Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Piou Piou
#1312271
etpourtant a écrit : 13 févr. 2020, 17:47 dans ce cas, tu sais ce qu'il te reste à faire ;)
Oh que oui, mon choix de perdre mes 62€ se consolide de plus en plus. Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Dois-je être égoïste pour une fois ?
BY Piou Piou
#1312272
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 18:17
Piou Piou a écrit : 13 févr. 2020, 17:38
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.
Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre 😂
Ah merde c est ballot...c est quoi comme concert?
DJ Snake à Paris le 22
BY etpourtant
#1312290
Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:
Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !
BY Piou Piou
#1312295
etpourtant a écrit : 14 févr. 2020, 09:08
Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:
Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !
Malheureusement je dois vraiment me voiler la face en effet... Pour le moment ça va, mais qu’ est ce qui m’empêchera de ne pas retomber dedans au premier regard ? Tu as raison à 100% je me voile la face.

Plutôt que d’avoir 3 choix, je réduis mon choix à 2 : la vendre ou la perdre. Tant pis. Très clairement, j’avais cette appréhension de la future discussion qu’on va avoir avec mon ex dans quelques jours : « c’est toujours bon pour samedi ? » . Et je dois l’avouer, que j’ai peur de me le mettre à dos et qu’il m’en veuille pour toujours (car il voudra que je lui revende à lui et va m’harceler pour ça. Mais désormais, je ne lui dois plus rien, il s’en remettra dans la vie.
BY Piou Piou
#1312298
Elieza a écrit : 14 févr. 2020, 11:26 Et pourquoi tu lui revendrais pas a lui?
Là je capte pas par contre.
Ça me ferait trop de mal...
De base c’était censé être mon week end d’anniversaire avec DJ snake le samedi et Disney le dimanche et le lundi. C’est peut être égoïste, mais c’était mon week end de rêve, prévu en surprise depuis des mois...
BY Kakahuet
#1312300
"...prévu en surprise..." :-Coch

Bon, je réserve mon appréciation sur "l'artiste" (chacun ses goûts :mrgreen: ) mais je pense sincèrement que tu devrais t'occuper de cette place comme tu le soulignes .. la vendre ou la jeter.
BY Elieza
#1312301
L esprit est très fort pour s inventer des excuses hein...
Pardon mais ça reste « une place de concert ». Si tu peux te permettre de foutre 60e par la fenêtre, ma foi, fais.
Mais m est d avis que ça reste encore un prétexte pour mouliner, se faire des noeuds au cerveau, et « garder le lien ».
BY Piou Piou
#1312305
Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.
BY Selmasultane
#1312306
Bonjour Piou Piou,

comme dit au dessus, je crois que cette histoire de place est surtout un nouveau moyen de se faire des nœuds au cerveau.

te détester ? c'est à dire ? (si on change beaucoup de lettres ça ne ferait pas " il faut que je sois gentille sinon mon ultime chance de reconquête est foutue" ? ) .
il faut que tu mettes fin à cette entreprise qu'il a sur toi hein.

Il n'y a pas lieu à "confrontation" ; message : "bonjour, je n'irai pas au concert le 22 . bonne journée - (soirée, après midi ) " .
Voilà , simple et net ;)
BY sandstorm
#1312307
Piou Piou a écrit : 14 févr. 2020, 16:20 Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.
pourtant t'es bien en train de te prendre la tête et trouver un pretexte pour mise en contact avec lui
parce que pour le concert tu peux essayer de vendre ta place à quelqu'un d'autre, et si tu veux pas (mais est ce que tu veux vraiment pas…) te mettre en contact avec ton ex tu peux demander à un copain ou copine de le faire à ta place… si tu veux te débarasser d'un lien tu trouves toujours des solutions…
BY Piou Piou
#1312309
Il est venu me demander ce soir ma réponse pour le concert. Et bingo j’ai eu raison. Je lui ai simplement dit que je n’irai pas et qu’il n’avait pas à se préoccuper de moi ou de ma place , il m’a harcelé de messages pour que je lui revende. Mais au moins, les choses sont dites.

A l’heure qu’il est, il doit me détester mais ça m’est égal, le dernier lien entre nous est rompu et quel soulagement !
BY Selmasultane
#1312311
Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.
BY Piou Piou
#1312312
Selmasultane a écrit : 14 févr. 2020, 21:26 Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.
Oh que si, il me déteste, il m’a bloqué de partout. Mais on se l’est avoué encore dans nos précédents messages, « on s’aime ». Mais ce concert a tellement généré de complications que c’est parti en cacahuètes. M’enfin, c’est peut être mieux comme ça. Au moins, je suis assurée qu’il ne viendra plus m’enquiquiner avec DJ snake
BY Lea90
#1312320
Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !
BY Elieza
#1312321
Lea90 a écrit : 15 févr. 2020, 02:09 Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !
:mrgreen: :mrgreen:
BY Piou Piou
#1312325
Malheureusement c’est le cas, on s’aime (qu’est ce que je voudrais que non!). En n’ayant 0 contact avec lui pendant 2 jours, j’allais tellement mieux. Et rien que de reprendre contact hier pour cette foutue place, ça m’a remis un coup de mou.

Mais le plus dur est passé, maintenant qu’on s’est bloqué de partout de chez partout, on est libre de tracer notre route!
BY Piou Piou
#1312333
Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
BY Piou Piou
#1312334
Elieza a écrit : 15 févr. 2020, 12:37 Pilou, ta conception de l amour c est un mec qui te trompe, te quitte et essaye de te garder sous le coude...?
Ce que tu dis est tellement réaliste et vrai...
BY Piou Piou
#1312338
Maintenant mon prochain objectif, c’est de réellement faire un silence radio. Si il me débloque, le rebloquer direct sans lire les éventuels messages qu’il peut m’envoyer.

La route est proche vers la guérison totale, on y croit 💪🏽
BY Selmasultane
#1312339
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
Comment qqn qu'on a bloqué peut vous envoyer un message ?
Comment se fait il que tu reçoives encore des messages de sa part si tu l'as bloqué ?
Il y a sûrement une astuce technologique qui m'échappe ( ou pas , hélas :roll: )
BY Piou Piou
#1312341
Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
BY etpourtant
#1312342
Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère ! :x :x :x :x
BY Elieza
#1312343
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
Si TU l'avais bloqué, tu ne serais même pas au courant de ses histoires de blocage déblocage. Donc bon, tu te racontes ce que tu veux, mais pas a nous stp...
Si tu le bloques partout, il n'a aucun moyen de te contacter, et toi aucun moyen de savoir qu'il te bloque/débloque. A un moment, ca va quoi...
BY Piou Piou
#1312349
J’avais tellement envie qu’il revienne et souhaite me reconquérir, sincèrement.

