Il est revenu - Comment renouer après nos erreurs?

[pinkiez]

Bonjour à tous,

Navré pour le pavé qui va suivre je suis perdue

Je suis restée 1 an avec un homme, on s'est séparé il y a un peu plus d'un mois maintenant l'avant dernier jour de nos vacances ( )

Durant nos vacances nous nous sommes pas mal disputés, notamment à cause de ma mère qui depuis le début fait tout pour gâcher notre histoire.
Nous avions passé cette journée en froid, on ne se touchait pas, mais on rigolait, on parlait normalement etc... Juste presque aucun geste d'affection.
Durant la soirée, il tente un rapprochement mais je lui ai fait comprendre que je ne pouvais pas passer d'un extreme à un autre, que je ne pouvais pas passer d'une situation assez gênante comme ça a coucher ensemble comme si de rien n'était.
Il m'explique que les choses ne peuvent pas continuer comme ça, qu'il faut que l'on s'explique une bonne fois pour toute. Que c'est le moment ou jamais. Sur le coup, j'entends ses paroles mais je ne sais expliquer pourquoi rien ne sort, je suis incapable de parler. Je suis alcoolisé, je comprend sans comprendre ce qu'il se passe.
La seule chose que je fait c'est pleurer dans ses bras en lui disant pardon, lui me supplie de m'ouvrir mais rien n'y fait. Je m'endors donc dans ses bras en pleurant et le lendemain matin je réalise, il n'est plus là.
Tout cela était donc bien réel. On passe donc tant bien que mal notre dernière journée ensemble, je lui indique que j'accepte sa décision, et que je vais faire le nécessaire pour m'améliorer, que vraiment j'ai pris une claque et que je vais m'améliorer.
Il m'indique malgré tout qu'il veut quand même garder contact avec moi, savoir comment je vais etc...
Je lui demande si je peux rester chez lui le temps de trouver un appartement car vu les tensions avec ma mère je ne souhaite pas retourner chez mes parents, il accepte.

Finalement je suis restée 3/4 jours chez lui, c'était très froid entre nous, je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse, il était partout mais en même temps absent. Je prenais des somnifères pour pouvoir dormir... Bref clairement pas la meilleure décision.
Mes amies habitant loin, lui absent toute la journée et impossible d'ouvrir le dialogue, je ne parlais pas a mes parents...Je me suis retrouvée seule dans cette situation et dans un élan de désespoir, j'ai installée une application de rencontre. Pas dans le but de rencontrer quelqu'un mais juste pour discuter, ne plus penser à son imposante absence.
Bien sur il l'a appris, m'a fait comprendre qu'il était déçu et qu'il était préférable que je fasse mes affaires.
Tout ça par messages.
J'ai bien sur paniqué, j'ai essaye de lui expliquer le pourquoi du comment, j'ai de suite desinstallé l'application et j'ai fait quelques cartons pour rentrer chez mes parents.

Quelques jours plus tard, je suis de nouveau allé à l'appartement chercher une partie de mes affaires, il m'a fait comprendre qu'il était très déçu, que finalement dans cette histoire il n'avait été qu'un bouffon, qu'il voyait là mon vrai visage et que non il ne garderai pas contact avec moi.

J'ai essayé de m'expliquer tant bien que mal mais rien n'y fait, il ne m'a pas écouté.
Je suis donc partie avec une partie de mes affaires que j'ai amené chez mes parents.
J'étais bien évidemment très mal et je lui ai écrit une lettre que j'ai posté chez lui. Dedans je lui disais toutes les choses que je n'ai pas su lui dire cette fameuse nuit, et j'ai essayé de lui faire comprendre les mesures que j'avais prises pour changer et m'améliorer. Et surtout j'ai essayé de lui expliqué pourquoi j'avais été sur cette application, que c'était une grave erreur et que j'en étais profondément désolée...
Aucune nouvelle, je décide donc de lui envoyer un message pour récupérer mes chaussures restées la bas.
Une fois là-bas il m'ouvre avec un sourire (?!) mais me confirme sa décision. par fierté je n'ai pas su lui dire ce que j'avais vraiment sur le coeur, je lui ai juste redis les changements que j'opérais chez moi. Finalement il m'a regardé partir mes chaussures à la main après m'avoir demandé de récupérer sa clé.

Plusieurs jours après je lui envoi un message pour lui demander si il était possible de se voir et de discuter.
Il me répond que c'était en vacances qu'il fallait parler, que maintenant c'était trop tard et qu'il fallait vraiment que je récupère mes meubles parce que ça tardait beaucoup
Bref vraiment par message il était très froid.

Je vais donc chercher une partie de mes meubles, a ma grande surprise il m'accueille encore une fois avec le sourire, je suis un peu déboussolé du changement par rapport aux messages. Il me propose de m'installer pour discuter, je m'effondre, je lui dit que je ne veux pas que ce soit terminé entre nous, que ce n'est pas simplement que je veux changer mais que je fais réellement tout pour le faire, que je vois une thérapeute, que je lis beaucoup de livre sur le développement personnel etc... mais que malgré tout la seule chose que je veux garder c'est lui. Il m'expliquer que sa décision est prise, que ma famille, notamment ma mère est rédhibitoire, qu'au final il a su faire le point de cette année et que je ne lui apportait pas grand chose etc...pas vraiment du positif en gros.
Je me lève pour chercher des meubles, il me suit et malgré tout le ton est léger, on rigole, on retrouve cette fameuse complicité et l'alchimie est toujours présente, je lui dit ce que j'ai sur le coeur et plusieurs fois il me dit "mais pourquoi tu ne m'as pas dit ça avant".

Je repars finalement, au début heureuse mais finalement je me dis que je me fais surement des films et que cette situation a assez duré, il faut vraiment que je récupère tout ce qu'il me reste la bas.

J'y retourne donc mercredi, pareil il m'accueille tout sourire, il me taquine dans l'ascenseur. Je commence descendre des meubles puis il m'interrompt, il me propose à boire, j'accepte.
On s'assoit sur le canapé, et on discute pendant 4H. Un peu comme le dernier épisode d'une série on se remémore des moment agréables comme moins, il me prend beaucoup dans ses bras, je pleure, je lui dit que j'ai ce sentiment d'inachevé et que je ne veux pas qu'il soit une simple leçon de vie.
On se regarde avec les yeux de l'amour. Il me bouffe du regard, il ne me laisse pas quitter ses bras.
Il me dit les choses qu'on aurai pu faire pour améliorer notre communication lors des disputes, il me dit a quel point je suis belle, que malgré tout c'est dur sans mois et que malgré ce qu'il avait pu me dire, oui je l'avais rendu heureux.
Il me dit aussi que finalement il veut garder contact avec moi, que peut être que dans 1,2,3 ans on se retrouverait, qu'on pourra aller boire un verre etc...

Finalement il m'aide à récupérer mes derniers meubles, et à les mettre dans ma voiture, il me prends dans ses bras pendant plusieurs minutes, on se regarde dans les yeux et il s'en va.
Je suis restée la à attendre le dernier moment pour rentrer dans ma voiture à le regarder s'éloigner. Lui se retourne 3 fois vers moi pour me regarder, puis s'en va.

Depuis plus rien. La dernière fois que j'y suis allée j'étais prête a me dire qu'il fallait que j'accepte que c'était fini pour de bon mais la mercredi il a tout chamboulé dans ma tête.
Je ne dors pas, je ne mange pas, je passe mon temps a pleurer par ce que je ne sais pas quoi penser.

J'ai peur d'espérer pour rien, il est la plus belle chose qui ne me soit jamais arrivé dans la vie, je suis prête à l'attendre autant de temps qu'il faudra tout en travaillant sur mes failles.
Mais malgré tout j'ai peur de m'emballer dans le vide.
On se suit toujours sur les réseaux, donc peut être qu'il veut vraiment garder contact ou ne pas complètement m'oublier.. Je ne sais pas trop quoi penser.

Avez vous des conseils ? Y a t'il de l'espoir selon vous ? Quel comportement je devrais adopter ?

J'ai enormement de questions, je suis complètement perdue...

[admin]

Salut pinkiez!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[pinkiez]

Bon alors voilà deux semaines depuis la derniere fois que je l'ai vu et bientot 2 mois (le 14) que nous sommes séparés.

J'ai plus ou moins retrouvé l'appetit, je n'ai plus la nausée dès que j'avale quelque chose, niveau sommeil c'est toujours une catastrope, je me reveille toujours plusieurs fois par nuit et impossible de m'endormir sans somnifère...

Niveau déprime c'est assez inconstant, j'ai passé 2/3 jours sans pleurer c'était une petite victoire pour moi et finalement depuis vendredi j'ai comme des vagues qui reviennent. J'ai lu qu'il fallait les laisser venir et les laisser faire, c'est ce que j'essaie de faire, je vis la vague et la douleur qu'elle entraine entièrement et ensuite je m'occupe à nouveau.

Je pense toujours à lui, du lever au coucher, et je rêve sans cesse de lui... mon meilleur ami me manque, le fait de pouvoir tout lui dire sans filtre, faire les idiots ensemble, parler de tout de rien, avoir des débats interminable... Tout ça me manque et j'ai l'impression de me rattacher à des signes absurdes pour garder espoir. Par exemple, la derniere fois que je l'ai vu, au moment de se dire au revoir des montgolfières passaient juste au dessus de nous et on les a regardé pendant plusieurs minutes et il y a quelques jours je pensais à lui, et j'ai demandé un signe de l'univers pour que je puisse ou non continuer à garder espoir, quelques minutes après en allumant la télé, un reportage sur les montgolfières passait à la télé.
Il y a quelques semaines, j'ai eu envie de tout plaquer et recommencer ma vie à l'étranger, je pensais à l'espagne, Barcelone, pendant plusieurs jours j'ai essayé de me renseinger au maximum pour savoir comment m'y prendre de la meilleure des manière. Le lendemain je vois une story ou justement il se trouvait à barcelone.

Je me rends compte que dans des situations de desespoir on est pret à se rattacher à n'importe quoi et c'est plus que probable que ce ne sont que des coicidences. Au final, ça me fait plus de mal qu'autre chose.

Ca fait maintenant 9 jours que l'on ne s'est pas parlé, il continuait à m'appeler par les petits surnoms que l'on pouvait se donner, à s'inquieter pour moi etc... Bien sur je lui ai dit d'arreter, qu'en agissant comme ça avec moi automatiquement j'allais me sentir mal et esperer dans le vent et il m'a répondu que ce n'était pas son intention, mais qu'au final on savait les raisons pour lesquelles nous n'etions plus ensemble mais que malgré tout on pouvait parler des choses qui allaient entre nous (notre complicité, notre attirance, notre vision de la vie en générale, nos valeurs...).
Sur le coup j'ai pas réagi, mais encore une fois je me demande dans quel but vouloir pensant au positif et en parler ensemble ?! J'ai dû mal à voir l'interet de tout ça.

Il m'a aussi dit que pour mon bien il serait à nouveau froid par message et arreterait de me répondre, qu'en seulement quelques semaines, il doutait sur le fait que j'ai pu changer.

Sur ce dernier point je suis tout à fait d'accord avec lui, j'avais un véritable avec le fait de m'affirmer et de communiquer lors de nos disputes. Je ne sais pas pourquoi j'ai toujours eu du mal à lui parler des choses qui n'allaient pas, je gardais tout pour moi et j'acceptais absolument tout de lui (sauf cas extremes ou là j'explosais).
Concernant ce problème là je vois une psychologue depuis plus d'un mois maintenant (vraiment une revelation pour moi, si je pouvais y aller toutes les semaines je le ferais) et elle m'aide beaucoup à ce sujet. Je lis aussi des livres sur le developpement personnel, j'ai repris le sport, je vois mes amies, mais surtout je passe mon temps à faire des introspections.

Je recasse sans cesse notre histoire, ses comportements, les miens et j'essaie de peser le pour et le contre de notre relation (très bonne idée de le faire une fois separés )
Je me rends compte de beaucoup de choses que j'acceptais, vraiment de l'amour inconditionnel que je pouvais lui porter et comme je pouvais sans arrêt le faire passer avant tout.
Au final je pense que je l'ai surement mis sur un piedestal, aujourd'hui encore je le vois comme une personne incroyable (probablement parce qu'il était un peu comme ma version au masculin), je l'ai toujours fait passer avant tout et je m'oubliais completement dans cette raltion.

Dans tous les cas, je sais ce qu'il me reste à faire, travailler sur moi et être une meilleure version de moi même parce que malgré tout avec toutes les introspections que j'ai pu faire même en me rendant compte de beaucoup de mes défauts, je sais que j'ai le pouvoir de changer tout ça en aillant une volonté de fer mais surotut je me rends compte que je suis moi aussi une personne incroyable. (je surcompense des semaines et des semaines à m'autodetruire psychologiquement en m'autosucant un maximum ! (meuf pas du tout extreme )

Enfin tout ça pour dire que je ne sais pas si un jour lui et moi on se retrouvera, je l'espere du plus profond de mon ame et je travaille tous les jours pour. Mais dans tous les cas je sais que ce travaille me servira dans tous les cas, que je sortirai meilleure et grandi de toute cette histoire.

[pinkiez]

Bon hier j'ai craqué, je lui ai envoyé un message car j'avais besoin d'une information et il était la seule personne que je connaissais à avoir la réponse. Juste après lui avoir envoyé le message je me suis effondrée, je savais que c'était une mauvaise idée pourtant parce que bien sûr je suis restée scotchée à mon téléphone à attendre sa réponse.
Il m'a répondu aujourd'hui dans la matinée, m'a demandé comment j'allais, m'a expliqué à la virgule près ce que je devais faire en me machant tout le travail et m'a dit de ne surtout pas hesiter si j'avais besoin.

Bien evidemment j'ai envie d'interpreter ses messages alors que c'est completement absurde qu'il n'y a rien du tout derriere tout ça.

Je l'ai juste remercié sans lui dire comment j'allais et sans relancer la conversation.

Je suis vraiment deçue de moi même, j'avais réussie pendant 9 jours à ne rien lui envoyer.
Je sais bien que je dois faire ce travail sur moi-même, je n'irais pas jusqu'à dire qu'il était parfait, loin de là, mais j'ai toujours tendance à l'idéaliser...

Je dors toujours chez mes parents en attendant mon matelas dans mon appartement (que c'est long mon dieu )

J'ai toujours tendance à trop me prendre la tête, trop vouloir analyser, reflechir, introspecter...

Je ne vais pas mentir il y a des bons côtés dans cette rupture, on se disputait beaucoup ces derniers temps et je me sens malgré tout plus reposée psychologiquement.

J'avais aussi ce sentiment de ne jamais être assez avec lui, de ne pas être à la hauteur.

Ma psy me dit que j'ai une grande tolérance en moi, que j'accepte ce qui normalement ne devrait pas l'être et que j'arrive à me "resigner" facilement aux evenements.
C'est vrai qu'il y a des choses que j'ai pu accepter que je n'aurai pas dû, mais d'un autre côté est-ce que je peux vraiment lui en vouloir si je ne lui ai jamais dit que telle ou telle chose me derangeait ?
C'est indeniable que j'avais un gros soucis avec ça, dire ce qu'il n'allait pas, j'étais surement trop soumise... Il n'en a jamais abusé bien sûr, a fait des erreurs mais comme tout le monde.

Je ne sais pas si il y a vraiment plusieurs phases dans une rupture, ni dans celle ou je me situe actuellement.
Dans 4 jours ça fera 2 mois qu'il m'a quitté, dans cette chambre d'hotel, ou il m'a pris dans ses bras me suppliant de lui parler...
Comme je m'en veux

Ca fait aussi un peu plus de 2 semaines que l'on ne s'est pas vu, j'ai l'impression de déjà oublier les détails de son visage, du son de sa voix. Je m'en souviens globalement et bien sur je saurais le reconnaitre mais c'est terrfiant, je ne pensais pas que j'oublierai ces détais là aussi vite.

Avant lui je n'avais aucune envie d'avoir des enfants, je n'arrivais pas vraiment à me projeter loin dans l'avenir et finalement c'est seulement aujourd'hui que je comprend ce que le mot "couple" veut vraiment dire.
Il me répetait aussi sans cesse que l'on était une equipe, que ce n'etait pas lui contre moi mais nous deux contre tel problématique... Et même chose, c'est aujourd'hui seulement que tout prends sens.

J'avais cette chance incoryable d'être avec une personne vraiment communiquante, qui savait ou elle voulait aller, qui n'avait pas peur de s'engager et de montrer ses emotions et sentiments.

Je sais que je suis une bête de meuf, on est tous des bête de gens dans le fond, il faut juste que l'on s'en rende compte et que l'on exploite reellement notre potentiel.

J'ai aucune idée de si c'est vraiment adieu, seul l'avenir me le dira. Je passe mon temps sur le forum à essayer de trouver des histoires similaires à la mienne, je lis celles ou les gens ont pu retrouver leur ex, mais aussi celles ou la fin n'est pas celle qui était escomptée.

Je pense qu'ici ça va devenir comme un espece de journal intime, un défouloir de mes emotions et pensées. Au moins tout ça sort d'une manière ou d'une autre et mon entourage en a surement assez de m'entendre radoter encore et toujouts les mêmes choses...

Au final je passe mon temps à jongler entre espoir et desespoir et Dieu que c'est épuisant...

[Frenchyy]

Hello Pinkiez.
Tu es dans les premiers temps (encore) et c'est tout à fait normal que ce soit dur.
Je pense que tu n'as pas à culpabiliser du message que tu lui as envoyé. Un SR, ce n'est pas forcément pas de contact, bête et méchant. Tu lui as envoyé un message factuel, tu es resté neutre dans ta réponse. A ne pas refaire trop souvent cependant hein
Le SR sert justement à prendre tout le temps nécessaire pour encaisser la douleur, penser les plaies et accepter la rupture, pour soi.
Je sais que ça paraît interminable, et que ces silences sont parfois "suffoquant", c'est en tout cas comme ça que je le vis pour ma part.
J'analyse comme toi le moindre signe, aussi insignifiant soit il. Je suis souvent à 2 doigts de craquer, vouloir lui expliquer, encore, pourquoi, comment, en me disant que cette fois ci elle comprendra.
Et quand je suis à deux doigts de craquer (souvent), je me rappelle que cette personne a toujours mon numéro, à vécu la même relation que moi et que si elle en avait vraiment envie, elle m'appelerait, m'écrirait, se débrouillerait pour entrer en contact.
L'important, c'est de penser à soi, remplir le vide laissé par tout un tas de choses qui nous rendront meilleur et plus apaisé.
Si il est vraiment the one, vos chemins se recroiseront forcément d'une manière ou d'une autre, sans que tu forces ou te rendes malade.
Deviens la meilleure version de toi. Et chaque jour, petit à petit, ça ira mieux.
Bon courage

[pinkiez]

Dimanche matin je me suis réveillée avec un message de sa part.
Il me demandait si il était possible de s'appeler dans la journée, qu'il ne savait pas ou il en était.

