Ma femme flirte mais reste proche, que faire?

[Olitles74]

Bonjour à tous,

Il y a quelques temps j'ai découvert que ma copine (10 ans de relation + 2 enfants) avait eu un coup de cœur pour un mec et qu'elle avait flirté avec (juste discuté, sans aller plus loin). Elle m'a avoue qu'elle avait des sentiments pour moi mais plus de sentiments amoureux, plus de désir non plus. Elle a, c'est vrai, beaucoup donné dans notre relation, s'est beaucoup investi, plus que moi et est fatiguée.
Elle m'a donc annoncé la séparation afin qu'elle puisse se retrouver.
En attendant qu'elle trouve à se loger ailleurs, nous continuons à vivre ensemble dans notre maison mais je trouve son comportement un peu ambigu :
- Elle continue de m'appeler par des mots doux (chéri, mon coeur)
- Elle vient parfois près de moi et on s'enlace ou au lit vient se blottir contre moi
- On se caresse parfois tendrement la main
- Elle n'est pas contre que l'on soit amant (avec des limites quand même)

Elle ne veut juste plus que l'on s'embrasse, en tout cas elle ne ressent plus rien lorsque cela arrive que l'on échange un baiser.
Elle m'a souvent reproché que je ne venais pas assez vers elle, qu'elle avait besoin de beaucoup de câlins mais que je ne lui en donnait pas assez à son goût.

Quoi qu'il en soit, j'ai reconnu mes torts et lui ai dit que c'était dommage qu'elle avait tout gardé pour elle toute ces années, elle aurait dû communiquer avec moi. Je ne veux que son bonheur et si elle choisit de partir je lui ai dit que je ne l'en empêcherais pas.

Je ne sais pas, vu son comportement, si la flamme est toujours là ou non. Je profite maintenant des instants présents avec elle, on doit se faire un restaurant bientôt (programmé avant l'annonce de la rupture), cela lui fait plaisir, elle m'a même dit que cela nous ferait du bien.

A votre avis si l'on se donne plus de moments à 2, il y a possibilité de relancer les sentiments perdus ? Vous avez une idée de ce que je pourrais faire ?

Je ne sais pas si je dois aller vers elle, ou m'éloigner un peu, c'est compliqué

[admin]

Salut Olitles74!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[old_boy]

Elle te fait un coup d'ultimatum, peut être, lais tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. A toi de voir si tu veux lui montrer que tu l'aimes, qu'elle est la femme de ta vie, qu'elle est avant d'être la mère de tes enfants, elle est ta femme. Lais dit lui tout cela, que tu vas changer non pour elle mais pour toi.
Ecris lui ce que tu ressent. Les écrits restent.

[Olitles74]

Je voulais faire un effort mais là j'arrête les frais avec elle, on a recouché ensemble hier, puis on continuait d'avoir des gestes tendres et elle m'appelait toujours par des mots doux mais ce matin j'ai découvert qu'elle échangeait avec son soi disant coup de coeur qui ne représente rien. Elle lui a envoyé une photo d'elle en lui disant que ça allait toujours bien quand elle avait de ses nouvelles, bref une fille qui joue sur plusieurs tableaux sans scrupules pour être heureuse.

[old_boy]

C'est un message, un peu chaleureux mais cela ne veut pas dire que cela aille plus loin. Vide l'abcès, pose lui la question: "j'ai lu le message de ce matin, ou on en est?" et en fonction de sa réponse tu prendras une décision. Mais laisse toi le temps de la réflexion, une décision a chaud est peut être une décision que tu regrettera dans 1semaine.

[Olitles74]

Elle s'est excusée hier soir, à pleuré en reconnaissant qu'elle n'aurait pas dû faire ça, que c'était une erreur et que ce mec ne représentait rien pour elle. Elle m'a envoyé un message ce matin en me disant qu'elle voulait plus de respect pour moi et pour elle aussi. Elle préfère prendre le temps de faire les choses au mieux pour nous, pour la fin de notre histoire car c'est déjà assez difficile comme ça.

[Ragnar]

Bonjour
Je rejoint à 100% old_boy, 10ans ce n'ai pas rien, ca arrive des petite erreurs de parcours, certes c'est vexant, mais ya pas mort d'homme, tu reagis sur le coup des emotion et de la colère, c'est fort probable qu'une fois tout ca redescendue, tu te dise que au final c'était pas grand chose et que tu as prit une décision un peu extrême.
Parle lui, dans un environnement calme, calmement. Quitte à prendre quelque jours pour que la pilule passe et régler le problème a tête reposé.
Bon courage

[Olitles74]

Je ne l'ai pas dit mais sur ces 3 dernières années c'est la 4e fois que je la surprend flirter avec des mecs sur son téléphone, ça ne va jamais plus loin, mais déjà l'an dernier, prise sur le fait, je voulais rompre et elle était partie faire un tour en voiture et était revenue en pleurs comme quoi elle m'aimait trop et ne se voyait pas vivre sans moi. Et voilà où on en est 1 an après.
Alors c'est qu'il y a de l'ambiguïté mais c'est elle qui m'a annoncé la rupture, car elle ne voulait pas de la thérapie et je ne m'y suis pas opposé.

[old_boy]

Là, profite de la situation pour relancer la thérapie de couple. Peut être pourriez vous faire garder les gamins un soir par ci, par là pour vous retrouver. Essaye d'être plus présent, comme je dis souvent tu lui achète une rose de temps en temps que tu dépose délicatement sur son oreiller avec un je t'aime, cela lui montreras que tu es présent. Si le va flirté, elle t'envoie des signaux en te disant j'ai un manque, il faut que vous vous parliez.

[Olitles74]

Je constate aujourd'hui que pour l'instant elle tient parole, elle a arrêté d'être sur son téléphone. Sinon je ne sais pas si c'est une bonne idée old_boy car elle m'a dit qu'elle n'avait plus de sentiments amoureux

[Ragnar]

Je comprend pas trop ce que tu veux au final, la récupérer ou la laisser partir ? J'ai fait cette erreur il y a 10ans, flirté virtuellement avec une autre, a aucun moment j'ai penser la quitter, ou que je l'aimais plus, c'était plus un "jeu" me rassuré et me dire que je peu plaire. Ça ne veux rien dire.
Je suis d'accord avec old_boy perso, tu l'aime tu la veux ? Bah tente déjà d'être toi, de lui parler, de t'ouvrir, de la séduire, raviver la flamme, ca c'est honnête. Une femme a besoin de temps, jsuis pas persuadé que un sr soit indispensable à chaque fois, il arrive forcément à un moment, car l'autre arrive un jour ou l'autre a se dire que c'est mort et laisse tomber, et forcement la personne qui était parti revient des fois, mais est-ce réellement du au sr ou juste au temps qui a fait son taf . Le sr pour moi c'est malhonnête, jouer de ce que ressent la personne pour arrivé a ses fin, je comprend le principe, et au final si la personne revient ya une raison, donc pourquoi pas.
Mais en premier lieu une approche honnête, et vrais, même si on peu penser que sa ne fonctionne pas, ca me paraît être un minimum éthiquement parlant

[old_boy]

Si elle n'avait plus de sentiments amoureux pour toi, crois tu qu'elle aurait cessé son flirt. Ce qu'elle veut c'est que tu la reconquiers et que tu lui montre qu'elle ta femme et non la mère de tes enfants. Que les changements que tu mets en place, ils sont pour toi et non pour elle Si c'est le cas, elle consciente que tu redeviendras comme avant, elle veut que tu deviennes meilleur mais elle ne peut pas t'imposer cela, si il y a changement, ils sont pour toi et a travers toi pour ton entourage.
Penses que tout ce que tu fais c'est pour toi et uniquement pour toi.

