Je garde le silence radio, est-ce la bonne décision?

[Dulcinée]

Coucou tout le monde!
C'est ma toute première participation dans ce forum

Je suis une femme de 27 ans qui son partenaire a largué après 5 ans de relation (les deux dernières années en relation à distance - il a changé de continent )
Il a mis un terme à la relation il y à maintenant deux mois à cause (selon lui et je l'avoue) de beaucoup d'engueulade, de prise de tête, de chamailles, et de disputes à vitesse 10000km/h (à distance, oui), alors il ne supportait plus "le cumule" de stresse et d'ondes négatives, mais surtout c'est quelqu'un de très fier qui n'accepte jamais que l'on blesse son égo. C'est un homme plutôt extrêmement têtu caractériel qui n'écoute personne, et personne ne lui fera changer d'avis sauf lui. Il s'énerve très rapidement et devient complètement borné.
Quelques mois avant la rupture la tension montait de plus en plus entre nous d'autant plus qu'on s'était pas vu (réellement) depuis plus d'une année (Covid et suspension des vols).

Nous avons eu des hauts et des bats, avec beaucoup de bats à cause de son caractère difficile qui ne me dérageait pas car j'apprenais à m'y adapter, mais ce fut de plus en plus difficile pour moi de tenir bon avec la distance et le décalage horaire, manque de confiance et je dois aussi avouer que j'ai développé pour lui une dépendance affective sévère.

Nous avons eu plusieurs mini-ruptures, que j'arrivais à dépasser en le suppliant de rester, en demandant des excuses, en pleurant, en essayant de changer, bref je ne laissais pas partir, je le suffoquais. Il finissait par revenir par amour, on passait des moments plus intimes et plus beaux que ceux d'avant, mais ceci n'exclue pas le fait que la relation se tenait sur une "base fragile" et que les conditions ne s'amélioraient pas.

La dernière dispute a explosé, il a tout de suite rompu: il en pouvait plus !! Il a annulé notre programme de fiançailles, voulait (au début) du temps pour réfléchir, mais je vous apprend rien: sa colère et sa tête dure l'ont poussé à aller plus loin et de mettre fin à tout !
J'ai essayé de le raisonner, supplier, demander des excuses, pleurer, menacer, déprimer tout le long du mois qui a suivi, car je pensais que nous avons jamais eu de chance réelles pour vivre notre amour à 100% et que notre mariage s'approchait. Je mettais tout sur les mauvaises conditions dans lesquelles était notre couple.

Il était indécis, ne savait plus quoi faire ni quoi me dire, il a beau essayé de donner des ultimatums (comme: "on en parlera quand je rentrerai au pays, d'ici là je veux du silence, mais en même temps je ne veux pas que tu gardes de faux espoirs tout ce temps"... "je t'aime toujours, j'ai envie que tu me manque car je suis mort à l'intérieur",..."aujourd'hui j'ai décidé de tout rompre !!!!".... "Comment tu te sens aujourd'hui je m'inquiète pour toi?"...)..... J'ai donc décidé de faire un silence radio.

Cela fait maintenant 12 jours que j'ai coupé les ponts, mon dernier message était: "Je garderai dans mon coeur tout ce dont nous avons vécu de bon, et de mauvais. Malgré les choses méchantes que je t'ai dite pour lesquelles je suis très désolée, sache que tu compte toujours pour moi. tu n'était pas parfait, mais tu l'était à mes yeux."

Il a essayé de me contacter deux fois (pour des raisons professionnelles, il m'aide dans mon parcours de ph.d et de recherche: je lui envoie des traitement à effectuer et il les lance dans son ordinateur), et voulait continuer de m'aider, mais en me parlant de façon très stricte et froide. J'ai décidé de maintenir mon silence radio et de ne plus répondre à ses messages...
Je ne sais pas s'il m'aide par empathie, ou essaye simplement de garder une petite fenêtre de contact avec moi. Je suis perplexe et je me demande est ce la bonne chose à faire ?? Je vous avoue que le SR m'est très difficile, je culpabilise, et je ressens toujours le besoin d'aller encore lui demander des excuses, et peut-être une éventualité de se remettre avec moi.

