N'est-il pas trop tard pour un SR ?

[indy7]

Bonjour,

La grande question : n'est-il pas trop tard pour un SR dans le but de reconquérir le coeur de mon homme (ex) ?
Jeune maman larguée courant juin dernier, après de longs mois de tourmente, un break foiré et pas mal d'erreurs accumulées.
Est-ce que tout cela est rattrapable ???

Pour l'histoire plus longue :

Les doutes de mon conjoint : il se sent moins amoureux
Il y a un an à peu près (bébé de 9 mois alors), mon homme m'a fait part de ses doutes (il regrettait en gros nos débuts, il ne se sentait plus amoureux comme avant), mais en me disant quand même qu'il m'aimait. J'ai mis cela sur le compte de nos nuits beaucoup trop courtes depuis plusieurs mois (en gros la plus grosse nuit qu'on ait dû faire c'était 5h et même pas d'affilée) et peut-être un petit béguin au boulot (mais j'ai toujours eu énormément confiance en lui, en son honnêteté). Après discussion qui n'a pas abouti à grand chose, je l'ai laissé réfléchir un peu dans son coin, en me disant que ça allait passer et aussi parce que je n'étais pas vraiment capable de réagir, je reprenais le boulot, à mon compte et sans mode de garde et que j'étais claquée aussi.
Il ne voulait plus me toucher depuis quelques semaines alors que ça faisait 2 mois à peu près que je ressentais l'envie de me redécouvrir femme (on avait quand même refait l'amour qqes fois depuis la naissance de notre enfant).

Quelques semaines plus tard, je lui propose de partir, il refuse, il est mal
Quelques semaines ont passé. Ne répondant plus à mes questions, n'ayant pas l'air d'avancer, le quotidien devenant pesant (je ne me sentais plus soutenue, même s'il restait tendre avec moi comme d'habitude), je lui ai dit qu'il faudrait peut-être qu'on se sépare. Et là, pleurs de mon ex, "tu me mets à la porte", seule réaction que je suis arrivée à tirer de lui ! Bref, je ne sais pas trop comment réagir, j'attends encore un peu (je lui demande quand même ce que je peux faire, mais il me répond Rien).
Et ce pendant plusieurs mois, on remet ça sur le tapis avec des périodes de 2-3 semaines, il ne se décide pas à partir, ni à me parler, il me dit qu'il est paumé.

En avril on décide d'un break
En avril, n'en pouvant plus, je lui ai demandé de partir. Il a encore pleuré énormément. Je me suis calmée parce que ce n'était pas ce que je voulais au fond de moi et ça me faisait mal au coeur de le voir dans cet état. Résultat, je lui ai proposé un break. ça l'a soulagé.

Le break = rupture
Et voilà, le break a commencé en juin (le temps de trouver un appart). Mais très rapidement, j'ai compris qu'on ne mettait pas la même finalité à se break, moi j'espérais qu'il trouve des solutions pour sauver notre couple alors que lui testait la séparation je crois (il disait qu'il m'aimait mais qu'il n'était pas sûr d'avoir envie de nous sauver, qu'il voulait y réfléchir).
Alors je peux dire que j'ai fait pas mal d'erreurs parmi celles listées au lieu de m'en tenir à un vrai break. Résultat, au bout de 3 semaines, après que je lui ai bien mis la pression (parce qu'il n'avait pas l'air d'avancer dans sa réflexion), il m'a annoncé qu'il me quittait.
Mais quelques ambiguités dans les propos et les actes.

Le déni, l'espoir et quelques erreurs
Je me suis alors accrochée à l'espoir qu'il puisse revenir. J'ai pris un petit peu de distances (beaucoup de boulot), j'ai réfléchi mais j'ai commis encore quelques erreurs. Et oui, ce n'est pas facile quand on le voit débarquer 2 soirs par semaine à la maison pour s'occuper de notre enfant.
Après, ça a été mieux les vacances aidant. Je crois que je suis arrivée à prendre plus de distance vis à vis de lui mais parfois je plonge (colère, enguelades, lettres de remise en question où je m'autoflagelle, bref que du bonheur) : 3 fois en tout. La dernière hier soir.
Hier soir on s'est revu en effet pour régler la paperasse (il me laisse notre appart') et là j'ai craqué à la fin en lui disant que je l'aime encore, qu'il me manque avec quelques pleurs que j'ai quand même vite refoulés + un long mail dans la nuit où je me fais encore des reproches (de ne pas avoir été présente, de l'avoir frustré sexuellement le temps de la grossesse, bref, c'est pas joli joli).

Son attitude jusqu'à présent : toujours gentil
Et son attitude jusqu'à présent : il ne me fait aucun reproche. Il me dit qu'il ne m'aime plus. Il est là pour notre enfant, pour moi si j'en ai besoin. Pas de trahison (ou du moins je ne suis pas au courant mais il ne me semble pas. Par contre peut-être qqun en vue mais je n'ai rien décelé dans son apparence), pas de colère de sa part, toujours très gentil et serviable comme d'habitude.
Je crois que le désir s'est éteint et l'amour aussi.

