Elle met notre amour en pause: que faire?

Bonsoir (ou bonjour en fonction de l'heure où vous lirez le message), je traverse une période pour le moins délicate en ce moment, et j'aurais besoin d'avoir des avis éclairés sur ce qui serait désormais le mieux à faire.

Je suis en couple depuis presque 7 ans avec ma copine qui est 7 ans plus jeune que moi (détail qui aura peut-être son importance), j'en ai donc 32 et elle presque 25, elle venait donc d'avoir à peine 18 ans lorsque nous nous sommes mis ensemble. Je sortais d'une relation de 3 ans qui avait fini par se détériorer, mon ex m'avait trompé quand nous étions encore ensemble, bref nous sommes malgré tout restés en contact mais là n'est pas le sujet.

Autre détail important aussi, ma copine vit en Belgique, près de Bruxelles, moi en France, près de Paris, il s'agit donc d'une relation qui s'est passé pour sa majorité à distance, bien que ça n'aurait pas du être le cas aussi longtemps, sur ça on a vraiment pas eu de chance sur la réalisation de nos projets de s'installer à deux...

Je vais résumer aussi brièvement que possible le déroulement de notre histoire, en mentionnant surtout ce qui a amené à cette pause qui dure depuis jeudi dernier, soit presque 10 jours.

De 2014, à 2016, l'amour avec un grand A comme on dit, tout se déroule bien, étant son premier copain elle "découvre" beaucoup de choses avec moi, fait donc sa première fois avec moi, avec nos familles respectives tout se passe bien, même si elle a été souvent "mise de côté" par beaucoup de personnes de sa famille, je l'ai surtout ressenti aux repas de famille (famille d'origine espagnole, donc souvent des repas à 10-15 personnes) où on voyait bien que son avis importait peu. Elle manquait beaucoup d'assurance, très timide, de mon côté j'essayais de la "booster" pour qu'elle ait un peu plus d'assurance, ce qui lui faisait beaucoup de bien.

Courant 2016 j'ai déménagé dans l'appartement que j'occupe encore actuellement, où dès l'emménagement elle est venue s'installer avec moi, dans le même temps elle s'était inscrite pour une formation en alternance dans le tourisme, domaine qui l'intéressait, ayant un job bien payé, nous n'aurions pas eu de mal à joindre les deux bouts. Pour une raison que j'ai oublié depuis, la formation n'a pas pu se faire, là c'était du coup un peu plus compliqué, pendant plusieurs mois elle tente de trouver un job, je prospecte aussi pour elle sur mon temps libre, mais rien...

Courant 2017 elle retourne s'installer chez son père, préférant reprendre des études et pouvoir travailler ensuite, études pour devenir assistante sociale. Dans le même temps de mon côté je prospecte pour trouver un job équivalent en Belgique à ce que je fais sur Paris, je décroche quelques opportunités, mais aucun employeur ne veut me prendre par rapport à mes diplômes non reconnus en Belgique, les démarches d'équivalence (qui prennent des semaines) n'aboutissent pas, nous voilà déjà presque mi 2017, elle a démarré ses études entre temps en prenant l'année scolaire en cours, si tout va bien ça aurait mené à une fin d'études et donc diplômée en 2020... On se doute bien de ce qu'il s'est passé entre temps pour les étudiants, surtout dans les universités, en Belgique ils ont été bien plus stricts qu'en France, elle a complètement décroché car le suivi des cours était très mal assuré en distanciel, si bien qu'à ce jour en mars 2021 elle n'a malheureusement toujours pas son diplôme. Comme ça, ça explique pourquoi nous sommes encore en relation à distance à ce jour, alors que si tout avait pu bien s'aligner ça ne serait plus le cas depuis sûrement assez longtemps...

