Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Rêves oranges]

Merci (C'est quand même un peu compliqué, ce p... de bouton pause doit avoir un faux contact, il se remet sans arrêt en marche ^^)

[Powercath]

OK j'ai tout lu ton post.
De mon point de vue très rationnellement, oui tu éprouves de l'amour pour lui. S'il était amoureux de toi, tu serais encore en couple avec lui. Désolé, mais actuellement tu essais seulement de ne pas le perdre....Si j'étais toi, je couperais les ponts et j'attendrais que les sentiments s'estompes un peu. Après, vous pourrez redevenir amis, sans sexe, pour éviter de tomber encore amoureuse de lui.

[Rêves oranges]

Bonsoir PowerCath,
Et merci de ton regard objectif.
Je suppose que tu as raison... A ceci près que s'il était amoureux de moi sans doute que ça ne m'intéresserait plus depuis longtemps. Ce que j'aime dans cette relation, c'est le "déphasage" avec les cadres classiques. En fait, ce n'est pas lui que j'aime je crois ; c'est la liberté que me donne le fait de vivre ce truc là.
Couper les ponts, faire mourir tous ces trucs qui chamboulent, oui sans doute ce serait le mieux. Mais ce serait aussi une petite mort de qui je suis. Et je préfère vivre. L'anesthésie, j'ai fait ça pendant des années, et je n'en veux plus. Et puis il ne me manque pas. Je suis bien à retrouver mon chez moi sans lui. C'est même plutôt très agréable.

[Rêves oranges]

Bonjour à tous et toutes,

Vos réponses à mon post et aussi d'autres messages que j'ai lus m'aident beaucoup. Et comme ça ne va pas trop bien, là, je viens chercher un peu de soutien
Je suis allée le voir la semaine dernière. C'était... pfiou ! Mieux que tout ce que je pourrais décrire.
Et puis après ça, bim. Juste des réponses polies à mes textos. Alors je n'ai plus écrit, plus donné de nouvelles. Depuis jeudi dernier. Et lui non plus. Ça me rend dingue : comment peut-on passer de ces moments si merveilleux passés ensemble, cette complicité incroyable, à ce rien ?
J'ai eu un WE pas mal occupé, vu plein de monde, donc je n'y ai pas trop pensé, mais depuis hier soir je gamberge. J'ai besoin de retrouver ma sérénité et ce n'est pas si simple... J'ai très envie de l'appeler, je sais que si je le fais on échangera comme si de rien n'était, je connais par coeur son "autisme téléphonique", il n'appelle quasi jamais (pas qu'avec moi, je veux dire. il fait ça avec tout le monde. Il peut grommeler sur untel qui n'a pas rappelé pour un rdv, une réponse à une question ou que sais-je sans même penser une seconde qu'il pourrait, lui, téléphoner pour avoir ladite réponse...)
Il doit juste commencer à trouver bizarre que je n'aie pas appelé, tout en se disant que sans doute j'ai des trucs à faire, mais je vois bien que ce que j'aimerais, moi, c'est qu'il me contacte. S'il ne le fait pas et que j'attends ça, c'est bien qu'il y a un truc qui ne me convient pas. C'est donc bien qu'il faut que je m'en aille. PowerCath, tu as 1000 fois raisons...
Mais je n'en n'ai pas envie... Renoncer à ce lien entre deux et même trois (amour/amitié/fraternité) si particulier et que je trouve si précieux me fait mal au bide, et puis c'est la première fois que je me trouve dans une telle situation et j'ai l'impression d'être en situation de handicap. Je devrais portant pouvoir résoudre ça très bien, juste lui dire "stop", aller vers ailleurs et le retrouver peut-être comme ami, juste ami, d'ici quelques temps, mais je n'y arrive pas, alors je m'en veux, alors c'est encore pire, alors je rumine, alors....
A vous lire, j'ai trouvé tellement de force en vous dans toutes ces histoires, je me demande comment vous faites. Où trouvez vous toute cette énergie là de vous reconstruire ? Comment faite vous pour prendre cette hauteur nécessaire ? Ce que je vis est franchement tout petit riquiqui à côté de bien des histoires, et me voir aussi embourbée me met en colère contre moi-même. Je voudrais juste pouvoir me secouer les puces, mais voilà... Ca bloque. Alors je sais bien qu'il n'y a pas de baguette magique ni de remède miracle autre que ma propre conscience, mais je me dis que jeter qq mots ici peut être un début...

