Des nouvelles du front... Merci à vous tous :)

[pétale de ronce]

Salut à tous les warriors de la vie!

Cela fait longtemps que je ne vous ai pas donné de nouvelles. Partir cet été et faire un break total avec tout ce qui me rappelait le monsieur disparu m'a fait un bien fou...

Pour résumer mon histoire, je suis restée avec le monsieur près de deux ans, il m'a plaquée en avril dernier et suite à une erreur de ma part (nous avons refait l'amour, et lorsque je suis revenue pleine d'espoir vers lui, il m'a avoué froidement, vu tout ce qu'il m'avait dit pour me quitter, qu'il s'inquiétait pour ma dignité...)
J'ai récupéré mes affaires en son absence trois semaines plus tard (son coloc était là pour m'ouvrir). Il avait enlevé tous les souvenirs de moi, photos, cadeaux, refait la déco de sa chambre, et posé mes affaires en tas à mon intention...
Ejection totale de la miss de sa vie, ça a été radical!!!

J'ai eu quelques nouvelles de lui par la suite auxquelles j'ai toujours répondu avec distance.

Que s'est-il passé?
Il en a eu marre.
J'étais trop amoureuse, trop gentille (ah, être une chieuse!), trop étouffante, et surtout pas assez tournée vers mes propres projets et mon avenir... Il a choisi de poursuivre son chemin sans moi.
Et il a assassiné tous les souvenirs heureux.
Comme si j'avais été dans sa vie une illusion de bonheur, puis un fardeau...

Je tiens mon SR depuis cinq mois maintenant sans qu'il ait rien tenté pour revenir vers moi. Personne n'a osé me dire qu'il avait une chérie (j'ignore si c'est le cas), par contre il a l'air de s'épanouir et d'être très heureux.

J'ai beaucoup souffert. Je croyais que mon amour était si grand que ce silence que j'ai tenu en me battant jour après jour, heure après heure, pour me construire et grandir, finirait par nous ramener l'un à l'autre.

Et me voici à vous donner des nouvelles...

J'ai compris cet été sur les routes, au gré de voyages, de rencontres merveilleuses et d'amitiés inattendues (non, je n'ai pas trouvé de chéri, mais tellement plus que ça à la place, en fait...) que cet homme avec qui j'ai partagé tant de moments exceptionnels ne m'aimait que pour ce que je représentais pour lui... Et non pour celle que j'étais.
Nous avions les mêmes goûts, des passions communes, un désir fou l'un de l'autre, et nous avons cru que cela pouvait suffire.
Aujourd'hui je sais que mes rêves, mon passé, mes amis et même ma famille le laissaient indifférent. Il n'aimait que la surface de celle que je suis et lorsque ce vernis a sauté, il a eu envie d'autre chose.
ça peut paraître triste, mais être aimée, cet été, différemment, par des gens qui m'ont vue telle que j'étais, avec mes qualités et mes défauts, m'a permis de croire à nouveau en l'amour et de sortir la tête de l'eau.

La rentrée est difficile, retrouver les lieux où nous allions ensemble et des amis communs me colle une pression pas possible, car je veux aller de l'avant mais avec ces floppées de souvenirs dont je subis les assauts au quotidien, c'est duuuuuur.

J'ai l'impression que ce sont les derniers sursauts de mon chagrin, l'agonie d'un deuil, une souffrance terrible qui revient mais cette fois-ci, parce que je sais que c'est irrémédiablement terminé et que ces souvenirs que la saison m'impose sont ceux d'une erreur.
Il ne reviendra pas et s'il le faisait, je ne pourrais plus lui accorder ma confiance. J'ai été trahie et abandonnée. Cet homme qui m'aimait tant au début a même eu la délicatesse de me quitter avec le sourire, presque en se moquant de moi...
Alors il n'y a plus nul espoir de reconquête pour moi, et si je souffre encore, c'est de m'être à ce point trompée.
La belle étoile qui illuminait ma vie s'est révélée un monstre.

Mais j'arrête là!!

Je tiens mon SR parce qu'il n'y a plus de raison qu'il en soit autrement entre lui et moi, en fait ce n'est plus un SR, c'est juste la vie qui continue...

Et elle est belle la vie. Peut être que je l'ai encore trop dans la peau, cet homme qui fut mon premier grand amour, pour être vraiment prête à rencontrer quelqu'un, en tous cas l'horizon s'avère remarquablement dégagé de ce côté en ce moment...
...Mais je renoue les contact avec des gens que j'avais négligé du temps de notre histoire, je fais des rencontres, je sors à nouveau, et je bosse, je bosse, pour que les rêves de ma vie passent du stade de rêves à celui de projets...
Je ne saurais décrire la joie que j'éprouve à me retrouver enfin à tenir les rennes de ma vie, pour la première fois peut-être, car j'étais une trouillarde et être tombée si bas m'a soudain délivrée de mes peurs intimes, je n'ai plus rien à perdre, je fonce, je me rétame en chemin mais petit-à-petit la lumière se dessine au bout du tunnel, les amis répondent présent (oui même certains qui n'ont pas eu de nouvelles depuis des mois... Ce sont eux les étoiles de ma vie!), au boulot les choses changent, je m'épanouis enfin...

Alors je voulais apporter ma pierre à tous ceux ici qui ont eu le courage de se tourner vers l'avenir.
Yelda ici a dit "Sauvez-vous" et elle a raison. Puppis a dit que la vie reprenait toujours le dessus, au final, et c'est vrai. Beaucoup de personnes sur ce forum ont déjà posté des messages pour le dire, pour annoncer qu'elles avaient finalement gagné, à travers cette rupture, leur liberté, et qu'elles s'étaient découvertes d'une manière que ces souffrances et ce combat ont rendue incroyablement constructive.
On s'en sort toujours gagnant, j'en témoigne!

Ceux parmi vous qui ont la foi en leur histoire ont raison parce que certaines ruptures sont de celles qui permettent aux êtres qui s'aiment de prendre le recul pour mieux s'aimer et se respecter ensuite... C'est merveilleux de construire après une séparation qui a éclairé les âmes.

Mais quand on réalise que l'on s'est trompé, quand on a eu trop mal, quand les mauvais souvenirs de cette histoire que l'on croyait heureuse prennent le pas sur les bons, eh bien, quel bonheur aussi de s'en détacher et de la rendre à la Terre, avec les hommages qu'on lui doit pour ce qu'elle nous aura apporté...

La vie est belle!

A bientôt, je vous lis, je pense à vous, on s'en sortira tous, les warriors Tous!!! Et je vous aime!!!

[admin]

Salut pétale de ronce!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Ka1Nn]

Très beau témoignage.