Notre relation : complicité mais des manques en matière de sexe
Il me semble qu'on s'est sincèrement aimé toutes ces années, on avait une belle complicité, on a partagé beaucoup de choses, mais on s'est connus jeunes (j'étais sa première chérie à 23 ans ! même pas un bisou avant et il n'a jamais vécu tout seul), on a aussi parfois manqué de maturité, notamment on a parfois fait l'erreur de négliger un peu notre sexualité. ça a été la passion au début, après, c'était bien, même très bien mais je sais qu'il y a eu qqes périodes où je n'ai pas été disponible et qu'il en a énormément souffert sans m'en parler alors... et qu'avec la grossesse (parce que là aussi libido à plat pour moi), ça a certainement réactivé cette souffrance qu'il avait déjà eue.

Alors aujourd'hui, je fais quoi ?
Alors est-il encore possible de le reconquérir (ça fait quand même un an qu'il m'a annoncé ses doutes) ? n'est-ce pas trop tard selon vous ? Puis-je encore tenter un vrai SR maintenant que j'ai le mode d'emploi (en tenant compte bien sûr qu'on devra continuer quand même à se parler de notre enfant) ?
En fait, aujourd'hui il me semble que je devrais engager un SR pour moins souffrir d'une part, pour penser plus à moi et aussi créer un vrai manque de son côté (jusqu'à maintenant, on s'est quand même pas mal parlé, il a été dans une sous-loc, c'était l'été, là on rentre dans une période automnale et il va être dans son chez lui à la mi-octobre, il va peut-être plus cogiter).


Voilà, j'ai été longue (merci pour ceux qui sont allés jusqu'au bout) mais c'était aussi une relation longue
Merci de me donner votre point de vue, ça m'aidera certainement...

[admin]

Salut indy7!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[marylin13]

bonjour

Je me reconnais dans ton histoire,mais moi je n'ai pas d'enfant

En gros,le mien cela fait 6 mois qu'il a des doutes et comme toi je pensais que ça allait passer,jusqu'au jour ou il m'a fait comprendre qu'il voulait qu'on se separe

Je lui ai donc proposé un break(total)ça va faire 3 semaines et demi dimanche(il est censé rentrer)
Ce que je veux dire c'est qu'il faut absolument que tu fasses un SR strict,c'est à dire ne plus lui donner de nouvelles,rien!!!(je sais c'est tres dur)
Tu sais si il t'aime,il se rendra compte qu'il fait une grosse erreur,de meme cette periode te permettra de faire le point,de te reconstruire aussi:amuse toi,profite!!!

De toute façon qu'est ce que tu as à perdre,alors SR!!!!
bon courage!!

[indy7]

Merci Marilyn pour ton message.
Mais tu sais, SR total, ce n'est pas possible avec un enfant en bas âge (on se partage un peu la garde). Et en ce moment, on doit aussi régler pas mal de choses matérielles.
Alors je vais éviter les contacts inévitables : toujours aimable, polie et pas intrusive ou à raconter ma vie. Pas facile quand on se connaît depuis si longtemps mais je vais m'y tenir.
Et sinon, oui, ça fait quelques mois que j'essaie de profiter : je me suis mise à l'espagnol, j'ai commencé l'aïkido, je fais un régime pour perdre les derniers kilos de ma grossesse, je vois mes amis...
Par contre, je suis embêtée, je suis pas mal sollicitée par des amis qui sont à la base ses amis à lui (avec le temps ils sont devenus les miens mais bon... notamment son meilleur ami et sa copine). Alors là, je ne sais pas trop quoi faire...

De ton côté, j'espère que tu auras une bonne nouvelle dimanche !

[cali]

j'ai lu ton histoire et j'espère que ça va s'arranger, surtout que vous avez un enfant ensemble!

c'est bien que tu t'aères l'esprit comme ça (je devrais prendre ton exemple...), par contre je te conseille de te "méfier" de tes amis quand même vu que c'est aussi les siens! ne leur raconte pas trop de choses sur ton ex car c'est sur qu'ils vont aller tout lui répéter...

[indy7]

Merci Cali de m'avoir lue et pour ton message d'encouragement.
C'est vrai pour les amis, c'est pas facile : on parle, on se fait des confidences (même si ce sont ses amis à la base, on se connaît depuis 12 ans et j'ai été là pour eux aussi à des moments difficiles) et je veux bien m'épancher un peu mais je ne veux pas rentrer dans les détails, pas facile de trouver les limites.

C'est pour cela qu'avec eux, jusqu'à maintenant, j'ai maintenu le contact (ça fait du bien de parler un peu et puis ça me faisait une espèce de lien avec notre vie d'avant) mais désormais, je trouve quelques prétextes pour ne pas les voir (c'est assez facile entre le boulot, le bébé, les questions matérielles à régler et puis je suis très sollicitée par mes amis aussi alors ). J'essaie de prendre un peu du recul mais je vais essayer de ne pas casser le lien parce que je les aime beaucoup aussi et que je n'ai pas envie de leur faire de peine (leur proposer peut-être une activité pour se voir sans pour autant parler de mon cas ! Je ne sais pas...).

