Elle bloque après 6 mois de relation, que faire?

[MikeOne]

Bonjour à toutes et tous,
...

Depuis, j'ai essayé de me réparer, de rencontrer de nouvelles personnes, quelques aventures par ci par là. La dernière en date? C'est de celle-ci dont je voulais vous parler:
J'ai rencontré une fille qui me plaisait beaucoup, nous avions un contact facile, beaucoup de complicité, bref nous "fonctionnions" très bien. J'ai enfin pu croire à quelque chose de sérieurx. Petit à petit, mes sentiments ont changés, je suis passé d'une forme de tendresse et de respect à quelque chose qui s'apparente à des sentiments plus amoureux. Pensant que c'était réciproque, tout était pour le mieux. Mais.. (je savais que vous le verriez venir ce "Mais" )

Elle est mère de 2 enfants en bas âge, divorcée et je suis sans enfant. Nous travaillons tous les deux, elle partiellement et moi entièrement. Nous ne vivons pas sous le même toit et cela fait 6 mois que nous nous fréquentons. J'étais prêt à m'engager dans une vie à 4, même si ce n'était pas mes enfants. Ces 3 dernières semaines nous avons rencontré beaucoup de difficultés pour se voir à cause de nos emplois du temps chargés et d'un coup, retournement de situation, elle se bloque, dit que c'est de sa faute, qu'elle n'est pas prête, qu'elle ne sait plus mais qu'elle ne veut pas me perdre etc...

/message raccourci car je crois que je me suis fait repérer /


Ah la psychologie féminine... ...help

[admin]

Salut MikeOne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[MikeOne]

PS: j'avais l'impression sur la fin de vivre une relation "fuis moi je te suis"...

[Kakahuet]

Bonjour

Même si je ne pense pas être d'un grand secours pour toi, il me semble qu'il y a quand même quelques mots importants dans tes propos....

....elle ne veut pas me perdre...mais qu'elle ne m'aime pas réellement

Ben déjà, ça résume un peu tout non ? je continue?

Elle n'a jamais vraiment eu de mots "tendres" envers moi

ça calme aussi, non?

...Enfin, vous voyez, le oui mais non mais non mais oui

Et dans ce genre de situation, c'est équivalent à un grand NON

Plus de message, plus de possibilités de se croiser...

Ben tout dépend quelle est la limite que tu peux supporter...

[MikeOne]

Merci Kakahuet pour ton avis. Effectivement, parfois j'ai de la difficulté à lire tout simplement les choses et je cherche trop à interpréter et lire entre les lignes. Nous avons un grand respect mutuel et je pense que j'ai fait la meilleure chose, c'est à dire me retirer. Ensuite bien sûr, il y a tout le blabla sur le fait qu'elle me manquera sûrement (c'est déjà le cas, mais c'est trop frais encore), que je suis peut-être passé à côté d'une belle histoire et tout ce genre de choses que l'on a l'habitude de bourrer dans notre crâne.
Donc le fait de me retirer de sa vie, de "disparaître" en quelque sorte est ce qu'il fallait faire... Et si un jour ce sera plus clair dans sa tête et que moi je ne suis pas définitivement passé à autre chose alors elle reviendra. Mode déception enclenché...

[louloutehandball]

Coucou MikeOne,

Oui il est Clair qu'elle est complètement paumée et qu'elle ne souhaite s'engager avec toi. Parfois, il faut du temps pour régler certaines choses du passé. Peut-être qu'en étant avec toi, cela a réveillé des choses désagréables en elle et la peur la envahit.

En tout cas, tu ne peux rien faire pour elle et tu as raison de t'éloigner car je pense que tu peux vite perdre ton temps dans ce genre de relation et y laisser quelques plumes.

Bon courage à toi

[MikeOne]

Merci pour ta réponse, effectivement, j'y ai laissé déjà quelques plumes... Ensuite il y a ce sentiment tout pourri que l'on ressent, le sentiment de s'être fait avoir, trahi, d'avoir perdu du temps et de l'énergie et surtout la frustration de ne pas avoir pu "lire dans son jeu" (ce n'est pas un jeu en fait) suffisamment tôt pour dégager, avant d'avoir été trop loin.
Moi j'ai été trop loin car je me suis ouvert à elle et tout ce que je viens de dire au dessus, je suppose que c'est l'ego qui en a prit un coup. Maintenant à moi de corriger le tir et essayer de redresser ma situation et surtout me redresser. Je ne pense pas que cela va prendre beaucoup de temps, j'ai appris à lâcher prise relativement rapidement (à grand coup de torture psychologique intense) mais cela passe par la case douleur/incompréhension/colère/remise en question malheureusement.
Et il y aura bien sûr le fameux moment où l'on se reverra ou recroisera car nous habitons dans la même petite ville et fréquentons quasiment les mêmes endroits, là il faudra que je gère, je ne sais pas encore comment, mais il faudra que je gère. J'espère juste que cela ne va pas arriver tout soudain car je suis dans la phase colère, colère envers moi et colère envers elle... Ce sont apparemment des phases que l'on vit tous naturellement jusqu'à ce que les choses s’apaisent dans notre tête, mais si je dois la voir, j'avoue pour l'instant ne pas trop savoir comment je devrai réagir et me comporter car autant j'ai envie de lui montrer qu'elle n'a pas été correcte avec moi, autant je n'ai pas envie de la clouer au pilori.

[MikeOne]

Ah ben voilà, je reviens aux nouvelles. SR de 5 jours de mon côté, effacé son numéro mais quand même gardé sur FB. Je ne l'ai plus revue ni essayé de la recontacter. Je la laisse faire son cheminement tranquillement et j'espère que son esprit s'éclaircira et qu'elle reprendra sa vie du bon côté.
Nous avons fini notre relation par un échange de sms et un déballage de sentiments propre en ordre. J'ai conclu que je respecte son choix et ses doutes et que je lui souhaite de retrouver une paix intérieure... puis silence
Par contre, ce matin, elle m'a écrit un petit message, complètement inattendu de ma part, pour me demander comment ça allait et pour me dire qu'elle ne savait pas quoi me répondre et pour me remercier, le tout saupoudré de quelques coeurs et des à bientôt...
Je ne sais pas pourquoi elle fait ça, pourquoi elle m'écrit... et j'avoue pour la première fois, je ne sais pas s'il faut que je lui réponde et si oui, quoi. Un petit message courtois genre "je t'en prie. Passe une belle journée" ou carrément ne pas lui répondre?

[Kakahuet]

Bonjour

Ben, peut être se déculpabiliser ? histoire de ne pas passer pour quelqu'un de sans coeur?
C'est assez fréquent lorsque dans les ruptures, le "largué" fait preuve de bon sens et accepte les choses...

Après je ne suis pas certain que lui répondre soit très constructif, mais c'est toi qui vois, par rapport où tu en es ...

[MikeOne]

Merci Kakahuet, je pense effectivement que de ne pas répondre est la meilleure chose (il n'y a d'ailleurs pas de question dans son message, alors pourquoi une réponse?) même si cela va à l'encontre de ma manière d'être. J'ai toujours été quelqu'un de poli et respectueux, en toute situation, probablement une question d'éducation... alors je vais découvrir pour la première fois ce que cela fait d'aller à l'encontre de mes convictions et ne pas répondre.

[Kakahuet]

Bah, ne pas répondre n'est pas une marque d'impolitesse, d'autant plus que, comme tu le soulignes, il n'y aucune question dans son message (et puis, bon si c'est pour qu'elle réponde ensuite une nouvelle fois "qu'elle ne sait pas quoi dire", ça peut durer longtemps.

Tu sais, à partir du moment où les choses sont actées, je crois qu'il faut les assumer, même si c'est difficile (et je ne suis pas certain qu'elle le fasse à 100% à moins que cela soit une couverture).

Donc je ne pense pas que tu puisses dire que cela va écorner tes convictions.

[MikeOne]

Donc non réponse de ma part et voilà le deuxième message qui suit 1 jour plus tard: "j'aimerais que l'on puisse se revoir pour discuter"... Mais pourquoi mesdames vous nous faites ça?
Je pense que tout a été dit par message, je ne sais pas où elle veut en venir. D'un côté elle me dit avoir besoin de se reconstruire, que cela prend du temps, de l'autre côté qu'elle prend le risque de me perdre et que cela lui ferait mal.
Ah ben tiens, on n'assume pas le mal que l'on a fait? Je vais lui répondre clairement que ce n'est pas le moment pour que l'on discute et que pour que les choses avancent (je répète, je le fais vraiment à contre coeur car j'y tiens beaucoup à cette femme). Qu'elle prenne le recul nécessaire, qu'elle assume ces actes et si douleur il y a, qu'elle l'assume aussi.

[MikeOne]

.

[MikeOne]

Je retire mon message... cela ne sert à rien de chercher des réponses là où il n'y en a pas. Pourquoi chercher à comprendre alors qu'au final le résultat est identique, c'est la rupture, l'échec et le départ. Je vais donc en rester là et digérer petit à petit ma nouvelle situation. Mais merci quand même à toutes et tous, coucher ses pensées sur des mots écrits, cela fait du bien et avoir votre avis m'a aidé à prendre du recul et à remettre mes idées en place.

[MikeOne]

Merci Elieza... J'ai ouvert un autre topic car 2 mois se sont passés, et beaucoup de choses entre deux. Donc

Bonjour à toutes et à tous,
Je ne sais pas vraiment où classer mon message, entre le SR et mon histoire, désolé si ce n'est pas au bon endroit.
Pour résumer mon histoire en quelques mots, 1 an en partageant des moments intimes et tendre, 4 mois de fuis-moi je te suis en ayant officialisé notre couple, 2 ruptures (ça fait du lourd hein?) et de gros sentiments de mon côté, des sentiments toujours présents mais moins forts (je crois) de son côté.
Elle m'avait dit ne pas être prête, débordée par sa vie et blessée par sa relation précédente (2 enfants nés de cette union, divorcée il y a 3 ans), en gros pas trop de place pour moi (ma traduction de la situation) alors que moi je ne demandais que de partager ses moments libres, sans être trop invasif car j'ai moi aussi une vie. Je pensais qu'on pouvait vivre tout ça les deux, elle apparemment pas et est venue la rupture, avec le fameux "c'est pas toi c'est moi", ou encore l'excellent "je te fais souffrir" mais aussi un "j'ai peur de te perdre définitivement". Puis est tombée la rupture en me disant qu'elle avait besoin de temps.

Cela fait un mois que je suis en SR, 3 jours après la rupture, elle m'a envoyé un msg pour me demander de mes nouvelles (et sur un projet sur lequel je travaille), je lui ai répondu poliment que tout ce passait bien et je l'ai remerciée. Encore 2 jours après elle me renvoie un msg pour me demander comment le projet avançait, sans me demander de mes nouvelles directement. Je n'ai pas répondu à son msg car il n'y avait rien à répondre, le projet n'évoluant pas en seulement 2 jours et aucune question ouverte me concernant.

Je me suis mis en SR pour me préserver, faire tout ce que j'ai à faire et avancer ainsi que pour lui donner le temps qu'elle demande, car je tiens beaucoup à cette femme. Le SR a tenu encore bon pendant les 15 jours suivants jusqu'à ce qu'elle m'écrive pour m'avertir d'un problème d'une de ses amies (commune et qui a mon numéro d'ailleurs), sans me demander comment j'allais ou quelque question ouverte qu'il soit. Je l'ai remerciée de m'avoir averti et lui ai dit que je ferai mon nécessaire pour aider cette amie. Puis à nouveau SR pour arriver à 4 semaines pour l'instant (7 jours après son dernier message), sans nouvelles de sa part, ni inversement.

Comme je vous l'ai dit, c'est elle qui m'a quitté. J'en ai souffert, j'ai fait le deuil de notre relation mais pas de la personne car c'est vraiment une femme bien et elle me tient encore à coeur.
Je suis actuellement dans un "status quo", bloqué entre l'envie d'avancer, de rencontrer d'autres femmes et d'effacer tout ceci et entre l'envie de garder du respect envers elle, envers son besoin de temps et qui sait au bout du compte, si elle a changé et que j'ai changé, démarrer une nouvelle relation, bien différente de l'ancienne. De son côté, je n'ai pas de nouvelles, si ce n'est qu'elle a l'air bien (un ami qui l'a croisé). Je ne sais pas si elle voit quelqu'un (c'est une femme qui aime avoir une présence masculine de temps en temps, qui aime charmer et être charmée) et le savoir me permettrait sûrement de débloquer ce status quo. Alors première question, que faire?
Dois-je rester en SR et voir si elle revient vers moi (même par msg) de sa propre initiative (elle m'a dit que cela lui ferait du mal de me perdre (mais a rompu quand même)? J'avance dans ma vie, les choses se concrétisent (sports, hobby, joie de vivre qui revient) mais je n'arrive pas à franchir le pas de la nouvelle conquête (même si 3 occasions se sont présentées mais que j'ai bloqué au dernier moment), probablement de peur qu'elle en fasse pareil. Je ne fais jamais aux autres ce que je n'aimerais pas qu'on me fasse.

J'avais même l'intention de réactiver mon compte sur un site de rencontre afin d'élargir mon cercle de connaissance et pourquoi pas, rencontrer quelqu'un de bien. Mais là aussi, je bloque car je me dis que si elle le voit (elle le fréquentait aussi par le passé), elle va en faire de même (et vous savez comme moi que les femmes ont 10 fois plus de choix que les hommes, c'est plus facile) et ça me ferait souffrir (jalousie mal placée?). Que dois-je faire, m'en battre les steaks et avancer dans mes conquêtes, sachant que c'est elle qui m'a lâché et qui a pris le risque de me perdre? Cela marquerait un coup d'arrêt dans toute éventualité de reconquête. Dois-je maintenir ce status quoi et au premier qui bougera?
Votre avis éclairé me serait d'une grande utilité

[Elieza]

Justement, 2 mois se sont passés, mais ca reste la même histoire, donc l'intérêt c'est de suivre ton évolution.
Pas de lire ton nouveau message comme si il n'y avait pas de contexte.