Je retrouve mon histoire a travers la tienne.
ça fait 5 mois que c'est finie. 3 Mois de SR ou auparavant j'avais tout tenté. Notre première fois, donc notre premier amour.
Je suis un homme bien avec des qualités et des défauts, Mes amis me poussent a aller de l'avant et je les remercie, car maintenant je sais qu'effectivement seul je n'y serai pas aussi rapidement arrivé voir pas du tout.

J'ai compris, que malheureusement, elle ne reviendrait pas. Contrairement a toi, tous ces cadeaux, tous ses poèmes, toutes ces affaires, je les ai rapporté à ses parents. Elle a tout gardé de moi. Cadeau saint valentin, bague symbolisant notre union... etc... Pourquoi ? une question qui restera sans réponse...
Elle a même encore des affaires de sport, que j'essaie de récupérer par l'intermédiaire de son frère.
Je pense qu'une fois qu'on a aimé quelqu'un, cette personne, on l'aimera toujours ... qu'on soit un largeur ou un largué...

Depuis c'est 3 mois de SR, j'ai perdu 11 kilo, j'ai repris le basket, je fais 3h de musculation en salle 4 fois par semaine, je reprend confiance en moi. Je prend gout, et je m'amuse avec les photos, chose que je n'aimais pas faire, trop complexé par mon poids. aujourd hui je sort, je bois, je m'amuse, je me séduit. ( Aimer quelqu'un c'est s'aimer d'abord soi-même ).
Voila, malgré que quelque part j'ai toujours des sentiments pour mon ex, je suis à la recherche de l'âme sœur car j'ai envie de donner a quelqu'un mon amour et a nouveau être aimé.
Je pense ce qui fait le plus de mal. C'est non pas d'être largué, mais plutôt de ne pas avoir d'amour a donner ou a recevoir, ainsi que le fait d'être seule.
En 5 mois, je me suis retrouver, avec a nouveau plein de projet, que j'avais abandonné pour elle.

[rabelais]

Bonjour petale

L'important c'est aller de l'avant.. Moi j'adore aller à Paris, me mêler à la foule, danser avec quinze partenaires, me faire une toile, un concert (musique indienne au Musée Guimet), croiser des regards dans la rue..
Pas facile de tourner la page... Mais il le faut. Il faut réapprendre à vivre pour soi, sans amour, sans famille. Comme dépouillé de ses oripeaux narcissiques. Et se dire qu'aimer et etre aimé est une chance qui ne dure jamais. Même si on se laisse parfois bercer par un rêve...

[coupdetrafalguar]

quel beau chemin parcouru pétalederonce...

tu peux être fière de toi...

je te souhaite plein de petits bonheurs et des grands rêves, et aussi des grands bonheurs

[Puppis]

Ravie d'avoir de tes nouvelles, Pétale de ronce, et plus ravie encore qu'elles soient aussi belles. Ton chemin et le mien, incroyablement proche... Alors tout ce que je te souhaite, à présent, c'est d'aller au bout de ce chemin et d'en sortir aussi heureuse que victorieuse!

Je t'embrasse, ma belle, et j'espère bien que tu continueras à nous donner de tes nouvelles!

[nounou]

Hey
Des semaines que je n'étais pas venue sur le forum ... et tj aussi agreablement surprise de l'effet qu'il peut me faire

coup de blues ce soir (j'avais presque sortis la tete de l'eau que des soucis me tombent dessus et voila que je lis ton post petal (j'adooore tj autant te lire ) qui me remonte le moral!

voila juste un petit message comme ça!

des bisous à tous je vois qu'il ya pleins de nouveaux!!

[Souris 64]

Ouf, oui, ça fait vraiment du bien de te lire. Du moins, moi, qui vis aussi en ce moment une très dure lutte pour "tourner la page"... Quand je pense que je n'en suis qu'à une semaine de SR... Cinq mois ça me parait loooooong ! Moi aussi, j'ai fait un break juste après la séparation et je rentre chez moi dans deux jours. J'appréhende car je vais me retrouver dans la même ville que lui et je sens que je vais me bouffer le cerveau, argh ! On ne peut que se soulager en pensant que tous ces efforts ne seront pas vains, qu'ils nous font grandir et qu'on laisse la place vacante pour un nouveau futur amour... Mais que c'est dur !!!!

[denaisss]

Salut a tou(te)s!!

Ravi de lire le chemin parcouru par vous tous, très bien résumé les étapes de la reconstruction perso mais une fois l'energie retrouvée qu'il est bon de revivre!
On y arrive tous!!

Courage a tout le monde et bises a tou(te)s ceux/celles qui m'ont aidés

[pétale de ronce]

Salut à vous, merci pour vos messages...

J'ai été interpelée par une phrase de Rabelais (je cite) :"Il faut réapprendre à vivre pour soi, sans amour, sans famille. Comme dépouillé de ses oripeaux narcissiques..." et de Ka1Nn "Je pense que ce qui fait le plus mal, C'est non pas d'être largué, mais plutôt de ne pas avoir d'amour a donner ou a recevoir, ainsi que le fait d'être seule..."

Vous me donnez envie d'ouvrir une petite réflexion sur un sujet qui m'a beaucoup apporté, et m'apporte encore...

En effet l'amour nous flatte, on se sent, beau, grand et fort aux côtés de celui qui nous aime, et l'aimer nous fait grandir encore... Abandonnés, nous n'avons plus d'étoile pour prendre soin de nous et sur qui veiller, et on se sent alors tellement... peu de chose...

Il est indispensable à notre équilibre que nous apprenions à nous sentir bien avec nous-mêmes, et pour nous-mêmes. Tous seuls.
Mais cela passe en effet par les rencontres, les contacts, les échanges...

L'amour, celui qui fait battre un coeur humain, ce n'est pas seulement celui qu'on ressent pour un partenaire, c'est aussi celui qu'on ressent pour un ami, pour un proche, pour quelqu'un avec qui on passe un bon moment.
Donner et recevoir, partager des expériences, grandir ensemble, je crois que c'est indispensable pour le bien-être aussi, et c'est pas pour rien d'ailleurs qu'on est tous là, jrmistes, à se donner des news, à s'épauler et à se lire...!

L'échange c'est bon, et donner ça fait du bien!

Voilà, je viens vous dire ça car je suis animatrice en colo auprès des enfants et je me suis sacrément investie pour eux cet été. A présent je travaille avec des ados et c'est une énorme décharge d'énergie au quotidien. Je peux vous garantir que lorsque je suis avec eux, le monsieur ne me manque pas! On est obligé de se donner à fond pour eux, mais les moments partagés sont si riches qu'au final qu'on en revient avec plus de pêche encore...

Il faut un juste milieu en toutes choses et travailler avec des gosses ne compense pas pour moi la disparition brutale et peut-être irréversible d'un compagnon.

