Il m''a quitté après 15 ans : Comment lire ses mots?

[Marguerite Duras]

J'ai besoin de vos avis. Je suis très fatiguée et sous le choc d'une rupture d'avec un homme 15 ans mon aîné. Il a rompu vendredi après le repas de midi. Nous ne vivons pas sous le même toit. Il m'a dit avec un grand calme : mon prénom + je veux arrêter notre relation et il s'en est suivi mes qualités et pourquoi il me quittait. Il me quitte car il dit ne pas ressentir d'amour mais de la tendresse et trouve que notre relation s'est détériorée et que je suis devenue une autre personne.
Voici son message suite à un mail où je pleure des mots comme on les pleure lorsqu'on est quitté.
Comment interprétez vous vous ces mots à lui ?
Merci pour votre aide.


Bonsoir...
Merci pour la vidéo..............................(ne colle pas la suite car c'est d'ordre professionnel)

Je viens seulement de lire ton mail d'hier soir.
Je ne l'ai pas lu avant, j'avais peur.
........
La fin de ton texte m'a fait pleurer....
C'est seulement ces derniers temps que je n'avais plus que de la tendresse pour toi. Je pense auparavant t'avoir réellement aimée.

...C'est dire si tu compteras et qu'il n'y aura pas d'oubli de tout ce que nous avons partagé.
D'ailleurs il n'y a que les femmes avec qui j'ai eu des relations de moins d'un an que je n'ai plus de contact du tout...

Oui, le vaccin a été absolument déterminant. Cet a priorî
que je considère comme idiot ( désolé!) t'a fait devenir une autre créature que tu n'es, une personne qui sacrifie la protection de celles ceux qu'elle aime ipourtant !!!
Et j'ai peur que tu n'aies une forme grave, donc il n'y a pas que moi..
Je ne te remplacerai pas , tu es unique, et je te rejure que je n'ai pas déjà cherché une autre voie.
Je t'embrasse au sens premier du mot.

[admin]

Salut Marguerite Duras!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Santigold]

Bonjour,

Vous êtes resté combien de temps ensemble ?
En quoi le vaccin a été déterminant ? Est- ce à cause de ça qu’il vous voit différemment ?

Courage en tout cas..

[Marguerite Duras]

3 ans. Déterminant pour prendre la décision de rompre. Il m'avait demandé de me faire vacciner par amour.. Oui il semblerait qu'il me voit différemment à cause de cela semble t il.

[Rose83]

Quelle preuve d’amour !!
Une excuse comme une autre…
Même vaccinée, tu pourrais lui transmettre le virus, le sait-il ?
Courage à toi

[Marguerite Duras]

Il est médecin

[Marguerite Duras]

Dois je faire un silence et attendre (il est très important pour moi) ou c la n'en vaut pas la peine.
Il me manque à en mourir. J'ai perdu du poids, je ne dors plus et ne mange presque rien car rien ne passe. Je sais qu'une rupture fait tout cela mais on ne sattends jamais vraiment a un passage à l'acte de rupture. Je suis seule et il manque à ma vie.

[sandstorm]

Bonjour

Tout est dit dans son sms et notamment "ces derniers temps que je n'avais plus que de la tendresse pour toi. Je pense auparavant t'avoir réellement aimée."
Dit autrement il dit clairement qu'il vous a aimé, mais que les sentiments ne sont plus là. L'amour n'est pas rationnel et il arrive souvent de s'apercevoir qu'on aime plus ou plus comme avant une personne, ce qui ne veut pas dire que l'amour qu'on lui a porté avant 'nétait pas là.
Je comprends que c'est dur d'accepter ce désamour mais être avec quelqu'un qui ne nous aime plus est difficile à vivre, ça n'a pas vraiment de sens, et vous risquez d'être blessée...

Alors si vous voulez entamer un silence radio ça sera pour vous, pour prendre vos distances et faire face à votre manque, pas pour le faire réagir.

courage à vous.

[Marguerite Duras]

Il m'a dit lors de notre rupture face à face ne plus vouloir cette relation en tout cas telle qu'elle est aujourd'hui.. Si je comprends bien il n'est pas fermé à une autre relation différente de celle qu'on avait depuis quelques temps déjà.

Il m'a dit en partant doucement lorsque j'ai verbalisé un adieu ... on va se revoir je te ferai signe.

Mais que dois je entendre à cela ?
Je ne veux pas le perdre.

[Elieza]

Bonjour
Répéter en boucle que tu ne veux pas le perdre ne changera rien à la situation.
Il a son libre arbitre et pour l’instant il a choisi de mettre un terme à votre relation, pour des raisons qui lui sont propres.

[Marguerite Duras]

Cela ne m'aide pas.

[Elieza]

Cela ne m'aide pas.

Sauf qu’on a pas de recette miracle ici, même pour décider un sms. Qui probablement est très clair dans sa limpidité.
Tu as fait des choix, qui ont entraîné des conséquences. Et tu dois respecter que tes choix soient différents des siens malheureusement.

[Carrie007]

Bonjour,

Cela ne m'aide pas.

Je crois surtout que tu as la tête dans le guidon.

Pour moi aussi, son message est très limpide, mais tu refuses de l'admettre.

Il te dit clairement qu'il n'est plus amoureux, qu'il ne t'aime plus, qu'il n'éprouve plus que de la tendresse (ou de l'affection) pour toi. Parfois, dans certains couples, la tendresse ou l'affection réciproque suffit, mais par pour lui.

