Il m''a quitté soudainement, je suis perdue... Que faire ?

[Angy83]

Bonjour,
Je me permets de poster car je suis un peu dans le flou... Je me sens terriblement perdue... J'ai eu quelques conseils de mon entourage mais j'ai toujours l'impression de ne rien comprendre à ce qui se passe, je suis sous le choc.
Pour résumer vite fait ma situation : j'ai été mariée 11 ans, séparée de mon ex mari depuis plus de 2 ans, divorcée depuis peu...
J'ai rencontré quelqu'un en début d'année par le biais d'amis communs. On s'est vus quelques fois lorsque d'une soirée entre amis fin d'année dernière puis lorsque du réveillon du 31 décembre, on s'est finalement mis ensemble.
Tout allait très bien, enfin c'est ce que je pensais. Il demandait à ce qu'on se voit très souvent, soit chez moi, soit chez lui. On était plutôt complices, beaucoup de tendresse...
Et puis jeudi soir, il était prévu qu'il vienne. Il a perdu récemment un ami et a donc annulé notre soirée pour la veillée funèbre. Bien que déçue qu'il ne vienne pas, j'ai accepté et compris.
Nous avons été en contact par messages jusqu'à environ 1h du matin. Puis après plus rien... N'ayant toujours pas de nouvelles au petit matin et sachant qu'il n'était pas bien aux vues des circonstances, je m'inquiétait... Il m'envoie finalement un message vers 9h15 s'excusant de m'avoir inquiétée et m'appelant " Ma chérie ". Il me dit que ça ne va pas fort et qu'il veut rester seul. Je lui propose toutefois mon soutien, que je suis dispo s'il veut en parler. Il finit par me dire qu'il est perdu, qu'il ne sait pas ce qu'il veut... Je lui demande s'il parle de notre couple, il me répond que c'est pour tout, notre couple aussi...
Finalement, j'obtiens une discussion par téléphone et il finit par rompre... Il me dit qu'il est fait pour vivre seul. Je ne comprends donc pas ce qui m'arrive. Il s'excuse de me faire du mal. Il me dit qu'on pourra rester en contact mais que pour le moment, il a besoin de faire le point.
Autour de moi, on me dit que ça va s'arranger, que ce n'est pas possible qu'il me quitte comme ça alors que ça allait.
J'ai beaucoup discuté avec lui par messages hier mais je tiens le coup pour ne lui envoyer aucun message aujourd'hui... C'est dur... Je tiens beaucoup à lui... Même si ça ne fait pas longtemps qu'on est ensemble, il y avait quelque chose de magique avec lui...
Qu'en pensez-vous? J'essaie d'y voir plus clair mais je crains de ne pas obtenir plus de réponses avec lui...
Merci de votre aide

[admin]

Salut Angy83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[sandstorm]

Bonsoir Angy

Il me dit que ça ne va pas fort et qu'il veut rester seul. Je lui propose toutefois mon soutien, que je suis dispo s'il veut en parler. Il finit par me dire qu'il est perdu, qu'il ne sait pas ce qu'il veut... Je lui demande s'il parle de notre couple, il me répond que c'est pour tout, notre couple aussi...

Finalement, j'obtiens une discussion par téléphone et il finit par rompre...

Il me dit qu'il est fait pour vivre seul. Je ne comprends donc pas ce qui m'arrive. Il s'excuse de me faire du mal. Il me dit qu'on pourra rester en contact mais que pour le moment, il a besoin de faire le point.

Votre relation est jeune. Il réalise au bout d'un moment qu'il veut rester seul, et il rompt.
De ton coté tu ne comprends pas ce qui se passe, et c'est normal. Vu de ta fenêtre tout allait bien. Mais pour ses raisons à lui, sans forcément pouvoir mettre des mots dessus ça ne va plus bien. Tu n'y est pour rien au sens où tu n'a commis aucune erreur, donc rien à corriger de ton coté. C'est "juste" que pour lui ça va plus. Alors oui je comprends que c'est dur à accepter mais c'est comme ça. Il a rompu. Il te dit vouloir rester en contact, mais rester en contact ne signifie en rien "reprendre la relation amoureuse".

Le mieux pour toi est de prendre acte de cette rupture même si elle n'est ni voulue, ni compréhensible. Profitez aussi de ce temps de non contact pour prendre soin de toi. Par ailleurs il est normal d'être aussi déçue dans la mesure où tu sors d'une grande relation avec rupture, divorce etc et tu avais sans doute besoin de croire à nouveau à l'amour.

Voilà quelques pistes.

[Allys]

Angy,

Je suis désolée de ce qui t'arrive.

