ou seule de ton côté? (désolée si tu l'as précisé, je ne me rappelle pas de tout).

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

Ce message a été ajouté pendant que j'écrivais le mien.

C'est exactement ce que j'ai ressenti à la lecture de ton premier message: tu es dans le "qu'est-ce que je vaux", au lieu d'être dans le "qu'est-ce-que je veux".
Tu ne peux pas imaginer 30 secondes que lui aussi est triste. Non, lui, forcément il fait sa vie, comme si tu n'avais pas existé. Mais qu'est-ce que tu en sais? Et même s'il sort, va au travail rigole à la blague d'un collègue, c'est normal, sa vie ne va s'arrêter parce que tu l'as quitté. Il n'est pas ton oxygène comme tu n'es pas le sien.

Je pense que tu sais ce qui ne va pas, je pense que tu te rends compte que tu agi un peu comme une enfant gâtée, je pense que tu sais que tu es un peu "bancale", que tu dois encore mûrir un peu. Mais il faut te faire accompagner dans ce changement.

Dans la vie, je suis sûre que tu es une personne sympa, fiable, sur qui on peut compter mais qui porte un masque en permanence, le genre à sourire et dire "tout va bien" alors que tu es triste. Que risques-tu à te montrer telle que tu es?

[Janysse]

Salut,

(Coucou Carrie !!)

Et si au lieu de penser qu'il a été malhonnête (je suis d'accord avec IVV, je ne vois pas ce que l'honnêteté a à faire là-dedans) et qu'il t'a prise pour une conne, tu réfléchissais au fait que peut-être vous étiez juste incompatibles ?

Ça arrive qu'on s'emballe pendant 6 mois et puis qu'on se rende compte que non en fait, ça va pas le faire. Peut-être qu'il a juste laissé couler le truc sans trop prendre les choses en main, en attendant de voir ce qui se passait. Dans tous les cas vous avez tous les deux un problème de communication.

Une fois qu'on a dit ça, pour ce qui est des décisions :

Il me dit ensuite que je suis formidable et liste mes qualités puis me dit que nous sommes à la croisée des chemins, qu'il n'en peut plus d'être à l'origine de mon mal être, qu'il ne croit pas que mes attentes soient si inaccessibles que ça mais qu'il est incapable de me donner aujourd'hui ce que j'attends.

je crois que tes réponses sont là. Soit ton partenaire a envie d'être avec toi, de participer à ton bonheur, et de te donner ce dont tu as besoin, soit il ne veut pas ou ne peut pas, et dans ces cas-là ça sert à rien de s'acharner.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message, j'ai parcouru ensuite rapidement les autres, les tiens et ceux des intervenants.

Pour ma part, je ressens surtout beaucoup d'angoisses et d'anxiété dans ta façon de vivre cette relation, et même de la raconter.
Tu prends ta part de responsabilité au démarrage puis, pfiou, tu prends le revers et lui mets beaucoup de choses sur le dos.
Un truc qui montre bien votre relation en miroir et que tu lui écris une lettre pour lui expliquer tes failles, tes manques (et c'est très bien) mais quand lui fait la même chose, tu le lui reproches! Tu sais, quand on parle des autres, on parle avant tout de soi.

Concernant ton histoire, sincèrement, je ne doute pas de ton amour pour lui comme je ne doute pas de ses sentiments à ton égard. Mais, vous vous aimez mal. Quand on aime quelqu'un, on lui explique son fonctionnement. Ce que tu as tardé à faire. A la place, tu l'as testé tout le long de la relation, et dès qu'il ne répondait pas ou n'agissait pas comme tu le souhaitais, tu le prenais personnellement en te faisant des films.
Vous manquiez cruellement de communication.

La (les) bonnes(s) nouvelle(s)?
Tu as compris ce qui clochait et tu as mis le doigts sur tes failles et tes insécurités, un premier pas de franchi.
Et, surtout, il n'y a pas de fatalité!

A la lecture de ton histoire, j'ai ressenti beaucoup de peur chez toi, et aussi, je l'avoue, tu m'as passablement énervée. Parce que je me suis reconnue en toi, en tout cas celle que j'étais il y a des années et des années. Tout comme toi j'ai saboté plusieurs de mes relations (et je pense que tu te rends compte que tu t'auto-sabotes régulièrement). L'exemple le plus flagrant que tu as donné est la rupture, à ton initiative, alors que tu ne la souhaitais pas vraiment. Tu espérais quoi? Qu'il te courre après? Mais dans la vie, cela ne se passe pas comme ça. Ce qui fait, qu'au final, tu as encore une bonne raison de te dire que tu n'es pas aimable, au sens premier du terme, que tout le monde, et surtout les hommes, finira par te trahir, etc... Mais tu as provoqué cette rupture, même s'il a des torts de son côté aussi.

Etes-vous compatibles finalement? Je n'en sais rien.
Par contre, oui, il faut que tu continues ton travail sur tes failles. Le fais-tu avec un professionnel ou seule de ton côté? (désolée si tu l'as précisé, je ne me rappelle pas de tout).

Ps : certes il est introverti mais c'est lui au début qui en disait et en écrivait des tonnes, parlait meme de projet (beaucoup trop tot).. Donc tout doit fonctionner à son rythme apparemment... puisque au bout d'un an je mets apparemment "trop de pression" par contre .
Bref je me sens tellement prise pour une conne... . J'y croyais... et je me retrouve comme une imbecile 1 an plus tard... et lui doit etre juste là à continuer sa vie comme si de rien n'était (comme il l'a fait durant le mois de notre 1ere rupture d'ailleurs).

Ce message a été ajouté pendant que j'écrivais le mien.

C'est exactement ce que j'ai ressenti à la lecture de ton premier message: tu es dans le "qu'est-ce que je vaux", au lieu d'être dans le "qu'est-ce-que je veux".
Tu ne peux pas imaginer 30 secondes que lui aussi est triste. Non, lui, forcément il fait sa vie, comme si tu n'avais pas existé. Mais qu'est-ce que tu en sais? Et même s'il sort, va au travail rigole à la blague d'un collègue, c'est normal, sa vie ne va s'arrêter parce que tu l'as quitté. Il n'est pas ton oxygène comme tu n'es pas le sien.

Je pense que tu sais ce qui ne va pas, je pense que tu te rends compte que tu agi un peu comme une enfant gâtée, je pense que tu sais que tu es un peu "bancale", que tu dois encore mûrir un peu. Mais il faut te faire accompagner dans ce changement.

Dans la vie, je suis sûre que tu es une personne sympa, fiable, sur qui on peut compter mais qui porte un masque en permanence, le genre à sourire et dire "tout va bien" alors que tu es triste. Que risques-tu à te montrer telle que tu es?

^^ tu peux relire ça plein de fois, c'est plein de sagesse, sur plein de points.

[Bonneannee2023]

Merci beaucoup à tous (et oui Carrie je me retrouve dans ce que tu écris)... il va donc falloir que je fasse le deuil de cette histoire... bon sang que je suis triste .

Je crois qu'un passage qui m'a fait mal est celui là : "je crois que tes réponses sont là. Soit ton partenaire a envie d'être avec toi, de participer à ton bonheur, et de te donner ce dont tu as besoin, soit il ne veut pas ou ne peut pas, et dans ces cas-là ça sert à rien de s'acharner" *pleurs*.

J'ai tellement mal... mais tellement mal là. Peur aussi. J'ai le cœur brisé et les espoirs d'une vie... à 2 aussi

[Carrie007]

Alors que vas-tu entreprendre pour y remédier?
Parce que tant que tu ne travailleras pas sur tes peurs profondes, sur tes failles, avec un professionnel, j'insiste, tu répéteras ce schéma ad vitam aeternam.

Et encore une fois, je remarque que tu ne pointes que le plus "négatif", comme pour te prouver, encore une fois, que tu as raison.
Et c'est assez rare pour le souligner car, généralement, les gens qui viennent sur le forum ne souhaitent voir que le positif des messages des intervenants, comme une preuve que l'autre va revenir. Toi, c'est exactement l'inverse. Qu'en penses-tu?

[Bonneannee2023]

Ce qui m'inquiète c'est que j'avais déjà amorcé un travail sur moi après ma dernière histoire (qui s'était mal terminée... même si je déteste ce terme mon ex était ce qu'on appelle un "PN". En tout cas histoire bien toxique) dont j'ai mis plus de 2 ans à me remettre. J'ai vu deux psys (l'une était plutôt sur un travail d'hypnose) pendant plusieurs mois pour bosser sur ma confiance en moi, mon enfant intérieur etc... . Ce travail m'a surement permis d'identifier plus vite les origines de mon comportement avec mon copain là; mais apparemment ca n'a donc pas été suffisant pour changer et enfin avoir une histoire heureuse et plus équilibrée .
Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.
Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

[Elieza]

Sur tes attentes, effectivement ca a l'air compliqué, mais sur l'ex, je ne vois pas vraiment où est le souci en fait.
Toutes les histoires ne se terminent pas en drame, et si ils ont fait le choix de ne plus être ensemble, pourquoi te sens tu menacée?
Moi a contrario j'y vois plutôt une forme de maturité, c'est quelqu'un qui a compté et il a envie de la conserver dans sa vie comme amie, c'est rare et ca a le mérité d'être honnête (c'est pas comme si il la voyait en cachette...)

