SR depuis même pas un jour, je suis triste et à la fois pas (je suis d'une clarté affolante désolée)

[SaturnEnPluton]

Bonjour, j'espère que vous allez bien malgré le climat ambiant et vos histoires de cœur nulles (enfin j'imagine puisque vous êtes malheureusement ici).


Alors voila, je suis en relation sexfriend depuis quasiment 3ans (oui je sais c'est nul) avec un mec très gentil, attentionné, honnête, vraiment une perle. Je tiens déjà à signaler qu'il n'a pas usé de manipulation pour en arriver à ce style de relation. En fait on s'est lancé dans cette histoire peu de temps après notre rencontre car on ne se voyait pas ensemble, on a été trop vite, notre rencontre était étrange donc c'était compliqué de se voir ensemble. C'est moi qui ai proposé ce style de relation parce qu'en dehors du fait que je n'avais pas envie d'être avec, il faut avouer qu'on avait une entente physique vraiment top, même sans parler de sexe on se sent bien dans les bras l'un de l'autre. Lui il était plus mitigé car il avait envie mais en même temps il trouvait cela dangereux. Devant son indécision j'ai pris mes distances et finalement, ayant mal vécu mes silences il a décidé qu'il était ok pour que l'on essaie.

Je précise que c'est quelqu'un de très réservé, mes amis trouvent qu'il a tendance à suivre mes décisions à moi, même pour des choses simples. Par exemple lorsque l'on est ensemble même quand ça crève les yeux qu'il veut que l'on reste plus longtemps tout les deux, il attend le dernier moment pour m'en parler parce qu'il attend que ça vienne de moi sinon il n'ose pas. Je ne sais pas si c'est un détail "important" pour comprendre la relation que l'on a eu mais voilà.

Je ne vais pas vous faire l'affront d'écrire en détails tout ce qu'il y a eu entre nous mais bon disons que ça s'est plutôt bien passé au départ. Il a toujours été clair sur le fait qu'il ne ressentait rien pendant un moment, même s'il était très attaché à ce qu'on vivait (et vraiment ça se voyait), pareil pour moi donc très bien jusque là, on avait une intimité passionnée et à côté de ça on avait des activités ensemble, d'autant plus qu'il était super attentionné donc parfois il me faisait la surprise de m'emmener faire ou voir des choses que j'allais adoré. Lui il est très réservé, moi je me mets pas mal de barrière et je garde une certaine gène qui bloque de possibles sentiments, donc ça fonctionne bien.

Les choses ont commencé à changer au cours des 4/5 derniers mois, nous nous sommes beaucoup rapprochés tant physiquement qu'humainement.

Très récemment il y a eu entre autre le fait qu'il a eu une opportunité de se rapprocher géographiquement (il ne vit pas très loin mais il aurait été vraiment beaucoup plus proche), et il voulait absolument mon avis sur ce qu'il devait faire, pour la totalité de nos connaissances communes et de mes amis proches c'est un signe de quelque chose mais j'ai préféré lui donner un avis neutre pour l'aider à prendre une décision qui serait la meilleure pour lui et non pas celle qui ""m'arrangerait"".
Quand il est rentré chez lui il était triste, déprimé de rentrer et il me disait qu'il aurait aimé que je reparte avec lui pour qu'il me présente à des amis à lui etc, des choses qu'il ne disait pas trop avant. Il y a eu aussi une fois où on discutait au bar et je lui disais que ça tournait en rond et qu'il perdait son temps car nous n'allions nulle part et il m'a répondu qu'on n'allait pas nulle part et que notre relation suivait son chemin. En tout cas ce rapprochement a fait que mes barrières sont un petit peu tombé et que j'ai entrouvert la porte aux sentiments: ALERTE ERREUR.

Maintenant (on arrive à la fin ne vous inquiétez pas ), il m'a proposé que l'on parte à Rome quelques jours il y a une dizaine de jours. On y est allé, on n'a presque rien fait de sexuel mais il était très attentionné et encore plus calin que d'habitude. Seulement cette situation m'a fait me rendre compte de plusieurs choses:
- Je me suis beaucoup plus accrochée que prévu et surtout que ce que je pensais. Cela m'angoisse énormément. Il faut savoir que j'ai un passé et un présent qui est assez compliqué et qui fait que j'ai du mal à m'attacher et lorsque cela arrive ça me fait assez peur et j'ai tendance à fuir ou à me bloquer en me disant que le gars mérite mieux que moi. Avec lui, ce sentiment est démultiplié par rapport à tout les mecs que j'ai connu depuis l'adolescence (oui je pense de cette manière depuis l'âge de 15/16ans, avant cela je ne m'intéressait pas aux mecs)

-Deuxième chose je me suis rendu compte que la distance que je mettais entravait au final notre complicité qui ne s'est pas complétement développée et c'est un cercle vicieux, je ne suis pas complétement à l'aise donc je ne suis pas complètement moi-même, donc je mets de la distance et notre relation en prend un coup et ainsi de suite.

-Tout ça a fait que je lui parlais beaucoup des autres filles pendant le voyage et il ne comprenait pas trop pourquoi. J'ai paniqué je l'ai poussé vers la sortie, je sais c'est stupide mais je n'arrive pas à faire autrement.

Et voilà. Je lui ai dit ce midi que j'avais besoin de lui parler et je lui ai dit en gros tout ça, mes histoires de complicité, de gène, et que ce n'était peut-être pas la meilleure chose à faire que d'attendre que l'un ou l'autre trouve l'amour avant d'arrêter notre relation car ça risquait d'être difficile. Il a compris.

Je vous passe la suite en dialogue digne d'un drame shakespearien ça ira plus vite:
Moi: Je ne sais pas comment ce sera désormais quand on se verra
Lui: Oui moi non plus. A l'instant T je n'ai ni envie de te voir ni de ne plus envie de te voir, on verra quand je descendrai (je tiens à dire que c'est la première fois qu'il me parle comme ça, les fois où j'avais des doutes sur notre relation par le passé il disait qu'il ne voulait absolument pas qu'on arrête de se voir même si notre relation changeait...)
M: Peut-être qu'on devrait prendre un peu nos distances pendant quelques temps?
L: Je ne sais pas

Et puis j'ai fini par mettre fin en disant que je pensais vraiment que c'était mieux que nous prenions vraiment nos distances pendant une assez longue période et puis je lui ai souhaité d'être bien etc il m'a répondu "Ah oui carrément tu coupes tout direct là, ça fait comme si d'un coup on n'avait plus de liens ensemble ça me fait bizarre", je n'ai pas trop cherché plus loin j'ai juste dit que je faisais ce que je pensais être le mieux pour moi, puis il m'a dit qu'il respectait. Et voilà...

Ca va être difficile, même si je crois que c'était la meilleure solution c'est quelqu'un à qui je tiens fort, la distance dans ses mots quand il m'a dit qu'il n'avait ni envie de me voir ni de ne plus me voir et que l'on verrait, ça m'a beaucoup touché surtout qu'il y a encore peu de temps il était si affectueux il a même acheté un souvenir à mes parents et ma grand-mère à Rome. Enfin j'ai trouvé son détachement très inhabituel, ça rend peut-être les choses plus facile, je ne sais pas pour l'instant je me sens anesthésiée.

Désolée si c'est long et décousu ou qu'il y a des fautes d'inattention, je suis un peu fatiguée. Toute intervention est la bienvenue, surtout les personnes qui rentrent comme moi dans une démarche de prise de distance, qu'est-ce que vous en attendez? Quelle réaction avez-vous en face et comment tenez vous?

[admin]

Salut SaturnEnPluton!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Janysse]

Bonsoir,

Je ne comprends pas bien, tu as des sentiments pour lui, mais tu l'as quitté ? Ou c'est lui qui a mis fin à votre relation et tu ne voulais pas ?

[Elieza]

J’avoue que je ne comprends rien non plus.
Moi à te lire, ce mec tu « l’aimes »…

[SaturnEnPluton]

Salut, désolée je sais que je suis pas très claire j'ai la tête en vrac. Pas qu'à cause de lui d'ailleurs mais ça c'est autre chose.

Oui j'ai fini par l'aimer beaucoup et je suis tombé dans mon angoisse habituelle j'arrive pas à m'enlever de la tête l'idée qu'il sera mieux avec quelqu'un d'autre et que je lui fais perdre son temps et que je suis sûrement pas assez bien pour lui. Il vit dans une belle ville, il a une vie stable, une belle situation, il est très réfléchi et moi je suis trop dispersée j'ai un avenir trop flou, ça me donne l'impression que je serai un frein dans sa vie et j'ai pas envie d'être avec quelqu'un en ayant le sentiment d'être trop vide pour avoir quelque chose à offrir. Ça m'allait bien comme c'était au départ mais bon on finit toujours par s'attacher même si on essaie d'éviter au max je suppose.

Je sais que ça peut paraître stupide ce que je raconte là mais je ressens comme ça.

Le temps que j'écrive ça j'ai oublié les pseudo désolée mais pour répondre à la question c'est moi qui ai mis un terme en lui disant que je m'étais un peu trop attachée à notre relation et qu'il ne fallait pas attendre que l'un de nous rencontre quelqu'un pour arrêter car ce serait difficile (oui parce que quand on s'est lancé dans cette relation on s'était dit qu'on arrêterait si lui ou moi rencontrions quelqu'un, normal quoi)

J'ai laissé passé quelques jours où on ne s'est pas trop parlé pour réfléchir à tout ça et puis je lui en ai parlé parce que je me sentais bloqué dans mon anxiété (on partage le désamour du téléphone intempestif c'est pratique pour se laisser le temps de penser avant de parler xD)

[Cyril au soleil]

Bonjour saturn,

J'ai lut ton récit, c'est surprenant! Je ne m'attendais pas à une fin comme ça.
Je pensais que ton ami allait fuir au moment du déballage de tes sentiments ou un truc du genre...

Lorsque tu parles de ce soit disant sexfriend et de cette relation, on a vraiment l'impression que tu es très attaché et que c'est réciproque... que finalement c'est presque une relation classique... complicité, activités communes, dialogue, sex... ce qui fait quand même pas mal de choses que les couples vivent en général...
Du coup ça donne l'impression qu'il faudrait pas grand chose pour que ça roule... et ce pas grand chose serait peut-être de te faire confiance? Te dire que tu peux très bien apporté plein de choses à ce gars... Mais aussi que ce gars est un grand garçon avec un libre arbitre et que si tu souhaites faire évoluer cette relation, il saura aussi te dire si ça lui convient ou pas...

A te lire, je trouve presque dommage ce sr.

Bon courage et bonne réflexion!

