Il est revenu après 2 ans : dois-je encore espérer?

[Soledad916]

Bonjour à toutes et à tous,

Voici mon histoire que je vais essayer de résumé au plus court et pour laquelle j'aimerai svp votre avis et soutien...
J'ai rencontré il y a 2 ans sur un site de rencontre un homme avec lequel le feeling s'est installé instantanément avant même que l'on se rencontre... après qlq échanges il coupe court me disant qu'il n'est pas celui qui pourra m'apporter ce que je recherche alors même que je ne cherchais rien à cette époque car maman d'un petit garçon j'ai perdu mon mari d'une longue maladie 3 ans plus tôt (et lui était fraichement séparé).

Nous nous retrouvons 4 mois plus tard sur un autre site de rencontre et c'est reparti, des échanges plein de fluidité et de profondeurs. Nous nous rencontrons et c'est tout aussi intense en vrai.

De là, il fera des aller/retour dans ma vie, revenant et repartant des mois entiers se disant "pas prêt pour une relation car besoin d'être heureux seul avant de pouvoir l'être à deux. Jusqu'au jour ou je me rends compte que de l'attachement s'est créé de mon côté et que cette fois je lui dis que s'il disparaît encore, il ne faudra plus me contacter. Il ne s'y attendais pas, me dit qu'il ne veut pas que l'on arrête de se voir et qu'il est prêt à se lancer, à être plus constant, car j'imagine qu'il a eu peur de passer à coté de nous 2.

Nous partons quelques jours en vacances, l'attraction et l'interêt mutuel est là , je rencontre ses amis, il rencontre qlq uns de mes proches, mon fils...

Tout cela dur 5 mois, 5 mois pendant lesquels je suis à l'origine de presque toutes nos rencontres, nos sorties. Lui se consacre bien plus à son travail, ses loisirs etc. Je suis pleine d'attentions car c'est ma façon d'être et lui étant de nature très introverti fini par se dévoiler petit à petit mais j'ai le sentiment qu'il ne se donne pas à 100%. Je pensais compenser le fait qu'il ne me donne pas assez en donnant pour deux...

Je découvre aussi en lui un mal être, ce dernier mois passé ensemble il devient distant, me laisse des jours sans nouvelles, me dit pourtant "qu'il m'aime" mais n'arrive pas à avoir envie, ne se projette pas.... il fini par me quitter. Me laisse quand même ses clés, me dit qu'il "va revenir", que je suis "la bonne personne" car à son écoute et la seule qui l'ai autant compris. Ça fait 1 mois que je n'ai plus aucune nouvelle, que je n'en prends plus car mon dernier sms est resté en non lu. C'est dur, je l'aime et souffre de cette situation. Est-ce que le temps fera naître le manque chez lui ou dois-je oublier l'espoir que j'ai fondé en nous depuis ces 2 ans ou il est entré dans ma vie?

[admin]

Salut Soledad916!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Soledad916]

Personne pour me donner son avis svp...?

[carlito 83]

bonjour je vois que vous etes dans l attende ,je ne suis pas un expert, et suis moi meme dans une situation compliquée.
il y aura ici (si vous patientez) des personnes percutantes qui vous donneront surement des avis plus pertinents que moi
a la lecture de votre recit vous dites 2 ans de relations mais si on etudie le texte vous n etes jamais restes ensembles plus que quelques mois et toujours a votre demande
si je doit donner mon point de vue , vous etiez sa relation tampon ou tout du moins un plan plus ou moins cul (pardon pour le terme)
cette personne ne sais pas ou elle va (si ses mots sont vrai) ou le sais tres bien ...
ne vous enflamez pas sur cette seule reponse il y en aura des bien plus interessantes
patience
je vous souhaite d avancer seul s'en detacher et voir venir
courage

[Carrie007]

Bonjour Soledad,

Je ne peux pas te dire ce que ton copain/ex pense, n'étant pas dans sa tête, mais ce qui est sûr est que cette pseudo-relation ne te rend pas heureuse.

après qlq échanges il coupe court me disant qu'il n'est pas celui qui pourra m'apporter ce que je recherche

S'il est honnête, on peut dire qu'il te prévient d'emblée qu'il ne pourra rien t'apporter. Et cela, malheureusement, se confirmera plus tard lorsque vous aurez entamé une relation.

