Pourquoi je ne suis jamais assez pour eux ?

[Igloo]

Bonjour! Besoin de vous pour élargir les horizons.

Je rencontre beaucoup d’hommes et chaque fois il en revient que suis pas suffisante pour démarrer autre chose que du sexe... super déroutant pour quelqu’un qui n’a qu’une envie c’est de construire...
Il y a des hommes avec qui je me dis que l’on pourrait vraiment avoir une belle histoire et il ne me « choisissent » pas et ça me torture ( qu’est ce que je ne fait pas bien? Pk moi je n’y arrive pas ? Qu’est ce qui cloche chez moi? Etc)

Dernière en date: un homme que je rencontre que je trouve vraiment bien ( je passe outre le physique qui d habitude a une très grande importance) il me dit des choses très gentilles et prometteuses quand moi je reste distante par peur de m’emballer et qu’il prenne peur! On s’est vu très peu, il semblait toujours enthousiaste et deux jours après notre dernière entrevue je le sens complètement distant, pour qu’il finisse par me dire qu’il est désolé, qu’il n’ y a pas l’étincelle etc. Je me demande ce que j’ai pu faire ou pas qui nous amène la.

Comment ne pas se dire qu’on est pas le problème centrale quand le peu de relations qui ont une allure normale virent au cauchemar!

[admin]

Salut Igloo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour

Peut être éviter d'accumuler les histoires et de se poser de vraies questions sur ce que tu souhaites réellement?
Et peut être que de là découlera le fait que ce soit toi aussi qui "choisisse" tes partenaires?

Tu sais, je ne suis pas persuadé que de se lancer dans plein de relations permette de "construire" quelque chose...
Et, entre nous, même si je peux entendre que le physique est très important, ce n'est pas le critère le plus déterminant pour la pérennité d'un couple.... (et puis le physique c'est assez subjectif, sauf quand on a 20 ans )

Bon courage à toi !:

[Elieza]

Bonjour,

Tu "transpires" l'envie de te mettre en couple. Sauf que ce n'est pas quelque chose qui se décide réellement. Et au début d'une histoire, quelqu'un qui "transpires" ça, ben ca fait flipper (sous entendu: "je suis trop en galère, je suis prête a prendre n'importe quoi/qui pour me mettre en couple"....un couple ca se construit, petit à petit.

[Igloo]

Le truc c’est que j’enchaîne les histoires parce que j’enchaîne les échecs... je me mets à voir des gens pour qui j’ai de l’intérêt et qui finalement ne veulent rien de moi...

Comment fait on pour ne pas « transpirer » d’envie quand c’est le cas?!

Je vais souvent vers les hommes qui ne me veulent pas, et quand par miracle il y en a un qui se dit « tient pourquoi pas » ben ça vire quand même en échec cuisant....
Le dernier la, il m’a dit 1000 choses hyper gentilles, prometteuse ( ex on part en week end quand tu veux, il s’est très rapidement confié à moi sur certaines choses personnelles qui le concernait) il m’a dit de me laisser aller qu’il fallait pas que j’ai peur et une fois que j’ai baissé ma garde et ben plus personne...

Je suis dépendante affectivement des autres donc je sais que mon attachement est très compliqué à gérer...

Mais alors ça veut dire qu’il faut que jarrètes de faire des rencontres et que je reste les bras croisés parce que je n’arrive pas à trouver quelqu’un qui veuille bien m’aimer?

[Carrie007]

Mais alors ça veut dire qu’il faut que jarrètes de faire des rencontres et que je reste les bras croisés parce que je n’arrive pas à trouver quelqu’un qui veuille bien m’aimer?

Sans te demander de devenir nonne, il faudrait peut-être que tu te "calmes" sur les rencontres pendant un laps de temps déterminé (quelques mois par exemple) car j'ai l'impression que tu enchaînes les rencontres, me trompe-je?

Déjà, tu ne sembles pas avoir de mal à rencontrer des hommes, ce qui est déjà pas mal.

Comment les rencontres-tu?
Sites de rencontres? Magasins de bricolages? Bars? Par le boulot? Par le biais d'amis?, etc...

Car si tous ces hommes sont certainement différents, ils ont quand même un point commun: toi.
Peut-être les "choisis"-tu mal, je rebondis alors sur les propos de Kakahuet: tu prends celui qui veut bien de toi sans choisir véritablement un homme qui, de un, te plaît, de deux, te convient.

