Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 Et après c'est moi qu'elle a accusé d'infidélité.et oui il y a des ex qui ont besoin d'accuser l'autre de leurs propres travers, j'ai souvent remarqué ça, un genre de miroir tordu. Ce ne sont pas en général pas les plus équilibrés ou les plus courageux, et finalement ça en dit plus long sur elle que sur toi
Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 C'est très dur à encaisser, du départ à sa formation en mode je suis amoureuse de toi, je pleurs de peur de te perdre à finalement 2 mois plus tard, je t'aime mais je veux plus faire d'efforts pour toi...les récits de volte face , parfois encore plus rapides ou spectaculaires que celle ci , sont légion sur ce forum. Certaines se retrouvent quittées enceinte, alors que la construction de famille était un projet commun, j'ai une amie qui a laissé pas mal de plumes (financières entre autres ) dans un projet commun, là aussi, de construction de maison, etc... Ca n'en rend pas ta souffrance actuelle plus légère, mais c'est assez courant, même quand il y a davantage en jeu que des mots
Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 . Dire qu'au moment des retrouvailles, je lui disais encore "on a résisté à la formation, beaucoup de couples cassent mais nous on a été plus fort, on va pouvoir passer l'étape supérieure", qu'est ce que j'ai été con, et surtout quel con j'ai été pris pendant sa formation où elle a réussit à me faire culpabiliser...il est impératif d'être bienveillant envers toi même , l'auto culpabilisation ou flagellation ne t'apporteront rien. J'ai également passé des mois à m'en vouloir de ma naïveté, d'avoir été aussi stupidement confiante , amoureuse, généreuse, un vrai livre ouvert ( la catégorie "ex qui t'accuse de tous les maux" contribue bien à aggraver cette tendance à la culpabilisation que présentent tous les largués
). Et puis avec le recul, j'ai finalement trouvé que c'était plutôt un atout et une qualité de faire confiance , et de donner , d'être gaie et enjouée et enthousiaste. Finalement j'aime assez ce que cette aptitude au bonheur et à la vie disent de moi, infiniment plus que ce que son mépris et la colère et les accusations de mon ex disent de lui 
Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 Les sentiments sont encore présents, même si avec le temps je vois aussi la façon dégueulasse qu'elle m'a traité depuis fin septembre.Le temps et le recul te feront voir "the big picture" en effet , et cet aspect d'elle t'aidera à t'en détacher
Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 Elle ne sait pas encore ce qu'elle a perdu avec moi, peut être un jour elle se réveillera. Je sais qu'il y ait peu de chance qu'elle revienne, mais rien que le fait qu'elle regrette un jour, sera une belle victoire pour moi...c'est ce que tu penses à présent (et c'est là aussi un classique post rupture de chercher cette forme de réparation d'un ego malmené) . On en reparle dans 2 ans, il est plus que probable
Jean-Eude Alexandro a écrit : ↑12 déc. 2020, 08:23 Quant à ses derniers SMS où elle m'accuse de crasse que je n'ai pas fait, je me dis qu'à peine arrivé dans son nouveau logement, elle s'est déjà embrouillée avec des voisins, comme lors de son précédent logement ou précédent poste...oui, et encore une fois ça en dit plus long sur elle que sur toi. La seule chose que tu dois en retenir toi, c'est que c'est une bonne chose de ne plus faire partie de ça.
sandstorm a écrit : ↑12 déc. 2020, 13:09 juste un dernier point: je trouve le titre de ton post assez révélateur; il est question de "rejet". tu as le sentiment d'avoir été rejeté. et le rejet est double: le rejet en tant qu'amoureux (donc en rapport avec la relation amoureuse) et le rejet en tant que personne (qui vient de ses accusations et de son comportement qui a cherché à te rendre coupable, responsable, pas bien etc).Oui cela m'a frappée aussi ( paf). Je suis entièrement d'accord aussi sur le fait qu'on n'est responsable en rien de la façon d'entrer en relation et de quitter la relation de l'autre. Pour avoir vécu ce type de volte-face brutale, je sais à quel point c'est déstabilisant ( c'est aussi ce qui m'a poussée a répondre à ce post). Et puis j'ai compris que je n'avais pas grand-chose à voir, ni avec la façon dont il me vénérait au début ( mais dans ce sens là évidemment on a tendance à y croire, et une telle dévotion est puissamment addictive , alors qu'en soi elle constituait déjà un red flag) , ni avec la façon dont il me vilipendait à la fin ( qui confinait au délire accusatoire, certains points de son discours me font sourire aujourd'hui tellement ils étaient surréalistes, A l'époque je ne riais pas évidemment et je me suis copieusement flagellée, excusée