Par contre, ça me fait relativiser, ça me permet de ne pas retenir au fond de moi un amour inutile, mais de le distribuer par floppées au gré des projets pour aider d'autres petits humains à s'épanouir et à être heureux...

J'en suis là à vous dire: vive le social!!! Il n'y a pas que le sport, les sorties et les copains (même si tous sont des éléments cruciaux!)... Il y a aussi des associations, des milieux où on peut s'investir pour des enfants, pour des personnes, pour un patrimoine historique, dans un domaine précis...
S'investir en groupe c'est bon pour le moral, voilà, c'était ma ptite idée du jour (héhé danser aussi c'est un bel échange ^^ )

Pour moi la grande planche de salut a été l'animation, et je la conseille à tout le monde
Mais en généralisant, je vais reprendre ce que d'autres ont dit ici... Donner le meilleur de soi-même à ceux qui nous sont proches, être attentifs aux autres, respecter, partager, et construire... La vie est courte et nous avons tellement à apprendre les uns des autres...
Ces messieurs-dames nos ex n'ont pas le droit d'éclipser la lumière des autres, c'est quelque chose qui ne devrait jamais nous arriver car si on ne vit plus que pour une seule et unique personne et qu'elle est tout pour nous, je crois que l'on finit par s'éteindre...

Bises à tous Pour vos voeux de bon courage, pour votre présence et votre gentillesse.(Puppis, Nounou, Denaiss, et Coup-de-Trafalgar, Souris64, je ne vous cite pas mais vous envoie aussi mon sourire... Jsuis contente que sur cette galère qu'on appelle "JRME" (ou bien "la vie est belle de toutes façons"!), les rameurs soient des personnes pleines de joie, de courage et de sincérité
Ah! Oui j'en suis sûre. Si grande que soit l'épreuve, elle ne peut que nous aider à regarder plus haut...

[Egerie]

Bonsoir,
J'ai lu ton histoire et elle m'a marquée (je m'y suis retrouvée sur plusieurs points) alors je suis désolée si je m'étends un peu sur moi en te répondant mais cela m'est venu naturellement...
J'ai aussi vécu une histoire de deux ans avec l'homme qui m'a quittée (et avec qui je vivais, quasiment...)il y a quelques semaines, durant les chaleurs du mois d'août...

J'ai récupéré mes affaires en son absence trois semaines plus tard (son coloc était là pour m'ouvrir). Il avait enlevé tous les souvenirs de moi, photos, cadeaux, refait la déco de sa chambre, et posé mes affaires en tas à mon intention...
Ejection totale de la miss de sa vie, ça a été radical!!!

Tout ce que tu racontes, sur les moments de votre rupture, c'est très dur.
De mon côté il n'avait pas changé de déco, mais durant le break, juste avant la rupture proprement dite il a réaménagé une grande partie de l'appart, a acheté des meubles qu'il voulait acheter depuis longtemps....
Personnellement, j'ai récupéré mes affaires en sa présence, tout était à sa place, toujours dans mon tiroir... mais déjà lors de notre avant dernier rendez-vous mes livres résidaient dans un carton depuis des semaines car il changé de bibliothèque et c'est d'ailleurs en voyant le carton, qu'avant qu'il m'annonce la fin, j'ai compris que ces livres qui n'étaient pas rangés avec les siens étaient bien mauvais signe...
Contrairement à ce que je pensais et à ce qu'il m'avait dit lors d'une 1ère entrevue, il ne m'a pas demandé de rendre les clefs : au contraire, il voulait que je les garde pour pouvoir passer dans l'année prendre des affaires, peut-être en son absence, en fait : quand je le voulais. "Tu as les clefs, tu passes quand tu veux"
Mais je n'ai rien gardé, tout rendu. Il m'a aussi demandé si "je comptais tout prendre ce jour là" et sacs faits "tu as pas tout pris quand même ?" Si,si. J'ai quasiment tout pris, il reste 3 objets à moi dont je n'ai nullement besoin dans les mois à venir (aucunement l'intention de passer chez lui durant mon année de travail) 2 vêtements d'été qu'IL m'a offert et un cadeau très personnel/sentimental qu'il m'a fait et que je n'ai franchement pas eu le coeur d'emporter et que je ne me vois pas avoir auprès de moi, en fait, du moins à ce jour mais je doute changer de sentiments à ce sujet...(pour tout avouer, je ne me vois pas le récupérer, pas du tout, je préfère qu'il le garde, l'offre, ou le revende, ce qu'il fera sûrement au bout d'un certain temps j'imagine...)
Je crois que j'ai laissé ces objets en me disant que cela lui servirait peut-être un jour à me recontacter s'il le souhaitait... Car je ne le ferai pas...
Je ne sais pas pour les clefs et les affaires si c'était une simple politesse pour ne pas m'éjecter (ou me donner ce sentiment) ou si il voulait garder des affaires pour qu'il persiste un grain de lien, un espoir de me revoir...
Mais en fait, je n'ai pas envie de les prendre et je me demande comment je réagirai s'il me téléphonait ou m'envoyait un email à ce sujet juste pour ça, pour s'en "débarasser"...

Que s'est-il passé?
Il en a eu marre.
J'étais trop amoureuse, trop gentille (ah, être une chieuse!), trop étouffante, et surtout pas assez tournée vers mes propres projets et mon avenir... Il a choisi de poursuivre son chemin sans moi.
Et il a assassiné tous les souvenirs heureux.
Comme si j'avais été dans sa vie une illusion de bonheur, puis un fardeau...

C'est marrant (en fait pas du tout) mais te lisant je me suis retrouvée.
Au delà de ses difficultés personnelles (car l'engagement relationnel lui fait peur, je ne parle pas de mariage mais de relation établie dans le temps...)
Il en a eu marre, oui, je ne crois pas avoir été étouffante dans le sens jalousie ou possessivité mais parce que quelque part j'ai des difficultés à aller de l'avant et effectivement à être tournée vers moi, mes projets, et mon propre avenir. Je lui demandais parfois presque de "choisir" pour moi, de "savoir" pour moi, cela, je le reconnais, mais cela ne m'explique pas tout et surtout pas son changement de comportement aussi brutal.
Quand j'ai pris les commandes de ma vie, c'était trop tard, il dit qu'il ne me "voit pas réagir autrement".
Je ne vais pas résumer mon histoire ici (cf mon post en page2 "Cette histoire là...")en plus c'est dans des conditions assez particulières parce que durant 8 mois nous passions un concours ensemble et la relation en a souffert même si on se voyait tous les jours et on dormait ensemble toutes les nuits....

