Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Fmde
#1333152
Bonjour tout le monde,

J’ai rencontré une fille il y a 3 mois. Nous nous sommes beaucoup plu et avons débuté une jolie histoire. Lorsqu’elle me parle des motifs de la rupture avec son ex, elle me dit qu’après 8ans de relation, il ne voulait toujours pas s’engager, avait une addiction aux jeux et buvait régulièrement.
Sur la fin ils auraient tenté le « couple libre » mais le premier soir de ce nouvel accord, il n’est pas rentré. Elle a mis un terme a cette relation car elle avait l’impression d’être une assistante sociale et qu’elle avait accepté beaucoup trop de choses et beaucoup souffert.

Ils ne couchaient plus ensemble depuis 1 an, et après leur rupture, il venait dormir sur son canapé le week-end car il n’habitait pas en ville. Il ne se passait rien entre eux.

C’est une fille vraiment chouette, à l’écoute, compréhensive, aidante et attentionnée avec la tête sur les épaules.

Lors de notre 3ème rdv, son ex a demandé s’il pouvait dormir sur son canapé car il ne savait pas qu’elle avait qqun. Elle a dit non, s’en est suivi des appels à répétitions jusqu’à ce qu’elle décroche pour « régler cette histoire ». Je lui demande si c’est bien fini avec lui, ce à quoi elle répond oui. Je lui partage que je pense qu’il ne va pas en rester là vu son attitude, et lui dit que si elle ne met pas un stop définitif, ceci va créer des problèmes.

2 semaines plus tard, lorsque nous nous voyons, elle me dit que son ex est venu frapper à sa porte deux jours plus tôt et qu’il l’a demandé en mariage. Elle me dit qu’il a « péter un câble » et que pour elle, c’est sûr que c’est fini. Nous en parlons, je reste à l’écoute et je pense avoir été compréhensif au vu de la situation.

En ce qui nous concerne elle et moi, tout se passait bien, sur tous les plans. Elle était très douce avec moi et a su apaiser mes craintes. Elle m’a rapidement présenté sa famille et ses amis, nous étions le week-end à faire pleins de choses ensemble et à parler de projet futur. Nous sommes partis 4 jours en van et c’était vraiment super ! Elle m’a remercié pour ces 4jours et a remercié le hasard de nous avoir fait nous rencontrer.

Puis il y a 1 semaine, j’ai vu qu’elle était plus distante. Je lui en ai parlé quelques jours plus tard et elle me dit, très honnêtement, qu’elle est triste car son ex est parti à l’étranger définitivement et que, finalement, elle n’est peut-être pas prête pour notre histoire étant donné ce sentiment de tristesse. Nous parlons de ça face à face, nous sommes toujours aussi proche qu’avant et je lui demande ce que je peux faire. Elle me dit qu’elle a besoin de temps pour comprendre tout ça.

Nous nous appelons qq jours plus tard, elle me laisse entendre qu’elle est perdue, qu’il lui dit qu’il veut s’engager avec elle et que s’il insiste autant, 7 mois après leur rupture, c’est que peut-être qu’il a vraiment changé. Elle me dit qu’elle ne veut pas jouer sur plusieurs tableaux et que ça serait injuste pour moi de faire comme si de rien et que ça se finisse dans 6 mois. Elle est incapable de prendre une décision sur le moment et me demande de ce que je veux moi. Je lui dis ce que je pense de tout ça, à savoir que je doute de la sincérité de ce garçon étant donné qu’il a eu cette envie soudaine de s’engager avec elle au moment où il a su qu’elle voyait quelqu’un.

Cependant, je lui dis qu’apparemment, elle laisse une porte ouverte à son ex et que je pense qu’effectivement elle n’est pas prête à écrire un nouveau livre vu que le précédent n’est pas fermé. Je lui dis donc que je vais me retirer et que si un jour elle est prête, qu’elle me le dise.

Depuis on s’est écrit une fois, ce n’était plus comme avant, c’était beaucoup plus distant.
Que pensez-vous de mon attitude dans cette histoire ? Aurais-je dû être patient et attendre pour garder le lien entre nous ?