J'ai été soulagée certes mais étonnamment j'ai pas non plus sauté au plafond. J'essaie de rester prudente et de ne pas trop m'emballer.

Finalement j'ai vu que j'avais simplement reçu la notification du message mais qu'il l'avait supprimé (rien n'apparaissait dans la conversation).
Je lui avait déjà répondu avant de le remarquer et je lui ai dit d'éviter de recommencer, qu'on avait tous des moments de faiblesses mais que même si il l'avait supprimé, son message je l'avais vu. Et finalement je lui ai fait remarqué que ce n'était pas super correct de faire ça, et que ça serait plutôt appréciable si il pouvait ne pas recommencer, qu'on ne jouait pas comme ça avec les émotions des gens et que je n'étais pas un jeu.

Il m'a répondu qu'effectivement ce n'était pas correct mais qu'il pensait vraiment son message mais qu'il avait eu peur de ma réponse et ne savait pas si j'étais passée à autre chose.
On a continué à parler, ce n'était franchement pas la conversation la plus joyeuse au monde, il me répétait ce qu'il me reprochait et qu'il regrettait vraiment que ce n'était qu'une fois la relation terminée que j'ai eu cette "claque" et que je me suis mise à réagir, que finalement lui et moi arrivions à la même conclusion : amour impossible.

Allez savoir comment, on a terminé la conversation chez moi, et dès son arrivé, il me prend dans ses bras, on rigole etc...
On s'installe chez moi et on continu la conversation, il me fait comprendre qu'il voit effectivement tous mes changements, que j'ai réussi à m'éloigner des personnes néfastes, qui étaient toxique. Que je parvenais déjà plus à communiquer, m'imposer etc...
Il m'a conseillé, m'a remonté le moral bien sûr et m'a dit qu'il n'arrivait pas à passer à autre chose, que je lui manquais sans arrêt et que comme moi je ressentais la même chose : autant ne pas aller à l'encontre de ce que l'on ressentait.

Il a toujours été plus "sentimental" que moi, je lui ai dit qu'au final c'était normal après 2 mois de toujours ressentir un manque, que l'on s'était aimé, qu'il était normal de ne pas oublier après si peu de temps. Mais que l'on ne pouvait pas baser une relation ou juste se remettre ensemble parce que l'on s'aime.
Ça se saurait si l'amour suffisait.

Donc j'essaie de rester très prudente, il m'a dit que oui on prendrait notre temps. Que l'on irait très doucement qu'il voulait être là pour me soutenir dans mon développement personnel et que même si cela devait prendre 1 ou 2 ans il serait patient.
La seule chose qu'il attend de moi finalement c'est des preuves de mon changement. Mais j'ai toujours ce côté ou je culpabilise, ça me rassure qu'il accepte de prendre son temps, de ne se voir qu'une fois par semaine, de se laisser respirer et de prendre son temps avant d'en parler à notre entourage etc...
Mais j'ai toujours peur de lui faire perdre son temps, il m'a dit qu'il serait prêt à attendre 2 ans comme ça si il le fallait. Bien sûr il est maitre de son destin et c'est son choix, mais cette conversation est arrivée bien plus tôt que ce que j'avais prévu. Je voulais encore travailler sur moi-même avec de le recontacter.

Je sais que je peux toujours travailler sur moi-même et que justement, en étant dans la situation avec lui c'est vraiment là que je pourrais voir si je change et ne pas rester dans la "théorie" mais aussi la "pratique".

Je me renseigne un maximum pour être sûre de ne pas m'emballer, ni tout gâcher et faire les choses doucement mais surtout correctement, que l'on ne retombe pas dans nos travers etc...

A voir ce que ça peut donner à l'avenir.

[pinkiez]

Finalement la "cassure" qu'il pouvait ressentir à été plus forte. Il est parti, et ne l'a pas assumé directement d'ailleurs. J'ai dû le mettre au pied du mur pour qu'il assume enfin. En dehors des moments ou l'on se voyait, il était distant. Presque aucun message, il me laissait en vu, me répondait à peine, prévoyait de me voir mais annulait plusieurs fois.
(je tiens a préciser que je le laissais vraiment respirer, au final on s'échangeait peut être l'équivalent de 4 messages tous les 2 jours à peu près, et la plupart du temps je le laissais venir à moi).

J'avais ce pressentiment qu'il était revenu trop tôt, ou surement pour les mauvaises raisons. Surement parce qu'il manquait d'affection au final. Je lui en veux quand même je ne vais pas mentir.

Je ne l'ai pas forcé à revenir, c'est lui qui l'a voulu, il a aussi voulu que l'on ressente quelque chose directement là ou j'étais beaucoup plus sur la réserve au final.

Ces derniers temps il m'a dit qu'il n'allait pas très bien, il était à cran sans savoir nécessairement pourquoi. Je lui ai demandé si son mal être avait un rapport avec nous, il m'a dit qu'il ne savait pas, mais qu'effectivement ma famille posait toujours problème...
Je suis restée calme et j'ai voulu en discuter avec lui, il m'a dit que pour lui un mariage se faisait avec deux familles. Je lui ai alors demandé si ce qu'il me disait était une manière de me faire comprendre qu'il voulait que l'on arrête de se voir. Il m'a dit que non.
Et j'avoue que sur le coup je l'ai cru puisque qu'il avait déjà été capable de me dire que c'était terminé, que je ne devais plus espérer et que justement il me disait tout ça parce qu'il était passé par là et ne voulait pas me faire espérer pour rien.

Cette "cassure" dont il parle est assez difficile a accepter, j'ai dû mal à comprendre honnêtement. Rien d'irrémédiable ne s'est produit, aucune tromperie, aucun manque de respect, vraiment jamais.

Pourquoi je ne ressens pas cette cassure de mon côté ?

Puis cette cassure, au final c'est purement psychologique. Elle n'est pas réelle si ce n'est dans sa tête.

J'ai toujours des affaires chez lui et lui chez moi maintenant. Je lui ai dit qu'il fallait qu'on récupère nos affaires respectivement. Ça fait une semaine et j'attends toujours.

Même là, pourquoi tarder à venir récupérer ses affaires. Surtout que les miennes ne sont pas indispensables. Si tu veux vite tourner la page et passer à autre chose, tu fais en sorte de ne plus rien avoir a faire avec la personne non ?
On habite a 10 minutes l'un de l'autre, il est en transition professionnelle donc du temps libre pour lui c'est pas ce qui manque au final...

Même si je n'ai pas le contrôle de cette situation, je n'arrive pas a accepter qu'il puisse abandonner comme ça tout ce qu'on avait. On partageait tellement de choses, quand je discute avec les gens autour de moi qui sont en couple depuis longtemps je me rends compte qu'au final nos problèmes étaient clairement remédiables, je faisais et fais toujours ce travail pour m'améliorer, et j'ai pu voir de réels progrès dans mes réactions le temps qu'il a pu revenir.

On sait ce qu'on perd mais pas ce que l'on retrouvera derrière et j'ai du mal à voir comment une autre personne pourra me correspondre autant que lui.
Avoir les mêmes principes, valeurs, pouvoir être nous-mêmes, n'avoir aucun tabou, aucun filtre, les mêmes projets, pouvoir être de vrais enfants mais aussi avoir de réelles conversations sérieuses, refaire le monde ensemble, apprendre ensemble, progresser...

Il fallait certes que l'on parvienne à mettre notre égo de côté, et que l'on apprenne à gérer nos disputes. Mais avec de la volonté (des deux côtés certes) bien sûr que c'est réalisable.
On était toujours un jeune couple au final, il nous fallait simplement un temps d'adaptation.

Je vis assez mal son départ, en plus de tous les symptômes que je pouvais déjà avoir précédemment, maintenant je fais des crises d'hyperventilation au point de tomber dans les pommes, je me sens déconnectée aussi, je passe au rouge, j'oublie de mettre mon frein a main etc...

A certains moment j'ai l'impression que je fais un espace de burn out, ou une dépression au choix

Le bon côté c'est que j'ai démissionné, et j'ai pu trouver un autre emploi directement derrière. Quelque chose avec une réelle stabilité, un poste enrichissant.

J'essaie de me battre contre mes idées noires, j'ai l'impression d'être au fond du gouffre, qu'à force d'avoir pleuré je ne ressens plus rien, juste un vide.

Bref, j'ai perdu l'amour de ma vie...

[boze]

je peux pas trop t'aider malheureusement, le truc de la cassure que l'autre ressent et toi non, ça me fait exactement pareil avec moi et mon ex (je déteste ce mots mais je dois bien le prononcer). Pareil pas de tromperie, ni de violence juste des bêtises de ma part mais rien d'insurmontable je trouve quand tu tiens à la personne.

Tu dois te demander comment cette personne arrive a se séparer de toi alors que toi tu vas pas bien du tout.

Il y a des gens qui sont moins sensible que d'autres, ils arrivent a tourner la page plus facilement, peut-être avons nous peur de l'abandon, de l'inconnu, oui tu dis toi même tu sais pas ce que tu vas retrouver, j'ai le même type de peur.

Y a malheureusement rien a faire, plus tu vas vouloir moins la personne voudra de toi

Je sais que ça t'aide pas, ont est sur un forum jerecuperemonex mais malheureusement, pour pouvoir le récupérer faut que l'ex soit d'accord également et y a pas de formule magique pour ça, sinon je veux la connaitre aussi

[Kakahuet]

Bonjour

Désolé de ce que tu traverses

Je ne pense pas avoir de réponse à t'apporter mais quelques commentaires peut-être qui pourront te donner des pistes , qui sait ?

Tout d'abord, il faut admettre que dans une relation, chacun a sa propre perception des choses.
Quelque chose que tu trouveras super-important de sera que broutille pour l'autre et inversement.
D'où le fait qu'un couple pérenne équilibre ce genre de sensation à l'aide de communication

Je dis ça parce que quand tu te poses la question :

Cette "cassure" dont il parle est assez difficile a accepter, j'ai dû mal à comprendre honnêtement. Rien d'irrémédiable ne s'est produit, aucune tromperie, aucun manque de respect, vraiment jamais.
Pourquoi je ne ressens pas cette cassure de mon côté ?

C'est justement parce que vous n'êtes pas fait pareil et que sa réaction lui appartient.
Tu sais, il n'y a nul besoin de tromperie pour décider que la relation ne nous convient pas au final.

Puis cette cassure, au final c'est purement psychologique. Elle n'est pas réelle si ce n'est dans sa tête.

Disons plutôt qu'elle est réelle puisqu'elle est actée mais que c'est sa façon de penser les choses qui a précipité la chose.

Même là, pourquoi tarder à venir récupérer ses affaires. Surtout que les miennes ne sont pas indispensables. Si tu veux vite tourner la page et passer à autre chose, tu fais en sorte de ne plus rien avoir a faire avec la personne non ? .

Bah pas forcément... personnellement j'ai des affaires qui ont été perdues corps et âme chez certaines de mes ex, et pas des choses futiles , mais je n'ai jamais eu l'envie de les récupérer plus que ça (j'ai un super vélo qui est revenu presque 2ans après une rupture alors que j'en avais racheté un autre) donc y'a pas de règle sur le sujet.

On habite a 10 minutes l'un de l'autre, il est en transition professionnelle donc du temps libre pour lui c'est pas ce qui manque au final...

Ce n'est pas une question de disponibilité , c'est un soucis d'envie...

Même si je n'ai pas le contrôle de cette situation, je n'arrive pas a accepter qu'il puisse abandonner comme ça tout ce qu'on avait.

C'est normal comme réaction mais s'il l'a fait, je pense qu'il a des bonnes raisons (à son sens) pour le faire.

On sait ce qu'on perd mais pas ce que l'on retrouvera derrière et j'ai du mal à voir comment une autre personne pourra me correspondre autant que lui.

Discours typique de quelqu'un qui n'a pas encore assez avancé pour prendre du recul sur la situation.

Avoir les mêmes principes, valeurs, pouvoir être nous-mêmes, n'avoir aucun tabou, aucun filtre, les mêmes projets, pouvoir être de vrais enfants mais aussi avoir de réelles conversations sérieuses, refaire le monde ensemble, apprendre ensemble, progresser...

ça, c'est ta vision de la relation, je ne suis pas certain qu'on ait la même réponse si on lui posait la question à lui.

Il fallait certes que l'on parvienne à mettre notre égo de côté, et que l'on apprenne à gérer nos disputes. Mais avec de la volonté (des deux côtés certes) bien sûr que c'est réalisable.
On était toujours un jeune couple au final, il nous fallait simplement un temps d'adaptation.

Euh comment dire ?
Déjà des disputes, dans un couple, ça peut arriver mais ça prouve qu'il y a une faille aussi ...
a toi de réfléchir sur ça.
Et bien sûr que si tout va bien, rien ne va mal une belle Lapalissade

Je vis assez mal son départ, en plus de tous les symptômes que je pouvais déjà avoir précédemment, maintenant je fais des crises d'hyperventilation au point de tomber dans les pommes, je me sens déconnectée aussi, je passe au rouge, j'oublie de mettre mon frein a main etc...

C'est juste "normal" dans ta situation, le seul critère à prendre en compte est le temps... et pas quelques jours/semaines.

Le bon côté c'est que j'ai démissionné, et j'ai pu trouver un autre emploi directement derrière. Quelque chose avec une réelle stabilité, un poste enrichissant.

C'est une très bonne nouvelle. !! focus sur ça !

Bref, j'ai perdu l'amour de ma vie...

Bien que tu ne risques pas l'entendre, c'est pas très juste ^^
Mais ça, tu t'en apercevras dans quelque temps.
Crois-moi si ça se trouve, dans quelques mois, quand tu seras remontée, lire tes messages te fera sourire...

Bon courage à toi !

[pinkiez]

Bonjour Kakahuet,

Tout d'abord merci pour ta réponse.

C'est sûr que nous sommes différents lui et moi, je sais qu'il est plutôt rancunier là ou je suis l'opposé. J'ai tendance à tout pardonner.

Ce qui me désole c'est le fait qu'il revienne, pour rien au final. Il est revenu sans même essayer, alors que j'ai essayé de lui faire comprendre que si il revenait il fallait que ce soit pour les bonnes raisons, pas simplement parce que je lui manquait ou parce qu'il se sentait seul. Que ce n'était pas des bonnes raisons.

Et c'est là qu'il m'a ressorti toutes les choses que j'ai pu énoncer plus haut, sur toutes les choses que l'on partageait justement, ces éléments que l'on avait en commun il a été le premier a les voir. C'est pour ça que je reste certainement bloquée dessus. Sur tellement de points notre relation était facile et évidente. Ce qui était primordial on l'avait, on avait les fondations et le matériel pour "construire" notre relation.

Après lui avait déjà connu une relation longue ou il avait pu faire ce travail sur lui même pendant plusieurs années pour savoir ce qu'il voulait ou non.
Moi je suis beaucoup plus jeune, il a été ma première relation donc j'ai appris en même temps avec lui.
Je me cherchais encore là ou lui s'était déjà trouvé.
Et le problème c'est que je m'effaçais avec lui, on était beaucoup trop fusionnel et j'ai a un moment donné ressenti le besoin de me trouver moi-même. J'ai littéralement tout mis de côté pour lui, pour nous. Et en plus avec la situation actuelle, je n'avais plus vraiment de "hobby".

Là ou a été mon erreur, c'est que je pensais devoir me retrouver seule pour me retrouver, prendre des vraies distances pour juste savoir qui j'étais au final. C'est pour ça que j'ai aussi entrepris ce travail d'introspection et de thérapie.

Et c'est ça qu'il n'a pas accepté, le fait que je l'abandonne au final. Que je fasse ce travail seule alors que lui voulait être là pour moi.

Pour les affaires que j'ai toujours chez moi, c'est lui qui m'a dit vouloir les récupérer, mais quand je ne sais pas. C'est pour ça que je me dit qu'il est contradictoire, il veut les récupérer mais ne veut pas se précipiter pour le faire.

Par respect je n'y touche pas, mais voir ces affaires devant moi, même savoir qu'elles sont là ne m'aide pas.

Pour les disputes je ne suis vraiment pas d'accord, bien sûr sans parler d'esclandre, les désaccords sont normaux, dans une relation on a simplement deux entités uniques a part entière, donc je pense qu'ils sont naturels et peuvent faire avancer la relation pour moi. Bien sur tant que cela reste dans le respect et dans l'écoute de l'autre en mettant son égo de côté. Mais je pense que savoir se disputer est aussi le signe d'une bonne relation, une relation ou l'on peut évoluer ensemble.
Nos 6 premiers mois ont été vraiment sans un seul désaccord, sans une seule dispute ni haussement de ton, tout était simple et évident.
Puis il a fait quelque chose que j'ai difficilement accepté et c'est là qu'on commencé nos disputes. Sauf que aucun d'entre nous ne mettait son égo de côté, il est très impulsif et moi j'avais tendance a prendre tout sur moi. Ensuite on a été confiné ensemble, rapidement, en télétravail, moi avec des horaires décalés, dans une petite pièce a vivre. Ça aussi automatiquement ça crée des clashs, sur des choses très bêtes, comme prendre un plaid pour dormir ou non. Tout ces clashs c'était de l'égo, accentués par les éléments extérieurs ou l'on était sans arrêt l'un sur l'autre. Et effectivement c'était un problème mais solvable

Enfin je pense, mais lorsque je parle justement a des couples mariés, ou ensemble depuis des années et des années tous me disent ça. Il y a ce temps d'adaptation, puis avec les années tu te demandes si telle chose vaut vraiment la peine de se prendre la tête. Et tu te rends compte que ce ne sont que des choses futiles et que demain dans tous les cas tu auras déjà oublié.

Après c'est sûr que toutes ces choses sont solvable avec la volonté. Je me doute bien que tous les couples ne se séparent pas juste pour de la tromperie, de la violence, de l'irrespect, ou un manque d'amour.

Mais c'est vrai que je trouve cela dommage, qu'à nos grands âges on s'est focalisé sur des futilités.