[Kakahuet]

Bonjour
Je pense qu'il faut que tu fasses les choses en fonction de ce qu'elles pourraient t'apporter de positif...
réactiver ton compte sur les SR ? si tu penses que ça va te faire du bien, fais le pour TOI et non en fonction d'elle.
Le SR? bah honnêtement tu n'en as pas vraiment fait ...
Le jour ou la réponse à ses messages sera "bon, écoutes, t'es bien gentille, mais j'ai besoin de temps pour moi et qu'on me foute la paix, histoire que je me refasse une santé " alors oui, tu pourras faire un vrai SR.

" probablement de peur qu'elle en fasse pareil." <== tu sais, vous n'êtes plus ensemble, donc chacun fait ce qu'il lui plait et je pense qu'elle ne se gênera pas si l'occasion se présente.

Mis à part si tu veux devenir son meilleur pote, je ne peux que te conseiller de couper court à tout .

[MikeOne]

Merci pour ta réponse Kakahuet,
Je crois que c'est bien là le problème, je me bloque par rapport à elle, probablement de peur de perdre le peu qui nous lie encore. Oui j'ai fait un SR, je m'en suis remis, suit plus clair dans ma tête, mais ma nature veut que je suis un gars correct, respectueux et cela me joue des tours. J'ai accepté que nous avons rompus, je me suis remis en mode célibataire, j'ai n'ai pas fait un écart, pas un interdit, j'ai été droit sur tout le processus.
Et tu sais, 3 messages initiés par elle en 1 mois, ce n'est pas non plus rompre un SR.
Couper court à tout? Je ne vois aussi que cette ultime solution, mais j'avoue qu'elle est à cet instant, très difficile à appliquer. Nous avons couper court à tout, communication, vision, nouvelles etc... Je sais juste qu'elle commence à aller dans les endroits où je vais moi d'habitude (chose que j'avais prévu, donc je les évite . Je tiens beaucoup à cette fille, je n'ai pas vraiment envie de la perdre, j'ai juste envie de lui donner ce qu'elle m'a demander et de commencer les choses différemment, une relation différente. Mais je ne veux surtout pas lui mettre la pression, ceci est la raison pour laquelle je ne suis pas en phase de reconquête (je l'ai été par le passé, d'où les ruptures à répétition, car je n'ai pas laissé le temps). Je fais mon petit bonhomme de chemin tranquille, je plais aux filles, je charme mais je ne franchis pas encore le point de non retour

[Kakahuet]

"Et tu sais, 3 messages initiés par elle en 1 mois, ce n'est pas non plus rompre un SR."
A partir du moment où tu réponds, si (de mon point de vue).

De toutes façons un SR c'est pour aller mieux TOI et on sent bien que ce n'est pas le cas cf "Couper court à tout? Je ne vois aussi que cette ultime solution, mais j'avoue qu'elle est à cet instant, très difficile à appliquer. "

Et tu continues à vivre en fonction d'elle et non de toi, c'est dommage.
Quid du moment où elle sortira au bras d'un inconnu? Auras-tu la même philosophie ?

[MikeOne]

"Quid du moment où elle sortira au bras d'un inconnu? Auras-tu la même philosophie ?" Pas faux... mais en même temps je crois que cela me rassurera car je me serai dit que j'aurai tout bien fait et que j'aurai tout donné et je ne m'en voudrai pas à moi-même mais bel et bien à elle. Peut-être ce sera le déclencheur qui me libèrera de cette croyance que tout n'est pas encore fini.
Je suis en mode "toi d'abord" .. j'observe, j'écoute et j'agirai en fonction. Attentiste et opportuniste

Merci pour tes réponses, j'aime bien jouer à l'avocat du diable, mais tu as raison, la vie continue, elle est belle, et si vraiment elle veut revenir un jour, peut-être que je serai célibataire et dispo, peut-être plus. En attendant, 1 mois depuis la rupture ce n'est si vieux tout compte fait, je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature

[etpourtant]

je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature

Bonjour, oui c'est humain, et tu n'es pas forcément maso. Par contre ça peut t'amener à réfléchir un peu sur le fait que tu laisses l'autre être "responsable" de ce que tu fais de ta vie.
Si elle vient te voir avec un next, effectivement ce sera bien plus simple pour toi de l'envoyer paître, car elle t'aura "présenté" ta propre décision sur un plateau d'argent.
Opportuniste ? bah pas vraiment, dans ce cas, parce qu'en attendant que ce moment tout facile et sans risque arrive, ta propre vie continue de tourner autour de cette relation, de cette croyance que peut-être tout n'est pas fini.
Qu'en penses-tu ?

[MikeOne]

je crois que c'est humain d'entretenir encore un semblant d'espoir. Ou bien je suis réellement sm dans ma nature

Bonjour, oui c'est humain, et tu n'es pas forcément maso. Par contre ça peut t'amener à réfléchir un peu sur le fait que tu laisses l'autre être "responsable" de ce que tu fais de ta vie.
Si elle vient te voir avec un next, effectivement ce sera bien plus simple pour toi de l'envoyer paître, car elle t'aura "présenté" ta propre décision sur un plateau d'argent.
Opportuniste ? bah pas vraiment, dans ce cas, parce qu'en attendant que ce moment tout facile et sans risque arrive, ta propre vie continue de tourner autour de cette relation, de cette croyance que peut-être tout n'est pas fini.
Qu'en penses-tu ?

Tout juste! Je sais que vous avez raison, mais étant également de nature prudente, j'aime bien avoir toutes les cartes en main et ne pas perdre mon dernier jocker.
Je ne vais pas me précipiter (également pour ne pas paraître en dépendance affective, car j'aime aussi bien la solitude), mais je ne vais pas me retenir pour autant. Si LA fille qui me fera vibrer à nouveau croise mon chemin, je vais effectivement prendre la meilleure option pour moi, c'est à dire tenter ma chance.

[louloutehandball]

Bonjour

Tu es le seul à savoir si tu dois te relancer dans une relation ou pas. Vis pour toi, et pas en te disant ce qu'Elle pensera de tout ça.

Elle n'est clairement pas prête. Si c'était le cas, tout coulerait, tout serait simple. Tu ne te poserais meme pas toutes ces questions.

C'est peut-être pas celle qui te faut ou vous vous êtes rencontrés au mauvais moment, et que vous vous retrouverez. Personne ne le sait. Tu ne peux pas controler sa vie, par contre tu peux le faire pour la tienne.

Je comprends quand tu dis que tu veux attendre, je l'ai moi même fait. Au final : perte de temps...

Recentre toi sur toi, analyse tes comportements. Tu ne penses pas mériter quelqu'un qui veut de toi dans sa vie? Avec qui tu pourras partager de jolis moments?

Les séparations ça fait un mal de chien. On s'accroche à cette personne qui ne veut pas de nous, et on passe à côté de jolies personnes, moments, expériences car le temps s'arrête et que l'autre devient notre principale pensée, obssession.

Il est temps pour toi d'aller de l'avant, et de continuer à t'épanouir, à libérer ton esprit de tout ça. Tu n'as qu'une seule vie, tu es né pour être heureux

Belle route à toi et prend soin de toi

[MikeOne]

.

[MikeOne]

... Désolé, je supprime ce message car il n'a plus lieu d'être. Je la rencontrerai, je la laisserai parler et entendre ce qu'elle a à me dire et j'aviserai en conséquence.
Aujourd'hui je suis plus serein, plus confiant (et oui, c'est passé par la case séduction d'une autre sans avoir été plus loin) et je sens que cette rencontre va être un déclencheur de plus pour moi.
Merci pour votre support, c'est vrai que cela fait du bien de se sentir "écouter" et de pouvoir "parler" à des personnes bienveillantes.

[MikeOne]

Alors juste pour vous donner des nouvelles.. Nous nous sommes revus via un rendez-vous qu'elle a initié. J'étais très perplexe à l'idée de la revoir, surtout après ne plus l'avoir vue pendant environ 2 mois. Mais bien sûr je n'ai écouté que mon courage et je me suis dit qu'au lieu de me défiler, je vais voir pourquoi elle voulait tant me voir.
Alors d'entrée de jeu elle m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un en ligne et ça fait une semaine qu'ils sont ensembles. Un parfait inconnu qu'elle a su mettre dans son lit. Alors oui, sur le moment ça a été vraiment dur à encaisser (ce n'est jamais agréable d'entendre ça, même si on est prêt) et avons continuer à discuter malgré le fait que je lui ai dit que si c'était pour ça qu'elle voulait me voir, elle aurait pu s'abstenir de me faire perdre mon temps. Elle voulait que je le sache avant tout le monde ou que cela ne s'ébruite ou que je la croise avec son next.

Alors ma question est simple... qu'est-ce qui pousse quelqu'un qui avoue avoir encore des sentiments, qui dit penser à moi dans ses moments intimes, qui dit ne pas vouloir me perdre (bon elle a aussi prononcé le mot "ami", ce que j'ai refusé), donc qu'est-ce qui pousse quelqu'un à venir vous achever de cette manière, un grand coup de poignard droit dans le coeur? Moi ça m'a fait hurler de douleur sincèrement mais après tout, nous ne sommes plus ensemble, elle a droit de refaire sa vie, idem de mon côté....

Pourquoi me faire ça au lieu de laisser faire les choses? Provocation? Envie de m'enfoncer encore un peu plus? Créer un électrochoc chez moi pour me faire réagir? Ou simplement montrer qu'on est passé à autre chose (même si je pense que sa relation a commencé comme une relation pansement, peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite)... votre avis sur sa démarche m'intéresse sincèrement

[etpourtant]

Alors ma question est simple... qu'est-ce qui pousse quelqu'un qui avoue avoir encore des sentiments, qui dit penser à moi dans ses moments intimes, qui dit ne pas vouloir me perdre (bon elle a aussi prononcé le mot "ami", ce que j'ai refusé), donc qu'est-ce qui pousse quelqu'un à venir vous achever de cette manière, un grand coup de poignard droit dans le coeur? Moi ça m'a fait hurler de douleur sincèrement mais après tout, nous ne sommes plus ensemble, elle a droit de refaire sa vie, idem de mon côté....

Pourquoi me faire ça au lieu de laisser faire les choses? Provocation? Envie de m'enfoncer encore un peu plus? Créer un électrochoc chez moi pour me faire réagir? Ou simplement montrer qu'on est passé à autre chose (même si je pense que sa relation a commencé comme une relation pansement, peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite)... votre avis sur sa démarche m'intéresse sincèrement

Bonjour, oui c'est dur d'entendre ça, et bien évidemment ça amène des questions, ces questions que tu poses ici. Mais le problème c'est que personne ne pourra te répondre. La seule personne qui le sait (et encore), c'est elle. Je te dirais, peut-être de manière un peu dure, mais tu comprendras, j'en suis certain, que si tu voulais la réponse à cette question, il fallait la lui poser, vu que tu y es allé plein de courage et de détermination.

Peut-être aussi que tu comprendras petit à petit que finalement ça ne sert à rien de chercher à avoir des réponses, et qu'à chaque fois tu reviens avec plus de questions que de réponses. Eh oui l'être humain est malheureusement ainsi fait: si je n'ai pas envie de te dire quelque chose, et bien je ne te le dis pas, même si tu tu as envie de savoir.

La seule vérité c'est que si elle agit comme ça, c'est qu'elle a envie d'agir comme ça. Après, on peut te "rassurer" en te disant que c'est dégueulasse de sa part, que c'est lâche, qu'elle n'assume pas, etc... etc... mais même ça, tu ne peux pas le savoir. La seule chose réelle c'est qu'elle n'est pas avec toi, là, en ce moment, et qu'elle te fait te poser plus de questions quand tu la vois que quand tu ne la vois pas.

Alors la question reste entière et restera entière, et tu ne sauras probablement jamais pourquoi elle agit comme ça.

Désolé si c'est un peu dur à entendre, bonne journée à toi !

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien nous ne sommes pas dans sa tête, donc je crois qu'il est inutile pour toi d'essayer de comprendre le pourquoi du comment...
Estime toi chanceux, la chose est nette et tu vas pouvoir ENFIN avancer...

Je soulignerai juste que ce qui pousse quelqu'un à agir comme ça, tu peux imaginer tout et son contraire mais surtout pas que cela veut dire qu'elle a gardé des sentiments amoureux à ton égard...
Partant de ce postulat, la messe est dite donc encore une fois, inutile de se mettre martel en tête, si ?

[MikeOne]

Bonjour, oui c'est dur d'entendre ça,

Je confirme, même prêt à le savoir (je suis clair sur le fait que c'est fini), ca fait un mal de chien

Je te dirais, peut-être de manière un peu dure, mais tu comprendras, j'en suis certain, que si tu voulais la réponse à cette question, il fallait la lui poser, vu que tu y es allé plein de courage et de détermination.

Je lui ai posé la question, la réponse était "par respect pour nous"... ouais bon ben son respect je m'en serais passé franchement.

Ma question était plutôt orientée d'un aspect général, car en tout cas d'après mes critères, si on aime, si on respecte etc. on préserve un maximum l'autre, non?

Bon ok, je suis suffisamment lucide sur le fait que je ne dois pas essayer d'interpréter, mais mon caractère fait que je ne comprends pas comment on peut avoir le plaisir de faire souffrir les autres gratuitement. Trop bon trop con vous me direz... peut-être.

Mais pour être totalement franc avec vous, effectivement, elle m'a donné ce qu'il manquait pour ENFIN avancer. Elle a tué tout espoir

[etpourtant]

Elle a tué tout espoir

Je l'espère pour TOI. Ceci étant, en te regardant tout nu dans le miroir (dans le sens sans masque ni sans te mentir à toi-même hein, après si t'aimes te regarder à poil devant le miroir cela ne nous regarde pas...), es-tu certain de VRAIMENT penser ça ? parce que juste avant tu parlais de pansement, genre j'espère secrètement que sa relation ne va pas durer....
Et c'est bien humain d'avoir cette petite arrière pensée. Et c'est justement ce petit fond tout au fond qui fait que bien souvent on n'avance pas, parce qu'il reste ce truc qui gratte.

