Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1358970

Salut Piou Piou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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BY etpourtant
#1311842
Bonjour, je compatis pour ta situation qui est compliquée à gérer. Tu es tiraillée dans tous les sens pour savoir quoi faire.
Mais y a-t-il quelque chose à faire en vérité ? Te poser mille questions pour lesquelles tu n'auras pas de réponse, genre "mais pourquoi fait-il cela, qu'est ce qu'il a dans la tête" ? Ou bien alors prendre du temps pour toi, pour laisser le truc se calmer, pour réfléchir à ce que tu veux vraiment ? Oui c'est compliqué car la première réponse qui vient c'est "le récupérer", et c’est probablement dans cet espoir que tu es sur ce site.
Mais, au risque de te décevoir, il n'y a rien à faire pour récupérer quelqu'un qui te dit qu'il est mieux seul, que la vie de célibataire lui convient. Oh il va tout faire pour ne pas faire le méchant, du genre te dire "ah mais je crois que je t'aime encore pour le moment". Oui, c'est ce qu'il t'a dit, mais même si c'est vrai, tu vois qu'il ne fait rien de concret à part des messages....
Il te dit qu'il a besoin de respirer. La difficulté c'est que tu vas interpréter ça comme "je respire un peu et je reviens vers toi"... Et donc tu vas attendre.... Et encore te poser des questions, et attendre. C'est ça que tu veux ?
Il est parti, il y a eu rupture, dont acte.
Je ne puis que te conseiller de ne pas laisser traîner tes affaires chez lui, et de les récupérer le plus vite possible, pour qu'il sache aussi que ses propres choix (celui de te quitter par exemple, ou de te tromper) ont des conséquences qu'il va falloir qu'il assume. Et c'est bon pour toi aussi car laisser des affaires chez l'autre ça e fait que faire durer la souffrance, les questions, les doutes. Et tu n'as pas besoin de ça en ce moment, il te fait digérer cette rupture, et aller de l'avant.
Comment ne pas craquer ? en regardant en face ce que ça te fait lorsque tu craques: de la souffrance et c'est à peu près tout.

Qu'en penses-tu ? bon courage en tous cas, et tiens nous au courant.
*
BY etpourtant
#1311844
Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il m’a bien dit qu’il n’irait voir personne d’autre pendant plusieurs semaines, ni de draguer. Comment ne pas conserver de l’espoir après tout ça ?

Puis pareil pour la place de concert. Imagine, je pars chez lui pour récupérer mes affaires sans qu’il soit là, et impossible de trouver mon billet ? Je fais comment ? Je fouille les placards, je lui envoi un message ?
J'entends bien ces questions, et c'est bien normal de se les poser, mais tu vois que ces questions prennent beaucoup de place dans ton esprit, et c'est là dessus qu'il te faut réfléchir, à savoir comment leur donner de moins en moins d'importance. Place toi comme si tu étais spectatrice de ce qui se passe, et réfléchis à ce que tu dirais à une copine qui te pose ces questions. Que lui dirais-tu ?
Ce qu'il t'a dit sur le fait de ne pas aller voir ailleurs, tout ça ce sont des mots (et d'ailleurs, il est bien déjà allé voir ailleurs non ? ), des mots que l'on dit quand on n'assume pas ses propres choix. Pour ne pas passer pour le méchant, pour garder quelqu'un sous le coude des fois qu'on ne trouverait pas mieux... Tu vois ce que je veux dire ? Et du coup oui forcément ça laisse un espoir en toi, voire même des illusions que ton cerveau mouline tout le temps parce que ça lui fait du bien d'imaginer une belle suite romantique... Mais tout cela ce ne sont que des pensées liées au fait que la rupture est difficile. Alors bien naturellement on repense à tout ce qui s'est dit, et on y voit du positif, on se berce d'espoirs...mais la réalité ?
Pour le billet, je te suggère de lui envoyer un message du genre " Alphonse, j'ai besoin de mon billet pour le concert de Nicoletta, aussi je te demande de bien vouloir me l'envoyer par la poste, ou de le déposer chez tante Huguette. Merci, bien à toi, Geneviève".

Oui ahlala quelle vie, mais tu sais, la vie c'est ce que l'on fait de ce qui s'y passe. Et je comprends qu'en ce moment tout tourne autour de cette rupture, et donc la vie semble compliquée par tout ce que l'on peut imaginer qui tourne de près ou de loin autour de cette rupture. Oui mais si je lui demande d'envoyer le billet par la poste du coup je ne pourrai pas le voir, et moi j'ai envie de trouver un truc pour le voir... Tu vois ce que je veux dire...
BY Kakahuet
#1311848
Bonjour,

Désolé de la question, mais vous avez quels âges ?
Parce que bon, conclure un "pacte" peut se comprendre quand on a 15 ans (et encore) et sa dernière réponse ne respire pas vraiment la maturité affective...

Ce que j'en pense, perso ? que votre histoire est terminée, qu'elle ne peut pas reprendre en tant que tel et qu'il faut privilégier les bons moments de la vie plutôt que de se résoudre à attendre/espérer le bon vouloir de quelqu'un...

Honnêtement, aucun intérêt à long terme ce genre de situation...

désolé du côté "brut de décoffrage" mais j'ai pas trop le temps :)
BY Elieza
#1311849
Bonjour,

Il est mignon ton ex...sauf qu effectivement, choisir c est renoncer, et en te quittant ben il renonce à ses privilèges (tes jolies fesses, etc), et ses prérogatives.
Donc son « pacte » (pardon mais j ai ri), ben il peut se le carrer ou je pense...
BY etpourtant
#1311851
ah oui c'est pas mal ça le pacte, genre tu restes sagement à ma disposition, comme c'est toi la larguée, tu vas attendre; Moi par contre je signe le pacte mais avec les doigts croisés derrière le dos, comme ça je peux aller tremper ma nouille où je veux, et si des fois je trouve pas mieux, je te recontacte vu que tu m'attends.
Sans déconner les jeunes, faut oser sortir un truc pareil ! Nan mais un truc comme ça, ça devrait se traduire immédiatement par une réponse genre "toi mon pote, à un concours de connerie, t'arriverais deuxième, t'es trop con pour finir premier !"