[Kylian]

Bonjour,


[« S'il ne le fait pas et que j'attends ça, c'est bien qu'il y a un truc qui ne me convient pas. »]

Oui, c’est de plus en plus évident.

Je me permets de citer quelques mots que tu avais écrits à quelqu’un : [« Es-tu capable de prendre et recevoir ce qu'il y a [sans attendre et] sans aller réclamer autre chose ? Si cela te frustre, alors mieux vaut t'éloigner. […] »]


[« C'est donc bien qu'il faut que je m'en aille. […] Mais je n'en n'ai pas envie... »]

Ah bah là, on ne peut malheureusement pas faire grand-chose pour toi… Pour toi, « rester > partir » pour le moment… Cela ne changera que lorsque tu estimeras vraiment que « inconvénients > bénéfices (plus ou moins inconscients) ». Mais pour le moment, tu sembles préférer souffrir de cette relation que d’une rupture…

Comme je te le disais précédemment, cela peut durer très très longtemps…

Rester dans une situation/relation qui ne nous convient pas totalement, c’est se consumer à petit feu… C’est la promesse de plus ou moins souffrir continuellement, dans la durée... C'est plus « insidieux » ...
Partir, c’est souffrir un bon coup et plus ou moins longtemps, mais pour un mieux-être futur (lorsque le processus de deuil est bien effectué). (Et pour celles et ceux qui n'aiment pas le flou, les incertitudes, l'alternance chaud-froid, les entre-deux ou les « entre-trois », partir, c'est directement rendre une situation plus claire, au moins dans les faits. Dans les faits, la relation est terminée. Même si cela prend un peu plus de temps dans la tête...)
Dans le premier cas, tu rouvres constamment la plaie ; dans le second, tu prends le temps de la désinfecter (ça pique), de la panser, de la laisser cicatriser, etc.

[Rêves oranges]

"Rester dans une situation/relation qui ne nous convient pas totalement, c’est se consumer à petit feu… C’est la promesse de plus ou moins souffrir continuellement, dans la durée... C'est plus « insidieux » ...
Partir, c’est souffrir un bon coup et plus ou moins longtemps, mais pour un mieux-être futur "

Je vais m'en faire un mantra En vrai, je commence à en être profondément convaincue. Je tiens le bon bout, je crois. J'avais besoin de l'entendre (le lire en l’occurrence)

[Kylian]

Bonjour,

Je viens aux nouvelles... Où en es-tu ?

[Rêves oranges]

Bonsoir Kylian,

T'es du genre un peu sorcier, c'est ça ? Parce que je n'étais plus venue ici depuis un moment, et que si j'y reviens, forcément, c'est que ce n'est pas le nirvana hein...
Quelles nouvelles ? Eh bien après cette période d'orages, les éclairs sont allés voir ailleurs. Nous avons au début eu de longues conversations, et puis les vacances sont arrivées, et il n'y a plus eu de questions ni de doutes, ni rien. On a partagé, voilà tout. Et maintenant que la vie du quotidien reprend ses droits, ça recommence... Avec d'autres trucs au milieu, que je ne veux pas évoquer ici. Mais il était là, à la maison, et je voulais qu'il aille chez lui quelques jours. Il devait partir, un mardi. Et quand je suis rentrée, il était là. A voulu me faire la surprise, m'a-t-il dit après ("d'habitude tu es contente de me voir") mais moi, j'ai juste pu dire "ah mais tu es encore là ?" Bref. C'est très rare qu'on s'engueule... Mais ça arrive. On a fait l'amour longtemps, après, cette nuit là. Le jeudi il est parti, et depuis il reste au dehors. C'est d'une puérilité qui me fatigue. Mais je me fatigue aussi à ne pas arriver à dire stop. Je sais bien qu'il faut que ce soit moi qui stoppe. Mais je trouve toujours plus de plaisirs dans ces moments qui en sont qu'à nous, dans ce lien si spécial, que de douleur dans ses fuites et ses inconséquences. Alors voilà : rien de neuf sous le soleil, en quelque sorte...