[Bonneannee2023]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

[Georges I. Abdamiaou]

Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé

C'est ton interprétation des choses et tes insécurités qui parlent, il t'a donné ses limites et TU as décidé que ça ne te convenait pas.
Que devait il faire ? Abandonner tout contact avec cette fille pour TE satisfaire ?
Ou être honnête et comme il considére que ce lien est important pour lui de ne pas te faire souffrir avec ?
J'ai l'impression que tu retournes la situation pour établir un coupable: lui et une pauvre victime : toi, tu te rassures temporairement en procédant de la sorte mais tu n'es pas honnête avec toi même quand tu fais ça, et je te dirais qu'a pas se poser les bonnes questions on risque pas de trouver les bonnes réponses.
Mais c'est pas comme ça que ça marche la vraie vie, un couple c'est deux personnes les torts ne sont que trés rarement unilatéraux.
Et attention, l'abus de psy nuit grandement à l'empathie, et a bien souvent tendance à transformer les victimes en bourreaux.

[Carrie007]

Est-ce que le travail avec hypnose te convenait? Il y a aussi l'EMDR qui pourrait fonctionner, des thérapies basées sur le comportement.
Mais, à te lire, j'ai plutôt l'impression que tu aurais besoin d'une thérapie plus "conventionnelle", dans le sens parler en face à face. Les deux peuvent aussi coexister.

Vraiment, je pense que tu as déjà bien amorcé le travail mais qu'il faut le consolider. La méthode est importante mais aussi le thérapeute. Il faut te sentir à l'aise avec lui, avec elle. Et aussi, se rappeler, qu'une thérapie est un travail de longue haleine, qu'il ne faut surtout pas arrêter quand on ressent les premiers bienfaits, au contraire, c'est à ce moment-là que ça devient intéressant.

Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Tu as 30 ans, ça va, tu as encore du temps devant toi!
Ce travail thérapeutique ne fera pas de toi quelqu'un de moins angoissée si telle est ta nature, il t'aidera par contre à affronter tes angoisses et savoir avoir des réponses adaptées. Et aussi trouver un partenaire plus compatible avec toi. On ne choisit pas ses partenaires par hasard, les inconscients se parlent souvent.

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.
Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

Ce n'est pas forcément une question de sentiments (car tu es beaucoup dans le "valoir" et dans le "non aimable" ), c'est aussi une question de limites et de possibilités.

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

J'ai une question un peu désagréable à poser: t'es-tu vraiment intéressé à lui durant votre relation? Sais-tu pourquoi cet ex est si importante à ses yeux? Car, dans tes messages, ce qui transpire est ta peur envahissante qu'il te mène en bateau. Mais lui, dans tout ça, as-tu pris en compte ses besoins, ses peines, ses chagrins?

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

En même temps, tu avais tendance à l'insulter, à péter une durite lorsque tu étais contrariée, ou alors j'ai mal lu, dans ce cas corrige-moi. Dans ce genre de situation, moi non plus je n'irais pas déclencher une conversation de crainte de me prendre ta colère en pleine figure!

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

Je ne suis pas totalement d'accord avec toi. Dire à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes peut en effet signifier qu'on n'a rien à faire ensemble, mais ça peut aussi vouloir dire "dis-moi comment tu fonctionnes et peut-être arriverons-nous à trouver une solution ensemble". Il te le dit d'ailleurs:

En ne se sentant pas à la hauteur, il ne se sent pas bien dans la relation alors que notre rencontre semblait être une évidence. Qu'il a encore parfois ce sentiment et que c'est pour cela qu'il s'accroche à nous. Qu'il a eu l'immense tort de ne pas avoir ouvertement parlé de ça avec moi; qu'il avait eu peur des conséquences et des décisions qui auraient pu être prises, comme s'il préférait une relation "à moitié" que pas de relation du tout. Puis finalement se demande si on peut surmonter tout ça et se laisser une dernière chance ou si non et qu'il faudra alors peut-être se résoudre à une autre forme de relation.
Il m'a dit de prendre le temps d'y réfléchir et qu'on pourrait se voir pour en discuter.

(…)

Il m'a dit d'encore un peu réfléchir quand je lui ai dit que j'arrêtais là. Depuis (= hier) : il m'a juste envoyé une chanson hier soir et plus rien.

Lui ne te parle pas de rupture, il ne semblait pas vouloir de rupture. C'est toi qui as pris cette décision.
Ce n'est pas une accusation, si tu ne te sentais pas de poursuivre dans cette relation, tu as très bien fait de rompre. Mais ne rejette pas toute la faute de la rupture sur son dos.

Qu'en penses-tu?

[Bonneannee2023]

Je suis un peu étonnée de lire ça car justement je suis plutôt du genre empathique et à me flageller et me sentir coupable.
Mais je dis aussi une réalité : ne jamais dire les choses, etre distant sans l'expliquer, fuir les échanges, avouer qu'on ne peut pas en fait répondre aux attentes quand il est au pied du mur... ce n'est pas forcément parfait non plus. Et je ne vois pas ce qu'il attendait de moi au fond... il m'a dit qu'on arrêtait là la derniere fois que je me suis énervée du flou (il y a 10 jours), il me redit le 31 qu'il ne peut pas répondre à mes attentes et là encore dans sa lettre... donc il me montre juste que me perdre est ok pour lui et qu'il préfère ne rien dire et partir que régler les problèmes.

[Elieza]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

Oui, enfin tout le monde ne fonctionne pas comme toi...et vu tes réactions parfois virulentes, on peut se demander si tout simplement il n'a pas juste pas oser t'en parler?
C'est comme tout toujours vouloir verbaliser (enfin ca c'est du a mon grand âge), genre définir exactement ce qu'est la relation, lui coller une etiquette...laisser les choses se faire c'est bien aussi des fois, surtout quand on demande beaucoup de ré-assurance "oralement" mais qu'on ne suit pas dans les actes (refuser de rencontrer sa famille, etc...). En deux mots comme en mille, certaines personnes sont taiseuses et c'est leur manière de fonctionner intrinsèquement.

Sinon, rester avec quelqu'un qui ne te convient pas (parce que c'est de ca dont il s'agit), en espérant/attendant qu'il change, c'est aussi faire un choix. Tout le monde n'est pas compatible (heureusement), mais exiger de l'autre qu'il s'adapte totalement à nous, ca n'est pas sain ni viable.

[Elieza]

Coucou Carrie!

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

Voilà.Même quand on aime fort quelqu'un, on peut/doit se protéger. Et cela peut vouloir dire quitter la relation.
On reste un individu doté de sensibilité, de névroses parfois, de besoins. On en devient pas un hydre a deux têtes où les deux fonctionnent pareils.

[Carrie007]

Tu es certainement très empathique (tu te connais mieux que nous ne te connaissons) mais ce n'est pas ce qui transpire le plus dans tes messages. Je vois davantage une petite fille pétrie de trouille, remplie de certitudes (dans le sens, relation = souffrance) et qui n'attend qu'une chose: qu'un sauveur vienne la délivrer de ses craintes. Mais ça, ce n'est pas possible. Je pense que tu le sais (ça se ressent que tu es intelligente et que tu réfléchis - cogites - beaucoup) mais que tu n'as pas encore fait le deuil du prince charmant. Mais ça va venir!

Par contre, là où je suis d'accord, c'est sur votre manque de communication, et aussi de son côté. De ma fenêtre, je peux me tromper, mais je vois deux personnes qui partagent des sentiments mais qui ne savent pas se le montrer sereinement.

[Georges I. Abdamiaou]

Et aussi, tu sais bonneannee que c'est toi qui viens ici et c'est toi qu'on lit avec tes propres biais et ta façon de raconter.
On pourra pas te dire grand chose sur lui, il est pas la et on le connait pas, mais on pourra toujours essayer d'avancer avec toi, même si parfois ça pique, on n'a rien à gagner et on te donne notre avis honnête à te lire, c'est le hive mind de JRME qui est intéressant.
Et si on appelle tous ça un éléphant, il y a peu de chance que ce soit une chêvre.

[Sail_Away]

Salut,

Je n'interviens jamais sur ce forum mais en lisant ton post j'ai eu envie de réagir.
J'ai lu les réponses des autres en diagonales, je ne vais peut-être rien apporter de plus mais c'est toujours un point de vue supplémentaire à entendre.

Je te trouve bien injuste vis à vis de ce jeune homme. Tu as l'impression d'avoir été prise pour une conne, mais je trouve cela dommage et peut-être pas vraiment justifié.

Tu as l'impression qu'il t'a laissé poireauter volontairement pendant des mois à ne pas te dire les choses et ce qu'il ressentait.
Dans ton récit, on comprend pourtant que c'est qu'il n'a pas OSER dire les choses ou qu'il n'a pas su comment les dire, ce qui fait une grande différence avec taire les choses de manière volontaire parce qu'on en a rien à faire de l'autre et de la relation.
Après va savoir pourquoi il n'a pas su les dire, par peur de te blesser, par peur que tu te braques, par peur de perdre la relation ? (d'ailleurs je crois qu'il le dit, il préférait un truc bancal plutôt que pas de relation du tout, c'est quand même bien la preuve qu'il tient à votre couple, même si c'est maladroit).
Il faut accepter cette difficulté de sa part. Peut-être qu'il était capable de t'envoyer des romans quand il s'agissait de projets ou de te faire part de ses sentiments. Mais peut-être que pour ce qui est d'évoquer les problèmes, c'est juste beaucoup plus difficile pour lui.
Il faudrait sans doute que de son côté il travaille sur ce point, pour mieux savoir communiquer.