Bon, bref, Léontine, t'as pigé s'il était besoin que ce type là c'est tout sauf un type fiable, et que c'est même pas la peine de le laisser mijoter. Perso je te me le bloquerais dans les grandes largeurs, réseaux sociaux et tout. Qu'il aille se faire brosser le troussequin....
BY sandstorm
#1311852
Bonjour Piou Piou


au bout de quelques mois ton ex t'a trompé.
Ici je ne vais pas m'attarder sur la tromperie en tant que telle mais comment TOI tu as réagis à celle ci:

cette tromperie a suscité en toi de l'insécurité
Il a bossé et galéré de fou pour me « reconquérir » et me laisser le temps de lui refaire confiance.
Depuis, tout allait très bien, même parfaitement bien!
tu voulais donc être rassurée
de peur de le perdre tu es devenue dépendante

et puis boum! annonce de rupture de sa part alors que tout allait bien en apparence.

je ne m'attardes pas sur les raisons que ton ex t'a donné, parce qu'au fond "souhaite ne pas rendre de compte" c'est une vision simpliste des relations humaines, il n'y a pas liberté=seule et en couple=prisonnier. Mais quoi qu'il en soit, cet homme veut rester "indépendant".
Toi de ton coté, alors qu'au début tu étais libre et confiante, après la tromperie tu t'es accroché sur lui car ça t'a rendu insécure, maintenat c'est toi qui lui cours derrière après cette rupture, cherchant des compromis
Je lui ai également proposé une solution : on reste ensemble, mais on ne se voit plus pendant un certain moment, on ne se parle plus et puis on se reparlera petit à petit. Il ne m’a jamais répondu, bien que je lui ai répété 3/4 fois.
a quoi ça sert de proposer toi même d'avoir des miettes

pire encore ton ex dès qu'il voit que tu gagne en distance et donc en indépendance par exemple en ne le contactant plus il revient à la charge..
Votre couple est construit sur de mauvaises bases. Et je ne sais pas si cet homme a la maturité de vivre une relation de couple équilibré. Si tu souhaites rester avec un homme qui attise tes insécurités tu peux choisir de perseverer ou encore de le reprendre s'il revient un jour.
De façon général quand on voit un comportement qui ne nous convient pas, on arrête la relation c'est pas viable

pour le reste à savoir le concert et les affaires c'est une façon (pas consciente) de trouver une excuse pour le revoir et/ou pour garder le contact.
Je pense plutôt que tu gagnerais justement en cherchant à prendre tes distances de lui et à gagner en indépendance et en liberté.
Faut travailler sur ton besoin d'être rassurée (en restant en contact avec lui, en cherchant à voir s'il y a possibilité qu'il revienne etc). S'il ne t'aime plus où est le problème? ça ne dit rien sur ta valeur à toi. Pourquoi vouloir à tout prix rester en contact avec lui? outre se rassurer tu as peur que si tu n'es pas présente il va t'oublier... mais s'il t'oublie c'est triste mais ça en dit long sur ses sentiments. Mais encore une fois s'il n'a pas de sentiments pour toi où est le problème? les sentiments ne se commandent pas, l'amour ne suffit pas non plus pour construire un couple, faut de la compatibilité, du respect, prendre autrui pour une personne entière et pas un moyen pour apaiser notre insécurité ou reproduire des schémas problématiques...

Plus fondamentalement au delà de cette histoire qui t'attriste pour le moment et c'est tout à fait compréhensible, c'est sur ton sentiment d'insécurité et ton besoin d'être rassurée quand tu sens que l'autre t'échappe que tu dois travailler pour pouvoir espérer trouver chaussure à ton pied.

Courage à toi!
BY sandstorm
#1311884
Piou Piou a écrit : 04 févr. 2020, 21:24
Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir
peu importe s'il revient ou pas, et encore faut savoir pourquoi il revient (pour se rassurer, pour continuer ses ridiculités etc)…

Au lieu de te focaliser sur ce qu'il fait, lui, focalise toi sur TOI… pourquoi tu es restée avec lui pendant tout ce temps malgré son infidélité entre autres.
BY etpourtant
#1311896
Bonjour,

Une aide pour ne plus recevoir de messages ? Il suffit de bloquer le numéro, de virer les "amis" des comptes réseaux sociaux etc...

Oui, c'est tout simple, mais .... Je sens que quelque part si tu demandes de l'aide c'est que tu n'es pas dans la démarche de tout bloquer.... Ce qui me titille, c'est quand tu dis "au risque de l'énerver"... Il y a un truc qui cloche... Bah qu'il soit énervé, joyeux, ou pas, c'est son problème à lui. Ce qui est important voire vital pour toi c'est de te détacher de cette emprise souffrante dans laquelle tu es. Alors ce qu'il ressent on s'en fout. C'est toi et toi seule qui dois être l'objet de ton attention.
Lui envoyer un message pour lui dire d'arrêter ? à quoi ça va servir ? A attendre une réponse de sa part qui ne viendra peut-être pas ?

Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....

Qu'en penses-tu ?
Modifié en dernier par etpourtant le 05 févr. 2020, 10:20, modifié 1 fois.
BY etpourtant
#1311898
ah zut j'ai rajouté deux trois trucs dans mon post juste pendant que tu postais...

je reposte du coup ce que j'ai ajouté, pour plus de clarté
Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....
Allez, à toi de jouer maintenant ! Courage !
BY etpourtant
#1311900
Finalement, si je n’arrive pas à le bloquer ou que je craque à lui répondre pendant mon SR, c’est tout simplement parce que ça me perturbe que certaines de mes affaires soient encore chez lui.
Mhmmm tu en es certaine ?

Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.
Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?

Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.

En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !
A suivre donc !
BY Piou Piou
#1311902
[/quote]
Mhmmm tu en es certaine ?

Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.
Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?

Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.

En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !
A suivre donc !
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Concernant les affaires, oui tout à fait j’en suis certaine à 100%. Lors de mes précédentes relations, quand j’avais encore des affaires de mes ex, je faisais tout pour m’en débarrasser au plus vite, quitte a les jeter à la poubelle. Je n’ai pas envie qu’on me fasse ça avec les miennes.

Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!

Merci encore Etpourtant !
BY etpourtant
#1311904
Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!
Voilà, eh bien écris ça en gros sur un papier et placarde le sur ton frigo/tête de lit/WC/miroir de salle de bains etc... ce sera ton leitmotiv ! Et quand tu auras un coup de mou, tu relis ces engagements que tu prends envers toi-même, et ça te fera le plus grand bien.
Plus généralement, tu peux te mettre bien en évidence une liste de choses à faire, type "je bloque Eugène", ou "je me regarde dans un miroir le matin et je souris à tout ce que j'ai fait et accompli", ou encore "quand je repense à cette relation, je laisse passer tranquillement cette pensée en la regardant partir de mon esprit comme je regarde passer un nuage dans le ciel".
Et à chaque fois que tu réussis un truc de ta liste, tu fais la fête !

Je te souhaite d'avancer pas à pas vers la paix !
BY Piou Piou
#1311990
Bonjour,

Je viens donner des nouvelles ! Et bien malheureusement c’est 2 pas en avant, 5 en arrière...

Je suis allée le voir le lendemain pour récupérer mes dernières affaires et là parcontre, c’est parti en cacahuètes. Il est devenu très irrespectueux envers moi et ses propos m’ont blessé. Il s’avère qu’il était persuadé que je voyais quelqu’un d’autre. J’ai claqué la porte et j’ai fui à toute vitesse. Il m’a renvoyé des messages d’excuses comme quoi, qu’il était désolé et qu’il ne pensait absolument pas ce qu’il pensait puisqu’il m’aimait. Mais il est parti en cacahuètes car il pensait que je voyais quelqu’un d’autre et que ça me plaisait de draguer à nouveau.
On a reparlé après et je lui ai fait comprendre que c’était la déception de ma vie, vis à vis de ses mots, et là ça a été l’erreur de trop... On a beaucoup beaucoup beaucoup parlé, et éventuellement d’un éventuel retour de notre couple.

Je cite : « mais tu me manques déjà car j’ai l’impression qu’on se déteste. J’ai peur que tout soit différent entre nous si on se remet ensemble ».
Alors déjà, je n’ai absolument pas compris...
Il avait prévu de sortir manger avec son pote donc on a décidé de parler plus tard, mais finalement plus rien depuis maintenant, c’est à dire 24h après.

Mais quelle erreur, je me sentais beaucoup mieux pendant ces 2 derniers jours, prête à tourner la page. Et voilà que maintenant, ça me taraude : m’a t-il fait parler pour le rassurer dans sa démarche (je n’ai personne donc toi non plus) ?

Je suis réellement déçue de moi je vous avouerai...
BY sandstorm
#1311991
je crois sincèrement que c'est le meilleur choix à faire pour ton propre bien être...

Je viens de l’appeler pour lui dire que
je passais ce midi (tant pis si mon linge n’est pas sec, etc), ça m’angoisse de les laisser la bas.
oui et puis si t'arrive pas à récupérer tes affaires, une solution de rechange c'est de demander à un copain ou une copine d'aller le chercher
plus rien ne me reliera à lui, à l’exception de notre concert. Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui
oui le mieux à faire!

allez courage tu vas dans le bon sens ;)
BY Piou Piou
#1311992
Oui, j’entends bien !

Enfaite, inconsciemment je pense que la conversation m’a redonné espoir en une éventuelle re-formation de notre couple, mais non ce n’est pas du tout la bonne optique a avoir!

J’espère vraiment réussir à faire un SR correct!
BY Piou Piou
#1312002
Bon, je crois que je poste mon dernier message avant longtemps !

Je me posais trop de questions donc j’y suis allée cash : donne moi une réponse définitive pour que je tourne la page clairement.
« Je t’aime, c’est sur mais tu ne me manques pas, et oui c’est définitif ».

Voilà, je l’ai supprime de partout et j’ai enfin décidé a me détacher ce qu’il me restait de lui : mettre ma place de concert en vente !

Je tenais à toutes vous remercier pour vos précieux conseils, bien que j’ai eu énormément de mal à les appliquer. S’entame maintenant pour moi, ma phase de retrouvaille avec moi même sans me soucier des doutes.

Je reposterai sûrement plus tard pour vous faire part de mon évolution.
BY etpourtant
#1312008
Bonjour,

Je crois que tu as pris la bonne décision, au vu des l'incohérence complète de ses réponses.

Tu te protèges désormais et c'est bien, et je te souhaite de trouver cette paix qui va te faire beaucoup de bien, avant d'ouvrir à nouveau tes ailes et repartir vers de nouvelles aventures !

Bonne chance à toi !
BY Piou Piou
#1312108
Bonjour !

Je reviens aux nouvelles, et malheureusement... pas bonnes (du moins en partie)!

Je suis toujours dans l’optique de passer à autre chose de façon définitive, je ne veux plus de cet homme dans ma vie.

Mais, il ne me laisse jamais tranquille. Tous les jours je pense débuter mon SR car la journée se passe sans soucis, mais le soir je me fais avoir à chaque fois. Malgré qu’on n’ait plus de moyens de contact, il arrive à en trouver de nouveaux.