Il m'a dit en partant doucement lorsque j'ai verbalisé un adieu ... on va se revoir je te ferai signe.

Mais que dois je entendre à cela ?
Je ne veux pas le perdre.

Dans son dernier message, sauf si j'ai mal compris, il te dit qu'il est resté en lien avec toutes les femmes qui ont compté pour lui, soit celles avec qui il est resté plus d'un an… Il ne semble pas avoir de problème, de son côté, à devenir "ami", ou au moins à conserver un lien ou un contact, avec ses ex. Cela signifie-t-il qu'il est toujours amoureux d'elles? Je ne le crois pas. Il y a des gens, en effet, qui n'ont aucun mal à garder des contact avec leurs ex, est-ce ton cas à toi? Car si ce n'est pas le cas, tu risques de souffrir et de retarder ta guérison.

Bien entendu que personne ne peut te dire qu'il ne regrettera pas sa décision, qu'il ne reviendra pas vers toi, dans quelques mois, un an, cinq ans, dix ans ou trente ans. Mais peut-être jamais aussi, et sincèrement c'est l'hypothèse la plus probable.

Plus vite tu auras admis qu'il a mis un terme à votre relation (pour la raison que tu as évoquée, ou une autre, peu importe au final), plus vite tu acteras la rupture et pourras te lancer dans l'avenir.

Qu'en penses-tu?

[Rose83]

Bonsoir Marguerite Duras
Tout d’abord, je te félicite d’avoir su dire non à ce que ton ex te demandait par amour. Tu as tes convictions et n’es pas une femme soumise. ( non mais !)

Vu ce que tu écris sur lui dans ton dernier message, tu as peut-être une chance de le récupérer.
Reste en SR un certain temps, assez long, pour te reconstruire, penser à toi, faire du sport, prendre soin de toi, lire, te cultiver, sortir, voir des amis, etc…
Et pendant ce temps, écris une belle lettre manuscrite.
J’ai testé à plusieurs reprises, ça a toujours marché pour moi.
Cette lettre doit être positive.
Tu le lui enverras (pas tout de suite bien sûr) et tu attendras.
Si la réponse est positive, tu seras la plus heureuse du monde car tu tiens beaucoup à lui.
Si elle est négative, ou inexistante, tu te seras reconstruite, ce ne sera pas perdu, et tu auras tout tenté, tu n’auras rien à regretter. Cette histoire se devait de se terminer.
Courage, garde espoir, et prends soin de toi, sur tous les plans.

[Marguerite Duras]

Merci de ce dernier message bienveillant.
Oui je suis en silence radio depuis ce SMS.

Je sais que mon attitude n'était pas la bonne pour lui. Il est très autoritaire (colerique) et moi têtue et succeptible. J'ai pas su voir et réagir à mes erreurs.
Je l'aime et le temps fera son œuvre.
J'ai juste la peur au ventre. De ne plus jamais le revoir. Le vide est cruel. J'ai mal. Très mal. C'est un homme bien et il m'a beaucoup apportée. Un homme atypique qui a su me séduire et avec qui je me sentais bien. Ça ne ferait pas si mal sinon.
J'ai si peur. Quelle est cette peur qui me fait si mal dans le ventre à ne plus manger ni dormir ? Je suis sûrement dépendante de lui à cette heure. Je sais que le chemin sera long et douloureux.
On était souvent pas d'accord car diamétralement opposés socialement. Au début de notre relation il m'a dit que jamais cela ne serait un problème pour lui. Je le respecte beaucoup. J'ai fait une erreur de ne pas suivre ces conseils concernant la vaccination. J'ai perdu mon travail (ça l'inquiétait beaucoup) et aujourd'hui mon amour.
Je suis anéantie.
Je vais suivre vos conseils et écrire cette lettre.
Dans quelques jours c'est son anniversaire... Comment dois je agir ? Je crève d'envie de lui faire son cadeau habituel. Il aime les fleurs. Nous allions au restaurant pour nos anniversaires. Sans vaccin je l'ai privé de ce moment important pour lui. J'ai tout foiré.
Aussi peur de lui rendre ses clés ce qui signifie pour nous vraiment la fin. Je repousse ce moment.
J'ai si mal au sens physique et mon âme. Mon ventre se serre dès que je pense à lui.

[Rose83]

A votre place, je ne lui souhaiterais pas son anniversaire. Le SR a pour but de se reconstruire, mais aussi de créer le manque. Ne lui donnez pas de nouvelles, jusqu’à l’envoi de la lettre.

Seriez-vous prête à vous faire vacciner à présent ?

[Marguerite Duras]

Oui je suis prête. Je vais le faire. C'est prévu le jour de son anniversaire.
Je dois travailler je ne peux rester comme ça.
Je suis soignante. Suis soumise à l'obligation. J'ai deux grands enfants encore à la maison. Je leur fais vivre des choses difficiles à eux aussi.
Il ne saura pas que j'ai fait cette injection. Je ne veux pas lui dire. Peur qu'il croit que c'est pour le récupérer mêle si au fond de moi j'en crève d'envie. Ma fierté est nulle. Je me déteste d'être comme ça.

Combien de temps doit durer un silence jusqu'à envoie de cette lettre ?

[Mary Stuart]

Salut Marguerite,

Je sors peut être un peu du contexte, je me permets désolée.

La vaccination est un choix personnel, je suis vaccinée mais je n'ai aucune velléité ou mépris concernant ceux qui ne le sont pas.