As-tu déjà pensé à en parler à quelqu'un? Un ami ou un pro (psy)?

C'est toi, inconsciemment, qui fais venir ces hommes, qui ne te conviennent pas, vers toi. Il n'y a pas de fatalité mais il serait bon que tu te poses sérieusement pour connaître ce qui te pousse à faire des rencontres qui te laissent un goût amer et qui sapent en prime ta confiance en toi.

Selon moi, ça se joue à un autre niveau que la simple rencontre.
As-tu déjà été en couple longtemps? Comment cela s'est terminé? Comment décrirais-tu le couple de tes parents? , ...

[Igloo]

Alors oui et non! Parfois j’enchaîne les rencontres parce que je me sens vraiment seule, et parfois tellement déçue et brisée que je vois personne et cherche personnes pendant quelques temps...

J’ai pas de difficultés à rencontrer mais j’en ai eu beaucoup. ( mine de rien ça m’a aussi aidé à travailler sur moi ces rencontres)

Évidement les rencontres que je fais démarrent sur les applis de rencontre. Même si j’ai une vie sociale satisfaisante je ne rencontre personne « naturellement ».

Ayant envie d’être en couple ( et je sais que c’est ingérable ) j’ai tendance, je le sais, à avoir peu de critères probablement pour multiplier les chances que « ça marche »?! Ce qui au final est un échec. Est ce que je sais vraiment ce que je veux? Ou du moins qui je veux?

Je vois une psy depuis peu que j’avais vu il y a longtemps! Ça bosse dur... c’est difficile!

J’ai pas confiance en moi, ou en tout cas très peu! Je ris beaucoup et de tout ( et évidement surtout de moi). J’apprends à modifier ça, à ne pas m’autodenigrer ( meme si c’est en plaisantant). « Aimes toi, aies confiance en toi » on l’entend souvent mais le mettre en pratique est bien plus difficile.
J’ai été en couple 7 ans avec un homme destructeur, qui m’a tout fait mais pour qui j’ai tout donné et surtout avec qui je suis rester. Je me contente souvent du peu qu’on me donne ( mieux vaut ça que rien en gros) alors que j’ai besoin de tellement plus!

Le couple de mes parents était très réducteur évidement... mon père était macho et ma mère très effacée. Mais j’étais très soudée avec lui (complexe doedipe x10 pour moi c’était nous deux contre maman) et il est décédé quand j’avais 11ans ce qui fait parti des raisons évidentes de mon échec aujourd’hui.

Et j’essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait nous aimer

[Carrie007]

Et j’essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait nous aimer

Je n'ai pas le temps de développer et rebondis juste là-dessus: pourquoi utiliser le "nous" au lieu du "je"?
Pourquoi ne pas avoir écrit "et j'essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait m' aimer?

Tu peux dire que tu parlais dans l'absolu mais je crois que c'est ton inconscient qui parle.
Le "nous", toi en tant que femme et le petite fille que tu as été et qui a perdu son papa?

*psychanalyse de comptoir fermée, mais réflechis-y*

[Igloo]

Intéressant effectivement, et sûrement très vrai... mais je pense pas que que ça amène à pourrir toute relation autant, mais je peux me tromper

[Igloo]

Mais j’ai aussi mis à la première personne dans les premiers messages! 😬

[Carrie007]

Comme je te le disais, c'est juste une remarque que je faisais, même si je crois que ce n'est pas si anodin que ça. Les mots ont leur propre importance et signification.

Bref, passons .

Quelques questions en vrac que tu pourrais travailler avec ton psy:

- ta mère a-t-elle refait sa vie depuis la mort de ton père ?
- comment qualifierais-tu ta relation avec ta mère ?
- te trouves-tu aimable au sens premier du terme ?

Je ne sais pas quel âge tu as et comment tu envisages ton avenir mais je pense que ce serait bien que tu te dises durant quelques mois, "là je ne rencontre personne, je m'occupe de moi, de moi et de moi". Tu gagneras du temps au lieu d'en perdre dans des relations qui ne servent à rien car tu prends ce qui vient et acceptes certainement tout ou presque. Tu as le droit d'être exigeante.

