Elle met notre amour en pause: que faire?

[Clad23]

Bonsoir (ou bonjour en fonction de l'heure où vous lirez le message), je traverse une période pour le moins délicate en ce moment, et j'aurais besoin d'avoir des avis éclairés sur ce qui serait désormais le mieux à faire.

Je suis en couple depuis presque 7 ans avec ma copine qui est 7 ans plus jeune que moi (détail qui aura peut-être son importance), j'en ai donc 32 et elle presque 25, elle venait donc d'avoir à peine 18 ans lorsque nous nous sommes mis ensemble. Je sortais d'une relation de 3 ans qui avait fini par se détériorer, mon ex m'avait trompé quand nous étions encore ensemble, bref nous sommes malgré tout restés en contact mais là n'est pas le sujet.

Autre détail important aussi, ma copine vit en Belgique, près de Bruxelles, moi en France, près de Paris, il s'agit donc d'une relation qui s'est passé pour sa majorité à distance, bien que ça n'aurait pas du être le cas aussi longtemps, sur ça on a vraiment pas eu de chance sur la réalisation de nos projets de s'installer à deux...

Je vais résumer aussi brièvement que possible le déroulement de notre histoire, en mentionnant surtout ce qui a amené à cette pause qui dure depuis jeudi dernier, soit presque 10 jours.

De 2014, à 2016, l'amour avec un grand A comme on dit, tout se déroule bien, étant son premier copain elle "découvre" beaucoup de choses avec moi, fait donc sa première fois avec moi, avec nos familles respectives tout se passe bien, même si elle a été souvent "mise de côté" par beaucoup de personnes de sa famille, je l'ai surtout ressenti aux repas de famille (famille d'origine espagnole, donc souvent des repas à 10-15 personnes) où on voyait bien que son avis importait peu. Elle manquait beaucoup d'assurance, très timide, de mon côté j'essayais de la "booster" pour qu'elle ait un peu plus d'assurance, ce qui lui faisait beaucoup de bien.

Courant 2016 j'ai déménagé dans l'appartement que j'occupe encore actuellement, où dès l'emménagement elle est venue s'installer avec moi, dans le même temps elle s'était inscrite pour une formation en alternance dans le tourisme, domaine qui l'intéressait, ayant un job bien payé, nous n'aurions pas eu de mal à joindre les deux bouts. Pour une raison que j'ai oublié depuis, la formation n'a pas pu se faire, là c'était du coup un peu plus compliqué, pendant plusieurs mois elle tente de trouver un job, je prospecte aussi pour elle sur mon temps libre, mais rien...

Courant 2017 elle retourne s'installer chez son père, préférant reprendre des études et pouvoir travailler ensuite, études pour devenir assistante sociale. Dans le même temps de mon côté je prospecte pour trouver un job équivalent en Belgique à ce que je fais sur Paris, je décroche quelques opportunités, mais aucun employeur ne veut me prendre par rapport à mes diplômes non reconnus en Belgique, les démarches d'équivalence (qui prennent des semaines) n'aboutissent pas, nous voilà déjà presque mi 2017, elle a démarré ses études entre temps en prenant l'année scolaire en cours, si tout va bien ça aurait mené à une fin d'études et donc diplômée en 2020... On se doute bien de ce qu'il s'est passé entre temps pour les étudiants, surtout dans les universités, en Belgique ils ont été bien plus stricts qu'en France, elle a complètement décroché car le suivi des cours était très mal assuré en distanciel, si bien qu'à ce jour en mars 2021 elle n'a malheureusement toujours pas son diplôme. Comme ça, ça explique pourquoi nous sommes encore en relation à distance à ce jour, alors que si tout avait pu bien s'aligner ça ne serait plus le cas depuis sûrement assez longtemps...

J'ai un job qui est assez prenant, où je fais pas mal d'heures (parfois entre 40 et 50 par semaine) dans le domaine médical, où je m'occupe principalement de patients âgés, mais un job gratifiant avec des patrons géniaux, à relier aussi au temps de trajet quotidien, j'habite à environ 60 kilomètres de Paris, donc oui est arrivé à un moment où j'ai été moins "attentif" dans notre relation à cause d'un contexte professionnel chronophage, l'amour lui était toujours présent, de son côté et du mien, on était fatalistes du fait de ne pas avoir eu la chance de voir les choses bouger, mais on ne perdait pas espoir.

Entre temps, courant 2018-2019 est revenu un "mal" qui l'a rongé pendant son enfance et adolescence : les crises d'angoisse et de panique, de ce qu'elle m'avait dit, surtout à cause de ses parents, de par leur comportement à vouloir la sur-protéger de tout, ce qui en a résulté à des peurs irrationnelles chez elle (pour reprendre ses mots), donc une imbriquée dans la tête par son père : la peur de tomber enceinte. De fait nous n'avons plus fait l'amour, même avec contraceptif, on se limitait aux préliminaires, elle préfèrait que l'on fasse ainsi, le temps qu'elle puisse travailler sur ses angoisses avec sa psy (pour reprendre encore une fois ce qu'elle me disait par rapport à ça), tant que je le pouvais je restais attentif, je lui ai demandé comment l'aider à calmer ses angoisses, elle me disait que c'était surtout un travail sur elle-même qu'elle devait faire, donc soit, mais je restait évidemment à son écoute.

Dernier aspect sur l'année 2020-2021, la pandémie, les mesures restrictives, etc, surtout pour des couples séparés et pas dans le même pays... On s'est vus une fois tous les 2~3 mois au gré des décisions prises par la France et la Belgique. Avant la pandémie on se voyait deux voire trois fois par mois, on passait chaque été un mois enemble, bref on faisait tout pour quand même se voir un maximum malgré la distance, et Paris - Bruxelles n'est pas un trajet compliqué.

Désolé de rentrer autant dans les détails, mais arrive donc la situation actuelle, à savoir une pause, qu'elle a décidé de faire dans notre relation, sans savoir pour le moment combien de temps cela va durer. Elle m'a dit avoir besoin de cette pause pour se recentrer sur elle-même, ses envies, de faire ce qu'elle veut sans penser à moi, sans que je n'ai d'avis à donner, car d'après elle je suis trop à lui dire de faire attention à telle chose, tel projet, etc. C'est vrai que j'ai toujours été quelqu'un de prudent (plus jeune on a failli se retrouver à la rue avec mes parents, ça met une sacrée claque) mais sans pour autant lui dire comment dépenser son argent, etc. Elle bosse à côté de ses études, et vu qu'elle a peu de cours en ce moment, elle gagne pas mal, a pu se payer son permis, sa voiture, un nouveau PC orienté "gaming" (car comme moi elle est fan de jeux vidéo). Donc là il y a déjà un truc que j'ai du mal à comprendre, je lui avais juste rappelé que dans la vie on ne sait jamais quelle tuile peut nous tomber dessus, mais sans lui dire de dépenser son argent de telle ou telle manière.

Autre reproche selon elle justifiant cette pause, je n'ai pas été assez à l'écoute concernant ses angoisses, je ne l'ai pas assez conseillée, je ne l'ai pas assez soutenue, alors que si justement, mais qu'elle me disait que c'était surtout un travail à faire avec sa psy. En a découlé le reproche qu'on ne faisait plus l'amour alors que j'en avais discuté avec elle, qu'on irait à son rythme quand ses angoisses se seraient apaisées. Elle en a d'ailleurs profité pour embrayer sur le fait que je n'avais jamais réussi à lui procurer d'orgasme en presque 7 ans, qu'elle avait fini par projeter de s'acheter un sex toy pendant cette période de pause pour se donner du plaisir... Je ne sais pas si elle a dit ça pour me faire réagir, mais disons que dans cette période déjà bien compliquée, c'est le genre de choses dont je me serais bien passé qu'elle me dise.

Je lui ai dit que de mon côté j'étais prêt à faire des efforts pour qu'elle se sente "mieux" dans notre couple, en travaillant sur les choses qui ne lui conviennent plus. Mais je me demande de plus en plus, à quoi bon ? J'ai l'impression qu'elle a évolué sur ses attentes à un point que je ne serais plus capable de combler sufisamment, je me sens réellement perdu et je ne sais plus quoi faire, si je dois mettre un terme à tout ça ou au contraire m'accrocher. Elle dit encore tenir à moi, mais quand je vois la volée de reproches que je me prends dans la tronche, je me sens encore amoureux et on ne balaie pas presque 7 ans comme ça, mais j'en suis à me demander si ce n'est pas plus destructeur qu'autre chose ?

Désolé pour ce méga pavé, et si vous avez des conseils sur ce que je devrais faire / ne pas faire, je suis preneur, merci d'avance !

[admin]

Salut Clad23!

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[Allys]

Pour moi ce sera donc un bonjour,

J’ai lu avec attention toute ton histoire. Avoir des détails est assez utile pour comprendre, même si nous savons tous ici que lorsque l’on arrive, les détails que l’on donne et ceux que l’on passe sous silence ne sont pas anodins.

Il y a un côté très « paternaliste » quand tu parle de ton ex (la différence d’age y est probablement pour quelque chose), mais c’est assez dérangeant à vrai dire.
Cette façon de faire les choses à sa place comme si tu étais son père ou son psy ou de la considérer comme n’étant pas capable de s’en sortir sans toi, d’être une petite chose fragile: « étant son premier copain elle "découvre" beaucoup de choses avec moi » , « j'essayais de la "booster" pour qu'elle ait un peu plus d'assurance », « je prospecte aussi pour elle sur mon temps libre », « elle a complètement décroché », « je lui ai demandé comment l'aider à calmer ses angoisses ».
C’est une gamine, il est donc normal qu’elle se comporte en gamine, par contre ce n’était pas ton rôle de te transformer en son père, en son coach de vie, en son psy, et je comprends donc qu’elle ai fini par te dire qu’elle avait envie « de faire ce qu'elle veut sans penser à toi, sans que tu n'ai d'avis à donner ».
Tu sais Clad, le problème c’est que les enfants il ne restent pas toute la vie chez leurs parents, quand ils ont grandis, et mûris, il prennent leur envol. C’est peut-être de la psychologie à 2 balles, mais c’est ce que semble faire ton ex. Elle s’émancipe de toi, comme on quitte son papa.

En ce concerne ses autres reproches.

Autre reproche selon elle justifiant cette pause, je n'ai pas été assez à l'écoute concernant ses angoisses, je ne l'ai pas assez conseillée, je ne l'ai pas assez soutenue, alors que si justement, mais qu'elle me disait que c'était surtout un travail à faire avec sa psy

Je pense comprendre ce qu’elle veut dire. Elle avait sans doute besoin que tu l’écoute. Juste l’écouter, pas que tu cherche des solutions, ça c'est peut être ce qu'elle faisait avec sa psy.

En a découlé le reproche qu'on ne faisait plus l'amour alors que j'en avais discuté avec elle, qu'on irait à son rythme quand ses angoisses se seraient apaisées. Elle en a d'ailleurs profité pour embrayer sur le fait que je n'avais jamais réussi à lui procurer d'orgasme en presque 7 ans, qu'elle avait fini par projeter de s'acheter un sex toy pendant cette période de pause pour se donner du plaisir.

Autre chose m’a dérangé dans ton histoire, c’est cette histoire d’absence de « relation sexuelles ». A moi d’être paternaliste avec toi (tu va voir c’est très agréable).
Tu écris que « De fait nous n'avons plus fait l'amour, même avec contraceptif, on se limitait aux préliminaires », mais heu en fait, « faire l’amour », c’est pas pénétration, agitation, éjaculation (ça c’est un scénario de film porno), il y a mille autre manière de faire l’amour, et ne faire que des préliminaires c’est déjà faire l’amour. Et on peut parfaitement atteindre l’orgasme avec juste des préliminaires.
Si je peux imaginer la frustration accumulée en 7 ans si ton ex n’a jamais pris de plaisir avec toi au lit, j’ai du mal à comprendre comment tu as pu ne pas t’en apercevoir (oui on peux simuler, mais il y a des limites). La sexualité s’explore à deux, en étant à l’écoute de son partenaire, peut-être t’es tu reposé sur tes acquis (tu avais 26 ans, tu étais sa première fois, donc tu as cru qu’elle allait probablement te trouver merveilleux au lit), mais visiblement pour elle ce n’était pas aussi merveilleux qu’elle l'avait imaginé. Elle a sa part de responsabilité. Bien souvent on encourage pas les filles a explorer leur corps (ouh que c’est mal), la masturbation féminine reste tabou contrairement à celle des garçons. Dès lors une jeune femme qui a sa première relation sexuelle, ne sait bien souvent même pas ce qui lui donne du plaisir (au mieux il imagine que ça arrive par magie, au pire elle a des images de film porno, et pense donc que le gars va tout faire)… il est donc normal que maintenant elle ai envie enfin de découvrir ce que c’est, puisqu'elle n'a pas eu l'occasion de le faire avec toi. Par contre le sex-toys, il n’est pas nécessaire pour se donner du plaisir, on n’y a arrive très bien sans. Tu as encore des choses à apprendre sur les femmes jeune padawan (je pourrais pas être ta mère, mais presque)
Alors le discours paternaliste il est agréable à entendre ou pas ?