[Kylian]

Bonsoir,

Mais je me fatigue aussi à ne pas arriver à dire stop. Je sais bien qu'il faut que ce soit moi qui stoppe. Mais je trouve toujours plus de plaisirs dans ces moments qui en sont qu'à nous, dans ce lien si spécial, que de douleur dans ses fuites et ses inconséquences. Alors voilà : rien de neuf sous le soleil, en quelque sorte...

Ah oui, mince, c'est toujours la même chose... :/ Tu n'as pas vraiment envie de dire "stop", en fait... Car cette relation t'apporte plus de plaisir que de souffrance (d'après tes dires) ...

[Rêves oranges]

Bonjour Kylian,

Oui c'est ça. Plusieurs fois j'ai failli vraiment arrêter, mais d'une part chaque fois il a dû le sentir et pouf, tout redevenait merveilleux, et puis surtout je sais que je ne suis pas assez solide pour tenir sur le long terme. Quand j'ai arrêté de fumer, j'ai fait plusieurs essais et chaque fois le constat d'échec était terrible pour moi. Mais un jour j'ai su que c'était la bonne. J'en ai bavé, mais avec les bons medocs et le bon accompagnement j'y suis arrivée. Là j'ai pris le parti de laisser aller. De me faire confiance. Je saurai bien quand le moment sera là. Si je vais contre moi-même ce sera pire, je sais bien...
Je viendrai te tenir au courant, de temps en temps, si ça ne t'embête pas ? Tes réponses me font toujours beaucoup de bien

[Kylian]

Bonjour,

[« Là j'ai pris le parti de laisser aller. De me faire confiance. Je saurai bien quand le moment sera là. »]

Oui, je pense également que tu y parviendras lorsque tu en auras vraiment marre (si ce jour arrive).

[« Je viendrai te tenir au courant, de temps en temps, si ça ne t'embête pas ? »]

Oh non, cela ne m’embête pas du tout ; savoir ce que tu deviens me fera même plaisir.

Bonne journée à toi.

[Rêves oranges]

Bonjour,

Kylian, comme promis je viens te donner quelques nouvelles. D'abord te dire que tu as vraiment raison : ça peut durer très longtemps si je ne décide pas d'arrêter... Je sais bien au fond que c'est moi qui ai la maîtrise des choses. A moi de dire stop. En fait, je me rends compte que j'avais un point de vue erroné. Je pensais que j'étais la "faible" et lui le "fort" dans cette histoire, mais c'est en réalité tout l'inverse. Tu sais, au début de mes posts, je disais que je ne savais pas si je vivais une réalité ou un film (enfin je raccourcis le propos) eh bien c'est vraiment ça. Je me suis monté un film, en fait. Et je me complaisais dans le rôle de la pôv fille qui attend je ne sais quoi. Je n'attends plus. J'ai rencontré un autre homme, on s'est vus, on a couché ensemble. Ça m'a fait un bien fou. Ça me permet de remettre M à sa juste place : un ami très particulier. Il n'est (toujours) pas question pour moi de mettre fin à cette relation, mais ce qui n'allait pas, ce n'était pas ma relation à lui, c'est ma vie à moi. Je ne veux pas (enfin plus) de relation exclusive à un homme. C'est ça qui en me va pas. Ça engendre trop de souffrances, trop de compromis voire de compromission. Ce que je veux, moi, c'est vivre ce que j'ai envie de vivre. Être libre de mes pensées et de mes actes. Juste vivre. (Je précise que l'autre homme est parfaitement au courant qu'il y a qqun dans ma vie, et qu'il est clair avec M depuis le début que chacun peut faire ce qu'il veut de son côté.) Là, tu vois, M n'est pas là, je suis seule chez moi et je profite de mon dimanche et je ne sais pas... Du fait d'avoir rencontré cette autre personne, changé mon regard, je suis juste bien. Juste moi. Voilà, j'ai trouvé mon équilibre, je crois. Quant à lui, je vois aussi les choses différemment. Au lieu de ruminer parce qu'il ne m'envoie pas un SMS ou je ne sais quoi, j'ai vu autre chose. J'ai vu qu'il changeait ses plans pour moi mais sans rien me dire, juste parce qu'il avait ressenti une peine. J'ai vu qu'il faisait des trucs pour moi, sous un air de "mais nan j'ai rien fait du tout", des tas de petits trucs que j'étais incapable de voir "avant".
Bref, je vais bien. Je ne sais pas si ça durera, mais au lieu de me raccrocher à tel ou tel truc je vais juste vivre comme J'AI envie de vivre, sans m'occuper de ce que les autres pensent de ce que je devrais faire. Je crois que ça peut fonctionner
J'espère que tout va pour toi. Bises

