Merci pour vos réponses, cela me fait beaucoup de bien d'être entendue et soutenue, même si c'est sur le net et que nous ne nous connaissons pas, de savoir que mon histoire est écoutée et que l'on prête une oreille à ce que je vis, c'est très précieux pour moi.
Je vous réponds un à un, avant de vous tenir au courant de la suite de ses deux appels d'aujourd'hui
Kakahuet, je suis désolée je n'avais pas vraiment fait attention à la longueur de mon texte, qui peut en effet fatiguer rapidement ou rebuter. C'est vrai que lorsque j'écris, j'aime développer longuement et je m'emporte vite dans un flot de pensées. J'essaierai de raccourcir davantage mes prochains messages. C'est vrai que notre relation n'était pas saine, et oui, tout, absolument tout était source de conflits. Et pourtant malgré ce champ de ruines, j'avais toujours la volonté, bêtement, de pouvoir reconstruire quelque chose de solide. Je m'accrochais à des miettes, à des cendres. Pour l'instant je ne me sens pas du tout capable de revivre une histoire d'amour, d'ailleurs avant nos retrouvailles, j'étais tellement blasée que je m'étais dit que je resterais seule et que si la vie le voulait, je rencontrerais quelqu'un au hasard, mais que je ne rechercherais plus de moi-même, devant la suite d'histoires que j'ai vécues et qui ont toutes été, bien que différentes, douloureuses et où certaines choses ont pu se répéter sans que je n'arrive à changer le cours des choses.
Chouraf100, merci pour ton message. C'est vrai que je me dis aussi que c'est une relation toxique, mais bien souvent je doute de moi-même en me disant : et si j'avais moi aussi été toxique pour lui ? A qui incombe la responsabilité de tous ces conflits, la culpabilité ? Je ne sais pas, parfois je me dis que c'est lui qui a tout gâché, parfois je me dis que c'était à 50/50, moi-même j'ai fauté, je n'étais pas assez engagée peut-être pour lui (lui qui voulait qu'on vive rapidement ensemble), ma relation fusionnelle avec ma mère le mettait dans des colères montres (et ma mère s'est mêlée plusieurs fois de notre histoire, parce que j'avais fait la bêtise de lui raconter des choses et ça oui, c'est impardonnable). J'ai moi aussi mes fautes, mais il me semble que l'impulsion générale où tout partait en conflit était tout de même de son côté à lui... Je ne sais pas encore à vrai dire, je manque de recul.
Numéro7 : c'est vrai, je n'étais pas heureuse avec lui... ou je croyais être malgré tout heureuse, tout en sachant que ça déconnait, que c'était toujours douloureux, dramatique. Je sais que souvent rien que d'être avec lui me suffisait, tant pis pour les disputes, les critiques, les blessures. C'était comme si tout était supportable du moment qu'on était ensemble. Une véritable dépendance à sa présence, à son amour que je pensais vrai, solide malgré tout. Je pensais qu'il réagirait comme moi en fait, qu'on se donnerait toujours une nouvelle chance... et non, il n'est pas comme moi. Il en faut du temps pour réaliser que l'autre ne pense pas, ne vit pas les choses comme soi. Je ne sais pas s'il a fait foirer ses précédentes histoires car je n'ai toujours eu qu'un son de cloche de sa part : une ex le trompait, l'autre n'acceptait pas ses enfants (en même temps, vu que son fils fait subir à sa compagne il y a de quoi), etc... Sa faute à lui, sa responsabilité à lui dans leur rupture, je ne l'ai jamais su. En tout cas tu as bien raison, je vivais dans le fantasme. Et j'ai tendance à y vivre de toute façon dans mes relations amoureuses, je le sais et pourtant je recommence...
bon, venons-en maintenant aux deux appels qu'il m'a passés... Numéro7, tu me félicitais de ne pas avoir cédé sur mon silence radio... Eh bien, vous pouvez tous m'engueuler à l'unisson, je n'ai pas réussi à tenir. J'ai fini par lui envoyer un sms, pour savoir ce qu'il voulait. Je pensais qu'il s'agissait de ses affaires, ou bien qu'il était à l'hôpital (il y a été plusieurs fois depuis plusieurs semaines). Ou parce que j'étais allée sur Badoo, et qu'il s'en était aperçu et allait me le reprocher. Bingo, c'est cette troisième option. Il voulait prendre de mes nouvelles, et surtout savoir si j'avais rencontré des hommes dessus, si un homme était venu chez moi, si j'avais couché avec un autre. Je lui ai répondu que cela ne le regardait pas, et que de plus il n'avait rien à me redire là-dessus puisque lui-même y va. J'ai essayé d'en savoir plus sur ses intentions sur Badoo. Il dit qu'il ne sait pas pourquoi il y va, "pour discuter... je m'en fous en fait, je ne réponds pas à certaines..." et que ce n'est toujours pas sa priorité de rencontrer à tout prix quelqu'un, que le boulot est sa priorité, qu'une rencontre demande de la disponibilité, de l'energie, qu'il n'a pas... Pourtant, il y va.
Et puis ce qui devait arriver arriva : Il me redit comme la dernière fois que l'on s'est parlés qu'il a toujours envie de moi. Me demande si moi aussi et me propose qu'on se revoie pour recoucher ensemble... Je lui dis que bien évidemment que j'ai moi aussi envie de lui, mais à quoi bon faire cela ? Le jour où il trouvera une femme qui lui convient il me laissera comme un chien au bord de la route, ce qu'il a déjà fait d'ailleurs. Là le sexe uniquement l'intéresse avec moi. Je lui ai redemandé s'il pense qu'on ne reviendra définitivement jamais ensemble : "Je crois, oui... mais définitif, on ne peut pas dire ça dans la vie." Quant aux sentiments, autant auparavant il en avait, c'était un oui très net lorsque je lui demandais s'il m'aimait encore, maintenant on est dans le : "Il reste des choses... des sentiments." Il ne m'aime plus, et veut qu'on se revoie pour coucher ensemble, voilà ce que j'en ai retenu.
Alors d'un côté, je ne veux pas lui donner ce plaisir d'être réduite à un objet sexuel, et de l'autre j'en ai envie, parce que je l'aime, parce que moi aussi nos moments charnels me manquent. Il m'a proposé de venir chez moi ce soir, je lui ai dit que je ne savais pas. Je voudrais pouvoir coucher avec lui comme il le ferait avec moi, simplement par plaisir. Je voudrais pouvoir moi aussi m'amuser avec d'autres et en quelque sorte me "venger" en couchant avec lui comme un objet, mais je ne sais si je le peux. J'ai tellement envie de le revoir aussi. Nous nous sommes vus à la caméra, j'avais l'impression de ne pas l'avoir revu depuis des années. Dans ses yeux je percevais des émotions, celle de me voir lui aussi mais je crois bien qu'encore une fois, je me fais des films.
Vais-je tenir ? Je n'en sais rien du tout. Je parle avec d'autres hommes sur Badoo, certains ont vécu comme moi ce genre de rupture et cela m'aide, mais je ne peux plus faire confiance. J'attends de nouveau qu'il m'appelle ou m'envoie un message, moi je ne sais pas ce que je vais faire.
) ni principe, aucune considération pour l'autre, pour la souffrance qu'il peut lui faire. Je sais que j'ai besoin aussi de décharger toute ma colère, de lui exprimer combien il a pu me décevoir et me faire souffrir par sa malhonnêteté, combien je suis déçue.
)