J'ai l'impression qu'elle a évolué sur ses attentes à un point que je ne serais plus capable de combler sufisamment

Bon en dehors du fait que ce n’est pas à toi de la « combler » (elle n’est pas un receptacle creux en attente que la remplisse), oui elle a évolué sur ses attentes (et c’est normal). A 18 ans on peut avoir besoin encore d’une figure parentale, à 26 ans on a envie de voler de ses propres ailes.

Il serait donc mieux que tu coupe les ponts, car pour moi, tu ne peux rien de plus, vous êtes arrivés au bout de votre histoire.
En revanche je ne peux que t’encourager à travailler ce besoin d’aller « sauver » les jeunes filles en détresse, afin de pouvoir un jour nouer une relation équilibrée, avec une femme.

Courage à toi.

[louise75]

Bonjour,
C’est drôle (enfin drôle... on se comprend), je ne vois pas les choses comme Allys, en particulier sur la dimension sexuelle de la chose. D’abord, même si on peut faire l’amour sans pénétration, ben on a le droit d’aimer la pénétration (qu’on soit un homme ou une femme d’ailleurs) et d’être frustré de ne pas le faire. Je trouve plutôt que Clad a été bien patient, et c’est un peu fort de café de la part de la demoiselle d’être réticente pour les rapports sexuels (elle a bien le droit de l’être, hein! Mais attendons la suite) et ensuite de reprocher à Clad leur absence. Il faudrait voir le chronologie précise, mais enfin j’ai compris que ça s’était passé comme ça.

Par ailleurs, moi j’ai tiqué sur le “elle m’a reproché de ne pas lui avoir donné d’orgasme en 7 ans”. Euh... outre que c’est quand même très culpabilisant (et de nature à inhiber Clad dans ses relations ultérieures), c’est une façon de se défausser de toute responsabilité et de perpétuer l’idée que l’homme est tout puissant dans le rapport sexuel. Or justement, ce n’est pas l’homme qui fait tout. L’absence d’orgasme, chez la femme (et l’homme aussi) peut être liée à un problème dans la relation, dans la projection, dans les scénarios fantasmatiques, dans le rapport à son propre corps, que sais-je ; mais la femme a le droit de découvrir son corps par elle-même sans demander l’avis de son conjoint (et je ne crois pas du tout que pour une jeune femme d’aujourd’hui, la masturbation soit si taboue que ça), de guider l’homme vers ce qui pourrait lui donner du plaisir, d’essayer de bouger son corps différemment... je trouve donc cette accusation particulièrement délétère.

Après, quand on veut noyer son chien, on dit qu’il a la rage... peut-être qu’elle a besoin de cette volée de reproches pour, effectivement, s’émanciper d’un amoureux un peu paternaliste. Pas très sympa comme procédé, mais ce ne serait pas la première. La conclusion est la même : il faut accepter la séparation et prendre ses distances.
Courage!

[Clad23]

Bonjour Allys, merci pour ta réponse !

Avec le recul et tes propos, il est vrai que, la différence d'âge aidant, que j'ai pu être trop "envahissant", après pour reprendre mes propos que tu cites, je faisais les choses pour elle, surtout si elle me le demandait, sur comment avoir davantage d'assurance face aux autres, sur l'aide que je pouvais lui fournir pour trouver un travail. C'est au demeurant une fille qui m'a souvent surpris par son côté débrouillard, et c'est à la limite elle qui m'a appris davantage de choses et aidé que le contraire. Après je me suis peut-être mal exprimé ou mal choisi mes exemples. Mais comme tu dis la différence d'âge doit jouer aussi.

Concernant les relations sexuelles, c'est vraiment l'acte de pénétration en lui-même qui lui "manque", je sais qu'une femme peut parvenir à l'orgasme avec des préliminaires, elle m'avait dit plusieurs fois qu'on en avait été proche sans jamais y parvenir. Pour reprendre ses derniers propos son fantasme serait de se faire doublement pénétrer avec donc le partenaire + un sex toy, donc bon...

Pour répondre à louise (merci aussi de ta réponse !), sa réticence vient surtout de la peur de tomber enceinte par rapport à ce que son père lui a ancré dans la tête. Ça en était arrivé à un tel point à un moment que même en la caressant elle avait peur de tomber enceinte si je m'étais touché avant, que du sperme sur les mains pouvait la faire tomber enceinte. Dans ces moments là, par la suite je ne savais pas tellement quoi faire. Je sais que les angoisses ont un côté irrationnel et vont créer une peur par un excès d'adrénaline sur une situation qui n'engendre justement pas ça, comme avoir une crise d'angoisse en faisant la queue dans un magasin. Après je sais que beaucoup de personnes ne veulent pas tomber enceinte pour diverses raisons, mais son père a vraiment exacerbé les choses. Il y a eu aussi une période où j'ai eu beaucoup de pannes (beaucoup de fatigue et un traitement que je devais prendre qui avait flingué ma libido), ça n'a pas aidé non plus.

Elle m'a envoyé un message vers 5h du matin, en me disant que si elle était aussi brutale envers moi dans ses propos, c'est parce que justement elle tenait encore à nous deux. Bref, difficile de savoir quoi penser et quelle décision prendre...

[Selmasultane]

Bonjour Clad

Désolée de ce que tu traverses .

Et hop, voilà un troisième avis de quadragénaire pour toi ( tu en as de la chance , toutes ces femmes expérimentées qui se penchent sur ton cas ) .

Sans surprise, je trouve les avis d'Allys et de Louise très justes , comme toujours .

J'avais parcouru ton récit assez rapidement, mais ce qui s'en est dégagé globalement est cette impression que ton ex veut prendre son envol , et que cette relation à forte composante paternaliste ne lui convient plus . Il n'y a à mon sens rien à te reprocher, car parfois une relation s'installe dans une espèce de répartition des rôles qui convient au début aux deux partenaires, puis qui ne convient plus au fil des ans . Probablement ce côté assez paternaliste lui convenait il au début, c'est sans doute même quelque chose qui l'a séduite, mais comme on dit, on quitte souvent quelqu'un pour les mêmes raisons qui nous ont fait l'aimer au départ.

Je te conseille de ne pas tenter de la reconquérir, car comme tu le pressens et l'écris très bien , ce serait peine perdue . Pallier et résoudre l éloignement qui s'est installé sur un temps aussi long, c'est comme de faire tenter de faire changer de trajectoire à un paquebot en 10 minutes ( remember the Titanic ) .

Ne prends pas trop à coeur sa volée de reproches . Il est des ex qui ont besoin de ça pour quitter une relation , quitte à être brutal et injuste.Pour rebondir sur le sujet qui fait débat, je trouve que mademoiselle a une attitude très passive et puérile, à te reprocher de ne lui pas avoir " donné" d'orgasme ( cette histoire de non pénétration pour ne pas tomber enceinte pour ne pas decevoir papa ressemble presque à une caricature d'exercice pratique de " la psychanalyse pour les nuls " )

Bref, " quand on veut tuer son chien on dit qu'il a la rage ", c'est tellement ça . Ça fait très mal , je ne le sais que trop bien, mais cette attitude en dit finalement davantage sur elle que sur toi , donc ne te torture pas avec ça.

[Clad23]

Merci pour ta réponse Selmasultane !

Effectivement, cette manière de "fonctionner" dans notre coupleau début se passait vraiment bien, comme je disais pendant deux ans voire même presque trois, c'était vraiment une histoire merveilleuse sur tous les plans et que désormais ça ne lui convient plus.

J'aime bien ta comparaison avec le fait de faire changer le paquebot de trajectoire en ayant repété l'iceberg au dernier moment, quoique je puisse faire pendant le temps de la pause n'empêchera pas la situation d'aller droit dans le mur. Elle m'a dressé une "liste" des choses que je devais faire pour la "reconquérir", la "refaire tomber amoureuse", pour reprendre ses mots exacts, et ça serait donc de me renseigner sur les crises d'angoisse, mieux comprendre, apprendre à comment l'aider à les gérer, de lui acheter des fleurs, lui faire expédier directement à domicile, de me procurer plusieurs moyens de contraception et de répondre à ses fantasmes, de lui faire des cadeaux. Je n'exagère rien, c'est trait pour trait la liste qu'elle m'a donné quand je lui ai demandé comment je devais m'y prendre.

D'ailleurs concernant ses crises d'angoisse, ça la bloque aussi pour prendre le train, le métro, l'avion, le bateau... Si bien que planifier des vacances, lui faire la surprise de l'emmener quelque part est presque toujours tombé à l'eau. Ça lui vient par "vagues", donc je me suis déjà retrouvé à vouloir lui faire la surprise de partir en week-end quelque part, en lui ayant demandé si elle angoissait encore de prendre tel moyen de transport, et au moment de lui révéler la surprise qu'elle se retrouve dans une phase où ça n'allait plus. Et parfois ça n'a même pas été lié au moyen de transport, mais à la distance à parcourir. Je ne l'accuse pas d'avoir ces crises d'angoisse, ça découle encore une fois du comportement de ses parents de ce qu'elle m'a dit, qu'ils pouvaient parfois partir des jours sans donner signe de vie en la laissant se débrouiller avec son grand frère qui n'en avait limite rien à faire, mais disons que c'est devenu pesant dans la vie du couple.

Par contre c'est "bête", mais l'idée de me retrouver seul après tant d'années me terrifie honnêtement. Là où j'habite, hormis les collègues du travail, je n'ai pas vraiment d'amis, ils sont tous répartis aux 4 coins de la France voire du monde, idem pour ma famille, et avec le contexte de la crise sanitaire c'est évidemment devenu bien plus difficile pour se voir. Pour ainsi dire je n'ai par exemple pas revu ma famille depuis Noël... J'ai largement de quoi m'occuper l'esprit, mais à un moment les contacts humains et partager de bons moments ça manque beaucoup aussi... Je fais pas mal de sport aussi, donc ça m'aide pas mal à évacuer par contre. On dit que dans une rupture il ne faut pas perdre le lien social avec les proches, ça n'a jamais été aussi difficile que dans cette période que l'on traverse...

[Clad23]

Petit message supplémentaire, du coup j'ai décidé pour le moment de ne plus communiquer de nouveau avec elle pour le moment, jeudi c'est elle qui m'avait envoyé un message car elle "s'inquiétait" pour moi, avec le recul je me dis que je n'aurais pas du répondre, car le jeudi, vendredi et hier ont été très pénibles. Là, pas de message de la journée, j'ai été courir 30 kilomètres ce matin, j'ai cuisiné un plat qui me faisait plaisir pour ce soir, je me suis posé devant une série sur Netflix... Bref, j'ai passé un "bon" dimanche sans me parasiter avec tout cela, un dimanche juste pour moi.

[old_boy]

Je crois que tu lui propose une vie d'un homme de 32ans qui a envie de se poser. Elle, s'aperçoit qu'elle a envie de vivre et de ne pas s'engager.

Si elle prend de tes nouvelles, ce n'est pas qu'elle veuille rompre le break (plutôt la séparation) c'est que l'on ne rompt pas aussi facilement une relation de 7ans.

Si j'ai un conseil, n'essaye pas de la joindre, c'est elle qui a rompu si quelqu'un a un geste a faire c'est elle.

Il faut que tu crées du manque, évite de répondre ou sinon ne façon succincte et laconique. Si elle te fait un reproche sur tes réponses: rappelle lu que tu ne fais que respecter sa volonté de break.