Je dis ça parce que tu dis "j'ai fait une erreur concernant la vaccination" ou que son regard a changé sur toi parce que tu ne partageais pas son opinion.

Avec le peu d'infos qu'on a et je me trompe peut être mais je trouve que ça pue le paternalisme, la condescendance. Ce n'est pas parce que tu n'es pas médecin que tes opinions sont moins nobles que les siennes.

Je me demande si c'est pas un mal pour un bien...

Courage à toi t'es plus forte que ce que tu penses

[Rose83]

C’était vendredi dernier ?
J’attendrais un mois.
Vous pouvez très bien écrire dans la lettre que vous êtes vaccinée, en exposant les raisons de votre choix (travail, sorties avec les enfants, etc…). Il ne pourra pas en déduire que c’est pour lui que vous l’avez fait. Ce n’est pas entièrement vrai en plus. Mais cela le rassurera pour la suite, si suite il y a, et je l’espère vivement vous.

[sandstorm]

Vous dites que cet homme est colérique et autoritaire. Et on voit bien son coté autoritaire aussi pour la question de la vaccination.
S'il ne respecte pas vos choix personnels, votre rupture est une bonne occasion pour réfléchir si cette relation est bonne pour vous. vous a il imposé d'autres choses? comment réagissait il quand vous n'alliez pas dans son sens?
Mais pour réfléchir à cela il faut faire un effort de sortir de cette situation où vous vous concentrez sur votre manque pour voir plus loin... c'est un regard plus critique qu'il vous faut pour remettre en cause cette relation. Si vous ne le faites pas il risque encore de vouloir vous imposer ce qu'il veut si un jour vous reprenez votre relation sans avoir fait un travail préalable nécessaire sur le pourquoi reprendre la relation, si la relation vous satisfait pleinement etc.

[Marguerite Duras]

C’était vendredi dernier ?
J’attendrais un mois.
Vous pouvez très bien écrire dans la lettre que vous êtes vaccinée, en exposant les raisons de votre choix (travail, sorties avec les enfants, etc…). Il ne pourra pas en déduire que c’est pour lui que vous l’avez fait. Ce n’est pas entièrement vrai en plus. Mais cela le rassurera pour la suite, si suite il y a, et je l’espère vivement vous.

Tellement peur qu'en un mois il rencontre une autre personne.

[Marguerite Duras]

Vous dites que cet homme est colérique et autoritaire. Et on voit bien son coté autoritaire aussi pour la question de la vaccination.
S'il ne respecte pas vos choix personnels, votre rupture est une bonne occasion pour réfléchir si cette relation est bonne pour vous. vous a il imposé d'autres choses? comment réagissait il quand vous n'alliez pas dans son sens?
Mais pour réfléchir à cela il faut faire un effort de sortir de cette situation où vous vous concentrez sur votre manque pour voir plus loin... c'est un regard plus critique qu'il vous faut pour remettre en cause cette relation. Si vous ne le faites pas il risque encore de vouloir vous imposer ce qu'il veut si un jour vous reprenez votre relation sans avoir fait un travail préalable nécessaire sur le pourquoi reprendre la relation, si la relation vous satisfait pleinement etc.

Oui je ne veux pas recommencer sans que chacun de nous n'ayons travaillé sur ce qui est inacceptable pour l'autre : moi je dois écouter ses conseils et être moins succeptible et contre TOUT et cette société qui me debecte. Et lui travailler sur ses colères et sa capacité à écouter, être plus empathique et bienveillant.. Depuis qu'il me connait ses enfants m'ont dit qu'il était moins colérique. Eux aussi et tout son entourage pro et perso en souffrent. Que j'y étais pour quelque chose. Je lui apportait de la sérénité. C'est un grand angoissé patho. Dernièrement vu ma situation c'était moi qui était très angoissée et ça prenait trop de place. Je voyait qu'il abregait lorsque je lui parlais de peur du vaccin ou de problèmes de santé liés à mes troubles anxieux (perte travail.. situation financière précaire, découverte d'un problème de santé liés sûrement à mes troubles anxieux..). Il n'aime pas quand je vais pas bien. Il fuit mes peurs et ne veut les écouter ni entendre. Par contre lui aimé parler de lui... Beaucoup et aime que je l'écoute et je l'écoute vraiment.

Oui le manque que je ressens de lui m'empêche d'avancer dans un processus de reconstruction. J'en suis consciente. Je n'y arrive pas. J'ai une peur de l'abandon incontrôlable. Lâcher prise pour moi signifie que j'accepte cette rupture alors que je ne l'accepte pas.

[Rose83]

Prenez sur vous, c’est le risque à prendre. Un mois c’est long pour vous et c’est court pour lui, je veux dire pour rencontrer quelqu’un.
Vous ne devez pas vous trouver sur son chemin, lui donner des nouvelles, lui en demander.
Créez le manque !
C’est une étape très importante dans la reconquête.

Je rebondis sur ce que dit Sandstorm : Il est gentil avec vous, respectueux, en dehors de ses accès de colère, n’est-ce pas ?
Vous n’avez pas l’air d’être une femme soumise et sous emprise, d’après vôtre histoire…

Alors courage, patience, le jeu en vaut la chandelle.
Occupez-vous de vous, pendant tout ce temps.

[Rose83]

Je n’avais pas lu le précédent message. Il est centré sur lui-même, ce monsieur…

[Marguerite Duras]

Prenez sur vous, c’est le risque à prendre. Un mois c’est long pour vous et c’est court pour lui, je veux dire pour rencontrer quelqu’un.
Vous ne devez pas vous trouver sur son chemin, lui donner des nouvelles, lui en demander.
Créez le manque !
C’est une étape très importante dans la reconquête.