Pourquoi ce questionnement et hésiter à retourner vers une histoire passée qui n’a pas fonctionné et qui l’a faite souffrir, plutôt que de continuer une histoire qui fonctionne bien et qui est saine ?

Merci pour vos réponses
#1359416

Salut Fmde!

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#1333153
Salut Fmde ,

Alors :
"Aurais tu du être plus'patient ?"
Non, car quand ça veut pas, ça veut pas et tu as bien analysé l'histoire, elle n'a pas fait le deuil de sa relation précédente . Normal, ça met plus de 3 mois pour faire le deuil d'une relation de 8 ans, et quand on parle avec colère de son ex ( assistante sociale etc ), plus le coup du canapé etc... , c'ets qu'on n'a pas tourné la page
Vous vous êtes rencontrés comment par curiosité ?

" pourquoi elle retourne vers lui au lieu de rester avec toi ?"
Bah , on ne sait pas , et on s'en fout. Ça ne sert à rien de comprendre les raisons de l'ex ( si tant est qu'elle le sache elle même ) , ce n'est pas ça qui va te faire avancer .
Ce qu'il faut retenir c'est qu'elle a fait un choix, c'est comme ça

Courage à toi
BY Fmde
#1333154
Hello Selmasultane,

Merci pour ta réponse, je pense aussi avoir bien réagi mais avec le recul, on se demande toujours ce qui ce serait passé si on avait pris une autre option.

Je l'ai rencontrée au travail, elle venue visiter ma boîte avec la sienne et on s'est contacté sur un réseau ;)

J'aime bien essayer de comprendre , d'où ma question sur le "pourquoi elle retourne vers lui". Je sais que ça ne m'avancera pas dans cette histoire, mais j'entends souvent des histoires similaires et je me demande toujours pourquoi se remettre là-dedans alors que le plus dur a été fait (la séparation). Dépendance affective? on s'accroche à ce qu'on connait car peur de la nouveauté?
BY Elieza
#1333155
Fmde a écrit : 15 juil. 2022, 16:02

J'aime bien essayer de comprendre , d'où ma question sur le "pourquoi elle retourne vers lui". Je sais que ça ne m'avancera pas dans cette histoire, mais j'entends souvent des histoires similaires et je me demande toujours pourquoi se remettre là-dedans alors que le plus dur a été fait (la séparation). Dépendance affective? on s'accroche à ce qu'on connait car peur de la nouveauté?
Hello!
Est ce que cette question n'a pas en filigrane "si ca ne remarche pas avec lui est ce qu'elle va se rendre compte a quel point j'étais génial et revenir?"

Le réalité c'est que quand on rencontre quelqu'un qui nous plait VRAIMENT et qu'on envisage une relation durable avec cette personne, l'ex peut revenir tant qu'il veut, promettre ce qu'il veut, ca ne changera pas la nouvelle relation...
BY Fmde
#1333156
Salut Elieza,

Oui certainement un peu, mon ego rêverait qu'elle revienne en me disant les mots que tu viens de cité; )

Cependant, je pense que le fond du "problème" n'est pas si la personne nous plaît vraiment assez ou pas, je pense que la raison en est le timing. J'ai rencontré des filles à certains moment de vie avec qui ça a marché parce qu'elle me plaisaient c'est sûre, mais aussi car nous étions les deux prêt pour ecrire un nouveau livre. D'autres, qui me plaisaient vraiment, mais avec qui je n'ai rien ecris, car j'avais encore les idées dans une relation pas complètement finie, du moins dans ma tête.

