En repartant

[sapias]

36 jours de SRR (Radical) aujourd'hui.
Que je vais rompre très prochainement, par courrier.

En mon âme et conscience.
En mon cœur.
En paix.

---

Très chère Xxx,

Je t'espère heureuse comme je le suis à présent. Puisque l'amour naissant s'en est allé, l'innamoramento qui nous rend vivants comme jamais, il laisse enfin la place au dépouillement joyeux. Quelque chose de plus vrai et de plus profond car allégé de ses reflets aveuglants et de ses pesanteurs.

Je n'éprouve aucun ressentiment ou sentiment négatif à ton égard. C'est même tout le contraire et il serait paradoxal que je ne veuille pas le partager avec toi. Je te pardonne comme je me pardonne.

Aucun des moments que nous avons pu partager, en vrai ou à distance, n'est terni. Cette bulle d'un bonheur unique, éternel et majestueux restera l'une des plus belles expériences de ma vie. Je te remercie avec respect et gratitude, apaisé que je suis que nous nous soyons retrouvés. J'émets le vœu que nous puissions, si nous le voulons, veiller l'un sur l'autre.

Je te souhaite une excellente rentrée et te souhaite de demeurer à la lumière.


Sapias

[admin]

Salut sapias!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[rabelais]

C'est très beau, sapias, mais je me demande si c'est fort utile... sauf pour toi..

[not_my_name]

très beau...
et très utile: cette lettre EST une lettre d'adieu malgré ce que tu penses. Dans celle ci tu parles majoritairement au passé et tu ne lui laisse pas nécessairement l'espace de revenir.
Tu es apaisé dans cette lettre et sans rancoeur.
Juste un sentiment de gachis.
Surtout cette lettre te permet de rompre à ton tour en gardant la tête haute: ici tu n'es plus la victime.
j'ai eu le même démarche et je suis apaisée. Mon ex m'a remercié pour cette lettre, et m'a sorti une 10aine de "chui désolé". le pauvre mes talents d'auteur l'ont soufflé!
bon courage

[sapias]

Oui Rabelais, ta question est pertinente mais la réponse est apportée par Not_my_name qui a perçu ma lettre telle que je l'ai écrite : apaisé, sans espoir (de reconquête), digne, sans reproches, libre. Avec mon "absolution" : j'ai réussi à lui pardonner.

Merci de vos remarques, très utiles.
Belle journée.

[sapias]

En même temps, je sens que j'ai encore besoin de temps, que je n'ai pas fini de gravir la "face Nord" de ma progression. Le sommet de la montagne n'est pas loin mais je vois nettement mon rocher près de la cascade. D'ailleurs, je crois que Medio me fait des signes en me montrant les bières qui sont au frais !

[sapias]

Quand les émotions nous abandonnent enfin, succèdent l'apaisement et la vision acérée.
Maintenant que j'ai quitté les rives du Styx, les dernières pièces du puzzle se sont rendues à moi.

"Je fais ce que je veux" vs "je fais ce qui me plais"

Ou comment la liberté de l'un n'est que l'asservissement de l'autre !
Car la seule liberté est celle que l'on acquiert en solitaire. Plus de liens, plus de chaînes, plus de contraintes. J'espère qu'avec son propre recul, et le Temps qui fera peut-être son office, elle comprendra qu'elle aura rencontré un être plus libre qu'elle, bien plus libre que la plupart.
Je l'écris et le dis avec respect, humilité et discernement.

La problématique principale (et toxique) que l'on retrouvera dans chaque construction amoureuse...appelée à disparaître, est un changement lent ou brutal lorsqu'un ou l'autre des protagonistes cherche finalement à imposer son propre système.

Si tu es un GG (Gentil Garçon) ou une GF (Gentille Fille), c'est fini !

Tu n'as plus qu'à porter ta croix jusqu'au Gogoltha...si tu y arrives !


Son dernier signe de vie, par exemple, un mail intitulé "Holidays" et qui m'annonce sa "disparition" durant 6 semaines est la vaine tentative de reprendre le contrôle ET d'avoir le dernier mot.

Du parfait amour naissant, nous avons basculé à la guerre de tranchée qui ne dit pas son nom.


Refondation

Lorsque l'immense tempête primaire des émotions est passée, un nouveau paysage apparaît.
Existe-t-il alors sur cette nouvelle scène une place pour l'ex ?

Pas de suite.
Parfois même, pas du tout.

La crise de la rupture est salutaire dès le moment où l'on prend conscience de ce que l'on a gagné. Et ce qui est perdu devient bien faible en comparaison, même si la nostalgie se montre parfois.

La douleur fût vive.
La douleur est belle.

Chercher à lutter contre le flot violent des émotions revient à perdre ses forces...jusqu'à la mort parfois ! Savoir se laisser aller et reprendre son souffle permet de conserver la probabilité la plus élevée de survivre.

Si par bonheur l'on se saisit d'une branche affleurant l'eau, il ne faut plus la lâcher et se débattre comme un damné. Ne jamais la lâcher et lutter pour rejoindre la terre ferme.

Une fois nos forces revenues, se mettre debout et marcher, sans autre but que de s'éloigner rapidement de la rivière en crue !

Enfin marcher d'un pas détendu, droit devant et sans se retourner.
Jusqu'à la prochaine rivière !

---
Entends, ma chère, entends la douce Nuit qui marche.

[sapias]

Ah la la ! Il (me) faut vraiment respecter la règle de s'occuper un maximum le week-end pour éviter de divaguer sur ce qui n'est plus !

Si je décide de lui écrire une lettre, c'est que je n'ai pas complètement abdiqué ? Right ?
Et pour quoi faire ? Me faire plaisir, me faire du bien, juste un moment et repartir en mode down ensuite ? De cela je ne veux pas, je ne veux plus.

Alors poursuite du SRR, quitte à ce qu'il se prolonge indéfiniment. Pas envie de compromettre les énormes évolutions qui m'ont traversé et continuent de me "transformer". Pas envie de (re)devenir le GG (Gentil Garçon) et la conforter dans ses choix.

Ce qui est perdu est perdu, qu'elle aille le chercher ailleurs, vers l'éphémère et le consommable. Mon amour-propre retrouvé j'y tiens, tout comme je continuerai fièrement de porter haut mes valeurs et vertus !
Bonne semaine, prenez soin de vous.

[Cassandra]

De l'intérêt, donc, d'avoir rédigé cette lettre ici au prélable... A moins, tu l'as écrite. Pour toi.

Bonne semaine à toi, sapias.

[Goldmund]

Tu as toi-même perçu que lui écrire une lettre prouve que tu n'as pas encore abdiquer, bravo !

Il faut p-e arrêter de parler de SR ou de SRR. Il n'y a plus de contact à avoir, voilà tout, car tout contact supplémentaire serait superflu et blessant pour toi.
Quand on ne fait plus parti de la vie d'une personne, il faut s'appliquer à la sortir de la notre. Tout le reste n'est que blabla.

Si vos chemins se croisent à nouveau, le rapprochement viendra à son initiative. Et il faudra prendre ça avec bcp de distance. De courage ? Pas forcément, car quand on a fait le deuil, il n'y a plus de courage à avoir.

[denaisss]

Bonne semaine mec et oui renonce a lui écrire, raviver le down ne sert pas a grand chose et tu le sais mieux que nombre d'entre nous

[karen]

enfin tu as retrouvé la raison.

[denaisss]

Mais je ne l'avais jamais totalement perdu très chère ^^
et toi tu as passée une bonne soirée Bodega?

[sapias]

J'ai rompu le silence assourdissant du SRR, choix en conscience et qui me permet d'avancer fermement et sereinement.

Il n'y aucun "craquage" de ma part, je m'adapte simplement à mes évolutions profondes et à la méthode JRME qui n'est pas figée. Et comme je reste quelqu'un de bien élevé et de correct, il me paraissait inutile de faire passer mon SR pour une bouderie alors qu'il s'agissait en premier lieu de "survie" mentale et psychologique, de choisir entre la reconquête ou l'abdication.

J'ai donc envoyé un mail excessivement court et dépouillé (3 lignes !), lui souhaitant "d'être en bonne santé et d'aller bien" ainsi qu'un "bon courage pour la rentrée".

Rien d'autre, pas de reproche, de lamentation, d'espoir, d'envie, etc.

J'aurais vécu un "rêve éveillé" durant un peu plus de 6 mois, rêve que je ne peux même pas qualifier de cauchemar en sortie puisque rien de notre relation n'est terni et que j'aurais appris et gagné le meilleur de ce choc émotionnel.

Je crois en moi, en la vie, j'avancerai toujours contre vents et marées...

[justaman]

Bonne attitude sapias.

Rompre le contact au risque de se faire mal à soi-même n'a de toute façon aucun intérêt.
Continue à aller de l'avant.

[Puppis]

Sapias, je m'incline.

Et te souhaite bonne route!

[zaphod]

Il y a quand même un moment où il n'y aura pas de down (enfin pas un vrai), c'est quand l'ex est devenu(e) un homme(une femme) comme les autres.
Ou alors quand on a refait sa vie et qu'on est trés heureux comme ça.
Ce que nous enterrons provisoirement par le SR ne disparaît pas. Les bons souvenirs comme les mauvais resterons mais leur activation n'aura plus d'effet néfaste.

En ce qui concerne la lettre, je dirais qu'une lettre comme ça, on ne l'envoie pas à n'importe qui ! Elle est bien trop belle. C'est donc que cette femme ou peut-être plutôt cette histoire compte encore beaucoup.
Donc c'était trop tôt pour l'envoyer sauf si, comme dit plus haut, tu souhaitais qu'elle sache qu'elle avait encore un levier pour jouer avec toi.

J'aimerais bien savoir, comme toi, ne garder que le meilleur de l'ancienne relation.