Tu sais, il n'y a que deux choses qu'on est en droit d'exiger de son conjoint: qu'il soit fiable et heureux de vivre. Il ne semble avoir ni l'un ni l'autre.

Tu es à l'initiative de toutes vos rencontres, lui pense à lui, lui, lui et cela ne l'empêche pas de poursuivre ses loisirs. Un homme amoureux (ou une femme amoureuse) fait de la place à celle/celui qu'il/elle aime.

Je pensais compenser le fait qu'il ne me donne pas assez en donnant pour deux...

Et c'est bien là où se situe le problème.
Chacun a sa partie de chemin à faire. Pourquoi s'enquiquinerait-il à te proposer des choses puisque tu devances toutes vos rencontres?

Il se laisse porter, ta présence a dû le rassurer. Mais ce n'est pas le rôle du conjoint que d'être le GO dans une relation.

Il te dit qu'il t'aime, te quitte en te disant que tu es "la bonne", excuse-moi mais j'ai beaucoup de mal à le croire. Quand on aime on ne quitte pas, et surtout on ne veut pas faire de mal à l'autre.

Ou alors, partons du postulat qu'il ne mente pas, il t'aime très très mal, ce qui revient au même que de ne pas aimer.

J'ai l'impression qu'il sait qu'il n'est pas en capacité de t'offrir ce que tu veux (pour des raisons que j'ignore) mais qu'il a su se laisser porter pendant quelques temps parce que c'était quand même plaisant et agréable.

Je ne serais pas surprise qu'il soit à nouveau sur des sites de rencontres.

Est-ce que le temps fera naître le manque chez lui ou dois-je oublier l'espoir que j'ai fondé en nous depuis ces 2 ans ou il est entré dans ma vie?

Cela fait un mois. Le manque est déjà créé. Peut-être lui faut-il plus de temps. Mais sera-t-il prêt un jour ou en aura-t-il simplement l'envie? Ne craindrais-tu pas qu'il parte à la moindre occasion?

Perso, et cela n'engage que moi, je prendrais la seconde option: commencer à regarder les choses à froid et à me détacher de lui et de cette relation qui ne t'apporte au final pas grand chose.

Qu'en penses-tu?

[Soledad916]

Bonjour, merci pour cette réponse et du courage également pour votre histoire...

En effet, rencontré il y a 2 ans, mais tellement différent des autres, de mon ressenti (et selon ce qu'il disait, du sien aussi), que depuis il est toujours resté présent dans mon esprit et j'ai toujours espéré consciemment ou inconsciemment que notre histoire verrait le jour...

J'ai peur de n'avoir été qu'un pansement pour lui oui, en même temps j'imagine tout scénario possible étant donné la peine que j'ai qu'il arrive à me rayer si facilement de sa vie!

Ça n'a duré que 6 mois dont un entier ou il n'était déjà plus vraiment là physiquement mais durant lequel il m'a répété plusieurs fois qu'il ne voulait pas que l'on se quitte, que je suis la meilleure personne qu'il ait rencontré etc. Je l'ai vu craquer plus d'une fois ce dernier mois "ensemble" être vraiment mal, d'abord suite à un décès dans sa famille et pour plein d'autres raisons le concernant mais qu'il ne résout pas. Lui qui n'agit pas pour régler ses problèmes, réussis à agir en me quittant. Je me sens vide, stupide d'y avoir cru, d'avoir cru une nouvelle fois en l'amour pour une fin toujours aussi malheureuse

Il venait de me présenter à ses parents depuis peu également, tout ça n'a aucun sens.

Son dernier message dit qu'il ne veut rien me promettre, ne pas me donner de faux espoirs car il n'en a pas. J'ai envoyé un message après ça disant qu'il serait mieux que l'on se rende tout (clés respectives etc) et plus jamais de nouvelles, message non ouvert, pas de réponse

[Carrie007]

Tu sais, moi, ma limite dans une histoire est ce que je peux endurer sans y laisser des plumes ou ma santé (physique et mentale).
S'il y a souffrance, c'est que ça n'en vaut pas la peine.
Si je n'y comprends rien, c'est que ça n'en vaut pas la peine.