J'ai un job qui est assez prenant, où je fais pas mal d'heures (parfois entre 40 et 50 par semaine) dans le domaine médical, où je m'occupe principalement de patients âgés, mais un job gratifiant avec des patrons géniaux, à relier aussi au temps de trajet quotidien, j'habite à environ 60 kilomètres de Paris, donc oui est arrivé à un moment où j'ai été moins "attentif" dans notre relation à cause d'un contexte professionnel chronophage, l'amour lui était toujours présent, de son côté et du mien, on était fatalistes du fait de ne pas avoir eu la chance de voir les choses bouger, mais on ne perdait pas espoir.

Entre temps, courant 2018-2019 est revenu un "mal" qui l'a rongé pendant son enfance et adolescence : les crises d'angoisse et de panique, de ce qu'elle m'avait dit, surtout à cause de ses parents, de par leur comportement à vouloir la sur-protéger de tout, ce qui en a résulté à des peurs irrationnelles chez elle (pour reprendre ses mots), donc une imbriquée dans la tête par son père : la peur de tomber enceinte. De fait nous n'avons plus fait l'amour, même avec contraceptif, on se limitait aux préliminaires, elle préfèrait que l'on fasse ainsi, le temps qu'elle puisse travailler sur ses angoisses avec sa psy (pour reprendre encore une fois ce qu'elle me disait par rapport à ça), tant que je le pouvais je restais attentif, je lui ai demandé comment l'aider à calmer ses angoisses, elle me disait que c'était surtout un travail sur elle-même qu'elle devait faire, donc soit, mais je restait évidemment à son écoute.

Dernier aspect sur l'année 2020-2021, la pandémie, les mesures restrictives, etc, surtout pour des couples séparés et pas dans le même pays... On s'est vus une fois tous les 2~3 mois au gré des décisions prises par la France et la Belgique. Avant la pandémie on se voyait deux voire trois fois par mois, on passait chaque été un mois enemble, bref on faisait tout pour quand même se voir un maximum malgré la distance, et Paris - Bruxelles n'est pas un trajet compliqué.

Désolé de rentrer autant dans les détails, mais arrive donc la situation actuelle, à savoir une pause, qu'elle a décidé de faire dans notre relation, sans savoir pour le moment combien de temps cela va durer. Elle m'a dit avoir besoin de cette pause pour se recentrer sur elle-même, ses envies, de faire ce qu'elle veut sans penser à moi, sans que je n'ai d'avis à donner, car d'après elle je suis trop à lui dire de faire attention à telle chose, tel projet, etc. C'est vrai que j'ai toujours été quelqu'un de prudent (plus jeune on a failli se retrouver à la rue avec mes parents, ça met une sacrée claque) mais sans pour autant lui dire comment dépenser son argent, etc. Elle bosse à côté de ses études, et vu qu'elle a peu de cours en ce moment, elle gagne pas mal, a pu se payer son permis, sa voiture, un nouveau PC orienté "gaming" (car comme moi elle est fan de jeux vidéo). Donc là il y a déjà un truc que j'ai du mal à comprendre, je lui avais juste rappelé que dans la vie on ne sait jamais quelle tuile peut nous tomber dessus, mais sans lui dire de dépenser son argent de telle ou telle manière.

Autre reproche selon elle justifiant cette pause, je n'ai pas été assez à l'écoute concernant ses angoisses, je ne l'ai pas assez conseillée, je ne l'ai pas assez soutenue, alors que si justement, mais qu'elle me disait que c'était surtout un travail à faire avec sa psy. En a découlé le reproche qu'on ne faisait plus l'amour alors que j'en avais discuté avec elle, qu'on irait à son rythme quand ses angoisses se seraient apaisées. Elle en a d'ailleurs profité pour embrayer sur le fait que je n'avais jamais réussi à lui procurer d'orgasme en presque 7 ans, qu'elle avait fini par projeter de s'acheter un sex toy pendant cette période de pause pour se donner du plaisir... Je ne sais pas si elle a dit ça pour me faire réagir, mais disons que dans cette période déjà bien compliquée, c'est le genre de choses dont je me serais bien passé qu'elle me dise.