).Selmasultane a écrit : ↑12 déc. 2020, 15:31alors pour revenir sur ma meilleure amie qui a vécu une histoire un peu similaire à celle de JEA et la tienne j'ai le sentiment que c'est un peu le point commun: au début ces gens là ils te gonflent l'égo en te vénérant, et bien sur que oui c'est addictif, et bien sur que oui on mord l'hameçon.. car qui ne veut pas être vénéré? et d'ailleurs dans une histoire d'amour (une vraie pas une toxique) on idéalise souvent le compagnon, ça fait partie des premiers stades de la relation amoureuse... et ensuite paf! ils te font tomber de ton piédestal et ça c'st effectivement très déstabilisant puisque tu ne comprends pas du tout pourquoi ça arrive, tu te poses des questions: y a il eu malentendu? est ce que j'ai fait quelque chose de mal? alors que non c'est juste un jeu de role victime/bourreau bien pourri et toxique. Je pense qu'on peut pas comprendre à quel point c'est déstabilisant avant de l'avoir vécu (soi même ou une personne très proche)...sandstorm a écrit : ↑12 déc. 2020, 13:09 juste un dernier point: je trouve le titre de ton post assez révélateur; il est question de "rejet". tu as le sentiment d'avoir été rejeté. et le rejet est double: le rejet en tant qu'amoureux (donc en rapport avec la relation amoureuse) et le rejet en tant que personne (qui vient de ses accusations et de son comportement qui a cherché à te rendre coupable, responsable, pas bien etc).Oui cela m'a frappée aussi ( paf). Je suis entièrement d'accord aussi sur le fait qu'on n'est responsable en rien de la façon d'entrer en relation et de quitter la relation de l'autre. Pour avoir vécu ce type de volte-face brutale, je sais à quel point c'est déstabilisant ( c'est aussi ce qui m'a poussée a répondre à ce post). Et puis j'ai compris que je n'avais pas grand-chose à voir, ni avec la façon dont il me vénérait au début ( mais dans ce sens là évidemment on a tendance à y croire, et une telle dévotion est puissamment addictive , alors qu'en soi elle constituait déjà un red flag) , ni avec la façon dont il me vilipendait à la fin ( qui confinait au délire accusatoire, certains points de son discours me font sourire aujourd'hui tellement ils étaient surréalistes, A l'époque je ne riais pas évidemment et je me suis copieusement flagellée, excusée
Désolée JEA d'avoir pollué ton postdésolée aussi de mon coté si je pollue ton post JEA mais je pense que comparer des histoires (ou plutot ce que ça peut te faire permet de mieux comprendre que c'est pas de ta faute c'est l'autre qui suit un pattern de relation qui est mauvais) mais bon ceci dit si tu penses qu'on pollue ton post tu nous le dit et on arrête
Perso j'étais dans une nouvelle région, un nouveau boulot, la relation avec le père de ma fille battait de l'aile, bref j'etais perdue un peueh oui... souvent on rentre dans des relations toxiques quand on est en situation de vulnérabilité! bien sur ça pointe des "failles" qu'on a en nous qui étaient jusqu'alors enfouie mais pas que... je pense que ces gens là sapent complétement la confiance en soi des gens puisque justement leur comportement est d'abord de mettre sur un piédestal et faire l'éloge de certaines qualités qui par la suite sont niées! donc quelqu'un en perte de repère donc vulnérable mais qui a pleins de qualités...
Autant dire que toute cette passion , tout ce soutien H24 étaient providentiels ( et d'ailleurs ce rôle de " sauveur de la veuve et de de l'orphelin " étaient un schéma répété chez lui, parfois littéralement puisque son ex femme, quand il l'a rencontrée dans leur petite vingtaine était mère d'un toute petite fille dont le père s'est alors suicidé ) . Une petite partie de mon cerveau a trouve ça assez excessif, surjoué mais bon . Bref tous les ingrédients étaient réunis pour des bases bien pourries comme tu le dis .ah oui le sauveur pour les demoiselles en détresse. le beau role depuis le début!
Et oui la chute est brutale ,et il faut effectivem3nt l'avoir vécu pour le comprendre ( en plus de 25 ans de vie amoureuse , et une douzaine de relations , longues, moyennes , ou courtes , passionnées, ou pas, qui s'effilochent, plus ou moins j'avais certes connu des ruptures, à l'initiative de l'autre , à mon initiative, d'un commun accord, ..mais jamais cette brutalité dans le revirement absolu et cette sensation d'incrédulité) . C'est extrêmement destructeur, même quand on se croit forte, indépendante . C'est comme si cette relation là , juste celle là, avait touché exactement , pile poil, tous les points de fragilité de toute une vie.oui la chute est brutale même si rétrospectivement tout prend sens... la copine elle, avait eu des relations avant mais aucune où elle avait ressenti une telle attirance dès le début. c'était un coup de foudre. pour ensuite comprendre que cet homme qui avait l'air gentil, fragile et soutenant était en réalité un gros menteur à relations multiples, toujours à choisir des demoiselles en détresse, plus ou moins fragilisées, qu'il prétendait soutenir, dans les mots, alors qu'en fait c'était plutot le contraire c'était lui qui prenait et qui demandait encore! et donc paf! oui revirement absolu, sensation de sidération, d'incrédulité, de surréalisme. oui oui elle touche tous les points de fragilité de toute une vie, pour une jeune femme qui aussi se croyait forte et indépendante (et l'était en grande partie, et l'est toujours) mais se trouvait dans un moment de fragilité. tout le monde peut être fragile par moment. il est donc important d'être entouré de gens bienveillants, comme c'est une copine de fac donc je la connait depuis des lustres, la bande de copines on appelle le type "enfant caca nerveux". on a plus jamais prononcé son prénom...
