Morgane a écrit :Coucou! 
Je te comprends tout à fait; et pas mal d'entre nous doivent s'y reconnaître aussi:
un moment, on est gonflées à bloc, prêtes à tout affronter et à oublier l'ex qui nous fait tant souffrir; et, à peine une heure plus tard, on s'effondre lamentablement en se disant qu'on est en plein cauchemar... 
Le pire dans ces moments là, c'est ce sentiment d'impuissance et de culpabilité qui ne nous lâche pas. On en parle, mais nos proches n'y peuvent rien changer, quoi qu'ils disent, fassent, ou conseillent.
Quant au besoin du protecteur, encore une fois je ressens la même chose.
Il y a une chose sur le site qui m'a interpellée cependant: est-ce vraiment l'ex qui manque, ou le fait de se sentir aimée et protégée? Les deux me diras-tu! Car le premier apportait le second; mais bon...
Je ne sais pas quoi dire; ces phases d'effondrement doivent être nécessaires je suppose; c'est tellement dur de renoncer à un bonheur perdu!
Petite méthode pour arrêter de penser: regarder un film (gai)que tu adores, et si les pensées arrivent quand même, essayer de mémoriser les paroles! (c'est tordu, mais le seul truc que j'aie trouvé en cas de solitude chez soi...)
Toi aussi Morgane, merci de me comprendre, en tt cas de m'expliquer que c pareil pr bcp d'entre nous.
Et tu as peut-être raison, c'est le protecteur qui manque, ms le problème c'est que ds mon cas, il n'y en a qu'un qui a su m'apporter ça. Et j'ai réussi à le perdre. Je l'ai fait fuir alors que j'avais tout l'amour que n'importe qui pouvait désirer. Je suis vraiment nulle.
Je te remercie pr ta proposition de regarder un film. Le seul problème, c que tt me fait penser à lui. Je ne peux rien faire ss que ça me rappelle quelque chose qu'on a fait ensemble, vu ensemble, regarder ensemble, penser faire ensemble, voulu faire, essayer de faire,.... fait.
Qu'est ce que je dois faire du coup? Qd je parle, que ce soit avec vous ou avec des amies, le seul truc qu'on me répond, c'est "bah dis donc, tu l'aimes toi." ou "t'as l'air très attachée à cet homme, toi", comme m'a dit (je suis désolée pr cette personne, il faudrait que je relise) je ne sais plus qui.
oui, je l'aime du fond du coeur, je voudrais le hurler sur la planète entière. Mais rien, rien ne le ferait revenir... ça y est, les larmes reviennent... depuis dimanche il y en avait pas eu...
Je suis démunie ss lui, c pas que je ne suis plus rien. Non, je continue à vivre, j'essaie d'avoir un CDI là où je suis en ce mmt, je cherche à déménager car je ne peux pas rester où je suis, mes parents paient et je suis fachée ac eux. Dc pr ça, il me faut un CDI, une colocataire. J'ai même déjà trouvé un appart qui me plaît trop!
Ms il me manque qq chose.. Je ne sais pas, je ne partage plus ce que je vis, c'est horrible. Tous les bons moments que j'avais avec lui, cette complicité... cette complicité, jamais je n'avais vécu ça!! C'était tellement particulier!
C'est ridicule, je suis désolée, ça doit être la fatigue qui me fait "parler" comme ça.
Et je suis désolée de faire un roman. Ms je ressens... je ne sais pas, un vide. Je me sens seule. Et le week-end est encore plus dur que la semaine. Ts le week-end on le passait ensemble! Même si la semaine on se voyait aussi, c'est plus supportable de pas se voir la semaine, on est fatigué en sortant du boulot, moi je ne fais plus rien. Et encore, jusqu'au mois de juin, on se voyait quasiment ts les jours. On a vécu ensemble tellemt souvent...
