Il m''a abandonnée après m''avoir promis le monde

[cookiess]

Bonjour à tous,

Je vous ai déjà écrit à l’époque et reviens vers vous cette fois mais pour une autre histoire, à croire que j attire / reproduits toujours les mêmes histoires…

Je vais essayer de résumer.

Je rencontre X, c est le coup de foudre. Il est marié et a deux enfants. Il me dit ne plus aimer son ex et avoir déjà voulu la quitter il y a 3 ans, mais qu elle a insisté pour poursuivre et qu elle n a jamais fait d efforts.

En 1 mois il quitte sa femme, loue un appartement et me présente à ses enfants.

Il est merveilleux, m apporte toute l attention nécessaire, on est pareils sur énormément de points, c est génial.

Ayant des problèmes de confiance depuis toujours, je doute, il me rassure ou s énerve, en fonction des sujets.

Après 2 mois il parle de vacances, on réserve pour juillet.
Il fait plein de projets et me parle déjà de l éventualité de chercher une maison puisqu en décembre il doit dire s il rend son appartement ou non.
Étant plus vieux et ayant déjà des enfants alors que moi non, il me dit vouloir un enfant avec moi. Qu au début il ne se posait pas la question, mais que là il se voit vraiment être le père de mon enfant.
Évidemment, je suis sous le charme, moi qui rêve enfin de fonder qq chose avec un homme.

Il me couvre de cadeaux, de fleurs, de messages h24. Vraiment, je n aurai pas pu rêver mieux.

Seule ombre au tableau, à chaque tension, il me dit « on en reste là « on a pas d avenir « … pour finalement me dire que ce n est pas ce qu il veut mais qu’il dit ça car c est ce que je lui renvoie, alors que pas du tout. Jamais je ne l aurai quitté, ni même fait du chantage là dessus, et il le savait.
Ces phrases m ont encore donné moins confiance car j avais toujours peur qu’il parte. Je lui demande d arrêter de me dire ça à tout bout de champ car cela m angoisse. à côté de ça, tout était merveilleux.

Et ici, il y a deux semaines, ça recommence. Une bêtise de chez bêtise et il part… encore. Par messenger, nous conversons. Je lui dis que je l’aime mais que je ne veux plus d un homme qui parte pour un oui ou un non et lui fais comprendre que ça doit changer.

Il insiste, me dit que je suis la femme de sa vie, qu il veut vivre avec moi et avoir un enfant et… 10 min après me bloque. C était un lundi soir. Le mardi matin il disait (encore une fois) à ses enfants que c était fini et à midi il venait rechercher ses affaires.

Pendant 1 semaine et demi j ai commis des interdits (et je n en suis pas fiere mais je ne savais pas quoi faire d autre) où, en l harcelant j ai voulu lui faire entendre raison, lui dire que la veille encore il me disait qu il voulait fonder quelque chose avec moi etc.

Le jeudi soir il m envoie qu il est malheureux, qu il m aime, qu il pense même à se suicider car il ne voit pas d issues. Il me propose de le voir. J accepte, il change d avis.
Je le prends mal car ai l impression qu il se joue de moi mais essaye encore de lui parler.
Pendant 1 semaine et demi, il a oscillé entre « je t aime, tu me manques, j ai dur mais je ne suis pas qq de bien pour toi » et « oublie moi, sors de ma vie ».

Je me suis clairement raccrochée à cette incohérence en me disant qu il était perdu et allait probablement ouvrir les yeux.

Ce mercredi il me dit énervé qu il a rencontré qq. Je reste calme car je me dis qu’il dit sûrement ça pour me faire réagir (comme souvent quand il est énervé). Mais ce matin, quand j ai été lui rendre ses dernières affaires, il m a confirmé avoir rencontré quelqu un samedi passé (soit 6 jours après être parti de chez moi et 2 jours après m avoir dit qu’il m aimait), qu il l aimait et qu il avait déjà dit à ses enfants qu’il était en couple avec elle (alors que deux semaine avant ses enfants dormaient encore chez moi).

Je suis clairement dégoûtée.

Je ne suis pas ici pour savoir comment le récupérer , je voudrais juste comprendre. Comprendre pourquoi il m a mis plein de paillettes dans les yeux avec tous ses projets, pourquoi il disait m aimer 10 min avant la rupture, comment il peut passer si vite à autre chose…

Je suis totalement perdue car moi, quand j ai des sentiments, je ne sais pas tourner la page si vite et encore moins dire à quelqu’un que je l aime une semaine après.

Merci d avance pour votre aide

[admin]

Salut cookiess!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Selmasultane]

Hello cookie,

et désolée de ce que tu traverses. Je te fais part de mes réactions au fur et au mesure de ma lecture

Je vous ai déjà écrit à l’époque et reviens vers vous cette fois mais pour une autre histoire, à croire que j attire / reproduits toujours les mêmes histoires…

je suis retournée voir ton post de l'année dernière du coup, et effctivment il y a des similitudes . C’est déjà un premier pas que tu les soulignes

Je rencontre X, c est le coup de foudre.

perso je ne crois pas au coup de foudre , je crois surtout que c'est un aveuglement bien pratique, ça sert à masquer pas mal d'autres menus détails

Il est marié et a deux enfants.

tiens voilà , le premier menu détail

Il me dit ne plus aimer son ex et avoir déjà voulu la quitter il y a 3 ans, mais qu elle a insisté pour poursuivre et qu elle n a jamais fait d efforts.

oh le pauvre chéri, il est donc victime de sa femme ( si en plus il a mentionné le fait qu’elle était folle ou perverse narcissique, on peut tous se lever et crier "BINGO!!!" - du blabala habituel)
red flag, red flag

En 1 mois il quitte sa femme, loue un appartement et me présente à ses enfants.

c'est BEAUCOUP trop rapide , est ce que ça ne t'a pas mis un petit doute, ou ets ce que tu t'es juste dit "ah bah c'est normal il a le coup de foudre pour moi" ?

Il est merveilleux, m apporte toute l attention nécessaire, on est pareils sur énormément de points, c est génial.

N'importe qui peut se trouver des poins communs avec n'importe qui, il suffit de ne regarder
les faits qu'à travers ce prisme ( te laisser de côté de façon bien pratique tout le reste)

Ayant des problèmes de confiance depuis toujours, je doute, il me rassure ou s énerve, en fonction des sujets.

donc il vient te servir de de pansement ou de béquille

Après 2 mois il parle de vacances, on réserve pour juillet.
Il fait plein de projets et me parle déjà de l éventualité de chercher une maison puisqu en décembre il doit dire s il rend son appartement ou non.
Étant plus vieux et ayant déjà des enfants alors que moi non, il me dit vouloir un enfant avec moi. Qu au début il ne se posait pas la question, mais que là il se voit vraiment être le père de mon enfant.

bien trop rapide là aussi

Évidemment, je suis sous le charme, moi qui rêve enfin de fonder qq chose avec un homme.

Il te sert donc le discours que tu as envie d'entendre

Il me couvre de cadeaux, de fleurs, de messages h24. Vraiment, je n aurai pas pu rêver mieux.

idem (le terme "rêve" est parfaitement adapté , puisqu'on est dans uen sorte de fiction construite pour l'aider lui à se séparer de son épouse et ne pas se rtrouver tout seul à gérer les problèmes qui vont avec tout divorce, a fortiori avec enfants) et toi, combler tes problèmes de confiance te t'apporter tout ce dont tu rêves

Seule ombre au tableau, à chaque tension, il me dit « on en reste là « on a pas d avenir « …

je n'appelle pas ça "une ombre au tableau" . Une ombre au tableau ce serait , je ne sais pas " il bosse un peu trop", " ses enfants ont un peu du mal à s'adapter avec moi" , "je suis plus casanière que lui" , mais pas cette alternance "on en reste là" / "je vais te faire un enfant"

pour finalement me dire que ce n est pas ce qu il veut mais qu’il dit ça car c est ce que je lui renvoie, alors que pas du tout

oh wait, ça me rappelel qque chose (ce qu'il disait au sujet de la mère de ses enfants) . Donc son comportement totalement incohérent, c'est de TA faute . bien pratique

Ces phrases m ont encore donné moins confiance car j avais toujours peur qu’il parte. Je lui demande d arrêter de me dire ça à tout bout de champ car cela m angoisse. à côté de ça, tout était merveilleux.

euh .... tu as vraiment uen volonté de ne pas voir . Une relation n'ets pas merveilleuse quand l'autre menace de vous quitter tous les 4 matins

Et ici, il y a deux semaines, ça recommence. Une bêtise de chez bêtise et il part… encore. Par messenger, nous conversons. Je lui dis que je l’aime mais que je ne veux plus d un homme qui parte pour un oui ou un non et lui fais comprendre que ça doit changer.
Il insiste, me dit que je suis la femme de sa vie, qu il veut vivre avec moi et avoir un enfant et… 10 min après me bloque. C était un lundi soir. Le mardi matin il disait (encore une fois) à ses enfants que c était fini et à midi il venait rechercher ses affaires.
Pendant 1 semaine et demi j ai commis des interdits (et je n en suis pas fiere mais je ne savais pas quoi faire d autre) où, en l harcelant j ai voulu lui faire entendre raison, lui dire que la veille encore il me disait qu il voulait fonder quelque chose avec moi etc.
Le jeudi soir il m envoie qu il est malheureux, qu il m aime, qu il pense même à se suicider car il ne voit pas d issues. Il me propose de le voir. J accepte, il change d avis.
Je le prends mal car ai l impression qu il se joue de moi mais essaye encore de lui parler.
Pendant 1 semaine et demi, il a oscillé entre « je t aime, tu me manques, j ai dur mais je ne suis pas qq de bien pour toi » et « oublie moi, sors de ma vie ».

tout cela est la suite logique de votre relation (mention spéciale toutefois pour la menace de suicide )

Ce mercredi il me dit énervé qu il a rencontré qq. Je reste calme car je me dis qu’il dit sûrement ça pour me faire réagir (comme souvent quand il est énervé). Mais ce matin, quand j ai été lui rendre ses dernières affaires, il m a confirmé avoir rencontré quelqu un samedi passé (soit 6 jours après être parti de chez moi et 2 jours après m avoir dit qu’il m aimait), qu il l aimait et qu il avait déjà dit à ses enfants qu’il était en couple avec elle (alors que deux semaine avant ses enfants dormaient encore chez moi).

très logique aussi, pour avoir une idée de la façon dont un homme (ou une femme) va vous traiter , il suffit de regarder, souvent, comment il a traité ses ex .
ça ne te dérangeait pas qu'il envoie balader femme et enfants en 1 mois , il fait juste la même chose avec toi

Comprendre pourquoi il m a mis plein de paillettes dans les yeux avec tous ses projets, pourquoi il disait m aimer 10 min avant la rupture, comment il peut passer si vite à autre chose…

la vrai question Cookie, c'est pourquoi chaque année tu as envie de croire à ce genre de discours, alors qu'il y a quand même d'énormes red flags dès le début , ou en tout cas de quoi rester un peu la tête froide et laisser du temps au temps ..pour voir si ces fameux "coups de foudre" se transforment en actes sur plusieurs mois ..
Qu'est ce que ça comble chez toi de transformer n'importe quelle rencontre en "coup de foudre avec l’homme de ma vie" ? ( quelque part ces hommes te donnent ce que tu as envie d'entendre, sauf qu’évidemment, ça ne tient pas sur la durée)

bon courage à toi

[sandstorm]

Bonjour

Cet homme a des comportements radicalement opposés, il est totalement instable, d'où peut être ton besoin de comprendre ce qui se passe.

Te "menacer" à chaque fois de quitter la relation c'est du chantage affectif ce qui te pousse à te plier en quatre pour satisfaire le monsieur qui bien sur n'est jamais satisfait parce qu'il veut quelqu'un qui se plie totalement à lui... Il a l'air très autoritaire et très exigeant face à sa compagne.
Te promettre ce que tu veux (enfant, relation pérenne etc) c'est pour que tu ne quittes pas la relation.

Bref de façon consciente ou non cet homme te manipule.
Il n'y a rien à comprendre là dedans, c'est sa façon de se lier à autrui dans le cadre d'une relation amoureuse, qui est clairement pas saine du tout mais ça n'a rien avoir avec toi.

Je pense comme Selma que tu devrais te demander pourquoi tu t'es engagée dans cette relation pleine de red flag. Pour le moment il est normal de te sentir déboussolée avec ces comportements toxiques. alors prend ton temps pour prendre tes distances et petit à petit tu arriveras à voir plus clair.