Ensuite tu déclares à plusieurs reprises que puisqu'il dit ne pas pouvoir répondre à tes attentes, c'est qu'il s'en tape de la relation car quand on veut s'investir dans sa relation on essaie de répondre aux attentes de l'autre.

Là aussi je mets une petite nuance.
Il t'a bien dit "je ne peux pas répondre à tes attentes", et non "je ne veux pas".
J'ai plus l'impression d'un garçon qui a peut-être beaucoup pris sur lui pour faire face à ta jalousie et à ta chiantise, et qui peut-être est un peu las ou fatigué de cela, et se demande si il va pouvoir tenir le coup sur le long terme.
Ce n'est qu'une supposition, mais tu ne caches pas avoir été assez "chiante" et jalouse pendant les 10 premiers mois de votre relation. Je me mets juste à sa place en lisant ton récit.
Je ne sais pas comment ça se manifeste exactement ni comment lui le vit, mais visiblement pas très bien puisque c'est le problème n°1 qu'il t'évoque dans sa lettre.
Les disputes, la jalousie, ça use à la longue.

Et je peux comprendre qu'il ait besoin de plus de temps que ces deux mois de reprises, pour retrouver sa motivation du début.
Et comme tu le dis, c'est un cercle vicieux, lui a du mal à se projeter de nouveau, et du coup toi tu te sens en insécurité, donc tu es peut-être trop en demande pour être rassurée ? (=chiante lol), du coup lui ne se sent pas rassurer non plus et ne se projette plus, etc.

Pour conclure, je n'ai vraiment pas l'impression que tu ais en face de toi un mec qui s'en tape de votre relation et qui ne veut pas faire d'effort. Je vois plutôt quelqu'un qui a vraiment l'air de tenir à toi mais au vu de vos différences, qui ne sait pas vraiment comment faire pour que ça fonctionne, mais qui aimerait pourtant bien que ça fonctionne.
A vous de voir si le jeu en vaut la chandelle, ou si c'est vraiment trop compliqué d'établir une relation sereine entre vous deux.

J'espère ne pas avoir été trop à côté de la plaque avec ma réponse.
Bon courage à toi !

[Bonneannee2023]

Merci pour l'analyse.
Cest effectivement un point de vue possible mais je suis davantage ludide... je crois juste qu'il n'en avait pas grand chose à faire de moi.
Il n'a pas eu beaucoup de copines et il a profité des bons moments avec moi mais dès que je parlais de choses plus sérieuses : alors fuite et partage des doutes et problèmes.
Tout comme j'ai démissionné de mon CDI il y a 3 mois et jamais il ne m'en parlait ou ne s'intéressait à la suite, à ce que j'allais ou voulais faire etc.
Je crois que quelqu'un qui a envie d'avancer avec quelqu'un ne passe pas son temps à fuir les discussions (je ne suis pas un monstre qui ne sait pas se maitriser).
Pendant la 1ere rupture qu'il avait initiée; il a poursuivi sa vie comme si de rien n'était.
Là il m'a dit il y a 2 semaines avec un flegme sans egal "on va arrêter là" quand je m'énervais qu'il me dise - quand j'ai insisté pour parler - qu'en fait il avait du mal à se projeter avec moi.
Et là alors que nous nous sommes vus samedi pour parler/rompre, je suis tombée sur une photo de sa course à pied de dimanche matin où il apparait tout sourire avec son groupe de course.
Depuis je n'ai d'ailleurs aucune nouvelle de lui (sauf samedi soir d'une chanson en me disant que ca lui rappelait un bon moment de nous. ?!). Et hier, je lui ai ecris pour lui dire qu'il semblait heureux sur sa photo, il m'a juste dit qu'il souriait à une photo mais n a meme pas reparlé de nous ou quoi que ce soit.
Bref j'ai plutôt l'impression qu'il est resté avec moi en sachant très bien que je n'étais pas 'la bonne', en attendant de rencontrer une fille qui lui plairait ou "pour voir si ca changeait'. Mais comle ca se complique car je veux du clair je pense quil continue sa vie normalement et sans regrets.
Jen ai fait des cauchemars toute la nuit et me sens terriblement mal ce matin.
Je regrette tellement d'y avoir cru et de m'être tant investie. Je me sens conne. Je sais le temps que ca va encore prendre pour cicatriser. Je le deteste.

[Janysse]

Ça ne sert à rien de projeter sur lui des choses dont tu n'as aucun moyen d'avoir connaissance. Il sourit sur une photo et alors ? Le 31 décembre je dansais et je riais aux éclats (un pote de mon ex était là en plus) et 5 jours plus tard on m'a mise sous antidépresseurs. Ce que tu vois sur une photo, de l'extérieur, ne dit rien de ce que la personne ressent. Je ne suis vraiment pas persuadée qu'il soit sur un petit nuage, mais ses états d'âme ne te concernent plus (et donc il n'y a aucune raison qu'il t'en fasse part).

On ne reste pas un an avec quelqu'un dont on n'a pas grand chose à faire. On peut tenir très fort à quelqu'un, vouloir son bonheur, voire l'aimer sincèrement, et pourtant constater que ça ne marche pas. Ou ne pas savoir aimer et lui faire du mal. C'est plus compliqué que "il n'en a rien à faire de moi", vraiment. S'il est resté avec toi, à moins d'être d'un cynisme monstre, c'est parce qu'il en avait envie, et qu'il y croyait.

Tu devrais vraiment te concentrer sur toi, panser tes plaies, te remettre tout doucement, prendre le temps de faire ton deuil, plutôt que de réécrire l'histoire et imaginer qu'il est au top du top quand tu n'en sais strictement rien. Ce n'est pas ça qui t'aidera à remonter la pente, au contraire.

[Bonneannee2023]

Certes je ne sais pas ce qu'il ressent mais le peu que je vois ne montre pas non plus autre chose.
Il aurait aussi pu vouloir me reparler; me dire que la décision était peut-être un peu rapide suite à sa lettre (on a parlé juste 10 minutes). Non. Rien. Il fait sa vie et "ciao la petite Mathilde". Il n'a fait aucun acte pour que ca change à part une lettre où c'est pour parler d'une autre et de problemes, de doutes.
Bref je sais encore le temps que ca va me prendre; les pleurs, le sentiment d'abandon, etc. Et plus jamais je ne voulais revivre ca.
Je ne demande pas grand chose. Juste quelques années de bonheur avec quelqu'un.... mais ca ne marche pas, je n'y arrive pas.
Je lui en veux profondément, surtout pour tous ces mois aussi insecurisants... . Tout ça... pour ça. Bref je le deteste.
Un peu de flegme oui... mais lui c'est trop et c'est ultra blessant et humiliant (je pense que si je le croisais demain il agirait deja comme un vieil ami; sans réaction). Je me sens avoir été utilisée, brrr.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour,

Je comprends bien que ce que tu traverses et pénible et que ça puisse t'aider de lui en vouloir et de tout lui mettre sur le dos.

Cependant,

si tu viens nous demander nos avis et que systématiquement tu prends le contrepied de ce que l'on te dit et que tu refuses d'envisager que ta façon de voir les choses est propre à toi même (par ton expérience, ton caractère, ta vie, plein de facteurs externes et internes) et que ce n'est pas une vérité absolue, alors à quoi bon discuter ?
Encore une fois on n' a rien à gagner et on essaye d'évoquer avec toi ce qui ressors de tes écrits, il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir...
Lui on s'en fout, c'est fini, il avance comme il peut, le passé on n'y était pas, le futur y'en a pas avec lui. Donc pourquoi s'en préoccuper ?
Tu gagnerais du temps à recentrer le débat sur toi et tes ressentis de façon plus globale.
Lui c'est un symptôme, ce n'est pas la cause.

[Elieza]

Nan mais attends....c'est TOI qui l'a quitté si j'ai bien suivi??

Et tu veux quoi en fait, qu'il te courre derrière en se flagellant avec des épines?
Comme il ne réagit pas comme tu le voudrais c'est qu'il en a rien a faire?
On ne quitte pas les gens pour les faire réagir ou les faire changer, par contre on récolte ce que l'on sème, sans nul doute.

[Georges I. Abdamiaou]

Vous reprendrez bien un grand verre de déni ?
Laissez moi la bouteille, un verre ne suffira pas......

[Janysse]

Nan mais attends....c'est TOI qui l'a quitté si j'ai bien suivi??

Et tu veux quoi en fait, qu'il te courre derrière en se flagellant avec des épines?
Comme il ne réagit pas comme tu le voudrais c'est qu'il en a rien a faire?
On ne quitte pas les gens pour les faire réagir ou les faire changer, par contre on récolte ce que l'on sème, sans nul doute.

Ah oui j'avais oublié cet élément. Effectivement là tu n'as vraiment pas le droit de lui en vouloir d'essayer de continuer sa vie sans toi.