Je provoque à dessein (et pas à des seins), pour que tu te poses les bonnes et vraies questions à toi même, pour que tes choix ne dépendent pas de l'autre, car quand je lui que c'est elle qui a tué l'espoir, je lis aussi que ta liberté dépend d'elle et de ses choix... Tu vois où ça gratte ? Parce que si elle revient te faire miaou miaou dans deux semaines, on met cent balles dans le bastringue et c'est reparti pour les questions ?

[MikeOne]

es-tu certain de VRAIMENT penser ça ?

Oui, elle m'a donné les outils pour y arriver. Par contre je n'ai rien à cacher, j'avais encore de l'espoir de recommencer un truc différent, je ne l'ai pas attendue pour autant, même si une bonne partie de mon coeur lui appartenait encore.
De mon côté j'ai essayé, rencontré plusieurs femmes, certaines pour simplement un plaisir charnel et c'était un choix commun, d'autres ont essayé de projeter un truc plus sérieux avec moi, j'ai refusé car pas encore prêt à me relancer là dedans. J'avoue, j'ai besoin d'assumer mes émotions et de les vivres, pas de les contourner.

parce que juste avant tu parlais de pansement, genre j'espère secrètement que sa relation ne va pas durer....

Nous avons quasiment tous expérimenté ce genre de relation, se faire une dose de bien-être pour oublier, ou simplement se faire du bien. Nous savons comment cela commence et comment cela fini dans la plupart des cas. J'ai pu remarqué aussi que tu avais zappé la fin de ma phrase: "...peut-être que cela donnera quelque chose de sérieux, et c'est ce que je lui souhaite". Car oui, malgré tout ce qui s'est passé, je lui souhaite du bien et qu'elle soit heureuse franchement.

[MikeOne]

Voilà, 1 mois est passé depuis mon ancien post. Je viens ici pour vous donner des nouvelles et probablement pour lâcher un peu de lest.
Cela fait donc depuis notre dernière rencontre que je ne l'ai plus "revue". Elle m'a aperçue un soir alors que j'étais avec des amis et bien que nous étions dans le même endroit pendant 1h, je ne l'ai pas remarquée, elle oui (validé chez un ami commun qui lui a demandé pourquoi elle n'est pas venue, excuse bidon: parce que nous étions déjà partis). Bref, c'est même mieux qu'elle ne soit pas venue, pas encore prêt pour répéter la même erreur que la dernière fois.
Depuis elle m'écrit une fois tous les 10 jours (je répète qu'elle est en couple), prendre de mes nouvelles, de ma santé, etc. Des questions très vagues, du style comment va etc... Je lui réponds une fois sur deux, assez froidement, sans donner trop de détails et sans lui poser de questions ouvertes (car oui, je ne m'intéresse pas à sa vie de couple, mais j'espère simplement qu'elle va bien).
Cela fait maintenant presque 4 mois que nous avons rompus, je lutte tous les jours pour chasser ces dernières pensées, ces derniers souvenirs mais qu'est-ce qu'ils sont collants! J'y arrive très difficilement, et je ne me reconnais pas dans mon attitude. Mais bon, je suis passé du 90% de temps à penser à elle et nous à peut-être 10%... et même ça, c'est trop. Je le subis et ne trouve pas encore de solutions pour me débarrasser complètement d'elle, sentimentalement parlant.
Comme je l'ai précédemment, c'est une femme exceptionnelle (pas de piédestal) avec beaucoup de qualités, mais également beaucoup de défauts et surtout perdue face à la vie (c'est elle qui me l'a dit, validé par sa famille et ses amis). Je garde malgré moi une certaine empathie ou bienveillance envers elle alors que nous avons coupé tout contact physique. Vous me direz que c'est stupide de ma part, car elle a son next pour s'occuper de ça, ce n'est plus mon rôle. Loin des yeux, loin du coeur dira-t-on. Mais c'est dur de se débarrasser de ça, occulter ses qualités pour garder ses défauts et me dire que finalement, cela n'en vaut pas la peine.
Une chose qui est sûre par contre, c'est que je ne pense plus la récupérer (je n'en ai plus envie actuellement), du moins avant beaucoup de temps (si ça arrive, je compte en années). C'est grâce à elle qu'elle a tué tout espoir et que je me suis rendu compte que notre relation était tout sauf saine et était vouée à l'échec.
Mais malgré ce constat, je n'arrive pas à ne plus y penser et je redoute toujours le prochain moment où l'on se verra face à face. J'ai été blessé je l'avoue, probablement ma fierté, mon assurance et ma confiance en moi en ont pris un coup également. Pour l'instant, j'esquive, je fuis et essaie de ne pas provoquer une rencontre, même par hasard (j'essaie de changer les endroits où je traîne, les heures/jours où je pense qu'elle ne sera pas dispo pour sortir, etc.). J'ai effacé son n°, out de FB. Je ne parle plus d'elle à qui que ce soit, sauf à moi. Je n'essaie pas (je n'ai jamais essayé d'ailleurs) d'obtenir des nouvelles (elle me relance par sms, pour finalement rien dire dedans sinon un tout est ok, et ce, lorsque je daigne répondre, mais elle persévère). Bref je fais tout mon possible pour sortir totalement cette personne de ma vie, mais je n'y arrive pas. Est-ce normal?
Comme décris un peu plus haut, je continue en quelque sorte à vivre à travers elle, à éviter les endroits, les heures où elle pourrait apparaître, etc. et ça, je n'arrive pas à m'en débarrasser. C'est juste un constat. Je suis passé à autre chose dans ma vie, je fais les choses différemment, pour moi et j'adore découvrir ce que j'avais occulté pendant près de 20 ans de ma vie. Je découvre un nouvel angle de vue, très plaisant, mais il y a toujours cette ombre qui me "gâche" cette vue.
J'ai pensé à diaboliser cette personne, à me dire qu'elle n'a aucune des qualités requises, qu'elle n'était et n'est pas fiable finalement, mais à chaque fois que je le fais, je gagne un peu de lucidité (probablement la fierté ou l'ego qui remonte), mais peu de temps après, je repense aux bons moments passés ensemble et je redescends. J'aimerais tellement avec une formule magique pour complètement l'effacer de mes pensées, mais malgré la bave de crapaud, les pattes de poulet et les extraits de foie de rat, je n'ai pas trouvé
Auriez-vous une piste, une idée ou un conseil pour y arriver? Je sais que je ne veux plus, je sais que je dois oublier, je sais que je ne dois plus fuir, je sais que je dois être à même de la revoir d'une façon complètement détachée (pas un jeu d'acteur tout pourri hein? mais être réellement détaché)... mais je ne sais pas par quel angle attaquer.

[Lucy-chan]

Coucou Mike,

Contente de voir que tu avances et persévère. Ça fait plaisir à entendre ^.^
Moi il y a un truc qui me choque quand même. Elle continue de t'écrire et prendre des nouvelles, pour au final ne rien dire. Quel est alors l'utilité qu'elle continue de Le faire ? À Part continuer d'avoir une légère emprise de ta vie ? C'est comme ça que je Le perçois mais je me trompe peut être.
Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/
Comme tu dis elle a un next et il est encore trop tôt pour rebâtir une quelconque nouvelle relation amicale. Donc en attendant les ponts doivent être entièrement couper, je pense à mon humble avis.

Sinon t'inquiète pas pour les bons souvenirs etc. C'est une phase normale. J'y suis encore personnellement et c'est très dur parce qu'au final je me dis que je suis La seule responsable de ma rupture alors que clairement mon ex (et tout son environnement) etait hyper toxique pour Moi et à créer une descente aux enfers. Mais ça va finir par passer ne t'inquiète pas ^.^

Courage !

[MikeOne]

Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/

C'est un petit peu sadique, mais je me dis qu'elle va s'essouffler au bout d'un moment et qu'elle arrêtera d'elle même. Je pense qu'il faut qu'elle comprenne d'elle même certaines choses et non à moi (en plus ce n'est vraiment plus à moi) de la conseiller.

[Lucy-chan]

À mon humble avis, couper les ponts net en lui disant de te foutre clairement la paix n'est pas un conseil pour elle, Mais une protection pour toi. Tu te comportes plus sadiquement envers toi qu'envers elle.
T'imagines qu'elle pourrait mettre des mois à s'essouffler, vu qu'en soit elle, tout ce qu'elle semble vouloir c'est maintenir un dernier contact avec toi, avoir encore une place dans tes pensées ou ta vie. Donc suffit juste d'envoyer un message, ça sert à rien d'avoir une reponse, un message en soit a déjà un impact.
Ce Bras de fer est inutile pour toi. Arrete Le jeu ça sera plus sain pour toi. Ça t'aidera, je pense, à l'oublier plus vite.

Apres ce n'est que mon avis.

[Allys]

Bonjour Mike,

Je vois pas ce que ça t'apporte de garder ce contact avec elle. Je pense que tu devrais lui dire d'arrêter de faire ça. Ca t'aiderai a complètement l'oublier :/

C'est un petit peu sadique, mais je me dis qu'elle va s'essouffler au bout d'un moment et qu'elle arrêtera d'elle même. Je pense qu'il faut qu'elle comprenne d'elle même certaines choses et non à moi (en plus ce n'est vraiment plus à moi) de la conseiller.

Pour être sadique c’est sadique, mais envers toi-même.
De plus, elle n'a pas de raison, ni de comprendre quoi que ce soit, ni de s'essouffler.
Que devrait t’elle comprendre de ces échanges, si ce n’est que tu n’es pas passé à autre chose, que tu ne l’as pas rayée de ta vie, qu’elle compte encore suffisamment pour que tu lui réponde, et qu’elle doit être particulièrement merveilleuse, pour que son ex ne puisse couper avec elle.
Tu sais, il y a un truc très confortable à se savoir aimé par quelqu’un, et personne n’a envie de perdre son petit confort.

Tu veux être sadique et qu’elle comprenne peut-être quelque chose, sans que tu n’ai à le lui expliquer ?
Ne lui écrit plus, ne lui répond plus, bloque là sur ton portable et tous les réseaux sociaux du jour au lendemain, et sans explication (tu n’as pas a lui en fournir), il est temps que madame apprenne qu’elle n’est pas si merveilleuse que ça.
Ca la fera peut-être réagir, et si ce n’est pas le cas, ça te permettra au moins à toi de réellement passer à autre chose, parce que là, tu ne fait que remuer le couteau dans la plaie.

[MikeOne]

Merci les filles, vos paroles sont dures, mais elles traduisent exactement ce que mon cerveau dit. Par contre le coeur l'en empêche, franchir ce pas, ce dernier pas. Prochain message de sa part, c'est le pilori.
"Salut ma vieille, merci pour tout tes messages et tes tentatives de garder le contact, sache que tu n'es juste pas respectueuse envers moi, envers toi et ton petit ami en entretenant un semblant de lien entre nous. Nous ne sommes plus ensemble, tu as quelqu'un d'autre, j'ai une vie différente, peu ou plus de choses nous lient actuellement. Je te remercie donc de bien vouloir me laisser tranquille, pour ton bien, le bien de ton mec et surtout pour le mien."... Ca va?
Ou bien d'autres idées pour lui faire encore plus prendre conscience? Tant qu'à envoyer un dernier message, autant qu'il fasse mal lui aussi

[Lucy-chan]

Desolee d'être un peu directe Sur mes messages. Mon but n'était pas de te blesser.

Par contre je suis pas fan des derniers messages pleins de haine. Enfin personnellement, pour Moi Le mieux c'est l'indifférence surtout face à ce genre de personne qui Cherche à avoir une emprise sur Nous.
J'irai sur quelque chose de plus neutre sans lui faire la morale. Comme tu as dit ce n'est pas à toi de la faire réfléchir. Si elle n'est pas capable de remise en question sans qu'on lui tienne la main, tant pis pour elle ^^'

[Allys]

Merci les filles, vos paroles sont dures, mais elles traduisent exactement ce que mon cerveau dit. Par contre le coeur l'en empêche, franchir ce pas, ce dernier pas. Prochain message de sa part, c'est le pilori.
"Salut ma vieille, merci pour tout tes messages et tes tentatives de garder le contact, sache que tu n'es juste pas respectueuse envers moi, envers toi et ton petit ami en entretenant un semblant de lien entre nous. Nous ne sommes plus ensemble, tu as quelqu'un d'autre, j'ai une vie différente, peu ou plus de choses nous lient actuellement. Je te remercie donc de bien vouloir me laisser tranquille, pour ton bien, le bien de ton mec et surtout pour le mien."... Ca va?
Ou bien d'autres idées pour lui faire encore plus prendre conscience? Tant qu'à envoyer un dernier message, autant qu'il fasse mal lui aussi

Sauf que ton message bin il tombe comme un cheveux sur la soupe, lui balncer ça après tout ce temps, elle risque de ce dire, oh mais il est complètement taré.

Le mieux est à mon avis, de ne pas répondre.

Mais un message neutre du genre.
"Ces échanges de SMS ne riment à rien, je te remercie de ne plus me contacter, j'ai besoin de prendre de la distance, pour me reconstruire loin de toi, bonne continuation"

[MikeOne]

Je pense finalement comme vous... Ne pas répondre n'engage rien, ne montre rien et est totalement neutre. Ensuite à elle d'être suffisamment intelligente pour en tirer les conséquences quelle voudra
Du coup, ce sera silence...

[Lucy-chan]

Courage à toi ! ^.^

[MikeOne]

Ca va être dur... mais merci!

[SNSmok]

Coucou Mike,

J'vois que tu galères toujours autant et en soi, je comprends. J'pense que t'as lu mes galères aussi à ce sujet

Il faut absolument que tu tiennes ton SR, elle veut juste te garder sous le coude. Personne ne mérite qu'on se fasse malmener comme ça juste parce qu'elle a peur de la solitude...
On ne peut pas dire à quelqu'un "je ne suis pas prête" et quelques temps plus tard sortir avec quelqu'un d'autre.

