Il insiste pour revenir, je fais quoi ?

[Loubiana]

Bonsoir,
Je post car je suis un peu perdu et je souhaiterai avoir des avis concernant ma situation.

Alors voila, il y'a environ 3 ans je frequetais un homme, nous nous sommes jamais dit concrètement que nous etions ensemble du coup ça ressemblais plus à une relation je te vois et je te contacte quand j'ai envie. Lui etait quand même plus investi que moi. Au tout debut il me textais tous les jours du matin au soir, ca venait jamais de moi et un jour je lui ai fit qu'il etait pas obligé de m'écrire autant. Il a donc diminuer la fréquence mais me textaus quand même. Il voulais souvent le voir je lui repondais souvent que je pouvais pas etc etc.
Vous allez surement pensé que je suis bizarre mais j'ai agit ainsi pour me protèger sachant qu'on ne s'était jamais dit si c'était serieux ou pas fonc j'ai prefere ne pas trop m'investir. Bien souvent il senvoyait des sms je lui répondais des semaines après, je lui donnait oas de news pendants des semaines a 1mois et demi.

Au final aucun de nous a oser se dire a l'autre ce qu'il voulait. Du coup la relation s'est arrêté bizarrement, sur un quiproquo, bref sans que nous le voulions.

1 /5mois après la rupture on s'est reparlé. Apparament lui a cru que je voyait quelqu'un (d'après des sms qui lui aurait été envoyé de mon tel et dans lequels je lui disait de plus me contacter). En se parlant on a compris que c'était pas le cas et qu'une personne s'était joué de nous. Entre temps lui avait rencontré quelqu'un mais quand il a compris il a voulu arrêté sa relation recente et reprendre avec moi. J'ai refusé.

Il a retenté plusieurs fois malgré qu'il etait en couple. C etait non pour moi. De mon côté apres ça j'ai décidé de plus garder contacte avec lui. Lui en revanche m'a toujours envoyé des sms pour prendre de mes nouvelles, me faisait des allusions, me reparlais des moments passés ensemble etc. Pendant le confinement il me propose d' aller boire un verre une fois le confinement fini mais les bars fermer impossible, du coup dernierement il insiste pour venir boire un verre à la maison.
Je ne sais pas si il est toujours en couple mais je penche pour un oui (pas sur). Je lui ai dit ok ( il etait heureux de ce oui ) mais le confinement est tomber donc il va attendre qu'on puisse de nouveau se deplacer pour venir.
Je me demande si je fais pas une erreur, car je ne sais pas réellement qu'elles sont ses intentions. J'aimerai avoir vos avis. D'après mon écrit que devrais je faire, que peut-il vouloir?

[admin]

Salut Loubiana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour

Et toi, qu'est ce que tu souhaites vraiment ? parce que c'est assez confus ta position, non ?
Si tu n'as pas envie de t'engager c'est ton droit, mais ensuite il ne faut pas s'étonner que la "relation" n'"évolue pas...
Former un couple c'est aussi prendre des risques ... mais çà te lire je n'ai pas l'impression que tu en ais envie
Répondre après des semaines à un simple sms, je trouve ça plutôt moyen, ou plutôt cela prouve un manque de volonté de construire quelque chose...mais ce n'est que mon avis

Bon courage à toi!

[Selmasultane]

Euh Loubiana,

Là tu nous demandes ce que LUI a en tête sur la base de 3 lignes ? Attends attends SultanaSalma sors sa boule de cristal....l'homme est brun , et mesure 1,79 m, et a le pied grec non ? Alors je vois un intérêt sincère.

Nan mais sans déc quoi A te lire ça fait 3 ans que tu lui mets des râteaux réguliers et ça ne te semble priritaire de plutôt t'intéresser à ce que TOI tu veux ?

Euh bon courage à vous, et bon courage à lui surtout

[sandstorm]

Bonjour

Lui etait quand même plus investi que moi.

donc dès le début la situation était moins cool pour lui et tu le savais

Bien souvent il senvoyait des sms je lui répondais des semaines après, je lui donnait oas de news pendants des semaines a 1mois et demi.

et tu trouves ça sympa de faire ça à quelqu'un?
tu t'es réfugié derrière cette histoire supposée "légère" pour ne pas prendre de responsabilité, ne pas avoir à lui dire que tu veux que ça RESTE léger parce que tu savais et tu voyais très bien que de son coté ça évoluait.

après il trouve une relation, il retente tu lui dit non

et puis à la fin il s'est décidé qu'avec toi il ne trouvera jamais ce qu'il veut alors il a tiré un trait dessus et est parti à l'aventure.

Je me demande si je fais pas une erreur, car je ne sais pas réellement qu'elles sont ses intentions. J'aimerai avoir vos avis. D'après mon écrit que devrais je faire, que peut-il vouloir?

ben pas grande chose, juste être en communication avec toi au mieux mais il est passé à autre chose
alors si tu veux pas le blesser plutot que de jouer avec lui comme tu l'a fait pendant longtemps donne lui la possibilité d'être heureux ailleurs!