Courage à toi

[cookiess]

Bonjour Selmasultane,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Je vais essayer à mon tour de te répondre au mieux.

Je n'arrive pas à citer les passages de tes réponses, si d'ailleurs quelqu'un pouvait me dire comment faire.

Du coup, je réponds en vrac, en espérant que tu comprennes:


* Non, il ne m'a pas dit qu'elle était folle ni PN, mais il a bien insisté sur tous ses défauts (alcoolique, hygiène...) ainsi que de tous ceux de ses parents à elle (qui apparemment ne l'aimait pas lui et lui faisaient bien sentir).

* Et bien en réalité, je suis tellement habituée aux hommes qui ne tiennent pas leurs promesses que je me suis dit "pour une fois, en voilà un qui fait ce qu'il dit

* Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par le fait qu'il vient me servir de béquille, peux-tu m'éclairer?

* Evidemment que c'est ce que j'avais envie d'entendre. Mais en même temps, ce n'est pas moi qui l'ai lancé là dessus. C'est lui qui a commencé avec tous les projets. Après ça m'a émoustillé, je ne vais pas le cacher.

* Je pensais comme toi. Sauf qu'à chaque fois que je lui disais, il disait que c'était à cause de moi et, étant donné que je n'ai jamais confiance en moi, je me disais qu'il avait peut être raison, que j'étais peut être tellement chiante que je l'avais poussé à me dire ça.... Ne serait-ce pas possible d'après toi? Je ne sais plus...

* Effectivement je n'ai pas voulu voir que ses menaces allaient me conduire à ça, je me raccrochais au positif, et, je dois dire qu'il y en avait beaucoup quand même.

* Suite logique de notre relation? C'est à dire?
Logiquement, est-ce que ce n'est pas la personne qui est quittée qui fait du chantage au suicide?

* Vu qu'il m'avait dit qu'il ne l'aimait plus depuis longtemps et qu'elle n'avait rien fait pour arranger la situation, c'est vrai que ça ne m'avait pas dérangé. Par contre, lorsqu'il la critiquait (souvent même concernant des choses intimes), je lui disais que ce n'était pas très gentil et que s'il était resté si longtemps avec elle, c'est qu'il y avait une raison. A celà, il me répondait que la relation était toxique dès le début et qu'il aurait dû s'en rendre compte plus tôt.


* Honnêtement je ne sais pas. Autant les autres fois j'ai réellement des alertes que j'essaye de ne pas voir, autant ici, je me disais "il fait ce qu'il dit, ça change", il a l'air stable (autant d'année avec une femme et des enfants, comment peut il ne pas être stable), il est intelligent, il bosse. Pour moi, il n'y a pas d'alerte. Juste le fait qu'il menaçait de partir, mais je l'ai pris pour moi...

[cookiess]

Bonjour

Cet homme a des comportements radicalement opposés, il est totalement instable, d'où peut être ton besoin de comprendre ce qui se passe.

Te "menacer" à chaque fois de quitter la relation c'est du chantage affectif ce qui te pousse à te plier en quatre pour satisfaire le monsieur qui bien sur n'est jamais satisfait parce qu'il veut quelqu'un qui se plie totalement à lui... Il a l'air très autoritaire et très exigeant face à sa compagne.
Te promettre ce que tu veux (enfant, relation pérenne etc) c'est pour que tu ne quittes pas la relation.

Bref de façon consciente ou non cet homme te manipule.
Il n'y a rien à comprendre là dedans, c'est sa façon de se lier à autrui dans le cadre d'une relation amoureuse, qui est clairement pas saine du tout mais ça n'a rien avoir avec toi.

Je pense comme Selma que tu devrais te demander pourquoi tu t'es engagée dans cette relation pleine de red flag. Pour le moment il est normal de te sentir déboussolée avec ces comportements toxiques. alors prend ton temps pour prendre tes distances et petit à petit tu arriveras à voir plus clair.

Courage à toi

Merci également pour ta réponse.

Oui, effectivement, vu ses propos contradictoires, mon cerveau bug et a besoin de comprendre. Je me refais sans cesse le film de notre histoire ainsi que ces deux dernières semaines où il est passé de "je t'aime" à "j'aime quelqu'un d'autre".

Non, c'est ça qui est bizarre. Il n'est pas du tout autoritaire. C'est quelqu'un de très gentil, calme et posé. Sauf lorsqu'il est sous tension ou lorsqu'on lui fait une remarque qui ne lui plait pas. Là, il peut devenir complètement différent (agressif...).

Pourquoi me promettre ce que je veux pour que je ne le quitte pas si c'est pour finalement me quitter lui même? Ca n'a aucun sens, si?

S'il me manipule de façon consciente ou non comme tu le dis, comment est-ce possible qu'il soit resté autant d'années avec son ex?

[cookiess]

Ps: je tiens à préciser qu on avait parlé à un moment de faire une thérapie de couple, puisque apparemment on arrivait pas à se comprendre (lui disait que je le poussais à remettre la relation en question, et moi je pensais l inverse).

Au début il était d accord et ici, quand je lui en ai reparlé, il m a dit que non car selon lui il n avait aucun problème dans la relation et que je devais d abord me faire soigner pour mes problèmes de confiance…

[cookiess]

Reps: (des souvenirs me reviennent comme ça, d où mes ajustements), par contre je sais qu il m a fait passer pour folle auprès de sa famille.

Lors de notre avant dernière grosse dispute où il m avait de nouveau dit qu il n y avait pas d avenir entre nous et qu il était parti en me bloquant de partout, j avais laissé plusieurs messages vocaux en pleur. Il les a évidemment fait écouter à ses parents, qui lui ont dit que j étais folle…

[Elieza]

Ps: je tiens à préciser qu on avait parlé à un moment de faire une thérapie de couple, puisque apparemment on arrivait pas à se comprendre (lui disait que je le poussais à remettre la relation en question, et moi je pensais l inverse).

Et ca, un début de relation où directement ca parle de thérapie de couple, c'est idyllique et merveilleux pour toi?

[sandstorm]

Tu coupes les cheveux en quatre, pourquoi ceci, pourquoi cela.
ce que tu dois comprendre c'est la dynamique malsaine de la relation: c'est toi qui a besoin de te faire soigner, c'est toi la folle, c'est toi qui doit faire des efforts, etc.

[cookiess]

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Ps: je tiens à préciser qu on avait parlé à un moment de faire une thérapie de couple, puisque apparemment on arrivait pas à se comprendre (lui disait que je le poussais à remettre la relation en question, et moi je pensais l inverse).

Et ca, un début de relation où directement ca parle de thérapie de couple, c'est idyllique et merveilleux pour toi?[/quote]

Non,, effectivement, mais vu qu il disait que j avais des problèmes, j étais prête à me remettre en question et à me faire aider

[cookiess]

Tu coupes les cheveux en quatre, pourquoi ceci, pourquoi cela.
ce que tu dois comprendre c'est la dynamique malsaine de la relation: c'est toi qui a besoin de te faire soigner, c'est toi la folle, c'est toi qui doit faire des efforts, etc.

Oui, c est mon problème ça, toujours vouloir tout comprendre

[Selmasultane]

* Non, il ne m'a pas dit qu'elle était folle ni PN, mais il a bien insisté sur tous ses défauts (alcoolique, hygiène...) ainsi que de tous ceux de ses parents à elle (qui apparemment ne l'aimait pas lui et lui faisaient bien sentir).

grande classe vraiment ...
pour moi le gars qui parle de son ex de cette façon , c 'est un énorme red flag ; ça prouve qu'il n'a pas fait le deuil, de façon aussi certaine que s'il en parlait tout le temps avec de la nostalgie ( bon je ne sais pas comme il aurait pu le faire, le deuil, étant donné que tu l'as rencontré marié)
C'est aussi une façon assez minable de faire porter le chapeau à l'autre .
Et il n'y aucune raison qu'il te traite mieux qu'il a traité les précédentes :

j avais laissé plusieurs messages vocaux en pleur. Il les a évidemment fait écouter à ses parents, qui lui ont dit que j étais folle…

CQFD (et que dire du mec de 40 balais qui implique ses parents ainsi ? )

* Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par le fait qu'il vient me servir de béquille, peux-tu m'éclairer?

tu n'as pas confiance en toi, et il vient restaurer ta confiance en toi, à point nommé ( mais cela ce n'est pas le boulot d'un compagnon )

* Evidemment que c'est ce que j'avais envie d'entendre. Mais en même temps, ce n'est pas moi qui l'ai lancé là dessus. C'est lui qui a commencé avec tous les projets. Après ça m'a émoustillé, je ne vais pas le cacher.

effectivement c'est difficile à cacher , et très clairement il l'a compris aussi .Puis en règle générale c'est plus facile de s'assurer l'adhésion- surtout de qqn qui a soif de ça plus que tout - en disant "je veux me marier avec toi et vivre happily ever after" qu'en disant "bon écoute faut voir on verra ce que ça donne , apprenons à nous connaitre tranquillement ,là il faut que je règle ma séparation , ça peut être long " (et pourtant ce discours serait vraiment plus rassurant pour l’avenir, même si ça met moins de paillettes )

* Je pensais comme toi. Sauf qu'à chaque fois que je lui disais, il disait que c'était à cause de moi et, étant donné que je n'ai jamais confiance en moi, je me disais qu'il avait peut être raison, que j'étais peut être tellement chiante que je l'avais poussé à me dire ça.... Ne serait-ce pas possible d'après toi? Je ne sais plus...

ce que je sais c'est que souffler le chaud et le froid en accusant l'autre du revirement sans jamais analyser ses propres responsabilités dans l'affaire, c'est de la manipulation doublée de lâcheté (parce que dire "déso je me suis si emballé beaucoup trop, et en fait ça va pas le faire" , ça renvoie à ses responsabilités )

* Suite logique de notre relation? C'est à dire?
Logiquement, est-ce que ce n'est pas la personne qui est quittée qui fait du chantage au suicide?

votre relation était excessive, surjouée, et de la même façon qu'il a surjoué le coup de foudre, il surjoue le désespoir
(et ce n'est pas parce qu'il fait les Calimero qu'il a envie de revenir, je vois d'ici que tu es en train de traduire sa pseudo menace de suicide par : "il est tellllllemmment malheureux sans moi, il va donc revenir" )

* Vu qu'il m'avait dit qu'il ne l'aimait plus depuis longtemps et qu'elle n'avait rien fait pour arranger la situation, c'est vrai que ça ne m'avait pas dérangé. Par contre, lorsqu'il la critiquait (souvent même concernant des choses intimes), je lui disais que ce n'était pas très gentil et que s'il était resté si longtemps avec elle, c'est qu'il y avait une raison. A celà, il me répondait que la relation était toxique dès le début et qu'il aurait dû s'en rendre compte plus tôt.
* Honnêtement je ne sais pas. Autant les autres fois j'ai réellement des alertes que j'essaye de ne pas voir, autant ici, je me disais "il fait ce qu'il dit, ça change", il a l'air stable (autant d'année avec une femme et des enfants, comment peut il ne pas être stable), il est intelligent, il bosse. Pour moi, il n'y a pas d'alerte. Juste le fait qu'il menaçait de partir, mais je l'ai pris pour moi...

Cookie : menacer de partir c'est une alerte
Par ailleurs je vois que tu as été rassurée par son histoire longue avec la mère de ses enfants, et très honnêtement je pense que tu as trouvé ça bien pratique de faire l'autruche ( alors même que tu trouvais ça "pas très gentil" de la critiquer) voire que tu étais un peu flattée d'être la sauveuse

On s'en fout tu sais de savoir pourquoi lui agit comme ça (ses névroses , c'est son problème)

Pourquoi toi tu as tellement voulu croire à cette histoire, pourquoi tu as autant besoin de paillettes dans les yeux , c'est le seul questionnement valable, le seul travail qui va t'aider à long terme

[sandstorm]

je lui disais que ce n'était pas très gentil et que s'il était resté si longtemps avec elle, c'est qu'il y avait une raison. A celà, il me répondait que la relation était toxique dès le début et qu'il aurait dû s'en rendre compte plus tôt.

il fait porter la responsabilité à l'autre.

et avec toi aussi il te fait porter la responsabilité

cet homme est clairement toxique.

ce que tu devrais faire à mon avis, c'est pas d'essayer de comprendre le mode de pensée d'une personne qui ne sait pas se lier de façon saine à une femme, mais plutot de comprendre pourquoi toi tu es restée dedans.

