- 22 sept. 2009, 23:56
#147816
Effectivement, je n'y trouve aucune utilité de compter les journées, ça fait quoi 3 semaines, je pense, environ. Je compte pas les journées car je ne vois pas où ça me mènerait de toute façon. Comment nous nous sommes laissés? J'ai commencé en pétant les plombs et 5 mins après avoir regretté d'avoir dit ça, voilà qu'il me disait que je devais assumer... Voilà comment je suis retournée célibataire.
Je ne veux même pas reprendre avec ce gars. 3 ruptures en 2 ans, c'est trop difficile pour moi. Devoir vivre dans la douleur à chaque fois, non merci, je ne peux plus.
Je sais que le temps doit faire son oeuvre, ces temps-ci je suis triste. Je pleurerais 7 jours sur 7... Bon ok, je vais être menstruée bientôt, ça l'aide pas...
Je n'ai pas pu lui reparler par la suite, il ne voulait plus me parler... J'ai essayé un peu, mais vraiment je n'y vois pas l'intérêt de courir après ce gars. Rendue à 28 ans, je me souhaite une relation plus stable. Ce coup-ci, on s'était dit qu'on ne se relaisserait pas... Voilà le résultat. J'en ai marre... Incapable de se parler malgré notre amour...
Je suis triste ce soir, ben oui je suis humaine, moi. Ben oui, j'ai mes tords dans tout ça et je les assume, mais je n'accepte pas de toujours passer de tout à rien avec cet homme. Ça fait tellement de fois que ça l'arrive. J'y ai cru ce coup-ci qu'on voulait bâtir notre vie ensemble, qu'on voulait des enfants, qu'on déménagerait ensemble le 1er octobre. C'est pas des histoires tout ça, on en parlait. J'ai même encore dans sa tête sa voix me disant : on est con nous de se laisser, on revient toujours ensemble. Ce coup-ci, je ne veux plus reprendre, je ne veux pas qu'il revienne, je veux vivre ce deuil et passer à autre chose. Je suis triste quand-même. Je n'ai pas de Silence radio à faire ou de reconstruction de moi-même, je connais déjà les principes, mais je suis en peine d'amour.
J'ai été m'inscrire sur un site de rencontre, mais je ne suis pas prête à avoir quelqu'un dans ma vie. Je ne suis pas celle qui remplace celle qu'elle aime pour un tampon, un temporaire.
J'aurais voulu que ma relation se termine autrement. D'accord elle est terminée, mais après d'avoir essayé plusieurs fois, il m'est impossible de mettre un point à cette histoire. Une fin comme dans les films. Il est trop couillon pour me parler, trop trouillard de savoir que j'ai raison. Trop déconnecté pour comprendre que ce gars a un problème dans sa tête également. Je cries à qui veut l'entendre que le bonheur on se le crée, bien il fait parti de ceux que j'ai essayé d'expliquer, sans aucun résultat. C'était de ma faute s'il ne se sentait pas à la hauteur, il m'a même écrit que je lui donnait le goût de se tuer... En 2 ans, j'ai terriblement évoluée alors pourquoi on en est au même point? Est-ce vraiment toujours moi le problème? Moi qui est rendue sereine, raisonnée, mature, qui lui laisse sa liberté, qui parle au lieu de péter automatiquement les plombs, qui reste positive malgré des petits downs? Oui j'ai fait une grosse dépression, j'ai été malade et il m'a vu malade, suicidaire et psychotique, mais là je suis différente, alors pourquoi j'en suis au même point que l'année passée? Ok j'ai moins mal, je ne vois pas ça comme un drame cette rupture, mais je suis triste quand-même. Je suis triste d'être mature et que lui ne le soit pas. Je suis triste de comprendre que mon assurance ne comblait plus son égo et il n'aimait pas ça. Il a besoin de se sentir important, il a besoin de voir que j'ai besoin de lui. Il m'a souvent dit : T'aurais dû m'écouter, je te l'avais dit... Tu devrais m'écouter, ma vie irait mieux, mais depuis ma dépression, j'ai appris à m'écouter moi et me fier à mon jugement très raisonnable. J'avais repris confiance en moi et il n'a pas aimé ça. Inconsciemment, il n'a pas compris qu'il alimentait son égo avec ma dépression, mon désarroi, même si ça le rendait malade. Il se sentait important... Dernièrement, je ne le voyais pas et je ne m'ennuyait pas. Je ne me sentais pas obligé de l'appeler 40 fois par jour et quand on avait des disputes, j'essayais de prendre du temps seule pour décompresser, au lieu de sauter les plombs. C'est lui qui appelait. Il me voyait encore comme la malade, la dépressive et suicidaire. Je suis pourtant bien et les nouvelles personnes que je rencontre disent que je suis rafraichissante, épanouie et aime ma présence. Alors WHAT THE FUCK sérieusement, pourquoi je vis encore tout ça....
