Un an après, mon ex refait sa vie, et moi?

[Tothelovedones]

Bonjour,

Je fais suite à mon poste viewtopic.php?f=3&t=69434, presque 1 an après la rupture.

Les premiers mois ont été difficile. Beaucoup de peine, perte de confiance en moi, beaucoup de colère. J'ai coupé petit à petit les lien. On s'est revu quelques fois puis plus du tout.

Ma vie amoureuse depuis est complètement morte. Aucune relation, aucun homme ne s'est réellement intéressé à moi (je veux vraiment moi, pas à mon cul quoi ).

Verdict de ces 1 an : je me rend compte que j'ai beaucoup perdu confiance en moi et que ça va en s'empirant malgré mes efforts. Avant cette relation j'aimais mon corps, j'avais fait la paix avec mon physique, j'étais joyeuse et en vie.

Depuis cette relation je suis très critique envers moi. J'ai mis en place des routines pour reprendre confiance (sport, bonne alimentation, prendre soin de moi physiquement et moralement, avoir une vie sociale) mais n'y fait....

Le plus dur c'est que je rencontre des mecs uniquement intéressé pour du cul. Au début je disais non puis j'ai fini par me dire qu'il fallait bien aussi que je m'amuse (tout en me respectant). Mais même là j'ai rencontré de gros *bip* qui m'ont écoeuré des hommes.

Hier j'ai été boire un café avec mon ex, j'avais besoin d'un peu de normalité, de retrouver quelque chose de familier. J'ai aujourd'hui aucune envie de me remettre en couple avec lui, mais j'ai eu des détails sur sa nouvelle vie qui m'ont fait mal, très mal....

J'ai pu constater que tout ce qu'il ne voulait pas faire avec moi il l'a fait avec une autre. Qu'il a eu une relation de 6 mois juste après notre rupture.... que tout roule pour lui, il enchaine les relations et n'a aucun mal à susciter l'intérêt sur le plan sentimental. Ca m'a fait mal parce que c'est moi qui ai vraiment souffert dans l'histoire et c'est lui qui est récompensé pendant que je me prend mur sur mur.

Très clairement je ne vais plus jamais le revoir parce que je pense que ca réveillera toujours quelque chose de douloureux.

Mais maintenant, comment rencontrer quelqu'un qui m'appréciera à a juste valeur. Sans même parler d'amour ou de relation sérieuse. Où sont ces personnes ?

Je sors, je m'amuse, je bosse, je reste fidèle à mes envies et j'ai de l'amour propre. Mais aux yeux des hommes je suis soit trop fermée, soit trop gentille, soit j'ai l'air triste... Ca ne va jamais.... Et ils finissent tous par perdre très rapidement leur intérêt pour moi ou par manquer de respect...

[admin]

Salut Tothelovedones!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[ArticSailor]

Salut.
J'ai lu ton premier topic pour mieux comprendre et y'a comme un décalage entre ce que tu sembles être / semble vouloir et ce qui te fait souffrir. Cette histoire a l'air de t'avoir pas mal perdue mais n'oublie pas que
- t'es une personne entière et malgré ce que certaines situations (plan culs etc) t'ont renvoyé, on voit quand meme que t'as de la "suite dans les idées", tu dois pas avoir trop de mal a être une personne interessante.

- dans ton premier récit, l'importance pour toi d'etre dans une relation d'amour, solide, ressort beaucoup. Donc c'est assez surprenant de lire maintenant :

Code : Tout sélectionner

Qu'il a eu une relation de 6 mois juste après notre rupture.... que tout roule pour lui, il enchaine les relations 

Tout roule pour lui? Pas tellement et puis tu t'en fous non? toi tu n'es pas interessée par une relation de 6 mois ou en enchainer plein, pourquoi te rendre jalouse de quelque chose que tu ne veux pas.
Pense à toi avant tout, à ce que toi tu veux! Et avec ce filtre, ton filtre, tu verras vite qu'il n'y a pas grand chose à lui envier ni à esperer.

[Selmasultane]

salut tothelovedones,

ton topic date de novembre, ça ne fait donc pas un an .
Mais 9 mois .

"Ma vie amoureuse depuis est complètement morte"
"Le plus dur c'est que je rencontre des mecs uniquement intéressé pour du cul. Au début je disais non puis j'ai fini par me dire qu'il fallait bien aussi que je m'amuse "

déjà 9 mois émaillés de plans Q, je n''appelle pas ça "uen vie amoureuse complètement morte" .
Par ailleurs, je ne comprends pas trop ce " 'il fallait bien aussi que je m'amuse " . A vrai dire ça n'a pas l'air de t'amuser des masses , bien au contraire

"J'ai coupé petit à petit les lien. On s'est revu quelques fois puis plus du tout. "
"Hier j'ai été boire un café avec mon ex, j'avais besoin d'un peu de normalité, de retrouver quelque chose de familier."
Donc vous n'avez pas coupé les liens . Comme pour les plans Q , tu te diriges vers les mauvaises solutions pour retrouver l’estime de toi même.

",aucun homme ne s'est réellement intéressé à moi"
"je rencontre des mecs uniquement intéressé pour du cul."
"il n'a aucun mal à susciter l'intérêt sur le plan sentimental"
"Mais aux yeux des hommes Ca ne va jamais.... Et ils finissent tous par perdre très rapidement leur intérêt pour moi"
le respect et l'intérêt sont deux notions omniprésentes dans ton discours.
Est ce que tu as essayé de rester plus de qqs mois seule , sans tenter de faire valider ta valeur par un homme ?

[Tothelovedones]

Bonjour,

pour répondre,

déjà 9 mois émaillés de plans Q, je n''appelle pas ça "uen vie amoureuse complètement morte" .
Par ailleurs, je ne comprends pas trop ce " 'il fallait bien aussi que je m'amuse " . A vrai dire ça n'a pas l'air de t'amuser des masses , bien au contraire

Lorsque je parle de vie amoureuse je ne parle parle pas de plan Q bien évidemment, je parle des rencontres dans l'éventualité d'avoir une relation sérieuse.....
Ca m'amuse sur le moment parce que ça me permet d'avoir un peu de proximité mais oui ce n'est bien sûr pas comme ça que je souhaite vivre ma vie sur le long terme.

Donc vous n'avez pas coupé les liens . Comme pour les plans Q , tu te diriges vers les mauvaises solutions pour retrouver l’estime de toi même.


Comme indiqué ce qui a initié ce "café" c'est simplement un besoin de normalité. Je ne cherche pas mon estime chez mon ex. Je ne comprend pas trop cette analyse d'ailleurs...

le respect et l'intérêt sont deux notions omniprésentes dans ton discours.
Est ce que tu as essayé de rester plus de qqs mois seule , sans tenter de faire valider ta valeur par un homme ?


Oui je suis seule ....depuis ma rupture. Je dors seule, pas de câlins, pas de bisous. Et avant mon ex j'ai été seule aussi pendant 1 an et demi.
Je ne cherche pas à faire valider ma valeur je la connais très bien ma valeur. J'ai juste envie de rencontrer quelqu'un, d'être à nouveau amoureuse.