[cookiess]

effectivement c'est difficile à cacher , et très clairement il l'a compris aussi .Puis en règle générale c'est plus facile de s'assurer l'adhésion- surtout de qqn qui a soif de ça plus que tout - en disant "je veux me marier avec toi et vivre happily ever after" qu'en disant "bon écoute faut voir on verra ce que ça donne , apprenons à nous connaitre tranquillement ,là il faut que je règle ma séparation , ça peut être long " (et pourtant ce discours serait vraiment plus rassurant pour l’avenir, même si ça met moins de paillettes )

Bonjour,

Désolée pour ma réponse tardive.
Effectivement, j’aurais préféré qu’il soit honnête plutôt que m’en mettre plein les yeux pour rien. Certes, c’était super à entendre et ça m'a fait rêver, mais vu comment ça a tourné, j’aurais préféré qu’il prenne son temps.

votre relation était excessive, surjouée, et de la même façon qu'il a surjoué le coup de foudre, il surjoue le désespoir
(et ce n'est pas parce qu'il fait les Calimero qu'il a envie de revenir, je vois d'ici que tu es en train de traduire sa pseudo menace de suicide par : "il est tellllllemmment malheureux sans moi, il va donc revenir" )

J'avoue que c'est ce que j'ai pensé sur le coup lorsqu'il a fait sa menace de suicide
Je vois vraiment pas l'intérêt de faire de telles menaces si de toute façon tu ne veux pas revenir

Cookie : menacer de partir c'est une alerte
Par ailleurs je vois que tu as été rassurée par son histoire longue avec la mère de ses enfants, et très honnêtement je pense que tu as trouvé ça bien pratique de faire l'autruche ( alors même que tu trouvais ça "pas très gentil" de la critiquer) voire que tu étais un peu flattée d'être la sauveuse

C'était plus que très dérangeant qu'il menace sans cesse de partir, mais vu qu'il remettait la faute sur moi, je ne l'ai effectivement pas vu comme une alerte.
Oui, ça m'a rassuré de tomber sur un homme qui avait eu une si longue relation. Je me suis dit que pour une fois, ça ne pouvait être que quelqu'un de stable. Et puisqu'il disait ne plus l'aimer et être si bien avec moi, oui, évidemment que ça m'a fait plaisir.

Mais en même temps, ça peut vraiment arriver de ne plus aimer son partenaire après autant d'années et de décider de partir et de refaire sa vie, non?

On s'en fout tu sais de savoir pourquoi lui agit comme ça (ses névroses , c'est son problème)

Pourquoi toi tu as tellement voulu croire à cette histoire, pourquoi tu as autant besoin de paillettes dans les yeux , c'est le seul questionnement valable, le seul travail qui va t'aider à long terme

J'ai voulu y croire car à mes yeux c'était quelqu'un de bien, qu'on avait beaucoup de points communs (jusqu'à faire le même sport), chose que je n'avais pas avec ma dernière relation par exemple et que forcément, quand on m'en met plein les yeux, j'ai envie d'y croire.

Qui ne rêverait pas de fonder quelque chose avec son partenaire?

Donc selon vous, quel serait la manière de faire dans le future si un homme s'emballe? Lui mettre un frein? J'aimerais comprendre comment réagissent les autres personnes face à de telles situations?

Merci d'avance

[sandstorm]

Quand quelqu'un s'emballe on évite de prendre au pied de la lettre ce qu'il dit, on attend de voir ce qui va se passer, concrètement, dans les faits. Ce qui revient à ne pas s'emballer parce que l'autre s'emballe, ce qui revient aussi à se poser la question de savoir pourquoi toi tu t'es emballée aussi. Bref parce qu'on nous en met pleins les yeux ça ne veut pas dire forcément qu'on y croit...

[-Numéro 7]

" Mais en même temps, ça peut vraiment arriver de ne plus aimer son partenaire après autant d'années et de décider de partir et de refaire sa vie, non? "
" Donc selon vous, quel serait la manière de faire dans le future si un homme s'emballe? Lui mettre un frein? J'aimerais comprendre comment réagissent les autres personnes face à de telles situations? "

Ces deux questions ne sont absolument pas constructives... je ne saisi même l'intérêt de la première puisque tu en as la réponse... La seule chose de bien qu'ai fait ton ex, est de te dire de " soigner " ton problème de confiance en toi... Tu étais prête à envisager sérieusement de faire ta vie avec un homme que tu connaissais depuis deux mois, qui te faisait te sentir en insécurité, qui n'a pas pu ou pas voulu quitter sa femme d'abord - une truie alcoolique ? à qui il n'a jamais imposé une cure et à qui il laisse ses enfants ?! sérieusement ? et vivre seul, et ensuite se lancer dans une autre relation... il est passé de sa femme à toi, de toi à une autre... il est toujours en couple avec une femme... il attends d'en trouver une pour quitter l'autre... à la lecture de tes messages, ça me parait évident... Et présenter ses enfants à des femmes, comme ça, qu'on connait depuis à peine quelques semaines, ce n'est pas sérieux... ce n'est pas être un père qui prend soin de ses enfants - je suis peut-être réac mais c'est mon point de vue - en trois quatre mois ses enfants ont déjà rencontré deux femmes différentes... Tu te laisses aveugler dès qu'on te témoigne beaucoup d'attention, il est là le souci... on peut très bien aimer sincèrement et profondément une personne sans lui offrir à tout va des cadeaux, des fleurs, et lui envoyer des tas de messages... il y a des gens qui sont très indépendants et qui s'aiment vraiment... Tu devrais travailler cet aspect là chez toi avec un psy, vraiment... t'as 35 ans, si tu veux fonder une famille avec un homme bien et que tu restes en relation avec des tocards et décide - comme tu le fais avec tes questions - de ne pas régler tes problèmes de fond, tu continueras de rester en relation avec des tocards...

[Elieza]

J'avoue que c'est ce que j'ai pensé sur le coup lorsqu'il a fait sa menace de suicide
Je vois vraiment pas l'intérêt de faire de telles menaces si de toute façon tu ne veux pas revenir

Encore une fois tu te poses de mauvaises questions.
Menacer de se suicider C'EST UN DRAPEAU ROUGE. C'est du chantage affectif.
C'est la preuve s'il en fallait encore une que ce bonhomme est TOUT sauf stable.

[cookiess]

Quand quelqu'un s'emballe on évite de prendre au pied de la lettre ce qu'il dit, on attend de voir ce qui va se passer, concrètement, dans les faits. Ce qui revient à ne pas s'emballer parce que l'autre s'emballe, ce qui revient aussi à se poser la question de savoir pourquoi toi tu t'es emballée aussi. Bref parce qu'on nous en met pleins les yeux ça ne veut pas dire forcément qu'on y croit...

Parce que je voulais y croire et que je fais toujours visiblement confiance aux paroles et non aux actes sur du long terme...

[cookiess]

J'avoue que c'est ce que j'ai pensé sur le coup lorsqu'il a fait sa menace de suicide
Je vois vraiment pas l'intérêt de faire de telles menaces si de toute façon tu ne veux pas revenir

Encore une fois tu te poses de mauvaises questions.
Menacer de se suicider C'EST UN DRAPEAU ROUGE. C'est du chantage affectif.
C'est la preuve s'il en fallait encore une que ce bonhomme est TOUT sauf stable.

Je pensais que c'était juste parce qu'il était mal de la situation, mais vu comme ça, tu as raison.

[cookiess]

" Mais en même temps, ça peut vraiment arriver de ne plus aimer son partenaire après autant d'années et de décider de partir et de refaire sa vie, non? "
" Donc selon vous, quel serait la manière de faire dans le future si un homme s'emballe? Lui mettre un frein? J'aimerais comprendre comment réagissent les autres personnes face à de telles situations? "

Ces deux questions ne sont absolument pas constructives... je ne saisi même l'intérêt de la première puisque tu en as la réponse... La seule chose de bien qu'ai fait ton ex, est de te dire de " soigner " ton problème de confiance en toi... Tu étais prête à envisager sérieusement de faire ta vie avec un homme que tu connaissais depuis deux mois, qui te faisait te sentir en insécurité, qui n'a pas pu ou pas voulu quitter sa femme d'abord - une truie alcoolique ? à qui il n'a jamais imposé une cure et à qui il laisse ses enfants ?! sérieusement ? et vivre seul, et ensuite se lancer dans une autre relation... il est passé de sa femme à toi, de toi à une autre... il est toujours en couple avec une femme... il attends d'en trouver une pour quitter l'autre... à la lecture de tes messages, ça me parait évident... Et présenter ses enfants à des femmes, comme ça, qu'on connait depuis à peine quelques semaines, ce n'est pas sérieux... ce n'est pas être un père qui prend soin de ses enfants - je suis peut-être réac mais c'est mon point de vue - en trois quatre mois ses enfants ont déjà rencontré deux femmes différentes... Tu te laisses aveugler dès qu'on te témoigne beaucoup d'attention, il est là le souci... on peut très bien aimer sincèrement et profondément une personne sans lui offrir à tout va des cadeaux, des fleurs, et lui envoyer des tas de messages... il y a des gens qui sont très indépendants et qui s'aiment vraiment... Tu devrais travailler cet aspect là chez toi avec un psy, vraiment... t'as 35 ans, si tu veux fonder une famille avec un homme bien et que tu restes en relation avec des tocards et décide - comme tu le fais avec tes questions - de ne pas régler tes problèmes de fond, tu continueras de rester en relation avec des tocards...

Lorsqu'il l'a quittée, il m'a dit que ce n'était pas pour moi, que de toute façon il allait finir par la quitter, mais que me rencontrer a été le déclic. J'avoue que ça me paraissait plausible comme justification.

Lorsqu'il m'a présentée à ses enfants, j'ai trouvé ça rapide, certes, mais il m'a dit être sûr de lui, de ne pas concevoir ne me voir qu'une semaine sur deux et que ce n'était pas ses enfants qui allait décider de comment faire sa vie.

Je n'imaginais pas qu'il allait refaire le même schéma avec une autre si rapidement.

(Entre parenthèse, j'ai encore des doutes sur le fait qu'il ait vraiment une autre femme, tellement ça me paraît gros. Ne serait-ce pas pour m'éloigner qu'il m'ait dit ça? )

Numéro 7, détrompe toi. Je suis suivie depuis des années pour mon manque de confiance en moi, mais ça ne marche pas. A chaque déception sentimentale, j'essaye, en plus de ma psy, de trouver d'autres techniques qui pourraient m'aider, mais je retombe toujours dans mes travers.

Au début je me sens bien, forte et en confiance, et puis de nouveau le doute s'installe.... Je suis assez désespérée à vrai dire car j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais et que je tomberai toujours dans le même type de relations...

[-Numéro 7]

" (Entre parenthèse, j'ai encore des doutes sur le fait qu'il ait vraiment une autre femme, tellement ça me paraît gros. Ne serait-ce pas pour m'éloigner qu'il m'ait dit ça? ) "

Encore une question non constructive... tu devrais te sentir soulagée de ne plus être dans la vie de cet homme...

Est-ce que tu peux me citer trois traits de caractères " agréables " - je n'ai pas envie d'employer le terme qualité - que tu as conscience d'apporter à un homme, et trois autres traits de caractères agréables - différents de ceux que tu auras déjà cité - que tu as conscience d'apporter dans une relation amoureuse, de couple...

[sandstorm]

Quand quelqu'un s'emballe on évite de prendre au pied de la lettre ce qu'il dit, on attend de voir ce qui va se passer, concrètement, dans les faits. Ce qui revient à ne pas s'emballer parce que l'autre s'emballe, ce qui revient aussi à se poser la question de savoir pourquoi toi tu t'es emballée aussi. Bref parce qu'on nous en met pleins les yeux ça ne veut pas dire forcément qu'on y croit...

Parce que je voulais y croire et que je fais toujours visiblement confiance aux paroles et non aux actes sur du long terme...

Pour reprendre les termes de Numéro 7 ''tu te laisses aveugler dès qu'on te témoigne de l'attention il est là le souci".
A 35 ans, on est plus naif, il y a autre chose derrière, tu veux y croire, tu te laisses aveugler parce que tu aimes avoir de l'attention mais comme tout le monde l'a relevé ici attention ne signifie ni amour, ni stabilité, ni relation saine, ni garantie d'avenir....