Hier encore, dans mon optique de retrouver confiance en moi et de me sentir draguée et désirée, j’ai réinstallé l’application Tinder. Je ne cherche pas de bons plans ni l’amour, seulement de l’attention pour palier les souffrances que je peux ressentir. Il a fait en sorte qu’on se match (notamment en payant une fonctionnalité). Je lui ai demandé pourquoi il faisait ça, pourquoi il refusait de me laisser passer à autre chose. Il m’a répondu : « c’est pour voir si tu m’aimes réellement. Je vais peut être regretter plus tard... ». Je lui ai clairement répondu qu’il connaîssait très bien mes sentiments envers lui, mais que je tournais la page définitivement avec éventuellement de nouvelles rencontres.
J’ai l’impression qu’il agit comme si il était le « largué » dans l’histoire.

Comment m’en débarrasser pour de bon? Je rappelle que je l’ai bloqué de partout, il trouve toujours un moyen de me recontacter.
Ne pas lui répondre ? Il me provoque et sait comment me faire partir en vrille.
BY Alx00
#1312110
Bonjour Piou piou ,

Je viens de lire ton dernier message sur ton fil..

Tu te poses la question de comment faire pour couper tout contact et qu'il te laisse tranquille !

Simplement en ne répondant pas à ces tentatives de contacts qui non seulement sont un manque de respect car il ne respecte pas ta souffrance et ta douleur..

Il n'est pas fou, car il sais que quoi qu'il fasses cela provoque une réaction chez toi, il à une sorte d'emprise sur la situation..

Alors pourquoi veux tu qu'il cesse car il fait ce qu'il veut de toi en quelque sorte ..

C'est peut-être dur, insoutenable mais ne plus lui répondre est la meilleure des réponses pour que tu casses cette emprise et qu'il comprenne que c'est fini tu reprends les reines de ta vie!

Bon dimanche !
BY Piou Piou
#1312112
Très bon conseil, que je vais essayer d’appliquer !
Mais c’est compliqué quand il va te sortir des âneries qui te poussent en dehors de tes limites. Par exemple, il a osé me sortir qu’il pensait que je voyais un autre homme pendant qu’on était ensemble. Connerie sur connerie....

M’enfin, silence radio a tout prix et à respecter !

Merci pour tout
BY Elieza
#1312115
Bonjour,
Non, ce n'est pas compliqué a partir du moment où tu intègres que ce mec est une blague (son pacte...) et qu'il fait tout pour te faire réagir.
Et ca marche.
La seule solution c'est effectivement de le nier. Il finira par se lasser.
BY Piou Piou
#1312116
Oui c’est clair, c’est ce que je vais faire.

Son moment d’action est le soir (sûrement quand il se sent seul et réfléchit, ne trouve pas de quoi s’occuper = j’en sais rien). A moi de redoubler d’efforts le soir et enfin de l’IGNORER!

Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !

Merci à tous !
BY Allys
#1312117
Piou Piou a écrit : 09 févr. 2020, 17:31 Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !
Malheureusement "l'envoyer péter", n'est pas l'ignorer...

L'ignorer c'est le bloquer et ne pas répondre...
BY Piou Piou
#1312129
Bonjour !

Première soirée/nuit où ni lui ni moi n’avons essayer de se contacter. J’avoue être surprise mais d’un bon côté : la situation me fatigue autant qu’à lui.

Il est grand temps de commencer mon silence radio.

D’ailleurs, je me suis fait une liste avec tous les points que je n’aimais pas chez lui : qu’est ce qu’elle est grande ! Je n’aurai jamais pensé.
BY etpourtant
#1312130
Bonjour !

Et si tu faisais une liste des points que tu aimes chez TOI ? Et aussi des points à travailler ?
Je pense que ce serait un bon départ pour te centrer sur toi et non plus sur lui, ou sur nous, comme je l'entends encore dans ton dernier post.

Parce que je vais te dire ce que je ressens, et comment je lis ton dernier post: "ouf hier soir il ne m'a pas contactée et je n'ai pas eu à lutter pour ne pas craquer.... ". En fait ta tranquillité dépend toujours de lui.

Tu vois ce que je veux dire ?
BY Piou Piou
#1312133
Oui tout à fait je vois !

Après je n’ai jamais eu une grande estime de moi-même, du coup limite ce que tu me demandes de faire, c’est quasi impossible...
BY etpourtant
#1312136
ben justement... tu ne crois pas que c'est un peu facile de dire "ah mais je n'ai pas d'estime de moi-même alors je reste dans ma zone de confort" ?

Tu as certainement mieux à faire que de rester enfermée là dedans, et tu vaux bien mieux que ça...
BY Kakahuet
#1312138
Bonjour

En quoi cela est impossible de faire ce que etpourtant demande? je ne vois vraiment pas en quoi lister des points te concernant est une tâche insurmontable ... ?... nan?
BY Piou Piou
#1312159
Oui c’est vrai...

Mais bon étant donné que je me basais littéralement sur tout ce qu’il me disait. J’ai du mal à être « objective » .

La phase de deuil est dur, vraiment très dur
BY Piou Piou
#1312168
Je vous avouerai que ce soir, je n’ai jamais été aussi mal. C’est limite si j’en fais une crise de panique... C’est limite je suis à deux doigts de prendre la voiture et débarquer chez lui.
BY louise75
#1312169
Bonne idée d’avoir écrit ici.

Souffle un bon coup, et/ou appelle une amie, et/ou va faire un footing et t’aérer l’esprit et/ou prépare un pot de glace/un dessert/n’importe quoi que tu aimes... une crise, ça passe, il faut gérer le moment, mais inutile de passer à l’acte : tu descendrais dans ta propre estime et montrerais à ton ex une face pas forcément sexy de toi-même. Ce sont les petits trucs qui marchent à cet instant.

Allez hop hop, courage courage!
BY Piou Piou
#1312172
J’ai craqué...
On a jamais eu de réelle conversation sur le côté définitif puisqu’il était toujours en doute.
J’ai enfin eu la conversation que je voulais : il a semé ses doutes et il est certain de lui, c’est bien fini.

