Toenaw,
Ce forum est l’un des plus actifs en terme d’entraide auquel j’ai participé. Il m’a été d’un grand secours, j’ai même pu nouer quelques amitiés IRL grâce à lui.
Si je suis le capitaine de ma vie je dois pas être très efficace aux commandes en ce moment. C'est à nouveau une petite période où je me remet à penser à elle et cette histoire de lettre, je sais pas quoi faire.
Parce que pour l’instant, tu ne te fais pas assez confiance pour assurer tes quarts (temps de commande, manœuvre, entretien, veille et sécurité d’un bateau). Alors tu as délégué cette tache à un lieutenant. Mais tu as mal choisi cet officier, et comme tu ne te fais pas confiance, tu le laisse remettre en cause systématiquement tes ordres.
Si j'avais été déterminé à le faire je l'aurait probablement déjà fait sans passer par le forum , chaques fois que je suis revenu ici avec à nouveau l'envie de la contacter je me suis finalement retenu et n'en ai plus eu envie jusqu'à la fois suivante. Sauf que plus sa recommence plus je me prend la tête et plus je conforte dans l'idée que ça irai mieux avec cette lettre
Probablement. Et je crois que tu sais au fond de toi qu’envoyer cette lettre ce n’est pas la meilleure chose à faire, sinon tu l’aurais fait depuis longtemps.
La dépendance affective est comme toutes les addictions, elle met en œuvre les même mécanismes psychologiques de répétition et de dépendance.
Le fait d’entretenir ponctuellement l’illusion de retrouvailles possibles par l’envoi de cette lettre, active le système de récompense de ton cerveau (le cerveau qui est une machine à apprendre est programmé pour répéter les actions qui l'ont amené à la récompense).
Lorsqu’un comportement apporte un bien être, la dopamine augmente, et le cerveau enregistre que ce comportement « fait du bien ». Ainsi lorsque tu laisses ton film se dérouler, avec son happy end, tu soulages ton angoisse. Et lorsque ton cerveau rationnel, te rappel la réalité, l’angoisse revient. Il te faut entretenir alors une illusion de plus en plus forte, être de plus en plus près de le faire pour obtenir la même satisfaction.
je voulais dire que le nouveau cadre dans lequel je suis est un bien meilleur cadre pour aller de l'avant
C’est ce que j’avais compris et c’est pour cela que je te proposais de te faire aider par un psy. D’abord parce que je pense que tout le monde aurait à gagner à en apprendre sur soi, ensuite parce que s’en sortir seul est très difficile, et enfin justement parce que l’environnement est plus favorable (tes ressources psychologiques pourront être dirigées vers ta guérison, au lieu de s’éparpiller vers la résolution des autres problèmes).
Si jamais j'envoie cette lettre, je voudrais plutôt essayer d'oublier tout ça directement après et de me focaliser sur d'autre choses
Certes, sauf que c’est peu probable que ce soit ce qui se passe.
C’est un peu comme ci tu me disais :
« Je suis au régime. Régulièrement je change le chemin de retour de mon boulot pour passer devant cette pâtisserie réputée. Et je reste devant la vitrine, à regarder les gâteaux, tartes, et autres viennoiseries, en imaginant comme ce serait bon de croquer dedans. Les dernières fois je suis entré dans la pâtisserie, j’ai sortis mon argent, et à la dernière minute je suis sorti. Mais j’ai de plus en plus envie de craquer, et je crois que si j’achetais tout ce qui me faisais envie, et que je le mangeais alors je me sentirais mieux… ». Sauf que non. Non seulement tu éprouverais une grande culpabilité. A peine la dernière bouchée avalée, l’envie de sucré reviendrait plus forte, et il est probable que tu abandonnerais ton régime… (sachant que le sucre est une substance addictive)
En espérant que dans ce cas je ne sois plus dans l'attente d'une réponse et qu'un jour de façon inattendu je sois peut être agréablement surpris, ou bien définitivement fixé.
Pas de réponse du tout serait également comme une réaction négative, je serai aussi fixé mais à partir de quand ça je ne sais pas, comme tu dis, des semaines des mois...
C’est ça le problème, combien de temps ? Laisser sa porte ouverte c’est ne plus pouvoir quitter sa maison…
Tu sais j’ai l’air comme ça, bien, sûre de moi, mais j’ai été une serpillère pathétique prête à tout pour récupérer mon ex quand je suis arrivée ici. J’ai mis des années à me remettre de cette rupture là (la relation n’a pourtant durée que 7 mois à tout casser).
