Elle m''a bloqué partout, puis un message... Que faire?

[Seb270]

Bonjour,
je m'appelle Sébastien et j'ai 50 ans.
J'ai eu une belle histoire avec Séverine, pendant 6 mois...
Elle m'a quitté car me trouvait trop oppressant, trop étouffant, trop pesant... c'est vrai que pendant la journée je lui envoyais plein de messages pour attirer son attention, j'espérais un petit mot doux... je l'appelais dès qu'elle faisait une pause... j'avais sans cesse besoin d'être rassuré.
Vendredi, elle a dit stop... je lui envoie (à tort) des messages pendant tout le we...
Hier soir elle me bloque sous FaceBook, son tél, Messenger, Whatsapp...
Et cette nuit, elle m'envoie un grand message de reproche (déjà, je trouve cet envoi comme un point positif signifiant "je ne coupe pas le fil")...
Je fais profil bas... ce matin, elle m'envoie un message me disant qu'elle n'a pas envie de me voir aujourd'hui car trop en colère... elle verra bien si d'ici une semaine elle a envie de me revoir ou pas.
Mis à part mes torts et mon besoin d'un suivi psy pour ce manque d'assurance, pense-vous que je peux la reconquérir ? et par uel moyen ? elle ne peut pas voir que je change si on ne se voit pas ?!
Merci de votre aide
Séb

[admin]

Salut Seb270!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour,
Bon, mis à part le fait que tes torts représentent quasi l'intégralité de votre rupture (mais il doit y avoir aussi d'autres choses), je ne pense pas que la question primordiale soit "est ce que je vais la "reconquérir" " ...
Je crois que tu as beaucoup à travailler sur toi avant de bouger une oreille à son égard..
ça va être difficile mais pourtant nécessaire....
Effectivement, je pense qu'un suivi avec un professionnel est nécessaire et ce n'est qu'à partir de là que tu sauras quelle est l'ampleur du boulot à faire...
Une petite remarque... être "trop" ci ou ça est un tue l'amour radical
Donc travaille pour savoir d'où vient ce besoin d'être rassuré tout le temps afin de pouvoir le dominer...

Enfin, votre relation a été courte et si déjà il y a des problèmes de ce genre ça n'augure rien de bon pour la suite donc il faut marcher sur des oeufs...

Bon courage à toi

[Seb270]

Merci de ta réponse...
Je prends conscience que si je veux vivre une belle relation il va falloir que je me fasse aider ! C'est déjà, je pense, un grand pas pour moi...

Que ce soit avec elle ou une autre, je veux être bien !

Bon, il y a aussi eu une engueulade pour des broutilles vendredi matin... ça a mis le feu aux poudres... dans la foulée j'ai voulu calmer le jeu et l'ai innondée de messages pour savoir si elle m'aimait toujours... ça l'a saoulée ! alors que le matin au réveil, elle me disait plein de mots tendres !

Vous pensez vraiment, je parle de mon histoire avec Séverine, qu'il y a possibilité qu'elle revienne ? Je sais que chacun est différent, mais quel est votre ressenti svp (on est sur le forum de JERECUPEREMONEX ) ?

Merci

[Seb270]

Ne pas la recontacter ne risque-t-il pas de la conforter qu'elle est mieux sans moi ? Ou le manque va-t-il faire son apparition (car je sais qu'elle m'aime, mais pas à n'importe quel prix)

[Pierre Petitjean]

Salut Sébastien,
Je suis d'accord avec Kakahuet.
Tu as été trop "needy". Et une femme à besoin de voir que tu es indépendant, que tu vis ta vie et qu'elle est au final "la cerise sur le gâteau ". Tu as trop chassé, trop été en demande, et son attraction et respect pour toi ont baissé graduellement...jusqu'à ce que ça atteinde le seuil de rupture.

Après pour aller voir un thérapeute...je ne sais pas si tu en as besoin. A toi de voir a quel point tu penses avoir juste voulu bien faire en en faisant trop (et que tu pensais que c'était comme cela que tu aurais son amour ) ou si ton insistance est vraiment liée a une peur en toi.

Des fois les hommes pensent bien faire et montre trop d'amour trop vite (et le téléphone, cest pour fixer des sorties avec elle, pas pour revenir son meilleur ami confident ) alors le mystère n'est plus là, et la femme se désintéresse...

[Seb270]

oui Pierre... je me coupais de mes amis et de mes activités pour être avec elle... quelle erreur

Mais son message me laisse quand même la porte entrouverte non ? si elle voulait couper les ponts, elle ne m'aurait pas débloqué pour m'écrire en pleine nuit ? ou pas écrit que d'ici une semaine elle verrait ?! elle ne dirait rien, non ?

[Seb270]

mise à part la cause de cette rupture, je voulais juste savoir HONNETEMENT si ces messages sont des signes positifs ou non ?

[Pierre Petitjean]

Personne ne peut prédire l'avenir... En Tout cas, seul une chose est sûr. Tu ne dois pas la recontacter, parce que cest justement ce que tu as bien trop fait envers elle. Si elle veut te recontacter elle le fera. Mais tu ne vas pas changer en une semaine ceci dit. Alors commence dès aujourd'hui à reprendre tes passions, revoir des amis et lire sur le développement de soi, la confiance, le couple (ou fsire une thérapie si tu juge cela vraiment nécessaire)

courage!

[Seb270]

merci beaucoup pour vos messages...
d'après moi, la porte est ouverte ! c'est ce qui compte pour moi avec le fait d'aller mieux

[Elieza]

Bonjour,

Et bien perso, contrairement à Pierre, je pense qu'il est NECESSAIRE que tu ailles voir quelqu'un, car, surtout à ton âge, ce n'est pas normal d'étouffer sa partenaire et celà traduit une insécurité profonde, qui ne menera jamais à une relation équilibrée, quand bien même elle reviendrait:
même si tu te "retiens" de la bombarder de message, tu te forceras et tu en souffriras, et elle le sentira.
Et ça n'a rien a voir avec le fait d'être un mâle "alpha" ou indépendant...

Pour le reste, ce que veulent dire ses messages, ben personne ne le sait à part elle...mais vraiment, vu comment tu t'accroches a ca (c'est a dire, a rien), j'insiste, va vraiment voir quelqu'un...

[Pierre Petitjean]

Ce que je voulais simplement dire, cest qu'on ne sait pas à quel point il pense l'avoir trop oppressée . Cest dur à dire, et au final lui seul peut savoir s'il a une peur réelle d'être seul ou si cest au final, ce que beaucoup de gens ont.
Beaucoup de gens ont à des certains degrés des peurs de finir seul, sans pour autant devoir aller consulter un psy.
Non ce n'est pas lié avec le statut de "mâle alpha" mais tu sais, nous les hommes, surtout si la personne nous plaît beaucoup, on a tendance a croire qu'il faut en faire trop, quil faut trop montrer des preuves d'amour, alors que ça peut être en réalité étouffant.
Mais cest pas pour autant qu'on va systématiquement aller voir un thérapeute.

[Elieza]

Ben tu vois je ne pense pas -et ce n’est pas grave qu on ne soit pas d accord- que ce soit lié a un sexe. Et c est bien pour ca que c est bien d identifier pourquoi on en devient étouffant /lourd/envahissant (j ai ma petite idée surtout quand tu relis le 1er message du posteur )
Et autant ado ou jeune adulte ca peut se comprendre voire etre mignon (le manque d expérience tout ca...), autant passé un certain age je pense qu il faut se faire accompagner pour regler ce genre de comportement.

[MikeOne]

Salut Seb,
Je me permets d'y mettre mon opinion, étant moi aussi dans la petite 50aine (bon allez, j'ai gonflé mon âge de quelques années)... Comme le dit Elieza, pour moi la cause est clairement le manque d'expérience, de maturité émotionnelle.
Il ne faut pas en avoir honte, nous avons tous notre propre parcour sentimental et moi je suis quelqu'un qui n'a jamais été orienté vers la quantité.

Ce n'est pas cette quantité qui nous rend mature ou qui nous donne l'expérience, mais bel et bien notre résilience, nos réactions face à certaines situations qui font mal. Oui, 30 ans de ma vie ont été vécus avec 3 personnes distinctes, on pourrait dire que je n'ai que peu d'expérience mais en me concentrant sur ce que je veux être et vivre, cela fait que j'ai aujourd'hui beaucoup plus d'aisance pour aborder ce genre de situations délicates. Il y a bien sûr des erreurs de parcours (en témoins ceux qui connaissent mon histoire) mais ce n'est pas grave en soit. L'important c'est que TOI tu te sentes bien. La dépendance, la perte d'estime de soi, l'"envahissement", le besoin de reconnaissance sont simplement les signes qu'il y a un gros travail d'introspection à faire, un travail sur soi et sur sa confiance en la vie et envers les sentiments. Je pense également qu'un accompagnement est nécessaire, surtout à notre âge mais en attendant, que penses-tu de faire preuve d'un peu d'altruisme? Si madame est en colère et ne désire plus parler pour le moment, alors mets toi à sa place... lorsqu'on demande quelque chose, on aimerait bien le recevoir. Ce n'est pas une preuve de politesse mais simplement de respect de ses choix. Donc moi, je calmerais fortement mes échanges (voir même aucun échange sauf si urgence ou besoin "matériel", genre rendre des affaires ou aller chercher les petits)

[Seb270]

Merci beaucoup de prendre le temps de me lire et de répondre.
Oui, j'ai un gros mal être en moi... peu sûr de moi... j'ai déjà vu une psy (suivi régulier) qui ne comprend pas d'où peut venir un tel manque de confiance en moi... et une hypnothérapeute pour me redonner confiance en moi...
Je n'ai jamais vécu un tel mal être avec une femme ! Juste que cette fois-ci, je la trouve tellement bien à mes yeux, je me suis toujours demandé ce qu'elle me trouvait et pourquoi j'étais celui qu'elle avait choisi !!!