[Clad23]

Oui, comme je disais elle m'a dit prendre de mes nouvelles parce qu'elle "s'inquiétait", qu'elle avait peur que je fasse une connerie, comme j'étais tout seul, avec le confinement etc. Et je vais rester sur cette position et suivre ton conseil, ne pas chercher à la joindre, prendre du temps pour moi au maximum. Il y a tellement de choses et de loisirs que j'aimerai faire, mais avec ces fichues restrictions...

Merci pour ton message !

[old_boy]

Sur un autre forum, je me souviens d'un mec qui avait vécu une histoire similaire a la tienne: sa copine a eu besoin d'un break (en fait le break c'est transformé en rupture, la nana avait rencontré un autre mec durant le break).
Il a fait un peu comme toi, des messages et autres. Jusqu'au jour ou il a tout coupé avec la nana. Il ne posait plus de question sur elle a leurs amis communs, rien de rien. Il c'est recentré sur lui et exclusivement sur son bien être (il en a bavé au début). En fait c'est son ex qui n'ayant pas de nouvelles a posé des questions sur lui et quelques mois après c'est aperçue que lui recommençait a être heureux sans elle et qu'elle était en train de le perdre.

Donc recentre toi sur toi, car tu ne peux pas agir sur elle, tu ne peux agir que sur toi. Redeviens l'homme attractif que tu as toujours été.

[Clad23]

D'ailleurs c'est marrant, parce que je sais qu'un de ses amis s'entend très bien avec elle et qu'elle l'apprécie aussi. Je ne serais au final guère étonnée que cette période soit propice à ce qu'il se passe quelque chose entre eux deux. Elle m'a d'ailleurs dit jeudi ou vendredi que ce qui compterait désormais c'est son propre bonheur, d'être égoïste et que ça passe par changer de mec et rester avec tant que ça répondra à son besoin égoïste... Bon au moins elle m'a dit qu'elle me quitterait avant de se remettre avec quelqu'un d'autre, mais, enfin, bon, voilà...

Franchement oui, je vais me recentrer sur moi et sur mon propre bien-être en tentant de me parasiter le moins possible avec tout ça. Comme je disais, jeudi, vendredi et samedi ont été très pénibles, aujourd'hui je me suis senti "mieux".

[Selmasultane]

Salut Clad ,

Elle est choupette avec sa liste
Est que "être spontané" figure aussi sur cette liste ? Clairement il faut qu'elle murisse un peu la Princesse parce que les listes, à part les listes de courses ( et encore, j'ai un doute sur l'efficacité de celles ci aussi après 10 ans de mariage ), ça ne marche pas. Bonjour le truc pas inhibant du tout de toutes façons quelqu'un qui te dit qu'il t'appartient de faire ci ci ou ça pour sauver la relation sans se demander une seconde ce qu'il/ elle peut faire pour participer, c'est mort de chez mort.

Sinon la terreur d'être seul , c'est très courant à la rupture . Je te garantis que ça passe
Déjà vous viviez à distance avec de long moments sans vous voir, donc concrètement tu sais déjà vivre seul .
Pour le reste, je suis bien d'accord , la période n'est pas propice . Pour ma part, j'ai fait le gros de ma reconstruction les 18 mois pré covid , du coup l'expérience m'a plutôt servi pour affronter le confinement ( le lâcher prise etc..) .
Bon , ce n'est pas propice, mais cela ne t'empêche pas de réfléchir à des projets de vacances, amis , etc...les ruptures sont d'autant plus douloureuses quand on a tout consacré à l'autre , mais cela explique aussi le déséquilibre qui a mené à la rupture. Avec le recul je suis ravie d'avoir troqué la relation amoureuse fusionnelle, exclusive, " vorace "...épuisante, déséquilibrée, frustrante qui m'a amenée ici contre des dizaine s de contacts de moindre intensité ( des amies de toujours aux collègues rigolos au x pote avec qui on s'envoie des conneries aux compagnons de running ), je trouve ça infiniment plus sain et sécurisant, et garant d'un équilibre beaucoup plus pérenne.
A propos de running, 30 km en une fois ?

Bon courage à toi

[Clad23]

Oui, je ne vois pas ce que ça pourrait changer à ce stade... Je veux bien que j'aurais du réagir bien plus tôt, mais dépenser 75€ dans un bouquet de fleurs et derrière me manger un stop, bof quoi. Après est-ce que je saurais gérer le regret de ne pas avoir tout tenté ? Vivre avec ce "remords" m'inquiète un peu aussi, surtout pour envisager des relations futures. Et si j'ose émettre le moindre avis sur ce qu'elle désire je me prends une volée de reproches assez brutale.

C'est vrai que factuellement on ne s'est pas vus depuis 3 mois, vivre seul et gérer ma vie seul je sais le faire sans problème, on ne partage pas un appartement, donc c'est vrai que cet aspect serait déjà plus facile à gérer. Mais vraiment ça tombe à la mauvaise période. Il y a TELLEMENT de choses que j'ai envie de faire, de voyager, aller au théâtre, cinéma, planifier de revoir des amis, ma famille. J'espère que tout ça pourra se refaire à pas trop long terme.

Héhé oui, ça fait des années que je cours, j'ai même fait un marathon en solo en 3h15 le dimanche d'avant. :p Mais j'aimerai me mettre aussi au cyclisme sur route, ça fait plusieurs mois que j'envisage de me racheter un bon vélo.

Merci !

[Clad23]

J'ai envie de lui envoyer un message en lui disant simplement que les efforts qu'elle me demande de faire, je les mettrai en place si elle décide de mettre fin à cette pause et que l'on tente de nouveau le coup à deux, que j'ai bien pris conscience de ce qu'il fallait que je change, des efforts à accomplir. Car là actuellement, sincèrement, je ne pense pas que le fait de répondre à sa demande de lui faire des cadeaux, etc, alors qu'on est en période de pause va changer quelque chose à ce qu'elle décidera par la suite. Car là, de mon côté cette période de pause est surtout là pour que je puisse me rendre compte des efforts à accomplir, comme le disait Selmasultane, le paquebot est déjà pas loin de se prendre l'iceberg, et ce n'est pas une tentative de changement de trajectoire qui va changer la donne. Ou alors ne plus rien envoyer et voir ce qu'elle va décider de son côté ? Je suis paumé.

[Elieza]

Oui alors en fait, comme le disait Selma, cette liste ca craint, et les efforts doivent se faire a deux.
Donc si tu as envie d'être une carpette sur laquelle elle s'essuie allégrement les pieds, ben envoie ce genre de message...

Quand a la laisser décider de la suite, non, tu es acteur de ta propre vie, si tu ne supportes pas cette situation tu y met un terme (et ca te redonnera un semblant de dignité et d'amour propre)
COURAGE!!!

[Clad23]

Oui justement, c'est réellement l'impression que j'ai actuellement, d'être une carpette pendue à sa décision. Le problème c'est que je lui ai déjà plus ou moins dit que les efforts doivent se faire à deux et elle soutient mordicus que tout est de ma faute, que je n'ai pas été assez attentif, etc, ce que j'ai reconnu, et ce sur quoi je suis capable de faire des efforts. Mais sans effort de son côté, je n'ai pas envie de continuer c'est clair.

Merci !

[Selmasultane]

J'ai envie de lui envoyer un message en lui disant simplement que les efforts qu'elle me demande de faire, je les mettrai en place si elle décide de mettre fin à cette pause et que l'on tente de nouveau le coup à deux, que j'ai bien pris conscience de ce qu'il fallait que je change, des efforts à accomplir.

ah bon , tu en as bien pris conscience ou tu serais prêt à promettre n'importe quoi pour ne pas la perdre ? L'annonce d’une rupture subie nous plonge dans un tel état d'affolement et de manque qu'on est incapable de vraie réflexion .
Je comprends cet état, je me suis pris un tel réquisitoire dans la figure à cette rupture que j'ai été un temps persuadée qu'il suffisait que je change sur la longue liste des points reprochés.
Avec le recul, j'ai compris qu'il aurait pu citer ces exemples ou n'importe quoi d'autre, ce qu'il voulait c'est sortir de la relation par tous les moyens , de préférence en évitant de se pencher sur sa "part" dans tout ça, en évitant qu'on aborde le sujet de sa propension à passer d'une collègue de travail à l'autre , bref c'était plus commode pour son ego de me culpabiliser.
Avec encore un peu plus de recul, j'ai compris que je n'avais aucune envie de redémarrer cette relation où il m’accordait des bons points (de moins en moins ) et des mauvais points (de plus en plus ) . J'ai repensé à certains moments ,une fois où je tentais de le faire rire avec une anecdote de boulot et il m'avait décerné un "ah çac'est drôle" ( parce que sinon il m'avait dit que je parlais trop du boulot) , à ces fois où il me disait "ah bah au moins telle ex elle faisait mieux ci ou mieux ça" , et je me suis demandé avec effarement pour quelle raison j'avais voulu un jour le récupérer.

Car là, de mon côté cette période de pause est surtout là pour que je puisse me rendre compte des efforts à accomplir, comme le disait Selmasultane, le paquebot est déjà pas loin de se prendre l'iceberg, et ce n'est pas une tentative de changement de trajectoire qui va changer la donne.

non ce temps de "pause " tu dois le mettre à profit pour toi, et uniquement pour toi, pour te remettre , pour penser à toi .
Quant à cette métaphore du paquebot, elle signifiait surtout qu'il n' y a plus rien à faire. Tu pourras bien valider ses checklists, faire le chien savant, décrocher la lune, que tu ne modifieras pas en deux semaines, un mois, six mois et même un an ce qui a mis 7 ans à arriver.
Par expérience, la mienne , celle de mes proches , c'est vraiment difficile , voire impossible d'empêcher une relation de sombrer quand on en est à ce point . A fortiori quand on est seul à ramer .
La vraie question à te poser ,c'est si cette relation vaut le coup de perdre à ce point ta dignité et ton estime de toi (et la réponse que ton cerveau affolé e fournit aujourd'hui, elle n’est pas prise en pleine conscience, de façon posée)

[Clad23]

Merci pour cette réponse, ça m'aide à y voir plus clair sur cette période de pause. Parce que là dans son idée cette période de pause = "Je profite à mort pour faire tout ce que j'ai envie, je t'ai fait une liste des efforts à faire, si ça me parait insuffisant je te largue pour de bon." Du coup je suis en train de culpabiliser de prendre du temps pour moi, qu'en prenant du temps pour moi je ne fais du coup aucun effort pour rétablir la situation, mais que la situation est déjà tellement bancale que à quoi bon ? Limite j'ai des remords à avoir bullé devant Netflix hier après-midi, d'avoir été courir hier matin.

Elle n'a pas aussi hésité à me dire que si je ne mettais pas à profit cette période pour faire un maximum d'efforts, je culpabiliserai de n'avoir rien fait et ça jouera forcément dans mes relations futures.

Est-ce que du coup elle est en train de faire la même chose ? De me faire culpabiliser un maximum pour son propre ego ?

Et comme tu dis, actuellement je "réfléchis" dans l'urgence, sans prendre de recul suffisant. C'est pathétique, samedi j'ai été acheter un bouquin sur les crises d'angoisse pour mieux comprendre pourquoi ça lui arrive, c'est même elle qui m'a dit quel bouquin acheter, et moi je l'ai fait comme un flanc...

[Kakahuet]

Bonjour

Je crois qu'il devient urgent que tu prennes du recul sur les choses, vraiment, sinon on va te retrouver à danser la gigue sur la rade de brest à pwal avec une plume au Q parce que ton ex te l'a demandé.... y'a des limites nan ?

D'abord, une "pause" n'est rarement autre chose qu'une rupture en attente donc ouvre les yeux...
De deux, c'est facile pour elle quand même non ? toit tu fais ce qu'elle te dit et si madame estime que ça vaut le coup, elle verra si elle te laisse une chance?
Mais on est où, là ???? O o !!

Et si tu l'envoyais chier dans les grandes largeurs ?? ça remettrai un peu l'église au milieu du village, non ?

Moi , perso et malgré l'amour que tu sembles avoir pour elle, y'a un cap à ne pas dépasser et là, pffiouuu ... j'avoue que j'aurai explosé


Mais bon chacun a ses propres ressentis. ..

bon courage à toi

[Clad23]

Merci pour ta réponse Kakahuet, mais ce que j'aimerai comprendre c'est pourquoi elle se comporte de cette manière ? Elle m'a dit que dans sa vie, elle s'est toujours laissée marcher dessus par les autres, que ce soit ses amis, à l'école, dans sa famille, qu'elle n'osait jamais dire ce qu'elle pense, qu'elle était le vilain petit canard de la bande... Est-ce qu'elle n'est pas en train de faire ressortir toute cette frustration sur moi ?