Je me souhaite que ce soit la dernière fois, je vis ma peine, je vis mon deuil de notre relation car j'ai voulu que ça fonctionne, j'ai tout fait, mais je ne veux plus. Il reviendrait et c'est avec toutes les larmes de mon corps que je lui demanderais de partir de ma vie, que ''nous'' c'est plus possible... Mais je pleure quand-même, je me sens moins bien à l'intérieur en ce moment et je ne peux pas fuir ce que je ressens. Je veux que ça passe, je ne veux plus jamais revivre tout ça avec lui. Pour moi, nos promesses de vouloir bâtir notre vie ensemble étaient sincères et malgré nos disputes, je voulais faire un grand pas à l'avant, mais pas lui, il rumine dans la merde de nos disputes... Là je vis le deuil de son déménagement prochain chez moi, le deuil qu'il soit le père de mes enfants et de grandir avec lui. Je ne pleure pas ma rupture, mais ces projets bien définis il y a pas plus tard que 2 mois. J'ai passé l'été avec lui, en voyage. L'été au complet! Cette rupture était complètement impulsive, suite à une dispute.
Il est du genre à m'espionner sur le net. Il savait mon compte sur le site de rencontre, il a déjà répondu à mon post ici l'an dernier... ce coup-ci, s'il lit ce message, je lui demande de ne plus jamais revenir, de me laisser tranquille et vivre ma peine. Je suis sincère. Je veux juste être malheureuse le temps que ça prendra pour revivre par la suite. Tolérer ma souffrance, la vivre pour repartir de plus belle et vivre une histoire d'amour sereine, belle et continuer à avancer...
J'avais besoin d'écrire ce soir, tant mieux si vous avez tout lu, vous êtes patients! lol
Émilie xxx
Je ne veux même pas reprendre avec ce gars. 3 ruptures en 2 ans, c'est trop difficile pour moi. Devoir vivre dans la douleur à chaque fois, non merci, je ne peux plus.
Je sais que le temps doit faire son oeuvre, ces temps-ci je suis triste. Je pleurerais 7 jours sur 7... Bon ok, je vais être menstruée bientôt, ça l'aide pas...
Je n'ai pas pu lui reparler par la suite, il ne voulait plus me parler... J'ai essayé un peu, mais vraiment je n'y vois pas l'intérêt de courir après ce gars. Rendue à 28 ans, je me souhaite une relation plus stable. Ce coup-ci, on s'était dit qu'on ne se relaisserait pas... Voilà le résultat. J'en ai marre... Incapable de se parler malgré notre amour...
Je suis triste ce soir, ben oui je suis humaine, moi. Ben oui, j'ai mes tords dans tout ça et je les assume, mais je n'accepte pas de toujours passer de tout à rien avec cet homme. Ça fait tellement de fois que ça l'arrive. J'y ai cru ce coup-ci qu'on voulait bâtir notre vie ensemble, qu'on voulait des enfants, qu'on déménagerait ensemble le 1er octobre. C'est pas des histoires tout ça, on en parlait. J'ai même encore dans sa tête sa voix me disant : on est con nous de se laisser, on revient toujours ensemble. Ce coup-ci, je ne veux plus reprendre, je ne veux pas qu'il revienne, je veux vivre ce deuil et passer à autre chose. Je suis triste quand-même. Je n'ai pas de Silence radio à faire ou de reconstruction de moi-même, je connais déjà les principes, mais je suis en peine d'amour.
J'ai été m'inscrire sur un site de rencontre, mais je ne suis pas prête à avoir quelqu'un dans ma vie. Je ne suis pas celle qui remplace celle qu'elle aime pour un tampon, un temporaire.