Mais dès que je peux prendre le contrôle, je le fais. Il ne me reste plus que Instagram pour avoir le contrôle à 100%!
BY Selmasultane
#1312352
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok
BY Selmasultane
#1312353
etpourtant a écrit : 15 févr. 2020, 18:33 Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère ! :x :x :x :x
Ta colère est normale etpourtant, il ne faut pas en avoir honte ni l'étouffer.
Mais juste la regarder, et la regarder passer comme s'envolent des bulles de savon .

( Bisous ;) )
BY Piou Piou
#1312355
Selmasultane a écrit : 15 févr. 2020, 22:05
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok
Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...
BY louise75
#1312360
Disons, sans vouloir t’offenser, que l’usage intensif des réseaux sociaux comme moyen de communication, ou plutôt comme substitut désastreux à une vraie communication, est assez typique des jeunes gens. De même, la guéguerre des blocages ne dénote pas une grande maturité. Attention, des gens beaucoup plus âgés que vous peuvent être tout aussi immatures ; mais justement, offre-toi une preuve de maturité- et de bienveillance envers toi-même, car ces conflits plus ou moins dissimulés sont corrosifs pour les deux parties - en bloquant définitivement ton ex partout où tu le peux, dès que tu le peux. J’entends que c’est ce que tu fais... mais ne flanche pas ! (Je me demande parfois s’il n’y a pas un côté addictif dans les disputes que s’infligent ainsi les gens qui se sont aimés - c’est évidemment une manière de maintenir la relation, mais de façon à mon sens bien malsaine et souffrante).
BY Selmasultane
#1312361
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 22:38 Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...
Il n'y a pas "d'offense " ( mon deuxième truc préfèré après l'addiction aux RS , ce sont les anglicismes façon RS )

Et des réponses, tu en as depuis quelques jours/ pages , sauf que sembles en faire bien peu de cas , parce qu'au fond tu adores cette espèce d'échanges malsains avec ton ex , qui sont une façon de maintenir la relation . Et du coup ça lasse tu vois, mais ce n'est même pas le plus embêtant , ce qui est vraiment problématique c'est cette façon que tu as tous les jours de te mentir à toi même, pour 3 heures après replonger en mode " c'est pas de ma faute c'est à cause de twitter".

Comme d'autres avant toi ( et parfois bien plus âgés que toi effectivement ) , tu te complais dans le déni. Cette phase se terminera sans doute ( du moins je te le souhaite ) , et à ce moment là tu entendra peut être ce qu'on te dit au lieu de monologuer.

Bon courage
BY Piou Piou
#1312364
Je ne dis pas que j’ai n’ai pas fourni de réponses du au déni. Mais, quand je vois le ton sarcastique des messages, merci mais je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Dans tous les cas, je vous assure qu’il est bien bloqué de partout, du moins là où je le peux. Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt. J’ai enfin pris conscience de la « dinde » que je suis pour lui, il me garde sous le coude car il sait qu’à tout moment je peux craquer, mais non, et j’y travaille.
BY Selmasultane
#1312365
Piou Piou a écrit : 16 févr. 2020, 09:08 je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

...J’ai enfin pris conscience ...
Ok , bon courage pour cette n ième ( " soi disant" ) prise de conscience
BY etpourtant
#1312366
Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

On est en plein dedans. Tu as les moyens de couper tous les ponts électroniques, tous...
Maintenant si tu ne veux pas faire cette démarche salvatrice pour te libérer, en jouant à c'est pas moi c'est lui, malheureusement personne ne pourra le faire à ta place.

Quant à ma colère, je n'en ai absolument pas honte et je ne la bloque pas, bien au contraire, je l'exprime. Un peu comme je le fais parfois avec mes enfants qui ont à peu près ton âge au moment où ils commencent à dépasser les bornes...

Mais tu feras ce que tu veux de cette colère, si je l'exprime c'est aussi parce que peut être que ça peut t'aider à comprendre que tu joues avec tes propres limites et que c'est destructeur....

Mais visiblement tu restes dans ton c'est pas moi c'est lui, alors je n'exprime plus de colère mais de la déception, et je te laisse tranquillement attendre le prochain bip bip de déblocage.

Bonne chance et bonne route !
BY Piou Piou
#1312369
Je n’ai jamais été aussi sûre de moi, et aussi apaisée pendant ces 2 dernières semaines que ce matin.

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même, mais je reviendrai d’ici 1/2 semaines pour vous faire part de mon évolution ! ☺️
BY Piou Piou
#1312440
Bonjour, vous allez bien?

Finalement ce n’est pas 1 ou 2 semaines, mais plutôt 3 jours de non présence.
Et c’est pour apporter de bonnes nouvelles! Mes 3 jours de SR se passent à merveille malgré des petits coups de mou qui interviennent de temps en temps.

Rappelez-vous, j’avais laissé un dernier message à mon ex en lui expliquant que je le bloquerai de partout, que l’avenir de la place du concert était scellé et que notre relation aussi, que je ne voulais plus rien de lui et laisser mes sentiments s’estomper au fur et à mesure. Que si il avait besoin de me contacter, que mon frère ou mon amie serait là.

Et bien, figurez vous qu’il avait gardé mon numéro : «  Salut je t’envoie juste ce message pour te dire que je veux bien te vendre ma place à 50€ (alors qu’elle coûte 62€) et que je suis toujours ouvert à racheter ta place ».

J’ai lu le message et je l’ai supprimé, sans aucune réponse. Je pense sincèrement le faire pour 2 raisons : je me sens tellement mieux que je ne veux pas retourner dans ce cycle infernal, puis, il n’a même pas respecté ma dernière volonté de ne plus me contacter mais de passer par mes proches.

Je reste forte et je continue ma route💪🏽
BY Elieza
#1312442
Bonjour,
Comment peut il te contacter via ton numéro si tu as bloqué le sien..?