J'ai simplement l'impression de ne jamais être dans la bonne case. Je ne sais pas comment l'expliquer sans que ça soit perçu comme un manque d'amour propre ou de confiance en moi. Parce quelle sais ce que j'ai à apporter et je sais très bien que je suis "aimable". Mais j'ai vraiment la sensation de tomber que sur des fous. C'est épuisant et décourageant.
Et oui au bout d'un moment on fini aussi par se demander si c'est nous le problème...

Ah et pour info, je suis séparée de mon ex depuis Septembre dernier, donc ça fait "presque" 1 an après la rupture

[-Numéro 7]

" Ma vie amoureuse depuis est complètement morte. Aucune relation, aucun homme ne s'est réellement intéressé à moi (je veux vraiment moi, pas à mon cul quoi ). "

Et toi ? tu t'es intéressée à ces hommes ? ils te plaisaient vraiment ? tu as sérieusement envisagé une relation sur le long terme avec l'un d'eux ?

" Mais maintenant, comment rencontrer quelqu'un qui m'appréciera à a juste valeur. Sans même parler d'amour ou de relation sérieuse. Où sont ces personnes ? "

Tu te sens prêtes, vraiment, à avoir une relation profonde et sincère avec un homme ?

[Archie]

Hello Tothelovedones,

je me permets de réagir car moi aussi je suis à "+ou-" un an post rupture

Je peux comprendre l'envie de vouloir se re caser et à nouveau avoir tous les bons côtés de la vie de couple, je partage également ce désir. Mais de l'autre côté du miroir, je me dis qu'il faut encore laisser le temps faire son œuvre, guérir pleinement les blessures (même si on ne guérit pas toujours complètement), mais surtout retrouver un équilibre et une stabilité émotionnelle. En gros, je ne sais pas si il est opportun de vouloir à tout prix se réenfermer dans une vie de couple sans avoir avancé et avancé seul pour se retrouver.

Je suis à peu prêt dans la même situation que toi. Libéré et sans attachement profond dans mes rencontres, ce qui n'exclu pas le respect mutuel et ce qui ne comble pas non plus le manque affectif. J'ai évidement eu quelques rendez-vous avec une orientation plus sentimentale, mais sans grande conviction et sans grands résultats. Du coup, je ne précipite plus rien. Ca viendra si ça doit venir. Je pense le mieux c'est d'être serein et ne rien attendre, la vie se chargera du reste.

Ce qui me fait conclure à ton histoire de "case", je ne pense pas qu'il faille rentrer dans une case pour rencontrer l'amour, juste être soi même et si la connexion est bonne, c'est bingo, sinon il n'y a rien de mal fait.

[-Numéro 7]

Hello Tothelovedones,

je me permets de réagir car moi aussi je suis à "+ou-" un an post rupture

Je peux comprendre l'envie de vouloir se re caser et à nouveau avoir tous les bons côtés de la vie de couple, je partage également ce désir. Mais de l'autre côté du miroir, je me dis qu'il faut encore laisser le temps faire son œuvre, guérir pleinement les blessures (même si on ne guérit pas toujours complètement), mais surtout retrouver un équilibre et une stabilité émotionnelle. En gros, je ne sais pas si il est opportun de vouloir à tout prix se réenfermer dans une vie de couple sans avoir avancé et avancé seul pour se retrouver.

Je suis à peu prêt dans la même situation que toi. Libéré et sans attachement profond dans mes rencontres, ce qui n'exclu pas le respect mutuel et ce qui ne comble pas non plus le manque affectif. J'ai évidement eu quelques rendez-vous avec une orientation plus sentimentale, mais sans grande conviction et sans grands résultats. Du coup, je ne précipite plus rien. Ca viendra si ça doit venir. Je pense le mieux c'est d'être serein et ne rien attendre, la vie se chargera du reste.

Ce qui me fait conclure à ton histoire de "case", je ne pense pas qu'il faille rentrer dans une case pour rencontrer l'amour, juste être soi même et si la connexion est bonne, c'est bingo, sinon il n'y a rien de mal fait.

" Mais aux yeux des hommes je suis soit trop fermée, soit trop gentille, soit j'ai l'air triste... Ca ne va jamais.... "

Je pense Archi, que cette histoire de case à laquelle fait référence Tothelovesdones est en partie du à l'accumulation de rencontres mêlées - systématiquement - de ces petites remarques sur ce qu'elle est, ce qu'elle à l'air...

[Tothelovedones]

" Ma vie amoureuse depuis est complètement morte. Aucune relation, aucun homme ne s'est réellement intéressé à moi (je veux vraiment moi, pas à mon cul quoi ). "

Et toi ? tu t'es intéressée à ces hommes ? ils te plaisaient vraiment ? tu as sérieusement envisagé une relation sur le long terme avec l'un d'eux ?

" Mais maintenant, comment rencontrer quelqu'un qui m'appréciera à a juste valeur. Sans même parler d'amour ou de relation sérieuse. Où sont ces personnes ? "

Tu te sens prêtes, vraiment, à avoir une relation profonde et sincère avec un homme ?

Sans l'ombre d'un doute oui je me suis intéressée à eux. Je suis une personne qui adore découvrir les personnes qui m'entourent, c'est déjà un trait de personnalité. Donc oui naturellement je m'intéresse à eux, le plus souvent j'ai plus l'impression d'être journaliste d'investigation tellement il est difficile d'en savoir plus sur eux... Et le plus drôle (ou pas) c'est que soit je fini par les écouter me parler d'eux sans jamais me poser une question (donc on est sur un monologue et dieu seul c'est à quel point les gens aiment beaucoup parler d'eux en ce moment....), soit je fini par devoir creuser avec une pelleteuse (même pas une pelle) pour leur soutirer des informations (clairement ceux là c'est next direct)

Je n'ai jamais envisagé une relation sérieuse avec l'un d'eux non. Simplement parce qu'avant de m'emballer je préfère réfléchir et observer la personne. Histoire de ne pas reproduire les mêmes erreurs, de ne pas donner mon coeur à n'importe qui et surtout garder un équilibre émotionnel. Et aussi parce qu'assez rapidement ils perdent de l'intérêt donc je n'ai même pas le temps d'envisager d'aller manger un cheese au Mcdo avec eux

Oui je me sens prête à avoir une relation profonde. Je ne cherche pas le tourbillon, ni le grand amour, j'accepte même deme tromper si il le faut (ca n'enlèvera rien à la beauté de la relation que je peux avoir). J'ai envie de simplicité, de complicité, de respect et de réciprocité..... C'est tout ce que je souhaite.