[Olitles74]

Ce dont j'ai peur c'est de l'étouffer si je me lance dans de grandes déclaration ou actes d'amour tout de suite. Elle semble complètement perdue, elle pleure beaucoup et hier je l'ai prise dans mes bras car elle en avait besoin. On continue de garder nos distances cela dit. De mon côté je ne sais pas trop à quoi m'en tenir. J'ai insisté pour qu' elle suive une thérapie, elle a accepté. Je pensais réserver un resto en amoureux et aussi un week-end peut être mais j'attend un peu que l'on se rapproche davantage, j'ai morflé aussi de mon côté

[old_boy]

Parlez vous, mettez vous autour d'une table et dites vous vos ressenti sur votre histoire, ce que vous souhaitez chacun pour réaliser votre couple et ce que chacun de vous va faire pour que cela fonctionne.

[Olitles74]

Pour l'instant elle m'a dit qu'elle n'avait pas la tête à se faire un resto ou un week end en amoureux, elle ne veut plus que l'on s'embrasse, même si c'est arrivé hier matin et qu'elle a apprécié. Elle ne parle plus de rupture, davantage de la thérapie pour l'aider à faire le point sur ses sentiments. On se fait juste des calins tendres maintenant, j'aimerais plus c'est un peu frustrant mais j'essaie de respecter.

[Olitles74]

Quand je lui demande si elle aimerait que l'on sauve notre couple, elle me dit qu' elle ne sait pas à cause de ses sentiments disparus

[old_boy]

Quand elle te dit je ne sais pas cela veut je ne t'aime plus mais je ne veux pas prendre la décision de la rupture.
Tu devrais arrêter, lui demander de quitter la maison ou la mettre en vente ou résilier le bail et te chercher un logement,. Il faut que tu lui dies que tu ne veux plus vivre comme cela, que pour construire ou reconstruire: il faut être 2 a 2000% et que si elle n'y est pas tu préfères souffrir un temps et recommencer ta vie seul dans un premier temps et tu espère rapidement retrouver l'amour. Dis lui, que tu ne veux rien savoir d'elle que vous allez déposer une convention de garde pour les enfants et que vous allez partir chacun de votre côté et que tu lui souhaites plein de bonheur.
Je crois qu'arrivé a un certain niveau, cela ne sert a rien de se battre contre un mur, tu rebondis mais tu ne le casses pas.
Avances pour toi et tes enfants et laisse la traiter ses problèmes.

[Olitles74]

Oui tu as raison et en même temps parfois elle me montre des signes d'espoir... C'est dur, je me protège, le moral est bon pour l'instant, si j'en souffre trop, oui le mieux serait qu' elle parte

[Olitles74]

Y a qd même un léger mieux lol, on est passé de la rupture car il n'y a plus de sentiments amoureux à la pause pour aider à faire le tri dans ce qu'elle ressent

[old_boy]

Je pense que ta femme devrait rapidement voir un psy car jouer la girouette comme cela dénote d'un déséquilibre psychique, elle est complètement paumée et soit elle veut se faire soigner, Soit prend le taureau par les cornes pour toi et tes enfants et éloignez vous, proyégez vous. Surtout toi, n'attend rien car cela peut durer 3mois comme des années.

[Olitles74]

Elle doit suivre une thérapie je lui ai dit. Nous allons rompre de toute façon, à chaque fois qu' elle est sur son téléphone je me demande toujours si elle parle à ses copines ou un mec... Le plus frustrant c'est de vivre sous le même toit et de ne pas pouvoir l'embrasser comme avant ni d'aller plus loin. J'essaie de me souvenir de ses mensonges et trahisons pour m'aider à me détacher d'elle

[Selmasultane]

" elle doit suivre une thérapie"
Ah bon ? Parce qu'elle ne t'aime plus ?

Je ne vois rien qui mérite un suivi thérapeutique dans son comportement , juste quelqu'un qui ne t'aime plus . Et qui comme des milliers de largueurs avant elle, ou après celle, a du mal à imposer une rupture franche, pour des tas de raisons qui visent à la protéger elle ( des raisons d'habitude et de sécurité et de peur de l'inconnu, et non parce qu'elle t'aime encore comme tu te plais à l'interpréter )

Si tu ne veux pas qu'elle fasse la "girouette", bah arrête de forcer en étant oujours sur elle a lui faire subir des interrogatoires

Bon courage

[old_boy]

Tu as accepté la solution de rompre. Dis lui que tant que vous êtes sous le même toi, elle doit te respecter et ne pas être en contact avec un autre homme. Dis lui que tu as hâtes qu'elle est son logement au moins, cela ira mieux pour tous le monde, toi, les enfants et elle. Dis lui que pour toi, cela te permettra de faire ton deuil de votre relation, que tu ne pourras pas l'oublier car vous avez des enfants ensemble. Mais par contre, tu pourras te reconstruire et dans quelques mois te rendre de nouveau disponible pour l'amour.

[Olitles74]

Oui, en effet tant que nous sommes sous le même toit je ne veux pas qu'elle fricotte avec un autre par texto, je lui ai fait comprendre. C'est une question de respect tout à fait.

[old_boy]

Demande lui d'activer sa recherche d'appartement pour que tu puisses commencer ta reconstruction et ton deuil, que tu puisses t'occuper de toi et de tes gamins.

[Olitles74]

C'est compliqué car elle s'est faite operer d'un oeil il y a 15 jours, et l'autre oeil doit y passer courant octobre, je pense qu' elle fera sa recherche après sa dernière opération et lorsqu'elle sera remise.

[old_boy]

Malgré tout, vis ta vie, laisse la gérer ce qu'elle a a gérer. Même st vous êtes tous les deux à la maison, commence a faire des choses que tu t'ais interdit de faire et qui te plaise pendant toutes ses années. Commence a lui dire que vous devez organiser un planning pour vous occuper des enfants et gérer la maison, reprends une vie sociale, il n'y a pas lieu que tu te bloques pour elle. Tu as le droit de vivre je dirais même que tu l'obligation de vivre pour toi et tes enfants.

[Olitles74]

Oui je sais, on doit vivre comme si l'on était des colocs finalement, ça fait bizarre et c'est douloureux. En tout cas j'essaie de limiter les contacts maintenant pour me détacher d'elle. Elle fait également pareil

[old_boy]

Il faut arrêter de rêver, pour elle c'est fini. Tu es et tu resteras le père de ses enfants, elle aura toujours des liens spéciaux avec toi a travers eux. Il vaut mieux cesser rapidement cette relation toxique qui sur le long terme jouera sur votre relation pour le bien être des enfants et sur les enfants eux mêmes

[Olitles74]

Oui je sais que c'est fini, même si parfois il y a encore quelques moments de tendresse, je sais que c'est fini, je ne me fais plus d'illusions.