Je rebondis sur ce que dit Sandstorm : Il est gentil avec vous, respectueux, en dehors de ses accès de colère, n’est-ce pas ?
Vous n’avez pas l’air d’être une femme soumise et sous emprise, d’après vôtre histoire…

Alors courage, patience, le jeu en vaut la chandelle.
Occupez-vous de vous, pendant tout ce temps.

Un rien le met en colère.. Elles se traduisent par un accès de paroles et il parle presque en criant très fort... Il en tremble.

Un exemple : un jour je suis restée au téléphone avec mon grand frère. Assez longtemps. Il cuisinait car je venais passer la soirée et nuit avec lui.
Je suis restée presque une heure au téléphone... Lorsque j'ai raccroché suis allée le retrouver en cuisine. Il avait fermé la porte. Il avait commencé à dîner seul... et là j'ai eu droit à une énorme colère. Il tremblait et parlait ou criait fort me reprochant s'être retrouvé seul alors qu'on aurait pu partager ce moment ensemble et que j'ai tout gâché.
Il cuisine très bien et souvent à l'assiette.
C'était sa première colère. J'ai eu peur et très mal. Il s'est excusé.
Je suis soumise et pourtant ne me laisse pas faire et je peux vivement le remettre à sa place fermement lorsqu'il va trop loin. Il n'aime pas ça. Il aime me conseiller et que je l'écoute. Alors si je suis ses conseils il est satisfait et aux anges.

[Marguerite Duras]

Je n’avais pas lu le précédent message. Il est centré sur lui-même, ce monsieur…

Depuis peu je pense aussi à cela. Très égocentrique. Il m'a dit un jour qu'il voudrait après sa mort qu'on se souvienne de lui. Envie de laisser quelque chose après sa mort...

Aussi il ne m'écoute pas. Je le saoule très vite. Il change vite de conversation et recentre sur lui la conversation. Il m'écoute quelques phrases par politesse et passe vite a un sujet important pour lui.. culture ou politique. Il aime mettre en avant ses savoirs. Il est vrai qu'il est un bouillon de culture. Je suis assez complexée a côté de lui. Il aime dire qu'il sait, qu'il connait.

Si je lui dit que quelque chose me chagrine dans ce qu'il m'a dit il me répond mais nonnn ma cherie.. tu interprétes mal j'ai pas voulu dire ça où ça .. Je dois être d'accord avec lui.

[Rose83]

Vous rabaisse t-il en privé ? En public ?
Lorsqu’il a tort, se fait-il passer pour la victime, et vous pour la coupable ?
Est-il tour à tour charmeur et antipathique, voire méchant avec vous ?

[Marguerite Duras]

Non jamais. Très respectueux dans l'ensemble.
Juste moqueur parfois. Son côté je sais tout et qui aime se mettre en avant. Aime contrôler. Déteste perdre le contrôle. Est très mal à l'aise si perd le contrôle et ... Angoisse ou colère...

Il n'aime pas par exemple se faire conduire en voiture... Passe le troisième... Rétrograde... Fais ci.. ça... Accélère...

Tout doit aller vite aussi. Il est toujours très pressé qu'il n'en dort pas les nuits (gros insomniaque). Il pense H24.

Ses colères sont en privé mais public aussi. C'est gênant et humiliant.

[Rose83]

Essayez quand même ce test, on ne sait jamais…
https://diagnostic.la-clinique-e-sante. ... arcissique

Sinon, il est peut-être être juste angoissé, et donc colérique. Et si vous l’apaisez, c’est bien.
Mais s’il revient, il vous faudra discuter de ses accès de colère qui vous mettent mal à l’aise, afin qu’il essaie de régler ce problème.

[Marguerite Duras]

Essayez quand même ce test, on ne sait jamais…
https://diagnostic.la-clinique-e-sante. ... arcissique

Sinon, il est peut-être être juste angoissé, et donc colérique. Et si vous l’apaisez, c’est bien.
Mais s’il revient, il vous faudra discuter de ses accès de colère qui vous mettent mal à l’aise, afin qu’il essaie de régler ce problème.

On a souvent discuter de ces colères et se sont apaisées et revenues... Lorsque je lui ai demandé comment doisje réagir d'après lui il m'a dit de faire avec il n'arrive pas à faire autrement.

[Marguerite Duras]

Résultat oui risque probable. Moit moit.
Je connais ces profils. Suis vigilante.
Il est une personne très inquiète de tout pour tout pour tous tes. Inquiétude maladive qui le bouffe.

[Rose83]

Si vous connaissez et êtes vigilante, je suis rassurée.
Ma meilleure amie est sous emprise, impossible de lui ouvrir les yeux, j’ai tout essayé.
Concernant son caractère, lisez pendant ces quatre semaines, des textes sur les personnes colériques, pour les comprendre, les aider, savoir réagir, etc…
Vous aimez énormément cet homme, s’il vous mérite, alors foncez !
Ne désespérez pas. Je ne veux pas vous donner de faux espoirs, mais qui ne tente rien, n’a rien.

[Marguerite Duras]

Merci vous m'aidez beaucoup.
Un membre de ma famille a été sous emprise et pas qu'un peu et de gros dégâts. Votre amie vit des choses difficiles mais a la chance de vous avoir il me semble.
Je vais rechercher des choses sur la colère c'est une bonne idée.
Oui je l'aime et je veux prendre soin de lui. Et je crois sans condition. Je n'attends rien en échange si respect.