Tu ne peux pas savoir à quel point j'ai envie de lui balancer ses 4 vérités depuis le début de cette pause, sur son comportement et ses exigences, mais au final je ne sais pas si ça serait judicieux.

Tiens au sujet des fleurs, quand je lui ai dit que j'avais été prendre conseil auprès d'un fleuriste j'ai eu droit à : "Qu est ce que t as besoin de conseil ?? Va sur un site de livraison à domicile tu choisis un beau bouquet et basta !! Tu sais ce que je veux, une p*****n de jonquille ! Et puis internet est ton ami pour la signification des fleurs !"

[Elieza]

On s'en fout en fait de pourquoi elle se comporte comme ça.
T'as pas à accepter de te faire traiter comme un chien.

[Kakahuet]

Merci pour ta réponse Kakahuet, mais ce que j'aimerai comprendre c'est pourquoi elle se comporte de cette manière ?

Bah si tu veux, on va dire qu'elle te prend pour un con de première ... voilà, ça t'avance?

[Clad23]

Je t'avoue que j'étais à deux doigts de lui dire d'aller se le coller quelque part le bouquet de fleurs. et plus j'y pense, plus je ne vois pas comment des choses purement "matérielles" pourraient faire retomber amoureux une personne. Je suis dégoûté d'avoir plié et acheté de bouquin du coup, elle doit avoir l'impression d'avoir "gagné" ou autre sentiment qui gonfle son ego.

Elle m'avait aussi dit ça : "C est en te comportant ainsi de ne pas te dire de prendre le risque de me reconquérir que tu me perds! Je mérite pas que tu fasses livrer un bouquet? Que tu m offres des cadeaux? Qur tu fasses des efforts? Je mérite rien de tout ça ???" ou encore "J ai eu besoin de temps pour réfléchir a tout ça, car je n arrivais pas à formuler ce qui n allait pas...
Il se trouve que depuis 3 jours, nos conversations tournent en rond... il y a plusieurs choses que je ne cesse de répéter, et que j'en ai marre de ça...

En fait, tous ces efforts de spontanéité, d'attention, de surprises, d'affection, ce sont des choses qui devraient déjà être présentes dans notre couple. Donc tu le sais, c est un tord de ta part de ne pas avoir fait attention à tout ça. Et si ce sont des éléments qui sont fondamentaux à notre équilibre et notre amour, je ne vois pas pourquoi, en ma position de partenaire blessée et pas écoutée, je devrais t'offrir la garantie, la sécurité que je resterai avec toi malgré tout, et que seulement à ce moment, tu ferais des efforts. Ça ne marche pas comme ça. À aucun moment dans la vie nous avons le prix avant l'effort. Jamais.
De plus, tu estimes que si je ne reviens pas vers toi avant que tu fasses des efforts, tu préfères en rester là. Donc tu laisses tomber avant même d'avoir essayé. Et c'est exactement ce que je te reproche depuis le début. Quand tu aimes, tu t'accroches malgré tout, même si c'est dur, même si ça fait mal. Même si ça semble désespéré. Alors, si à nouveau, tu n'es pas capable de sortir de ta zone de confort, de prendre des risques pour celle que tu estimes être la femme de ta vie, même si ça te semble désespéré, c'est que tu n'es pas prêt à faire des efforts, et à ce moment effectivement autant en rester là. Car en me demandant cela, tu ne me prouves pas que tu souhaites être avec moi, tu t'accroches à une garantie car tu as peur (mais moi aussi j ai peur!), et du coup moi j'ai peur que les efforts ne soient pas concluants, de retomber comme avant tout en offrant ce que toi tu attends"

[Kakahuet]

Je n'ai qu'un "mot" à dire (et je ne l'utilise pas souvent) LOL !!!
C'est un gag ?
Elle a vraiment présenté les choses ainsi ? et bien il serait temps de te reprendre en main et de l'envoyer bouler, ouaip.
un jour viendra où elle comprendra certaines choses dans les relations et que c'est censé être un échange et non pas une réflexion de type" je ne mérite donc pas ça ?"
honnêtement, ça part de trop loin et de trop bas pour vous deux...
Quels efforts elle a fait, elle , pour soutenir la relation ?

Bah laisse la vivre quelques expériences et je pense qu'elle tombera de très haut, cette princesse... la vie a le don des fois de remettre les choses à leur place, ça risque lui faire rude !

Bon courage à toi

[Selmasultane]

Limite j'ai des remords à avoir bullé devant Netflix hier après-midi, d'avoir été courir hier matin.

euh whooooot ?

Elle n'a pas aussi hésité à me dire que si je ne mettais pas à profit cette période pour faire un maximum d'efforts, je culpabiliserai de n'avoir rien fait et ça jouera forcément dans mes relations futures.

je n'aime pas dire de mal mais effectivement elle est choupette à te donner des leçons

samedi j'ai été acheter un bouquin sur les crises d'angoisse pour mieux comprendre pourquoi ça lui arrive, c'est même elle qui m'a dit quel bouquin acheter

tu as gardé le ticket j'espère

[Selmasultane]

Merci pour ta réponse Kakahuet, mais ce que j'aimerai comprendre c'est pourquoi elle se comporte de cette manière ? Elle m'a dit que dans sa vie, elle s'est toujours laissée marcher dessus par les autres, que ce soit ses amis, à l'école, dans sa famille, qu'elle n'osait jamais dire ce qu'elle pense, qu'elle était le vilain petit canard de la bande... Est-ce qu'elle n'est pas en train de faire ressortir toute cette frustration sur moi ?

euh je vais être brutale mais c'est son problème
( moi aussi j'avais eu droit au long récit de l'enfance malheureuse de mon ex, entre autres malheurs genre son ex femme vénale et son absence d'amis et qu'il était obèse dans son enfance , et ses parents s'occupaient pas de lui, et son père était alcoolique....ben tu sais quoi ça n'a jamais autorisé personne à traiter autrui comme de la merde)

Tiens au sujet des fleurs, quand je lui ai dit que j'avais été prendre conseil auprès d'un fleuriste j'ai eu droit à : "Qu est ce que t as besoin de conseil ?? Va sur un site de livraison à domicile tu choisis un beau bouquet et basta !! Tu sais ce que je veux, une p*****n de jonquille ! Et puis internet est ton ami pour la signification des fleurs !"

et tu aimes te faire traiter comme ça ? ( parce que là sa jonquille, sa liste et son bouquin elle peut se les carrer là où le soleil ne brille jamais )

[Jo_French]

Elle m'avait aussi dit ça : "C est en te comportant ainsi de ne pas te dire de prendre le risque de me reconquérir que tu me perds! Je mérite pas que tu fasses livrer un bouquet? Que tu m offres des cadeaux? Qur tu fasses des efforts? Je mérite rien de tout ça ???" ou encore "J ai eu besoin de temps pour réfléchir a tout ça, car je n arrivais pas à formuler ce qui n allait pas...
Il se trouve que depuis 3 jours, nos conversations tournent en rond... il y a plusieurs choses que je ne cesse de répéter, et que j'en ai marre de ça...

En fait, tous ces efforts de spontanéité, d'attention, de surprises, d'affection, ce sont des choses qui devraient déjà être présentes dans notre couple. Donc tu le sais, c est un tord de ta part de ne pas avoir fait attention à tout ça. Et si ce sont des éléments qui sont fondamentaux à notre équilibre et notre amour, je ne vois pas pourquoi, en ma position de partenaire blessée et pas écoutée, je devrais t'offrir la garantie, la sécurité que je resterai avec toi malgré tout, et que seulement à ce moment, tu ferais des efforts. Ça ne marche pas comme ça. À aucun moment dans la vie nous avons le prix avant l'effort. Jamais.
De plus, tu estimes que si je ne reviens pas vers toi avant que tu fasses des efforts, tu préfères en rester là. Donc tu laisses tomber avant même d'avoir essayé. Et c'est exactement ce que je te reproche depuis le début. Quand tu aimes, tu t'accroches malgré tout, même si c'est dur, même si ça fait mal. Même si ça semble désespéré. Alors, si à nouveau, tu n'es pas capable de sortir de ta zone de confort, de prendre des risques pour celle que tu estimes être la femme de ta vie, même si ça te semble désespéré, c'est que tu n'es pas prêt à faire des efforts, et à ce moment effectivement autant en rester là. Car en me demandant cela, tu ne me prouves pas que tu souhaites être avec moi, tu t'accroches à une garantie car tu as peur (mais moi aussi j ai peur!), et du coup moi j'ai peur que les efforts ne soient pas concluants, de retomber comme avant tout en offrant ce que toi tu attends"

Wow ! J'en ai lu des choses mais alors ce passage est absolument magique.
Sincèrement, avec toute la bienveillance que je peux avoir dans mes propos, fuis.. mais fuis le plus vite possible.

J'en reviens toujours pas d'avoir lu un tel passage..

[Clad23]

Bon en tout cas je vous remercie encore pour toutes vos réponses, je me répète mais là ça m'aide vraiment à ouvrir les yeux sur la situation et que si je veux garder un minimum d'amour-propre il faut mettre un terme à tout ça. Je peux en un sens comprendre que toute sa frustration accumulée depuis des années d'un manque d'investissement de ma part dans la relation, mais que ça ne justifie pas qu'elle me parle ainsi.

Selma, j'ai gardé le ticket du livre que j'ai acheté, mais quel naïf j'ai été du coup d'accepter ça sans réellement m'opposer. Et comme tu le dit justement Kylian, ça va aller de plus en plus crescendo... En repartant un peu en arrière, j'ai pour habitude de prendre 3 semaines de congés chaque été, j'en passe une partie avec ma mère (qui vit seule, veuve, mon père est décédé en 2012), je lui avais dit vouloir passer deux semaines avec ma mère et aussi revoir mes amis restés dans le Pas de Calais, ça ne lui avait pas convenu et j'ai finalement été passer seulemebt une semaine chez ma mère. Samedi au téléphone ma mère m'a d'ailleurs dit que j'ai beaucoup fait passer ma copine avant elle. Le dernier Noël ma mère était restée seule aussi...

Selma, je lui ai d'ailleurs "excusé" pas mal de comportements assez impulsifs par rapport à son enfance / adolescence.

Bon par contre elle a pas mal d'affaires à moi (des jeux de société que mon cousin m'avait offert à Noël dernier, ma Nintendo 3DS avec une quinzaine de jeux, du matériel informatique que je lui avais prêté la dernière fois où on s'est vus, et je vous le donne en mille, j'ai peur qu'elle mette tout à la poubelle si je lui dit que c'est fini. De mon côté j'ai "juste" un bouquin et des Bluray qui sont à elle, sachant qu'elle est à Bruxelles et moi en Île de France, je ne sais pas comment ça va se régler...

[Inconnu181]

L'auteur

Cours, fuis, barre toi, il faut que tu t'en ailles tant que tu peux en aillant surtout le dernier mot.
Faut vraiment que tu sauves ton mental, tout ton être en faite parce que là elle est en train de te détruire.

T'as 32 ans, et tu as une gamine de 25 ans qui te reproche tout et n'importe quoi, te fais une liste pour la reconquérir et crois mieux savoir que toi comment marche les relations amoureuses.
Elle ne te respecte pas et profite de toi, elle a du bien se marrer avec ses potes sur son PC quand elle a reçu son bouquet de 80 euros de la part d'un mec qui fait ses moindres caprices à des centaines de km de chez elle.

Quitte là, envoie lui un message ou appel la.

Dis lui que cette situation c'est du foutage de gueule de sa part. Qu'elle ne te respecte pas, elle a un égo surdimensionné pour te faire faire ses moindres désirs.
Que tu toi tu aspires à mieux que d'être avec quelqu'un comme ça, qui en plus n'est pas contente de tes décisions durant l'été (ouin ouin, il veut voir sa mère qui est veuve plutôt que moi) mais punaise ! Passe du temps avec ta mère plutôt qu'avec cette gamine ! C'est quoi ce comportement à 25 ans ! Il s'agirait qu'elle grandisse, il faut la faire redescendre de son piédestal et toi, IL FAUT QUE TU FUIS !