[-Numéro 7]

" Je n'ai jamais envisagé une relation sérieuse avec l'un d'eux non. Simplement parce qu'avant de m'emballer je préfère réfléchir et observer la personne. Histoire de ne pas reproduire les mêmes erreurs, de ne pas donner mon coeur à n'importe qui et surtout garder un équilibre émotionnel. Et aussi parce qu'assez rapidement ils perdent de l'intérêt donc je n'ai même pas le temps d'envisager d'aller manger un cheese au Mcdo avec eux "

Concernant la première partie, ça me parait plutôt une bonne chose... Même si tu tournes en dérision le fait qu'ils ne s'intéressent pas à toi très longtemps, on sent tout de même que ça ne te laisse pas totalement indifférente... c'est compréhensible bien sûr, mais alors que toi même n'est pas réellement certaine de vouloir plus, je trouve que ça exprime quelque chose que tu ne devrais pas laisser en suspens... Je pense que tu devrais, avec toi, jouer la journaliste d'investigation...

[Tothelovedones]

Disons plutôt que pour moi il n'est pas possible d'envisager du sérieux avec une personne que je connais peu. J'ai envie de trouver l'amour mais je ne vais pas me projeter avec chaque mec rencontré. Donc si je veux plus mais pas avec n'importe qui. Et je fais bien finalement de rester "neutre" tout en laissant la chance à l'autre personne de se montrer (ou pas).

Enfin c'est tout ce tri qui me fatigue et me blase. Dur constat de la vie d'une trentenaire célibataire. J'avais tellement plus de facilités avant. Je n'avais même pas besoin de "chercher"... ou alors je prenais n'importe qui ? Certainement.

Les peines de coeur m'ont rendu un poil amer, vigilante et beaucoup moins passionnée. Regard très critique des hommes aujourd'hui aussi (sans vouloir tous les mettre dans le même panier car des mecs chouettes il y en a pleins je le sais).

[-Numéro 7]

" Enfin c'est tout ce tri qui me fatigue et me blase. Dur constat de la vie d'une trentenaire célibataire. J'avais tellement plus de facilités avant. Je n'avais même pas besoin de "chercher"... ou alors je prenais n'importe qui ? Certainement. "

Et si tu cessais chercher... ? tu y a pensé ?

" Les peines de coeur m'ont rendu un poil amer, vigilante et beaucoup moins passionnée. Regard très critique des hommes aujourd'hui aussi (sans vouloir tous les mettre dans le même panier car des mecs chouettes il y en a pleins je le sais). "

C'est peut-être ce que ressentent - en partie - les hommes lors des rendez-vous... parce que finalement, de ce que tu décris de tous tes rendez-vous, tu ne t'exposes pas vraiment... tu parais telle une observatrice qui questionne, écoute - réfléchis ? - qui s'extrait...

[Georges I. Abdamiaou]

Et si tu cessais de chercher... ? tu y a pensé ?

+1 000 000
Tout vient à point à qui sait attendre.

Cependant, les gens que tu interroges sont peut être tout autant sur la défensive que toi, en tout cas si toi tu ne dévoiles rien pourquoi voudrais tu que la personne en face se mette à nu? il agit comme toi, et tu lui reproches ?

[Elieza]

Salut!
Alors moi je lis ca

Je ne cherche pas à faire valider ma valeur je la connais très bien ma valeur.

Mais avant, tu as écrit ça:

Verdict de ces 1 an : je me rend compte que j'ai beaucoup perdu confiance en moi et que ça va en s'empirant malgré mes efforts. Avant cette relation j'aimais mon corps, j'avais fait la paix avec mon physique, j'étais joyeuse et en vie.

Depuis cette relation je suis très critique envers moi. J'ai mis en place des routines pour reprendre confiance (sport, bonne alimentation, prendre soin de moi physiquement et moralement, avoir une vie sociale) mais n'y fait....

.

Donc ta vision de ta "valeur " n'a pas l'air quand même très...développée dirais je.
Et c'est là que je rejoins Selma, quand on a pas une opinion disons "très haute" de soi même, ben c'est difficile de nouer des relations où les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde. D'où l'idée de validation évoquée par Selma.
Je pense très profondément qu'on renvoie beaucoup de choses inconsciemment, même quand on essaie de les "cacher".
Et que finalement essayer de déclencher l'intérêt chez l'autre est peine perdue, comme tu le constates toi même, un mec qui ne t'interesses pas (pour quelles raisons?), tu ne vas pas perdre de temps avec.
Ou rencontres tu ces mecs?

[Selmasultane]

Comme indiqué ce qui a initié ce "café" c'est simplement un besoin de normalité.

De " normalité" C'est à dire ? En quoi est ce " normal " d'aller se faire du mal à raviver une blessure toute fraîche en écoutant un ex parler de sa vie sentimentale ?

Mais j'ai vraiment la sensation de tomber que sur des fous. C'est épuisant et décourageant.
Et oui au bout d'un moment on fini aussi par se demander si c'est nous le problème...

Si c'est épuisant et décourageant, pourquoi le fais tu ?

Ce sont des vraies questions hein, pourquoi persistes tu à te mettre dans des situations qui te font du mal ?
Parce que rester célibataire " presqu'un an " à la trentaine , c'est la catastrophe ?

Bref , je persiste , ta normalité ( ta valeur , ton estime ) ce serait bien que tu la définisses autrement que par rapport à un homme. Mais bon, vue la vigueur avec laquelle tu réfutes cette piste, bonne route

[Tothelovedones]

Hello Tothelovedones,

je me permets de réagir car moi aussi je suis à "+ou-" un an post rupture

Je peux comprendre l'envie de vouloir se re caser et à nouveau avoir tous les bons côtés de la vie de couple, je partage également ce désir. Mais de l'autre côté du miroir, je me dis qu'il faut encore laisser le temps faire son œuvre, guérir pleinement les blessures (même si on ne guérit pas toujours complètement), mais surtout retrouver un équilibre et une stabilité émotionnelle. En gros, je ne sais pas si il est opportun de vouloir à tout prix se réenfermer dans une vie de couple sans avoir avancé et avancé seul pour se retrouver.

Je suis à peu prêt dans la même situation que toi. Libéré et sans attachement profond dans mes rencontres, ce qui n'exclu pas le respect mutuel et ce qui ne comble pas non plus le manque affectif. J'ai évidement eu quelques rendez-vous avec une orientation plus sentimentale, mais sans grande conviction et sans grands résultats. Du coup, je ne précipite plus rien. Ca viendra si ça doit venir. Je pense le mieux c'est d'être serein et ne rien attendre, la vie se chargera du reste.

Ce qui me fait conclure à ton histoire de "case", je ne pense pas qu'il faille rentrer dans une case pour rencontrer l'amour, juste être soi même et si la connexion est bonne, c'est bingo, sinon il n'y a rien de mal fait.

" Mais aux yeux des hommes je suis soit trop fermée, soit trop gentille, soit j'ai l'air triste... Ca ne va jamais.... "

Je pense Archi, que cette histoire de case à laquelle fait référence Tothelovesdones est en partie du à l'accumulation de rencontres mêlées - systématiquement - de ces petites remarques sur ce qu'elle est, ce qu'elle à l'air...