En tout cas, clairement, il faut s'occuper l'esprit ! Hein Cali, au boulot

[subconscient]

Bjr Indy
je te comprends vraiment car nous sommes dans la même situation sauf que moi c'est ma copine qui m'a laissé sur le carreau !!!
Séparation très passionnelle, je souffre le martyr depuis fin Juin 2009
On va j'espère pouvoir setenir les coudes car je suis au bout du bout du gouffre

Pour répondre à ta question, oui trois fois oui bien sur que c'est possible, 12 ans de vie commune et un enfant, il peut revenir c'est certain !!!! même si il dit le contraire !

Moi j'espère qu'elle revienne et je cumule les interdits aussi c'est terrible

[nina2209]

Si vous voulez aller un peu mieux, rendez vous dans la rubrique bien être et lisez l'un des post et après vous vous sentirez mieux....
Aujourd'hui je n'étais pas bien et j'ai pris un peu de temps pour lire quelques posts et après je me suis sentie mieux.
ça ne coûte rien d'essayer!

[indy7]

Bonsoir,

A Subconscient et Nina2209, merci de m'avoir lue.

Subconscient, je vais essayer de retrouver ton post pour lire ton histoire et oui, je veux bien qu'on se serre les coudes ! Notre séparation a eu lieu en même temps. Contrairement à toi (tu dis que ça a été une séparation passionnelle), j'ai l'impression que la mienne s'est faite très en douceur. ça ne m'a pas empêché de commettre pas mal d'interdits. Et avec un enfant, je trouve que ce n'est pas évident de trouver la bonne distance avec cet ex que tu es obligé(e) de revoir. Tu as un enfant aussi ?

Merci Nina pour ta suggestion, je ne suis pas allée encore dans la rubrique bien-être mais déjà, de nombreux posts me remontent le moral. Il y a beaucoup de belles choses touchantes qui nous permettent d'espérer un meilleur futur (d'aller mieux déjà et cerise sur le gâteau avec notre ex, qui sait ??!!). Donc je vais aller jeter un coup d'oeil par là-bas aussi !

PAs facile ces hauts et ces bas. Quand on parle de montagnes russes c'est bien ça. Par moment, je deviens presque euphorique (c'est sûr il va revenir !!) et à d'autres, c'est le gouffre. Heureusement, il y a un entre-deux que j'arrive à maintenir le plus souvent. Merci mon enfant, ma famille, mon boulot, mes nouvelles activités et depuis hier ce forum !!

[rabelais]

Un SR n'est pas possible dans ta situation. Je crois que ce que tu peux faire c'est te transformer. Devenir plus belle, plus désirable, plus autonome, plus dynamique.. Et qu'il le voie. Qu'il le sache. Essaye de le reconquérir par la séduction. Redeviens la jeune femme désirable d'avant la grossesse. Oublie un peu la maman.... (mais pas ton bébé ).
Question sexe, parles-en autour de toi avec tes amies, ou lis des ouvrages sur le sujet - tu trouveras tout sur internet, y compris des démonstations visuelles (moi je trouve que le porno, ça peut etre pédagogique.. ) ; C'est important pour un homme.. Le manque de sexe est mortel dans la période de la naissance (avant, et surtout après..) Moi qui ai eu trois gamins coup sur coup, je peux te dire que la libido en prend un sale coup.
Idem pour les nuits.. Pourquoi s'empêcher de faire ses nuits ? Pour un homme normalement constitué, dormir est un must; Et il ne comprend pas comment on n'arrive pas à raisonner ou obliger un gamin à dormir normalement.. J'ai été dans ce cas, avec une femme qui ne pouvait pas entendre le moindre soupir sans se précipiter dans la chambre des enfants. Résultat: on s'est quittés après une dépression chacun. Crevés, moulus, et surtout aigris, car chacun reportait sur l'autre la responsabilité de son état.
Bon Courage

[indy7]

Merci Rabelais pour ton intervention ! (J'ai lu pas mal de tes interventions sur d'autres posts et je suis très heureuse que tu viennes me donner ton avis sur ma situation).

Effectivement, impossible le vrai silence radio, je pensais juste à une plus grande prise de distance (écourter les conversations quand il commence à s'épancher comme autrefois sur son boulot, quand il veut partager ses lectures ou autres ; quand il me demande comment je vais, ce que je fais. Parce que jusqu'à maintenant c'est un peu ça, c'est lui qui maintient un peu la complicité que l'on avait avant).

Me transformer. C'est ce que j'essaie de faire. Petit régime, sport de combat ; j'attends encore un peu (qqes kgs de moins) pour aller renouveler ma garde-robe. J'ai changé un peu de coiffure, je suis allée me faire chouchouter dans un institut (massages, soin du corps, soin du visage). Je me lance dans l'épilation définitive pour pouvoir aller à la piscine quand je veux et avoir les jambes tout le temps toutes douces.

Pour le côté dynamique, je sens que ces derniers mois de séparation m'ont permis aussi de souffler en allant à mon rythme et je me sens déjà moins fatiguée. Mon enfant fait de meilleures nuits donc je crois que je vais gagner en dynamisme aussi.