Bref, félicitations pour tes 3 jours de SR mais ne crie pas victoire trop vite, d expérience c est au bout de 2/3 semaines qu on se prend le revers du bâton dans la figure.
BY Piou Piou
#1312460
J’avais tout bloqué sauf le numéro de téléphone, il m’avait juste assuré qu’il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

Mais ce n’est rien et ça ne change rien surtout !
BY Kakahuet
#1312461
Piou Piou a écrit : 18 févr. 2020, 15:55 il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !
:roll: :roll: :roll: j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....
Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise :)

En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux :)
BY Piou Piou
#1312489
Kakahuet a écrit : 18 févr. 2020, 16:00
Piou Piou a écrit : 18 févr. 2020, 15:55 il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !
:roll: :roll: :roll: j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....
Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise :)

En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux :)
Oui je ne compte pas lâcher ! Après quand j’ai des hauts ça va, mais alors les bas sont très forts et puissants 😩
BY Elieza
#1312490
Piou Piou a écrit : 18 févr. 2020, 15:55

Mais ce n’est rien et ça ne change rien surtout !
Ben en fait si ça change. Si vraiment tu ne veux plus qu il te contacte tu le bloque PARTOUT. Elle est là la différence en fait.
Je peux t assurer que si je ne ceux plus de contacts avec quelqu’un, peu importe ce qu il me raconte, il ne pourra plus me contacter directement.

Mais c est toi qu il faut convaincre, pas nous.
Bon courage.
BY etpourtant
#1312506
Allez j'en remets une petite dernière pour la route
Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même
J’avais tout bloqué sauf le numéro de téléphone, il m’avait juste assuré qu’il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !
CQFD, c'est lui le menteur... et toi par rapport à toi-même ?

PS: supprimer le numéro ça ne le bloque pas... et puis ça n'engage à rien de supprimer un numéro, puisqu'en général on le connaît par coeur...
BY sandstorm
#1312509
en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).
je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…
BY Piou Piou
#1312510
sandstorm a écrit : 19 févr. 2020, 11:33 en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).
je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…
Je n’y avais pas pensé de ce pdv là... J’étais tellement focalisée sur « oublier » tout, tout de suite. Mais c’est impossible et le chemin est encore long, même avec un SR finalement.

Je vais me pencher sur ce côté là et bien y réfléchir. Merci beaucoup 😋
BY Piou Piou
#1312591
Bonsoir, je reviens vers vous car un pincement au cœur.

Mais contrairement à ce que vous pensez, non vis à vis de mon ex, mais surtout parce que le concert est ce soir, et que normalement on était censé aller à Disney en amoureux dimanche et lundi.
Ma route continue à se dérouler, et je vais réellement de mieux en mieux. Mais aie aie aie, que ça me fait mal, ce pique au cœur de savoir que je suis devant ma télé en pyjama, plutôt que là-bas.

Mais bon, je reste forte et je continue ma route 💪🏽
BY Piou Piou
#1312594
Bonjour,

Voilà c’est fait le concert est passé, il a vécu sa meilleure vie (oui je sais, petit pas en arrière en l’espionnant). Mais désormais, plus rien ne me relis à lui. D’un sens, j’aurai aimé être égoïste, et que lui aussi sois mal de son côté à l’idée de ne pas y aller et de rester en pyjama devant la télé.

Mais la chose est passée et désormais, je n’ai plus de lien du tout de rattachement avec ce garçon, si ce n’est, encore quelques sentiments qui traînent (malheureusement ils ne partent pas du jour au lendemain ces petits là, grrrr).

J’en ai parlé avec ma copine, qui m’a dit que c’était normal que ce week end je me sente mal car le projet concert/Disney etait concret et les souvenirs reviennent pour mieux piquer. Mais ce n’est qu’une passe, c’est évident, je suis bien mieux dans ma vie comme ça.

Je pense que mon réel soucis maintenant, c’est de réapprendre à vivre seule, et de continuer mon petit bout de chemin vers la guérison 💪🏽
BY Piou Piou
#1312629
Bonjour à tous et à toutes !

Je me sens vide aujourd’hui... voir même triste au réveil. J’ai l’impression d’avoir fait non pas 2,3 ou 4 pas en arrières mais d’avoir complètement rebroussé chemin.

Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente). Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non.

J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».
Il est censé me redire dans les prochains jours, ce qu’il advient de la plainte. Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !
BY Agatheyzac
#1312630
Tu ne peux pas être prête en 2 jours... Tu vas mettre plusieurs mois avant d'être prête.
Tu es OBLIGÉE de le contacter ? Tu ne peux pas passer son numéro à tes parents ou comme ça, pour que tu n'aies pas à avoir d'interaction avec lui ?

Ne sois pas dure avec toi même, c'est normal que ça fasse mal.
Courage
BY Elieza
#1312632
Piou Piou a écrit : 24 févr. 2020, 10:45 Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !
Un Sr ce n'est pas deux jours de silence entre deux messages, ou de nouvelles via stalking.
Donc rassures toi, tu ne fais pas de SR.

Si ce sont tes parents qui ont porté plainte, c'est a eux de contacter on ex.
Encore une fois et depuis ce week end c'est ce que je lis en voyant tes messages, tu essayes de nous convaincre mais c'est toi qu'il faut convaincre ne fait, et c'est a toi de mettre les choses en place pour aller mieux, a personne d'autre.
BY Kakahuet
#1312633
Bonjour,

Piou Piou a écrit : 24 févr. 2020, 10:45 Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente).
Ce qui sous entend que tes parents ne peuvent pas faire la démarche?
Ou que tu ne peux faire la démarche qu'auprès de lui ? il est seul à la gendarmerie, c'est ça?
Piou Piou a écrit : 24 févr. 2020, 10:45 Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non. .
Bah non tu le savais avant cela, soit un tout p'tit peu honnête avec toi
Piou Piou a écrit : 24 févr. 2020, 10:45J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».
Super, c'est la fête, alors?
Piou Piou a écrit : 24 févr. 2020, 10:45 Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !
Il serait temps de t'apercevoir que tu n'as pas été très honnête avec toi même ...
Et avant de parler de SR strict, il faudrait déjà s'y coller tu ne crois pas?

Je crois malheureusement que tu ne te sentiras bien que lorsqu'un événement majeur se passera dans ta vie...mais comme tu ne vas pas le provoquer de toi même, il va falloir t'armer de patience...
Courage à toi !
BY Piou Piou
#1312635
C’est clair, j’aimerai tout oublier mais je crois que je dois me prendre une sacré bonne baffe : le revoir avec une AUTRE.
J’en apprends tous les jours sur lui, je sais déjà qu’il a fait ses affaires sexuelles ailleurs. Mais au final le rendu est le même : ça ne changera rien et ça me fait du mal alors que j’allais beaucoup mieux.

Il est grand temps d’arrêter de se voiler la face : plus d’espionnage (même si ils étaient rares) et plus de contact définitif. La seule possibilité de se contacter était le téléphone, j’ai bloqué son numéro. Peut être qu’on aurait pu devenir ami, mais ce n’est pas le bon moment (et surtout, est ce que j’en ai réellement envie ou est ce encore une excuse ?) Il me rappelle tout ce qui va mal dans ma vie. C’est pas possible, je dois être sado maso pour y retourner chaque fois. Mais il est grand temps de penser à moi à 100%.