Je dois creuser encore et encore... très déçu par ma psy que je vois depuis 6 mois... mais je sais que c'est un travail de longue haleine...

Croyez-vous que c'est encore possible que Séverine revienne ? Je sais qu'elle m'aime... mais comme elle dit, l'amour ne suffit pas !
Mais c'est déjà un bon début...
Hier matin elle m'a dit qu'elle se donnait une semaine pour voir si elle aurait encore envie de me voir... et que pour le moment elle n'en a pas envie car trop en colère... je me dis que la colère retombée, elle pourrait reprendre contact.

En tous cas, moi je n'écris plus... c'est une première pour moi

Merci encore de vos messages... et de vos conseils (passés et à venir)... et vos avis aussi, quant à un possible retour... il y a bien des femmes ou des mecs ici qui ont vécu déjà pareille "rupture", non ?

[Pierre Petitjean]

Salut Seb,
Alors effectivement ton mal être étant suivi par un thérapeute, cest qu'il dépasse les "simples" insécurité que tout le monde peut avoir (Elieza avait donc raison).

Par contre, indépendamment de cela, concernant ta situation, personne ne peut prédire quoi que ce soit. Et tout le monde ici connaît très bien les espoirs que l'on se met en essayant d'interpréter tel ou tel message. Et qu'on essaie de tirer des parralèles avec des relations d'autres personne. La vérité cest que chaque relation est différente, tu ne peux rien comparer. L'espoir fait vivre, mais peut devenir toxique aussi...là tu ne dois vraiment rien faire. C'est fini et mieux vaut partir de ce principe. Simple à dire, dur à faire je le sais très bien , mais sinon ton cerveau va pas te laisser en paix, et tu vas avoir l'impression que cette semaine va passer tellement lentement que tu vas être tenter de réfléchir , de lui écrire (surtout pas!)...essaie vraiment de te forcer à t'occuper le plus possible.

Courage

[Seb270]

Merci Pierre
Oui, la semaine n'avance pas...

Juste un truc quand même (vous allez me prendre pour un fou !)
Auparavant, elle allait sur Whatsapp 1 à 2 fois par jour... et encore !
Depuis samedi, elle y passe très souvent... je "surveille" (j'ai honte de le dire)... depuis ce matin, entre 7h00 et 8h20, elle y était au moins (car je n'ai pas regardé tout le temps ses heures de connexion) 8 fois !!
Et quand elle est en ligne et que j'arrive, elle part... ou si j'y suis, que je la vois arriver, elle part direct...

Soit elle me "surveille", soit elle me teste pour voir si je me "retiens" de lui écrire... jamais avant elle n'abusait de WhatsApp...
Je me demande même si elle n'attend pas que je lui écrive... elle est peut-être trop fière pour revenir et attend un message de ma part...

Mais bon, je vais tenir ! Elle sait que je n'attends que ça ! Donc si elle veut me recontacter, elle le fera (sauf si trop fière)

[Seb270]

aaaah ! elle me débloque de partout... Messenger maintenant !!!

[Kakahuet]

Bonjour

Bon, je crois qu'il va falloir que tu apprennes à désamorcer ce genre de situation, sinon tu vas y perdre des plumes (voire plus).

Je suis assez d'accord sur le fait qu'il faudrait partir du postulat qu'elle ne reviendra pas, du moins pas au bout d'une semaine (je parie qu'elle va proroger ce délai ).
Pourquoi? tout simplement parce qu'une semaine c'est un laps de temps bien trop court pour que l'on puisse constater une amélioration des choses ... pour celui qui a pris le large, cette semaine représente à peine une journée...
Alors je comprends bien que tu es accro à cette relation mais je t'assure que si tu y remets les pieds dans les prochains jours/semaines, tu vas en chier des pointes (et ça fait mal) !
Tu es suivi par un pro, c'est une bonne chose ! par contre là encore (tu vois comme le concept du temps qui passe est relatif) il faut du temps avant d'en percevoir les effets ...c'est pas un doliprane pour un mal de tête que tu prends , hein ! 6 mois c'est que dalle ! il faut bien 1 an avant de sentir que ça bouge en soi.
Par contre, je suis étonné qu'elle ne "trouve" pas la raison de ce mal être ... c'est pas très pro, ça non ? (je me trompe peut-être).

Si tu le souhaites tu peux tenter d'autres praticiens, qui sait, cela peut marcher (acupuncteur, hypnotiseur, etc...)

Enfin, je voudrai souligner plusieurs choses :
Je crois qu'il est "normal" de se sentir mal après une rupture lorsqu'on est pas un perdreau de l'année... On pense qu'enfin on a trouvé la bonne personne avec laquelle on va passer le restant de ses jours et donc on s'accroche comme une tique ...c'est humain, surtout quand on avance dans l'âge.
Pourtant, lorsqu'on est bien avec soi, on apprend à savoir que "l'autre" n'est que la cerise sur le gâteau de notre vie (et nous on est le baba au rhum de la sienne, bien sûr ^^) et ça, ça fait TOUTE la différence entre une relation saine , apaisée et qui a toutes les chances de devenir pérenne et une relation fragile qui explose dès qu'il y a une tension.

"je me suis toujours demandé ce qu'elle me trouvait et pourquoi j'étais celui qu'elle avait choisi"
Je répondrai "parce que" !!!!
C'est hors de propos de ce poser ce genre de question car tu ne peux pas avoir de réponse crédible à ton sens...
Vous vous êtes choisi parce qu'elle appréciait en toi quelque chose que toi même ne voyait pas, c'est tout..

"Croyez-vous que c'est encore possible que Séverine revienne ? Je sais qu'elle m'aime... mais comme elle dit, l'amour ne suffit pas !"
Je ne veux pas casser ton rêve mais crois tu réellement (en restant objectif , ce que l'on est jamais sur ce genre de sujet) que si elle t'aimait réellement, elle serait partie ? qu'elle n'aurait pas cherché à communiquer (ce qu'on fait passé 15 ans )? qu'elle t'aurait signifié de manière très concrète qu'elle ne fonctionnait pas comme ça, à savoir devoir des comptes (parce que c'est un peu ça, quand même) à chaque instant?
Donc peut-être qu'elle "t'aime" mais pas dans le bon sens du terme... (pour continuer une relation pesante pour elle, à raison).
Pour ce qui est de Whatsapp, c'est du bullshit, vraiment ! tu penses qu'elle attend que tu la recontacte mais si c'était le cas (et on aprle de quelqu'un d'adulte et mature) elle le ferait.
Quant à la "fierté", elle n'existe pas en amour (du moins c'est ce que je pense)...

Bon j'avoue que j'ai brossé un tableau pas très reluisant, mais le point de départ pour toi désormais est de t'occuper de toi et de trouver des moyens pour arriver à aller mieux, sans l'inclure dans l'équation

Bon courage !

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour cette vilaine passe que tu traverses.
En lisant ton post et surtout les derniers, je ressens ces pensées qui te traversent l'esprit en permanence, et ces noeuds que ton cerveau se fait.
Et ces pensées sont alimentées en permanence par cette surveillance que tu fais.

Le dernier exemple est frappant, parce que tu retournes tout vers toi: si elle se déconnecte quand tu arrives, il est fort probable que ça n'ait rien à voir avec toi. Mais toi tu l'interprètes comme si elle te fuyait. Et ça te fait mal, et tu veux encore plus de preuves, dans un sens ou dans un autre.

Et cette oppression, cet étouffement dont tu parles, eh bien c'est envers toi que tu le fais. Tu t'étouffes toi même avec tes pensées, avec tes insécurités. Et tu te fais du mal.

Alors que faire ? lâcher prise... facile à dire.... Commencer par te protéger toi-même contre toi-même, sans te juger. Ce n'est pas une tare de zieuter sur les réseaux, c'est une addiction. Il y a une raison à cela, et pour ton bien tu vas la fouiller, et la travailler. Mais en attendant, tu dois te protéger. Coupe tous ces réseaux, vraiment.

Si la dame veut te contacter pour te dire quelque chose, elle trouvera le moyen de le faire. Mais ce n'est pas en passant ta journée, blocage, déblocage, que tu vas aller mieux, loin de là.
Là elle t'a débloqué, et instantanément tes pensées te disent qu'il y a une raison, mais pourquoi ? que veut-elle ? Et si elle faisait marche arrière ? et si elle me débloquait pour me dire que, ou bien que ?

Tu vois le cheminement des pensées ? Et là, dans l'instant, dans la réalité, tu souffres, tu es en attente, et c'est vraiment pas bon pour toi.

Laisse faire tes pensées, regarde les, tu ne peux pas les empêcher d'être là mais tu peux décider de ne pas agir en fonction de tes pensées. Tes pensées vont dans un certain sens, qui est lié à une peur, la peur d'être abandonné. Je pense que tu la connais cette peur, tu sais probablement d'où elle vient. Alors ces pensée sont là, oui, c'est comme ça, ça pique, mais laisse les passer, prends conscience que ce qui te fait agir c'est la peur, et les illusions que ton cerveau échafaude pour que la douleur soit moins intense. C'est comme de la came qui coule dans tes veines...

Ce qu'elle attend, à la limite on s'en fout. Oui, on s'en fout. ce qui est important là tout de suite maintenant c'est ce que toi tu dois faire pour te sortir de cette dépendance, de cet étouffement que tu te fais subir.

Je sais pour être passé par là que c'est dur, long mais tellement salvateur, de se mettre dans un mode "maintenant je pense à moi, rien qu'à moi, et tranquillement, mois après moi, je vais me reconquérir moi-même, retrouver la paix intérieur qui me fait défaut aujourd'hui".
C'est dur aussi parce qu'à nos âges (j'ai la cinquantaine bien tassée), on misait beaucoup sur le fait de retrouver une relation belle et stable, qui dure longtemps, mais voilà, d'un seul coup tout nous pète à la tête, et c'est la panique, la peur de finir seul, cette peur qui remonte de loin, de très loin. Et cette peur fait des dégâts, nous met dans une souffrance, dans une attente, que l'on n'imaginait pas. Mais voilà, on y est et il va falloir s'en sortir.