[Bonneannee2023]

Non je ne l'ai pas vraiment quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable... donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi' et je suis partie. Il ne m'a pas retenue ou quoi que ce soit.
Parce que ca fait 8 mois que j essayais qu on avance... et qu'il me laissait dans le silence en ne s impliquant plus... que j'en souffrais enormement mais qu'il preferait cultiver le silence... en me partageant ses "doutes" uniquement quand il était un peu au pied du mur (et il m avait quittee en octobre).
Que ma vie et mon futur ne semblaient absolument pas l'intéresser. Bref. Je me sens un peu trahie mais je lui souhaite du bonheur avec son ex et la prochaine qu'il est surement deja en train de chercher (ou qu'il a deja en tête)

[Janysse]

Non je ne l'ai pas quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable... donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi'. Parce que ca fait 8 mois que j essayais qu on avance... et qu'il me laissait dans le silence en ne s impliquant plus... ou en me partageant des "doutes" à chaque fois qu'il était un peu au pied du mur (et il m avait quittee en octobre)

Il t'a présenté ces éléments, et toi tu as pris la décision de mettre fin à la relation parce que ça ne te convenait pas, et c'est ton droit le plus strict. Une autre serait peut-être restée, c'eût été un autre choix. Ou bien je ne comprends rien, ou bien factuellement tu l'as quitté.

[Bonneannee2023]

Oui et j'ai surement bien fait parce que je ne comptais absolument pas pour lui et que toutes ses réactions et (non) actes le montrent.

[Bonneannee2023]

Désolée si je semble ridicule. J'ai mal et je vais mal... j'ai peur... et j'exteriorise de manière idiote.

[Elieza]

Non je ne l'ai pas quitté.

ou

Oui et j'ai surement bien fait

Oui donc tu l'as quitté et tu voulais le faire réagir, donc tu es vexée qu'il ne le fasse pas.
Mais c'est pas comme ça que tu vas avancer.
Moi je lis plutôt un mec qui avait envie de continuer mais face a ton intransigeance (qu'on constate un peu ici d'ailleurs), ne sait plus sur quel pied danser.

Enfin si ton truc c'est de répéter ad nauseam qu'il en a rien a foutre de toi et qu'il s'est foutu de ta gueule, soit. C'est pas comme qi au moins 5 personnes extérieures ici te disaient le contraire

[Bonneannee2023]

Mais c'est LUI qui m'a dit il y a 10 jours qu'on s'arrêtait là, qui m'a enfin avoué qu'il avait du mal à se projetter... et malgré tout je l'ai revu... et finalement il décide de m'écrire cette lettre car je lui ai reparlé de ce qu'il m'avait dit... et où je lis en plus l'importance de cette ex... et qu'il ne peut pas me donner ce que j'attends.
Donc non je ne l'ai pas "quitté" pour le faire reagir mais car j'avais la sensation d'être une marionnette qu'on balade et que finalement il pourrait me tenir les memes propos 2 ans plus tard ("ah ben oui je suis resté avec toi mais en fait je ne me projette pas avec toi" ah euhhh ok).
Et sa non reaction me le montre aussi.
Donc qu il soit heureux avec une autre et son ex ce qui ne sera pas difficile faut croire.

[Elieza]

Ok tu as raison.
Relis ton 1er message (ah et on voit quand les messages sont modifiés, au cas où...).

En ce qui me concerne, je vais arrêter d'intervenir ici, comme dit précédemment, y'a pas plus sourd que celui qui veut pas entendre!
Bon courage a toi!

[Georges I. Abdamiaou]

Désolée si je semble ridicule. J'ai mal et je vais mal... j'ai peur... et j'exteriorise de manière idiote.

Personne n'a dit que tu étais ridicule, on essaye de décoincer un truc je crois

qu'il est surement deja en train de chercher (ou qu'il a deja en tête)

Pourquoi tu écris ça?
tu te retournes le couteau dans la plaie pour faire avancer quoi ?

[Bonneannee2023]

Je ne p/veux rien faire avancer car on ne peut pas contrôler les sentiments des gens à notre egard ni leur envie de s'engager avec vous... donc j'ai juste mal... et je me rends à l'évidence. J essaie d ouvrir les yeux que c'est définitivement fini et un adieu et que tous les reves d avenir que moi j'avais en tête avec lui n existeront jamais.
Je réalise les larmes... finalement pour rien. Et peut-être l'unilateralité de cette fin de relation.
Je le savais depuis des mois et je me suis entêtée. Quelle conne

[Georges I. Abdamiaou]

Un dernier et puis je baisse les bras aussi, j'ai pas particuliérement de talent pour parler aux murs

Non je ne l'ai pas vraiment quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable...

Donc la il te présente les termes de votre hypothétique futur contrat, si il parle de son ex comme "non négotiable" c'est bien qu'il aurait envisagé de continuer avec toi nonobstant cet élément que toi tu sembles ne pas accepter

donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi' et je suis partie.

Tu déclines les termes du contrat

Il ne m'a pas retenue ou quoi que ce soit.

Ben c'est normal, il se pose des questions sur votre pérennité en tant que couple, et tu lui montres que tu es bornée et qu'il ne parait pas possible d'arrondir les angles ou d'envisager un quelconque compromis.

Ton attitude c'est "my way or the highway", et il a choisi l'autoroute.
Tu ne lui as pas laissé de choix, tu l'as juste conforté dans ses doutes.

[Georges I. Abdamiaou]

qu'il est surement deja en train de chercher (ou qu'il a deja en tête)

Et c'était une question sérieuse, pourquoi tu écris ça ? A quoi ça sert ?

[Georges I. Abdamiaou]

Je sens bien aussi que tu es intelligente mais tu es complètement coincée dans ton point de vue, qui je te le répéte n'est pas une vérité universelle absolue.

[Bonneannee2023]

Ps : mon ex ex m'avait gardée presque 2 ans sous le coude& sous emprise. A me relancer, me rappeler nos souvenirs, me faire culpabiliser, des crises de jalousie etc. Sans au final ne jamais revenir. Donc c'est sur que je suis méfiante des mots sans actes désormais.

Et là quand mon ex m'envoie samedi soir après notre discussion "y a eu cette chanson à la télé. Ça m'a fait penser à la bonne soirée qu'on passait quand on l'a entendue" pour finalement ne plus rien dire ensuite... ca m'y refait un peu penser. Tout comme ce qu'il a fait ces derniers mois : rester là mais ne finalement pas se positionner vraiment; reparler des souvenirs mais sans projet etc.
Je me sens un peu lessivée et tellement triste de revivre un peu ca

[Bonneannee2023]

Un dernier et puis je baisse les bras aussi, j'ai pas particuliérement de talent pour parler aux murs

Non je ne l'ai pas vraiment quitté. Il m'a re re re dit dans sa lettre qu'il ne se projettait pas avec moi, qu il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais, que son ex était un élément non négociable...

Donc la il te présente les termes de votre hypothétique futur contrat, si il parle de son ex comme "non négotiable" c'est bien qu'il aurait envisagé de continuer avec toi nonobstant cet élément que toi tu sembles ne pas accepter

donc j'ai dit 'ben écoute ce sera sans moi' et je suis partie.

Tu déclines les termes du contrat

Il ne m'a pas retenue ou quoi que ce soit.

Ben c'est normal, il se pose des questions sur votre pérennité en tant que couple, et tu lui montres que tu es bornée et qu'il ne parait pas possible d'arrondir les angles ou d'envisager un quelconque compromis.

Ton attitude c'est "my way or the highway", et il a choisi l'autoroute.
Tu ne lui as pas laissé de choix, tu l'as juste conforté dans ses doutes.

Ben tant mieux si je l'ai conforté alors. Qu'il en trouve une autre mieux avec qui il n'aura pas de doutes ou qu il retourne avec son ex à qui il est tant attaché (et dont il est si proche de la famille alors que moi il s en foutait de mon entourage). J ai été conne. Juste conne.

[Janysse]

Ben tant mieux si je l'ai conforté alors. Qu'il en trouve une autre mieux avec qui il n'aura pas de doutes ou qu il retourne avec son ex à qui il est tant attaché (et dont il est si proche de sa famille alors que moi il s en foutait de mon entourage)

Ce n'est pas toi qui as refusé de rencontrer ses proches aussi ?

[Georges I. Abdamiaou]

Ps : mon ex ex m'avait gardée presque 2 ans sous le coude& sous emprise. A me relancer, me rappeler nos souvenirs, me faire culpabiliser, des crises de jalousie etc. Sans au final ne jamais revenir. Donc c'est sur que je suis méfiante des mots sans actes désormais.

Et là quand mon ex m'envoie samedi soir après notre discussion "y a eu cette chanson à la télé. Ça m'a fait penser à la bonne soirée qu'on passait quand on l'a entendue" pour finalement ne plus rien dire ensuite... ca m'y refait un peu penser. Tout comme ce qu'il a fait ces derniers mois : rester là mais ne finalement pas se positionner vraiment; reparler des souvenirs mais sans projet etc.
Je me sens un peu lessivée et tellement triste de revivre un peu ca

ahhhh d'accord j'aime mieux ça on commence à creuser ma belle, continues à baisser un peu ta garde et on va avancer, avec toi et pour toi.
Je répéte lui on s'en cogne.
Je ne suis pas ton ennemi, ni personne ici d'ailleurs, je suis peu être un peu brutal et je te présente mes excuses pour ça, mais que tu subisses un tel contrecoup aprés une histoire que tu as toi même choisi de quitter ce n'est pas normal ni sain.