Pense à toi et à ton petit bonhomme. Des hommes qui seront prêts à s'engager avec toi, tu en trouveras, si tu sais ouvrir les yeux.

[Soledad916]

Bonjour Soledad,

Je ne peux pas te dire ce que ton copain/ex pense, n'étant pas dans sa tête, mais ce qui est sûr est que cette pseudo-relation ne te rend pas heureuse.

après qlq échanges il coupe court me disant qu'il n'est pas celui qui pourra m'apporter ce que je recherche

S'il est honnête, on peut dire qu'il te prévient d'emblée qu'il ne pourra rien t'apporter. Et cela, malheureusement, se confirmera plus tard lorsque vous aurez entamé une relation.

Tu sais, il n'y a que deux choses qu'on est en droit d'exiger de son conjoint: qu'il soit fiable et heureux de vivre. Il ne semble avoir ni l'un ni l'autre.

Tu es à l'initiative de toutes vos rencontres, lui pense à lui, lui, lui et cela ne l'empêche pas de poursuivre ses loisirs. Un homme amoureux (ou une femme amoureuse) fait de la place à celle/celui qu'il/elle aime.

Je pensais compenser le fait qu'il ne me donne pas assez en donnant pour deux...

Et c'est bien là où se situe le problème.
Chacun a sa partie de chemin à faire. Pourquoi s'enquiquinerait-il à te proposer des choses puisque tu devances toutes vos rencontres?

Il se laisse porter, ta présence a dû le rassurer. Mais ce n'est pas le rôle du conjoint que d'être le GO dans une relation.

Il te dit qu'il t'aime, te quitte en te disant que tu es "la bonne", excuse-moi mais j'ai beaucoup de mal à le croire. Quand on aime on ne quitte pas, et surtout on ne veut pas faire de mal à l'autre.

Ou alors, partons du postulat qu'il ne mente pas, il t'aime très très mal, ce qui revient au même que de ne pas aimer.

J'ai l'impression qu'il sait qu'il n'est pas en capacité de t'offrir ce que tu veux (pour des raisons que j'ignore) mais qu'il a su se laisser porter pendant quelques temps parce que c'était quand même plaisant et agréable.

Je ne serais pas surprise qu'il soit à nouveau sur des sites de rencontres.

Est-ce que le temps fera naître le manque chez lui ou dois-je oublier l'espoir que j'ai fondé en nous depuis ces 2 ans ou il est entré dans ma vie?

Cela fait un mois. Le manque est déjà créé. Peut-être lui faut-il plus de temps. Mais sera-t-il prêt un jour ou en aura-t-il simplement l'envie? Ne craindrais-tu pas qu'il parte à la moindre occasion?

Perso, et cela n'engage que moi, je prendrais la seconde option: commencer à regarder les choses à froid et à me détacher de lui et de cette relation qui ne t'apporte au final pas grand chose.

Qu'en penses-tu?

Bonjour Carrie007

Merci beaucoup de prendre le temps de me répondre, ça fait du bien de savoir qu'on est lue et comprise...

Je suis d'accord sur tout... je sais que j'ai commis des torts en donnant "trop" je pensais d'une certaine façon laisser le temps à ses sentiments de "mûrir", je suis persuadée que dans nos bons moments il ressentait autant de bien être que moi, je le voyais dans ses yeux. Il me disait la chance qu'il avait de m'avoir et à d'autres moments qu'il ne voulait pas me perdre. C'est à croire que tout ce positif n'aura jamais été assez pour lui...

Il savait que j'avais un passif un peu "lourd" suite au décès du papa de mon fils et a beaucoup hésité avant de se lancer de peur de me faire souffrir si ça ne fonctionnait pas, lui même n'ayant jamais vécu ce genre de relation femme avec enfant.

Je ne lui ai jamais mis aucune pression sur quoique ce soit, j'ai toujours été à l'écoute, compréhensive au possible et je me dis aujourd'hui que cela m'a fait accepté beaucoup de choses que je n'aurais pas dû. J'aurais peut être dû lui poser un ultimatum ou je ne sais quoi, il serait surement parti de lui même et je ne m'y serai pas autant attachée.

