Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?

[Lya13]

Bonjour à tous, je suis nouvelle ici...
Pour vous expliquer cela fait 2 ans que j’ai quitté mon ex à cause d’une routine qui s’était installée et d’un gros manque de communication + son métier qui me fait peur et qui fait qu’il est absent environ 7 à 8 mois dans l’année. Nous sommes restés ensemble presque 7 ans (environ 5 dans la même ville et le reste a distance, ce qui nous a bcp éloigné).
Séparés depuis 2 ans, nous étions encore très régulièrement en contact par messages et nous nous sommes vus parfois. Nous étions toujours proches mais j’avais peur de m’engager une nouvelle fois avec lui et d’être déçue (je suis très exigeante...). Ces derniers temps nous nous sommes rapprochés et je lui ai même avoué que je pensais souvent à lui. Il était en déplacement pour quelques mois et m’a envoyé une carte postale et m’a dit qu’il m’avait ramené un souvenir (lui a toujours voulu qu’on se remettte ensemble mais je n’étais pas prête). Il y a une semaine je le sens distant je lui demande ce qui ne va pas il me dit qu’il n’est pas seul. Je lui demande s’il a une copine il me confirme. J’étais abattue je n’en revenais pas... nous ne nous sommes pas parlés pendant une semaine et aujourd’hui il m’a supprimé de Snapchat... ça fait mal. Je pense que c’est parce qu’il veut mettre des photos de lui et sa nouvelle copine. Pensez vous que je puisse encore le récupérer ? Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser.... merci à tous

[admin]

Salut Lya13!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[louise75]

Bonsoir Lya,
Loin de moi l’idée d’être désagréable, j’imagine bien que tu souffres si tu as pris la peine d’écrire sur un forum; mais ton message, vu d’un œil extérieur, est un peu choquant. Il manque peut-être des circonstances, mais ce que je retiens, c’est que depuis deux ans, il est prêt à se remettre avec toi, toi tu ne veux pas/n’oses pas, et quand - au bout de deux longues années quand même ! - il se trouve quelqu’un d’autre, pouf, tes réticences s’envolent et tu veux le récupérer ! Mais il n’allait pas t’attendre éternellement... Pardon, mais de l'extérieur toujours, on a un peu l’impression de voir un enfant qui délaisse un de ses jouets et qui veut à tout prix le récupérer quand une autre enfant s’en saisit. Est-ce que ma vision des choses te paraît juste ou complètement à côté de la plaque? Ça peut être utile pour toi de te poser la question et si nécessaire, de nous en dire plus.
Bon courage en tout cas.

[Lya13]

Bonjour et merci pour vos réponses.
Je pense qu'il faut que j'éclaircisse un peu la situation. En fait, lorsque nous nous sommes séparés, il m'envoyait des messages tout le temps, quand je ne lui répondais pas il m'en envoyait plein etc et je l'ai assez mal vécu. Je lui ai dit que j'avais besoin de temps mais je me suis sentie oppressée, ce qui m'a d'autant plus éloignée de lui.
Aujourd'hui, j'ai fini des études prenantes et je me sens de ce fait mieux dans mes baskets, de plus je me suis rapprochée géographiquement de lui.. Je me suis rapprochée de lui qques semaines avant de savoir qu'il avait une copine... Je me suis ouverte à lui et il semblait réceptif et me rendait la pareille.
Je me suis moi même demandé si c'était une question d'égo ou d'amour mais je suis sûre de mon amour pour lui et ce n'est pas le fait qu'il ait une copine qui me fait pencher pour cette option. J'étais consciente qu'il ne m'attendrait pas éternellement, mais pour autant je pense que j'étais dans le déni et que j'ai occulté ça de ma tête...
J'espère que vous comprendrez mieux mon histoire, j'attends votre retour avec impatience. Merci bcp

[Seh74]

Bonjour

Je comprends toutes tes raisons mais quand meme en deux ans il a fait des pas vers toi mais tu l'as toujours refoulé et là tout d'un coup en apprenant qu'il a quelqu'un tu te dis que tu l'aimes...

Mais tu t'en es rendu compte de ça que maintenant? Pour moi si on aime vraiment quelqu'un et qu'il prend la peine de revenir je pense que je prendrais le temps de reflechir au moins essayé d'avoir une discussion avec pour essayer de trouver une solution voire de se redonner une chance

En deux ans beaucoup de choses ont changé penses tu que ça remarchera cette fois?
Je ne veux pas te decourager mais il est peut etre un peu tard maintenant qu'il est avec quelqu'un mais si vraiment tu penses que ça en vaut le coup essaies de lui proposer une discussion en face a face ou tu pourras lui avouer ce que tu as dans le coeur
Si ça l'interesse plus au moins tu seras fixé et tu pourras te concentrer sur d'autres choses et ton avenir
S'il se montre ouvert et t'avoue qu'il ressent la meme chose vous pouvez repartir sur une nouvelle relation

Si vraiment vous etes faits pour etre ensemble ça va se faire mais à toi maintenant de faire les approches vers lui au moins pour être fixée

Bon courage

[patachou]

Bonjour.

J'ai eu un ex qui m'a fait sensiblement la même chose il y a quelques années. J'avais 25 ans. Rupture après presque 7 ans de relation. Ce fut une période noire, bien que j'aie malgré tout continué à avancer dans mes projets personnels. 1 an et demi de "je vais revenir", mais non, mais pas tout de suite, mais je te sors quand même régulièrement le grand jeu, histoire que tu restes bien dans l'expectative. Et puis, je profite de toi, ça va de soi.

J'avais ma vie, moi. Je ne suis pas restée dans une caverne pendant tout ce temps. Je me souviens, 1 an après la rupture à peu près, je disais encore à mes copines que je pensais qu'on allait bientôt se remettre ensemble. Mais toujours pas.

Et un jour, j'ai rencontré quelqu'un qui m'a plu, qui était disponible, qui n'avait pas d'excuse à me servir pour prétendre de ne pas être prêt, avec qui démarrer une nouvelle histoire toute neuve, toute propre, sans tâche, sans trahison, sans rancœur.

J'avais déjà commencé à m'éloigner, mais toujours polie, répondeuse aux messages, des fois aux invitations ; car toute cette histoire m'avait bien entendu fait extrêmement souffrir, et qu'il fallait s'en défaire. 1 an et 3 mois après la rupture encore, je me souviens de ce matin où je me suis enfermée dans les toilettes de mon service pour pleurer.

Et donc, j'ai naturellement décidé d'accorder une chance à ce nouveau garçon, que de continuer à traîner cette histoire douloureuse du passé qui n'avançait plus à rien. Je crois bien que je l'avais dit à mon ex. Il ne l'a pas entendu, pour lui c'était sûrement négligeable. 1 mois plus tard, je suis de sortie avec mon nouveau copain, que je présente à des potes. Mon ex entre dans le même bar. Il a fait tout un cinéma devant ses potes, yeux mouillés, coeur brisé soit disant. Il m'a salie auprès d'eux mais aussi auprès de sa famille du vague souvenir que j'ai, sans aucun doute. Il avait du y avoir des échanges de textos, ou appels contraints pour me demander des explications. La blague. J'ai toujours dans ma messagerie facebook, un message ô combien théâtral, comme quoi JE l'avais trahi (ah bon ?!), qu'il m'aimait pour un certain nombre de raisons qui ne faisait plus partie de mes qualités (il avait sûrement oublié la soumission à son emprise et la naïveté de lui avoir fait confiance pendant de longs mois dans la liste, au prix d'une souffrance à la limite du supportable, dont effectivement j'avais décidé de me défaire). Il a essayé de faire son petit retour quand même. De bouder, oui, de bouder, après s'être invité chez moi, que je ne veuille plus lui accorder "d'attentions". C'était trop tard. Sa manière de procéder était tellement ignoble.

Plus tard, il m'a bloquée. Je crois que je le suis toujours, presque 10 ans plus tard.

Ce que j'en pense aujourd'hui, c'est que cette rupture est l'une des meilleures choses qui me soit arrivée dans ma vie. Pourtant, j'en ai bouffé des ronds de chapeau.

Ton histoire est différente, elles le sont toutes. Mais je crois qu'il est incroyablement trop tard pour réagir de mon point de vue. Tu n'imagines pas ce qu'il a pu endurer à "t'attendre". Cette rencontre est sûrement salvatrice pour lui. Et il serait sur le forum, que je lui conseillerais de ne jamais se retourner.

Je suis désolée si mon avis te paraît extrêmement dur. Il n'est de fait pas neutre, pas dénué de résonance à mon propre vécu. Mais je ne peux que t'encourager, si tu aimes vraiment encore cet homme, à le laisser vivre sa vie comme il l'a choisi à ce jour, en dernier témoignage de cet amour dont tu nous fait part.

[Lya13]

Avant qu'il me dise ça, j'ai moi aussi fait des pas vers lui. Je ne pense pas que ce soit ça qui m'ait fait prendre conscience que je l'aime mais ça a été le coup de massue c'est sûr...

Ce qui fait aussi que j'essayais de l'occulter c'est que j'ai essayé de refaire ma vie donc j'ai pris mes distances avec lui. C'est pour ça que je ne réfléchissais pas vraiment notre histoire.

Cette fois j'ai envie d'y croire, justement car bcp de choses ont changé dans nos vies perso.

Nous sommes à distance alors il est compliqué d'avoir une discussion en face à face...