[Georges I. Abdamiaou]

Ben tant mieux si je l'ai conforté alors. Qu'il en trouve une autre mieux avec qui il n'aura pas de doutes ou qu il retourne avec son ex à qui il est tant attaché (et dont il est si proche de la famille alors que moi il s en foutait de mon entourage). J ai été conne. Juste conne.

C'est une réponse de merde ça, ça ne soigne pas ton chagrin et ça ne fait pas de toi une meilleure personne.

[Bonneannee2023]

Si parce que j'avais peur (quasi phobique) et je lui avais expliqué, men voulais énormément, travaillais sur moi pour débloquer ca... je lui en parlais et justement j'ai sauté le pas avec ses amis après la rupture en octobre et je voulais bien sur continuer à rencontrer son entourage et debloquer cette foutue phobie ! Mais moi je lui posais souvent des questions sur sa famille etc. Lui a vu 2 fois ma mere il y a quelques mois mais n a jamais cherché à s impliquer plus comme s il mettait des barrières.... ce qui m'avait un peu fait bizarre.
C'est comme quand un jour je lui avais dit que j'avais peur de ne jamais avoir de famille et qu'il ma répondu "mais si TU auras des enfants" (et jamais un seul "nous" ou "on" sur de tels sujets).
Parfois je me disais que je pouvais lui annoncer que je partais 6 mois à l'étranger qu'il m aurait juste dit de bien profiter.
C'est tous ces petits details là qui depuis des mois m insecurisaient totalement...lui qui m avait parlé mariage après une semaine de rencontre...

[Georges I. Abdamiaou]

J'aime mieux quand tu parles de toi.
Tu sais dans ton premier post j'ai été interpellé par

c'est moi qui suis revenue vers lui au bout d'un mois. J'ai pris du temps pour travailler un peu sur moi

Tu crois qu'un mois c'est suffisant pour travailler sur soi ?
Tu ne penses pas que quelque part ce qui transpire de tes écrits c'est: impatience et insécurité ?
C'est sur ça que tu dois te pencher je pense, sinon tu vas rentrer dans un cercle vicieux, et l'ouroboros a pas fini de se mordre la queue.

[Bonneannee2023]

Mais pendant 2ans avant j'ai aussi travaillé sur moi... et manifestement ca ne fonctionne pas.
Donc ce sera ça ma vie : passer mon temps à essayer de travailler sur moi sans finalement ne jamais y arriver ni avancer. Culpabiliser atrocement de ne pas réussir. Et voir passer ma vie... parce que la réalité aussi c'est qu au plus on vieillit au plus on a du mal à rencontrer quelqu'un (deja que de base c'est dur de rencontrer des gens bien) et au moins il devient possible de construire une famille aussi.
Je ne veux pas des enfants demain du tout mais malheureusement les femmes ne peuvent pas faire des enfants toute leur vie et ça j'en ai conscience et ce serait un echec enorme de ne jamais avoir construit de famille pour moi.
Ma soeur à 39 ans et est célibataire... et je n'ai aucune envie (et suis carrément affolée par l idée) de passer ma vie seule. C'est horrible

[Georges I. Abdamiaou]

On en est tous la, moi j'en ai 47, je dois faire quoi à ton avis ? me flinguer ?
Chaque jour est une lutte, la vie est un combat, à trop manger de Disney on fini par y croire, mais non, la vie c'est une longue tartine de merde pour la majorité d'entre nous (avec quelques noisettes quand même)

[Bonneannee2023]

Les hommes peuvent avoir des enfants même à 80 ans....

[Georges I. Abdamiaou]

passer mon temps à essayer de travailler sur moi

Oui, c'est comme ça quand tu as un cerveau qui fonctionne, et tu dois le faire pour toi.

[sandstorm]

Mais pendant 2ans avant j'ai aussi travaillé sur moi... et manifestement ca ne fonctionne pas.
Donc ce sera sa ma vie : passer mon temps à essayer de travailler sur moi sans finalement ne jamais y arriver ni avancer. Et voir passer ma vie... parce que la réalité aussi c'est qu au plus on vieillit au plus on a du mal à rencontrer quelqu'un et au moins il devient possible de construire une famille.
Je ne veux pas des enfants demain mais malheureusement les femmes ne peuvent pas faire des enfants toute leur vie

Βοnjour

ici c'est ton angoisse qui parle: tu as peur de te retrouver seule. tout ce que tu dis est basé sur des croyances (plus on vieilli plus on a du mal à trouver quelqu'un) qui sont pas vraies: tu peux regarder autour de toi et voir des gens très épanouis qui n'ont ni 20 ans ni 30 ans.
Cette angoisse te pousse à forcer, à essayer de te persuader que tu peux faire des progrès en 1 mois sans mentionner le fait qu'une relation qui fonctionne ne dépend pas que de nos efforts, mais d'un grand nombre de facteurs...
Tu gagnerais à prendre du recul, te focaliser sur toi.. et comprendre que tes peurs te sabotent.

[Georges I. Abdamiaou]

Les hommes peuvent avoir des enfants même à 80 ans....

C'est trés égoïste de penser commé ça, j'ai encore 3 ans et aprés j'adopte une douzaine de chats.
Mon ex avec qui j'ai passé 16 ans a accouché l'an dernier à 44 ans.
T'as de la marge aussi.

[Bonneannee2023]

Merci...
C'est vrai que je n'ai pas beaucoup de tels exemples autour de moi... ma soeur de 39 ans (pourtant tres jolie, bonne situation) est seule, ma mère (divorcee de mon pere quand elle avair 40-45 ans) ne s est jamais remis avec quelqu'un et c'est un peu moi qui depuis des années m inquiete toujours pour elle et joue un peu le role du sauveur... donc c'est vrai que ma vision des choses est surement biaisee.
Nb : à contrario mes copains/copines de mon âge sont tous en couple avec projets

[sandstorm]

ce n'est pas la beauté ni la bonne situation qui permet de construire une relation épanouie... ta maman c'était aussi une autre génération, c'était ce qu'elle a décidé pour ses raisons à elle mais rien ne dit que tu vas te retrouver dans la situation de ta maman et de ta soeur.
parce que tes amis sont en couple rien ne dit qu'ils sont épanouis ni que cette relation va durer.

au delà de ton entourage il y a bien d'autres gens qui ont vécus des situations différentes de celles que tu décris, et surtout et avant tout pourquoi te comparer aux autres?

[Georges I. Abdamiaou]

ma soeur de 39 ans (pourtant tres jolie, bonne situation) est seule

Tu peux lui filer mon numéro alors

[Elieza]

Bon j’avais dit que je n’interviendrais plus (), mais en réalité ça t’apportes quoi de venir ici dire que tu es conne et qu’il s’est foutu de ta gueule, presque en boucle ?
Tu attends quoi de nous réellement ? (C’est une vrai question).
Apparemment la question initiale était suis je à côté de la plaque mais visiblement nos réponses ne te satisfont pas donc quoi?

[Bonneannee2023]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là je lui ai écrit un message (enfin initialement j'ai reçu une mauvaise nouvelle et ai eu l'envie de lui en parler... puis j'ai effacé mon message et lui ai dit que je lui avais partagé un truc qui me tracassait mais que cela ne le concernait plus en fait. Et il m'a répondu "Je ne sais pas quoi dire... si tu as envie de partager quelque chose avec moi, je te répondrai toujours".

Mon ressenti d'une telle réponse et alors que lui ne m'avait pas du tout recontactée et qu'il est déjà passé à autre chose en arrivant déjà à pouvoir communiquer avec autant de calme et détachement.
Je me sens très mal. Après des mois à "courir" derrière cette histoire je realise juste et définitivement le décalage entre nous deux.

[Sail_Away]

C'est ce qu'il t'a répondu à ton message là tout de suite ? Qu'il était passé à autre chose ??

Enfin, c'est quand même lui qui t'a dit après ton annonce de rupture, que tu devrais re réfléchir... Si ça ce n'est pas un signe d'intérêt...
Je ne sais pas ce que tu attends de lui pour qu'il te montre son intérêt ? Qu'il se mette à genou et t'écrive chaque soir un poème de désespoir ?
Ou qu'il te dise "ok c'est bon je ne parlerai plus à mon ex car je ne veux pas te perdre ?"

[Elieza]

Je ne sais pas ce que tu attends de lui pour qu'il te montre son intérêt ? Qu'il se mette à genou et t'écrive chaque soir un poème de désespoir ?
Ou qu'il te dise "ok c'est bon je ne parlerai plus à mon ex car je ne veux pas te perdre ?"

Ouais je crois que c’est ça.
Et surtout Mathilde ne répond pas à nos questions hein, on est juste des pauvres ploucs bénévoles qui ne comprenons rien.

[Elieza]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là j'ai écrit un message. Il est déjà passé à autre chose mais me dit qu'il me répondra toujours en cas de problème.
Bref je me sens salie, trahie, meurtrie et très conne.

Et elle continue en plus…

[Georges I. Abdamiaou]

Tu sais Bonne Annee2023, si c'était juste pour t'écouter parler il te suffisait d'ouvrir l'application notes sur ton téléphone et te faire les questions réponses qui t'arrangent hein plutôt que de venir ici, trouver des oreilles attentives et de bon conseil et ne absolument rien retenir de ce que tous les intervenants t'ont dit et continuer à rester strictement figée sur tes positions et ne pas chercher à comprendre quoi que ce soit de ce qu'on te raconte.