Il y a des belles histoires qui ne dure que quelques semaines, c'est ainsi. Comme on me l'a dit ici quand je suis arrivée (il y a très très très longtemps) toutes les histoires ne sont pas faites pour durer...

Je ne doute pas que tu ais vécu des choses "magiques" avec lui, mais lui ne les as sans doute pas vécu de la même façon que toi, et c'est sans doutes parce qu'il n'était pas autant attaché à toi que toi à lui, que pendant cette situation de crise qu'il a traversé, il a préféré rompre. Quand surgit un décès on revoit ses priorités. Force est de constater que tu n'en es pas une pour lui (et c'est normal vous n'êtes ensembles que depuis quelques semaines).

Ton entourage veut bien faire, et te dit ce qu'ils savent que tu as envie d'entendre, mais en réalité des tas de couple se séparent du jour au lendemain, à la faveur d'un évènement ou pas, alors que "ça allait", des tas, surtout les 6 premiers mois. C'est très courant.
On peut s'emballer au départ, et se rendre compte ensuite que ça ne va pas coller, que l'on ne ressent pas assez de sentiment pour continuer, que ce n'est pas cette personne que l'on veut près de soit quand ça ne va pas...

Il ne te donneras pas de réponse, car il n'en as pas. Tout comme on ne sait pas vraiment ce qui nous a fait tomber amoureux, on ne sait pas ce qui nous fait tomber en désamour.

Tu dois couper les ponts avec lui. D'abord parce qu'il te l'a demandé (et donc qu’insister ne fera que te desservir), et ensuite parce tu te le doit à toi, pour cesser d'espérer que son retour va se faire à chacun de ses contact.

Courage

[Angy83]

Merci pour vos, réponses...
Et oui même si c'est très difficile à accepter, parce que lui s'est emballé aussi de son côté.
Il pense tout simplement ne plus être capable d'être vraiment amoureux.
Il m'a dit avoir vécu quelque chose de magique aussi au départ.
Il remet la totalité de sa vie en cause... Il dit ne plus ressentir grand chose dans tous les aspects de sa vie.
C'est très triste, j'étais encore trop fragile pour assumer une nouvelle rupture, je m'en rends compte. Et au delà de cette rupture douloureuse, c'est aussi le constat de ma vie actuelle qui me fait mal. Je m'aperçois de mon isolement, du fait que je je suis finalement qu'une mère...
C'est sans doute le moment pour moi de changer beaucoup de choses, d'apprendre à vivre un peu pour moi pour ne pas dépendre affectivement de qui que ce soit... Y a du boulot

[Angy83]

Et si, j'ai commis des erreurs... Je crois que je suis dépendante affective... Et de ce fait, pensant tout faire bien, je crois que je l'ai étouffé... J'ai fait de gros efforts pour lui laisser sa liberté mais en vérité, il a dû sentir que je misais tout sur lui, notre relation...

[sandstorm]

Et si, j'ai commis des erreurs... Je crois que je suis dépendante affective... Et de ce fait, pensant tout faire bien, je crois que je l'ai étouffé... J'ai fait de gros efforts pour lui laisser sa liberté mais en vérité, il a dû sentir que je misais tout sur lui, notre relation...

souvent on pense que c'est de la dépendance affective mais l'amour est aussi fait de manque, l'autre ne peut pas nous combler... mais peut être que je me trompes. étais tu aussi dépendante dans tes autres relations amoureuses ou c'est que avec lui?

[Angy83]

C'est difficile à dire... Étant donné que je suis sortie " Pas indemne" d'un mariage de 11ans avec un manipulateur, tyran et que de ce fait, j'étais bel et bien dépendante de lui... Je pensais n'être rien sans lui... Finalement j'ai bien réussi à m'en sortir seule, à gérer le quotidien alors que je m'en pensais incapable.
Mais désormais, je ressens un vide à l'intérieur de moi. Je suis en constante attente de tendresse, d'attention... Et lui, à su me donner énormément de douceur, d'attention et de respect. Et je pense de mon côté lui avoir trop dit que j'étais attachée, qu'il me manquait. Il n'est pas habitué à avoir autant d'attention, d'amour et je crois que je l'ai clairement effrayé. Il a dû avoir la sensation de porter sur ses seules épaules la responsabilité de mon bien être, de mon bonheur... Je me trompe peut-être mais je le vois comme ça...

[sandstorm]

vois tu un psy? un psy pourrait justement t'aider à faire le tri, y voir plus clair, voir si tu es dépendante affective ou non etc, parce qu'ici on peut juste te conseiller un peu , te donner quelques pistes de réflexion mais pour avoir tes réponses c'est vers un professionnel que tu devrais te tourner.
une piste à creuser: après une relation longue et difficile où tu es devenu dépendante, une belle histoire a commencé te donnant de l'espoir et c'est pour ça que tu t'y es accrochée?