Pour l'autonomie. En fait, je crois que ça a joué dans notre séparation. J'ai à la base un caractère assez indépendant. Je pense que je lui ai plu pour cela. Et à un moment, je me suis d'ailleurs installée à mon compte et je me suis mise à travailler à la maison. Et je crois que peu à peu, étant plus seule, ayant plus de temps pour moi (donc en bonne forme), il y a eu un petit déséquilibre entre nous. J'ai été plus demandeuse de sa présence, je voulais qu'il soit plus disponible pour moi. Et puis je me suis mise du coup à en faire plus à la maison. Et ça a coïncidé aussi avec une période où je me suis éloignée de certains amis (et puis j'ai aussi un caractère en plus un peu solitaire). Même si j'avais quelques activités perso à l'extérieur, je crois qu'il m'a vue un peu me renfermer sur moi-même et sur nous et c'est clair, que ce n'est pas génial ça. Depuis la rupture, je crois qu'il voit que je fais des efforts, il voit que je sors pas mal avec mes amis. Il sait que je me suis inscrite à de nouvelles activités et que je vais rechercher un poste salarié (maintenant en étant maman solo, c'est pas facile les revenus qui fluctuent). Mais j'ai encore du boulot dans ce sens.

Pour le sexe, je crois que je ne suis pas trop mal renseignée mais bon, c'est vrai qu'il y a en a toujours à apprendre
Mais hélas, il y a eu quelques périodes de ma vie où ma libido en a pris aussi un bon coup.
- une période de harcèlement moral dans mon boulot qui a beaucoup joué sur ma confiance en moi (et à certaine période là, je me sentais hyper mal dans ma peau et pas du tout désirable bien qu'il me disait le contraire)
- une période où les rapports m'étaient douloureux et on a mis beaucoup de temps à savoir que c'était qqc de physiologique (merci à la gynéco qui me disait que j'étais simplement douillette, super !! après j'en ai changé et on a pu y remédier mais ça avait déjà fait pas mal de dégâts aussi sur ma confiance en moi). Et à cette période en plus, mon chéri avait tendance à me sauter dessus à n'importe quelle heure du jour et surtout de la nuit et là, franchement, je culpabilisais à fond et ça ne m'aidait pas.
- A une période aussi, c'était lui qui était un peu déprimé et il s'est un peu laissé aller physiquement, il était moins câlin avec moi et à ce moment-là, j'ai eu aussi moins de désir pour lui.
- Et puis la grossesse (quand pendant des mois tu vomis et que tu as hyper mal au bassin) et enfin, ces nuits pour tous les 2 à ne dormir que quelques heures. Plus le boulot à assurer + l'allaitement pour moi. Et pas de famille à proximité pour nous soutenir ou nous relayer ne serait-ce qu'une soirée. Et puis c'était le premier, je crois qu'on voulait trop bien faire (on était dans l'incapacité de le confier à une babysitter par exemple ; avec le recul, je crois qu'on ferait différemment).

Et là pour cette dernière période, quand je suis revenue vers lui, lui avait perdu tout désir pour moi - il m'a dit que c'était parce que je l'avais repoussé (pdt la grossesse et puis à d'autres périodes antérieures). C'est clair pour les périodes décrites avant, je l'ai fait mais pdt la grossesse, je n'ai pas eu cette impression, au contraire, il me semblait que les rares câlins qu'on avait fait pendant ou après avaient été à mon initiative

Bon entre toutes ces périodes pas marrantes côté sexe (heureusement ça allait quand même pas trop mal ou bien par ailleurs) et parfois un peu longues , il y a eu vraiment de très bonnes périodes où l'on faisait assez souvent l'amour et on avait encore envie d'expérimenter de nouvelles choses. Et puis je pense qu'on a manqué un peu de maturité, on parlait ouvertement de sexualité quand ça allait bien, mais quand ça n'allait pas, on n'osait pas trop s'en parler, on en parlait un peu mais on n'allait pas au bout des choses quoi.
Bref, j'ose croire parfois que tout n'est pas perdu. Mais il y a aussi ce truc qu'il n'a pas connu d'autres filles avant moi. Alors il va certainement aller vers d'autres filles et pis si c'est au top côté sexe - comme souvent au début - et qu'il y a de la complicité, je me dis qu'il n'y aura pas de retour possible

Oulala, j'ai encore écrit un roman !
ça fait du bien de se confier quand même

[subconscient]

Si Indy je suis persuadé qu'il y a un retour possible mais c'est toujours plus facile d'analyser les situations des autres que les notres.
Je pense que comme beaucoup tu peux penser que le Sr est une chose fantastique pour les autres mais dès que c'est pour soi on s'embrouille et on se noie je fais exatement pareil

Par contre je suis un homme donc je peux te dire ma version des choses même si aucune personne n'est semblable dans son ressenti
Je pense sincèrement qu'il peut revenir et le sexe ne me semble pas un point vital dans ce genre de situation surtout avec un enfant commun.