Donc profites en tant que tu le peux encore, mais largue la !

[old_boy]

Je crois que tu peux lui dire que c'est fini, a mon avis, tu vas lui enlever une épine du pied car depuis le début, elle a voulu faire une pause. Tu sais, les pauses sont souvent une façon déguisé de te dire c'est fini mais pas façon brutale.
Par contre, dis lui que tu souhaites récupérer tous ce qu'il y a chez elle et que tu souhaites savoir comment procéder.
Ce n'est pas la peine que tu lui dise c'est fini, c'était déjà le cas pour elle. Par contre si jamais elle te demande de rester ami, je ne crois pas que cela soit positif pour toi, cela risque de maintenir un lien qui sera néfaste pour toi.

[Clad23]

Il est effectivement venu le temps de mettre fin à tout ça, il n'y a plus rien de positif à envisager de la situation, et au fond d'elle ça doit de toute façon être déjà terminé, il y a trop de rancœur, de colère, de frustration. On ne s'est pas parlés depuis dimanche et je me sens bien, c'est fou quand même à quel point ça peut vite basculer. Je dois sauver mon amour-propre et mon mental et couper net.

Inconnu181, je n'ai pas acheté de bouquet de fleurs pour finir de toute façon, "juste" le livre sur les crises d'angoisse, 6€ de perdus, enfin bon, c'est pas grave je le mettrais dans la boîte à livres à côté de chez moi et je prendrais un livre qui me plaît à la place. ^^

Maintenant oui, restera à mettre en place un moyen de récupérer mes affaires, le plus arrangeant serait par colis, mais je suis pas trop chaud, si le colis se perd, etc. Me rendre à Bruxelles en faisant l'aller / retour le jour même pour récupérer mes affaires ? J'ai un bon d'achat aller / retour Thalys suite à un trajet que je n'avais pas pu faire lors du deuxième confinement, parce que je sais que madame ne fera pas le trajet avec ses fameuses angoisses.

En tout cas merci pour toutes ces réponses qui m'ont réellement ouvert les yeux, vous êtes tous bienveillants !

[Kakahuet]

" le plus arrangeant serait par colis, mais je suis pas trop chaud, si le colis se perd, etc"
Tu sais, on est dans une époque moderne et il est rare, avec les moyens que l'on a actuellement, que les colis se perdent, surtout avec le suivi numérique (bien sûr cela peut arriver mais c'est à la marge) mais je me trompe peut-être (je me base juste sur mes propres expériences).
Courage !

[Elieza]

Déja ton aller retour a Bruxelles tu peux l'oublier, ils vont nous reconfiner demain...et il faut un test négatif pour venir ici, pour une raison impérieuse, sinon les frontières sont fermées...ca te parle le COVID??

Et effectivement, la probabilité qu'un colis se perde est marginale, si tu prend un truc suivi ton colis arrivera.

[Clad23]

J'ai eu malheureusement des expériences de colis perdus sans explication entre la France et la Belgique, du coup ça me refroidit un peu. >< Après je sais qu'on peut prendre une assurance en cas de perte, etc. Au pis aller j'en profiterai pour voir des amis sur Lille en prenant une correspondance, ça me fera du bien.

Elieza, la Belgique doit normalement lever ses mesures dans le courant du mois d'avril, mais effectivement vu la dynamique de la probable 3ème vague, ça risque de poser souci pour faire le trajet. Après je bosse dans le médical, faire un test PCR n'est qu'une formalité pour moi si besoin, on se fait déjà tester régulièrement pour éviter les cas contacts et que nos patients ont quasiment tous des comorbidités. Actuellement les trajets sont autorisés s'ils durent moins de 48h, au-delà c'est isolement obligatoire de 7 jours. Mais quand bien même je ne pourrais sans doute pas effectuer le trajet avant la fin de ce nouveau "confinement", n'ayant pas de motif impérieux, ce qui reporte au mieux à fin avril.

Merci !

[Elieza]

Je suis en Belgique, il y a un CODECO demain matin et je peux t'assurer qu'aucune mesure ne sera levée courant avril, même celles prévues début mai risquent fort d'être postposées.
Les voyages de moins de 48h doivent l'être pour un motif impérieux (travail, urgence familiale...)..je doute que récupérer ses affaires chez son ex en soit un.

D'ailleurs en France vous devez pas rester dans un rayon de 10km de votre domicile??
Après on s'étonne de pas sortir de ce merdier...

[Clad23]

Ha oui, du côté belge ça retourne vers un durcissement des mesures, merci, je ne m'étais pas renseigné sur ce qui allait être décidé, j'étais resté sur la reprise des voyages non essentiels à partir de début avril. Après hein, ça fait 3 mois que je n'ai pas fait autre chose que mon trajet boulot - maison, j'ai une attestation de mon employeur qui me permet de faire ce trajet, et sinon oui c'est rayon de 10 kilomètres pendant un mois, mais de 6h à 19h, sinon c'est 1 kilomètre. J'aurais fait ce trajet une fois les mesures levées côté français et côté belge, car oui ce n'est pas un motif impérieux. A mon dernier trajet entre la France et la Belgique, les couples séparés faisaient partie des motifs impérieux, là évidemment ça ne serait plus le cas.

[Clad23]

Exactement, ce qui est fait est fait, sur ça j'aurais des regrets d'avoir été passif, sans vouloir me chercher d'excuses, mon boulot occupe pas mal de mon temps, je fais du sport, j'aime bien aller voir ma famille qui habite loin, je sentais que ça l'agaçait parfois, on en avait déjà parlé et finalement elle me disait qu'elle comprenait, que c'était pas facile de dégager du temps libre, etc. De son côté elle est en année de "transition", avec juste quelques cours à valider, à côté elle a un petit job pour gagner de l'argent, mais au final elle se retrouve avec beaucoup plus de temps libre que moi.

Tout rattraper en si peu de temps est impossible, et comme tu dis ses réactions à la moindre volonté d'effort donnent davantage envie de se barrer en courant désormais... Et ça elle ne semble pas s'en rendre compte, même si elle s'est fendue d'un "Au final, je n ai pas dit que c'etait fini définitivement, c est ça la lueur que tu devrais voir... car si je continue a te casser les burnes, c est que tu as encore de l'importance à mes yeux... ça devrait te suffire normalement" lorsque je lui ai demandé pourquoi elle était aussi dure dans ses propos. Depuis ce message je ne lui ai plus rien dit pour le moment. C'est trop facile comme excuse.

Dans sa vision, c'était à moi d'amener les moyens de contraception, parce que c'est aussi à l'homme de participer, de contribuer. Je ne supporte pas les préservatifs, j'avais regardé pour d'autres moyens de contraception masculine, mais j'ai l'impression que ça reste un peu "flou" sur l'efficacité réelle. Enfin bref. Et pour son fantasme, oui, il a fallu que l'on soit dans ce genre de période pour qu'elle me le dire, ça me fait halluciner. Elle m'a dit qu'avec ses doigts elle n'y arrive pas, que ce n'est pas assez "confortable" ou un truc du genre.

Voilà, voilà... Merci à toi !

[Clad23]

C'est ce que j'espère, je tire d'ailleurs mon chapeau à ces couples qui vivent en horaires décalés et qui trouvent un certain équilibre malgré tout. On en était pas là, mais on avait pas du tout le même rythme. Truc tout "bête", je suis un lève-tôt, même les jours où je ne bosse pas, maximum 7h je suis levé, elle ces derniers temps c'était plutôt du 12h voire 13h, en ayant pas travaillé ou quoi la veille, chacun gère son rythme comme il le souhaite mais disons que quand on se voyait c'était un peu plus compliqué.

Et c'est exactement ça, je ne vois pas pourquoi ça devrait me suffire, une "lueur" de se remettre ensemble en me traitant de la sorte, je préfère me retrouver seul et être heureux avec moi-même plutôt que de subir ça. Et de dire que j'ai encore de l'importance à ses yeux, comme tu dis, c'est pas comme si ça faisait 7 ans qu'on était ensemble. Pour moi aussi elle a encore de l'importance à mes yeux par rapport à toutes ces années, mais pas comme ça désormais.

Oui, j'avais acheté une crème spermicide, elle avait acheté des préservatifs féminins, on avait plusieurs fois voulu essayer en "combinant" les deux, à chaque fois il y avait un "bloquage" de sa part. De mon côté j'étais resté compréhensif, je n'ai pas cherché à "forcer" ce blocage, j'ai été patient, et son père en rajoutait un peu trop souvent sur le fait qu'il ne voulait absolument pas être grand-père, qu'elle tombe enceinte, etc. Ça ne venait que nourrir son angoisse. Donc par extension, on ne parlait plus sexualité et encore moins fantasmes... Donc oui, un vrai manque de communicatiion a fini par se créer sur ce sujet qui est pourtant assez fondamental dans un couple.

[Clad23]

Que vois-je au réveil ? Un message de sa part : "Un petit message, car je suis en train de regarder toutes nos photos prises depuis 7 ans et ça me triture le coeur, je me rends compte que je t'aime et que je tiens à toi." Elle m'a envoyé ça vers 4h du matin. Je trouve ça fort de café après les derniers échanges que l'on a pu avoir par message... Ça pue le "piège" à plein nez.

[old_boy]

Ton (ex) copine a un sérieux problème: depuis quand les parents influent ils sur le fait d'avoir ou non un enfant (dixit le grand père) c'est une décision du couple.. Elle te mets des listes, qu'elle modifie au gré de ses envies, elle ne veut surtout pas endosser la rupture puisque la rupture interviendra car tu n'auras pas répondu a ses demandes. Tu seras fautif a ce niveau la:
- soit elle est barge,
- soit et c'est probablement le cas c'est une perverse qui te manipules.
Eloigne toi loin.
Mais fais le intelligemment pour récupérer tes affaires.

[Kakahuet]

Ben tu n'as pas trop le choix (dans la date)
Tu peux aussi lui répondre "Salut Lucette ! tu sais quoi ? cette situation me gonfle sévère et j'ai plus de temps à perdre pour ce genre de couenneries...donc tu seras sympa de me lâcher la grappe et de me renvoyer mes affaires , comme ça tu pourras vivre ta vie et moi profiter de la mienne"
Bon OK c'est un peu violent, mais en regard de ce qu'elle t'as sorti , c'est dans la même veine...
Bien entendu, tu ne le fera pas mais tu comprends l'idée de base ...

[Clad23]

Ha non mais ça justement, même si à mon sens c'est peine perdue, qu'elle comprenne au moins que son attitude et son comportement sont irrespectueux en regard de la situation. Comme je disais dans mon précédent message, là si je vais dans son sens c'est comme me jeter dans un piège avec des ours en sachant qu'ils vont me bouffer. Je réfléchis justement à lui répondre quelque chose dans cette veine de ce que tu viens de suggérer.

[old_boy]

Contrairement a beaucoup, j'arrêterais simplement de communiquer sur ton ressenti, son ressenti et votre ressenti. Ne communique que sur la récupération de tes affaires. Ne répons plus a ses messages, a ses demandes. Ignore la, je ne te dis pas de rentrer dans un silence radio car dans ce cas cela voudrais dire que tu veux recommencer quelque chose avec elle, l'ignorer cela veut dire qu'elle n'est plus d'actualité et que tu te reconstruit pour trouver enfin le bonheur, le vrais mais sans elle.

[old_boy]

J'irais même plus loin, je lui abandonnerai tout (même si c'est une perte matérielle) juste pour retrouver une sérénité et un calme et te reconstruire pour enfin trouver l'amour le vrais le désintéresser.
Si j'étais a ta place, je ne me justifierais pas, je couperais let toute communication, pour éviter toute relance de sa part. Au plus tôt tu couperas, au plus tôt tu retrouveras ta sérénité?
Qu'est ce que tu en as a fiche de ce qu'elle va dire de toi. Toi, tout les matins tu peux te regarder dans une glace et quel est le regard le plus important sinon le tien.