[cookiess]

" (Entre parenthèse, j'ai encore des doutes sur le fait qu'il ait vraiment une autre femme, tellement ça me paraît gros. Ne serait-ce pas pour m'éloigner qu'il m'ait dit ça? ) "

Encore une question non constructive... tu devrais te sentir soulagée de ne plus être dans la vie de cet homme...

Est-ce que tu peux me citer trois traits de caractères " agréables " - je n'ai pas envie d'employer le terme qualité - que tu as conscience d'apporter à un homme, et trois autres traits de caractères agréables - différents de ceux que tu auras déjà cité - que tu as conscience d'apporter dans une relation amoureuse, de couple...

Et malheureusement non, je ne suis pas soulagée.
Car oui il y avait un gros problème dans notre relation, mais à côté de ça, il y avait aussi beaucoup de points positifs. Au final, qui peut vraiment se prétendre parfait?

Hummm, quelle est la différence entre ce que j apporte à l homme et la relation ?

Toujours dur de se trouver des traits agréables… je dirai de l attention, de l empathie et du dialogue

[cookiess]

[quote=cookiess post_id=<a href="tel:1332842" data-original-title="" title="">1332842</a> time=<a href="tel:1655372391" data-original-title="" title="">1655372391</a> user_id=47386]
[quote=sandstorm post_id=<a href="tel:1332839" data-original-title="" title="">1332839</a> time=<a href="tel:1655370110" data-original-title="" title="">1655370110</a> user_id=34883]
Quand quelqu'un s'emballe on évite de prendre au pied de la lettre ce qu'il dit, on attend de voir ce qui va se passer, concrètement, dans les faits. Ce qui revient à ne pas s'emballer parce que l'autre s'emballe, ce qui revient aussi à se poser la question de savoir pourquoi toi tu t'es emballée aussi. Bref parce qu'on nous en met pleins les yeux ça ne veut pas dire forcément qu'on y croit...

Parce que je voulais y croire et que je fais toujours visiblement confiance aux paroles et non aux actes sur du long terme...
[/quote]

Pour reprendre les termes de Numéro 7 ''tu te laisses aveugler dès qu'on te témoigne de l'attention il est là le souci".
A 35 ans, on est plus naif, il y a autre chose derrière, tu veux y croire, tu te laisses aveugler parce que tu aimes avoir de l'attention mais comme tout le monde l'a relevé ici attention ne signifie ni amour, ni stabilité, ni relation saine, ni garantie d'avenir....[/quote]

C est à dire que, même si quelque chose cloche ou me déplaît, je me dis que personne n est parfait, qu il suffit juste de s accorder et que ce n est pas parce qu une chose ou l autre ne va pas que tout est négatif.

C est clair que je me raccroche toujours au positif, que je n ai pas envie d abandonner pour peu

[-Numéro 7]

" Et malheureusement non, je ne suis pas soulagée. "

Pour moi, une femme bien dans sa peau, dans sa vie, se sentirait soulagée... cet homme a visiblement beaucoup de soucis... tout le monde l'a vu ici - tout comme toi - mais à la différence de toi, les femmes d'ici, n'auraient pas poursuivi la relation avec un type comme lui... parce qu'on ne fait pas ou plus les autruches et parce qu'on a appris à se connaitre, à savoir ce qui est bon pour nous, et ce qui n'est pas bon pour nous... Tu devrais lister ce que tu attends d'une relation et d'un homme et ce que tu ne veux pas dans une relation et chez un homme.

" Car oui il y avait un gros problème dans notre relation, "
Il y a beaucoup de problème chez cet homme, pas uniquement dans la relation. Ce que je trouve consternant, est que si cet homme ne t'avait pas quitté, tu serais encore avec lui à espérer fonder une famille... tu serais restée dans une relation insécurisante avec un mec qui a des soucis... des soucis profonds, pas des soucis qui se règle en deux trois mouvements... Vraiment, je te déconseille de fonder une famille tant que tu ne peux pas voir si un homme est un homme bien, si un homme est un tocard... qui veut fonder une famille avec un mec tel que tu l'as décrit ? personne ici... pas une femme sensée, Cookies... vraiment...

" mais à côté de ça, il y avait aussi beaucoup de points positifs. Au final, qui peut vraiment se prétendre parfait? "
Tu me sembles toujours à côté du fond de nos propos... toujours... est-il question d'être parfait ? tu es la seule à évoquer cela... dans ta logique, tu resterais avec n'importe qui qui veut bien de toi... tu devrais questionner tes propres désirs, tes propres besoins...

" Hummm, quelle est la différence entre ce que j apporte à l homme et la relation ? "

Ce serait un bon exercice à faire pour toi de trouver la différence entre les deux...

" Toujours dur de se trouver des traits agréables… "

J'en suis sincèrement désolée pour toi... et une partie des soucis que tu as avec tes -non-choix amoureux vient peut-être de là... Tu sembles prêtes à offrir - seulement - ce que as envie de recevoir...

[cookiess]

Bon...

Ca faisait 5 jours que j'avais réussi à ne pas le contacter. Je mentirai si je disais que je ne pensais plus à lui, mais du moins je ruminais moins.

Et samedi il m'a appelée, pour me féliciter d'avoir adopté un chien (il a apparemment vu la publication du refuge). Et voilà que de nouveau je rumine et me refais la conversation en boucle. Cette nuit je n'ai presque pas dormi, j'en ai rêvé, bref, ça recommence...

Je sais que le bloquer serait plus simple, mais j'ai toujours au fond de moi cet espoir que tout ça ne soit qu'un mauvais cauchemar

[Selmasultane]

Salut Cookie,

lorsqu'il a fait sa menace de suicide
Je vois vraiment pas l'intérêt de faire de telles menaces si de toute façon tu ne veux pas revenir

bah l'intérêt il est de se poser en victime, de ramener les choses à soi, et d'éviter de passer pour un méchant largueur qui passe de femme en femme .

Mais en même temps, ça peut vraiment arriver de ne plus aimer son partenaire après autant d'années et de décider de partir et de refaire sa vie, non?

oui effectivement ça arrive (mais attendre d'avoir une liane à laquelle se raccrocher avant de
lâcher la précédente n'est pas le meilleur moyen de bâtir une relation saine , et pour le coup je parle en connaissance de cause )

J'ai voulu y croire car à mes yeux c'était quelqu'un de bien, qu'on avait beaucoup de points communs (jusqu'à faire le même sport)

encore une fois, donne moi n'importe quel individu lambda et je lui trouverai des points communs avec moi ( la différence c'est que quand on veut croire au coup de foudre on va bâtir toute une mythologue fondatrice au sujet de ces points communs)

Certes, c’était super à entendre et ça m'a fait rêver,
quand on m'en met plein les yeux, j'ai envie d'y croire.
Qui ne rêverait pas de fonder quelque chose avec son partenaire?

la notion de "rêve" revient +++ dans ton discours , ainsi que la notion "d'aveuglement" .

Donc selon vous, quel serait la manière de faire dans le future si un homme s'emballe? Lui mettre un frein? J'aimerais comprendre comment réagissent les autres personnes face à de telles situations?

Si tu tiens debout toute seule, si tu ne cherches pas désespérément l’homme de ta vie, et si tu trouves même de l'agrément à ta propre compagnie et des avantages au célibat, la sélection se fera toute seule , tu seras moins tentée pour te jeter sur n'importe quel bla bla mirifique

Pour le reste, tu sais ce que tu as à faire , compte tenue de l'état dans lequel t'a mise ce dernier contact

courage

[cookiess]

Bon, j ai eu la confirmation qu il était en couple. Monsieur s affiche sur les réseaux et vive les coeu-coeurs et les «  je t aime « .

Vous ne pouvez pas savoir comme je me sens conne de ne pas avoir compris plus tôt que c est ce qui allait m arriver et d avoir eu espoir jusqu au bout qu il allait peut-être revenir.

Ça fait mal de savoir qu on a pas compté, du moins pas comme il le prétendait.

Et dire que ça ne fait que 3 semaines et demi qu on est séparés et qu il s affiche déjà avec une autre sur les réseaux avec toutes les déclarations qui vont avec.

Je n ose même pas imaginer ce qu’il a pu raconter sur moi à sa nouvelle conquête….

Je suis définitivement trop conne…

[cookiess]

Et c’est seulement maintenant que je me souviens à quel point il était pressé de venir me voir la première fois ou les fois où il n arrêtait pas de me dire à quel point c était fou ce qu il se passait entre nous. Je lui avais même dit que ça me mettait mal à l aise qu il parle toujours de ça si vite (genre après 1 semaine).
Ou la facilité qu il avait eu à m’embrasser le premier jour alors qu il n avait soit disant pas l habitude…

Toutes des petites choses me reviennent maintenant après coup, j aurais dû me dire que c était trop beau, trop rapide, trop facile pour lui alors qu il prétendait que c était la première fois que ça lui arrivait.

Je suis sûr qu il a fait la même chose avec elle, d où la rapidité de leurs déclarations réciproques.

[Selmasultane]

Cookie,

Rien ne sert de se flageller ( les mots ont un sens , et se répéter " je suis trop conne" ça n'apporte rien de bon )

Même si je comprends ta blessure d'ego, bah il s'affiche avec la next avec exactement la même rapidité à laquelle il a quitté sa femme ( l'alcoolo qui ne sent pas bon donc ) " pour toi " .
Et oui il est probable qu'il reproduise exactement le même schéma , biatchage sur toi inclus.

Et alors ? Ça ne dit rien de ta valeur à toi ( ça en dit beaucoup en revanche sur ses névroses à lui remercie le ciel ou qui tu veux de ne pas t'être engagée concrètement avec ce type de personnages )

Ce qui serait vraiment intéressant , c'est de faire un pas de côté pour observer ton histoire et de te demander quelles raisons t'ont poussée à ignorer ces red flags que tu évoques ( "Je lui avais même dit que ça me mettait mal à l aise qu il parle toujours de ça si vite (genre après 1 semaine) " )

J'ai connu une histoire avec qqs similitudes, et clairement elle a commencé alors que j'étais très fragilisée, isolée, et que j'avais une peur panique d'être seule après 13 ans de mariage

Bon courage à toi

[sandstorm]

Bonjour cookies

je rejoins Selma

Juste une remarque: dire "tu aurais dû" faire ceci ou cela ne t'apporte pas grande chose. Parce que justement tu ne l'as pas fait et il est plus intéressant pour toi de te demander pourquoi tu ne l'as pas fait. D'une façon ou d'une autre tu avais "besoin" de continuer cette relation, de mettre de coté tous les red flags, toutes tes hésitations, cette histoire a eu une sorte de "fonction" dans ta vie.

[cookiess]

Cookie,

Rien ne sert de se flageller ( les mots ont un sens , et se répéter " je suis trop conne" ça n'apporte rien de bon )

Même si je comprends ta blessure d'ego, bah il s'affiche avec la next avec exactement la même rapidité à laquelle il a quitté sa femme ( l'alcoolo qui ne sent pas bon donc ) " pour toi " .
Et oui il est probable qu'il reproduise exactement le même schéma , biatchage sur toi inclus.

Et alors ? Ça ne dit rien de ta valeur à toi ( ça en dit beaucoup en revanche sur ses névroses à lui remercie le ciel ou qui tu veux de ne pas t'être engagée concrètement avec ce type de personnages )

Ce qui serait vraiment intéressant , c'est de faire un pas de côté pour observer ton histoire et de te demander quelles raisons t'ont poussée à ignorer ces red flags que tu évoques ( "Je lui avais même dit que ça me mettait mal à l aise qu il parle toujours de ça si vite (genre après 1 semaine) " )

J'ai connu une histoire avec qqs similitudes, et clairement elle a commencé alors que j'étais très fragilisée, isolée, et que j'avais une peur panique d'être seule après 13 ans de mariag

Bon courage à toi

Effectivement, moi qui avais peur d avoir été trop chiante et de l avoir poussé à tout ça, au final je me dis que j ai bien fait de ne pas avoir été trop docile (ce que peut-être son ex femme a fait durant 20 ans). Au final, grâce à cette rupture, j ai pu voir son vrai visage et sa vraie manière de fonctionner.

Je sais que ça ne dit rien sur ma vraie valeur à moi, mais vu comme il a parlé de son ex femme, j ai un peu peur de ce qu il pourrait raconter à mon sujet. A elle, à la limite, c est moins grave, mais on a quelques connaissances en commun et ça, ça me gêne un peu plus.
Bien que, au besoin, j ai encore ses messages de menaces de suicide, pour qui voudrait preuve que je n ai pas tous les tords.