[SaturnEnPluton]

Bonjour Cyril au soleil (le soleil nous on l'avait ce matin mais le vent est en train de péter l'ambiance haha)

Je ne lui ai pas vraiment déballé mes sentiments mais je lui ai parlé de ce qui faisait que je bloquais et que j'avais tendance me montrer distante dans mes mots surtout, même sans vraiment le vouloir parfois (enfin je ne lui ai pas parlé de TOUT ce qui me bloquait, entre autre parce que mes problèmes de confiance en moi et le fait que je le trouve trop bien, jamais je ne lui parlerais d'une chose pareille c'est beaucoup trop gênant je trouve). Et j'ai évoqué le fait que je ne serai pas capable d'assumer le moment où il me dirait qu'il a rencontré quelqu'un et qu'il ne fallait pas attendre d'en être là et pour lui c'est pareil d'ailleurs. Il y a eu un moment où j'étais très courtisée par un mec qui ne me laissait pas indifférente et il a eu beaucoup de mal avec cela. C'est normal après tout.

Je ne sais pas trop... En fait dans un sens sa réaction quand je lui ai dit que l'on devait se laisser me blesse un peu parce que je la trouve empreinte d'indifférence ou d'indécision, je suis très surprise parce qu'il avait l'air quand-même de tenir à moi et j'aurais apprécié qu'il s'exprime beaucoup plus quand je lui ai parlé de prendre de la distance, même s'il m'avait dit "oui c'est mieux je préfère aussi", bien-sûr que ça m'aurait peinée même si la décision vient de moi, on n'est pas des robots, donc ce n'est pas forcément facile, mais un "oui" c'est une vraie réponse, et une vraie réponse peu importe ce que c'est, ça fait que la personne est consistante quoi. T'as quelqu'un en face avec une réponse solide... que lui avec ses "je sais pas, j'en sais rien"... Qu'est-ce que tu veux que je fasse avec ça?

Oui peut-être que tu as raison et que c'est dommage, comme je lui ai dit quand on discutait peut-être que je vais le regretter, mais sur le moment je me suis dit que c'était la solution parce que je n'arrivais pas à dépasser mon schéma de penser etc...
De toute façon là il rentre dans une période niveau pro et personnel qui va être chargée et moi-même j'ai des choses importantes à gérer. Peut-être que ça m'aidera à prendre du recul.

J'ai une question aussi, par contre si vous trouvez que c'est naze ce que j'ai fait dites le mais gentiment svp
En fait hier on a eu notre conversation, je n'ai pas répondu à son dernier message parce que je n'avais rien à répondre. Mais par contre le soir je me suis souvenu que j'avais oublié de lui parler du fait de lui rembourser des choses qu'il m'avait offertes, pas des objets mais des activités que l'on a fait ensemble quoi. En fait dans ma tête comme entre le moment où il m'a offert ces trucs et le moment où je lui ai dit on arrête tout, il s'est passé très peu de temps, je me sens comme si je lui devais du coup.
Enfin tout ça pour dire qu'hier soir je lui ai envoyé un message pour lui dire que ça me dérangeait pas de lui rembourser tout ça car ce n'était pas des cadeaux et qu'il n'aurait qu'à me le dire c'était pas du tout un souci.
Je ne sais pas s'il a répondu car après je n'ai plus regardé mon téléphone j'étais occupée mais là je me dis que c'était peut-être pas très délicat... J'ai peur que ça le vexe ou en tout cas qu'il le prenne mal, comme du rejet je ne sais pas, alors que c'est pas ça du tout.

Qu'est-ce que tu en penses Cyril? Vous n'êtes pas pareil évidemment mais à sa place tu l'aurais reçu comment?

[Janysse]

En fait ce qui n'est pas clair pour nous (et peut-être pour toi), c'est ce que tu veux au juste. Veux-tu poursuivre cette relation avec lui ? Sur le mode sexfriend ? Ou poursuivre de façon plus "établie", être officiellement en couple avec lui (sachant que, comme le dit Cyril, ce que tu décris sont des activités et un fonctionnement de couple) ?

Tu sembles avoir mis fin à cette relation que vous avez depuis plusieurs années, mais sans lui dire que tu voulais rester avec lui et construire quelque chose de plus officiel. De là, dans les faits tu l'as quitté, il semble prendre acte de cette décision et donc il prend ses distances, cela paraît logique. T'attendais-tu à ce qu'il te retienne en pleurant ? Est-ce que tout ça n'était alors qu'une sorte de test ?

[SaturnEnPluton]

Bonjour Janysse!

Oula non je n'attendais pas qu'il me retienne mais qu'il partage son avis, ses impressions, pas juste me répondre des "je sais pas" quand je lui parle de prendre de la distance. Même si c'est pas facile je suis à peu près convaincu que c'était la bonne décision parce que mes angoisses prennent le dessus et je me sentais toute prise au piège. Ce n'est pas un test, à la limite même si j'ai de la peine par rapport à la situation, c'est quand-même plus facile à gérer que s'il avait "forcé" pour qu'on continue.

Oui tu as raison je ne lui ai absolument pas évoqué l'idée de former un couple officiel parce que même si je tiens fort à lui je me sens pas à la hauteur. Donc effectivement je lui ai parlé de certains paramètres de notre relation et du fait que si on rencontrait quelqu'un l'un l'autre ce serait difficile, mais je n'ai pas parlé d'une possible évolution entre nous.

Non non poursuivre sur le mode sexfriend sûrement pas, on en reviendrait à la case départ et au fait que ça s'arrêterait à un moment où il rencontrerait mieux et j'ai trop de mal avec cette idée. Je pense que quand j'ai mis fin mon idée c'était qu'avec l'éloignement ça tuerait l'ambiguïté et dans un laps de temps plus ou moins long on parviendrait à être amis. Mais évidemment le mieux ce serait que nous soyons vraiment ensemble, mais j'ai trop de blocages et il y est pour rien, même si lui avait envie d'être avec moi j'arrive pas à passer au dessus. Je vous jure ça doit paraître bizarre ou incohérent ce que je dis pour quelqu'un qui n'a jamais ressenti ce genre d'auto dépréciation mais c'est pas évident d'envisager quelque chose avec quelqu'un même si on aime beaucoup la personne.

C'est sympa à vous en tout cas de prendre le temps de me répondre, j'apprécie, enfin ça fait du bien de poser tout ça avec des mots, même si je lui parle pas de ce problème à lui ou à mes amis, au moins je le dis quelque part.

[Elieza]

Mais, mais…?
En même temps tu nous dit qu’il est très réservé et qu’il a tendance à suivre tes décisions, donc ça n’est pas surprenant qu’il ne réagisse pas plus que ça à l’annonce de votre « rupture »
J’avoue que même avec tes explications je reste dubitative.
Autant certains arrivent ici avec des histoires tarabiscotées mais là pour moi c’est limpide et ça nécessiterait juste une vraie bonne discussion honnête…
Et pour ce qui est du manque de confiance en soi, étant une spécialiste de la chose, comme dit au dessus laisse le faire usage de son libre arbitre au lieu de décider à sa place que tu n’en « vaudrais pas la peine ».
C’est pour moi la même chose que ceux qui quittent en disant c’est pas toi c’est moi je ne te mérite pas etc…

[sandstorm]

Rebonjour

Oula non je n'attendais pas qu'il me retienne mais qu'il partage son avis, ses impressions, pas juste me répondre des "je sais pas" quand je lui parle de prendre de la distance. Même si c'est pas facile je suis à peu près convaincu que c'était la bonne décision parce que mes angoisses prennent le dessus et je me sentais toute prise au piège. Ce n'est pas un test, à la limite même si j'ai de la peine par rapport à la situation, c'est quand-même plus facile à gérer que s'il avait "forcé" pour qu'on continue.

et pourtant tu attendais une réaction précise de sa part à ta décision à savoir qu'il partage son avis, ses ressentis.
si tu voulais qu'il te partage ses ressentis t'aurais pu lui dire un truc du genre " j'aimerais qu'on discute de notre relation, pour le moment on est plutot sexfriend mais au fil du temps ça se transforme de mon point de vue en relation "normale" et c'est quelque chose qui me plait et j'aimerais qu'on poursuive notre relation sur ce mode, et j'aimerais savoir si toi aussi tu es ok là dessus? "

or plutot que de dire ça, tu as annoncé que tu prends des distances et lui respecte ton choix. tout simplement.

[SaturnEnPluton]

Oui non mais vous avez raison j'ai flippé et au final je lui ai pas vraiment laissé le temps de réfléchir à quoique ce soit. Parce qu'en vrai quand il dit "je sais pas" il doit y avoir aussi le fait qu'il est pris au dépourvu par rapport à ce que je lui dis donc c'est normal qu'il n'ait pas trop su me répondre et c'est vrai que je ne lui ai même pas demandé son avis...
J'ai déconné j'aurais dû lui laisser le temps de réfléchir au moins et pas lui dire on en reste là et lui souhaiter bonne chance. Sur le moment je me suis pas rendu compte mais c'est vrai que quand il m'a dit "ah oui vraiment tu coupes tout direct là" j'aurais dû entre guillemets prendre sur moi et lui laisser le temps d'y penser.

C'est pas super rattrapable non ?

[Elieza]

Ben si c’est super rattrapable… parle lui… sincèrement.

[Cyril au soleil]

Bonjour Saturn,

Désolé de ne pas être plus présent sur le forum.
La vrai question dans tout ça et qui n'est effectivement pas limpide, c'est que veux tu toi finalement...
Les réactions de ton ami ne sont pas surprenante, si il est prit un peu au dépourvu, il se protège en allant dans ton sens, et il respecte tes décisions...
Pour les histoires de remboursement d'activité que tu as évoqué, en effet ça peut être délicat, si il a un peu d'ego il devrait même pas te répondre sur le sujet

Cela dit, vous semblez un peu indécis tout les deux, une conversation sincère devrait faire avancer les choses, une conversation où tu laisses la place au gars pour s'exprimer... même lui tirer les vers du nez si il faut!

Mais à un moment, si tu choisis vraiment de mettre fin à cette relation, il faudra s'y tenir.

Bon courage et bonne semaine!

[Georges I. Abdamiaou]

Oui non mais vous avez raison j'ai flippé et au final je lui ai pas vraiment laissé le temps de réfléchir à quoique ce soit. Parce qu'en vrai quand il dit "je sais pas" il doit y avoir aussi le fait qu'il est pris au dépourvu par rapport à ce que je lui dis donc c'est normal qu'il n'ait pas trop su me répondre et c'est vrai que je ne lui ai même pas demandé son avis...
J'ai déconné j'aurais dû lui laisser le temps de réfléchir au moins et pas lui dire on en reste là et lui souhaiter bonne chance. Sur le moment je me suis pas rendu compte mais c'est vrai que quand il m'a dit "ah oui vraiment tu coupes tout direct là" j'aurais dû entre guillemets prendre sur moi et lui laisser le temps d'y penser.