Lorsque je dis que je ne pense pas retrouver quelqu'un qui puisse avoir tous ces éléments, je me doute qu'une autre relation pourrait m'apporter d'autres choses que celle que j'avais ne m'apportais pas.
Sans qu'elle soit mieux ou moins bien, elle serait juste différente.

Mais c'est sûr que c'est délicat à l'instant présent. Parce que les éléments que lui pouvait m'apporter étaient justement tout ce que je pouvais rechercher chez quelqu'un.

Je sais que cette cassure vient du fait qu'il n'a pas fait ce travail sur lui même, qu'il n'a pas "pardonné" et qu'il n'était tout simplement pas prêt.

C'est ça qui est dommage, il n'a fait qu'écouter ses émotions, s'est précipité alors qu'il n'avait pas fait le "deuil" de notre histoire passée.
Et automatiquement sans l'avoir fait, dans tous les cas il aurait été impossible de construire quelque chose de complètement nouveau.

Mais je ne sais pas pourquoi, je sais qu'il va revenir. Alors après je ne sais pas si c'est mon égo qui parle en me disant ça. Mais malgré tout je le connais, je sais comment il réagit et bien qu'il soit rancunier c'est quelqu'un d'extrêmement sentimental.
Tout du moins si il ne revient pas, je sais qu'il remettra en question sa décision. Mais pour les bonnes raisons cette fois.

Après je ne dis pas que je vais l'attendre, je vais déjà faire en sorte de me reconstruire. Et si une nouvelle histoire s'offre à moi pourquoi pas

[Powercath]

Moi j'ai accroché la dessus: "qu'au final il a su faire le point de cette année et que je ne lui apportait pas grand chose etc". Sachant cela, je ne pense pas qu'il est aucune possibilité de "récupération" dans ce cas. Il risque de toujours revenir pour les mauvaises raisons. Coup de mou, ennui, manque d'affection, etc. Jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un d'autre qui lui apporte ce qu'il a de besoin ou envie.

[pinkiez]

Ça va bientôt faire 1 mois qu'il m'a demandé de partir.
La première semaine a été atroce, crise d'angoisse sur crise d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, pleurs, et ô désespoir. Bref la joie en gros.

J'ai changé de travail, quelque chose de bien plus stable, une super bonne équipe, on sort boire des verres etc...
La deuxième semaine ça allait encore, je pensais du matin au soir à lui mais je ne pense pas avoir pleuré une seule fois (victoire).
Mais je suis sous antidépresseurs (pas victoire du tout ça), en ayant changé de travail (et donc d'horaires) impossible de voir ma psy (et j'avoue que c'est pas super évident d'en changer quand le feeling passe bien avec une, un peu comme une relation amoureuse on a pas envie d'en changer quand on en trouve une bien, on a nos habitudes avec, puis recommencer tout depuis le début ça donne pas envie. Surtout à 60€ la séance hihi)

Donc, je suis sous antidépresseurs, sauf que cette merde déclenche des sales idées chez moi, j'ai essayé d'arrêter et depuis mes crises d'angoisses reprennent.
A croire que maintenant j'ai le choix entre vouloir crever ou ne pas être capable de respirer
Le côté plutôt cool c'est que je perds petit a petit mes petits bourrelets les gars ! youpi !

Mais vraiment ça va pas du tout, aujourd'hui il a fallu que je croise sa voiture, je suis au deuxième étage, je tourne la tête et la BIM je l'ai vu, je l'ai de suite reconnu et ça s'est confirmé en regardant sa plaque d'immatriculation. Du coup j'ai pleuré , j'étais au travail et pendant 5 minutes j'ai chialé comme une merde.
Cette histoire me bouffe vraiment, j'essaye de me convaincre que c'est terminé mais sans y croire vraiment c'est déstabilisant.
Je ne lui envoi pas de message, je l'ai supprimé de partout, nos photos aussi tout delete. J'essaye de me reconstruire mais bordel que c'est dur. Genre aujourd'hui j'ai chialé au travail, sur la route du taff, aux chiottes, en me lavant, et la en écrivant mon pavé : )
Mais !
malgré tout je me retrouve un peu, j'avais énormément perdu confiance en moi pendant notre relation (mais a cause de mon ancien travail pas de lui) et maintenant je reprends plaisir à m'occuper de moi, me coiffer, me maquiller, bien m'habiller etc...

J'ai été à plusieurs rendez vous avec un homme que j'ai pu rencontrer dans un bar, on s'est vu 5/6 fois, ça se passait très bien a chaque fois, il était très respectueux (très important pour moi) mais je me suis rendue compte que je le comparais à mon ex, ses réactions, etc... et surtout dimanche en sortant ensemble j'ai croisé des amis a mon ex et automatiquement j'ai paniqué, j'ai commencé a observer partout de peur de le croiser. Heureusement il n'y était pas, mais mon "date" s'en est bien sur rendu compte et m'a demandé si vraiment j'étais prête.
J'ai préféré être honnête et je lui ai dit que non, je ne pouvais pas m'engager dans quoi que ce soit au stade ou j'étais et lui a préféré qu'on arrête là. Ce que je peux comprendre bien sûr parce qu'il m'a dit qu'il commençait à s'attacher.

Malgré tout je me rends compte que j'arrive à plaire beaucoup, dès que je sors des hommes viennent vers moi, même en groupe d'amis etc... Ou bien je n'y prêtais plus attention, ou bien reprendre soin de moi me fait vraiment du bien.
Savoir que l'on plaît autant physiquement que part sa personnalité fait toujours plaisir Même si psychologiquement je suis une loque

"rencontrer" d'autres hommes me fait un bien fou n'empêche, ça me rebooste mon ego. Je me disais que j'allais finir seule, que je ne pourrais plus retrouver ce genre de relation (parce qu'elle reste un excellent-bien que douloureux- souvenir de mon côte) et finalement je me rends compte qu'au moment ou je serais prête j'aurai l'embarras du choix. Je suis loin d'être moche, fun (bon pas de ouf ces derniers temps), cultivée... Comme la plupart des gens au final et j'ai des défauts/ faiblesses certes mais rien de fou non plus.

Je sais que la personne avec qui je finirai (que ce soit mon ex - oui j'avoue une petite part de moi espère toujours- ou qui que ce soit d'autre) aura de la chance de m'avoir, je sais ce que je peux apporter à quelqu'un (bien que mon ex pour me blesser ait pu dire le contraire).

Je continue mon petit "journal de bord", j'ai trop gavé mes amies avec mes histoires mais j'ai besoin d'extérioriser quand même.

Il n'empêche que j'ai vraiment l'impression d'entre en dépression, je ne fais que dormir, genre la 21H petit miracle mais mes yeux sont louuuuurds je lutte vraiment. Je passe mon temps ou a chialer ou a être perdu, genre je pense pas, ma tête est vide mais incapable de faire quoi que ce soit, comme un zombie un peu, je mange pas, et incapable de me concentrer 5 minutes sur quelque chose.
A voir comment ces prochains jours vont se dérouler mais pour le moment c'est logement compliqué je vais pas mentir...

A dans- la prochaine update de ma vie super intéressante

Bisou, bisou

[pinkiez]

Je pensais que mon "update" arriverait plus tard que prévu, mais bon il semblerait que j'en ai véritablement besoin.

même si j'essaie de me convaincre du contraire, il continue de me manquer terriblement, mon meilleur ami me manque.
Au début je pensais que je voulais qu'il revienne parce que j'avais peur de finir ma vie seule, puis finalement à force de rencontres justement, je me rends compte que ça n'arrivera certainement pas.

La première fois ou il est parti, ce qui était le plus compliqué restait l'isolement auquel je faisais face, mes amies habitants loin de moi, et travaillant tous les week-ends avec des horaires décalés, seule, donc complètement isolée, la solitude me faisait perdre la tête.

Maintenant c'est vrai que j'ai un nouveau travail, en pleine ville, avec des gens autour de moi, et honnêtement ça change tout. Il est parti depuis un peu plus d'1 mois maintenant mais je le vis """"bien"""". Je pleure toujours le matin en me réveillant, mais justement c'est un peu le moment ou je me laisse vivre mes "émotions", le reste du temps je vis, c'est surement de la distraction au final mais ça me fait du bien. Ca me permets de ne pas rester dans mon lit, a attendre que les choses changent d'elles-mêmes. Parce que bien sûr, si je ne me prends pas en mains, rien ne se fera.
Et c'est certainement un peu voulu de ma part de le poster fièrement sur les réseaux, puisque qu'il me suit toujours, il le voit forcement.

Depuis notre rupture, j'ai changé de travail, je me suis remise au sport, j'ai perdu du poids, j'ai changé de couleur de cheveux, j'ai rencontré de nouvelles personnes, je sors, je continue à lire des livres sur le développement personnel, je me maquille, m'habille etc... Bref, je suis une toute nouvelle personne. Il faut juste que je retrouve une psy et les éléments du "chantiers" seront tous là. *

Je n'ai aucune idée de comment il va lui, mais j'avoue que souvent je me demande malgré tout si il pense à moi, si je lui manque, si parfois il lui arrive de regretter sa décision...

De mon côté je repense à notre relation, bien sûr durant les ruptures on a tendance à ne retenir que les bons côtés et idéaliser l'autre personne. Et je pense que je suis tellement passée par la case dépréciation, et culpabilité que maintenant ça va.
Et justement j'ai tendance à plus voir ses mauvais côtés, ou tout du moins à avoir une réelle image de lui.
Je repense à mes erreurs parce que c'est indéniable, j'en ai fait, et de nombreuses. Mais de manière générale, j'ai été super avec lui en fait.
Genre véritablement attentionnée, je passais mon temps à le draguer, a faire en sorte qu'il se sente bien dans sa peau, dans sa tête, je le soutenais sans arrêt, l'écoutais, le supportais aussi.
Quand il partait travailler et que je rentrais plus tôt que lui je lui préparais un festin, ses plats préférés avec ses desserts préférées, je lui faisais couler son bain, le massais… honnêtement je le traitais comme un roi. Et ça lui aussi à su à plusieurs reprises le reconnaitre. Même sa famille, ils lui disaient de ne surtout pas me lâcher et de ne surtout pas me faire du mal, que j'étais une perle rare. Et c'est vrai au final, je lui ai tout donner, et sans lui dire justement tout ce que je pouvais faire pour lui, ni tout ce que j'acceptais pour lui.
Lui si, lui passait son temps à me le rappeler, qu'il acceptait ma famille (c'était très tendu entre eux a tel point que pendant 7 mois il ne voulait plus les voir) qu'il acceptait le fait que j'ai un travail avec des horaires décalés etc...
Et effectivement à force d'entendre sans arrêt ce genre de choses, j'ai commencé moi aussi à lui dire ce que je faisais pour lui et qu'il avait tendance à oublier.
J'ai abandonné l'idée de déménager pour lui, j'ai abandonné le métier de mes rêves, j'avais accepté ce métier qui ne me plaisait pas du tout pour pouvoir le suivre financièrement, j'ai accepté le fait qu'il me laisse complètement seule face au décès d'un des membres de ma famille, qu'il me laisse seule pour aller en soirée aussi lorsque j'étais malade avec ce petit mot de sa part "par contre moi si je suis malade, je veux que tu restes à mes côtés".
Au final jusqu'au moment ou il a pu se montrer extrêmement présent pour moi, je n'ai pas une fois eu le sentiment que je pouvais compter sur lui.
Et je pense malgré tout que tout cela a fait que je ne parlais qu'au présent concernant nous deux.
Lui voulait que l'on se pacse, que l'on achète quelque chose ensemble, que l'on déménage complètement dans une autre ville en laissant tout derrière nous, que l'on ai un enfant.
Moi j'étais beaucoup plus réticente, ou tout du moins prudente face à tout cela.
Parce que c'était indéniable on avait des problèmes dans notre couple, sur énormément de points c'est une personne formidable, avec un cœur énorme, il pouvait être très attentionné aussi. Mais pouvait être très dur en paroles et partir très rapidement au quart de tour.
On se disputait souvent (au moins toutes les 2 semaines) et 70% du temps j'étais celle qui essayait de canaliser les choses, de tempérer pour que justement on puisse réfléchir calmement et se dire est ce que se prendre la tête en vaut vraiment la peine.

Je pouvais être très malheureuse, lorsque ça arrivait, j'avais besoin de m'isoler et je prenais souvent ma voiture et je pleurais jusqu'au moment ou j'allais rentrer. Et même là, les disputes duraient très longtemps, on restait pendant des jours et des jours en froid, il lui arrivait de me rejeter lorsque j'essayais d'apaiser les choses.

Donc honnêtement, depuis notre séparation, j'avoue être plus apaisée, plus souriante aussi de manière générale. Mais c'est douloureux malgré tout. Parce que je me demande comment ca a pu être possible, comment avec tous les éléments que nous avions en communs, comment malgré cette fluidité sur tellement de sujets primordiaux, ça a pu ne pas fonctionner.

Je veux dire, si avec ces éléments ca ne marche pas. Dans quelles circonstances ca fonctionne ?
Je sais que j'ai tendance à me prendre la tête, à vouloir tout analyser et comprendre. Et peut être qu'il n'y a pas d'explication.
En y réfléchissant je me dis que ce sont les éléments extérieures, les circonstances, peut être un mauvais timing en quelques sorte.

Enfin bref, je vais mieux sans aller bien pour autant. J'avoue l'aimer toujours et espère son retour. Mais je continue de vivre malgré tout.

A voir ce que pourra dire le futur à ce sujet...

[Selmasultane]

Hello Pinkiez,

Je voulais juste répondre à cette question que tu (te) poses " comment ça peut fonctionner alors que nous avions tant de points communs, quand est ce que ça peut marcher alors? "

Je dirais que ça peut marcher quand les 2 ont la volonté que ça marche, la volonté de rester ensemble.
Et oui que ça compte bien davantage pour garantir la pérennité d'une relation que les points communs ( réels ou projetés d'ailleurs , car dans la première année d une relation, on ne voit pas forcément l'autre tel qu'il est vraiment )

Pour le reste, ce que tu décris depuis 3 mois ce sont les étapes normales d'une rupture douloureuse ( culpabilisation, chagrin intense, colère, chagrin intense , et puis retour à une certaine lucidité, dont tu fais preuve quand tu te rends compte que tu as peut être plus donné que tu n'as reçu dans cette relation ) . Au bout d'un moment on accepte que " c'est comme ça " , on accepte aussi d'avoir mal encore parfois ( mais de moins en moins ) on accepte aussi de ne pas oublier tout à fait . Et on accepte que l'autre ne peut donner plus que ce qu'il est capable de donner, tout simplement .
C'est comme ça, on n'est pas des robots ( et 4 mois 'ets tres court ) Mais avec le temps on reconstruit sa vie brique à brique, ce que tu es en train de faire . Même si à toi, la progression ne semble pas évidente , à le lecture elle se voit

[pinkiez]

Bon. Vraiment hier, c'était pas ça.

Ces montagnes russes sont vraiment fatigantes. Durant 1 voir 2 journées je vais me sentir bien, pleine d'énergie, souriante et ne plus trop y penser. Et après le calme, vient la tempête. Et hier, c'était une de ces journées ou tu te dis que tu aurais mieux fait de rester au lit.

J'ai l'impression de repartir dans cette phase de dépréciation, comme au début. Je me sens nulle, mais vraiment nulle et pleine de remords et de regrets. J'ai des souvenirs qui me reviennent, de lui, de moi, de "nous" et je me dis que j'aurai aimé avoir été différente. Qu'en ayant fait ce travail sur moi-même ça aurait fonctionné.
Je sais bien qu'avec les "si" on refait le monde, mais purée ce que ça me fait mal de me dire qu'il n'aura été qu'une leçon au final.

J'ai été boire un verre hier avec un ancien collègue, qui je pensais était devenu un "ami". Etant éméché, il m'a avoué que : je ne l'intéressait que parce que j'étais célibataire. Il a surement été très maladroit mais ça m'a vachement refroidi. J'ai trouvé ça vicieux en fait parce depuis près d'un an et demi il a joué un rôle.
J'ai eu des problèmes dans mon ancien travail concernant du "harcèlement" de la part d'autres hommes (95% de mes collègues étaient masculins), et il avait été là pour moi. Seulement ça lui arrivait de me sortir des phrases ambiguës qu'il pouvait finir par "je vais m'arrêter la sinon tu vas dire que je 'harcèle, ou tu vas te plaindre de moi à la direction", et déjà là je le trouvais vicieux. Comme si justement en disant cette phrase là ça me décrédibilisait ou ça lui donnait plus de droit.
Au final c'est exactement le genre de mec "gentil" qui va vouloir jouer l'amitié et le confident jusqu'à t'avoir à l'usure. Vraiment le cliché du "mec gentil" détestable à souhait.

Mon ex m'a aussi renvoyé un message, me demandant simplement comment j'allais. Et franchement j'ai eu la haine qu'il m'envoie ça. En voyant son message je me suis mise à m'effondrer, et à trembler, j'ai vraiment cru que j'allais faire une crise d'angoisse à nouveau.
Bien évidemment tout ça au travail, donc je me suis cachée aux toilettes et j'ai craqué. Comme une merde.
Je ne lui ai pas répondu, à quoi bon.
Pour s'échanger des banalités? Qu'il puisse ne pas culpabiliser en se disant que oui je vais bien? rassurer son égo pour savoir si je suis toujours à ses pieds?

Heureusement nous avons immédiatement vécu ensemble, je n'ai jamais été habitué à ce que l'on s'envoie des messages donc j'en ressens pas du tout le besoin. Ni même celui de lui répondre. Si vraiment il sait ce qu'il veut, il n'a qu'à s'en donner les moyens. Mais moi je ne vais certainement pas replonger comme ça tête baissée.

[pinkiez]

Comme je m'en doutais, aujourd'hui c'était clairement pas ça.

Déjà hier j'ai trop bu, résultat des courses j'ai été malade comme un chien, j'ai essayé de sortir m'aérer un peu, les larmes m'ont vite ramenées chez moi.

J'aimerai tellement arrêter de me poser 20 milles questions. J'ai toujours été anxieuse, à trop me prendre la tête, trop vouloir analyser, comprendre. Et là j'en arrive à saturation.
Entre deux allez retour aux toilettes (samedi de diiingue) j'ai dû avoir 30 conversations avec moi même, en ayant d'un côte la partie émotionnelle et de l'autre lucide qui se lançaient la balle.