Ce qui me fait le plus souffrir aujourd'hui c'est l'espèce d'espoir qu'il m'a laissé entre ses mots disant qu'il vaut mieux se quitter, qu'il n'a pas de temps à me donner, qu'il n'est pas amoureux, qu'il "n'y arrive pas" et se doit d'être honnête sur ce point et le fait de me dire de garder ses clés et lui les miennes, qu'il a des sentiments forts pour moi, qu'il reviendra... qu'il pense à moi et ce qu'on a été...

Même si ça me détruis aujourd'hui, je suis obligée d'accepter qu'il ne m'aime pas comme je l'aime, mais dans ce cas, pourquoi ne pas quitter l'autre définitivement sans laisser cette ambiguïté? C'est tellement égoïste!! il m'est très difficile aujourd'hui de réussir à avancer

Pour ce qui est des sites de rencontre, comme une désespérée je regarde de temps à autre si je l'y trouve... pour l'instant non, mais je sais que ça ne veut rien dire...

[Soledad916]

Tu sais, moi, ma limite dans une histoire est ce que je peux endurer sans y laisser des plumes ou ma santé (physique et mentale).
S'il y a souffrance, c'est que ça n'en vaut pas la peine.
Si je n'y comprends rien, c'est que ça n'en vaut pas la peine.

Pense à toi et à ton petit bonhomme. Des hommes qui seront prêts à s'engager avec toi, tu en trouveras, si tu sais ouvrir les yeux.

Je comprends et je pense que si j'avais été plus lucide et moins portée par mes sentiments et l'espoir que j'ai nourris lors de chacune de nos rencontres j'aurais vu les choses différemment...

Il m'a souvent dit qu'il était "bloqué", qu'il pouvait s'empêcher de ressentir tout types d'émotions. C'est comme ça qu'il justifias de me laisser (le dernier mois) 2 ou 3 jours sans nouvelles, avec un manque de ressenti faisant qu'il ne ressentait justement pas le besoin de revenir vers moi, le tout en m'expliquant tout ça en pleure et encore une fois la volonté de ne pas vouloir me quitter malgré tout.

Je crois qu'il aurait peut être aimé réussir à, mais que ça n'est pas venu.

Je n'en oublie pas mon fils non c'est sur! même si je pense encore toujours bêtement qu'il était la bonne personne faite (pour moi) en tout cas

[Selmasultane]

Bonjour Soledad,

Je n'ai pas lu les reponses précédentes.

Voici rapidement ce que j'en pense : dès le début cet homme t'a annoncé la couleur : il n'est pas prêt à être en relation avec toi. Et ce qui est dit dès le début, il faut l'écouter et l'entendre .

Toute la suite est à l'image.

Ce que je sais Soledad,c'est que faire marcher une relation toute seule, non seulement ça ne fonctionne pas, mais en plus c'est TRES destructeur, ça te laisse laminée, épuisée et vidée.
Pourquoi t'accroches tu à cette relation ?
Sans faire de la psy de comptoir, il ne faut pas sous estimer le traumatisme qu'est le décès d'un conjoint

[Soledad916]

Bonjour Selmasultane,

Merci pour ton avis..

C'est vrai que dès le début il m'a clairement dit qu'il ne se sentait pas capable de se lancer dans une vraie histoire et qu'il savait que je ne voulais pas d'une relation passagère (lui était plutôt dans cette optique après sa rupture).

Malgré tout, du temps est passé entre ses aller et venu, il revenait environ tous les 4 mois (enfin il envoyait un message pour venir aux nouvelles), me dire qu'on oublie pas quelqu'un comme moi avec qui l'interaction par les écrits et en face à face était si agréable et différente de tout ce qu'on avait pu connaître...)
J'avais le même ressenti et je me disais qu'on ne s'oubliait jamais vraiment alors que je précise que je ne suis sur aucun réseau social qui aurait pû lui rappeler mon existence.