Si quelqu'un a vécu une situation similaire, si votre silence-radio a marché avec des hommes têtus mais aussi ambigus, j'aimerai écouter votre histoire ...
Pensez-vous que je dois maintenir mon silence radio ??

Bisous à tous !!

[admin]

Salut Dulcinée!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,
Le silence radio n'est pas une recette miracle pour faire revenir quelqu'un.
C'est quelque chose que tu mets en place pour te recentrer sur toi même et travailler sur ce qui dysfonctionne chez toi.
Le fait qu'il soit tétu ne change rien: en amour, il n'y a pas d'ego, sinon ce n'est pas de l'amour.
Par ailleurs, je ne vois pas d'ambiguité chez lui...

[Dulcinée]

Bonjour Elieza et merci pour ta réponse.

En effet, ces quelques temps loin de lui (chose que je n'ai pratiquement jamais expérimenté vu ma dépendance affective) m'ont permit de voir plus clair, malgré le fait que je déprime quelque fois et qu'il m'arrive de ne pas pouvoir sortir de mon lit le matin... Le silence radio est conçu d'abord pour travailler sur soi, seulement dans mon cas il me l'a demandé en quelque sorte: j'ai besoin de temps et d'espace, je suis suffoqué et pris en otage.
J'ai donc décidé de lui donner la rupture qu'il voulait, et j'ai prit de la distance comme il me l'a demandé, sauf que là il brise mon silence radio et ça me déstabilise. Certain coachs disent qu'il ne faut pas ignorer son ex lorsqu'il initie un contacte durant le SR, et qu'il faut répondre de manière brève et gentille, ensuite remballer la discussion et continuer son SR. Sauf que dans mon cas, mon ex ne me parle pas pour me demander comment je vais, mais il me demande si j'ai encore des tâche "professionnelles" à lui passer, c'est une sorte de faveur qu'il continue de me faire en quelque sorte. Alors je me dis qu'il ne le fait pas par manque mais par empathie, ce qui me pousse à ne pas répondre (devrai-je? Je suis perplexe).

Mon ex est très ambigu. Il envoie des signaux contradictoirs et mélangés. Il décide par impulsions, et finit par regretter ses choix rapidement, seulement il fait de son mieux pour cacher son "échec", c'est pour cela qu'en une semaine j'ai eu droit à des " je t'aime", "je ne t'aime plus", " on en parlera quand je rentrerai", "je ne sais plus trop quoi faire", " je ne peux pas t'épouser", "laisse moi du temps et de l'espace"+Il me brise mon SR.

C'est quelqu'un qui se fait facilement manipulé par son égo quand la tension monte. Hors de là nous avons bel et bien vécu un amour profond qui nous a uni pendant 5 ans. Tu as raison, il n'y à pas d'égo en amour, et c'est peut-être pour cela que la rupture a eu lieu finalement, car nous nous sommes parfois insulté sous l'enervement et à cause de la distance.

Maintenant que mon SR est lancé je voudrais aller jusqu'au bout, je ne sais pas comment et si oui je dois répondre à ses messages " professionnels" ou pas? Lui dire simplement que je n'ai plus besoin de son aide? Serait-il repoussant? Ou est ce la eilleure chose à faire pour l'instant ?

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour cette mauvaise passe que tu traverses.

Certain coachs disent qu'il ne faut pas ignorer son ex lorsqu'il initie un contacte durant le SR, et qu'il faut répondre de manière brève et gentille, ensuite remballer la discussion et continuer son SR

Et quand on fait ça il se passe quoi ? tu le dis toi-même, ça te déstabilise... Ce que disent certains coaches pour se faire du fric est bien éloigné de la vraie vie, de la réalité...