Je l'ai imaginé en train de coucher d'autres filles, et ça fait chier. Il me doit rien, c'est sûr. Mais j'adorerai pouvoir m'en libérer sur cet aspect là aussi.
Il a été le premier homme à m'avoir respecté à ce niveau, à avoir respecté la notion de consentement, à avoir pris soin de moi sur ça. J'avais un véritable blocage avant lui, il a été d'une patience et d'un respect incroyable et maintenant mon blocage est réapparu, je suis terrifié à l'idée de revivre ce que j'ai vécu.
Alors c'est sûr que d'un côté j'en suis plus que reconnaissante (même si je suis consciente que son comportement était normal) mais d'un autre ça me fait retomber dans mes travers.
(une chose de plus à travailler avec la psy).

Puis j'arrive même à me dire qu'au final il ne m'a jamais aimé, alors que peut être que si. J'en sais rien au final, peut être qu'il n'a aimé qu'une image de moi, le potentiel qu'il voyait, mais pas qui j'étais réellement.
Et ensuite je me dis que même si c'était le cas, aujourd'hui ça n'a plus aucune importance qu'il m'ait aimé ou non. C'est terminé, donc à quoi bon ressasser.

Enfin bref, lui est sûrement en train de vivre sa meilleure vie, pendant que moi je rame et je rame.

Samedi déprime, au revoir.

[pinkiez]

Je peine à trouver le sommeil cette nuit. Je suis tombé sur une story de la petite amie d'un de ses amis.
On s'était bien rapprochés parce qu'on s'était mis en couple à peut-être un mois d'intervalle. Eux sont toujours ensemble.

Et Dieu que ça fait mal de les voir toujours ensemble, alors qu'au final on aurai jamais parier sur eux.
Elle est passée par la case hôpital psy dès le début de leur relation, parlait sans arrêt de leur intimité (en de mauvais et termes et plutôt rabaissants), lorsqu'elle avait trop bu parlait de son couple puis suppliait de ne rien dire de peur qu'il la quitte. En soirée, elle s'effondrait comme ça d'un coup de peur qu'il disparaisse. Elle prenait son téléphone et envoyait à ses amis des messages racontant leur disputes puis effaçait les messages dans la foulée. Elle ne travaillait pas donc il payait pour absolument tout.
Et aussi fou que cela puisse paraitre, ils sont toujours ensemble. Et ils semblent heureux. Un peu comme si ils avaient trouvés leur équilibre, alors que ça semblait plus que mal parti.

J'ai pu aussi entendre d'autres histoires, sur des beaux-parents qui avaient pris de l'argent à leur beau-fils. Qui manipulaient, qui pouvaient se montrer extrêmement désobligeant.

D'autres couples avec des histoires folles du même genre, parfois bien pire.

Et je me dis qu'on était pas si mal lui et moi. Alors certes l'année que l'on avait pu vivre était un calvaire. Avec le covid, le confinement, télétravail, maladie, décès, des emplois qui ne nous plaisaient pas du tout, harcèlement, déprime. Objectivement c'est sûr que ça fait beaucoup pour un tout jeune couple. Alors oui c'est vrai que quand on estime que la personne en vaut la peine, on reste.
J'en valais juste pas la peine.

Et maintenant je me retrouve comme une loque, et j'ai l'impression de devenir folle. Quand deux personnes s'aiment on peut parler d'amour, mais quand l'une part et que l'autre reste accrochée, ça devient de l'obsession.

Et c'est ça, j'ai l'impression d'être une tarée, une obsédée qu'il faudrait enfermer. Pourquoi j'arrive pas à me résoudre qu'il ne reviendra pas. Que c'est bel et bien de l'ordre du passé.

J'ai toujours l'espoir qu'il revienne et qu'il me dise que oui, on peut y arriver. Qu'en voyant que les éléments extérieurs qui posaient problèmes disparaissent 1 à 1 il va finir par revenir. Qu'en ouvrant les yeux sur la réalité de l'amour, que non ce n'est pas comme dans les films ou tout est tout le temps beau et rose. Que oui parfois il y a des moments un peu moins glamour.

Il reviendra pas, il faut que j'arrive à m'y résoudre. A accepter cette fatalité qui est bien là. Que j'arrête de faire l'autruche.

Mais il m'a déjà dit qu'il ne reviendrait pas, que c'était bel et bien fini, il a été dur pour justement ne pas me faire de faux espoirs et il est quand même revenu.
Pour repartir aussitôt.

Mais il est revenu trop tôt et je le savais, je lui ai dit. Je voulais tellement faire les choses bien, pouvoir m'améliorer, avoir le temps de changer de travail, de voir un psy, m'éloigner des personnes toxiques, reprendre soin de moi...
Bien sûr que je voulais qu'il revienne, je voulais sans arrêt lui envoyer un message.

Mais lui est revenu parce que je lui manquait, sans avoir fait le travail en amont et sans m'en avoir laissé le temps. Et je lui ai demandé de vraiment se poser les bonnes questions, de savoir sil il était sûr que c'était le bon moment, qu'il revenait pour les bonnes raisons.
Pas des raisons émotionnelles, parce que s'aimer, se manquer etc... c'est bien beau mais ça ne fait pas un couple sur la durée.

Peut-être qu'il est juste revenu pour se rassurer d'avoir fait le bon choix en partant, être sûr de ne pas avoir de regret.

J'ai ressenti un besoin urgent de lui envoyer un message, mais c'est jamais une bonne idée. Sur le coup ça fait du bien, on déballe ce qu'on a sur le coeur, mais je sais que j'aurai fini par regretter.
Je n'aurai jamais reçu de réponse, et même si j'en avais reçu, il m'aurai dit quoi ?
Qu'il regrette ? Qu'il m'aime ? Que j'en vaux la peine ?
LOL
Ou alors il aurait répondu par politesse et moi je me serais fait des films, en surinterprétant le fait qu'il me réponde avec un message de plus de 3 mots, qu'il me réponde en moins de 10 minutes, de voir ça comme des signes de son retour prochain...
Pour finalement me rendre compte que non, je me suis emballée sur du vide. Et faire 10 pas en arrière.

Si il reste loin de moi c'est qu'il estime que c'est la meilleure chose à faire, qu'à mes côtés il ne serait pas heureux.
Et quand on aime on ne peut pas être égoïste, on a juste à accepter, et s'y résoudre.

Mais bon,

Je l'aime à en mourir, et c'est bien là le problème.

[Matou27]

Coucou,

J’ai lu tout ce que tu as écrit et je voulais te dire que je te comprends totalement, que je me suis bcp retrouvée dans tout ce que tu écris même si je ne le vis pas en ce moment. Déjà j’ai envie de te dire que je t’envoies tout mon courage et mon soutien virtuel

Je sais à quel point ce que tu traverses est douloureux, à quel point tu dois être épuisée moralement et physiquement mais tu as l’air d’être une fille géniale, pleine de qualités, de bienveillance, de réflexion, d’esprit d’analyse et je sais à quel point c’est dur parfois de gérer ce flot d’informations, et d’émotions mais dis toi que ça te rend juste hyper humaine finalement et que c’est ce qui fait de toi ce que tu es. Cette intensité, crois moi, elle te sera bénéfique quand le positif arrivera et il va arriver. Tu pourras aimer, rire, ressentir de tout ton être et te sentir heureuse, épanouie, vivante. Le meilleur est devant toi !

Ton ex finalement on s’en fout, si il voit pas ce qu’il perd, tant mieux pour toi, tu pourras trouver quelqu’un de mieux qui appréciera tes qualités.
Quand tu analyses tu te rends bien compte qu’il était pas vraiment la pour toi même si il avait des qualités.

Non c’est pas normal de laisser sa copine seule quand elle est malade, quand elle traverse un deuil, du harcèlement etc, de ne pas accepter ta famille qui malgré les défauts qu’elle peut avoir reste une partie de toi.
C’est pas à toi de t’en vouloir même si la remise en question est toujours indispensable et te fera progresser.
Avances pour toi, construis toi, rends toi compte de ton potentiel et tu verras que tout va aller en s’arrangeant.

Si tu lis du développement personnel, je te conseille Lise Bourbeau. Les 5 blessures qui empêchent d’être soi même et la guérison des 5 blessures.

Tqt pas, t’es pas toute seule, t’es quelqu’un de bien et ça va aller

[pinkiez]

Merci Matou27, ton message me fait chaud au coeur.

C'est vrai qu'en ce moment j'ai l'impression d'être en pleine rechute, que rien ne va. D'être à nouveau au point de départ.
J'ai essayé de sortir, me changer les idées, mais à chaque pas que je pouvais faire les larmes ont commencées à monter. Donc j'ai abdiqué, si pendant quelques jours je dois juste pleurer alors soit, je vais pleurer.

Et au final heureusement que je n'aime pas "facilement", pendant longtemps j'ai même cru en être incapable ahah. Et je me rends compte que lorsque j'aime, j'aime surement trop. Au point de m'oublier. (Ce qui n'est pas sain du tout).

Concernant l'harcèlement au travail que je pouvais subir, je ne lui en ai jamais fait part complètement. Juste au début et en voyant que ça pouvait l'affecter, je lui ai dit que la situation s'était calmée alors qu'elle avait empirée. Je savais qu'il avait pu être extrêmement jaloux par le passé (il a pu faire ce travail sur lui-même à ce sujet avant de me rencontrer) et j'avais "peur" de sa réaction et des répercutions. Donc j'ai fini par noyer le poisson.

Concernant ma famille, surtout ma mère. Sans rentrer dans les détails, je ne peux que comprendre qu'il n'ai pas eu envie de vivre avec "ça". Elle est très instable, ma psy m'avait carrément conseillée de m'en éloigner au maximum.
Le problème là dedans c'est que lui m'a limite demandé de faire un choix. (WTF) et que bien sûr la réponse que j'ai donné n'a pas été celle escomptée.

J'ai pu lire ce livre justement. Je me suis reconnue dans celui du "rejet". Mais je suis restée extrêmement sceptique quand j'ai pu voir que l'auteur associait des caractéristiques physiques aux différentes blessures.
Si je suis ce qui est écrit dans le livre, je devrais être extrêmement menue, petite, avoir des problèmes de peau, avoir des petits yeux, une voix basse, adorer le sucre, l'alcool et la drogue...
J'ai terminé le livre, mais j'ai fait un tri quand même sur ce que j'ai estimé devoir garder ou non

[Matou27]

Oui c’est normal, le chemin vers le rétablissement n’est pas linéaire mais ça ne veut pas dire que tu n’avances pas ou que tu recules, tout ce par quoi tu passes en ce moment te sera bénéfique plus tard et te permet de te rapprocher de ton objectif qui doit être avant tout d’aller bien et non de récupérer ton ex.

Je sais que c’est difficile à concevoir car tu ne vis probablement que par lui pour le moment mais de toute façon si il doit revenir, ça arrivera au moment où tu auras probablement avancé et fais ton deuil.

Ce qu’il veut, sans doute, c’est que votre relation ne ressemble pas à la précédente qui a échouée mais plutôt repartir sur quelque chose de nouveau mais avec le positif d’avant.
Donc tant que toi même tu seras dans cet état de désespoir, prête à tout pour que ça reparte, forcément il reviendra pas parce qu’il se dira que tout ce que tu fais est dans l’objectif de le reconquérir.

Si au contraire il voit un vrai changement, il voit que tu avances et t’épanouis sans lui et qu’il est en train de passer à côté de quelque chose là il réfléchira à deux fois.

Les gens heureux, les gens positifs ont quelque chose de magnétique, ils rayonnent et ça donne envie et on ferait tout pour être avec eux.

Deviens cette personne heureuse et tu verras du changement.

Pour les livres oui c’est pas forcément juste au détail près mais si tu lis la guérison des 5 blessures tu comprendras bcp de choses. D’ailleurs elle explique que nous avons tous au moins 4 des 5 blessures, c’est celle de l’humiliation qui n’est pas présente chez tout le monde, pour ça peut être que tu ne te retrouves pas dans la description du rejet seule. Le rejet va avec l’injustice je crois, peut être que cette description te parle plus ?

En tous cas ne baisse pas les bras, et je suis désolée que les relations avec ta mère ne soient pas saines et je comprends qu’il puisse vouloir s’en éloigner mais c’est tout de même anormal qu’il te demande de faire un choix.
Surtout qu’une relation se joue avant tout entre les deux protagonistes, les familles ne sont finalement que des éléments extérieurs (il faut toutefois préserver sa relation si les familles sont néfastes et mettre des distances je pense).

Je te souhaite vraiment le bonheur et peut être que tu peux essayer de mettre des choses positives en place comme faire des listes de tout ce qui va bien dans ta vie et te concentrer dessus.

Tu as ton appartement, à manger dans ton assiette, déjà ça ça va. Ensuite tu as des amis, un travail qui semble te plaire, tu plais donc tu es probablement jolie et intéressante, tu es visiblement intelligente, et au final je pense que tu as tout pour être heureuse, juste ce problème d’ex et de rupture qui te fait douter de tout, surtout de toi même alors que tu ne devrais pas.

Au final il n’est personne pour juger de ta valeur et ce qui compte c’est toi et ce que tu penses toi. Tu es ta propre priorité ou tu dois le devenir.

Courage je sais que c’est dur, je suis pas au fond du trou parce que ma rupture c’était y’a un an mais je l’ai toujours dans la tête et il me manque terriblement, surtout depuis qu’il a décidé de réapparaître

[pinkiez]

Je pense que c'est le message qu'il m'a envoyé il y a 2 jours qui m'a mis dans cet état. Il me demandait des nouvelles, "espérait que ça allait de mon côté" mais le simple fait de voir son nom apparaitre m'a fait l'effet d'une balle dans la poitrine.

De mon côté, je l'ai supprimé des réseaux depuis 2 mois déjà. Lui non. Et je le surprends à toujours regarder ce que je peux poster. J'avoue en jouer, vouloir lui montrer mes changements. Mon évolution, surtout que tout s'est enchainé au moment ou il est reparti
Et même si ces derniers temps ça peut me démanger, je ne l'ai pas recontacté depuis qu'on s'est rendu nos affaires. Il y a bientôt 2 mois. Je sais qu'il que ça serait absurde et que ça me ralentirai. Juste son message de merde me l'a prouvé.
Je devrais surement le bloquer aussi mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Toujours ce stupide espoir...

Maintenant que tu en parles c'est vrai que la blessure de l"injustice" me parle un peu plus, je dois avoir un mixte entre les deux. Cette tendance à fuir, mais aussi de vouloir sans cesse garder la tête haute. Ne pas vouloir montrer mes "faiblesses".

Avec ma psy on travaillait justement sur le fait de pouvoir placer des limites, de vraiment m'écouter parce que selon elle j'avais tendance avoir un trop grand seuil de tolérance au toxique.
De la distance on en avait mis, il n'avait aucun contact avec depuis plus de 6 mois (soit presque la moitié de la relation), seulement je viens d'une culture ou la famille est très importante, donc sur le long terme ça devenait très dur à gérer. J'ai pris mes distances mais avec le décès de ma grand mère, et des problèmes de santé que ma mère a pu rencontrer, j'ai dû me montrer à nouveau présente et elle en a profité. (après on est d'accord, je suis une grande fille. J'aurai pu juste dès le début couper les ponts mais c'était trop pour moi vu la situation, prendre mes distances me semblait suffisant, mais il faut croire que non).

Donc oui dans tous les cas, si ça doit repartir (chose que j'espère malgré tout) je pense pas que ça sera avant quelques mois (mais ça ne repartira jamais, faut pas que je me dise le contraire)

[Matou27]

Oui j’imagine à quel point ça n’a pas du être facile. Il t’a prouvé par le passé être capable de ressentir du manque sans vouloir relancer quoi que ce soit. Ça devait probablement être ça mais le fait qu’il y ai du manque est positif, il pense encore à toi et ne t’oublies pas malgré le temps qui passe. Si ton objectif est la reconquête c’est super positif. Ne le bloque pas, laisse le en vu.

Pour les réseaux, autant je suis pas contre un petit peu de manipulation « bienveillante » dans le sens où tu souhaites lui montrer le beau, le positif et les réseaux sont supers pour ça, mais tu lui donnes aussi accès à ta vie, et finalement peut être que c’est l’absence complète d’informations qui finira par transformer ce manque en obsession au point qu’il voudra absolument revenir.
Sans te dire de le bloquer, supprime le peut être de tes amis histoire qu’il n’ai plus accès qu’au minimum ou à rien du tout. Même si pour son cas je suis partante du blocage en réponse à son sms de merde… ça enverrait un message fort.

Pour ce qui est de ta famille, le fait qu’elle soit toxique explique ta grande tolérance la dessus et je réalise que je suis pareil… ma famille est vraiment néfaste et pour le coup j’ai pris la décision moi de couper les ponts parce que c’était trop dur. Et malgré le fait que mes sens soient très en alerte et que je vois très très très vite les drapeaux rouges je pardonne trop facilement et me laisse trop facilement manipuler… j’aime croire que tout le monde peut changer et je laisse trop de chances aux gens…

Dans tous les cas, je le répète, pense à toi. Et honnêtement… si j’étais toi, pour être passée par la, j’arrêterais les médicaments, je trouve que ça n’aide pas vraiment et surtout à force j’avais l’impression que tout mon corps était perturbé et que ne n’étais plus vraiment moi… pour les crises d’angoisse y’a pas vraiment de solution magique, juste déjà de ne pas tomber dans les anxiolytiques, extrêmement addictifs qui a moyen terme vont te rendre dépendante et augmenter les angoisses entre les prises.

Je peux te conseiller, si ton budget le permet, d’aller voir un hypnotherapeute, ou de faire des thérapies comportementales, ou de faire de la sophrologie, en bref, tout ce qui est naturel.
Et si tu veux pas payer pour de l’hypnose, Benjamin Lubzinsky (je suis pas sure de l’orthographe mais tu vas le trouver facilement sur YouTube) fait d’excellentes vidéos ! Vraiment. Le soir avant de dormir ça aide je trouve.

[pinkiez]

Je ne sais pas si il ne voulait vraiment rien relancer la dernière fois.
Je pense qu'il en avait envie, mais qu'il s'est rendu compte que ce qui pouvait bloqué était toujours présent. Il me l'a dit. Il m'avait aussi dit qu'il était dans une sale période, qu'il n'avait le gout de rien. Qu'il ne voulait voir personne et que son entourage s'en inquiétait.

Je lui ai demandé si ça avait un rapport avec le fait que l'on se revoyait. Il m'a dit que non, mais en même temps peu de temps après il m'a dit qu'avec ma famille ça bloquerai. Donc bon, je pense que c'était ça.