C'est pas super rattrapable non ?

hey meuf, c'est plus que rattrapable. écoutes ton coeur saperlipopette. Fonces !

[SaturnEnPluton]

Coucou tout le monde,

Ça allait à peu près mais bon, aujourd'hui je me suis réveillée triste.
Elieza tu as sans doute raison, il faudrait que j'ose lui parler. C'est pas évident, je me dis qu'il va penser que je coupe les ponts pour retourner vers lui 3 jours après, genre la fille n'a aucune consistance. Tu penses pas que je devrais laisser passer un petit peu de temps ?

Cyril c'est rien on a tous nos occupations c'est déjà sympa de me répondre
Pour le remboursement il m'a répondu direct au réveil vu l'heure, mais bon j'ai eu l'impression qu'il l'avait un peu mal pris. Si j'avais réfléchi à cette éventualité avant je ne lui en aurais pas parlé, mais comme je fais partie des gens qui font, et qui pensent après....

Tu sais avec le mini recul que j'ai, je ne sais pas si lui est indécis. Quand on était à Rome il était très très très affectueux mais sexuellement c'était quasiment le calme plat, alors que d'habitude pas du tout. Il avait pas envie. Je lui ai même demandé s'il ne voulait plus de moi, s'il avait une autre personne en tête, parce que c'est la première fois qu'il n'a pas envie du tout quand on est ensemble. Si, sur la fin quand on est retourné chez lui il voulait que je reste 1 ou 2 jours de plus et il était entreprenant comme avant mais bon c'était la fin de notre séjour ensemble quoi ! Le reste du temps je me suis sentie pas attirante auprès de lui, j'essayais de ne pas trop le montrer mais c'était pas facile.

+ ses réactions quand je lui ai dit qu'on allait prendre nos distances, qu'il m'a dit que pour l'instant il n'avait ni envie de me voir ni de ne pas me voir. Je me dis que finalement il s'est peut-être lassé ?

Mais en même temps s'il est lassé pourquoi il "râle" quand je lui parle d'autres filles et pourquoi il était tout le temps là à me câliner etc même dans la rue ?!

Puis même, il me dit qu'il n'a pas spécialement envie de me voir, pas de problème....mais pourquoi il voulait que je reste chez lui alors ?!

En vrai là avec le recul je me dis qu'il a compris/senti que je m'étais beaucoup attachée et que c'était peut-être pas une bonne chose. Puisque quand je lui ai dit que c'était peut-être pas une bonne idée d'attendre que l'un de nous fasse une rencontre avant de se laisser car ça serait difficile, il m'a répondu qu'il était d'accord sur tout ça.

Alors évidemment comme dit Elieza, le mieux serait que je lui parle j'imagine, et surtout que je l'écoute, je peux pas deviner ou décider à sa place de ce qu'il veut. Mais c'est pas facile de retourner vers lui. Enfin de se dépolluer la tête et d'oser renouer le dialogue sans me soucier de ce qu'il va en penser

[SaturnEnPluton]

hey meuf, c'est plus que rattrapable. écoutes ton coeur saperlipopette. Fonces !

Bonjour Ezak !
"saperlipopette" j'adore ce mot !

Oui le plus difficile pour lui parler c'est de me défaire de l'idée qu'il s'en fout complètement peut-être et aussi d'arrêter de me soucier de ce qu'il va en penser. Mais pour la deuxième raison je suppose que c'est l'ego qui parle ?

[Cyril au soleil]

... je crois que tu sais toi aussi que toutes les réponses aux questions que tu te poses ne peuvent être apporter que par ton ami...

Alors oui, c'est probable que lui aussi se pose pas mal de questions devant ces changements. Mais à un moment il faut pouvoir se poser entre adultes et mettre des mots sur tout ça, ne pas se contenter d'un "je sais pas" qui apparaît certainement car le sujet n'est pas si ouvert finalement.

Évidement c'est un risque à prendre et il faut aussi mettre son ego de côté dans ces cas là. Mais ça vaut le coup je pense.

Car dans tout les cas, l'incertitude est la pire option, pour tout le monde.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Ezak !
"saperlipopette" j'adore ce mot !

Oui le plus difficile pour lui parler c'est de me défaire de l'idée qu'il s'en fout complètement peut-être et aussi d'arrêter de me soucier de ce qu'il va en penser. Mais pour la deuxième raison je suppose que c'est l'ego qui parle ?

Ce que je pense vraiment c'est qu'il est amoureux, mais comme il n'est pas sûr que ce soit réciproque il est tiraillé entre sa raison et ses sentiments,
Il a peur de te perdre si il avoue ses sentiments.
Je crois comme tous les camarades du thread que vous avez besoin de parler à coeurs ouverts, sans faux semblants.
Moi de ta part je ressens de l'amour même si tu ne veux pas te l'avouer.
Fais le premier pas, dis lui ce que tu as en tête, l'amour c'est un don, n'attends rien en retour et suis ton coeur.
Mieux vaut avoir des remords que des regrets.

[Carrie007]

Bonjour,

Je ne vais pas apporter un éclairage différent, mon avis étant peu ou prou celui des autres intervenants.

Tu es amoureuse, et je crois vraiment que c'est parce que tu es amoureuse que tu n'y arrives pas. Tant qu'il n'était qu'un "sex friend" et que tu n'avais pas développé des sentiments envers lui, tout allait bien. Mais là, maintenant, que tu sais que tu l'aimes, c'est sauve qui peut!!!

Donc, alors que tu étais naturelle, marrante, irrésistible avant, tu deviens d'un coup maladroite et nulle, me trompe-je? (et c'est bien sûr de ton point de vue, je suis persuadée que lui n'a pas cette seconde vision de toi).

Tu as tout à gagner à prendre ton courage à deux mains, l'appeler (oui, oui, l'appeler, pas un message) et lui proposer de vous voir quelque part. Et de lui parler sincèrement, de te montrer authentique, et lui dire ce que tu ressens.

Qu'as-tu à perdre? (et je précise que c'est une vraie question)

[SaturnEnPluton]

Bonjour tout le monde!

Carrie oui c'est tout à fait ça. En fait c'est comme souvent, tu vois quand un mec s'intéresse à toi et que tu t'en fiches, tu ne te poses pas de questions t'es naturelle, du coup tu plais encore plus. Là depuis quelques mois j'ai l'impression qu'en me rendant compte que j'étais beaucoup plus attachée à lui que ce que je pensais, j'ai perdu "l'insouciance" et je suis moins à l'aise je mets plus de distance. Par exemple il y a eu des fois où quand il voulait m'embrasser j'esquivais subtilement, ou quand on parlait de relation amoureuse (de manière générale, pas forcément nous deux) je parlais de manière hyper indifférente à l'idée d'être en couple, alors que j'y suis pas si indifférente que ça mais j'essaie de me blinder, et ça ne marche pas.

Effectivement je n'ai rien à y perdre puisque soit je lui parle et au pire du pire des cas il me dit que je ne suis qu'une pote ++ ou qu'il est lassé de moi, et c'est la fin, soit je ne lui dis rien parce qu'effectivement j'ai pris la fuite, et c'est déjà fini.
Peut-être que l'évitement/lafuite c'est une protection contre le rejet plus qu'une réelle peur de perdre quelque chose. Je ne sais pas trop, je t'avoue que je n'y avais pas du tout réfléchi, c'est une très bonne question dont la réponse peut changer énormément les choses. Merci.

Je vais essayer d'arrêter de faire ma flippette et de renouer le contact au moins pour que l'on puisse se voir quand il vient et discuter.

En écrivant j'étais en train de me dire que j'étais contente de pas trop mal vivre la coupure et que je m'attendais à douiller plus que ça mais bon ça fait que quelques jours et je suis concentrée sur plein d'autres choses alors ça aide donc j'en profite pour dire aux personnes qui seraient à peu près dans la même situation que moi et qui passeraient par là: mettez-vous direct dans des projets/activités après avoir pris vos distances (que ce soit votre décision ou pas), si vous sentez que dans d'autres aspects de votre vie il y a des choses à faire bouger, allez-y à fond, parce qu'au moins vous avancez quelque part ça vous fera forcément du bien et mine de rien vous mobilisez votre énergie vers des choses productives et il reste beaucoup moins de place pour la tristesse je suppose que pour certains ce sera plus difficile mais une fois que la machine est lancé ça va le faire.

[SaturnEnPluton]

Salut,

Bon après vous avoir répondu l'autre jour je lui ai envoyé un message, en fait je suis tombé sur un truc intéressant et comme je savais que ça pouvait l'intéresser aussi je lui ai partagé avec un message un peu détendu. J'ai pas fait comme si de rien n'était bien sûr mais je suis pas trop une meuf du drama et j'avais pas envie de lui écrire un truc lourd sur le fait que je revienne lui parler.

Bon en tout cas il m'a pas répondu. Et là tout à l'heure je checkais ma story insta car une copine y a répondu et j'ai vu qu'il l'avait regardé du coup par curiosité et je suis allé au devant du "vu" sur mon message. Sauf que non, pas de "vu" il ne l'a pas ouvert (ce truc de "vu" c'est à chier)
J'essaie de mettre son ignorage (Oui ignorage) sur le compte de ses occupations, il cumule plusieurs tafs et il déménage début du mois prochain donc voilà je préfère me dire ça que de me dire qu'il est fâché/que d'un coup il s'en fout.

Tout ça pour dire que là à 19h30 il me manque, j'allais le lui dire mais je préfère l'écrire là parce que j'estime que je l'ai laissé j'ai pas à aller l'emmerder à "quémander de l'attention" surtout s'il est pris.
Mais si j'ai pas de réponse dans les jours prochains à votre avis je relance ou pas ? Parce que moi toute seule je dirais non pour pas le saouler, mais moi toute seule je fais de la merde apparemment...

[Carrie007]

Bonsoir,

Alors je suis pas du tout mais alors pas du tout réseaux dits sociaux, Instagram je connais de très très loin, de ma planète fort fort lointaine.

Le message, tu lui as directement envoyé ou c'est un truc que tu as mis sur "ton insta" mais pas particulièrement à lui?

Pour ma part, mais suis de la vieille école , je trouve que ça a plus gueule et de panache d'appeler directement la personne plutôt que de lui faire une allusion comme ça en passant.

S'il ne réagit pas, contacte-le directement dans quelques jours. Je me répète mais qu'as tu à perdre?

Et tu sais, se montrer authentique et sincère, ça veut pas dire jouer la grande scène 2 de l'acte 3, ou faire du drama si tu préfères, hein! C'est juste montrer qu'on sait ce qu'on veut et qu'on a les couilles d'assumer.

Mais laisse passer quelques jours, oui.