Pour les red flags, je ne les voyais pas. Certes c était rapide, mais je me disais que c était peut-être dans sa nature. Pareil d ailleurs quand il m a dit être amoureux de moi après 2 semaines (chose que j ai fait semblant de ne pas entendre). Marrant car je ne me souvenais plus de tout ça et là depuis hier, ces petits détails me reviennent…


Alors il est clair que vu mon âge qui avance, j ai peur de finir seule et sans enfants, mais malgré tout, je ne me jette pas sur la première personne venue et je ne passe pas d une relation en relation comme lui le fait.
Il se passe en général plusieurs mois (presque année même) avant que je me relance, alors qu entre temps je sois courtisée par ses hommes qui essayent aussi de m en mettre plein la vue.

Mais ce qui est certain, c est qu une fois que je suis dans une relation, on arrive vite à me faire enlever mes barrières et à me faire croire à toutes ces belles paroles.

[cookiess]

Bonjour cookies

je rejoins Selma

Juste une remarque: dire "tu aurais dû" faire ceci ou cela ne t'apporte pas grande chose. Parce que justement tu ne l'as pas fait et il est plus intéressant pour toi de te demander pourquoi tu ne l'as pas fait. D'une façon ou d'une autre tu avais "besoin" de continuer cette relation, de mettre de coté tous les red flags, toutes tes hésitations, cette histoire a eu une sorte de "fonction" dans ta vie.

C est clair, mais ça me rend mal de m être encore fait avoir. Je me sens à la fois conne et honteuse que ma relation ait encore échoué et de ne pas être partie plus tôt, à sa première, voire deuxième menace de me quitter.

[sandstorm]

C est clair, mais ça me rend mal de m être encore fait avoir. Je me sens à la fois conne et honteuse que ma relation ait encore échoué et de ne pas être partie plus tôt, à sa première, voire deuxième menace de me quitter.

te dire que tu t'es fait avoir c'est dans la même optique que le "j'aurais dû faire ceci ou cela", "je suis conne et honteuse".
faudrait plutot te demander pourquoi tu n'es pas partie plus tôt, pourquoi tu sens que cette histoire comme un échec (alors qu'il est évident que cette rupture est une aubaine pour toi, tu serais restée avec un homme avec ces comportements tu ne serais pas heureuse...), te demander aussi pourquoi tu as besoin de croire aux belles paroles (parce que tu le sentais dès le début que c'était des paroles, tu n'étais ni naive, ni conne ni rien).

[Selmasultane]

Il n'y a pas à se sentir conne ou honteuse Cookie ( pour retrouver une meilleure estime de soi, il faut aussi éviter de s'auto flageller ) .
Ce qui est fait est fait, ça arrive, c'est la vie.

Par ailleurs je ne pense pas que ton ex ait agi de manière à t'"escroquer" de manière délibérée. Il a juste fait passer ses envies et ses besoins en priorité ( comme nous tous tous du reste) , et à un moment son envie c'etait une relation intense et passionnée avec plans sur la comète, pour des raisons qui lui sont propres et dont on se fiche au fond ( et ça correspondait à ton besoin de relation intense et passionnée à ce moment là, dont les raisons sont en revanche intéressantes à investiguer ) .
Le problème des " coups de foudre" c'est qu'ils sont souvent construits sur des bases très peu solides , et la poudre aux yeux ...c'est volatile . Ça ne veut pas dire que certains ne se transforment pas en relation durable . Et l'intensité est commune à beaucoup de débuts de relations amoureuses. Il fait juste bien se connaître pour faire preuve d'un peu de discernement

Quant à ce qu'il pourrait dire sur toi à vos relations communes ....Perso si qqn venait me dire du mal d'une amie ou d'une relation...C'est plutôt lui qui baisserait dans mon estime , vu que je n'ai plus 12 ans et que ce genre d'attitude discrédite plutôt celui qui comporte des ragots que sa cible

[cookiess]

C est clair, mais ça me rend mal de m être encore fait avoir. Je me sens à la fois conne et honteuse que ma relation ait encore échoué et de ne pas être partie plus tôt, à sa première, voire deuxième menace de me quitter.

te dire que tu t'es fait avoir c'est dans la même optique que le "j'aurais dû faire ceci ou cela", "je suis conne et honteuse".
faudrait plutot te demander pourquoi tu n'es pas partie plus tôt, pourquoi tu sens que cette histoire comme un échec (alors qu'il est évident que cette rupture est une aubaine pour toi, tu serais restée avec un homme avec ces comportements tu ne serais pas heureuse...), te demander aussi pourquoi tu as besoin de croire aux belles paroles (parce que tu le sentais dès le début que c'était des paroles, tu n'étais ni naive, ni conne ni rien).

J ai bientôt rdv avec un nouveau thérapeute, j espère y voir plus clair et surtout ne plus retomber dans les mêmes travers

[cookiess]

Il n'y a pas à se sentir conne ou honteuse Cookie ( pour retrouver une meilleure estime de soi, il faut aussi éviter de s'auto flageller ) .
Ce qui est fait est fait, ça arrive, c'est la vie.

Par ailleurs je ne pense pas que ton ex ait agi de manière à t'"escroquer" de manière délibérée. Il a juste fait passer ses envies et ses besoins en priorité ( comme nous tous tous du reste) , et à un moment son envie c'etait une relation intense et passionnée avec plans sur la comète, pour des raisons qui lui sont propres et dont on se fiche au fond ( et ça correspondait à ton besoin de relation intense et passionnée à ce moment là, dont les raisons sont en revanche intéressantes à investiguer ) .
Le problème des " coups de foudre" c'est qu'ils sont souvent construits sur des bases très peu solides , et la poudre aux yeux ...c'est volatile . Ça ne veut pas dire que certains ne se transforment pas en relation durable . Et l'intensité est commune à beaucoup de débuts de relations amoureuses. Il fait juste bien se connaître pour faire preuve d'un peu de discernement

Quant à ce qu'il pourrait dire sur toi à vos relations communes ....Perso si qqn venait me dire du mal d'une amie ou d'une relation...C'est plutôt lui qui baisserait dans mon estime , vu que je n'ai plus 12 ans et que ce genre d'attitude discrédite plutôt celui qui comporte des ragots que sa cible

Il ne l a peut-être pas fait délibérément au début, mais me faire croire jusqu au bout qu il m aimait, serait malheureux sans moi et encore sous entendre samedi lors de notre dernière discussion que s il était avec elle c était peut-être pour m oublier… pour finalement s afficher tout amoureux sur les réseaux avec elle, ça me laisse vraiment penser qu il s est bien foutu de moi.

Surtout que durant toute la relation il n a cessé de me dire que c était la première fois qu il ressentait qq chose comme ça, qu il n avait jamais aimé autant, qu il n aurait jamais fait tout ça avec qq d autre, que c était parce que c était moi. Et là, voir qu il reproduit la même chose avec une autre, ça me reste coincé en travers de la gorge.

[cookiess]

En tout cas, merci à tous et toutes pour vos interventions, ça me fait du bien de vous lire.

[sandstorm]

Surtout que durant toute la relation il n a cessé de me dire que c était la première fois qu il ressentait qq chose comme ça, qu il n avait jamais aimé autant, qu il n aurait jamais fait tout ça avec qq d autre, que c était parce que c était moi. Et là, voir qu il reproduit la même chose avec une autre, ça me reste coincé en travers de la gorge.

il est impossible de savoir s'il s'est "foutu" de toi, pour reprendre tes propres termes. il se peut que ça soit vrai, il se peut que ça soit faux.
par contre si tu veux des réponses plus "solides" il est mieux pour toi de te tourner vers toi même: par exemple ici il n'a cessé de te dire pleins de belles choses mais parallèlement tu sentais que c'était bizarre, mais tu as choisi pour tes raisons à toi d'ignorer cette intuition. d'autant plus que cette intuition que tu avais s'est confirmée par la suite puisqu'il reproduit le même schéma avec une autre femme. Bref fait confiance à toi intuition!

[cookiess]

Sur le coup non, je ne trouvais pas ça bizarre.

Je trouvais ça rapide oui, mais bon, je n ai pas relevé plus que ça. C est maintenant, après coup que je tilte puisque deux - 3 semaines après notre rupture, il reproduit la même chose avec une autre.

En tout cas depuis que je sais ça, je n arrive pas à décolérer.

D ailleurs, je suis tellement en colère que j ai écrit à sa nouvelle conquête. Je suis restée très polie et courtoise. Je lui ai juste dit de se méfier, qu il m avait contactée le samedi et avait mentionné le fait qu il ne savait pas s il était avec elle pour m’oublier ou pas.

Je sais ce que vous allez me dire (oui car même si je l ai fait, je sais au fond de moi que ça ne sert à rien et que j ai agit sur le coup de l énervement), mais je me sens tellement conne (je sais que je ne dois pas le dire mais c est plus fort que moi, c est ce que je ressens), que j avais besoin de la prévenir qu il n était pas si sincère qu il n en donne l’impression.

Maintenant c est bon, je ne la contacterai plus, j ai dit ce que j avais sur le coeur et lui encore moins, il me dégoûte plus qu autre chose à l heure actuelle ( d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

J aimerais tellement arriver à faire un reset et à tout oublier

[Elieza]

Purée… ça c’est nul pour de vrai. Tu te doutes bien que ça ne sers pas y’a cause surtout si vous avez des mais en communs. C’est quoi le but, passer pour une hystérique?

[cookiess]

Je n ai pas du tout été hystérique.
Polie du début jusqu’à la fin, je voulais juste la prévenir.

Certes ce n était pas malin, je m en rends bien compte, mais en même temps je suis tellement énervée de la situation que sur le moment, ça m a soulagée. Je dis bien sur le moment car 2h après c était déjà une autre histoire.

En fait je lui en veux tellement de m avoir recontacté la dernière fois alors que j essayais difficilement de l oublier que ça m a monté au cerveau. L entendre dire qu il ne savait pas s il était avec elle pour m oublier et me parler avec sa voix toute tristounette comme s il était malheureux, ça m a fait ruminer comme pas possible ces derniers jours. J y pensais du matin au soir, non stop.

Alors quand j ai vu les coeu-coeurs et je t aime qu il affichait, ça m a dégoûté, vraiment. J ai voulu qu elle sache à qui elle avait à faire et par la même occasion, qu il comprenne qu il ne pouvait pas jouer avec mes sentiments sans conséquences.

Ça ne changera rien, certes, mais je suis tellement énervée…

Si d ailleurs vous avez des trucs et astuces pour passer au dessus de cette colère, ils sont les bienvenus

[cookiess]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

[Elieza]

Ok mais elle elle a quoi avoir là dedans?

[Elieza]

Parce que si tu crois une seule minute qu’elle va te croire toi hein… tu te mets les doigt dans l’œil jusqu’au coude. Tu es juste passée pour une hystérique aux yeux de cette fille, de ton ex, et de ceux à qui ils vont raconter ta « sortie ».

[cookiess]

Justement, j ai pensé bon qu elle sache qu il disait peut-être être avec elle pour m’oublier.

Même si elle ne me croit peut-être pas, je pense qu à sa place, j aurais bien aimé être au courant.

[cookiess]

Mince, nos réponses se sont croisées.

Oui, je me doute bien qu elle aura du mal à me croire, surtout s il est si merveilleux qu il l était avec moi au départ.

Mais j espère qu un jour ça lui fera tilt. Le fameux tilt que moi je n ai pas sû avoir.

Pourquoi hystérique puisque je suis restée calme et ai juste relaté les faits?

[Carrie007]

Bonsoir,

Le terme hystérique n'est peut-être pas le plus approprié, mais tu passeras pour une jalouse auprès de cette femme, voire pour une désespérée qui ne sait pas quoi inventer pour les embêter, elle et son nouveau chéri, soit ton ex.

L'ex n'est JAMAIS la meilleure personne pour dire au nouveau ou à la nouvelle de se méfier.
Perso, si l'ex de mon chéri venait m'avertir de ses peut-être mauvaises intentions à mon égard , ça me ferait marrer, surtout en tout début de relation où tout est beau, tout est rose...