[Clad23]

C'est exactement ça, il y a un manque de cohérence entre ce qu'elle a pu dire il y a quelques jours, des choses très blessantes et dures, et son message plein de nostalgie et de regret de cette nuit. Comme tu dis, soit elle sent que je suis en train de m'éloigner, soit elle ne sait plus comment réagir à cette situation qu'elle a elle-même aggravée, et veut se rattraper aux branches comme elle peut. Je dois être la seule personne actuellement sur laquelle elle pense avoir de "l'emprise", et maintenant qu'elle commence à se rendre compte que justement je m'éloigne de cette emprise elle abat la carte "nostalgie, bla, bla, je t'aime".

Franchement je suis tenté de lui envoyer ce que tu viens d'écrire tel quel, ça résume exactement la situation et mon état d'esprit actuel, je te laisse les droits d'auteur. :p

old_boy, non par contre je tiens vraiment à récupérer mes affaires. :/

[old_boy]

Discute uniquement de tes affaires et si elle veut te récupérer, elle devra faire face a sa phobie des transports car quand tu aimes quelqu'un tu te jettes a l'eau, tu déplaces les montagnes et tu prends un train.

[Clad23]

Hier en fin d'après-midi on s'est appelés, et je lui ai globalement dit de manière orale ce que tu m'as suggéré, on va dire qu'elle reconnait à demi-mots, sans accepter d'endosser réellement la responsabilité de son comportement de ces deux dernières semaines. Elle a de nouveau dit qu'elle ne savait pas où elle en était, qu'elle voudrait que je sois à ses côtés, mais que dans le même temps elle ne sait pas si c'est une bonne idée de continuer. Je lui ai dit que pour moi les choses étaient de plus en plus claires dans mon esprit, et que en étant sans elle j'avais l'impression de commencer à me "retrouver" moi-même.

Avant d'être avec elle, mon ex, avec qui j'étais resté 3 ans, m'avait trompé et à peine un mois après j'entamais cette nouvelle histoire. Donc pour ainsi dire je n'ai plus connu de période de célibat réel depuis presque 10 ans, et je pense que j'ai besoin d'un certain temps seul, pour me recentrer sur mes envies et mes projets, puis on verra ce que l'avenir réservera.

Ha elle a aussi réinsisté sur le fait qu'elle avait l'impression de "revivre", qu'elle passait son temps à rouler en voiture sans but, juste pour la sensation de liberté, qu'elle mangeait plein de fast-food parce qu'elle a l'impression de s'être trop privée pour moi, alors que... c'est elle qui avait suggéré de "mieux" manger, de cuisiner soi-même, des produits frais, etc. Qu'aussi elle en avait ras le bol de porter un masque, de faire attention aux gestes barrière, que du coup elle avait été avec 5 amis / collègues, ils étaient en lieu clos, qu'ils fumaient tous (alors qu'elle déteste ça), et qu'elle a fait exprès de retirer son masque. Après, si elle veut avoir une santé de merde et finir en réanimation c'est son problème j'ai envie de dire, mais ce qui est sûr c'est que je n'ai pas envie de faire partie de "ça". La santé est un bien trop précieux pour en faire n'importe quoi. Et qu'elle n'avait plus de rythme, se levait à 14h, se couchait à 5h du matin. On dirait une crise d'adolescence de la part d'une personne de 25 ans. J'ai fini par couper court à la conversation et je lui ai renvoyé un message après concernant mes affaires, elle n'a pas répondu pour le moment.

Donc au final, je dirais que ça va, je commence d'ailleurs à avoir quelques projets laissés de côté qui germent dans mon esprit, à mon boulot on démarre un essai clinique, j'ai des stagiaires à former, donc ces prochaines semaines je n'aurais pas de quoi m'ennuyer. ^^

[old_boy]

Clad, tu es sur la bonne voie. Tu dois te concentrer sur ton bien être, fais ce qu'il te plait. Il n'y a que toi qui puisse agir sur toi et tu ne peux rien pour elle.
Manifestement, elle est dans un profond burn out, elle est dans un cycle d'auto destruction et notamment votre histoire car elle croit qu'il faut qu'elle fasse table de ce passé nocif dont tu fais parti (d'après elle). Pour elle, tu fais parti des choses qui l'ont empêchées de s'épanouir. Prends du recul avec elle, avant qu'elle ne t'entraine encore plus dans sa chute.
Attends toi avoir encore des coups de fil complétement incohérent mêlant amour et rejet de toi
Protège toi, essaye de prendre énormément de recul sur ses paroles. Essaye de ne rien prendre au premier degré, ni pour toi, dis toi bien que c'est une malade.

[old_boy]

Elle ne peut pas reconnaitre ce qu'elle te fait subir, le reconnaitre c'est admettre qu'elle a comportement anormal, qu'elle est malade. Pour qu'un malade , le reconnaisse il faut qu'il ait épuisé toutes les "autres fausses sources de sa maladie" et qu'il admette enfin qu'il est sa propre source de mal être. Car si elle est mal, si elle est comme cela, il n'y a qu'elle qui puisse agir.
Protège toi car même si c'est dur de voir quelqu'un s'enfoncer, tu ne peux rien si elle ne veut pas se prendre en charge.

[Clad23]

Waoh, effectivement, le terme "d'auto-destruction" est tellement pertinent sur ce qu'elle est en train de faire. D'autant que je n'ai jamais été quelqu'un qui pose beaucoup "d'interdits" dans le couple, la seule chose que je ne tolère pas c'est l'adultère sous toutes ses formes, et je n'aime pas être en couple avec une personne qui fume, à part ça... Quand on s'est mis ensemble elle m'avait d'emblée dit que ça ne l'intéressait pas, qu'elle n'aimait pas boire non plus, qu'elle n'aimait pas faire le "mouton" comme les autres qui expérimentent tout. Je trouvais ça plutôt cool, ça montrait une certaine "assurance" dans ses choix. Visiblement tout ça a désormais bien changé. Son attitude par rapport au contexte sanitaire, ça me fait penser à une personne qui irait coucher avec un / une inconnue sans la moindre protection et espérer ne pas se choper une MST.

Puis à côté je fais pas mal de sport, je me suis fait un marathon en solo en 3h15 il y a deux semaines, j'envisage plus tard quand les courses officielles reprendront de faire un 100 kilomètres, et mon rêve ultime ça serait de faire un "Ironman", sauf que je nage comme un fer à repasser, bref tout ça pour dire que ça m'aide beaucoup aussi bien sur le plan physique que mental à évacuer beaucoup de pression et à être plus serein dans la vie de tous les jours. ^^

Mais j'avoue que ça fait "mal" de voir la personne avec qui on a partagé de nombreuses années et tant de bons moments "sombrer" ainsi...

[old_boy]

Je pense que le COVID, la perte de son emploi, toi qui est loin: lui ont fait perdre tous ses repères. Cette fille, qui est angoissé a besoin d'un cadre et d'une "routine" sécurisante. Si elle perd une bique de ce mur, le mur s'écroule. Quand le mur s'écroule, il n'y a plus de limite, de cohérence, elle se raccroche a n'importe quoi, n'importe qui pour essayer de retrouver du bien être.

[Clad23]

Petit up de mon histoire ! Après tout donner de mes nouvelles via ce sujet sera un bon moyen pour moi de constater comment évoluent les choses sur le plan personnel. ^^

Cette histoire est bien évidemment terminée, il n'a été question à aucun moment de se remettre ensemble, que je cherche à la reconquérir, etc. Cependant j'ai tenu à lui envoyer un long mail pour lui donner mon point de vue sur ces presque 7 ans passés ensemble, sur les reproches qu'elle a pu me faire durant la relation (certains justifiés, d'autres non), ce sont des choses que je ne pouvais pas garder pour moi, ça m'a permis d'être un peu plus en "paix" avec moi-même. Je ne sais pas si c'est une démarche louable, mais en tout cas elle m'a permis de mieux comprendre ce qui n'a pas marché venant de moi dans cette relation, et que l'attitude qu'elle a adopté en retour n'était pas forcément la bonne.

J'ai reconnu et accepté un manque d'investissement et d'engagement de plus en plus présent de ma part au fur et à mesure des années, après tout après presque 7 ans nous étions toujours en relation à distance et j'avais de moins en moins l'impression de voir le bout du tunnel de cette situation. Le problème c'est qu'ensuite mon manque d'engagement s'est répercuté dans d'autres domaines. Fut un temps où je voulais créer mon propre cabinet de kiné (spécialisé dans les troubles de l'équilibre et de la motricité), j'aurais pu avoir sans trop de difficultés la possibilité de m'associer avec quelqu'un pour reprendre une structure déjà existante sur Paris ou la région, en Belgique cela aurait été quasiment mission impossible, donc j'ai laissé l'idée de côté, j'ai abandonné. Je voulais déménager ailleurs en Île de France pour être moins loin du boulot, je me suis dit "A quoi bon déménager si c'est pour aller m'installer en Belgique ?" J'ai attendu, attendu... et au final rien. Je me suis maladroitement mis des barrières pour voyager car je savais qu'elle a ses crises d'angoisse qui l'empêche de voyager, donc en le faisant j'avais peur de la vexer, et plein de choses comme ça. Évidemment j'aurais pu davantage communiquer, lui demander son avis, je n'osais pas trop le faire car elle avait tendancer à se braquer facilement.

Découlant de ça, elle m'avait reproché de ne pas avoir quitté mon job sur un coup de tête, de prendre le risque d'avoir un boulot de misère en Belgique, mais de pouvoir être à deux. Je ne sais pas si à ce moment là c'est un risque que j'aurais du prendre ou si ça aurait abouti à une situation précaire ? Elle était encore étudiante et presque sans revenus à ce moment là.

Ce sont plein de choses comme ça qui se sont accumulés d'un manque d'engagement de ma part, elle m'a dit qu'étant très amoureuse elle voulait tenir le coup et espérer du changement, qui n'est jamais arrivé, à un moment la goutte d'eau a débordé le vase, elle a demandé cette pause, mais elle m'a dit qu'elle savait que dans sa tête c'était déjà fini, alors qu'elle m'avait aussi dit qu'elle avait encore des sentiments, qu'elle ne fermait pas la porte au fait qu'on se remettre ensemble. Au final ce fut des fadaises.

En tout cas de mon côté j'ai décidé de consulter une psychologue pour travailler sur ce manque d'engagement et cette "peur" de m'investir dans différents domaines afin de justement ne pas reproduire ces mêmes erreurs dans une future relation.

En fouillant un peu je me demande si la relation avec mon ex précédente (qui a duré presque 3 ans) n'est pas une des causes ? Elle vivait à Paris, je chope mon boulot, on se prend un appartement, puis on déménage pour quelque chose de plus grand, on commençait à parler projets, etc et... elle me trompe. Un mois après je me mettais avec mon ex avec qui j'ai eu cette relation qui a duré presque 7 ans. En lisant un peu sur divers sites, le manque d'engagement apparait parfois suite au décès d'un proche, en l'occurence j'ai perdu mon père en 2012 de manière brutale (cancer en moins d'un an), un père qui m'aimait beaucoup mais qui le montrait très peu... Bref, j'essaie de trouver des pistes, de trouver des réponses à la manière dont je suis. La psychologue en ce sens pourrait m'aider je pense.

Voilà, ça sera tout... pour le moment !

[Clad23]

Quelques nouvelles... Car normalement toute cette histoire devrait être entérinée, mais elle ne m'a toujours pas renvoyé mes affaires, le justifiant par un manque de temps et de moyens financiers pour payer l'envoi du colis. Et en parlant de l'aspect financier, je me suis souvenu lui avoir prêté de l'argent pendant quelques temps où elle n'avait plus de travail afin qu'elle puisse payer quelques soins qu'elle devait faire. Elle me doit environ 400 € à ce jour.

Avant-hier je lui ai donc envoyé un message pour savoir où ça en était vis-à-vis de l'envoi de mes affaires, de mon côté le colis est déjà envoyé, j'ai évoqué cette histoire d'argent, d'ailleurs elle a estimé ne pas avoir à me rembourser car j'étais bien plus confortable qu'elle financièrement, que de toute façon elle ne pourrait pas par rapport au manque de moyens financiers, elle m'a dit avoir plusieurs amendes à régler, qu'elle a eu pour non respect des règles sanitaires en vigueur en Belgique. Bref je lui ai dit que je voulais bien laisser un peu de temps mais que j'aimerai que tout ça ne traîne pas trop en longueur.