Ma problématique est justement de savoir si je dois le laisser faire sa vie et ne pas le contacter (car vu que nous sommes habitués à nous parler plusieurs fois par semaine je me dis que peut être qu'il va se rendre compte que cela lui manque ; et ça me permet de réfléchir) ou alors de tenter d'avoir une discussion avec lui.

Une semaine avant ça, nous nous sommes dit mutuellement que nous pensions l'un à l'autre, il m'a dit qu'il a regardé des photos de nous, était content que je lui raconte que j'ai parlé avec ma mère de choses que nous avons fait ensemble il y a qques temps et il m'a dit qu'il m'a ramené un souvenir de son déplacement. J'avais l'impression que nous étions un peu plus proches et c'est pour ça que je souffre d'autant plus

[-Numéro 7]

Lya, tes impressions ne semblent pas correspondre à - sa - la réalité. Le fait qu’il ait été séduit intéressé par quelqu’un et a concrétisé en entamant une relation le prouve, à mon sens.

[etpourtant]

+1 avec numéro 7

Bonjour,

J'avais l'impression que nous étions un peu plus proches et c'est pour ça que je souffre d'autant plus

. Oui exactement, et c'est ça qui te trompe. Ton espoir c'est de récupérer ce qui s'est passé, et c'est fortement ancré en toi, et ce d'autant plus que quelque part certainement que tu culpabilises de ce qui s'est passé. Alors, à chaque fois que vous êtes en contact, le moindre geste, la moindre parole, va déclencher en toi cet espoir qui renaît. C'est dur ça, très dur, et en me mettant à ta place, je sais ô combien notre petit cerveau a vite fait des raccourcis romantiques dans le sens qui lui fait du bien. Il te dit "j'ai pensé à toi", et tu "interprètes" par "il pense à moi". Il t'a ramené un souvenir, oui ça veut dire qu'il a pensé à toi, qu'il a pensé que ça te ferait plaisir, comme ça fait plaisir à tout le monde quand on reçoit un petit cadeau. Mais venant de lui ce petit cadeau prend une tout autre dimension dans ton esprit. J'imagine que c'est ce que tu as ressenti.
Mais comme le dit très bien numéro7, sa réalité n'est pas ta réalité, et inconsciemment tu donnes une signification à sa réalité, dans le sens de ta réalité. Ce qui fait la souffrance, c'est effectivement de voir dans la réalité, que même s'il pense à toi, même s'il te ramène des cadeaux ou se montre content d'un projet que tu as réalisé, ça ne veut pas dire plus. Dans ta réalité, "je pense à toi", ne veut probablement pas du tout dire la même chose dans la sienne. Et c'est ce décalage qui est entretenu par les contacts réguliers qui fait cet état de souffrance. Qu'en penses-tu ?
Alors tu mets en place des stratégies "savoir si je dois le laisser faire sa vie et ne pas le contacter, pour qu'il se rende compte que je lui manque". Oui, de toutes manières tu dois le laisser faire sa vie, tu ne peux rien contrôler sur sa vie, sur ses pensées, ou bien alors c'est de la manipulation, et c'est pas joli joli.
Que dis-tu de tout celà ?

[Lya13]

Merci pour vos réponses, aussi dures soit elle mais j'accepte!

Je tiens à préciser que durant ces 2 ans je ne lui ai pas fait croire que j'allais revenir, nous avons gardé un lien important mais il n'y pas eu de rapprochement physique etc.

Vous avez sans doute raison quand vous dites que ma réalité n'est pas la sienne. C'est comme si les rôles s'étaient inversé et je culpabilise car je prends conscience du mal que je lui ai fait (et dont je n'étais pas consciente car dans ma bulle) et c'est d'autant plus difficile.

Il est clair que je ne veux en aucun cas contrôler sa vie ni quoi que ce soit mais il apparait évident que je ne dois plus avoir de contact avec lui. Je pense avoir un sacré chemin à faire encore mais aie reste pleine d'espoir à l'idée de le reconquérir. L'espoir fait vivre...

[etpourtant]

Bonjour !

L'espoir fait vivre...

. Vivre, de toutes manières tu es en vie, et c'est ça le plus important. L'espoir fait vivre ? Peut-être l'espoir sur des choses que tu peux contrôler. Mais sur ce que tu ne peux pas contrôler, il t'apporte quoi cet espoir ? De doux moments romantiques dans ta tête lorsque tu te berces de belles illusions d'une reconquête hollywoodienne, avec des bougies qui sentent bon, une jolie musique, et puis des projets, un beau mariage, et des années plus tard les petits enfants sur les genoux... Oui c'est bon de penser à tout ça, et ça te met une réalité qui est une illusion, ce n'est pas un espoir... Mais au final, la vie, la réalité, c'est quoi ? Ce n'est pas ce qui se joue dans ta tête, tu ne crois pas ?

[Lya13]

Je crois que j'ai besoin de ça pour tenir pour le moment...

[etpourtant]

Je comprends, j'ai juste envie de te dire "ne te trompe pas d'espoir...". Je suis certain que tu comprendras.
Bon courage à toi.

[Lya13]

Bonjour,
Petite mise à jour...
En parlant avec ma mère elle m'a dit que mon ex a dit à mon frère que je l'avais assez fait attendre et que maintenant c'est à mon tour de patienter... Cela correspond pile poil avec le moment où il m'a dit qu'il avait une copine

Mes parents ont vu mon ex mais ils l'ont trouvé un peu distant, ma mère a essayé de lui parler de moi mais il semble éviter le sujet...

Je pensais qu'il m'avait supprimé de snapchat pour mettre des photos avec sa nouvelle copine mais une amie m'a dit qu'il n'avait rien mis dans sa story alors je ne comprends pas (je ne le harcelais pas du tout)

Aujourd'hui, presque 1 mois et demi qu'on ne s'est pas parlé et il me manque mais d'une force... J'essaye d'être forte mais j'ai des flashbacks de notre relation qui me minent et j'ai rêvé de lui 3 nuits d'affilé... Je ne sais pas si dire ça est prématuré mais je n'arrive pas à avancer

[-Numéro 7]

« Je ne sais pas si dire ça est prématuré mais je n'arrive pas à avancer »

Et plus tu persisteras à vouloir des nouvelles de ton ex, moins tu y parviendras...

[Elieza]

Et puis bon, faire intervenir les parents...

[Lya13]

J'essaye justement de ne plus être dans cet optique mais je n'y parviens pas, peut être parce que c'est encore trop récent ?

Je n'ai pas fait intervenir mes parents, ils se sont juste rendus compte que j'étais malheureuse et c'est à ce moment là que je leur en ai parlé. Depuis 2 ans que nous n'étions plus ensemble, mon ex allait encore très régulièrement chez mes parents lorsqu'il remontait dans notre ville et là ils ont fait comme d'habitude et ma mère lui a demandé s'il avait de mes nouvelles exactement comme d'habitude (je ne suis pas si enfantine!)

[Lya13]

Même si mon ex venait à me réécrire bientôt, je sais très bien que je suis trop instable émotionnellement par rapport à notre histoire pour envisager quoi que ce soit... J'essaye tant bien que mal de me reconstruire mais comme je vous dit j'ai l'impression de faire du sur place...

[nerni90]

Allo

Oui je pense que de réfléchir en toi même ce que tu veux, pourquoi ça n a pas marché et si ça marcherait maintenant, ce serait important. Et est ce que tu l aimes vraiment ou si tu es juste en mode panique et que ça passera.

Si tu l’aimes vraiment, alors je pense que d attendre que tu sois bien et forte et sur de ce que tu veux est important. Mais tu vois moi j’ai attendu trop longtemps avant de dire quelque chose. Je pense que de prendre le temps de cette reconstruction de soi et de cette introspection est crucial mais il faut la faire. Car alors tu saura vraiment si tu dois agir et comment. Je ne pense pas qu’il soit trop tard maintenant. Mais c’est ça, il faut que tu saches c’est quoi que ton cœur veut et si aujourd’hui les problèmes que vous aviez pourraient être résolus ou non.
Moi j’attendais que la vie passe... 7ans après notre rupture, ça va bien, la plupart du temps. La, elle attend un enfant.

De toute façon, on ne sait jamais où nous amène le chemin qu’on prend.

[Lya13]

Bonjour nerni90,
Merci pour ton message. Je pense que tu as raison il est important que je prenne ce temps pour moi. Je suis convaincue que je l’aime, ça il n’y a pas de doute. Bon courage à toi!

[Lud05]

Je n’ose imaginer ce qu’il a dû ressentir.
Le fait d’avoir continue de discuter avec lui, même sans lui dire clairement « on va se remettre ensemble » c’est lui donner de l’espoir.
Et ce pendant 2 ans.
Il faut énormément d’amour pour tenir si longtemps à aimer quelqu’un dans le vide.
A chaque message que tu lui envoyais, il espérais que tu lui dise que tu l’aimais, à chaque conversation il espérait voir une résolution.
Mais ça n’arrivais jamais.
Cet amour s’etiole avec le temps, et l’on se sent a même de l’envisager avec quelqu’un d’autre.

Si j’etait lui, je t’avoue que j’aurais bien du mal à faire confiance à une fille qui m’a « Balader » (même inconsciemment) pendant 2 ans.
D’autant que tu ne réagis qu’une fois qu’il se met en couple, ça semble plus proche d’une réaction compulsive de son point de vue.