[sapias]

J'adhère totalement à ce que tu écris Zaphod.

Par contre, je n'ai envoyé qu'un mail, pas une des (nombreuses) lettres écrites et enterrées (depuis).

Bien vues, ces analogies d'activation et de levier.

L'avantage de cette période post-SR (et d'abdication), c'est que je pense saisir l'ensemble des rouages et mécanismes qui conduisent à la rupture et au...SR.

De fait, je risque d'être difficilement "manipulé" ou abusé et, à l'inverse, je me respecte vraiment pour ne pas utiliser les leviers dont je pense disposer.

Chacun sa route, elle a fait son choix : celui des rencontres "discrètes et éphémères", autrement dit le refus des émotions et le retour dans une pseudo sécurité.
Pour moi, la lumière et sa douce chaleur. Même si elle brûle parfois !

[Ynesse]

moi je comprend pas trop les "besoins d envoyer des lettres ou des longs mails",,
pourquoi faire "si compliqé "lool
quand on veut abdiquer, oublier , tourner la page ca "sert a rien de lui dire " on le zappe pis c est tout,,
quand on a vecu longtemps avec la personne un appel c est sympa histoire de dire je voudrai des nouvelle et parler de la pluie et du bon temps, de blaguer,,(faut pas repaler de l histoire ni du resultat de l histoir!!)
si on a l occasion et que l histoire a ete trop courte pour "oser" rappeler une conversation MSN c est bien pour avoir l air de lui parler sans y toucher

moi perso je fais semblant de lui parler "comme a une connaissance" car vous croyez pas que remettre tout ca sur le tapis c est "nocif" si "tout est digéré" pourquoi aller LUI dire on s en fout de lui ou elle c est soi-meme qui compte!!

je veux dire si c est pour "avoir des infos sur son tatut amoureux ou autre a la rigueur meme si c est un gros interdit"!!mais snon pourquoi le recontacter pour lui dire " que c est tout la page est tournée?

[sapias]

Merci de ton intervention Ynesse.

Cependant, je ne suis pas sûr d'avoir saisi si celle-ci s'adressait à moi en particulier (donc elle me paraît hors-champ d'application) ou à l'ensemble des JRME ?

---
Pour le reste, j'ai bien reçu une réponse à mon mail.
Elle n'aura mis que quelques heures à répondre.
Elle est donc revenue de vacances, elle reprend le 7 septembre. Elle va "très bien" et m'espère en excellente forme. Elle me souhaite bon courage si j'ai repris le travail.

Vous savez quoi ? Je n'ai pas répondu, je réserve ma réponse.
Et je ne suis pas entièrement convaincu par son enthousiasme. Sans interpréter, je reste persuadé depuis un moment qu'elle culpabilise pas mal depuis ce qu'il s'est passé.

Mais, quelque part, je m'aperçois qu'il n'y a plus rien de son côté ou, en tout cas, c'est l'impression qu'elle donne. Sur le coup c'était dur, maintenant j'en vois tout le bénéfice concernant mon nouveau chemin !

L'analyse et la raison ont laissé place aux émotions. J'ai l'impression de redécouvrir cette sensation et c'est (très) agréable. Je crois qu'arrivé à ce stade l'on peut dire que la rupture est passée, non ?

[justaman]

Je crois qu'arrivé à ce stade l'on peut dire que la rupture est passée, non ?

Hum... ça passe ?
Le choc, la peine diminuent pour devenir assez petits et ne plus être les seules sensations connues par nos êtres, mais ils sont toujours là caché dans un coin, près à ressurgir le temps d'un instant en humant l'odeur suave d'un parfum, en croisant un regard qui nous rappelle...
La rupture est passée lorsque l'on ne ressent plus le besoin de communiquer avec l'autre et que la place qui lui était attribuée dans nos coeurs devient beaucoup plus petite...

Mais tu sais tout ça et pour ma part je suis pour l'envoi de lettres, pour la communication si elle a pour but de nous aider à aller de l'avant et qu'elle ne créé pas de nouvelles blessures.

[Ynesse]

non c est bien ton post qui m interesse, toi en particulier lol
car ta lettre est si jolie!!quelle jolie ecriture tu as !!et ca peut paraitre bete ce que je dis mais je trouve dommage de gacher une si jolie ecriture pour une personne qui visiblement t a fait souffrir!!
ca serait 1000 fois mieux que tu utilises pr l adresser a une demoiselle(etant donné que la page sembletourne) qui te plairait !!car franchement ca " charme " une si jolie ecriture !!

[sapias]

Merci pour ta gentillesse et ces mots qui me touchent, Ynesse !


Sache que je ne considère pas avoir gâché mes mots (maux ?) pour celle qui m'a fait souffrir.
Dans toute chose la mesure, règle intangible du Cosmos. Chaque force s'équilibre avec sa force opposée. Ce principe permet à la Vie d'exister.
D'ailleurs, j'ai toujours été fasciné par ces propos de Bichat : "la vie, c'est l'ensemble des forces qui résistent à la mort".


Je sais combien les mots peuvent aussi être une arme terriblement efficace mais je ne sors mes armes que si ma vie (ou celles/ceux que j'aime) est réellement en danger.

La souffrance et la douleur finissent toujours pas s'unir à leur force contraire (la paix intérieure) et ce moment demeure infiniment "apprenant" : se dépasser au travers des épreuves.
Donc se dépouiller de ce qui est devenu inutile, le remplacer par quelque chose d'utile plus ce petit supplément, la "leçon" de l'épreuve.

En vérité, la seule arme qu'il me reste (et que je viens d'utiliser !) est celle-ci : Aimer.

En restant juste et sincère et en apportant cette lumière à l'autre, la vérité surgit inévitablement. Qu'elle nous satisfasse ou pas.

Mais au moins on peut avancer sans (plus) se retourner...

[sapias]

Allez, un petit point de situation.

Prise de contact avec elle la semaine dernière, par mail. Réponse froide et détachée de sa part, elle va "très bien". Réponse ouverte de ma part par un long mail, je me montre sincère, je veux me libérer des sentiments qui m'empoisonnent encore.

Résultat des courses : je me suis pris un tir !
Certaines maladresses de ma part ont rencontré son interprétation et ce que je pense être de la colère rentrée.

Ce qui a le mérite d'éclaircir la situation.

Je suis attristé de savoir que la communication est plus que dégradée, probablement coupée. Bon vent à elle et à ses frasques, je mérite mieux !

L'homme sage est celui qui connaît ses limites...

[sapias]

Je me mets en congé de JRME.

Impossible de dire combien de temps mais je prendrai celui qui sera nécessaire !

Je me rends compte de nouveau que cela m'est vital pour avancer car tant que la rupture n'est pas rangée au rayon des souvenirs, revenir ici ne fait qu'en prolonger les soubresauts...douloureux.
Comme une sorte de lien vers le passé disparu alors que la seule médication est de retrouver prise avec le présent et d'élever les quelques graines de rêves pour un hypothétique futur, apaisé et radieux.

Je considère que je me trouve à l'exact moment où le plus dur émotionnellement est derrière moi mais où le plus difficile psychologiquement parlant commence.

Une fois de plus, survivant errant au milieu d'un champ de ruines, je dois quitter le "cœur de la bataille" si je veux me "retrouver" pour franchir quelques paliers supplémentaires dans mon parcours de vie.

Je resterai évidemment disponible à qui me contactera en MP, je pense être encore de bon conseil...pour les autres.

Je le dis ironiquement car je n'ai pas été capable de suivre les conseils sûrement avisés de mes conseillers/ères de l'ombre (;)).
Le résultat est évidemment catastrophique, ma non-maîtrise émotionnelle me permet de m'auto-proclamer "Champion du monde des amateurs oublieux de leur précédente rupture en mode JRME".

Peut-être qu'à force de me prendre des murs, je vais devenir un vrai Fatal en cherchant à les éviter ?

[biquette]

Tu vas manquer à ce forum, sapias, à moi en tout cas et je ne pense pas être la seule. Même si nos posts se croisaient rarement, je t'ai toujours lu avec beaucoup d'intérêt.

Je te comprends parfaitement. Fatalement (hi hi), il arrive un moment où prendre ses distances avec cette communauté qui nous a tant apporté fait partie des étapes incontournables de la reconstruction.

Je ne m'inquiète pas pour toi. Peu importe le temps, tu as toutes les ressources pour sortir grandi de ce champs de ruines. Bonne chance à toi et bon courage sur cette longue route de la reconquête personnelle. Garde la tête haute et donne-nous des nouvelles de temps en temps...

[karen]

j espere quand meme avoir de tes nouvelles. bisous.

[sapias]

Biquette et Karen, merci beaucoup pour vos attentions et votre affection qui me va droit au cœur.

Des nouvelles, je veux bien en donner, il n'y a pas de problème.

Alors en voilà :
De sa part à elle, aucune. Toujours pas de son, ni d'image.
Après bien m'être fait remettre dans mes cages il y a 15 jours ("Tout cela ne me donne pas du tout envie de te revoir" ), j'ai probablement fait l'erreur de lui répondre la semaine dernière pour...regretter si elle s'était sentie blessée ou agressée !

Dans le genre "dernière chose à faire", je n'ai de conseil à recevoir de personne !
Les conneries, je les fais toutes seules, je les assume donc.


De mon côté, paradoxalement, ça va quand même bien mieux.
Je ne dis pas que je tiens la forme Olympique que j'ai connue durant l'hiver et le printemps mais disons que je suis moins dans l'émotionnel et que je me suis difficilement résolu à la réalité de la situation.