J'imaginais donc qu'il avait fait du chemin et avancé personnellement entre chacune de nos rencontres. Il s'est passé un peu plus d'un an entre la rencontre sur site de rencontre et le moment ou il s'est décidé à se "lancer" avec moi. Au début c'est vrai il était constant et de bonne volonté mais je pense qu'il a vite senti que j'étais "acquise" (je ne me suis mise en couple avec personne entre le père de mon enfant et ma rencontre avec lui, il est le seul qui m'a redonné l'envie et pour qui j'ai développé des sentiments amoureux).

C'est certain que la perte de mon ancien conjoint a été et restera toujours un traumatisme mais je pense avoir fait le deuil même si j'ai développé encore plus qu'avant une certaine peur de l'abandon et c'est justement ce que "l'actuel" a fini par faire..!

[Soledad916]

Tu as raison, essayer de faire fonctionner une relation seule est destructeur, c'est bien l'état dans lequel je me sens aujourd'hui, détruite. Je pensais que cette histoire aurait pu être magnifique si son passif n'avait pas été celui qui est et peut être idem pour le mien... C'est une belle personne qui s'ignore et je pensais avoir les armes en main pour réussir à lui démontrer et accéder ensemble au bonheur

[Selmasultane]

Hello Soledad ,

Dans une relation équilibrée, il n'y a rien à " démontrer " . Ce n'est ni une plaidoirie ni un cours de maths .

Quant à " belle personne" , mouaih peut être. Moi je vois surtout beaucoup de blabla ( et je sais combien ça peut être addictif,surtout quand on est fragile, et qu'on ne veut entendre que ce qui nous arrange, parce qu'il a dit aussi , a plusieurs reprises , qu'il ne souhaitait pas s'engager ) mais très peu d'actes.

Peut importent les " si" . La vérité dans la vraie vie , c'est qu'il n'a jamais été fiable,et surtout que ça te rend malheureuse. Plus que malheureuse , ce genre de situation est profondément destructrice pour l'estime de soi

Il n'y a pas de relation idéale sur le papier, mais contrariée par le destin ou quoi ou qu'est ce. Une relation c'est avant tout deux personnes qui souhaitent être ensemble

[Soledad916]

C'est ce que les quelques ami(e)s que j'ai fini par saouler à force de parler de cette histoire me disent... On le pense plutôt manipulateur et moi je suis constamment entrain de le défendre en lui trouvant des excuses... je me sens tellement pathétique... Je continue à avoir un semblant d'espoir alors que ça fait un mois et qu'il n'a pas bougé le petit doigt ni donné signe de vie

A ma place (même si je sais que tu ne l'es pas et que c'est toujours plus simple vu de l'extérieur), tu t'obligerais à l'oublier définitivement...?

[Soledad916]

J'alterne entre pleurs et colère, parfois que j'ai le sentiment de moins y penser ça revient toujours de façon brutale

Ça fait déjà 1 mois et j'ai l'impression d'en être toujours au même point et de ne pas avancer alors que lui si

J'aurais préféré ne plus jamais m'attacher à qui que ce soit. J'étais bien dans ma vie avant tout ça...

[Selmasultane]

Pour répondre point par point :
- déjà les amis c'est fait pour être saoulé

- en revanche, aussi réconfortant que puisse être le diagnostic de " manipulateur " , je pense que peu de gens le sont en vérité. Chacun joue sa partie, tente d'obtenir du confort, de la réassurance. Ce qui compte surtout , c'est d'être lucide et de savoir accepter qu'une relation ne convient pas , pour des raisons qu'on ne maîtrise pas, car elles appartiennent à l'autre, et à ce moment là de se faire passer en priorité et de dire stop ;

-un mois ce n'est rien du tout , après une relation où on a beaucoup projeté, donné, investi. Et parfois encore davantage quand la relation est restée à l'état de rêves déçus, qu'elle ne s'est pas heurtée aux écueils du prosaïque quotidien au long terme . Il est donc completement normal d'être encore mal,et il y aura encore des montagnes russes . Mais peu à peu , sûrement trop lentement à ton goût , ce sera davantage des petites collines que l'Himalaya