Je pense vraiment que j’ai toutes les clés pour passer à autre chose. C’était ce sentiment de doute qui m’empêchait de passer à autre chose.
Je pense réellement que je suis prête à me retrouver!
BY Piou Piou
#1312177
Je ne peux être que 100% d’accord avec toi Kylian, mais j’avais réellement des doutes puisqu’il lui même avait des doutes.
A savoir qu’en 3 jours il a eu 3 états différents : je ne t’aime plus et tu ne me manques pas, je t’aime mais tu me manques pas, je t’aime et tu me manques mais je ne sais pas si c’est possible de repartir.
Du coup, j’étais sans cesse dans le doute, puisque lui n’était pas stable non plus.

Inconsciemment, je refusais de tourner la page car un certain doute persistait : peut être qu’il allait arriver à un état définitif « tu me manques, je t’aime et je veux nous redonner une chance ».
Mais je me suis aperçue que malgré ce mal-être que je continuais de percevoir, j’ai commencé à me retrouver et reprendre confiance.

Je me suis aperçue que même si j’arrivais à lui faire changer d’avis et le « reconquérir », je n’étais pas sure de vouloir faire les efforts qu’il me demande. Après tout, j’ai changé suite à sa tromperie et j’ai essayé de le changer vis à vis de ça. Initialement, c’est lui qui a fauté, ce n’était pas moi.

J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation
BY etpourtant
#1312178
Bonjour,
J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation
C'est ça le plus important. Seulement à partir de maintenant, et en supposant qu'effectivement cette ultime entrevue a enlevé tous tes doutes, il va falloir te protéger, et d'abord de toi-même.
Oh certainement que tu auras encore des questions, et toujours des questions. Et c'est bien normal, puisque notre petit cerveau qu'on aime bien a toujours cette tendance à aller gratouiller encore et encore, tant que la plaie n'est pas cicatrisée.
Profite bien de la période qui s'ouvre pour te retrouver toi, pour comprendre ce qui t'est arrivé, ce qui te pousse à aller chercher des réponses coûte que coûte etc... Tu en apprendras beaucoup sur toi, et ça te sera bénéfique lorsqu'un jour tu rencontreras une nouvelle personne.

Belle route à toi !
BY Piou Piou
#1312179
Je t’avouerai Etpourtant que je n’ai pas vraiment plus de questions. Il y a répondu à toutes que ce soit hier, ou précédemment.

Je viens de passer ma première nuit complète dans le calme, sans cauchemar ni tristesse : ça me fait tellement de bien.

Je suis consciente que l’exercice de reconstruction ne commence seulement, mais qu’est ce que je me sens mieux , et surtout, libérée d’un poids (peut être le poids de la faute de la rupture?, je ne sais pas et je ne cherche pas la réponse).

Merci encore, je passerai de temps en temps pour donner des petites nouvelles ! 😋
BY Piou Piou
#1312254
Bonjour tout le monde!

Je dois avouer que je n’ai pas été totalement franche avec vous, du moins ça a évolué mais , le résultat est le même.

Il y a 2 jours, on s’est revu chez lui. Après une grande conversation de plus de 1h30, on a décidé de se laisser une seconde chance. On s’aime donc on peut tout surmonter, à condition que l’on soit moins dépendant.

De mon côté, il n’y avait pas de soucis et je savais que le plus dur allait commencer. J’ai pris conscience de mes erreurs et les efforts à fournir pour cette nouvelle relation. A savoir, le laisser respirer pendant quelques temps, du coup on part sur 1/2 messages par jour grand max (bonjour/bonne nuit), et essayer de se voir 1 fois par semaine dans un premier temps. Ok les modalités sont posées, essayons.

J’ai réussi à tenir une journée complète, mais quelle deception. Si je ne lui envoi pas de messages, il ne m’en envoi pas. Certes, il répond mais de façon distante et ne réengage pas la conversation. Finalement, ça me mettait au plus mal. Le constat est la : l’homme dont je suis tombée amoureuse n’existe plus.

Ce matin, je voulais rester dans une optique de franchise et lui dire. Et on s’est mis d’accord, que lui n’est pas à 100% dedans car il est heureux de pouvoir ressortir voir ses parents, ses amis et aller au foot sans être dépendant de quelqu’un, d’où sa définition de « vie de célibataire ».

Par conséquent, on s’aime, mais ce n’est pas le bon timing pour se remettre ensemble. Après, vous allez me dire que c’était bien trop rapide, mais il fallait essayer plutôt que d’avoir des regrets.
Je reste persuadée que le jour où il aura son déclic de ne plus se sentir seul, il pensera à moi. Mais mes idées sont claires ; on a essayé, on a échoué.

Mon seul regret etait qu’il me quitte, sans me laisser une deuxième chance, il me l’a laissé, j’ai l’esprit serein. Maintenant que tout a été tenté et imaginé : Tournons la page et ce, bel et bien définitivement !
BY Kakahuet
#1312255
Tu sais, personnellement (et je pense que je ne suis pas le seul) on s'en fiche que tu manques d'honnêteté avec nous...
Ce qui est triste c'est que tu le fais avec toi et ça, c'est moche...

Franchement, tu pensais que ça allait se passer comment cette "reprise" alors que vous n'avez rien fait ni l'un ni l'autre pour remédier aux problèmes de base... forcément que ça ne pouvait aller que dans un beau mur de béton ...

Lui, de son côté n'était pas satisfait du comment se déroulait votre relation alors il n'y a que de peu de probabilité qu'il "pense à toi" s'il a un déclic

Ou alors, si il pensera à toi en terme amical .... mais il saura bien avancer vers d'autre personnes, c'est ainsi que les choses se font dans la majorité des cas...
Donc oui tourne la page et avance !
BY Piou Piou
#1312257
Oui tu as totalement raison!