Je lui ai dit que de mon côté j'étais prêt à faire des efforts pour qu'elle se sente "mieux" dans notre couple, en travaillant sur les choses qui ne lui conviennent plus. Mais je me demande de plus en plus, à quoi bon ? J'ai l'impression qu'elle a évolué sur ses attentes à un point que je ne serais plus capable de combler sufisamment, je me sens réellement perdu et je ne sais plus quoi faire, si je dois mettre un terme à tout ça ou au contraire m'accrocher. Elle dit encore tenir à moi, mais quand je vois la volée de reproches que je me prends dans la tronche, je me sens encore amoureux et on ne balaie pas presque 7 ans comme ça, mais j'en suis à me demander si ce n'est pas plus destructeur qu'autre chose ?

Désolé pour ce méga pavé, et si vous avez des conseils sur ce que je devrais faire / ne pas faire, je suis preneur, merci d'avance !

Pour moi ce sera donc un bonjour,

J’ai lu avec attention toute ton histoire. Avoir des détails est assez utile pour comprendre, même si nous savons tous ici que lorsque l’on arrive, les détails que l’on donne et ceux que l’on passe sous silence ne sont pas anodins.

Il y a un côté très « paternaliste » quand tu parle de ton ex (la différence d’age y est probablement pour quelque chose), mais c’est assez dérangeant à vrai dire.

Cette façon de faire les choses à sa place comme si tu étais son père ou son psy ou de la considérer comme n’étant pas capable de s’en sortir sans toi, d’être une petite chose fragile: « étant son premier copain elle "découvre" beaucoup de choses avec moi » , « j'essayais de la "booster" pour qu'elle ait un peu plus d'assurance », « je prospecte aussi pour elle sur mon temps libre », « elle a complètement décroché », « je lui ai demandé comment l'aider à calmer ses angoisses ».

C’est une gamine, il est donc normal qu’elle se comporte en gamine, par contre ce n’était pas ton rôle de te transformer en son père, en son coach de vie, en son psy, et je comprends donc qu’elle ai fini par te dire qu’elle avait envie « de faire ce qu'elle veut sans penser à toi, sans que tu n'ai d'avis à donner ».

Tu sais Clad, le problème c’est que les enfants il ne restent pas toute la vie chez leurs parents, quand ils ont grandis, et mûris, il prennent leur envol. C’est peut-être de la psychologie à 2 balles, mais c’est ce que semble faire ton ex. Elle s’émancipe de toi, comme on quitte son papa.

En ce concerne ses autres reproches.

Autre reproche selon elle justifiant cette pause, je n'ai pas été assez à l'écoute concernant ses angoisses, je ne l'ai pas assez conseillée, je ne l'ai pas assez soutenue, alors que si justement, mais qu'elle me disait que c'était surtout un travail à faire avec sa psy

Je pense comprendre ce qu’elle veut dire. Elle avait sans doute besoin que tu l’écoute. Juste l’écouter, pas que tu cherche des solutions, ça c'est peut être ce qu'elle faisait avec sa psy.

 

En a découlé le reproche qu'on ne faisait plus l'amour alors que j'en avais discuté avec elle, qu'on irait à son rythme quand ses angoisses se seraient apaisées. Elle en a d'ailleurs profité pour embrayer sur le fait que je n'avais jamais réussi à lui procurer d'orgasme en presque 7 ans, qu'elle avait fini par projeter de s'acheter un sex toy pendant cette période de pause pour se donner du plaisir.

Autre chose m’a dérangé dans ton histoire, c’est cette histoire d’absence de « relation sexuelles ». A moi d’être paternaliste avec toi (tu va voir c’est très agréable).

Tu écris que « De fait nous n'avons plus fait l'amour, même avec contraceptif, on se limitait aux préliminaires », mais heu en fait, « faire l’amour », c’est pas pénétration, agitation, éjaculation (ça c’est un scénario de film porno), il y a mille autre manière de faire l’amour, et ne faire que des préliminaires c’est déjà faire l’amour. Et on peut parfaitement atteindre l’orgasme avec juste des préliminaires.

