Elle a choisi un autre, je tente le silence radio

[rebuild_now]

Bonjour à tous,

Bilan

Bon je ne vais pas le cacher, je suis déprimé. Nous sommes en 2017, je vais avoir 30 ans, et ça fait 4 fois en 7 ans que je viens poster ici.

4 fois que je me fais larguer.
4 fois que je voudrais réparer les choses.
4 fois que j'ai le sentiment de ne pas en avoir fait assez pendant la relation, car trop occupé à penser à l'avenir et pas assez au présent.

Chaque rupture m'a fait beaucoup de mal. Suis-je dépendant affectif ? C'est probable.

Chaque fois c'est plus fort, chaque fois c'est plus court, chaque fois je mets plus de temps pour m'en remettre. Le sérial largué accumule les tares.

Chaque fois je fais les interdits, et ne me résous à venir ici que trop tard. J'ai cette fois fait déjà plus d'un mois et demi d'interdits... et n'ai engagé mon SR qu'il y a 3 jours.

Résumé de cette relation

Je commençais à être bien tout seul 1 an et demi après une rupture qui m'avait dévasté. J'enchainais les conquêtes sans trop me prendre la tête, je vivais bien, je ne m'engageai pas, je mettais un terme à chaque relation avant qu'on ne s'attache à moi, j'avais le sentiment de profiter de la vie sans faire de tort à personne.

Puis, arrive cette jeune fille (de 6 ans ma cadette).
Elle est en couple, visiblement pas épanouie (son mec l'aurait trompée quelque mois auparavant), elle me voit liker une photo d'elle et un ami commun sur FB, elle lui demande qui je suis, il lui parle de moi (il m'a vendu visiblement), quelques jours plus tard elle me contacte... d'ordinaire une fille qui te contacte sur FB, tu dis "merci c'est gentil, bonne continuation"... mais là... une bombe... je me demande bien ce qu'elle me veut... je prends mon temps pour répondre... on échange pendant un peu plus d'un mois, puis on se rencontre quand je passe voir notre ami commun pour un WE (elle est à 1h30 de train).

On est tout de suite attirés, passons la nuit ensemble, bien qu'on avait exprimé nos réticences à aller trop vite du fait qu'elle soit en couple.
Après cette nuit, elle le retrouve, je passe le WE avec mon pote, nous nous textons en continu, ses premiers mots ont été que jamais aucun homme n'avait si bien pris soin d'elle, que sa nuit était inoubliable et qu'elle voulait être à moi...
Elle me rejoins à la gare le lundi matin, prend le train avec moi sur un coup de tête, revient me voir le lendemain pour une nuit, quitte définitivement son mec pendant la semaine, et commence à venir me voir quasiment tous les WE.

Durant à peine 7 mois de relation, elle vient, je suis toujours réjouis de la revoir, mais ça ne se passe pas toujours bien. Je lui présente mes parents, j'aimerais rencontrer les siens... mais ça ne se fait pas. Elle se plaint de la présence d'exs dans ma vie, devenues des amies... je le prends comme un manque de confiance et me braque, car il est évident pour moi qu'il n'y a qu'elle... et je trouve ça assez injuste compte tenu du flou qu'elle entretien avec ses innombrables prétendants (elle ne tarit pas d'éloges sur moi à l'entendre, mais garde tout de même contact avec nombre d'entre eux, répond souvent "par politesse").

De mon côté, le taf prends trop de place dans ma vie, elle trouve que je ne lui accorde pas assez d'importance la semaine, et le WE j'ai des activités liées à la campagne présidentielle... elle vient mais doit souvent m'attendre à la maison. Je culpabilise, mais ne romps pas les engagements que j'ai pris.


La rupture

Il y a un mois et demi. Une dispute, elle me reproche de ne pas lui avoir dit ce que je faisais la veille (réunion publique après le taf), d'être dégoutée que son mec la tienne au courant en dernier... Je lui dit qu'elle m'emmerde, elle refuse de venir le WE. J'essaie de l'appeler, de lui dire que je veux la voir... Elle m'ignore (plus tard j'apprendrais qu'elle a bu des verres avec un prétendant), face à son absence et son ignorance le WE, je l'imagine avec un autre, je m'énerve, la critique, remets en cause son amour pour moi, lui dit qu'elle ne s'intéresse qu'aux apparences, qu'elle est superficielle, etc...
Elle me dit qu'elle avait prévue venir me faire une surprise pour la Saint Valentin mais qu'elle n'a plus envie, qu'elle avait fait changer son lit chez ses parents pour enfin m'inviter, me les présenter, m'accueillir dans de bonnes conditions. Je ne sais si je dois la croire... C'est trop gros. Pourquoi ne pas me l'avoir dit avant alors que j'essayais d'appeler comme un désespéré ? Pourquoi attendre que je sorte de mes gonds et avoir une nouvelle excuse pour ne pas revenir ?