Comparé à ma rupture de 2008 (j'espère ne pas en enchaîner une par an ! ) qui m'avait vu plongé dans les affres et les gouffres moribonds durant 8 mois (!!), ici il ne m'aura fallu "que" 2/3 mois bien denses pour arriver à lâcher bride à l'espoir espiègle mais destructeur.

Le seul point noir qu'il me reste à lever concerne cette résurgence hebdomadaire du vendredi où, selon toute probabilité, elle a repris son "activité" préférée : la relation discrète mais éphémère.

Si quelqu'un a un remède efficace, je signe de suite ! Parce que cela est intolérable, bien plus j'en suis sûr que de savoir que l'ex a rencontré quelqu'un et commence une nouvelle histoire.
Au moins, dans ce cadre, on comprend que les sentiments de l'autre nous ont été enlevés et transférés sur un(e) autre.

Mais là, manque de bol, ça n'est pas le cas. Il n'y aucun sentiment noble ou amoureux.
Juste une émotion intense mais éphémère d'une envie physique pour abaisser ses tensions.

Pourtant, je ne l'envie pas dans cette facilité d'étouffer ses sentiments et ses émotions. Je préfère que ceux-ci me traversent, me chamboulent, me laissent blessé mais le nettoyage consécutif permet à de nouvelles graines de germer.

Bon week-end à tous et faites-vous du bien : par vous-même, pour vous-même.

[Pralineglacée]

Bon week-end à toi aussi Sapias

[sapias]

Une semaine plus tard.

Difficile à croire mais pas à vivre, la séquelle du vendredi n'a pas fonctionné aujourd'hui.

Soulagement et (légères) interrogations, que se passe-t-il ?
Peu importe, je prends, je signe, je m'absous !

Les forces et la Lumière m'envahissent agréablement mais sûrement depuis l'échange bref mais cassant avec elle.

Des réserves seront faites pour l'hiver qui arrive à grands pas.
Son lot de surprises également.
Souhaitant qu'elles soient solaires et agréables, passez un week-end qui en aura la saveur.

[sapias]

En repartant peut-être mais en repassant sûrement !


Tout d'abord le bonsoir à celles/ceux qui me connaissent et la bienvenue aux "bleu(e)s".
Ne voyez aucune condescendance lorsque j'emploie ce qualificatif du noviciat JRME, c'est uniquement un clin d'œil amical et attentif !

Que dire d'intéressant de ma vie actuelle ?
J'ai dépassé la rupture (n°2 - je vais tout faire pour m'arrêter là ! ), traversé le vortex puis ai enfin pu revenir pleinement à la Lumière.

Pour faire court, je n'ai plus de nouvelles (ni n'en ai donné) à l'Ex mais je suis tombé sur un appel "inconnu" vendredi dernier qui pourrait bien être d'elle. Ou pas.
Mais dans tous les cas, tout sentiment amoureux a disparu comme toute envie de la revoir.

Pour le reste, des portes s'ouvrent, se ferment, mais je ne cherche plus qu'à considérer les évidences aussi appelées actes, actions, preuves. Tout en laissant sagement l'armure, le casque et l'épée dans la remise.

Si j'ai un conseil à donner (sur JRME, ce qui devient difficile car le site est suffisamment adulte pour poser l'ensemble des problématiques et y apporter des réponses plutôt pertinentes), c'est qu'au plus profond des ténèbres surgit toujours une étincelle qui devient point lumineux puis flux grossissant. Et qu'il ne faut jamais lâcher du regard l'étincelle lorsqu'elle survient.

Ensuite, c'est la capacité innée de l'être humain à rebondir qui nous permet d'écrire les nouveaux chapitres d'une nouvelle Vie qui, elle, continue de toute façon sans nous.

Laissez passer les émotions, ne les bloquez pas, restez vous-même tout en étant en même temps dans le désir d'apprendre. Regardez ma signature, elle illustre (modestement) ce précepte sacré. Je vous souhaite bon courage à tous, sachez garder confiance en vos capacités et croyez au futur qui ne peut être que meilleur. Mais cela n'arrive qu'à qui se donne la peine de tendre la main.

Je termine sur ce magnifique texte que j'ai découvert ce week-end à Paris au "Zimmer", un célèbre bar un peu hors du temps et aux reflets sépia...

---
"Allez tranquilles dans le vacarme et la hâte, et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence.
Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toutes personnes.
Dites doucement et clairement votre vérité; et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant; ils ont eux aussi leur histoire.
Évitez les individus bruyants et agressifs; ils sont une vexation pour l'esprit.
Ne vous comparez avec personne; vous risqueriez de devenir vain ou vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous.
Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements.
Soyez toujours intéressé à votre carrière si modeste soit-elle; c'est une véritable possession dans les vérités changeantes du temps.
Soyez prudent dans vos affaires; car le monde est plein de fourberies.
Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe; plusieurs individus recherchent les grands idéaux; et partout la vie est remplie d'héroïsme.
Soyez vous-même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse.
Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain.
Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères.
De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude.
Au delà d'une discipline saine soyez doux avec vous-même.
Vous êtes un enfant de l'univers; vous avez le droit d'être ici.
Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait.
Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui; et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme.
Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau.
Prenez attention. Tâchez d'être heureux."

Trouvé dans une vieille église de Baltimore en 1692, auteur inconnu...

[karen]

coucou sapias tres beau texte, je vois que tu vas bien, c est merveilleux, moi je lancerai un petit post pour cloturer cette histoire et oui deja un an. voili voila, je ne fais que passer dorenavant, meme si ma vie n est pas remplie comme je le voudrai. on verra plus tard. bises.

[Ariane]

Comme si j'avais pas assez à lire avec tout ce que je manque sur le forum. Tu déconnes Sapias !

[sapias]

Tu déconnes Sapias !

Comme d'hab' alors !

[Albane]

j'aime bien le zimmer....c'est un endroit qui a participé à beaucoup de moments importants dans ma vie...

A part cela Sapias... tu te fais rare sur le forum ....

[sapias]

A part cela Sapias... tu te fais rare sur le forum ....

N'ayant aucune Ex. à récupérer , je n'ai plus réellement de raisons d'y rester. Mais je garde un œil attentif voire attendri sur le fofo.
Et comme la Vie a recommencé à me sourire, je préfère m'y plonger...prudemment mais sûrement !

[sapias]

Question du jour : vaut-il mieux en rire ou en pleurer ?

Considérant que seule la Lumière accompagne mes pas, la 1ère option me va bien.

Je m'explique : qui vient de m'appeler il y a 5 minutes pour me souhaiter mon anniversaire avec 1 jour d'avance ?

Non ?

Si si !

L'Ex., oui !

Qui pense à moi de temps en temps, avec "émotion", qui me remercie pour tous les moments passés ensemble, qui me dit qu'il ne faut pas que je crois que notre histoire est passée aux oubliettes mais qu'elle a sûrement cessé au bon moment.

Bizarre, j'avais cru comprendre que j'avais tout dégradé du fait de mon comportement "minable" et d'un certain rapport pathologique à. Je n'oublie pas le(s) procès d'intentions.
Car non : je ne suis pas un chien et je n'ai jamais eu la rage...

Elle m'a aussi envoyé une carte que je devrais recevoir !!

C'est qui qui disait "qu'ils reviennent toujours" ? Bingo.

Mon état sur l'instant ?
Je suis content, j'ai fait sobre, courtois, sans émotion (pas le temps ni de réalité de toute façon). Détaché mais...

PS : Albane, c'est pas toi qui disait que je me faisais rare ? Tu es de mèche avec Ex. ou quoi ?

[Zen31]

Eh ben dis donc, ça c'est des nouvelles, on ne s'y attendait vraiment pas....des regrets de sa part tout à coup on dirait. Et que non elle ne t'a pas oubliée.....bien évidemment Sapias, les gens authentiques, simples et gentils, on ne les oublient pas

[Albane]

Bon même si je ne fais pas avec un jour d'avance....

Si je ne m'absuse c'est ton anniversaire!

alors joyeux anniv !

que cette année t'apporte enfin la paix bien méritée à laquelle tu aspires....

plein de pensées positives pour toi... et la nouvelle voie qui semble s'ouvrir

[karen]

BON ANNIVERSAIRE, tous mes voeux les plus sinceres. pleins de bonnes choses.

[sapias]

Oui, le "grand" jour est bien aujourd'hui alors merci du fond du cœur Albane et Karen.

Nous serions plus proches les uns des autres que je vous inviterai à venir boire le champagne ce soir alors ce sera virtuellement mais avec sincérité.

Je nous souhaite le meilleur qui, j'en suis persuadé, a déjà commencé...


Bisous, les filles...

[Theodora]

Je n'ai pas trop le temps de poster sur JRME, pour le moment, mais j'ai cru lire que c'était l'anniv' de Sapias ?

De tout mon coeur, un très heureux anniversaire à toi Sapias.

Et, comme au jour de ta naissance, que la Lumière soit, pour toi.
Et la Lumière fut. Of course.

[sapias]

Après une semaine de vacances bien méritées, celle-ci commence...paradoxalement.

C'est d'abord le mail affectueux d'une de mes amies qui a "confiance" dans le fait que je trouve "bientôt" celle qui "saura valoriser l'homme patient, généreux et romantique que [je suis]".

J'apprécie particulièrement sa pertinence toute féminine dans l'emploi du verbe "valoriser".
Je crois qu'il y a là une piste à creuser, celle de posséder des qualités possiblement en jachère et de les voir (vivre) révélées. Ce qui me fait penser à Baudelaire "Tu m'as donné ta boue et j'en ai fait de l'or"*. En cela le brouillon que je suis (si je me place de ce point de vue) accouchera bien, un jour ou l'autre, d'une copie acceptable (et acceptée)...

Et puis, je le note évidemment avec un certain plaisir son appréciation que je sois "généreux", ce qu'une "mauvaise presse locale" il y a quelques mois (pour ceux qui auraient suivi mon histoire) avait détruit d'un tir de SCUD.