Si je peux imaginer la frustration accumulée en 7 ans si ton ex n’a jamais pris de plaisir avec toi au lit, j’ai du mal à comprendre comment tu as pu ne pas t’en apercevoir (oui on peux simuler, mais il y a des limites). La sexualité s’explore à deux, en étant à l’écoute de son partenaire, peut-être t’es tu reposé sur tes acquis (tu avais 26 ans, tu étais sa première fois, donc tu as cru qu’elle allait probablement te trouver merveilleux au lit), mais visiblement pour elle ce n’était pas aussi merveilleux qu’elle l'avait imaginé. Elle a sa part de responsabilité. Bien souvent on encourage pas les filles a explorer leur corps (ouh que c’est mal), la masturbation féminine reste tabou contrairement à celle des garçons. Dès lors une jeune femme qui a sa première relation sexuelle, ne sait bien souvent même pas ce qui lui donne du plaisir (au mieux il imagine que ça arrive par magie, au pire elle a des images de film porno, et pense donc que le gars va tout faire)… il est donc normal que maintenant elle ai envie enfin de découvrir ce que c’est, puisqu'elle n'a pas eu l'occasion de le faire avec toi. Par contre le sex-toys, il n’est pas nécessaire pour se donner du plaisir, on n’y a arrive très bien sans. Tu as encore des choses à apprendre sur les femmes jeune padawan (je pourrais pas être ta mère, mais presque)

Alors le discours paternaliste il est agréable à entendre ou pas ?

 

J'ai l'impression qu'elle a évolué sur ses attentes à un point que je ne serais plus capable de combler sufisamment

Bon en dehors du fait que ce n’est pas à toi de la « combler » (elle n’est pas un receptacle creux en attente que la remplisse), oui elle a évolué sur ses attentes (et c’est normal). A 18 ans on peut avoir besoin encore d’une figure parentale, à 26 ans on a envie de voler de ses propres ailes.

Il serait donc mieux que tu coupe les ponts, car pour moi, tu ne peux rien de plus, vous êtes arrivés au bout de votre histoire.

En revanche je ne peux que t’encourager à travailler ce besoin d’aller « sauver » les jeunes filles en détresse, afin de pouvoir un jour nouer une relation équilibrée, avec une femme.

Courage à toi.

Bonjour,

C’est drôle (enfin drôle... on se comprend), je ne vois pas les choses comme Allys, en particulier sur la dimension sexuelle de la chose. D’abord, même si on peut faire l’amour sans pénétration, ben on a le droit d’aimer la pénétration (qu’on soit un homme ou une femme d’ailleurs) et d’être frustré de ne pas le faire. Je trouve plutôt que Clad a été bien patient, et c’est un peu fort de café de la part de la demoiselle d’être réticente pour les rapports sexuels (elle a bien le droit de l’être, hein! Mais attendons la suite) et ensuite de reprocher à Clad leur absence. Il faudrait voir le chronologie précise, mais enfin j’ai compris que ça s’était passé comme ça.

Par ailleurs, moi j’ai tiqué sur le “elle m’a reproché de ne pas lui avoir donné d’orgasme en 7 ans”. Euh... outre que c’est quand même très culpabilisant (et de nature à inhiber Clad dans ses relations ultérieures), c’est une façon de se défausser de toute responsabilité et de perpétuer l’idée que l’homme est tout puissant dans le rapport sexuel. Or justement, ce n’est pas l’homme qui fait tout. L’absence d’orgasme, chez la femme (et l’homme aussi) peut être liée à un problème dans la relation, dans la projection, dans les scénarios fantasmatiques, dans le rapport à son propre corps, que sais-je ; mais la femme a le droit de découvrir son corps par elle-même sans demander l’avis de son conjoint (et je ne crois pas du tout que pour une jeune femme d’aujourd’hui, la masturbation soit si taboue que ça), de guider l’homme vers ce qui pourrait lui donner du plaisir, d’essayer de bouger son corps différemment... je trouve donc cette accusation particulièrement délétère.