[Loubiana]

Sandstorm, même si j'ai agit de cette facon dans le but de me proteger, aujourd'hui je suis consciente que j'ai fais n'importe quoi. Et quand il est revenu pour tenter de reprendre avec moi il etait en couple donc je n'allait pas lui dire oui, et pourtant j'aurais aimé dire oui. J'ai pas refusé de guette de joie, ca a été difficile.
En quand tu dis qu'il est passé a autre chose " je comprends pas ce que tu veux dire.
C'est lui qui continue de m'écrire, qui insisite pour me voir et qui me fait des allusions qui ont rien d'amicales, c'est pas moi.
Pour être honnête, je serais prête a dire oui si il me disais clairement qu'il veux un truc sérieux car je me dit que si après 3 ans il le souhaite encore c'est peut être qu'il le veux vraiment.
D'ou mon post pour savoir ce que je dois faire et si c'est une bonne idée le verre à la maison.

[sandstorm]

si tu souhaites te mettre en couple avec lui quand il te fait des allusions dit lui que tu veux te mettre en couple avec lui, que tu y as réfléchi mais que tu sais qu'il est en couple et tu ne veux pas de double relation. et ensuite tu lui laisse le choix, choix que tu accepteras (s'il te dit non inutile de perseverer c'est sa décision et tu dois la respecter).
si tu ne souhaites pas te mettre en couple avec lui et qu'il te fait des allusions alors tu lui dis que vous ne vous fréquentez plus amoureusement parlant, qu'il a une copine, que tu ne souhaites pas de relation amoureuse avec lui et que donc ces allusions là ne sont pas les bienvenues

c'est simple non?
ce que tu devrais travailler chez toi et t'interroger sur le comment du pourquoi c'est ta tendance à toujours réfléchir en terme de "c'est pas moi c'est lui", c'est un manque de responsabilité car comme le montre les deux phrases si dessus tu peux très bien prendre ta part de responsabilité et attribuer à l'autre sa part de responsabilité mais tu ne le fais pas.

[Loubiana]

Sandstorm merci pour ton retour. J'ai bien compris que je dois travailler a ce niveau là et ne t'inquiète pas je n ai jamais insisté sur quoi que ce soit de mon côté. Dès l'instant ou j'ai su qu'il avait une copine j'ai coupé tout contact donc je n'insisterai pas si il me dit ne rien vouloir. Je posais la question dans le sens ou est ce que c'est pas déplacer de moi aussi lui tendre des perches alors qu'il est en couple.

[sandstorm]

est ce que c'est pas déplacer de moi aussi lui tendre des perches alors qu'il est en couple.

si tu lui tends des perches alors ce n'est pas que lui qui fait des allusions
et vous pouvez jouer à ce jeu pendant longtemps. la différence c'est que là il est en couple et lui ça ne lui coute probablement rien. c'est toi qui fait perdurer une situation peu propice à l'épanouissement des deux (toi et ton ex)

[Loubiana]

Sandstorm, je me suis mal exprimer je crois. Je demandais si ce n'etait pas déplacer de lui tendre des perches alors qu'il a une copine car tu me disais de lui parler franchement et d'accepter si il veut du serieux (j'ai utiliser le mauvais mots). Je lui ai jamais rien tendu depuis que je sais qu'il est en couple, chaque fois qu'il a fait des allusions je lui ai fait comprendre que c'était pas approprié. Je me suis même dit que vu que je le rembarre quand il fait des allusions il a compris que si il voulait mon c... s'était mort et qu'il me contacterai plus. Depuis il me contact toujours mais à cesser ses allussions, ceci dit ça reste ambiguë. Du moins ça semble pas être juste amicale selon mes amis hommes.

[sandstorm]

quand vous étiez ensemble tu le rembarrais
maintenant que vous n'étes plus ensemble s'il te fait des allusions tu le rembarre mais tu ne coupe pas contact ni ne te décide à prendre la responsabilité de lui dire que tu veux tenter avec lui

bref tu continues un peu le même jeu avec lui

si ce jeu te satsifait continues mais en sachant que tu l'a blessé et que tu continues le meme manège sans te remettre en question

[Loubiana]

Sandstorm, Je continue pas le jeu, aujourdhui c'est pas pareil je le rembarre parce qu'il a une copine et qu'on se frequente plus donc c'est allusions ont pas lieu d'être. Soit il me dit clairement ce qu'il veut mais qu'il ne fasse pas d'allusions. Au dela de tout ça c'est une personne sympathique, même si nous sommes pas ensemble moi ca ne pose pas de souci de discuter avec lui de temps en temps. Mais lui ne le fait pas dans le cadre d'une amitié. Donc pour le moment je le laisse venir discuter, il voit bien par rapport a mes réponse que de mon côté c'est amicale je lui fait rien esperer, en attendant une rencontre afin qu'on puisse discuter franchement.

[sandstorm]

alors si tu ne souhaites plus être ambigu avec lui s'il te recontacte dit lui que vous êtes séparés et que tu ne souhaites pas être en contact avec lui.
ce qui signifie que de ton coté tu ne le contacte pas non plus car tu l'a rembarré et que donc tu dois être cohérente et non pas ambigue.