A mon sens, il faut lui prouver que justement, tu sais que tu a foiré grave en le faisant patienter si longtemps, et que tu ne réagis pas par jalousie mais bien par amour sincère.
De toi même et pas à travers amis, parents, etc

[Lya13]

Bonjour à tous, qques nouvelles

Mon ex m'a écrit, après un mois et demi. Un simple message avec mon prénom. Je lui ai retourné la même chose. Il a pris de mes nouvelles, je lui ai dit que tout allait bien (j'avoue avoir un peu enjolivé la situation mais je ne voulais pas qu'il ressente que je n'étais pas au top). Je finis par ne plus lui répondre car son message ne nécessitait pas forcément de réponse.

Le soir, plusieurs heures après, il me renvoie un message avec mon prénom. Je lui retourne la même le lendemain. Cette fois il a mis presque 2 jours à ouvrir mon message (alors qu'il s'est connecté entre 2) et ne m'a rien envoyé de plus.

Voilà, je pense qu'il voulait juste se rassurer et voir si j'allais lui répondre... Je suis déçue de moi car je ne voulais pas forcément lui répondre et dans l'excitation j'ai craqué... Je lui ai répondu sans réfléchir. Bref la suite au prochain épisode...

[Lya13]

Bonjour Lud05,
Désolée je n'avais pas vu ton message!

Je prends conscience aujourd'hui de mes erreurs, c'est dur de savoir que je l'ai fait souffrir (avant j'avais comme des oeillères et je ne m'en rendais pas compte)

Nous nous sommes rapprochés bien avant qu'il me dise qu'il a qqun et je lui ai ouvert mon coeur avant de savoir ça aussi... Mais je comprends tout à fait ton point de vue.

Je ne sais justement pas comment lui montrer que j'ai merdé... Je ne sais pas si je dois me mettre en SR (ce que j'ai fait depuis 1 mois et demi) ou au contraire tenter de lui parler. D'un côté le SR me fait morfler et je me dis que c'est le juste retour de bâton et en même temps ça me fait réfléchir sur moi et poser mes émotions, d'un autre le fait de ne plus lui parler lui laisse le choix de revenir vers moi ou non et s'il a commencé une relation je ne veux pas lui mettre la pression, qu'il fasse son expérience et puis on verra...

Qu'en penses tu ?

Merci pour ton retour et bon courage à toi!

[Lya13]

Bonjour Kylian,

Tout d’abord merci de m’avoir lue.

C’est vrai que ça aurait été plus intéressant. J’étais complètement décontenancée et je n’ai pas su réfléchir.... je n’ai même pas pris le temps de me poser pour lui répondre j’étais tellement contente que je me suis emballée...

Penses tu que je devrais lui renvoyer un message dans la semaine ou attendre qu’il me contacte ?

Bonne soirée

[Lya13]

Bon et bien je lui ai envoyé un message lui demandant pourquoi il m’a écrit ce week-end. Il m’a répondu « pour rien désolé »
La conversation commence mal...

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Lya ,

"Voilà, je pense qu'il voulait juste se rassurer et voir si j'allais lui répondre."
On dirait que c'était un peu le but.

"Il m’a répondu « pour rien désolé »"
Une réponse plutôt évasive ...

Tu devrais t'en tenir à un vrai SR sans le relancer car là , ça tourne en rond et ça ne sert à rien hormis de te faire cogiter sur le pourquoi de ses mess et etc..

Et j'ai l'impression qu'il profite un peu de cette situation ...comme un retour de bâton.
Enfin ce n'est que mon avis.

[Lya13]

Vous ne me facilitez pas la tâche vous 2, je ne sais toujours pas quoi faire... ahah

D'un côté je me dis que peut être qu'il a besoin que je fasse mon mea culpa pour lui montrer que je reconnais mes tords et que j'ai évolué et d'un autre que je ne dois plus le contacter pour qu'éventuellement il s'aperçoive que je lui manque! Ahhh que faire que faire

Je veux bien d'autres avis si qqun passe par là Merci!

[I.Had.a.Dream]

Vous ne me facilitez pas la tâche vous 2, je ne sais toujours pas quoi faire... ahah

D'un côté je me dis que peut être qu'il a besoin que je fasse mon mea culpa pour lui montrer que je reconnais mes tords et que j'ai évolué et d'un autre que je ne dois plus le contacter pour qu'éventuellement il s'aperçoive que je lui manque! Ahhh que faire que faire

Je veux bien d'autres avis si qqun passe par là Merci!

C'est pas difficile y a pas 36 solutions (quoique moi j'aurais entamé un SR sachant qu'il est avec une autre aucun intérêt de "forcer" actuellement ) mais comme dit Kylian tu as aussi cette solution qui ira droit au but :

Je le site : "Personnellement, je te proposais de lui dire directement/clairement les choses pour éviter de te torturer le cerveau durant 100 ans, pour être fixée (d’une manière ou d’une autre) … Car tu ne parviens pas à effectuer un vrai SR… Tu fais silence, certes ; mais tu ne fais qu’attendre un signe de sa part…"

Maintenant à toi de voir ce qu'il te convient au mieux pour toi.

[Lya13]

Je me laisse du temps pour réfléchir....

En revanche, il est vrai que je fais un SR juste pour essayer de lui manquer, j’attends constamment un signe de sa part...

[Lya13]

Je vais en parler également avec ma psy jeudi (éai repris une « thérapie » depuis la semaine dernière)

[I.Had.a.Dream]

Oups je le "cite " je viens seulement de me relire

[Lya13]

Bonsoir bonsoir,
Je viens de lui écrire à l'instant. Sur le coup je me suis sentie libérée, depuis qu'il a vu le message je suis trop mal, j'ai la boule au ventre. J'ai peur de sa réponse!!
Au début j'ai vu qu'il avait commencé à écrire (les 3 petits points) puis il a l'air de s'être ravisé. Je lui ai dit que je lui laisse la réflexion et que je n'attends pas une réponse maintenant.

Le temps que j'écrive ce message il m'a répondu qu'il me répondait après avoir fini. Je suis en stress c'est horrible!! Je ne m'attends pas à une réponse positive puisqu'il me dit qu'il me répond après avoir fini... C'est qu'il doit être fixé!

Jai peuuuuuur

[Lya13]

Oui, je me suis inspirée de ce que tu m’as écrit et puis je lui ai expliqué les regrets que j’ai, ce que j’ai mal fait dans notre relation, et je lui ai expliqué que ces 2 mois m’ont bcp fait réfléchir sur tout ça et sur mes sentiments etc

A la fin je lui ai dit que j’étais sure de mes sentiments et je lui ai demandé s’il était prêt à ce qu’on reconstruise quelque chose ensemble ou s’il était vraiment passé à autre chose et dans ce cas je disparaîtrai. Je lui ai dit que je n’attends pas une réponse maintenant et que je lui laisse le temps de la réflexion....

Pas encore de réponse. Je suis accrochée à mon tel. Je pense que la chute va être difficile à encaisser... je pars défaitiste...

[Lya13]

J’ai une boule au ventre je vais toutes les 30 secondes sur l’appli pour voir au cas où mais pas encore de réponse...

Je trouve ça bizarre qu’il veuille me répondre de suite! Je pensais qu’il prendrait du temps pour réfléchir...

Merci pour tes messages Kylian, j’ai essayé de regarder la télé mais je n’arrive pas à me concentrer!

[-Numéro 7]

Lya, je suis en train de m'endormir... Courage, tiens le coup. N'attends pas sa réponse toute la nuit, pense à te reposer. Il a peut-être décidé de réfléchir davantage...

Douce Nuit

[Lya13]

Bonjour Kylian,

Désolée pour hier soir j’ai eu besoin de couper le téléphone et de réfléchir...

Il a insisté par rapport à son métier qui l’oblige à partir fréquemment en déplacement parfois pour 3 mois. Il m’a dit que ma personnalité ne collait pas avec ça car j’ai bcp besoin d’être rassurée... je pense que j’avais ce besoin avant car je voyais que notre relation n’évoluait pas dans le bon sens.

Il a fini en me disant qu’on a eu une très belle histoire mais qu’il pense qu’il faudrait bien trop de changement pour que je sois la personne qui lui correspond aujourd’hui.

Voilà. Au moins c’est clair. En revanche, les changements il y en a eu ces derniers temps puisque j’ai fini mes études qui étaient très prenantes et stressantes, je me suis installée à mon compte, j’ai déménagé à 1h de chez lui (contre 4-5 avant).

Je suis mitigée... il ne m’a pas dit qu’il était passé à autre chose mais voilà...

Bonne journée Kylian

[etpourtant]

Voilà. Au moins c’est clair

puis

Je suis mitigée...

Tu vois où est ce qui te mine ? A chaque fois tu te raccroches à quelque chose qu'il ne t'a pas dit, et ça te met un espoir dans la tête.
Il te dit qu'il faudrait trop de changements de ta part, mais la base de l'amour, du vrai, ce n'est pas de faire changer quelqu'un pour qu'il corresponde à ce que l'on veut.
Pour que je t'aime il faudrait que tu changes.... euh, donc je ne t'aime pas...

Tu vises le truc ?

[Lya13]

Bonjour etpourtant,
C’est vrai que dit comme ça je me dis que tout n’est pas forcément clair. Oui, j’ai encore de l’espoir et je me focalise peut être un peu trop dessus... c’est vrai que je ne peux pas changer pour qu’il m’aime...