Enfin "romantique", là je ne sais plus vraiment quoi en penser. J'ai simplement peur que l'époque actuelle n'y voit qu'une faiblesse et un anachronisme ?!

Last but not least, j'ai bien reçu une carte d'anniversaire envoyée par la "presse locale".

J'avoue que ses mots ne m'ont pas laissé de marbre mais que je ne me suis laissé déborder par aucune émotion autre que raisonnable. J'ai le droit à la répétition augmentée de ce qu'elle a pu me dire au téléphone il y a 2 semaines ("je n'oublie pas les merveilleux moments passés à tes côtés") et j'apprends, suprême ironie que je suis "un homme formidable, doux et sensible".
Tout en me souhaitant de rencontrer celle qui me "mérite"...

Bref, pensée à Rabelais et sans interprétation inutile, ça ressemble à une tentative de "caresse narcissique" où je fais fausse route ? Je précise également, et là je trouve que ça commence à faire beaucoup (trop ?), que je n'ai vu qu'après le timbre. Série "Ungaro", en forme de...cœur !

Bonne journée, alors ?
Je n'en sais rien à part que j'apprends que je suis quasi l'homme parfait.
Alors, mesdemoiselles, dépêchez-vous...


* Globalement, mon sentiment de l'année aura été presque inverse "Tu m'as donné de l'or et j'en ai fait de la bou(s)e"...

[Ariane]

bon anniversaire Sapias.
Bon c'est bien de rebooster son égo quand l'ex (laquelle d'ailleurs ?) revient, mais gonfle pas trop tes chevilles non plus

[Albane]

Bonne journée, alors ?
Je n'en sais rien à part que j'apprends que je suis quasi l'homme parfait.
Alors, mesdemoiselles, dépêchez-vous...

Ariane a raison, Ariane a toujours raison!


faudrait pas que tes chevilles explosent... ça ferait désordre...
tu veux qu'on remette une couche preux chevalier?

Alors on ne sort pas l'épée et la lance du placard on ne défend pas les pauvres princesses en détresse... d'abord les princesse en détresse ça pas interessant...nan mais!

En plus ça veut dire quoi cette histoire de valoriser l'homme que tu es?
t'as besoin d'être valorisé
j'avais pas vu ça comme ça...m'en vais réflechir à la question... doit on ou pas trouver quelqu'un qui nous valorise... t'as des bobos à l'égo?
j'avais pas remarqué...


* Globalement, mon sentiment de l'année aura été presque inverse "Tu m'a donné de l'or et j'en ai fait de la bou(s)e"...
[/quote]

ben finalement peut être!

[sapias]

Je suis surpris, Ariane & Albane, que vous puissiez prendre au 1er degré ce que j'ai écrit en conclusion de mon post précédent !
Je pensais que votre esprit fin et subtil aurait deviné sans peine l'auto-dérision et l'ironie que je pensais apparents !

Et qu'il est dommage de ne conserver que ce soi-disant problème d'ego et de chevilles tandis que l'important ne se situait pas là. (c'est vrai que j'ai "un peu" morflé ces derniers mois côté ego mais je suis un garçon solide, peu sensible - en profondeur - à la critique et aux procès d'intention).


Pas grave, l'homme quasi parfait que je suis (Na !) vous laisse une 2ème chance...

Ariane, merci de m'avoir souhaité mon anniv', même en retard.

Albane, je ne sais pas si j'ai besoin d'être valorisé (très développement durable --> déchet ? ) mais j'y décèle l'illustration (in-consciente ?) de "la femme est l'avenir de l'homme".
Après tout, pourquoi pas, tant que cela marche dans les deux sens et que l'on arrête de confiner l'homme un rôle qu'il ne comprend plus ! Alors halte à l'infantilisation et à la féminisation excessive. (et aux princesses cannibales).

PS : c'était mon coup de gueule...du mois !

[Albane]

mais oui....
t'inquiètes j'avais pigé ....
nous aussi on manie l'ironie! mais bon semble pas que cela apparaissent entre les lignes
ouais... Aragon contrairement à Ariane n'a pas toujours raison!

Que veux tu que je te dise, oui j'ai préféré exprimer l'ironie plutôt que mon sentiment sur ce genre de prose

l'une te dit qu'elle est persuadée que tu trouveras bintôt celle qui saura valoriser l'homme "merveilleux" que tu es

l'autre te dit qu'elle n'oublie pas les merveilleux moments passés ensemble, et qu'elle te souhaite de trouver celle qui te mérite....
en clair moi j'y vois la même chose -mieux exprimée certes, mais identique au fond- que la version je te quitte car tu es trop bien pour moi! ou de la lacheté à l'état pur.

Foutaises....ou comment manipuler l'autre en se donnant le beau rôle....

enfin moi ce que j'en dis....

MAis est ce vraiment ce que tu voulais entendre?

[Ariane]

C'est gentil de m'expliquer l'ironie Sapias, mais je pensais que depuis le temps tu me connaissais mieux que ça (j'ai d'ailleurs mis un smiley - pas mon genre en plus - histoire que tu ne te méprennes pas.

[sapias]

l'autre te dit qu'elle n'oublie pas les merveilleux moments passés ensemble, et qu'elle te souhaite de trouver celle qui te mérite....[/size]
en clair moi j'y vois la même chose -mieux exprimée certes, mais identique au fond- que la version je te quitte car tu es trop bien pour moi! ou de la lacheté à l'état pur.

Foutaises....ou comment manipuler l'autre en se donnant le beau rôle....

MAis est ce vraiment ce que tu voulais entendre?

L'important n'est pas ce que je voudrais entendre ou pas, l'important est ce que toi ou autre en pense. J'aimerai mieux comprendre ce paradigme, j'ai peur de ne pas être assez retors pour comprendre ce type de manipulation ! Un rapport avec son ego, une dé-culpabilisation ? Franchement, ce type de comportement me dépasse...

C'est gentil de m'expliquer l'ironie Sapias, mais je pensais que depuis le temps tu me connaissais mieux que ça (j'ai d'ailleurs mis un smiley - pas mon genre en plus - histoire que tu ne te méprennes pas.

Ben disons que j'ai eu comme un doute, que le smiley pouvait passer aussi comme le moyen de faire passer la pilule. Et comme il vaut mieux poser des questions qu'être dans l'interprétation, merci à vous deux pour vos éclaircissements.

[Ariane]

Oui enfin quand même Sapias, je manie suffisamment les mots pour lire entre les lignes (tu vas me vexer à force).
Sinon d'accord avec Albane, c'est une façon de se donner le beau rôle et de te faire culpabiliser. En gros le fameux "c'est pas moi, en fait c'est toi" caché dans le "C'est pas toi c'est moi". Du foutage de gueule quoi

[sapias]

Je m'en voudrais de te vexer Ariane !!

J'ai quand même l'impression qu'Albane ne dit pas la même chose que toi ?! C'est même deux versions antagonistes que je lis !

Mon analyse est qu'elle cherche à se dédouaner sans s'excuser ("radin, pathologique, minable, etc." vs "formidable", "me mériter") car trop de fierté pour s'excuser. A rapprocher d'ailleurs de son "on a arrêté au bon moment". Étrange comme les interprétations/ressentis sont différents selon les parties. Perso, je n'ai pas eu l'impression qu'on était deux ("on") à arrêter. Mais je sais qui mania le fusil et me balança une Brenneck en pleine poire. Et je devrais en faire abstraction ? Ben nan, je n'oublie rien.

Je peux me tromper mais entre son appel la veille de mon anniv' et cette carte (recto énigmatique d'ailleurs, quoique là aussi j'y vois une allusion à l'un de ces "merveilleux moments" - elle m'en a écrit quelques uns d'ailleurs, oublié de le préciser ! ) avec le timbre en forme de cœur, on pourrait croire que des perches sont tendues...ou alors c'est bien imité !

Suffit juste de ne pas s'en emparer ou de ne pas se les prendre dans l'œil !

[Ariane]

si si on dit bien la même chose je t'assure.

[sapias]

J'ai finalement remercié par mail Mme Ex. pour son surprenant retour à l'occasion (qui fait le larron ) de mon anniversaire. Pas par téléphone, ni par courrier (Albane m'avait fait remarquer que c'était notre ancien moyen de communication préféré donc : non, surtout pas) mais par mail.

Je suis resté courtois tout en faisant sobre (pas d'affect ni de souvenirs, à sa différence) et court (3 lignes).
J'ai surtout veillé à ce qu'elle n'y trouve aucun point auquel se raccrocher pour me recontacter. Étant plus qu'intelligente, je pense qu'elle devinera une certaine ironie glacée dans mes propos. Si elle comprend, elle saura quel est mon état d'esprit à son égard ("Tu m'as "tué", laisse-moi maintenant reposer en paix).

Je me suis aussi rendu compte que j'avais été troublé par cette réapparition surprenante et que mon trouble n'était pas lié à des sentiments amoureux traînant quelque part. Ce qui me trouble est que si je n'oublie rien non plus, mais ce ne sont pas les merveilleux moments qui ont pris le dessus (pour les nouveaux : oui, les "commandements" JRME sont justes et plein de bon sens --> le temps efface les mauvais souvenirs et enjolive les bons).
Ce qui me trouble c'est le reste, ce détestable procès d'intention qu'elle m'a servi (avec jugement et application de peine immédiate) et la traitrise des mots et des paroles à mon égard. Ce qui signifie donc que je ne lui ai pas pardonné.

Et, pour prendre le contre-pied à une croyance JRMEsque en ma "sagesse" , je n'en ai nulle envie...