Perso, c'est quand je me suis rendue compte que je ne devais rien aux autres, et surtout pas aux hommes que je fréquentais, que j'ai pu enfin faire des choix éclairés dans mes relations, sentimentales et autres.

[Igloo]

Je suis déjà passé par cette phase de je m’occupe de moi et je reviens toujours au même point à un moment. C’est ce qui est frustrant... j’ai bientôt 31 ans et je suis aux antipodes de la vie que j’aurai aimé avoir. C’est ce que je pense alors que j’ai tout ce qu’il me faut excepté ce qui prend le plus de place : un homme.
Et je vis tout comme si c’était une drogue, l'abandon Devient douloureux physiquement, une douleur viscérale et une remise en question complète.
Et quand je prend du temps pour moi et juste moi j’ai l’impression que je suis tellement bas que ce temps là ne remonte mon estime et ma confiance de peu, et le premier échec que je rencontre me remet immédiatement en bas de l’échelle.

Cercle interminable... et pourtant j’essaie d’être meilleure pour moi et pour les autres mais rien ne marche

[-Numéro 7]

Et pourquoi tu veux être en couple à tous prix ? Avec un homme qui « prend de la place » ? T’en a de la place à faire à un homme ?

[Igloo]

Parce que j’ai envie de vivre de belles choses, j’ai envie d’être aimé peut être parce que je ne sais pas le faire toute seule?
La solitude c’est pesant... je dis un homme qui prend de la place, parce que je donne une place très ( trop ) importante à un éventuel homme.
De la place j’en ai, même trop je pense car souvent c’est la mienne de place que je laisse ...

[Carrie007]

31 ans, tu as le temps.

Tant que tu seras pas bien avec toi-même, tu ne pourras pas être bien avec un homme. C'est bateau ce que je dis mais ça a du sens ici.

Un homme ne pourra jamais prendre/remplir la place que tu dois, toi, prendre.
Tu dois remplir ta vie de choses positives pour toi, que tu aimes. Te rends-tu compte du pouvoir que tu leur donnes ? C'est flippant, non, qu'en penses-tu ?

[Igloo]

Oui je suis d’accord c’est completement flippant mais je ne sais pas faire autrement.
Pourtant je pense avoir la tête sur les épaules mais très souvent ma tête pense une chose mais tout mon être fait l’inverse.
J’ai une vie bien remplie pourtant et tout va bien hormis ça. Je ne gère pas du tout mes émotions. Le problème central c’est que je ne m’aime pas du tout et j’ai beau essayer plein de petites choses pour changer ça rien n’y fait j’ai la sensation que seul un homme peut m’aider à m’aimer. C’est clairement dépitant comme discours. Ce sont des constatations et non ce que j’aimerai penser évidement...

[Carrie007]

Et pourquoi ne t'aimes-tu pas ? Pourquoi penses-tu que seul le regard des autres, et notamment celui d'un homme, importe et t'apportera le réconfort que tu attends ?

Tu cours après une chimère, là et tu prends le problème à l'envers. Ce n'est pas parce qu'un homme t'aimera que tu pourras t'aimer, c'est parce que tu t'aimeras, ou du moins t'apprécieras, qu'un homme pourras t'aimer. Parce que tu seras vraie et authentique, tu seras toi.

Malheureusement, cela reste très abstrait, je n'ai pas de solution concrète à te proposer.

As-tu des amis ? As-tu peur de perdre leur amitié ?

[Igloo]

J’ai toujours le sentiment d’etre Inutile comparé aux autres. Je donne beaucoup de ma personne du coup je pense pour rééquilibrer la balance ( toujours à répondre au moindre service quitte à m’oublier moi encore une fois). Je ne pense pas qu’un homme puisse me réconforter mais c’est vraiment viscéral, difficile de l’expliquer. Je me dis que je suis forte et au final une toute petite histoire peut me dévaster.
Et j’essaie justement de me forcer à être autrement mais je n’y arrive pas c’est plus fort que moi, la raison ne l’emporte jamais....