[Kylian]

Bonjour,


[« Tu sais, au début de mes posts, je disais que je ne savais pas si je vivais une réalité ou un film (enfin je raccourcis le propos) »]

En parlant de cela… J’ai repensé à ton titre… Et je me suis dit : « En fait, si, cette histoire existe bel et bien… » Il n’est certes pas question d’un couple, mais vous êtes bel et bien en relation, et vous vivez des choses concrètes ensemble. Tu t’es peut-être fait quelques films, tu as sans doute fantasmé/idéalisé certaines choses/votre relation ; mais il n’en demeure pas moins qu’une histoire existe bel et bien. Ce n’est pas comme si vous n’aviez jamais rien concrétisé et qu’il était uniquement question de projections… Vous êtes en contact depuis plusieurs années, vous vous voyez, vous faites l’amour ensemble, etc.

Peut-être que l’histoire qui n’existe pas, c’est celle que tu aurais voulu vivre à un moment donné. Mais vous avez bel et bien une histoire commune, je crois…


[« J'ai rencontré un autre homme, on s'est vus, on a couché ensemble. Ça m'a fait un bien fou. »]

Si cela t’a fait un bien fou, c’est l’essentiel.


[« Ça me permet de remettre M à sa juste place »]

N’est-ce pas parce que tu ne t’intéresses plus à un seul et unique homme ? N’est-ce pas le résultat d’une attention divisée/partagée ? Dès lors que l’on ne se focalise pas/plus sur une seule et même personne, l’on investit moins gros dans chaque histoire, il est plus facile de relativiser certaines choses, l’on s’épargne quelques souffrances, etc. Division des risques, etc.

Mais la nouvelle personne n’est-elle pas qu’une diversion au fond ? Si elle permet de détourner l’attention, cela peut être une bonne chose lorsque l’on a besoin de se changer les idées… Toutefois, cela ne signifie pas pour autant que le(s) problème(s) de fond est/sont réglé(s). Parfois, il suffit que « l’histoire » avec la nouvelle personne prenne fin pour que la « fixette passée » se manifeste de nouveau. Et ainsi de suite…

En fait, je me demande parfois pourquoi la « prise de conscience » (le « voilage de face », de temps à autre) découle souvent d’une nouvelle rencontre et non d’un cheminement personnel (vraiment effectué en solo) mené à son terme. Lorsque le processus est déjà bien avancé, une nouvelle rencontre permet parfois de clore le tout. Mais ce n’est pas vraiment ce que l’on observe la plupart du temps… Bien souvent, les gens tentent de passer à autre chose (d’oublier les fantômes du passé) dans les bras d’autrui… C’est pour cela que bon nombre d’histoires ne sont pas viables, je crois…

C’est une réflexion plus générale, qui dépasse ton cas particulier ; mais certains de tes propos m’ont fait penser à cela…

En ce qui te concerne, si ton équilibre se trouve vraiment là, c’est tout ce qui compte. Vis comme tu l’entends, tu as raison.


[« Au lieu de ruminer parce qu'il ne m'envoie pas un SMS ou je ne sais quoi, j'ai vu autre chose. »]

Probablement parce que tu as désormais moins d’attentes…


[« Je crois que ça peut fonctionner »]

C’est tout ce que je te souhaite.


Bisous.

[Rêves oranges]

Bonsoir Kylian,

Juste un mot pour que tu ne croies pas que je t'aurais oublié. Juste pour te dire que tes mots m'ont (encore ah ah ah) fait réfléchir, et ont rebondi sur ceux d'un ami qui, sans que je ne lui demande quoi que ce soit m'a dit un jour "tu sais M est peut-être compliqué mais je suis heureux que vous soyez ensemble." J'ai recraché mon verre je crois bien, tant j'ai ri. Il m'a regardé tout étonné et m'a dit texto " t'es au courant que les histoires de couples c'est pas toujours dans un cadre bien rangé ?"
Peut-être qu'il me serait juste bon d'apprendre à laisser aller autrement, parce qu'en réalité c'est quand je touche ça que tout devient magique et que les questions s'envolent...