Oui c'est exactement ça. Une accumulation de remarques. Je les écoute parce que si ça revient souvent c'est bien qu'il y a une part de vérité quelque part non ?

[Tothelovedones]

" Enfin c'est tout ce tri qui me fatigue et me blase. Dur constat de la vie d'une trentenaire célibataire. J'avais tellement plus de facilités avant. Je n'avais même pas besoin de "chercher"... ou alors je prenais n'importe qui ? Certainement. "

Et si tu cessais chercher... ? tu y a pensé ?

" Les peines de coeur m'ont rendu un poil amer, vigilante et beaucoup moins passionnée. Regard très critique des hommes aujourd'hui aussi (sans vouloir tous les mettre dans le même panier car des mecs chouettes il y en a pleins je le sais). "

C'est peut-être ce que ressentent - en partie - les hommes lors des rendez-vous... parce que finalement, de ce que tu décris de tous tes rendez-vous, tu ne t'exposes pas vraiment... tu parais telle une observatrice qui questionne, écoute - réfléchis ? - qui s'extrait...

Désolé de ne répondre que maintenant mais après lecture des réponses j'avais besoin de prendre un peu de recul pour répondre.

"Et si tu cessais chercher... ? tu y a pensé ?"

Je cherche sans vraiment chercher. Peut être que la manière lapsus claire de l'expliquer est de dire que j'ai envie de tomber amoureuse et d'être en couple. Donc je laisse la porte ouverte pour, en sortant, en rencontrant de nouvelles personnes (sans y voir à chaque fois un potentiel amoureux à chaque rencontre) et j'agis en utilisant de temps en temps des applis de rencontres.

"C'est peut-être ce que ressentent - en partie - les hommes lors des rendez-vous... parce que finalement, de ce que tu décris de tous tes rendez-vous, tu ne t'exposes pas vraiment... tu parais telle une observatrice qui questionne, écoute - réfléchis ? - qui s'extrait..."

Il est vrai que je ne m'expose pas totalement. J'ai un peu de mal parce qu'il ne se passe pas grand chose dans ma vie.
Je vais bosser, je passe pas mal de temps seule la maison à regarder des films (ce que j'adore faire) et je vois les mêmes amis 3 fois par semaine avec qui on a généralement les mêmes choses (boire un verre ou faire un repas, finir par raccompagner l'alcolo du groupe à la maison, insister auprès du serial fêteur pour qu'il nous laisse rentrer parce qu'on a pas tous envie de sortir jusqu'à 6h du matin et engueuler le psychopathe du groupe parce qu'il a tendance à dépasser les limites... ) Rien de bien "intéressant" donc.

Peut être que je me trompe mais j'ai vraiment l'impression que pour intéresser quelqu'un il faut avoir une vie digne d'un compte instagram. Un facteur "cool". Etre sur un projet super intéressant et prometteur, avoir un boulot cool ou être méga sociable et avoir pleins d'histoires folles à raconter...
Ce qui n'est pas du tout mon cas. j'ai un boulot simple que j'aime, des plaisirs simples qui me conviennent (tout en aimant découvrir de nouvelles choses). Je m'intéresse plus à l'art, la philosophie, la littérature, j'adore débattre. Mais je n'ai pas d'histoires folles à raconter, je n'ai pas 100 potes avec qui je fais pleins de choses. J'ai pas le facteur "cool". (je précise que je ne me sens pas moins cool juste je suis consciente que je ne répond pas à ces critères là).
Et j'ai un look assez simple (mais soigné) parce que je fais jamais de shopping et j'aime bien les vêtements confortables sans chichis.


Du coup je suis perdue. Est ce que ça veut dire que les attentes de la société sont trop éloignées de qui je suis ? Ou c'est moi qui ne sais pas m'adapter un minimum à la société ? (M'adapter tout en restant moi même).

J'ai envie d'être comme ça parfois, parce que c'est plus simple, mais je n'ai pas envie de perdre ce qui fait de moi...moi. Et c'est frustrant parce que dans ma vie "amoureuse" j'ai l'impression que finalement c'est bloquant.

Par ailleurs la frustration vis à vis de la rencontre avec mon ex vient de là aussi. Dans le fond je m'en fiche qu'il rencontre d'autres personnes , c'est normal et il n'y a rien d'inattendu. Mais c'est de voir vers quel type de personnes il est allé (qui a aussi fait echo avec ce qu'il m'a dit au moment de la rupture) qui m'a fait un pincement au coeur.

Que ce soit avec lui ou mes amis, j'en arrive à la même conclusion, je ne suis pas cette fille qui suscite l'intérêt. J'ai l'impression d'être obsolète.

[-Numéro 7]

" Oui c'est exactement ça. Une accumulation de remarques. Je les écoute parce que si ça revient souvent c'est bien qu'il y a une part de vérité quelque part non ? "

Non. Tu n'es pas ce que voient les autres... tu n'es pas ce que disent les autres... si tu évoques un soir, lors d'une soirée, un sujet te tenant à coeur, tu vas avoir la personne curieuse qui va te trouver passionnante, la personne blasée qui va te trouver chiante, la personne qui aime monopoliser l'attention qui va te trouver égocentrique, la personne qui n'est pas intéressée par le sujet qui va te trouver saoulante... tout le monde regarde tout le monde avec ses propres lunettes... selon ses émotions du moments aussi... et selon ses affinités surtout...

[Tothelovedones]

Salut!
Alors moi je lis ca

Je ne cherche pas à faire valider ma valeur je la connais très bien ma valeur.

Mais avant, tu as écrit ça:

Verdict de ces 1 an : je me rend compte que j'ai beaucoup perdu confiance en moi et que ça va en s'empirant malgré mes efforts. Avant cette relation j'aimais mon corps, j'avais fait la paix avec mon physique, j'étais joyeuse et en vie.

Depuis cette relation je suis très critique envers moi. J'ai mis en place des routines pour reprendre confiance (sport, bonne alimentation, prendre soin de moi physiquement et moralement, avoir une vie sociale) mais n'y fait....

.

Donc ta vision de ta "valeur " n'a pas l'air quand même très...développée dirais je.
Et c'est là que je rejoins Selma, quand on a pas une opinion disons "très haute" de soi même, ben c'est difficile de nouer des relations où les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde. D'où l'idée de validation évoquée par Selma.
Je pense très profondément qu'on renvoie beaucoup de choses inconsciemment, même quand on essaie de les "cacher".
Et que finalement essayer de déclencher l'intérêt chez l'autre est peine perdue, comme tu le constates toi même, un mec qui ne t'interesses pas (pour quelles raisons?), tu ne vas pas perdre de temps avec.
Ou rencontres tu ces mecs?

"Donc ta vision de ta "valeur " n'a pas l'air quand même très...développée dirais je.
Et c'est là que je rejoins Selma, quand on a pas une opinion disons "très haute" de soi même, ben c'est difficile de nouer des relations où les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde. D'où l'idée de validation évoquée par Selma."