Je reprends une de tes phrases "je lutte tous les jours pour chasser ces dernières pensées, ces derniers souvenirs mais qu'est-ce qu'ils sont collants! J'y arrive très difficilement, et je ne me reconnais pas dans mon attitude. Mais bon, je suis passé du 90% de temps à penser à elle et nous à peut-être 10%... et même ça, c'est trop. Je le subis et ne trouve pas encore de solutions pour me débarrasser complètement d'elle, sentimentalement parlant."

C'est parce que tu passes ton temps à lui répondre, parce que dans le fond, tu gardes un infime espoir et que tu refuses de faire ce qu'il y a de mieux à faire dans ce genre de situation, la bloquer de partout ou l'envoyer chier clairement une fois pour toute en lui disant "machine, j'ai plus envie de continuer une quelconque conversation avec toi, laisses-moi tranquille".
J'comprends que ce soit douloureux mais c'est pourtant ce que tu as de plus intelligent à faire pour te sentir enfin bien dans tes pompes.

Bisous

[MikeOne]

Coucou SNSmok,
Merci pour ton message (et merci à vous tous et toutes d'ailleurs pour votre support et votre aide!). C'est bien ce que je pense aussi, garder sous le coude ("pas envie de te perdre" dixit la miss) mais au fond, cette fille n'est pas une mauvaise personne, je ne crois pas qu'il y ait de mauvaises intentions derrière ses messages. Mais il est clair qu'elle est en couple et ça, ça change beaucoup de choses. Donc je commence vraiment à croire qu'elle essaie de me garder sous le coude, comme ça, si un jour ça se finit, elle n'a qu'à montrer sa belle bouille pour combler sa solitude.

Je lui réponds, c'est vrai, mais 1 fois sur 3 max, de manière distante pour ne pas dire froide. Pas de ronds de jambe ou de formules de politesse, simplement des "Salut, ca va bien, tout est ok". Même si mes réponses prennent ces formes, cela reste quand même un maintien de contact, probablement car je n'ai jamais bloqué quelqu'un et que par politesse et savoir vivre, je réponds toujours quand on me pose une question.
Je vais aller donc à l'encontre de mes principes et c'est pour cette raison que je pense que ça va être dur, vraiment pas l'habitude. Mais clairement, je pense que je vais en rester là, pour moi.

J'ai remarqué aussi que je me cache toujours derrière des excuses: "C'est une fille bien, c'est mes principes, je suis poli, elle n'est pas comme ça, etc"... Comme si en quelque sorte j'essaie encore de la "protéger". Mais en attendant, c'est moi qui a galéré et qui galère encore. Donc il faut que je me débarrasse de ces schémas de pensée et je pense effectivement que tu as raison, je dois garder un infime espoir quelque part en moi dont il faut que je me débarrasse car c'est un espoir vain et mort

[SNSmok]

Coucou Mike,

Si ça peut te rassurer, je pense la même chose que toi, mon ex est une fille bien, juste que je n'avais jamais vu cette facette manipulatrice de sa part et du coup, je préfère clairement m'en éloigner, c'est plus sage vu les alarmes qui sonnent à tout rompre quand je suis en contact avec elle.

J'ai remarqué aussi que je me cache toujours derrière des excuses: "C'est une fille bien, c'est mes principes, je suis poli, elle n'est pas comme ça, etc"... Comme si en quelque sorte j'essaie encore de la "protéger". Mais en attendant, c'est moi qui a galéré et qui galère encore. Donc il faut que je me débarrasse de ces schémas de pensée et je pense effectivement que tu as raison, je dois garder un infime espoir quelque part en moi dont il faut que je me débarrasse car c'est un espoir vain et mort

On garde tous cet infime espoir, du moins un temps et ce n'est pas foncièrement mauvais, c'est humain.
Encore une fois, partir la reconquête de son ex ce n'est pas une bonne ou une mauvaise chose, ce qui l'est c'est quand tout notre être nous dit que ce n'est pas bon, qu'il y a quelque chose qui cloche mais qu'on persiste et ce, parfois, jusqu'à sa propre destruction.
Si vraiment les personnes sont faites pour être ensembles, un jour ou l'autre, elles se retrouveront mais en attendant il faut faire sa vie, avancer pour se faire du bien, améliorer ce que l'on peut améliorer et voir l'avenir sous un autre jour.

[MikeOne]

SNSmok, c'est bien ça que je vis aujourd'hui... une envie de destruction. Je ne me reconnais plus, je suis quelqu'un de fier, volontaire mais là, je suis une loque totale aujourd'hui. J'ai fait l'erreur de trier un peu mes photos et je suis tombé sur nous et elle, et plouf! Encore un tour dans le bouillon avec des si et des mais... J'ai tout effacé, bloqué sur FB, effacé son n° mais plus je fais ça, plus j'ai l'impression qu'elle est dans ma tête. Au final je n'en sais plus trop rien... est-ce ELLE qui me manque? Est-ce de la jalousie parce qu'elle s'est recasée et que moi je rumine et j'essaie de me reconstruire? Est-ce simplement le fait que je suis seul? Je n'en sais fichtre rien, je crois que cela doit être un mélange de tout ça. Tout serai tellement plus simple si nous nous imposions pas ce silence, cette distance bref, si nous jouions pas un jeu dans lequel c'est NOUS qui souffrons le plus.
Plus vraiment goût à la vie aujourd'hui... seul chez moi à patienter que le temps passe et qu'une nouvelle semaine recommence. Donc oui je confirme, le SR est une rude épreuve...

[Elieza]

Hello,
Je me permets d intervenir rapidement: c est clair que si tu te mets dans le crâne que le SR est ta punition, ca n ira pas en s arrangeant.
Alors certes, ce n est pas facile, mais si tu fais un SR pour les bonnes raisons, c est à dire pour toi, pour ta reconstruction, ton bien être, et non pas comme un martyre, tu verras, tout de suite ça sera moins pesant.
Parce que oui, se forcer un peu, ça aide. Vraiment.
Comme je le dis souvent c est bien plus facile d être malheureux et de se complaire dans sa peine que se prendre en main réellement et faire les choses qui nous font du bien.

[MikeOne]

Salut Elieza,
Le SR est effectivement et momentanément subit comme une punition. Pourquoi? Parce que j'essaie de déchirer tout ce que je peux pour ne plus y penser, oublier, revivre, mais que le temps n'est plus mon allié actuellement. De l'impatience? Probablement... J'ai de la difficulté à me donner du temps, c'est un peu dans ma nature, je veux que les choses déroulent et se passent au plus vite. Encore un trait de caractère qui est très bon en temps normaux, mais qui me joue de sacré mauvais tours en cette période.
Le problème justement, c'est que je force au lieu de laisser les choses couler d'elles mêmes, je ne suis pas assez indulgent envers moi, je ne me laisse pas le temps de vivre ce que j'ai à vivre. Alors oui, faire les choses qui me font du bien, je les fais tous les jours, je m'occupe, je vis une situation qui est nouvelle pour moi et franchement je kiffe de découvrir une face de la vie qui est inconnue à mes yeux (le célibat, la solitude). C'est juste que parfois on s'essouffle alors qu'on pense qu'on y arrive... Apparemment c'est le prix à payer. No pain no gain... voilà comment je vois mon SR. Je me dis qu'il faut souffrir pour renaître, morfler pour grandir, être seul pour apprécier la compagnie...
Je ne me complais absolument pas dans ma peine, au contraire, c'est une situation détestable et très inconfortable, mais je pense qu'il faut passer par ça pour s'en sortir. Si quelqu'un fait un SR sans aucun doute, aucune souffrance, aucun remors ou aucune nostalgie, alors là, je dis chapeau. Moi je n'y crois pas. J'y travaille tous les jours, je me bats tous les jours, ca va de mieux en mieux, mais je pense que c'est humain d'avoir des coups de mou et que c'est dans ces moments là que nous avons besoin de soutient, pour nous remettre dans les rails... heureusement que ce n'arrive pas trop souvent, mais quand ça arrive, c'est douleur puissance 10 pour ma part

[SNSmok]

Il ne faut pas le voir comme une punition, vraiment, c'est quelque chose d'important à faire pour soi même si c'est difficile parce que notre cœur nous dit de faire tout l'inverse.
Mais encore une fois, si ta tête t'envoie des messages d'alertes c'est que la situation ne te va pas et dans ce cas-là, il ne faut pas se battre contre.

Oui tu n'es pas indulgent envers toi-même et oui tu n'as pas la patience mais il est normal de vouloir que la douleur s'estompe le plus vite possible, qu'on tourne enfin la page et qu'on puisse à nouveau se sentir vivre pleinement plutôt que de traîner ce boulet, tu ne crois pas ?

Je peux passer des journées entières sans y penser une seule fois comme me morfondre des jours entiers, parfois c'est même mi-figue mi-raisin mais ça fait partie du processus de guérison, à un moment les choses te semblent plus claires, plus cristallines et tu te demandes comment tu as pu perdre de ton temps, de ton énergie pour quelqu'un qui n'en valait pas tant la peine que ça.

[Elieza]

Mike, je ne te faisais aucun reproche hein
J essayais juste de te donner peut être des clés

[MikeOne]

@SNSmok
Oui, je sais qu'il faut que je m'y fasse... je suis juste momentanément épuisé de lutter. J'essaie de tout faire bien, mais ça revient, sans que je ne demande rien et ça c'est usant.
Le pire c'est que je sais que c'est comme ça, la tête me dit que je suis juste en train de perdre mon temps pour quelqu'un qui finalement ne me veut pas, pour une relation qui était vouée à l'échec alors que le coeur te dit, essaie, essaie encore et encore. Je connais les ficelles sur lesquelles il faut tirer pour la faire revenir (je sais où appuyer), je la connais trop bien, mais cela s'appelle de la manipulation et je ne veux en aucun cas l'utiliser car ce sera pour du négatif alors que je veux que du bien pour elle et pour moi. Or le bien pour elle et moi c'est maintenant le silence, l'évitement et chacun sa vie.
@Elieza
Ne t'inquiètes pas, je n'ai absolument pas pris ceci pour des reproches, au contraire. Tu as été là et tu as réagi rapidement, merci. Je rebondis juste sur une chose que tu as dite:

Parce que oui, se forcer un peu, ça aide. Vraiment.

Oui, se bouger le popotin, agir au lieu de penser ou d'imaginer, je suis d'accord. Mon problème actuellement c'est que je force vraiment, mais contre moi, contre la situation et contre mes envies. Je force mes émotions, je force mes actions au lieu de laisser couler et accepter finalement.

[MikeOne]

Bonjour,
... EDIT... c'est vrai que je cherche des excuses

[Elieza]

Mike, Mike, Mike....encore et toujours des excuses...

[MikeOne]

Mike, Mike, Mike....encore et toujours des excuses...

Ok compris... c'est juste que je veux toujours tout faire juste

[MikeOne]

Bonjour à toutes et tous... Je reviens vers vous pour vous donner quelques nouvelles.
Il m'est arrivé un événement hier, qui m'a complètement retourné le cerveau (ne me demandez pas de détails, je peux juste vous dire que j'ai failli ne plus être ici pour vous écrire). Autant tout commençait à s'éclaircir pour moi, autant j'ai replongé hier soir (c'est cool les montagnes russes, mais là je crois que je vais commencer à vomir )
Bref, tout ça pour dire que ce gros coup a fait que la vie m'a fait un signe, bien qu'au fond du bac avec toutes les émotions nostalgiques que cela implique, cela m'a également ouvert les yeux sur la valeur que j'accordais à ma vie. Je me suis rendu compte que je me malmenais et que je me faisais souffrir pour rien. Si je regarde avec le recul, j'ai tout, vraiment tout pour bien la vivre cette vie et bien que je sois seul actuellement, mon ex n'y apportait rien que des doutes, des remises en questions, un non amour etc.. Rien, elle n'a absolument rien apporté à ma vie, si ce n'est le fait que j'ai redécouvert que je pouvais avoir des sentiments envers quelqu'un, que je pouvais me projeter (je me répète, mais premier amour après mon divorce) avec quelqu'un. Mais même la confiance elle ne me l'apportait pas car elle n'était et n'est pas fiable. La relation était vouée à l'échec car elle n'était pas prête et voulait probablement un autre type de relation, ce qu'elle a trouvé actuellement avec son next.
Nous avons gardé un semblant de contact, avec prise de nouvelles à son initiative chaque fois, tous les 10-15 jours pendant 3 mois...

Aujourd'hui, j'ai décidé de couper les ponts, cela suffit.

Je ne veux plus m'infliger des sursauts quand je vois son numéro apparaître sur mon tel (je l'ai effacé mais pas bloquée), je ne veux plus me poser 150'000 questions de pourquoi elle le fait, dans quel but, questions qui me font finalement souffrir. Veut-elle me garder sous le coude? Veut-elle qu'on soit ami? Ce sont des questions qui lui appartiennent à présent et l'espoir que je nourrissais depuis 3 mois s'est évaporé avec elles. Je ne le saurai jamais et ne veux le savoir.

Même si cela peut sembler puéril de couper les ponts après 3 mois (j'aurais dû le faire dès le début), je vais le faire dès aujourd'hui (derniers messages il y a 10 jours environ). Dur car c'est la solution ultime que j'ai toujours voulu éviter, mais c'est ma dernière cartouche, après je ne sais plus quoi faire pour vivre ma nouvelle vie librement, sans espoirs ni attentes

[etpourtant]

Hello, juste pour titiller un peu, gratouiller au fond:

je l'ai effacé mais pas bloquée

mhmmmm.... alors elle pourra t'envoyer des messages comme avant, comme elle veut et tu le sais très bien

Qu'est ce qui te retient encore et qui peut continuer à alimenter ad vitam aeternam cette situation que tu qualifies toi-même d'intenable et que tu ne veux plus ?

Tu vois le truc gros comme une maison ?