[sapias]

Perturbé ces derniers jours par d'autres éléments, ai-je manqué de lucidité et d'une certaine tempérance ? Je crois bien que oui.

Pardonner, cela devra se faire, je le sais bien.
Mais sûrement est-ce trop tôt. Beaucoup trop tôt et je m'explique.

Je pense comprendre maintenant que les mots et les paroles de Mme Ex., pour mon anniversaire, étaient une tentative d'excuses qui ne dit pas son nom. C'est ce que je n'arrivais pas à distinguer depuis mais qui était en mode analyse sur un canal parallèle (et inconscient, en majorité).

Cela est maladroit de sa part, si c'est bien le cas, mais je sais aussi que cela doit lui coûter. Elle qui regrettait avec sincérité la fin de l'amitié avec sa meilleure amie, il y a plusieurs années. Répétitions et mêmes schémas, il faut croire qu'elle aussi apprend et cherche à évoluer. D'une certaine manière. Donc tourner la page, éventuellement passer l'éponge, et après ?

Difficile pour elle de faire machine arrière, après les horreurs qu'elle m'a servi et qui n'étaient pas justifiées (surtout envers mon père, je n'oublie pas). Donc pas justifiables, hormis que j'y ai vu le seul moyen qu'elle ait trouvé pour repartir avec une gourmandise morbide* vers ses rencontres "discrètes et éphémères". Pour qui ne l'a pas vécu, nul ne peut savoir la douleur que cela représente.

Je sais que c'est cela qui me fait le plus mal, pas parce que cela toucherait uniquement l'ego (un peu mais pas que) mais parce que cela est tellement...minable et lamentable. Pour une spécialiste péremptoire du domaine (adjectifs auxquels j'ai eu droit), l'ironie enlaidit davantage ce procédé que je vomis. Vous trouvez que je la juge ? Oui, je m'autorise, pour une fois.


Alors que faire maintenant ? Rien sinon poursuivre imperturbablement la croissance de la reconstruction, en dépit des tsunamis et des ondes de choc, bien rapprochés ces derniers temps.

Son anniversaire se profile en décembre, je le lui fêterai. Une carte, probablement. Rien de plus, la nausée m'empêche de (lui) parler...


PS : je regrette si mes propos sont violents mais j'avais besoin de l'écrire pour jeter mes mots dans le vent...

* d'après la classification de Coleman qui correspond à son "particularisme" (drague compulsive et rituelle), au-delà des troubles psychotiques, c'est d'une pulsion de mort dont il s'agit.

[Ariane]

Bon Sapias, sérieusement quand décroches-tu ? et je ne parle pas là de croire que c'est le cas (où je risque d'être obligée de te détromper).
Ce qu'elle ressent en vrai, en faux...on s'en tape. C'est fini et tu n'as jamais eu aucun avenir avec elle. Elle te fait des excuses (c'est pas trop mon avis, mais tu le prends comme tu veux), ben cool, tu dis merci mais ça ne doit pas te toucher. Tu devrais pas éprouver encore de dégoût.
Et le fait tu essaies d'intrepréter son message est assez révélateur. Tu devrais même pas réfléchir à comment lui envoyer un message d'anniversaire un mois à l'avance. Tourne la page, il est temps.

[Albane]

je trouve aussi que tu analyses et dissèques beaucoup, pour quelqu'un qui est passé à autre chose...

En revanche je n'ai pas compris :ton dégoût concerne quoi exactement?

Ses pulsions de mort qu'elle colmate comme bon lui semble? Ton propre aveuglement à ne pas voir qu'elle allait probablement repasser du côté obscur?
Ses propos dégueulasses sur toi et ta famille? Mais après tout la bave du crapeau... hein....

Et puis tu devrais purger ton esprit des ondes négatives, cela te t'aidera pas et en plus te tirera vers le bas...

Tu le sais élève ton esprit...et oublie les propos négatifs....

Bon ok les conseilleurs n'étant pas les payeurs... j'ai moi même un peu de mal à oublier certain propos....

[renaissance]

Ariane et Albane ,soyez chou ,et filez moi un lien vers vos histoires.
J ai beau chercher sur le forum ...

[Albane]

c'est parce que on est des anciennes....

tiens voilà mon lien....
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c2448.html

sinon j'ai pas mal posté sur
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c1773.html

car je ne me suis lancée que tardivement dans la narration de mes déboires...

[sapias]

Punaise, mais je vais devoir le dire comment ?

Le travail est toujours en cours et il me semble avoir précisé qu'il allait durer plusieurs mois et ne portait pas uniquement sur ma rupture, loin s'en faut.

Mon dégoût est à deux niveaux : cette facilité de revenir avec plein de jolis mots dans une bouche qui a dit des horreurs, cette façon de se comporter en révisionniste ("on a eu raison d'arrêter") et, évidemment, ce comportement dégradant vers le côté obscur. Que je n'ai pas vu venir, mais aurais-je pu/dû ?

Bon ok les conseilleurs n'étant pas les payeurs... j'ai moi même un peu de mal à oublier certain propos....

Merci de ton honnêteté !

Et le fait tu essaies d'intrepréter son message est assez révélateur. Tu devrais même pas réfléchir à comment lui envoyer un message d'anniversaire un mois à l'avance.

Je n'ai pas essayé d'interpréter, j'ai cherché à comprendre le double discours que j'ai deviné dans ses propos. J'en ai le droit, non ? Quant à l'anniversaire, tu as sans doute raison mais dis-toi que c'est comme savoir que tu as les impôts à payer à telle date. J'ai le choix de ne pas le faire, évidemment, mais j'espère encore posséder une certaine distinction morale.

Tourne la page, il est temps.

Qu'elle me laisse en paix, cela aidera grandement !
Et merci à vous deux...

[Albane]

Ben alors Sapias... on s'énerve...?
Toi?

Alors je vais préciser ma pensée... je disais que tu ressasses beaucoup l'histoire - je sais tu travailles en profondeur- sur un concept plus global...

Néanmoins... et je crois t'en avoir déjà parlé, j'ai un peu le sentiment que tu ne l'as pas encore faite passer aux pertes et profits... mais que cela te mine encore un peu

Ce qui est normal, à mon sens, la profondeur de ton attachement, la brutalité de la rupture, sa dureté aussi tout contribue à la cristallisation des émotions et à leur pérénité....

Comme tu n'oublies rien semble t il, la cristallisation s'opère aussi sur les mots blessants... et tu devrais peut être - c'est un conseil hein... pas une obligation- réfléchir à ce que cela évoque en toi..; en quoi la dureté des mots, t'as déjà bléssé par le passé, en quoi les procès d'intention t ont ils déjà brulé....

prends cela amicalement sapias, il n'y a rien d'autre derrière

[sapias]

Merci Albane pour ton intervention toute pertinente.

Là où je ne suis pas d'accord avec toi & Ariane, c'est que je ne ressasse pas. J'ai plutôt l'impression que Mme Ex. est venue mettre du sel sur des cicatrices toutes fraîches et, par conséquent, ça démange. J'ai aussi l'impression que c'était peut-être l'un de ses objectifs, au-delà de venir tâter le terrain.

Là où tu as raison, c'est sur la cristallisation.
Qui peut rester insensible lorsque des mots blessants et injustes servent à dévier le problème en le reportant sur l'autre ? Cela est valable tant en amour qu'en amitié, j'ai eu le droit à ces mêmes procès d'intention dans les deux domaines. Je te rejoins sur l'intérêt que j'ai de creuser cette question et de la régler...calmement.

Je crois qu'en réalité, c'est la versatilité des personnes qui m'est le plus indigeste.

[Ariane]

Mais il ne tient qu'à toi à l'envoyer définitivement chier si tu veux qu'elle te lâche ! Quand quelqu'un m'a déçue et m'a fait mal essaye d'en rajouter une couche en se foutant de moi, je l'éjecte purement et simplement et faisant comprendre qu'au prochain coup je ferais mal. Or toi tu songes à lui envoyer une carte d'anniversaire (non c'est pas comme les impôts et en général on songe aux anniversaires des proches dans la semaine, pas un mois avant). Alors à moins de lui dire "t'es gentille mais tu me lâches pour de bon", mon opinion ne changera pas. Tu dis toi même que la nausée t'empêche de lui parler ? Sérieusement pourquoi le ferais-tu ?

[sapias]

Mais il ne tient qu'à toi à l'envoyer définitivement chier si tu veux qu'elle te lâche !

Pas faux !

Quand quelqu'un m'a déçue et m'a fait mal essaye d'en rajouter une couche en se foutant de moi, je l'éjecte purement et simplement et faisant comprendre qu'au prochain coup je ferais mal.

Je l'ai dit sur le post d'Albane : je n'ai plus la même fascination des extrêmes qu'avant. Comme me dit un jour une amie, la vie ça n'est ni blanc ou noir, mais c'est un gris avec une infinité de dégradés. Le problème est de ne pas pardonner. Tant que cela n'aura pas été fait, il restera un caillou dans la chaussure. Pas gênant pour avancer, mais par moments inconfortable.

Or toi tu songes à lui envoyer une carte d'anniversaire (non c'est pas comme les impôts et en général on songe aux anniversaires des proches dans la semaine, pas un mois avant). Alors à moins de lui dire "t'es gentille mais tu me lâches pour de bon", mon opinion ne changera pas. Tu dis toi même que la nausée t'empêche de lui parler ? Sérieusement pourquoi le ferais-tu ?

Non Ariane, je t'assure que je n'y songeais pas jusqu'au moment où elle m'a souhaité mon anniversaire. Sachant qu'il enchaîne le mois après le mien, j'ai du mal à imaginer que je ne le fasse pas maintenant. Toute part d'humanité en moi n'a pas disparu !