[old_boy]

Ne te trompes pas entre l'affection pour une personne avec qui on a vécu des années et eu des enfants et l'amour. Ses gestes de tendresses ne sont que des gestes d'affection pour l'homme avec qui elle a partagé de merveilleux moments et enfants, l'ancien Olitles74 mais elle n'éprouve plus d'amour pour celui d'aulourd'hui. Vous avez cassé ce lien il y a bien longtemps car dans la rupture: elle a sa part de responsabilité. Elle a du essayer pendant des mois mais elle n'arrive plus a t'aimer: elle a raison de casser ce couple qui n'en n'est plus un a ses yeux, pourquoi arriver a ce haïr.

[Olitles74]

Oui, elle n'a plus les mêmes sentiments depuis 2018 à peu près, têt qu'à l'époque si elle m'avait parlé on aurait pu sauver notre couple, c'est dommage. A la place elle était perdue et flirtait avec des mecs.

[old_boy]

Te rends tu compte que si elle n'a plus de sentiments depuis 2018 c'est que cela fait beaucoup plus longtemps que le malaise existe, ce qui est curieux c'est que tu sembles ne rien avoir vu.

[Olitles74]

Si je m'en suis rendu compte et j'ai changé mon comportement, je suis devenu plus attentionné, c'est ce qu' elle voulait et elle l'a remarqué d'ailleurs, mais cela n'a pas suffit. Peut-être aussi que finalement je ne l'aimais pas suffisamment...
Plusieurs fois je l'ai surprise en train de flirter sur son téléphone, et on se rend bien compte que cela ne sert à rien de persister si ses sentiments sont partis.

[old_boy]

Maintenant, il va falloir que tu retrouves ta joie de vivre, ta foi dans la vie pour montrer a tes enfants que tu es "fort" que l'on se remet "toujours" des problèmes de la vie. Que tu les aimeras toujours, que leur maman les aimera toujours.

[old_boy]

Par contre demande a ta femme d'accélérer sa demande de logements et de vite partir pour que tu puisses toi aussi recommencer ta vie.
Si j'ai un conseil dit lui qu'une fois passé la porte, tu ne veux plus rien savoir d'elle et que tu neveux avoir des nouvelles que des enfants et que peut être dans quelques années vous pourrez de nouveau avoir des relations amicales en dehors des relations nécessaires pour les enfants.

[Olitles74]

Oui tu as parfaitement raison, c'est une salope, j'ai vu sur son compte en banque qu'elle avait réservé une chambre d'hotel début septembre, c'était avant de m'annoncer la rupture, avec son coup de coeur, je ne sais pas jusqu' ou ils sont allés car elle n'a pas decouché mais je suis dégouté, et à côté de ça quand je lui pose des questions elle me dit qu'elle ne voit personne et qu'il ne s'est jamais rien passé. Oui il faut qu'elle se casse au plus vite, cette fille n'a de respect pour personne.

[Olitles74]

Elle reproduit avec moi ce qu'elle avait fait subir à son ex, elle l'avait trompé avec moi. C'Est exactement le même schéma, ça en est flippant.

[old_boy]

Dis lui que tu es au courant pour la réservation d'hôtel et qu'elle dégage immédiatement et sans délai, qu'elle pourra voir les enfants en ta présence et que tu ne la veux plus a la maison.

[Olitles74]

Je lui ai dit, je l'ai traité de tous les noms, elle a bien couché avec, j'en reviens pas qu'elle soit allée jusque là. Je pense à mes filles maintenant, on doit leur annoncer la rupture mais elle ne peut pas dégager tout de suite, ça serait dur pour elles, encaisser la nouvelle et leur mère qui se casse direct. J'ss obligé de prendre sur moi, mais nos échanges se limiteront qu'aux enfants et aux affaires courantes. Et elle se casse ensuite au plus tôt

[Seb270]

Bon courage et pense à toi et à tes filles maintenant !
Dis toi qu'un jour, elle regrettera peut-être d'en être arrivé là !

[Olitles74]

Merci, oui il va falloir penser à moi et aux filles maintenant, c'est vraiment pas une période facile...

[old_boy]

En dehors de tes filles, pousse la à partir, en l'empêchant de vivre, en foutant le bordel dans sa vie comme elle le fout dans la tienne. Dèjà, demande lui de dormir sur le canapé et lève toi la nuit.

[Elieza]

En dehors de tes filles, pousse la à partir, en l'empêchant de vivre, en foutant le bordel dans sa vie comme elle le fout dans la tienne. Dèjà, demande lui de dormir sur le canapé et lève toi la nuit.

Quelle mentalité de merde...

[etpourtant]

Elieza +1000 (et bises au passage )

Bonjour, je suis sincèrement désolé de la vilaine période que tu traverses. C'est une succession de moments difficiles, les émotions se mélangent, les espoirs, puis les chutes.
Je crois que le principal à avoir en tête, c'est se dire et ce n'est pas facile qu'il n'y a rien à faire d'autre que de penser à soi, d'accepter ces moments tels qu'ils sont, sans se nourrir d'espoirs ni surtout d'illusions, et aussi préserver les enfants. Ça veut dire aussi que même si tu es en colère, et ça se comprend, tu dois vraiment essayer de ne pas rajouter du conflit et de la tension dans cet entourage déjà fortement éprouvé.
Je lis des conseils du genre fous lui la misère, vengeance, interdis lui ci ou ça.... Et ça c'est le meilleur moyen de détruire encore plus la famille. Alors surtout ne fais pas ça ! Oui elle a fait de la merde, oui c'est fichu, oui ça fait mal, mais pitié, ne laisse pas ton égo et les conseilleurs pyromanes guider tes actes vers des choses que tu regretteras ensuite.
Tu peux lui parler, mettre au point ensemble la sortie de votre vie de couple, et donc agir ainsi en personne responsable.
Si c'est trop compliqué pour le moment et ça peut se comprendre, laisse la vivre sa vie en étant vigilant de ne pas prendre les enfants comme bouclier, et même si tu dois ronger ton frein pendant un moment, en gros fous lui la paix.
Qu'en penses tu ?
Bon courage à toi, c'est difficile mais tu as ici des personnes à qui exprimer ce que tu ressens, et aussi des oreilles bienveillantes.

[Kate10]

En dehors de tes filles, pousse la à partir, en l'empêchant de vivre, en foutant le bordel dans sa vie comme elle le fout dans la tienne. Dèjà, demande lui de dormir sur le canapé et lève toi la nuit.

Le pire conseil que j'ai pu lire ici!