Qu'en penses-tu?

[SaturnEnPluton]

Bonjour Carrie!

Non je lui ai envoyé un message directement à lui dans notre conversation messenger quoi. Après j'ai fait ma vie et c'est quand il a réagi à quelque chose que j'avais mis sur insta (qui n'avait rien à voir avec lui) que je suis allé regarder notre conversation et que j'ai vu qu'il n'avait même pas ouvert mon message.

Je suis d'accord avec toi pour dire que quand on veut parler à quelqu'un autant le faire directement et pas lancer des messages subliminaux par ci par là en attendant que l'autre se manifeste. Néanmoins j'ai un peu moins de cran que toi donc je suis passé par un message et non un appel haha

En fait tu vois là j'ai plein d'émotions différentes qui se bousculent depuis hier, pendant la journée j'y pensais vaguement et je me disais que c'était tant mieux qu'il ne réponde pas, puis après je lui trouvais des excuses pour ne pas le faire, puis après il me manquait et je me disais qu'en fait ça l'arrangeait de pas me lire comme ça tant qu'il ne voit pas mon message je ne peux pas lui réécrire pour lui reprocher de me lire et d'ignorer...... Et après j'étais énervée parce que je me disais que ça l'arrangeait finalement que je prenne le large et qu'il avait pas eu le courage de le faire lui-même ! Puis j'ai trouvé qu'il pourrait éviter d'interagir avec ce que je publie sur insta alors qu'il ne prend pas la peine d'au moins lire ce que je lui ai envoyé. Et ainsi de suite. J'ai jamais été comme ça c'est 4très bizarre !

J'ai un ami qui m'a dit que peut-être il se force à pas me calculer, un autre qui dit que peut-être il digère pas, moi je pense qu'il ignore mon message à 1000% pour pas que je lui en renvoie un mais c'est dur. Il y en a un hier soir qui m'a dit de lui écrire aujourd'hui puisque j'ai envoyé mon message lundi il me semble, mais bon je pense que je vais suivre ton conseil à toi et attendre un peu avant de retenter de lui parler.

J'en pense que je suis d'accord avec toi c'est juste qu'en lui disant ce que je ressens etc j'ai peur de paraître lourde ou oppressante, du coup quand je lui ai réécris (lundi il me semble), j'ai envoyé un message enjoué et "détaché" pour pas avoir l'air de "subir" ma propre décision...

[Carrie007]

Bonjour!

Et après j'étais énervée parce que je me disais que ça l'arrangeait finalement que je prenne le large et qu'il avait pas eu le courage de le faire lui-même ! Puis j'ai trouvé qu'il pourrait éviter d'interagir avec ce que je publie sur insta alors qu'il ne prend pas la peine d'au moins lire ce que je lui ai envoyé. Et ainsi de suite. J'ai jamais été comme ça c'est 4très bizarre !

J'ai un ami qui m'a dit que peut-être il se force à pas me calculer, un autre qui dit que peut-être il digère pas, moi je pense qu'il ignore mon message à 1000% pour pas que je lui en renvoie un mais c'est dur.

Et si ma tante en avait hein…

Pas d'interprétation, cela ne sert à rien; on n'est pas dans sa tête!!

Je comprends très bien que tu veuilles paraître "détachée" ou autre et je trouve ça aussi très bien de ne pas trop en dire dans un message.
Si tu le relances, propose-lui de vous voir car tu as des choses importantes à lui dire.

Je ne sais pas s'il est amoureux de toi mais il te porte de l'intérêt (on ne part pas à Rome avec son plan cul…).
Tu as tout à gagner à lui faire part de tes sentiments:

- de un, tu verras que tu es courageuse
- de deux, tu seras fixée sur la situation
- de trois, tu "risques" de vivre une belle histoire d'amour…

Peut-être que l'évitement/lafuite c'est une protection contre le rejet plus qu'une réelle peur de perdre quelque chose. Je ne sais pas trop, je t'avoue que je n'y avais pas du tout réfléchi, c'est une très bonne question dont la réponse peut changer énormément les choses. Merci.

Tu te doutes bien que ma question n'était pas du tout anodine…

Pendant longtemps, j'étais un peu comme toi je pense.
Je n'ai jamais eu de difficultés dans ma vie professionnelle car j'ai confiance en mes compétences.
Je n'ai jamais eu de problèmes dans ma sphère amicale car je suis une personne plutôt sociale, pas timide, qui parle facilement et, sans vouloir me jeter de fleurs, plutôt aimable dans tous les sens du terme.

Par contre, dès qu'il s'agissait de ma vie amoureuse, la cata, ou presque.
Puis j'ai entamé un travail de fond avec un psy lors d'une rupture TRES douloureuse. Et l'une des meilleures questions qu'on m'ait jamais posées fut celle-ci: "mais qu'est ce que vous pensez devoir aux hommes que vous fréquentez?"
Le travail ne s'est pas fait en un jour mais j'ai réussi à "guérir" de mes blessures, en allant déjà au bout du bout de cette histoire et de MOI prendre la décision définitive.

Et quand quelques mois plus tard j'ai ressenti quelque chose pour quelqu'un d'autre, j'ai réussi à le lui dire.
Au départ, ma première réaction fut la fuite. Puis non, je lui en ai fait part et j'ai eu l'heureuse surprise qu'il me réponde que oui, il fallait qu'on parle.
Et? Cela fera bientôt 7 ans que nous sommes ensemble!

Donc, oui, tu as tout à gagné et tellement peu à perdre...

[SaturnEnPluton]

Oui c'est vrai c'est difficile de ne pas interpréter mais ça ne sert à rien effectivement. En plus dans mon cas je tourne tout au négatif, en me baladant sur le forum j'ai vu des gens qui interprétaient le silence comme de la peur ou une stratégie, ça doit les soulager je ne sais pas.
Moi je repense au fait qu'à Rome il était pas du tout porté sur la chose contrairement à d'habitude, j'avais l'impression malgré le fait qu'il soit affectueux qu'il n'était plus attiré par moi sexuellement à part un peu avant qu'on se quitte mais bon quand c'est trop tard c'est trop tard. Et surtout le fait qu'il m'ait dit "là tout de suite je n'ai ni envie de te voir ni d'arrêter de te voir, ON VERRA BIEN QUAND JE REVIENDRAI vers chez toi". C'est surtout cette phrase qui m'a poussé à mettre un terme parce que c'était la première fois qu'il me parlait comme ça, alors que peu de temps avant il achetait un cadeau pour ma famille et il me serrait fort contre lui. Puis les fois où on s'était vu avant le voyage on était super proches, il m'avait même sorti un timide "je t'aime" (dans la conversation qu'on avait je l'ai interprété comme un je t'aime amical mais c'était la première fois qu'il me disait ça c'était mignon). C'est bizarre comme les choses changent vite.

J'avais déjà eu une ou deux fois des doutes, mais il disait qu'il ne voulait pas que je sorte de sa vie même si les paramètres de notre relation changeaient, là le fait qu'il parle non pas de continuer ou pas notre relation de sexfriend, mais de continuer même à se voir ou pas en dehors de ça, évidemment ça m'a fait de la peine mais en même temps je me suis dit que j'avais dû le saouler à le pousser un peu vers la sortie tout en ayant du mal avec l'idée qu'il puisse ne plus vouloir de moi. Parce que la première fois que je lui ai dit "je ne sais pas ce qu'on doit faire" il ne m'a pas répondu et c'est un ou deux jours après que j'ai relancé la discussion et que l'on s'est dit ce que je relate dans mon topic. Je ne lui ai pas forcément laissé le temps de penser.

Donc tu as réussi à comprendre les raisons qui te poussaient à fuir à chaque fois j'imagine? C'est vraiment bien que tu sois parvenue à faire ce travail là et j'apprécie beaucoup tes conseils et ton retour d'expérience. En vérité ça m'aide beaucoup ça me donne un peu de courage. Je vais essayer de me servir de ça pour surmonter les idées parasites qui me bloquent pour lui reparler, c'est vraiment pas évident mais en même temps je suis venue ici pour avoir de bons conseils objectifs et c'est ce que tu m'as donné donc je vais essayer de les suivre sinon j'avancerai jamais.
Au point où j'en suis je pense que je préfère qu'il me dise "Je ne veux plus de toi, effectivement tu m'attires plus et je ressens rien pour toi", plutôt que de me contenter de son silence après ses "je sais pas" et "ça fait bizarre que tu coupes direct". Donc il n'y a qu'une solution c'est celle que tu m'as donnée!

Je vais garder ton exemple personnel en tête pour me donner du courage! Merci

[SaturnEnPluton]

Tu sais, je crois que je vais simplement lui dire que je sais qu'il est un peu pris en ce moment mais que je lui écris juste pour dire que je crois avoir été un peu impulsive en coupant les ponts directement et que j'essaie de faire au mieux, mais que quand il sera de retour, s'il a envie ou qu'il est d'accord pour qu'on se voit ça me fera plaisir et que dans le cas contraire je comprendrais et qu'il me tienne au courant le moment venu, ça va ça ou pas?

Je me SAOULE désolée vraiment on dirait une gamine de 10 piges à qui il faut tout expliquer mais j'ai rarement été aussi peu assurée face à ce genre de situation et pourtant j'en suis pas à ma première fuite. La différence c'est qu'avant je revenais pas en arrière.

[Carrie007]

Donc tu as réussi à comprendre les raisons qui te poussaient à fuir à chaque fois j'imagine?

Ben en fait, je n'en suis pas sûre… Le plus important n'est pas de comprendre (car bien souvent il n'y a rien à comprendre) mais de ne pas reproduire les mêmes schémas mortifères. Que tu aies compris ou pas, peu importe du moment que tu ne reproduises pas les mêmes choses.
Parfois, lors des séances, j'avais comme un "déclic", sans savoir exactement quoi. Et en fait peu m'importait ce que c'était, c'est juste que mon inconscient, lui, avait compris, et c'était ça le plus important.

Tu sais, je crois que je vais simplement lui dire que je sais qu'il est un peu pris en ce moment mais que je lui écris juste pour dire que je crois avoir été un peu impulsive en coupant les ponts directement et que j'essaie de faire au mieux, mais que quand il sera de retour, s'il a envie ou qu'il est d'accord pour qu'on se voit ça me fera plaisir et que dans le cas contraire je comprendrais et qu'il me tienne au courant le moment venu, ça va ça ou pas?

Oui, un message du genre, "tu sais, je suis vraiment désolée de t'avoir dit ça, en fait je le pensais pas. Ou alors si je le pensais mais, non, en fait je sais pas. Et puis, aussi, peut-être que c'était parce que je venais d'avoir mes règles, donc en fait, tu sais, je sais pas trop. …"

Soit plus cool que ça, juste un message comme quoi ça te ferait plaisir de le voir et qu'il te fasse signe s'il le souhaite aussi sera amplement suffisant .