Et on n'a pas le choix, faut y aller, faut apprivoiser cette peur, il faut se faire le plus beau cadeau que l'on puisse se faire, celui d'investir après de longues années le nez dans le guidon, dans sa propre paix intérieure, cette paix qui nous ouvre des portes. Qui nous ouvre la porte de nous-même, avant de pouvoir pousser d'autres portes pour des relatons saines et paisibles.

Je te souhaite beaucoup de courage, et n'hésite pas à venir ici vider ton sac quand tu en ressens le besoin.

[Seb270]

Bonjour

Bon, je crois qu'il va falloir que tu apprennes à désamorcer ce genre de situation, sinon tu vas y perdre des plumes (voire plus).

Je suis assez d'accord sur le fait qu'il faudrait partir du postulat qu'elle ne reviendra pas, du moins pas au bout d'une semaine (je parie qu'elle va proroger ce délai ).
Pourquoi? tout simplement parce qu'une semaine c'est un laps de temps bien trop court pour que l'on puisse constater une amélioration des choses ... pour celui qui a pris le large, cette semaine représente à peine une journée...
Alors je comprends bien que tu es accro à cette relation mais je t'assure que si tu y remets les pieds dans les prochains jours/semaines, tu vas en chier des pointes (et ça fait mal) !
Tu es suivi par un pro, c'est une bonne chose ! par contre là encore (tu vois comme le concept du temps qui passe est relatif) il faut du temps avant d'en percevoir les effets ...c'est pas un doliprane pour un mal de tête que tu prends , hein ! 6 mois c'est que dalle ! il faut bien 1 an avant de sentir que ça bouge en soi.
Par contre, je suis étonné qu'elle ne "trouve" pas la raison de ce mal être ... c'est pas très pro, ça non ? (je me trompe peut-être).

Si tu le souhaites tu peux tenter d'autres praticiens, qui sait, cela peut marcher (acupuncteur, hypnotiseur, etc...)

Enfin, je voudrai souligner plusieurs choses :
Je crois qu'il est "normal" de se sentir mal après une rupture lorsqu'on est pas un perdreau de l'année... On pense qu'enfin on a trouvé la bonne personne avec laquelle on va passer le restant de ses jours et donc on s'accroche comme une tique ...c'est humain, surtout quand on avance dans l'âge.
Pourtant, lorsqu'on est bien avec soi, on apprend à savoir que "l'autre" n'est que la cerise sur le gâteau de notre vie (et nous on est le baba au rhum de la sienne, bien sûr ^^) et ça, ça fait TOUTE la différence entre une relation saine , apaisée et qui a toutes les chances de devenir pérenne et une relation fragile qui explose dès qu'il y a une tension.

"je me suis toujours demandé ce qu'elle me trouvait et pourquoi j'étais celui qu'elle avait choisi"
Je répondrai "parce que" !!!!
C'est hors de propos de ce poser ce genre de question car tu ne peux pas avoir de réponse crédible à ton sens...
Vous vous êtes choisi parce qu'elle appréciait en toi quelque chose que toi même ne voyait pas, c'est tout..

"Croyez-vous que c'est encore possible que Séverine revienne ? Je sais qu'elle m'aime... mais comme elle dit, l'amour ne suffit pas !"
Je ne veux pas casser ton rêve mais crois tu réellement (en restant objectif , ce que l'on est jamais sur ce genre de sujet) que si elle t'aimait réellement, elle serait partie ? qu'elle n'aurait pas cherché à communiquer (ce qu'on fait passé 15 ans )? qu'elle t'aurait signifié de manière très concrète qu'elle ne fonctionnait pas comme ça, à savoir devoir des comptes (parce que c'est un peu ça, quand même) à chaque instant?
Donc peut-être qu'elle "t'aime" mais pas dans le bon sens du terme... (pour continuer une relation pesante pour elle, à raison).
Pour ce qui est de Whatsapp, c'est du bullshit, vraiment ! tu penses qu'elle attend que tu la recontacte mais si c'était le cas (et on aprle de quelqu'un d'adulte et mature) elle le ferait.
Quant à la "fierté", elle n'existe pas en amour (du moins c'est ce que je pense)...

Bon j'avoue que j'ai brossé un tableau pas très reluisant, mais le point de départ pour toi désormais est de t'occuper de toi et de trouver des moyens pour arriver à aller mieux, sans l'inclure dans l'équation

Bon courage !

J'adore ta réponse... moi aussi je suis surpris de l'impuissance de ma psy !!
Merci, j'ai même souri en te lisant (chier des pointes, etc)

[Seb270]

Je ne veux pas casser ton rêve mais crois tu réellement (en restant objectif , ce que l'on est jamais sur ce genre de sujet) que si elle t'aimait réellement, elle serait partie ? qu'elle n'aurait pas cherché à communiquer (ce qu'on fait passé 15 ans )? qu'elle t'aurait signifié de manière très concrète qu'elle ne fonctionnait pas comme ça, à savoir devoir des comptes (parce que c'est un peu ça, quand même) à chaque instant?
Donc peut-être qu'elle "t'aime" mais pas dans le bon sens du terme... (pour continuer une relation pesante pour elle, à raison).

Peut-être m'aime-t-elle, peut être tient-elle vraiment à moi et cherche à me faire réagir !
Je vois le verre à moitié plein

[Seb270]

Si la dame veut te contacter pour te dire quelque chose, elle trouvera le moyen de le faire. Mais ce n'est pas en passant ta journée, blocage, déblocage, que tu vas aller mieux, loin de là.
Là elle t'a débloqué, et instantanément tes pensées te disent qu'il y a une raison, mais pourquoi ? que veut-elle ? Et si elle faisait marche arrière ? et si elle me débloquait pour me dire que, ou bien que ?

Bien sûr... mais si elle veut vraiment couper les ponts, elle ne le reconstruis pas en me débloquant ?!

[Seb270]

Bonjour, et désolé pour cette vilaine passe que tu traverses.
En lisant ton post et surtout les derniers, je ressens ces pensées qui te traversent l'esprit en permanence, et ces noeuds que ton cerveau se fait.
Et ces pensées sont alimentées en permanence par cette surveillance que tu fais.

Le dernier exemple est frappant, parce que tu retournes tout vers toi: si elle se déconnecte quand tu arrives, il est fort probable que ça n'ait rien à voir avec toi. Mais toi tu l'interprètes comme si elle te fuyait. Et ça te fait mal, et tu veux encore plus de preuves, dans un sens ou dans un autre.

Et cette oppression, cet étouffement dont tu parles, eh bien c'est envers toi que tu le fais. Tu t'étouffes toi même avec tes pensées, avec tes insécurités. Et tu te fais du mal.

Alors que faire ? lâcher prise... facile à dire.... Commencer par te protéger toi-même contre toi-même, sans te juger. Ce n'est pas une tare de zieuter sur les réseaux, c'est une addiction. Il y a une raison à cela, et pour ton bien tu vas la fouiller, et la travailler. Mais en attendant, tu dois te protéger. Coupe tous ces réseaux, vraiment.

Si la dame veut te contacter pour te dire quelque chose, elle trouvera le moyen de le faire. Mais ce n'est pas en passant ta journée, blocage, déblocage, que tu vas aller mieux, loin de là.
Là elle t'a débloqué, et instantanément tes pensées te disent qu'il y a une raison, mais pourquoi ? que veut-elle ? Et si elle faisait marche arrière ? et si elle me débloquait pour me dire que, ou bien que ?

Tu vois le cheminement des pensées ? Et là, dans l'instant, dans la réalité, tu souffres, tu es en attente, et c'est vraiment pas bon pour toi.

Laisse faire tes pensées, regarde les, tu ne peux pas les empêcher d'être là mais tu peux décider de ne pas agir en fonction de tes pensées. Tes pensées vont dans un certain sens, qui est lié à une peur, la peur d'être abandonné. Je pense que tu la connais cette peur, tu sais probablement d'où elle vient. Alors ces pensée sont là, oui, c'est comme ça, ça pique, mais laisse les passer, prends conscience que ce qui te fait agir c'est la peur, et les illusions que ton cerveau échafaude pour que la douleur soit moins intense. C'est comme de la came qui coule dans tes veines...

Ce qu'elle attend, à la limite on s'en fout. Oui, on s'en fout. ce qui est important là tout de suite maintenant c'est ce que toi tu dois faire pour te sortir de cette dépendance, de cet étouffement que tu te fais subir.

Je sais pour être passé par là que c'est dur, long mais tellement salvateur, de se mettre dans un mode "maintenant je pense à moi, rien qu'à moi, et tranquillement, mois après moi, je vais me reconquérir moi-même, retrouver la paix intérieur qui me fait défaut aujourd'hui".
C'est dur aussi parce qu'à nos âges (j'ai la cinquantaine bien tassée), on misait beaucoup sur le fait de retrouver une relation belle et stable, qui dure longtemps, mais voilà, d'un seul coup tout nous pète à la tête, et c'est la panique, la peur de finir seul, cette peur qui remonte de loin, de très loin. Et cette peur fait des dégâts, nous met dans une souffrance, dans une attente, que l'on n'imaginait pas. Mais voilà, on y est et il va falloir s'en sortir.

Et on n'a pas le choix, faut y aller, faut apprivoiser cette peur, il faut se faire le plus beau cadeau que l'on puisse se faire, celui d'investir après de longues années le nez dans le guidon, dans sa propre paix intérieure, cette paix qui nous ouvre des portes. Qui nous ouvre la porte de nous-même, avant de pouvoir pousser d'autres portes pour des relatons saines et paisibles.