J’ai beaucoup d’amis. J’ai pas peur de les perdre, j’ai peur qu’ils ne m’accordent plus d’importance dans leur vie je sais pas si c’est vraiment clair!
Mais j’ai eu aussi beaucoup de déception amicale qui s’apparentent à mes relations amoureuses, des personnes qui ont eu le « dessus » sur la personne que je suis alors que je leur ai donné tout ce que je pouvais

[-Numéro 7]

Parce que j’ai envie de vivre de belles choses, j’ai envie d’être aimé peut être parce que je ne sais pas le faire toute seule?
La solitude c’est pesant... je dis un homme qui prend de la place, parce que je donne une place très ( trop ) importante à un éventuel homme.
De la place j’en ai, même trop je pense car souvent c’est la mienne de place que je laisse ...

Du coup les mecs sont face à « personne » dans une relation avec toi... je crois qu’il te faut comprendre qu’un couple c’est deux personnes. Pas une qui prend toute la place, et l’autre qui s’efface...

[Igloo]

Je le sais ça! Mais entre le savoir et le faire ...

[Igloo]

Tout ce que je dis là c’est de la L’ analyse.
Je sais prendre du recul sur la situation pour analyser ce qui se passe sans pour autant avoir le pouvoir de faire quoi que ce soit.
Par exemple mon ex qui m’a tout fait je savais que rien n’etait Normal, que j’étais malheureuse, que je ne devais pas continuer avec lui parce que c’était nocif pour moi et pourtant j’étais incapable de me séparer de lui. La douleur sans lui était plus forte qu’avec! Je sais même pas encore aujourd’hui comment j’ai réussis a partir!

J’analyse, je vois, mais c’est comme si j’étais piégée.
D’ou La notion de spirale d’ou Je ne sors pas parce que je ne sais pas comment contrer ça

[A31]

Hello,

Juste un message pour te dire que je comprends un peu ce que tu vis. Je le vis aussi un peu. Et pareil, c'est pas compliqué de savoir quel est le problème mais en sortir c'est autre chose..

Continue ton travail avec ta psy et n'hésite pas à partager si tu as des "insights"

Le plus important je pense est que tu reconnais vraiment ton problème et que tu es motivée à en sortir, je suis sûr que ça va aller

[Kakahuet]

Tout ce que je dis là c’est de la L’ analyse.
Je sais prendre du recul sur la situation pour analyser ce qui se passe sans pour autant avoir le pouvoir de faire quoi que ce soit.
Par exemple mon ex qui m’a tout fait je savais que rien n’etait Normal, que j’étais malheureuse, que je ne devais pas continuer avec lui parce que c’était nocif pour moi et pourtant j’étais incapable de me séparer de lui. La douleur sans lui était plus forte qu’avec!

Bonjour,
De mon avis, et ça n'engage que moi, je pense que tu ne vois pas toutes les perspectives...
Des solutions existent forcément (sinon les problèmes n’existeraient pas ^^) et je ne suis pas certain que tu prennes les choses par le bon angle.
Un gars a dit un jour "pour résoudre un problème, il faut sortir de celui-ci, se positionner en dehors"
Donc OK, tu analyses et donc tes conclusions sont-elles vraiment "je sais mais je en peux rien y faire"? (si c'est le cas, c'est dommage et dommageable pour toi.
Le "pouvoir de faire" tu l'as... on l'a tous, plus ou moins selon le curseur que l'on s'impose...
Alors quelle est réellement la barrière qui t'empêche d'aller de l'avant?
J'espère que tu en discutes avec ta psy...

"La douleur sans lui était plus forte qu’avec! " <== tu sais, je crois que c'est un leurre... toujours la sensation de rester dans une zone de confort connue...
La douleur était là, j'en conviens mais ce n'est pas la même et surtout c'est quelque chose que tu avais apprivoisé... donc tu pensais que cela faisait partie de ta vie "normale"...

M'enfin, bref... courage ! tu verras le bout du tunnel un jour, c'est certain, si tu le veux (et non si tu le peux)

[Igloo]

Merci A31! J’espère bien trouver une solution évidement! &#128170;&#127995;

Kakahuet: ma conclusion n’est justement pas je sais mais peut rien y faire, c’est je sais, j’ai envie de faire autrement mais comment? Justement je veux sortir de ça! Sinon je parlerai pas ici je pense...
je ne pense pas que c’est comme ça et qu’il faut que je m’y fasse...

Et pour la question de douleur c’était physique. Je m’explique: il me trompait, me rabaissait me négligeait etc, c’était douloureux mais j’arrivais a le gérer plus ou moins en revanche me séparer de lui plus de deux jours me provoquait des nausées, des douleurs physiques ( vraiment comme un drogué en manque quoi) et ça c’était clairement invivable.