[etpourtant]

c’est vrai que je ne peux pas changer pour qu’il m’aime...

Je pense que c'est ce point là que tu devrais méditer, parce qu'il est fondamental. Elle est là la perte de soi, la dépendance, c'est une grande partie de ce qui peut faire la toxicité d'une relation. C'est du chantage, c'est ne pas assumer, c'est lâche, et au final pour un même résultat, c'est largement pire au niveau de ton amour propre que te dire directement "je suis désolé, je ne t'aime pas (ou je ne t'aime plus)".
Fuis loin de ce genre de personne, elles ne t'apporteront que de la souffrance !

[Selmasultane]

Hello Lya,

Je ne peux qu'appouver les sages ( as usual ) propos de etpourautant.
C'est d'une assez grande lâcheté que de situer les raisons de sa décision en toi ( le " je" aurait été plus courageux ).
De ces traits qui rendent en effet une relation toxique

C'est à toi de rebondir maintenant ( même si on rebondit moins facilement sur un matelas tout mou que sur un mur bien ferme ) . Et tu vas y arriver j'en suis sûre

[Lya13]

Je lis vos réponses rapidement je travaille.

Nous parlons. Il me dit que mes mots sont durs à lire car il aurait aimé les lire avant et que doucement notre relation est arrivée au point de non retour.

C’est dur

[etpourtant]

Nous parlons. Il me dit que mes mots sont durs à lire car il aurait aimé les lire avant et que doucement notre relation est arrivée au point de non retour.

Il aurait aimé les lire avant, ben tiens donc, donc c'est ta faute quoi.... tu sais ce que c'est le point de non retour ? c'est le stop final.

Oui c'est dur quand on fait durer... Et on parle, on parle, lui c'est facile pour lui, il te renvoie la balle, en pleine figure en plus, c'est de ta faute t'avais qu'à changer, me dire ça avant etc... et toi ? ben tu prends tout en pleine figure, et ça fait d'autant plus mal que tu culpabilise de lui avoir fait du mal parce que tu n'as pas changé à temps, lui pauvre victime qui attendait tant de toi....

Il existe un moyen pour te préserver de tout ça, pour ne pas t'en faire rajouter des tartines dégueulantes de mauvaise foi et de lâcheté, et qui sont juste en train de ruiner le peu d'estime de toi qui te reste... Ce moyen tu le connais.... Mais tu continues de lui parler.... Résultat, c'est dur... ben ouais, forcément !

[Lya13]

Et oui il me dit que jusqu’à il n’y a pas longtemps il était prêt mais maintenant c’est fini... c’est vrai qu’on dirait qu’il veut me faire culpabiliser

[Fly667]

Ouais Kilian +1
Y'a un moment faut juste se dire que c'est mort, de toute façon on est bien loin de pouvoir tout contrôler dans cette vie, plein de choses nous échappent.
On a assez fait comprendre à ces personnes qu'on tenait fort à elles, qu'on les aimait, et j'en passe, maintenant que faire à part rien ?
Et je pense que si ils reviennent, il ne faut rien faire car bien souvent ce ne sont pas pour les raisons attendues. Va falloir vivre pour nous, notre présent et notre futur, pas pour un passé dont nous sommes les seuls à ressasser et à triturer dans l'espoir que... Mais nan, y'a rien à faire.
En général les ex ne reviennent pas, c'est comme ça. Selon les cas il y a des exceptions bien sûr, mais dans ces exceptions on dirait bien que dans la moitié des cas, ça marche pas fort ensuite et ça nous replonge dans un état identique à la première rupture voire pire.
Nan faut juste abdiquer, apprendre à vivre uniquement avec soi-même, sans ressasser le passé... De toute façon on est des milliards sur terre, on retrouvera quelqu'un et on vivra encore plein de belles choses. Et ce sera encore mieux car de tout ça, on en aura tiré des leçons, on aura appris plein de choses sur la vie et sur nous même. Croyons en l'avenir et respectons les choix de nos ex, tant pis pour eux si un jour ils se rendent compte de leurs erreurs, de toute façon ils nous ont fait trop de mal.

[Lya13]

Il m’a ressorti des soucis qu’on avait dans le passé. J’ai fini par lui dire que maintenant que je lui ai dit tout ce que j’avais à lui dire je le laissais en faire ce qu’il voulait mais qu’il ne me recontacte pas s’il n’a rien à me dire qui pourrait faire avancer la situation

Merci à tous

[etpourtant]

je le laissais en faire ce qu’il voulait mais qu’il ne me recontacte pas s’il n’a rien à me dire qui pourrait faire avancer la situation

En quoi veux-tu qu'il fasse avancer la situation ? Je sens en toi comme une cale qu'on met sur une porte pour la laisser entrouverte, je me trompe ?
Le mec te dit que tout est de ta faute (en gros), mais tu lui dis "bah le jour où tu me diras que tout n'est pas de ma faute on avancera", c'est un peu ça ?

[Lya13]

Merci à vous 2 pour votre retour.
Il est vrai que j’ai laissé une porte entrouverte mais quoi qu’il en soit je pense que s’il veut continuer à me zapper il le fera et s’il cogite et veut éventuellement qu’on se retrouve il sait où je suis. Comme le dit Kylian peut être qu’à ce moment là je serai passée à autre chose. Je me disais toujours que peut être qu’il avait besoin que je vive ce qu’il a vécu pour que je puisse comprendre le mal qu’il m’a fait.

Maintenant je sais que de son côté c’est mort. Je vais m’occuper un peu de moi ça ne pourra pas me faire de mal car le moral n’est pas au beau fixe comme vous vous en doutez.

A mon dernier message il m’a répondu qu’il se disait que j’avais une belle écriture et que mes paroles étaient pleines de compréhension mais « dommage pour la dernière phrase » (celle où je lui dis que s’il n’a rien à me dire qui pourrait faire avancer la situation merci de ne pas m’écrire). Suite à ça je lui ai répondu que j’essayais d’avancer et que cette conversation m’a fait reculer plus qu’autre chose. Je lui ai dit qu’on ne pouvait pas s’infliger ça

[etpourtant]

Je comprends que ce soit dur, mais tu lui dis de ne plus t'écrire, il te répond, et tu lui réponds... Il ne te respecte pas, et du coup toi non plus tu ne TE respectes pas.

Donc en fait tu comptes sur lui pour te préserver toi ? La preuve que ça ne marche pas... Et comme dit Kylian, c'est sans fin...

La fin, il n'a aucun intérêt à la provoquer, il joue son rôle tranquille, ça ne lui fait ni chaud ni froid de te respecter ou pas... Alors si toi tu comptes sur lui pour ça, tu n'es pas sortie de l'auberge...

Tu peux toi la décréter la fin, pas besoin de lui dire quoi que ce soit, tu lui as déjà demandé de ne pas t'écrire et il ne respecte pas ta demande (je sais ce que tu vas me dire "oui mais là c'est pas pareil, il m'a répondu juste après mon dernier message...").

Voilà voilà, commence par te respecter toi même, tu ne peux pas demander aux autres de te respecter à ta place. Tu comprends la nuance ?

[Lya13]

Oui je comprends!
C’est vrai vous avez raison, comme d’habitude je n’ai pas réfléchi avant de répondre!
Merci merci merci

[etpourtant]

Ne te juge pas Lya, c'est difficile tout ça, et tu avances doucement, mais sûrement.

[Lya13]

Aujourd’hui j’ai vu ma psy, elle m’a dit la même chose que vous: qu’il me faisait culpabiliser

[I.Had.a.Dream]

Aujourd’hui j’ai vu ma psy, elle m’a dit la même chose que vous: qu’il me faisait culpabiliser

Bon courage à toi Lya,

J'ai suivi ton histoire dès le début et intervenue au début avec Kylian .

Tu es encore jeune (enfin je connais pas ton âge) mais tu as surement moins de 30 ans.

Je ne peux rien te prédire ...mais la vie amoureuse est une longue route et tu as encore du chemin à parcourir ...

dans l'instant T c'est difficile de concevoir tout cela . Mais ça va passer avec le temps ...et le temps est notre plus grand allié dans ces cas là...crois moi !

[blur]

Bonsoir Lya,

Je te cite :

" Nous étions toujours proches mais j’avais peur de m’engager une nouvelle fois avec lui et d’être déçue (je suis très exigeante...). Ces derniers temps nous nous sommes rapprochés et je lui ai même avoué que je pensais souvent à lui. Il était en déplacement pour quelques mois et m’a envoyé une carte postale et m’a dit qu’il m’avait ramené un souvenir (lui a toujours voulu qu’on se remettte ensemble mais je n’étais pas prête). Il y a une semaine je le sens distant je lui demande ce qui ne va pas il me dit qu’il n’est pas seul. Je lui demande s’il a une copine il me confirme. "

Pour rester dans le factuel :

1- tu as rompu avec ce garçon, il t'a attendu 2 ans , vous avez continué à entretenir le contact

2 -il a toujours voulu se remettre avec toi et toi tu n'étais pas prête ;

pourquoi alors as tu accepté de continuer à entretenir ce contact avec lui puisque tu ne souhaitais pas lui donner la relation qu'il attendait ? (c'est une question et aucunement un jugement)

3-tu es devenue toi enfin prête à te rapprocher ; question : mais lui, où en était il ? te l'es tu seulement demandé ?