Je n’ai réussi à me détacher réellement que cette année, soit 5 ans plus tard. Et si j’ai mis autant de temps à m’en remettre, c’est aussi parce que j’ai entretenu l’illusion lointaine d’un happy end, un jour. Oh j’ai rencontré d’autres hommes pendant ce temps, et j’ai même voulu me persuader que j’en avais plus rien à faire de lui, mais c’était faux.
Du coup cet ex, a fait des aller retour dans ma vie, au gré de sa propre vie amoureuse. Quand il rompait il revenait me chercher, me promettait ce happy end auquel j’aspirais (sans toutefois rendre officielle notre relation), ça durait 3 semaines, 3 mois, puis il me quittait et j’apprenais qu’il avait rencontré une autre femme. Il restait avec, 3 mois, 6 mois, 1 an, pendant lesquels il me donnait régulièrement des nouvelles. Parfois même il trompait sa chérie du moment avec moi. Et a chaque fois, ce stupide espoir me faisait replonger, à chaque fois. Oh j’ai bien fait mine de résister, j’ai bien dit non (sans aucune conviction), mais au fond j’avais envie de croire que cette fois c’était la bonne. Et tout ça n’a été possible que parce que je suis restée en contact avec lui, que j’ai donc laissé la porte ouverte, que je n’ai pas voulu mettre le mot fin à notre histoire. Il ne s’est arrêté que quand j’ai accepté, enfin, de mettre un point final, en l’envoyant balader proprement une bonne fois pour toutes (ce qui n’était jamais arrivé), et j’ai enfin refermé cette porte.
Elle m'avait dit par exemple qu'elle ne me recontacterai pas d'elle même pour ne pas "enfoncer le couteau dans la plaie", mais que je pouvais lui envoyer des messages si je sentais que j'avais besoin." Surement encore une formule de politesse servie à toute les sauce comme les autres
Oui, très probablement. Je l’ai moi-même utilisée, en espérant d’ailleurs que le gars ne me contacterai pas, car je n’avais pas envie d’entendre son chagrin, d’avoir à le consoler, ce qu’il a fait (ne pas me contacter), et c’était parfait.
On peut être lâche quand on quitte, et souvent ce qu’on essaye de préserver ce n’est pas l’autre, mais soi même et donc l’image que l’autre à de nous. Les phrases de ruptures sont autant de « Ne me déteste pas pour le mal que je te fait », les propositions de rester amis, de rester en contact, de l’appeler si la personne quittée se sent triste, ne sont qu’une tentative d’alléger la culpabilité de la personne qui quitte d’être le/la méchant/e de l’histoire, et les larmes… Les larmes ne sont souvent versées que parce que le largueur pleure sur lui-même (sincèrement), et essaye (inconsciemment hein), d’attendrir le largué. (C’est comme ça qu’on se retrouve à consoler celui/celle qui vient de vous dire qu’il vous a trompé, et qu’on le laisse partir chez le/la next en lui souhaitant bonne nuit…)
C'est peut être pas terrible de vouloir repointer son nez dans la vie de l'autre sans objectif derrière, mais est-ce que c'est si irréaliste de vouloir passer en autre chose tout en sachant que si un jour on en venait à se recroiser par hasard peut être dans des années , ça pourrait peu être déboucher sur une nouvelle histoire, plutôt que d'essayer de l'oublier radicalement?
A nouveau je vais te raconter un tout petit bout de ma vie.
J’ai eu une aventure avec un homme marié (de 15 ans mon ainé), quand j’étais très jeune (19 ans).
J’étais folle amoureuse de lui, il me disait être fou de moi, qu’il allait tout plaquer et vivre avec moi, qu’il fallait que je lui laisse du temps. Ca a duré 1 an. Et puis sa femme l’a appris, (un truc stupide comme dans les films, un mot doux de moi dans sa poche, la lessive et paf le chien).
Quand elle l’a appris, il a fait marche arrière. Il a rompu avec moi en me disant qu’il faisait la pire connerie de sa vie, et il a déménagé avec elle loin, très loin.
J’ai cru mourir de chagrin. Et nous ne nous sommes plus jamais parlés pendant de longues années. Peu de temps après cette rupture j’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari, dont je suis séparée depuis quelques années, après 15 ans de mariage.
Au moment de la séparation avec mon ex mari, je me suis retrouvée dans la région de cet ex pour un déplacement professionnel, et du coup j’ai pensé à lui : Où en était t’il ? Etait t’il toujours marié ? Sa fille devait être grande maintenant, pensait t’il à moi ? C’était assez stupide, il m’avait probablement oublié… Mais ça me turlupinait.
Je te passe de comment j’ai réussi a obtenir son adresse mail professionnelle (chose qui n’existait pas quand nous étions ensemble), et je lui ai envoyé un message (que j’ai écris, réécris, ré-éécris...), j’ai mis au moins 15 jours..