J’ai eu le courage à un moment de partir sans y laisser ma peau, je me suis occupé de moi, mais je n’arrive pas mieux que ce que je suis aujourd’hui.

Et même si je fais attention je ressens au fond de moi que ça peut encore arriver. Preuve avec ce dernier...
le truc c’est que je ne plus être ça, je ne veux plus vivre ça mais malgré mon désir d’autre chose rien n évolue.
Parfois des amis me disent force toi à être plus fermée, essaie de ne pas être comme si ou comme ça! Et si parfois j’essaie, ça marche quelques jours et au final tout revient...

[Carrie007]

Typiquement, tu es le genre de personne qui quand son mec lui demande "qu'est-ce que tu veux faire? Ciné ou restau?", répond systématiquement "comme tu veux", me trompe-je?

La réflexion de Numéro 7 est tout à fait exacte sur le fait que les hommes que tu rencontres se trouvent en fait face à un vide. Alors, ça va cinq minutes mais ça lasse très vite. Car on se dit aussi que l'autre ne saura pas être là pour épauler le cas échéant.

Je comprends bien que, théoriquement, tu as tout compris et que oui, la pratique est plus difficile à mettre en place. Et ça, ça va être le travail que tu vas faire avec ta psy. Et ça va prendre du temps de changer tes mécanismes.

Tu veux une action concrète? Je maintiens de ne pas chercher à fréquenter un homme durant plusieurs mois pour enfin te rencontrer toi et de prendre ta place dans ta vie. Et ça, personne ne peut le faire à ta place, c'est à toi de trouver les solutions qui vont t'aider, elles sont toutes en toi.

Je sais prendre du recul sur la situation pour analyser ce qui se passe sans pour autant avoir le pouvoir de faire quoi que ce soit.

Ben, justement, c'est là que tu te gourres. Car si tu n'as pas le pouvoir dans ta propre vie, qui l'a? Ce pouvoir que tu donnes aux autres, c'est bien toi qui le leur donnes.

D'ailleurs, ton exemple avec ton ex est parlant: tu as réussi à partir, donc tu as eu le pouvoir de partir.

Tout est emmêlé en toi et je vois vraiment de quoi tu parles même si c'est très abstrait.

Et puis aussi tu n'as pas répondu aux questions que je t'avais posées par rapport à ta mère...

[Igloo]

Typiquement, tu es le genre de personne qui quand son mec lui demande "qu'est-ce que tu veux faire? Ciné ou restau?", répond systématiquement "comme tu veux", me trompe-je?

Exactement je sais pas faire de choix!

La réflexion de Numéro 7 est tout à fait exacte sur le fait que les hommes que tu rencontres se trouvent en fait face à un vide. Alors, ça va cinq minutes mais ça lasse très vite. Car on se dit aussi que l'autre ne saura pas être là pour épauler le cas échéant.

Ce qui est clairement faux en plus parce que j’épaule plus que l’inverse...

Je comprends bien que, théoriquement, tu as tout compris et que oui, la pratique est plus difficile à mettre en place. Et ça, ça va être le travail que tu vas faire avec ta psy. Et ça va prendre du temps de changer tes mécanismes.

C’est ce qui me désespère...

Tu veux une action concrète? Je maintiens de ne pas chercher à fréquenter un homme durant plusieurs mois pour enfin te rencontrer toi et de prendre ta place dans ta vie. Et ça, personne ne peut le faire à ta place, c'est à toi de trouver les solutions qui vont t'aider, elles sont toutes en toi.

J’écoute ce précieux conseil

Je sais prendre du recul sur la situation pour analyser ce qui se passe sans pour autant avoir le pouvoir de faire quoi que ce soit.

Ben, justement, c'est là que tu te gourres. Car si tu n'as pas le pouvoir dans ta propre vie, qui l'a? Ce pouvoir que tu donnes aux autres, c'est bien toi qui le leur donnes.

Oui complètement et je sais que c’est à moi de le faire, ce que j’essaie d’expliquer c’est pas que ce n’est pas de mon ressort mais c’est que je n’arrive pas à faire quoi que ce soit, je n’arrive pas à être maître de ça


D'ailleurs, ton exemple avec ton ex est parlant: tu as réussi à partir, donc tu as eu le pouvoir de partir.