[Rose83]

Je vous souhaite de le reconquérir, vous le méritez.
Tout est possible.
Il faut y croire et s’en donner les moyens.
SR strict, reconstruction du corps et du mental, lectures constructives, écriture de la lettre bienveillante et positive.
Courage Marguerite

[Selmasultane]

Je vous souhaite de le reconquérir, vous le méritez.
Tout est possible.
Il faut y croire et s’en donner les moyens.
SR strict, reconstruction du corps et du mental, lectures constructives, écriture de la lettre bienveillante et positive.
Courage Marguerite

Bonjour,

Euh ça a veut dire quoi " mériter " de reconquérir qqn qui vous traite mal ? ( je ne reviens pas sur ce que tout ce qu'a décrit marguerite Duras, mais colère démesurée pour des broutilles, mépris de classe, égocentrisme ..., au secours quoi )

Compte tenu du contexte de fragilité psychologique et de précarité de Marguerite (qu'elle décrit elle même), il y a de meilleurs conseils à lui donner qu'à se documenter sur ses fragilités psy à lui

Je ne sais pas dans quel siècle vous vivez Rose, ou sur quelle planete peuplée de licornes arc en ciel, mais en tout cas se reconstruire en tant qu'etre humain qui tient debout tout seul tout en pensant reconquêteet " lettre manuscrite " , c'est juste complètement antinomique .

Mon intervention ne te semblera sûrement pas " bienveillante " Marguerite ( très souvent ici , seuls les avis qui entretiennent l'espoir de reconquête sont perçus comme tels), mais vraiment je te souhaite tout autre chose que de passer 4 semaines , voire beaucoup plus , consacrées à réparer ce charmant personnage , afin qu'il daigne t'accorder l'honneur d'en reprendre pour plusieurs années à te faire traiter comme une serpillière.

Bon courage à toi

[Marguerite Duras]

Je vous souhaite de le reconquérir, vous le méritez.
Tout est possible.
Il faut y croire et s’en donner les moyens.
SR strict, reconstruction du corps et du mental, lectures constructives, écriture de la lettre bienveillante et positive.
Courage Marguerite

Bonjour,

Euh ça a veut dire quoi " mériter " de reconquérir qqn qui vous traite mal ? ( je ne reviens pas sur ce que tout ce qu'a décrit marguerite Duras, mais colère démesurée pour des broutilles, mépris de classe, égocentrisme ..., au secours quoi )

Compte tenu du contexte de fragilité psychologique et de précarité de Marguerite (qu'elle décrit elle même), il y a de meilleurs conseils à lui donner qu'à se documenter sur ses fragilités psy à lui

Je ne sais pas dans quel siècle vous vivez Rose, ou sur quelle planete peuplée de licornes arc en ciel, mais en tout cas se reconstruire en tant qu'etre humain qui tient debout tout seul tout en pensant reconquêteet " lettre manuscrite " , c'est juste complètement antinomique .

Mon intervention ne te semblera sûrement pas " bienveillante " Marguerite ( très souvent ici , seuls les avis qui entretiennent l'espoir de reconquête sont perçus comme tels), mais vraiment je te souhaite tout autre chose que de passer 4 semaines , voire beaucoup plus , consacrées à réparer ce charmant personnage , afin qu'il daigne t'accorder l'honneur d'en reprendre pour plusieurs années à te faire traiter comme une serpillière.

Bon courage à toi

Bonjour, je suis amoureuse et sûrement dépendante mais pas sotte.

J'ai lu et J'entends ce que vous me dites et je vais écouter mon cœur lorsque je ne pleurerai plus. Dans l'immédiat je suis incapable d'avoir des pensées constructives et même de m'occuper de moi.
Je laisse le temps faire son travail bien incapable d'autre chose.

J'ai décidé de me faire vacciner. De reprendre une vie "normale". Retourner enfin au cinéma car ça me manque aussi et faire des petits voyages avec ma grande fille. Petit a petit ça ira mieux. C'est certain.
Si Monsieur tente un contact je penserai forcément à une pointe d'ego. Il voudra aimer que je pense à lui loin de lui... Ça le rassurera de me savoir encore sous son emprise. A ce moment j'aurais des cartes en main si son souhait est de me reconquérir et je ne laisserai rien passer de mes attentes.. Je ne sais pas si je reviendrais vers lui. Le temps le dira. Peut être vais me retrouver et forte de retrouver le bonheur je vais lui tourner le dos.

Rose m'a aidée à réfléchir. Merci pour sa bienveillance. Elle a pris des pOnincettes et c'est ce que j'attendais hier. Je n'avais pas envie d'entendre des choses que je n'avais pas envie d'entendre. se serre les coudes comme on peut avec notre sensibilité et nos expériences différentes. C'est normal. Une histoire d'amour ou d'amitié ne ressemble à aucune autre. Je suis en silence.
Peut être vais être prête plus tôt que je ne pensais à écrire cette lettre mais pas pour reconquête mais pour lui dire que j'ai cerné le personnage et qu'il ne peut manipuler mon petit cœur. A moi de prendre le contrôle. Sans faire de mal. J'ai juste poser les choses avec le recul nécessaire. Lui dire a mon tour ce qui me plaît chez lui et dabs notre relation et ce qui me faisait mal dans cette relation. Mes attentes éventuellement. Je ne sais pas encore.
Samedi c'est son anniversaire. Ça par contre ça me travaille beaucoup. Je sais que c'est important pour lui. Je suis divisée entre lui envoyer un simple SMS de bon anniversaire sans autre mot ou ignorer ce jour mais c'est vouloir faire du mal et j'en suis incapable. Je ne peux pas me refaire.