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire ) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.
Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé ) sur mon histoire.
Par avance, merci beaucoup !!

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire ) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.
Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé ) sur mon histoire.
Par avance, merci beaucoup !!

[PetiteEmilie]

Bonsoir Kylian,

Je me permets d'écrire sur ce post (je suis désolée pour la postante "rêves oranges"; mais j'ai malgré tout lu toute son histoire ) car j'ai beaucoup aimé ton bon sens et tes réponses.
Je me demandais donc si tu pensais pouvoir me donner ton avis (qui me semble assez avisé ) sur mon histoire.
Par avance, merci beaucoup !!

[Kylian]

Une petite pensée pour toi, Rêves orange. Il y a quelques jours, je t'ai aperçue au moment de me déconnecter... J'espère que tu vas bien.

[Rêves oranges]

Oui c'est vrai, je suis venue faire un tour, je me suis dit que j'allais te laisser un mot, et puis que non ce serait sot et puis en fait ça ne l'est pas... J'aurais dû. Je me demande ce qui te fait venir ici, aider toutes ces personnes... En tous cas merci, mille mercis même, car tes piste de réflexion, tes suggestions ont raient compté pour moi. Et que tu reviennes mettre un mot ici me touche beaucoup, vraiment.
Oui tout va bien. C'est quand même étrange cette histoire... Nous avons su vivre l'hiver l'un sans l'autre (j'avais des projets qui ne correspondaient pas aux siens. Et lui en avait, qu'il voulait mener à terme depuis longtemps) Il est parti, deux mois, loin. Il est revenu alors que les frontières étaient fermées, son vol annulé, a réussi à en trouver un autre et... pouf ! a atterri à la maison... Sans doute que cette histoire n'existe toujours pas (du moins comme les autres) mais on a passé tout ce temps ensemble, tout le confinement et c'était bien. Je veux toujours trouver la force de le quitter, mais en fait, au fond du fond, ce que je voudrais c'est lui dire que je m'en vais, et qu'il revienne. D'ailleurs je lui ai dit l'autre jour, que je voulais qu'il parte, que je voulais avoir ma vie, juste MA vie. On avait un peu bu... Il a ri, a parlé d'autre chose, m'a pris dans ses bras et nous avons fait l'amour. On a passé des moments vraiment chouettes pendant ce confinement. C'était comme si c'était trop... Alors là il est parti un peu avec sa fille et j'ai fait comme s'il était parti. Je veux dire parti pour toujours. Je me fais ces films là, et puis il envoie des textos, je ne réponds pas, me demande ce qui se passe, alors je réponds et fais comme si rien du tout, et puis je dépose ma mauvaise humeur, et on se marre une heure au téléphone...
J'ai arrêté de voir l'autre homme. Ca m'a fait du bien et je ne regrette rien du tout mais tu as raison, si j'ai un truc à régler, ce n'est pas en m'enfuyant que j'y arriverais. Bref, je crois que c'est surtout avec moi que j'ai un truc à régler. Et lui aussi, sans doute, une bonne grosse discussion à avoir avec lui-même.... Et puis tous les deux... Eh bien ça ne ressemble pas à une histoire ordinaire, mais ce que ce confinement nous a apporté, à nous et nos enfants, c'est de savoir que oui, cette histoire, elle existe. Elle n'est pas facile, mais elle existe, et peut-être même qu'on l'aime bien...

Merci de toute ton aide, Kilian.

[Kylian]

Effectivement, ce n’est pas sot du tout ; je t’avais d’ailleurs dit que cela ne me dérangerait pas, au contraire.

Cela m’a fait plaisir d’avoir de tes nouvelles, Rêves orange. Contente que tu te portes bien.

Je n’ajouterai pas grand-chose à propos de votre histoire, l’essentiel a déjà été dit je pense. Mais oui, bien sûr que vous l’aimez bien, d’une manière ou d’une autre ; elle serait déjà terminée sinon.

Prends bien soin de toi.

Je t’embrasse.