Je tiens mon SR depuis cinq mois maintenant sans qu'il ait rien tenté pour revenir vers moi. Personne n'a osé me dire qu'il avait une chérie (j'ignore si c'est le cas), par contre il a l'air de s'épanouir et d'être très heureux.

Je suis en "SR" complet si on compte à partir du tout dernier contact (une réponse à email banal pour demander non pas de mes nouvelles mais des infos sur un cours de fac!) depuis 14jours, bientôt 15 à minuit... C'est peu. Mais au vu des conditions, de ses derniers propos, je doute fort avoir de ses nouvelles dans les mois à venir... (que, lui, il me contacte,car je ne le ferai pas, ce n'est pas pour rien que je n'ai pas laissé d'affaires que je dois prendre, sauf d'été mais dont en plus je n'ai aucunement besoin)
Et en prime, je fais tout pour l'éviter et ne passe plus par les mêmes chemins, j'ai même changé d'arrêt de métro...
Je l'ai également vu épanoui et heureux la dernière fois, enthousiaste, presque euphorique (sûrement lié à la réussite de son concours...)

J'ai beaucoup souffert. Je croyais que mon amour était si grand que ce silence que j'ai tenu en me battant jour après jour, heure après heure, pour me construire et grandir, finirait par nous ramener l'un à l'autre.

Je suis sur cette vague là tous les jours depuis plusieurs semaines... Alors comme je comprends ce que tu as pu ressentir !!

cet homme avec qui j'ai partagé tant de moments exceptionnels ne m'aimait que pour ce que je représentais pour lui... Et non pour celle que j'étais.
Nous avions les mêmes goûts, des passions communes, un désir fou l'un de l'autre, et nous avons cru que cela pouvait suffire.
Aujourd'hui je sais que mes rêves, mon passé, mes amis et même ma famille le laissaient indifférent. Il n'aimait que la surface de celle que je suis et lorsque ce vernis a sauté, il a eu envie d'autre chose.

En te lisant, pareil, petite révélation : je crois qu'il a été amoureux,très amoureux de moi au début mais j'ai pensé aussi qu'il ne m'aimait pas moi (le sentiment amoureux et aimer sont deux nuances...)mais qu'il a surtout aimé mon amour pour lui et l'an dernier ma compagnie à ses côtés pour passer son examen et aujourd'hui....
Pareil, passions communes, mêmes goûts, et pourtant, il semble d'après ce que je sais, vois, avoir envie d'autre chose.

Il ne reviendra pas et s'il le faisait, je ne pourrais plus lui accorder ma confiance. J'ai été trahie et abandonnée. Cet homme qui m'aimait tant au début a même eu la délicatesse de me quitter avec le sourire, presque en se moquant de moi...
Alors il n'y a plus nul espoir de reconquête pour moi, et si je souffre encore, c'est de m'être à ce point trompée.
La belle étoile qui illuminait ma vie s'est révélée un monstre.

Pareil, il m'aimait tant, au début...
Un jour je pense comme tes mots : il m'a abandonnée, trahie alors que 15 jours plus tôt, c'était l'idylle en vacances, nous allions vivre l'année ensemble, c'était encore "nous" et "on" il m'aiderait, nous serions ensemble.... Il m'a présenté à une partie de sa famille vivant là-bas, nous étions heureux, je crois....
Je croyais qu'il y croyait, lui aussi, à notre histoire. (15jrs avant la rupture, c'est lui qui me demandais si je l'aimais, si....)
Et j'ai du mal à croire qu'elle puisse se finir ainsi, sentiment vraiment d'inachevé...
Nous avons deux parcours très particuliers et avions été réunis d'une des plus belles façons qu'il puisse être à mes yeux.
Et nos derniers échanges furent si froids, si différents. Comme toi, quittée avec le sourire (le dernier jour en tout cas, quand j'ai pris mes affaires....) et pareil presque (et encore, presque est-il adapté?) en se moquant (propos qui m'ont même heurtée)
Il me laisse des espoirs qui n'en sont peut-être même pas, peut-être dit-il ça pour ne pas sonner une fin définitive, ne pas être trop brutal (me dire qu'on pourrait se redécouvrir autrement, dans quelques mois....) en même temps il ne m'a pas ménagée non plus alors... J'ignore ce qu'il pense et ressent vraiment !

Je tiens mon SR parce qu'il n'y a plus de raison qu'il en soit autrement entre lui et moi, en fait ce n'est plus un SR, c'est juste la vie qui continue...

Très belle phrase....

Ceux parmi vous qui ont la foi en leur histoire ont raison parce que certaines ruptures sont de celles qui permettent aux êtres qui s'aiment de prendre le recul pour mieux s'aimer et se respecter ensuite... C'est merveilleux de construire après une séparation qui a éclairé les âmes.

Entièrement d'accord avec toi.
Je pense aussi que c'est quelque chose de rare (pas dans le sens que cela arrive peu souvent, je ne fais pas de statistique j'ai horreur de cela, mais une histoire qui se termine et deux êtres qui se retrouvent reste toujours quelque chose de très fort !) et une chance particulière de pouvoir se retrouver. Je lui ai d'ailleurs dit à lui, la dernière fois car je le pense...Elle n'est pas accordée à tous (c'est parfois tant mieux) mais quand elle est là....

Mais quand on réalise que l'on s'est trompé, quand on a eu trop mal, quand les mauvais souvenirs de cette histoire que l'on croyait heureuse prennent le pas sur les bons, eh bien, quel bonheur aussi de s'en détacher et de la rendre à la Terre, avec les hommages qu'on lui doit pour ce qu'elle nous aura apporté...

Tout autant en accord. (Quel paragraphe magnifique tu nous offres là !)
Et j'en serais peut-être à le penser d'ici quelques mois ?


J'ai lu tes derniers messages.
Tu l'as revu.... La description de cette rencontre donne des frissons.
Je crois comme les autres qu'on peut y voir autre chose qu'un grand hasard mais l'idée de ne rien brusquer, de ne pas envoyer de mail me semble aussi très sage et cela te permet de te protéger ce qui est très important !
S'il doit revenir, il reviendra. (Je comprends entièrement le fait que tu ne veuilles pas faire de "premier pas" et estime que c'est à lui de revenir...)
S'il ne revient pas alors un autre viendra, il y a d'autres rencontres sur ton chemin....
Courage et merci pour tes messages qui respirent la sagesse, la gentillesse et le bonheur de vivre...

