Pourquoi je ne suis jamais assez pour eux ?

Bonjour! Besoin de vous pour élargir les horizons.

Je rencontre beaucoup d’hommes et chaque fois il en revient que suis pas suffisante pour démarrer autre chose que du sexe... super déroutant pour quelqu’un qui n’a qu’une envie c’est de construire...

Il y a des hommes avec qui je me dis que l’on pourrait vraiment avoir une belle histoire et il ne me « choisissent » pas et ça me torture ( qu’est ce que je ne fait pas bien? Pk moi je n’y arrive pas ? Qu’est ce qui cloche chez moi? Etc)

Dernière en date: un homme que je rencontre que je trouve vraiment bien ( je passe outre le physique qui d habitude a une très grande importance) il me dit des choses très gentilles et prometteuses quand moi je reste distante par peur de m’emballer et qu’il prenne peur! On s’est vu très peu, il semblait toujours enthousiaste et deux jours après notre dernière entrevue je le sens complètement distant, pour qu’il finisse par me dire qu’il est désolé, qu’il n’ y a pas l’étincelle etc. Je me demande ce que j’ai pu faire ou pas qui nous amène la.

Comment ne pas se dire qu’on est pas le problème centrale quand le peu de relations qui ont une allure normale virent au cauchemar!

Bonjour

Peut être éviter d'accumuler les histoires et de se poser de vraies questions sur ce que tu souhaites réellement?

Et peut être que de là découlera le fait que ce soit toi aussi qui "choisisse" tes partenaires?

Tu sais, je ne suis pas persuadé que de se lancer dans plein de relations permette de "construire" quelque chose...

Et, entre nous, même si je peux entendre que le physique est très important, ce n'est pas le critère le plus déterminant pour la pérennité d'un couple.... (et puis le physique c'est assez subjectif, sauf quand on a 20 ans :) )

Bon courage à toi !:

Bonjour,

Tu "transpires" l'envie de te mettre en couple. Sauf que ce n'est pas quelque chose qui se décide réellement. Et au début d'une histoire, quelqu'un qui "transpires" ça, ben ca fait flipper (sous entendu: "je suis trop en galère, je suis prête a prendre n'importe quoi/qui pour me mettre en couple"....un couple ca se construit, petit à petit.

Le truc c’est que j’enchaîne les histoires parce que j’enchaîne les échecs... je me mets à voir des gens pour qui j’ai de l’intérêt et qui finalement ne veulent rien de moi...

Comment fait on pour ne pas « transpirer » d’envie quand c’est le cas?!

Je vais souvent vers les hommes qui ne me veulent pas, et quand par miracle il y en a un qui se dit « tient pourquoi pas » ben ça vire quand même en échec cuisant....

Le dernier la, il m’a dit 1000 choses hyper gentilles, prometteuse ( ex on part en week end quand tu veux, il s’est très rapidement confié à moi sur certaines choses personnelles qui le concernait) il m’a dit de me laisser aller qu’il fallait pas que j’ai peur et une fois que j’ai baissé ma garde et ben plus personne...

Je suis dépendante affectivement des autres donc je sais que mon attachement est très compliqué à gérer...

Mais alors ça veut dire qu’il faut que jarrètes de faire des rencontres et que je reste les bras croisés parce que je n’arrive pas à trouver quelqu’un qui veuille bien m’aimer?

Mais alors ça veut dire qu’il faut que jarrètes de faire des rencontres et que je reste les bras croisés parce que je n’arrive pas à trouver quelqu’un qui veuille bien m’aimer?

Sans te demander de devenir nonne, il faudrait peut-être que tu te "calmes" sur les rencontres pendant un laps de temps déterminé (quelques mois par exemple) car j'ai l'impression que tu enchaînes les rencontres, me trompe-je?

Déjà, tu ne sembles pas avoir de mal à rencontrer des hommes, ce qui est déjà pas mal.

Comment les rencontres-tu?

Sites de rencontres? Magasins de bricolages? Bars? Par le boulot? Par le biais d'amis?, etc...

Car si tous ces hommes sont certainement différents, ils ont quand même un point commun: toi.

Peut-être les "choisis"-tu mal, je rebondis alors sur les propos de Kakahuet: tu prends celui qui veut bien de toi sans choisir véritablement un homme qui, de un, te plaît, de deux, te convient.

As-tu déjà pensé à en parler à quelqu'un? Un ami ou un pro (psy)?

C'est toi, inconsciemment, qui fais venir ces hommes, qui ne te conviennent pas, vers toi. Il n'y a pas de fatalité mais il serait bon que tu te poses sérieusement pour connaître ce qui te pousse à faire des rencontres qui te laissent un goût amer et qui sapent en prime ta confiance en toi.

Selon moi, ça se joue à un autre niveau que la simple rencontre.

As-tu déjà été en couple longtemps? Comment cela s'est terminé? Comment décrirais-tu le couple de tes parents? , ...

Alors oui et non! Parfois j’enchaîne les rencontres parce que je me sens vraiment seule, et parfois tellement déçue et brisée que je vois personne et cherche personnes pendant quelques temps...