Comme dans l'éponge il y a dans l'orange une aspiration à reprendre contenance après avoir subi l'épreuve de l'expression. Mais où l'éponge réussit toujours, l'orange jamais : car ses cellules ont éclaté, ses tissus se sont déchirés. Tandis que l'écorce seule se rétablit mollement dans sa forme grâce à son élasticité, un liquide d'ambre s'est répandu, accompagné de rafraîchissement, de parfums suaves, certes, – mais souvent aussi de la conscience amère d'une expulsion prématurée de pépins.
Faut-il prendre parti entre ces deux manières de mal supporter l'oppression ? – L'éponge n'est que muscle et se remplit de vent, d'eau propre ou d'eau sale selon : cette gymnastique est ignoble. L'orange a meilleur goût, mais elle est trop passive, – et ce sacrifice odorant... c'est faire à l'oppresseur trop bon compte vraiment.
Mais ce n'est pas assez avoir dit de l'orange que d'avoir rappelé sa façon particulière de parfumer l'air et de réjouir son bourreau. Il faut mettre l'accent sur la coloration glorieuse du liquide qui en résulte et qui, mieux que le jus de citron, oblige le larynx à s'ouvrir largement pour la prononciation du mot comme pour l'ingestion du liquide, sans aucune moue appréhensive de l'avant-bouche dont il ne fait pas hérisser les papilles.
Et l'on demeure au reste sans paroles pour avouer l'admiration que suscite l'enveloppe du tendre, fragile et rose ballon ovale dans cet épais tampon-buvard humide dont l'épiderme extrêmement mince mais très pigmenté, acerbement sapide, est juste assez rugueux pour accrocher dignement la lumière sur la parfaite forme du fruit.
Mais à la fin d'une trop courte étude, menée aussi rondement que possible, – il faut en venir au pépin. Ce grain, de la forme d'un minuscule citron, offre à l'extérieur la couleur du bois blanc de citronnier, à l'intérieur un vert de pois ou de germe tendre. C'est en lui que se retrouvent, après l'explosion sensationnelle de la lanterne vénitienne de saveurs, couleurs, et parfums que constitue le ballon fruité lui-même, – la dureté relative et la verdeur (non d'ailleurs entièrement insipide) du bois, de la branche, de la feuille : somme toute petite quoique avec certitude la raison d'être du fruit.

Francis Ponge, L’Orange, Le parti pris des choses



Madrigal.

Du palais d'émeraude où la riche nature
M'a fait naître et régner avecque majesté,
Je viens pour adorer la divine beauté
Dont le soleil n'est rien qu'une faible peinture.
Si je n'ai point l'éclat ni les vives couleurs
Qui font l'orgueil des autres fleurs,
Par mes odeurs je suis plus accomplie,
Et par ma pureté plus digne de Julie.
Je ne suis point sujette au fragile destin
De ces belles infortunées,
Qui meurent dès qu'elles sont nées,
Et de qui les appas ne durent qu'un matin ;
Mon sort est plus heureux, et le ciel favorable
Conserve ma fraîcheur et la rend plus durable.
Ainsi, charmant objet, rare présent des cieux,
Pour mériter l'honneur de plaire à vos beaux yeux,
J'ai la pompe de ma naissance,
Je suis en bonne odeur en tout temps, en tous lieux ;
Mes beautés ont de la constance,
Et ma pure blancheur marque mon innocence.
J'ose donc me vanter, en vous offrant mes vœux,
De vous faire moi seule une riche couronne,
Bien plus digne de vos cheveux
Que les plus belles fleurs que Zéphire vous donne :
Mais, si vous m'accusez de trop d'ambition,
Et d'aspirer plus haut que je ne devrais faire,
Condamnez ma présomption,
Et me traitez en téméraire ;
Punissez, j'y consens, mon superbe dessein
Par une sévère défense
De m'élever plus haut que jusqu'à votre sein ;
Et ma punition sera ma récompense.

Pierre Corneille, La fleur d’orange, Poésies diverses




Tu peux perdre le nord,
comme on dit.
Tu peux perdre patience,
tu peux perdre ton temps.

Perdre la mémoire
et ses chemins aveugles.

Le sommeil peut glisser
comme une truite
dans tes mains.

Tu peux perdre ton sourire.

Mais ne perds pas,
ne perds jamais
l'orange de tes rêves.

Jean-Pierre Siméon, L’orange des rêves



Rêves orange,
Rêves étranges…
Libres échanges
Avec un ange…

Notre histoire n’existe pas,
Non, et pourtant…
Je savoure tous nos repas ;
Je l'aime tant…