Et limite, je suis tellement déçue de moi d’avoir régressé ces derniers temps, que je suis vraiment déterminée à subir ce qui arrive, que ce soit dans la douleur intense ou non, mais ça passera... J’attends le bonheur avec impatience. Hors de question de craquer à nouveau
BY sandstorm
#1312640
tu peux trouver milles et une choses comme "nécessité" pour aller de l'avant (qu'il ne réponde plus à tes messages, que vous ne vous contactiez pas, qu'il trouve une autre etc). C'est une façon pas forcément consciente pour 1)pousser l'échéance de la rupture à plus long terme 2)jeter la responsabilité sur lui. Or 1)plus tu tardes à accepter la rupture et ce qui va avec plus tu va souffrir à plus long terme 2)tu n'a pas 5 ans l'autre n'est pas responsable de toi ou de ton bien être: c'est à toi qu'il revient de faire le nécessaire pour aller mieux.

et enfin j'espère ne pas être dure mais en fait tu te mens à toi même: non tu n'es pas prête à subir, tu espère au fond qu'il revienne. et donc oui en ce sens tu attends le bonheur mais comme dit plus haut: TU es responsable de ton bonheur et si tu va mal l'autre n'en ait plus responsable, c'est à toi de faire le nécessaire pour aller mieux…
BY Piou Piou
#1312643
Oui c’est sur, je suis d’accord avec toi mais je dois procéder par étapes finalement. Finalement, je pensais faire un SR sérieux, pas du tout : je l’espionnais et je cherchais le contact. Donc déjà dans un premier temps, je compte réellement le respecter (a vrai dire je ne peux que réussir maintenant que je l’ai réellement bloqué de partout).

Puis en même temps, je dois réaliser qu’il n’est pas responsable de ma vie et désormais, la seule chose dont je suis sure c’est que je ne suis plus dépendante affective de lui. Je voulais juste des excuses de sa part, qu’il prenne conscience que je ne suis pas la seule à avoir provoquer l’échec de cette relation toxique. Mais j’attendais quelque chose qui n’arrivera jamais et je dois vivre avec. De toute facon, énervée ou à tête reposée, je suis certaine de ne plus rien vouloir de lui, il s’est passé beaucoup trop choses et rien ne pourra être soigné.

Mais j’ai tellement peur d’être seule...
BY Elieza
#1312644
Il faudrait surtout que tu commences à être cohérente. Le bloquer pour le débloquer tous les 4 matins c est pas cohérent.
Tout comme le re contacter à la place de tes parents (deja ethiquement par rapport à sa profession je doute qu il ait le droit de te parler d une affaire où tu n es pas partie prenante mais bref).
Et dire au bout de 3 jours que tu n es plus dépendante affective ce n est pas cohérent non plus, on ne se débarrasse pas de ce genre de truc en se levant le matin pouf c est parti.
C est à toi de te respecter, de respecter tes engagements envers toi même et mettre en place les choses pour ne plus avoir de contacts (dire à tes parents de s occuper eux mêmes de leur plainte par exemple).
Nous tu peux venir nous dire j ai compris ci j ai compris ça, ça reste des paroles si tous les deux jours tu vas espionner ses réseaux sociaux (que tu es censée avoir bloques depuis une semaine d ailleurs), ou à l appeler pour des trucs qui te concernent même pas.

Comme dit plus haut, on peut te soutenir et te conseiller mais on peut pas faire les choses à ta place. C est toi qui souffre de cette situation, pas nous in fine.
Donc TOI, fais en sorte de ne plus te mettre volontairement et de toi même et position de souffrance.
BY sandstorm
#1312650
je pense qu'il y a une sorte de "paradoxe" dans les ruptures difficiles: on cherche le contact, le dialogue, enfin bref un moyen pour ne pas couper les liens avec l'autre parce qu'au fond on cherche à ne pas souffrir. Or, et là est le paradoxe on s'inflige nous même de la souffrance puisque cette méthode ne peut que conduire à plus de souffrance parce qu'on ne coupe plus les liens. Bref faut souffrir un bon coup, accepter aussi de souffrir un bon coup. Donc tu peux réussir à couper les ponts, en le bloquant oui mais surtout en t'y tenant. Les allers retours n'aident pas et c'est ça qu'il faut que tu comprennes mais surtout que tu mettes en pratique…
Après non rien ne peut être soigné. Mais cela n'est pas dû à des explications qu'il n'a pas donné ou d'une prise de conscience qu'il a sa responsabilité dans l'affaire. Quand on rompt avec quelqu'un c'est que forcément quelque chose n'allait pas, sinon on serait ensemble, l'amour (s'il y en a ) n'est jamais suffisant pour avoir une relation et l'entretenir. Et puis sincèrement pose toi la question de savoir pourquoi avoir tant besoin d'explications? toi tu sais que tu es responsable de certaines choses, et c'est ça qui t'intéresse, pas ce qu'il pense lui, s'il est conscient ou pas de sa part de responsabilité dans l'histoire. En général les discussions post rupture sur els responsabilités de chacun virent vite à l'aigre doux avec chacun des protagonistes jetant la responsabilité sur l'autre, de façon pas forcément consciente, comme s'il y avait une victime et un bourreau dans l'histoire. Si c'est ce genre de relation que tu veux, alors oui tu es encore dépendante affective de lui. Enfin on n'arrête pas d'être dépendant affectif de quelqu'un du jour au lendemain et pire, si on bosse pas dessus, on ne se tourne pas vers nous même, pour voir qu'est ce qu'il y a derrière cette dépendance affective, il suffit de rencontrer plus tard une autre personne qui gratte aussi nos insécurités et nos blesssures non traitées et c'est reparti. Alors si tu veux vraiment aller de l'avant fait un travail sur toi même et pose toi la question de savoir pourquoi tu es tant dans le déni.
courage à toi!
BY Piou Piou
#1312680
Je dois dire que je suis perdue sur certains points : il est certain que je ne veux plus rien de ce gars, mais j’en suis sure à 100%.

Après comme vous le savez, je n’ai que 21 ans et c’était ma première vraie relation avec des projets concrets et une cohabitation. Je pense que toute ma sécurité intérieure s’est effondrée et j’ai besoin de trouver de nouveaux repères. Puis je suis fleur bleue, donc j’interprète tout ce qu’il peut me dire, absolument tout. J’ai énormément réfléchi (ENCORE) sur pourquoi je continuais à le contacter et je commence à trouver un début de réponse mais je dois approfondir.