Et, sincèrement, je crois que tu as voulu la mettre en garde pour toi, pas pour elle. Pour te venger de lui.
Si je peux comprendre, après tout tu as eu une réaction humaine, c'était clairement pas une bonne idée. Et ton "moi à sa place j'aimerais le savoir ", je n'y crois pas, et toi non plus si tu es vraiment honnête avec toi-même. Franchement, l'ex de l'époque serait venue "t'avertir ", tu l'aurais cru? Tu aurais vraiment pensé qu'elle le faisait par solidarité féminine ?

Au mieux, plus tard, quand l'euphorie du début sera retombée, ou qu'il lui aura fait le même coup qu'à toi, elle y repensera. Mais est-ce que ça l'aidera vraiment ?...

Bref, ce qui est fait est fait, maintenant, une fois que ta colère sera retombée (et elle est légitime ta colère), il sera temps de te concentrer sur toi et l'avenir.
Quant à vos amis communs, si ce sont aussi tes amis, ils éviteront de te parler de lui et t'aiment pour ce que tu es.

Ici, tu as eu des questionnements hyper pertinents, tu ferais bien de t'y pencher sérieusement.

Qu'en penses-tu ?

[sandstorm]

tu as bien conscience que tu as agis sous le coup de la colère, et malgré ce que tu as fait tu éprouves toujours de la colère alors plutôt que de te tourner vers les autres (ton ex ou sa next) qui ne vont pas t'aider à décolérer, il faut te tourner vers toi même et te demander pourquoi apprendre qu'il répète le même schéma te fout la rage.
bien sur ça fait un bon moment qu'on te répète qu'il faut te tourner vers toi, te poser des questions sur le pourquoi de tes réactions, ça t'aidera mais tu persistes à te focaliser sur ton ex...

d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

en quoi ça t'aurais aidé à ne pas te mettre en colère? d'abord parce que ce qui te met en colère (du moins d'après tes dires) c'st que tu as appris qu'il répète la même chose avec sa next.
tu attends encore de cet homme qui t'a montré pourtant qu'il n'est pas stable, pas digne de confiance et il te pousse à avoir des réactions extrêmes.

[cookiess]

Bonjour,

Merci pour ta réponse.

J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. Je n ai rien contre cette fille car, à moins que je me trompe fortement, il lui a sûrement ressorti la même sérénade qu à moi au début. Et si j y ai cru, c est normal qu elle y croit aussi.

Comme tu l écris, je me doute que là tout de suite elle ne me croit pas. J espère juste que plus tard, ça l aidera à ouvrir les yeux plus facilement que moi.

Maintenant comme je l ai dit, je sais que je n aurai pas dû, c est vraiment ma colère qui a pris le dessus

Concernant les questions dont tu parles à la fin, j en ai bien pris note et j en parlerai avec le nouveau thérapeute avec qui j ai rdv fin de la semaine.

[cookiess]

tu as bien conscience que tu as agis sous le coup de la colère, et malgré ce que tu as fait tu éprouves toujours de la colère alors plutôt que de te tourner vers les autres (ton ex ou sa next) qui ne vont pas t'aider à décolérer, il faut te tourner vers toi même et te demander pourquoi apprendre qu'il répète le même schéma te fout la rage.
bien sur ça fait un bon moment qu'on te répète qu'il faut te tourner vers toi, te poser des questions sur le pourquoi de tes réactions, ça t'aidera mais tu persistes à te focaliser sur ton ex...

d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

en quoi ça t'aurais aidé à ne pas te mettre en colère? d'abord parce que ce qui te met en colère (du moins d'après tes dires) c'st que tu as appris qu'il répète la même chose avec sa next.
tu attends encore de cet homme qui t'a montré pourtant qu'il n'est pas stable, pas digne de confiance et il te pousse à avoir des réactions extrêmes.

J essaye de comprendre pourquoi j ai réagi comme cela durant cette relation (et la précédente par la même occasion), mais seule je n arrive pas à analyser le pourquoi du comment, tout se mélange dans ma tête. C est pourquoi, comme spécifié dans mes autres messages, j ai pris rdv chez un autre thérapeute. Mais je n ai malheureusement rdv que fin de semaine.
Ne croyez surtout pas que je ne prends pas en compte vos réponses, surtout que je suis la première à vouloir me sortir de là.

Je ne dis pas que je n aurais pas été du tout en colère s il ne m avait pas appelée, mais moins. Car malgré ce qui c était passé, son appel m a donné espoir. Pas tout se suite, mais peu après, je me suis dit «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte «  et plein d autres choses du style.

[Selmasultane]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

Mais l'espoir de quoi Cookies? L'espoir d'avoir l'honneur de te faire traiter comme une merde ?
Déjà le mec mort bourré qui menace de se suicider euh....
Tu n'es pas allée jusque chez lui parce que tu t'inquietais , tu es allée jusque chez lui parce que tu ferais n'importe quoi pour être indispensable à qqn ( et on peut dire qu'il a nourri ta névrose avec ses serments en carton ) . Qui doté d'un ego à peu près solide accepte de se faire insulter de tous les noms pendant 3 heures ...et galope pour y retourner ?

Ça n'a pas tourné comme ça " malgré" tout ce que tu as accepté, ça a tourné comme ça "parce que" des le début tu as accepté tout ça

[Bibo bobo]

Bonjour Cookiess,
Je reviens sur cette phrase
"J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. "
Je pense que si tu avais vraiment agi pour la mettre en garde,tu l'aurais contacté dès qu'il t'a appelé.
Or tu n'as réagi qu'à partir du moment où tu as vu les "coeu-coeurs et les je t'aime".
Bon c'est humain de ressentir de la colère en voyant ce genre de niaiseries mais ne te mens pas à toi-même en disant que c'est pour la mettre en garde que tu l'as contactée,c'est plutôt de l'ordre de la jalousie et d'un sursaut d'ego.Rester honnête avec toi-même est la meilleure façon de te sortir de là.
Courage à toi

[cookiess]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

Mais l'espoir de quoi Cookies? L'espoir d'avoir l'honneur de te faire traiter comme une merde ?
Déjà le mec mort bourré qui menace de se suicider euh....
Tu n'es pas allée jusque chez lui parce que tu t'inquietais , tu es allée jusque chez lui parce que tu ferais n'importe quoi pour être indispensable à qqn ( et on peut dire qu'il a nourri ta névrose avec ses serments en carton ) . Qui doté d'un ego à peu près solide accepte de se faire insulter de tous les noms pendant 3 heures ...et galope pour y retourner ?

Ça n'a pas tourné comme ça " malgré" tout ce que tu as accepté, ça a tourné comme ça "parce que" des le début tu as accepté tout ça

Tu as raison, je me rends bien compte que j accepte souvent des choses inacceptables. Mais sur le moment, je n arrive pas à faire autrement.

[cookiess]

Bonjour Cookiess,
Je reviens sur cette phrase
"J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. "
Je pense que si tu avais vraiment agi pour la mettre en garde,tu l'aurais contacté dès qu'il t'a appelé.
Or tu n'as réagi qu'à partir du moment où tu as vu les "coeu-coeurs et les je t'aime".
Bon c'est humain de ressentir de la colère en voyant ce genre de niaiseries mais ne te mens pas à toi-même en disant que c'est pour la mettre en garde que tu l'as contactée,c'est plutôt de l'ordre de la jalousie et d'un sursaut d'ego.Rester honnête avec toi-même est la meilleure façon de te sortir de là.
Courage à toi

Bonjour Bibo,

Je n aurais pas sû la mettre en garde dès son appel car je ne savais pas qui c était (et d ailleurs, vu son appel et ce qu il m a dit, je pensais encore qu il n avait personne et me disait ça pour m énerver ou me repousser). Ce n est que lorsque j ai vu ses « déclarations » que j en ai eu la confirmation et que j ai sû qui c était.

[sandstorm]

J essaye de comprendre pourquoi j ai réagi comme cela durant cette relation (et la précédente par la même occasion), mais seule je n arrive pas à analyser le pourquoi du comment, tout se mélange dans ma tête. C est pourquoi, comme spécifié dans mes autres messages, j ai pris rdv chez un autre thérapeute. Mais je n ai malheureusement rdv que fin de semaine.
Ne croyez surtout pas que je ne prends pas en compte vos réponses, surtout que je suis la première à vouloir me sortir de là.

Pour éviter tout malentendu, je tiens à préciser que je ne crois pas que tu ne prends pas en compte nos réponses. Je pense plutôt que tu es dans une phase de réaction à savoir que tu réagis à chaud, tu réponds rapidement parce que tu es blessée et tu cherches à t'apaiser. Du coup tu ne prends pas le temps de réfléchir sur ce qui est dit, tu réponds du tac au tac mais sans prendre ton temps...
Plusieurs intervenants t'ont fait la remarque par exemple que tu devrais accepter les motivations derrière ce contact de la next (motivation qui n'a pas grande chose avoir avec la next ...). En acceptant ce qui motive tes actes plutôt que d'essayer de te convaincre toi même que tu as agis pour la next, ça t'aidera justement à mieux comprendre ce qui te fait réagir ainsi. Bref poses toi, réfléchit au pourquoi du comment.
Ensuite une autre piste t'a été donné ici à savoir que cet homme a nourrit ton besoin d'être indispensable. C'est aussi une piste.
Bref tu as deux pistes intéressantes pour commencer à comprendre ce qui t'arrive.
En attendant la séance avec le nouveau psy tu peux très bien prendre le temps de réfléchir à ces remarques, éventuellement si tu le souhaites y répondre, mais tu n'es pas obligée. Tu peux très bien revenir quand tu en ressens le besoin pour écrire ici tes pensées, tes ressentis, tes réflexions.

Je ne dis pas que je n aurais pas été du tout en colère s il ne m avait pas appelée, mais moins. Car malgré ce qui c était passé, son appel m a donné espoir. Pas tout se suite, mais peu après, je me suis dit «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte «  et plein d autres choses du style.

Regarde par exemple ta réponse ici: «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte ": n'est ce pas une réponse qui confirme ce besoin de te sentir indispensable à l'autre?
Derrière cette colère, cette jalousie, ce besoin de réagir à vive se cache une blessure à savoir que tu réalises que tu n'étais pas indispensable à cet homme non? Et au final si tu t'es un peu voiler la face malgré ton intuition qui te disait qu'il y avait un truc qui allait pas du tout c'était parce que tu avais besoin de te sentir indispensable à l'autre? Et j'insiste là dessus pour ma part: tu n'étais ni idiote, ni naive, ni rien du tout, c'est juste que cette relation venait alimenter quelque chose en toi, que tu ne voulais pas lâcher et tu as donc préférer te voiler la face non? Accepter que tu t'es voilé la face c'est accepter ta part de responsabilité dans l'histoire, te remettre au centre de ta vie, mieux te comprendre. Si cette histoire a été néfaste pour toi, elle a peut être quelque chose à t'enseigner sur toi même

[cookiess]

Bonjour Sandstorm,

Oui, tu as raison. Enfin, indispensable n'est pas le mot que j'utiliserais, mais plutôt "importante". J'ai vraiment le sentiment de ne pas avoir compté en fait. Comme si tout cela n'avait été qu'un mirage.

Et là où peut être d'autres (comme vous), seraient parties bien plus tôt, moi je suis restée en me raccrochant aux choses positives. Et ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.

Et en repensant, par exemple, à la fois où il m'a insultée pendant trois heures, je pense oui, que je ne supportais pas le fait de n'être "rien" pour lui. C'est sûrement bête ce que je vais dire, mais la moindre petite attention qu'il voulait bien me donner post rupture (attention, appels, sous-entendus que je lui manquais etc), me soulageait et effaçait instantanément le négatif.

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, car tout cela est encore très flou dans ma tête et j'ai du mal à exprimer ce que je ressens.

Alors oui, quand il m'a rappelée, j'ai eu ce sentiment d'être de nouveau importante à ses yeux, que si je lui manquais, c'est que je comptais encore pour lui.

Ca je m'en rends bien compte. Par contre je ne sais pas d'où vient ce sentiment ni pourquoi je n'arrive pas à faire la balance positif / négatif. Je pense que même s'il n'y avait que 1 % de positif, je m'accrocherais à ça (bon ici ce n'était pas le cas, il ne faut pas exagérer non plus, ce n'est pas un monstre).

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

J'aimerais quelques fois être comme ces gens qui s'en foutent de tout, y compris du regard des autres. Ils ne sont sûrement pas sur un forum à se prendre la tête comme ça

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau. Or que, comme vous l'avez signalé, certains signes étaient là depuis le départ, comme ses menaces de rupture par ex, mais je n'ai pas voulu le voir.