Après, quand on veut noyer son chien, on dit qu’il a la rage... peut-être qu’elle a besoin de cette volée de reproches pour, effectivement, s’émanciper d’un amoureux un peu paternaliste. Pas très sympa comme procédé, mais ce ne serait pas la première. La conclusion est la même : il faut accepter la séparation et prendre ses distances.

Courage!

Bonjour Allys, merci pour ta réponse !

Avec le recul et tes propos, il est vrai que, la différence d'âge aidant, que j'ai pu être trop "envahissant", après pour reprendre mes propos que tu cites, je faisais les choses pour elle, surtout si elle me le demandait, sur comment avoir davantage d'assurance face aux autres, sur l'aide que je pouvais lui fournir pour trouver un travail. C'est au demeurant une fille qui m'a souvent surpris par son côté débrouillard, et c'est à la limite elle qui m'a appris davantage de choses et aidé que le contraire. Après je me suis peut-être mal exprimé ou mal choisi mes exemples. Mais comme tu dis la différence d'âge doit jouer aussi.

Concernant les relations sexuelles, c'est vraiment l'acte de pénétration en lui-même qui lui "manque", je sais qu'une femme peut parvenir à l'orgasme avec des préliminaires, elle m'avait dit plusieurs fois qu'on en avait été proche sans jamais y parvenir. Pour reprendre ses derniers propos son fantasme serait de se faire doublement pénétrer avec donc le partenaire + un sex toy, donc bon...

Pour répondre à louise (merci aussi de ta réponse !), sa réticence vient surtout de la peur de tomber enceinte par rapport à ce que son père lui a ancré dans la tête. Ça en était arrivé à un tel point à un moment que même en la caressant elle avait peur de tomber enceinte si je m'étais touché avant, que du sperme sur les mains pouvait la faire tomber enceinte. Dans ces moments là, par la suite je ne savais pas tellement quoi faire. Je sais que les angoisses ont un côté irrationnel et vont créer une peur par un excès d'adrénaline sur une situation qui n'engendre justement pas ça, comme avoir une crise d'angoisse en faisant la queue dans un magasin. Après je sais que beaucoup de personnes ne veulent pas tomber enceinte pour diverses raisons, mais son père a vraiment exacerbé les choses. Il y a eu aussi une période où j'ai eu beaucoup de pannes (beaucoup de fatigue et un traitement que je devais prendre qui avait flingué ma libido), ça n'a pas aidé non plus.

Elle m'a envoyé un message vers 5h du matin, en me disant que si elle était aussi brutale envers moi dans ses propos, c'est parce que justement elle tenait encore à nous deux. Bref, difficile de savoir quoi penser et quelle décision prendre...

Bonjour Clad

Désolée de ce que tu traverses .

Et hop, voilà un troisième avis de quadragénaire pour toi ( tu en as de la chance , toutes ces femmes expérimentées qui se penchent sur ton cas :mrgreen: ) .

Sans surprise, je trouve les avis d'Allys et de Louise très justes , comme toujours ;) .

J'avais parcouru ton récit assez rapidement, mais ce qui s'en est dégagé globalement est cette impression que ton ex veut prendre son envol , et que cette relation à forte composante paternaliste ne lui convient plus . Il n'y a à mon sens rien à te reprocher, car parfois une relation s'installe dans une espèce de répartition des rôles qui convient au début aux deux partenaires, puis qui ne convient plus au fil des ans . Probablement ce côté assez paternaliste lui convenait il au début, c'est sans doute même quelque chose qui l'a séduite, mais comme on dit, on quitte souvent quelqu'un pour les mêmes raisons qui nous ont fait l'aimer au départ.