Tu as besoin pour toi de silence radio, pour faire le deuil de cette relation, et peut-être aussi pour te sortir de cette dépendance affective que tu mentionnes, et qui te pousse à ne pas rompre, à garder le contact, même si tu sais que ce contact te fait beaucoup de mal.

Lui dire simplement que je n'ai plus besoin de son aide?

Lui dire "René, t'es mignon, mais là tu vois j'ai besoin de silence, j'ai besoin de me reconstruire parce que tes choix ont des conséquences sur ma vie: tu m'as larguée et il faut que je me reconstruise. Alors please, tu la mets en mode OFF, je n'ai pas besoin de toi, et je te demande de respecter les choix que je fais aujourd'hui. Bien à toi, Monique".

Qu'en penses-tu ?

[Dulcinée]

Merxi etPourtant pour ton soutien et ta réponse.

Je n'ai pas envie de faire le deuil sur cette relation et m'en sortir définitivement, je pense, au fin fond de moi, que l'idéal pour moi actuellement est de me débarasser de ma dépendance, et d'espérer relancer à nouveau notre amour dans de meilleurs conditions (rapprochement et mariage). Oui, une reconquête... mais avant cela je dois être prête: avoir mon haut diplome, retrouver confiance en moi, rayonner, pour mon nouveau couple avec mon ex.

Ton message que tu me proposes d'envoyer semble très cartésien et rationnel je te remercie, mais je sais qu'on le comprendra à travers et mon ex risque de s'énerver et de se sentir blessé dans son égo. Ne pas répondre serait plutôt une alternative moins dramatique aux conséquences encore inconnus mais moins terribles.

J'espère que mon SR le fera réagir, je souhaite que mon absence aura de l'impact positif malgré que sous l'énervement il ne m'a laissé aucun espoir, mais je continue à m'y attacher et je suis determinée à changer la situation à travers ce SR (et hopefully le récupérer enfin).

Il se trouve qu'il me recontactera dans trois jours car il sera libre ce jour là. Je crois que je ne répondrai pas tout de suite. Je prendrai mon temps pour lui dire: "je suis un peu occupée ces derniers jours, on parlera du travail dés que j'aurai du nouveau. Je te remercie pour ton aide!".
Qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

Bonjour

Pas cool ce genre de situation il est vrai...

Ceci dit, une relation à distance qui perdure est quand même un gage de l'engagement des deux parties et c'est très possible, quoiqu'on puisse en penser.
Donc votre relation a périclité depuis longtemps, à priori bien avant votre distanciation "forcée" (mini ruptures etc...) et je pense que c'est à ce moment là qu'il aurait fallu mettre els choses à plat...
Plus facile à dire qu'à faire, j'en conviens bien...mais ce n'est pas en "le suppliant de rester, en demandant des excuses, en pleurant, en essayant de changer, " que cela peut solutionner les choses de fond.

Ce que je vois, en fait, ce n'est que deux personnalités incompatibles qui ont réussir à "tenir" une relation tant bien que mal après les premiers temps de "bonheur" ...

Je ne commenterai pas plus avant l'histoire de "caractère têtu et obstiné" car pour moi c'est rédhibitoire dans une relation qui se veut pérenne...

Maintenant, que dois-tu faire ?
Déjà éviter de demander aux coaches une solution car ils ne pourront jamais se mettre à ta place, tout comme nous mais on a l'avantage d'avoir plus ou moins vécu les mêmes choses donc on peut t'orienter du mieux que l'on peut sans que tu débourses un cent...
Ensuite, t'occuper de toi, car il me semble que c'est la nécessité absolue... couper les ponts est vital pour éviter que tu souffres davantage de manière sournoise (il vaut mieux arracher le sparadrap d'un coup hein...) et si tu as moyen d'avoir une solution de repli concernant les affaires professionnelles, n'hésites pas !
Cela te garantira AUSSI un peu d'indépendance d'esprit, voire un peu de respect de toi même et de sérénité...
Bien entendu, tout dépend de ce que tu souhaites au fond de toi ... mais poses toi la question de savoir si ça vaut vraiment le coup de recommencer une histoire (si belle soit-elle) avec quelqu'un qui pète un câble aussi fréquemment ? j'imagine mal le résultat dans 1 mois/1 an ...
Enfin je pense que tu devrais aussi t'interroger sur ce que tu appelles ta "dépendance affective" parce que si tu n'arrives pas à régler ce genre de soucis, je ne donne pas cher de tes prochaines relations car il faut bien avouer que d'être étouffant ou trop en demande est un tue-l'amour radical. Peut-être penser à consulter un professionnel?