4- tu apprend qu'il a une copine ; il te le confirme; pour autant tu ne te retires pas ;
ne t'es tu pas dit qu'il serait peut être plus respectueux de le laisser vivre pleinement sa relation puisqu'il avait enfin réussi à tourner la page après deux années à t'attendre ?

5- il prend de tes nouvelles ;
pourquoi avoir pensé que c'était plus qu'une demande polie de nouvelles ? a t il eu l'air de te relancer ? de guetter tes messages ? ce que tu dis évoque plutot le contraire

6- tu lui dis que toi tu es maintenant prête ; il te répond que c'est trop tard, que tu ne lui correspond pas (il entend probablement par là les exigences que tu as pu manifester par le passé et qui ont été causes de la rupture que tu as initiée) ; donc il refuse.

Je compatis à ta situation car ta sincérité et ta douleur sont perceptibles, mais deux choses à mon avis à retenir :

-personne n'appartient à personne ; il a pu t'aimer, t'attendre plusieurs années et choisir de ne pas revenir vers toi .

- après t'avoir attendu et espéré plusieurs années avec son lot de déceptions et de frustrations qu'il a dû gérer comme il a pu (t'en étais tu inquiétée ?) , je trouve personnellement plutot sain et résilient qu'il refuse de renouveler , en tout cas pour l'instant, une expérience dont il doit probablement se dire qu'elle a été toxique pour lui, et qu'il arrive à reconnaitre et affirmer ses besoins : non tu ne lui correspond pas, non tu ne correspond pas à ce qu'il est, à la personne qu'il est. Cela ne signifie pas que tu dois changer, ni que tu es une mauvaise personne bien évidemment , mais que tu dois maintenant le laisser.

Entend ce qu'il te dit, cela sera respectueux envers lui.

Pour autant ta souffrance, réelle, mérite compassion. Courage




-

[Lya13]

Bonjour I had a dream, tu as visé juste j’ai effectivement moins de 30 ans. J’espère que le temps fera son affaire, je m’y accroche en tout cas... merci pour ton message

Bonjour blur, je vais répondre à tes questions.
J’ai essayé plusieurs fois de couper tout contact, notamment en le bloquant et puis on finissait toujours pas se reparler par un autre moyen.

Je pensais que lui était prêt à se rapprocher car c’est ce que j’ai ressenti à travers ses messages. Donc effectivement je me suis posée la question mais j’ai mal interprété la réponse apparemment...

Il m’a dit à demi mot qu’il avait une copine voire sous entendu donc je n’en suis pas réellement sûre. Quand il m’a dit ça, je me suis retirée puisque dès lors qu’il me l’a dit j’ai fait un SR sur le champs et ne l’ai pas recontacté, c’est lui qui l’a fait après 1 mois et demi donc je pense avoir fait preuve de respect...

Dans un premier temps j’ai pensé effectivement que c’était pour me demander des nouvelles (voir si je lui répondais toujours peut être ?) et puis je ne lui ai plus répondu car son message ne nécessitait pas de réponse et quelques heures plus tard il m’a renvoyé un message donc j’ai pris ça comme une relance

J’avoue ne pas vraiment m’être inquiétée de son ressenti pendant 2 ans car il n’a jamais montré sa tristesse (même quand nous étions en couple) et comme je l’ai dit j’avais l’impression d’avoir des œillères (qui sont tombées durant ce mois et demi sans nouvelles où j’ai « atterri » si je peux dire). En revanche, ce que j’ai du mal à accepter c’est qu’il me dit que jusqu’à il n’y a pas longtemps il était prêt et puis d’un coup non. Mais je n’ai pas le choix de toutes façons et il a effectivement été très clair dans ses propos.

Merci de ton retour que j’apprécie sincèrement

[Lya13]

Bonjour,
Rien de nouveau à raconter... la dernière fois que nous nous sommes parlés c’était il y a 5 jours, je me demande comment j’ai pu tenir 1 mois et demi précédemment... ce matin j’ai pleuré dans ma voiture comme ça sans raison. Ça m’a fait bizarre je me suis demandé ce qu’il m’arrivait. Je n’avance pas.
J’ai passé le week-end avec une copine j’ai bien profité mais j’ai bcp pensé à lui. Je n’arrive pas à y croire.

[Selmasultane]

Bonsoir Lya,

J'ai lu ton histoire et je pense que tu entames le travail de deuil, que tu n'avais pas fait au court de ces 2 ans , car il était toujours dans ta vie et que tu " menais le jeu " ( je le dis sans connotation négative ou critique ).
L'arrivée d'un tiers ( d'un ou d'une next ) est souvent une étape essentielle ( et douloureuse ) de ce travail de deuil .
Comme dans toute rupture douloureuse, vous n'avez pas mené votre progression au même rythme, sans doute peu à peu au cours de ces 2 ans effectuait il, lui son travail de deuil., pendant que toi au contraire, tu te " rapprochais" .
Il n'y a rien à faire d'autre que d'accepter. Accepter sa décision, accepter ta tristesse , c est désagréable mais essentiel , le lâcher prise.
Bon courage

[Lya13]

Bonsoir selmasultane,
J’en arrive à douter de s’il a vraiment quelqu’un par la façon dont il me l’a dit mais quoi qu’il en soit ça ne change rien au problème
C’est dur à lire que lui entamait sûrement ce processus de deuil depuis 2 ans, je n’avais pas vu les choses de cet œil là mais tu as sans doute raison.

Merci de m’avoir répondu, ça fait du bien de se sentir soutenue

[Lya13]

Bonjour,
Aujourd'hui cela fait 2 mois que mon ex m'a sous entendu qu'il avait quelqu'un.
Sur les réseaux sociaux j'ai fait l'erreur de chercher dans ses amis qui cela pourrait être. Après presque 7 ans de relation, je connaissais évidemment la plupart de ses amis fb mais le profil d'une fille a attiré mon attention (pourtant pas de like de leur photo ni rien) mais j'ai ressenti un truc bizarre. Je suis allée sur instagram j'ai cherché son compte (il est en privé) elle avait une photo de profil avec un homme qu'on voyait de dos j'étais persuadée que c'était mon ex mais tout le monde me disait que c'était impossible de le dire. Aujourd'hui je suis retournée voir et elle a mis une nouvelle photo où ils sont tous les 2 de face, j'avais donc raison...

Ça fait tellement mal... Bref maintenant que c'est officiel... Je sais que les réseaux sociaux c'est superficiel mais je me demande si je ne devrais pas supprimer mon ex, je me pose la question... Si vous pouvez m'éclairer merci...

[etpourtant]

Bonjour Lya

Dur oui de trouver des informations de cette manière. La réponse à ta question de supprimer ou pas ton ex des réseaux sociaux, tu l'as en toi.
Tu sais, tu as ton libre arbitre, tu es légitime dans ce que tu fais, dis et penses. Je pense que prendre une décision de supprimer ou pas ton ex des réseaux sociaux est un pas dans ton autonomie, dans la prise de décision, dans le fait de faire des choix et de les assumer.
Prendre des décisions en autonomie, c'est à dire en particulier sans avoir besoin de les faire valider/avaliser par d'autres, c'est une immense satisfaction, et c'est un pas énorme pour toi.

Oui bien sur que chacun peut avoir une idée de la réponse à ta question, et chacun pourrait du coup t'éclairer selon sa propre vision de la situation, mais ne crois-tu pas que c'est le moment d'écouter ce que toi tu penses ? et d'agir selon tes choix à toi ?

Je te souhaite plein de lumières pour tes choix à venir

[Lya13]

Bonjour etpourtant,
J'avoue que je suis tellement triste que je ne sais même plus prendre de décision seule (et pourtant c'est pas un truc de fou!). Le problème est que si je supprime mon ex j'ai l'impression que c'est pour de mauvaises raisons (qu'il prenne conscience que je m'éloigne). Aussi je me dis que si je le supprime peut être que lui aussi mettra des photos avec elle...

[Selmasultane]

hello Lya,

je suis désolée . Les RS c'est le sel sur la plaie des ruptures, vraiment. (en plus du côté complètement con d'exposer sa vie privée ainsi mais ça , c'est mon avis de vieille )

Il faut penser à te protéger avant tout.

Je comprends ce que tu ressens, j'ai été tellement accro (sans en avoir conscience) aux contacts que maintenait mon ex pendant quelques mois après la rupture.
Jusqu'au jour où j'ai décidé de reprendre le contrôle de ma vie , d'arrêter d'être accessible, en libre service , sympa, compréhensive, rigolote; et ce jour correspond au moment où il m'a annoncé une next grosso modo .Là le réflexe salvateur de protection a repris le dessus : je ne veux RIEN savoir de sa vie avec cette fille ,et donc rien savoir ; 5 mois à bloquer les numéros, mails etc... et à fuir toute les occasions où j'étais susceptible de le voir ou d'échanger. Et maintenant ça va bien.