[MikeOne]

alors elle pourra t'envoyer des messages comme avant, comme elle veut et tu le sais très bien

Tu as raison, c'est vrai. Mais j'en suis convaincu actuellement, ses messages seront des coups dans l'eau. Je ne répondrai plus. Je ne l'ai pas bloquée car j'ai fait une promesse, et je tiens toujours mes promesses. Que je serai là en cas d'urgence ou de gros problème uniquement, le reste sera purement et simplement ignoré et effacé

Tu peux essayer de gratouiller ou titiller, car tu as raison, vu de l'extérieur c'est ce qui peut paraître, mais cela ne change pas mon point de vue, c'est à dire que c'est moi qui arrêterai d'alimenter. Je ne suis pas en guerre contre elle, je suis juste en train de faire la paix avec moi.

[etpourtant]

Tu sais, je gratouille parce que d'expérience je crois savoir ce qui va se passer...

Mais bien évidemment, c'est toi qui gères ta vie, tes émotions, et je n'ai pas plus de conseils à te donner que de te protéger vraiment. Aujourd'hui tu sembles être dans un état d'esprit résolu, avec cette sensation de soulagement qui vient quand on prend des décisions, mais que sera demain ?

Cette promesse que tu as faite, et je vais encore gratouiller, n'est-ce pas quelque part pour garder une cale dans la porte ?

Il n'y a pas à être en guerre contre elle, l'important c'est d'être en paix avec toi, et surtout, surtout, de ne pas te mentir à toi-même, même si c'est compliqué. Et parfois pour ça il faut se protéger contre soi-même.

Maintenant, oui je vois ce que tu dis comme un ultime fil à ta patte, mais bien entendu, c'est toi qui vois ce que tu en fais

[MikeOne]

Que sera demain, je n'en sais rien... on reconduira ces bonnes résolutions de jour en jour... franchement, je n'ai pas envie de penser au futur, l'important c'est que j'ai pris une décision maintenant. Demain? Ben peut-être que je serai aux bras d'une autre qui m'apportera autre chose, ou bien demain je serai encore plus dans le doute, c'est impossible de le savoir, ce qui est important est d'agir maintenant et de ne pas se laisser bercer dans de doux espoirs irréels.

et je vais encore gratouiller, n'est-ce pas quelque part pour garder une cale dans la porte ?

et tu peux ... Non, c'est juste car elle a été à un instant à mes côtés, que j'ai été de son côté et également de ses deux filles. C'est surtout pour ces dernières que j'ai promis ça, car elles n'ont pas choisi ce qui s'est passé entre nous (en plus elles sont vraiment trop petites, 4 et 2 ans ). C'est donc pour les 3 que je me tiens à disposition en cas de gros pépin ou problème.

[Kakahuet]

Bonjour Mike

Je suis content que tu ais pris ce genre de résolution, j'espère sincèrement que tu vas t'y tenir, ce ne sera que du bonheur à terme pour toi !

Pour ce qui est du reste, (de mon point de vue) bien entendu que c'est une manière de laisser une ouverture ! même inconsciemment ... ce n'est pas aux vieux singes....
Les promesses sont comme les belles paroles, valables à un instant T pour une durée déterminée mais tu verras qu'au fil du temps cela passera au second plan...

Tu penses réellement que , dans le cas ou tu ais une nouvelle relation très sincère et apaisée avec une nouvelle et bonne personne, tu vas continuer à te préoccuper de l'ex (imaginons en plus qu'elle ait retrouvé aussi de son côté) et de ses filles , sachant que votre relation n'a pas durée très longtemps, donc que vous ne vous connaissez pas vraiment... ?

Si c'est le cas, je ne pourrai être que déçu et triste pour toi ...
Mais j'ose espérer que tu es fait d'une autre trempe...

Nb: je ne dis pas que ce n'est pas normal d'avoir tes propos, mais qu'il faut sortir de tout ça pour trouver un peu de force ...

[MikeOne]

Pour ce qui est du reste, (de mon point de vue) bien entendu que c'est une manière de laisser une ouverture ! même inconsciemment ... ce n'est pas aux vieux singes....

Salut Kakahuet,
Merci pour tes mots. Oui, cela peut paraître une manière de laisser une ouverture et s'en est probablement une effectivement. Mais comment trouver les justes mots pour m'expliquer. En fait, je ne sais pas ce que la vie me réserve ni qui elle me réserve, le temps fait souvent que l'on change, que l'on change ses critères de partenaires, que l'on veut d'autres choses, des relations différentes bref, l'angle de vue (et la vue aussi ) change. Je ne sais pas, je ne peux pas le savoir et donc, je ne sais pas si un jour, dans un temps indéterminé (des années pourquoi pas), cela pourra être à nouveau elle ou pas.
Si elle devient avec le temps et le vécu, une femme qui pourrait m'intéresser ou que nous aillons les mêmes envies, la même vision du couple, alors pourquoi pas! Je ne suis plus dans l'attente... Je me répète, cela peut être elle ou une autre, mais dans très longtemps (l'envie de la récupérer est loin derrière moi et il faudra qu'elle prouve par des actes que les choses ont changées). Donc tu vois que la probabilité (et l'espoir) que nous nous retrouvions est très mince car je change, je changerai, elle change et changera et pour que les deux électrons libres que nous faisons se synchronisent, tombent au bon moment les deux et aient les mêmes envies, autant dire que c'est de l'utopie. Mais en fermant une porte, on réduit cette probabilité à 0 et le souvenir de la personne (pas de la relation) ne mérite pas ça.

Tu penses réellement que , dans le cas ou tu ais une nouvelle relation très sincère et apaisée avec une nouvelle et bonne personne, tu vas continuer à te préoccuper de l'ex (imaginons en plus qu'elle ait retrouvé aussi de son côté) et de ses filles , sachant que votre relation n'a pas durée très longtemps, donc que vous ne vous connaissez pas vraiment... ?

Bon, pour commencer, ben elle a déjà trouvé ... Nous nous connaissions depuis plusieurs années déjà, sans être amis ou amants, c'était simplement une fille que je saluais dans un bar ou dans la rue. Cela fait 2 ans que nous nous connaissons un peu plus. La relation est effectivement courte, intense et totalement instable, moi je compare ça à un couple qui danse mais où l'un écoute du classique et l'autre du hard rock Le chaos total..
.
Bref, tout ça pour dire qu'elle a quelqu'un à l'heure actuelle qui peut très bien s'occuper de ces urgences ou problèmes (la promesse a été faite avant la rupture, suite à un problème de santé). Cela rejoint également le point de la porte entre-ouverte, un peu la même probabilité, mais que je ne veux pas mettre à 0, car à nouveau, je ne sais pas de quoi la vie sera faite et si je peux aider, elle, ses filles ou une autre, je le ferai sans hésiter. Moi je suis seul et je sais qu'elle ferait ça pour moi si je le lui demandais (ce que je n'ai pas fait bien évidemment)

[MikeOne]

Je veux profiter d'un dernier message, car je crois que ce chapitre doit être clos (et je l'espère! en tout cas je vais tout faire pour ne pas craquer ) pour vous remercier toutes et tous pour vous interventions.
Personnellement j'ai rarement été dans le brouillard comme depuis que j'ai ouvert ce sujet, et vous m'avez permis de voir plus clair. C'est vrai qu'au final, nous faisons ce que l'on veut et décide finalement, mais vous nous permettez d'avoir une vision détachée, des avis tranchants et des coup de pieds aux fesses pour nous aider dans nos décisions. Certains membres ne les prennent pas en compte, bornés ou aveuglés par la situation dans laquelle ils sont (je confirme, souffrir et avoir la tête dans le guidon est un des sentiments le plus déstabilisant qui existe) moi personnellement, j'avais perdu toute lucidité et vous m'avez permis d'en récupérer une partie car le chemin est encore long. Alors rien que pour ça, je veux vous dire MERCI

[Kakahuet]

En fait, je ne sais pas ce que la vie me réserve ni qui elle me réserve, le temps fait souvent que l'on change, que l'on change ses critères de partenaires, que l'on veut d'autres choses, des relations différentes bref, l'angle de vue (et la vue aussi ) change. Je ne sais pas, je ne peux pas le savoir et donc, je ne sais pas si un jour, dans un temps indéterminé (des années pourquoi pas), cela pourra être à nouveau elle ou pas.

Personnellement, je me suis posé ce genre de questions quand j'étais (plus) jeune et je me disais exactement la même chose, pourtant l'expérience m'a appris que quoiqu'il arrive, il est bien plus sain de se tourner vers de nouvelles personnes, car on a 90% de chances de ne "pas être déçu" de voir comme l'autre a évolué (ou pas) et c'est réciproque aussi
Je sais pas si je suis très clair

tu vois que la probabilité (et l'espoir) que nous nous retrouvions est très mince car je change, je changerai, elle change et changera et pour que les deux électrons libres que nous faisons se synchronisent, tombent au bon moment les deux et aient les mêmes envies, autant dire que c'est de l'utopie. Mais en fermant une porte, on réduit cette probabilité à 0 et le souvenir de la personne (pas de la relation) ne mérite pas ça.

Je comprends parfaitement ce que tu veux dire, oui , on est lucide mais "on sait jamais" ^^

Bon, pour commencer, ben elle a déjà trouvé ...je ne sais pas de quoi la vie sera faite et si je peux aider, elle, ses filles ou une autre, je le ferai sans hésiter.

Erf désolé, j'ai dû zapper l'info
Et c'est tout à ton honneur mais si on te poses de nouveau la question dans 6 mois .... j'espère que tu ne seras pas aussi catégorique (même si c'est très bien de l'être aussi)

Bonne route à toi !

[MikeOne]

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[MikeOne]

Bonjour tout le monde!
Donc voilà, juste pour vous tenir au courant. De mon côté, j'ai réussi à presque complètement l'oublier émotionnellement, plus d'amour mais toujours un petit capital sympathie et de l'affection. Cela m'a pris plusieurs mois finalement pour y arriver et apprécier la vie de célibataire que je me suis fixé (histoire de vraiment penser à moi et surtout pouvoir repartir sur des bases plus saines avec la prochaine). J'ai souffert, j'avoue, mais dès que l'on commence à avoir la tête qui dépasse de l'eau, quel soulagement, on voit enfin le bout du tunnel. J'ai même rencontré une personne qui me plaît physiquement et avec qui je pourrais peut-être envisager une relation (nous sommes vraiment encore au stade de la toute nouvelle rencontre, vus 2 fois sans rien de plus si ce n'est découvrir la personne en face). Donc oui, maintenant je me sens bien.

Mon ex? Bah comme je l'ai dis précédemment, elle s'est trouvé un next à peine 2 semaines après notre rupture, les papillons, les étoiles et tout et tout pendant 2 mois pour elle apparemment. Seulement voilà, la rupture est arrivée, lui ne voulait plus d'elle et ne pouvait lui offrir la vie qu'elle désirait (je répète, elle a des enfants), rupture il y a 15 jours à peine... Elle est tombée de très haut apparemment (nous ne nous voyons plus, mais je l'ai revue au hasard et elle n'avait pas bonne mine). Bref tout ça pour dire qu'elle a eu mal et une grosse désillusion. Ce que son next pouvait donner était tout le contraire de ce que moi je proposais.

Et je ne veux pas faire durer le suspense, devinez qui revient à la charge? 3 jours avant la rupture, je passe une petite 15aines de minutes avec elle et 3 de ses copines (rencontre au hasard), on se recroise "par hasard" le lendemain et finalement à nouveau après 4 jours. Elle a recommencé à chercher le contact, m'écrit plusieurs fois par jours (sans avoir toujours une réponse de ma part) bref, il me semble qu'il y a tentative de rapprochement et de reconquête, mais ce coup-ci, de sa part.

Moi j'ai avancé pendant cette période, je me suis partiellement reconstruit, j'ai reconstruit un nouveau cercle social, découvert de nouvelles belles personnes et de nouveaux amis et au moment où je recommençais à vivre, la voici qui redébarque. Problème c'est que moi, je ne crois pas la vouloir redébarquer dans ma vie. C'est un peu facile, elle te lâche, se met avec un next, ça ne marche pas, se fait lâcher et revient en a peine 2 jours...

Donc oui, les ex reviennent, il faut de la patience et beaucoup de travail pour se reconstruire. Le problème c'est le fait que nous ont prend le temps de faire l'effort du deuil, de la reconstruction personnelle et physique et eux/elles pas toujours. Donc mauvaise synchronisation. J'avoue, si elle avait pris le temps, si j'avais vu qu'elle avait fait des efforts etc... je n'aurais pas été aussi catégorique. Mais ce n'est pas le cas et si retour il devait y avoir maintenant, c'est aussi probablement un échec à court terme. Donc la vie va nous séparer encore une fois..

Voilà, je voulais juste vous expliquer un peu la situation, peut-être même que je cherche votre validation du fait que malgré les quelques sentiments qui me reste envers cette fille, je suis devenu prudent sur une nouvelle tentative avec elle et je me dis que finalement, ça ne le fera pas. (il y a aussi un peu de fierté, d'ego, je ne suis pas la roue de secours, pas le deuxième choix, etc.). Je n'ai aucun esprit de vengeance, je l'ai vraiment laissé faire ce qu'elle pensait faire juste pour elle, mais j'avoue, le petit rictus s'est quand même produit...

[etpourtant]

il me semble qu'il y a tentative de rapprochement et de reconquête, mais ce coup-ci, de sa part

Bonjour, qu'est ce qui te permet de dire ça ? Il y a des choses précises ? des mots ? des actes ?

Tu sais, notre petit cerveau va bien vite en besogne dans ces cas là... méfiance !

[MikeOne]

il me semble qu'il y a tentative de rapprochement et de reconquête, mais ce coup-ci, de sa part

Bonjour, qu'est ce qui te permet de dire ça ? Il y a des choses précises ? des mots ? des actes ?

Tu sais, notre petit cerveau va bien vite en besogne dans ces cas là... méfiance !