Je comprend ton point de vu, il y a du vrai. Disons que je m'assume comme je suis et je me donne de l'amour en m'occupant de moi. Les pensées parasites et rabaissantes se sont nettement atténuées depuis la séparation. Cependant lorsque quelque chose ne marche pas dans ma vie, je cherche la solution. Je ne peux pas contrôler ce que pensent les autres ou comment agissent les autres. mais je peux moi "m'adapter' (pas pour les autres mais vivre une vie qui se rapproche de celle que je voudrai vivre).

Ce que j'essayais d'expliquer maladroitement c'est que effectivement lors de ma précédente relation j'ai perdu confiance en moi. Suite à la rupture j'ai repris confiance(pas entièrement mais le chemin parcouru n'est pas dégueulasse). Je m'aime comme je suis physiquement, au niveau de la personnalité (encore un peu de boulot de ce côté là). je considère que oui j'ai de la valeur à mes yeux parce que si on me demande ce que j'ai de positif à apporter et ce que j'aime chez moi je connais la réponse. Et je n'ai pas de soucis à ne pas être appréciée. Mais il y a une différence entre ne pas être appréciée par 2/3 blaireaux et ne pas être appréciée par littéralement tout les mecs que je rencontre....


"Je pense très profondément qu'on renvoie beaucoup de choses inconsciemment, même quand on essaie de les "cacher".
Et que finalement essayer de déclencher l'intérêt chez l'autre est peine perdue, comme tu le constates toi même, un mec qui ne t'interesses pas (pour quelles raisons?), tu ne vas pas perdre de temps avec."

Effectivement c'est peine perdu, c'est ^pour ça que je next directement depuis quelques mois. Par respect pour moi. Mes amis retrouvent trop durs mais je n'ai pas envie de reproduire le même schéma. Ca a été un gros débat en plus. Ils pensent que je ne laisse personne entrer parce que lorsque je vois un manque d'intérêt je passe à autre chose. Je ne comprend pas pourquoi ils voudraient que je force quelque chose qui n'est pas là dès le début...

"Ou rencontres tu ces mecs?"

Groupe d'amis (ça a été une catastrophe mais c'est une autre histoire de psychopathe),tinder (ils parlent que de fesses et ça me gonfle), en soirée (ils m'ont tous dit que j'avais de beaux yeux mais lorsqu'ils se rendent compte qu'on va pas finir la soirée au lit ensembles ils cherchent une autre paire de fesses)... C'est déjà pas mal....

Que faire de plus ou de moins ?

J'ai essayé de ne pas me prendre la tête, de vivre le moment présent et ça a été une catastrophe, j'ai essayé de rester ferme et alignée sur ce que e souhaite vraiment et il y a personne qui tape à ma porte. J'ai essayé de prendre plus de temps pour moi à défaut qu'un mec s'intéresse assez à moi... finalité, je me sens terriblement seule et je pense qu'il n'y a pas de mal à vouloir et avoir besoin se sentir proche émotionnellement de quelqu'un...

Mais comment ?

[Tothelovedones]

Comme indiqué ce qui a initié ce "café" c'est simplement un besoin de normalité.

De " normalité" C'est à dire ? En quoi est ce " normal " d'aller se faire du mal à raviver une blessure toute fraîche en écoutant un ex parler de sa vie sentimentale ?

Mais j'ai vraiment la sensation de tomber que sur des fous. C'est épuisant et décourageant.
Et oui au bout d'un moment on fini aussi par se demander si c'est nous le problème...

Si c'est épuisant et décourageant, pourquoi le fais tu ?

Ce sont des vraies questions hein, pourquoi persistes tu à te mettre dans des situations qui te font du mal ?
Parce que rester célibataire " presqu'un an " à la trentaine , c'est la catastrophe ?

Bref , je persiste , ta normalité ( ta valeur , ton estime ) ce serait bien que tu la définisses autrement que par rapport à un homme. Mais bon, vue la vigueur avec laquelle tu réfutes cette piste, bonne route

"De " normalité" C'est à dire ? En quoi est ce " normal " d'aller se faire du mal à raviver une blessure toute fraîche en écoutant un ex parler de sa vie sentimentale ? "

Pardon, tu n'a pas le contexte de cette phrase. J'avais besoin de "normalité" parce que je suis tombée sur un fou furieux et que j'en avais assez, mon ex est la dernière personne qui a un minimum la tête sur les épaules que j'ai rencontré . C'est ce que j'entend par "normalité".
Comme expliqué dans une autre réponse. Ce n'est pas la relation toute fraîche qui m'a fait de la peine. Je ne souhaite pas me remettre avec lui et logiquement il va/a refait sa vie. C'est juste la comparaison systématique que j'ai pu faire avec mon expérience post rupture qui m'a touché.


"Si c'est épuisant et décourageant, pourquoi le fais tu ?"

Parce que ace n'est pas en restant chez moi devant un bon film et avec un délicieux repas que je vais rencontrer quelqu'un. Attention, j'adore être seule. Mais j'ai plus envie d'être seule. C'est tout et ce n'est pas une honte ou une tare de vouloir partager sa vie avec quelqu'un...

"Ce sont des vraies questions hein, pourquoi persistes tu à te mettre dans des situations qui te font du mal ?
Parce que rester célibataire " presqu'un an " à la trentaine , c'est la catastrophe ? "

Bien sur que non ce n'est pas la catastrophe. A défaut d'être en couple j'aimerai bien même simplement être complice avec un homme. Là c'est le viiiiiide, mais total. C'est pesant. Ca fait 1 an que je n'ai même pas eu un peu de tendresse.
J'en ai besoin comme tout le monde. Ca commence à faire long, j'enlace mon coussin...

[-Numéro 7]

" Désolé de ne répondre que maintenant mais après lecture des réponses j'avais besoin de prendre un peu de recul pour répondre. "

Y a pas de soucis, tu réponds lorsque c'est ok pour toi... les gens qui ont besoin de digérer un peu ce qu'ont leur dit, c'est monnaie courante ici... Alors ne te tracasses pas avec ça, si c'est le cas...

" j'ai envie de tomber amoureuse et d'être en couple. "

Pour quelle(s) raison(s) ?

" Il est vrai que je ne m'expose pas totalement. J'ai un peu de mal parce qu'il ne se passe pas grand chose dans ma vie.
Je vais bosser, je passe pas mal de temps seule la maison à regarder des films (ce que j'adore faire) et je vois les mêmes amis 3 fois par semaine avec qui on a généralement les mêmes choses (boire un verre ou faire un repas, finir par raccompagner l'alcolo du groupe à la maison, insister auprès du serial fêteur pour qu'il nous laisse rentrer parce qu'on a pas tous envie de sortir jusqu'à 6h du matin et engueuler le psychopathe du groupe parce qu'il a tendance à dépasser les limites... ) Rien de bien "intéressant" donc. "

Moi je trouve ça super intéressant ^^ et ça m'a fait rire de te lire ton quotidien... tu vois, je te trouves drôle... toutes les deux nous sommes des femmes hétérosexuelles - on va donc pas finir en couple - mais je pourrais discuter pendant trois ou quatre heures cinéma avec toi... parce que j'aime ça aussi... tu as pensé à utiliser OVS plutôt qu'un site de rencontre ? peut-être que débuter par de l'amitié autour d'un intérêt commun te conviendrait mieux...