On fait un pas vers toi, fais un pas vers nous...

Purée je te connais depuis 24 heures, j'ai déjà envie de te quitter.

[sandstorm]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là j'ai écrit un message. Il est déjà passé à autre chose mais me dit qu'il me répondra toujours en cas de problème.
Bref je me sens salie, trahie, meurtrie et très conne.

tu l'as encore recontacté? mais pourquoi?!

[Elieza]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là j'ai écrit un message. Il est déjà passé à autre chose mais me dit qu'il me répondra toujours en cas de problème.
Bref je me sens salie, trahie, meurtrie et très conne.

tu l'as encore recontacté? mais pourquoi?!

Mais enfin pour avoir validation que c’est une pauvre conne selon ses mots (pas les miens)

[sandstorm]

c'est plutot la validation qu'elle n'a pas de valeur en général (sale, conne etc) qui est relatif à son angoisse de vouloir à tout pris être en couple

[Elieza]

c'est plutot la validation qu'elle n'a pas de valeur en général (sale, conne etc) qui est relatif à son angoisse de vouloir à tout pris être en couple

C’est ce que je dis.

[sandstorm]

yep mais en même temps parce que les tords sont toujours partagés dans une relation, notons quand même que le gars lui dit "je suis passé à autre chose mais en même temps lui dit qu'il répondra toujours en cas de problème. c'est n'importe quoi;

[Bonneannee2023]

Tu sais Bonne Annee2023, si c'était juste pour t'écouter parler il te suffisait d'ouvrir l'application notes sur ton téléphone et te faire les questions réponses qui t'arrangent hein plutôt que de venir ici, trouver des oreilles attentives et de bon conseil et ne absolument rien retenir de ce que tous les intervenants t'ont dit et continuer à rester strictement figée sur tes positions et ne pas chercher à comprendre quoi que ce soit de ce qu'on te raconte.

On fait un pas vers toi, fais un pas vers nous...

Purée je te connais depuis 24 heures, j'ai déjà envie de te quitter.

Vraiment. Merci beaucoup. Merci. La dernière phrase est parfaite

[Bonneannee2023]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là j'ai écrit un message. Il est déjà passé à autre chose mais me dit qu'il me répondra toujours en cas de problème.
Bref je me sens salie, trahie, meurtrie et très conne.

tu l'as encore recontacté? mais pourquoi?!

Parce qu'il me manque et que j avais reçu une triste nouvelle et que mon reflexe a été de vouloir lui en parler ! Je sais que ca fait des mois que de toute facon il ne peut/veut pas avancer avec moi tout en restant quand meme dans ma vie et que j en souffre terriblement ... donc oui dur de tirer un trait d un coup. Mais c'est encore plus dur que de voir que l'autre est deja passé à autre chose et te parle comme à une pote... alors que moi je pleure depuis 3 jours.

[Bonneannee2023]

Vous avez raison, c'était surement inutile que je poste mon message.
De toute façon, les choses sont faites et son flegme était juste en réalité un désintérêt.
Là j'ai écrit un message. Il est déjà passé à autre chose mais me dit qu'il me répondra toujours en cas de problème.
Bref je me sens salie, trahie, meurtrie et très conne.

tu l'as encore recontacté? mais pourquoi?!

Mais enfin pour avoir validation que c’est une pauvre conne selon ses mots (pas les miens)

C'est juste méchant ça.

[Bonneannee2023]

Je ne sais pas ce que tu attends de lui pour qu'il te montre son intérêt ? Qu'il se mette à genou et t'écrive chaque soir un poème de désespoir ?
Ou qu'il te dise "ok c'est bon je ne parlerai plus à mon ex car je ne veux pas te perdre ?"

Ouais je crois que c’est ça.
Et surtout Mathilde ne répond pas à nos questions hein, on est juste des pauvres ploucs bénévoles qui ne comprenons rien.

A quoi est ce que je ne réponds pas ?

Et je ne lui ai rien demandé par rapport à son ex. J en ai parlé 2 fois en 1 an. La seule chose que j'ai dit au debut de la relation est que je trouvais malsain de rester en contact comme ça avec ses ex et que c'est quelque chose qui pour moi était difficile à accepter. Et sinon; je lui ai demandé une fois il y a un mois s'ils senvoyaient des messages.
Oui, par contre quand dans la seule lettre qu il m ecrit en 1 an et au vu du contexte, je vois apparaitre que 50% du problème est que je n accepte pas la relation avec son ex (dont je mesure donc l importance...) peut blesser. Si notre relation se passait bien, qu on discutait de ce sujet, qu"on avançait ce serait très différent. Mais là ca fait des mois qu'il ne s'impliquait plus et fuyait les échanges et du coup lire ca m a un peu étonnée et blessée.
Mais non je ne lui ai rien demandé vis à vis d elle. Rien.

J'ai plutôt laissée ma place, essouflée, d avoir l impression de 'courir après notre histoire'depuis des mois et de me voir detruite et lui flegmatique, me donnant la sensation de ne tellement pas compter.

Donc non je n attendais rien là mais ce n'est pas pour autant que je n ai pas mal et que son flegme et ses non réactions ne me rappellent pas les sensations vecues depuis des mois.
J'ai déjà très peu confiance en moi.

J'aurais aimé et ce depuis des mois qu il ait autant envie que moi qu on avance ensemble. Mais on ne peut pas forcer les gens. C est comme ça.

[Bonneannee2023]

C'est ce qu'il t'a répondu à ton message là tout de suite ? Qu'il était passé à autre chose ??

Enfin, c'est quand même lui qui t'a dit après ton annonce de rupture, que tu devrais re réfléchir... Si ça ce n'est pas un signe d'intérêt...
Je ne sais pas ce que tu attends de lui pour qu'il te montre son intérêt ? Qu'il se mette à genou et t'écrive chaque soir un poème de désespoir ?
Ou qu'il te dise "ok c'est bon je ne parlerai plus à mon ex car je ne veux pas te perdre ?"

Je lui ai écrit un message ... enfin, initialement j'ai reçu une mauvaise nouvelle et ai eu l'envie/l'instinct de vouloir lui en parler... puis j'ai effacé mon message et lui ai dit que je lui avais partagé un truc qui me tracassait mais que cela ne le concernait plus en fait. Et il m'a répondu "Je ne sais pas quoi dire... si tu as envie de partager quelque chose avec moi, je te répondrai toujours".

Mon ressenti d'une telle réponse et alors que lui ne m'avait pas du tout recontactée est qu'il est déjà passé à autre chose en arrivant déjà à pouvoir communiquer avec autant de calme et détachement.
Donc oui, je me sens très mal. Après des mois à "courir" après cette histoire, je realise juste et définitivement le décalage entre nous deux.

[Bonneannee2023]

c'est plutot la validation qu'elle n'a pas de valeur en général (sale, conne etc) qui est relatif à son angoisse de vouloir à tout pris être en couple

Je ne veux pas "à tout prix être en couple". Non. Mais quand j'aime, j'ai terriblement peur qu'on me quitte, ca c'est vrai.
Et j'ai aussi la peur de ne jamais fonder de famille; mais c'est presque plus accessoire à cet instant car là je sais deja le travail de deuil qui m attend et qui va surement prendre un moment .
Mais je ne suis pas et n ai jamais été une "morte de faim désespérée qui fait tout pour grapiller de l'amour".

[Carrie007]

Bonjour à tous,

Mathilde, je voulais te montrer le décalage entre sa réponse à ton message et l'interprétation que tu en avais faite quelques messages plus tôt, mais tu as modifié ton message …

Te rends-tu compte (hormis de faire à la fois les questions et les réponses) que tu ne fais que regarder à travers ton prisme, que jamais tu ne te positionnes à la place de l'autre? Tes peurs te bouffent tellement que tu es incapable de voir, d'accepter un autre point de vue que le tien. Tu interprètes, et tu es actuellement incapable d'admettre que ton interprétation de la situation n'est peut-être pas la meilleure - voire la bonne.

La communication vraie est très difficile car entre ce que je dis, ce que je pense et ce que l'autre entend, interprète, il y a parfois un gouffre.

A force de te regarder le nombril, tu oublies qu'il y a d'autres personnes autour de toi, qui peuvent aussi avoir leur propre interprétation de la situation (et là, je ne parle pas de nous, sur le forum, mais de ton ex) et leur propre ressenti.
Je vais reprendre une analogie que je faisais régulièrement sur le forum il y a fort fort longtemps. Imagine que tu portes un plateau rempli de verres à ras-bord. Tu dois le porter du bar à ta table. Si tu meurs de trouille à l'idée de tout renverser, tu vas regarder le plateau, regarder tes pieds, et tu as de grands risques de tout renverser ou de faire du sur place. Si, par contre, tu admets la possibilité qu'un peu de liquide s'échappe, tu regarderas droit devant toi, tu regarderas vers ta destination, et dans ce cas, tu as de grandes chances d'y parvenir sans trop d'encombres.
En d'autres termes, si tu regardes loin devant toi, si tu affrontes tes peurs, tu as plus de chances d'être heureuse. Et cela prend du temps, du travail, de la patience.