Comme le dit etpourtant, ce qui est très très important aussi , c'est l'aspect décision autonome , reprise de contrôle. On garde une fierté d'avoir su se protéger , et une force certaine d'avoir mis fin à cette forme de dépendance

bon courage à toi

[etpourtant]

Lya, je pourrais te répondre et te dire ce que tu as à faire, mais je ne le ferai pas, ce ne serait vraiment pas t'aider, tu sais.
Je te dirai cependant que les seules raisons qui sont valables ce sont des raisons en rapport avec ta souffrance à TOI, TOI et TOI.
Il fait ce qu'il veut de sa vie, il publie ou pas des photos avec qui il veut, et même avec elle si ça lui chante, et toi aussi tu fais ce que TU veux de ta vie.
A toi de voir Lya
Et +1 avec Selma, qui m’ôte les paroles de la bouche, comme d'hab

[Lya13]

Bonjour Selmasultane,
Je partage ton avis concernant les réseaux sociaux, ni mon ex ni moi ne publions dessus. C'est pour ça que je me demande si c'est utile de le faire en sachant que nous ne publions rien ou si cela ne sert à rien

[MyZ]

Bonjour Lya,

J'ai lu ton histoire, je ne reviendrais pas sur les judicieux conseil qui t'ont été adressés plus tôt.

En revanche je rebondis sur cette histoire de RS.
Ok Pourquoi tu ne te poserais pas la question inverse.
Il ne publie rien, toi non plus.
Quel est donc l’intérêt DE NE PAS le supprimer? De toute façon tu ne vois rien d’intéressant et lui non plus donc.
A part te laisser justement la possibilité de douiller si tu vois comme par hasard un truc je ne vois pas.
Et douiller, je ne sais pas toi, mais moi j'aime pô

[etpourtant]

Aussi je me dis que si je le supprime peut être que lui aussi mettra des photos avec elle...

ni mon ex ni moi ne publions dessus

Tu vois Lya comment on se fait des noeuds au cerveau et qu'on se créée des questions, des films et au final de la souffrance ?

[Kakahuet]

Bonjour,

je me demande si je ne devrais pas supprimer mon ex

Je pense honnêtement que c'est une décision un peu radicale, non ? ^^

Autrement, pour ce qui est des RS, il faut savoir quel est ton curseur ...
Si vraiment tu n'y trouves aucun intérêt, que tu n'as pas envie de morfler lorsque certaines publications pourront te faire du mal, que tout simplement c'est pas ton truc, il est évident que tu as tout à gagner en le supprimant des réseaux sociaux...

le gain est nettement supérieur à la perte ... et puis que diable, il fait ce qu'il veut et il ne serai pas étonnant justement qu'il se serve des RS comme d'un défouloir aussi, donc à éviter...

Après il existe toujours la "tentation" de ne pas le faire, juste pour garder un pseudo lien (parce que non, il n'existe pas, c'est comme le père noël) au cas où ...

mais le "cas ou", s'il doit arriver, n'a pas besoin des RS pour cela... quand on souhaite joindre quelqu'un on sait comment s'y prendre (sauf si on est un manche)

bon courage à toi

[Lya13]

C'est exactement ça, j'ai l'impression que c'est le dernier "lien" qu'il nous reste alors qu'il n'en est rien du tout...

Je suis si triste

[Lya13]

Pensez vous que le SR est une bonne chose dans mon cas ?

J'ai l'impression de devenir lunatique au possible. Parfois je me dis que vu que c'est moi qui l'ai quitté il y a 2 ans, il attend peut être de moi que je sorte les rames pour le reconquérir

[Elieza]

Pensez vous que le SR est une bonne chose dans mon cas ?

J'ai l'impression de devenir lunatique au possible. Parfois je me dis que vu que c'est moi qui l'ai quitté il y a 2 ans, il attend peut être de moi que je sorte les rames pour le reconquérir

Lya, Lya, Lya...
Tu lui as dit ce que tu avais à lui dire, et non seulement il a refusé ta proposition, mais en plus il n'a pas laissé de porte ouverte...sans compter qu'il est avec une autre...

[Lya13]

C'est vrai... Je crois que j'interprète le fait qu'il m'ait recontactée comme une porte ouverte alors qu'il n'en est rien...

[Selmasultane]

lya,

Tu lui as dit ce que tu avais a dire , il n'y a rien de plus à ajouter.

tu sais , nos ex ne sont pas des enfants timides et empotés à qui il faudrait montrer le chemin de la reconquête.
moi aussi j'ai commis cette erreur de croire qu'il était trop fier, trop timide, que je m'étais montrée trop dure et que donc peut être il n'osait pas revenir . et qu'il fallait donc que je lui démontre, de plein de façons différentes , que j'étais dispo, sympa, pas fâchée, pas blessée , que la porte était bien ouverte hein ( regarde la porte ouverte, y a une lumière qui clignote , un chemin lumineux qui y mène , et puis tiens je vais y mettre un phare dessus , et puis aussi des panneaux rouges en gros caractères au cas où ce ne serait pas assez clair )

Ce faisant j'ai oublié l'essentiel : MOI. Me protéger, me préserver, retrouver de la force, de la dignité .
et moi je préfère être seule qu'être avec quelqu'un qui n'a pas montré la volonté d'être avec moi , en agissant de façon autonome. Je détesterais être en couple avec qqn que j'ai du convaincre, persuader de mon intérêt . Vraiment tu dois placer ton estime de toi au dessus de tout ça

[Lya13]

Tu as raison selmasultane. Je suis tellement instable émotionnellement, ça en devient fatiguant. Tout à l’heure je lisais un post explicatif dans la catégorie « SR » et je me suis dit qu’en fait je n’aurais jamais dû lui répondre et lui dire ensuite ce que j’en ressentais... c’est fatiguant

[Selmasultane]

Je pense que tu as fait exactement ce qu'il fallait, tu as ouvert ton coeur, dit ce que tu voulais , voilà .
Maintenant il faut " juste" accepter cette douleur, ce sentiment de perte, cette blessured'ego, qui sont inévitables. Je pense sincèrement que c'est un travail très important pour toi, pour avancer, car vous n'avanciez pas l'un et l'autre pendant ces 2 ans . Par avancer jen'entends pas forcément commencer une relationelationavec qqn d'autre ( même si ça peut être un moyen aussi ), mais faire le deuil de votre ancienne relation.

Voilà, accepte ces emotions contradictoires , elle sont utiles vraiment même si elles te paraissent pour le moement très inconfortables

[Lya13]

En fait le problème est que j’ai toujours espoir de son retour...
Et le fait qu’il m’ait recontactée attise cela, même s’il m’a dit que c’était définitif (je me dis que plusieurs fois nous avons cru que c’était définitif et nous sommes au final revenus l’un vers l’autre)

[Lya13]

Voilà pourquoi j’ai l’impression de ne pas avoir avancé du tout en l’espace de 2 mois

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Lya ,

Prends soin de toi

[Lya13]

Je n’arrive pas à dormir je relis vos messages. Aujourd’hui est vraiment une sale journée. Mon cerneau ne s’arrête plus de réfléchir, il n’est jamais au repos!

[I.Had.a.Dream]

En fait le problème est que j’ai toujours espoir de son retour...
Et le fait qu’il m’ait recontactée attise cela, même s’il m’a dit que c’était définitif (je me dis que plusieurs fois nous avons cru que c’était définitif et nous sommes au final revenus l’un vers l’autre)

Et bien ne te focalise plus sur cet espoir , qui va te ronger à chaque fois .
Les hommes sont si compliqués ...un vrai casse tête , laissons ...

En attendant focalise toi et seulement sur toi .

[Lya13]

Difficile I had a dream... je ne cesse de m’enfoncer, la chute est longue... jusqu’à quand ?...
Bonne soirée et bon courage à toi

[Lya13]

Il faudrait que je me mette un coup de pied aux fasses, je me morphonds sans cesse

[I.Had.a.Dream]

Difficile I had a dream... je ne cesse de m’enfoncer, la chute est longue... jusqu’à quand ?...
Bonne soirée et bon courage à toi

J'imagine ce que tu dois ressentir ...et cette nouvelle lune du 28 Octobre en Scorpion est particulière et très forte , elle ravive bien des émotions ...ça va secouer pour certain d'entre nous.

Merci Lya c'est gentil de penser à moi .

Souffle ... douce nuit.

[Lya13]

Et bien ça se vérifie oui ça secoue...

Après mûre réflexion j’ai supprimé mon ex de fb. J’ai l’impression de m’être éloignée encore un peu + de lui. Wahou c’est dur. Mais c’est pour mon bien

[Lya13]

Juste après l’avoir supprimé je n’étais pas très bien. Et puis étonnamment j’ai ressenti ensuite de la force. La force d’avoir sauté le pas. En fait j’allais sur son profil une dizaine de fois par jour pour voir s’il ne m’avait pas supprimée justement. Là c’est comme si je reprenais un peu le dessus (après qu’il m’ait supprimé de Snapchat)

J’ai vu ma psy aujourd’hui, je pense que ça me fait du bien d’échanger sur cette histoire et d’autres événements liés à mon enfance

[Lya13]

Je les imagine à 2, j’ai envie de lui écrire que je le déteste (je crois que je n’arrive vraiment plus à maîtriser mes émotions)

Désolée pour le monologue, je crois que le fait d’écrire me fait un peu de bien

[Allys]

Lya,

Inspire, souffle, bois un verre d'eau.

Lis ou relis ce post sur les vertus du SR: viewtopic.php?f=5&t=22117

Si l'envie d'écrire n'est pas passée, écrit ce que tu lui écrirais sur un carnet, ou un cahier. Et décide d'attendre 48h avant de lui envoyer.

Au bout de 48h relis ce que tu voulais lui envoyer et pose toi la question "quelle serait la pire chose qui pourrait arriver après l'envoi de ce message, et "quelle serait la meilleure chose" et comment tu te sentirais, écrit tes réflexions.