De toute façon les choses sont ce qu'elles sont
Tu n'as pas le choix il faut les améliorer si tu veux que la situation se retourne à ton avantage, tu vois je te dis ça et je n'ai rien manger depuis une semaine et je suis un mouchoir ambulant, don ce qui te prouve bien que je n'ai aucun recul sur ma situation et que je suis seul au monde à considérer que l'avenir est un sale moment à passer

Pour répondre à ta question oui j'ai un enfant de 8 ans

[cali]

Pour ma part, je pense aussi qu'il y a un retour possible même s'il voit d'autres femmes. Le sexe ne fait pas tout dans une relation, et peut-être que la chaleur d'un foyer, la présence d'une femme plus épanouie et d'un enfant va lui manquer de façon croissante et le pousser à revenir...

Mes parents se sont séparés pendant un an et demi, avant de se rabibocher. Pourtant le divorce allait bientôt être prononcé, mon père avait un appartement... mais aujourd'hui tout va bien pour eux.

[indy7]

MErci Cali et Subconscient pour vos messages.
Mais vous savez, il m'a dit que c'était à cause de cela qu'il partait. Même si je pense qu'il y a d'autres choses qui ont joué mais disons, que ça a tout cristallisé. Alors, j'ai peur qu'il ne garde en tête tous ces mauvais moments parce qu'il en a beaucoup souffert et en oublie les bons
Des fois je reprends espoir en me disant que s'il me voit coquette comme avant, et que dans ma tête je me sente regagner en sex-appeal, peut-être il pourra oublier ces mauvaises périodes. Mais c'est quand même aller très loin alors il fera peut-être un blocage par peur d'endurer de nouveau tout ça...

[cali]

indy7, tu as dit que vous étiez mariés, je voulais savoir si la question du divorce a été évoquée par toi ou par lui ou alors pas du tout? car tu parles de séparation mais pas de divorce...

[indy7]

Coucou Cali,
Heu... non, je ne crois pas avoir dit qu'on était mariés puisqu'on ne l'était pas !!
Peut-être que j'ai parlé de mon conjoint mais on était bien en union libre.
Donc la séparation est bien effective.
Il est actuellement dans une sous-loc', aura son appart' à la mi-octobre et on a réglé la garde de notre fils, les histoires de fric et pour le moment, on ne garde en commun que notre voiture (dont on se sert très peu). Je garde notre appart en location et il me laisse tout ce qu'on a acheté en commun.
Pour ça, il a été chouette pour ne pas me mettre dans une galère financière (déjà je vais devoir payer le loyer toute seule, sur PAris, ça va être chaud... ; enfin, je pense qu'il a plus pensé à la maman de son fils qu'à moi mais tant mieux pour moi qd même).
Voilà.

[cali]

Oui c'est parce que tu as utilisé le mot "conjoint" que j'ai cru que vous étiez mariés! je pensais alors que puisque le mot "divorce" n'avais jamais été évoqué par lui, cela signifierait que c'était passager...

Et quand vous vous voyez, cela se passe "cordialement" ? et sa famille à lui et ta famille, est-ce qu'il sont présents dans votre histoire ? personne ne s'est immiscer pour essayer de vous rabibocher ?

[indy7]

Je me suis doutée que c'était le terme conjoint mais je ne sais pas trop comment on dit. Petit ami, c'est bizarre au bout de 12 ans !! Et puis étmologiquement, conjoint, c'est celui avvec qui on partage sa couche !
Sinon, oui quand on se voit, ça se passe bien. Il y a eu des moments de colère de ma part, ou des moments où j'ai été très froide, très dure, quelques accrochages quand il a fallu aborder la garde mais tout est rentré dans l'ordre. Il me parle de lui, il me pose un peu des questions sur moi, je lui réponds, on parle surtout de notre enfant, on règle les dernières choses. Mais mercredi soir dernier, j'ai un peu craqué et il m'a redit qu'il fallait que j'avance, qu'il ne m'aimait plus.
Et sinon, concernant nos familles, elles sont loin et chacune respecte bien notre vie et du coup, personne n'a essayé d'arranger les choses. Je crois qu'il n'a eu aucun contact avec mes parents (à part une ou deux fois quand ils sont venus chez moi et qu'il est passé pour notre fils). Il ne se confie pas non plus à sa famille. Moi j'ai encore des contacts avec sa maman, je suis même allée passer qqes jours chez elle avec notre fils cet été (elle m'a dit qu'elle serait toujours là pour moi, que je pouvais venir quand je voulais). Pour elle, son fils est paumé et il faudrait lui laisser encore du temps ; elle trouve bizarre qu'il continue de parler de moi comme si on était encore ensemble et elle l'a trouvé plusieurs fois en train de pleurer. Mais en fait, il ne s'est pas vraiment confié à elle et je pense que si parfois elle l'a surpris en train de pleurer, c'est qu'il se sent mal surtout à cause de son fils qu'il voit moins

[indy7]

C'est vrai qu'on voit quand même pas mal de" rabibochages" comme tu dis Cali mais beaucoup de séparations définitives.