" Peut être que je me trompe mais j'ai vraiment l'impression que pour intéresser quelqu'un il faut avoir une vie digne d'un compte instagram. Un facteur "cool". Etre sur un projet super intéressant et prometteur, avoir un boulot cool ou être méga sociable et avoir pleins d'histoires folles à raconter... "

Tu décris la majorité des gens dans le monde... on ne peut pas tous être agents secrets... On aime les gens pour ce qu'ils sont... pour la façon, dont, ils abordent les choses de la vie plutôt que ce qu'ils vivent réellement... même si on peut se passionner pour une activité que quelqu'un pratique... en être très curieux... Imagine que tu rencontres un homme qui fait de la plongée et qui te raconte... mais qu'il vote FN, qu'il dise " les gens ils croivent que " et qu'en plus il est fan de tunning... sur quoi t'attardes tu ?

" Ce qui n'est pas du tout mon cas. j'ai un boulot simple que j'aime, des plaisirs simples qui me conviennent (tout en aimant découvrir de nouvelles choses). Je m'intéresse plus à l'art, la philosophie, la littérature, j'adore débattre. Mais je n'ai pas d'histoires folles à raconter, je n'ai pas 100 potes avec qui je fais pleins de choses. J'ai pas le facteur "cool". (je précise que je ne me sens pas moins cool juste je suis consciente que je ne répond pas à ces critères là).
Et j'ai un look assez simple (mais soigné) parce que je fais jamais de shopping et j'aime bien les vêtements confortables sans chichis. "

Tu comprends pourquoi Selma évoque cette validation par les autres... ?

" Du coup je suis perdue. Est ce que ça veut dire que les attentes de la société sont trop éloignées de qui je suis ? Ou c'est moi qui ne sais pas m'adapter un minimum à la société ? (M'adapter tout en restant moi même). "

Il n'y a aucun problème avec toi... vraiment aucun... tu sembles fixée sur un objectif - tomber amoureuse pour être en couple - et ne pas voir que la vie à être avec ses potes - aussi psychopathes, fêtards et alcooliques qu'ils soient - que regarder des films tranquille à la maison et aimer lire sont des activités enrichissantes... et normales...

" J'ai envie d'être comme ça parfois, parce que c'est plus simple, mais je n'ai pas envie de perdre ce qui fait de moi...moi. Et c'est frustrant parce que dans ma vie "amoureuse" j'ai l'impression que finalement c'est bloquant. "

Selon moi tu devrais apprendre à cultiver ce que tu es, qui tu es, et aimer ça, et apprendre à le revendiquer...

" Que ce soit avec lui ou mes amis, j'en arrive à la même conclusion, je ne suis pas cette fille qui suscite l'intérêt. J'ai l'impression d'être obsolète. "

Pourquoi veux-tu susciter l'intérêt ?

[Selmasultane]

Hello tothelovedones ,

Pardon, tu n'a pas le contexte de cette phrase. J'avais besoin de "normalité" parce que je suis tombée sur un fou furieux et que j'en avais assez, mon ex est la dernière personne qui a un minimum la tête sur les épaules que j'ai rencontré . C'est ce que j'entend par "normalité".

mais tu n'as pas dans ton entourage d'autres personnes " normales" que ton ex ? si je tombe sur un fou furieux, j'en parle à des amies.
Ce n'est absolument pas neutre de te tourner vers ton ex, et vraiment ça interroge . D'autant que selon tes propres dires " mais j'ai eu des détails sur sa nouvelle vie qui m'ont fait mal, très mal....J'ai pu constater que tout ce qu'il ne voulait pas faire avec moi il l'a fait avec une autre. Qu'il a eu une relation de 6 mois juste après notre rupture.... que tout roule pour lui, il enchaine les relations et n'a aucun mal à susciter l'intérêt sur le plan sentimental. Ca m'a fait mal parce que c'est moi qui ai vraiment souffert dans l'histoire et c'est lui qui est récompensé pendant que je me prend mur sur mur." donc je ne vois pas le réconfort en fait

C'est tout et ce n'est pas une honte ou une tare de vouloir partager sa vie avec quelqu'un...

personne n'a dit ça ou bien ?

Bien sur que non ce n'est pas la catastrophe. A défaut d'être en couple j'aimerai bien même simplement être complice avec un homme. Là c'est le viiiiiide, mais total. C'est pesant. Ca fait 1 an que je n'ai même pas eu un peu de tendresse.

mais la complicité tu peux l'avoir avec plein de gens, ami(e)s, etc... ce qui est frappant dans ton discours c'est que seul un homme serait capable de te procurer ça ( pendant mes trois ans + de célibat, la complicité et les rires je les trouvais partout en fait, avec ma fille, mes collègues, ma mère , mes amis , la boulangère, les potes du sport ... mais tout ne reposait pas sur une seule personne )

J'en ai besoin comme tout le monde. Ca commence à faire long, j'enlace mon coussin...

comme tout le monde, oui je ne sais pas , à des degrés divers peut être .
maintenant si tu veux parler de sexe, effectivement c'est qque chose que l’échange cordial avec la boulangère n'apporte pas (quoi que ).

Plus tu expliques, et plus je constate que tu sembles concevoir la relation amoureuse comme panacée.

[Tothelovedones]

" Désolé de ne répondre que maintenant mais après lecture des réponses j'avais besoin de prendre un peu de recul pour répondre. "

Y a pas de soucis, tu réponds lorsque c'est ok pour toi... les gens qui ont besoin de digérer un peu ce qu'ont leur dit, c'est monnaie courante ici... Alors ne te tracasses pas avec ça, si c'est le cas...

" j'ai envie de tomber amoureuse et d'être en couple. "

Pour quelle(s) raison(s) ?

" Il est vrai que je ne m'expose pas totalement. J'ai un peu de mal parce qu'il ne se passe pas grand chose dans ma vie.
Je vais bosser, je passe pas mal de temps seule la maison à regarder des films (ce que j'adore faire) et je vois les mêmes amis 3 fois par semaine avec qui on a généralement les mêmes choses (boire un verre ou faire un repas, finir par raccompagner l'alcolo du groupe à la maison, insister auprès du serial fêteur pour qu'il nous laisse rentrer parce qu'on a pas tous envie de sortir jusqu'à 6h du matin et engueuler le psychopathe du groupe parce qu'il a tendance à dépasser les limites... ) Rien de bien "intéressant" donc. "

Moi je trouve ça super intéressant ^^ et ça m'a fait rire de te lire ton quotidien... tu vois, je te trouves drôle... toutes les deux nous sommes des femmes hétérosexuelles - on va donc pas finir en couple - mais je pourrais discuter pendant trois ou quatre heures cinéma avec toi... parce que j'aime ça aussi... tu as pensé à utiliser OVS plutôt qu'un site de rencontre ? peut-être que débuter par de l'amitié autour d'un intérêt commun te conviendrait mieux...