Donc, mon questionnement sur notre fonctionnement, car je suis aussi retourné dans des histoires perdues d'avance, est bel et bien sincère.
#1333159
Fmde a écrit : 15 juil. 2022, 16:02 J'aime bien essayer de comprendre , d'où ma question sur le "pourquoi elle retourne vers lui". Je sais que ça ne m'avancera pas dans cette histoire, mais j'entends souvent des histoires similaires et je me demande toujours pourquoi se remettre là-dedans alors que le plus dur a été fait (la séparation). Dépendance affective? on s'accroche à ce qu'on connait car peur de la nouveauté?
Tu n'es pas le psy de ton ex et écrire une thèse sur les gens qui se remettent avec leur ex et leur pseudo dependance affective ne t'aidera en rien.
Bon, on ne va pas se mytho, ton intérêt n'est pas purement anthropologique, mais très lié à l'espoir de son retour ( ou a minima provoqué par la blessure d'ego )
On est tous passés par là, c'est normal ( j'ai même fait à o'epoque des tests sur le net qui demontraient avec brio que mon ex était passif agressif :lol: )
Mais comme justement on est passés par là je réitère : la seule personne que tu dois essayer de comprendre , c'est toi ;) donc lâche l'affaire de la supposée dépendance affective de ton ex et analyse tes difficultés à toi, à admettre cette rupture après une si courte relation
#1333160
Powercath a écrit : 15 juil. 2022, 20:11 Je pense personnellement que cette histoire de timing c'est de la bullshit. Si tu rencontre quelqu'un qui te plait vraiment tu t'arranges pour que le timing soit le bon..
Complètement d'accord .

Mais c'est souvent plus confortable et moins douloureux de penser qu'il s'agit de timing plutôt que l'autre ne nous aimait pas assez , et basta .

Whatever works , après tout
#1333161
Quand je lis " J'aime bien essayer de comprendre , d'où ma question sur le "pourquoi elle retourne vers lui". Je sais que ça ne m'avancera pas dans cette histoire, mais j'entends souvent des histoires similaires et je me demande toujours pourquoi se remettre là-dedans alors que le plus dur a été fait (la séparation). Dépendance affective? on s'accroche à ce qu'on connait car peur de la nouveauté? "  la seule personne que je vois perdue, c’est toi, Fmde…

Dans la cas de cette femme, il n’y avait aucune séparation - son ex pouvait la contacter pour venir dormir chez elle et elle l’acceptait… je n’appelle pas ça une séparation… et après 8 ans d’une histoire qu’elle te décrit comme chaotique - qu’elle coupe par dépit tout en gardant le lien avec son ex qui lui propose enfin tout ce qu’elle souhaitait, c’est la possibilité d’un retour sur investissement qu’elle voit, et la sincérité de son état de tristesse lorsqu’il part à l’étranger… et que plus rien n'allait fonctionner dans votre relation, ni rester sain...
BY Fmde
#1333313
Hello !

J'ai dû prendre quelques jours pour faire le point...et je suis obligé d'avouer, même si c'est pas simple, que vous avez raison. Vos mots semblent dur lorsqu'on lit, on se dit que les gens ne comprennent pas et que notre histoire est différente.... mais au final une histoire de cœur ressemble bien souvent à une autre histoire de cœur.

C'est vrai, je suis perdu et j'essaie de trouver des prétextes autres que "ça n'était juste pas assez fort" pour me rassurer et d'analyser ma part de responsabilité.

Pourquoi j'ai du mal à l'accepter alors que l'histoire est si courte ? Je ne sais pas, peut-être parce que je ne m'attache pas souvent en que quand c'est le cas, bah je me laisse aller complétement et j'ai là, l'impression que tout allait bien des 2 côtés, je commençais à me "projeter".

Ceci dit, le bon la dedans, c'est que cette histoire ou plutôt la fin de cette histoire, me permet de me comprendre. Car une fois de plus, vous avez raison, comprendre les choix des autres on s'en fou, c'est nous qu'il faut comprendre. ..

Je me revois dans cette histoire, croyant que c'était acquis et très sûre de moi, à demander ou proposer ce que moi je souhaitais et moins ce qu'elle souhaitait. J'ai été égoïste sur les besoins, peu véritablement à l'écoute et je remarque que je suis très attaché au "quel image donne-t-on ensemble". C'est pas joli. Je remarque que je vois ce qui me manque chez la personne plutôt que de voir ce qui est top. Et ça c'est depuis toujours.

Donc voilà, je vous partage mes état d'âme, ma remise en question et ce que je retire de tout ça. J'ai du chemin encore, mais je sens que cette j'ai pris conscience de certains de mes fonctionnement et peux du coup m'en occuper.