Après de mon côté, j’avais compris les choses, envisager des solutions. Je ne peux pas dire que je n’ai rien fait, bien au contraire. Parcontre je ne suis pas sure d’avoir totalement soigné mon indépendance affective envers lui. Et c’est sûrement la raison pour laquelle ça m’a fait du mal cette histoire de message.

Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.
BY etpourtant
#1312258
Bonjour, comme le dit l'ami kaouette, la franchise c'est envers toi que tu dois l'avoir.

Et par exemple:
Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.
C'est envers toi que tu dois l'accepter, et tu sais, quelque chose me dit que ce n'est pas le cas, parce que l'acceptation est une démarche longue (et parfois douloureuse). Non, je pense, pour être franc avec toi, que tu es en mode "défense" aujourd'hui, un peu vexée contre toi-même et aussi contre l'autre.
Par contre, je crois que le seul moyen de te mettre dans l'acceptation c'est d'abord de te protéger en fermant cette porte.

Je te souhaite de bien reprendre "conscience", et surtout, comme tu le dis, de comprendre et de travailler sur cette dépendance qui t'a fait tant souffrir.

bonne route à toi !
BY Piou Piou
#1312265
Sincèrement, je peux dire maintenant à voix haute : c’est FINI! Ça me fait encore un petit peu mal, mais rien du tout comparé à cette dernière semaine : cet homme n’est plus l’homme que j’aime.

Je sais bien qu’il y aura des moments de faiblesse, mais maintenant je suis sure à 100% de ce que je veux.
Par exemple, je suis prête à son éventuel retour concernant notre concert, car oui, j’ai toujours pas réussi à vendre la place. Mais je pense réellement mettre 62€ dans le vent, plutôt que d’y aller avec lui... On verra mon état à ce moment là.

Mais brève de discussion, mon objectif premier est de continuer à me reconstruire.
BY etpourtant
#1312267
mouais je ne sais pas, en effet peu de chance de le croiser au Stade de France, un peu plus dans une petite salle, mais bien plus de passer tout le concert à voir si des fois tu ne le vois pas... ;)
BY Piou Piou
#1312268
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.
Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre 😂
BY Elieza
#1312270
Piou Piou a écrit : 13 févr. 2020, 17:38
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.
Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre 😂
Ah merde c est ballot...c est quoi comme concert?
BY Piou Piou
#1312271
etpourtant a écrit : 13 févr. 2020, 17:47 dans ce cas, tu sais ce qu'il te reste à faire ;)
Oh que oui, mon choix de perdre mes 62€ se consolide de plus en plus. Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Dois-je être égoïste pour une fois ?
BY Piou Piou
#1312272
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 18:17
Piou Piou a écrit : 13 févr. 2020, 17:38
Elieza a écrit : 13 févr. 2020, 17:26 Tu peux aussi y aller de ton côté, dans un concert il y a du monde donc possibilité de l éviter.
Malheureusement pas du tout : on a des places numérotées, l’une à côté de l’autre 😂
Ah merde c est ballot...c est quoi comme concert?
DJ Snake à Paris le 22
BY etpourtant
#1312290
Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:
Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !
BY Piou Piou
#1312295
etpourtant a écrit : 14 févr. 2020, 09:08
Mais après je sais pas, le concert est à 2h de chez moi et il s’engage à conduire et payer toute l’essence...
Ahhh ben alors s'il s'engage à conduire et à payer l'essence, ça change tout, comme ça tu vas pouvoir passer 4h de plus avec lui. Mhmmm j'imagine ça de loin vu que:
Mais désormais, je n’ai plus de regret et j’accepte à 100% la rupture.

Comme je te le disais hier, je pense que tu te mens à toi-même dans les grandes largeurs... à nous c'est pas grave, on est juste là pour te soutenir, ça ne va pas changer notre quotidien en vérité si tu reviens le lendemain du concert pour nous dire que là, c'est vraiment la der des ders, on s'aime mais c'est pas pour tout de suite et cette fois je suis certaine à 100% que c'est la dernière fois que je le vois.... etc.... etc....

Mais bon, s'il te fait encore plusieurs boucles pour te sortir de cette spirale, ben il te les faut... C'est comme ça....

Bon courage !
Malheureusement je dois vraiment me voiler la face en effet... Pour le moment ça va, mais qu’ est ce qui m’empêchera de ne pas retomber dedans au premier regard ? Tu as raison à 100% je me voile la face.

Plutôt que d’avoir 3 choix, je réduis mon choix à 2 : la vendre ou la perdre. Tant pis. Très clairement, j’avais cette appréhension de la future discussion qu’on va avoir avec mon ex dans quelques jours : « c’est toujours bon pour samedi ? » . Et je dois l’avouer, que j’ai peur de me le mettre à dos et qu’il m’en veuille pour toujours (car il voudra que je lui revende à lui et va m’harceler pour ça. Mais désormais, je ne lui dois plus rien, il s’en remettra dans la vie.
BY Piou Piou
#1312298
Elieza a écrit : 14 févr. 2020, 11:26 Et pourquoi tu lui revendrais pas a lui?
Là je capte pas par contre.
Ça me ferait trop de mal...
De base c’était censé être mon week end d’anniversaire avec DJ snake le samedi et Disney le dimanche et le lundi. C’est peut être égoïste, mais c’était mon week end de rêve, prévu en surprise depuis des mois...
BY Kakahuet
#1312300
"...prévu en surprise..." :-Coch

Bon, je réserve mon appréciation sur "l'artiste" (chacun ses goûts :mrgreen: ) mais je pense sincèrement que tu devrais t'occuper de cette place comme tu le soulignes .. la vendre ou la jeter.
BY Elieza
#1312301
L esprit est très fort pour s inventer des excuses hein...
Pardon mais ça reste « une place de concert ». Si tu peux te permettre de foutre 60e par la fenêtre, ma foi, fais.
Mais m est d avis que ça reste encore un prétexte pour mouliner, se faire des noeuds au cerveau, et « garder le lien ».
BY Piou Piou
#1312305
Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.
BY Selmasultane
#1312306
Bonjour Piou Piou,

comme dit au dessus, je crois que cette histoire de place est surtout un nouveau moyen de se faire des nœuds au cerveau.

te détester ? c'est à dire ? (si on change beaucoup de lettres ça ne ferait pas " il faut que je sois gentille sinon mon ultime chance de reconquête est foutue" ? ) .
il faut que tu mettes fin à cette entreprise qu'il a sur toi hein.