[Angy83]

Il était tout ce que j'attendais d'un homme, ça c'est sûr. Et forcément, je me suis accrochée à lui parce que je me disais " Un homme bien qui fait attention à moi"... C'est comme si un truc pareil ne pouvait pas m'arriver à moi. Je ne me sens jamais à la hauteur, j'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez... Et du coup, je donne, je donne... trop... Je me fais passer toujours en second, et c'est comme ça pour tout, tout le temps. Pas seulement en amour...
Oui je suis suivie. J'en ai besoin

[sandstorm]

C'est comme si un truc pareil ne pouvait pas m'arriver à moi. Je ne me sens jamais à la hauteur, j'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez... Et du coup, je donne, je donne... trop... Je me fais passer toujours en second, et c'est comme ça pour tout, tout le temps. Pas seulement en amour...
Oui je suis suivie. J'en ai besoin

je sais pas si c'est de la dépendance affective ou un grand manque de confiance en toi qui te pousse à penser que tu ne mérites pas l'amour, donc tu donnes pour "obliger" l'autre à rester. et tu finis frustrée car tu passe en second...

[Angy83]

Oui c'est exactement ça... Et gros manque de confiance en moi, oui...

[Selmasultane]

Hello Angy ,

et désolée de ce que tu traverses.

Il pense tout simplement ne plus être capable d'être vraiment amoureux.
Il m'a dit avoir vécu quelque chose de magique aussi au départ.
Il remet la totalité de sa vie en cause... Il dit ne plus ressentir grand chose dans tous les aspects de sa vie.

Si je peux me permettre ,n'accorde pas trop de crédit ou d'importance à ce récit. La chanson du "je-n'ai-plus-goût-à-la-vie" , pour l'avoir entendue souvent (de la part d'un ex, en général dans les -petits- laps de temps qui ponctuent sa série de relations ) est souvent destinée à faire passer la pilule de la rupture , en se victimisant , pour éviter de passer pour le méchant.
bref, il a ses raisons, et il en a bien le droit mais au fond ,ses raisons, ça doit être le cadet de tes soucis .

Et si, j'ai commis des erreurs... Je crois que je suis dépendante affective... Et de ce fait, pensant tout faire bien, je crois que je l'ai étouffé... J'ai fait de gros efforts pour lui laisser sa liberté mais en vérité, il a dû sentir que je misais tout sur lui, notre relation...

Si je peux me permettre (bis) , ne te flagelle pas trop non plus. C'est une tendance naturelle , mais souvent avec le temps , on se rend compte que la fin de la relation n'est "la faute" de personne à proprement parler

C'est très triste, j'étais encore trop fragile pour assumer une nouvelle rupture, je m'en rends compte. Et au delà de cette rupture douloureuse, c'est aussi le constat de ma vie actuelle qui me fait mal. Je m'aperçois de mon isolement, du fait que je je suis finalement qu'une mère...

en revanche là tu tiens une piste de développement personnel intéressante.
Pour avoir été au fond du trou lors de la fin de la première relation (de 18 mois) qui a fait suite à mon mariage de 13 ans, j'ai compris avec le temps que j'avais évité bien commodément de faire un vrai deuil ( ou bilan) ma relation avec le père de ma fille, en me lançant corps et âme dans cette nouvelle relation. Père de ma fille qui n'a rien d'un manipulateur et tyran d'ailleurs. Je t'encourage à te pencher là dessus, car, si je ne doute pas qu'il existe des personnalités compliquées, c'est rarement aussi simple que le méchant tyran d'un côté et la pauvre victime de l'autre .
Le raisonnement en terme de "bourreau " - "victime" ne doit pas faire l’économie d’une vraie réflexion sur soi même (et ce n'est pas toujours agréable de se regarder dans le miroir, en arrêtant de se cacher derrière des concepts à la mode )

Par ailleurs c'est une chance qui t'est donnée de construire ta propre vie ( oui je sais qu'actuellement tu ne le vois pas du tout comme une chance ) .
Presque 4 ans après la rupture qui m'a amenée ici , je suis heureuse de constater que je me suis bâti des une vie riche, pleine et des fondations solides (qui ne dépendent que de moi ). cela a été une chance dans tous les secteurs ( professionnel, dans ma relation avec ma fille ,dans mes loisirs, car ça m'a permis de m'ouvrir à des rencontres nouvelles ). et d'être , presque pour la première fois de ma vie , car j'avais enchainé les relations avant ça , depuis mes 16 ans , libre.
oui cette liberté paralyse et fait peur , au début , mais après crois moi, c'est addictif.

Je te souhaite de connaitre ce cheminement ,courage