Bon courage Olitles74. Ce n'est pas facile mais ça passera, Ca prendra le temps que ça prendra mais tu vas y arriver. Surtout ne fais pas des choses que tu regretteras plus tard, si vous devez vivre ensemble un moment pour certaines raisons, mets juste des limites à ne pas franchir mais il faut imposer le respect.
Bon courage

[Olitles74]

Je ne compte pas lui mettre la misère car j'ai mes filles, ça reste leur mère. Je prendrais sur moi mais elles ont besoin de leur mère. Si elles n'étaient pas là, dès hier soir je la foutais dehors, je me suis bien defoulé hier, maintenant je suis calme. Je sais que j'ai des choses à voir avec elle. L'ambiance est assez froide à la maison. Je suis triste, j'ai envie de rien faire et elle, continue sa vie sur son téléphone. D'ailleurs quand je grille ses messages, je vois qu' elle va au resto avec son coup de coeur demain alors qu'elle me dit qu'elle y va avec une copine... Bref. A côté de ça elle continue de flirter avec d'autres types...
Oui elle dort sur le canapé sinon. Je suis passé à un stade de dégout, d'indifférence. En lisant un de ses messages je n'ai pas pu m'empêcher de ressentir une pointe de tristesse par contre. Elle disait qu'elle voulait juste une vie simple et se sentir bien et heureuse avec quelqu'un qui lui porte un peu d'attention. Dans sa quête de bonheur elle est prête à flirter avec n'importe qui, à ne se mettre aucune limite juste pour ressentir un semblant de frisson de bonheur. C'est triste en fait.

[old_boy]

Il y a des gens qui te dise ferme ta gueule, c'est normal qu'elle ne te respecte pas,, qu'elle te mente depuis combien de temps mais dis lui de se barrer. Montre toi homme fort, comment vont et regarder tes enfants quand ils vont se rendre compte qu'elle te ment, qu'elle leur ment.
Fais toi respecter, elle a qu'a s'installer chez l'autre et venir voir ses mômes quand elle ne flirte pas.

[etpourtant]

Ben mon 'ieux !
Le respect c'est d'abord envers soi même qu'il faut l'avoir. C'est à dire être le mieux possible droit dans ses bottes, objectif et aussi avoir un peu de vision de ce pourrait être l'avenir de la famille même décomposée recomposée si on écoutait son ego (certes blessé mais la sagesse c'est de s'en rendre compte à temps) et des conseils bien avisés de mâle alpha version j'ai lu...

[Olitles74]

Moi j'suis droit dans mes bottes, l'esclandre je l'ai fait hier soir qd elle est rentrée, j'ai gueulé et frappé un mur, ça a réveillé mes filles et ce matin la plus grande pleurait et ne voulait pas aller à l'école. J'ai dit ce que j'avais à lui dire, elle m'a écoeuré mais pour le bien des enfants, on est capable de se parler calmement maintenant, même si elle pleure beaucoup en fait, mais ça c'est son pb, je ne compte pas la consoler. Maintenant il va falloir annoncer la séparation aux filles, ce sont mes filles qui importent maintenant, avec elle les contacts seront réduits au minimum. Elle partira bientôt de toute façon mais je ne compte pas annoncer une séparation à mes enfants et foutre leur mère dehors le lendemain, elle partira qd elle aura trouvé, au moins pendant ce temps là les enfants verront leur mère.

[Olitles74]

Ce qui me tue quand même c'est qu' elle continue de fricoter avec d'autres mecs alors qu' on est toujours sous le même toit, et que je lui avais dit de ne pas faire ça...

[etpourtant]

Oui c'est difficile à supporter, mais tu sais, ce n'est pas en lui interdisant ça ou ça que ça va changer quoi que ce soit. Tu verras (et tu le vois d'ailleurs) que ce que tu lui interdis elle le fait quand même. Et plus tu mets d'interdits plus le retour te fait du mal.
Tu peux lui en parler, lui dire ce que tu ressens, que ça te fait mal,que c'est en dehors de tes valeurs de respect, mais c'est elle qui contrôle sa vie et ses actes, pas toi.
C'est difficile de lâcher prise mais il faut que ce soit ton objectif. Pour acter que c'est fini et que tu as une nouvelle vie à organiser. Je crois qu'il vaut bien mieux que tu consacres ton énergie à organiser cet avenir, à te retrouver avec toi même en faisant le deuil de cette relation, que passer ton temps à essayer de contrôler ce qui n'est pas contrôlable.
Qu'en penses tu ?

[Bibo bobo]

Je comprends que ce soit dur pour toi qu'elle flirte avec d'autres mecs,mais tu le dis toi-même qu'elle a un énorme besoin d'attention :
"Elle disait qu'elle voulait juste une vie simple et se sentir bien et heureuse avec quelqu'un qui lui porte un peu d'attention. Dans sa quête de bonheur elle est prête à flirter avec n'importe qui, à ne se mettre aucune limite juste pour ressentir un semblant de frisson de bonheur."
Elle en a sûrement encore plus besoin aujourd'hui que vous ne vous parlez plus et que la situation entre vous est très pesante.
Et comme dit plus haut,tu ne peux pas la contrôler ni rien lui interdire,elle reste une femme libre même si je comprends que pour ton ego ça doit piquer,dis-toi qu'elle ne fait pas ça pour te manquer de respect mais pour combler un besoin.
Et ne le prends pas mal,mais ta dernière phrase m'a fait un peu penser à la fameuse phrase des parents durant l'adolescence "tant que tu habiteras sous mon toit tu feras ce que je te dirais",ben non ça ne marche pas comme ça et elle n'est pas ta fille,je trouve cette réaction un peu limite.
En tous les cas courage!

[Olitles74]

Je comprends que je ne peux pas contrôler ce qu' elle fait, je lui ai dit tout le mal que ça me fait, elle m'a dit qu'elle regrettait de m'avoir trompé, que c'était une erreur mais bon le mal est fait. Si je lui ai dit que je ne voulais pas qu'elle fricote ailleurs quand on est sous le même toit c'est pour une question de respect vis à vis de moi, je ne le fais pas moi même, d'façon j'en ai pas envie.
Enfin oui vous avez raison, ça ne changera rien à son comportement que je lui interdise des choses ou non, cela ne l'a fait pas changer non plus lorsque je lui dit que j'en souffre. Ce soir je sais qu' elle doit revoir au resto le mec avec qui elle a couché et ça me fait chier, elle continue de me dire qu'elle voit une copine, même pas foutue de me dire la vérité et d' être franche

[etpourtant]

Non, même pas foutue de te dire la vérité, mais voilà, c'est la réalité. Et cette réalité tu dois faire avec même si ça pique, et tu n'y peux malheureusement rien.
Dis toi que ça c'est son vrai visage et prends de la hauteur, dis toi que finalement vivre avec cette femme qui te pipote c'était impossible.
Et avance tranquillement, ce n'est pas de la faiblesse d'accepter les choses telles qu'elles sont, et de ne pas chercher à contrôler l'autre, bien au contraire !

[Olitles74]

Mais quand elle va rentrer ce soir, je dois rien dire ? Faire style de rien ?

[etpourtant]

Que veux tu lui dire à part des choses qui vont certainement aller dans le sens de pourrir la situation ?
Il ne s'agit pas de faire semblant de rien, surtout avec toi même. Il s'agit de prendre la situation avec responsabilité, de capitaliser sur l'avenir en te disant que tout ce que tu dis ou fais aujourd'hui aura une repercution sur le futur. Que ce soit dans le sens d'un apaisement salutaire de vos futures relations de parents séparés, ou d'un enfer permanent de reproches et de haine avec les enfants au milieu... C'est pas simple mais franchement ça vaut le coup d'y réfléchir avant de la pourrir de haine quand elle va rentrer.
La sagesse ce n'est pas de la faiblesse, bien au contraire.