Je te conseille de ne pas tenter de la reconquérir, car comme tu le pressens et l'écris très bien , ce serait peine perdue . Pallier et résoudre l éloignement qui s'est installé sur un temps aussi long, c'est comme de faire tenter de faire changer de trajectoire à un paquebot en 10 minutes ( remember the Titanic ) .

Ne prends pas trop à coeur sa volée de reproches . Il est des ex qui ont besoin de ça pour quitter une relation , quitte à être brutal et injuste.Pour rebondir sur le sujet qui fait débat, je trouve que mademoiselle a une attitude très passive et puérile, à te reprocher de ne lui pas avoir " donné" d'orgasme ( cette histoire de non pénétration pour ne pas tomber enceinte pour ne pas decevoir papa ressemble presque à une caricature d'exercice pratique de " la psychanalyse pour les nuls " )

Bref, " quand on veut tuer son chien on dit qu'il a la rage ", c'est tellement ça . Ça fait très mal , je ne le sais que trop bien, mais cette attitude en dit finalement davantage sur elle que sur toi , donc ne te torture pas avec ça.

Merci pour ta réponse Selmasultane !

Effectivement, cette manière de "fonctionner" dans notre coupleau début se passait vraiment bien, comme je disais pendant deux ans voire même presque trois, c'était vraiment une histoire merveilleuse sur tous les plans et que désormais ça ne lui convient plus.

J'aime bien ta comparaison avec le fait de faire changer le paquebot de trajectoire en ayant repété l'iceberg au dernier moment, quoique je puisse faire pendant le temps de la pause n'empêchera pas la situation d'aller droit dans le mur. Elle m'a dressé une "liste" des choses que je devais faire pour la "reconquérir", la "refaire tomber amoureuse", pour reprendre ses mots exacts, et ça serait donc de me renseigner sur les crises d'angoisse, mieux comprendre, apprendre à comment l'aider à les gérer, de lui acheter des fleurs, lui faire expédier directement à domicile, de me procurer plusieurs moyens de contraception et de répondre à ses fantasmes, de lui faire des cadeaux. Je n'exagère rien, c'est trait pour trait la liste qu'elle m'a donné quand je lui ai demandé comment je devais m'y prendre.

D'ailleurs concernant ses crises d'angoisse, ça la bloque aussi pour prendre le train, le métro, l'avion, le bateau... Si bien que planifier des vacances, lui faire la surprise de l'emmener quelque part est presque toujours tombé à l'eau. Ça lui vient par "vagues", donc je me suis déjà retrouvé à vouloir lui faire la surprise de partir en week-end quelque part, en lui ayant demandé si elle angoissait encore de prendre tel moyen de transport, et au moment de lui révéler la surprise qu'elle se retrouve dans une phase où ça n'allait plus. Et parfois ça n'a même pas été lié au moyen de transport, mais à la distance à parcourir. Je ne l'accuse pas d'avoir ces crises d'angoisse, ça découle encore une fois du comportement de ses parents de ce qu'elle m'a dit, qu'ils pouvaient parfois partir des jours sans donner signe de vie en la laissant se débrouiller avec son grand frère qui n'en avait limite rien à faire, mais disons que c'est devenu pesant dans la vie du couple.

Par contre c'est "bête", mais l'idée de me retrouver seul après tant d'années me terrifie honnêtement. Là où j'habite, hormis les collègues du travail, je n'ai pas vraiment d'amis, ils sont tous répartis aux 4 coins de la France voire du monde, idem pour ma famille, et avec le contexte de la crise sanitaire c'est évidemment devenu bien plus difficile pour se voir. Pour ainsi dire je n'ai par exemple pas revu ma famille depuis Noël... J'ai largement de quoi m'occuper l'esprit, mais à un moment les contacts humains et partager de bons moments ça manque beaucoup aussi... Je fais pas mal de sport aussi, donc ça m'aide pas mal à évacuer par contre. On dit que dans une rupture il ne faut pas perdre le lien social avec les proches, ça n'a jamais été aussi difficile que dans cette période que l'on traverse...