- ne compare pas ton avancement au sien ( supposé). L'important c'est toi

- on ne s'oblige pas à oublier. Déjà on n'oublie pas , car on n'est pas des robots . La guérison, c'est plutôt quand l'histoire est un dossier classé dans la mémoire , qui existe , qui fait partie de ta vie, de ton cheminement mais qui ne provoque plus un coup de poignard à chaque fois qu'il revient ( ce qui me fait penser a l'EMDR et m'amène à te demander si tu as entamé une démarche de psychothérapie )

- quant au regret , à l'attachement ...Moi je crois au contraire que le fait que tu te sois lancée dans cette histoire prouve ta capacité à vivre, à donner, à aimer . C'est plutôt très encourageant en fait , même si la fin est décevante . Mais ta capacité à aimer et ta pulsion de vie sont là, et tu sauras les employer à bon escient ( au sens large , on peut aimer sa vie, ses amis , ses rituels de vie, son travail, ses projets, ses loisirs , son environnement et même discuter avec la boulangère. Et peut etre un jour , quand ta vie sera complète, un autre homme , de façon équilibrée, parce que ta vie sera complète justement et tu sauras être plus sélective dans tes histoires de coeur )

Courage à toi

[Soledad916]

Merci beaucoup pour tous tes retours!

C'est bête mais c'est plaisant d'avoir un autre regard vraiment extérieur pour le coup.

Oui je ne pense pas que ce soit un "méchant manipulateur" mais que je me sois oubliée pour l'aider lui comme je le pouvais ou pour qu'il prenne conscience du potentiel de cette relation, oui, complètement et c'est trop je m'en rendais compte mais je préférais l'occulter... au final ça me revient en pleine figure comme plein d'autres choses.

Je me suis en quelque sorte retrouvée dans son mal être, pour être passée moi même dans des phases très sombre et j'avais envie de lui montrer "qu'aussi longue soit la nuit, le soleil se lève toujours"!

J'ai souvent le sentiment que pour exister et mériter d'une certaine façon de recevoir de l'amour, je dois aider les gens autour de moi, ça me plait d'être utile à qui je peux l'être, à hauteur de ce que je peux.

C'est horrible à dire mais je n'ai pas envie de "guérir" de lui parce que ce serait passer à autre chose et accepter que jamais plus il ne fasse parti de mon présent... Je suis tellement contradictoire que je me fatigue toute seule

Pas de psychothérapie non, j'ai tenté après avoir perdu mon ex mais je n'ai pas du tout adhérée à ces consultations et j'ai arrêté. Je cherchais des réponses que personne ne pouvait de toute façon m'apporter à ce moment là.. Je pense qu'avec les années qui ont passées je me suis auto soignée d'une certaine manière.

Merci pour le courage, j'en ai bien peu en ce moment. J'ai faillit lui envoyer un message dans la journée mais il faut croire que tout ce que j'aurais pleuré m'aura trop fatiguée pour trouver le courage (ou la bêtise!) de le faire

[Selmasultane]

On ne peut pas sauver l'autre malgré lui , et le rôle du conjoint ne peut pas être de montrer la voie de la guérison, fût ce en brandissant l'exemple de son propre parcours ( d'autant que moins par moins, ça ne fait pas" plus" , ca fait juste deux névroses qui finissent par se déséquilibrer mutuellement et s'entraîner par le fond ) .
Il y a de vraies raisons pour lesquelles les médecins ne soignent pas leur propre famille .
On n'a pas l'objectivité et le recul nécessaires pour être le psy de son conjoint

Il faut être très lucide , derrière cette vocation d'infirmière , il y a parfois une volonté un peu despotique d'être indispensable à son conjoint, de le contrôler

Quant à la thérapie, il faut souvent tester plusieurs thérapeutes avant de trouver le bon

Bravo de ne pas avoir envoyé de message . Le courage, dont le souvenir contribuera à restaurer ton estime de toi à long terme , consiste plutôt à ne pas céder à la panique et aux impulsions qui incitent reprendre contact

[Soledad916]

C’est dur de lire que deux personnes au passé compliqué ne peuvent pas être heureuse ensemble.