Bien entendu, mes propos n'engagent que moi mais comme tu as demandé des avis, voici le mien.
Bonne journée

[Dulcinée]

Kakahuet bonjour !
Tu as parfaitement résumé la situation.
Beaucoup de mal a été fait dans cette relation, et ces 5 années, bien qu'elles soient remplies de jolis souvenirs d'entente de fusion d'amitié, ont été aussi en quelque sorte "forcées", dans les quelles nous avons tenu sans régler aucun des problèmes, nous nous sommes voilé la face, et ne dépassions le problème sans pour autant le régler car nous nous aimons.

Tout cela est derrière moi. Je souhaite reconstruire à nouveau, avec un nouveau départ, et m'armer de patience. Pourquoi? Car j'apprend. Je l'aime et j'aime mon couple. Nous l'avons jamais vécu concrétement à cause de la distance, nous avons jamais vécu dans une seule maison (contrainte religieuse et traditionnelles), nous n'avons jamais eu notre VRAIE CHANCE de vivre à 200% notre couple, qui est en soi plein de potentiel.
Je suis sûre que tout marchera un jour si nous aurions un peu moins de contraintes qu'aujourd'hui. Je veux encore essayer, pas d'extension de l'ancienne relation, mais une renaissance, mettre les compteurs à zéro, en commençant par officialiser, je suis persuadée que tout ira bien après cela. Nous sommes compatibles, c'est juste que le gros cumul de problèmes qui laisse paraitre le contraire. Enfin, c'est ce que je crois.

Crois-tu qu'il est évident de remettre les comoteurs à zéro et d'envisager une reconquêtes dans ces conditions? Le SR est ce qui est de mieux à faire maintenant. J'espère pouvoir m'en sortir.

[etpourtant]

Je l'aime et j'aime mon couple. Nous l'avons pas vécu concrétement

C'est bien là le fond du problème.

Aujourd'hui tu souffres de cette absence, et tout ce qui peut aller dans le sens de te rassurer par rapport à la sérénité d'un couple avec cette personne a un effet apaisant, rassurant sur toi. Le problème c'est que tout n'est que projections et illusions, il n'y a pas de réalité.
Là tu te dis "OK j'ai compris, je vais réparer tout ça, guérir ma dépendance affective pour être de nouveau fraîche et dispo pour une nouvelle histoire". Et dans ta tête se forment des images, belles et douces, d'un couple qui a traversé une épreuve et qui se retrouve (au soleil couchant).
Alors pendant que tu penses à tout ça, tu vas mieux, tu ressens même une certaine euphorie, et ça te donne de l'énergie.
Sauf que c'est une illusion. Travailler sur sa dépendance affective, c'est de la réalité, oui, et c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire, pour TOI. L'illusion c'est qu'en arrière plan il y a l'autre, et l'autre personne ne peut contrôler ce qu'il pense. Donc en fait, en gros ta vie future dépend toujours de ce que l'autre va pouvoir penser, va pouvoir faire, et on n'en sort pas.
Aujourd'hui, la réalité c'est que vous n'êtes pas en couple, et que tu souffres, et que tu imagines tout un tas de stratégies (comme le SR pour le faire réagir), mais sur lesquelles tu n'as aucun contrôle. On parle d'amour, on ne parle pas de tactique commerciale pour faire plier un client potentiel.
A la base votre relation était quand même pas partie sur des bases saines. Je me trompe ?