Concernant les réseaux tu as raison, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Mais je vais faire la morte la dessus aussi. Il a pu voir mes changements sur absolument tous les points en fait (sport, boulot, physique etc...). C'est plus qu'assez. Puis il en a très probablement rien à foutre en vrai.
C'est vrai que j'ai toujours été du genre active sur les réseaux, c'est pour ça aussi que je n'avais pas envie de changer mes habitudes. Mais je vais disparaitre, surtout parce que j'ai tendance à regarder si il regarde ce que je poste.

J'ai exactement ce même soucis, enfin je ne sais pas si il se manifeste de la même manière que chez toi.
Personnellement je vois que quelque chose cloche, je le ressens mais comme si c'était de manière atténuée. Du coup je réagis pas vraiment, parce que ça ne me fait pas vraiment tiquer non plus.
#teambouffone à ce niveau là aussi ahah j'ai le pardon bien trop facile

Oui les médicaments c'est déjà de l'histoire ancienne, j'ai pu en discuter avec des amis qui avait pu passer par là. Mon médecin m'a prescrit un traitement beaucoup trop dosé, d'ou les effets secondaires plutôt intense que j'ai pu ressentir.
Et j'ai pas non plus envie de devenir dépendante et de m'ajouter des problèmes

Financièrement pour le moment c'est compliqué mais je vais regarder ça de suite sur youtube, justement parce que le soir c'est souvent le plus compliqué. Merci beaucoup !

[Matou27]

Coucou

Dans tous les cas si il était malheureux, tu aurais du être un élément de bonheur. Quand on est triste on a encore plus besoin d’amour. C’est qu’il ne souhaitait pas reprendre tout simplement.
Mais c’est une bonne chose ! La relation serait repartie sur les mêmes mauvaises bases.

Pour les réseaux tu peux être moins active oui et si tu es questionnée, tu es simplement trop occupée par ta super nouvelle vie sans lui .
Et au fur et à mesure du temps tu pourras voir pour le supprimer… je sais que je suis pareille, je regarde tout le temps qui regarde ce que je poste, surtout Quand je vise quelqu’un comme un ex ^^ #teampsychopathe . Le principal c’est qu’il ai vu ces changements positifs ! Maintenant laisse se questionner sur le fait que ce silence peut signifier que tu as rencontré quelqu’un d’autre…

Alors non pour ma part je suis vraiment hypersensible, il n’y a pas de sensation atténuée, je repère tout de suite et soit ça va au clash soit je bloque et disparais mais si la personne sait y faire il suffit qu’elle trouve un moyen de me contacter et me brosse dans le sens du poil et hop je reviens même si la confiance est profondément entachée. Pour mes relations j’ai pardonné (sans vraiment pardonner du coup) des tromperies, j’ai pardonné des choses que tu peux même pas imaginer parce que même si ça me fait souffrir intensément, perdre la personne semble plus dur… et que j’ai finalement peut être un côté maso et une grande résistance à la douleur surtout psychologique… maintenant je me force à être forte, au moindre truc louche je prends la fuite immédiatement sans trop me poser de questions. Et soit sur les sites de rencontres il y vraiment bcp bcp de gros connards soit je suis devenue bcp trop tatillonne . Mais je fais quand même confiance à mon instinct.

Pour les médicaments je pense que tu fais bien. J’aime pas trop donner mon avis là-dessus, je suis pas médecin, j’ai juste été « consommatrice » et j’en tire pas grand chose de positif …
Vaut mieux surmonter les choses soi même sans venir mêler à ça de la chimie dont on sait pas trop ce que ça va faire …
puis tu as l’air d’être assez forte, tu as commis les interdits au début mais tu t’es vite ressaisie et pour moi tu as le dessus pour la suite de ta reconquête.
T’as mis les changements positifs en place, t’avances, il le voit et se questionne (il n’enverrait pas de messages si ce n’était pas le cas) et toi tu ne cherches pas à savoir quoi que ce soit le concernant. Ça va finir par le travailler, et comme il y a eu bcp d’amour entre vous ça me surprendrait pas qu’il revienne. Les périodes de fin d’année sont propices au manque de la personne qu’on aime. Je croise les doigts.

Je sais pas si tu as pu déjà regarder sur YouTube, hésites pas à me dire ce que tu as pensé des vidéos.

[pinkiez]

Au moment ou je me dis de faire la morte, je lui envoi un message.

Un message complètement inutile en plus, qui n'attends pas spécialement de réponse, qui n'ouvre pas non la conversation, ou je ne pose aucune question.
Probablement une manière de lui faire une piquer de rappel. Genre "eh coucou! au fait j'existe toujours".
En bref j'ai fait la gamine. Une réaction affreusement immature, régi par mes émotions.

Je le remerciais de tout ce qu'il avait pu faire pour moi, parce que malgré tout j'ai grandi à ses côtés, il m'a fait prendre conscience de pleins de choses, pleins de mots ont pris un sens à ses côtés. Je lui disais aussi de ne pas oublier les rendez vous vétérinaire de notre (son maintenant) petit chat.

Et parlons en de ce petit chat, il me manque tellement. Je le considérais comme mon fils, j'avais tendance à dire qu'on était une jolie petite famille tous ensemble. Je me souviens, en rentrant de vacances (on venait de se séparer) j'étais tellement mal que je me suis à plusieurs reprises effondrée dans la salle de bain, limite à hurler de douleur et de désespoir (pas du tout dramatique) et cette petite boule de poils accourait à chaque fois vers moi, pour me consoler à sa manière. Et ça me brisait le cœur, je me sentais tellement désolée de devoir partir, de l'abandonner mais surtout de lui faire subir ce stress inutile.

Et c'est con parce que c'est un chat, il aura une nouvelle maman. Quelqu'un de très bien j'en suis sûre. Je suis même incapable d'adopter un autre petit chat, j'aurai l'impression de le trahir. Enfin au fond de moi je me doute que c'est plus profond que ça, c'est surtout parce qu'en adopter un, ça serait m'éloigner un peu plus de mon ex, ça rendrait la rupture encore plus définitive qu'elle ne l'est déjà. (plus définitif que définitif, j'invente des concepts c'est super).

Ca m'énerve d'être aussi sentimentale, je fais la fille dur, le "bonhomme" alors qu'en vrai je suis une vraie romantique, une vraie sentimentale, un gros mollusque.

La fin de l'année approche, et moi je ne vois que ce fameux 1er janvier. Comme une idiote je me dit qu'il va revenir ce jour là. Que le 1er janvier ça fera pratiquement 7 mois qu'on sera séparés, que 7 mois c'est assez pour évoluer, se remettre en question et progresser, pas complètement certes, mais qu'ensuite on pourra continuer à le faire mais ensemble.

Certes il est revenu entre temps, mais pour repartir aussitôt. Et je lui en veux bordel, pourquoi il a été aussi con. Pourquoi il s'est laissé mener comme ça a son grand âge par ses émotions sans penser aux conséquences, sans vraiment se poser les bonnes questions, sans être sûr d'être prêt. Et moi pourquoi j'ai été aussi conne en me laissant faire.
Deux bons gros idiots.

Puis je ne sais même pas pourquoi j'arrive pas à m'y résoudre, d'osciller comme ça sans arrêt entre lucidité et sentiments. Il t'a dit que c'était fini! qu'il ne voulait plus de toi, qu'est ce qui est si compliqué à comprendre!!! F.I.N.IT.O

Je m'énerve. Quand je lis les différentes histoires j'ai l'impression d'être au stade de quelques semaines après la rupture. Pas 5 mois. Je stagne, j'avance pas. Enfin si j'avance dans ma vie, dans le sens physique, matériel etc... Mais mentalement je suis toujours au point mort, j'ai les cartes en mains pourtant je le sais.
Mais j'y arrive pas, j'ai toujours espoir qu'il se dise que j'en vaux la peine. Que c'est moi qu'il veut. Je lui laisse cette porte grande ouverte parce que moi de mon côté c'est lui l'homme avec qui je veux faire ma vie.

J'ai toujours adoré le draguer dans notre relation, je lui sortait sans arrêt des petites disquettes. Et la dernière en date c'était : je suis entourée de variables, mais c'est toi ma seule constante.
(en me rappelant de ça je me rends compte que quand même, je suis plutôt cool comme petite amie. Bon juste avant le moment ou je me suis laissé emporter psychologiquement par tous mes problèmes, mais cette fille là disparait petit à petit).

Bref, bon mardi à tous.

[Matou27]

Coucou Pinkiez,

Je suis désolée que tu te sentes toujours aussi mal…
Est ce qu’il a répondu à ce message ?
Au moins il sait que la porte est ouverte si il veut revenir…

Mais moi ce que je vois la dedans c’est que c’est toi qui flatte son ego en permanence, qui ne dis que du positif, qui le remercie comme si sans lui tu n’étais pas grand chose …

Si tu ne peux pas t’empêcher d’écrire, tu devrais vraiment supprimer son numéro pour ne plus avoir la possibilité de le faire et pareil supprimes le sur les réseaux histoire de vraiment montrer que ce message c’était plus des adieux parce que tu as compris des choses et que tu avances, que de la nostalgie ou du désespoir.

Je comprends que ton petit chat te manque mais si vous l’avez adopté ensemble et qu’il te manque trop demandes à l’avoir pendant quelques temps, j’aimerais vraiment pas être séparée d’un animal

Je comprends ta colère, qui finalement n’est pas vraiment dirigée contre lui mais plus contre toi et la situation et que tu te sens impuissante et que ca te frustre.

Mais vraiment la il faut que tu penses à toi, que tu ailles de l’avant et que tu arrêtes d’être dans l’attente de son retour pour recommencer à vraiment penser à toi et profiter de la vie. Je t’assure que ton bonheur n’est pas lié à lui. La c’est ton ego qui parle parce que cette rupture a réveillé une blessure visiblement profonde mais dans la vie tout est une question de perspectives. Essaye de voir ca comme un tremplin, de penser positif…

Courage

[pinkiez]

Coucou Matou,

Bah tu sais quoi, t'as complètement raison. Sur le coup je ne m'en suis pas spécialement rendue compte, mais j'ai relu mes posts et c'est totalement ce qu'il en ressort.

Et je sais pas pourquoi je m'écrase autant, alors que dans la vie de tous les jours pas du tout. Que ce soit dans ma vie professionnelle, avec mes amies, ma famille, dans la vie quotidienne en fait jamais je serais comme ça. La dernière fois que l'on s'est vu, en nous rendant nos dernières affaires j'ai pu lui ce que j'avais sur le cœur, sans nécessairement prendre de pincettes.

J'ai supprimé son numéro. Habituellement quand ce genre d'envies me prenaient j'écrivais ce que j'avais sur le cœur. Je ne sais pas pourquoi là je lui ai envoyé à lui.

Dans tous les cas maintenant c'est fait. Je ne peux pas l'effacer. Mais il faut que j'arrête de le brosser dans le sens du poil comme je peux le faire. C'est sûr que j'ai mes défauts, je ne suis pas parfaite et j'ai tendance à voir avant tout mes failles, là ou j'ai merdé dans cette relation.
Mais personne n'est parfait, et je pense que ma force est là malgré tout.
Je ne me relance pas dans une autre relation, alors que je le pourrais. Je fais ce travail sur moi-même, dans le but de comprendre ce qui nous a mené là. Ce que j'aurai pu faire autrement etc...

Puis c'était ma première vraie relation aussi, avant lui je ne savais pas vraiment ce que c'était que d'aimer, de donner, de recevoir, dans ce contexte là.

Après j'essaie de tourner cette situation dans tous les sens. Et c'est vrai que c'est un bien malgré tout. Est-ce que j'aurai changé de travail? Rencontré de nouvelles personnes? été dans ces endroits que j'ai pu découvrir? Me serais remis au sport?
Honnêtement je ne pense pas…


Et toi alors. Dis moi j'ai vu que tu avais envoyé ton message finalement. Il y a eu du nouveau ? Ton moral ça va ?

Merci encore

[Mary Stuart]

Salut pinkiez,

Je te lis en diagonale depuis quelques semaines. Juste pour te dire de ne pas t'en faire tu n'es pas la seule pour qui ce soit fluctuant. Les sentiments c'est rarement linéaire. Moi aussi ça fait bientôt cinq mois et j'ai des périodes de régression. Ne te compare pas aux autres on a chacun vécu quelque chose d'unique. Ne sois pas dure avec toi, c'est normal. Accueille les émotions comme une vague qui submerge puis se calme etc . Évite d'agir quand tu te sens totalement submergée. Courage

[pinkiez]

Bonsoir Mary Stuart,

Merci beaucoup pour ton retour. Je vais me remettre à la boxe je pense, j'en avais fait il y a 2 ans. Pareil j'avais le coeur brisé, et ça a juste été magique.

Faut que j'arrive à trouver une autre psy aussi. Celle que j'avais m'a gosthé (MDR) et ça m'avait fait un bien fou (pas qu'elle me gosthe d'en voir une). Après je ne sais pas si c'est classique de se sentir booster, revigorer en sortant d'une séance. Avec elle je n'avais jamais vraiment eu de remise en question à proprement parler. Enfin si d'une certaine manière mais comme je le fais déjà sans arrêt, elle avait tendance à mettre en lumières mes compétences. "Vous avez du génie en vous" qu'elle disait ahah

J'étais prête à conquérir le monde en ressortant.

Habituellement j'avais tendance à prévoir les moments ou j'autorisais les "vagues" à me submerger. Au réveil et au coucher. Mais finalement je me rends compte que je ne peux pas prévoir quand elles arrivent. Je dois juste les laisser faire et reprendre ma vie, qu'importe le moment ou elles viennent.

Courage à toi aussi !

[Matou27]

C’est pas une mauvaise chose, ça prouve que tu as de belles qualités, que tu vois le positif, que tu sais reconnaître les qualités des gens mais je pense que tu lui donnes trop d’importance, que tu le valorises quand finalement lui ne fais que te faire douter encore plus… c’est bon, il a été mis en lumière, sur un piédestal même mais maintenant si il n’est pas capable de t’apporter un peu de lumière aussi bah tant pis pour lui.

Je dis pas que c’est une mauvaise personne mais dans cette rupture tu prends bcp tes responsabilités, tu travailles sur toi, te remets en question, essaye de mettre en pratique tous les changements qu’il veut que tu fasses, tu flattes son ego, le remercie, lui rappelle toutes les qualités que tu lui trouves maintenant STOP. Déjà parce qu’à force il risque de te prendre pour le paillasson sur lequel on s’essuie mais ensuite parce que tu te fais trop de mal. N’avoir aucun retour positif c’est horrible a force.

Enlève cette lumière de lui, et brille toi !! Toute seule ! Sans lui ! Soit il sera attiré par cette lumière et par la suite il faudra reposer correctement les bases pour que la relation soit équitable soit quelqu’un d’autre la verra cette lumière !

T’as énormément à offrir, ça se voit que tu es une belle personne et que tu as bcp à donner quand tu aimes. Mais justement si tu as autant d’amour en toi essaye d’en donner à la personne la plus importante de ta vie c’est à dire toi même.
Fais toi confiance et fais confiance à la vie. Toi qui crois aux signes etc dis toi que si il revient pas c’est que c’était pas le bon. Pour moi ce qui doit arriver arrivera. Si vous êtes faits l’un pour l’autre ça reprendra. Sinon ça veut dire que quelque chose de mieux t’es destiné.

Dans tous les cas garde espoir et sache que dans la vie c’est jamais tout noir pour toujours. Tu seras à nouveau heureuse, après la pluie vient toujours le beau temps et ainsi de suite et ainsi va la vie.

Et ne pleure pas de rechuter c’est normal que l’avancement ne soit pas une ligne droite et continue. Ça va ça vient mais ça veut pas dire que tu ne progresses pas.

Allez sois forte

Et moi de mon côté, non aucune nouvelle et aucune réponse à mon message qui pour mon cas aussi flatte encore son ego à lui… lui, lui, lui toujours lui, toujours mis en lumière et sur un piédestal… et moi j’ai mal et j’aimerais partager un peu de cette lumière.. le moral ça va pas top… avec la saison je déprime, je me sens seule, déprimée, il me manque bcp, j’ai l’impression que sur le plan personnel rien ne va non plus et hier soir je me suis un peu effondrée et j’ai bcp pleuré…

[Matou27]

Et je trouve que c’est une super idée la boxe si tu peux en refaire fonce !!

Super exutoire, ça va te renforcer physiquement et booster ta confiance en toi, tu seras une vraie guerrière je ne peux que valider cette idée !!

Pour ta psy c’est vraiment pas cool qu’elle t’ai ghostée et d’un point de vue déontologique je trouve pas ça super non plus … est ce que tu as essayé de lui téléphoner en lui expliquant que c’était compliqué pour toi niveau emploi du temps mais que tu es toujours motivée ?
C’est difficile de trouver un bon thérapeute avec qui on se sent bien et en confiance peut être que si tu as juste envoyé un mail elle a oublié de répondre ou n’a pas vu ?

[Matou27]

Tiens je sais pas si tu as Netflix mais y’a une série qui s’appelle « le temps de t’oublier » peut être que ça peut te plaire, t’aider à libérer tes émotions etc

[pinkiez]

Merci Matou, ca me touche vraiment ce que tu me dis

C'est fou parce que c'est exactement ça. J'ai un peu été comme sa coach ou sa cheerleader, au choix. Alors c'est cool oui, mais je me suis oublié derrière.

J'ai pris toute mon attention que j'avais pour la mettre sur lui, je m'en rends compte malgré tout, j'ai tellement changé en quelques mois.
Et c'est vrai que ça fait du bien, étonnement je suis même plus joviale qu'avant, je ris plus, j'ai plus de motivation aussi. Et j'attire, ça c'est sympa aussi, donc je me dis que c'est bon signe.

(Il n'empêche que je me rends compte maintenant du nombre de timbré, ou de mecs malsain sur cette terre, trouver quelqu'un de correct c'est vraiment compliqué).
Bon après peut être qu'ils ne me correspondent simplement pas, que je compare encore trop.

Mince… Après maintenant tu sais à quoi t'en tenir. Il se semblait pas prêt à s'engager dans quelque chose si j'avais bien compris…
C'est fou n'empêche à quel point les gens peuvent être égoïste, à revenir comme des fleurs et repartir comme ça sans penser aux conséquences. Ils ne pensent que par pulsion.
Essaie de rester entourée un maximum, dans ce genre de situation on a envie de déprimer seule chez soi mais se changer les idées ça aide vachement. Et je suis d'accord ! être dans cet état alors que l'hiver approche, les journées qui sont plus courtes, moins de lumière… Ca n'aide pas.
Bientôt ça ne sera que de l'ordre du passé ! On vaut largement mieux que ça !