Alors seul le temps nous le dira mais il faut essayer de mettre toutes les chances de notre côté et ce n'est pas facile. Et puis ça ne doit pas être notre objectif unique sinon on risque de s'y perdre

Et puis, après la naissance d'un enfant, je trouve ça fou le nombre de personnes qui se séparent ! c'est trop triste. Dans mon entourage, un couple d'amis très proche est en train de vivre la même chose. Un bébé et bing, là, c'est la maman qui a pété un câble, qui a trompé son mari et qui cherche un appart'.
Mon frère, instit, me disait que cette année, sur 29 élèves de sa classe, il y en avait seulement 4 qui avaient leurs deux parents !! les autres pour 1/3 dans des familles monoparentales et 2/3 dans des familles recomposées.
Quelle époque !

[indy7]

Bon ce soir, c'est moral dans les chaussettes
Je crois que je suis en colère contre lui.
Je voudrais qu'il revienne ou le rayer de ma vie mais je crois que ni l'une ni l'autre possibilités ne me seront offertes.
Et ça me déprime d'imaginer les presque 20 prochaines années : un enfant trimballé d'une maison à l'autre, une put*** d'organisation pour les vacances, les week-end, etc, et la possibilité de bouger géographiquement réduite à néant (moi qui espérait un jour m'installer quelques années à l'étranger). La galère financière aussi car je vais être obligée de payer un loyer exorbitant à Paris toute seule (j'ai bien fait une demande de logement social mais bon...). J'aimerais bouger en province (loyers moins chers, famille plus proche) mais je ne voudrais pas priver mon fils de son père qui lui ne veut pas quitter PAris.
Et puis j'ai les boules que mon enfant ne porte que SON nom. Si un jour j'ai le bonheur de lui donner un frère ou une soeur, ils n'auront même pas ce nom en commun alors qu'il l'aura avec les enfants de son père.
Voilà voilà, dur dur ce soir (

[cali]

Courage indy! ça nous arrive à tous des coups de déprime comme celui-là.... tu as raison de venir épancher ta colère ici (pour ma part ça me fait un bien fou de parler de mes problèmes sur ce forum)... c'est vrai que l'avenir tel que tu le présentes là n'est pas radieux mais je suis sûre qu'il va t'arriver de bonnes choses... reste positive comme tu m'as demandé de l'être...

je n'ai pas d'enfant mais j'ai des amies qui en ont et qui me disent que rien qu'en passant du temps avec eux, elles oublient leurs soucis... il faut que tu sois forte pour ton petit bout de chou!

allez courage!

[subconscient]

Courage Indy je traverse aussi une tempete en ce moment ......je m'accroche et j'y crois encore on est vivant !!!

[indy7]

Merci Cali pour tes encouragements.
Et c'est vrai, tu vois, le fait d'avoir écrit tout cela m'a déjà un peu apaisée. En fait je crois que ce soir je suis plus en colère que réellement déprimée. ça m'énerve aussi d'être comme ça. C'est fatigant ces sautes d'humeur. Là je viens de faire un mail à des amis qui prenaient des nouvelles, je crois qu'ils vont halluciner. J'étais en forme, bien remontée, heureusement, j'ai saupoudré tout ça avec un peu d'humour sinon ça va être un peu un choc pour eux je crois .
Et il faut que je pense à mon bébé. C'est vrai que c'est une force. Et tous les jours, il me fait rire.
Allez, il faut que je me force un peu ce soir à voir les choses positives.
Petit exercice de pensée positive :
- j'ai un bébé merveilleux et en parfaite santé
- j'ai une très bonne santé malgré tout ce que j'ai enduré dernièrement
- j'ai des parents, des frères et soeurs aimant et en bonne santé
- j'ai des amis sincères
- il y a des intervenants que j'apprécie déjà sur ce forum (dont tu fais partie Cali;))
- j'ai du travail ; je travaille avec des gens intéressants
- j'ai un toit (même s'il me coûte bonbon)
- je vis dans la plus belle ville du monde
- le papa de mon enfant est en bonne santé aussi et a été respectueux envers moi
- je peux m'améliorer
- le papa peut revenir
J'ai bon ?
Et toi Cali, je viens te lire, j'espère que tu tiens le coup avec ton SR.
MErci pour ton message en tout cas, il m'a redonné le sourire.
Indy

[indy7]

Merci subconscient aussi.
Courage aussi. La tempête passera.
Un jour, on aura grandi et on retrouvera la sérénité.
Faut s'accrocher comme tu dis.
(Mais c'est fatigant tout ça quand même, ces hauts, ces bas).
Indy

[cali]

- il y a des intervenants que j'apprécie déjà sur ce forum (dont tu fais partie Cali;))

MErci pour ton message en tout cas, il m'a redonné le sourire.

Indy

Merci ! je t'apprécie aussi ! tu me donnes du courage et tu es de bon conseil !

Et toi comment ça va aujourd'hui ? mieux qu'hier ? moins bien que demain ?