Je crois que c’est possible pourtant si l’on attire ce à quoi l’on pense, que l’on pense positif, sans la peur constante de l’avenir et de l’échec. Cela n’a malheureusement pas été son cas… je pense qu’il a toujours gardé la peur de ne pas y arriver, de ne pas réussir à faire fonctionner la relation.

Il me disait avoir peur de vivre de façon inversée sa dernière relation, (quitté après 4 ans par une ex qui selon lui ne l’a jamais réellement aimé mais était dans une période de sa vie où elle avait besoin de soutien et de réconfort), mais dont lui est tombé amoureux.

En me quittant il s’est excusé et m’a demandé pardon, disant qu’il avait été « honoré » de faire parti de notre famille.

Ces paroles résonnent sans cesse et ca me dévaste, c’est juste horrible d’entendre ça sachant la symbolique pour moi de laisser entrer quelqu’un dans nos vies…
Quelques minutes après il faisait allusion au fait que mon fils et moi retournerions chez lui une fois qu’il aura avancé dans ses travaux (il vient d’acheter son appartement).
Bref, que de paroles contradictoires ou dans tous ses mots « d’adieu » il laisse de l’espoir…
C’est ça le pire, c’est de savoir qu’on sera amenés à se revoir pour se rendre ce que l’on a de l’autre...

D’ailleurs, est-ce à moi de le contacter pour ça?! C’est déjà assez difficile, ça me coûte beaucoup de devoir faire le pas pour récupérer mes clés et mes affaires et lui rendre les siennes alors que c’est lui qui m’a jeté…
Comment faire?

[Selmasultane]

Bonjour Soledad,

C’est dur de lire que deux personnes au passé compliqué ne peuvent pas être heureuse ensemble.

Ce n'est pas du tout ce que j'ai écrit. Bien sûr qu'elles peuvent l'être, si elles n'attendent pas du partenaire qu'il/elle les répare et surtout si elles ont une volonté partagée et durable d'être ensemble ( et en te noyant dans l'analyse de ses raisons, supposées, de ses peurs , etc... Tu passes à côté de l'essentiel : il ne veut pas être en relation avec toi , c'est tout ce qu'il y a à savoir . Et le temps passé à l'analyser est du temps que tu ne te consacres pas à toi )

En me quittant il s’est excusé et m’a demandé pardon, disant qu’il avait été « honoré » de faire parti de notre famille.

Bla bla bla bla
Typique du discours solennel que peut faire celui qui quitte , pour avoir l'impression de finir de façon classe et propre ( je le dis sans animosité, car j'ai moi même pu tenir des propos de ce type au père de ma fille après notre rupture )

Ces paroles résonnent sans cesse et ca me dévaste, c’est juste horrible d’entendre ça sachant la symbolique pour moi de laisser entrer quelqu’un dans nos vies…

Oui ce que dit celui qui quitte résonne souvent plusieurs mois dans la tête du quitté ( alors que le premier a probablement dejà oublié avoir dit ça )
En revanche ce que tu dis , sur la symbolique de laisser qqn entrer dans vos vies,mériterait que tu t'y attardes , encore une fois , je pense qu'il serait intéressant de voir l'enjeu que tu as projeté sur cette relation, en rapport avec le décès du père de ton fils

Quelques minutes après il faisait allusion au fait que mon fils et moi retournerions chez lui une fois qu’il aura avancé dans ses travaux (il vient d’acheter son appartement).

alors , il a formulé une invitation claire ?
Tu parles d''allusion, et je sais ce qu'un discours flou et lâche peut devenir une fois passé à la moulinette de l'interprétation de celui qui est quitté et qui espère.

L'ex qui m'a amenée ici a envoyé, 2 semaines après m'avoir larguée, à ma fille de 8 ans a l'époque, avec qui il était parti en vacances , avait passé beaucoup de temps et qui l'aimait beaucoup , un message sur son téléphone à elle " passe de bonnes vacances , gros bisous et à bientôt" ( il est très adepte du " à bientôt " de manière générale ) . . Guess what ? Ça fait bientôt quatre ans et non seulement il ne l'a jamais revue, mais il n'a jamais ne serait ce que demandé spontanément de ses nouvelles quand on se croise . En revanche , qqs mois après la rupture il m'a indiqué qu'il supprimait son accès netflix, vu que ça devenait embêtant d'y voir son prénom ( et puis il en avait besoin pour les enfants de sa next , ce que j'ai compris rapidement )

D’ailleurs, est-ce à moi de le contacter pour ça?! C’est déjà assez difficile, ça me coûte beaucoup de devoir faire le pas pour récupérer mes clés et mes affaires et lui rendre les siennes alors que c’est lui qui m’a jeté…
Comment faire?