Ah si vs connaissiez tout! Ms vs ne connaissez pas tout. Et peut-être que vs me diriez: "ms c'était couru d'avance, cmt as-tu pu croire que ça marcherait?" Ms j'y ai cru. Et le pire, c'est que lui aussi. Je crois que le premier déçu, c'est lui. C'est pr ça qu'il m'a quittée. je l'ai déçu. Je lui ai pourtant di plus d'une fois que je n'étais pas parfaite. Ms là, ce n'était plus être imparfaite. C'était être insupportable. Ms je faisais des efforts. ça allait mieux bon sang!!!!
Pq maintenant!!!!!!! Pourquoi me faire ça maintenant alors que tout allait mieux??!!!
Je suis encore désolée, je n'engueule personne, ms je m'en veux tellement... De pas avoir su ce qu'il fallait faire, comment était une vie de couple. Je ne connaissais rien à la vie amoureuse. Il a pourtant essayé de m'expliquer. Plus d'une fois. Il a eu bcp de patience, oh oui, beauuucoup. Ms je n'ai rien compris. Je n'ai rien voulu entendre, ou je pensais qu'il m'aimait assez pr tt accepter.
Ms malgré tt l'amour quon a pr quelqu'un, on ne peut pas tt accepter. Et j'ai abusé. J'ai dépassé les bornes. Et voilà le résultat... Je perds ce que j'avais de plus cher au monde. Et je pèse mes mots. C'était mon soutien, mon ami, mon amant, ma personne de confiance, mon complice, ma famille, tout, TOUT.
Je pense que vs l'aurez compris. Et aussi que je suis décidément très pathétique. je m'en rends compte. Ms c comme ça.
Encore désolée d'avoir été si longue. Comme tjs, je ne me sens pas mieux, ms bon. Au moins, j'ai dit ce que j'avais sur le coeur. Je crois encore qu'un phénomène surnaturel est possible, comme..je sais pas..que ces mots, écrits, lui fassent prendre conscience que je regrette, que je vais tout arranger, que tout va aller, qu'on sera enfin heureux ensemble et qu'il me relaisse une autre chance, une nouvelle, une énième. Ms je sais que si, adressés à lui, ces mots n'ont eu aucun effet, ce n'est pas en vs les écrivant à vs, qui ne le connaissez ni lui ni moi d'ailleurs, (enfin, en tt cas on n'en sait rien pr le mmt!), ce n'est pas en vs le disant à vs que ça le fera revenir. Ms au moins, vs comprendrez plus mon désespoir, en tt cas, vs verrez que je suis vraiment au fin fond du gouffre!
MErci de votre soutien, je sais que vs êtes là et pr le mmt, c'est la seule chose qui peut m'aider alors encore merci.
Encore une fois, j'espère que vs vs en sortez mieux que moi et même, que vs voyez enfin cette méthode porter ses fruits.
Je vs souhaite tt le bonheur du monde. (ss jeu de mots avec la chanson de sinsemilia). Vs le méritez.
), bon, ms en mai, j'étais plus raisonnable, moins inquiète, je sais pas moi.. En tt cas, ça a duré une dizaine de jours. Eh ben, je peux vs assurer que qd j'ai arrêté de le contacter, il a piqué une crise! J'étais sortie ac une copine, le soir. Il m'a envoyé un mail que je n'ai, bien sûr, pas reçu. Il l'a vu puisque je n'ai pas répondu! Dc il m'a envoyé des sms. Et comme je ne répondai pas (j'avai plus de forfait) il m'a appelée! Et qd il m'a parlé, c'était pas très sympa, c'était pr dire qu'il m'avait écrit, enfin voilà. Et pr savoir où j'étais et surtt avec qui. Je ne lui avais pas di que j'étais ac une copine. Et finalmt, après l'appel, il me dit par sms, "sympa, vive l'amitié, je monte aux urgences là, ça va pa du tt". Comme si je pouvais le deviner!! Et de là, je l'ai rappelé en rentrant, enfin bref, j'abrège un peu là, ms le lendemain, enfin le surlendemain, à 6h du matin (un dimanche...) il me réveillait pr venir chez moi, pr me parler, pr me dire qu'il m'aimait tjs etc... (il m'avait dit ne plus m'aimer). Et le soir, on était de nouveau ensemble, c'était le mmt le meilleur qu'on ait pu avoir je crois...