Oui oui, je sais... mon petit cerveau a été pendant quelques mois trop vite en besognes

Oui il y a eu des mots, certes indirects car venant de ses meilleures amies et il y a eu aussi des actes, enfin si on peut traduire ça. Disons qu'elle a été très tactile, tendre dans ses propos et malgré tout je commence à la connaître, des regards qui ne trompent pas. Donc oui rapprochement il y a, reconquête, ce sera sujet à clarification car là, je ne crois personne si ce n'est elle directement. Et pour la reconquête, désolé de dire ça, mais il faudra des actes et pour y arriver, ce sera à elle de sortir les rames... Moi actuellement, ben je suis célibataire, bien dans ma tête, je l'ai perdue, nous ne sommes pas ensemble, je suis devenu prudent (je n'aime pas le terme de méfiant) et je continue à dérouler ma vie du mieux que je peux

[Allys]

Oui il y a eu des mots, certes indirects car venant de ses meilleures amies et il y a eu aussi des actes, enfin si on peut traduire ça. Disons qu'elle a été très tactile, tendre dans ses propos et malgré tout je commence à la connaître, des regards qui ne trompent pas.

Ouais donc en fait il n'y a absolument rien de concret....
Tu sais un ami très proche était persuadé que son ex lui envoyais des œillades amoureuses, et en fait il se trompait. Tu crois qu'il est plus con que toi? que lui c'était différent? Qu'il n'est pas capable de reconnaitre un regard amoureux, alors que toi oui? Ouais sauf que pas du tout en fait c'est lui interprétait tout!


[quote=MikeOne post_id=1308874 time=1574847984 user_id=42279
reconquête, ce sera sujet à clarification car là, je ne crois personne si ce n'est elle directement. Et pour la reconquête, désolé de dire ça, mais il faudra des actes et pour y arriver, ce sera à elle de sortir les rames... Moi actuellement, ben je suis célibataire, bien dans ma tête, je l'ai perdue, nous ne sommes pas ensemble, je suis devenu prudent (je n'aime pas le terme de méfiant) et je continue à dérouler ma vie du mieux que je peux
[/quote]Pourtant tu vois des choses qui n'existent que dans ton imagination...
fais attention parfois on se croit fort mais en fait c'est pas le cas!
En fait la confiance en soi moins en a plus on l'étale...
Ton message transpire le dépendance... fait attention à ne pas te croire plus guéri que tu ne l'est en réalité...

Je ne te dis pas ça pour être désagréable hein, mais parce que là tu es trop en mode whalou, et que forcément si n'avait aucune importance tu ne le serait pas...

[MikeOne]

Ouais donc en fait il n'y a absolument rien de concret....
Tu sais un ami très proche était persuadé que son ex lui envoyais des œillades amoureuses, et en fait il se trompait. Tu crois qu'il est plus con que toi? que lui c'était différent? Qu'il n'est pas capable de reconnaitre un regard amoureux, alors que toi oui? Ouais sauf que pas du tout en fait c'est lui interprétait tout!

Je n'interprète pas, mais merci de t’inquiéter pour moi
Suis un peu comme St Thomas, je ne crois que ce que je vois et que les actes. Du coup, elle m'a proposé qu'on se voit pour discuter (je cite, "parce qu'elle veut me voir et me parler") dans 2 jours, proposé un petit verre et carrément un repas, j'ai accepté pour "voir"... On verra en temps voulu, le reste (ses amies etc...) ne m'intéresse pas. Merci de me comparer à d'autres (et au passage de me traiter de con), heureusement que nous sommes tous différents car nous aurions tous les mêmes schémas, les mêmes pensées et franchement, la vie serait à mourir d'ennui.

Pourtant tu vois des choses qui n'existent que dans ton imagination...

Ben oui, c'est pour ça que je demande des avis externes, détachés et francs. Souvent c'est le brouillard dans ce genre de situations et un coup de vent est le bienvenu, d'où ma démarche.

Ton message transpire le dépendance... fait attention à ne pas te croire plus guéri que tu ne l'est en réalité...

Ouf... oui j'avoue, crucifiez-moi, j'ai été en dépendance pendant quelques mois, j'ai tout décortiqué, je me suis fait du mal, je n'ai pas été honnête avec moi-même, mais heureusement, le temps, le travail, la volonté ont fait effectivement que j'ai pu me débarrasser de ça, et ce à un période de l'année (fêtes de fin d'année) où la plupart des gens ne supportent pas la solitude. Je me suis entouré de nouvelles personnes, de nouvelles connaissances que j'apprécie vraiment. J'ai fait tout ce que j'ai pu pour détrôner mademoiselle et j'y suis arrivé, donc non.

tu es trop en mode whalou

Désolé aussi de peut-être paraître désagréable dans mes propos, mais non, il faudra vraiment qu'elle sorte les rames car moi, actuellement, même seul et célibataire, je suis heureux (et c'est un truc que je n'ai pas connu depuis plus de 20 ans, ou même jamais vécu ça comme ça...). Je me répète, cette fille mérite qu'on l'aime (moi ou un autre), moi je l'ai toujours quelque part dans mon coeur, c'est une personne spéciale à mes yeux pour des raisons qui me sont privées et chères. Je tiens à la garder comme ça... Le reste, j'en saurai plus dans 2 jours, pour l'instant je sais où j'en suis.
Allys, sans rancune, je sais que tes mots, même s'ils sont tranchants, ne sont aucunement désagréables. C'est d'ailleurs ce que j'attends de toute cette communauté, un regard tiers, franc, anonyme (même si j'aurais adoré rencontré certains/certaines d'entre vous, mettre un visage sur vos paroles). Donc merci pour ton retour

[MikeOne]

Bonjour à toutes et tous,
Je viens vous donner des nouvelles... en fait cela s'est reconcrétisé avec mon ex, nous avons refait une tentative quelques jours après mon dernier post et avons passé les fêtes de fin d'année ensemble.
C'était génial au début, l'impression de découvrir une nouvelle personne mais chassez le naturel... après 2-3 semaines elle est redevenue comme la femme qui m'a quitté (du jour au lendemain), sans pouvoir répondre à mes attentes et finalement nous avons rompu aujourd'hui (d'un commun accord, même si c'est elle qui était plus d'accord) sous prétexte que nous ne pouvions pas répondre aux attentes de l'autre. Les sentiments sont là, mais cela ne fonctionne tout simplement pas. A croire qu'il y a des couples qui ne sont pas fait pour être ensemble.
Je n'ai aucun regret d'avoir retenté le coup car cette fois, cette rupture, m'a définitivement fait comprendre que cela ne marcherait pas, même dans le futur, nous ne pouvions tout simplement pas fonctionner en couple. J'ai passé de très bons moments avec elle, d'autres moins bons et malgré le fait que j'ai encore le coeur qui saigne et qu'elle va me manquer (en tant que personne), cette relation était mauvaise, malsaine car j'en ai plus souffert que ce que j'en ai aimé. Mais je tiens à elle encore, j'ai mal mais je dois la laisser partir.
Du coup, cette fois, malgré moi et malgré le fait que nous serons obligés de nous revoir/recroiser, je dois couper les ponts et sortir cette femme de ma vie.
Donc si je peux donner un conseil à ceux ou celles qui veulent récupérer leurs ex, lorsque vous essayer de retenter le coup, réfléchissez bien à ce que la relation peut vous apporter, au fait que la personne puisse répondre à vos attentes (ou du moins partiellement) et ne vous laissez pas aveugler par les sentiments... et surtout, assurez-vous bien que cette personne a profondément et durablement changé.
Mode triste et résigné...

[Selmasultane]

Bonjour,

Et désolée pour toi .

Il est sûrement des étapes nécessaires dans le deuil, celle ci en était une probablement.

C'est un vrai bon conseil que tu donnes pour les participants de ce forum , à la lumière de ton expérience.
Les premiers mois on a souvent ce besoin compulsif de combler le manque par un retour. Je crois qu'il m'a fallu plus d'un an post rupture pour voir mon ex tel qu'il était vraiment ( et pour le coup l'illusion , l'admiration -dans une certain mesure inhérentes a une histoire d'amour- sont complètement tombés, en même temps que la colère et le chagrin d'ailleurs )

Bon courage à toi , on te sent assez lucide et serein , malgré la tristesse (normale.) Donc je pense que tu es sur la bonne voie .

[MikeOne]

Merci Selma pour tes mots,
J'avoue c'est dur aujourd'hui... un sentiment de tristesse, de déception et un gros vide... j'ai toujours détesté les "après", là où ton agenda redevient le tien, vidé de toutes les choses que tu avais prévu à deux (normalement je devrais être avec elle au moment où je vous parle), où tu te retrouves face à la solitude, l'ennui et l'éternelle question: "est-ce que je pourrai à nouveau trouver quelqu'un qui..."
Je déteste ça, c'est horrible comme situation, envie de s'arracher la tête, vider son cerveau, ne plus y penser... Mais je ne peux plus rien y faire, je dois subir et je me déteste quand je subis. Et l'éternelle question aussi "Qu'est-ce qui m'a pris de la récupérer alors que j'allais tellement mieux"... elle m'a fait mal, me fait mal et je me fais du mal

[Amandina]

Coucou Mike One,

Désolé pour toi, mais c'est sûrement pour le mieux, Crois moi. Tu auras tout essayé avec elle, alors il n'y a rien à se reprocher, rien à regretter. Ça n'a pas fonctionné, tu trouveras une autre femme qui s'occupera bien de toi, je te le garanti . Et dans quelques mois, tu te demanderas mais " pourquoi j'ai pris autant de temps pour me relever ?" "pourquoi ne suis je pas passé au autre chose plus rapidement"?
Courage !! Prend ton temps, ça ira mieux je te le promet. On se relève, toujours, et on passe autre chose, à une autre personne.

[Selmasultane]

Hello !

oui le dimanche ça reste souvent un jour pas top .Courage

J'avoue c'est dur aujourd'hui... un sentiment de tristesse, de déception et un gros vide... j'ai toujours détesté les "après", là où ton agenda redevient le tien, vidé de toutes les choses que tu avais prévu à deux (normalement je devrais être avec elle au moment où je vous parle), où tu te retrouves face à la solitude, l'ennui et l'éternelle question: "est-ce que je pourrai à nouveau trouver quelqu'un qui..."

c'est complètement normal tout ça.
Pour autant, on peut faire en sorte de se créer son propre agenda hein (et ça peut même être très agréable d'avoir ses propres rituels )

Je déteste ça, c'est horrible comme situation, envie de s'arracher la tête, vider son cerveau, ne plus y penser... Mais je ne peux plus rien y faire, je dois subir et je me déteste quand je subis. Et l'éternelle question aussi "Qu'est-ce qui m'a pris de la récupérer alors que j'allais tellement mieux"... elle m'a fait mal, me fait mal et je me fais du mal

là aussi je comprends, j'ai eu l'impression d'avoir le cerveau colonisé pendant des mois (comme un acouphène persistant ). Et puis ,et puis, de douloureuse la pensée reste présente quotidiennement mais indolore, et puis fugace puis rare
Sois bienveillant avec toi même je pense qu'on peut tout de même apaiser son cerveau (déjà en se disant qu'on a fait ce qu'on a pu , qu'on a fait au mieux au lieu de se dire "mais quel con qu'est ce qui m'a pris ?" . Chaque chemin est différent, vous avez repris parce que tu en avais sans doute une envie très forte, cette étape n'est pas inutile au fond . Quand j'ai appris pour la next de mon ex , une amie m'a dit "mais tu vois, si tu avais coupé les ponts dès le départ , tu ne le saurais même pas, et tu n'aurais pas replongé dans la douleur" . C'est vrai, et à la fois , cette étape a été complètement décisive pour moi . Au lieu de continuer à m'interroger pendant des mois sur ses messages mensuels, ses tentatives de reprise de contact, et de traîner dans un espèce d'entre deux ça m'a donné l'envie définitive de me protéger .

[MikeOne]

tu auras tout essayé avec elle, alors il n'y a rien à se reprocher, rien à regretter.

Amandina, je n'ai rien à me reprocher, j'ai tout donné pour corriger les erreurs, essayé de rendre cette histoire belle et basée sur la confiance. J'avoue, je suis fatigué de ça et même si ce n'est pas encore totalement fini (nous devons nous voir encore une dernière fois pour discuter), je suis bien lucide qu'on ne peut pas demander à l'autre de donner plus que ce qu'il ne peut/veut. Donc oui, encore mal, mais différent cette fois.

Chaque chemin est différent, vous avez repris parce que tu en avais sans doute une envie très forte, cette étape n'est pas inutile au fond

Selma, oui j'étais persuadé qu'il y avait toujours matière à faire un beau bout de chemin et malgré le fait que nous nous étions séparés pendant plusieurs mois, j'avais toujours cet espoir du retour... Je ne l'ai plus maintenant donc quoiqu'il advienne de notre discussion, je ne peux pas faire plus et je pense connaître la finalité.

Quand j'ai appris pour la next de mon ex , une amie m'a dit "mais tu vois, si tu avais coupé les ponts dès le départ , tu ne le saurais même pas, et tu n'aurais pas replongé dans la douleur" .

Moi c'est elle qui m'a servi ça sur un plateau en prétextant vouloir me voir après notre rupture, pour me "parler". Ca c'était dur à encaisser. Et donc si je compare la douleur actuelle à la douleur ancienne, c'est tout à fait différent, car là, je n'ai plus d'espoir et je ne désirerais plus son retour.

J'aurai donc cette discussion avec elle, je pense qu'elle sera brève et je retourne à ma vie. Je me demande d'ailleurs s'il faut que je la rencontre encore, sur la nécessité de cette rencontre car bien que je sache ce qu'il faut que l'on change pour que cela s'améliore, je ne sais pas s'il faut que je lui donne les clés pour qu'elle réagisse et pour qu'au final, une fois heureuse, cela soit pour quelqu'un d'autre. Je doute même sur le fait que je serai heureux avec elle..

[MikeOne]

. EDIT... j'ai ajouté cette partie à mon message précédent

[etpourtant]

Bonjour Mike, et évidemment je suis désolé de te voir à nouveau dans les questions et dans un moment compliqué.
Mais voilà, comme tu t'en doutais, comme aussi nous nous en doutions tous, ce qui devait arriver est arrivé.
Et je lis que non ce n'est pas encore fini, qu'il y a encore une dernière dernière dernière (j'vous jure que c'est la der des der) rencontre... Et des doutes: faut-il y aller, est-ce une bonne idée....