[mimti]

Je n'ai pas lu tout le détail (c'est long quand même...)
Mais après tout, tu peux lui souhaiter son anniv par email ! Tout simple sans fioriture, pour avoir la conscience tranquille si on peut dire.
Et puis après tout tu verras le moment venu comme l'ont dit précisément les collègues JRMEistes !

[sapias]

Merci Mimti pour ton conseil, je pense avoir la réponse après avoir lu ce post récent de JRME...

Rencard : comment repérer un loser

Le titre du post est maladroit car il ne s'agit pas de "rencard" mais de relation déjà amorcée ou engagée.

Mais pfff quand même ! Je suis interloqué et frappé par les nombreux éléments que je relie avec Mme Ex. C'est flagrant, éclairant et décevant (ma naïveté). Si j'avais encore des doutes sur la manipulation (complexe et subtile, certes) et toute la palette de séduction qu'elle a déployée pour satisfaire son ego à elle, je n'en ai vraiment plus.

Ce qui, finalement, résout ma question de lui souhaiter ou pas son anniversaire. Je serais bien trop con à le faire ! Et qu'elle exerce sa demande de caresses narcissiques et de maintien de l'ego ailleurs est essentiel à mon équilibre.

[mimti]

et voilà, tu as ta réponse !

et au final, on connait les réponses à nos questions au fond de notre coeur suffit de savoir l'écouter !
(quelle belle parole, moi j'ai encore du mal à l'écouter ...)

[Pralineglacée]

Oui, Sapias... Moi aussi, je suis partagée entre une certaine forme de politesse, mes envies, et la façon d'agir de mon ex... Bientôt aussi son anniversaire....
Je dirais dans mon cas que le décès de maman m'a remontrée une douce et belle facette de lui.... Assez que pour me donner effectivement envie de lui souhaiter ses 30 ans (juste un message) mais par contre, rien pour les fêtes de fin d'année : ni pour lui, ni pour les autres.... Car l'année passée JE n'y ai pas eu droit.... Et puis, cette période représentait notre fête plus qu'autre chose : il est temps de tirer un trait : définitif!

C'est parfait : je part sur une très bonne note : lui inquiet et pensant fort à moi, ses parents (qui viennent d'ailleurs de me proposer de venir les voir....) et amis aussi....
Et moi prête à tirer un trait sur TOUT le passé, sans regrets, sans rancoeurs à présent....

Mais je comprends ce que tu entends par du sel sur une blessure.... Moi c'est sa douceur qui m'entoure à la fois de chaleur et me perturbe énormément....
Et le fait de savoir que cela n'avance pas fort pour lui là-bas, bien au contraire : je suis à la fois triste pour lui et méchamment contente de savoir que ce n'est pas le nirvana qu'on lui avait vanté.... Mais IL a choisi

Soigne-toi bien Sapias

[sapias]

Je ne voudrais pas être trop dur mais qu'il t'ait "remontré une facette douce et belle de lui" était peut-être le minimum, non ? A toi de savoir la place que cet évènement a sur l'ensemble de votre histoire depuis la rupture.

Personnellement, c'est à mettre probablement dans la même perspective que Mme Ex. qui a fait SR (ou tout comme) depuis la rupture et se montre subitement charmante et pleine de compliments à mon anniversaire. Le plateau de la balance demeure du même côté, cela ne change rien à ce que je peux penser d'elle...

PS : que je me soigne, d'accord, merci. Mais dans quel sens ?

[karen]

je suis sincerement desolee praline je n ai pas su pour ta maman, j espere du fond du coeur qu elle repose en paix. sapias c est enton coeur et ton esprit, ego que tu dois guerir.

[Pralineglacée]

je suis sincerement desolee praline je n ai pas su pour ta maman, j espere du fond du coeur qu elle repose en paix. sapias c est enton coeur et ton esprit, ego que tu dois guerir.

Merci Karen....

Oui, Sapias, je parlais de ton coeur surtout.....

Je ne voudrais pas être trop dur mais qu'il t'ait "remontré une facette douce et belle de lui" était peut-être le minimum, non ? A toi de savoir la place que cet évènement a sur l'ensemble de votre histoire depuis la rupture.

Non, c'est à mettre en balance avec ses mensonges.... Jusqu'à ce que je découvre cela, j'ai toujours conservée une forte complicité avec lui.... Il m'a montré d'un coup une facette très négative. Maintenant, je me rend compte (ce qui n'excuse pas son comportement) qu'il cache certaines choses effectivement aux autres aussi et dont il me parle à moi Et qu'il tient à moi.... Il n'a pas agi uniquement par intérêt dans cette histoire.
Maintenant tant pis pour lui... Je suis juste heureuse finalement de ne pas finir en me disant que c'était juste un profiteur mais en retrouvant des qualités de celui que je connaissais
Et donc, je sais que cela va lui faire mal de me perdre totalement....

Par contre, ce qui est plus troublant c'est que c'est le moment que choisissent plusieurs des personnes qui étaient dans ses "confidences" et qui ne m'ont plus vus depuis 1 an (juste quelques tél ou mails) pour vouloir à tout prix me revoir!!

Entre les parents de mon ex qui insistent 2 fois aujourd'hui et un de ses très bons amis (2 fois en 3 jours) pour me voir toute une journée très rapidement....

Enfin, moi j'ai pas envie donc tant pis pour eux!

[sapias]

Je ne fais que ça, me "soigner" depuis la rupture !
Pour être précis, celle-ci date de fin juin et, le 1er choc passé, une 1ère phase a consisté à "prendre conscience".

Je reste relativement flou à dessein puisqu'à ce moment-là, je ne savais pas de quoi je devais prendre conscience mais j'avais des pistes. Parcourant ces pistes, les partageant (ou pas) avec proches et certain(e)s JRME, je me suis aperçu de l'ampleur et de la profondeur du "chantier".

J'ai donc lancé un certain nombre d'actions, une sorte de "parallélisation" des tâches. Arrivé à la mi-septembre, une accélération émotionnelle s'est produite et une période finalement riche et exaltante s'est ouverte.

Il faut toujours se méfier de l'exaltation, je le sais mais je m'y suis plongé, sevré d'émotions positives depuis trop longtemps. En cela, cette période continue même si les repères ont changé. Mais voilà, j'avais peut-être remisé un peu vite le travail de deuil au placard, il restait des facettes que j'avais sous-estimées.

Grande est alors ma chance que Mme Ex. ait pointé sa voix névrosée lors de mon anniversaire, elle me fait gagner du temps dans tous les cas.

Alors merci Karen & Praline de votre sollicitude, je ne peux que prendre bien soin de moi, car je suis (très) bien entouré...


PS : tu as raison d'agir comme tu le fais Praline. Il est certain qu'ami + parents de ton Ex. rappliquant en même temps, cela ne peut être une coincidence. Pfff...'nous prennent pour des lapins de 6 semaines ou quoi ?

[karen]

c est long tres long trop long la periode de guerison, on se croit bien puis on replonge, tres bien puis on replonge, encore mieux et on replonge, jusqu a ce qu on puisse y penser sans qu on ait vraiment mal. quand au pardon moi je n ai pas pardonné et je ne pardonnerai jamais mais j arrive a present a vivre avec. il te faudra encore un peu de temps sapias, AVEC LE TEMPS VA TOUT S EN VA. Bises.

[zaphod]

Je lis ce fil et j'ai juste envie de redire ce que je lis autrement. En effet, c'est long (je ne sais même pas combien de temps ça durera), on gratte, on gratte, on croit qu'on tient quelque chose et non, rien d'autre q'un mince espoir de voir la fin, et on regratte, on regratte.
Et puis, on se rend compte qu'il y a peut-être autre chose qui se joue.
Alors périodiquement, un évènement vient réveiller ce qui sommeil. Pas la peine de fermer les yeux, de jouer la fuite en avant. Faut en passer par là.
Heureusement, même si on n'y voit rien, ceux(celles surtout, merci les filles) qui sont devant donnent de la voie, repère bien fragile mais si précieux.
Alors pour remercier, on s'accroche, on remet le couvert, même si on ne comprend pas tout, on fait confiance, parce qu'au final on est tous foutus pareil et on en a pris conscience.

Alors merci à ceux et celles qui viennent témoigner de leur rédemption

[mimti]

tous dans la même galère, on rame on rame on rame, le chemin est long mais on y arrive tous !!!!!!!!
Juste de la patience

[Pralineglacée]

Oui.... C'est long, Sapias, je comprends très bien ce que tu veux dire..... J'avais choisi une période bien reposante en ne posant même plus de questions à mon ex, en acceptant notre complicité sans inquiétudes Cela m'a permis de me renforcer et de combler certains manques.... La réalité à rouvert en partie les plaies mais moins que je ne le craignais....

Mais pourtant, je passe actuellement entre l'envie qu'il réussisse enfin sa vie même si c'est là-bas... Et l'envie qu'il se plante ou plutôt que cette amie sur qui il semble tellement compter le remballe comme tout indique que cela pourrait arriver (rien de ce qu'il pensait obtenir sur un plateau ne se concrétise car les réalités de l'administration sont tout autre.... De nombreux conflits en perspective...)...

Alors que si j'étais totalement guérie, je devrais m'en foutre royalement

Et donc, je me "soigne" en me répétant : pas d'importance et en faisant ce qui me plait moi sans plus l'inclure aucunement dans la moindre pensée Je suis loin d'être guérie aussi ^^Il faut du temps....

Gros bisous à tous ^^

[sapias]

Il faut un certain temps, des mois ou des années (pire des cas), pour bien se remettre d'une rupture sentimentale. On passe par un ensemble d'étapes qu'il faut consolider une à une sinon les retours en arrière risquent de se transformer en boucles sans fin.

