Voilà, 1 mois est passé depuis mon ancien post. Je viens ici pour vous donner des nouvelles et probablement pour lâcher un peu de lest.
Cela fait donc depuis notre dernière rencontre que je ne l'ai plus "revue". Elle m'a aperçue un soir alors que j'étais avec des amis et bien que nous étions dans le même endroit pendant 1h, je ne l'ai pas remarquée, elle oui (validé chez un ami commun qui lui a demandé pourquoi elle n'est pas venue, excuse bidon: parce que nous étions déjà partis). Bref, c'est même mieux qu'elle ne soit pas venue, pas encore prêt pour répéter la même erreur que la dernière fois.
Depuis elle m'écrit une fois tous les 10 jours (je répète qu'elle est en couple), prendre de mes nouvelles, de ma santé, etc. Des questions très vagues, du style comment va etc... Je lui réponds une fois sur deux, assez froidement, sans donner trop de détails et sans lui poser de questions ouvertes (car oui, je ne m'intéresse pas à sa vie de couple, mais j'espère simplement qu'elle va bien).
Cela fait maintenant presque 4 mois que nous avons rompus, je lutte tous les jours pour chasser ces dernières pensées, ces derniers souvenirs mais qu'est-ce qu'ils sont collants! J'y arrive très difficilement, et je ne me reconnais pas dans mon attitude. Mais bon, je suis passé du 90% de temps à penser à elle et nous à peut-être 10%... et même ça, c'est trop. Je le subis et ne trouve pas encore de solutions pour me débarrasser complètement d'elle, sentimentalement parlant.
Comme je l'ai précédemment, c'est une femme exceptionnelle (pas de piédestal) avec beaucoup de qualités, mais également beaucoup de défauts et surtout perdue face à la vie (c'est elle qui me l'a dit, validé par sa famille et ses amis). Je garde malgré moi une certaine empathie ou bienveillance envers elle alors que nous avons coupé tout contact physique. Vous me direz que c'est stupide de ma part, car elle a son next pour s'occuper de ça, ce n'est plus mon rôle. Loin des yeux, loin du coeur dira-t-on. Mais c'est dur de se débarrasser de ça, occulter ses qualités pour garder ses défauts et me dire que finalement, cela n'en vaut pas la peine.
Une chose qui est sûre par contre, c'est que je ne pense plus la récupérer (je n'en ai plus envie actuellement), du moins avant beaucoup de temps (si ça arrive, je compte en années). C'est grâce à elle qu'elle a tué tout espoir et que je me suis rendu compte que notre relation était tout sauf saine et était vouée à l'échec.
Mais malgré ce constat, je n'arrive pas à ne plus y penser et je redoute toujours le prochain moment où l'on se verra face à face. J'ai été blessé je l'avoue, probablement ma fierté, mon assurance et ma confiance en moi en ont pris un coup également. Pour l'instant, j'esquive, je fuis et essaie de ne pas provoquer une rencontre, même par hasard (j'essaie de changer les endroits où je traîne, les heures/jours où je pense qu'elle ne sera pas dispo pour sortir, etc.). J'ai effacé son n°, out de FB. Je ne parle plus d'elle à qui que ce soit, sauf à moi. Je n'essaie pas (je n'ai jamais essayé d'ailleurs) d'obtenir des nouvelles (elle me relance par sms, pour finalement rien dire dedans sinon un tout est ok, et ce, lorsque je daigne répondre, mais elle persévère). Bref je fais tout mon possible pour sortir totalement cette personne de ma vie, mais je n'y arrive pas. Est-ce normal?
Comme décris un peu plus haut, je continue en quelque sorte à vivre à travers elle, à éviter les endroits, les heures où elle pourrait apparaître, etc. et ça, je n'arrive pas à m'en débarrasser. C'est juste un constat. Je suis passé à autre chose dans ma vie, je fais les choses différemment, pour moi et j'adore découvrir ce que j'avais occulté pendant près de 20 ans de ma vie. Je découvre un nouvel angle de vue, très plaisant, mais il y a toujours cette ombre qui me "gâche" cette vue.
J'ai pensé à diaboliser cette personne, à me dire qu'elle n'a aucune des qualités requises, qu'elle n'était et n'est pas fiable finalement, mais à chaque fois que je le fais, je gagne un peu de lucidité (probablement la fierté ou l'ego qui remonte), mais peu de temps après, je repense aux bons moments passés ensemble et je redescends. J'aimerais tellement avec une formule magique pour complètement l'effacer de mes pensées, mais malgré la bave de crapaud, les pattes de poulet et les extraits de foie de rat, je n'ai pas trouvé
Auriez-vous une piste, une idée ou un conseil pour y arriver? Je sais que je ne veux plus, je sais que je dois oublier, je sais que je ne dois plus fuir, je sais que je dois être à même de la revoir d'une façon complètement détachée (pas un jeu d'acteur tout pourri hein? mais être réellement détaché)... mais je ne sais pas par quel angle attaquer.
sans avoir été plus loin) et je sens que cette rencontre va être un déclencheur de plus pour moi. 
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