Le reste, tu le lui diras de vive voix.

[SaturnEnPluton]

Oui je vois ce que tu veux dire, tant que l'on sent qu'on avance et qu'on finit par s'épanouir il n'y a pas forcément d'avoir toutes les réponses.

J'étais en soirée avec des potes mais je viens de rentrer parce que j'étais pas dedans. D'habitude ça m'aide à me sortir la personne de la tête, à accélérer le processus pour me sentir bien, j'ai la chance d'avoir des amis qui m'entourent beaucoup. Mais là ça ne marche pas puis en plus ils ont limite fait un débat sur le fait que je lui écrive ou pas, les avis sont mitigés. Mais je pense que je vais faire ce que tu m'as dit là. (en plus je n'ai pas bu d'alcool je suis en pleine possession de mes moyens).

Un truc relax et pas trop long. OK. De toute façon je suis prête pour le vent c'est la première fois qu'il m'ignore autant. Merci vraiment Carrie

[SaturnEnPluton]

Bonjours j'espère que vous allez bien en ce pré weekend!

Bon j'ai fait comme m'a dit Carrie hier soir, j'ai allégé mon message (je suis très disciplinée pour le coup on ne peut pas m'enlever ça haha), je pense qu'il était bien. Il m'a répondu ce matin. Il m'a dit ça "Ce n'est pas que je suis fâché ou quoi hein, je ne te parle pas car j'essaie de respecter ce que tu m'as dit. Pour tout t'avouer j'ai eu beaucoup de mal avec ta décision (je ne sais pas s'il parle du fait de couper les ponts, de stopper notre relation de "semi-couple", ou les deux), mais j'ai essayé de comprendre ce que tu ressentais et de faire ce que tu me demandais." Après il m'a dit qu'il serait là début mai et qu'il était d'accord pour qu'on se voit.

En fait j'aurais compris qu'il ne me réponde pas. Plus je réfléchis et plus je me dis que ça a dû être difficile de s'adapter à mes incohérences et à mes décisions changeantes et les blocages que je comprends de mieux en mieux en écrivant ici (merci d'ailleurs) et qui ont motivé tout ça. Je me suis saboté seule par manque de confiance en moi assez important et par peur. Il s'est toujours montré patient et attentionné avec moi jusqu'ici donc je ne m'attendais à rien de positif là, mais je ne lui en aurais pas voulu, il n'est pas à ma disposition et n'a pas vocation à s'adapter à des problèmes que je dois gérer moi-même.
Je crois que vais profiter de ce qu'il m'a dit là pour essayer de faire en sorte de mettre tout à plat avec lui quand on se verra, de lui parler à cœur ouvert, peut-être de reconnaître devant lui que ma manière d'aborder les choses n'était pas la bonne. Je ne sais pas trop, j'ai un peu le temps de faire le point.
Peut-être que mine de rien on arrive à un tournant qui permet de repartir à 0 (parce qu'au cours de la relation je ne suis pas rentré dans les détails mais je pense qu'il y a des moments clés où lui comme moi on n'a pas fait les choses correctement, on a un attachement très fort l'un à l'autre et dans certaines situations ça biaise un peu les choses), si jamais ça reprend ce sera sur une base plus saine, sinon on aura au moins eu une vraie conversation sincère et pas de regret.

Si vous avez des recommandations de toutes sortes je suis preneuse. Carrie j'ai l'impression que tu m'as quand-même bien aidé à avancer en très peu de temps. T'es pas mal douée pour conseiller les gens! Les interventions des autres aussi m'ont été et me sont utiles mais comme c'est avec toi que j'ai échangé le plus jusqu'à maintenant

[Carrie007]

Bonjour,

Bon, c'est plutôt de bonnes nouvelles que tu apportes là! Tu vois qu'il a accepté de te voir. Maintenant, rien ne t'empêche de continuer à communiquer avec lui avant de vous revoir, un peu comme vous le faisiez avant en fait.

Pas de pression quant à début mai, tu profites de ces quelques semaines pour souffler, réfléchir à ce que tu veux lui dire.
Tu sais, tu as le droit de lui dire que tu as peur, cela ne fait pas de toi une pauvre fille, juste une humaine!

ET pas d'anticipation négative, hein!!! De toute manière, tu pourrais envisager 1000 scénarii possibles, c'est le 1001ème qui se produirait!

[sandstorm]

moi je trouve que tu es angoissée et que tu as tendance à penser à la place de l'autre par ex dans ton dernier message tu dis que ça doit être dur de s'adapter à tes incohérences. mais c'est un exemple parmi d'autres.

[SaturnEnPluton]

Sandstorm quand je dis que ça doit être difficile de s'adapter à mes incohérences, je ne dis pas que c'est son cas, je pense que de manière générale, avoir quelqu'un en face de soi qui a tendance à fuir et qui dit noir et blanc à la fois, c'est lourd, je me base aussi sur le fait que mes amis me disent qu'il est patient et que je suis dure à suivre. Mais après tu as raison, je m'en rends pas compte dans ce que j'écris là mais je sais que j'ai tendance à penser à sa place et faire des hypothèses sur ce qu'il pense et ressent alors que j'en sais rien. Faudrait que je bannisse "peut-être que" et "j'imagine que" de mon vocabulaire en ce qui concerne mes relations sentimentales.
Après il s'exprime tellement pas, il m'a tellement donné l'habitude de suivre mes décisions, même pour des trucs tout bête il faut qu'on fasse comme je veux moi, qu'au final j'ai dû combler ça par une manie d'essayer de de deviner ce qui se passe dans sa tête......En plus d'être angoissée J'essaie de faire de mon mieux pour travailler sur ça maintenant, c'est pas évident, là si tu ne me l'avais pas fait remarquer sur l'exemple que tu donnes je ne m'en serais pas rendu compte. Petit à petit je vais arriver à me défaire de ça.
Déjà j'ai fait un effort dans le message que je lui ai envoyé hier soir quand je lui ai proposé de se revoir quand il pourrait, j'allais ajouter "si t'en n'as pas envie pas de problème je comprends", après je me suis dit non déjà "pas de problème" c'est un mensonge, parce que ça me ferait de la peine qu'il ne veuille plus me voir, et puis s'il n'en a pas envie il saura me le dire seul ça sert à rien de laisser voir que je pense déjà qu'il aurait raison de ne pas vouloir. Du coup j'ai pas mis. C'est déjà pas mal je crois!

Carrie justement le fait d'avoir peur c'est quelque chose dont j'hésitais beaucoup à lui parler quand j'en aurai l'occasion. Ca m'arrange que tu dise ça haha. De toute façon le but quand on se verra, de mon côté ça va être de me montrer la plus sincère possible, comme ça peu importe l'issue je ne pourrai pas regretter d'avoir garder des choses pour moi. Et après il en fera ce qu'il veut, je crois que cette fois je vais lui laisser la place de s'exprimer et de dire ce qu'il veut. J'espère qu'il le fera. Parce que le nombre de fois où je lui ai dit "il n'y a pas que ce que je veux moi qui compte tu es tout aussi important", toutes situations confondues hein... Mais il n'y a rien à faire il ne s'affirme pas.
Au bout de 3ans à fréquenter une fille, attendre vraiment le dernier moment pour dire à la fille qu'on veut prolonger un moment avec elle parce qu'on n'ose pas.... C'est quand-même chaud. (Et ça Sandstorm ce n'est pas de l'interprétation, il dit lui-même que quand on est ensemble il a envie que ça dure mais il attend que ça vienne de moi parce qu'au moins il est sûr. ) et c'est comme ça pour beaucoup de situations, des plus anodines comme dans celles qui le sont moins.

[Cyril au soleil]

Hello saturn,
On est tous la somme de nos incohérences ...
Non ça veut pas dire grand chose mais ça sonne bien... ou en tout cas c'est un trait de ton caractère que ton ami a sûrement compris depuis le temps. Faut pas trop se questionner la dessus je pense.
En tout cas sa réaction confirme ce qui t'a été dit, il respect ta décision même si il ne la comprend pas, c'est tout a son honneur!
Maintenant il faudrait a mon avis ne pas trop tarder à communiquer clairement avec lui, ça paraît loin le mois de mai non?

J'ai l'impression que si les choses était plus claire pour lui, il trouverait bien un peu de temps à consacrer à cette relation...

Je suis un peu passé par ce moment là avec ma compagne actuelle, celui où chacun se demande ce que l'autre lui trouve, en oubliant bien sûr qu'on est tous formidable... je pense que c'est le lot des personnes qui manquent un peu de confiance en soi...
Ça nous a demandé un gros effort à tout les 2 pour déclencher cette discussion, pour sortir ce qu'on ressent vraiment pour l'autre.
J'ai réussi à faire le 1er pas, mettre carte sur table... pas mal grace aux conseils de ce forum.
Mais à un moment il faut qu'un des deux prenne le risque...

Bon week-end!

[SaturnEnPluton]

Bonjour Cyril !

Oui le mois de mai ça me paraît loin aussi mais bon il fait comme il peut il a beaucoup d'obligations en ce moment... J'ai répondu à son message mais il est très distant il a fermé la conversation sans même réagir à ce que je lui disais. Donc je crois que je vais le laisser tranquille je n'ai pas trop le choix et je vais attendre de voir s'il me recontacte quand il sera là... Tiens et bien, exemple de ce qui fait en partie que j'interprète beaucoup: Je viens de raconter ce que je viens d'écrire là à un copain et il m'a répondu "Oui mais en même temps il y a une semaine tu lui disais ça dégage et là tu reviens pour dire qu'en fait non, t'en n'es pas à ta première flippetterie, mignonne mais un peu chiante la fille, à sa place je t'enverrais chier donc c'est normal qu'il soit distant". Il a pas tort mais du coup mon premier réflexe c'est de me dire "peut-être qu'il pense ci ou ça", "peut-être qu'il m'a répondu pour être tranquille". Des nullités alors qu'il faudrait plutôt que je réfléchisse à comment je veux faire les choses et renouer le dialogue. Et là clairement je n'ai pas trop de marge de manœuvre. Et encore, s'il vient dans 2 semaines ça va, mais s'il vient dans un mois. Un mois sans se parler après le froid que j'ai provoqué ça va être compliqué à rattraper non ?

Elle a de la chance ta femme/copine/compagne si j'attends que lui fasse le premier pas je peux mourir 15 fois avant que ça arrive !

[sandstorm]

Et ça Sandstorm ce n'est pas de l'interprétation, il dit lui-même que quand on est ensemble il a envie que ça dure mais il attend que ça vienne de moi parce qu'au moins il est sûr.