Tout est emmêlé en toi et je vois vraiment de quoi tu parles même si c'est très abstrait.

Ça fait du bien de lire ça... des fois j’ai l’impression que personne me comprend!

Et puis aussi tu n'as pas répondu aux questions que je t'avais posées par rapport à ta mère...

Effectivement :
- ta mère a-t-elle refait sa vie depuis la mort de ton père ?
Pas vraiment, elle a eu une histoire avec un homme habitant un autre pays qui n’est jamais venu ici, depuis elle dit ne pas vouloir d’homme que c’est trop de souffrances...
- comment qualifierais-tu ta relation avec ta mère ?
Soudée aujourd’hui. À la mort de mon père j’avais clairement l’impression de me retrouver avec une inconnue c’était difficile à gérer. Souvent je dis que le « positif » dans la mort de mon père, c’est qu’il m’a permit de connaître ma mère...
- te trouves-tu aimable au sens premier du terme ?
Parfois oui parfois non. Par moment je vais être révoltée et me dire que merde alors je suis quand même quelqu’un de bien et d’autres fois me dire que je suis nulle, pas assez intelligente, trop grosse etc etc...

[Carrie007]

*Je ressors ma panoplie de psy de comptoir*

Pas vraiment, elle a eu une histoire avec un homme habitant un autre pays qui n’est jamais venu ici, depuis elle dit ne pas vouloir d’homme que c’est trop de souffrances...

Tu as peut-être associé relation amoureuse et souffrance.
Si j'ai bien compris, ta mère ne s'est pas vraiment épanouie dans sa vie de femme: un mari macho qui devait la dénigrer; un autre homme, loin, qui l'a déçue.

Elle s'est fermé à l'amour et t'a donné ce message inconscient "il n'existe pas de relation amoureuse saine et équilibrée". Elle ne l'a bien entendu pas fait exprès, ne lui jette pas la pierre.

Donc, d'un côté, tu "obéis" à maman en ne trouvant pas de partenaire adéquat. De l'autre, tu la combats un peu aussi car, bon, quand même, être aimée par un homme c'est sympa. Et tu veux aussi lui prouver qu'elle a tort.

Et puis aussi, peut-être sabotes-tu tes relations, en ne choisissant pas le parteniare idéal, pour ne pas faire mieux que ta mère. On peut rester très longtemps l'enfant de son parent et un enfant pense qu'il doit calquer sa vie sur celle de son modèle.

- te trouves-tu aimable au sens premier du terme ?
Parfois oui parfois non. Par moment je vais être révoltée et me dire que merde alors je suis quand même quelqu’un de bien et d’autres fois me dire que je suis nulle, pas assez intelligente, trop grosse etc etc...

Alors là, tu verras, tu trouveras toujours une fille qui est, au choix, plus belle, plus intelligente, plus drôle, plus jeune, ... que toi.

Le fait de te dénigrer n'apporte rien.

Tu fais une thérapie, est-ce une thérapie classique où tu parles en face à face avec ta psy?
Je pense qu'une thérapie comportementale et cognitive serait peut-être appropriée pour toi.
Tu sais ce qui cloche mais ne sait pas débloquer.

[Igloo]

C’est vrai! Mais à côté de ça j’ai l’image de ma sœur ( qui a eu longtemps, pris longtemps, le rôle du père à la maison) qui est mon modèle qui a un homme bien, une vie saine dans le respect, l’amour etc...

Et je pense plus avoir eu envie de ressembler à ma sœur qu’à ma mère!

Je suis la première à lui dire que les hommes ne sont pas tous pareils et qu’elle devrait pas rester seule jusqu’à la fin de sa vie que c’est trop triste. Et pourtant effectivement je fais pas mieux.

Je suis avec une psychologue, mais plus en face à face je suis allongée car je cherchais trop l’approbation en face à face

C’est exactement ça je n’arrive pas à débloquer la situation

[A31]

Tu veux une action concrète? Je maintiens de ne pas chercher à fréquenter un homme durant plusieurs mois pour enfin te rencontrer toi et de prendre ta place dans ta vie.

Je me pose de plus en plus la question aussi si effectivement ce n'est pas une étape nécessaire. Est-ce que quelqu'un a pu expérimenter personnellement ?