Je fais néanmoins la différence entre les sentiments (qui n'existent plus vis à vis d'elle) et les émotions qui, elles, existent. Heureusement d'ailleurs, car se protéger des émotions est nocif et explosif. Je connais, j'ai donné, et quand ça m'a "pété" au visage, cela a été brutal. Mais c'était il y a des années (j'étais jeune ).

Seule la recherche d'harmonie et d'apaisement avec les personnes qui me sont chères m'intéresse, je laisse les autres à leurs névroses et comportements (lamentables) associés !

Donc une étape de plus en cours de franchissement, rien de plus qu'une belle "croissance" spirituelle et mentale à continuer de mener sans à coups et avec patience.
Bon week-end, prenez soin de vous...

[sapias]

Les nouvelles du front, viral, pour commencer.

Forte suspicion que cette saloperie de H1N1 ait tenté une percée ces derniers jours.
Manque de bol pour lui et merci à mon système immunitaire (costaud), sa tentative n'a pu porter ses sales coups que sur mes points faibles : le nez et la gorge.

Là j'ai morflé et ait tellement évacué que j'en viens à me demander quel pourcentage du cerveau est encore présent !

Traitement naturel (homéopathie, propolis, miel, etc.) seul et du repos quand cela était possible me permettent de limiter la casse. Une pensée à Puppis et à qui d'autre l'aurait aussi sur le forum, soignez-vous bien et interdiction à tout(e) JRME de disparaître...définitivement du forum !


L'autre front (Mme Ex.) est également en voie de résolution. Tout du moins en ce qui concerne cette étape de croissance, puisqu'il s'agit de cela. D'autres étapes surgiront mais celle en cours est essentielle pour découvrir (nouveaux) mécanismes et principes de fonctionnement.

Sans m'étaler dans les méandres inutiles (si je veux rester synthétique, déjà là j'ai tartiné ), la clé essentielle m'a été fournie par Theodora, sans qu'elle sans doute forcément ! (un bisou d'ailleurs, si tu me lis)

Elle expliquait qu'elle continuait d'apprécier son Ex. et avait su faire la part des choses, lui maintenant de la confiance et du respect.

Cette impression a fait son chemin et je me suis rendu compte que je ne pouvais être dans un tel état d'esprit (le serais-je d'ailleurs ?) puisque la confiance avait été trahie (dès le départ je l'avais identifié - j'ai de suite parlé de trahison - sans me rendre compte que je traitais de la conséquence, pas de la cause ! - différence essentielle).

La confiance donc, qu'elle a odieusement et traitreusement piétiné, sans que j'en connaisse au fond la raison. Mais cela est sans importance.

La question que je me posais (et qu'elle s'est posée sans doute) est : pouvons-nous devenir amis ? L'envie était présente, autant comme preuve d'humanisme que de concrétiser mes évolutions relationnelles ces dernières années. Oui, j'avais envie mais je me rends compte que cela n'est tout simplement pas possible tant qu'il n'y aura pas pardon (de ma part) et excuses (de la sienne).

L'un comme l'autre, cela va être (très) dur même si je pense savoir que seul le pardon de ma part est important. Ses excuses seraient les bienvenues mais je n'y compte pas trop. Disons même que je vais faire sans.

Enfin, le dernier point concerne son particularisme sexuel (mariée & infidèle, option libertine compulsive) et la sexualité en général. Je m'efforce de savoir si c'est moi qui suis "anormal" dans le sens où mes pensées (et comportements) seraient anachroniques et prudes ?!

Pour résumer, trois chantiers supplémentaires sont ouverts : la confiance, le pardon et la sexualité.

Vous savez quoi ? Je suis simplement heureux d'avoir identifié ces points et de pouvoir y travailler. Tellement de paumé-e-s n'auront jamais cette envie/chance/conscience que cela double mon plaisir !!

[Theodora]

Waaaahou ! J'ai aidé Sapias sans que je le sache (Sapias dont les posts m'avaient tant aidée sans qu'il le sache, avant même que je poste ici) . donc, comme cet échange s'inscrit d'emblée dans la réciprocité, je prends le bisou, et je t'embrasse aussi, Mister Sapias.

Tes trois chantiers sont très intéressants. La remarque sur la confiance aussi, car selon moi, c'est ce qu'il y a de plus difficile à réparer. Au point que pardonner à l'autre (ce qui n'est pas non plus une mince affaire, et c'est peu de le dire) ne signifie pas forcément que la confiance, elle, soit restaurée. J'ai pardonné totalement à mon ex-ex de m'avoir trompée, mais je l'ai quitté parce que la confiance, quels que soient les efforts que j'ai faits, je n'ai jamais réussi à la retrouver : j'ai aujourd'hui entièrement confiance en lui, comme personne et comme ami, mais je n'ai pas réussi à avoir confiance en lui comme amoureux.

On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser. Un jour, on lui pardonne, on le délie, et on le laisse aller, en lui souhaitant du bien et en pensant à lui avec un sourire (quand on y pense). On n'est pas obligé de rester amis avec tous ceux qui ont croisé notre vie. On peut pardonner le mal fait (ce qui implique aussi de comprendre l'autre dans sa singularité d'être humain), mais ne pas pour autant avoir envie de le revoir. Je ne suis pas certaine, par exemple, que les parents qui ont réussi à pardonner au chauffard qui a tué leur enfant aient envie de le revoir. Evidemment c'est un exemple extrême. Mais parfois, le mal causé est très très lourd.

En fait, le problème selon moi, c'est que pardonner (quand il y a matière à pardonner, et en ce qui concerne ton ex, Sapias, oui il y a matière, selon moi) ne peut se faire sur commande. Hélas … hélas, parce que ce pardon, s'il délie l'autre de sa "faute", de ses erreurs ou errances, nous délie aussi nous, nous libère. Cela signifie pour nous une libération de toute colère et de toute rancune, de toute animosité, voire dans certains cas de la haine. Et c'est (évidemment) essentiel pour être apaisés et en paix avec notre histoire. Alors, dans une rupture, on aurait bien besoin de ça, mais il ne suffit pas de dire "je veux pardonner" pour que ça marche.
En général, moi, je trouve que pardonner se fait tout seul, quand on est heureux. Quand on est malheureux, ou insatisfait de sa vie, c'est la colère souvent qui prend le dessus, ou le ressentiment, ou la tristesse. On a mal, et c'est difficile du coup d'être en paix avec l'autre, avec soi et avec le monde.
Mais, aux moments où je me sens bien, et aux périodes où je suis heureuse, pardonner une souffrance causée (sciemment) m'est aussi facile que de respirer. C'est presque comme si ce n'était pas moi qui le faisait, ça se fait en moi.

D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.
Penses-tu que ton ex ait, dans cette optique, à te présenter des excuses ou à te demander pardon ?

Quoi qu'il en soit, tu as raison, il serait bon, pour qu'un jour, éventuellement, tu puisse la "délier", et te libérer aussi, et peut-être même développer une amitié avec elle (si toutefois elle te correspond en tant qu'amie), il serait bon, donc, qu'elle manifeste quelques regrets de la façon dont elle a agi, et de ce qu'elle a dit. Mais des regrets nets, pas des erzatz d'excuses (trop facile, selon moi, et nous, on est trop bons aussi parfois. Trop bons, trop c.ns).

Pour le particularisme sexuel, excuse-moi Sapias, on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte. Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect.
Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …

Et je crois que le respect (comme la sincérité) est fondamental dans ce qui compose ce que l'on appelle amour.

Sapias, en tout cas, chapeau. On peut dire que tu tires de sacrés enseignements de cette rupture. Ou comment faire du beau et du vrai avec du douloureux et du lourd.

Quand je pense que nos ex ne profiteront pas de ceux que nous allons devenir …

[Pralineglacée]

Au point que pardonner à l'autre (ce qui n'est pas non plus une mince affaire, et c'est peu de le dire) ne signifie pas forcément que la confiance, elle, soit restaurée. J'ai pardonné totalement à mon ex-ex de m'avoir trompée, mais je l'ai quitté parce que la confiance, quels que soient les efforts que j'ai faits, je n'ai jamais réussi à la retrouver
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On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser. Un jour, on lui pardonne, on le délie, et on le laisse aller, en lui souhaitant du bien et en pensant à lui avec un sourire (quand on y pense). On n'est pas obligé de rester amis avec tous ceux qui ont croisé notre vie. On peut pardonner le mal fait (ce qui implique aussi de comprendre l'autre dans sa singularité d'être humain), mais ne pas pour autant avoir envie de le revoir.

Je te rejoint Théo.... Je "pardonne" à mon ex même le fait qu'il m'ai trompé finalement, même ses mensonges car je n'ai même pas envie de me pourrir MA vie avec ça et je l'ai sincèrement aimé.... Je ne digère pas le fait qu'il ai vanté son célibat, le fait qu'il n'était pas près de se mettre avec quelqu'un et qu'il ai ainsi égoïstement fait en sorte de me priver de ma liberté pendant plus d'un an en me laissant espérer.... Et avant cela, que les derniers mois ensemble il m'ai fait passer pour la mauvaise, la jalouse qui détruisais notre couple sans raisons alors que lui faisait stages et formations pour trouver du boulot lol ( = était avec elle et se laissait vivre!)..... Cela passera avec le temps dès que j'aurai fait en sorte de me rattrapper en ne pensant plus qu'à moi

S'il essaye de savoir comment je vais il se rendra compte que je vis enfin! Je le laisse à ses mensonges et ses illusions, à la vie qu'il a choisi et je le plains même d'être comme il est
Moi, je tourne la page

on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte. Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect.
Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …

Et je crois que le respect (comme la sincérité) est fondamental dans ce qui compose ce que l'on appelle amour.

[Albane]

D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.