[indy7]

Coucou Cali,
Oui ça va mieux que hier et j'espère moins bien que demain
Aujourd'hui, j'ai été bien occupée entre le boulot, un cours de jujitsu et mon bébé.
Dans la journée, j'ai cependant oscillé entre colère et indifférence (du genre "il ne mérite plus que je verse une seule larme pour lui !") et ce soir, il y a un peu de tristesse en pensant que c'était il y a un peu plus d'un an qu'il m'a dit qu'il ne savait plus où il en était. IL en me désirait plus, ne devait déjà plus m'aimer même si parfois il me le disait encore sur le bout des lèvres. Je crois que c'était parce qu'il était rongé par la culpabilité vis à vis de notre fils qu'il n'est pas parti tout de suite. Alors je me dis que ça fait longtemps quand même, que depuis lui a dû bien avancer et que c'est certainement un peu tard pour moi pour mettre en oeuvre des stratégies de reconquête. Surtout que j'ai fait pas mal de bêtises et d'interdits toute cette année. Si j'avais été moins fatiguée, si j'avais eu plus de recul, je crois que ça aurait été très différent. Enfin, on fait ce qu'on peut !
Et puis des fois, je me dis qui sait, s'il me voit changer, s'il voit que je prends la vie plus légèrement, il aura peut-être envie de revenir...
Voilà un peu toutes mes réflexions en vrac. MAis ça va, je n'ai pas trop mal ce soir ; et mon boubou qui rentre peut-être dans sa phase d'oedipe (quoiqu'il doit être un peu jeune) et qui m'a répété 50 fois ce soir, "ma maman d'amour, je t'aime" (c'est trop mignon dans la bouche d'un petit de 21 mois, il ne parle pas encore très bien). Voilà, il est beau, il est gentil, c'est un vrai cadeau de la vie !
Bises,
Indy

[subconscient]

Bien tes pensées positives ......
Tu devrais juste changer la dernière et dire
le papa revient......

biz et plein de chance

[indy7]

MErci Subconscient
Tu vois tout ça doit un peu marcher.
Je suis dans un bon état d'esprit ce soir.
J'ai l'espoir qu'il revienne mais je me dis qu'il a peut-être d'autres choses à vivre avant cela. QUe je ne le voudrais pas malheureux avec moi.
J'espère mais je veux aussi me laisser vivre, être heureuse, ne pas l'attendre.
C'est bon d'être dans cet état d'esprit, je me sens plus légère ce soir.
Je sais que ça ne durera pas forcément mais ça fait du bien quand même !
Indy

[cali]

Je suis contente de savoir que tu vas bien indy, je devrais prendre exemple sur toi, je vais lister aussi tout ce qu'il y a de positif dans ma vie, et dieu sait qu'il y en a car notre vie ne doit pas tourner autour de nos ex (il faut que je me rentre absolument cette idée dans le crâne!)

Je t'ai envoyé un MP!

Bonne fin de soirée et continue de positiver!!

[indy7]

Coucou Cali !
Sage résolution que de te recentrer sur toi !
Je t'ai envoyé aussi un MP
Indy

[rabelais]

Merci Cali pour tes encouragements.
Et c'est vrai, tu vois, le fait d'avoir écrit tout cela m'a déjà un peu apaisée. En fait je crois que ce soir je suis plus en colère que réellement déprimée. ça m'énerve aussi d'être comme ça. C'est fatigant ces sautes d'humeur. Là je viens de faire un mail à des amis qui prenaient des nouvelles, je crois qu'ils vont halluciner. J'étais en forme, bien remontée, heureusement, j'ai saupoudré tout ça avec un peu d'humour sinon ça va être un peu un choc pour eux je crois .
Et il faut que je pense à mon bébé. C'est vrai que c'est une force. Et tous les jours, il me fait rire.
Allez, il faut que je me force un peu ce soir à voir les choses positives.
Petit exercice de pensée positive :
- j'ai un bébé merveilleux et en parfaite santé
- j'ai une très bonne santé malgré tout ce que j'ai enduré dernièrement
- j'ai des parents, des frères et soeurs aimant et en bonne santé
- j'ai des amis sincères
- il y a des intervenants que j'apprécie déjà sur ce forum (dont tu fais partie Cali;))
- j'ai du travail ; je travaille avec des gens intéressants
- j'ai un toit (même s'il me coûte bonbon)
- je vis dans la plus belle ville du monde
- le papa de mon enfant est en bonne santé aussi et a été respectueux envers moi
- je peux m'améliorer
- le papa peut revenir
J'ai bon ?
Et toi Cali, je viens te lire, j'espère que tu tiens le coup avec ton SR.
MErci pour ton message en tout cas, il m'a redonné le sourire.
Indy

T'as tout bon... et si vous devez vous séparer, tachez de vivre pas trop loin l'un de l'autre.. Moi, c'est 600 km aller et 600 km retour dans la journée pour ramener mes trois petit garçons pour les vacances (et encore ! la moitié !)