Ce qui me fait peur c'est que je me rends bien compte que, sans aide extérieure (vous, amis ou autres), je serai incapable, seule, de me rendre compte que ce sont des red flags comme vous les appelez si bien et donc, que ça risque encore de se reproduire.

[sandstorm]

Oui, tu as raison. Enfin, indispensable n'est pas le mot que j'utiliserais, mais plutôt "importante". J'ai vraiment le sentiment de ne pas avoir compté en fait. Comme si tout cela n'avait été qu'un mirage.

juste une remarque: c'est pas moi qui a donné la piste de l'indispensabilité (c'est Selma en fait)

indispensable ou importante peu importe le terme..

Ce que je remarque dans ton discours c'est qu'il y a souvent le terme de croyance qui revient "croire à ceci ou cela", et ensuite l'idée de mirage..

Et là où peut être d'autres (comme vous), seraient parties bien plus tôt, moi je suis restée en me raccrochant aux choses positives. Et ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.

oui
et ici il est intéressant de revenir sur une remarque que tu as faite en me répondant:
je te cite:
"Je n ai rien contre cette fille car, à moins que je me trompe fortement, il lui a sûrement ressorti la même sérénade qu à moi au début. Et si j y ai cru, c est normal qu elle y croit aussi."

c'est plutôt toi oui qui avait besoin d'y "croire", de rester sur les choses positives (en mettant de coté tout le reste).

Et en repensant, par exemple, à la fois où il m'a insultée pendant trois heures, je pense oui, que je ne supportais pas le fait de n'être "rien" pour lui. C'est sûrement bête ce que je vais dire, mais la moindre petite attention qu'il voulait bien me donner post rupture (attention, appels, sous-entendus que je lui manquais etc), me soulageait et effaçait instantanément le négatif.

alors déjà il faut commencer par prendre acte du fait que cet homme est instable, pas particulièrement quelqu'un sur qui on peut compter. il y a d'abord toutes ses paroles qu'il t' a sorti surtout au début de la relation, puis des actes ou des comportements à l'exacte opposé (au sens où il te traite mal donc tu n'es pas importante à ses yeux), puis parfois des réminiscences du début de l'histoire (qui t'a fait "croire" à quelque chose avec lui et que tu étais "importante" à ses yeux). C'est son mode de fonctionnement, sa façon de se lier à l'autre (puisqu'il répète le même schéma avec une autre). Tu ne peux pas changer l'autre, et sa façon de fonctionner, de faire etc. Par contre tu peux observer comment sa façon de te traiter (en bien ou en mal) t'affecte autant. Tu vois la différence? la deuxième façon de faire c'est se tourner vers toi, parce que l'on ne peut pas controler l'autre, on ne peut pas le changer, par contre on peut observer comment ses dires, ses actes, ses comportements nous affectent et pourquoi. Enfin observer que tu as laissé te traiter mal en attendant confirmation que tu étais "importante" à tes yeux. bref il y a ici tout un schéma relationnel de ton coté...

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, car tout cela est encore très flou dans ma tête et j'ai du mal à exprimer ce que je ressens.

c'est normal que ça soit un peu la pagaille dans ta tête Cookies, tu viens juste de réaliser certaines choses. mais au fil du temps tu arriveras à prendre tes distances, comprendre et prendre acte de ce qui s'est passé. tu progresses déjà là dessus

Alors oui, quand il m'a rappelée, j'ai eu ce sentiment d'être de nouveau importante à ses yeux, que si je lui manquais, c'est que je comptais encore pour lui.

oui donc du coup ton besoin d'être importante à ses yeux était plus fort que le reste.

Ca je m'en rends bien compte. Par contre je ne sais pas d'où vient ce sentiment ni pourquoi je n'arrive pas à faire la balance positif / négatif. Je pense que même s'il n'y avait que 1 % de positif, je m'accrocherais à ça (bon ici ce n'était pas le cas, il ne faut pas exagérer non plus, ce n'est pas un monstre).

la balance positif négatif ça viendra avec le temps.

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

et bien voilà une piste intéressante à explorer avec ton nouveau thérapeute!!!
Je ne suis pas psy, tu verras ça avec ton thérapeute, mais souvent c'est des schémas de l'enfance qu'on reproduit d'une façon ou d'une autre.

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau. Or que, comme vous l'avez signalé, certains signes étaient là depuis le départ, comme ses menaces de rupture par ex, mais je n'ai pas voulu le voir.

le souci Cookies c'est que tu as beau prévenir quelqu'un, s'il ne veut pas croire à ça il va tout faire pour ne pas y croire (ça te rappelle sans doute quelque chose). Mais on est pas dans la tête de la next, on ne sait pas comment elle fonctionne , peut être qu'elle va tomber dans le panneau peut etre que non. D'ailleurs "tomber dans le panneau" est une expression intéressante: ça signifie que tu t'es faite en quelque sorte avoir, alors que, comme tu le dis t'avais des signes dès le départ que tu as choisi d'ignorer. Quelqu'un qui menace de rupture c'est pas bon signe...

Ce qui me fait peur c'est que je me rends bien compte que, sans aide extérieure (vous, amis ou autres), je serai incapable, seule, de me rendre compte que ce sont des red flags comme vous les appelez si bien et donc, que ça risque encore de se reproduire.

J'ai plutôt l'impression, mais je peux me tromper que tu as besoin de croire que tu t'es faite avoir, que tu ne pouvais pas faire autrement. Alors peut être que c'était vrai au moment mais maintenant, grâce au soutien que tu as tu peux creuser ses pistes et aller de l'avant : en général quand on a pris conscience de notre mode de fonctionnement on reproduit pas les mêmes schémas, et même si parfois on le fait on en prend plus vite conscience... Aussi ce risque dont tu parles peut être une façon de te motiver pour travailler sur ses pistes, sur tes croyances sur toi même, sur ton besoin de croire que tu es importante, que tu compte, que tu es quelqu'un de bien.

Tiens bon Cookies, tu vas y arriver

[Selmasultane]

Hello Cookies

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

Je trouve que tu progresses.
On a tous besoin , peu ou prou , d'être aimés je pense. Mais pour des raisons liées à notre histoire, ou à des périodes de nos vies, ce besoin devient parfois déséquilibrant et déséquilibré

J'aimerais quelques fois être comme ces gens qui s'en foutent de tout, y compris du regard des autres. Ils ne sont sûrement pas sur un forum à se prendre la tête comme ça

On s'en fout des autres Cookies. Déjà ce que tu vois de l'extérieur n'a rien à voir avec la réalité du ressenti intime de chacun ( j'ai des amies qui me disaient post rupture que j'avais l'air bien dans mes baskets alors que je pleurais tous les soirs dans ma voiture en revenant du travail ) . L'image instagrammable qu'on aime à donner hein...

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau.

Comme les autres je pense que ton appel à la next n'a rien à voir avec l'altruisme , mais tout avec la vengeance ( j'ai fait ce genre de trucs dans ma vingtaine, Dieu pardonne ma jeunesse d'alors ) et mon objectif était vraiment de ne pas laisser le gars en question s'en tirer comme ça, aussi facilement, j'en avais rien à foutre de la meuf qu’il avait trompée - avec moi - de longs mois) . Ce n'est pas grave, mais comme te l'a dit qqn être honnête avec soi même c'est un pas indispensable
Tous autant qu'on est , on agit pour servir nos propres intérêts avant tout ( y compris sous couvert de sacrifice ou de dévouement apparent, parce que ça flatte en nous le besoin de se sentier indispensable )

Sinon totalement d'accord avec Sandstorm : c'est frappant de voir à quel point les termes de croyance ...et j'y ajouterais rêve, mirage et tout le champ sémantique associé reviennent ++ dans tes écrits .Sans s’improviser psychothérapeute c'est très signifiant .

J'ai eu toute une période (cf. vingtaine ) où je confondais problèmes et intensité amoureuse. J'avais besoin de drama, que des gars en couple quittent leur conjointe pour moi, déménagent etc... j'avais besoin de preuves éclatantes, la seule relation saine que j'ai eue à cette époque , j'y ai mis fin parce je la trouvais trop plan plan.(évidemment je n'ai su analyser cette période avec un peu de lucidité que plus de 10 ans après Sur le coup je me disais que je ne "tombais" pas sur les bons ,et je me hâtais de passer d’une histoire merdique à une histoire tordue pour surtout éviter de prendre le temps d'y réfléchir)

Et toi Cookie un gars qui ne promettrait pas qu'il va décrocher la lune pour toi avec forces discours , mais qui va chercher le pain tous les soirs, ça t'irait ? (parfois le gars qui est déjà là dans ton entourage mais qui est transparent pour toi parce qu'il n'envoie pas assez de rêve d'ailleurs )

[cookiess]

Merci Sandstorm,

Oups, sorry Selma

En fait, j'ai vraiment plusieurs problèmes en mois (et encore, je ne les ai sûrement pas encore tous identifiés). Certes, j'ai ce problème de vouloir être aimée, peut importe le négatif que je peux rencontrer, mais il y a aussi que souvent, je ne distingue pas les red flags.

Une infidélité par exemple, je sais que ce serait rédhibitoire pour moi, car c'est vraiment bien encré dans mon cerveau que jamais je ne passerai au dessus de cela.

Mais pour le reste, même si ça me dérange fortement, (comme par exemple ici, ses menaces de rupture qui m'angoissaient et me faisaient encore plus douter de lui), j'essaye de passer au dessus en me disant que s'il m'aime, c'est le plus important, que personne n'est parfait, moi la première. Et puis je doute "Est-ce vraiment si grave vu le reste qui est tellement beau?" "Est-ce que ce n'est pas moi qui l'ai poussé à ça"... Il faudrait presque je me fasse une liste de ce que je n'accepterai plus dans une relation, et encore, je suis sûr qu'au moment venur, je serai encore capable de trouver des excuses.

Et puis il y a les fois où clairement je me rends compte que ce n'est pas tolérable (exemple la fois où il m'a insultée pendant 3 heures), mais que j'ai tellement peur de perdre l'autre que je reste.

Bref, grâce à vous et parce qu'on en parle et que vous m'aidez à sortir la tête du guidon, j'arrive à un peu y voir plus clair à travers ce nuage. Mais je ne vois pas, à l'heure actuelle, comment je pourrai faire dans une relation pour avoir ce genre de raisonnement seule. Je m'en sens franchement incapable J'espère que ce nouveau thérapeute pourra m'aider.

En tout cas, encore merci pour vos réponses, ça fait du bien

[cookiess]

Hello Selma,

Pour la next, comme je l'ai dit plus haut à je ne sais plus qui, quand je l'ai fait, il y avait deux raisons. Vraiment la prévenir qu'il n'était pas sincère (il m'a quand même dit qu'il ne savait pas s'il était avec elle pour m'oublier) et puis faire comprendre à mon ex que je n'appréciais vraiment pas qu'il joue avec mes sentiments de la sorte. Donc oui, pour ce dernier point, c'était clairement de la vengeance en mode "tiens, tu ne vas pas t'en tirer comme ça". Mais bon, encore une fois, je me rends bien compte que ça ne servait à rien et qu'en plus, comme vous l'avez relevé (et que sur le coup moi je n'avais pas compris), c'était surtout car je réalisais que je n'avais pas compté autant qu'il le prétendait et que j'avais bien voulu croire.

Et pour répondre à ta dernière question Selma, j'ai envie de répondre oui. Mais en analysant , j'ai l'impression que non, que je me trouve toujours, depuis des années, dans des relations à problèmes.

J'ai pourtant eu une vraie relation, saine et tout, qui a duré plus de 8 ans. On s'était connus jeunes et on a finalement évolués différemment, d'où notre rupture. Mais celle-ci s'est faite dans le calme, en discutant, pas de drama, rien.

C'est depuis cette histoire que plus rien ne va, et pourtant, j'aspire à retrouver le même genre de relation.

[-Numéro 7]

Pourquoi tu changes de thérapeute ?

[cookiess]

Pourquoi tu changes de thérapeute ?

Parce que je vois bien que je ne suis pas guérie. Je vais garder celle-ci pour parler (ça fait toujours du bien) et en trouver un autre pour me soigner.