J’ai pas de difficultés à rencontrer mais j’en ai eu beaucoup. ( mine de rien ça m’a aussi aidé à travailler sur moi ces rencontres)

Évidement les rencontres que je fais démarrent sur les applis de rencontre. Même si j’ai une vie sociale satisfaisante je ne rencontre personne « naturellement ».

Ayant envie d’être en couple ( et je sais que c’est ingérable ) j’ai tendance, je le sais, à avoir peu de critères probablement pour multiplier les chances que « ça marche »?! Ce qui au final est un échec. Est ce que je sais vraiment ce que je veux? Ou du moins qui je veux?

Je vois une psy depuis peu que j’avais vu il y a longtemps! Ça bosse dur... c’est difficile!

J’ai pas confiance en moi, ou en tout cas très peu! Je ris beaucoup et de tout ( et évidement surtout de moi). J’apprends à modifier ça, à ne pas m’autodenigrer ( meme si c’est en plaisantant). « Aimes toi, aies confiance en toi » on l’entend souvent mais le mettre en pratique est bien plus difficile.

J’ai été en couple 7 ans avec un homme destructeur, qui m’a tout fait mais pour qui j’ai tout donné et surtout avec qui je suis rester. Je me contente souvent du peu qu’on me donne ( mieux vaut ça que rien en gros) alors que j’ai besoin de tellement plus!

Le couple de mes parents était très réducteur évidement... mon père était macho et ma mère très effacée. Mais j’étais très soudée avec lui (complexe doedipe x10 pour moi c’était nous deux contre maman) et il est décédé quand j’avais 11ans ce qui fait parti des raisons évidentes de mon échec aujourd’hui.

Et j’essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait nous aimer

Et j’essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait nous aimer

Je n'ai pas le temps de développer et rebondis juste là-dessus: pourquoi utiliser le "nous" au lieu du "je"?

Pourquoi ne pas avoir écrit "et j'essaie mais ça devient vraiment dur de vivre comme si personne ne pouvait m' aimer?

Tu peux dire que tu parlais dans l'absolu mais je crois que c'est ton inconscient qui parle.

Le "nous", toi en tant que femme et le petite fille que tu as été et qui a perdu son papa?

*psychanalyse de comptoir fermée, mais réflechis-y*

Comme je te le disais, c'est juste une remarque que je faisais, même si je crois que ce n'est pas si anodin que ça. Les mots ont leur propre importance et signification.

Bref, passons :).

Quelques questions en vrac que tu pourrais travailler avec ton psy:

- ta mère a-t-elle refait sa vie depuis la mort de ton père ?

- comment qualifierais-tu ta relation avec ta mère ?

- te trouves-tu aimable au sens premier du terme ?

Je ne sais pas quel âge tu as et comment tu envisages ton avenir mais je pense que ce serait bien que tu te dises durant quelques mois, "là je ne rencontre personne, je m'occupe de moi, de moi et de moi". Tu gagneras du temps au lieu d'en perdre dans des relations qui ne servent à rien car tu prends ce qui vient et acceptes certainement tout ou presque. Tu as le droit d'être exigeante.

Perso, c'est quand je me suis rendue compte que je ne devais rien aux autres, et surtout pas aux hommes que je fréquentais, que j'ai pu enfin faire des choix éclairés dans mes relations, sentimentales et autres.

Je suis déjà passé par cette phase de je m’occupe de moi et je reviens toujours au même point à un moment. C’est ce qui est frustrant... j’ai bientôt 31 ans et je suis aux antipodes de la vie que j’aurai aimé avoir. C’est ce que je pense alors que j’ai tout ce qu’il me faut excepté ce qui prend le plus de place : un homme.

Et je vis tout comme si c’était une drogue, l'abandon Devient douloureux physiquement, une douleur viscérale et une remise en question complète.

Et quand je prend du temps pour moi et juste moi j’ai l’impression que je suis tellement bas que ce temps là ne remonte mon estime et ma confiance de peu, et le premier échec que je rencontre me remet immédiatement en bas de l’échelle.

Cercle interminable... et pourtant j’essaie d’être meilleure pour moi et pour les autres mais rien ne marche

Parce que j’ai envie de vivre de belles choses, j’ai envie d’être aimé peut être parce que je ne sais pas le faire toute seule?

La solitude c’est pesant... je dis un homme qui prend de la place, parce que je donne une place très ( trop ) importante à un éventuel homme.

De la place j’en ai, même trop je pense car souvent c’est la mienne de place que je laisse ...

31 ans, tu as le temps.

Tant que tu seras pas bien avec toi-même, tu ne pourras pas être bien avec un homme. C'est bateau ce que je dis mais ça a du sens ici.

Un homme ne pourra jamais prendre/remplir la place que tu dois, toi, prendre.

Tu dois remplir ta vie de choses positives pour toi, que tu aimes. Te rends-tu compte du pouvoir que tu leur donnes ? C'est flippant, non, qu'en penses-tu ?