[Olitles74]

C'est tellement frustrant de faire comme si de rien n'était alors que je connais la vérité.

[Kate10]

Si tu as le temps, il y a des histoires assez similaires à la tienne comme celles de Cyril au soleil et Speud. En lisant les différentes interventions, tu peux avoir des tuyaux sur ce qu'il faut faire.
Tu pourrais aussi par exemple lui proposer une garde alternée: quand c'est sa semaine de garde, tu vas chez un ami ou un membre de ta famille et elle fera de même quand c'est ton tour. J'ai trouvé cette proposition très pertinente, je ne me rappelle plus dans quel poste elle se trouve.
Ca t'évitera de subir ce qu'elle fait, d'habituer vos filles à la séparation, ça te changera de l'environnement dans lequel tu vis en ce moment en attendant que tout soit acté et que les choses se mettent en places.
Et quand tu dis que tu as vu ses messages, est-ce que cela veut dire que tu fouilles son téléphone? Si oui, je te propose d'arrêter car tu te fais du mal à toi-même, pour elle, la vie continue alors fais pareil.

[Olitles74]

Pas son téléphone mais son Facebook, on ne peut pas faire de garde alternée sinon car elle est soignante et à des horaires merdiques. J'aimerais trouver dans ses messages au moins des remords mais y a rien. Ce matin je lui ai dit que j'avais mal au coeur et j'en revenais pas qu' elle m'avait trompé, elle m'a dit qu'elle avait fait une belle erreur et que malgré les apparences elle n'en avait pas rien à foutre de moi. Par contre dans ses messages elle continue d parler au gars avec qui elle a couché puis à d'autres aussi... Tout ça me paraît tellement surréaliste parfois, j'étais loin d'imaginer qu'elle serait ainsi...

[etpourtant]

J'entends que tu es en pleine phase de colère, qui prend le devant de la scène. Tu ne fais pas comme si de rien n'était, tu connais la vérité. Mais ta colère te pousse à deux choses : vouloir lui mettre le nez dans sa merde, et en plus te morfondre. Et dans ces moments tu deviens sourd à la sagesse,et tu n'entends que cette colère.
Cette colère a le droit d'exister, ne la repousse pas, ressens la mais ne laisse pas mener tes actions. Parce qu'au fond de toi tu sais très bien que d'une part ça ne mènera à rien de positif, et que d'autre part elle aura des conséquences.
Alors quand elle rentre, occupe toi, fais autre chose, ignore la, pense à toi et essaie d'apprivoiser ta colère.
Ça vaut le coup d'investir maintenant plutôt que de regretter d'avoir vidé ton sac, car tu vois bien que hausser la voix ou taper dans les murs ça ne fait mal qu'à toi...
Ce qu'elle te dis quand tu viens quémander de la vérité ou des excuses c'est ce que te dira à peu près toute personne qui sait qu'elle fait du mal, qui n'en a réellement pas rien à foutre de toi puisqu'au minimum tu es le père de ses enfants, et qui n'assume pas de ne plus t'aimer et ne veut pas passer pour la méchante . Alors tu ne comprends pas cette attitude, tu y cherches une lumière d'espoir, d'illusion... Et aussi des remords pour combler ton ego qui souffre... Ne continue pas dans l'analyse, tu vas vraiment te faire du mal.

[-Numéro 7]

Bien sûr que vous pouvez faire la garde alternée... comment font les mères célibataires qui ont " des horaires merdiques " ? elles font garder leur enfants - par la famille, les ami.e.s, une baby sitter... éventuellement si le papa est présent elle leur demande de garder les enfants... quant à la " mettre à la porte " si vous êtes conjointement propriétaires de votre logement, c'est illégal... si tu es seul proprio, tu lui fixe une date butoir pour partir, et qu'elle s'organise... sois tu veux aller mieux et avancer dans ta vie, sois tu veux continuer à la regarder vivre - en te mentant - mais en même temps, si tu lui dit que tu souffres de savoir qu'elle voit des hommes, qu'elle t'as trompé, je l'imagine mal te dire les choses franchement, les yeux dans les yeux - et souffrir de ce qu'elle fait, de ce qu'elle ne fait pas... Ses regrets elle te les a exprimé, à sa façon, elle a aussi attendu des choses de ta part qu'elle n'a pas obtenu, ou en partie, ou pas totalement comme elle voulait... voilà... tu devrais envisager la possibilité - si vous être proprio à deux - toi, de partir... parce qu'attendre que les filles soient au courant, qu'elle change d'horaire, qu'elle se fasse opérer, dans un an vous vivrez encore ensembles et tu seras sans doute témoins malheureux et dépité de toutes ses aventures amoureuses et ou sexuelles... évalue ce qui est le mieux pour toi et dans tes capacités...

[Kate10]

Numéro7 a tout dit, tu devrais vraiment avancer et prendre des mesures pour te protéger toi.
Tu verras que le jour où tu lui demanderas de faire une garde alternée (si vous êtes propio tous les deux), les solutions vont se mettre en place rapidement de son côté. Penses-y sérieusement, pour toi!
Moi je m'occupe de mes filles seule depuis bientôt deux ans et je peux te dire que les solutions il y en a toujours.
Fais-toi un peu violence et fais un pas pour aller mieux

[Olitles74]

Je viens de voir qu'elle m'a trompé également avec un de ses collègues de boulot, putain quel cauchemar ! Oui on va l'annoncer aux filles ce week end, je n'ai plus envie d'avoir des échanges avec elle mais il va bien falloir discuter un minimum, qu'est ce que je suis dégouté

[Elieza]

Ca serait bien que tu arrêtes de lire ses messages privés...être blessé ne te donne pas tous les droits.

[Kate10]

Elle reproduit avec moi ce qu'elle avait fait subir à son ex, elle l'avait trompé avec moi. C'Est exactement le même schéma, ça en est flippant.

Tu dis toi même qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a fait avec son ex quand elle l'a trompé avec toi et pas qu'une fois puisqu'elle l'a fait en 2018.
Il va falloir te faire une raison, tu veux encore reconstruire quelque chose avec une personne qui te manque de respect à ce point?

Regarder ses messages ne t'apporte rien sauf de la peine, du dégoût et beaucoup de colère, est-ce que ça en vaut la peine? Pourquoi ne pas passer ton temps à trouver un endroit où aller au lieu de fouiller dans ses affaires ...

Bon courage,

[Olitles74]

C'est plus fort que moi je veux des réponses, savoir jusqu' ou elle est allée, elle m'a caché tellement de choses... Qu'est ce qui te fait croire que je veux reconstruire qqch avec elle ? C'est faux.
J'aimerais bien comprendre pk elle a fait tout ca, qu'est ce qui a bien pu débloquer pour qu'elle aille aussi loin. Je veux pas que l'on se dechire pour nos enfants, mais j'ai besoin de savoir aussi.

[Elieza]

Et ça t avance à quoi?