" Peut être que je me trompe mais j'ai vraiment l'impression que pour intéresser quelqu'un il faut avoir une vie digne d'un compte instagram. Un facteur "cool". Etre sur un projet super intéressant et prometteur, avoir un boulot cool ou être méga sociable et avoir pleins d'histoires folles à raconter... "

Tu décris la majorité des gens dans le monde... on ne peut pas tous être agents secrets... On aime les gens pour ce qu'ils sont... pour la façon, dont, ils abordent les choses de la vie plutôt que ce qu'ils vivent réellement... même si on peut se passionner pour une activité que quelqu'un pratique... en être très curieux... Imagine que tu rencontres un homme qui fait de la plongée et qui te raconte... mais qu'il vote FN, qu'il dise " les gens ils croivent que " et qu'en plus il est fan de tunning... sur quoi t'attardes tu ?

" Ce qui n'est pas du tout mon cas. j'ai un boulot simple que j'aime, des plaisirs simples qui me conviennent (tout en aimant découvrir de nouvelles choses). Je m'intéresse plus à l'art, la philosophie, la littérature, j'adore débattre. Mais je n'ai pas d'histoires folles à raconter, je n'ai pas 100 potes avec qui je fais pleins de choses. J'ai pas le facteur "cool". (je précise que je ne me sens pas moins cool juste je suis consciente que je ne répond pas à ces critères là).
Et j'ai un look assez simple (mais soigné) parce que je fais jamais de shopping et j'aime bien les vêtements confortables sans chichis. "

Tu comprends pourquoi Selma évoque cette validation par les autres... ?

" Du coup je suis perdue. Est ce que ça veut dire que les attentes de la société sont trop éloignées de qui je suis ? Ou c'est moi qui ne sais pas m'adapter un minimum à la société ? (M'adapter tout en restant moi même). "

Il n'y a aucun problème avec toi... vraiment aucun... tu sembles fixée sur un objectif - tomber amoureuse pour être en couple - et ne pas voir que la vie à être avec ses potes - aussi psychopathes, fêtards et alcooliques qu'ils soient - que regarder des films tranquille à la maison et aimer lire sont des activités enrichissantes... et normales...

" J'ai envie d'être comme ça parfois, parce que c'est plus simple, mais je n'ai pas envie de perdre ce qui fait de moi...moi. Et c'est frustrant parce que dans ma vie "amoureuse" j'ai l'impression que finalement c'est bloquant. "

Selon moi tu devrais apprendre à cultiver ce que tu es, qui tu es, et aimer ça, et apprendre à le revendiquer...

" Que ce soit avec lui ou mes amis, j'en arrive à la même conclusion, je ne suis pas cette fille qui suscite l'intérêt. J'ai l'impression d'être obsolète. "

Pourquoi veux-tu susciter l'intérêt ?

" Pour quelle(s) raison(s) ? "

Pour partager. Par exemple, lorsque je regarde un film j'aimerai bien pouvoir en parler avec une personne dont je suis intimement proche. J'adore cuisiner et préparer de bons petits plat à la personne que j'aime (ça m'inspire). Il y a clairement un besoin de combler une certaine solitude mais cette solitude n'est pas là parce que je ne veux pas être seule et que j'ai besoin d'être en couple. Elle est là parce que je suis restée longtemps seule, parce que je ne ressens plus ce besoin d'être seule (que j'avais encore il y a quelques mois).

La plus part de mes amis sont en couple et ça m'a aussi redonné envie de les voir aussi complice, rigoler, prévoir leur petits weekends. Ca me manque beaucoup aujourd'hui.

Je re-précise, le fait d'être célibataire ne m'handicape pas du tout dans mes activités. Je vais me balader, au musée, au ciné et je prévois même 1 mois à l'étranger seule !

"Moi je trouve ça super intéressant ^^ et ça m'a fait rire de te lire ton quotidien... tu vois, je te trouves drôle... toutes les deux nous sommes des femmes hétérosexuelles - on va donc pas finir en couple - mais je pourrais discuter pendant trois ou quatre heures cinéma avec toi... parce que j'aime ça aussi... tu as pensé à utiliser OVS plutôt qu'un site de rencontre ? peut-être que débuter par de l'amitié autour d'un intérêt commun te conviendrait mieux... "

Ha ha c'est gentil merci. Je me demandais, est ce que sur ta photo de profil c'est nana ?

Oui j'ai déjà testé OVS, j'ai pas trop été emballée. Je me suis retrouvée entourée de personnes qui avaient surtout besoin de se sentir écoutées. Ce n'est pas un mal mais je suis un peu fatiguée d'être entourée de personnes qui parlent beaucoup d'elles j'ai pas besoin d'en avoir plus.

Débuter par une amitié est effectivement le schema qui a le mieux marché pour moi par le passé. Sauf que voilà, dernièrement il s'est passé un truc avec un "ami" (qui n'en ai finalement pas un visiblement) et les choses ont shifté de manière très négatives. Je pense que personne ne m'a jamais manqué de respect comme lui. Je passe les détails très rabaissants. Cette expérience aussi ça m'a bien refroidit.


" Il n'y a aucun problème avec toi... vraiment aucun... tu sembles fixée sur un objectif - tomber amoureuse pour être en couple - et ne pas voir que la vie à être avec ses potes - aussi psychopathes, fêtards et alcooliques qu'ils soient - que regarder des films tranquille à la maison et aimer lire sont des activités enrichissantes... et normales... "

Je le vois, et j'y prend beaucoup de plaisir aussi. Ce n'est juste plus suffisant. Faut dire que je ne suis pas très patiente non plus. Lorsque j'ai envie de quelque chose soit j'agis pour l'avoir soit il faut que je l'ai plus ou moins rapidement sinon je désespère...

" Selon moi tu devrais apprendre à cultiver ce que tu es, qui tu es, et aimer ça, et apprendre à le revendiquer... "

Alors justement, j'ai testé ça depuis ma rupture. Résultat des courses (à 100%) : j'ai jamais autant été jugée et incomprise de ma vie. Que ce soit dans le monde professionnel, amical (pour les nouveaux amis, les anciens me connaissent depuis qu'on à 9 ans donc on est plus au stade de se juger) et sentimental.
Au boulot je suis la fille bizarre, jamais contente (et je vous jure qu'ils sont les premiers à râler h24),auprès de ces amis je suis celle qui ne sait pas s'amuser et qui se prend trop la tête et pour le sentimentale qui ne se respecte pas ou qui se prend pour Beyonce (faut savoir parce que d'apparence Beyonce a l'air de plutôt bien se respecter).

C'est vrai que j'ai tendance à être un peu brute de pomme. Comprenant que parfois ça peux mettre les autres mal à l'aise et ce n'est pas le but, je fais attention à ça. Mais je suis sans filtres. Si un truc me fait chier, je vais le dire, si un truc me fait plaisir, je vais le dire. Si j'aime bien quelqu'un je lui fait savoir et si j'en ai rien à faire de sa poire je le dis aussi !