Tout dépend de ce que tu vEux dans ta vie...

[Sail_Away]

Je lui ai écrit un message ... enfin, initialement j'ai reçu une mauvaise nouvelle et ai eu l'envie/l'instinct de vouloir lui en parler... puis j'ai effacé mon message et lui ai dit que je lui avais partagé un truc qui me tracassait mais que cela ne le concernait plus en fait. Et il m'a répondu "Je ne sais pas quoi dire... si tu as envie de partager quelque chose avec moi, je te répondrai toujours".

Mon ressenti d'une telle réponse et alors que lui ne m'avait pas du tout recontactée est qu'il est déjà passé à autre chose en arrivant déjà à pouvoir communiquer avec autant de calme et détachement.
Donc oui, je me sens très mal. Après des mois à "courir" après cette histoire, je realise juste et définitivement le décalage entre nous deux.

C'est vraiment surprenant car en fait tu te fais les questions et les réponses toute seule !

Vraiment, quand on te lit de l'extérieur, je t'assure qu'on a vraiment pas l'impression d'un mec qui s'en fout et qui est passé à autre chose, mais que c'est toi qui te monte la tête toute seule à t'imaginer cela !!
Je me permets de te dire ça en ayant moi même expérimenté une relation avec quelqu'un qui s'en fout, le mec qui s'en fout jamais il t'écrit une lettre comme ça, jamais il te demande de bien réfléchir quand tu lui annonces que tu veux rompre, et en fait le mec qui s'en fout ne répondrait même pas à tes messages...

Là que veux-tu qu'il te dise ? C'est toi même qui lui dit "je voulais t'écrire, mais en fait ça ne te concerne pas...". Que veux-tu qu'il te réponde sérieusement ? Et en plus il te répond qu'il te répondra toujours, alors qu'il vient de se faire larguer par toi, je trouve ça quand même sympa de sa part...

Si c'était lui qui était venu sur ce forum, on lui aurait conseillé de ne pas te contacter et de ne pas te répondre pour prendre du recul et garder sa dignité donc mets toi un peu à sa place !

Essaie toi même de prendre du recul sur tout ça, de ne plus te voir en "victime" de la situation et de la relation et ça te permettra déjà d'être moins malheureuse

Je ne sais pas si tu étais comme ça au quotidien avec lui, à interpréter les choses, à interpréter son comportement et ses réactions de manière ultra négative, à ne pas arriver à prendre du recul...? Mais si c'est le cas on peut comprendre qu'il ait eu de plus en plus de mal à s'investir car cela doit être invivable.

[Bonneannee2023]

Mais bon sang c'est fou de répéter en boucle "c'est toi qui l'as largué" alors que c'est faux !
Ca fait des mois et des mois que je voulais le contraire mais qu'il est là sans être là ! Cest moi qui ai essayé qu"on communique et qu on avance! Lui qui n a jamais voulu.
Qui ne disait ses doutes qu'à chaque fois que j'insistais. Lui qui m a quittée en octobre, qui m a redit il y a un mois encore une fois quand j ai essayé de parler de nous qu'il avait du mal à se projeter, puis quelsues jours plus tard, qu'on allait 'arreter là'. Moi qui malgré ça ai essayé de faire des efforts (et lui ne s impliquant plus du tout dans notre couple, meme à Noel, meme au jour de l an. Rien. Il se comportait comme un pote sans le moindre geste d affection), et quand il m a vue vraiment totalement desemparee (alors que lui ne reagit à rien, pas le moindre signe d émotion) il a fini par m ecrire cette lettre au bout d un an.... incluant son ex.

Alors oui là ca en etait trop. C est un homme gentil donc non; il ne me snobbe pas car ce n est pas son caractere du tout mais clairement non je ne l ai pas quitté. J ai fini par accepter qu'il fallait être 2 pour vouloir une vraie relation et avancer, que sans communication de toute facon on irait nulle part, que c est quelqu un qui fuierait toujours et qu il ne s impliquerait jamais plus vraiment dans cette relation et qu'en fait ce serait juste du temps perdu à souffrir pour rien (et qu'en plus de ça, pour espérer que peut-être que... il fallait que j accepte en plus ses conditions).
Son attitude m a forcée à prendre une sorte de décision pour ne plus souffrir car lui ne se serait jamais positionné (et c est en ca que je me sens utilisée car ca aurait pu durer des mois et des mois sans qu il se positionne tout en fuyant les échanges).

[Elieza]

yep mais en même temps parce que les tords sont toujours partagés dans une relation, notons quand même que le gars lui dit "je suis passé à autre chose mais en même temps lui dit qu'il répondra toujours en cas de problème. c'est n'importe quoi;

Bah concrètement il ne lui dit pas ça c’est elle qui l’interprète comme tel. Au contraire il lui dit qu’il est là pour elle.
Après il a déjà démontré que c’est pas un grand expansif donc il allait pas non plus s’exciter par message.

Pour Mathilde relis les messages et tu trouveras les questions (notamment les miennes ) auxquelles tu ne réponds pas.

[Bonneannee2023]

Je lui ai écrit un message ... enfin, initialement j'ai reçu une mauvaise nouvelle et ai eu l'envie/l'instinct de vouloir lui en parler... puis j'ai effacé mon message et lui ai dit que je lui avais partagé un truc qui me tracassait mais que cela ne le concernait plus en fait. Et il m'a répondu "Je ne sais pas quoi dire... si tu as envie de partager quelque chose avec moi, je te répondrai toujours".

Mon ressenti d'une telle réponse et alors que lui ne m'avait pas du tout recontactée est qu'il est déjà passé à autre chose en arrivant déjà à pouvoir communiquer avec autant de calme et détachement.
Donc oui, je me sens très mal. Après des mois à "courir" après cette histoire, je realise juste et définitivement le décalage entre nous deux.

C'est vraiment surprenant car en fait tu te fais les questions et les réponses toute seule !

Vraiment, quand on te lit de l'extérieur, je t'assure qu'on a vraiment pas l'impression d'un mec qui s'en fout et qui est passé à autre chose, mais que c'est toi qui te monte la tête toute seule à t'imaginer cela !!
Je me permets de te dire ça en ayant moi même expérimenté une relation avec quelqu'un qui s'en fout, le mec qui s'en fout jamais il t'écrit une lettre comme ça, jamais il te demande de bien réfléchir quand tu lui annonces que tu veux rompre, et en fait le mec qui s'en fout ne répondrait même pas à tes messages...

Là que veux-tu qu'il te dise ? C'est toi même qui lui dit "je voulais t'écrire, mais en fait ça ne te concerne pas...". Que veux-tu qu'il te réponde sérieusement ? Et en plus il te répond qu'il te répondra toujours, alors qu'il vient de se faire larguer par toi, je trouve ça quand même sympa de sa part...

Si c'était lui qui était venu sur ce forum, on lui aurait conseillé de ne pas te contacter et de ne pas te répondre pour prendre du recul et garder sa dignité donc mets toi un peu à sa place !

Essaie toi même de prendre du recul sur tout ça, de ne plus te voir en "victime" de la situation et de la relation et ça te permettra déjà d'être moins malheureuse

Je ne sais pas si tu étais comme ça au quotidien avec lui, à interpréter les choses, à interpréter son comportement et ses réactions de manière ultra négative, à ne pas arriver à prendre du recul...? Mais si c'est le cas on peut comprendre qu'il ait eu de plus en plus de mal à s'investir car cela doit être invivable.

Mais bon sang c'est fou de répéter en boucle "c'est toi qui l'as largué" alors que c'est faux !
Ca fait des mois et des mois que je voulais le contraire mais qu'il est là sans être là ! Cest moi qui ai essayé qu"on communique et qu on avance! Lui qui n a jamais voulu.
Qui ne disait ses doutes qu'à chaque fois que j'insistais. Lui qui m a quittée en octobre, qui m a redit il y a un mois encore une fois quand j ai essayé de parler de nous qu'il avait du mal à se projeter, puis quelsues jours plus tard, qu'on allait 'arreter là'. Moi qui malgré ça ai essayé de faire des efforts (et lui ne s impliquant plus du tout dans notre couple, meme à Noel, meme au jour de l an. Rien. Il se comportait comme un pote sans le moindre geste d affection), et quand il m a vue vraiment totalement desemparee (alors que lui ne reagit à rien, pas le moindre signe d émotion) il a fini par m ecrire cette lettre au bout d un an.... incluant son ex.

Alors oui là ca en etait trop. C est un homme gentil donc non; il ne me snobbe pas car ce n est pas son caractere du tout mais clairement non je ne l ai pas quitté. J ai fini par accepter qu'il fallait être 2 pour vouloir une vraie relation et avancer, que sans communication de toute facon on irait nulle part, que c est quelqu un qui fuierait toujours et qu il ne s impliquerait jamais plus vraiment dans cette relation et qu'en fait ce serait juste du temps perdu à souffrir pour rien (et qu'en plus de ça, pour espérer que peut-être que... il fallait que j accepte en plus ses conditions).
Son attitude m a forcée à prendre une sorte de décision pour ne plus souffrir car lui ne se serait jamais positionné (et c est en ca que je me sens utilisée car ca aurait pu durer des mois et des mois sans qu il se positionne tout en fuyant les échanges).