[sandstorm]

Donc pour le moment je le laisse venir discuter, il voit bien par rapport a mes réponse que de mon côté c'est amicale je lui fait rien esperer, en attendant une rencontre afin qu'on puisse discuter franchement.

d'ailleurs ici encore tu es ambigue
tu dis être amicale alors que tu as en tête une rencontre qui n'est pas dans un registre amical donc tu lui montre que tu veux une chose (être amie) alors que tu veux autre chose;

donc non tu ne veux pas de communication amicale tu le gardes sous le coude? tu veux une relation amoureuse avec lui? tu veux quoi en fait?

[Loubiana]

Sandstorm, Moi je ne suis pas ambiguë. J'ai toujours été clair avec lui, je lui ai jamais fais espérer des choses. Comme je te disais dans mon message précédent. Ca ne pose pas de souci de discuter avec lui de temps en temps. De mon côté tout est clair, tant que je ne sais pas ce qui veut nos rapport, nos discussions sont pour moi purement amicales. Quand je lui parle c'est purement amicale, il le voit bien.
C'est lui qui est ambiguë. Et moi j'aimerai savoir clairement ce qu'il veut, pourquoi ces allusions etc. On a prevu de se voir, je vais avoir une discussions franche avec lui et ensuite en fonction de se qu'on aura décidé il y aura plus d'ambiguïté possible.

[Jo_French]

Bonsoir Loubiana,

Alors la question a laquelle tu souhaites échapper depuis le début de fil...
Donc je vais la remettre : Qu'est ce que tu souhaites TOI ? Sans prendre en compte ce que veut lui. Au fond de toi, tu veux quoi ?

[Loubiana]

Jo_french. Je pensais l'avoir mentionné désolée. Moi j'aimerais une histoire serieuse avec lui.

[sandstorm]

Jo_french. Je pensais l'avoir mentionné désolée. Moi j'aimerais une histoire serieuse avec lui.

donc non tu ne veux rien d'amical

alors il faut cesser ton ambiguité

[Loubiana]

Dans la vie on n'a pas forcément tout ce qu'on veut et c'est valable en amour. C'est pas parce qu'on aimerais avoir un truc qu'on ne peut pas s'en passer quand on ne l obtient pas. C'est pas parce qu'on est pas ensemble et que j'aimerai plus avec lui que je l'empecherai de prendre des news de temps en temps.
Je ne suis pas ambiguë car je suis clair avec lui, je suis dans la situatuon il a une copine donc on est juste ami et nos conversations purement amicale. Maintenant lui est ambiguë a ce moment j'ai le droit de me poser des questions sur ces intentions et essayer d'eclaircir les choses. Mais moi je n'ai jamais été ambiguë avec lui.

[sandstorm]

Dans la vie on n'a pas forcément tout ce qu'on veut et c'est valable en amour. C'est pas parce qu'on aimerais avoir un truc qu'on ne peut pas s'en passer quand on ne l obtient pas. C'est pas parce qu'on est pas ensemble et que j'aimerai plus avec lui que je l'empecherai de prendre des news de temps en temps.

eh bien alors dans ce cas ne te casse pas la tête avec votre communication, ne le rembarre pas s'il prend de tes news sans te poser milles et une questions, acceptes qu'il a une copine et que tu n'obtiendras pas ce que tu veux

tu peux néanmoins toujours te dire qu'il entretient une ambiguité pour te persuader qu'il veut te donner ce que tu veux au fond.

[old_boy]

Quand tu te poses des questions, toutes tes réponses que tu souhaites, tu les as. Un psy, te diras fais ce que tu penses bien pour toi, car tu ne peux gérer que tes actes et tes émotions.

Tes hésitations sont normales parce que vous avez vécu plusieurs ruptures et tu as surement peur d'un nouvel abandon, c'est tout a fait normal.

Mets toi au centre du scénario et que faudrait il comme élément pour que ce couple fonctionne. Etablis une "liste" de ce que tu veux pour ton couple, pour toi et de ce que tu veux y mettre dans ce couple.

Dis lui ta " liste", écoute la sienne et au bout du compte tu verras si ce couple te conviens. A priori, il te conviendra mais par la suite ce sera a toi d'être vigilante 'comme lui) pour vérifier que vous teniez le cap. Ca a l'air très mécanique, mais ce que je t'écris c'est quelque soit ton partenaire, tu ne dois pas laisser les non dits s'installer, il faut dire quand cela va et quand cela ne va pas

Quand a te ire c'est l'homme de ta vie, ce n'est pas l'homme de ta vie, personne n'a de boule de cristal

Dis toi bien que tous choix et tes actes ne doivent avoir qu'un but ton bien être.

[Loubiana]

Sandstorm,
Apparamment tu as mal compris je le rembarre seulement quand il fait des allusions déplacé. C'est lui qui prends des mes news, ce n'est jamais venu de moi, meme quand on discute il est le seul a poser des questions et a maintenir la conversation alors que je lui demande rien. Je ne fait que lui répondre.
Depuis 3 ans j'ai accepté qu'il a une copine j'ai coupé le contacte alors qu'il voulait reprendre et je lui ai dit non a cause de cela.
Aujourd'hui c'est lui qui prends de mes news pas l'inverse. Si il ne le fais pas tout contact est coupé mais apparament il ne le souhaite pas.