à force d'avoir pris chacun un role dans la relation (toi qui décide lui qui suit) faudra de l'effort pour changer les choses.
voilà un aspect qu'il faut visiblement changer dans votre relation, vous pouvez en discuter plus tard, parce que ça peut être une habitude des deux cotés mais ça ne veut pas dire que c'est sain pour votre relation.

allez courage!

[SaturnEnPluton]

C'est mal barré en tout cas... Il a été d'une froideur laisse tomber.
En même temps je comprends, je lui dis on coupe les ponts et je reviens une semaine après lui dire que finalement pas trop. Quand j'ai répondu à son message de ce matin j'ai essayé de me livrer un peu, il m'a répondu "bisous!" en une seconde. Et c'est pas une expression. A la vitesse où il a répondu c'est qu'il m'a répondu sans me lire. J'ai quand-même voulu rebondir sur la partie de son message où il me disait que ma décision ça avait été compliqué pour lui et j'ai fini mon message en lui redisant de me prévenir quand il serait là. Et pareil il n'a pas calculé le contenu de mon message mis à part la fin et m'a juste dit "c'est d'accord a+!"...
Je sais pas si malgré le fait que je lui ai écrit il essaie de continuer à conserver la distance que j'avais demandé, ou si lui-même il a pas envie de me parler. Ou autre chose. Je suis paumée je m'attendais à ce qu'il soit distant mais pas à ce qu'il me réponde de cette manière.
Je comprends pas pourquoi la dernière fois que l'on s'est parlé il m'a dit qu'il avait ni envie de me voir ni de ne plus me voir et qu'on verrait quand il serait là, alors qu'il ne m'a jamais dit un truc comme ça en 3ans et que ça ne correspond pas au comportement qu'il a eu jusqu'à la dernière seconde où on a été ensemble et même après. Je comprends pas pourquoi là il coupe toute possibilité de dialogue. Je comprends absolument rien en fait, j'ai encore plus de questions en tête qu'avant de lui réécrire.

Désolée je sais que je suis chiante mais là ça me mine un peu et ça me frustre j'ai envie de lui poser des questions mais je me sens pas légitime.

EDIT: Je vais lui poser la question tout de suite parce que j'arrive pas. En plus selon ce qu'il va me répondre peut-être que j'aurais moins de mal à attendre longtemps avant de le revoir. Parce que s'il m'envoie chier en mode " j'ai dit que j'avais ni envie ni plus envie parce que tu me plais plus/je me suis un peu lassé de toi", vraiment ça va être beaucoup plus simple d'attendre. S'il me répond "je sais pas" aussi. J'ai besoin de savoir tout de suite je crois.

[Elieza]

Appelle le!!!
Les messages c’est pourri c’est la porte ouverte à toutes les interprétations…

[sandstorm]

je plussoie Elieza : mieux vaut s'exprimer à vive voix...

[Cyril au soleil]

Satunr, je ne sais pas si tu as parcouru un peu le forum mais tu constateras que dans la grande majorité des sujets, le travail est plus axé sur l'acceptation d'une rupture que sur une reconquête ou un retour de l'ex.

Dans ton cas il y a unanimité sur le fait que cette relation demande "juste" une mise à point... c'est assez rare pour le souligner!

Je ne peux que confirmer ce qui t'a été dit: un appel à minimum, une visio même... c'est pas les moyens qui manquent... tu pourras mettre tout les smiley et emoticon dans un message, bah ça remplacera pas un échange de vive voix.

Tu serais un mec, je te dirais qu'il est temps de mettre les couilles sur la table et d'arrêter de niaiser!! Mais non, j'ai rien dit....

[Selmasultane]

Hello,

( quand Cyril utilise une expression avec " couilles" je reçois une alerte )

Du coup je me sens obligé de venir le contredire

Bon j'ai tout lu ...Et si au début je me disais " ok donc ça fait 3 ans qu'ils font tous les trucs de couple ensemble , super sexe, complicité, activités et voyages , où est donc le problème ? ", je relève juste quelque chose que tu dis ici et là Saturne : dans votre relation tu edictes et il suit.
Est ce que ça a toujours été comme ça, est ce que votre relation a fini par prendre ce pli du fait de vos personnalités respectives ...peu importe .

Or pour moi dans une relation il faut que les deux soient investis et motivés au même niveau. Et si toi tu te poses pleiiin de questions etc... lui il suit . ( et parfois au bout de 3 ans d'atermoiements le ressort est cassé)
Du coup je ne suis pas forcément certaine que tout va s'arranger moyennant une mise à point . Je ne suis pas certaine que ce partage des rôles te satisfasse sur le long terme, toi qui assures le lead et lui qui dit " ok si tu veux " ( et toi qui te poses ensuite whatmille questions sur ce qu'il veut vraiment , et rebelote ).

Pour autant je rejoins totalement tout le monde sur le fait qu'il faut parler, en vrai, mettre carte sur table , sans tortiller,sans se cacher derrière des messages faussement détachés, etc...

[SaturnEnPluton]

Coucou tout le monde !

Bon sur ce coup là je ne vous ai pas écouté, j'ai envoyé un message. Je vais pas me chercher une excuse c'est par lâcheté que j'ai fait comme ça, parce que je ne voulais pas que ça me gâche mon week-end s'il me disait un truc désagréable direct comme ça de vive voix, j'avais plein de choses de prévues dont je voulais profiter pleinement. Les messages au moins ça permet de dire ce qu'on veut au moment où on en a envie, et on peut décider de quand on voit la réponse... Et des réponses je n'en ai pas eu, il a juste lu mon message!

En fait je l'aime, ça c'est sûr, mais il commence à me gonfler là. Parce que je veux bien qu'il soit fâché ou que finalement il se soit détaché. Mais bon là ça n'a aucun sens ce qu'il se passe. A la limite ça servait à rien de me dire qu'il avait été saoulé par ma décision et qu'il était ok pour qu'on se revoit vu comme il agit. Il m'aurait dit "je me suis lassé de toi et le fait que tu veuille couper les ponts ça a fini de me rendre indifférent donc salut." ça aurait été plus cohérent avec sa manière d'agir (je dis pas que c'est ce qu'il pense, s'il faut il n'a juste pas envie de parler, mais s'il m'avait dit un truc comme ça et qu'après il me calcule à peine, ça serait plus compréhensible pour moi).

J'ai pas envoyé un message faussement détaché l'autre soir quand j'ai dit que j'allais lui poser la question. Je lui ai dit que j'avais un truc à lui demander, il a répondu direct pour savoir ce que c'était, et après je lui ai redit la phrase qu'il m'avait dite, je lui ai dit que ça m'avait quand-même surprise et blessée, que c'était en partie la raison pour laquelle j'avais pris une décision peut-être excessive et que j'avais besoin qu'il m'explique pourquoi il avait dit ça et ce qui se cachait derrière cette phrase exactement et qu'après je lui laissais son week-end tranquille. Et il a juste "lu" (je suis même pas sûre qu'il ait réellement lu d'ailleurs).

Franchement il avait pas besoin de me faire un roman "j'ai dit ça parce que:
-j'étais fâché
-je tiens pas à toi autant que je le pensais
-tu m'attires plus
-je veux rencontrer/j'ai rencontré quelqu'un d'autre
-je me suis lassé
-autre raison"
Ça tient en une phrase et ça répond clairement. Je ne vais pas (ne VEUX pas même) lui courir après ou insister pour avoir des réponses qu'il ne veut pas me donner visiblement.
Faut pas être con quand-même. Quand je lui ai dit que je voulais lui poser une question fallait pas avoir 230 de qi pour se douter que ça allait pas être une question sur la météo. Il avait qu'à me dire "non c'est pas le moment" ou autre chose.
Et si on attend de se revoir pour se parler et bien ça va être trop long parce que d'après ce que j'ai compris c'est minimum un mois avant qu'il revienne par là. S'il ne veut pas faire l'effort de discuter pour mettre un peu certaines choses à plat à avant de se revoir je prends le parti de considérer que contrairement à ce qu'il disait et montrait je n'étais pas assez importante pour lui même entant qu'amie. Enfin amie je sais même pas en fait parce que lui, un an même plus en arrière, quand il parlait de notre relation il disait "comme on est plus ou moins ensemble", donc s'il faut en 3ans il ne m'a à aucun moment considérée comme une pote avec qui il couche.

Donc moi c'est très simple là, il y a un gars très gentil et très très beau qui me tourne autour depuis un petit moment. C'est un mec sur qui j'avais craqué à la fac mais il avait une copine donc j'avais laissé tombé tout de suite et du coup je m'en fiche de lui à la base. Ce gars là depuis un mois malgré le fait qu'il soit très timide il paraît, ça fait 3 fois qu'il me dit que je lui plais et qu'il prend son courage à deux mains pour me proposer que l'on se voit. Et moi évidemment je refuse.

Là la dernière fois qu'il m'a proposé ça remonte au milieu de semaine, je lui ai dit que c'était pas le bon moment et que ce serait pas agréable pour lui comme j'étais un peu triste. Du coup il est venu prendre de mes nouvelles pour savoir comment j'allais vendredi et hier et pour me dire que si je changeais d'avis il serait heureux de me voir malgré tout et qu'il avait envie de mieux me connaître... Et franchement depuis hier j'ai presque envie d'accepter ! (par contre ils ont le même prénom et un peu la même façon de parler donc ça me fait très bizarre quand je le lis par moment ).

J'ai même pas forcément envie de le voir dans un but de séduction de mon côté, mais parce que je suis en train de me ravager la tête pour quelqu'un avec qui j'ai vécu plein de choses, que j'aime beaucoup et qui aujourd'hui pour des raisons qu'il ne me donne pas, me montre 10x moins d'intérêt qu'un quasi inconnu.

Selma oui c'est très juste ce que tu dis, j'en ai marre de devoir essayer de deviner ce qu'il pense, à la longue c'est fatigant. Le fait d'aimer la personne et que celle-ci ait plein de belles qualités n'est peut-être pas suffisant, je me pose la question. Là c'est une nouvelle fois pareil. Il est super froid. Ça serait beaucoup plus simple de me dire "j'ai pas envie de te parler parce que x raison" que de me répondre 1 fois sur 2 pour ne rien me dire. C'est un cercle vicieux en fait, je lui pose des questions, il me répond sans répondre à ce que je demande, ça crée encore plus de questions et je me prend la tête.
Si on avait été dans une situation où les rôles sont inversés ça aurait été beaucoup plus facile à gérer pour lui parce que j'aurais dit les choses moi et si j'avais pas eu envie de discuter il l'aurait su tout de suite. Et effectivement malgré le fait que je tienne à lui je ne suis pas sûre que j'ai envie de continuer quoique ce soit avec quelqu'un qui ne sait pas dire ce qu'il pense ou ce qu'il veut sans qu'on le pousse à le faire.