Et là où ça part en cacahuète c'est lorsque je lui ai simplement demandé comment elle allait... Elle me dit qu'elle voit un nouveau psy, du coup pas de souci pour régler les séances cette fois ? ..., qui l'aide à travailler sur ses peurs, etc et surtout qui d'après ses mots l'a motivée dans le fait de profiter de ce qu'elle n'a pas pu faire de sa jeunesse. Ainsi elle a jugé bon de me dire sans filtre qu'elle était heureuse d'expérimenter plein de choses avec d'autres hommes, qu'elle a fait plein de choses qu'elle n'a pas pu faire quand elle était en couple, à cause du fait d'être fidèle, de ne pas aller voir ailleurs. Elle m'a dit que je n'ai jamais pris soin d'elle, que je ne lui apportais pas de bonheur, et que maintenant c'était le cas. Aussi elle a ajouté qu'elle s'en fichait de me dire les choses ainsi et de potentiellement me blesser.

Ça a été des choses extrêmement pénibles et blessantes à lire, sachant que de mon côté je ne lui ai fait AUCUN reproche depuis la rupture, que je m'étais juste permis d'évoquer les aspects de la relation qui ne convenaient pas quand on était ensemble. J'ai été assez choqué et sidéré de voir un tel changement dans sa manière de voir les choses, elle qui partageait la même conception que moi, qu'avoir une expérience avec quelqu'un implique d'avoir des sentiments. A ses mots, elle avait même plus ou moins commencé à faire ça quand on était en période de pause, cette même période où elle voulait que je lui achète son fichu bouquet de fleurs et que je fasse moult efforts pour me laisser une "nouvelle chance". Avec le recul, heureusement que j'ai laissé tomber. Elle a même eu ce culot de me dire qu'elle était vraiment prête à me laisser une chance si j'avais fait les efforts suffisants.

Désormais elle estime vouloir vivre sa jeunesse, avoir sa "liberté", ne pas se poser de questions sur ce qu'elle fait et comment elle le décide.

J'ai eu dans le même temps une séance avec ma psychologue, la toute première de ma vie, qui s'est super bien passée, elle m'a tout de suite mis à l'aise pour parler de tout cela. Elle m'a dit que mon ex était une personne très ambivalente et que c'était comme si avec son ambivalence j'avais été balloté dans tous les sens, et surtout un truc important qu'elle m'a dit, c'est que finalement pendant cette période de pause, il n'y a que mon ex qui a pu exprimer ce qu'elle voulait, je n'ai jamais eu mon mot à dire, lorsque j'essayais de le faire j'avais de suite droit à des contre-arguments, une manière détestable de me parler, jugeant que j'étais entièrement responsable de la situation et que je n'avais pas mon mot à dire. De ce que je lui ai aussi dit, elle a constaté qu'au sein du couple que je formais avec mon ex, je me suis finalement mis beaucoup de barrières, de limites dans mes loisirs, projets, soit par peur de l'engagement, qu'elle veut décrypter avec moi, par manque de confiance de me lancer dans quelque chose, aussi pour ne pas "vexer" mon ex par rapport à des choses qu'elle ne pouvait pas faire à cause de ses crises d'angoisse.

Voilà donc où j'en suis actuellement, à la fois bien et soulagé d'être seul, mais sidéré et choqué d'avoir pris cette nouvelle rafale dans la tronche.

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

[MyZ]

Beh pourtant c’est un super conseil.
Qu’est ce qui ne va pas avec celui-ci?

[Clad23]

Disons qu'elle a réussi à installer un sacré sentiment de culpabilité chez moi, à semer de nouveau le doute sur "Est-ce que finalement je ne suis pas 100% responsable de la rupture ?" J'ai déjà en temps normal du mal à avoir confiance en moi, là ça m'a remis un coup derrière la tête. Donc oui, le conseil de couper les ponts coule de source c'est vrai.

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

[MyZ]

Ok donc deja écoute le premier conseil c’est la base
Si tu coupais les ponts ben t’aurais pas à « subir » ta culpabilité ni à écouter ses conneries.
Donc concrètement c’est toi qui y va le coup tu le prends de frontal pas derrière la tête. Mais c’est ton choix.
Peut être que tu trouves des bénéfices secondaires dans la culpabilité

Et mon deuxième conseil (je te l’offre 2 pour le prix d’un).
Arrête de chercher à comprendre.
Crois en mon expérience ça sert à que dalle
Meme si tu arrivais à lire dans la tête de ton ex comme dans un livre beh tu pourrais rien faire.
Elle a envie de brûler la chandelle par les 2 bouts, et d’être une connasse quand tu lui écris. Grand bien lui fasse.

Échine toi à comprendre pourquoi TOI tu y retournes.
« Et sinon j’ai besoin de mes affaires et de mon argent que tu veux pas me rendre parce que en fait je mérite pas. Ok. Mais sinon comment vas tu? »

Non. Bah non.

[Allys]

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

Et toi tu as un conseil, hormis cesser de manger du sucré, des bonbons des gâteaux pour faire un régime?
Est-ce que tu as un conseil, hormis arrêter de fumer , pour ne plus être dépendant à la nicotine?

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

C’était une gamine quand tu l’a rencontré, mais à 26 ans on a grandi, pris en maturité, et l’on sait ce que l’on veut et l’on sait ce que l’on ne veut pas.
Chercher à comprendre le pourquoi du comment ne te mènera nulle part.

La seule solution, couper les ponts, et tant que tu t’y refusera, tu continuera à tourner en boucle, en nous disant que tu ne comprends pas, et qu’elle te fait souffrir.

Mais Myz a raison, tu dois trouver une satisfaction là dedans.

[Clad23]

Non, je ne trouve aucune satisfaction là-dedans, je lui ai juste demandé de manière cordiale comment elle allait, je ne m'attendais pas à ce qu'elle me sorte ce genre de choses dont je me serais bien passé.

Et sitôt mes affaires récupérées je couperai les ponts avec elle définitivement et je dirais à nos amis en commun de ne jamais me donner de nouvelles.

En tout cas j'ai bien noté le fait que chercher à comprendre pourquoi elle a autant changé ne m'amènera à rien.

Je l'ai par ailleurs supprimée de Facebook, etc, sachant qu'à la base c'était elle qui voulait garder contact avec moi.

Merci à vous deux.

[Clad23]

Un mois après mon dernier message ici, j'ai finalement fini par récupérer mes affaires et elle m'a remboursé les 400€ qu'elle me devait, alors qu'elle ne semblait vraiment pas d'accord avec le fait de me rembourser, prétextant que je n'avais pas besoin de cet argent, que je voulais le récupérer uniquement par colère envers elle, bref. D'ailleurs en discutant de ça avec ma psy (que j'ai vu jeudi dernier) elle m'a dit que finalement mon ex n'avait pas à émettre de jugement là-dessus, que j'en ai besoin ou non ne regardait que moi. Bon finalement ça se finit "bien" pour moi.

Mon ex m'a envoyé un message samedi dernier en me disant qu'elle me remboursait, me renvoyait mes affiares, etc. Dans ce même message elle m'a dit avoir été extrêmement déçue que je ne lui ai pas envoyé de message pour son anniversaire (le 9 mai), mais honnêtement je n'avais aucune envie de lui souhaiter. Elle m'a dit beaucoup souffrir du fait d'avoir pris la décision de me quitter, qu'elle passait parfois des nuits entières à pleurer de cette rupture, qu'elle s'était donné à mes yeux l'apparence de quelqu'un qui allait bien, qui brûlait la vie par les deux bouts, alors qu'au final pas tant que ça. Qu'elle allait chérir les souvenirs de cette relation avec moi. A croire qu'elle attend encore quelque chose de moi, alors que de mon côté je n'ai justement plus envie de rien avec elle, c'est quelque chose de clair et établi dans mon esprit que désormais je veux avancer pour moi.

A la fin du mois de juin je pars dans la Loire voir des amis et aller assister à un évènement de l'histoire de l'automobile sur le circuit de Magny Cours, j'ai pu enfin revoir ma mère, des amis, je me suis "entouré" socialement autant que possible, je discute aussi avec des personnes de mon entourage via Messenger, appels, même si au fond je me sens assez "solitaire", je n'arrive pas à me rendre compte des personnes qui sont là pour moi.

J'ai décidé d'aller passer quelques jours en Allemagne, à Cologne, au mois de juillet, de planifier un voyage à Monaco, pour aller voir le Grand Prix de Formule 1, en 2022, et aussi... de devenir propriétaire d'un appartement, c'est un projet dans lequel j'ai envie de m'investir, puisque j'ai été pour ainsi dire "libéré" de pas mal de contraintes de cette précédente relation.

Dans le même temps, je me pose beaucoup de questions sur moi-même, sur ma capacité à entretenir de nouveau une relation, tout en ayant pu cerner les points sur lesquels il fallait que je fasse attention. Mais je ne sais pas, au fond de moi j'ai pour le moment le sentiment que je n'intéresserait plus quelqu'un, ou tout du moins d'avoir purement et simplement oublié "comment faire". Après je pense que ce sont des impressions que l'on ressent tous quand on se retrouve de nouveau seul, est-ce que le temps fait son oeuvre ? Est-ce qu'on peut soi-même faire quelque chose pour atténuer cette impression ? Je suis quelqu'un d'assez timide, j'ai du mal à aller vers les autres...

Bref, je tente d'avancer, à mon rythme... Mais j'ai l'impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière.

[Selmasultane]

Salut Clad,

Moi j'ai au contraire la sensation que tu as beaucoup progressé depuis ton premier post ici .

Sinon tu te demandes si ton ex attend toujours quelque chose de toi. Bah oui, elle attend sa petite caresse narcissique. Rho la pauvre choupette elle pleure des nuits entières ( c'est vrai que ça a du être vachement difficile pour elle de te jeter / parler comme une merde ).
J'espère que tu n'as rien répondu. Qu'elle aille bouffer ses burgers dans un tas de jonquilles moisies

Bravo pour tous ces projets.
Quant à retrouver l'amour , y a pas le feu au lac ou bien ?
Vis pour toi déjà, construis toi une vie heureuse , tiens debout tout seul , et tu verras

[Clad23]

Coucou Selma !

Oui au fond je pense aussi avoir avancé depuis la rupture, ma psy me l'a dit aussi la semaine dernière, que je donnais l'impression d'être plus en confiance, sauf que j'ai peur que tout ça soit éphémère et que je retombe dans une espèce de solitude, que je trouve à la fois un peu triste mais aussi réconfortante. C'est un sacré mélange avec tantôt des moments où je me sens plutôt bien et d'autres où ça va moins bien.

Sans que je parvienne à le contrôler il y a des moment où je pense à mon ex, aux moments passés à deux et d'autres moments où je m'en fiche. Ce yoyo est assez épuisant mentalement et ça me renforce dans cette idée que je revivrais jamais tout ça, ces moments pendant lesquels on se sent bien avec quelqu'un. Sauf que je sais que ce ne sont que des idées, que ce n'est pas une vérité et que le monde ne s'arrête pas de tourner pour autant.

Quand elle m'a dit qu'elle pleurant etc suite au fait de m'avoir quitté je lui ai juste dit que pourtant elle m'avait renvoyé l'image de quelqu'un pour qui tout allait bien depuis la rupture, sans plus. Elle a reconnu dans ses propos avoir été beaucoup trop exigeante envers moi par rapport à ses attentes, et je ne me suis pas privé de lui dire que j'avais beaucoup ressenti ça et que dans un couple justement les choses doivent se faire naturellement et non découlant d'une exigence, surtout comme elle l'avait fait pendant la pause. C'est pour ça que je n'avais pas envie de fournir d'effort pendant cette pause. Puis bon apparemment avec son psy elle a apparemment découvert le sens de la vie. Soit.

Elle m'a dit aussi qu'elle regardait ce que j'écrivais sur mon compte Twitter et que ça l'avait blessée la manière dont je parlais d'elle. À savoir qu'elle n'a pas Twitter, je pense que c'est un ami commun qui lui est sur Twitter qui lui en a parlé. Et pareil pour mes projets du coup. Pour quelqu'un qui veut avancer et tourner la page je trouve ça intrusif... De mon côté je l'ai supprimée des réseaux qu'on avait en commun et je ne cherche pas à savoir ce qu'elle fait. Bref, elle a un comportement dérangeant. Elle m'a dit que désormais elle ne ferait plus ça, mais rien ne m'indiquera qu'elle le ferait de nouveau. À part passer mon compte en privé et encore...