Merci à vous de me mettre en garde.
Je viendrai régulièrement pour donner des nouvelles sur mon histoire.

[sandstorm]

Oui le manque que je ressens de lui m'empêche d'avancer dans un processus de reconstruction. J'en suis consciente. Je n'y arrive pas. J'ai une peur de l'abandon incontrôlable. Lâcher prise pour moi signifie que j'accepte cette rupture alors que je ne l'accepte pas.

votre peur de l'abandon qui est de surcroit incontrolable, et que cette rupture vient d'éveiller, vous comptez y faire quelque chose?
car si vous ne faites rien, alors cette peur va probablement vous guider et vous poussera à ne pas accepter cette rupture non?

le lacher prise c'est pas uniquement accepter une rupture. D'ailleurs pourquoi vous ne voulez pas accepter cette rupture? parce que vous sentez qu'il vous abandonne?
Quels en sont les enjeux?

voilà quelques pistes de réflexion pour vous.

Enfin vous dites que vous "devez" travailler sur certaines choses et lui "doit" travailler sur certaines choses aussi. Mais vous n'avez pas de contrôle sur ce que fait l'autre et vous ne pouvez pas l'obliger à changer.

[Marguerite Duras]

Je ne dis pas que je ne l'accepte pas en ces termes.
Je suis amoureuse et il est normal d'avoir mal de laisser partir... Je ne suis pas de marbre .

Peur de l'abandon est aussi normale. Pourquoi devrais je la trouver anormale ?

Notre société nous pousse à être un être parfait capable de desamour aussi rapide que la rencontre. Il faut toujours guérir de tout et ne pas montrer ses failles. Pas le droit d'être vulnérable de nos jours. Et bien moi je suis vulnérable là en ce moment et comme paraîtrait il j'ai un profil hypersensible ça n'arrange rien. Pourquoi mon métier est prendre soin des autres d'ailleurs ? Ça est pas coïncidence.
Je n'ai pas honte ni le envie de cacher la peur à mon âge de vieillir seule. Lui me correspondait car il a des défauts qui vous sautent aux yeux mais beaucoup de qualités. J'ai connu une rupture abandon et je recommence. Alors oui bien-sûr j'ai décidé de me faire aider. Je cherche rdv psychiatre (non psychologue). Je veux démarrer gros travail de fond c'est le moment. J'en ai envie. Pas envie de rester triste trop longtemps. Je ne suis pas dans un film dramatique français.

Cet homme est important pour moi. Il a été décevant mais m'a souvent conseillée et dans forcément que je l'écoute et ça il n'aimait pas mais j'y repensais et ça faisait son chemin. Lui mature et charismatique moi fofolle et d'une si grande générosité et simplicité. J'ai donné sans recevoir. Aujourd'hui cet aspect m'interroge. Pourquoi je fais autant d'efforts pour être aimée ? Ce trop plein d'amour j'ai besoin de comprendre. Et pour autant je n'ai jamais verbalisé en vouloir par peur d'étouffer, de mettre la pression, de savoir un jour qu'il ne m'aimait pas...

Je suis une personne bien compliquée, j'ai une forte personnalité. Lui aussi.
A partir de ça... Je ne sais rien.
Ce que je sais c'est que j'ai peur et me sens dans l'insécurité sans lui.

[Marguerite Duras]

Et ce qui est curieux et qui revenait souvent c'est sa peur de l'abandon à lui. Il l'a verbalisé surtout au début de notre relation cet un jour en pleurant. Je l'avais rassuré en lui disant que je ne l'avandonnerai jamais. Que ça n'était pas le genre de la maison ce qui est vrai.
Aujourd'hui il me quitte. Il se met dans une situation d'abandon seul mais il choisit cette situation.
Je ne comprends rien aux relations amoureuses.

[sandstorm]

Je ne dis pas que je ne l'accepte pas en ces termes.
Je suis amoureuse et il est normal d'avoir mal de laisser partir... Je ne suis pas de marbre .

vous venez de dire plus haut que vous voulez qu'il change, qu'il "doit" faire ceci ou cela pour que la relation marche.
pourquoi pas plutot prendre acte du fait que votre relation ne marche pas?

Peur de l'abandon est aussi normale. Pourquoi devrais je la trouver anormale ?

il y a nombre de gens qui n'ont pas peur d'être abandonné. cette peur vous est propre. alors pourquoi pas consulter un psy pour voir d'où ça vient et comment cette peur affecte vos relations amoureuses. aller voir un psy ne signifie pas que vous êtes "anormale".

Je cherche rdv psychiatre (non psychologue). Je veux démarrer gros travail de fond c'est le moment. J'en ai envie. Pas envie de rester triste trop longtemps. Je ne suis pas dans un film dramatique français.

je pense que c'est une excellente idée ça va beaucoup vous aider!

J'ai donné sans recevoir. Aujourd'hui cet aspect m'interroge. Pourquoi je fais autant d'efforts pour être aimée ? Ce trop plein d'amour j'ai besoin de comprendre. Et pour autant je n'ai jamais verbalisé en vouloir par peur d'étouffer, de mettre la pression, de savoir un jour qu'il ne m'aimait pas...

voilà une piste intéressante à creuser avec votre psy.