Et encore, avant quand je doutais de nous (ça m'est arrivé une ou deux fois en 3ans d'avoir des doutes sur l'intérêt d'une relation de sexfriends qui s'éternise), il me disait qu'il ferait ce que je demande MAIS au moins il précisait que lui ne voulait pas qu'on arrête de se voir même si notre relation changeait ou alors il me disait clairement que lui il aimait ce qu'on vivait et que ça le ferait chier si ça s'arrêtait. Là j'ai plus l'impression que même s'il dit que ma décision de prendre de la distance ça a été compliqué à encaisser, peut-être que finalement ça l'arrangeait ça lui fait une porte de sortie.

Donc si jamais il ne revient pas vers moi à la fin du week-end pour me donner une réponse j'abandonne. Soit je lui dirai que je n'ai finalement plus besoin qu'il réponde à ma question soit je ne dirai absolument rien et je laisserai pourrir le truc comme ça.

Et je dirai à l'autre mec que je suis ok pour le voir même si la motivation n'est pas à son max !!!


Oui Cyril j'aurais dû poser mes couilles mentales sur la table, mais là je sais pas si c'est parce que je suis remontée contre lui ou blasée (sûrement les deux) mais je ne suis pas sûre qu'il en vale tant que ça le coup là ("qu'il en vale" j'ai un doute et sur la formule et sur l'orthographe). Puis quand on ne se voit pas on communique essentiellement par messages parce que les appels perso ça m'emmerde et lui pareil. Et je ne veux pas lui jeter la pierre mais de vive voix il a encore plus de mal à dire les choses. À l'écrit si je pousse un peu je finis par avoir des réponses même si c'est le parcours du combattant. Mais par expérience je sais que c'est dur pour lui de parler. Les fois où je doutais et que je lui disais en face lui il avait juste l'air triste et il se jetait dans mes bras. C'était sa façon à lui de me dire qu'il ne voulait pas me laisser. Alors que par message il arrivait à le dire. En fait je pense qu'il a une confiance en lui encore pire que la mienne en ce qui concerne les relations.

Merci à tous en tout cas pour vos avis et conseils parce que contrairement à ce qu'il fait lui ça me permet de me poser des questions utiles avec lesquelles j'avance.

[SaturnEnPluton]

Salut x2

Juste pour vous dire que j'abandonne pour de bon et vous remercier une nouvelle fois. J'ai eu ma réponse finalement. Je n'avais pas fait gaffe qu'il avait répondu, au moment où il a vu mon message il était avec ses copains donc il a répondu bien plus tard, ça je m'en fous c'est normal.

Donc je lui avais demandé pourquoi il m'avait dit qu'il n'avait ni envie de me voir ni de ne pas me voir, en précisant que ça m'avait fait de la peine et que j'avais été surprise parce que c'était la première fois qu'il évoquait le fait de ne plus se voir. Je rappelle que la conversation où il m'a dit ça date de même pas deux semaine hein. Comme vous avez pu constater, grâce à mon imagination qui se mobilise beaucoup trop pour cette personne, je m'attendais à plusieurs réponses différentes. Et personnellement je trouve que la sienne (qui ne rentre pas dans ma liste) est pire que ce que j'avais imaginé.

Voilà ce qu'il m'a répondu "Je sais plus du tout dans quel contexte j'ai dit ça, je sais pas vraiment quoi répondre du coup "
......
DONC LÀ on est sur un mec qui dit à une fille qu'il fréquente depuis 3ans "je veux ni te voir ni pas te voir" ......il sort ça il y a une dizaine de jour il me semble.....ET IL NE S'EN RAPPELLE PLUS ?!
Je me sens limite humiliée par sa réponse qui montre qu'en fait il est 0 investi dans nous deux contrairement à ce que sa manière d'agir laissait penser.
Comment tu peux dire un truc comme ça a une fille à qui tu dis tenir, avec qui tu as partagé de l'intimité, des sorties, des voyages, à qui tu as donné énormément d'attention... Et ne pas te souvenir d'avoir dit les mots qu'il m'a dit, NI DU CONTEXTE BORDEL ! Il m'a sorti ça la dernière fois qu'on a parlé de notre relation et que je lui parlais de ce qui clochait pour moi et du fait que peut-être ça allait être compliqué quand l'un de nous rencontrerait quelqu'un... ça date pas de 12ans en arrière ! Et la conversation était assez particulière pour se rappeler du contexte quand-même !!!

A la limite, avec une personne que t'as à peine rencontré, t'as eu 2 rdv avec, au détour d'une discussion tu lui dis que t'es ni ok ni pas ok pour remettre ça, il n'y a pas d'attache, c'est une quasi inconnue, un peu plus tard tu te souviens plus trop de pourquoi tu as dit ça, d'accord...
Mais là j'ai l'impression que ça me montre que finalement la manière dont il s'est comporté avec moi c'était pas de la vraie affection ou du vrai attachement. Sinon c'est pas possible. Les fois où il m'a dit qu'il m'aimait beaucoup il mentait.
Il se rappelle plus pourquoi quand comment il a dit ça comme si on parlait d'une phrase banale qu'il aurait pu sortir à n'importe qui. Je suis dégoutée, là tout de suite je ressens tout ça comme si c'était le mec qui m'aura le plus déçue.

Comme j'ai vu son message que maintenant et que j'avoue j'ai été complètement interloquée, j'ai juste répondu "ok, pas grave !"
Je veux plus entendre parler de lui.

[sandstorm]

tu trouves pas que tu continues sur la même voie à savoir intérpréter ses moindres gestes à ta manière, éventuellement demander qu'il valide ta vision des choses plutot que de lui dire simplement ce que tu veux toi de ton coté?

[SaturnEnPluton]

Non mais là j'interprète rien du tout, c'est lui-même qui m'a dit qu'il ne se souvient plus ni de pourquoi, ni de quand il a dit ça alors que c'est quand-même pas une phrase anodine. J'aurais eu du mal à dealer avec un "je sais pas" mais alors avec un "je sais pas parce que je me souviens pas" ça va aller quoi.... Enfin quand-même qu'est-ce que tu veux que je fasse avec ça ! C'est trop compliqué.
Peut-être que c'est moi qui abuse je ne sais pas, mais je crois que j'aurai pas la patience. Je lui ai posé une question simple, sa réponse est décevante, je ne vais pas forcer. Je suis partagée entre "il se souvient pas et ben c'est un con" et "je le crois pas quand il dit qu'il se souvient pas". Ça donne pas trop envie quoi

[SaturnEnPluton]

D'ailleurs j'ajoute (et après j'arrête de râler) que, quand bien même il ne se souviendrait pas du contexte, il avait juste à scroller un tout petit peu dans notre conversation et il l'aurait eu le contexte. Donc pour moi il a pas envie de se faire chier à parler de tout ça.
Après je verrai à froid si je réalise que finalement tu as raison. Mais là pour l'instant il m'a gavé et à l'instant T je ne pense pas lui réécrire

[Selmasultane]

On n'avait pas dit qu'il fallait arrêter les messages Saturn ?

Et sinon , on peut entendre qu'il ne soit pas dispo ( émotionnellement ou juste occupé ) , ou une marionnette qui tu dicterais des dialogues que tu jugeras cohérents ( surtout une semaine après avoir decidé que non, et puis finalement oui ) .

Il n'est pas toi Saturn , j'ai l'impression que tu tu ne comprends pas ça . Ou que tu acceptes mal le fait qu'il ne soit plus suiveur , pour une fois, qu'il prenne un chemin autre que celui que tu lui montrerais .

A mon sens ta frustration à son sujet ne date pas daujourd'hui , je pense même que c'est ce qui t'a poussé à rompre , parce que tu le sentais peu investi. ( et pas l'inverse )

Et effectivement ce serait mieux de revoir tout ça a froid

[SaturnEnPluton]

Coucou !

En fait pendant la relation je ne me rendais pas compte non. En fait il m'accordait plein de temps dès qu'il était là, le voyage que l'on a fait c'était son idée c'est lui qui a tout organisé. Il m'avait emmenée en week-end à la montagne car j'adore la neige pour me faire une surprise. Je n'ai jamais eu l'impression de plus démander que lui à se voir. Quand je vais chez lui on fait plein de super balades.

Par contre ce dont je me suis rendue compte quand j'ai décidé de rompre c'est que je commençais à m'accrocher à lui sans savoir où on allait, et j'imagine qu'inconsciemment je devais sentir que lui était indécis.

J'accepte qu'il ne soit pas disposé à parler d'ailleurs dans un de mes anciens message il me semble que je disais qu'il n'était pas à ma disposition et que ce n'était pas parce que je revenais vers lui que ça veut dire qu'il devait être "réactif". J'accepte l'idée que ce n'est pas parce que j'ai besoin qu'il s'exprime que ça veut dire que c'est son cas, il n'a peut-être même rien à exprimer.
Par contre qu'il ait oublié ce qu'il m'a dit non ça passe pas. Je me répète désolée mais on a quand-même partagé une relation exclusive de 3ans, et il disait lui-même que je comptais énormément pour lui, ce n'est pas une phrase anodine qu'il a dit je trouve. Compte tenu de tout ça non, le fait qu'il ne se souvienne pas avoir dit ça ni dans quelles circonstances, ça passe pas. Je ne lui ai fait aucun reproche pour autant, ça servirait à rien.

Oui Selma on avait dit pas de message j'assume que j'ai été lâche mais bon des messages je ne suis pas prête de lui en renvoyer donc ça rattrapera non ?

[Janysse]

Mouais, je suis pas sûre qu'il ait vraiment oublié, de ma fenêtre il essaie plutôt de botter en touche...

Ce qui est assez cohérent, tu l'as largué, il a pris acte de ta décision, sauf que depuis tu n'arrêtes pas de lui envoyer des messages pas clairs dans l'intention, il y a de quoi être désarçonné - et des deux côtés en fait. Au final, dans tous ces messages que vous vous envoyez, je n'ai pas l'impression que vous vous disiez grand chose réellement. Il y a des sous-entendus, de l'interprétation, mais rien de très clair.

Son dernier message là, il ne veut pas dire grand chose. Ça ne veut pas dire qu'il s'en fout de toi avec qui il a passé 3 ans, et ça ne veut pas dire non plus qu'il est fou de toi. Ça ne veut rien dire en fait ! Il ne peut pas deviner tes envies ou tes intentions. Tant que tu ne lui auras pas dit (DIT de vive voix, pas écrit hein) que tu es attachée et que tu veux construire quelque chose avec lui sur le long terme, les choses resteront confuses (et ce quelle que soit sa réaction).