[sandstorm]

il suffit de relire tes posts pour voir que tu dis tantot un truc tantot un autre
outre le fait que c'est à la longue ultra fatiguant ça n'inspire pas la confiance pas étonnant que ton ex s'est barré

bon courage à toi

[Loubiana]

Je pense que vous avez juste du mal a comprendre.
Il s'est barré parce qu'il a cru que je l'avais jeter pour un autre, quand il a su que c'était pas le cas il etait a prêt a revenir et j'ai dis non. Alors ne remixez pas les histoires des gens.

[Kakahuet]

Bonjour
J'avoue que j'ai vraiment du mal à suivre, c'est très confus, non ?
On parle d'ambiguité de chacun et c'est sûrement le cas, lui parce que tu l'as jeté et qu'il revient vers toi malgré le fait qu'il soit en couple (mais à mon avis il ne fait ça que pour pousser ses propres limites et répondre à un fantasme) et toi parce que finalement, "bah s'il largue sa copine, y'a moyen que ça m'intéresse -en substance-"
C'est quand même un peu malsain, non ?
A te lire on a l'impression (vraie ou fausse, osef) que tu regrettes de l'avoir largué et que tu as juste envie de le reprendre mais pas de bol y'a sa cop au milieu.. me trompes-je?
Par contre, même si tu as enfin répondu à la question primordiale, je ne suis pas certain que ce soit une bonne réponse ...

M'enfin, c'est toi qui voit

[Loubiana]

Sandstorm, je dis la même chose depuis le début, c'est vous qui remixer tout ce que je dis. Je suis obligé de mr répéter a chaque fois.
Je vous dit que je le rembarre quand il fait des allusions déplacé et vous me dite que je le rembarre quand il me parle pas assez et ces valable pour tout ce que je dis a chaque fois...
J'ai reconnu que j'avais des tords sur certains points mais ne remixez pas ce que je dit. J'ai surtout l'impression que c'est un jugement personnel que vous faites car vous n'aimez pas ma position dans cette histoire. Je suis pas une briseuse de couple, preuve des l instant que j'ai su qu'il etait en couple j'ai coupé contacte, quand je lui parle je ne fais que donner des nouvelles et le recardrer quand il dérape. Alors merci de pas me juger pensant que je suis une briseuse de couple.

[Loubiana]

Kakahuet, je ne l'ai pas largué. Une personne proche lui a envoyé de mon téléphone un sms lui disant de ne plus m'appeler que c'etait fini etc...
Quand il a repondu, il a eu aucun retour donc il a compris que j'étais avec un autre et qu'il devait me laisser tranquille.
Quand je l'ai recontacter 1 mois et demi après il en été la ou il été. Quand il a su la vérité il a voulu revenir mais comme il avait quelqu'un j'ai fais ma route. Et depuis ca fais 3 ans qu il vient au nouvelles, me fais des allussions et est ambigue. C'est dernierement le voyant venir au nouvelles et insister pour qu'on se voit que je me suis poser la question pourquoi apres autant de tant encore prendre des nouvelles et insister pour se voir alors que au final nous etions pas si proche que ca.
Après bien sur moi j'ai toujours regretter notre séparation, surtout que au final aucun de nous le souhaitait. Donc oui si j'ai la possibilité de revivre un truc avec, je le ferais. Mais je lui le fais pas savoir pour pas interférer dans son histoire et pas être la cause de sa rupture. Je serais prête a revivre un truc avec si il est libre ou si il prend la décision de se séparer parce qu'il est pas bien dans son couple ou autre mais je le pousserais pas a le faire, donc je lui dit rien concernant mon envie. Je ne l'attends pas, je suis pas la a esperer, je fais ma vie mais si l'occasion se presente et que je suis libre pourquoi pas.

[Kakahuet]

Ah purée, ben j'avais pas compris ça non plus

Comme quoi ...

Mais ça pose quelques questions supplémentaires quand même
"Une personne proche lui a envoyé de mon téléphone un sms lui disant de ne plus m'appeler que c'etait fini etc..."
Qui? pourquoi ? et toi, tu laisses donc quelqu'un te servir de ton phone comme ça? (c'est juste une question)
SI c'est le cas, c'est que tu cautionnes le fameux sms, à moins que ce n'était que pour le faire réagir sur un sujet?
Et cette personne, vous l'avez pas envoyé bouler? vous ne lui avez pas dit de raconter la vérité ni rien ?

Et on en sent vraiment pas dans tes propos une volonté "enjouée" de retourner avec lui si l'occasion (plus de copine) se présentait, c'est peutêtre pour ça que nos réponses tombent à côté de la plaque?

[MyZ]

Hello Loubiana,

Je t’avoue que je suis un peu confuse et je pense que c’est le cas de tous les intervenants concernant ton message.
On ne juge pas juste on ne comprend pas ce qu’il se passe.