[Kakahuet]

Tu veux une action concrète? Je maintiens de ne pas chercher à fréquenter un homme durant plusieurs mois pour enfin te rencontrer toi et de prendre ta place dans ta vie.

Je me pose de plus en plus la question aussi si effectivement ce n'est pas une étape nécessaire. Est-ce que quelqu'un a pu expérimenter personnellement ?

Je crois pouvoir affirmer sans trop me tromper que toutes (ou du moins la grande majorité) des personnes qui ont "survécu" à une rupture en sont passées par là.

Cela relève de la bonne logique sensée si on y réfléchi un peu.

NB :

"qu'est-ce que tu veux faire? Ciné ou restau?", répond systématiquement "comme tu veux",

Nan ! ciné ET restau

[Carrie007]

Déjà, ta psy semble avoir pointé du doigt ton gros problème d'approbation.

Tu sais (non, tu ne sais pas, mais je vais te le dire ), j'ai également une soeur qui a vite trouvé un compagnon sérieux et fiable, un mec "bien" quoi. Pour ma part, j'ai galéré. Puis j'ai compris que je répétais les mêmes schémas et que même si ma soeur et moi avions les mêmes parents, nous n'avions pas les mêmes personnalités et n'avions pas vécu les choses de la même manière (nous avons aussi 10 ans d'écart).

Aujourd'hui, je suis avec un homme en qui j'ai confiance et qui, je pense, est stable et fiable.
Mais il m'a fallu du temps, de l'expérience (pour anecdote, à 32 ans, j'ai eu une aventure avec un homme qui n'était pas pour moi, clairement. Je le savais, il le savait, on prenait ce qui venait, mais mon psy à l'époque m'avait quand même donné une consigne: que ce soit moi qui mette fin à la relation... ce que je n'avais jamais fait auparavant!) et aussi et surtout une bien meilleure estime de moi-même, grâce à laquelle j'ai pu définitivement dire merde à mon ex, puis ai pu choisir mon compagnon actuel. Car, réellement, c'est le premier que je choisis en toute conscience. Et ça, ça change beaucoup de choses.

[Carrie007]

Tu veux une action concrète? Je maintiens de ne pas chercher à fréquenter un homme durant plusieurs mois pour enfin te rencontrer toi et de prendre ta place dans ta vie.

Je me pose de plus en plus la question aussi si effectivement ce n'est pas une étape nécessaire. Est-ce que quelqu'un a pu expérimenter personnellement ?

Oui, moi
Beaucoup, comme l'a fait remarquer Kakahuet.

Et contrairement à ce que l'on pense, on gagne du temps, on n'en perd pas .

Nan ! ciné ET restau

Mais toi t'es chiant, on le savait déjà !!

[Kakahuet]

Mais toi t'es chiant, on le savait déjà !!

C'est pas faux

[Igloo]

Ça donne espoir vos messages. Je vais m’y tenir et je sais qu’aucun temps n’est gâché. Mine de rien faire pas mal de rencontres m’a aussi permis de travailler sur moi même et l’an fait retourner chez ma psy. Ce n’était pas non plus du temps de perdu.
Et j’espère un jour trouver une , ou des solutions à tout ça!

[Igloo]

Re bonjour à tous!

Après quelques séances je reviens pour vous demander ce que vous en penser, ou si vous avez des chemins de réponses à me poser la, et aussi pour peut être faire avancer d’autres qui pourraient se retrouver dans ma situation.

Il a été soulevé une notion de contrôle absolu et de toute puissance. J’ai pu l’associer à ma relation hyper fusionnelle avec mon père ( qui se disait chef et el nommait sous chef) à qui on n’osait pas dire quoi que ce soit et qui au final m’accordait tout ( avant ça je voyais que le tout puissant était mon père donc grande nouveauté). Mais mon père étant décédé à mes onze ans et aillant complètement changé d’ambiance famillliale ( puisque la plus de toute puissance) vous pensez que c’est quand même encré en moi? Ou pensez vous que je me suis « rabattu » sur la façon d’être de ma mère?

Une estime de soi qui est complètement au ras des pâquerettes, qui engendre une indécision dans tout, et qui du coup fait que je laisse les autres décider pour moi parce que j’en suis incapable.

Avez vous des idées d’ou Peuvent provenir ces criteres??

Merci à tous