Parce que :

nous avons tenu sans régler aucun des problèmes, nous nous sommes voilé la face, et ne dépassions le problème sans pour autant le régler car nous nous aimons

C'est complètement typique de la dépendance: on met tout sous le tapis pour ne pas faire de vague, pour ne pas que l'autre nous abandonne... Et du coup tu dis "nous" alors que c'est de toi dont il s'agit: tu as tenu sans régler les problèmes, car tu l'aimais. Non, ce n'est pas parce que tu l'aimais, mais parce que tu ne voulais pas qu'il t'abandonne, ce qui est complètement différent.

Et tu dis aussi que tu ne veux pas lui dire les choses cash car tu as peur qu'il réagisse mal avec son égo... Même problème, peur qu'il t'abandonne. Alors tu minaudes un truc bien lisse pour lui demander pardon de t'excuser pour ne pas faire de vagues. Alors que toi tu souffres et que tu n'as besoin que d'une seule chose: comprendre que cette relation est toxique pour toi parce qu'elle te fait croire que c'est l'amour qui va tout ressouder une fois que tu auras réglé tes problèmes.

Mais ça il faut le voir, le comprendre, l'accepter, et c'est un long chemin a parcourir seul et surtout pas en se mettant une dose de came dans les veines à chaque fois que Monsieur envoie un texto... Et pour ça il faut commencer par lui signifier que tu as besoin que tout ça s'arrête, parce que la réalité c'est qu'il t'a larguée, que tu souffres et qu'à chaque fois qu'il vient remettre 100 balles dans la machine à perdre tu prends un nouveau coup sur la cafetière même si pendant quelque temps ça relance tes illusions et te fait du bien....

Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Tu sais, peu importe ce que je crois ou non, hein ... c'est ton histoire à toi et tu as le droit d'y croire, mais bon, honnêtement, je ne suis pas très optimiste pour la suite à court voire moyen terme...
"nous nous sommes voilé la face, et ne dépassions le problème sans pour autant le régler car nous nous aimons." <== bah non... ce n'est pas une bonne raison, vraiment... tu verras, avec le temps que tu t'en rendra compte.
"Je l'aime et j'aime mon couple. Nous l'avons jamais vécu concrétement à cause de la distance," <== je pensai que vous aviez vécu 3 ans de relation avant qu'il s'éloigne ? non ? ...parce que bon soit vous avancez à très petits pas, soit au final, vous n'avez pas envie d'avancer...
"nous n'avons jamais eu notre VRAIE CHANCE de vivre à 200% notre couple, qui est en soi plein de potentiel." <= bon , là c'est toi qui parle, hein ... ... plutôt que de dire "ne pas avoir eu", je parlerai plutôt de "ne pas avoir fait les choses pour que" (c'est plus long mais c'est comme ça que je sens les choses).

Tu sais, les contraintes, dans la vie, tu en auras TOUJOURS ... des simples et des plus compliquées, alors je crois que tu t'illusionnes un peu, donc il va falloir redescendre sur terre et regarder la réalité en face, du moins pour l'instant, tu vois ce que je veux dire?
Et tu mets la charrue avant les boeufs lorsque tu parles d' "envisager une reconquête" , je crois qu'avant ça, il y a bien de l'eau qui doit couler sous les ponts.
J'espère que tu pourras ouvrir les yeux sur tout ça de manière objective (même si c'est difficile) et pour cela, et je me répète, est ce que tu as envisagé de consulter?

[Dulcinée]

À vrai dire je pleure en vous lisant. Vous avez sans doute raison car vous analysez la situation en vue de l'extérieur.

Est ce que cela voudrai dire que je b'aurai absolument aucune chance de reconquête ? Serai-ce à cause d'engueulade que j'ai rompu une relation fusionnelle ? La relation n'était pas une illusion, elle a bien existé, et était au summum du bonheur, complicité et de futurs projets. Dois-je tourner la page parce que "j'étais trop dépendante de lui" ? Est-ce si irreversible que ça ? Rien donc ne pourra plus jamais marcher ?