Il n'y a pas lieu à "confrontation" ; message : "bonjour, je n'irai pas au concert le 22 . bonne journée - (soirée, après midi ) " .
Voilà , simple et net ;)
BY sandstorm
#1312307
Piou Piou a écrit : 14 févr. 2020, 16:20 Je ne veux pas du tout garder le lien, au contraire. Mais je ne veux surtout pas lui vendre à LUI. Du coup, ce qui peut, peut être m’angoisser c’est la confrontation qu’on va avoir lorsque je vais lui dire que je n’irai pas, et là il me détestera mais tant pis.
pourtant t'es bien en train de te prendre la tête et trouver un pretexte pour mise en contact avec lui
parce que pour le concert tu peux essayer de vendre ta place à quelqu'un d'autre, et si tu veux pas (mais est ce que tu veux vraiment pas…) te mettre en contact avec ton ex tu peux demander à un copain ou copine de le faire à ta place… si tu veux te débarasser d'un lien tu trouves toujours des solutions…
BY Piou Piou
#1312309
Il est venu me demander ce soir ma réponse pour le concert. Et bingo j’ai eu raison. Je lui ai simplement dit que je n’irai pas et qu’il n’avait pas à se préoccuper de moi ou de ma place , il m’a harcelé de messages pour que je lui revende. Mais au moins, les choses sont dites.

A l’heure qu’il est, il doit me détester mais ça m’est égal, le dernier lien entre nous est rompu et quel soulagement !
BY Selmasultane
#1312311
Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.
BY Piou Piou
#1312312
Selmasultane a écrit : 14 févr. 2020, 21:26 Tu repetes souvent ça " il doit me detester" , je ne vois pas pourquoi il te detesterait en fait .

Et ce qui est surtout intéressant c'est cette crainte/cette impression si présente chez toi , cette importance extrême de son appréciation de ta valeur.

Ne plus aimer, vouloir rompre, ce n'est pas détester.
Oh que si, il me déteste, il m’a bloqué de partout. Mais on se l’est avoué encore dans nos précédents messages, « on s’aime ». Mais ce concert a tellement généré de complications que c’est parti en cacahuètes. M’enfin, c’est peut être mieux comme ça. Au moins, je suis assurée qu’il ne viendra plus m’enquiquiner avec DJ snake
BY Lea90
#1312320
Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !
BY Elieza
#1312321
Lea90 a écrit : 15 févr. 2020, 02:09 Oui mais toi Elieza t’es juste pas tordue. Y’a des gens qui aiment bien se compliquer la vie tu sais (ma psy dit : parce qu’ils y trouvent un plaisir). Par contre, clairement, quitter en aimant, c’est jamais signe de très bonne santé psychique. Et là moi je dirais : courage, fuyons !
:mrgreen: :mrgreen:
BY Piou Piou
#1312325
Malheureusement c’est le cas, on s’aime (qu’est ce que je voudrais que non!). En n’ayant 0 contact avec lui pendant 2 jours, j’allais tellement mieux. Et rien que de reprendre contact hier pour cette foutue place, ça m’a remis un coup de mou.

Mais le plus dur est passé, maintenant qu’on s’est bloqué de partout de chez partout, on est libre de tracer notre route!
BY Piou Piou
#1312333
Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
BY Piou Piou
#1312334
Elieza a écrit : 15 févr. 2020, 12:37 Pilou, ta conception de l amour c est un mec qui te trompe, te quitte et essaye de te garder sous le coude...?
Ce que tu dis est tellement réaliste et vrai...
BY Piou Piou
#1312338
Maintenant mon prochain objectif, c’est de réellement faire un silence radio. Si il me débloque, le rebloquer direct sans lire les éventuels messages qu’il peut m’envoyer.

La route est proche vers la guérison totale, on y croit 💪🏽
BY Selmasultane
#1312339
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
Comment qqn qu'on a bloqué peut vous envoyer un message ?
Comment se fait il que tu reçoives encore des messages de sa part si tu l'as bloqué ?
Il y a sûrement une astuce technologique qui m'échappe ( ou pas , hélas :roll: )
BY Piou Piou
#1312341
Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
BY etpourtant
#1312342
Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère ! :x :x :x :x
BY Elieza
#1312343
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 13:37 Et j’ai de nouveau très mal. Il est encore revenu, malgré qu’il m’ait bloqué, ce matin (donc m’a débloqué) : « t’es sur que tu ne veux pas me vendre ta place ? J’en ai racheté une en fosse. »

Et surtout, je lui ai demandé d’arrêter de me parler car sinon j’arriverais jamais à passer à autre chose, il m’a répondu : « je t’aime, bon un peu de moins depuis la rupture, mais j’ai besoin de profiter avec d’autres filles pour t’oublier ». Et la, coup de massue. Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas quoi! Autant fais tes bails, mais ne me le dis pas!
Si TU l'avais bloqué, tu ne serais même pas au courant de ses histoires de blocage déblocage. Donc bon, tu te racontes ce que tu veux, mais pas a nous stp...
Si tu le bloques partout, il n'a aucun moyen de te contacter, et toi aucun moyen de savoir qu'il te bloque/débloque. A un moment, ca va quoi...
BY Piou Piou
#1312349
J’avais tellement envie qu’il revienne et souhaite me reconquérir, sincèrement.