Il n'y a que toi qui puisses te sortir de ces boucles sans fin. Tu es encore dans ces boucles parce qu'à chaque fois tu te dis "mhmm on va voir si ça a changé, moi j'ai changé, alors elle, où en est-elle", et à chaque fois, c'est la même chose. Rien ne change, la situation est toujours la même, bis, tris etc... repetita.

De mon point de vue, l'important maintenant c'est que tu comprennes ce qui fait que tu en rajoutes toujours une, que tu ne la laisses pas partir. Et ce sont justement ces boucles qui peuvent te faire prendre conscience de ce qui se passe. Je crois qu'à chaque fois, ces boucles sont de plus en plus insupportables pour toi, mais tu y retournes, et là il y a un truc à creuser, qui contribuera à ta libération, à la paix en toi.

Tu n'as pas à te juger, à te faire de reproches sur ce que tu fais, c'est comme ça, tu ne peux pas résister à tes pensées qui te font te poser des questions, qui maintiennent un espoir qui renaît à chaque fois. Non, ne pas te juger, simplement en prendre conscience, regarder en face la souffrance qui tu en ressens et la vivre à fond (même si tu dis le contraire), et laisser ces boucles devenir de plus en plus petites, devenir des bouclettes, laisser le feu s'éteindre doucement, mais en étant actif sur toi.

Voilà, je te souhaite de rebondir sur ce qui vient de se passer, qui fait mal mais qui est à n'en pas douter une étape, une nouvelle étape, peut-être pas la dernière, vers ta liberté complète, ton autonomie affective.

Bon courage à toi !

[MikeOne]

etpourtant... tu as totalement raison, je le sais, j'en suis conscient. Peut-être que la personne que je suis fait que je ne supporte pas de rester sur un goût d'inachevé. Tu sais, quand tu crois avoir encore des solutions pour améliorer les choses et que tu trouves que ce serait du gâchis de ne pas explorer toutes les possibilités. Comment pourrait-on qualifier ceci: Borné? Perfectionniste? Stupide? Probablement les 3.
C'est probablement pour cette raison et sur le fait que je suis encore dans le flou (c'est fini ou pas? j'en sais rien). Si elle décide d'y mettre un terme, alors je baisse les bras, je n'ai plus de munitions et encore moins l'envie de me battre pour rien. Je vais totalement laisser tomber et couper les ponts. Nous aurons vécu ce que nous avions à vivre. Si elle décide malgré tout de se réveiller et d'accepter notre couple (je vous épargne l'ouverture d'esprit, de sentiments etc...), alors nous verrons.
Ce qui a changé actuellement c'est que je ne suis plus en demande, même si j'ai toujours des sentiments pour cette fille, que j'ai toujours la force de tenir un couple à bout de bras, je ne le ferai plus pour elle si c'est fini. Nous retournerons chacun de notre côté, de bons souvenirs en tête mais aucune nostalgie de mon côté. Et la boucle sera bouclée

[MikeOne]

Je tiens aussi à dire que de poser des mots sur mes sentiments, sur la période que je traverse me fait du bien. De nature solitaire, sans famille, je suis quelqu'un qui garde tout pour lui, sauf ici, sur ce forum. Et vous avez été toutes et tous au top avec moi, je vous en remercie. Vos avis sont utiles, bien sûr qu'à l'autre bout, les actes sont les miens

[etpourtant]

Tu sais, quand tu crois avoir encore des solutions pour améliorer les choses et que tu trouves que ce serait du gâchis de ne pas explorer toutes les possibilités. Comment pourrait-on qualifier ceci: Borné? Perfectionniste? Stupide? Probablement les 3.

Oui, j'entends bien ce que tu dis, et c'est certainement ce qui explique le fait d'en être là aujourd'hui. Parce qu'intérieurement, tu as plein d'idées, de solutions, et à chaque question se dessine une logique, et donc tu souhaites lui soumettre cette logique. Si on faisait ça, ça améliorerait notre vie de couple. En fait tu projettes tes idées (qui sont loin d'être stupides) dans une réalité qui n'existe pas. Cette illusion, car c'en est une, te fait du bien, te donne plein de force et de courage. Quand dans ta tête se forme une réponse à une question, c'est une période d'euphorie qui te vient. Ah, j'ai compris ça, c'est pour ça que ça n'allait pas. Alors il suffit de changer ça ou ça et ça peut marcher. Yes, mais quel con de ne pas y avoir pensé plus tôt. Mais là cette fois c'est bon, j'ai trouvé et ça ne peut que marcher.... Sauf que.... sauf que c'est dans ta tête que ça se passe... et la vraie réalité, c'est qu'en face de toi tu as une personne qui ne pense pas comme toi, étant donné que dans les faits il ne se passe rien. Alors tout ce que tu avais imaginé, rêvé, s'écroule d'un seul coup et tu refermes la porte, en te disant que cette fois c'est terminé, qu'il n'y a plus rien à faire.... Jusqu'à la prochaine fois, quand une nouvelle idée germera dans ton esprit.

Ce n'est ni être borné, ni être stupide, loin de là. Par contre le résultat te fait du mal, parce que tu ne peux pas contrôler l'autre, et tout ce que tu avais imaginé se retrouve face à une personne qui n'a pas décidé la même chose que toi.

Et du coup tu dis que c'est à elle de mettre un terme à tout ça. Mais dans la réalité ce n'est pas ce qui se passe. Elle joue sa partie, elle n'a aucune raison de mettre un terme à tout ça. Non pas parce que'elle rêve de revenir avec toi (et si c'était le cas il y a longtemps qu'elle serait revenue), mais parce que dans sa position, pourquoi se poserait-elle des questions ? Qu'est ce qu'elle a à gagner à te dire "stop, je ne veux plus te voir, adieu" ?

Alors elle ne le fait pas et ne le fera probablement jamais, sauf peut-être si un jour la souffrance que tu endures te fait devenir lourd et insistant... Alors elle finira par t'envoyer promener, et là tu reviendras avec plein de culpabilité: je n'aurais pas du insister, j'ai été lourd etc... Et c'est reparti pour de la souffrance....

Oui je comprends ce que tu dis, et c'est important, tu dis être solitaire, n'avoir pas de famille, et tu as un besoin, un manque affectif à combler. Et, je comprends en me mettant à ta place, qu'inconsciemment tu ne peux pas laisser partir cette personne avec laquelle tu as tissé un lien de dépendance. Mais tu dis que tu n'es plus en demande... Bien sûr que si, puisque tu mets ta vie entre ses mains. Même si tu dis le contraire.
Tu dis "même si j'ai toujours la force de tenir un couple à bout de bras, je ne le ferai plus pour elle si c'est fini". Deux choses m'interpellent là dedans: je ne le ferai plus pour elle si c'est fini. Mais c'est déjà fini dans la réalité ! Vous n'êtes pas en couple, mais dans ton esprit c'est comme si vous l'étiez encore. C'est de ça qu'il faut absolument que tu te détaches.
Et puis: tenir un couple à bout de bras: ça oui c'est la dépendance. C'est de l'amour , de tenir un couple à bouts de bras ? Tu te vois passer ta vie à tout faire tous les jours pour qu'elle ne parte pas ? C'est juste impossible !

Bref, mon grand, regarde tout ça avec objectivité, rassemble tes forces pour toi, et, si tu le peux, essaie de te faire aider pour sortir de ce cercle vicieux que tu ne vois pas forcément, mais qui est là et qui est bien là.

Bon courage à toi !

[MikeOne]

Et du coup tu dis que c'est à elle de mettre un terme à tout ça. Mais dans la réalité ce n'est pas ce qui se passe. Elle joue sa partie, elle n'a aucune raison de mettre un terme à tout ça. Non pas parce que'elle rêve de revenir avec toi (et si c'était le cas il y a longtemps qu'elle serait revenue), mais parce que dans sa position, pourquoi se poserait-elle des questions ? Qu'est ce qu'elle a à gagner à te dire "stop, je ne veux plus te voir, adieu" ?

C'est elle qui est revenue et qui a dit "stop" il y a quelques jours, un stop mais laisse moi réfléchir... alors je lui laisse un peu de temps (faut pas non plus exagérer), que les esprits se détendent. Je me suis même fixé un jour (j-2) où si elle ne s'est pas encore manifestée, je mettrai moi un terme à ceci et à la souffrance qu'elle a pu me faire endurer. Par contre je me suis découvert un côté que je ne savais pas que j'avais: la capacité à encaisser les choses, je m'étonne moi-même un vrai marathonien! Quelle endurance! Je crois que personne n'a autant donné que moi pour elle, mais là, j'arrive à la fin de la course

[Selmasultane]

Hello Mike !

Je me demande d'ailleurs s'il faut que je la rencontre encore, sur la nécessité de cette rencontre car bien que je sache ce qu'il faut que l'on change pour que cela s'améliore, je ne sais pas s'il faut que je lui donne les clés pour qu'elle réagisse et pour qu'au final, une fois heureuse, cela soit pour quelqu'un d'autre.

je t'avoue que je ne comprends pas trop ton propos .
Ou si je le comprends je le trouve un peu présomptueux ; en quoi t'appartient il de lui "donner les clés pour qu'elle réagisse" ? Tu n'es ni son psy ni son conseiller et elle ne t'a pas sollicité en tant que tel ; en outre ces clefs, tu ne les détiens pas .
Le seul travail qu'on doit mener c'est celui qui mène à nos propres clef, et à notre bonheur à nous.

Je doute même sur le fait que je serai heureux avec elle..

euh effectivement , deux ruptures en un laps de temps court, je pense que ça atteste clairement du fait que vous ne vous rendez pas mutuellement heureux.

[Selmasultane]

que j'ai toujours la force de tenir un couple à bout de bras, je ne le ferai plus pour elle si c'est fini.

que ce soit elle ou une autre Mike, on ne doit jamais , jamais "tenir un couple à bout de bras" .
ça ne conduit jamais à une situation pérenne ou satisfaisante.
Tu sembles croire qu'à la force de sa seule volonté on peut faire marcher une relation ; c'est en partie vrai dans plein de domaines : réussite professionnelle, performance sportive, apprentissage artistique , santé (et encore... ); ça ne l'est pas en matière de relations humaines (pas seulement amoureuses, mais aussi amicales, parentales etc..) parce là il faut composer avec la personnalité de l'autre , et savoir lâcher prise.

[etpourtant]

un stop mais laisse moi réfléchir

C'est bien ce que je dis, elle n'a aucune raison de mettre un terme à tout ça. Et toi tu n'entends pas le stop mais juste le "laisse moi réfléchir".... Alors tu remets cent balles dans le bastringue... Et la justification de remettre cent balles dans le bastringue encore et encore c'est:

Par contre je me suis découvert un côté que je ne savais pas que j'avais: la capacité à encaisser les choses, je m'étonne moi-même un vrai marathonien! Quelle endurance! Je crois que personne n'a autant donné que moi pour elle, mais là, j'arrive à la fin de la course

Tu peux nous dire ça, Mike, mais au fond de toi, est-ce bien une capacité à encaisser ? ou bien une obligation d'encaisser parce qu 'inconsciemment tu ne veux/peux pas lâcher l'affaire ?

Te rends tu compte de ce que tu te racontes à toi-même ?

[MikeOne]

Bon voilà, c'est fait... je viens de mettre à l'instant un terme à tout ceci. Cela restera une belle histoire avec de bons moments, mais aussi un fardeau quotidien et la balance n'est clairement pas équilibrée. Donc voilà, je viens d’abréger nos souffrances, sans retour possible.

[etpourtant]

C'est bien Mike, tu as fait ce que tu voulais faire et que tu n'osais pas faire. Tu as désormais un passé, et maintenant un présent et un futur. Le présent, il consiste à être fier de toi, d'avoir pris des décisions, de les assumer.

Concrètement, qu'as-tu fait pour mettre un terme définitif à tout ça ?

[MikeOne]

J'ai simplement acté mon souhait d'en rester là, qu'elle a raison, que ça ne marchera pas (plus) et que je garde malgré tout beaucoup de bonnes choses pour moi. Tout simplement, par écrit, de manière spontanée et que nous avons finalement fait le tour de notre histoire.
Maintenant il faut que je tienne le coup et pas de retour possible... dur mais vital

[etpourtant]

Donc c'est elle qui a raison, et pas toi... Tu vois où je veux en venir ? Je pense que c'est important pour toi et pour ton avenir de te positionner devant tes limites, tes besoins, et de les exprimer: "Ginette, j'ai voulu voir, j'ai vu, et j'ai compris: notre histoire n'ira pas plus loin car elle ne m'apporte au final que de la souffrance, et j'en termine là. Merci pour ce que nous avons vécu. Bien à toi, et bonne route, Gaston". .

Cette manière que tu as de toujours laisser un petit courant d'air filtrer sous la porte. Tu dis que c'est vital pour toi mais tu laisses passer un filet d'air, on ne sait jamais...

pas de retour possible

Donc tu ne lui laisses pas la possibilité de te répondre (blocage) ou bien...

Je sais je titille mais c'est vital pour toi et tu le dis... Protège toi Mike, c'est vital pour toi.

[MikeOne]

Il n'y a plus rien à laisser passer, plus rien à remuer et titiller etpourtant. Ce qui est fait est fait et il n'y a plus aucun rapport de force à avoir.

[etpourtant]

qu'entends tu par rapport de force ?

[MikeOne]

j'ai raison ou elle a raison... le résultat final est le même

[MikeOne]

Bonjour à toutes et tous,
Avec tout le support et l'aide que vous m'avez accordé, je me dois de venir vous donner quelques nouvelles (et je pense que cela me fera du bien de les poser par écrit )
Voilà, 5 semaines depuis que c'est fini.. je vais vous la faire courte:

Blocage de ma part sur les RS, couper contact, pas de messages, j'évite les endroits où je pourrais la croiser ainsi que les heures et je tourne la page doucement je pense. Enfin je pense que la raison reprend doucement le dessus sur les sentiments, je vois avec beaucoup plus de lucidité que cette relation était vouée à l'échec et je pense en avoir compris les raisons (de mon côté mais surtout de son côté, car la rupture vient finalement d'elle).