Depuis 1 semaine, j’ai rencontré un garçon qui me procure tellement de bien et de bonheur. C’est peut être égoïste de ma part, mais pour le moment, il arrive à me faire sortir du trou.

Je vais continuer de réfléchir sur les points que vous avez abordés car visiblement, la seule réponse que j’ai a donné pour le moment à certaines des questions c’est : je ne sais pas.

Merci pour vous conseils☺️
BY Piou Piou
#1312855
Bonjour, vous allez bien?

Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.

Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire 😂). Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu. Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !
Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.
La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un ».

Je pensais que ça m’aurait fait du mal, mais pas du tout. C’est limite, je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes (et encore plus de passer par mon frère pour des conneries comme ça). J’ai tout simplement clôturé la conversation sur un « je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».

Mais voilà, je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.
BY sandstorm
#1312881
Piou

je crois que tu as vraiment besoin de prendre des distances par rapport à cette histoire!
Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.
en substance tu dis "c'est pas moi hein, c'est LUI"
non poulette: ce n'est pas ta gentillesse qui est en jeu ici, c'est ton besoin de contact avec lui, que tu NIES d'ailleurs sous diverses formes, on t'a fait la remarque à maintes reprises d'ailleurs. Parce que gentille ou pas, t'es ADULTE donc tu es responsable de tes décisions et tes actes. L'autre agit dans un sens ou un autre, la façon dont tu y réponds relève de ta responsabilité. Et si tu veux me sortir la carte du "j'étais curieuse de savoir" eh bien, non encore une fois… Parce que si tu ne voulais pas de contact avec ton ex, et si tu avais cessé d'espérer, alors tu aurais dit à ton frère, "Jean Pierre ce gars là j'ai pas envie de lui parler alors si tu plais demandes lui de quoi il s'agit, je veux savoir pour savoir si j'y répond ou pas.
Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire 😂)
.
Quelque chose me dit que tu ne ris pas Piou. J'ai le sentiment qu'en fait tu as ressenti beaucoup de déception parce que tu t'attendais à ce qu'il te dise qu'il a changé d'avis, qu'il est pris à t'écouter, à changer et tutti quanti. De plus si tu penses que son comportement est mauvais, et je te rejoins si tu le penses, dit toi que toi aussi tu es responsable parce que quelqu'un qui manque de respect à son ex à ce point c'est que tu l'a un peu laisser faire aussi.
Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu
.
gentille? non encore une fois ce n'est pas la question. Si t'a envie de te faire traiter comme un carpet ce n'est pas être gentille.
Et quand quelqu'un te manque de respect mettre deux euros dans la machine c'est lui dire "pas grave si tu te comportes mal je serais toujours gentille écrases moi encore un peu".
Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !
le fait de t'appeler alors que tu as coupé les ponts c'est du mépris. le fait de contacter ton frère en disant que c'est important alors que c'est pour du sexe, est méprisant.
forcément il sera méprisant avec toi à chaque fois que tu exprimes un avis différent, le choupinet est bien habitué à se comporter mal sans être privé pour autant de quoi que se soit.
Ceci dit, parce que tu as ta part de responsabilité dans l'affaire, le piège est de culpabiliser et te laisser faire d'une façon ou d'une autre… en dialoguant avec lui… Parce que s'il ta répondu "menteuse tu ne m'a pas oublié" c'est que tu lui as répondu un truc du genre "nonnnnnn je ne veux pas coucher avec toi, parce que moi tu sais je t'ai oublié je ne t'aime plussss". Je me trompes? si tel est le cas tu trouves que c'est une bonne réponse à quelqu'un qui te manque de respect? parce que moi si j'étais à ta place j'aurais répondu "demandes à mon frère puisque t's un affamé sexuel. ou plutôt plus sérieusement ne contacte pas mon frère pour ta zigounette, et encore moins moi ça fait un bon bout de temps que c'est fini".
Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.
La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un »
.

encore une fois pourquoi tu DIALOGUES avec lui??????!!!!
je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes
je sais pas pourquoi mais je ne crois pas que tu es sincère sur le coup
s'il est vrai qu'avoir quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe le mieux est de faire le nécessaire pour qu'il dégage de tes pattes, en pratique ce n'est pas ce que tu as fais, bien au contraire tu as dialoguer avec lui, pour lui dire quoi? que tu l'aimes plus? que ça ne t'intéresse pas? si c'était le cas alors tu ne perdrais même pas une minute de ta vie à poursuivre un dialogue d'office inconstructif avec lui.
« je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».
pour cette phrase de cloture je trouve ça plutôt réglo, donc ok, même si je pense que tu n'a aucune obligation d'expliquer quoi que se soit. que tu sois heureuse pour lui pardon mais pourquoi ça devrait l'intéresser? que tu sois heureuse ou pas il fera ce qu'il veut. c'est à toi de prendre soin de toi vous n'êtes plus ensemble.
Le message c'est parce que tu veux lui renvoyer une certaine image de toi, car tu es toujours soucieuse de l'image que tu lui renvoie et plus particulièrement t'a envie qu'il te perçoit comme gentille. A toi de voir pourquoi.
je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.
Même si c'est la je-sais-plus-combienième-fois-que-tu-nous-dit-ça (que tu es soulagée, heureuse, mais à chaque fois tu reviens pour nous dire après que pour X, Y raisons en fait vous avez reparlé mais que toi tu es soulagée, heureuse, gentille avec lui), j'espère aussi que ça ne sera pas une passe. Concentres toi sur toi, et réflechis avec le plus de distance possible pourquoi tu répètes sans cesse les mêmes erreurs.

en espérant que mes propos ne te semblent pas durs, car mon but c'est de te réveiller plutôt que de te caresser dans le sens du poil puisque tu as besoin d'aller de l'avant selon tes propres dires.

courage à toi!
BY Piou Piou
#1312897
Je conçois votre perception des choses et je la respecte. Je vois bien ce que vous essayez de me faire comprendre.

Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille », et j’aurai pas du une nouvelle fois, il me provoque et j’y réponds à 100%, je suis vraiment une idiote.
Dans tous les cas le résultat est le même, il a une réponse négative pour sa proposition de sexe et je lui souhaite une bonne continuation et bon vent.

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard. Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Actuellement, je me sens bien et recommence à être heureuse, ce n’est pas pour sombrer à nouveau : il doit être comme un mort à mes yeux.
BY sandstorm
#1312901
Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »
pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.
d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).
Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.
Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.
Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.
Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.
Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.
il doit être comme un mort à mes yeux.
Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.
BY Piou Piou
#1312960
sandstorm a écrit : 27 févr. 2020, 17:15
Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »
pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.
d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).
Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.
Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.
Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.
Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.
Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.
il doit être comme un mort à mes yeux.
Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.
Ton message est exactement ce que j’avais besoin d’entendre, et ça fait un bien fou. Je pensais qu’il fallait de la colère pour s’empêcher de se parler et rompre tout contact, mais l’ignorance et l’indifférence sont les mots d’ordre! Puis je vous avouerai, qu’il peut me dire n’importe quoi, je ne veux plus entendre parler de lui.