Le gros souci, c'est que je lui ai dit de faire attention parce que je tombais amoureux et que briser ma carapece, c'était en retour ne pas briser mon coeur. On peut rompre avec quelqu'un mais dans ce cas là, on essaie d'etre réglo, pas en accusant l'autre de tous reproches dont la plupart ne sont pas justifiés et dont le peu restant justifié ne méritent pas de tout foutre une relation à la poubelle...on peut effectivement rompre avec quelqu'un sans le blesser. c'est tout à fait possible. et bon nombre de gens font ainsi... mais comme on l'a déjà dit tous les trois, ce n'est pas comme ça que fonctionne ton ex. alors tu peux toujours raisonner au conditionnel, mais la réalité est tout autre....
Toutes ses histoires passées se sont terminées de façon violente et moi j'ai été la victime suivante de son caractère, son instabilité et son immaturité.il y a donc bien un schéma relationnel qu'elle suit de son coté, toutes ses histoires se sont terminé de façon violente, y compris la votre. persister à croire que votre relation pourrait faire office d'exception alors même que tu dis que cette femme doit gagner en maturité est nier la réalité.
Pourtant, trouver un mec qui a la passion des chiens comme elle (car l'un comme l'autre c'était peut être le critère le plus important pour nous), elle va avoir du mal à le faire.et on revient encore sur le fait que tu persistes à vouloir te persuader toi, et ensuite elle, que vous êtes fait l'un pour l'autre. probablement parce que tu continues à raisonner à l'aune du sentiment de rejet ("mais pourquoi elle m'a rejeté j'avais la même passion des chiens qu'elle"... et franchement... tu trouves ça une raison pour rester avec quelqu'un? prend du recul! bien sur que non... )
Pareil, pour le fait de trouver un mec de plus de 35 ans, sans enfants, qui lui plait physiquement et qui comprend son métier (on exerce un métier très particulier, loin du train train quotidien de boulot metro dodo)...idem 'mais pourquoi elle veut pas de moi??? euuuuu????.''
Elle a fait son choix, un choix que je respecte...et hop là tu changes de fusil d'épaule! après avoir "argumenter" sur le pourquoi elle devrait rester avec toi plutot que de rompre tu dis respecter son choix.
Aujourd'hui, je ne ferai plus ces erreurs : SR total même si c'est très dur
et un jour, quand elle aura pris plusieurs claques dans la gueule (ça a déjà commencé avec cette histoire de crasse qui lui coute 350 balles dont je ne suis pas responsable), elle se remettra peut être en cause et elle se dira "j'ai merdé"...ah oui. comme tu es en colère parce qu'elle t'a manqué de respect tu rêves de vengeance. elle est malheureuse et ton bonheur est ailleurs. penses tu vraiment que tout ça a de l'importance?
Ce raisonnement je l'acceptais parce que je le comprenais, un chien c'est comme un gosse pour moi, ce n'est pas juste une question "j'aime bien les chiens"...tu comprenais son point de vue, tu l'acceptais comme elle était ou plutot comme tu pensais qu'elle était.
Après oui je suis un peu la "victime" de cette relation... Comme dit, j'ai attendu 2 mois sagement pendant sa formation à essayer de l'aider comme je pouvais et ce malgré mes problèmes au travail.oui sans aucun doute
Mais comme dit, je m'exprime ici mes envies, ma vision de la rupture, peut être aussi pour ne pas craquer et ne pas lui envoyer un long message comme je le fais ici. Je tiens le SR, mais j'ai besoin d'exprimer mon ressenti...tout à fait
Je sais que j'arriverai à remonter la pente, ça prendra du temps. Après oui, ça sera ma petite vengeance de la vie si dans quelques mois elle se dit qu'elle a merdé et moi je suis heureux ou complètement indifférent d'elle. Question d'égo et de fierté...pourquoi as tu besoin de te persuader que tu es un gars bien et réglo? si tu le sais et que tu en es certain tu n'aurais pas besoin d'avoir "confirmation" de l'autre. c'est une posture qui te met en demande, tu dépends des réactions de l'autre.
Toutes mes histoires sérieuses ont fait qu'un jour ou l'autre, une ex est revenue prendre contact avec moi en réalisant que finalement Jean-Eude Alexandro bah c'était un mec bien et sérieux, et non un queutard menteur ^^'.. Toujours la question de mon égo et de ma fierté ^^'