Si l'envie est encore présente, reprend du début...

Et viens nous raconter.

P.S la colère, est bonne, le détester t'aidera à avancer

[Selmasultane]

Je les imagine à 2, j’ai envie de lui écrire que je le déteste (je crois que je n’arrive vraiment plus à maîtriser mes émotions)

Désolée pour le monologue, je crois que le fait d’écrire me fait un peu de bien

Bonjour Lya,

Tu sais tu n'as pas à maîtriser tes émotions. Tu es triste, autorise toi à être triste, tu es en colère, autorise toi à être en colère. Ça fait partie du processus , et c'est nécessaire je crois. En revanche écris à nous et pas à lui, je crois qu'aucune réponse qu'il te ferait ne t'aidera
Quand on a mal, on a l'impression que ça ne finira jamais . Il faut juste s'autoriser à être mal, sans en tirer de conclusions sur l'avenir.

Après 6 mois de rupture, ça a été un vrai coup de poignard d'apprendre pour la next de mon ex. Je les imaginais ensemble, c'était atroce. J'ai replongé dans la douleur ...mais qqs jours seulement.

Aucune situation ne dure tu sais. 9 mois après, je m'en tape franchement . Limite je ne l'envie pas cette fille, si elle est toujours là ( bizarrement je n'ai aucune curiosité pour ça non plus ) , car mon ex à ses moments sombres, renfermés sur son nombril, et agressifs, ben ce n'était pas un cadeau . ( quelle liberté de profiter de la vie sans m'epuiser à le trainer comme un boulet passif, à lui plaire et à le dérider ou à comprendre ce que j'avais fait de mal )

Ce qui me fait penser à une question : si pendant 2 ans tu n'as pas eu envie de reprendre avec lui, c'est bien qu'il y avait des raisons non ? Outre la distance ? Ce serait bien que tu t'interroges à ce sujet, pour voir ce qui te gênait toi, dans cette relation.

Bon courage

[Lya13]

Bonjour Allys, ce post sur le SR est très bien écrit effectivement. Le relire ne peut que me faire du bien!
Merci pour tes précieux conseils, je ne compte de toutes façons pas le contacter même si j’avoue que parfois je dois prendre sur moi! Merci merci

Bonjour selmasultane,
Je sais que je dois accepter ces émotions mais c’est tellement fatiguant que parfois j’essaye de les repousser... je pense que tu dois savoir de quoi je parle! Il est clair que je ne dois pas le contacter, de toutes façons sa réponse me rendrait sans doute encore plus triste.

Aujourd’hui, je n’ai presque pas pensé à eux 2, seulement un peu au réveil mais c’est vrai que j’y ai bcp moins pensé que ces 2 derniers jours où j’étais en boucle et je me faisais des films!
Il y a une citation que j’aime bcp « après la pluie vient toujours le beau temps »... bon j’attends les éclaircies déjà ce serait bien ahah

Alors quand je suis partie nous n’avions plus aucune communication. Je lui ai demandé du temps pour moi, pour réfléchir. Lui a continué à me parler, dès que je ne répondais pas il m’envoyait plein de messages. Je me suis sentie limite harcelée, j’étais un peu angoissée de voir tous ces messages. Puis je me suis mise en couple avec quelqu’un avec qui tout se passait bien au début, c’était comme un nouveau souffle. Sauf que peu à peu je me suis rendue compte que ce que je vivais c’était bien mais pas avec la bonne personne...

[MikeOne]

Un petit coup de "fuis moi je te suis"?
Je ne vais pas être d'une grande aide mais je me permets de rebondir sur:

Puis je me suis mise en couple avec quelqu’un avec qui tout se passait bien au début, c’était comme un nouveau souffle. Sauf que peu à peu je me suis rendue compte que ce que je vivais c’était bien mais pas avec la bonne personne...

C'est un peu à double tranchant cette manière de faire. Certaines personnes se mettent en couple directement pour combler un manque et les aider à oublier, d'autres font l'inverse, prennent le temps pour eux, souffrent, ne comprennent pas mais finalement font leur deuil seuls.
Là, je peux rejoindre ton post car c'est exactement ce que je vis actuellement, mais c'est l'inverse, c'est moi qui ait décidé de rester seul, qui essaie de bien digérer tout ceci et c'est elle qui est avec un next. Par contre, c'est elle qui essaie de garder contact et c'est moi qui répond de temps en temps, quand j'en ai envie (et même ça je suis en train d'essayer d'arrêter). Tout ce que je sais, c'est que ce genre de relation ne font qu'édulcorer les ruptures, et je pense que foncer dans une nouvelle relation ne fait qu'endormir des blessures qui se réveilleront tôt ou tard. Bon je ne vais pas te faire de morale, ce qui est fait est fait.

Maintenant, je n'attends plus rien d'elle, même si elle doit avoir une vie plus agréable que la mienne, qu'elle doit être probablement plus heureuse, même si cette transition était plus facile pour elle et même si elle se rend compte que "ce n'est pas la bonne personne" son next, je ne serai là que pour ses regrets, car oui, un point de non retour a été franchi. Pas la bonne personne? Es-tu vraiment persuadée qu'il est le seul et unique qui mérite d'être la bonne personne? Moi je pense que c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de la valeur qu'on lui accordait, mais pas de la valeur intrinsèque de cette personne. Apprends de ce qui est arrivé, pour mieux recommencer.... avec la bonne personne

[Lya13]

Bonjour Mikeone,
Effectivement ça ressemble un peu au « fuis moi je te suis »...
Je te rejoins sur le fait que de remettre en couple avec quelqu’un ne règle pas les problèmes au contraire... c’est juste une bombe à retardement
Par contre moi je n’ai jamais dit à mon ex que j’avais qqun, j’avais peur de lui faire du mal (et peut être qu’inconsciemment je savais que si je lui disais je le perdrai comme on me l’a déjà dit).
Je pense qu’il y a peu de nouvelles relations comme la mienne et celle de ton ex qui fonctionnent... et toi même si ton ex revenait dans quelques lis tu ne voudrais pas réessayer ? Tu es catégorique là dessus ?

Oui je suis persuadée qu’il est la seule et unique bonne personne... après peut être que dans quelques mois je ne le penserai plus mais c’est vrai que c’est mon ressenti.
Cette nuit j’ai rêvé qu’il m’avait envoyé plusieurs messages, le réveil à été un peu difficile!

[Selmasultane]

Bonjour Lya,

Pendant ces deux ans , tu as suivi ta progression , et j'imagine que tu peux comprendre qu'il s'est senti rejeté, lui, de son côté.

D'abord parce certainement tu lui as opposé le silence quand il t'envoyait trop de messages, et que tu as rencontré qqn d'autre par la suite. Mon ex ne voulait pas non plus que je sache s'il avait une next, il ne " voulait pas me faire de mal" , j'ai un peu provoqué l'aveu, mais honnêtement je l'avais pressenti au ton de ses messages, alors même qu'on était en contact très bref une ou deux fois par mois seulement .
Bref , tout ça, ça casse quelque chose , à force . On est sûrement beaucoup à pouvoir t'expliquer ce qu'a du ressentir ton ex pendant ces deux années, pour ma part j'ai vécu tout ça comme autant de rejets qui ont m'ont causé d'abord une douleur immense, puis de moins en moins de chagrin, et ce faisant ont épuisé mon amour pour lui ( qui était pourtant énorme ) .

Bon courage à toi, effectivement le soleil viendra

[MikeOne]

Par contre moi je n’ai jamais dit à mon ex que j’avais qqun, j’avais peur de lui faire du mal (et peut être qu’inconsciemment je savais que si je lui disais je le perdrai comme on me l’a déjà dit)

Si seulement la mienne avait été comme ça... la seule fois qu'on s'est revu en 3 mois, ses deux premières phrases étaient pour me dire qu'elle avait rencontré qqun sur un site, qu'elle avait couché avec et qu'elle voulait lui donner une chance. Crois-moi, quand tu pars au front en te disant, c'est bon, on va passer un moment cool et que tu prends ça dans ta face, ça déstabilise et ça fait mal, surtout quand tu sais intimement que personne n'est chaste et que cela devait arriver. Mais 3 semaines seulement après, je trouve ça court pour "donner une chance". Je l'ai accepté car nous sommes humains et nous nous battons chacun avec nos armes. Mais je n'ai pas accepté qu'elle me serve sa m**** sur un plateau comme ça.

Je pense qu’il y a peu de nouvelles relations comme la mienne et celle de ton ex qui fonctionnent... et toi même si ton ex revenait dans quelques lis tu ne voudrais pas réessayer ? Tu es catégorique là dessus ?

Oui, catégorique. Je n'ai plus envie de me lancer dans une histoire qui sera vouée à l'échec, même si le coeur me dit fonce. Revenir pour mieux repartir? Sans moi. Par contre, si elle se bat, si elle agit comme il faut (et pas simplement de belles paroles), si je vois qu'elle a compris comment se font les choses (c'est à dire qu'elle a surpassé sa dépression chronique), si elle me prouve par des actes tout ca, alors peut-être oui. Mais ne vois-tu pas que cela fait beaucoup de si? Pourquoi ne pas commencer quelque chose de nouveau directement, avec quelqu'un qui n'a aucun passé avec nous, aucun préjugé, aucune lutte à faire..
@Selma

On est sûrement beaucoup à pouvoir t'expliquer ce qu'a du ressentir ton ex pendant ces deux années, pour ma part j'ai vécu tout ça comme autant de rejets qui ont m'ont causé d'abord une douleur immense

Je le ressens actuellement pourtant que depuis 3 mois. C'est terrible à vivre, aimer unilatéralement (même si elle prétend m'aimer encore) sans retour, sans possibilité de faire ouvrir les yeux à la personne en face. C'est franchement quelque chose que je ne souhaiterais même pas à mon pire ennemi.

puis de moins en moins de chagrin, et ce faisant ont épuisé mon amour pour lui ( qui était pourtant énorme ) .