[etpourtant]

Justement, plus tu vas te montrer intrusif, contrôlant, insistant, plus ça va pourrir.. 'et qui va trinquer au milieu de tout ça ? Devine...

[Olitles74]

Ça m'avance à la mettre devant ses responsabilités, qu'elle se rende compte du mal qu'elle m'a fait, j'ai l'impression qu'elle vit dans son monde sauf que désolé pour moi ça passe pas de se faire tringler et revenir ensuite à la maison et se comporter comme si de rien n'était. La moindre des choses quand on commet l'irréparable et que l'on aime plus son partenaire c'est de rompre. Si j'avais pas découvert les messages parlant de son coup de coeur au téléphone, on serait toujours ensemble je suis sur, je la verrais toujours distante, toujours sur son téléphone mais comme à chaque fois que je lui demandais si y avait un pb, elle me dirait non pas de soucis mon coeur. Mettez vous a ma place 2 minutes, j'suis multicocu de la part d'une fille que je pensais pas être comme ça et faudrait que je la ferme ? Non désolé, je compte toujours garder des rapports courtois pour nos filles mais j'ai besoin également de lui exprimer ce que je ressens et lui mettre son nez dans sa merde. Après voilà ce soir je compte lui parler posément, je veux pas m'énerver, juste comprendre, lui exprimer ce que je ressens et qu'on discute.

[etpourtant]

Que dire de plus... Fais...

[etpourtant]

Elle te dira ce qu'elle a envie de te dire...

[Olitles74]

Mais au moins elle saura que je suis au courant, que ce qu'elle a fait c'est degueulasse

[etpourtant]

Et elle va retourner le truc en disant que c'est de ta faute, qu'elle se sentait seule car tu n'étais pas investi dans la relation, qu'elle se sentait contrôlée et étouffée, qu'elle avait besoin d'air etc...
Et toi, encore plein de colère et te forçant à rester calme tu vas finir par dire des choses que tu vas regretter.
Si c'est ça que tu veux, et si elle rentre effectivement ce soir, ben vas y, prend ton mur...
Bon courage en tout cas.

[Olitles74]

Si elle me dit ça j'accepterais, je veux juste comprendre

[etpourtant]

C'est normal que tu veuilles comprendre, et je suis certain que tu comprendras à un moment, et que tu en tireras beaucoup de belles leçons pour la suite de ta vie. Aucun doute. Mais ce que je veux te dire c'est que pour le moment, je crois que tu n'es pas encore dans un état d'esprit ouvert pour comprendre. Là en ce moment c'est plutôt j'encaisse et je rumine et j'en demande encore plus.
Pose toi peut être un peu, vas y tranquille, t'es pas aux pièces, prend du temps pour te mettre doucement dans une vraie démarche d'acceptation, et pas de résignation ou frustration.
Voilà, ce soir vas y tranquille, c'est mieux pour ton avenir crois moi, même si c'est pas facile.
On est là pour te soutenir alors si tu as des choses à évacuer, fais le ici

[Selmasultane]

Si elle me dit ça j'accepterais, je veux juste comprendre

Avant hier tu la qualifiais de salope, d'ailleurs tu écrivais avoir fait un esclandre, lui avoir " tout dit " , gueulé et frappé dans un mur si fort que tu as réveillé ta fille qui pleurait le lendemain, et la 24 h après vous allez avoir une ( nouvelle dernière ) conversation apaisée ?
Euh, on en doute, franchement
Ce que tu ne comprends pas ( encore ), c'est qu'aucune dernière conversation ne t'apaisera, ne sera satisfaisante . Parce que tu ne veux pas comprendre qu'elle ne t'aime plus.

Tu es en train de passer par toutes les étapes du chef de famille blessé dans son ego ( et il y en a eu qqs uns sur ce forum avant toi ), avec toute la partition allant du " elle doit consulter un psy" à la foutre dehors .
Juste un rappel : la violence physique , fouiller dans les messages privés, virer du logement commun, c'est inacceptable

[Olitles74]

Si j'ai regardé dans ses messages c'est parce que je voulais des reponses suite à son comportement fuyant, je n'ai jamais regardé dans son téléphone lors des 7 premières années de notre couple. Lorsque je posais des questions, elle faisait comme si il ne se passait rien alors que j'avais la forte conviction que oui. Si je n'avais pas regardé dans ses messages, on serait toujours ensemble, je n'aurais aucune réponse et je serais malheureux, la au moins je sais ce qui se passe dans mon dos et mine de rien quand j'ai découvert ça, ça m'a enlevé un poids car enfin je savais

[Olitles74]

Oui je voulais la foutre dehors, maintenant je veux discuter et comprendre, je suis blessé c'est vrai mais je suis prêt à tout entendre et jamais je la frapperais de toute façon

[Selmasultane]

Si j'ai regardé dans ses messages c'est parce que je voulais des reponses suite à son comportement fuyant, je n'ai jamais regardé dans son téléphone lors des 7 premières années de notre couple. Lorsque je posais des questions, elle faisait comme si il ne se passait rien alors que j'avais la forte conviction que oui. Si je n'avais pas regardé dans ses messages, on serait toujours ensemble, je n'aurais aucune réponse et je serais malheureux, la au moins je sais ce qui se passe dans mon dos et mine de rien quand j'ai découvert ça, ça m'a enlevé un poids car enfin je savais

Euh, tu n'as pas franchement l'air soulagé.
Bref, quoi qu'il en soit, il faut arrêter ça maintenant.
Quant à l'utilité d'avoir une nième " conversation ", relis ce que tu écrivais ici il y a moins de 48h. Tu ne peux pas te " défouler " tous les soirs. Va plutôt courir 10 km
Vos conversations , réservez les aux aspects pratiques( logement , garde, aspects financiers ) de votre séparation. La dessus, il faut être complet, posé, carré

[Selmasultane]

Oui je voulais la foutre dehors, maintenant je veux discuter et comprendre, je suis blessé c'est vrai mais je suis prêt à tout entendre et jamais je la frapperais de toute façon

Qu'est ce qu'il y à comprendre de plus ? Elle t'a déjà tout dit , et ses actes en disent beaucoup aussi. . Et tu vas repartir sur "mais pourquoi tu n'as pas essayé d'arranger les choses il y a trois ans ? " et ça va t'avancer à quoi ? Ressasser ça ne va sûrement pas réparer
On te l'a tous dit ici mais il n'y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre

[Olitles74]

Pourquoi je n'aurais pas le droit de la mettre face à ses responsabilités ? Cette conversation je la veux par rapport à ce que j'ai découvert aujourd'hui comme quoi elle me trompait avec un de ses collègues de taf, si je n'avais pas vu ca je la laissais vivre sa vie ce soir

[Selmasultane]

Pourquoi je n'aurais pas le droit de la mettre face à ses responsabilités ? Cette conversation je la veux par rapport à ce que j'ai découvert aujourd'hui comme quoi elle me trompait avec un de ses collègues de taf, si je n'avais pas vu ca je la laissais vivre sa vie ce soir

Commence par être clair par rapport à ce que tu attends de cette conversation . La mettre " face à ses responsabilités " ( c'est à dire ? Lui mettre" le nez dans sa merde " comme tu le disais élégamment il y a moins de 2 jours ? ) ou comprendre ( quoi ? ) ou lui dire que c'est degueulasse ?