J'aurais voulu que ma relation se termine autrement. D'accord elle est terminée, mais après d'avoir essayé plusieurs fois, il m'est impossible de mettre un point à cette histoire. Une fin comme dans les films. Il est trop couillon pour me parler, trop trouillard de savoir que j'ai raison. Trop déconnecté pour comprendre que ce gars a un problème dans sa tête également. Je cries à qui veut l'entendre que le bonheur on se le crée, bien il fait parti de ceux que j'ai essayé d'expliquer, sans aucun résultat. C'était de ma faute s'il ne se sentait pas à la hauteur, il m'a même écrit que je lui donnait le goût de se tuer... En 2 ans, j'ai terriblement évoluée alors pourquoi on en est au même point? Est-ce vraiment toujours moi le problème? Moi qui est rendue sereine, raisonnée, mature, qui lui laisse sa liberté, qui parle au lieu de péter automatiquement les plombs, qui reste positive malgré des petits downs? Oui j'ai fait une grosse dépression, j'ai été malade et il m'a vu malade, suicidaire et psychotique, mais là je suis différente, alors pourquoi j'en suis au même point que l'année passée? Ok j'ai moins mal, je ne vois pas ça comme un drame cette rupture, mais je suis triste quand-même. Je suis triste d'être mature et que lui ne le soit pas. Je suis triste de comprendre que mon assurance ne comblait plus son égo et il n'aimait pas ça. Il a besoin de se sentir important, il a besoin de voir que j'ai besoin de lui. Il m'a souvent dit : T'aurais dû m'écouter, je te l'avais dit... Tu devrais m'écouter, ma vie irait mieux, mais depuis ma dépression, j'ai appris à m'écouter moi et me fier à mon jugement très raisonnable. J'avais repris confiance en moi et il n'a pas aimé ça. Inconsciemment, il n'a pas compris qu'il alimentait son égo avec ma dépression, mon désarroi, même si ça le rendait malade. Il se sentait important... Dernièrement, je ne le voyais pas et je ne m'ennuyait pas. Je ne me sentais pas obligé de l'appeler 40 fois par jour et quand on avait des disputes, j'essayais de prendre du temps seule pour décompresser, au lieu de sauter les plombs. C'est lui qui appelait. Il me voyait encore comme la malade, la dépressive et suicidaire. Je suis pourtant bien et les nouvelles personnes que je rencontre disent que je suis rafraichissante, épanouie et aime ma présence. Alors WHAT THE FUCK sérieusement, pourquoi je vis encore tout ça....
Je me souhaite que ce soit la dernière fois, je vis ma peine, je vis mon deuil de notre relation car j'ai voulu que ça fonctionne, j'ai tout fait, mais je ne veux plus. Il reviendrait et c'est avec toutes les larmes de mon corps que je lui demanderais de partir de ma vie, que ''nous'' c'est plus possible... Mais je pleure quand-même, je me sens moins bien à l'intérieur en ce moment et je ne peux pas fuir ce que je ressens. Je veux que ça passe, je ne veux plus jamais revivre tout ça avec lui. Pour moi, nos promesses de vouloir bâtir notre vie ensemble étaient sincères et malgré nos disputes, je voulais faire un grand pas à l'avant, mais pas lui, il rumine dans la merde de nos disputes... Là je vis le deuil de son déménagement prochain chez moi, le deuil qu'il soit le père de mes enfants et de grandir avec lui. Je ne pleure pas ma rupture, mais ces projets bien définis il y a pas plus tard que 2 mois. J'ai passé l'été avec lui, en voyage. L'été au complet! Cette rupture était complètement impulsive, suite à une dispute.
Il est du genre à m'espionner sur le net. Il savait mon compte sur le site de rencontre, il a déjà répondu à mon post ici l'an dernier... ce coup-ci, s'il lit ce message, je lui demande de ne plus jamais revenir, de me laisser tranquille et vivre ma peine. Je suis sincère. Je veux juste être malheureuse le temps que ça prendra pour revivre par la suite. Tolérer ma souffrance, la vivre pour repartir de plus belle et vivre une histoire d'amour sereine, belle et continuer à avancer...
J'avais besoin d'écrire ce soir, tant mieux si vous avez tout lu, vous êtes patients! lol
Émilie xxx
Je sais que tu as raison, mais je suis beaucoup plus forte maintenant qu'il y a ne serait-ce que quelques mois. Je n'attends pas après lui pour vivre, au contraire, je m'épanouie sans lui!!! J'avais les bleus et j'ai eu besoin d'évacuer le tout, mais me voilà de nouveau en pleine forme 
Tout ça car j'ai exprimé ce que j'avais sur le coeur, en ce moment même! Merci d'avoir lu, vraiment!!!