Malheureusement je l'ai recroisée furtivement dans un endroit et à une heure où elle n'était pas sensée être présente, juste un regard très bref et j'ai tracé ma route. J'avoue, j'ai encore ce coup de sang quand je l'ai vu, il n'a fait qu'un tour. Je suppose que cela veut dire que je ne suis pas encore guéri totalement et la voir accompagnée, ( je ne pense pas qu’elle ait un next à l’heure actuelle) d'une personne que je ne connais pas, m'a coupé le souffle. Je ne suis pas encore prêt à affronter ça, même si je sais que cela va arriver tôt ou tard. Elle m'a contacté par msg le soir même pour me demander sur ce qu'il devait rester de nous, à savoir (je cite) "qu'elle aimerait bien que l'on puisse se croiser, se saluer, boire un verre avec nos amis ou même seuls les deux (en souvenir de ce qu'on a vécu, des bons moments etc...), que même si elle était à l'origine de ce bordel, elle a de la difficulté à faire le deuil de moi".

J'ai hésité longtemps avant de lui répondre, mais je lui ai simplement répondu que j'avais tourné la page, que j'avais d'autres souhaits, que je n'avais plus les mêmes sentiments (que je ne l’aimais plus)et que nos vies sont séparées maintenant. Je pense avoir agi encore une dernière fois pour elle et dans sa direction, en mentant sur mes sentiments (en fait je ne sais pas si je suis toujours amoureux ou bien si ce n’est que de l’affection) afin qu’elle puisse faire plus facilement son deuil. Je n'ai pas répondu directement à son message car simplement le fait de devoir l'approcher ou même lui taper la bise, je crois que je ne suis pas encore prêt à ça. Elle m'a blessé, j'ai encore de la rancœur envers elle je pense.

Et retour en mode plus de contact depuis cet épisode (il y a 2 semaines) et je crois qu'il n'y en aura plus du tout. Je redécouvre ma vie de célibataire, j'ai l'impression de m'être libéré d'un poids, tout est plus facile malgré le fait qu’elle s’invite régulièrement dans mes souvenirs, quelques fois par semaine. Je suppose que je dois être encore nostalgique de ces fameux moments passés ensemble et la raison me rappelle vite à l’ordre en me disant que c’est réellement et définitivement fini. Il subsiste encore quelques séquelles et je pense que simplement le fait d’entrer dans une autre relation me permettra d’effacer ces bribes d’émotions pour un passé qui n’est plus. C’est un livre que je dois fermer, pas un chapitre.
Donc oui, quelle sensation agréable lorsque la raison reprend le dessus, libératrice… mais toujours très compliqué de tout effacer, même si cela arrivera un jour. C’est là que je pense qu’il faut laisser du temps pour cicatriser et que cela dure plus longtemps que ce que l’on a pensé. Toujours quelques traces de tristesse et déception, mal au coeur, un sentiment de gâchi, mais la réalité prend pour une fois le dessus.

Voilà, je voulais juste vous dire que le chemin de la reconstruction, de la récupération de sa propre vie est long et semé d’embuches, mais quel bien cela fait lorsque le brouillard se dissipe progressivement..

Je précise toute fois que non, je ne veux plus la récupérer, tout ceci a été beaucoup trop loin. C'est une personne qui ne peut pas me donner ce que je souhaite, je ne vais donc pas m'attarder pour quelqu'un qui ne veut pas de moi. Je tenais simplement à partager mes sentiments et émotions du moment..

[etpourtant]

Bonjour, et merci de venir donner des news !

Tu avances sacrément bien et c'est chouette. Maintenant, les moments où tu la croises, ou éventuellement elle te contactera, même des années après, tu auras toujours plus ou moins cet espèce de hoquet, de boule au ventre qui vient pendant un instant. Et c'est normal.
Analyser ce que c'est ? en tous cas un truc qui a été gravé dans ton inconscient, un mélange de souffrance et de sentiments, dilués mais toujours présents. Et tu n'y peux rien.
Quand mon ex me fait un coucou de temps en temps (j'en ai eu un ce matin), pendant quelques secondes je ressens ce que tu décris, et puis ça passe tranquille. Un petit moment de souvenirs (désormais lointains), un petit sourire à la vie d'aujourd'hui, épicétou.

Alors le truc important c'est de ne pas te mettre martel en tête dans ce cas là, de ne pas te juger, de ne pas analyser, genre putain mais pourquoi ça me fait ça, je ne veux plus être avec elle, mais alors si ça me fait ça c'est qu'il me reste des sentiments ? et vas-y la moulinette...

Tu n'effaceras pas certains réflexes, c'est comme ça. l'important c'est de ne pas leur donner d'importance, l'important c'est ce que tu en fais. Quand tu seras avec une autre, parfois ils reviendront quand même, mais pareil, tu ne leur accorderas plus d'importance.

Voilà, en tous cas je suis content de voir que petit à petit tout se met en place, pour une nouvelle vie pleine de promesse !

Bonne suite à toi !

[MikeOne]

Merci etpourtant! J'avoue que tes remarques, tes posts ont décoché à maintes reprises des éclats de rire (j'adore ton humour) et aussi m'ont beaucoup aidé, même si parfois ils n'étaient pas agréable à entendre (on aime bien parfois se faire caresser dans le sens du poil), ils étaient pertinents et très souvent dans le vrai. Quand on a la tête dans le guidon, on ne sait pas trop à quoi s'accrocher .

Analyser ce que c'est ? en tous cas un truc qui a été gravé dans ton inconscient, un mélange de souffrance et de sentiments, dilués mais toujours présents. Et tu n'y peux rien.

C'est super désagréable comme sensation, du coup on essaie d'analyser pour édulcorer le truc et avoir moins mal. Un réflexe de survie je suppose, du temps où nos ancêtres avaient des écailles On aime pas la douleur et on cherche à l'atténuer du mieux qu'on peut, mais si c'est vraiment comme tu le dis (je n'ai jamais vécu ça auparavant car mes ex, je ne les ai plus jamais revues et là c'est différent, je n'ai pas le choix que de côtoyer le même "environnement"), alors je vais prendre ce mal quand il arrive, aller respirer un grand coup et me dire que je n'y peux rien... Ou tout simplement décocher mon plus beau sourire et pourquoi pas être finalement content de la revoir, même accompagnée. C'est que même dans l'aigreur, on leur veut du bien à ces petits bouts de femmes, je pense qu'on est tous tôt ou tard heureux qu'elles soient heureuses, même si c'est sans nous.

[etpourtant]

Salut,

D'abord mettons les choses au point, des fois que tu te fasses des idées:

on aime bien parfois se faire caresser dans le sens du poil

Nope, tu peux aller te faire brosser le troussequin, point je ne te caresserai, ni dans le sens du poil, ni autrement. Voilà, c'est dit !

Plus sérieusement, oui cette sensation est désagréable, mais faut l'apprivoiser, comme toute émotion. Tu n'y peux rien mais tu peux faire un truc, lui donner un nom, la localiser en toi, regarder quelle forme elle a , quelle couleur, quelle texture, quelle odeur etc... ça paraît un peu con, mais c'est le moyen de la conscientiser. Quand tu la ressens, tu l'appelles par son petit nom, je sais pas moi, Jocelyne, ou Robert, comme tu veux. Salut Jocelyne, te voilà de retour ! héhéhé toujours sous la forme de cet ovale gris dans mon sternum, qui sent le bitume chaud (ou autre, comme tu le ressens). Ah mais tu vois que je te connais bien toi, coquinette ! Amuse toi bien et atchao à la prochaine. Pi voilà, elle glisse toute seule Pas de jugement, pas de films, pas de pensées et zou, c'est reparti pour un tour...
Si t'as pas envie de sourire à ce moment là ben tu souris pas, te force pas.

Pi oui un jour, tu la verras avec Nextos, Jocelyne reviendra direct, tu appliqueras la tite procédure suce dite, et tu resteras dans la réalité: ben elle a l'air heureuse avec Nextos. Content que cette femme ait été une jolie pièce de ma vie, et merci à elle quelque part d'avoir appris tant de choses.

Et oui et mille fois oui, on leur veut du bien, comme à ma boulangère même si elle a le sourire accueillant des gardiens de maison de redressement. A quoi ça sert de la maudire sur 7 générations ? à part à envoyer un joli jet d'acide cochonique finir le trou que j'ai dans l'estomac ?

C'est finalement tellement plus simple de vouloir du bien à l'autre, et ce d'autant plus que c'était tellement compliqué quand on se faisait des noeuds au cerveau et à l'estomac pour bâtir des vengeances, pour penser pis que pendre de cette pofiasse...

Peace and love man !

[MikeOne]

Juste un petit up pour un coup de down pour moi... Autant ces derniers 10 jours, je me sentais revivre, être sorti d'une sorte de mélasse dans laquelle mes sentiments et ma tête s'étaient embourbés puis ce qui devait arriver arriva.

Elle commence à s'afficher avec de potentiels next (à moins que celui-ci soit le next, mais apparemment pas du tout) à un endroit où je traîne et où elle n'a pas ses habitudes (à croire qu'elle cherche le contact, ou me faire mal, ou je ne sais quoi)... et je l'ai croisée justement hier. Première fois revue depuis plus d'un mois et Jocelyne a été maîtrisée sans problèmes Elle m'a fixé pendant un moment, je sentais qu'elle était plus mal à l'aise que moi (j'étais avec des potes) mais finalement c'est moi qui suis parti (j'avais un autre rendez-vous) après 20 minutes de ce spectacle affligeant. Donc pas trop eu de coup de massue ou autre. Je suppose qu'elle veut afficher sa "nouvelle" vie aux yeux de tout le monde (tout le monde me connait dans cet endroit), enfin j'en sais rien.

Mais aujourd'hui, c'est tout autre chose. Je me refais des films (pour toute catégories d'âge, +13 pour les bons moments que nextos va passer, +18 pour le reste ). Même s'il n'y avait rien de concret entre eux (distants, j'avais pas l'impression qu'elle était en mode séduction), j'ai replongé ce matin et j'écris ces quelques mots pour évacuer un peu. Je me dis qu'il fallait tôt ou tard que cela arrive et que la prochaine, ça fera moins mal. De mon côté, je vois une femme, un avion de chasse! Franchement, tout l'opposé de mon ex physiquement et bombe de chez bombasse. Même si je n'ai pas de sentiments envers cette femme (elle le sait, je lui ai dit que je suis en mode récupération et qu'il me faut du temps), j'hésite presque à rendre la monnaie de sa pièce à mademoiselle mon ex. Et si je filais un rencard à l'endroit et au moment où je sais qu'elle sera présente? Douce vengeance peut-être (totalement inutile car je n'attends rien en retour, encore moins le retour de mon ex), petit boost à l'égo mais puéril je pense

[etpourtant]

Yop !!!

Alors comme ça Jocelyne est venue te faire un tit coucou ? Toujours égale à elle-même ?

Bon, ben ouais, ça c'est la vie Mimi, parfois ça pique un peu pi ça repart. Après tout, si Jojo ton égo te fait un p'tit coup pour contrer Jocelyne, c'est pas bien grave tant que toi tu n'agis pas.

J'le vois bien Jojo le démago te la mettre genre "ah ma savalavope, tu t'affiches, hein, morue verruqueuse, ben t'ar ta gueule, m'en vais aussi m'afficher pour te faire baver, vipère ! Ah tu vas en chier aux entournures, vérole, tu vas savoir qui c'est Raoûl, aux quatre coins d'Paris qu'on va te retrouver, éparpillée par petits bouts façon puzzle"...

Bah ouais, j'dirais même que parfois ça fait du bien, non ? Tant que tu ne fais rien de concret dans ce sens, évidemment.

Alors retourne avec ta blonde avion de chasse, fais z'y un double tonneau barriqué, la chandelle de Zanzibar et l'appontage sur le Charles la Gaule", éclate toi, et laisse pisser le mérinos....

Voilà voilà grand, le petit coup de blouse est passé, le jour suivant eeeeeest arrivé ! Roule Abdoul !

[MikeOne]

J'ai rien capté :

c'est pas bien grave tant que toi tu n'agis pas....Bah ouais, j'dirais même que parfois ça fait du bien, non ? Tant que tu ne fais rien de concret dans ce sens, évidemment.

Qu'entends-tu par là?

[etpourtant]

Je veux dire que tant que c'est dans ta tête que tu as envie de lui en mettre plein la vue/la gueule/la c'que tu veux, et que tu n'agis pas en allant la voir physiquement pour lui en mettre plein la vue/la geule/la c'que tu veux, c'est Ok, ça reste une petite poussée d'égo, de fierté, qui vient combler justement le petit coup de Jocelyne, et parfois ça fait du bien de laisser son égo s'exprimer.
Et puis tu as le droit de temps en temps d'avoir un coup de yoyo qui commence par un coup de Jocelyne, Jojo l'égo qui vient prendre le manche, ça fait un peu de tangage et de roulis pendant quelques heures, et puis ça passe comme ta première vérole.

Voilà, t'es un être humain dans sa normalité, tu peux pas toujours tout contrôler, alors si t'as un coup d'mou ben t'as un coup d'mou, tu en as le droit.

Allez, bonne voltige !

[MikeOne]

Ah ok, j'avais pas vu ça sous cet angle... moi je pensais m'afficher avec l'ogive, tranquille à une table, sachant que l'autre va débarquer et sûrement prendre un coup de chaud, car j'ai toujours évité de me montrer, "par respect pour l'ex ou l'autre" et ne pas faire trop de remous... Mais quand je vois mademoiselle qui se ne gêne pas trop, presqu'envie de me dire "et moi alors? Pourquoi je devrais me retenir et faire attention à ne froisser personne?".
Mais bon, ce ne serait qu'accorder trop d'importance à mon ex, je vais faire juste ce que j'ai à faire, ailleurs, comme ça aucun problème, pas de remous et surtout pas de provocations inutiles (qui vont réenclencher la machine à discussion).
Merci pour tes conseils Etpourtant