Est ce que tu as besoin de ces clefs et de ces affaires ? Faire cette démarche peut être une étape dans le deuil ( et c'est pour ça que c'est difficile ). Tant qu'il ne l'a fait pas , tu gardes un espoir . Tu peux attendre longtemps . L'ex dont je parle plus haut n'a jamais rien fait en ce sens, j'ai du trouver la force de tout organiser ( et en réponse il me disait " ah mais ce n'est pas nécessaire / pressé hein " c'est beau le courage ) . Du coup j'ai récupéré mes affaires de façon très étalée, les dernières 11 mois après la rupture ( des roues neige en mai )

Je pense donc que quand tu te sentiras assez forte, c'est important symboliquement de le faire . C'est en fait assez simple concrètement : " bonjour Albert merci de me renvoyer mes clefs et tel et tel truc par la poste asap et de m'indiquer si tu souhaites procéder de la même façon pour tes affaires . Bien cordialement Leontine "

[Soledad916]

Merci encore pour tes réponses (ça va faire 10 fois que je te le répète ), mais vraiment, même si ce que je lis me renvoie à ma peine, ça procure aussi un certain « bien ».

J’avais mal compris, je pensais que tu disais que deux personnes « abîmées » ne pouvaient pas donner qlq chose de beau.

Outre cette envie de l’aider, je t’assure qu’il y avait une vraie attirance, une vraie compréhension entre nous, on a eu de multiples fois cette conversation ou l’on se disait qu’on détenait qlq chose d’unique… même si au final ça ne l’a pas dérangé de me jeter comme une m***

Pour moi les mots ont bcp d’importance, c’est pour ça que dans la vie de tous les jours je m’efforce de ne pas promettre des choses si je ne suis pas certaine de les faire. Il le savait pourtant que ça compte bcp pour moi.

Non bien sûr il ne m’a pas formulé « d’invitation » officielle, encore des paroles dites sur l’instant, qui paraissent sincères mais qu’il n’acte jamais. Je lui ai d’ailleurs répondu sur le moment par :  
« oui, comme plein de choses que tu as déjà dit auparavant et que tu finis par ne jamais faire ». S’en est suivi un silence ou il se décompose et acquiesce sans me répondre…
Il m’a dit qu’il avait envie de me dire plein d’autres choses aussi mais qu’il ne me les dirait pas et je lui ai répondu que c’était bcp mieux comme ça oui.

[Soledad916]

Au sujet des clés tu as totalement raison, oui… les récupérer s’est accepté de fermer le livre de notre histoire et oui ça compte pour moi de les récupérer car c'est l’accès à mon intimité et que je n’ai pas de double!

J’ai pensé à aller chez lui sans l’en avertir, les récupérer et partir définitivement mais même pour ca je ne suis pas courageuse, j’ai peur de ce que je peux trouver dans son appartement (des choses appartenant à une autre femme…).

Je vais aller lire ton histoire maintenant que je connais un peu plus le fonctionnement du forum… ca a dû être très difficile pour toi aussi ces mots que ton ex a dit à ta fille sans s’y tenir!

Lui aussi a fait des espèces de promesses pas très importantes à mon fils mais sur le principe je trouve ça dégueulasse

[Selmasultane]

Tu finiras par bien par trouver une solution pour récupérer ses clefs ( si tu ne peux tout simplement pas en refaire un double et basta )
Sur le coup effectivement , je n'ai pas apprécié cette forme de lâcheté envers une enfant ( déjà difficilement compréhensible pour une adulte ). Mais bon tout était difficile et douloureux à l'époque. Et ma fille a zappé vite fait en réalité.

Courage à toi