[pinkiez]

Concernant ma psy, elle m'avait proposé de modifier une date d'un rendez-vous, je lui ai dit que je n'était pas disponible et depuis plus rien ahah...

J'ai essayé de l'appeler plusieurs fois, de lui envoyer des messages aussi mais rien non plus donc je n'ai pas insisté. Elle m'a vraiment ghosté
J'avoue je ne pensais pas que c'était possible

J'en ai vraiment besoin je m'en rends compte, je me sentais vraiment mieux quand j'allais la voir. Comme si justement elle remettait toute cette lumière en moi, j'ai toujours eu tendance à penser aux autres, à faire en sorte que tout le monde se sente bien etc.. même dans ma famille, c'est fou mais je me suis rendue compte que j'étais un peu le "pilier stable" de toute cette pagaille.

Puis le courant était directement bien passé avec elle. Je me souviens, je craignais un peu la première séance, j'avais peur que l'on se regarde dans le blanc des yeux alors que je n'ai pas vu le temps passer.

Je lui ai demandé le nom d'un confrère qu'elle pourrait me conseiller comme désormais j'ai des horaires de bureaux (elle consulte aux mêmes horaires que ceux de mon travail), mais aucune signe de vie de sa part

Je vais regarder ça ! Après j'espère que c'est pas trop triste ahah j'évite tout ce qui pourrait m'amener à pleurer

Merci encore

[Matou27]

Coucou Pinkiez,

T’as l’air d’avoir un peu plus le moral ca me fait plaisir !
Pour ton ex oui c’est sûr que d’après ce que tu dis t’as fait bcp, t’as bcp donné, tu l’as presque idolâtré et c’est peut être ca finalement qui a provoqué la rupture… il ne cherchait pas une groupie, il cherchait une partenaire et même si il n’y a rien eu de grave il s’est peut être lassé malgré son amour pour toi.

Du coup si c’est ça, le fait de te voir tourner la page et ne plus le mettre en lumière c’est peut être la solution pour qu’il réalise ce qu’il a perdu. Si l’amour entre vous était très fort et réciproque ca peut le faire flancher.
Est ce que tu l’as bloqué du coup des réseaux pour qu’il ne voit plus rien ?

Et oui ca me rassure que tu penses comme moi !! Il ne fait pas bon d’être sur le marché des célibataires de nos jours… les hommes, surtout sur les applications cachés derrière leur écran se permettent de faire et dire des choses … c’est vraiment hyper inquiétant, des fois j’ai l’impression de parler à des échappés d’un asile ou de faire une étude sociologique sur les comportements humains les plus irrespectueux…
Pour ca aussi que nos exs nous manquent et qu’on a du mal à tourner la page !! Des fois je me dis que c’est surtout le fait que j’ai très peu de chances de retrouver un mec ne serait ce que correct et poli après lui. Et si on idéalise des mecs finalement juste normaux, c’est aussi parce qu’ils sont rares …

Je sais pas si je suis dépendante affective parce que je reste pas accrochée longtemps aux gens mais je sais que j’ai besoin d’amour et que je me vois vraiment pas finir seule et c’est plus ça qui me fait peur …

Et oui au final d’avoir envoyé ce message ça m’a vraiment permis d’ouvrir les yeux sur le fait que c’était unilatéral.. après je peux pas lui en vouloir non plus, si je lui manquais vraiment, au moins sur le coup, je vois pas pourquoi il se serait privé de m’écrire, il m’a rien fait espérer, il m’a pas vendu du rêve, il a pas essayé de profiter de moi, il a rien fait de vraiment mal… la seule chose que je lui reproche c’est d’avoir été égoïste comme tu dis, au moins sur le fait qu’il savait (je pense je l’ai pas dit) que j’avais pas tourné la page, que ça allait me faire de la peine, et qu’il s’est laissé remonter le moral (on a parlé que de lui quand on s’est vus, ça m’arrangeait, j’aime pas la lumière non plus et j’avais aucun supers exploits à lui raconter ^^) mais sans vraiment me rendre du positif… depuis que je le connais j’ai joué le rôle de sa psy, je l’ai aidé et soutenu dans sa rupture avec la mère de sa fille, je lui ai conseillé des thérapeutes pour qu’ils puissent rétablir le dialogue, des pédopsychiatres pour trouver les meilleures solutions pour leur bébé… (il l’aimait et malgré tout je le poussais à arranger les choses avec elle !! Alors que je l’aimais de tout mon cœur) je lui ai jamais fait de crises de jalousie alors qu’ils faisaient des trucs en famille, qu’en 3 mois il m’a jamais présenté sa fille qui n’avait même pas un an (elle aurait pas été traumatisée de voir une autre femme que sa mère et elle m’aurait hyper vite oubliée au pire et j’étais nourrice je sais m’occuper des enfants) fin bref… il m’a aimée, il a donné, plus que bcp d’hommes sont capables de faire de nos jours, je lui accorde ça, mais au final je me suis sacrifiée pour lui… j’ai pas confiance en moi, et je traversais à l’époque une période ultra difficile, pire qu’une séparation, j’avais pas d’appartement, j’avais fui un ex pour des violences conjugales en laissant tout derrière moi, je me battais pour récupérer mes meubles, pour avoir un toit stable au dessus de la tête parce que j’étais hébergée à droite à gauche, et malgré tout, je lui parlais pas de ça, et je l’aidais, et j’étais la pour lui… donc oui j’ai clairement les boules quil n’ai même pas pris la peine de m’envoyer une réponse en me disant des trucs gentils, des trucs positifs qui auraient pu me remonter le moral et pas encore prendre tous les tords sur moi et me dire que je suis une merde qui n’en vaut pas la peine …

Désolée je me suis carrément laissée emporter, c’était mon coup de gueule du jour mais en ce moment c’est dur niveau moral…


Pour ta psy c’est vraiment puérile son comportement… fin de la part d’une psy, ghoster un patient ça craint surtout si elle sait à quel point tu peux aller mal et être en détresse..
mais bon, ça veut pas dire que tu trouveras pas mieux. Regarde sur Google les psy qui sont bien notés, et cherche des avis. Je suis sure que tu vas trouver quelqu’un d’autre de bien.

Et tqt pas, t’as tout pour toi, tu vas aller mieux et entre le boulot, les amis, la psy, la reprise de la boxe, tu seras trop occupée pour faire de l’amour ta priorité ce qui te permettra de faire les bons choix et de ne pas te précipiter sur le premier venu !

[pinkiez]

C'est ça ! Aujourd'hui je me suis levée du bon pied. Je dirais pas que je suis au top de la forme, mais ca va plutôt bien, il y a un peu de soleil aujourd'hui ça me fait du bien aussi.

Après j'étais pas non plus une groupie ahah il était par exemple beaucoup plus tactile que moi, j'avais besoin de souffler par moment, puis il me collait pas mal aussi donc après un confinement ensemble on en a bien profité pour ne plus être dans cette espèce de dépendance qui s'était installée. On a repris notre rythme d'avant, ou l'on profitait ensemble mais aussi et surtout chacun de notre côté de temps en temps.

Je dirais plus que je me suis trop délaissée et j'ai vraiment laissé les problèmes de la vie me bouffer.

Donc il avait pas une groupie face à lui, mais une épave ahah ce qui ne donne pas plus envie

Mais je suis d'accord, si il voit (enfin si ça l'intéresse) que j'ai changé, et que je redeviens cette fille qui a toujours le sourire, pétillante etc... Ca pourrait l'intriguer.

J'ai pas passer le cap de le bloquer, mais je l'ai supprimé. Et je me suis mis en "privé", donc comme ça byebye le curieux.

Ahahah toi aussi t'es tombée sur des cas ? J'ai l'impression que l'âge avançant les mecs avec un potentiels sont tous pris, qu'il ne reste que des hommes-enfants, des timbrés, des mecs qui n'ont pas tourné la page d'une ancienne relation…

Même si il ne savait pas si tu avais tourné la page il n'est pas non plus venu dans le but de faire ami/ami.
De ce que tu sembles dire il aimait toujours son ex, c'était surement trop tôt pour lui. Il devait avoir l'espoir que ça reparte avec la mère de sa fille et même si il t'a aimé il l'avait toujours en tête.
Ce que je peux comprendre aussi, se séparer de la mère de son enfant ça ne doit pas être évident. Puis il y aura toujours ce lien entre eux désormais.
Mais il semble avoir beaucoup plus pris que donner. Même si bien sûr il ne savait pas pour les problèmes auxquels tu pouvais faire face, quand on s'intéresse à quelqu'un on lui pose des questions, on veut connaitre sa vie etc...
Même durant votre dernière entrevue il a surtout parlé de lui, même si tu n'aimes pas être dans la lumière, c'est le minimum du minimum.

Tu fais bien ! Il faut extérioriser, puis dis toi que ce n'est pas parce qu'il t'a donné plus que les autres hommes que tu avais pu rencontrer que ce qu'il t'a donné était assez.

Pendant longtemps j'ai rencontré connards sur connards (ou juste des mecs pas vraiment intéressés). Un jour un mec avec qui je suis sortie m'a acheté une boite de soupe parce que je lui avait dit que j'aimais bien en manger le soir, ça m'a vraiment marqué, alors que c'est une boite de soupe mais c'était la première fois qu'un homme avait eu une intention de ce genre. Ca m'a semblé fou, alors qu'avec du recul c'est juste normal, il n'y a rien de fou la dedans.

Pour ma psy je le prends pas personnellement, faut juste que j'en trouve une autre avec qui le courant passe aussi bien.

Toi aussi, je suis sure que tu tomberas sur quelqu'un de bien! Il en reste forcement quelques uns ahah

[Matou27]

Ah oui ok, j’avoue que le côté épave c’est pas mieux mais ça change la donne et je trouve ça moins gênant de passer au dessus. Parfois la vie fait qu’on s’oublie mais si il te voit de nouveau belle, heureuse, apprêtée ça peut le faire revenir.

Pour les réseaux c’est encore mieux que le blocage ce que tu as fait je trouve ! Parce que ça veut dire « je tourne la page mais sans animosité, juste j’avance sans toi » au top ! J’espère que ça va le faire réagir !

Pour mon ex oui quand on s’est rencontrés il était encore amoureux d’elle et il savait ce que je vivais mais prenais pas le temps de s’intéresser à ma souffrance comme moi je le faisais pour la sienne. Après c’est ma faute aussi, j’accepte trop facilement ce rôle d’être à l’écoute et de donner sans recevoir… et non je lui reprochais pas de l’aimer encore mais je l’ai quitté parce que savoir que malgré ses sentiments pour moi j’étais sur un siège éjectable ça devenait dur et j’avais trop de soucis pour porter en plus le poids des siens…
Mais il me faisait des surprises, il m’invitait souvent à sortir, il prenait le temps de m’appeler tous les jours, il me faisait quand même des jolies déclarations alors qu’il est pudique… il avait pas que des défauts pour ca que je l’aimais et l’aime toujours…
Mais oui maintenant ca fait un an qu’on est plus ensembles, presque deux ans avec son ex et elle ne lui manque plus, il m’a même dit qu’il était content de plus être avec elle et de ne plus subir son hysterie..
Mais oui revenir c’était pas anodin, je suis son ex pas sa pote à la base donc évidemment que revenir c’était tendancieux et je pouvais que espérer.. mais voilà, si il souhaitait rien reprendre j’aurais aimé qu’il me rassure, me dise que je suis une fille qu’il a aimé, qu’il pense lui aussi du bien de moi mais qu’il veut pas de relation parce qu’il doit penser à lui.

Et oui je suis comme toi ! Un mec m’a offert une passoire en février parce que je venais de m’installer et j’en avais pas et une fois au téléphone j’étais en galère avec mes pâtes et quand il est venu il m’a offert une passoire. Ça m’a trop touchée parce que, ok c’est qu’une passoire, et ça se fait pas de venir les mains vides chez quelqu’un mais ça prouvait surtout que c’était quelqu’un d’attentif, qui écoute.
Et pour ton histoire de soupe c’est pareil. Oui c’est rien c’est que de la soupe, mais c’est hyper attentionné parce que c’est quelque chose que tu lui as dit et qu’il a retenu même si c’est un detail. Et c’est rare de trouver des gens avec cette sensibilité et cette attention.

Pour la psy, oui tu vas trouver, tant pis pour la précédente, c’est pas grave. L’essentiel c’est de reprendre une thérapie.

Et je sais pas si je vais trouver… oui les mecs biens sont pris généralement et en plus je travaille pas et j’ai une situation compliquée. Rien qui est censé remettre en question ma valeur mais les gens jugent bcp aux apparences et à la réussite sociale.

Je suis plutôt jolie apparemment, on me le dit souvent, je m’habille bien, je prends soin de moi, j’ai bons goûts sur bcp de choses, je cuisine très bien, j’ai plein de qualités, mais les gens sont focus sur la réussite professionnelle et sociale… c’est dur d’y faire face… et je suis aussi en décalage avec mon entourage qui est pris par le boulot du coup je suis souvent seule c’est pas toujours évident à gérer. Je me sens exclue de certaines choses de la vie « normale »… mais bon, j’ose espérer qu’un jour je vais trouver quelqu’un qui me correspond

[pinkiez]

Sans crier victoire aujourd'hui ça a été ! J'ai pas pleuré ! Bon par contre il n'y a pas ne serait-ce qu'une heure sans que je pense à lui. Mais cette mauvaise vague semble doucement faire son chemin.

Boh je sais pas si ça va le faire réagir, en fait, aujourd'hui tout du moins, je me dis qu'il ne reviendra pas. Qu'il est déjà passé à autre chose, qu'il cherche à rencontrer quelqu'un d'autre. Mais j'y pense de manière fataliste, c'est comme ça c'est tout. La vie reprend son cours tout naturellement.

Tu mérites une personne qui soit sûre de toi, qui te choisis sans avoir une autre personne en tête.
Et cette personne que tu avais rencontré en février ça n'a pas fonctionné finalement ?

Oui les situations comme ça isolent encore plus malheureusement. Tu peux peut être essayer de faire une activité nouvelle de groupe ? Si tu aimes la cuisine peut être prendre des cours pour encore plus t'améliorer ? Même si tu n'apprends pas grand chose ça peut te permettre en plus de ça de rencontrer des personnes qui ont les mêmes hobbies que toi.

Les premiers mois lorsque je travaillais encore avec des horaires décalés je me sentais très seule aussi. Lorsque je terminais ma journée il était ou bien 14h ou bien 22h et ça du lundi au dimanche.
Du coup j'essayais de m'occuper un maximum, j'allais à la salle, ou juste courir, j'essayais de me balader quand je le pouvais même si parfois c'était seule. Je me posais avec un livre dans un parc, et je pouvais rencontrer des gens comme ça aussi, bon c'était durant l'été ça devient compliqué là...
Mais même les tâches les plus simples je prenais mon temps pour les faire, comme ça j'arrivais à rester occuper un moment.

Je t'envoie plein d'ondes positives !

[Matou27]

Tqt pas, progressivement ça va aller de mieux en mieux. Ne t’inquiète pas. Le temps fait bien son effet.

C’est une bonne chose je pense pour toi d’accepter la séparation. De lâcher prise, d’accepter que la situation est ce qu’elle est et que tu n’as pas de pouvoir pour contrôler ses choix. La seule chose que tu peux contrôler dans la vie c’est toi. Peu importe si il rencontre quelqu’un ou pas, le plus important c’est toi. Si il est heureux finalement, tant mieux pour lui même si c’est pas ton cas à l’heure actuelle.

On s’en fiche de ce qu’il fait, de qui il voit. Essaye de trouver quelque chose sur quoi te focaliser pour maintenir ton attention sur toi et à force d’y travailler ça payera.

Je sais pas trop ce que je mérite… des fois je me dis que je vis des choses pas normales mais j’ai toujours ces souvenirs d’enfance ou déjà enfant mes parents me rabaissaient sans arrêt… à force je suis partagée entre ce que je sais anormal et ce qu’on m’a mis dans la tête. J’étais déjà heureuse d’avoir un homme qui m’aimait, me le disait, était attentionné, voulait me voir hyper souvent, m’appelait quand il pouvait pas me voir … que j’en oubliais un peu que celle qu’il aimait à ce moment là plus que tout c’était elle… et Que non c’est pas normal, que je suis pas un pansement, un soutien, une psy etc…
Une fois il était malade, mais vraiment très malade et j’avais passé le week-end entier à son chevet, à m’occuper de lui, le regarder dormir, m’occuper de le nourrir, faire la vaisselle, pour moi c’était un week end de merde (j’étais contente de m’occuper de lui mais c’était pas joyeux quoi) … et j’avais vu les messages qu’il pouvait envoyer à son ex parce que j’avais pu avoir son tel(je sais c’est mal de fouiller), ça m’avait vraiment blessée parce qu’en attendant à part l’insulter et le dénigrer elle faisait rien pour lui et c’est moi qui étais là.
J’avais rien dit et j’avais pris sur moi..

Et non le mec de fevrier ça a pas duré, il était gentil mais sans plus … j’ai pas voulu creuser.
C’est simple depuis lui, ils ont tous rapidement pris la porte. Soit parce que j’accrochais pas plus de 2 jours soit parce que c’était des gros connards.

Faut que je vois oui comment occuper mon temps, comment faire des choses stimulantes et intéressantes. Je vais essayer de me bouger je suis inscrite à la salle de sport en plus.

Mais je suis plutôt réservée. Pas timide, mais je vais pas naturellement vers les gens. Toujours peur de déranger du coup je rencontre personne et en plus je suis méfiante avec les hommes.

En tous cas, de ton côté y’a bcp de positif et de progrès. Je suis désolée qu’il soit pas encore revenu… t’as fait bcp et il semblait t’aimer très fort.
Mais voilà, tu peux pas le forcer à voir ça sous cet angle, si il revient pas tant pis. Dans quelques mois, si toi tu n’as pas tourné la page, peut être que tu pourras tenter de lui écrire pour lui proposer un rdv en face à face ? Mais ça seulement quand tu seras de nouveau stable émotionnellement. Quand les montagnes russes et les vagues se seront calmées.

Je t’envoies du positif aussi. Accroche toi. Et écoute de l’hypnose ahah

[pinkiez]

Ça doit être le fait d'en parler je pense, d'avoir d'autres points de vu que le miens, parce que j'essayais de retourner la chose dans tous les sens mais ça partait en burn-out limite.

J'ai supprimé aussi nos "amis" en communs des réseaux, comme ça je suis sûre aussi de ne pas tomber sur une story ou il pourrait apparaitre.