Petit message supplémentaire, du coup j'ai décidé pour le moment de ne plus communiquer de nouveau avec elle pour le moment, jeudi c'est elle qui m'avait envoyé un message car elle "s'inquiétait" pour moi, avec le recul je me dis que je n'aurais pas du répondre, car le jeudi, vendredi et hier ont été très pénibles. Là, pas de message de la journée, j'ai été courir 30 kilomètres ce matin, j'ai cuisiné un plat qui me faisait plaisir pour ce soir, je me suis posé devant une série sur Netflix... Bref, j'ai passé un "bon" dimanche sans me parasiter avec tout cela, un dimanche juste pour moi.

Je crois que tu lui propose une vie d'un homme de 32ans qui a envie de se poser. Elle, s'aperçoit qu'elle a envie de vivre et de ne pas s'engager.

Si elle prend de tes nouvelles, ce n'est pas qu'elle veuille rompre le break (plutôt la séparation) c'est que l'on ne rompt pas aussi facilement une relation de 7ans.

Si j'ai un conseil, n'essaye pas de la joindre, c'est elle qui a rompu si quelqu'un a un geste a faire c'est elle.

Il faut que tu crées du manque, évite de répondre ou sinon ne façon succincte et laconique. Si elle te fait un reproche sur tes réponses: rappelle lu que tu ne fais que respecter sa volonté de break.

Oui, comme je disais elle m'a dit prendre de mes nouvelles parce qu'elle "s'inquiétait", qu'elle avait peur que je fasse une connerie, comme j'étais tout seul, avec le confinement etc. Et je vais rester sur cette position et suivre ton conseil, ne pas chercher à la joindre, prendre du temps pour moi au maximum. Il y a tellement de choses et de loisirs que j'aimerai faire, mais avec ces fichues restrictions...

Merci pour ton message ! :)

Sur un autre forum, je me souviens d'un mec qui avait vécu une histoire similaire a la tienne: sa copine a eu besoin d'un break (en fait le break c'est transformé en rupture, la nana avait rencontré un autre mec durant le break).

Il a fait un peu comme toi, des messages et autres. Jusqu'au jour ou il a tout coupé avec la nana. Il ne posait plus de question sur elle a leurs amis communs, rien de rien. Il c'est recentré sur lui et exclusivement sur son bien être (il en a bavé au début). En fait c'est son ex qui n'ayant pas de nouvelles a posé des questions sur lui et quelques mois après c'est aperçue que lui recommençait a être heureux sans elle et qu'elle était en train de le perdre.

Donc recentre toi sur toi, car tu ne peux pas agir sur elle, tu ne peux agir que sur toi. Redeviens l'homme attractif que tu as toujours été.

D'ailleurs c'est marrant, parce que je sais qu'un de ses amis s'entend très bien avec elle et qu'elle l'apprécie aussi. Je ne serais au final guère étonnée que cette période soit propice à ce qu'il se passe quelque chose entre eux deux. Elle m'a d'ailleurs dit jeudi ou vendredi que ce qui compterait désormais c'est son propre bonheur, d'être égoïste et que ça passe par changer de mec et rester avec tant que ça répondra à son besoin égoïste... Bon au moins elle m'a dit qu'elle me quitterait avant de se remettre avec quelqu'un d'autre, mais, enfin, bon, voilà...

Franchement oui, je vais me recentrer sur moi et sur mon propre bien-être en tentant de me parasiter le moins possible avec tout ça. Comme je disais, jeudi, vendredi et samedi ont été très pénibles, aujourd'hui je me suis senti "mieux".