Je te souhaite beaucoup de courage, et n'hésite pas à venir ici vider ton sac quand tu en ressens le besoin.

Super message... merci !!

En tous cas, je n'ai pas peur d'être seul... aujourd'hui je me dis "ce sera elle ou personne de toute façon" !
Ca va me passer certainement (qu'elle revienne ou pas), mais voilà quoi...

[etpourtant]

aujourd'hui je me dis "ce sera elle ou personne de toute façon" !

Et c'est là justement que tu t'étouffes toi-même. Tu ne te laisses pas la possibilité de t'apaiser toi-même. C'est normal quand la rupture est fraîche, on est obnubilé par les illusions que l'on se fait. Il te faut accepter que tes pensées ne sont que des illusions. C'est difficile mais salvateur, vraiment.

[Seb270]

L'adage "fuis moi, je te suis ! suis moi, je te fuis !" est-il vrai ?

[etpourtant]

L'adage "fuis moi, je te suis ! suis moi, je te fuis !" est-il vrai ?

Et que vas-tu tirer de cet adage ? Un moyen de mouliner des heures à te demander si pour qu'elle revienne il faut arrêter de la suivre, et dans ce cas elle va revenir ?

Tout ça c'est de la daube marketing des sites de reconquête pour vendre leur soupe-à-faire-naître-l'espoir....

Ce qui est vrai par contre, c'est que tant que TOI tu n'auras pas avancé profondément sur ta relation aux autres, sur cet étouffement dont tu sembles être parfaitement conscient, tu répéteras à l'envi ce schéma de peurs qui mine ta vie relationnelle. Parce que quand on a peur, on veut être rassuré, et ce faisant on étouffe l'autre. Le problème c'est qu'il n'y a qu'une seule personne pour te rassurer: TOI. Tant que tu cherches à combler un manque, un vide, une peur en t'accrochant à l'autre pour exister, pour te rassurer, etc..., ta vie dépend de l'autre, et forcément, ça part en vrille.

Alors les adages, les dictons, les voyantes et autres trucs et ficelles pour faire revenir l'autre, c'est de l'illusion, c'est se mentir à soi-même.

Maintenant, ne te juge pas de penser à tout ça, surtout pas. Tu es face à une situation compliquée dans laquelle probablement que de vieux trucs enfouis au loin remontent à la surface, et c'est ça que tu ressens, et c'est ça qui te fait mouliner, et c'est ça qui te fait vivre dans l'illusion. Tu n'es pas plus faible que qui que ce soit, tu as, comme beaucoup, des trucs à régler en profondeur, et , si je peux citer mon expérience personnelle, je te dirais que si je n'avais pas vécu il y a plus de cinq ans une rupture qui m'a fait basculer dans l'abîme, jamais je ne me serais posé ces questions, jamais je n'aurais bossé sur des sujets profonds que je ne voyais même pas mais qui pourrissaient toutes mes relations à court ou long terme. Finalement cette rupture que j'ai vécue c'est un véritable cadeau que la vie m'a fait.

Oh je ne suis pas devenu un moine bouddhiste, je ne suis pas devenu parfait, loin de là. Simplement j'ai appris à vivre avec des blessures anciennes, et surtout j'ai appris que ce que je cherchais dans les autres ne se trouvait qu'au fond de moi. Et j'ai appris à le trouver.

Et de ce jour, il se créée un immense espace en soi, un espace qui n'est plus un vide à combler, mais une espace pour une énergie nouvelle, celle de vivre en confiance, celle de trouver de la paix là où dans le passé il y avait de la peur. Celle aussi d'avoir un autre regard sur les autres, et de pouvoir choisir non pas des personnes qui vont combler mes vides, mais des personnes qui vivent à côté de moi, avec leurs qualités et leurs défauts, leurs forces et leurs faiblesses, et avec lesquelles la vie est simplement telle qu'elle est, même si elle n'est pas rose tous les jours.

Vraiment, je te souhaite de tirer un immense profit de cette rupture, et de commencer par
laisser venir les moments de tristesse, de colère, les pensées qui tournent en boucle. Pour les observer, pour comprendre que ces émotions super difficiles n'ont pas forcément grand chose à voir avec la situation, mais qu'elles viennent de loin, et que la situation les a ramenées à la surface.

A toi ensuite de te donner les moyens d'y voir plus clair, de consulter un pro, d'avancer pour toi, pour t'offrir ce beau cadeau que tu mérites: la paix.

[etpourtant]

juste une chose: tu es étonné de l'impuissance de ta psy ?
Pas moi...

Ce n'est pas ta psy qui va te dire "monsieur, vous souffrez de ça, ça et ça, et donc il faut faire ça, ça et ça". Oh que non. C'est pas comme ça que ça fonctionne....

Alors tu vas parler, parler, parler, et elle va attraper au vol quelques ficelles dans ce que tu dis, et orienter vers ces ficelles, et te les redonner pour que ce soit toi qui tires sur les ficelles et débobines ce qu'il y a derrière. Sauf que... sauf que si tu n'es pas dans le truc, et que tu n'ouvres pas réellement la porte, elle ne va pas l'ouvrir pour toi, et ça peut durer longtemps.

Alors pose toi la question sans te mentir à toi-même (c'est le plus difficile, crois moi...), de savoir pourquoi ça stagne avec la psy. La réponse tu la connais, je pense. Mais encore faut-il la voir cette réponse, et la dépasser, laisser sortir les ficelles quoi ...

Oui, ça peut prendre du temps, mais ça vaut vraiment le coup !

[Seb270]

Elle m'a appelé mardi soir... elle avait envie de me revoir... on a passé la nuit de mardi à mercredi ensemble et toute la journée d'hier...
Elle me disait que j'étais un amour, qu'elle m'aimait !
Ce matin, SMS : "je suis amoureuse de toi, mais je suis prudente"
Puis coup de fil de 20 minutes pour me dire qu'elle prenait un peu de distance car elle se méfiait...

Elle voit sa psy à 13h... peur que sa psy lui conseille de me quitter !!
Les psys sont là pour guider les gens ! Elle risque sûrement de lui dire de fuir, vous ne pensez pas ? et pourtant, je sais qu'elle m'aime !

[Kakahuet]

... tu sais que t'es flippant?

[Seb270]

pourquoi ???? je voulais juste vous dire où j'en étais...

Je comprends les gens qui me disent que je devrais plus penser à moi et mon bien-être plutôt que de la reconquérir...

Mais comme la plupart des gens qui viennent ici je pense, je suis amoureux et je n'ai qu'une envie : récupérer mon ex

Normal que je me pose plein de questions, non ?

Et là, je me dis "merde, elle va voir sa psy... forcément elle va lui dire de me fuir !"

J'aurais voulu avoir votre avis... je suis sur un forum, non ?

[Seb270]

J'ai trouvé ce message de Elieza

Quand à savoir si il y a encore une chance... quelqu’un qui aime vraiment ne prendrait jamais le risque de perdre son aimé(e), donc si elle ne revient pas c est que son « amour «  pour toi ´ et pas assez fort.

Je suis rassuré car je sais que Séverine m'aime !! Hier matin encore, elle me disait qu'elle m'aimait et que j'étais son Amour !!

[Elieza]

J'ai trouvé ce message de Elieza

Quand à savoir si il y a encore une chance... quelqu’un qui aime vraiment ne prendrait jamais le risque de perdre son aimé(e), donc si elle ne revient pas c est que son « amour «  pour toi ´ et pas assez fort.

Je suis rassuré car je sais que Séverine m'aime !! Hier matin encore, elle me disait qu'elle m'aimait et que j'étais son Amour !!

Heu, faut pas sortir les choses du contexte. Entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, y'a un fossé, or, il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour.
Actes>blabla.

[Seb270]

oui, c'est vrai !
Mais donc si elle m'aime vraiment (ça se sent ces choses-là), elle ne va pas prendre le risque de me perdre !

Ce que je veux dire depuis 2 ou 3 jours, c'est que malgré tout, elle garde le contact, veut me revoir, passe une nuit dans mes bras, me demande de rester la journée complète avec elle... c'est quand même des preuves d'amour, après 2 jours où elle voulait couper les ponts !! Si tu veux couper les ponts, tu ne relances pas ! Tu ne proposes pas à l'autre de venir passer la nuit et le la journée complète du lendemain avec toi ?!

Franchement, en toute honnêteté, ce ne serait pas logique !!! Je cherche des preuves de son amour car comme Elieza, je me doute que si elle m'aime, elle ne voudra pas me perdre...

Mis à part mon cas à moi, elle a peut-être besoin de prendre un peu de recul pour y voir clair ! Mais si elle m'aime, j'ai bon espoir !!

[Seb270]

et quel est le rôle d'un psy ? quand je vois ma psy, je suis déçu car elle me donne toujours raison, sans me secouer !

Là, Séverine voit la sienne, j'ai peur qu'elle la guide en lui disant de ma quitter !! quel est, succinctement le rôle d'un psy ??? aider à voir clair ? guider ? conseiller ??? aller dans le sens de son patient ? le secouer ??

[Agatheyzac]

Hello

Je n'ai pas lu tout ton feed, seulement parcouru la page 2.

Elle t'a quitté car tu étais trop oppressant. Si tu veux la récupérer il va de soi qu'il faut... arrêter d'être oppressant ?
Tu te rends compte que tu es EXTRÊMEMENT oppressant, dans tous tes messages ? Tu notes les durées des conversations, les heures des appels, et tu as carrément peur qu'elle se fasse manipuler par son psychologue.

A 50 ans, ne crois tu pas qu'il serait plus judicieux de t'interroger sur le pourquoi de cette oppression et cette terreur d'être quitté ?