Bien à toi,

[pétale de ronce]

Salut Egerie,

J'ai vu ta réponse il y a peu et j'en ai été très touchée. D'autant qu'après je suis allée lire ton histoire et que j'y ai vu aussi des similitudes... Mon ex, comme le tien, ne voulait pas se sentir "responsable" de moi, il avait l'impression de devoir me porter car sans lui je n'avais pas la force d'avancer toute seule.
Je me rends compte que mon erreur a été de tellement l'aimer qu'en effet je me suis reposée sur lui, mais je regrette qu'il ait pu en conclure que j'étais perdue sans lui... J'ai tellement avancé depuis la rupture, et avant de le rencontrer, j'étais une personne active et bien dans ses pompes!
Enfin voilà, cette impression d'être devenu mon phare a éteint ses sentiments à lui aussi et le fait de me considérer comme un boulet (oui...oui) le conforte aujourd'hui encore dans l'idée qu'il est bien mieux sans moi pour avancer dans son travail et ses projets (qui ne me laissaient plus aucune place dans sa vie à la fin, d'ailleurs).

Moi, je me sens prête aujourd'hui à lui laisser l'espace dont il a besoin tout en menant ma vie tambour battant et j'ai le sentiment que cela pourrait permettre une très belle histoire d'amour entre nous, malgré les blessures, une nouvelle histoire...
... Mais là je rêve!!!!

...Parce qu'il ne m'aime plus et qu'il ne revient pas vers moi...
...Parce que la perspective de me recroiser en soirée le remplit de bonne humeur, alors que pour moi, ce serait l'horreur suprême d'échanger trois mots en étrangers et de se séparer avec légèreté alors qu'avant, nous rentrions ensemble...

Moi aussi j'ai changé mes habitudes pour ne pas avoir à le croiser, notamment au niveau des sorties, mais là après cinq mois je commence à en avoir vraiment marre d'appréhender de retrouver nos amis communs, que j'aime, qui me manquent, parce que revoir le monsieur est une perspective qui me mine...

Je ne sais pas pour toi Egérie mais en ce qui me concerne, j'étais son premier amour. J'ai cinq ans de plus que lui et je vais sur la trentaine. J'étais acquise pour lui, au sens où il savait que j'étais prête à en endurer beaucoup pour rester sa compagne et que j'espérais qu'il serait un jour le père de mes enfants.
Au-delà des incompréhensions et de mon manque de confiance en moi qui lui pesait, il y avait aussi très certainement sa peur de l'engagement et un refus (bien naturel au fond) de décider de cheminer dans la vie avec moi sans avoir pu expérimenter autre chose.

Aujourd'hui, d'après les quelques nouvelles qui me sont parvenues (notamment ce que j'ai vu en le recroisant), il n'a pas évolué d'un poil de biquette depuis notre rupture. Je ne crois pas qu'il ait une copine, (ça ne veut pas dire qu'il n'en ait pas une en vue), il est toujours extrêmement pris par son travail, il sort beaucoup, il mène une vie bien remplie sans moi.

Il faut laisser le temps au temps, et laisser ces messieurs mettre de l'ordre dans leur vie tout en poursuivant notre route avec vaillance... Peut-être un jour réaliseront-ils qu'ils nous ont mal jugées et que nous étions bien plus fortes et dignes de respect que ce qu'ils ont voulu croire...

Mais pour ma part, lorsque j'écoute mon petit doigt, je me dis que le monsieur ne reviendra pas avant d'avoir connu une autre fille, qu'il a besoin non pas de mois, mais d'années pour se sentir prêt à revenir vers une femme aussi sensible et fidèle que moi, et cela n'arrivera peut-être jamais, car pourquoi ne rencontrerait-il pas une femme qui lui donne envie de traverser les épreuves qu'il a fuies avec moi?
J'ai l'impression d'avoir épuisé la musette à rêves, l'impression que rien de ce que nous avons partagé ne peut lui donner envie de me retrouver après les conclusions qu'il en a tiré, et je fais face doucement à la réalité.
Me préparer à le revoir en soirée pour ne plus me priver de ces amis que j'ai esquivé trop longtemps à cause de lui, accepter son indifférence et ouvrir les yeux sur d'autres rencontres...

J'ai retrouvé le goût de la vie depuis cet été passé loin de lui et des souvenirs qui font mal, et puis le destin m'a permis de rencontrer le premier homme qui m'a inspiré du désir après lui... ça fait un bien fou...
Je n'ai aucun espoir de construire quoi que ce soit avec cet autre qui a l'air de s'en foutre cordialement, d'ailleurs, mais pour le plaisir, et avec tous les enseignements tirés de ma rupture à l'appui, je "chasse"....
Cet "autre" n'est peut-être là sur ma route que pour m'aider à guérir, mais il me redonne la foi parce qu'il a vraiment l'air de quelqu'un avec qui je pourrais être bien. ça ouvre des perspectives encourageantes...

On ne peut pas forcer la volonté d'une personne ni son coeur. Pour moi, retrouver mon ex pour marcher vers un nouvel avenir avec lui serait un cadeau extraordinaire de la vie, mais j'ai surtout l'impression qu'elle essaie de m'amener vers le deuil de cette histoire et une abdication pure et simple.
Peut-être parce que les gens qui s'aiment se pardonnent les erreurs, les coups de blues et les faiblesses, et que lorsque deux êtres décident de cheminer ensemble (j'en ai des exemples autour de moi), aucune épreuve n'est de taille à les faire reculer.
Alors?
Peut-être que je n'ai pas aimé mon ex si fort que je l'ai cru, pour ne pas voir qu'il souffrait auprès de moi, que je l'étouffais et que nous ne nous comprenions pas. Peut-être que depuis le départ notre histoire était vouée à l'échec, en raison d'une incompatibilité dont nous n'avons pris conscience qu'une fois que les feux de la passion ont commencé à s'estomper devant la routine...

Je crois en l'amour, le Grand Amour, celui qui vous donne des ailes et qui vous fait pétiller dans la vie, et moi, depuis longtemps déjà, même en couple, j'étais une Pétale tourmentée qui pleurait souvent... Je crois que j'en attends plus de l'amour!

J'ai déjà écris tout cela mais je le redis pour le plaisir... Ayons la force de regarder la vie droit dans les yeux et d'accepter les leçons qu'elle nous donne.
S'il faut souffrir pour comprendre des choses, s'il faut en passer par là pour avancer vers le Grand Amour, n'ayons pas peur.
Nous sommes tombés, nous avons été abandonnés, mais lorsque la roue tournera, lorsqu'à nouveau un compagnon ou une compagne nous serrera dans ses bras avec le coeur qui bat à deux mille à l'heure et les yeux remplis d'étoiles, alors nous saurons peut être un peu mieux comment éviter les ornières, comment discerner le désir de ce sentiment plus profond qui s'étend à l'infini et nous donne l'espoir de partager un bout de route sans crainte d'être tout simplement nous-mêmes...