Pour ma part par exemple je ne sais pas ce que tu attends comme réponse.
Tu aimerais bien refaire quelque chose (éventuellement) avec lui mais tu ne lui dis rien pour ne pas interférer dans son histoire
Ok parfait je comprends

Mais du coup tu attends quoi comme conseils?
Tu as l’air d’être hyper droite dans tes bottes et d’attendre qu’il fasse son chemin.
Tu attends que lui prennes des nouvelles et tu réponds sans équivoque
Ben c’est très bien tu suis la ligne de conduite

Mais du coup je ne comprends pas ce qui te pose problème et ce que tu cherches comme aide ?

Tu veux attendre et rien faire et le laisser faire et venir comme lui le sent.
Ben c’est exactement ce que tu fais et tu as l’air sûre de toi sur la démarche à prendre et c’est super.
Mais du coup qu’est ce qui ne va pas au juste ?

Je pense que c’est pour cela qu’on est tous aux fraises.

[Loubiana]

Kakahuete, Il s'agissait d'une personne tres proche de moi qui a utilisé mon téléphone a mon insu pour faire ça et apparament quand il a répondu au sms plus rien. Je n'en savais rien jusqu'à ce que je discute avec lui. La personne a bien pris soin d'effacer les sms. Tu imagines bien que quand j'ai compris et su qui avait fait ça, ça s'est tres mal fini. Pourquoi? j'ai mon idée mais cette personne ell ne m'a jamais vraiment dit pourquoi.
Si l'occassion se présente je veux bien retenter avec lui, mais sans être la cause de sa rupture ou interfère dans son couple, navrée que ça ne se soit pas vu dans mes écris.

[Loubiana]

MyZ, Je voulais avoir des avis est ce que par rapport a mes ecrit ça sent l'histoire de c.... ? Et on doit se voir pour boire un verre a la maison. Je me demandais si je faisais pas une erreur, ce que je devrais faire?
Exemple: si ca va pas dans son couple et que lui ne part pas par peur de solitude. Comment moi je dois agir pour lui faire comprendre qu'il peut y avoir une ouverture, sans pour autant lui dire quitte ta copine si ca va bien? Parce que un moment donné est ce que si je reste pas sur ma ligne de conduite comment il va comprendre qu'il y a une ouverture. Ou au mieux comment faire pour savoir si ca va ou pas dans son couple, comment le questionner indirectement. Voila pourquoi je post.

[sandstorm]

Loubiana le souci c'est qu'à chaque fois on te demande ce que tu veux et tu dis des trucs très différents. le titre de ton fil c'est "que faire: fuir ou tenter?" dans ta réponse à MyZ tu dis "je voulais avoir des avis est ce que par rapport à mes écrits ça sent l'histoire de cul?""
ici on a deux exemples de demande très différentes: dans le premier cas tu demandes des avis pour savoir si tu dois tenter quelque chose ou pas, alors que dans le second cas tu demandes des avis pour savoir si cette histoire était une histoire de cul.

qu'est ce que tu veux exactement?

[old_boy]

Loubiana, tu n'as pas de nouvelle pendant 1moi et demi et c'est normal, tu ne prends pas de nouvelles. Tu as une drôle de vision des relations amoureuses. Ca t'a pas un peu étonné de ne plus avoir de nouvelles.
Je crois que le couple que vous construisiez était voué à l'échec vu le peu de communication que vous aviez.

[Loubiana]

Old boy, tu as pas lu mon premier post. J ai dit qu'on etait pas officiellement en couple, on avait pas nommé notre relation. Que c'est la raison pour laquelle je ne me suis pas investi et que je vivait pas la relation comme une realtion serieuse. Relis le premier poste j'explique ça.

[Loubiana]

Sandstorm, je veux savoir si ça sent l histoire de cul, si je dois fuir ou tenter, des conseils sur comment je devrais agir. C'est un tout.

[sandstorm]

d'accord

alors prenons les choses par étapes

1) st ce que ça sent l'histoire de cul?

on en sait rien puisque tu ne dis pas grande chose de la relation, mis à part qu'elle date d'il y a 3 ans c'est bien ça?
ensuite si tu as des doutes c'est qu'il y a un souci, c'est donc plus ton intuition qui compte ici qu'autre chose...

2)que faire?
étant donné que cette histoire date d'il y a 3 ans et que durant ces 3 ans tu n'a rien fait pour le reconquérir de ton coté, il faudrait s'interroger d'abord sur le pourquoi de ce "retard", ensuite savoir pourquoi tu te poses cette question maintenantn (ou est ce que la question te trottait dans l'esprit bien avant mais alors pourquoi t'activer maintenant ? ) etc.

bref il y a toute une série de questions qu'il faudrait te poser et essayer d'y répondre de façon réfléchie. donc prend ton temps réfléchi et revient vers nous

[Loubiana]

Merci sandstorm,

Oui l'histoire date bien de 3 ans, je n'ai rien fait pour le récupérer car il etait en couple. Je me réveille maintenant car il devient de plus en plus insistant pour qu'on se voit du coup je me dit que soit ca va pas dans son couple, soit il s'est rendu compte que c'est pas avec cette personne qu'il veut fonder et que c'est pour ca qu'il devient de plus en plus insistant pour me voir, ou alors qu'il n'est plus en couple (parce que JE PENSE  qu'il l'est toujours mais je ne suis sur de rien).