[Agatheyzac]

(ps je constate que kakahuet avait déjà dit 100% de mes propos ci dessus... sorry)

[Seb270]

Hello

Je n'ai pas lu tout ton feed, seulement parcouru la page 2.

Elle t'a quitté car tu étais trop oppressant. Si tu veux la récupérer il va de soi qu'il faut... arrêter d'être oppressant ?
Tu te rends compte que tu es EXTRÊMEMENT oppressant, dans tous tes messages ? Tu notes les durées des conversations, les heures des appels, et tu as carrément peur qu'elle se fasse manipuler par son psychologue.

A 50 ans, ne crois tu pas qu'il serait plus judicieux de t'interroger sur le pourquoi de cette oppression et cette terreur d'être quitté ?

Oui, je m'interroge sur le pourquoi de cette oppression...
Mais je pose aussi certaines questions auxquelles j'aimerais avoir des réponses...

Bien sûr que je vais arrêter d'être oppressant ! Bien sûr que c'est dans ma nature et que je dois me faire aider pour y arriver ! Je suis d'accord avec tous vos propos...

Je cherchais juste à savoir (et à me rassurer) si la porte est encore ouverte... je pense que oui au vu de ce qu'elle ressent pour moi malgré ses craintes ! Mais j'aimerais juste avoir un avis objectif, sans me dire uniquement que je dois être suivi (je le suis )

[Kakahuet]

(ps je constate que kakahuet avait déjà dit 100% de mes propos ci dessus... sorry)

T'inquiètes, c'est bien de répéter les choses, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut avoir un effet ...

Sinon, Seb, tu souhaites avoir un avis objectif alors que c'est ce qu'on te donne...
Perso pour moi une relation telle que la tienne n'est pas viable, mais ce n'est que mon avis, basé sur ma personnalité.
Alors peut-être que la porte est ouverte, mais à mon avis, tu vas te la faire claquer sur le tarin au moindre soucis...
Et donc, sinon, tu n'as pas cherché à consulter ailleurs, parce qu'il semble que ta psychologue soit légèrement dépassée par la situation...un psy, par exemple ?

[Seb270]

Merci kakahuet ! enfin un avis la pote est ouverte (c'est bon ça !), la relation n'est pas viable... ben voilà, je voulais juste un avis sur ces 2 points

Après oui, je sais que je dois consulter ! Je vois aussi une hypnotiseuse (je l'ai vue une fois, j'y retourne prochainement)
Quel différence entre UNE psy et UN psy ??

[Lorcki]

C'est surtout la différence entre un Psychologue et un Psychiatre qui est important =)

[Elieza]

Merci kakahuet ! enfin un avis la pote est ouverte (c'est bon ça !), la relation n'est pas viable... ben voilà, je voulais juste un avis sur ces 2 points

Après oui, je sais que je dois consulter ! Je vois aussi une hypnotiseuse (je l'ai vue une fois, j'y retourne prochainement)
Quel différence entre UNE psy et UN psy ??

Mais qu'est ce que ca peut faire nos avis la dessus?? On est quand même pas dans la vie de ton ex, et nous ce qu'on en dit, ben ca changera pas comment elle se comportera/agira dans le futur.
Par ailleurs, j'aimerais que tu ne déformes pas mes propos: quand on aime, on ne prend pas le risque de perdre l'autre, DONC ON NE QUITTE PAS L'AUTRE, POUR COMMENCER.

Là ok vous avez passé la nuit ensemble, et dès qu'elle est partie, elle a pris du recul par sms puis par téléphone...ca t'évoques quoi, ca?

[Castomino]

Salut, j'ai l'impression que tu es dans un déni extrêmement puissant. Le déni après une rupture c'est courant et normal, mais quand je te vois t'extasier devant le fait que Kakahuet te dise que la porte est ouverte (en omettant de relever le reste de la phrase), je me dis que tu ne sembles pas comprendre ta situation. Tu as la tête dans le guidon, c'est compréhensible, mais tout de même depuis le début tu cherches uniquement à ce qu'on te rassure, et tu ne vois que ce que tu veux voir. Tout ça me donne vraiment l'impression que tu es enfermé dans ta bulle et que tu ne te rend pas compte de la situation, ni des enjeux de celle-ci.

[Seb270]

Mais qu'est ce que ca peut faire nos avis la dessus??

Me rassurer et savoir si je peux y croire ! ça aide bcp ! tu le sais bien

[Kakahuet]

la pote est ouverte (c'est bon ça !)

Euh...ouais c'est bon ! tout dépend de la pote aussi

*A l'impression d'uriner dans un violon*

[Seb270]

Ce n'est qu'une faute de frappe

Pas comme le "s" à "T'inquiète"
Pas comme le "s" final à "Soucis"

T'inquiètes, c'est bien de répéter les choses, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut avoir un effet ...

Sinon, Seb, tu souhaites avoir un avis objectif alors que c'est ce qu'on te donne...
Perso pour moi une relation telle que la tienne n'est pas viable, mais ce n'est que mon avis, basé sur ma personnalité.
Alors peut-être que la porte est ouverte, mais à mon avis, tu vas te la faire claquer sur le tarin au moindre soucis...
Et donc, sinon, tu n'as pas cherché à consulter ailleurs, parce qu'il semble que ta psychologue soit légèrement dépassée par la situation...un psy, par exemple ?

[Elieza]

Mais qu'est ce que ca peut faire nos avis la dessus??

Me rassurer et savoir si je peux y croire ! ça aide bcp ! tu le sais bien

Ah ouais super.
Sauf que nos avis n'ont absolument aucune valeur, et que ce sur quoi tu dois travailler, c'est pourquoi tu es si oppressant (ca se ressent même a travers tes écrits, c'est pour dire... ) et aussi juste arrêter de tourner en boucle en répétant la même chose...la méthode Coué, ca ne marche que sur soi même.

[Kakahuet]

Ce n'est qu'une faute de frappe

Pas comme le "s" à "T'inquiète"
Pas comme le "s" final à "Soucis"

T'inquiètes, c'est bien de répéter les choses, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut avoir un effet ...

Oui j'aime bien faire des fôtes c'est ça quand on fait plusieurss chosess à la foisss
En plus je trouve ça joli, un "s"

Pass de raison de dégoupiller non pluss...
Mais merci pour la lesson , la prochaine fois je mettrai plus de temps à répondre, le temps de corriger mes fôtes

[Seb270]

Je ne disais pas ça méchamment, Kakahuet

Oui. J'avoue. Je suis ici pour chercher des motifs pour me rassurer. J'espère qu'elle va revenir et évidemment j'attendais que quelqu'un me dise "oui Seb, c'est bon signe si elle te réécrit... C'est bon signe si elle te propose de passer une nuit et une journée avec elle... C'est qu'elle t'aime encore"

Voilà... Je suis faible

[Elieza]

Ce que tu ne comprends pas, c'est qu'aux mêmes causes les mêmes conséquences. Même si elle revient, tu n'as pas changé, tu vas donc continuer à être lourd/oppressant, et donc elle repartira...
Bref, en ce qui me concerne, j'arrête ici, pisser dans un violon c'est pas ma grande passion.

[etpourtant]

Ouffff !

Compliqué là ...

Un peu comme les copains, pisser dans une contrebasse (ça contient pourtant bien plus qu'un violon), au bout d'un moment, ben on se dit que ça ne sert à rien, et on s'en va...

Peut-être que tu comprendras ce qu'est être oppressant, et si ce passage sur ce forum avec une mise en perspective de ce comportement que tu as (suffit de te relire) et des conséquences qu'il peut avoir (les gens qui te disent bon ben si tu ne fais pas le moindre petit pas en essayant de comprendre ce que l'on t'explique et peut-être d'en tirer du positif au lieu de tourner en boucle, eh bien ciao... ), eh bien ce sera un grand pas de fait.

Quelque chose me dit que malheureusement ce que tu as vécu avec ton ex n'est pas si éloigné que ça de ce qui se passe sur ce forum (et quelque part c'est normal...)

Voilà, je te souhaite bon courage, et bonne route.

[Pierre Petitjean]

Salut Sébastien,
Tu sais pourquoi elle reprend de la distance ? Parce que tu continues, encore, à être oppressant et elle le ressent encore.

Je met ma main à couper que si déjà à nous tu viens nous dire "on a fait une nuit ensemble, alors ça va le faire, dites moi vraiment, ça va le faire ??", je pense pas que tu as pu te retenir d'être lourd avec elle également, lui poser 40 questions, et remettre une énorme pression, remontrer encore une fois ta peur de la reperdre.

Elle revient vers toi, ça peut être un petit signe qu'elle a encore un peu d'attraction envers toi, mais tu continues à flinguer tout ça en te montrant plus needy que jamais.

Tu dois vraiment comprendre cela : tu dois absolument arrêter de lui mettre la pression. Tu n'es officiellement plus en couple. Et si elle revient vers toi, tu ne peux pas te permettre de repartir dans 40 tonnes d'insécurité comme cela.... Si elle veut elle te recontacteras..mais cesse de la contacter,...et après avoir vu tout cela, comme disent les autres, tu es oppressant même sur le forum, à un point que jai rarement vu. Ca n'ira pas sur le long terme, tu le sais. Je crois que maintenant je suis d'accord avec mes collègues : tu dois absolument faire une thérapie parce que ce niveau d'oppression (même ici), cest un poil plus grave que ce que je pensais au depart...

bonne chance

[Seb270]

Ok... Je comprends mieux...
Je dois être horrible à vivre.

Bon. Accentuer ma thérapie...
Sinon, je ne vivrai que des histoires de ce genre

Merci à tous

[Pierre Petitjean]

Non, tu n'es sûrement pas horrible à vivre. Tu as de belles qualités comme tout le monde. Tu dois juste traiter ce côté là Seb

Focalise toi sur toi, et si elle revient gentiment, essaie vraiment d'y aller très doucement.