Ce que je sais c'est que j'ai peur et me sens dans l'insécurité sans lui.

durant la relation vous vous sentiez en sécurité avec lui?

[Kakahuet]

Bonjour,
On ne peut pas essayer de comprendre car chacun voit les choses de sa fenêtre, donc forcément la compréhension est biaisée...

L'expérience m'a montré à de nombreuses reprises que les questions existentielles pour se mettre à la place de l'autre et de connaitre sa pensée sont vouées à l'échec, puisque ce n'est pas notre façon de penser.
Partant de là, il est bien plus aisé de comprendre que non, notre société ne nous pousse pas à être parfait, mais c'est nous qui nous imposons cette contrainte...
La vie est rude, oui, on traverse plein de belles choses et autant de moins bonnes MAIS tout dépend de l'état d'esprit que l'on a...

Parce qu'on peut vivre une réelle belle relation même loin de la "perfection" (bah oui, on pète, on rote tous ... n'en déplaise aux oreilles chastes de certaines personnes restées bloquées dans un monde imaginaire).

Par contre, il est plus "facile" de se dédouaner des choses sur le dos de la "société", ça évite de prendre le problème à bras le corps..

Maintenant, il est aussi normal que tu te sentes mal et désespérée ...
Par contre, essaie d'éviter de suivre les pistes un peu "étoiles dans les yeux" parce que là , tu vas avoir vraiment mal ...

Donc laisse-toi le temps de digérer, et surtout ne pense qu'à TOI !

Pour l'anniversaire, c'est toi qui voit (mais on sait déjà ce qu'il va se passer) mais dis toi qu'un message ne changera rien au fond des choses... de même qu'une lettre qui en reste tout de même qu'un appel au secours un peu moisi quand même

Mais chacun fait ce qu'il lui plaît

Bon courage à toi

[Rose83]

Bonjour,

@Selma
Je ne vis pas dans un monde de Bisounours, mais dans un monde où les femmes aiment encore les hommes, sans toujours les dénigrer et les accuser (et inversement). Vivre ensemble et non contre, c’est encore possible.
Un monde où la bienveillance, l’empathie et l’écoute de l’autre existent encore.
Marguerite est intelligente, elle a aussi l’intelligence du cœur, qui manque à beaucoup de personnes aujourd’hui.
Elle «mérite de retrouver son amour », c’était clair pourtant, et c’est différent de « elle mérite son amour ». Jamais je n’aurais pu lui écrire ceci.
Il n’y a aucune honte à souffrir, à accepter ses faiblesses et ses fragilités.
Je préfère ce monde au vôtre, où tous les hommes sont des vilains méchants, à détester et à fuir.
Où dans tous les messages manque la gentillesse. Oui, décidément, mon monde est bien plus beau que le vôtre.

@Marguerite
N’écoutez pas les accusatrices qui ne supportent ni la faiblesse des sentiments, ni l’humanité des émotions, et qui trouvent faible toute femme qui souffre le temps d’une rupture.
Écoutez votre cœur (mais pas pour l’anniversaire de votre ex ).
Vous êtes hypersensible, je le suis aussi, mais je vis très bien dans notre monde.
Vous vous en sortirez, quelle que soit l’issue, plus forte et plus grande.
Bon courage à vous

[Marguerite Duras]

Merci Rose.
J'écouterai mon coeur.

[sandstorm]

Je ne vis pas dans un monde de Bisounours, mais dans un monde où les femmes aiment encore les hommes, sans toujours les dénigrer et les accuser (et inversement). Vivre ensemble et non contre, c’est encore possible.
Un monde où la bienveillance, l’empathie et l’écoute de l’autre existent encore.
Marguerite est intelligente, elle a aussi l’intelligence du cœur, qui manque à beaucoup de personnes aujourd’hui.

ce message est adressé à Selma mais je me permets d'intervenir. Si Selma le souhaite elle donnera sa propre réponse, je ne réponds pas à sa place ici.

Personne ici, ni Selma ni quelqu'un d'autre n'a dit ou insinué que Marguerite n'est pas intelligente, ou qu'elle devrait détester les hommes, ne pas les aimer, les dénigrer et les accuser.
Je pense plutot que nous avons tous invité Marguerite à adopter un regard plus critique sur son histoire, se poser des questions, remettre en cause des choses afin de pouvoir y voir plus clair dans son histoire, son lien avec cet homme, le mode de fonctionnement de leur relation et si celle-ci est propice à son épanouissement et la satisfait pleinement.
Adopter un regard critique ne signifie en rien dénigrer ou accuser l'autre.
Et perso j'ai été en relation dans ma jeunesse avec un homme colérique et autoritaire, et le jour où j'ai commencé à remettre en question des choses, il m'a rétorqué que je l'accuse et le dénigre... Le problème souvent avec les gens autoritaires c'est que tout ce qui ne va pas dans leur sens équivaut à un dénigrement, une accusation, de la haine etc. Souvent ils fonctionnent sur un mode noir ou blanc : soit tu es d'accord avec eux et tout va bien, soit t'es pas d'accord avec eux et tu les dénigres, les accuses. Il est impossible d'avoir une discussion d'égal en égal et ils n'écoutent pas ce qui ne va pas dans leur sens.

[Kakahuet]

Suppression du message car je pense que la tentative de communication/compréhension est impossible

[Selmasultane]

Hello Sandstorm ,

C'est tout à fait ça

Perso je ne souhaite pas continuer le débat, car à ce niveau de transformation de propos et de drama , c'est inutile ( je cherche encore où j'ai écrit qu'il ne fallait pas montrer ses émotions et où je déniais à quiconque le droit de souffrir , entre autres ) .