[etpourtant]

Ces larmes sont un cadeau que tu te fais. Tu les remercieras un jour.

Tu sais, la relation n'était pas une illusion, c'était une relation. Mais peut-être fondée sur des illusions, des manques. Et justement c'est là que c'est difficile, parce qu'une relation fondée sur des non dits de peur que, ou sur des illusions de type "nan mais ça va s'arranger, on s'aime tellement", c'est malheureusement une relation qui n'est pas saine.

Ce qui est important pour toi à mon avis aujourd'hui, c'est que tu prennes conscience de tout ça, que tu prennes conscience que ta vie d'aujourd'hui est basée sur des rêves, et que ces rêves, même si ils ont le droit d'être là, prennent leur source dans ce "fusionnel", dans la peur que l'autre t'abandonne parce que tu lui aurais dit un truc cash, parce que tu lui aurais exprimé un besoin etc...

Il ne s'agit pas de refouler ces rêves, ces pensées mais de comprendre que la vie n'est pas ce que l'on rêve. Et aujourd'hui probablement que si tu souffres, c'est justement parce qu'il n'y a pas de réalité.

Qu'est-ce qui pourrait te faire aller mieux ? d'imaginer que ce SR le fasse réfléchir et revenir, en te confortant dans l'idée que oui parfois ça peut arriver ? ou bien que tu prennes conscience sans te juger que cette relation n'était pas saine (même s'il y a eu de beaux moments), et que tu décides pour toi de l'accepter, de te pardonner à toi-même ces moments où tu ne disais rien de peur que, et de petit à petit te construire une vie dans la réalité, dans laquelle il se passera ce qu'il se passera ?

Tu vois, la dose de came là tout de suite maintenant ou bien le sevrage de cette relation, avec au bout la paix intérieure et la vraie liberté, celle de choisir, d'exprimer ses besoins, et de vivre dans une relation dans laquelle tu n'es pas liée par la peur que l'autre t'abandonne ?

Voilà, en substance. C'est un moment compliqué, un moment d'acceptation de la tristesse et des larmes, un moment aussi dans lequel tu trouveras ici de vrais alliés qui ont vécu des moments plus ou moins comparables à ceux que tu vis en ce moment, et qui t'écouteront, qui partageront avec toi, dans le seul but de te soutenir, d'être là dans ta reconstruction.

Beaucoup de courage à toi !

[Dulcinée]

<== je pensai que vous aviez vécu 3 ans de relation avant qu'il s'éloigne ? non ? ...parce que bon soit vous avancez à très petits pas, soit au final, vous n'avez pas envie d'avancer...

Nous faisions de notre mieux pour arriver à réaliser nos projets individuel et communs. Il fallait finir nos étude (ph.d pour moi, et trouver du travail pour lui) avant d'officialiser le mariage, et donc nous avancions doucement mais très sûrement.

Oui nous avons vécu 3 ans de relations durant lesquelles nous n'étions pas encore prêts pour nous marier (étude et diplomes) alors nous nous soutenions pour finir vite et vivre notre vie ensemble. Durant cette période tout se passait très bien, nous étions heureux et fusionnel, sans prise de bec ni d'engueulade, et sans distance aussi. Nous préparions pour notre union, et nous avions le même état d'esprit concernant ce que nous avons décidé ensemble de faire.
Il a ensuite migré et changé de pays et de continent, et c'est ici que les choses ont prit la descente. Au fil du temps, la distance nous a beaucoup marqué.

plutôt que de dire "ne pas avoir eu", je parlerai plutôt de "ne pas avoir fait les choses pour que" (c'est plus long mais c'est comme ça que je sens les choses)

.