Bonne suite à toi et au plaisir de tes nouvelles

[Castomino]

Pierre a raison, il ne faut pas que tu t'auto-flagelle de la sorte, on a tous nos qualités et nos défauts, le tout c'est de savoir se rendre compte de ce sur quoi on peut travailler afin d'avoir une vie plus épanouissante, et il n'est jamais trop tard pour ça. Beaucoup avancent sans vraiment prendre le temps de se poser ce genre de question, toi au moins tu prends conscience de ce problème et c'est déjà un bon pas en avant de fait.

N'hésite pas à revenir pour nous faire part de l'évolution des choses, on peut sembler un peu abrupts sur ce forum mais dans ce genre de situation on a souvent besoin d'un bon coup de pied au derrière pour se réveiller et tu verras que ça n'en sera que plus bénéfique pour toi sur le long terme.

Courage!

[Seb270]

Je vous tiendrai au courant...
Oui, certain(e)s sont un peu abrupt(e)s

[Seb270]

Une question que je me pose par rapport aux limites du SR...

Si je fais un SR avec la personne que je veux reconquérir (sachant que pendant ma relation j'étais à l'opposé du SR, toujours à écrire et/ou appeler), n'y a-t-il pas un risque qu'au bout d'un moment elle l'interprète comme "bon, il m'a oublié ! c'est bon !"

[etpourtant]

Oui, certain(e)s sont un peu abrupt(e)s

j'imagine que tu comprends pourquoi, notamment au vu de ta dernière question sur le SR...

Sans déconner mec,

Si je fais un SR avec la personne que je veux reconquérir (sachant que pendant ma relation j'étais à l'opposé du SR, toujours à écrire et/ou appeler), n'y a-t-il pas un risque qu'au bout d'un moment elle l'interprète comme "bon, il m'a oublié ! c'est bon !"

Je, je , je , je , je.... je veux, je veux, je veux.... Ben je vais te dire une chose abrupte... En effet il y a une chance pour qu'elle se dise "ouf il m'a oublié, c'est bon"...

[Elieza]

Et qu'elle en soit soulagée...

[Seb270]

j'adore vos réponses... car en fait, vous me répondez en me disant que oui elle va m'oublier... Or sur le site, je trouve un article qui parle justement de cette question que beaucoup se posent (https://www.jerecuperemonex.com/recuper ... m-oublier/)

Je suis sur ce site car JE VEUX récupérer mon ex... je ne vois pas vraiment ce que j'ai écrit de mal

[Seb270]

j'imagine que tu comprends pourquoi, notamment au vu de ta dernière question sur le SR...

autant des fois je reconnais que je suis pénible, là je ne posais qu'une question "pratique"

[Elieza]

j'imagine que tu comprends pourquoi, notamment au vu de ta dernière question sur le SR...

autant des fois je reconnais que je suis pénible, là je ne posais qu'une question "pratique"

La seule question pratique a te poser c'est quel psy, et quand.
Par ailleurs, merci de ne pas faire de pub pour d'autres sites internet ici...

[Kakahuet]

Bonjour

J'avais dit à mon neurone de ne plus intervenir par ici, mais il n'en fait qu'à sa tête (s'il n'y avait que lui ....)

Bref, j'ose quand même espérer, même si j'ai encore des doutes que tu as compris la différence entre le site et le forum?

Si tu as un tant soit peu parcouru ce forum (ce dont je doute encore, désolé) tu comprendras qu'il est exclusivement composé de pète-boules...euhh d'intervenants pardon, à titre gracieux (ça veut dire qu'on ne touche pas de pépettes, hein, on a rien à vendre) ayant vécu tant et plus de relations/ruptures qu'ils peuvent se permettre de donner leur avis.
Le site est uniquement à raison commerciale (donc donne tes pépettes !!) donc forcément il va te vendre du rêve...
ici on est dans le concret, là bas dans l'abstrait

(pff c'est chiant j'ai l'impression de gagatter , moi)

Bref, merci d'éviter si possible de comparer le forum au site

[Kakahuet]

Je suis sur ce site car JE VEUX récupérer mon ex...

Marrant ça me rappelle mon neveu quand il faisait ses (rares) crises avec ses jouets...
Merci pour la nostalgie

[etpourtant]

Je suis sur ce site car JE VEUX récupérer mon ex... je ne vois pas vraiment ce que j'ai écrit de mal

JE VEUX.... mais, dis-moi, as-tu un peu lu le forum ?

Moi aussi JE VEUX gagner au loto, alors quand je tombe sur un site qui me donne des trucs et combines pour gagner, wahoooo je lis ça à fond hein... et puis je me berce d'illusions, gagner au loto... imagines....

Voilà quoi, tu n'as pas compris que le site JRME te vend du rêve, et contribue à alimenter tes illusions ?

ici sur le forum tu as affaire à des gens réels qui n'ont rien à vendre mais juste leurs expériences de la vie réelle à partager, avec leur lots de douleurs, de doutes passés, et qui sont là justement pour aider d'autres qui sont le nez dans le guidon à essayer d'y voir clair, à essayer de les sortir de leurs illusions.

Relis ta phrase: JE VEUX récupérer mon ex. Non mais sans blagues, tu vas faire comment ? la forcer ? la manipuler ? mais on parle de quoi là ? d'un jouet que tu as perdu ou bien d'amour ?

Bref, t'es grand hein, majeur et vacciné, tu fais ce que tu veux de ta vie, et si tu veux te complaire dans les illusions vendues par les coaches en séduction et autres gourous de secours, grand bien te fasse, mais ne t'attends pas ici une seule seconde à ce que quelqu'un aille dans ce sens là. Garanti sur facture. Par contre, je te le dis tout net, si tu persistes dans ce jeu là, je te prédis des migraines, des nervous breakdown comme on dit.

Bonne chance.

[Seb270]

OK... donc je suis sur ce forum car je ne veux pas récupérer mon ex.

[Elieza]

OK... donc je suis sur ce forum car je ne veux pas récupérer mon ex.

Sauf que ce n'est pas un objet, et que tu pourras du pied par terre tant que tu voudras en disant "je veux je veux" (et surtout en ne faisant rien dut out pour changer ce qui ne VA PAS chez toi), ben ca changera rien au fait qu'elle a son libre arbitre et qu'aucune stratégie ou formule magique ne la fera revenir si ELLE ne le veut pas.
Bref, cette fois ci j'arrête vraiment.

[Seb270]

non, bien sûr... disons que je souhaite de tout coeur la reconquérir... c'est mieux

[Kakahuet]

Ben donne toi les moyens d'y arriver mon kiki

(parce qu'à part répéter à l'envie que tu veux...tu ne nous dit rien quand à ce que tu vas faire pour TOI)

Relis tout depuis le début et compte le nombre de fois où tu es en boucle ... (j'avais commencé l'exercice mais j'ai laissé tombé au bout de 10 ....)
Et c'est là où se situe le problème...
Moi j'dis rien mais il va falloir vraiment que tu y mette du tien , on SAIT que tu es malheureux mais tu nous rend malheureux de ne même pas rebondir sur toutes les options que l'ont a fourni ... c'est triste, vraiment

[Seb270]

Je m'excuse auprès de chacun d'avoir été virulent...
Je souffre de la rupture... je cherche des moyens de me rassurer, voilà tout.
Je continue mon suivi psy... je reviendrai vers vous d'ici quelques temps pour vous donner des nouvelles !
Merci de vos conseils à tous... je ne pense pas être très réceptif en ce moment car trop obnubilé par ce désir de reconquête

[etpourtant]

OK... donc je suis sur ce forum car je ne veux pas récupérer mon ex.

Euh comment te dire... Ici, on est là pour t'aider, pour te soutenir, même si parfois ça grince et ça pique un peu (c'est comme ça dans la vie hein, y'a pas toujours et y'aura pas toujours le pot de vaseline pour faire glisser...). Maintenant la balle est dans ton camp. Pour réfléchir, pour te poser, et pour peut-être te demander si ce qui t'a été raconté et conseillé ici n'est pas un peu plus pragmatique, de bon sens et plus tourné vers la vie réelle que ce que tu as pu lire sur les sites qui vendent du rêve et exploitent la désespérance et la douleur à des fins lucratives...

Tu vois, nous ici on te conseille de couper les ponts, de continuer de manière active la thérapie que tu as entreprise, parce que tant que tu ne te sentiras pas en paix profondément, tu répéteras les mêmes schémas, à savoir en gros je pousse le bouchon jusqu'au bout, j'étouffe parce que j'ai peur, et quand les autres fuient parce qu'ils en ont ras le cake, je me renferme sur moi-même, avec mes peurs, avec ma frustration, quitte à balancer des trucs sans queue ni tête du type "OK... donc je suis sur ce forum car je ne veux pas récupérer mon ex.". Et une fois le "boulot" terminé, quand les portes ont claqué, je me dis que personne ne m'aime, et qu'une fois de plus j'ai merdé... Et la boucle est bouclée jusqu'au prochain tour...

Ce schéma c'est un grand classique de la peur, qui fait agir exactement à l'inverse du bon sens. Et cette peur, tant qu'elle n'est pas résolue, c'est un poids sournois...

A toi de prendre les bonnes décisions sur ton chemin, te complaire dans la peur "JE VEUX", ou avancer vers la paix...

[Seb270]

Ben voilà... des nouvelles : elle vient de m'envoyer un message me demandant si je voulais venir demain chez elle !!!
Avouez que c'est perturbant...

[Allys]

Et donc tu vaslui repondre
Dis donc cocotte t'as fini de me prendre pour un jambon? Tu me trouvais trop oppressant, alors lache moi la grappe!

[Seb270]

je n'ai rien répondu... pour le moment

[Elieza]

Et donc tu vaslui repondre
Dis donc cocotte t'as fini de me prendre pour un jambon? Tu me trouvais trop oppressant, alors lache moi la grappe!