Bonne soirée

[Cdam]

Bonjour Marguerite

J'ai été interpellée par vos messages, par la description faite de votre ex compagnon...
Qui a un profil aussi particulier que mon ex, dont j'ai beaucoup beaucoup de mal aussi à me défaire.
Anxiété, volonté de contrôle, autoritarisme....Accès de colère.

A ce jour je me demande vraiment s'il est manipulateur pervers ou seulement un très très grand angoissé...tout en me disant que quel que soit le problème, il devrait le prendre en charge aussi plutôt que le faire porter à l'autre dans la relation.
Alors je vous lis et je me reconnais, c'est terrible.
La conscience que certains comportements ne sont pas acceptables...
et l'impossibilité à les faire régresser malgré toutes les discussions.

Je ne sais pas où vous en êtes de ce processus de deuil, de séparation, mais si cela vous dit, nous pouvons échanger.

[Marguerite Duras]

Bonjour,
Pour ma part mon ex compagnon est un très grand anxieux. De grandes responsabilités professionnelles voulues des projets pro et politiques qui sont sa première préoccupation. Je n'étais qu'un palliatif à sa solitude lorsque je l'ai rencontré. Aujourd'hui qu'il est rempli de ses activités il n'a plus besoin de moi. Plus facile de rompre lorsque nous sommes comblés autrepart. C'est mon analyse.
Cela fait presque un mois qu'il a rompu et je n'ai pas de nouvelles de lui.
J'ai de mon côté décidé de consulter et de faire un travail sur pourquoi tant de souffrances dans mes relations et ce besoin de sauver les autres au lieu de m'occuper de moi.
Je me suis faite vacciné e. La raison revient doucement.
Je réalise mes travers et c'est grâce à lui et a ce choc que j'y arrive aujourd'hui. C'est dommage de l'avoir perdu. Je culpabilise c'est humain et qu'on ne me dise pas : il faut... Il ne faut pas... Tu dois où tu ne dois pas... J'accueille ma douleur. Quoi faire d'autre ? J'ai mal et je réalise que notre relation aurait ou prendre une autre tournure que la fin de celle ci. Je vais souffrir encore mais un jour cette période sera ds les souvenirs.
J'ai pensé à une lettre mais j'ai peur du rejet encore une fois. Alors je le fais une raison et j'avance.

[sandstorm]

Bonjour Marguerite

un anxieux n'est pas forcément quelqu'un d'autoritaire ou d'autocentré, quelquun" qui prend l'autre pour un palliatif à sa solitude comme tu dis.
sa façon de te traiter ainsi n'est justifié par rien du tout, ni son stress, ni ses responsabilités ni rien du tout...
tu n's pas responsable d e tout ça
par contre tu es responsable de ta façon de te lier à autrui, par exemple tu dis avoir besoin de sauver l'autre au lieu de t'occuper de toi...et consulter permettra d'y faire face.

courage à toi

[Marguerite Duras]

Il est anxieux (événement douloureux familial dont il se dit coupable).
Il a suivi psychothérapie. Il y a longtemps. Je pense que ça lui a donné des réponses. Ça sert toujours.
Il est paternaliste avec beaucoup de personnes et autoritaire et n'accorde pas souvent de l'attention aux autres (il le dit lui même). Ça lui vaut des écueils et dans sa vie engagée également. Il cherche souvent l'affrontement mais sans violence physique jamais : il entre dans de grosses colères verbales et s'en veut souvent après coup mais dit qu'il ne changera pas ce travers de sa personnalité. Il n'y arrive pas. Il m'en a voulu ne ne pas " faire avec ses colères" il aurait aimé que je m'en accomode. Je ne le pouvais pas et lui disait " je ne suis pas d'accord avec toi.. Tu vas trop loin.. Ta colère n'est pas la mienne".. J'étais blessée et il s'excusait souvent.
Je pense qu'il est égocentrique car il m'a dit un jour " j'aimerais qu'on se souvienne de moi".

[Marguerite Duras]

Il est à côté de cela lorsque totalement disponible à l'autre un vrai tendre généreux dans tous les sens du terme. Tout n'étais pas que négatif d'où mon attachement. Il m'apportait aussi beaucoup de sa maturité et sa protection. Il est solide et a de grandes connaissances ce qui me rassurait beaucoup et le pourquoi aujourd'hui je suis vide de cette part de sécurité que je n'ai plus.

[Cdam]

Re bonjour...

Je fais comme vous (toi) j'ai entamé une psychothérapie, je ne veux plus souffrir dans mes relations.
Je me demande aussi pourquoi choisir des personnalités toujours atypiques, des fonctionnements particuliers.

Il me semble important cependant de ne pas tout excuser par leur anxiété : à eux de se prendre en charge, considérer que l'autre doit composer avec sa colère, ce n'est pas sain comme positionnement, pas constructif dans un couple, et cela ne répond pas à l'exigence de base de la relation qui est de participer au bien être de l'autre...aussi.

Enfin j'ai beaucoup à dire et réfléchir là dessus moi aussi, et une indulgence de folie dans mes relations, qui se retourne contre moi...
Et pourtant comme vous, je sais mettre la limite, l'énoncer, m'opposer...parfois même violemment.
Ca ne suffit pas donc...

Je reviens plus tard...je t'ai fait un MP Marguerite..