Même si ma route est encore peuplée de cauchemars, de faux-pas et de nostalgie, j'en suis déjà à vous dire que je ne REGRETTE PAS d'avoir été plaquée comme ça car cela m'a permis de regarder la vie dans une autre dimension...

...Et nous en sommes tous là

Allez, courage!

Quant à toi Egérie, mon petit doigt me le dit, tu vas l'avoir haut la main ton année de médecine cette fois-ci, parce que tu es seule et que parfois, seul... On se découvre une énergie insoupçonnée pour avancer vers ses rêves!

Bisoux!

Pétale

[Egerie]

Bonjour

Salut Egerie,

J'ai vu ta réponse il y a peu et j'en ai été très touchée. D'autant qu'après je suis allée lire ton histoire et que j'y ai vu aussi des similitudes... Mon ex, comme le tien, ne voulait pas se sentir "responsable" de moi, il avait l'impression de devoir me porter car sans lui je n'avais pas la force d'avancer toute seule.
Je me rends compte que mon erreur a été de tellement l'aimer qu'en effet je me suis reposée sur lui, mais je regrette qu'il ait pu en conclure que j'étais perdue sans lui... J'ai tellement avancé depuis la rupture, et avant de le rencontrer, j'étais une personne active et bien dans ses pompes!
Enfin voilà, cette impression d'être devenu mon phare a éteint ses sentiments à lui aussi et le fait de me considérer comme un boulet (oui...oui) le conforte aujourd'hui encore dans l'idée qu'il est bien mieux sans moi pour avancer dans son travail et ses projets (qui ne me laissaient plus aucune place dans sa vie à la fin, d'ailleurs).

Je pense aussi que j'étais devenue beaucoup trop centrée sur lui et plus assez sur moi... Mais j'ai tout de même conservé mes activités, mes passions, voyais mes amis enfin je ne vivais pas que pour lui, loin de là !
Sur le fait de se sentir responsable, j'ai conscience que cela lui pesait (notamment la différence d'âge, il se sentait vraiment responsable de moi et parfois de manière exagérée) mais je ne sais pas, comme toi, comment il a pu arriver à de telles conclusions (en gros, me voir comme un boulet incapable de faire des choses dans ma vie....)
Et puis pendant l'année du concours c'était très difficile pour tous les deux et on a fait ce qu'on a pu mais j'avais plus de difficultés à tenir que lui surtout à la 1ère partie : je pleurais presque tous les jours et il devait me soutenir tous les jours, en plus d'une rivalité entre nous (venant surtout de lui) qui moi m'empechait d'avancer : j'avais le sentiment que la relation serait sacrifiée si l'un l'avait et l'autre pas ce qui de toutes façons était fort probable et il avait conditionné mes pensées en disant "on fait comment si l'un l'a, et l'autre pas ?" un an plus tôt. Enfin, je vous rassure nous avons vécu aussi d'autres choses que cette histoire mais cela a été quand même très présent.... Et on a vécu vraiment que ça pendant 8 mois. Cela aurait dû nous souder (je le croyais) et bien non, le harem des soirées médicales est plus attractif que moi aujourd'hui....

Moi, je me sens prête aujourd'hui à lui laisser l'espace dont il a besoin tout en menant ma vie tambour battant et j'ai le sentiment que cela pourrait permettre une très belle histoire d'amour entre nous, malgré les blessures, une nouvelle histoire...
... Mais là je rêve!!!!

...Parce qu'il ne m'aime plus et qu'il ne revient pas vers moi...
...Parce que la perspective de me recroiser en soirée le remplit de bonne humeur, alors que pour moi, ce serait l'horreur suprême d'échanger trois mots en étrangers et de se séparer avec légèreté alors qu'avant, nous rentrions ensemble...

Je comprends parfaitement.
Je n'ai (pour l'instant) pas à subir de le croiser en soirées mais j'imagine bien combien une telle situation me serait insupportable...

Moi aussi j'ai changé mes habitudes pour ne pas avoir à le croiser, notamment au niveau des sorties, mais là après cinq mois je commence à en avoir vraiment marre d'appréhender de retrouver nos amis communs, que j'aime, qui me manquent, parce que revoir le monsieur est une perspective qui me mine...

J'en suis à tester un autre amphi pour la journée par semaine où il vient faire le tuteur afin de l'éviter (il y a une sortie extérieure...)
Pour moi : je ne veux pas qu'on se voit ou revoit dans de telles conditions.
J'ai la chance d'avoir rencontré qqun à la fac et de ne plus être toute seule donc je sors accompagnée ce qui m'aide.
Si on doit se revoir comme il le sous entendait, je souhaiterais que cela soit une fois mon année terminée car tout cela est trop perturbant pour moi et je n'ai aucun neurone à accorder à cette histoire (ou plutot je devrais n'en avoir AUCUN ! car j'y pense trop, j'ai parfois été très peu efficace dans mon travail car vraiment HS par peur de le croiser le matin même ou par moments de grande mélancolie...)
Je comprends aussi ton ras le bol nous n'avions pas d'amis en communs proprement dits mais du coup ses amis je ne les fréquente plus (je refuse qu'il puisse avoir des nouvelles par ce biais, et puis, trop douloureux aussi)

Je ne sais pas pour toi Egérie mais en ce qui me concerne, j'étais son premier amour. J'ai cinq ans de plus que lui et je vais sur la trentaine. J'étais acquise pour lui, au sens où il savait que j'étais prête à en endurer beaucoup pour rester sa compagne et que j'espérais qu'il serait un jour le père de mes enfants.
Au-delà des incompréhensions et de mon manque de confiance en moi qui lui pesait, il y avait aussi très certainement sa peur de l'engagement et un refus (bien naturel au fond) de décider de cheminer dans la vie avec moi sans avoir pu expérimenter autre chose.

C'est le contraire : il est mon premier amour et c'est lui qui va vers la trentaine (et a peur de s'engager, je ne parle là encore pas de mariage mais de relation plus "établie"....), je vais vers mes 23 ans et lui a 28 ans.
Je précise qu'il a eu d'autres relations avant moi avec des filles, des femmes plus jeunes mais aussi à âge égal. Relations de 1 an, 1an et demi / 2 ans, jamais plus à ma connaissance.Je crois même que je suis celle avec qui il est resté le plus longtemps (soit près de deux ans, à qq semaines près....).
Les deux "dernières" n'habitaient pas la même ville, enfin, pas loin, et ils se voyaient surtout les week-end, bref c'était sur deux territoires différents, il se déplaçait pour les voir (pas de vie proprement dit en commun comme nous avons pu vivre....) L'une , il l'a quittée, l'autre c'est elle qui est partie (avant moi).
Pour ma part, je n'ai jamais pensé "oh c'est le premier, oh, alors on verra", mes sentiments et le fait d'être bien avec lui faisaient que je me projetais sans mal avec lui dans le futur. Sincèrement....