[etpourtant]

Ô Pressant ... Grappe.... Mhmmm un grand cru peut être ?
Eh chef, faut s'détendre un peu du gland hein... Une petite quille de rouquin tranquille, et roule Abdoul !

[Seb270]

Nouveau message ce matin... Elle me propose de nouveau de venir aujourd'hui pour parler sereinement

J'ai craqué... C'est un grand oui

[Allys]

Ok, donc en gros, elle siffle et tu accoures... C'est vrai whouah tu as tellement changé, tu n'es tellement plus ce type incapable de vivre sans elle, qui n'a pas d'autre préoccupation qu'elle...

Mais bon, tu nous raconteras ce que mademoiselle "T'es trop collant, et tu m’étouffe" avait de si urgent à te dire.

Et sinon, "Parler avec son ex en visu", ça n’apparaît pas dans les cases de l'attestation dérogatoire ça si?

[Pierre Petitjean]

Seb fait gaffe quand même, parce qu'elle peut très bien te voir pour te dire que cest vraiment un grand stop cette fois si. Va pas quand même avec toutes les illusions du monde en pensant que cest une demande en mariage.

Tu es fragile et ça peut tourner en cauchemar plutôt qu'en ce que tu penses espérer.

Et dans le cas positif ou elle a encore UN PEU d'attraction pour toi et qu'elle veut voir comment ça va, comprends bien que son réservoir est presque vide et que si tu es oppressant dès la discussion, cherche son approbation, lui met la pression, son réservoir va finir de se vider en très peu de temps...

Réfléchi bien à tout cela. Bonne chance quand même

[Seb270]

Merci du conseil Pierre Petitjean... Quant à Allys, as-tu déjà été amoureux(se) ?

[louise75]

Merci du conseil Pierre Petitjean... Quant à Allys, as-tu déjà été amoureux(se) ?

Bah c’est sûr que quand on se retrouve à donner des conseils sur un forum intitulé “je récupère mon ex”, il y a toutes les chances qu’on n’ait jamais été amoureux .
Je sais bien que tu es affolé par la situation et dépendant au dernier degré, mais je trouve tes réponses parfois désagréables, sinon condescendantes (cf tes remarques sur l’orthographe de Kakahuet... juste déplacées). Tu es amoureux, on l’a tous été ici ; les intervenants essaient de t’empêcher de souffrir trop, parce qu’ils ont souvent agi comme toi et s’en sont repentis. C’est malvenu de le prendre de haut.

[Pierre Petitjean]

Attention tout de même à pas confondre amour et besoin de quelqu'un.

Mon opinion sur la "reconquête " à changé depuis quelques mois. Je pense que ça reste des cas particuliers, et que bien souvent ça cache autre chose de vouloir "récupérer" son ex. Peur d'être seul, ego...et que meme si amour il y a des deux côtés, ca ne peut parfois pas suffir a sauver , parce que si ca marche pas une fois , sans traiter les causes, ca amene dans la plupart des cas a une nouvelle rupture....bref à toi de voir aussi tes motivations Seb

[Seb270]

Je sais bien qu'il ne faut pas confondre les 2... mais j'ai rencontré plusieurs femmes, et jamais je n'étais autant attaché... donc je me dis que ce n'est pas le besoin d'être avec quelqu'un qui me taraude
Non, je suis vraiment amoureux de Séverine !

[Seb270]

Je m'excuse si j'ai "été désagréable avec quelqu'un... Pour Allys, oui je l'ai été... Pour Kakahuet, c'était vraiment sur le ton de la plaisanterie

[Allys]

Bonjour Seb,

J'ai l'habitude d'essuyer colère, déception, et parfois rancœur, de la part des personne que j'aide ici. C'est parce que j'appuie souvent là ou ça fait mal.
Mais si je le fait ce n'est par méchanceté, c'est parce que moi c'est les coups de pieds au fesses qui m'ont aidée en général ici et dans la vie. Mes amis les plus proches sont ceux qui m'ont dit quand je faisais fausse route, qui m'ont secouée, qui m'ont mis face à mes responsabilités.

Alors bien sûr j'ai été amoureuse, et dépendante, et pitoyable, et pathétique, voilà pourquoi je te secoue pour que toi tu ne le sois pas aussi longtemps que moi.

Et du coup comment c'est passé ce rendez-vous?

[Seb270]

Elle s'est excusé pour les insultes proférées à mon égard... m'a expliqué que dans l'énervement, elle avait dit des choses auxquelles elle ne pensait pas...
Mais surtout, m'a expliqué que mon absence lui faisait du bien les 2 premiers jours mais qu'ensuite je lui manquais... qu'elle appréhendait la suite...
Mais moi, la voir comme ça et me voir comme ça aussi me conforte dans l'idée que je dois continuer mon suivi psy !
Et me recentrer vraiment sur moi-même, car comme elle m'a dit "arrête de toujours vouloir que je sois bien ! quand tu es bien toi, je suis bien moi aussi !"

[Agatheyzac]

Oui, donc tu lui manques, ce qui est normal vu que vous avez partagé 6 mois ensemble
Mais je ne lis pas de "je veux que tu reviennes"
Donc... Attention à toi. On dirait juste qu'elle se sent seule et qu'elle sait que tu seras toujours là. Alors oui tu l'aimes donc tu as envie d'être là pour elle mais n'oublie pas que tu as le droit de vouloir la même chose. Là ce n'est que dans un sens. Et ce n'est qu'une affaire de semaines avant qu'elle te dise encore que tu l'oppresses.

Excellente idée de continuer ton suivi psy

[Allys]

Elle s'est excusé pour les insultes proférées à mon égard... m'a expliqué que dans l'énervement, elle avait dit des choses auxquelles elle ne pensait pas...

Ce qui veut simplement dire qu’elle espère que tu ne lui en voudras pas, que tu n’es pas fâché contre elle, et que tu garde une bonne image d’elle.

Mais surtout, m'a expliqué que mon absence lui faisait du bien les 2 premiers jours mais qu'ensuite je lui manquais... qu'elle appréhendait la suite...

Ah bah oui, c’est le jeu ma pauvre Lucette, quand on quitte quelqu’un, on est pas sur de retrouver mieux, ou même de retrouver quelqu’un, on doit se débrouiller seul… Ça s’appelle assumer les conséquences de ses actes…
Et il serait bon que tu la remette face à cette responsabilité ! parce que là, telle que je vois les choses, elle a bien envie de t’avoir comme doudou, pour aller mieux, et elle aimerait avoir le beurre l’argent du beurre, et le cul des autres crémiers. Donc ne la laisse pas t'uliser comme pansement, car soit sûr qu’elle n’hésitera pas à se débarrasser de toi dès qu’elle se sentira plus forte, et là il sera trop tard pour crier qu’elle est méchante et qu’elle t’as manipulé, et qu’elle s'est servi de toi, et que c’est une méchante fille (crois moi on voit ça tous les jours ici).

Et me recentrer vraiment sur moi-même, car comme elle m'a dit "arrête de toujours vouloir que je sois bien ! quand tu es bien toi, je suis bien moi aussi !"

Ah oui ? Donc en fait la pauvre biquette a du beaucoup souffrir quand elle t’as quitté non ? elle devais être très mal la pauvre chérie, que tu sois mal non ?
Ne sois pas naif, quand elle te dis ça veut juste dire qu’elle se sent bien, quand tu ne lui en veux pas, que tu es de bonne humeur, parce que ça lui permet de ne pas culpabiliser de sa décision…

[Pierre Petitjean]

Je vais peut être jeter un pavé dans la marre mais..si madame avait encore un peut d'attraction pour lui, elle l'a effectivement quitté pour son oppression.

Si elle pense qu'il à changé ou que tout d'un coup il est moins oppressant (même si on ne change pas en 1 semaine en effet), elle peut remarquer que ça lui convient. Dans ce cas Seb en continuant sa thérapie, en allant doucement et en la voyant peu, en passant du bon temps sans se prendre la tête (sortir, rigoler!) , peut voir ou cela mêne !

Évidemment quelle l'a lâché et que une rupture à des conséquences. Celle notamment ou Seb pourrait ne plus vouloir avoir à faire à elle, mais dès fois on rompt à contre coeur, parce qu'un comportement nous plais pas (l'oppression cest un tue l'amour). Si l'autre se ressaisi petit à petit , la relation peut encore amener à quelque chose si le reste va bien.


Seb à toi Donc de voir mais n'oublie pas que cest dangereux tout de même si tu retombe dans tes travers. Et tu peux effectivement en souffrir sil y a une nouvelle rupture. Donc il faut bien réfléchir et communiquer que tu vas pas changer du jour au lendemain. Et comme je suis sûr que tu y penses (de vouloir retester avec elle), ça doit être une décision vraiment réfléchie.
Je voulais te donner les éléments pour te montrer que d'une part ça peut être possible mais dautre part, que tu dois vraiment réfléchir par raport à toi. Tout le monde n'a pas les epaules pour être suffisamment détaché et retester sans se mettre de pression.

[Seb270]

Merci Allys... je garde ton message bien au chaud
L'amour rend vraiment aveugle !

[Seb270]

Je vais peut être jeter un pavé dans la marre mais..si madame avait encore un peut d'attraction pour lui, elle l'a effectivement quitté pour son oppression.

Si elle pense qu'il à changé ou que tout d'un coup il est moins oppressant (même si on ne change pas en 1 semaine en effet), elle peut remarquer que ça lui convient. Dans ce cas Seb en continuant sa thérapie, en allant doucement et en la voyant peu, en passant du bon temps sans se prendre la tête (sortir, rigoler!) , peut voir ou cela mêne !