Une question tout de même.... Durant cette jeune relation, j'ai lancé la discussion de la séduction à la maison, je pense qu'il faut faire attention à ne pas mettre toujours le vieux training de notre armoire et le t-shirt qui traine sous l'oreiller depuis 10 ans. Qu'on fasse un peu attention à ça, entretenir un minimum cette séduction au début du moins, sans non plus se mettre la pression. Elle n'était pas trop attentive à ça et m'a avouer qu'elle à l'habitude d'être dans une routine après sa longue relation.

Pensez-vous que ce soit un sujet à aborder aussi vite ?

Merci pour vos avis
#1333315
Je ne sais pas s'il faut attendre pour évoquer avec l'autre un sujet qui nous importe... si pour toi quelque chose est important, et bien c'est important... maintenant, qu'appelles-tu séduction - là, de ce que je comprend, tu entends seulement l'aspect prendre soin de son apparence via le vêtement... qu'est-ce que tu souhaites concrètement ? regarder le corps de ta compagne mis en valeur par ses vêtements ou... qu'elle fasse l'effort de te plaire ? ou autre chose encore ? ce serait bien de t'interroger sur la profondeur de ce désir chez toi... et aussi de questionner le " au début du moins "... Tout le monde n'a pas le même rapport à son corps, aux vêtements, à son chez soi, à la séduction via l'apparence... et à ce que représente un couple - " et je remarque que je suis très attaché au "quel image donne-t-on ensemble". "
BY Fmde
#1333317
Merci pour ta réponse Numéro 7.

Oui, en l'occurrence je parle de prendre soins de son apparence via le vêtement. Je pense que la séduction passe par pleins d'autres choses évidement. En fait, je redoute de tomber dans une relation où on ne fait plus attention à rester séduisant pour l'autre. J'aime voir le corps de ma compagne mis en valeur oui, sans pour autant attendre que ça soit le cas tout le temps, la maison reste un endroit où on doit se sentir à l'aise.

Je pense que ce détail, comme d'autres qui ne sont pas lié à l'apparence via le vêtement, amène le désire qui eux amènent des moments de complicité, des moments de connexions. J'ai l'impression que c'est une chose qui ne demande très peu, qu'au lieu de mettre ce vieux t-shirt, on met celui d'à côté tout aussi confortable, juste un peu moins usé.

J'entends tellement de couple qui se séparent car ils disent ne plus avoir de désir pour l'autre, que j'ai l'impression que ce détail peut entretenir, en partie, cette attirance physique et du coup, des moments privilégié de couple.
#1333320
" En fait, je redoute de tomber dans une relation où on ne fait plus attention à rester séduisant pour l'autre. "

La séduction sous toutes ses formes ou la séduction uniquement via le vêtement ? et comme tu écris " on " est-ce que cela impliquerait aussi que toi, ne fasses plus attention... est-ce que l'attention à la séduction - sous toutes ses formes ou uniquement via la vêtement - de ta partenaire conditionne la tienne ? Et puis tu n'es pas revenu sur " au début du moins " mais moi j'y reviens... tu ne souhaites vivre que des débuts de relation ? ou une relation jusque la fin de ta vie... ? auquel cas, où s'arrête le début de la relation pour toi ? et pourquoi, ensuite, n'y aurait-il plus de séduction - sous toutes ses formes ou uniquement via le vêtement... ?