Mais dès que je peux prendre le contrôle, je le fais. Il ne me reste plus que Instagram pour avoir le contrôle à 100%!
BY Selmasultane
#1312352
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok
BY Selmasultane
#1312353
etpourtant a écrit : 15 févr. 2020, 18:33 Non mais c'est une blague cette histoire de blocage déblocage ? C'est un coup de pompes dans l'oignon qu'il te faut ou quoi ?
Sans déconner tu te fous de toi même ?

Putain mais vire moi ce trou de cul de tous tes réseaux, contacts, amis !

Vraiment j'ai l'impression qu'on est en maternelle la !

Merde alors, oui je suis colère ! :x :x :x :x
Ta colère est normale etpourtant, il ne faut pas en avoir honte ni l'étouffer.
Mais juste la regarder, et la regarder passer comme s'envolent des bulles de savon .

( Bisous ;) )
BY Piou Piou
#1312355
Selmasultane a écrit : 15 févr. 2020, 22:05
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 17:57 Alors c’est simple : durant notre nombreuses disputes presque tous les jours, on s’est retrouvé à se bloquer chacun notre tour.
Par exemple, il m’avait bloqué sur Instagram, Facebooket Twitter .

Hier, j’ai bloqué partout où j’ai pu. Malheureusement, il m’a débloqué ce midi de son côté sûr Twitter pour réengager la conversation. Vous en connaissez la fatalité. Là en rentrant du travail, je viens de m’apercevoir qu’il m’a débloqué aussi de Facebook, je n’ai pas attendu et hop, je l’ai bloqué à mon tour
Mmmm ok .
Du coup je suis retournée checker votre âge.
21 et 23 donc
Ok
Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...
BY louise75
#1312360
Disons, sans vouloir t’offenser, que l’usage intensif des réseaux sociaux comme moyen de communication, ou plutôt comme substitut désastreux à une vraie communication, est assez typique des jeunes gens. De même, la guéguerre des blocages ne dénote pas une grande maturité. Attention, des gens beaucoup plus âgés que vous peuvent être tout aussi immatures ; mais justement, offre-toi une preuve de maturité- et de bienveillance envers toi-même, car ces conflits plus ou moins dissimulés sont corrosifs pour les deux parties - en bloquant définitivement ton ex partout où tu le peux, dès que tu le peux. J’entends que c’est ce que tu fais... mais ne flanche pas ! (Je me demande parfois s’il n’y a pas un côté addictif dans les disputes que s’infligent ainsi les gens qui se sont aimés - c’est évidemment une manière de maintenir la relation, mais de façon à mon sens bien malsaine et souffrante).
BY Selmasultane
#1312361
Piou Piou a écrit : 15 févr. 2020, 22:38 Désolé mais je vois pas en quoi nos âges viennent interférer là dedans. Chacun a ses propres expériences et chacun vit ses émotions...
Personnellement, j’ai conscience d’avoir été berné par lui, mais aussi par moi même.

Après si c’est pour critiquer, ce n’est pas l’enjeu de mes messages ici, donc je ne préfère pas de réponse plutôt que de l’offense...
Il n'y a pas "d'offense " ( mon deuxième truc préfèré après l'addiction aux RS , ce sont les anglicismes façon RS )

Et des réponses, tu en as depuis quelques jours/ pages , sauf que sembles en faire bien peu de cas , parce qu'au fond tu adores cette espèce d'échanges malsains avec ton ex , qui sont une façon de maintenir la relation . Et du coup ça lasse tu vois, mais ce n'est même pas le plus embêtant , ce qui est vraiment problématique c'est cette façon que tu as tous les jours de te mentir à toi même, pour 3 heures après replonger en mode " c'est pas de ma faute c'est à cause de twitter".

Comme d'autres avant toi ( et parfois bien plus âgés que toi effectivement ) , tu te complais dans le déni. Cette phase se terminera sans doute ( du moins je te le souhaite ) , et à ce moment là tu entendra peut être ce qu'on te dit au lieu de monologuer.

Bon courage
BY Piou Piou
#1312364
Je ne dis pas que j’ai n’ai pas fourni de réponses du au déni. Mais, quand je vois le ton sarcastique des messages, merci mais je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Dans tous les cas, je vous assure qu’il est bien bloqué de partout, du moins là où je le peux. Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt. J’ai enfin pris conscience de la « dinde » que je suis pour lui, il me garde sous le coude car il sait qu’à tout moment je peux craquer, mais non, et j’y travaille.
BY Selmasultane
#1312365
Piou Piou a écrit : 16 févr. 2020, 09:08 je préfère être seule dans ce cas pour passer le cap de ce soi disant déni.

Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

...J’ai enfin pris conscience ...
Ok , bon courage pour cette n ième ( " soi disant" ) prise de conscience
BY etpourtant
#1312366
Ce ne sera qu’une question de temps, avant que lui ne me débloque et que je le rebloque aussitôt.

On est en plein dedans. Tu as les moyens de couper tous les ponts électroniques, tous...
Maintenant si tu ne veux pas faire cette démarche salvatrice pour te libérer, en jouant à c'est pas moi c'est lui, malheureusement personne ne pourra le faire à ta place.

Quant à ma colère, je n'en ai absolument pas honte et je ne la bloque pas, bien au contraire, je l'exprime. Un peu comme je le fais parfois avec mes enfants qui ont à peu près ton âge au moment où ils commencent à dépasser les bornes...

Mais tu feras ce que tu veux de cette colère, si je l'exprime c'est aussi parce que peut être que ça peut t'aider à comprendre que tu joues avec tes propres limites et que c'est destructeur....

Mais visiblement tu restes dans ton c'est pas moi c'est lui, alors je n'exprime plus de colère mais de la déception, et je te laisse tranquillement attendre le prochain bip bip de déblocage.

Bonne chance et bonne route !
BY Piou Piou
#1312369
Je n’ai jamais été aussi sûre de moi, et aussi apaisée pendant ces 2 dernières semaines que ce matin.

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même, mais je reviendrai d’ici 1/2 semaines pour vous faire part de mon évolution ! ☺️