Évidemment quelle l'a lâché et que une rupture à des conséquences. Celle notamment ou Seb pourrait ne plus vouloir avoir à faire à elle, mais dès fois on rompt à contre coeur, parce qu'un comportement nous plais pas (l'oppression cest un tue l'amour). Si l'autre se ressaisi petit à petit , la relation peut encore amener à quelque chose si le reste va bien.


Seb à toi Donc de voir mais n'oublie pas que cest dangereux tout de même si tu retombe dans tes travers. Et tu peux effectivement en souffrir sil y a une nouvelle rupture. Donc il faut bien réfléchir et communiquer que tu vas pas changer du jour au lendemain. Et comme je suis sûr que tu y penses (de vouloir retester avec elle), ça doit être une décision vraiment réfléchie.
Je voulais te donner les éléments pour te montrer que d'une part ça peut être possible mais dautre part, que tu dois vraiment réfléchir par raport à toi. Tout le monde n'a pas les epaules pour être suffisamment détaché et retester sans se mettre de pression.

Ce qui est terrible, c'est que sans me forcer, je suis moins sur elle... espérons que ça dure...
Je suis là, mais ne vais plus vers elle pour lui faire un bisou ou quémander un geste de tendresse !
Mieux, d'habitude je restais chez elle en télétravail, et là, ce matin, je suis parti chez moi !
Elle m'a dit "on se revoit quand ?"
J'ai dit "quand tu en auras envie !"
Elle souhaite me revoir dès jeudi soir (demain, j'ai mes enfants et jeudi elle a une grosse journée de boulot)...
En fait, même si ces derniers jours ont été difficiles, je m'aperçois que c'est bien parfois d'être seul ! C'est encore mieux d'être seul chez soi en sachant que sa chérie l'attend...

Alors je mets ça sur le coup de la proximité de cette histoire ! Je pense que je suis un peu "traumatisé"... Mais j'espère que ça va continuer comme ça, que ce soit plus elle qui réclame que moi.

Et je me dis aussi, chose qui me rassure, que si elle m'a demandé de retenter qqch avec elle, c'est qu'elle m'aime vraiment fort après la crise qu'on a traversée.

Alors oui, on va me dire qu'elle a peur d'être seule... mais vraiment, je ne pense pas ! ce n'est pas ce genre de femme ! Elle me disait il y a peu "tu me bouscules Séb ! Positivement, mais tu me bouscules ! Tu me fais sortir de ma bulle, tu me fais ouvrir des portes !" (tout ça car elle parvenait à exprimer ses sentiments, avoir des gestes tendres, alors que ce n'était pas DU TOUT son habitude !

Si cette mini-crise pouvait nous avoir fait un peu évoluer !!!

[Pierre Petitjean]

Attention tout de même, ne met pas d'étiquette sur ce que vous êtes (ta "chérie" ne t'attend pas..), parce que vous n'êtes à ce jour plus ensemble. Et ne pense pas non plus que son amour est "vraiment fort". Sinon elle ne t'aurait pas quittée. QU'elle ait encore de l'attraction, oui, mais il en faudra peu pour que ça se vide si elle veut retenter et que tu reppars dans l'oppression.

Par contre bon point pour toi: comme tu le dis, tu veux qu'elle réclame plus que toi, je dirais que c'est nécessaire même...
Laisse la venir, laisse la faire tout le chemin. Sincèrement, elle a rompu avec toi quand même. C'est à elle de faire les efforts pour revenir (surtout qu'elle t'en voulait d'être oppressant).
Elle te contacte? Pars du principe qu'elle veut te voir, propose un rendez-vous. Rien de plus. Ne pars pas dans 40 textos..
Elle accepte pas? Redis lui de te dire quand elle pourra. Rien de plus, rien de moins. Elle accepte? Reste sur un rdv simple, amuse toi, rigole.

Je ne veux pas passer pour un "macho" ou dire que toutes les personnes sont pareilles. Mais je pense que les hommes sont trop vite trop fort derrières leurs copines, et la femme ne fait rien est est habituée à cela. La séduction, c'est 2 personnes. Il faut que madame ait une part active, qu'elle fasse aussi une bonne partie du chemin. Et d'autant plus dans ton cas, c'est 99% à elle de le faire.

[Seb270]

Attention tout de même, ne met pas d'étiquette sur ce que vous êtes (ta "chérie" ne t'attend pas..), parce que vous n'êtes à ce jour plus ensemble. Et ne pense pas non plus que son amour est "vraiment fort". Sinon elle ne t'aurait pas quittée. QU'elle ait encore de l'attraction, oui, mais il en faudra peu pour que ça se vide si elle veut retenter et que tu reppars dans l'oppression.

Par contre bon point pour toi: comme tu le dis, tu veux qu'elle réclame plus que toi, je dirais que c'est nécessaire même...
Laisse la venir, laisse la faire tout le chemin. Sincèrement, elle a rompu avec toi quand même. C'est à elle de faire les efforts pour revenir (surtout qu'elle t'en voulait d'être oppressant).
Elle te contacte? Pars du principe qu'elle veut te voir, propose un rendez-vous. Rien de plus. Ne pars pas dans 40 textos..
Elle accepte pas? Redis lui de te dire quand elle pourra. Rien de plus, rien de moins. Elle accepte? Reste sur un rdv simple, amuse toi, rigole.

Je ne veux pas passer pour un "macho" ou dire que toutes les personnes sont pareilles. Mais je pense que les hommes sont trop vite trop fort derrières leurs copines, et la femme ne fait rien est est habituée à cela. La séduction, c'est 2 personnes. Il faut que madame ait une part active, qu'elle fasse aussi une bonne partie du chemin. Et d'autant plus dans ton cas, c'est 99% à elle de le faire.

Si ! on est de nouveau ensemble !! relis bien

Et en revanche, je ne ressens plus ce manque de lui écrire !! Je suis reparti chez moi ce matin... elle m'a appelé 2 fois déjà, pour parler 20 minutes à chaque fois...
Alors qu'auparavant, elle trouvait que s'appeler ne servait à rien !!!
Le vent a vite tourné ! je trouve même ça surprenant

[Pierre Petitjean]

Attention de pas repartir dans trop de telephones, messages, discussion de café du coin.
Le telephone, c'est pour proposer de se voir, pas pour échanger sans queue ni tête. Relis bien ce que j'ai écrit
Bon ce n'est pas un forum de (re) séduction alors j'arrête avec mes conseils

Bonne suite à toi!

[Seb270]

Je reviens pour dire que tout se passe bien avec ma belle... je vis très bien cette distance "forcée" (on évite de se voir tous les jours...
Et maintenant, c'est elle qui m'appelle 3 à 4 fois par jour (hier soir, un petit bonne nuit qui a duré 1h53 !).
J'en suis même parfois à en avoir marre de discuter au tél...

Tout ça pour dire que le vent a tourné et que cette période de déprime m'a fait bcp réfléchir et a agi un peu comme un réveil (ou un électro choc). Quoi de mieux que de vivre un amour sans prise de tête, sans oppression, léger, avec juste la satisfaction de se retrouver de temps en temps et se dire que, dans les moments où je suis seul, ma chérie pense à moi et m'attend... elle m'a quand même dit ce matin que je lui manquais (on s'est quittés mardi matin seulement)...

Je suis sur mon nuage !!!

[Allys]

Je reviens pour dire que tout se passe bien avec ma belle... je vis très bien cette distance "forcée" (on évite de se voir tous les jours...
Et maintenant, c'est elle qui m'appelle 3 à 4 fois par jour (hier soir, un petit bonne nuit qui a duré 1h53 !).
J'en suis même parfois à en avoir marre de discuter au tél...

Tout ça pour dire que le vent a tourné et que cette période de déprime m'a fait bcp réfléchir et a agi un peu comme un réveil (ou un électro choc). Quoi de mieux que de vivre un amour sans prise de tête, sans oppression, léger, avec juste la satisfaction de se retrouver de temps en temps et se dire que, dans les moments où je suis seul, ma chérie pense à moi et m'attend... elle m'a quand même dit ce matin que je lui manquais (on s'est quittés mardi matin seulement)...

Je suis sur mon nuage !!!

Nous espérons tous que ce retour sera pérenne et que les conséquences positive de cet électro choc le seront aussi.
Je continue de ne pas croire que tu as fondamentalement changé , on ne guéri pas de la dépendance affective en 3 rendez vous chez le psy et en à peine 15 jours.
La ce qui te rends heureux c'est que tu as récupéré ta drogue. prends garde a toi...

[Seb270]

Tu as raison, je sais que fondamentalement je n'ai pas changé...
En fait, voir que c'est elle qui m'appelle ou m'envoie des messages me rassure... le jour où cela va se calmer, j'ai peur de replonger...
Qui vivra verra
Aujourd'hui, je sais aussi qu'elle m'aime... car me redonner une chance après ce qu'elle dit avoir vécu à mes côtés prouve qu'elle tient vraiment à moi !

[Allys]

Aujourd'hui, je sais aussi qu'elle m'aime... car me redonner une chance après ce qu'elle dit avoir vécu à mes côtés prouve qu'elle tient vraiment à moi !

Si tu le dit...

[etpourtant]

car me redonner une chance après ce qu'elle dit avoir vécu à mes côtés prouve qu'elle tient vraiment à moi !

Ou alors qu'elle aussi est une grande dépendante affective et qu'un manque la pousse à nouveau vers toi... Et là ben... bon courage pour la suite...

Mais le dépendant que tu es le voit autrement, il se dit qu'elle doit l'aimer vraiment fort pour qu'elle revienne malgré l'enfer qu'elle a vécu... Et c'est un immense signe d'espoir et non pas un énorme warning rouge comme ça devrait l'être....

Tu te rends compte de ce que tu écris et des illusions qui vont avec ?

[Seb270]

jamais personne ne peut penser qu'il y a vraiment un vrai amour entre elle et moi ??? vous n'y croyez jamais ???