Salut Clad ,

Elle est choupette avec sa liste :roll:

Est que "être spontané" figure aussi sur cette liste ? :lol: Clairement il faut qu'elle murisse un peu la Princesse parce que les listes, à part les listes de courses ( et encore, j'ai un doute sur l'efficacité de celles ci aussi après 10 ans de mariage :lol: ), ça ne marche pas. Bonjour le truc pas inhibant du tout :o de toutes façons quelqu'un qui te dit qu'il t'appartient de faire ci ci ou ça pour sauver la relation sans se demander une seconde ce qu'il/ elle peut faire pour participer, c'est mort de chez mort.

Sinon la terreur d'être seul , c'est très courant à la rupture . Je te garantis que ça passe ;)

Déjà vous viviez à distance avec de long moments sans vous voir, donc concrètement tu sais déjà vivre seul .

Pour le reste, je suis bien d'accord , la période n'est pas propice . Pour ma part, j'ai fait le gros de ma reconstruction les 18 mois pré covid , du coup l'expérience m'a plutôt servi pour affronter le confinement ( le lâcher prise etc..) .

Bon , ce n'est pas propice, mais cela ne t'empêche pas de réfléchir à des projets de vacances, amis , etc...les ruptures sont d'autant plus douloureuses quand on a tout consacré à l'autre , mais cela explique aussi le déséquilibre qui a mené à la rupture. Avec le recul je suis ravie d'avoir troqué la relation amoureuse fusionnelle, exclusive, " vorace "...épuisante, déséquilibrée, frustrante qui m'a amenée ici contre des dizaine s de contacts de moindre intensité ( des amies de toujours aux collègues rigolos au x pote avec qui on s'envoie des conneries aux compagnons de running ), je trouve ça infiniment plus sain et sécurisant, et garant d'un équilibre beaucoup plus pérenne.

A propos de running, 30 km en une fois ? :shock:

Bon courage à toi

Oui, je ne vois pas ce que ça pourrait changer à ce stade... Je veux bien que j'aurais du réagir bien plus tôt, mais dépenser 75€ dans un bouquet de fleurs et derrière me manger un stop, bof quoi. Après est-ce que je saurais gérer le regret de ne pas avoir tout tenté ? Vivre avec ce "remords" m'inquiète un peu aussi, surtout pour envisager des relations futures. Et si j'ose émettre le moindre avis sur ce qu'elle désire je me prends une volée de reproches assez brutale.

C'est vrai que factuellement on ne s'est pas vus depuis 3 mois, vivre seul et gérer ma vie seul je sais le faire sans problème, on ne partage pas un appartement, donc c'est vrai que cet aspect serait déjà plus facile à gérer. Mais vraiment ça tombe à la mauvaise période. Il y a TELLEMENT de choses que j'ai envie de faire, de voyager, aller au théâtre, cinéma, planifier de revoir des amis, ma famille. J'espère que tout ça pourra se refaire à pas trop long terme.

Héhé oui, ça fait des années que je cours, j'ai même fait un marathon en solo en 3h15 le dimanche d'avant. :p Mais j'aimerai me mettre aussi au cyclisme sur route, ça fait plusieurs mois que j'envisage de me racheter un bon vélo. :)

Merci ! :)

J'ai envie de lui envoyer un message en lui disant simplement que les efforts qu'elle me demande de faire, je les mettrai en place si elle décide de mettre fin à cette pause et que l'on tente de nouveau le coup à deux, que j'ai bien pris conscience de ce qu'il fallait que je change, des efforts à accomplir. Car là actuellement, sincèrement, je ne pense pas que le fait de répondre à sa demande de lui faire des cadeaux, etc, alors qu'on est en période de pause va changer quelque chose à ce qu'elle décidera par la suite. Car là, de mon côté cette période de pause est surtout là pour que je puisse me rendre compte des efforts à accomplir, comme le disait Selmasultane, le paquebot est déjà pas loin de se prendre l'iceberg, et ce n'est pas une tentative de changement de trajectoire qui va changer la donne. Ou alors ne plus rien envoyer et voir ce qu'elle va décider de son côté ? Je suis paumé.