Bref je lui disais en gros que passer dans sa région m’avait fait penser à lui, et lui ai demandé ce qu’il devenait ? (neutre)
Il m’a répondu, 3 jours plus tard. Il me disait qu’il était ravi d’avoir de mes nouvelles qu’il m’avait jamais oublié, qu’il ne savait pas comment me joindre, qu’il ne l’aurait de toute façon pas fait parce qu’il se disait que jamais plus je ne voudrais lui parler, que ça avait été un déchirement de me quitter, qu’il m’avait cherché sur FB (mais je n’y étais pas).
Et mon cœur s’est emballé dans ma poitrine.
S’en est suivit alors un échange au rythme de 1 mail par semaine, ou on se racontai ce qui s’est passé pendant les 15 dernières années. Il apprend que je me suis mariée, eu des enfants, ai divorcé, j’apprend que sa fille passe son bac, qu’il n’a pas eu d’autres enfants, a changé de travail, on échange des photos, "t’as pas changé, toi non plus…"
Et puis, au bout de 1 mois, il fini par me dire, qu’il a encore des sentiments pour moi, que depuis tout ce temps ça ne s’est jamais éteint et que chaque jour de sa vie il regrettait sa décision…
Et là tu te dis « youhouhouhou, ça sent le happy end » comme dans les films.
Oui hein ?… Moi aussi je me suis dit ça… Mais non en fait !
Je lui donne mon numéro de téléphone et lui propose d’échanger par SMS. Il me dit oui, mais ne m’écrit pas. Pas grave, nous échangeons alors des mots d’amour enflammés tous les jours (sauf le week-end) par mail, pendant quinze jours. Je lui propose alors de nous revoir, de faire le voyage jusque dans sa région, je suis dans une totale euphorie.
Et là, il me dit que ce n’est pas possible… Qu’il en a bavé pendant 10 ans pour redonner confiance à sa femme, que là il est heureux en couple avec elle, et qu’il n’a aucune intention de la quitter, et que nos échanges par mail seront la seule chose qu’il pourra me donner.
Bam ! Tu l’a pas vu arriver le mur hein ? j’ai eu l’impression d’être quitté une seconde fois.
Voilà, après ça nos échanges ce sont espacés, j’ai rencontré quelqu’un, j’ai cesser de lui écrire, et il ne m’a plus non plus écrit. Fin de la fête. Durée du festival 2 mois. Aujourd’hui je n’ai plus aucune nouvelles. Ça ne m'a rien apporté, ça m'a fait souffrir , ça a abîmé encore plus mon estime de moi et ça m'a poussé dans les bras de l'autre ex dont je t'ai parlé plus haut...
Les retournements de situation ça existe vraiment que dans les films?
Oui, les positives qui mènent au happy end.
Les comédies romantiques c’est à peu près aussi plausible que le seigneur des anneaux.
Dans une comédie romantique, le scénario est immuable, le couple n’a rien en commun (voir se déteste au départ), la rencontre se fait par hasard, ils affrontent un paquet d'obstacles destinés à empêcher leur amour, tous plus farfelus les uns que les autres (il doit prendre un avion dans l’heure pour un nouveau job à New-york, elle doit se marier, elle va mourir, il est poursuivi par la pègre, le FBI, son ex maléfique et manipulatrice qui n’a qu’un seul but lui pourrir l’existence tente de le récupérer, ils communiquent par mail, et se croisent sans savoir qui ils sont, ils ont décidés de n'être que des plan Q, ou de ne pas s'enager…), mais l’amour est plus fort que tout, alors ces obstacles sont surmontés (dans les 10 dernières minutes généralement (elle court à l’aéroport et l’empêche de prendre son avion, il arrive juste avant la phrase « si quelqu’un s’oppose à ce mariage… », il la délivre des méchants, elle tue son ex manipulatrice, il découvrent leur véritable identité, ils changent totalement leur personnalité de base… et paf ! Ils ont droit au bonheur éternel…
Dans les film, il faut qu’il se passe quelque chose, 2h d’amour parfait c’est ennuyeux pour le spectateur, donc évidement qu’il y a des retournements de situation. Dans la vie on a pas de public a satisfaire ou a faire rêver...
qu'est ce que j'ai vraiment à y perdre au final ?
Du temps, de l’énergie, de l’amour propre…
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je me l'autorise : tu as 23 ans ; tu as devant toi une vie qui va être pleine de richesse, de rebondissements, de rencontres et de bonnes surprises ; tu vas aimé et être aimé, et probablement de plusieurs personnes )
- Par blur