Combien de temps pour faire ce cycle? Parce que moi, même si l'amour s'estompe, c'est plutôt le physique qui s'épuise, ainsi que le mental Moi je pense que c'est le jour où l'on se rend compte (cf mon histoire) que l'on perd du temps à attaquer un mur en béton à la petite cuillère que l'on abandonne et que nos sentiments s'estompent. Mais c'est très difficile et compliqué à atteindre ce stade, pas impossible, mais long à mon avis.
@Lya
Désolé pour mes mots très secs, mais là je crois qu'à force de trop tirer sur les cordes, tu l'as libéré de ses liens, donc je pense maintenant qu'il faut le laisser vivre (si tu as de l'amour pour lui, le laisser partir) et qui sait, un jour peut-être. Mais ce n'est sûrement pas dans un avenir proche

[Lya13]

Bonjour selmasultane, effectivement je peux comprendre qu'il se soit senti rejeté...
Je pense lui avoir répondu de la même façon durant ces 2 ans, même lorsque j'avais qqn (je ne l'ai pas ignoré pour autant, mais oui j'ai dû le bloquer car vraiment ses messages c'était trop et je n'en pouvais plus!).

[Lya13]

J'imagine à quel point ça a été dur Mikeone, il semblerait qu'elle se soit précipitée.
Il est clair que ton retour avec ton ex nécessiterait beaucoup de conditions. Tant mieux pour toi si tu préfèrerais commencer une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, c'est vrai que ça parait plus simple.
Mais de quelle façon pourrait elle se battre et agir correctement pour te retrouver ?

Il m'a dit que jusqu'à il n'y a pas longtemps il était encore prêt mais plus maintenant, comment est-ce possible ?

Je crois que quand on se lance dans une reconquête, on essaye de se forger une carapace pour se protéger un peu donc ne t'inquiète pas pour tes mots Mikeone. Je le laisse vivre et je l'ai laissé partir... Tout en espérant son retour mais je le laisserai revenir de lui même s'il en a envie un jour et j'essaye de travailler sur moi en "attendant"

[Lya13]

Et puis je le laisse vivre sa relation, de toutes façons je n'ai pas le choix

[MikeOne]

Mais de quelle façon pourrait elle se battre et agir correctement pour te retrouver ?

Ca seule elle le sait, je ne vais en tout cas pas lui servir la solution car même moi je ne l'ai pas. Etant donné que nous avons fait un bout de chemin ensemble, je pense qu'elle sait ce que j'attends, ce que je veux, maintenant à elle de savoir si elle peut/veut me le donner et elle trouvera les moyens nécessaire si vraiment elle me veut encore.

Il m'a dit que jusqu'à il n'y a pas longtemps il était encore prêt mais plus maintenant, comment est-ce possible ?

Elle m'a dit il y a 4 semaines qu'elle m'aimait toujours, même si elle était avec son next, qu'elle a pensé à moi pendant ses moments intimes, qu'elle a rêvé de moi et que c'était intense. Ce même jour où elle m'a annoncé son next. Et 4 semaines après j'en suis où? Rien n'a bougé dans le peu de relation que nous avons.... Pour moi c'est du flan, juste pour faire regretter un peu plus la personne en face ou par simple esprit de vengeance et retour de bâton.

Tout en espérant son retour mais je le laisserai revenir de lui même s'il en a envie un jour et j'essaye de travailler sur moi en "attendant"

Alors moi c'est vraiment sur ça que je lutte... son retour... il n'y en aura pas, j'essaie de m'en convaincre et si cela devait arriver, alors j'aviserai. Mais je n'attends plus rien de tout ça et ne veut spéculer. Je laisse faire les choses sans manipulation, sans influence et advienne que pourra.

[MikeOne]

Et puis je le laisse vivre sa relation, de toutes façons je n'ai pas le choix

Et tu n'en as surtout plus le contrôle...

[Selmasultane]

@Mike : j'avoue que ton ex n'y a pas pris de gants en t'annoncant ça .
Sinon pour la chronologie de la douleur , je dirais : fond du trou absolu pendant 2 mois, pas top pendant 4 mois, fond du trou bref à l'annonce de la next , puis mieux pendant 3-4 mois et encore mieux quand j'ai ENFIN décidé de le bloquer et le fuir les 5 mois suivants ( c'est à ce moment là, curieusement que j'ai eu une histoire de trois mois avec quelqu'un qui s'est achevée mais qui , pour autant , m'a vraiment bcp aidée à achever mon deuil ) . Et nous voilà donc 16 mois après la rupture , où je ne souffre plus, ou Je n'ai plus de colère contre lui , sans doute une forme de tendresse, peut être un pincement au coeur quand je le vois, mais où je n'ai plus envie de recommencer qque chose avec lui, tant ses défauts sur lesquels j'ai fini par ouvrir les yeux me semblent assez rédhibitoires. Bref un très long chemin
Mais toutes les histoires dont différentes.

@Lya : désolée d'avoir pollué ton post
Je pense vraiment que le ressenti de ton ex était différent de ce que tu pensais . Même si tu as toujours répondu à ton ex, je pense qu'il n'a guère vu de signe " encourageant " ; des réponses et des echanges cordiaux du type pluie et beau temps pour un " largué " qui espère un retour, c'est autant de motifs de se résigner et de passer à autre chose . ( ce que tout le monde finit par faire , à plus ou moins brève échéance )

Courage a toi

[MikeOne]

@Lya : désolée d'avoir pollué ton post
Je pense vraiment que le ressenti de ton ex était différent de ce que tu pensais . Même si tu as toujours répondu à ton ex, je pense qu'il n'a guère vu de signe " encourageant " ; des réponses et des echanges cordiaux du type pluie et beau temps pour un " largué " qui espère un retour, c'est autant de motifs de se résigner et de passer à autre chose . ( ce que tout le monde finit par faire , à plus ou moins brève échéance )

Alors là, +1. Lya, si tu ne lui a rien donné, il s'est résigné à ne rien avoir... ensuite c'est une question de timing. Je pense sincèrement, sans te lancer des pics, que le fait qu'il soit avec qqun a été un déclencheur chez toi, mais sincèrement trop tard. A force de trop souffrir, au bout d'un moment on se rend compte que nous n'avons réellement plus envie de souffrir, et on sort de la vie de quelqu'un, et on refait la sienne tout simplement.

Tant mieux pour toi si tu préfèrerais commencer une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, c'est vrai que ça parait plus simple.

Moi je pense sincèrement que c'est ce que tu devrais faire. Tu l'as déjà fait pendant ces deux ans, et d'après ce que j'ai lu, tu avais l'air relativement heureuse et détachée. Pourquoi ne crois-tu pas que cela peut se reproduire avec quelqu'un d'autre que lui? Sincèrement (désolé), mais mettre de l'huile sur le feu maintenant que tout a été dit, c'est te faire du mal et lui faire du mal, pour rien finalement, si ce n'est créer un malaise, de la jalousie, de la possessivité (pourquoi elle et pas moi), bref beaucoup de sentiments négatifs qui seront à terme encore plus difficiles à occulter si vous deviez refaire un parcours ensembles.
Je vais être cru, mais je crois qu'il est temps de le laisser vivre sa relation, sa vie. Il a donné, il a tout donné et n'a rien reçu, donc ne lui en veut pas pour ça et ne t'en veux pas, tu as aussi fait du mieux que tu savais. Parfois les chemins se séparent pour de bonnes raisons (simplement parce que c'est une histoire qui n'a plus lieu d'être). Alors il faut se résigner et passer à autre chose

[Lya13]

Bonjour selmasultane et mikeone,
C'est intéressant de lire d'autres histoires donc aucun soucis pour mon post.
Pendant ces 2 ans je n'ai pas donné de signes encourageants à mon ex car je ne voulais pas lui donner de faux espoir, c'est tout à mon honneur non ? Même si nous avons gardé notre complicité.
Ensuite, je tiens à redire que je me suis rapprochée de mon ex bien avant de savoir qu'il avait qqun donc je n'ai pas eu le déclencheur à ce moment là.
Avec ce que je vous ai expliqué, notamment le SR depuis plus de 2 mois, je pense qu'il est bien question de le laisser vivre sa relation et sa vie. Je ne lui force pas la main, c'est lui qui est venu prendre de mes nouvelles. Quant à moi, je lui ai dit ce que je pensais pour ne pas avoir de regret.
Quant à moi, non je ne suis pas prête à avoir une relation avec quelqu'un d'autre étant donné que je n'ai pas fait le deuil de cette relation

[Selmasultane]

Hello Lya,

Comme je l'ai déjà dit plus haut , je pense que tu as tout fait comme il faut vraiment . Il n'y a pas de coupable dans tout ça

Je pense que tu as tous les atouts pour t'en remettre ( même si c'est dur maintenant) car tu es très lucide et posée.

Bon courage