J’ai encore pleins de questions auxquelles je dois répondre et j’y arriverai, il n’y a pas de raison. Finalement, je ne voyais qu’un point positif : le fait de remanger, mais ça va bien au delà de ça (je vous passe les détails). Enfaite, je comparais mon état avec un état fictif de mon ex que je fabriquais dans ma tête. Sauf que, tout est dans ma tête, rien n’est vrai. Et la vérité est surtout que ça m’est égal de ce qu’il ressent, il peut se faire cuire un œuf et être en pleurs, ça m’est égal
BY Piou Piou
#1313094
Bonjour, vous allez bien?

Nouveau petit message pour me confier et sûrement pour me libérer.

Je vous avouerai, que j’ai repris contact avec lui il y a 2 jours, mais étonnamment pas comme les autres fois et j’en suis certaine à 100%. Je l’ai juste débloqué d’un réseau social, et lui ai envoyé mes « adieux », chose que je n’avais jamais réellement faite puisque je ne le voulais tout simplement pas.

Je l’ai remercié pour ces derniers mois, que malgré tout je ressentais ce dernier besoin de le contacter car les derniers échanges étaient que des clashs et méchancetés, et que ce n’était pas digne de nous. Je voulais des adieux corrects, je lui ai dit que je l’avais aimé comme jamais, que j’étais capable de tout pour lui, mais malheureusement à cause de mes erreurs et des siennes, et sans communication, que ça aurait fini par s’arrêter un jour ou l’autre. Et que désormais, les yeux ouverts, c’était LA bonne solution. Et, je lui souhaite une vie heureuse, autant que la mienne l’est depuis que j’ai revu mes priorités.
J’en ai conclu que je ne voulais pas de réponse de sa part et je l’ai rebloqué, pour la dernière fois.

J’ai eu peur de faire pas arrière, mais pas du tout, je me sens libérée d’un poids. Et j’en suis certaine, je ne ressens plus le besoin de le contacter, ni de l’espionner sur les réseaux.

Comme je vous l’ai dit, j’essaye de voir les choses positives et ça marche de plus en plus : je pense de moins en moins à lui ou alors, ce sont des souvenirs positifs qui ne me font pas mal. Biensur, j’en ai également des plus mauvais, mais plutôt que de vouloir les chasser de mon esprit, je les visionne à 100% et les subit, quitte à lâcher 2/3 larmes et après je me sens mieux. La nuit dernière, j’ai réussi à passer ma première nuit sans cauchemars, ni de réveils soudains, et dépassant les 6h.

J’ai relu mes précédents messages et limite je me demande comment j’ai pu en arriver là, pour un mec comme ça. Pour le moment, j’ai peur de la solitude mais je relativise et me recentre sur moi même et ce que j’aime faire. Bien que je n’ai pas beaucoup de copines, ni de sorties, je m’en sors avec ce que j’ai et c’est bien suffisant : avant que mon ex soit présent dans ma vie, c’était déjà ce que j’avais et ça me satisfaisait, pourquoi ne serait ce plus le cas maintenant ?
BY Elieza
#1313098
Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.
Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...
Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.
BY Piou Piou
#1313099
Elieza a écrit : 01 mars 2020, 15:03 Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.
Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...
Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.
Oui je vois très bien ce que tu veux dire Elieza, après tout je n’ai pas arrêté de tourner en rond pendant ce mois ci.

Mais vraiment, mon état d’esprit est différent littéralement et je ne me mens plus à moi même. Oui, j’accepte que ce n’est pas facile tout le temps, mais tout est question de temps. Et ce qui me provoque ce déclic, c’est que désormais, je peux envisager un futur avec quelqu’un d’autre, chose dont je n’arrivais pas. Après, je n’en n’ai pas forcément envie, je retrouve enfin de l’amour envers moi même en tant que personne seule. Comment construire un « nous » si le « je » n’est pas 100% construit ?

Puis même, ça m’arrive d’avoir encore des envies « d’espionner » mais je ne le fais pas et ça ne me parait plus insurmontable et impossible, comme je pouvais le penser avant. Et d’ailleurs, j’ai fait une cure des réseaux sociaux, et ça me réussit très bien
BY Piou Piou
#1313100
Et même, non je n’ai absolument pas envie de recevoir une réponse de sa part. Il m’a menti de nombreuses fois, m’a manipulé, m’a dit des choses uniquement dans son intérêt. Je ne lui ai pas envoyé un message pour lui, mais pour MOI.
BY Piou Piou
#1313175
Bonjour!

Je tenais à préciser que oui il y a des moments durs, mais cette fois ci, je les accepte, et même je peux en pleurer pour me poser les bonnes questions derrière.

Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%.
Du coup, j’essaye de voir le positif des choses, de reprendre petit à petit goût à la vie, de me sourire tous les matins dans un miroir : tout n’est que question de temps.
BY Piou Piou
#1313191
sandstorm a écrit : 02 mars 2020, 11:15 la question n'est pas si'l y a des moments durs, la question c'est pourquoi tu persistes à aller vers ton ex pour APAISER ta douleur.
Et bien bonne question ! La première solution qui arrive c’est parce que je me sens seule. De près ou de loin, je n’ai qu’une seule véritable amie et elle représente tout pour moi. Je sais que durant ce dernier mois elle a été d’un soutien incroyable mais que ça la blase de plus en plus et c’est normal !

Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement

Alors finalement en réfléchissant, je me demande si c’est réellement la bonne réponse.
BY Lili9
#1313194
« Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »

Bonjour Piou Piou,

Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.

« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »

« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.
Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.
Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.

Bon courage.
BY Piou Piou
#1313201
Lili9 a écrit : 02 mars 2020, 13:24 « Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »

Bonjour Piou Piou,

Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.

« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »

« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.
Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.
Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.

Bon courage.
Merci beaucoup de ta réponse, ça me va droit au cœur ! Je vais travailler là dessus, et sérieusement car merci mais ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer ! 😩
BY etpourtant
#1313206
ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !
Bonjour, oui ça se lit dans tes posts que ça cogite dans tous les sens. Que pourrais-tu faire concrètement pour calmer tout ça ?
BY Piou Piou
#1313207
etpourtant a écrit : 02 mars 2020, 17:00
ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !
Bonjour, oui ça se lit dans tes posts que ça cogite dans tous les sens. Que pourrais-tu faire concrètement pour calmer tout ça ?
Sincèrement Etpourtant, je n’en n’ai aucune idée.