Aujourd'hui, d'après les quelques nouvelles qui me sont parvenues (notamment ce que j'ai vu en le recroisant), il n'a pas évolué d'un poil de biquette depuis notre rupture. Je ne crois pas qu'il ait une copine, (ça ne veut pas dire qu'il n'en ait pas une en vue), il est toujours extrêmement pris par son travail, il sort beaucoup, il mène une vie bien remplie sans moi.

Je n'ai pas de nouvelles pour ma part depuis un dernier échange email le 11septembre et son année universitaire ne fait que démarrer (2 semaines, autant dire, rien du tout !) donc ce que je pense : il ne va sûrement pas se retourner en arrière maintenant, je crois qu'il est dans une euphorie,vraiment quelque chose d'autre et qu'il faut laisser passer du temps, oui, peut-être dans quelques mois il aura évolué autrement (vis à vis de lui, de moi) mais pas maintenant, pas demain.
Je dirais au strict minimum (pour que peut-être je lui manque, qu'il réalise un peu...)bien jusqu'au milieu de l'année universitaire, quelques mois... soit, Janvier car il faut qu'il vive, qu'il se désillusionne peut-être en fait sûrement.... (que cela soit sur tous les plans)et que ce qui faisait le bon de notre relation lui manque !
Deux filles m'ont accostée dans l'amphi l'autre matin me disant qu'elles l'avaient vu au tutorat et de le féliciter pour le concours (pensant que nous étions toujours ensemble) j'ai fondu en larmes quelques minutes plus tard : que c'est dur !
Sinon, toujours pareil pour le moment, il est sur les forums étudiants toute la journée, soirées après ses cours..., s'investit dans la vie associative visiblement (s'occupe des tutorats)mais l'année ne fait que démarrer et je ne sais ni qui il va rencontrer ni ce qu'il va vivre.

Il faut laisser le temps au temps, et laisser ces messieurs mettre de l'ordre dans leur vie tout en poursuivant notre route avec vaillance... Peut-être un jour réaliseront-ils qu'ils nous ont mal jugées et que nous étions bien plus fortes et dignes de respect que ce qu'ils ont voulu croire...

A part laisser couler, il n'y a rien à faire de toutes façons...
En fait, sur sa façon de me voir, je suis mitigée. Je ne sais pas si mon "ami" pense que je ne suis pas forte : j'ai eu un parcours difficile et j'ai dû traverser de véritables épreuves qu'il n'a pas forcément connu malgré qu'il soit plus âgé, en cela je ne crois pas, mais il connait aussi mes faiblesses, celles qui m'ont empeché d'avancer l'an dernier notamment en bref : j'ai encore des choses à régler et nous sommes d'accord pour dire qu'il ne pouvait rien pour moi à ce niveau ou pas directement...

Mais pour ma part, lorsque j'écoute mon petit doigt, je me dis que le monsieur ne reviendra pas avant d'avoir connu une autre fille, qu'il a besoin non pas de mois, mais d'années pour se sentir prêt à revenir vers une femme aussi sensible et fidèle que moi, et cela n'arrivera peut-être jamais, car pourquoi ne rencontrerait-il pas une femme qui lui donne envie de traverser les épreuves qu'il a fuies avec moi?

Pour le fait de connaître d'autres filles, c'est me semble-t-il un schéma classique et dans la plupart des histoires de retrouvailles, l'un (très très souvent celui qui quitte) vit une autre relation pendant un temps donné. Donc, moi aussi je crois que ça passera probablement par là, que cela soit une relation qui est réellement vécue ou bien plus imaginaire, ce qu'on pourrait appeller : des "plans foireux"
Il n'y a pas 36 solutions, son meilleur ami me disait : "en fait, il faut que tu lui manques..." et puis, " ca peut passer par le fait de rencontrer d'autres personnes" et je sais qu'il a(vait) raison...
D'ici les années dont tu parles, toi tu peux (très probablement et je te le souhaite !) rencontrer un autre avec qui cheminer : réellement cheminer....
Dans mon "cas", malgré son âge, je pense et sais qu'il n'est pas prêt à de réels engagement, je ne pense pas qu'il va se marier et fonder une famille dans l'année à venir par exemple...
Je peux me tromper, la magie des rencontres nous change mais vu l'état d'esprit dans lequel (et cela ne concernait pas que notre relation) il est et était au moment de se quitter j'en doute fort, d'ailleurs, il me l'a dit (sans m'inclure dans son raisonnement).

J'ai l'impression d'avoir épuisé la musette à rêves, l'impression que rien de ce que nous avons partagé ne peut lui donner envie de me retrouver après les conclusions qu'il en a tiré, et je fais face doucement à la réalité.
Me préparer à le revoir en soirée pour ne plus me priver de ces amis que j'ai esquivé trop longtemps à cause de lui, accepter son indifférence et ouvrir les yeux sur d'autres rencontres...

Je comprends ton sentiment car je le partage quelques fois par jour, j'ai aussi l'impréssion qu'au fond tout ce que nous avons pu vivre et faire ensemble n'avait plus aucune importance pour lui. Ce qui me parait hallucinant dans le sens inconcevable car la première année nous avons vécu une véritable épreuve, la seconde, la préparation très difficile d'un concours où malgré tout (et il me le disait en vacances) nous nous en sommes dignement sortis, lui l'a eu et moi j'ai été reçue-collée ce qui n'est pas rien. Son discours a changé en moins d'une dizaine de jours au retour des vacances : difficile à saisir, après des discussions yeux dans les yeux, main dans la main pendant des jours...

J'ai retrouvé le goût de la vie depuis cet été passé loin de lui et des souvenirs qui font mal, et puis le destin m'a permis de rencontrer le premier homme qui m'a inspiré du désir après lui... ça fait un bien fou...
Je n'ai aucun espoir de construire quoi que ce soit avec cet autre qui a l'air de s'en foutre cordialement, d'ailleurs, mais pour le plaisir, et avec tous les enseignements tirés de ma rupture à l'appui, je "chasse"....
Cet "autre" n'est peut-être là sur ma route que pour m'aider à guérir, mais il me redonne la foi parce qu'il a vraiment l'air de quelqu'un avec qui je pourrais être bien. ça ouvre des perspectives encourageantes...

Il est rassurant de te lire enthousiaste et les bonnes ondes positives que t'apporte cette histoire !
Je comprends parfaitement que ce rapport avec cet homme même sans relation proprement dite puisse te faire du bien !!

On ne peut pas forcer la volonté d'une personne ni son coeur. Pour moi, retrouver mon ex pour marcher vers un nouvel avenir avec lui serait un cadeau extraordinaire de la vie, mais j'ai surtout l'impression qu'elle essaie de m'amener vers le deuil de cette histoire et une abdication pure et simple.