Voui je suis d'accord.... quant à la question posée : "doit elle lui présenter ses excuses ou lui demander pardon"... tout dépend de la cause de son comportement "sa maladie ou spécificité" ou alors "sa volonté" (de faire mal, de diriger, de ne pas se soigner... que sais je?)

Et puis oui Théo, le respect .... là aussi c'est une notion à creuser

sacrés chantiers en perspective Sapias....

[Pralineglacée]

@Albane : j'adore ta signature « Il n’existe que deux manières de gagner la partie : jouer cœur ou tricher. Tricher est difficile ; un tricheur pris est battu. Jouer cœur est simple. Il faut en avoir, voilà tout. » ("Jean Cocteau")

Et mon ex, ainsi que beaucoup d'autres, va tout simplement être... Pardon : EST tout simplement battu
Nous, nous avons de long chantiers en perspectives mais des bases solides qui tiendront un peu mieux à chaque éboulement et nous permettrons de nous redresser de plus en plus forts

[sapias]

On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser.

Remarque juste et que je fais mienne. D'un côté j'aurais probablement apprécié de la conserver comme amie mais de l'autre, cela me paraît impossible : comment réagirai-je à l'entendre me conter ses multiples aventures sentimentalos-sexuelles ? Pour quelqu'un de "normalement" câblé et même sans sentiments amoureux, c'est juste impossible.

D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.

Cette distinction me semble exacte.

Penses-tu que ton ex ait, dans cette optique, à te présenter des excuses ou à te demander pardon ?

A vrai dire, je ne peux exprimer d'opinion tranchée puisque je ne sais pas réellement qu'elles ont été ses motivations profondes. Je penche pour le côté "chassez le naturel, il revient au galop" et le fait qu'elle ait toujours dit (et justifié) qu'elle voulait quelque chose de léger, qui laisse les tracas du quotidien de côté. En cela des plans "baise" express et anonymes sont parfaits pour qui ne veut pas s'investir sentimentalement.
Au minimum des excuses, au mieux un pardon puisqu'elle a trahi sa parole de ne pas me "poignarder dans le dos" et de me dire la vérité si jamais elle se lassait. Car avec la confiance trahie, le respect est essentiel, ce que tu soulignes.

il serait bon, donc, qu'elle manifeste quelques regrets de la façon dont elle a agi, et de ce qu'elle a dit. Mais des regrets nets, pas des erzatz d'excuses (trop facile, selon moi, et nous, on est trop bons aussi parfois. Trop bons, trop c.ns).

Oui. J'ai eu l'impression qu'il y avait de cela à travers ce qu'elle m'a dit début novembre puis écrit, comme quoi j'étais un "homme formidable" et que je "savais aimer".
Je n'oublie pas cependant que ses jugements lamentables et injustes lors de la rupture étaient sans appel puisqu'elle se trompait "rarement".

Pour le particularisme sexuel, excuse-moi Sapias, on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte.

Là tu me rassures, si besoin en était. Tu sais, les gens qui trompent et manquent de respect (à l'autre, à soi) trouvent toujours les arguments justifiant leurs actes. Là c'était une lassitude au sein du couple ce qui m'est apparu comme de plus en plus suspect, plus j'en apprenais : je me rappelle la description de son couple et de l'adultère érigé en sacerdoce, autant pour lui que pour elle, alors qu'il s'agit de problèmes bien plus anciens et profonds. Que l'adultère se produise "classiquement", on peut encore le comprendre sans l'accepter (choix personnel). Mais là, quand il s'agit de se mettre en affichage sur le net, pour trouver "2 à 3 partenaires par mois" , depuis des années, j'assimile presque cela à de la prostitution où l'argent est remplacé par une demande narcissique et de maintien de l'ego...

Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect. Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …

C'est pourquoi j'ai trouvé difficile ce retour soudain de l'image et du son, comme une tentative de passer l'éponge et, pourquoi pas, se soulager la conscience ?
Au fond d'elle, je veux croire qu'elle sait qu'elle a été odieuse et injuste, qu'elle m'a traité injustement tout en insultant mon père au passage. Je pense, à travers ce qu'elle m'a dit et peut-être en interprétant dangereusement, que notre histoire la marque encore et lui manque.
M'enfin, qu'elle médite ce que je lui ai répondu et qu'elle en décèle le côté effilé :"je te souhaite d'être pleinement satisfaite et heureuse dans la vie". Le "pleinement satisfaite" est évidemment à double sens en la renvoyant à ses certitudes (vis à vis de moi et des autres) et à ses pulsions détestables. En tout cas, j'espère qu'elle l'aura saisi ainsi ?!

Sapias, en tout cas, chapeau. On peut dire que tu tires de sacrés enseignements de cette rupture. Ou comment faire du beau et du vrai avec du douloureux et du lourd.

Merci Theo, oui les enseignements continuent d'être tirés et de m'apporter une connaissance plus équilibrée de la vie en général et des rapports amoureux en particulier. En tout cas, plus jamais ce type de cas extrême !

[sapias]

En repartant, en revenant, en arrivant, bref, mon post est bien trop sérieux alors que l'état d'âme de son propriétaire est globalement plus facétieux (et heureux).

Un bon son* dans le Phat corner, prenez un verre, ce soir c'est Triple Happy Hour chez me...


* émission tous les vendredis soir, B-Sides juste avant (également l'une de mes préférées), en direct à l'instant : cliquez sur le lien puis tout en haut du menu "Ecouter le direct")

[Pralineglacée]

Champaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagne

[sapias]

Un survol amical par ici où ça discute, ça se bat (contre soi-même en général), ça retombe parfois aussi mais surtout ça se relève !

En vacances depuis vendredi soir (eh oui ), je profite de cette pause bienvenue avant de "m'envoler" demain pour Paris pour y passer quelques jours assurément (très) agréables avant de mettre le cap à l'ouest et me poser en territoire amical et familial.

Bon courage à tous, soyez heureux et profitez de l'artificielle trêve des con-fiseurs !

Pour illustrer ce propos sage et enjoué, une vidéo à rejouer sans fin (faim), celle du vol magnifique de l'immense Laird Hamilton à Jaws (Hawaii)...

[sapias]

Je sacrifie rapidement à la tradition en vous présentant mes meilleurs vœux que je résumerai ainsi, par ordre de priorités :
1) la santé, essentielle et qui conditionne tout autre domaine.
2) le bonheur. Ah ! Vaste sujet pour lequel nombre d'entre nous sommes affûtés ou en voie de l'être. Je vous le souhaite par vous-même avant tout puis, c'est du bonus, aux côtés de la personne qui saura vous élever, vous respecter et vous apporter écoute, douceur et tendresse.
3) La joie de vivre, pierre angulaire de l'édifice et sans laquelle peu de choses se font avec détermination et envie.
4) La réussite, qu'elle soit personnelle ou professionnelle et qu'elle s'accompagne ou non de la prospérité. Car sans vouloir faire de la philosophie de comptoir, la vraie richesse n'est pas celle de son compte en banque même s'il est certain que l'argent facilite le confort et améliore la tranquillité de l'esprit.

5) Plus prosaïquement, je souhaite que ce site garde son esprit d'origine malgré son succès d'audience et certains soubresauts liés à sa croissance. Donc de la solidarité, de l'écoute et de la tolérance dans la diversité de ses opinions.

Je vous embrasse toutes et tous et vous souhaite un esprit apaisé mais conquérant...comme le mien !

[Ariane]

Bonne année Sapias, tout pareil

[Zen31]

Big année et toujours du bonheur

[Theodora]

Très bonne année à toi, Sapias
Et paix sur la terre aux hommes de bonne volonté.

[Albane]

excellente année à toi sapias...

@ théo aux hommes aux hommes.... t'en connais beaucoup de bonne volonté toi? va pas y en avoir des masses....qui vont mériter tes voeux

pardon sapias... tu es certainement une exception!

[Ariane]

Pas d'accord avec toi Albane ! de bonne volonté y en a plein ! Qui vont au bout des choses et appliquent ce qu'ils disent et ce qu'ils souhaitent, là ok y en a peu ^^

[Theodora]

@ théo aux hommes aux hommes.... t'en connais beaucoup de bonne volonté toi? va pas y en avoir des masses....qui vont mériter tes voeux

pardon sapias... tu es certainement une exception!

Bon, eh ben tu vois, y'a déjà Sapias, ça nous fait un début !

Sinon, je veux bien remplacer par "femmes", moi … Mais pas sur le fil à Sapias, sinon va falloir, pour qu'il accepte mes voeux, qu'il envisage une opération pendant l'année 2010 …

[sapias]

Merci pour ces louanges, êtes-vous sûres que je les mérite ?

Par contre Theo, je me pose des questions sur ta proposition d'opération ! S'agit-il d'un fantasme, d'une envie, d'une projection inconsciente ?

Non, décidément, je demeure homme et goûte au bonheur d'être primaire, binaire, mono-tâche, de mauvaise foi, misogyne, etc.
Et avec une bonne bière* en main, c'est le paradis !!! ("Chérie ? Tu passeras l'aspirateur après avoir fait la bouffe ?" )



* la seule concession faite étant que l'on peut aussi remplacer la bière par du champagne, boisson bourgeoise et féminine...la seule part de féminité que je m'octroie !

[Albane]

Non, décidément, je demeure homme et goûte au bonheur d'être primaire, binaire, mono-tâche, de mauvaise foi, misogyne, etc.

connais toi toi même.... c'est le début de la sagesse disait socrate en la matière Sapias tu t'es bien nommé: quelle lucidité!

-Non t'es vraiment comme ça....- pfff darwin stp fait quelque chose pour l'évolution de de l'homme

[Theodora]

pfff darwin stp fait quelque chose pour l'évolution de de l'homme [/size]

Plus la peine d'invoquer les mannes de Darwin, y'a d'excellents chirurgiens, maintenant !