Il va ou a certainement rencontré quelqu'un, mais notre histoire restera malgré tout unique. Puis même si à ce jour, le point est définitif cette histoire restera une de mes favorites. Et malgré tout, je suis contente d'avoir croisé sa route. Même si c'est compliqué, j'en tire plus de positif que de négatif.
Parfois un événement amène un tournant dans notre vie, comme une claque. Bah lui ça a été ma claque. Une claque douloureuse, qui laissera sûrement des traces, mais qui réveille.

Avec le temps on arrive à avoir une idée plus claire de ce que l'on souhaite et surtout ce que l'on ne souhaite pas. Au début, il suffisait qu'un homme me porte un peu d'intérêt pour que je l'accepte. Aujourd'hui avec le temps, je sais ce que je vaux et surtout ce que je mérite. Donc j'ai pu aller à plusieurs rendez-vous avec des hommes récemment, et directement j'ai su qu'il fallait que je n'aille pas plus loin.
Parce que certes, ils peuvent être beaux, souriants, avoir une belle situation, charismatique... Je me rends compte que je deviens plus alerte.
Je vois aussi que je progresse à ce sujet, je vois et je sais réagir maintenant lorsque je vois quelque chose qui me fait tiquer.

Peut-être que tu t'es trop investi rapidement avec lui ? Trop vite montrée acquise ?
C'est compliqué ce genre de situations, on ne sait pas si on doit dire quelque chose ou non. Après je pense qu'il vaut mieux en parler, sans faire d'esclandre mais savoir ou en est la personne, savoir ou se situer pour prendre une décision par rapport à ça.

Je vois ce que tu veux dire. Les deux seules fois que j'ai pu aimer, j'ai directement eu un coup de foudre. La première fois c'était vraiment physique, une attirance incroyable mais j'ai écouté mon instinct et je n'ai rien fait avec, il a fini par me ghoster.
Et la deuxième fois avec mon ex, mais c'était un coup de foudre amical, peut-être cérébral ? Il ne m'attirait pas du tout au début mais il m'a de suite fait rire aux larmes, et directement j'avais le sentiment de le connaitre depuis toujours.
Plus tard il m'a avoué qu'il avait de suite parlé de moi à ses amis en disant que ça y est il m'avait trouvé, que j'étais ELLE... et que de temps en temps il repassait sur le lieux de notre première rencontre quand il n'avait pas le moral. Un grand sentimental...

C'était perturbant parce que c'était comme si on se connaissait sans se connaitre. Et je me dis que même si c'est vraiment terminé, j'ai connu quelque chose de très beau quand même.

Je ne sais pas si ça serait une bonne idée que je le recontacte. J'aurai peur de retomber dedans, de penser que je suis prête alors que non et de me retrouver face à un mur.
Je sais ce qu'il veut dans la vie, construire quelque chose de sérieux, se poser et fonder une famille, et surtout je sais que si vraiment c'est avec moi qu'il souhaite construire quelque chose il n'hésitera pas à me le faire comprendre et à s'en donner les moyens.

Après si il m'avait dit qu'il avait besoin de plus de temps, j'aurai vraiment attendu. Là je suis entre deux chaises, à la fois j'attends encore 2 mois, et d'un autre je laisse les rencontres venir à moi. Pour le moment rien de concluant mais si quelqu'un me plait vraiment, je déciderai que de mon côté le point final sera acté.

C'est bien si déjà tu es inscrite dans une salle de sport, il y en a aussi qui proposent des cours collectifs, c'est pas mal ça pour rencontrer du monde et discuter, se vider la tête même 1h

J'ai pas tenté l'hypnose, mais la méditation cet été. C'était Guided Meditation To Attract A Specific Person: BEWARE Extremely Powerful". Bon clairement j'étais désespérée
D'une certaine manière ça a fonctionné mdr il est revenu, si ça se trouve c'était vraiment grâce à ça
Après il est pas resté bien longtemps

Je vais essayer l'hypnose plutôt ahah

[Matou27]

Oui des fois l’avis des autres ça aide à condition de pas recevoir non plus 50 avis différents, après le cerveau se met à faire des pronostics sur qui a raison .
Mais en tous cas je vois ce que tu veux dire et je suis contente que ça t’ai permis d’être apaisée et d’aborder les choses de manière plus posée.

Pour les amis communs, si ce sont surtout ses amis à lui, tu as bien fait, parfois il vaut mieux ne rien savoir et ne pas être tentée sous prétexte qu’on est censée encaisser et prendre du recul.

Je pense que t’es en phase d’acceptation et c’est une bonne nouvelle.
Et bien sûr que votre histoire est unique et qu’elle a sans doute été très belle, tant mieux si tu en tires un bilan positif. Dans la vie j’aime assez l’expression qui dit « soit je gagne, soit j’apprends » c’est une manière de dire que selon le point de vue on perd jamais, y’a toujours quelque chose à retirer même des pires situations.

Pour les rencontres c’est bien d’être plus lucide et de se rendre compte que de l’intérêt de la part d’un homme n’est pas suffisant. Attention aussi par contre à ce que la tristesse de la rupture te fasse pas passer à côté de quelqu’un qui pourrait être top mais qui ne l’est pas car selon toi il n’est pas ton ex.
Mais globalement oui, fais toi confiance et écoute ton intuition. Si tu repères un truc anormal fuis ^^.

Je me suis pas montrée acquise et je pense que c’est ce qu’il aimait. J’étais gentille mais quand il fallait partir j’hésitais pas. Je l’ai quitté 2 ou 3 fois avant la rupture finale, en le bloquant de partout et en coupant tout contact, il revenait très rapidement parce que même si il savait que j’étais impulsive, il savait aussi que je faisais pas facilement machine arrière, surtout qu’avec lui j’encaissais bcp. Puis la rupture qui a précédé la dernière, j’ai même rencontré un autre mec et il a bien vu qu’il allait me perdre.
J’aurais pu faire durer cette relation plus longtemps, il a pas pris la décision de rompre c’est moi mais je savais que je pouvais pas continuer comme ça. Même si il m’aimait c’était pas assez pour moi et ça m’a bcp fait souffrir et j’ai aussi fait des choses pas jolies (pas de tromperie mais des trucs assez démesurés) sous le coup de la colère et c’est ça surtout qui le bloque aujourd’hui d’après ce que j’ai compris. Il a pas confiance en moi sur mes réactions et j’avais pas confiance en lui.. mais bon, son ex est une psychopathe, à côté je suis une enfant de cœur, j’aimerais bien qu’il réalise que je m’en veux, que je veux pas que ça se reproduise et que si il est correct y’a aucune raison que je pete les plombs surtout que je suis quelqu’un qui se remet bcp en question et qui est toujours à l’écoute. Oui je m’énerve vite et fort mais si on en parle ça redescend hyper vite aussi et j’entends quand j’ai mes tords. Fin bref, je vais me résigner comme toi, je peux pas le forcer à croire en moi et en « nous ».

Pour ton ex honnêtement si il t’a dit tout ça et que c’était pas un menteur ni un manipulateur, c’est pas le genre d’histoire qu’on oublie et certainement pas le genre d’histoire qu’on trouve à chaque coin de rue. Même si il fait des rencontres, c’est loin de vouloir dire qu’il va trouver un truc stable et sérieux qui va durer.
Si il est sentimental il doit aussi penser à toi, et garder ce que vous avez vécu dans un coin de sa tête. Si ça se trouve il faut qu’il rencontre d’autres filles pour réaliser qu’en fait avec toi c’était vraiment spécial. Avance mais perds pas complètement espoir. Accepte cette séparation, sois sereine pour l’avenir mais dis toi que c’est pas forcément mort. Avance sans trop y penser et fais le deuil parce que dans tous les cas, cette relation est finie et si vous vous remettez ensemble il faudra en créer une nouvelle mais garde quand même espoir.
Si tu le connais et que tu sais qu’insister ne servira à rien, laisse le revenir.
De ton côté te prives de rien, si tu tombes sur quelqu’un avec qui tu es mieux alors oui tu le mettras ce point mais dans la vie rien n’est jamais complètement définitif, tout peut évoluer.

A la salle je fais que les cours collectifs mais je rencontre personne et y’a pas bcp de personnes de mon âge.

J’ai rigolé en lisant ta dernière partie . Quand ça s’est fini et qu’il a commencé a trop me manquer, on m’a conseillé un petit rituel avec une bougie blanche qu’il fallait allumer deux soirs de suite, je l’avais fait, j’étais aussi vraiment désespérée mais ça n’a pas du tout marché.
Un ami branché ésotérisme avait aussi fait je sais pas quoi pour intensifier ses sentiments pendant notre relation et comme il s’était un peu mis à me courir après et à être plus expansif niveau sentiment, je m’étais convaincue que c’était de la magie et que ça avait fonctionné . Faut croire que depuis le sort est rompu .

Mais oui n’allons pas jouer les sorcières, marabouts ou que sais je, l’hypnose pour avancer sereinement c’est très très bien

[pinkiez]

Bon ça y est le passé appartient au passé, une amie la trouvé sur un site de rencontre.
Malheureusement pour lui, il sera parti avant de voir la chenille devenir papillon.

J'étais jeune quand je l'ai rencontré, 22 ans. Il a été ma première histoire, je me suis découverte à ses côtés. Je connaissais beaucoup de facettes de ma personnes, mais la "moi en couple" s'est révélée au grand jour. Elle a fait des erreurs c'est indéniable, certaines qu'elle regrette amèrement, mais c'était nouveau tout ça, des nouvelles émotions, sensations, vivre directement ensemble, s'acclimater à l'autre…
Alors, malgré mes erreurs, mes failles et défauts, je reste indulgente parce qu'elles m'auront permis d'être meilleure.

Je sais que sans cette rupture je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui, version dont je suis beaucoup plus fan comparé à celle qu'il a connu.

Mais bon… Ce fut une rupture causée par lui, moi ? J'étais bourrée cette nuit là (mais qui se sépare en vacances sérieusement ?! Dans le pays que je rêvais de visiter qui plus est. Si il voulait me poser cet espèce d'ultimatum concernant ma mère il y a des manières moins chères de le faire. Bourrés en plus ! Merde quoi !).

Personne n'a parlé de se séparer en plus, on s'est juste endormi dans les bras, l'un de l'autre en pleurant. Le lendemain il est parti tôt. Me laissant seule, dans la chambre sans rien comprendre.

Une rupture sans queue ni tête, sans esclandre, sans qu'aucun mot ne soit prononcé.

Je dois avoir une des ruptures les plus incongru de ce site.

Qui prend ce genre de "décision" bourré ?

On avait passé une bonne soirée ce soir là en plus, on rigolait, et pour une fois je me suis vraiment sentie épaulée. Jusqu'à cet instant j'avais ce sentiment que je ne pouvais pas réellement compter sur lui. Et boom cette dernière nuit, on a passé des heures à discuter, se prendre dans nos bras, rigoler, parler encore plus en profondeur de nos vies respectives. Un peu comme si on décidait de faire table rase, et en fait non.

Une amie l'a trouvé sur une appli de rencontre, parmi ses critères de recherche il était indiqué "relation sérieuse".

Le point final est finalement bien acté. Autant pour lui que pour moi.

Ce fut une belle histoire, le genre qu'on raconte avec le sourire. Pas une histoire passionnelle non, plutôt de celles qui te réconforte, qui t'embaument le cœur et l'esprit.
Avant moi il était persuadé de finir sa vie seul, n'avait plus le gout de se poser, de donner ni d'aimer. Selon ses dires, je suis arrivée et j'ai tout bousculé, c'est pour ça qu'il a voulu aller aussi vite. Trop vite peut-être, mais il était persuadé que l'on s'était tous les deux trouvés, il avait tout misé sur moi, sur "nous".

Et malheureusement il pensait que l'amour sauvait tout, jusqu'au bout il m'a dit qu'il m'aimait, durant nos derniers instants, à plusieurs reprises il m'a pris dans ses bras. Il m'a pris et m'a empoigné comme si il craignait que je ne m'envole, finalement c'est lui qui s'est envolé.

Malgré tout je souhaite à tout le monde de trouver ce genre d'amour, avec une meilleure fin bien sûr. Un amour simple, ou l'on a l'impression de trouver son "double", ou tout parait si simple.

Il aura été mon premier amour, celui qui marque, celui que l'on chérit. Je n'ai pas été le sien, je sais que je ne l'ai pas marqué autant, mais il doutait de lui, et j'espère lui avoir fait ouvrir les yeux sur la beauté de son âme.

Je garderai toujours cette tendresse en pensant à lui, parce que malgré tout je n'ai aucune rancœur, je suis heureuse d'avoir partagé sa route pendant un cours instant.

Ce qui m'inquiète c'est de savoir ce que je pourrais retrouver par la suite. Même si ce sera différent, j'ai le sentiment qu'il ne pourra jamais égaler notre complicité.

Ce genre de relation ou dès le jour 1 tu peux être toi-même, tu peux te montrer comme tu es vraiment sans avoir peur d'être jugé. Ou d'un regard tout atour s'efface. Ou vos valeurs et principes s'accordent parfaitement. Ou vos gouts sont incroyablement compatibles et se complémentent. Ou le tabou n'existe pas. Ou le sens de l'humour est ce qui vous rapproche le plus.

Mais aussi une relation ou l'un est surement trop sentimental, trop aveuglé par l'image qu'il a de l'amour, qui croit qu'il peut et doit combler tous les besoins de l'autre.
Et l'autre surement trop terre à terre, anxieux et qui s'est laissé entrainer par les évènements.

Ce qui me désole le plus dans cette histoire, c'est d'avoir perdu mon ami. Mon meilleur ami. Jamais je n'avais rencontré quelqu'un avec qui j'avais une complicité aussi folle et directe.

Ce serait tellement plus facile si j'avais été la seule à ressentir et voir ces choses là, mais c'est lui le premier à avoir mis tout ça en lumière.
Il a connu bien plus de femmes que moi d'hommes, savait ce qu'il cherchait dans une relation et me disait que c'était peu commun.

Il s'en rendra peut-être compte en étant sur cette appli, en rencontrant d'autres femmes et en ne trouvant pas cette alchimie. Ou peut-être qu'il ne cherche plus cela, qu'il cherche avant tout un conte de fée. Ou simplement mon opposé.

Je voulais le retrouver pour ce que j'estimais être les bonnes raisons, pas parce que je l'aimais, qu'il me manquait, que j'avais peur de finir seule ou parce qu'étais triste en son absence.

Je voulais le retrouver parce que je voyais mon avenir à ses côtés, je ne voulais pas le changer, je l'acceptait pour ce qu'il était.

Mais lui non. Et même si j'étais prête à m'en donner les moyens, je ne peux pas le faire seule c'est indéniable.

En attendant je tire un trait sur cette histoire, qui n'en est déjà plus une d'ailleurs.

Lui m'oubliera très probablement, je n'aurai pas marqué sa vie. Il aura été le tournant de la mienne.

[ymatt31]

Coucou

J'ai lu ton histoire et je me reconnais par rapport à ton ex .

J'ai quitter ma copine après 2 ans de relation ya une semaine .
Car au quotidien elle fesait des crises de nerfs pour un rien ,elle me privé de voir ma famille ,mes amis ,de sortir seul ,je pouvais pas donner d'avis contraire au sien sinon c'était la guerre , et surtout j'ai accepter que sa mère vienne vivre chez nous 2 mois mais au final il y es depuis 1 ans .

J'ai rompu à contre coeur et avec beaucoup d'amour pour elle mais la relation avec sa mère m'a énervé .car elle m'insulter ,me parler mal ,elle gâcher la nourriture que j'achèter ,je devais fair ce qu'elle me disait sans avoir un merci ,et surtout elle m'aime pas tout simplement .

Au moment de partir je lui ai dit que j'en avais marre de son comportement au quotidien et de la méchanceté de sa mère .je peux pas lui dire de mettre sa mère dehors car je respecte les parents et du coup je préfère partir moi .

Bon sur le coup elle a pleurer et c'est mise au sol a me dire je t'aime .mais sur le coup j'étais vraiment énerver .

Puis les jours suivant elle a fait que m'insulter ,me dire qu'elle m'aime plus depuis un bon moment ,elle c'est inscrite sur un site de rencontre et là depuis 2 jours j'ai plus de nouvelle.

Donc ça me confirme ma décision même si c'est dure à accepter .mais j'aurai juste aimer qu'elle trouve une solution pour sa mère au final pour plis que je subisse sa méchanceté .mais comme toujours elle comprend rien et ce fait passer pour victime .

Juste pour te dire que d'un côté je comprend ton ex quil soit parti car c'est dure a vivre si un membre de la famille ne veut pas de nous et fait tout pour que l'on partent .
Après il aurait pas du te demande de fair un choix car c'est pas fesable en tant qu humain .
Mais trouver une solution adapté à vous .

En tout cas je suit ton histoire et j'adore te lire honnêtement .car j'oublie ce manque que j'ai par rapport à mon ex et le douleur le temp de te lire .

Donc merci beaucoup.soit forte

[Matou27]

Coucou ymatt31,

Je me permets d’intervenir pour te faire remarquer que votre histoire n’a rien à voir dans la mesure où Pinkiez n’a jamais été « toxique » pour son ex et sa mère ne vivait pas avec eux non plus.

Dans ton cas il est parfaitement normal que tu sois parti car le problème ne venait pas de sa mère mais plutôt de ton ex dans un premier temps.

Faire des crises de nerfs, isoler quelqu’un de sa famille, lui manquer de respect ou laisser un membre de sa famille le faire ce sont des choses anormales et totalement inacceptables.
De même que de pleurer puis ensuite d’insulter et rabaisser.
Ça ressemble soit au comportement d’une perverse narcissique, soit au comportement d’une personne très instable.

Mais voilà, dans tous les cas, s’il te plaît, ne fais pas de parallèle entre vos deux histoires, qui, a part un conflit avec la mère/belle mère, n’ont rien à voir.

Tu as bien fait de quitter ton ex et je t’assure que tu es bien mieux loin de tout ça. Même si elle te manque n’y retournes pas.

Courage

[ymatt31]

Coucou matou .
Merci pour ton message .je tes répondu en mp par respect pour le sujet .

Oui j'ai surment mal compris le conflit avec sa mère effectivement

[pinkiez]

Bonjour @ymatt31 je pense que nos histoires sont différentes.

Je n'ai jamais empêché mon ex de voir sa famille, ses amis, de penser ou respirer de lui-même.
Au contraire je l'ai toujours encouragé à profiter et à ce que nos vies ne tournent pas uniquement autour de l'un ou l'autre.