Après, tu me sembles bien prompte à tirer des conclusions du style "Et voilà il ne veut pas de moi, il s'en fout de moi, super ça règle le problème !!!" tout en te morfondant de ne pas être fixée. D'où la question qu'on t'a posée dès le début : que veux-tu, toi, vraiment ?

[SaturnEnPluton]

Janysse, oui je sais en même temps je râle parce qu'il me dit rien et en même temps je me contente de me dire qu'il s'en fout. J'étais en train de réfléchir à tout ça parce que j'ai la flemme de faire des choses aujourd'hui, je pense que je dois avoir peur qu'il verbalise qu'il ne tient pas à moi plus que ça ou qu'il ne ressent rien, car ça tuerait définitivement les liens et la tendresse qu'on avait créés.

Du coup oui on ne se dit pas grand chose, comme il m'a dit il essaye de respecter ma décision même si ça le gave. Et moi au lieu de péter l'incertitude en lui disant clairement que je me suis beaucoup attachée à lui et que même si j'ai peur j'aurais bien aimé que les paramètres de la relation changent, je dis rien et je tourne tout en négatif pour me conforter dans l'idée que ça servirait à rien de lui parler.

Quand il viendra dans ma ville d'ici 3 semaines/un mois, s'il me propose de se voir comme il m'avait dit qu'il me tiendrait au courant, on discutera de tout ça en face s'il en a aussi envie. Par message ça fait plus de mal que de bien, puis là je crois que je ne me sens pas prête à assumer la conversation au final.
Ça peut changer avant qu'il vienne et si c'est le cas je l'appellerai comme vous me l'avez dit, mais là pour l'instant je crois que j'ai besoin de réfléchir de mon côté à tout ça avant d'entamer une conversation sereine avec lui.

[sandstorm]

si tu n'arrives pas à te décider de ce que tu veux toi avec lui, alors laisses lui l'opportunité de souffler, arrête de lui envoyer des messages et laisse trouver quelqu'un d'autre...

[SaturnEnPluton]

J'ai pas dit que je savais pas ce que je voulais, j'ai dit que j'avais surtout peur qu'il me rejette. Mais bon je me suis conditionnée toute seule à me répéter qu'il trouverait mieux et qu'il avait sûrement pas envie d'être avec moi, ça fait des mois que je me dis ça donc à force ça s'est ancré.

T'as pas tort je vais le laisser tranquille. Au final je lui ai juste écrit pour lui dire que ça me ferait plaisir de le revoir et pour lui poser ma question. C'est clair qu'il doit pas comprendre ce que je fous. Je l'aime beaucoup mais j'arrive pas à me débloquer donc autant qu'il ne perde pas son temps.

[Cyril au soleil]

Hello,

C'est toujours un plaisir de me faire contredire par Selma...


Cependant, le message qu'il faut retenir Saturn finalement c'est que l'indécision, le flou, les atermoiements sont le plus difficile à vivre pour tout le monde. Surtout pour toi. D'où l'intérêt de déballer une bonne fois pour toute ce que tu as sur le cœur.
Ensuite, tu pourras avancer... avec ou sans ton ami mais en te posant moins de questions en tout cas.

Bonne semaine!

[SaturnEnPluton]

Bonjour Cyril,

Oui l'indécision c'est pas facile à vivre ça c'est clair. La mienne je sais à quoi elle est liée, pas à mes sentiments pour lui parce que je n'ai aucun doute sur le fait que je tienne vraiment à lui et tout ça. Et je crois que mon indécision est plus difficile à vivre que celle que je lui ai prêtée. Parce que lui, je n'ai aucun pouvoir sur ce qu'il pense, ressent et décide (encore heureux d'ailleurs!), mais sur moi je suis censée avoir un certain contrôle et pour l'instant j'ai beaucoup de mal à gérer mes blocages et mes peurs. Je pense aussi que pour qu'on ait une chance que ça fonctionne, il faut repartir à neuf. Et c'est ce que je lui ai dit. Si jamais ça ne marche pas, ou qu'il ne veut pas, il y aura eu au moins une coupure nette avec cette relation de sexfriends qui me perturbe plus qu'autre chose ces temps-ci.

Alors ne me grondez pas mais je lui ai écrit hier soir, il était tard et là pendant quelques jours je suis avec une grande partie de ma famille, je n'avais pas envie d'être dérangée. Mais j'ai bien choisi mes mots je crois, j'ai pris le temps de réfléchir à comment je voulais lui dire les choses en étant claire et honnête.

Alors je lui ai dit que je comprenais son silence et que peu importe la raison il n'avait pas d'explication à me donner, que je regrette ma décision car c'était une décision impulsive et irréfléchie que j'avais prise parce que j'étais perdue et touchée, que j'avais sur le moment eu la naïveté de croire que c'était la bonne solution mais que je m'étais trompée et qu'il me manquait beaucoup. Je lui ai dit que notre type de relation ça m'avait fait angoisser à l'idée qu'il rencontre quelqu'un et que j'avais pris la fuite.

Je lui ai aussi dit que la relation floue que nous avions ne me convenait plus. Que je m'étais blindée pour ne pas me laisser aller, tout en étant très attachée à lui et à notre relation, et que ça n'avait pas empêché les sentiments et que ça m'avait fait agir bizarrement avec une distance qu'il me reprochait parfois et qui était en grande partie forcée pour me protéger. Que cette manière d'agir tuait ma spontanéité et que ce manque de sincérité n'était pas pour moi.
Je lui ai aussi dit que sur le long terme je n'étais pas faite pour ce style de relation, que j'étais trop sensible pour cela et que pour être sereine et complétement moi-même, j'avais besoin de pouvoir vivre mes sentiments sans les étouffer, que j'avais besoin aussi de sentir l'autre amoureux et de savoir qu'on allait quelque part.

J'ai ensuite dit que peut-être le fait que la relation est été cassée de cette manière, c'était une occasion pour redémarrer sur quelque chose de neuf et que j'étais prête à discuter de ça. Que si jamais il avait été saoulé parce qu'il aurait aimé que l'on reste amis, je n'allais pas faire comme si tout ce qu'on avait partagé n'existait plus, qu'il était difficile à oublier. Que j'assumais ne pas être capable d'encaisser de le voir avec une autre pour l'instant si ça devait arriver, que même si je l'aimais très fort et que je voulais son bonheur j'aurais du mal à être complétement contente pour lui sans que ça ne me fasse quelque chose, qu'il me faudrait du temps pour ça et que pour l'instant je ne voulais pas en entendre parler, mais que ce n'était pas pour autant que je ne voulais plus du tout de lui dans ma vie même si ça devait être d'une nouvelle façon.
Je lui ai dit qu'il comptait beaucoup pour moi, que j'étais désolée qu'il ait mal pris le fait que je coupe les ponts et qu'à sa place ma réaction aurait sûrement été pire que la sienne alors je comprenais.

Enfin je lui ai dit que je respecterai n'importe laquelle de ses décisions, que si ma bêtise lui avait fait prendre conscience que finalement il préférait qu'on en reste là à tout les niveaux et que ça lui convenait de prendre beaucoup de distance je ne lui en voudrais pas et que dans le cas contraire je serai contente de discuter avec lui, d'avoir de ses nouvelles et de le revoir vite.


Voilà, je ne sais pas si j'aurai une réponse ou pas, je ne suis pas stressée par l'issue que ça peut avoir. c'est la première fois que je me livre autant à lui sur ce que je ressens par rapport à nous deux et surtout que je le fais dans le calme et posément en ayant pris le temps de trouver je pense les mots qui vont avec ce que je ressens exactement. C'est aussi la première fois que je ne me fais aucune hypothèse sur ce qu'il va répondre. Je me sens juste soulagée depuis, plus légère. Il ne me reste que le sentiment d'avoir dit des choses que je gardais pour moi et qui avait besoin d'être exprimée, pas de regret maintenant la balle est dans son camp.

Je sais que message c'est pas le top, mais il y a des gens pour qui c'est plus facile d'écrire et j'en fais partie. Je trouve que c'est déjà pas mal, honnêtement il y a quelques mois en arrière je sais que j'aurais été dans l'incapacité totale de lui dire ou de lui écrire tout ce que j'ai écrit là. Ca peut sembler pas grand chose pourtant mais pour moi rien que le fait de dire ne serait-ce que "je suis trop sensible pour" c'est vraiment pas évident. Donc voilà, je verrai bien.

[Selmasultane]

Cependant, le message qu'il faut retenir Saturn finalement c'est que l'indécision, le flou, les atermoiements sont le plus difficile à vivre pour tout le monde. Surtout pour toi. D'où l'intérêt de déballer une bonne fois pour toute ce que tu as sur le cœur.
Ensuite, tu pourras avancer... avec ou sans ton ami mais en te posant moins de questions en tout cas.

Complètement d'accord

Bah oui

Bon entretemps je vois que tu as ( encore ) écrit Saturn. Ton message me semble sincère, et assez clair . Wait and see

[SaturnEnPluton]

Salut ! Oui Selma, j'ai écrit, on ne se refait pas l'appel c'est le seul conseil que j'ai eu ici avec lequel je n'arrive pas à dealer haha! C'est hérité des problèmes de communication du côté de ma mère je pense. Elle ne sait pas dire les choses. Mes frère et sœur non plus. Mes oncles et tantes c'est pareil. Mes cousins pareil. Et le jour où ça pète oulala !
Je me souviens d'une fois quand j'étais ado (j'étais un enfer sur pattes clairement), ma mère m'avait écrit une lettre de 3/4 pages pour me dire en gros qu'elle en pouvait plus de moi. Je l'ai lu. Ça m'a fait de la peine. J'ai fait comme si de rien n'était. Elle aussi elle m'en a jamais reparlé. Il n'y a que, il n'y a pas si longtemps, que l'on discutait de quand on était plus jeunes avec mes parents et ma sœur, qu'on en a reparlé et que je lui ai dit que j'avais fait comme si je m'en foutais mais que ça m'avait rendu triste. Et bien croyez le croyez le pas, mais même là j'étais gênée de lui dire que j'avais été triste, alors que ça date d'il y a 10ans et que ça fait bien longtemps que je ne suis plus un enfer sur pattes (enfin j'espère ) Donc bon, pudeur +++ à travailler.

Enfin bref,
Même si j'ai écrit et pas appelé j'avais quand-même les conseils que j'ai reçu ici en tête, donc effectivement j'ai essayé d'être la plus claire possible de dire sincèrement les choses et SURTOUT ce dont je me suis rendue compte en vous parlant ici, c'est que j'ai tendance à atténuer mon propos avec des "je crois", "un peu". J'ai essayé de ne pas tomber dans ce piège là en lui écrivant. S'il me manque beaucoup il ne me manque pas "un peu" donc mis à part ne pas retranscrire vraiment ce que je ressens ça n'aurait eu aucun intérêt. L'atténuation, ça ne protège de rien.