Nous avons essayé tant bien que de mal d'accélérer d'autant plus que les conditions dans lesquelles se trouvait le couple (grande distance, manque de confiance) n'aidaient pas et ont fait que les eugueulades reprennent en fréquences effrayante.

Et tu mets la charrue avant les boeufs lorsque tu parles d' "envisager une reconquête" , je crois qu'avant ça, il y a bien de l'eau qui doit couler sous les ponts.

Je suis entièrement d'accord, je fonce dans le mur si j'envisage une reconquete tout de suite, ou du moins sans régler ce qui ne fonctionne pas chez moi. Je n'ai malheureusement pas consulté un expert, je laisse le temps faire son travail.

Nous nous aimons ! C'est juste que nous n'avons pas eu de chance ! Et les priblèmes sous le tapis ont aggravé la situation, et tout est parti en projectil.
J'espère pouvoir "ouvrir les yeux" avant qu'il n'en soit trop tard. Je souhaite vraiment qu'il puisse réagir en faveur du couple.

[Dulcinée]

Merci ennormément etpourtant pour tes belles paroles !

[etpourtant]

J'espère pouvoir "ouvrir les yeux" avant qu'il n'en soit trop tard. Je souhaite vraiment qu'il puisse réagir en faveur du couple.

C'est là que le bât blesse, elle est là l'illusion, elle est là la souffrance et l'attente.

Vraiment je t'invite à réfléchir posément à tout ça et à faire la part des choses entre la réalité, et les illusions.

[Dulcinée]

Etpourtant,

Je me pose souvent pour réfléchir, j'ai beaucoup réfléchis de manière rationnelle, j'ai relativisé. Le résultat est le même, je retrouve mon avis inchangée, je ne suis pourtant pas têtue, je suis au contraire très raisonnable et charismatique et sûre de moi. Je sais tout simplement au fond de moi que mon ancienne relation pourra se recréer. J'en suis persuadé sans illusions, je le sais simplement.

Le contraire pourra arriver certainement je le sais aussi, et ce à cause de mon partenaire. À ce moment là je me dirai: "c'est dommage, car je savais que ça aurai pu marcher. C'est dommage pour lui. Et pour nous"

[etpourtant]

j'ai beaucoup réfléchis de manière rationnelle

On est bien d'accord et encore une fois c'est bien là le problème c'est qu'il n'y a pas grand chose de rationnel. Tu sais, perso, cartésien scientifique et tout le toutim, eh bien justement c'est ça qui m'a fait salement plonger à une époque... Parce que je rationalisais, j'évaluais, je comparais, je me montais des protocoles d'essais, avec perturbation du résultat, des cases à cocher, des scenarii à tiroirs, etc... une vraie petite thèse de doctorant... Total j'ai sombré, parce qu'une des variables d'une relation, c'est l'autre... Et que tout ce que l'on peut imaginer se heurte à la réalité. Et tant que l'on n'intègre pas que l'autre a son libre arbitre, fait ses propres choix, on n'avance pas.
Oh combien de fois je me suis dit "ben tentons, allez, on verra bien, et si elle me colle un mur ben au moins j'aurai été jusqu'au bout"... Oui, et puis quand l'autre ne te colle pas un mur mais reste dans le "ben je ne sais pas, en ce moment je n'ai pas trop la tête à me projeter dans le futur, tu vois", eh bien je me la colle sous le bras, et j'attends, et je souffre car je ne vis pas autrement que dans les "et si un jour...". Alors je vais provoquer ce mur, parce que punaise j'ai besoin de réponses pour avancer... Et puis quand je l'aurai pris je me dirai que c'est de ma faute, que je n'aurais pas du le provoquer, que j'ai flambé toutes mes chances, et vas-y milile roulez petits moulins...

Le contraire pourra arriver certainement je le sais aussi, et ce à cause de mon partenaire

et donc l'avenir dépend de lui... et donc toi tu n'existes pas, tu dépends, et tu attends, et tu souffres.

[Dulcinée]

etpourtant, tu as sans doute raison. Je te remercie du fond du cœur!