[-Numéro 7]

Si tu persistes à ne pas travailler profondément sur toi, tes deux ou trois ou quatre ou dix thérapies que tu suivras en même temps, ne te serviront jamais... Je t'ai conseillé de lister ce que tu attendais d'un homme et d'une relation, ce que tu n'acceptais pas d'un homme et dans une relation, tu l'évoques toi même dans un message " Il faudrait presque je me fasse une liste de ce que je n'accepterai plus dans une relation, et encore, je suis sûr qu'au moment venur, je serai encore capable de trouver des excuses. " ... ains tu ne travailles pas sur toi... " à quoi bon ci, cela, puisque de toute façon je suis ceci et comme cela " . Je t'ai demandé de trouver six traits de caractères agréables... tu as à peine fait la moitié du travail...
Parler - prendre conscience des choses - mais sans agir, c'est de la masturbation mentale...
As-tu bloqué son numéro de téléphone ? as-tu répondu à ta question " Hummm, quelle est la différence entre ce que j apporte à l homme et la relation ? " ?

[cookiess]

Tu m as demandé 3 traits agréables, que je t ai donné.

Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée.

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

C est ça que j attends d une thérapie, c est d arriver à m y tenir et à me faire confiance. Car c est bien beau de faire une liste mais si on arrive à me faire douter et changer d avis…

[cookiess]

Ps: il est bloqué de ce que j ai su bloquer. C est à dire que Messenger et Insta, je n ai pas su le faire car il avait déjà pris les devants.

[sandstorm]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

[-Numéro 7]

" Tu m as demandé 3 traits agréables, que je t ai donné. "

Tu n'es même pas allée relire ma phrase...
Tu as visiblement le temps et l'énergie pour faire des choses non constructives...
Je te la remet ici...
" Est-ce que tu peux me citer trois traits de caractères " agréables " - je n'ai pas envie d'employer le terme qualité - que tu as conscience d'apporter à un homme, et trois autres traits de caractères agréables - différents de ceux que tu auras déjà cité - que tu as conscience d'apporter dans une relation amoureuse, de couple... "

[-Numéro 7]

" Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée. "

Je suis pas torcheuse de cul de femme de 35 ans ! Je te pose la question c'est pour que tu y répondes ! C'est à toi de bosser sur toi, on est pas ici pour te mâcher le boulot... mais pour t'orienter vers des pistes... pour te faire comprendre des choses...

[Georges I. Abdamiaou]

" Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée. "

Je suis pas torcheuse de cul de femme de 35 ans ! Je te pose la question c'est pour que tu y répondes ! C'est à toi de bosser sur toi, on est pas ici pour te mâcher le boulot... mais pour t'orienter vers des pistes... pour te faire comprendre des choses...

Salut N7, j'ai failli être pas trés agréable avec elle aussi tellement ça tourne en boucle et ça écoute pas....
Y'a des gens ils sont pas équipés pour réfléchir de façon critique, sur eux ou sur les autres, je pense qu'on perd notre temps ici.

"C'est pas moi c'est les AUTRES"

[cookiess]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

Où j ai dit que c était la faute à l autre???
C est parce que MOI je doute et que MOI je ne reste pas figée sur mes positions que finalement je finis par changer d avis.

Je suis la première à essayer de me remettre en question au cas où.

[cookiess]

Numero 7 et in vino veritas, si je suis ici, ce n est pas pour me faire incendier, mais pour me faire aider.
« Torcheuse de cul de femme de 35 ans, ça c est très constructif par contre « . C est vrai que c est ce dont on a besoin de lire quand on vient ici.
Alors un peu plus de politesse ne serait pas de refus.

Ce n est pas parce que vous vous pensez d une certaine manière qu il est de même pour moi.

D ailleurs si c était si clair, je ne serai sûrement pas ici à me poser 100000 questions.

Je ne le fais pas exprès, au cas où.

Numero7, si, j ai été relire ta phrase justement. Tu sembles apparemment savoir mieux que moi ce que je fais ou non visiblement. Si je ne t ai donné que 3 traits, c est justement parce que je ne comprenais pas la deuxième partie de ton message, tout simplement.

[sandstorm]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

Où j ai dit que c était la faute à l autre???
C est parce que MOI je doute et que MOI je ne reste pas figée sur mes positions que finalement je finis par changer d avis.

Je suis la première à essayer de me remettre en question au cas où.

pourquoi tu cèdes à tes propres principes? ou bien a tu des doutes dessus et t'es pas sûre?

[cookiess]

Parce que j ai toujours peur d exagérer et d être trop exigeante.

Exemple, je n aime pas le mensonge dans le couple. Si je le fais remarquer à l autre et que l autre me dit, par exemple : »Tu exagères, tout le monde ment, ce n est qu un petit mensonge « , et bien je doute et me dit qu’il a peut-être raison et que les autres ne réagissent peut-être pas comme ça.

Et je réagis comme ça sur tout, sauf pour l infidélité où là c est clair et net que je ne sais pas l accepter.

[-Numéro 7]

Numero 7 et in vino veritas, si je suis ici, ce n est pas pour me faire incendier, mais pour me faire aider.
« Torcheuse de cul de femme de 35 ans, ça c est très constructif par contre « . C est vrai que c est ce dont on a besoin de lire quand on vient ici.
Alors un peu plus de politesse ne serait pas de refus.

Ce n est pas parce que vous vous pensez d une certaine manière qu il est de même pour moi.

D ailleurs si c était si clair, je ne serai sûrement pas ici à me poser 100000 questions.

Je ne le fais pas exprès, au cas où.

C'est ce que je fais ! je t'aide en te bousculant et en te recadrant. C'est toi qui ici à écrit que tu ne voyais pas les reds flags et que tu voulais qu'on te les montres, et c'est toi qui, encore après qu'on te les aie tous montrés, a persisté à ne pas couper le contact avec cet homme et à attendre qu'il te contacte... et quand il l'a fait, que tu as recommencé à avoir de l'espoir... Tu manques de cohérence, je n'en suis pas responsable. Tu ne sais pas compter je n'en suis pas responsable. Tu ne comprends rien à ce qu'on t'écrit je n'en suis pas responsable. Et oui, tu as tendance dans tes écrits à te défausser " Mais ce qui est certain, c est qu une fois que je suis dans une relation, on arrive vite à me faire enlever mes barrières et à me faire croire à toutes ces belles paroles. " Tu manque d'intégrité je n'en suis pas responsable.

Je suis ici, comme les autres, sur mon temps libre avec le désir d'aider, et je m'exprime comme je le souhaite. Si ça ne te convient pas, la porte est grande ouverte.

[-Numéro 7]

" Tu sembles apparemment savoir mieux que moi ce que je fais ou non visiblement. "

Tu nous racontes ta vie... donc oui je sais.

[-Numéro 7]

" Exemple, je n aime pas le mensonge dans le couple. Si je le fais remarquer à l autre et que l autre me dit, par exemple : »Tu exagères, tout le monde ment, ce n est qu un petit mensonge « , et bien je doute et me dit qu’il a peut-être raison et que les autres ne réagissent peut-être pas comme ça.

Et je réagis comme ça sur tout, sauf pour l infidélité où là c est clair et net que je ne sais pas l accepter. "

La pédophilie c'est ok pour toi ? Le mec qui te tabasses ? qui te viole ? L'infidélité clair et net mais le reste c'est flou visiblement...

[Elieza]

Mais Cookies… c’est super paradoxal ce que tu dis là. Peur d’être exigeante alors que tu laisses un type te menacer de se suicider et t’insulter pendant 3 heures?? En plus de te traiter comme une merde quasi tout le long de votre relation ?
Tu trouves ça être exigeante sérieusement?
Faut avoir un peu un sens des priorités et avoir conscience de la gravité des choses un peu…

[-Numéro 7]

Je te trouve vraiment consternante de bêtise. Et je me demande si t'es pas un peu dans le foutage de gueule quand même à retourner les situations...

[Georges I. Abdamiaou]

7 t'es dure, mauvaise journée ? Il y a clairement une dissonance entre les propos et les actes de Cookie.
Le manque de recul n'est pas forcément lié à un manque d'intelligence, mais plutôt à un ensemble de facteurs (que nous ne connaissons pas en l'occurence) qui induisent ce mode de pensée victimaire. Elle ne se rend pas compte et enlever ses oeilléres ça demande du temps, de l'envie et du taff.

[-Numéro 7]

Je trouve tes propos consternant de bêtise, Cookies. Vraiment. Et si j'insiste c'est parce que je pense que tu as des chances de t'en sortir. Mais que tu ne fais pas les efforts nécessaires. Oui, il y a une différence entre une personne et une relation. Tu dois travailler sur toi et c'est difficile et douloureux. Mais il faut le faire... Donc commence par lister que ce que tu ne veux pas chez un homme :
- qu'il te trompe, qu'il viole des enfants, qu'il te viole toi et tout le monde en fait, qu'il te frappes, parce que ce que tu dis clairement c'est que tu n'acceptes pas l'infidélité. Tu dis juste ça. Et ça suppose que tu accepterait tout le reste. Ce n'est pas possible. Écrit noir sur blanc ce que tu ne veux pas chez un homme. Et ce que tu ne veux pas dans une relation. C'est ta carte. Ta boussole. C'est ta direction. Ne pars pas défaitiste. Ne pars pas vaincue... C'est en faisant qu'on devient forgeron. Donc fait. Agis. Vraiment. Comment on peut t'aider si tu ne crois pas en toi et en tes capacités ?

[-Numéro 7]

7 t'es dure, mauvaise journée ? Il y a clairement une dissonance entre les propos et les actes de Cookie.
Le manque de recul n'est pas forcément lié à un manque d'intelligence, mais plutôt à un ensemble de facteurs (que nous ne connaissons pas en l'occurence) qui induisent ce mode de pensée victimaire. Elle ne se rend pas compte et enlever ses oeilléres ça demande du temps, de l'envie et du taff.

[sandstorm]

Parce que j ai toujours peur d exagérer et d être trop exigeante.

donc tes "doutes" sont liés à une peur de passer pour exigeante... jusqu'à où es tu prête à aller pour garder quelqu'un dans ta vie ? si l'autre ne comprend pas ou ne respecte pas tes idées à quoi bon maintenir la relation?

[cookiess]

Effectivement, si c est pour lire des choses pareilles, je préfère me retirer.

Je sais que vous essayez de m aider, sur votre temps libre et je vous ai déjà remerciés de le faire d ailleurs.

Bousculer les gens n est pas égal à mal leur parler, uniquement car ne va pas assez vite à ton goût.

Ok, peut-être que je ne raisonne pas comme vous l entendez, mais si tout savait se régler à coup de baguette magique, ça se saurait et surtout ça m arrangerait.

Bref, bonne journée et merci pour les conseils judicieux que j ai pu recevoir.

[-Numéro 7]

Effectivement, si c est pour lire des choses pareilles, je préfère me retirer.

Je sais que vous essayez de m aider, sur votre temps libre et je vous ai déjà remerciés de le faire d ailleurs.

Bousculer les gens n est pas égal à mal leur parler, uniquement car ne va pas assez vite à ton goût.

Ok, peut-être que je ne raisonne pas comme vous l entendez, mais si tout savait se régler à coup de baguette magique, ça se saurait et surtout ça m arrangerait.

Bref, bonne journée et merci pour les conseils judicieux que j ai pu recevoir.

Et beh tu vois que tu sais recadrer les choses ! tu peux dire ce que tu veux et ne veux pas !

Quelle différence avec un homme avec qui tu es en couple ? travaille là-dessus. Cherche pourquoi avec lui tu ne peux pas, tu ne pourrais pas faire ce que tu viens de faire là...

[sandstorm]

Cookies on te poses des questions et tu évites d'y répondre. tu n'es pas obligée d'y répondre tout de suite, mais il faut te poser des questions..
par exemple sur les exigences: prenons l'exemple de ta dernière relation: penses tu pouvoir tolérer un type qui te menace de suicide? penses tu pouvoir tolérer un type qui utilise ta réaction pour te faire passer pour folle auprès de ses parents? penses tu pouvoir tolérer un type qui te sort de belles paroles mais les actes ne suivent pas?
commences par prendre des exemples concrets, extraits de cette relation mais tu peux élargir à tes autres relations puis aller au plus général encore mais il faut que tu poses tes limites...

[Powercath]

Moi de mon côté je serais prete a passé par dessus une infidelité, mais je n'endurerais jamais tout ce que Sandstorm vient de lister ci-haut. C'est clair que si tu n'accepte pas l'infidelité, y autre chose que t'accepte pas .... Pourquoi évites-tu de répondre a cette question ?