Après pourquoi je me demande si ça sent le cul ou pas? parce que au début quand il venait au nouvelles il terminait souvent en me faisais  des allusions coquines ou me rappellais nos moments passé.  Mais de l'autre côté je me dit qu' il joue peut etre sur ces allusions justement parce que depuis le debut de notre " relation"  jusqu'à la fin il a pensé qu'il  m'interessait juste sexuellement donc c'est peut être normal qu'il utilise cette approche pour revenir.
 
 Pourquoi je dis ca,  parce que
Exemple :   1) les 2/3 fois que j'ai pris l'initiative de le contacter c'était quand j'avais envie et je lui disais clairement , et quand lui me proposait des rdv bien souvent je declinais.   2)  une fois il m'a dit "donc toi tu viens me voir tu me fais l'amour et tu t'en va comme ça " 3)  il m'a reproché de ne pas rester dormir avec lui. 4) une fois je l'ai appelé gigolo, il l'a mal pris et 5) quand notre histoire c'est arrêté malencontreusement il m'a dit qu'est ce que j'aurais du faire pour t'avoir, est ce que j'aurais du t'attacher a mon lit. Et pour finir quand c'était fini j'ai dit un truc méchant mais que je pensais pas du tout qui laisse entendre que j'étais avec que pour le sex.
 Donc c'est peut logique que du coup il revienne en jouant sur ça. ( je me trompe peut être ).

Petit résumer de notre histoire:

On s est fréquenté pendant presque 2 ans mais je disaparaissais des mois donc... on a pas mit de nom sur notre relation. On ne sait pas dit si c'était officiel, serieux ou pas donc dès la j'ai décidé de pas m'investir pour pas souffir.

Il m'ecrivait tous les jours du levé au couché, moi je repondais mais je lui ecrivais jamais si il le faisait pas. ( la cadence a diminuer le jour ou je lui ai dit, "tu es pas obligé de m'ecrire autant, donc il ecrivait moins mais quand même).  Il avait un boulot prennnant mais dès qu'il était dispo il voulait que l'on se voit et les 2 seul fois ou c'est moi qui ai proposé qu'on se voit alors qu'il devait bossé il s est 'arrangé avec ses collegues pour se faire remplacer. Moi la plupart du temps quand il me proposait de se voir, je disais ne pas pourvoir. Parfois il m ecrivait et je lui repondais 2 a 3 semaines plus tard. Tres souvent je disapraissait pendant 1 mois sans lui donner aucunes nouvelles. Lui se plaignait de ça et du fait qu'on se voit pas assez souvent et que je lui accorde peu d'intérêt.

Notre histoire etait comme ça, jusqu'àu jour ou j'ai disapru pendant plus de 1 mois et entre temps une personne a utiliser mon téléphone  pour lui dire méchamment de ne plus me contacter, que c'était fini etc. (Il a pensé que j'avais rencontré quelqu'un d'autre). Il a envoyer un sms en retour et il a eu aucune réponse.
Donc le jour ou je suis réapparu j'ai trouvé bizarre que j'avais pas de sms de sa part donc 3 je lui ai envoyé un sms et tout suite il me sort j'ai rencontré quelqu'un dont je suis tombé amoureux. J'ai rien dit. Puis il m'a expliquez l histoire du sms et je lui ai dit que ça venait pas de moi, on s'est expliquez, et quand il a compris que j'avais rencontré personne et que ce sms venait pas de moi, il me dit de toute facon je sais pas si ca va durer avec cette fille, il l'a même nomme ex et c'est mis à me  parler comme si on etait encore ensemble me disant " quand on va se voir j'ai des nouveau truc a te faire decouvrir". Bref j'ai fait celle qui avait rien  entendu je lui ai fait comprendre que ciao, tu es avec quelqu un donc salut. Il a compris que pour moi c'était mort et la il me sort est ce que tu me pardonne, j'aurais du faire quoi pour t'avoir est ce que j'aurais du t'attacher à mon lit
( il me sort ça car vue comment je me comportais avec lui il a toujours pensé que j'étais avec lui que pour le sex, il me là d'ailleurs  reproché).  bref  il me dit tu me fais rire, avec toi je peux parler de tout et de rien, tu es une fille au top etc...
J'ai pas répondu, jai fait celle qui a rien entendu.

1 mois plus tard il retente, 2 mois encore.
Je lui ai a chaque fois fais comprendre que c'était mort sans lui dire pourquoi mais c'etait parce qu'il etait avec quelqu'un. 

Depuis il m'ecrit pour prendre de mes nouvelles, souhaite me voir etc... 
Hormis tout ça quand on se voyait c'était super. J'étais heureuse quand je le voyais. On etait en phase sur pleins de choses. Même si on était pas si proche,  a se voir souvent etc mais quand c'était le cas s'était top.
Je reconnnais avoir adopter le mauvais comportement du faite qu'on ne s'était rien dit sur notre relation donc j'ai préféré ne pas m investir à fond pour pas souffrir mais ce fut une erreur.