L'impression que j'ai en te lisant est que tu dis un peu tout et son contraire... ou que tu n'assumes pas vouloir une nana ultra sexy à la maison... est-ce que la dimension sexuelle d'une relation a beaucoup d'importance pour toi ?
Lorsqu'en fin de message tu écris entendre que tellement de couples se séparent car ils disent ne plus avoir de désir c'est un peu comme si tu t'extrayais de tes relations... tu as vécus tes relations, pas celles des autres... et toi, pour quelle(s) raison(s) a tu quitté une compagne ? et pour quelle(s) raison(s) tes compagnes t'ont-elles quitté ?
BY Elieza
#1333321
Tu ne confonds pas routine et séduction?
A te lire j'ai l'impression que tu es fixé sur certaines choses complètement futiles alors que l'essentiel t'échappes.
Un couple, sa construction, c'est aussi de trainer en jogging devant la télé, être dans son "endroit sur", où on a pas besoin de paraitre.
Ca n'empêche pas des moments plus "sexys", mais la base, c'est de se sentir en sécurité, soi même, tranquille...
#1333322
Fmde a écrit : 22 juil. 2022, 09:27 Je me revois dans cette histoire, croyant que c'était acquis et très sûre de moi, à demander ou proposer ce que moi je souhaitais et moins ce qu'elle souhaitait. J'ai été égoïste sur les besoins, peu véritablement à l'écoute et je remarque que je suis très attaché au "quel image donne-t-on ensemble". C'est pas joli. Je remarque que je vois ce qui me manque chez la personne plutôt que de voir ce qui est top. Et ça c'est depuis toujours.

Donc voilà, je vous partage mes état d'âme, ma remise en question et ce que je retire de tout ça. J'ai du chemin encore, mais je sens que cette j'ai pris conscience de certains de mes fonctionnement et peux du coup m'en occuper.

Une question tout de même.... Durant cette jeune relation, j'ai lancé la discussion de la séduction à la maison, je pense qu'il faut faire attention à ne pas mettre toujours le vieux training de notre armoire et le t-shirt qui traine sous l'oreiller depuis 10 ans. Qu'on fasse un peu attention à ça, entretenir un minimum cette séduction au début du moins, sans non plus se mettre la pression. Elle n'était pas trop attentive à ça et m'a avouer qu'elle à l'habitude d'être dans une routine après sa longue relation.

Pensez-vous que ce soit un sujet à aborder aussi vite ?

Merci pour vos avis
Salut ,

J'ai l'impression que tu tombes à présent dans le travers numero 2 de tout largué ( le numéro 1 étant : je psychanalyse mon ex ;) ) : l'auto flagellation.
Dans le genre " j'ai commis tellement d'erreurs , tout est de ma très grande faute , et si je n'avais pas fait ça, etc...etc..."
Bon
Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle.
Quoi que tu aies fait ou dit , ça n'aurait rien changé.

Ceci dit cette introspection n'est pas inintéressante. Juste , effectue la sans te juger.

Cette question de l'image donc .
J'ai l'impression que tu as beaucoup de peurs ( les couples qui se séparent parce que ci ou ça ) , que tu intellectualises beaucoup les choses , et qu'il n'y a a pas beaucoup de spontanéité en toi .
Et ça l'autre le sent ( et c'est encore moins sexy qu'un t shirt floqué " 10 km de plouvenec edition 2012 " )
Or les 3 premiers mois d'une relation ne devraient être selon moi que spontanéité.

J'ai déjà été avec des gars comme toi, qui appliquaient des recettes d'entretien du désir , bougies de massage etc... qui faisaient une moue désappointée devant ce qui n'était pas nuisette lacée...y a rien de plus tue l'amour et tue désir. Ça donne l'impression d'être l'accessoire d'une vitrine idéale, et en tout cas pas du tout l'impression d'être aimée pour soi. .A l'inverse , j'ai démarré ma relation avec mon compagnon actuel méga covidée, autant dire que je n'étais pas sous mon meilleur jour . Mais son amour et son désir inconditionnels me donnent justement davantage envie de me " faire jolie" pour lui, quand j'en ai envie , parce que je m'y sens pas " obligée:"

Tu as essayé la méditation ? Certains de ses enseignements sont bien utiles je trouve . être dans l'instant , sans ressasser le passé ou anticiper négativement l'avenir . D'observer sans se juger .
BY Fmde
#1333339
Hello !