Et tu as oublié : je peux me trouver un nouveau mec sans problème.. ( et je postule parce qu'une nana aussi positive, ça donne envie ! )

[indy7]

Merci Rabelais pour ton petit message bien sympa.
Et oui je commence même à me dire, s'il ne revient pas, je pourrais me trouver un nouveau mec sans problème. Je n'arrive pas à le mettre au présent mais c'est déjà pas mal !
Et sinon, oui, nous sommes déjà séparés depuis plusieurs mois et pas trop éloignés (20-25 min en transports en commun ou 10 min en voiture).
A un moment, je me suis posée la question de partir en province (pas à 600 km - ça c'est très hard - à moins de 2h en train) pour me rapprocher de ma famille, retrouver un poste salarié et payer un loyer moins cher surtout (oui dur dur d'assumer un loyer parisien + une nounou, même si le papa m'aide pour cette dernière, avec un boulot en free-lance et des revenus très irréguliers alors qu'on me proposait un CDI plutôt bien payé ailleurs). Mais pour le moment, je n'en suis pas capable. Pour mon fils surtout et pour son père parce que bien qu'il m'aie quitté, il n'en reste pas moins un très bon père et j'essaie de me mettre à sa place aussi et j'imagine le déchirement pour lui.
Donc c'est un peu dur tout ça, j'espère que ma situation financière va s'améliorer et que je n'aurais jamais à faire ce choix. Même si par ailleurs, c'est un sacrifice aussi pour moi car j'espérais un jour retourner en province ou même aller un peu à l'étranger mais mon ex n'est plus du tout prêt à nous suivre . Je trouve ça un peu dur quand même que ce soit lui qui parte mais que ce soit moi qui doive rester près de lui. Et pour un paquet d'années...
Indy

[rabelais]

Mon avis, c'est que c'est un peu tôt pour remplacer ton ex.. Mais bon.. Les capacités de deuil sont variables d'un individu à l'autre. Par ailleurs, c'est vrai, les mères de jeunes enfants ont une énorme capacité de rebond du fait de la responsabilité de leur petit. Mon ex était comme ça.
Si tu as vraiment un problème de logement, j'en ai fait ma spécialité. Je loue des chambres. Et j'ai tout ce qu'il faut pour les enfants de 7 mois à 12 ans... En fait, j'ai transformé une catastrophe affective en un business..
Un beau matin je me suis retrouvé seul dans 200 mètres carrés, sans meubles, sans femme, sans enfants. Actuellement, toutes les chambres sont fonctionnelles, la cuisine super équipée, j'ai cinq ordinateurs, le wifi, un serveur central, des imprimantes partagées, et actuellement je finis le sauna dans le jardin, car je voudrais me spécialiser dans la clientèle nordique et des pays de l'Est.. (ça, c'est mon "piège à blondes" pour casser mon deuil )
Voyager et vivre à l'étranger avec un enfant ? Bien sur que c'est possible, mon ex en est la preuve. Sauf que son petit garçon n'a pas de père, ni officieusement ni officiellement (refus de reconnaissance de paternité). Donc ça ne la gêne pas. Et l'enfant est assez heureux d'etre à ici. A trois ans, chez moi, il parlait déjà les deux langues.
Je vois mal le père de ton enfant accepter que tu partes à l'étranger. Et je le comprends. Par ailleurs ça pourrait poser des problèmes juridiques (il faut son accord). Je comprends ton amertume, mais quand on fait un bébé, on le fait pour longtemps et on le fait à deux.. Tu pourras toujours voyager l'été pendant les vacances Et en amoureux, pendant qu'il aura la garde du petit..
Moi je te trouve plutôt positive, et c'est bien.

[indy7]

Salut Rabelais,
C'est clair, c'est un peu tôt pour remplacer mon ex ! Même si je ne l'aimais plus, je pense que je ne serais pas prête et comme je l'aime encore, ça n'aide pas !!
Et pour le truc de vivre à l'étranger, ça c'était avec lui, mais ça m'aurait vraiment tentée. Toute seule, avec mon enfant, je ne peux plus l'envisager, trop loin du papa.
Par contre vivre en Province, c'était avec lui aussi mais j'ai encore du mal à faire le deuil de cette idée. Mais bon, puisqu'il n'est pas prêt à me suivre, pour le moment, j'oublie aussi. Les voyages à l'étranger et les petits séjours en province, ce sera pour les vacances, les week-ends... ce sera bien aussi.
Pour l'instant, je m'en sors pour le logement, j'espère que ça va durer (je croise les doigts pour que le travail continue d'affluer !). Mais tu fais chambre d'hôtes alors ? Je trouve que c'est un super moyen de rebondir. Et c'est génial à PAris (avec un jardin en plus et bientôt un sauna !), je pense qu'il y a moyen de développer une vraie activité. Sans parler de toutes les nouvelles (blondes) rencontres
Indy

[rabelais]

Oui, chambres d'hotes, mais pour jeunes travailleurs et étudiants étrangers.. Et comme je disais, je vais essayer de me trouver une spécialité nordique et pays de l'Est..
Mais c'est en banlieue, malheureusement, parce que dans Paris, avec jardin, hamac, archerie, parking et bientot sauna, ce serait absolument parfait... et quasiment unique !
Mais j'ai déjà tout eu : Slovaque, Hongrois, Russe, Anglais, Allemand, Grec, Italien, Irlandais, Americain, Mexicain, Belge, Suisse, Islandais, Finlandais, Polonais.. et j'en passe..
Moi j'adore..
Ca me fait rester jeune, sexy et ouvert au monde..