[sandstorm]

en te lisant il y a une question qui me vient à l'esprit: que ressentais tu toi pendant ces 2 ans où vous vous êtes fréquenté à son égard? avez tu des sentiments pour lui tu penses avoir été amoureuse de lui? et maintenant? après 3 ans tu ressens quelque chose pour lui?

on peut faire des hypothèses sur ce qu'il veut (mais ça reste des hypothèses) d'autant plus que pour le moment on sait pas trop où il en est (et on attend votre rencontre pour espérer pouvoir avoir une meilleure image des choses de son coté et encore c'est pas garanti) bref pour le moment ce qu'on peut faire c'est déterminer ce que tu ressens, ce que tu veux et en fonction aussi de ce que lui ressens/envisage faudra aviser. Mais pour le moment faut procéder par étape et la première étape c'est toi, tes ressentis, tes attentes

[Loubiana]

Sandstorm,
Alors oui pendant ces deux ans malgré mon attitude j'étais très très amoureuse de lui. Je mettais de la distance entre nous mais je me faisais violence, ca me faisais extrêmement mal mais j'avait en tête qu'il fallait que je me protege. Aujourd'hui encore j'ai des sentiments pour lui, parfois j'essaie de me convaincre du contraire mais non

[sandstorm]

c'est bien ce que je pensais (que tu avais des sentiments pour lui)
on le voit d'ailleurs dans ton récit

tout ça relève un nombre de questions
d'abord pourquoi tu t'es fait violence alors que tu as développé des sentiments pour lui? Est ce que c'est comme ça dans toutes tes relations ou est ce celle ci en particulier? par exemple le fait que vous n'aviez pas nommé votre relation t'a peut être fait penser qu'il ne comptait pas s'engager plus que ça ? aviez vous fait une discussion à ce sujet en disant chacun de son coté vos attentes respectives? est ce peut être cette situation de "floue" qui t'a poussé à te protéger? autre chose?
tu sais au pire si tu dis à quelqu'un 'écoute Jean pierre j'aimerais te voir plus souvent, j'aimerais ceci cela, etc'' l'autre a le choix d'accepter ou de refuser. s'il refuse je comprends que ça fait du mal à l'égo (tout le monde en a un et il est sensible lol) mais au moins on est fixé et on sait ce que l'autre veut de la relation, ne veut pas etc. aussi quand Jean Pierre te dit qu'il veut te voir mais que tu déclines alors la relation n'est pas réciproque dans une relation on donne et on prend si c'est à un sens c'est pas bon. Tu dis "il fallait que je me protège" mais en quel sens et de quoi? tu sentais qu'il allait pas te donner ce que tu veux? tu sentais qu'il ne voulait pas de relation avec toi? tu le sentais flou ou pas clair?
réflechir à tout ça c'est aussi voir comment on a contribué à une situation qui pour nous n'a pas été propice à notre épanouissement (ce qui n'enlève rien à la responsabilité de l'autre, on est deux dans une relation). mais en gros de ton coté à l'époque tu lui a fait comprendre le contraire de ce qui se passait dans ton coeur et dans ta tête. ce qui ne veut pas dire que si tu avais été claire de ton coté ça aurait forcément changer le cours des choses mais quand on est clair avec l'autre on donne la possibilité à la relation d'évoluer plus librement.
Alors après tu va me dire mais Sand tout ça c'est pour la relation d'il y a 3 ans à quoi ça sert tout ça? et qu'est ce que je vais faire maintenant? eh bien oui tu as raison toutes mes questions portent sur votre relation d'il y a 3 ans mais c'est dans cette histoire là que se trouve tout le potentiel. si tu ne réflechis pas à tout ça, tu risques de répéter les mêmes erreurs dans le présent donc c'est une étape très importante à mon avis avant d'envisager quoi que se soit.

[Kakahuet]

+1
Je coince aussi sur cette façon de mener une relation ( no offense hein) sans la nommer...
Pour moi, soit c'est un truc sérieux ou pas...
Partant de là, il faut que les deux parties soient d'accord mais que ce soit explicite, non ? sinon ça ne pourra porter qu'à confusion (d'ailleurs..)

Après, je pense (mais je me trompe peut-être) qu'au départ c'était juste un plan Q et peu à peu tu as eu des sentiments pour lui (et peut-être lui pour toi aussi) et que tu n'as pas osé provoquer un état des lieux de peur de faire tout capoter (sans jeu de mot).

Le ratio bénéfice/risque a été mal évalué de mon point de vue, mais bon chacun fait comme il peut aussi...
Mais c'est malheureux quand même de passer à côté de certaines choses par peur du risque, dans tous les cas, le résultat aurait été bien moins impactant pour toi au final.
bon courage à toi parce que la période n'est pas facile

[Loubiana]