J'ai aussi testé de jouer un personnage le temps d'un soir. La conclusion a été : tu peux être tout sauf le vrai toi. Faut sourire, rigoler à des blagues de merde pour que les gens se sentent intéressants, se laisser draguer par n'importe quoi pour ne pas attirer les foudres de ces hommes qui ont un ego surdimentionné, mais pas trop se laisser draguer sinon ceux qui regardent se diront que t'es un peu trop facile que tu dis oui à tout. Faut avoir confiance en soi parce que c'est bien plus attirant (amicalement comme autre) mais pas trop sinon tu passes pour quelqu'un de méprisant.....

Comme tu a pu le dire, cette accumulation de remarques m'a perdue
Parce que j'aime pas les entendres ça m'agace à la longue. Je me suis même re enfermée dans mon petit monde un bout de temps pour ne plus les entendre....Et lorsque je suis ressortie ? Rien n'a changé, ce même monde de fou m'attendait.
Bon je fais très victime là, je m'agace

[-Numéro 7]

« Je me demandais, est ce que sur ta photo de profil c'est nana ? »

Oui c’est une nana - mais elle fait androgyne en petit format - sur l’image en grand tu perçois bien que c’est une femme…

«  Oui j'ai déjà testé OVS, j'ai pas trop été emballée. Je me suis retrouvée entourée de personnes qui avaient surtout besoin de se sentir écoutées. Ce n'est pas un mal mais je suis un peu fatiguée d'être entourée de personnes qui parlent beaucoup d'elles j'ai pas besoin d'en avoir plus.

Débuter par une amitié est effectivement le schema qui a le mieux marché pour moi par le passé. Sauf que voilà, dernièrement il s'est passé un truc avec un "ami" (qui n'en ai finalement pas un visiblement) et les choses ont shifté de manière très négatives. Je pense que personne ne m'a jamais manqué de respect comme lui. Je passe les détails très rabaissants. Cette expérience aussi ça m'a bien refroidit. »

Dans ta réponse à Elieza tu racontes aussi une mauvaise expérience lors d’une rencontre dans ton cercle amical… et là, à te lire, j’ai l’impression que dès que cela s’est mal passé, tu évites d’y retourner… tu ne tentes plus l’option «  échec »… Tu es consciente que tu te fermes portes après portes… ? et que tu as une façon d’appréhender les rencontres de manière défensive… ? ton état d’esprit y fait beaucoup dans le fait d’aller au devant des autres… je pense que tu en es consciente… et je vais te poser la question que tu dois déjà te poser : comment tu vas faire pour tomber amoureuse avec tout ça ? Tu te refermes, là… malgré tes sorties, malgré ton envie d’être amoureuse et en couple, tu te refermes… tu te barricades en fait…


« qui se prend pour Beyonce » c’est à dire ? tu vis ta vie en dansant et en chantant ? ^^

«  C'est vrai que j'ai tendance à être un peu brute de pomme. Comprenant que parfois ça peux mettre les autres mal à l'aise et ce n'est pas le but, je fais attention à ça. Mais je suis sans filtres. Si un truc me fait chier, je vais le dire, si un truc me fait plaisir, je vais le dire. Si j'aime bien quelqu'un je lui fait savoir et si j'en ai rien à faire de sa poire je le dis aussi ! »

Mais c’est pas un mal, ça… Et les gens en face, gênés, peuvent le verbaliser… et tu sais t’adapter puisque tu dis faire attention… ensuite, effectivement, quant aux réactions que ça peut susciter… ce n’est pas de ton fait … si tu me disais que je te fais chier, je pense que ça me ferait marrer parce que j’aurai l’image en tête et j’irai t’ouvrir la porte des toilettes…

«  J'ai aussi testé de jouer un personnage le temps d'un soir. La conclusion a été : tu peux être tout sauf le vrai toi. Faut sourire, rigoler à des blagues de merde pour que les gens se sentent intéressants, se laisser draguer par n'importe quoi pour ne pas attirer les foudres de ces hommes qui ont un ego surdimentionné, mais pas trop se laisser draguer sinon ceux qui regardent se diront que t'es un peu trop facile que tu dis oui à tout. Faut avoir confiance en soi parce que c'est bien plus attirant (amicalement comme autre) mais pas trop sinon tu passes pour quelqu'un de méprisant..... »

Je souhaite absolument pas que tu te sentes ici en marge ou incomprise, mais je ne saisi pas comment il est possible d’écrire « tu peux être tout sauf le vrai toi » Qu’on compose un peu parfois pour éviter un drame, un clash, ça, je pense que tout le monde le fait… et je sais également qu’on se retient parfois de dire très franchement aux gens ce qu’on pense, d’avoir des comportements « sauvages » - perso, lorsque je vais au supermarché je suis souvent agacée par les personnes qui mettent leur caddies en travers de l’allée, ceux qui restent trois plombes devant des boites de conserves… je me retiens bien évidement de dire à ces derniers qu’on est pas au musée ici… et aux précédents que c’est pas chez eux ici… je pousse délicatement le chariot pour passer…

«  Comme tu a pu le dire, cette accumulation de remarques m'a perdue »

Tu sais, ces mecs, ils auraient tout aussi bien pu s’abstenir de te dire ça, en fait… je ne crois pas que tu aies perdu grand chose au final… et comme je te l’ai écrit dans un autre message, tout le monde perçoit tout le monde avec ses propres lunettes… tout le monde ne peut pas convenir à tout le monde… tu n’as pas rencontré tous les hommes de la terre non plus… ^^ mais je pense que ton état d’esprit y est pour beaucoup… je ne vois pas quelqu’une de prêt à une relation quand je te lis - mais je te trouve très sympa - et je ne pense pas que tu vas tomber amoureuse si tu penses être le problème… et ça, sincèrement, ça m’embête pour toi…

Tu pars où en voyage un mois ?

[Elieza]

Alors je saute sur la réponse de 7, parce que depuis hier je pensais a un truc par rapport a ta réponse, Tothe, et en fait, je sais pas où tu cherches/trouves les gens que tu fréquentes, ou si tu est une véritable "chieuse" (ce qui dans ma bouche est plutot un compliment), mais je suis aussi très entière et extrème, j'ai peu de limites, ca ne m'empêche pas d'avoir des relations saines et épanouies (amoureusement parlant-assez récemment faut avouer). Après, il faut savoir quoi faire de ce caractère, et l'utiliser a bon escient. Si c'est pour envoyer chier tout le monde qui a un pet de travers, ca n'a pas d'intérêt.
Mets toi a la place de l'autre, et si il était comme toi?

[Powercath]

Moi je vois pas le mal que ces hommes ne s'intéressaient pas a toi, vu que tu t'intéresses pas a eux. Tu ne "cherches" peut-etre pas à la bonne place ? Pourquoi ne pas faire des activités qui te plaisent et rencontrer des gens dans ces activités ?