Le problème avec ma mère venait surtout du fait qu'elle n'avait jamais accepté que je parte de la maison. Selon ses propres mots, elle "n'était pas prête". J'ai toujours eu le rôle de mère avec elle, elle n'a jamais eu d'exemple et n'a pas su comment en être une. En prenant mon indépendance officiellement (car depuis 1 an je l'avais déjà plus ou moins prise) elle a vécu comme un 2ème "abandon".

Je n'ai aussi jamais insulté ou rabaissé mon ex...
Dans un contexte comme celui-ci il est normal que tu sois parti. (même mon ex après tout, si il n'était pas heureux à quoi bon rester).

Je t'envoi de la force également !

[pinkiez]

Pendant une période j’ai vraiment cru que j’allais mieux, que je sortais petit à petit de ce tunnel sombre et interminable mais j’ai l’impression qu’il fait partie de moi désormais.

En presque 7 mois ma vie est complètement différente, aucun paramètre n’est le même et pourtant il est toujours là quelque part. Je n’arrive pas à me résoudre que la fin a été actée depuis bien longtemps, qu’il n’est qu’une simple leçon.

Je me surprends encore à visualiser son visage, son sourire et l’espace d’un instant je me sens comme apaisée, un sourire béa se dessine et ce vide dans mon cœur se referme le temps d’1 seconde.

J’essaye tant bien que mal de rationaliser mes sentiments, l’amour n’est qu’une réaction chimique. Rien n’est vraiment concret là-dedans. Donc je me force à me demander pourquoi, qu’est-ce qui fait qu’encore aujourd’hui je reste à ce point accrocher à lui.

Pendant quelques temps je pensais que je l’idéalisais, alors maintenant dès que je pense à lui je me remémore ses défauts, les choses qui me déplaisaient chez lui.
Le problème c’est que même ça j’ai tendance à le rationaliser. Bien sûr il avait des défauts, mais je l’ai toujours pleinement accepté comme il était, jamais je n’ai voulu qu’il change.

Je n’arrive pas à lui en vouloir pour quoi que ce soit, même les choses dures qu’il a pu me dire. Objectivement ces choses me permettent de me poser les bonnes questions et d’être meilleure que je ne l’étais hier.

Il y avait un certain décalage entre lui et moi, il avait tout construit. Il ne lui manquait que la cerise sur son gâteau (construire sa propre famille)
Je suis encore au point de construire mon gâteau, il prend doucement forme et commence à ressembler à quelque chose.

Ma vie me plaît en soi. Je ne ressens pas le besoin d’être en couple, j’ai beaucoup à construire encore et ca me prendra sûrement des années. Il y a quelques mois lorsque je regardais mon entourage je me posais des questions. Ces personnes étaient toxiques et beaucoup trop brisées par la vie, elles se complaisaient dans leur déboires sans jamais se remettre en question ou vouloir changer les choses.

Aujourd’hui mon entourage est composé de personnes différentes. On dit souvent que l’on est la moyenne des personnes qui nous entoure, pendant longtemps j’ai voulu aider les personnes à aller mieux, aujourd’hui je décide d’être égoïste, de m’entourer de personnes avec qui je peux m’élever et de fuir les personnes qui vont au contraire me plomber.

Malheureusement cette constatation vaut aussi pour ma famille, à ce niveau là je suis vraiment seule. J’essaye de prendre la chose du bon côté en me disant que cela va me responsabiliser, en ne pouvant compter que sur moi-même je n’ai pas le choix d’assurer.

Je me plais à nouveau, je me trouve belle et je prends réellement plaisir à prendre soin de moi, à être coquette. J’étais arrivée au stade ou je me renfermais sur moi-même, ou j’avais le sentiment de ne pas vraiment exister, d’être spectatrice de mon propre corps tellement je me détestais. Aujourd’hui j’ai retrouvé la joie de vivre.

C’est vrai la vie est belle, j’ai soif de vivre, de découvrir le monde, de voyager, d’apprendre, de découvrir. Avec la Covid je m’étais cantonné à vivre comme une septuagénaire, à déprimer toute la journée, pleurer et dormir. Pendant quelques temps j’ai vraiment cru que je n’allais pas y arriver. Que la vie serait trop dur et que je ne sortirai jamais de cette torpeur.
Aujourd’hui je ne suis clairement pas heureuse, mais je ne suis plus désespérée non plus. Je relativise et je décide de prendre les choses en mains.


Pendant longtemps en pensant à mon avenir je n’avais qu’un brouillard épais en face de moi. A l’heure actuelle les choses se dessinent, je sais pourquoi je me lève le matin, et je sais où je veux aller. J’accepte le fait d’avoir tenté, expérimenté et qu’à chaque fois tout s’est résulté par des échecs cuisants. Mais je remonte en selle et j’ai encore la force et le courage de m’investir dans mes projets.

Au final tout devient clair et limpide, tout change… sauf lui.
Il n’est plus là mais fait malgré tout partie de ma vie, de mon quotidien et malheureusement a chaque étape de cette vie qui se créée face à moi, il a sa place.

J’ai toujours du mal à le voir comme une simple leçon, je sais que j’ai changé, que j’évolue un peu plus chaque jour et une partie de moi se dit que comme les paramètres changent, cette fois-ci les choses pourraient être différentes aussi.

Depuis ma plus tendre enfance, je me dis que si à 25 ans je suis toujours célibataire j’accepterai mon sort et deviendrais bonne soeur. Les années avançants je me rends compte que ces 25 ans ne sont pas si loin et je ressens ce poids comme une épée de Damoclès.

Pourtant je ne suis pas désespérée concernant mon célibat, je serais prête à l’être pendant des années encore et comme je ne différencie pas le sexe de l’amour une longue période sans aucun homme de quelque sorte que ce soit semble s’offrir à moi.

Mais oui, je me complais dans mon délicat, seulement lui me manque terriblement. Pas la relation que nous avions, mais lui. Me dire qu’il n’est plus qu’un mirage me brise le coeur.
Mon cœur lui appartient toujours d’une certaine manière.
J’ai toujours eu un sens démesuré pour les déclarations, mais toutes les choses folles que j’ai pu lui dire ou que j’ai pu penser sont toujours d’actualité.
Autant j’ai du mal a m’attacher et aimer. Autant une fois que j’aime une personne je ne peux me résoudre à lui dire adieu…

[Selmasultane]

Bonjour Pinkiez

il n'y a rien d'anormal à être toujours très obnubilée par son ex et la rupture 7 mois après . Inutile de te forcer ou de te flageller à ce sujet, je pense que comme en méditation, il faut accepter la pensée sans la juger ..ce qui te permet aussi de ne pas t'y accrocher.

Je rebondis juste sur une chose (et j'active le mode Daronne)

Depuis ma plus tendre enfance, je me dis que si à 25 ans je suis toujours célibataire j’accepterai mon sort et deviendrais bonne soeur. Les années avançants je me rends compte que ces 25 ans ne sont pas si loin et je ressens ce poids comme une épée de Damoclès.

ouah ouah ouah :
1 / aurait on été transportés en 1950 soudain ? qu'est ce qui peut faire à ce point croire à une jeune femme de 2021 qu’elle est incomplète si elle n'est pas en couple durable à 25 ans ? ( on n'est pas loin d'évoquer le fait de "coiffer catherinette" là )
J'ai suivi ton histoire et quelque chose m'a frappée assez constamment (que ton psy avait souligné aussi en parlant de ta "tolérance" ) : tu sembles penser qu'il faut donner à la limite du sacrifice pour être en couple . D'ailleurs quand il est revenu , tu déplorais de ne pas avoir encore assez de changements à montrer ( comme un chien savant ?)
Pour avoir passé plus de 3 ans sur ce forum à présent, les ruptures les plus douloureuses sont souvent celles qui ont succédé à une relation déséquilibrée et pas forcément épanouissante , même si ce n'est qu'a posteriori qu'on se rend compte qu'en fait , la relatio n'était pas si parfaite

2/étant donné que je pourrais être ta mère, je me permets de te l'affirmer : non les choses ne sont jamais gravées dans le marbre, elles évoluent , changent ( pour peu qu'on accepte de lâcher prise , et on en revient à mon préambule ) .

Tu es intelligente et pleine de ressources Pinkiez (et d'ailleurs ,très agréable à lire) . mais comme souvent les jeunes femmes brillantes, tu te complais un peu dans l'auto analyse intense . Essaie de lâcher un peu prise de temps : oui une rupture ça fait mal, non tu ne vas pas encore bien, c'est la réalité de ce moment ci mais pas du moment suivant

[pinkiez]

Hello Selmasultane,

Merci pour ton message Et meilleurs vœux en cette nouvelle année

1 / aurait on été transportés en 1950 soudain ? qu'est ce qui peut faire à ce point croire à une jeune femme de 2021 qu’elle est incomplète si elle n'est pas en couple durable à 25 ans ? ( on n'est pas loin d'évoquer le fait de "coiffer catherinette" là )

C'est vrai que j'ai grandi dans un climat familial ou la seule et unique chose que l'on attendait de moi était que je sois belle et que je me marie à un homme ayant une bonne situation. Qu'importe mon niveau d'étude ou ma réussite professionnelle.
Alors certes je suis consciente que c'est une vision moyenâgeuse et j'aspire à plus que simplement me marier. Mais il est vrai que j'ai tendance à garder ça au coin de la tête.

J'ai suivi ton histoire et quelque chose m'a frappée assez constamment (que ton psy avait souligné aussi en parlant de ta "tolérance" ) : tu sembles penser qu'il faut donner à la limite du sacrifice pour être en couple . D'ailleurs quand il est revenu , tu déplorais de ne pas avoir encore assez de changements à montrer ( comme un chien savant ?)

J'ai toujours crié haut et fort que j'étais une femme indépendante, je le suis, mais seulement célibataire (donc pas vraiment). J'ai découvert cet aspect de moi que j'ignorai. Quand je me suis mise en couple avec lui, j'ai comme naturellement abandonné mes projets pour rester avec lui et ai dû trouver un emploi aux antipodes de ce que j'étais et qui m'épuisait psychologiquement. La situation dans laquelle j'étais me bouffait petit à petit, rien n'allait et je sentais que je sombrais.
C'est pour ça que je me disais vouloir avoir le temps de changer, et me "retrouver" avant d'envisager un quelconque renouveau.
Je pense que j'ai du mal à faire la part des choses. Tout partait en vrille, j'étais profondément malheureuse mais dans tous les aspects de ma vie.
Professionnellement, me relation avec ma famille, mon train de vie, ma santé, la Covid … et ma relation avec lui.
Comme tout était bancal, une petite voix intérieure à tendance à me souffler que les circonstances étant différentes, les choses ne pourraient être que différentes.
J'ai du mal à poser ce point final.

Mais il est vrai que j'introspecte beaucoup, trop d'ailleurs. A tel point que parfois j'ai le sentiment que rien ne va chez moi, d'être à la limite de la folie. Je me remets beaucoup en question et je suis une éternelle insatisfaite avec moi-même.
Le seul pouvoir que j'ai est sur moi-même. Je ne peux pas le changer lui, ni changer la situation parce que je ne suis pas la seule concernée. Donc je me change moi.

J'ai rendez-vous mercredi chez une nouvelle psychologue et j'ai fait une liste détaillée de tous les sujets que j'aimerai aborder, surement aussi pour qu'elle me rassure et me dise que non, je ne suis pas bonne à interner ou que je ne suis pas un cas désespéré.

Mais c'est vrai que je cogite sans arrêt. Lâcher prise j'aimerai y arriver, je tente la médiation, écrire mes pensées dans un journal afin de les faire sortir une bonne fois pour toute, me concentrer sur d'autres projets qui ne laissent pas la place à une quelconque relation…

Pour le moment c'est compliqué. J'ai le sentiment que je ne pourrais passer à autre chose qu'en rencontrant une nouvelle personne. Mais si ca ne fonctionne pas non plus je resterai dans ce cercle vicieux…
Mais il est vrai que 7 mois ce n'est pas si long au final. Si d'ici quelques années mon état d'esprit n'a pas changé là j'aurai de quoi me poser des questions.

Dans tous les cas ce travail avec une thérapeute ne pourra qu'être bénéfique pour moi

[Selmasultane]

Hello pinkiez !

C'est vrai que j'ai grandi dans un climat familial ou la seule et unique chose que l'on attendait de moi était que je sois belle et que je me marie à un homme ayant une bonne situation. Qu'importe mon niveau d'étude ou ma réussite professionnelle.
Alors certes je suis consciente que c'est une vision moyenâgeuse et j'aspire à plus que simplement me marier. Mais il est vrai que j'ai tendance à garder ça au coin de la tête.

oui ça transparait beaucoup dans tes écrits .
Et c'est une injonction sociétale encore assez forte, quoi qu'on en dise.
j'ai grandi dans le climat inverse , je suis assez indépendante, j'ai un chouette boulot , etc.. et pourtant cette espèce d'injonction tacite a expliqué une bonne partie de l'état déplorable dans lequel j'étais quand j'ai débarqué sur ce forum.

Selon moi tu mets en place de bonnes pistes( le cahier, la méditation , le psy ) , c'est juste que ça prend du temps de déconstruire les peurs , les croyances limitantes ( on ne déconstruit pas en qqs mois 25 ans , voire 45 ans );

Et le travail que tu fais maintenant constituera tes fondations futures . De ce que tu dis de votre relation, de ta famille, ton ex t'a rendu grand service en rompant . Oui je sais que c'est hyper agaçant tous ces gens qui parlent de "mal pour un bien" etc.. (quand j'étais en PLS moi même , je ne voyais pas trop le positif de cette rupture )
Parce que serais tu restée avec lui, que tu serais allée au bout de l’épuisement à tenter de ménager la chèvre et le chou ( lui, ta famille) , sans jamais savoir ce que tu veux toi. Et je sais que la tentation est forte de retrouver une autre relation vite fait, pour éviter d'avoir à y penser , tel un cautère sur une jambe de bois

bon courage à toi, ça va aller

( et si un psy te dit "vous êtes bonne à interner, y a rien à faire" , mets lui une mauvaise note sur doctolib et change de psy )

[pinkiez]

Hello,

Je me suis surprise depuis quelques jours à revenir par ici. Mon dernier message remonte un peu, nous sommes en août, mais surtout j’avais envie de nuances dans tout cela.

Déjà l’hiver a été terrible pour moi, je ne vis pas dans la région la plus ensoleillée et ce gris ambiant aura presque eu raison de moi. Mais je suis là, et j’ai retrouvé ce petit éclat d’espoir.

Premièrement j’ai renoué avec ma famille, un jour j’ai éprouvée le besoin de parler, de mettre les choses à plat et de les retrouver. C’est chose faite. D’abord avec parcimonie, et finalement avec une relativement bonne entente. Je sais que je ne peux pas les voir ni trop souvent, ni trop longtemps. Mais le pardon a été fait.

Ensuite, après quelques recherches sans trop de convictions, j’ai eu un coup de coeur. J’emménage l’année prochaine dans mon propre logement. Je suis propriétaire !

Côté voyage, j’ai pu redécouvrir Paris et confirmer que cette ville n’est plus pour moi, j’y ai vécu et ai adoré l’expérience, mais aujourd’hui je rêve de tranquillité. J’ai pu refaire d’autres voyages, dans des villes que j’avais adoré histoire de me les approprier à nouveau. A moi, et plus à ce nous qui n’est pas.

Professionnellement parlant, je me suis enfin trouvée. Après toutes ces années brumeuses, je pense être prête à passer mes 40 prochaines années dans ce secteur. Ça aura mis du temps, mais ça y est.

Et finalement côté sentimental. Ça reste la part un peu plus sombre du tableau. Mon ex m’a recontacté le 14 février, me souhaitant une « bonne saint Valentin ». Puis à nouveau quelques semaines plus tard, prétextant avoir retrouvé des affaires m’appartenait en me proposant de se revoir pour le récupérer. J’ai longuement hésité, et j’ai finalement accepté. J’avais tendance à l’idéaliser, à le mettre sur un piédestal, le revoir après 6 mois était donc un moyen de « l’humaniser ».
C’était une rencontre assez brève, 1 ou 2 heures tout au plus. Il m’a pris dans ses bras, il semblait heureux de me revoir, peut être un peu nostalgique. Je ne suis pas sure.
Nous nous sommes revu une nouvelle fois après cela, il m’a proposé d’aller boire un verre. À nouveau il était très à l’aise, moi toujours dans la retenue à départ. Puis bientôt presque aussi détachée que lui. Un peu comme un second rendez-vous qui essaie de confirmer le ressenti du premier. Durant ces 6 mois, on s’est rendu compte qu’on avait fait et découvert les mêmes choses, ça m’a semblait assez fou.
Ca peut sembler mégalo mais ce que j’aimais avant tout chez lui, c’était les similitudes qu’il avait avec moi. Comme si c’était mon double. Par sur tout bien sur. Mais j’avais l’impression qu’on se complétait à nouveau.
Il a insisté pour me serrer à nouveau dans ses bras, et à nouveau je me suis sentie « chez moi », je me suis laissée allée et je l’ai embrassé. Je suis rentrée chez moi, et sur la route je l’ai bloquée. Ça semble absurde parce qu’il semblait vouloir renouer, mais c’était beaucoup trop tôt. Je refusais de me torturer l’esprit à nouveau. J’ignorai ses intentions, mais je savais dans quoi je ne voulais surtout pas retomber.

Je n’ai pas fait d’autres rencontres. La dernière remontait à janvier, et a chaque nouvelle déception je sombrais un peu plus. Je suis restée amie avec ce dernier homme rencontré, depuis 8 mois je me doute que lui espère plus. J’ai beau lui répéter qu’il ne se passera jamais rien, il est là. J’apprécie son amitié même si j’ai le sentiment de profiter de lui d’une certaine manière, bien que j’ai été honnête avec lui des le début.

J’ai toujours peur de faire de nouvelles rencontres, mais surtout de ne jamais retrouver cette innocence. Je crains tellement de sombrer à nouveau que je refuse de m’attacher à un homme qui ne coche pas mes cases. Je refuse qu’une quelconque magie opère, je cherche le concret, le binaire. Je ne laisse pas la place à un « potentiel ».

Je ne suis toujours pas guérie finalement, une part de moi a envie d’aimer. De construire un avenir commun. Mais j’ai peur de laisser un homme m’approcher, que ce soit physiquement ou émotionnellement.

Bien sûr, j’ignore quelle sera la destination. Mais doucement j’avance. Peut être pas sentimentalement parlant, mais la vie a bien plus à offrir que ça.