Je ne vois pas à quoi ça va t'avancer . Tu vas re sentir " soulagé" pendant 12 heures , et demain tu seras à nouveau malheureux et rebelote .

Désolée de te le dire , mais malheureux tu vas l'être un sacré bout de temps encore et ce n'est JAMAIS une " conversation" avec elle qui te fera aller mieux. Si j'avais tenté une conversation avec l'ex qui m'a amenée ici a chaque fois que je me sentais au fond du trou , ça aurait fait un sacré paquet de conversations , des dizaines voire des centaines ( toutes stériles et qui auraient chacune rallongé la douleur de quelques jours , sans compter que j'aurais été très vite dans le harcèlement )

[Olitles74]

Je veux qu'elle sache que ca me fait mal, que ce qu'elle a fait je le sais et n'est pas sans conséquence, que c'est écoeurant, je veux lui exprimer ma douleur, qu'elle le voie

[Selmasultane]

Je veux qu'elle sache que ca me fait mal, que ce qu'elle a fait je le sais et n'est pas sans conséquence, que c'est écoeurant, je veux lui exprimer ma douleur, qu'elle le voie

Ok elle va te dire ,au mieux : " vraiment désolée "
Tu te sentiras mieux ?

Ou alors elle va se mettre à pleurer et dire combien elle est malheureuse
Tu te sentiras mieux ?

Ou alors elle va te faire la liste de tes manquements et te dire qu'en fait c'est à cause de toi qu'elle a agi comme ça.
Tu te sentiras mieux ?

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Bref, ça ne sert à rien ,et surtout ça va aggraver les choses , à tous les points de vue, mais bon, on ne va pas continuer à t'expliquer la même chose en long , en large et en travers toute la nuit hein.

Bon courage

[Olitles74]

On a eu notre fameuse discussion, ça été intéressant mais... décevant également. Comme je lui avais dit je voulais discuter posément et c'est ce qui s'est passé. Je ne me suis pas énervé, je lui ai dit que je voulais qu'elle soit sincère, qu'elle me dise la vérité. Je lui ai posé la question si hier soir elle voyait son coup de coeur plutôt que sa copine comme elle me l'avait dit, et elle est restée campée sur sa version, j'ai insisté et lui ai dit que c'était bon je resterai calme mais elle a continué à me dire que c'était pas ce gars qu' elle avait vu. Même chose pour son collègue avec qui elle aurait eu une relation, elle a tout nié en bloc. Je lui ai dit tu m'as trompé une fois, dis moi s'il y a eu une autre fois également, je peux encaisser, je veux juste savoir et comprendre, mais non. Elle était même très convaincante, ça m'a un peu dérouté pourtant les messages étaient clairs. Je lui ai dit que quelqu'un m'avait envoyé un message sur Facebook pour me dire qu'eux deux avaient eu une relation mais elle m'a répondu que c'était de la méchanceté gratuite et qu'elle jurait qu'il n'y avait rien eu avec ce type...
A côté de ça, elle a beaucoup pleuré, m'a dit qu'elle n'était pas bien depuis très longtemps de toute façon, je lui ai répondu que si elle n'est pas heureuse seule, elle ne peut pas l'être en couple, il fallait qu'elle voie quelqu'un. Elle m'a dit qu'elle avait besoin de tendresse et d'attention, je lui ai dit que ses besoins étaient tels qu'elle était prête à coucher avec un mec un tant soit peu à l'écoute pour avoir un semblant d'attention. Elle m'a dit qu'elle était désolé et que ça n'irait pas plus loin avec le mec avec qui elle a couché, on s'est enlacé, m'a dit qu'elle était complètement perdue et voulait savoir ce que l'on ferait. Je lui ai dis qu'elle avait été trop loin pour moi et que je voulais rompre. Elle a compris et au moins nos rapports sont plus apaisés. Je suis déçu qu'elle ne m'ait pas avoué son aventure par contre. Je voulais qu' elle soit sincère, c'était le but pour moi hier soir. Elle a aimé notre discussion en tout cas, moi aussi.

[Olitles74]

Parfois j'ai l'impression de ne pas avoir d'amour propre, lorsque je découvre ses conneries je suis énervé, triste mais lorsqu'elle revient vers moi, c'est comme si je ne pensais plus qu'à elle et que j'oubliais tout

[Cyril au soleil]

Bonjour Olitles,

J'interviens rapidement sur ton sujet car j'ai vu mon blaz apparaître... pas mal de choses t'ont déjà été dites. Je te confirme que ta situation à pas mal de point commun mais chaque cas reste unique et chacun à ses propres réactions bien sûr.
Cette discution à laquelle tu tenais tant à eu lieu et on dirait que certaines bases ont été posé.
Tu as toi-même verbalisé que tu souhaitais la rupture, du côté de ton ex et selon ce que tu nous dis, cette séparation est déjà bien entamée.
Bravo! Il faut maintenant acter tout ça. Le plus sereinement possible en adultes et en parents responsables.
Ton ex a fait des choix, il faut aussi qu'elle assume tout ça, évidement si vous faite une garde alternée il faudra qu'elle s'organise différemment pour le taf, comme pour voir ses "copines" d'ailleur... s'agit pas non plus de mettre de l'huile sur le feu. C'est des situations assez compliquées comme ça.
Pour t'occuper l'esprit, as tu regardé les procédures de séparation? Les biens communs à liquider? Tu verras qu'une fois les procédures entamées, les petites écartades de ton ex passeront au second plan...
Ça te permettra aussi de te protéger et d'avancer pour tes filles et toi...

Tu as aussi la "chance" d'être venu ici sur ce forum... tu t'es déjà fait secouer par Selma (coucou en passant!! ) tu as eu aussi des messages de Etpourtant qui m'a été aussi d'une aide précieuse, merci d'ailleur de tes interventions Etpourtant, un plaisir de te relire!
Tu vas passer par des moments bien foireux mais n'oublie pas qu'ici tu trouveras de l'écoute mais aussi d'autres façon de voir les choses.
Garde ton ego pour faire en sorte que les choses se passent le moins mal, prend sur toi pendant quelques semaines.

Bon courage!!

[Olitles74]

En fait on ne va pas se séparer, on a vraiment beaucoup discuté et mis toutes les choses à plat, elle avait beaucoup de ressentiment et cela avait pris le dessus sur ses sentiments. Elle ne m'a pas trompé avec un de ses collègues de taf c'était juste un jeu à la con qu'ils avaient sur Facebook. Elle avait un grand mal être, l'a toujours et l'a toujours eu, cela remonte à son enfance, elle a du mal à se respecter, bref elle va suivre une thérapie pour l'aider à ce niveau. Par contre elle m'a trompé dans un hôtel. J'ai clairement posé les limites que je ne voulais pas qu'elle franchise, elle a fait la même chose avec moi, avec ce qu' elle attendait de moi dans notre relation. On s'est aussi mis d'accord sur le fait de beaucoup communiquer et être honnête. Pour l'instant on va voir ce que ça donne, mais déjà ca nous fait du bien de se retrouver, le fait de comprendre pourquoi elle a fait ca et son état d'esprit du moment qui l'a poussé à faire ça m'aide à aller vers elle. Merci beaucoup de votre soutien à tous en tout cas. C'Est vrai que vous m'avez deconseillé de lire ses messages Facebook mais sans ça je n'aurais pas vu qu'elle m'avait trompé et on ne se serait pas expliqué, on s'acheminait tout doucement vers une séparation. Paradoxalement ce sont tous ses messages qui m'ont donc poussé à communiquer avec elle pour comprendre pourquoi elle avait été jusque là.