Récemment, j’ai recontacte des amis que j’avais perdu de vue, mais c’est limite si j’ai envie de me bouger pour aller les voir.
J’essaye de voir le positif des choses, de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.
Il est bloqué de partout, et je ne ressens même pas le besoin de le débloquer. Juste parfois, l’envie de l’espionner mais rien de plus.
Je lis beaucoup les autres postes pour essayer d’appliquer également des conseils mais je crois que j’en cogite et je suis fatiguée : faire un travail personnel sur moi. J’aimerai, mais j’aimerai mais comment faire ?

La question qui me vient à l’esprit, c’est : POURQUOI tout me ramène à lui? Alors que dans le passé, j’ai su faire des choses seules et sans lui. Mais je n’arrive pas à trouver la réponse à la question.
Ça fait maintenant 2 jours qu’officiellement le contact est rompu définitivement et que j’ai réellement envie de ne plus lui parler (oui je me voilais la face avant). Mais ça fait également 2 jours, qu’en rentrant le soir chez moi, je fonds en larmes, et je ne sais même pas pourquoi.

Enfaite, je suis déçu de lui, mais encore plus de moi de ne pas réussir à ouvrir les yeux à 100% alors que toutes les preuves sont sous mon nez.

J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?
BY etpourtant
#1313208
J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?
Ben oui ! fondre en larmes encore et encore, oui oui et oui !
Je crois que toutes les questions que tu te poses, tout ce qui tourne en boucle et te ramène à lui, c'est pour ne pas te ramener à ... toi. Tu vois ce que je veux dire ? Et là à mon sens il y a à creuser avec un pro.
Qu'en penses-tu ?
BY Lili9
#1313209
Coucou Piou Piou,

Moi perso ça m’a fait énormément de bien d’aller voir une psychologue après la rupture ça me donnait une échéance (une fois par semaine au début puis on a espacé les rdv) où je savais que j’allais parler de tout ça à un moment où je tournais vraiment en rond avec ces pensées qui revenaient sans cesse. C’était l’occasion de vider mon sac et avec l’aide d’un pro (le plus difficile est peut-être de trouver qqun qui te convienne vraiment) cela me permettait de réfléchir différemment, de me recentrer sur moi-même d’apprendre à connaître mes mécanismes et pourquoi il m’était si difficile d’accepter cette rupture.
De pleurer, vider cette charge émotionnelle je crois que c’est sain aussi.
C’est très difficile à vivre tout ça mais là bonne nouvelle c’est qu’en s’en donnant les moyens on s’en sort, avec un peu de discipline, beaucoup de bienveillance envers sois-même et d’accepter que cela prenne du temps.
Tu vas évoluer et tu apprendras tellement sur toi même, et tu vas t’en sortir plus forte!
Bon courage.
BY Lili9
#1313210
Et aussi, ce qui m’a profondément aidé sont les avis, les conseils, les coups de pied au cul (bienveillants) que les intervenants de ce forum m’ont donnés. N’hésite pas à venir ici raconter ton évolution ce forum est d’une aide inestimable.
BY sandstorm
#1313211
Piou Piou a écrit : 02 mars 2020, 17:22 de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.
cette rupture a mis un coup à ta confiance en toi.
juste une piste à creuser
et d'ailleurs si tu ne cesse de le relancer c'est parce qu'au fond tu espères qu'il "fixe'' cette image de toi abimée. Or justement on ne retourne pas là on a été blessés pour être consoler et se faire panser les plaies.
BY Piou Piou
#1313212
Merci beaucoup pour vos messages !

J’hésite énormément pour la psy encore... Je sais que ce n’est pas une honte, mais ça m’embêterait d’aller voir une psy pour un mec qui m’a fait tant de mal et qui ne mérite pas que je dépense 1 centime que ça ait de proche ou de loin un rapport avec lui.

Je viens d’avoir une amie au téléphone et elle a réussi à m’apaiser d’un seul coup: de toute façon, « tu ne peux plus rien faire et ne veux rien faire, ce mec t’as trompé, t’as traité sans respect, t’as manipulé, t’imagines un futur avec ça ? T’es bien plus forte que ça ». Ça m’a requinqué d’un coup de l’entendre! J’espère juste que ça ne va pas être temporaire. Et quitte à pleurer et me le répéter tous les jours, je suis prête. Peut être est ce la solution?
BY Elieza
#1313213
C est un peu le principe du psy en fait, de dénouer des situations et des traumas, donc potentiellement vus à vis de gens qui nous ont fait du mal. Une victime de viol par exemple, tu imagines si elle avait ton raisonnement? «  je ne vais pas voir un psy parce que mon violeur ne mérite pas que je fasse ça parce que c est un sale type »?
Les copines c est super mais l intérêt c est de parler a quelqu’un d extérieur et de neutre...
BY sandstorm
#1313214
en fait dire "ne pas vouloir dépenser un centime d'euro pour lui" c'est fonctionner en image inverse (càd lui donner peu de valeur car tu t'es sentie toi même dévalorisée). L'enjeu n'est pas d'aller voir un psy pour LUI mais pour TOI pour avoir une meilleure conception du POURQUOI tu as ressenti ce que tu as ressenti et l'ACCEPTER plutôt que le nier et/ou essayer de "l'enterrer".
Comme dit plus haut cette relation a mis, d'une façon ou d'une autre (que tu pourras creuser avec un psy) des insécurités, des "failles" en avant.
Je rejoins Elieza l'intérêt c'est de parler à quelqu'un d'extérieur et de neutre (qui d'ailleurs si tu fonds en larmes ne pensera rien de mal de toi ,ils ont l'habitude les psys…) et quelqu'un qui a les OUTILS pour t'aider à y voir plus clair.
BY Piou Piou
#1313218
Je vais y réfléchir sérieusement mais j’ai encore ce petit blocage vis à vis du psy.

N’empêche que ce soir ça va. Du coup, je vais enfin m’accorder une soirée sans me poser 1000 questions à tout va, mon cerveau et mon corps vont me remercier au moins pour ce soir 😂
BY Piou Piou
#1313232
Bonjour, vous allez bien ? :)

Autant j’ai laissé mon cerveau respirer tranquillement hier soir, qu’il a su me prendre au tournant ce matin, comment ? En introduisant mon ex dans un rêve complètement loufoque.