Sandstorm,
Pourquoi je me suis fait violence alors que j'avais des sentiments et pourquoi j ai décidé de me proteger?
Parce qu'on s'est rencontré sur un site de rencontre, bien que ca n'était pas tinder mais connnaissant les préjugés sur les inttentions de la plupart des hommes sur ces sites c'est ce qui a fait que je me suis dit protège toi. Avec ça il y'a eu le fait de ne pas s'être dit si notre relation etait serieuse ou pas, le fait de ne pas avoir vraiment parlé de nos attentes respectives. On parlait de beaucoup de chose mais on a juste survolé ce passage. Il y'avait aussi le fait qu'il avait débarqué a paris depuis tout juste 1 an, qu'il soit très beau garçon donc je me suis dit qu'il va découvrir et peut être d'autre personnne par la même occassion donc...
Quand on parlais j'avais pas l'impression qu'il voulait vraiment s'engager mais dans ces actes j'avais l'impression qu'il le voulait ( il etait jaloux, il me posais des drôles de petites questions parfois et comme je disais dans mes precedants posts, c'est toujours lui qui venait vers moi, il me contacter tous les jours du matin au soir. Il me reporochait ma distance, mes disparition etc.
Pour être honnête c'était floue je savais pas vraiment ce qu'il voulait. Bien que au début de notre rencontre il m'avait dit qu'il etait timide lorsqu'il s'agissait de dévoiler ses sentiments ou d'aborder une fille. Je lui avait dit mais pourtant tu m'a aborder il m'a dit oui mais par message c'est facile, bref. Voila ce qui a fait que je me suis fait violence malgré mes sentiments.

[sandstorm]

oui alors là on commence à comprendre ce qui allait pas.

d'abord il y a eu mauvaise gestion de la relation dès le début. pas de discussions sur les attentes respectives de chacun (ni au début ni après

toi de ton coté tu as supposé que cet homme voulait une relation sexuelle, tu as supposé qu'il n'avait aps changé d'avis, et tu n'a pas non plus fait quelque chose de concret pour clarifier les choses. de peur d'être blessée, de peur de... (à toi de spécifier). le souci c'est qu'au final tu as été blessée car tu n'a pas vraiment osé lui exprimer ce que tu ressent ou au moins ce que tu attends c'est à dire une relation ou en tout cas se donner la possibilité de construire quelque chose de faire évoluer la relation.
Parallèlement parce qu'aussi ça te bouffait de l'intérieur mais tu n'osais pas t'exprimer tu essayais à travers des actes et des paroles de percevoir ses intentions, donc deviner plutot que discuter entre adultes...

Quand on parlais j'avais pas l'impression qu'il voulait vraiment s'engager mais dans ces actes j'avais l'impression qu'il le voulait ( il etait jaloux, il me posais des drôles de petites questions parfois et comme je disais dans mes precedants posts, c'est toujours lui qui venait vers moi, il me contacter tous les jours du matin au soir. Il me reporochait ma distance, mes disparition etc.

une petite parenthèse ici à ce sujet: un compagnon jaloux n'est pas forcément un compagnon qui aime, être possessif n'est pas de l'amour;

d'ailleurs de son coté il te faisait des reproches (distance, disparition) mais toi au lieu d'écouter ça tu continuais à agir dans ce sens.

Pour être honnête c'était floue je savais pas vraiment ce qu'il voulait.

oui c'était le problème c'était flou et chacun de vous n'a rien fait concrétement pour changer cet état des choses.

enfin bref tu as vécu une histoire plutot pas épanouissante pour toi, en te faisant violence, à cause de tes peurs.

maintenant que compte tu faire?

tu disais plus haut que tu souhaitais faire une discussion avec lui.
tout dépend de tes attentes. si tu envisage de faire cette discussion de ton coté afin de clarifier les choses et savoir qu'est ce qui en était de son coté tu peux tenter, ça pourrait te faire du bien en sachant enfin quel a été son vécu à lui et le comparer à ce que tu pensais que c'était. c'est un exercice intéressant pour quelqu'un qui a vécu une relation en se protégeant en faisant des suppositions sur les motivations de l'autre, qui a eu peur de prendre des initiatives, qui a eu peur de tomber de haut et d'être blessé mais qui a été quand même blessé. Si tu souhaites une relation amoureuse avec lui là je ne pense pas qu'on puisse te donner une réponse ça dépend de pleins de choses peut être qu'il revient vers toi actuellement mais pour savoir qu'est ce qu'il a en tete faut engager une conversation avec lui lui dire "Jean Pierre dernièrement je trouve que tu reviens vers moi plus souvent alors j'aimerais savoir quelles sont tes attentes par rapport à ce contact, je sais que tu avais une copine depuis 3 ans, est ce que vous êtes toujours ensemble ou non? parce que moi de mon coté c'est malaisé pour moi de discutter avec quelqu'un avec qui j'ai eu une relation de 2 ans floue, dont je ne sais pas exactement qu'est ce qui en était de ton coté".

voilà pour moi n'hésite pas à me dire ce que tu en penses

[Loubiana]

Sandstorm, ( complement du precedent post) il y'a avait aussi le fait qu'il est resté sur le site sur lequel on s'était rencontré alors qu'on se voyait quand moi j'avais quitté le site des qu'on a commencé a se voir.

[Loubiana]

C'est exactement celà, excellente analyse. Je trouve très bonne l'idée de la conversation pour clarifier les choses afin de savoir ce qui en était de son côté, de plus c'est un très bon déboucher pour savoir quelles sont ces intentions actuelles. Je te remencie d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Et un grand merci pour le conseil que je vais appliquer. Je te tiendrai au courant de ce qui va en résulter. Encore merci!