[Cyril au soleil]

C'est cool Olitles, il est possible que cette situation était une sorte d'appel de ta compagne, comme des signaux pour réagir...
C'est top que tu ai su voir l'appel de sa part...
Par contre il faut aussi savoir où toi tu en es, ton niveau d'acceptation...
Je suis un peu plus binaire de mon côté, mais je ne juge pas du fonctionnement des autres.

Cependant, bien que content pour toi que ça reparte pour un tour, pense à te préserver... cette douleur, cet énervement que tu as transcrit n'aura plus lieu d'être si la situation se représente...
Bonne continuation!

[Olitles74]

Je suis beaucoup plus apaisé maintenant mais je reste sur mes gardes car elle m'a menti limite les yeux dans les yeux, je lui ai dit que je voulais de l'honnêteté et j'attends de voir si elle enverra bien balader les mecs qui lui font des avance, je lui ai dit qu'il fallait qu'elle me le prouve

[Seb270]

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Si si : viewtopic.php?f=6&t=68288&start=140#p1327587

Même si ça te contrarie, je suis la preuve que ça peut marcher !

Je sais, tu vas encore effacer ce message, mais pourquoi ne pas dire quand la reconquête fonctionne ?

[Selmasultane]

(Je n'ai jamais vu aucun nouveau venu ici dire " bon ça y est on a discuté, j'ai tout compris, je me sens hyper bien du coup et je peux repartir d'un pas léger " . Jamais . En revanche , tous ceux qui sont venus faire part de leur progression ont progressé loin de leur ex , et ça a pris du temps. Beaucoup )

Si si : viewtopic.php?f=6&t=68288&start=140#p1327587

Même si ça te contrarie, je suis la preuve que ça peut marcher !

Je sais, tu vas encore effacer ce message, mais pourquoi ne pas dire quand la reconquête fonctionne ?

Alors alors alors :
- je vais peut être te décevoir mais ma vie n'est pas centrée sur l'histoire de Seb270 (dont je ne me souviens guère à vrai dire , car il y a plusieurs 10aines d'histoires par semaine) . Mais puisque tu as l'air d'y tenir : bravoooooooo !

- tu dois être mal renseigné , parce que je n 'ai pas le pouvoir ni la volonté d'effacer des messages( à part les miens, ce que je ne fais pas)

[Olitles74]

Hello à tous, j'apporte quelques nouvelles. Elle a changé son mot de passe Facebook donc je n'ai plus accès à se messages, ce n'est pas plus mal d'un côté car j'avais l'impression de ne faire que ça me connecter à son compte pour vérifier ses messages. En parallèle de ça, elle a retiré le mot de passe de son téléphone et y touche beaucoup moins qu' avant, je pourrais donc regarder dedans mais je n'ai pas envie. Elle a dit au gars avec qui elle avant couché que ça n'irait pas plus loin avec lui, et idem pour le mec avec les sextos sur Facebook, elle l'a d'ailleurs ensuite bloqué. Elle m'a dit qu'elle avait un grand besoin d'attention, depuis toujours en fait, et aggravé par le fait qu'elle n'a pas confiance en elle, ne lui donnant pas cette attention, elle a donc cherché ailleurs, et voulait savoir également si elle pouvait encore ressentir quelque chose. J'ai parfois des moments de doute, de cafard, mais parler nous aide, et je m'aperçois qu'elle gardait en elle beaucoup de choses.

[Olitles74]

Hello, un coup de mou en ce moment, je suis passé de je t'aime je ne veux pas te perdre il y a 10 jours à je ne sais pas si ce que je ressens sont des sentiments amoureux... Bref elle chemine de son côté mais ça fait mal, c'est lorsque j'aurai besoin qu'elle vienne vers moi que finalement elle ne vient pas à cause d ses doutes... On continue les câlins, les mots doux comme avant, on a une intimité mais ça me manque de ne pas avoir ses je t'aime... Elle voit une thérapeute ce soir j'appréhende un peu, on verra bien, c'est pour son bien être après tout

[Cyril au soleil]

Bonjour Olitles,

L'impression principale qui ressort de ton dernier message c'est ta position d'attente.
Tu sembles dépendant de ses réactions, de son "cheminement", tu as des manques, tu appréhendes... pour résumer, tout tourne autour d'elle...
C'est très bien d'essayer de faire marcher une relation, mais il ne faut pas "s'oublier", et il faut que cette volonté soit réciproque.

Prend soin de toi et préserve toi.
Bon courage

[Olitles74]

Oui c'est vrai tu as raison, et je n'aime pas ça, je sais que je l'aime mais la je suis en dépendance affective en attente d'un signe... Bref ça m'emmerde. Ce soir je ne la verrais pas car elle voit un thérapeute et sort ensuite voir des amies à elle. Je vais essayer d'en profiter pour prendre du temps pour moi.

[-Numéro 7]

Ton atitude attentiste semble logique : tu estimes qu'elle a des problèmes à régler et qu'elle doit les régler seule... as tu envisagé la possibilité qu'avec un homme plus présent que tu ne l'as été avec elle, plus sécurisant pour elle, elle n'aurait pas ressenti le besoin d'aller chercher ailleurs de l'attention ? as tu envisagé qu'elle avait changé de mot de passe parce qu'elle avait " su " que tu lisais ses messages ? es-tu en capacité d'entendre que ses sentiments son bel et bien partis pour toujours ? pourquoi n'as tu pas envisagé de faire une thérapie de couple ?

[Olitles74]

Oui j'ai conscience de tout ça, elle n'était pas obligé d'aller aussi loin non plus, on aurait pu en parler, mais bon c'est du passé, on a pas mal discuté de ça nous deux et ça nous a rapproché. Mais maintenant je la sens un peu plus distante par moment, enfin c'est un peu les montagnes russes, soit elle va être proche de moi, soit un peu distante. La thérapie on est ok pour en faire une, on attend qu' elle se rétablisse de son opération qui aura lieu lundi.

[-Numéro 7]

" Je ne l'ai pas dit mais sur ces 3 dernières années c'est la 4e fois que je la surprend flirter avec des mecs sur son téléphone, ça ne va jamais plus loin, mais déjà l'an dernier, prise sur le fait, je voulais rompre et elle était partie faire un tour en voiture et était revenue en pleurs comme quoi elle m'aimait trop et ne se voyait pas vivre sans moi. Et voilà où on en est 1 an après. "

Non ce n'est pas du passé... c'est récurrent... et ce n'est pas en glissant cela sous le tapis, en mettant ta tête sous le sable comme une autruche lorsqu'elle revient que vos vrais problèmes se régleront...