J’en suis arrivée à un stade, où j’essaye de faire un travail personnel sur moi énorme en me posant des questionsmais mon cerveau me dit stop, c’est une horreur. Finalement, ne serait-ce pas mieux d’arrêter de se poser toutes ces questions et de souffler sans penser à rien? Je ne dis pas que je veux nier les moments de souffrance qui peuvent arriver, mais les subir, souffler un bon coup et continuer ? Je ne sais pas... Mais visiblement la technique de se poser les bonnes questions ne marchent pas si bien que ça, puisque j’en arrive toujours à la même conclusion : repenser à mon ex. Et en plus, j’arrive à me procurer des maux de tète horribles !

Je vais essayer la technique du laisser aller, et si vraiment je n’avance pas d’un clou, alors je m’engage à consulter une psy. Je l’ai dit, je ne veux plus me fixer des objectifs à atteindre, je veux juste sortir de cet état. Et j’avoue, que respirer me fait du bien. Je sais que je ne suis pas au top de ma forme et je pense que c’est normal, mais je me sens RELAX, et je crois bien que c’est l’une des rares fois depuis un certain temps.

Après, je ne considère pas ça comme un retour à 0, au contraire. Pendant 1 mois entier j’ai cru appliquer un SR, et pas du tout : des messages tous les 3/4 jours, de l’espionnage sur les réseaux. A la différence que aujourd’hui, je suis certaine de vouloir ce SR pour MOI et non pour provoquer une réaction chez mon ex. Alors puisque j’ai grillé des étapes, reprenons dès le début.

Qu’en pensez vous ? Surtout, si vous trouvez que je tourne en rond pour la enieme fois, dites le moi, je ne suis qu’en besoin de conseils et d’astuces :)
Modifié en dernier par Piou Piou le 03 mars 2020, 12:02, modifié 1 fois.
BY Kakahuet
#1313236
"Qu’en pensez vous ?"
Ben que tu devrais vraiment consulter mais bon, tant que cela ne vient pas de toi, ça ne sert à rien...

Petite note: le "travail personnel" n'implique pas forcément le fait de se poser cent mille questions à la seconde, mais vraiment pas !
C'est AUSSI ce à quoi sert un pro...

Tant que tu focaliseras sur cet état, tu ne pourras en sortir , CQFD

Et je crois que si personne te tiens la main pour te faire avancer, tu risques avoir du mal à le faire...
Mais cela ne concerne que toi et peut-être qu'à un moment, tu considéreras que les bonnes questions ne sont pas difficiles en soi...

Bon courage à toi, vraiment!
BY Piou Piou
#1313239
Tu sais Kakahuet, je sais que ce n’est pas une honte d’aller voir un professionnel, mais étant très indépendante, j’ai tellement envie de m’en sortir par moi même... Je vois que me trifouiller l’esprit à me poser 38474 questions, n’est pas du tout une bonne solution, mon corps et mon mental en pâtissent.
La, je vois une autre solution dont je suis certaine d’être capable de bien mener. Si je vois qu’au bout de 1 semaine, j’en reste au même stade du 0 pointé, alors je m’engage à prendre rdv auprès d’un pro et on trouvera une solution ensemble.

Il est évident que je me voilais la face pendant ces 3 dernières semaines, très clairement. Et pardonnez moi, et je me demande pardon à moi même de ne pas avoir été 100% honnête. Et croyez moi, cette fois ci, j’y crois réellement.
BY Kakahuet
#1313240
Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...
Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.
BY Piou Piou
#1313244
Kakahuet a écrit : 03 mars 2020, 13:13 Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...
Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.
Peut être que le mot indépendante n’est pas très adapté avec ce que je voulais dire, je vais trouver les mots.

Je suis le genre de personne qui en général, n’a pas besoin de l’avis des autres pour faire ce qu’elle veut. Or en amour, je vois que je contrôle rien et ça me déstabilise (après c’est normal vous allez me dire). Je hais ne pas avoir le contrôle sur la situation et de ne pas pouvoir faire les choses à ma manière. Mais la, je dois avouer que je n’ai pas le choix, et je dois m’avouer « vaincu » par rapport à mon ex. La preuve, je suis encore sur ce forum à vous demander des conseils, et à songer à faire appel à un pro.
Or, je sais que le reste et mon futur dépend de moi uniquement et que j’ai toutes les clés et la volonté de réussir. Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.
BY etpourtant
#1313250
Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.
Bonjour, je comprends ce que tu veux dire, sauf que... Notre petit cerveau est tellement bien fait qu'il y a des choses qu'il ne peut pas faire seul, car tout simplement il nous en empêche. Et c'est là justement que le pro va aider.
Tu vois, la meilleure preuve de ce que j'avance c'est que quand on parle de se faire aider par un pro, la première chose qui vient à l'esprit c'est "oh non, pas besoin" ou "oula, parler de moi à un autre ? "ou encore "ah non, déballer la vase, ça jamais".
Et voilà, notre inconscient se défend contre ça, il préfère rester là à lutter, à cogiter, à tourner dans tous les sens, en jouant le gardien, le défenseur. ... Alors on ne fait rien, et on a beau tout essayer par soi-même, on n'arrive pas à avancer, parce qu'on se ment à nous-mêmes: "nan mais c'est une mauvaise passe, ça va aller"... Et du coup, on ne va pas taper dans la butte des schémas profonds qui nous font souffrir...
Alors, oui, donne toi seule les moyens d'aller consulter un pro, parce que tu vois à peu près clairement que depuis, ça tourne toujours en boucle.

Indépendance ça ne veut pas dire je fais ce que je veux, je gère ma vie, je n’ai besoin de personne et e n'ai pas de comptes à rendre. Indépendance c'est dans le sens affectif. Et c'est là que le bât blesse, en tous cas de ce que je lis: "m’avouer vaincue par rapport à mon ex". ou encore "en amour je ne contrôle rien", qui est pour moi la plus belle preuve de dépendance affective. S'il n'y avait pas cette dépendance, tu ne ressentirais pas ce besoin de contrôler, tu n'aurais pas besoin de reprendre le contrôle parce que ta vie ne dépendrait pas de l'autre...
Peut-être que tu comprendras ce que ça veut dire, en tous cas je te le souhaite vraiment. Et n'hésite pas à franchir le pas d'aller voir un pro.
Bonne continuation à toi !
BY Kakahuet
#1313251
Je rajouterai qu'en amour, le contrôle est quelque chose que je ne comprends pas, car justement c'est ce qui fait le sel de la relation, aucun ne diot la contrôler mais c'est plutôt de la gestion à deux.
Bah sinon, forcément tu vas te mettre la pression et la mettre sur l'autre jusqu'à ce que ça pète...

C'est un axe de travail que tu devrais aborder aussi