[Sail_Away]

D'accord, dans ce cas cette relation ne correspondait pas à tes attentes, il ne t'apportait pas ce que tu cherches dans une relation (et il en a conscience d'ailleurs puisqu'il te l'a écrit), vous n'êtes pas compatibles puisqu'il n'arrive pas à communiquer et à s'engager comme tu l'aurais souhaiter, donc il fallait peut-être que l'un d'entre vous mette un stop définitif, en effet.

C'est une relation qui n'a pas fonctionné, cela arrive.

Par contre de là à te sentir utilisée ou trahie...
C'était peut-être le cas dans ta relation précédente, mais toutes les histoires ne sont pas pareilles. Dans celle-là à priori, tu as juste été face à un gars qui a sans doute lui aussi souffert à son niveau dans cette relation bancale (relis toi, pendant des mois tu n'as pas eu l'air super commode avec lui, tu l'as dit toi même), et un gars qui a du mal à communiquer et qui a fait comme il a pu avec ses propres capacités.
Ce n'est pas parce qu'il n'a pas été capable de mettre un stop à cette relation lui-même, que c'est quelqu'un de mauvais qui s'est foutu de toi... Encore une fois il a sans doute fait ce qu'il a pu, avec ses propres forces ou difficultés.

Après si ça te fait du bien de penser que c'est un gros connard et que ça te permet d'avancer plus vite, pourquoi pas après tout... mais pour l'instant ça te rend malheureuse donc ce n'a pas l'air d'être une pensée très positive.

Et comme les autres te l'ont déjà dit, concentre toi sur toi plutôt que de t'imaginer ce que lui ressent en ce moment, si il est heureux ou au fond du trou, on en sait rien, et en plus on s'en tape. Et ne lui écrit plus, cela t'évitera d'interpréter ses propos de manière négative et de t'imaginer plein de trucs.

[Elieza]

C’est pas plus fou que de répéter en boucle « je suis une conne il m’a utilisée « 
Mais bref…

[sandstorm]

je comprends pas du tout pourquoi accepter que tu l'as quitté est un problème: tu n'étais pas satisfaite de la relation tu l'as quitté.
par contre dans ce cas ça doit te pousser à accepter que tu as eu une part de décision dans cette relation ce qui va te forcer à sortir de cette position de victime où tu te mets.
par ailleurs on a posé nombreuses questions mais tu n'y réponds pas; or justement pour avancer se sont ses questions que tu dois te poser qui se focalisent sur toi, ta part dans l'histoire et ta façon d'interagir et de te lier à autrui...

sors de cette position de victime voyons! ça ne t'aide pas du tout...

[Elieza]

par ailleurs on a posé nombreuses questions mais tu n'y réponds pas; or justement pour avancer se sont ses questions que tu dois te poser qui se focalisent sur toi, ta part dans l'histoire et ta façon d'interagir et de te lier à autrui...

Moi du coup ca m'interroge...ici ca fait 4 pages que tu tournes en boucle Mathilde, si ta facon de communiquer "dans la vraie vie" c'est pareil, je comprends que ton ex n'était pas chaud pour discuter avec toi...si déja en plus il était un peu effacé, se retrouver face a quelqu'un qui n'en démord pas, ben ca donne pas envie quoi...

[sandstorm]

par ailleurs on a posé nombreuses questions mais tu n'y réponds pas; or justement pour avancer se sont ses questions que tu dois te poser qui se focalisent sur toi, ta part dans l'histoire et ta façon d'interagir et de te lier à autrui...

Moi du coup ca m'interroge...ici ca fait 4 pages que tu tournes en boucle Mathilde, si ta facon de communiquer "dans la vraie vie" c'est pareil, je comprends que ton ex n'était pas chaud pour discuter avec toi...si déja en plus il était un peu effacé, se retrouver face a quelqu'un qui n'en démord pas, ben ca donne pas envie quoi...

c'est la question que je me poses aussi...

[Georges I. Abdamiaou]

C'est la question que j'ai arrêté de me poser....

[Bonneannee2023]

par ailleurs on a posé nombreuses questions mais tu n'y réponds pas; or justement pour avancer se sont ses questions que tu dois te poser qui se focalisent sur toi, ta part dans l'histoire et ta façon d'interagir et de te lier à autrui...

Moi du coup ca m'interroge...ici ca fait 4 pages que tu tournes en boucle Mathilde, si ta facon de communiquer "dans la vraie vie" c'est pareil, je comprends que ton ex n'était pas chaud pour discuter avec toi...si déja en plus il était un peu effacé, se retrouver face a quelqu'un qui n'en démord pas, ben ca donne pas envie quoi...

C'est pas sympa mais ok. Que dire de plus ? Rien du coup.

[Janysse]

par ailleurs on a posé nombreuses questions mais tu n'y réponds pas; or justement pour avancer se sont ses questions que tu dois te poser qui se focalisent sur toi, ta part dans l'histoire et ta façon d'interagir et de te lier à autrui...

Moi du coup ca m'interroge...ici ca fait 4 pages que tu tournes en boucle Mathilde, si ta facon de communiquer "dans la vraie vie" c'est pareil, je comprends que ton ex n'était pas chaud pour discuter avec toi...si déja en plus il était un peu effacé, se retrouver face a quelqu'un qui n'en démord pas, ben ca donne pas envie quoi...

C'est pas sympa mais ok. Que dire de plus ? Rien du coup.

Tu vois le souci ? On pointe le fait que ta façon de communiquer est problématique, et que c'est peut-être ça qui a contribué à dégrader votre relation. Ce sont des suppositions, personne n'est dans ta vie, nous nous prononçons sur ce que nous avons sous les yeux. Et ta seule réponse c'est de dire que c'est pas sympa et qu'il n'y a rien à dire. Une autre possibilité aurait été de te dire, ah mais ok effectivement c'est pas terrible de communiquer comme ça, qu'est-ce que je peux faire pour y réfléchir ? Mais toi tu fermes d'office la discussion en décrétant que ce n'est pas sympa (en fait si c'est quand même vachement sympa d'avoir autant de personnes qui se mobilisent pour toi depuis 2 jours) et basta cosi.

[Elieza]

Ah ouais quand même...je crois, sincèrement, que le problème est bien plus profond que ce qu'il n'y parait au premier abord, et un peu de remise en question est nécessaire. Certaines choses dans ton histoires deviennent tout de suite plus claires en fait.
Bon courage, vraiment, parce que autant de déni et "d'a coté de la plaquisme", en 10 ans ici, j'en ai rarement vu.

[Georges I. Abdamiaou]

J'espère sincérement que c'est une blague et qu'elle rigole de nous voir insister.
Sinon c'est un cas d'école d'auto-sabotage et de moi moi moi isme...
ça va te porter préjudice Mathilde cette attitude dans "la vraie vie".

[sandstorm]

Regarde le paradoxe Mathilde: tu ne cesses de dire que tu fais tout pour travailler sur toi et progresser MAIS parallèlement dès qu'on te suggère des pistes de réflexions qui sont suceptibles de t'aider à progresser tu te fermes comme une huitre et tu ne communiques plus.

je reviens donc à mes questions: tu sembles être timorée par l'idée de finir seule, tu ne cesses de te comparer aux autres (tes amis, ta famille) et tu es persuadée que si tu es célibataire tu es sans valeur. tout ça c'est des croyances limitantes c'est à dire des croyances (les croyances sont souvent fausses) qui te poussent à agir d'une certaine façon qui n'est pas bonne pour toi.... tu devrais relire ton fil et reprendre les questions qui t'ont été posées par plusieurs intervenants et essayer d'y répondre en prenant ton temps et en y réfléchissant (ce qui évitera de te mettre sur la défensive, le but ici est de t'aider...)

[Georges I. Abdamiaou]

Et la cerise sur le gateau:

Bonjour à toutes et tous et bonne année !!
J'avais posté un message mais apparemment je m'écoute parler et suis insupportable donc je viens de le supprimer.
Merci à ceux et celles qui ont pris le temps de le lire et d'apporter leur éclairage.
Mathilde
Modifié en dernier par Bonneannee2023 le 11 janv. 2023, 01:06, modifié 2 fois.

[Nila-]

Salut à tous,

J'ai suivi ce fil et je voulais juste apporter mon regard extérieur concernant ces échanges.
Je pense que pour le moment, Mathilde n'est tout simplement pas prête à entendre tout ce qu'on peut lui dire. Je pense que c'est encore trop frais pour elle, et qu'il faut juste lui laisser un peu temps pour assimiler tout ce qu'il s'est passé dernièrement dans sa vie.

Dans les jours à venir, Mathilde, je te conseille de venir relire ces messages de la part de tous ceux qui sont intervenus sur ton post, t'y verras beaucoup plus clair, et tu seras prête à "accepter" tous ces conseils, ainsi que toutes ces remarques. À chaud, ça fait beaucoup, ça ne fait pas forcément du bien, on est concentré sur sa douleur et .. on ne voit rien d'autre. On aimerait juste que les autres aillent dans notre sens mais.. si on faisait ça, on ne t'aiderait pas.

Laisse toi du temps Mathilde. Accueille toutes tes émotions, pleure, pleure et repleure s'il le faut. Et reviens relire toutes ces interventions, je t'assure que plus tard (pas maintenant hein) ça t'aidera à réaliser BEAUCOUP de choses.

Courage, tu vas t'en sortir