Non, les sentiments sont par définition incontrolables. Je me dis tous les jours que je peux faire, agir pour moi mais rien "sur" lui.
Je n'arrive pas à voir l'horizon de cette histoire pour le moment. Pas maintenant. Probablement que ma situation maintient très fortement quelque chose (malheureusement) le fait de redoubler, revivre la même année, les mêmes lieux, choses, ne faire que ça (donc, pas le temps de faire vraiment d'autres rencontres, je vais en cours tous les matins 4h, travaille 8 derrière et 12h en moyenne le we, ne vois que des gens à la fac ou à la prepa qui sont dans la même galère....), en plus de ses propos sur des éventuelles retrouvailles après ces mois de concours.... Comment pourrais-je le vivre autrement ? Bon, cela ne fait qu'un mois de cours et encore 7 à venir alors je n'en sais rien. Par moments, j'ai même le sentiment que notre histoire n'a jamais existé, tout cela devient un spectre et surtout je ne comprends PLUS rien à ce qu'il s"est passé et peut se passer ou non: je suis incapable de me dire "oui c'est fini, vraiment" ou "il peut revenir", c'est impossible, il a été tellement étrange dans sa façon de me quitter et son changement brutal de comportement, que ?
Si je suis le fil du concours (car, c'est ce que je vis aujourd'hui), je peux me dire que si je réussi, me retrouvant dans le même bain on se reverra peut-être relativement "rapidement" (pas en années) et que d'autres choses sont possibles dans de meilleures conditions et sur une autre dynamique relationnelle car à la fin ce n'était pas très satisfaisant sur de nb points..
Ainsi nous aurons vécu chacun de notre côté, pour ma part je serais arrivée à réaliser ce qui me tenait à coeur, et lui, ne peut-il pas évoluer sur ses peurs et sa conception de la vie et du couple ? Il m'a dit "Je ne me suis jamais vu vivre avec quelqu'un", puis " mais je sais qu'on change"....
Ses propos au moment de la rupture (il pense peut-être déjà d'une manière très différente) de "on peut se revoir dans quelques mois",
moi : "mais d'ici 8 mois tu peux rencontrer quelqu'un d'autre !"
lui "On ne rencontre pas quelqu'un avec qui cela marche aussi rapidement"
Mais alors, pourquoi me quitter ? Morte de rire !!

"se redécouvrir totalement" "aujourd'hui ça ne marche plus", "on verra, cela va nous faire 1 an, enfin 8 mois de séparation" (et il s'est repris en plus, bornant les choses aux mois de concours) "tu pourras revenir me draguer l'été prochain" (??) laissaient des espoirs, peut-être trop, difficile de savoir si au fond il m'a dit ça pour ne pas sonner une fin définitive (par peur de me faire du mal, alors me laisser espérer...) ou s'il le pensait vraiment, qu'il ne sait pas très bien où il en est, ce qu'il veut (ou pas).
Quand JE parlais de retrouvailles, il se rétractait "tout cela est hypothétique" "tu peux, je peux rencontrer quelqu'un d'autre", lalalalaala.... Mais je ne faisais que répéter ce qu'il disait !
Le plus drôle : "une relation c'est comme un CDI" , ne serait-ce pas plutôt, un CDD suivant le fond de sa pensée ?!
Je ne parle même pas de ses "c'est difficile pour moi car on s'entend bien...." "on s'entend bien...." répétés lors des deux derniers rendez-vous !
Alors bon, il en a eu marre de la relation, mais sait-il bien ce qu'il souhaite, ce qui lui arrive ?

Peut-être parce que les gens qui s'aiment se pardonnent les erreurs, les coups de blues et les faiblesses, et que lorsque deux êtres décident de cheminer ensemble (j'en ai des exemples autour de moi), aucune épreuve n'est de taille à les faire reculer.
Alors?
Peut-être que je n'ai pas aimé mon ex si fort que je l'ai cru, pour ne pas voir qu'il souffrait auprès de moi, que je l'étouffais et que nous ne nous comprenions pas. Peut-être que depuis le départ notre histoire était vouée à l'échec, en raison d'une incompatibilité dont nous n'avons pris conscience qu'une fois que les feux de la passion ont commencé à s'estomper devant la routine...

Je me pose les mêmes questions...
Et je me dis "alors quoi?" ca clochait où, depuis le début ?
Je ne crois pas trop à l'incompatibilité de départ mais surtout une évolution différente...

Quant à toi Egérie, mon petit doigt me le dit, tu vas l'avoir haut la main ton année de médecine cette fois-ci, parce que tu es seule et que parfois, seul... On se découvre une énergie insoupçonnée pour avancer vers ses rêves!

Très belle phrase, merci, cela m'a mis du baume au coeur... (sincèrement).
Et ce que tu dis est criant de vérité même si c'est difficile...
Il me faut arriver à voir ce qui est important pour moi aujourd'hui : avoir le concours, comme me le rappelait Püpschen ce n'est pas rien dans une vie, il me faut quelque chose sur quoi me reposer....
Dans 8 mois (enfin, 7 donc), serais-je plus malheureuse parce qu'il n'est pas revenu ou par un échec ?
La réponse, c'est qu'il revienne ou non, réussir au final reste profondément plus important. Alors, il est important de faire son maximum pour ne rien regretter (surtout)
Le problème est de tenir car cet abandon reste un handicap psychologique d'une certaine façon (surtout après s'être tant engagé à être à mes côtés, m'aider et m'aimer et ce encore 10 jrs avant la rupture proprement dite), d'arriver à le mettre dans un coin de ma tête, si dans 7 mois, je me rends compte qu'il a rencontré quelqu'un d'autre, que tous les possibles sont épuisés entre nous, que je pleure jour/nuit sous antidepresseur ce sera moins dramatique qu'aujourd'hui : j'aurais le temps de pleurer !
J'ai même pu croire qu'il m'avait laissée pour cela, pour que je fasse les choses pour moi (puisqu'il avait le sentiment visiblement que j'étais trop centrée sur lui)

Sinon, j'ai souris en lisant l'histoire de ton amie dont l'ex est revenu au bout de 9 mois. (j'ai tilté sur le temps de séparation, d'ailleurs 9 mois... n'a-t-on pas besoin parfois de se mettre au monde une nouvelle fois à travers certaines épreuves ?)
Ils sont toujours ensemble aujourd'hui ?
Avait-il vécu, lui, une autre histoire entre temps qui lui a donné envie de revenir vers elle ?
Quelle histoire !

Merci de ta réponse, cela a été un bonheur de te lire...
A bientôt, à te lire