J'espère vraiment que ces projets que je mets en place vont m'aider à avancer dans la vie. Que faire de voyages n'est pas trop "futile", mais si je sais que but est avant tout de faire des choses pour moi et de me changer les idées. Ma psy m'a dit que j'avais besoin de m'affirmer, et que devenir propriétaire en est un excellent moyen. Je pense aussi à m'inscrire dans un club de sport (athlé, vélo ou badminton), il faut juste que ça colle avec me horaires de boulot et jours de libres. Mais au fond oui rien ne presse pour me retrouver quelqu'un, j'ai juste la crainte que plus je vais passer de temps seul, alors qu'encore une fois c'est juste une "idée" que je me mets en tête. À moi de faire face et de progresser à mon rythme pour me sentir mieux avec moi-même.

Merci pour ta réponse !

[old_boy]

Laisse le temps faire son effet, ne te pose pas trop de question, profite de la vie.. Tu vas vivre un système de vases communiquant au moins tu va penser a elle au plus tu vas te rendre disponible pour les autres et plus particulièrement a une autre.
Ne te focalise pas sur ta solitude, focalise toi, sur des choses légères, futiles qui vont t'amener de la joie et du bonheur. Tous tes voyages, t'obligent a te concentrer sur la préparation d'événements positifs et festifs pour toi.
Quand au fait qu'elle suive tes réseaux, si un jour tu a l'occase cherche l'histoire de Noël sur le forum et tu verras que comme toi il a arrêté de pister son ex, il s'est reconstruit en pensant à lui et qu'a lui.
En fait, comme ton ex au bout d'un an, il a recroisé son ex et c'est elle qui a cherché a le recontacté. Sa réaction est également "normale", on ne gomme pas six ans de vie en un claquement de doigt, elle doit vivre un calvaire identique a ce que tu as vécu mais la différence entre elle et toi: c'est que tu n'as pas de problème personnel a résoudre et que fait tu avances plus vite qu'elle dans ta nouvelle vie et que tu t'aperçoit avec le temps que tu n'as plus besoin d'elle et que tu es le seul acteur de ton bonheur et que dans quelques mois tu vas rencontrer quelqu'un qui voudra construire son bonheur en parallèle du tien.

[Sev77]

Bonjour,

J'ai lu ton histoire et je trouve que tu as fais un énorme travail sur toi même et je t'en félicite. Je voulais juste te rassurer sur le fait que tu plaira à quelqu'un d'autre ne t'en fais pas.
J'ai vécu des années avec le père de ma fille et quand on s'est séparé je suis restée seule quelque temps enfin pas tout à fait seule j'avais une petite tête de 4 ans qui avait besoin de moi.

C'est grace à elle que je me suis secouée et que j'ai pris ma vie en main. Je suis quelqu'un de très réservée et solitaire à la base, aller vers les autres je ne sais pas faire. Mais j'ai rencontré des gens, je me suis fait de nouveaux amis, j'ai eu plusieurs histoires plus ou moins longues et j'ai voyagé aussi dans des endroits qui me plaisaient à moi et à ma fille.

Tu verras être seul n'a pas que des inconvénients bien au contraire.
Courage à toi tu es sur la bonne voie

[Clad23]

@old_boy C'est ce que j'essaie de faire le plus possible et de planifier un maximum de choses pour le futur, là je vais me focaliser sur mon projet de devenir propriétaire, mes voyages, et aussi me mettre au vélo, ce sont des choses que j'ai laissées de côté quand j'étais encore avec mon ex, je me suis privé de beaucoup de choses pour répondre à ses "attentes" et ne pas la brusquer dans ses craintes et angoisses, mais du coup je me suis beaucoup oublié sur mes propres envies... Dire qu'elle voulait aussi que je quitte mon travail, tout laisser derrière moi pour m'installer avec elle, chez son père, dans une situation précaire. Mon meilleur ami m'avait dit que ce genre de choses doit se faire avec un pas de la part de chacun, et pas d'un seul côté, beaucoup d'autres personnes me l'ont dit et elles avaient raison ! Après je savais que c'était un peu une solution "désespérée" de sa part pour qu'on puisse vivre ensemble, mais ça aurait été trop précaire pour envisager un avenir serein. Je regarderai pour cette histoire dont tu me parles, mais honnêtement je ne pensais pas qu'elle irait épier ce que je poste sur Twitter...

Hello Sev77 ! Pour le moment ce qui est compliqué, c'est de gérer ces moments où finalement je me retrouve assez "solitaire", après ma journée de boulot on passait nos soirées sur Skype / Messenger, là je me retrouve avec un peu plus de temps libre le soir, c'est plus là où j'ai des petits coups de mous, bon au moins je me dis que ça a libéré du temps pour moi qu'il faut que j'utilise pour mes projets. Étant quelqu'un de réservé et qui a du mal à aller vers les autres, j'ai quelques craintes par rapport à ça, même si je vais continuer à essayer de revoir un maximum de mes amis, même éloignés géographiquement. Pour ainsi dire, j'ai peu d'amis en Île de France, c'est ça qui est un peu compliqué pour moi. Je lorgne sur des activités auxquelles je pourrais m'inscrire pour aussi rencontrer d'autres personnes mais j'ai du mal à franchir le cap pour le moment. Et c'est tout à fait vrai que du coup, le fait d'être seul permet de faire des choses que j'avais laissées de côté comme je disais à old_boy ! Et je pense que finalement je vais voir les avantages de cette situation, après avoir enchaîné deux relations (3 et donc presque 7 ans) avec à peine un mois de célibat entre les deux. Près de 10 ans à avoir vécu en couple, c'est vertigineux de se retrouver "seul" ! Merci beaucoup pour ta réponse !

[old_boy]

Clad, votre couple était vouée à l'échec dans la forme qu'il avait. Tu étais beaucoup trop dépendant d'elle, elle t'a vampiriser, frustrer de tes propres activités. T u as vécu une relation toxique. Je dirais presque que pour toi, au vu de l'évolution de votre relation : c'est "une chance" que vous vous soyez quittés.
Dans ta prochaine relation, il ne faut que "tu donnes" . Un couple doit être équilibré et ne pas vivre dans la frustration.
On ne gomme pas 6ans de vie commune en un claquement de doigts, il faut que tu laisse le temps au temps. Bientôt , elle ne deviendra qu'un adorable souvenir car le cerveau humain a tendance a enfouir le mauvais et a ne garder que le meilleur.
Les terrasses réouvres, les cinémas, occupe toi l'esprit.

[Clad23]

Exact, je me suis beaucoup "sacrifié" par rapport à ses angoisses, j'avais lu de nombreux témoignages comme quoi ça avait fini par détruire des couples, que finalement celui qui n'avait pas d'angoisse devenait plus le "support" que l'autre moitié du couple, et c'est ce qui a fini par se passer je pense... Ça a beaucoup accaparé la manière dont notre relation a évolué, et j'espère ne plus revivre une telle chose. C'est triste d'en arriver à se dire ça car il y a eu aussi énormément de bons moments, et comme tu dis, c'est finalement ça qu'il faudra que je retienne et le temps fera son oeuvre !

Oui, je vais en profiter ! Même si c'est seul, aller au cinéma, en terrasse, faire des activités dont on a été privés depuis pas mal de temps me fera du bien !

[Clad23]

Coucou tout le monde ! J'espère que vous allez bien ?

Je repasse sur ce sujet que j'avais créé pour donner de mes nouvelles et aussi faire un peu le point de là où j'en suis presque 6 mois après cette rupture.

Déjà je ne suis absolument plus en contact avec mon ex, je l'ai bloquée de partout car jusqu'au mois de juillet, vers le début de mes congés, elle continuait à m'envoyer des messages, prendre de mes nouvelles, m'a demandé si je pouvais lui revendre un truc qu'elle recherchait et qu'elle savait que je possédais. J'ai décidé de tirer un trait sur tout ça, de la bloquer absolument partout sans lui dire. Le seul moyen qu'elle aurait de me contacter à ce jour ça serait de m'envoyer une lettre, et encore si mon projet de devenir propriétaire finit par aboutir elle ne saura plus où j'habite. Ce choix m'a fait du bien, c'est sûr ça a été bizarre de tirer un trait définitif et irrévocable sur presque 7 ans en couple, plus de 10 ans que l'on se connaissait. C'est dans ce genre de moments que l'on se dit que malgré la durée, une relation proche avec quelqu'un peut se terminer brutalement du jour au lendemain.

J'ai beaucoup bougé pendant mes congés, retrouvé des amis, de la famille que je n'avais pas vu depuis longtemps, je n'ai par contre malheureusement pas pu partir en voyage en Allemagne car ça tombait au même moment où ils ont été touchés par les inondations et de fait la circulation des Thalys vers Cologne avait été interrompue. J'ai pu me faire rembourser l'hôtel, les billets de train et je me dis que ça sera partie remise pour mes prochains congés. Je continue à faire du sport, je vais bientôt démarrer le badminton en club, je suis aussi en phase de réflexion d'une éventuelle reconversion professionnelle dans le domaine des soins animaliers. Il faut juste que je m'assure que ça puisse coïncider avec un déménagement + devenir propriétaire.

Par contre, et c'est aussi ce qui me motiver à donner de mes nouvelles, c'est que malgré ces presque 6 mois écoulés depuis la rupture, je me sens littérallement incapable de m'investir de nouveau dans une relation. Il y a une collègue de mon boulot qui m'intéresse, avec qui je m'entends bien, et qui d'ailleurs me parle beaucoup plus depuis qu'elle sait que je suis célibataire, que je trouve plus avenante avec moi. Je me sens "flatté" de ça, mais au fond de moi je me trouve 36000 raisons de fuir cette situation et de tout faire pour que ça n'évolue pas et surtout que je ne montre rien. Ça me frustre d'être comme ça, d'avoir cette peur viscérale, cette crainte dont je ne saurais même pas identifier la raison. Après tout je sais qu'on ne gomme pas en un instant le "traumatisme" d'une telle rupture, mais après celle-ci je m'étais dit que d'ici quelques mois j'irais bien mieux, beh finalement je me rends compte qu'il me reste encore pas mal de chemin à parcourir pour me libérer de ces craintes. Je ne sais pas s'il y a des conseils à suivre, des choses à faire pour gérer cet état d'esprit.

Au demeurant, je me sens bien, je revis pour moi-même et des projets qui me tiennent à coeur, mais j'ai l'impression d'être trop "impatient".

Voilà donc où j'en suis pour le moment !

Bonne journée / soirée en fonction de l'heure où vous me lirez. ^^

[old_boy]

Bonjour Clad, heureux d'avoir de tes nouvelles et de voir que la vie a bien repris son cours. Quand a tes relations, on ne sort d'une longue relation en un claquement de doigt, il y a la phase deuil, et tu n'est pas encore totalement sorti puis il va y a avoir la phase reprise n main personnelle et seul (ce que tu es en cours de réalisation) et quand tu sortiras de cette phase: le nouveau Clad sera là prêt a retrouver l'amour.

[Selmasultane]

Salut Clad,

Content de voir que tu vas bien.

Pour le reste , on en a déjà parlé , mais il n'y a pas le feu au lac pour recommencer une relation hein. 6 mois de rupture, c'est absolument rien par rapport à une relation de 7 ans, dons il n'y a rien d'anormal ne pas se relancer tête baissée dans un nouveau truc

[Clad23]

C'est vrai, comme vous dites tous les deux, 6 mois ce n'est rien par rapport à une histoire de presque 7 ans, je sais qu'il faut que j'arrête de me dire que je "perds" mon temps alors qu'au contraire inconsciemment je me reconstruis pour être en paix avec moi-même et m'aimer davantage avant de pouvoir me sentir capable d'ouvrir de nouveau mon coeur à quelqu'un d'autre. Et aussi qu'il est normal de ressentir ce sentiment de "vide" après tant d'années avec quelqu'un.

Merci pour vos messages !

[old_boy]

La nature ayant horreur du vide, tu vas retrouver toutes tes sensation, une furieuse envie de vivre pour toi. On n'est tous, plus ou moins passé par là et on a tous une vie pleine rempli et surtout pour la majorité pleine d'amour.
Tu peux même déjà te poser la question est ce que l'on s'est vraiment aimé, ai je déjà rencontré l'amour, le vrais. Tu le rencontreras et quand tu le rencontreras cela sera une évidence pour les deux.