Merci pour vos retour, ils me sont précieux, vraiment. Je prends conscience que j'ai apporté beaucoup trop d'importance à cette séduction via le vêtement. J'ai donné mon avis à plusieurs reprise alors qu'elle ne me l'avait pas vraiment demandé (ça t'irais bien ça, avec un t-shirt plus serré ça serait encore plus joli). Et je pense comprendre que ce vilain défaut vient du fait que j'ai eu le droit à ces remarques avec mon ex d'avant, avec qui ça n'était jamais assez bien durant 1 an et demi "Faut plus me séduire", "ça t'irais bien ceci", *tu veux pas mettre ce genre de chaussures", "soit plus galant", etc.. Je me souviens que toutes ces remarques m'ont fait perdre mon estime, je ne me sentais pas assez bien pour elle alors je faisais tout pour lui plaire. Avant elle, je n'avais jamais donné mon avis quand on me le demandait pas.

Avez-vous déjà dit à votre partenaire que vous aimeriez bien qu'il mette une chemise plus sexy ? que ce t-shirt n'allait pas trop avec ce pantalon ?

Et je ne sais pas pourquoi ni comment, sans m'en rendre compte sur le moment (je pensais vraiment pas faire mal), j'ai recréé la même chose. Donc à l'heure actuel, je m'en veux d'avoir fait ce qu'on m'avait fait, j'ai parfois le sentiment que sans mes remarques la balance aurait pu pencher de mon côté lors de sa décision (même si apparemment Selma me dit que ça aurait rien changé).

Pour répondre à vos questions, mes histoires se sont terminée pour différente raison (pas envie de m'engager jusqu'à il y a 4ans, on m'a trompé, j'ai trompé et une fois je me suis mis dans une histoire alors que je venais de rompre et je culpabilisais.

Je veux vivre une histoire à vie bien-entendu. J'ai par contre cru que pour y arriver, je devais gommer ce qui n'avait pas plût chez mes ex, améliorer tout ces points pour devenir un gars parfait. Et pareil pour elle, je voulais qu'elle soit comme dans mon imaginaire, que ceci nous donnerait plus de chance pour que ça marche longtemps...

Effectivement je suis un gars qui intellectualise beaucoup, je laisse moins de place à la spontanéité qu'il y a quelques années. Je suis un romantique, créatif et j'aime bien faire plaisir, des surprises, des petites attention à ma compagne et réfléchir à ce qui pourrait lui faire plaisir.

Je pense que la méditation serait une bonne chose ouais, j'y ai souvent pensé, pi finalement je l'ai jamais fait.


Grâce à vous j'ai pu mettre le doigt sur le problème, vos questions me sont d'une grande utilité !
#1333354
" Avez-vous déjà dit à votre partenaire que vous aimeriez bien qu'il mette une chemise plus sexy ? que ce t-shirt n'allait pas trop avec ce pantalon ? "

Je saisis pas trop l'utilité de ces questions... tu n'es ni en relation avec Elieza, ni en relation avec Selma, ni en relation avec moi... il te l'a été dit, cesse les comparaisons... tu vis tes relations - dont les ruptures de part et d'autres n'avait visiblement rien à voir avec l'absence de désir, cause des ruptures chez d'autres couples... Apprends à connaître les femmes que tu fréquentes... même, apprends à les connaître un peu avant de les fréquenter... et cesse vouloir " être parfait ", ça veut rien dire...
#1333362
Hello,

" je veux vivre une histoire à vie bien entendu "
Ouah , rien que ça ? :)

Déjà statistiquement / démographiquement c'est peu probable, et surtout voilà un objectif qui ne t'aide pas à te détendre et profiter de l'instant présent .
Perso je crois que rien que l'affirmation " je suis un romantique " me donne envie de fuir, on sent qu'il va y avoir tout un programme imposé à base de petits déjeuners au lit etc.. des croix dans des cases. Où est la spontanéité dans tout ça ? On peut tout à fait vivre une relation remplie de petite d'intentions l'un pour l'autre sans que ça fasse partie d'un plan d'actions

Pour répondre à ta question , j'essaie de ne pas délivrer des avis non sollicités. J'ai pu être très " controlante" une bonne partie de ma vie , et justement j'ai compris qu'on ne peut changer l'autre et le façonner à son image . C'est presque une rééducation, mais un vrai soulagement aussi

Bonne journée