La Saint Valentin, elle reçoit un cadeau de ma part, me l'envoie en photo. Je décide d'aller là bas le WE suivant, elle me dit que c'est inutile, je lui dit que par respect au moins, je ramène ses affaires. Je prends un jour (rarissime), annule mes activités du WE et me prends un appart pour les 3 jours.
Le vendredi, RdV, j'apporte des fleurs, on discute, froide, elle dit qu'elle ne changera pas d'avis, qu'elle ne me demande rien, qu'elle ne supportait pas cette relation "trop intense et trop destructrice", qu'elle n'avait jamais aimé autant, jamais pleuré pour un homme avant moi (j'ai des doutes...), que c'est définitif. C'est alors la première fois que nous nous voyons sans faire l'amour.
Le soir, elle sort pendant que je reste à me lamenter dans ma loc du WE... elle m'envoie bourrée qu'elle m'aimera toujours.
Le lendemain matin, je file courir, elle m'envoie des encouragements runtastics. Je lui dit que j'irai bien faire du shopping, que son aide est la bienvenue, elle prévois l'après midi avec moi. C'est agréable, on fait des boutiques, elle m'invite pour un verre, me demande de montrer l'appart que je loue, s'installe sur le lit... refuse mes avance puis y succombe. Elle part prétextant que sa mère ne dois pas rester seule car ne vas pas bien (je l'apprends alors...), en partant, elle m'embrasse et me demande de prendre soin de moi.
Le dimanche, je suis dans sa vile, elle est malade, reste au lit, passe sa journée à m'envoyer des sms et snaps. Me fait des compliments sur notre entrevue de la veille...

Mais je ne la revois pas. Le lundi matin à la gare, ne la voyant pas, je lui envoie un SMS "Adieu", auquel elle me répond "Dis pas ça"...

J'aurais du démarrer le SR à ce moment. Je n'ai pas su.


Les interdits... ses NeXts...

Nos échanges ultérieurs, elle n'a fait que me faire des reproches, trop d'ex, j'en parle trop, jamais dispo, je la mets pas en valeur, j'ai trop d'égo, je suis pas assez jalou, puis elle s'est mis à parler de ses prétendants, tous beaux, brillants, blindés aux as, sportifs, simples, fous d'elle, prêts à tout pour lui plaire, exotiques, prêts à l'emmener partout dans le monde...
Je m'énerve un peu.

Le WE suivant, elle le passe à Londres avec une copine, retrouve un mec qui likais toute ses photos réseaux sociaux depuis des mois. Dors avec lui, m'assure qu'il ne s'est rien passé, mais qu'il est fou d'elle et ira dans sa ville 2 semaines plus tard. Une photo où ils ressemblent à un parfait couple est postée sur FB.

Le WE d'après, elle poste des photos d'une sortie dans la campagne avec un autre.

Le WE d'après, retour du mec de Londres dans ses photos, elle m'avoue avoir couché avec, que c'était chouette mais pas comme avec moi.
J'essaie de pas faire le jaloux, je lui dit qu'elle a de la chance d'être aussi courtisée, je lui dis d'en profiter.

Dans la semaine, elle me dit qu'elle a quelqu'un. Qu'il ne s'est rien passé, mais qu'elle sent que c'est lui, qu'ils vont prendre leur temps... me fait un portrait génial du mec, qui se trouve être celui entre les 2 WE avec le Londonien.
Je lui demande l'intérêt de se taper l'autre entre les 2, elle répond que ça lui a permis de se rendre compte qu'elle voulait l'autre. Bref. Ensuite elle fait celle qui se confie à moi, pour me dire que l'un lui a envoyé des billets d'avions, et qu'il dit être amoureux d'elle, mais que c'est l'autre qu'elle veut, qu'il vit dans sa ville, a son âge, qu'ils ont plein de points communs...
Je lui réponds de se tenir à son choix et de rassurer celui qu'elle a choisit. Elle me dit que j'ai raison, qu'elle va le faire... elle continue ses petits likes en ligne avec le Londonien, et d'autres mecs qui la like en retour... mannequins... bref, en mode Instagirl, j'en avais rien à faire (je ne faisais pas gaffe) pendant la relation, aujourd'hui j'avoue que ça me place dans un inconfort... que je ne serais pas bien si j'étais le nouveau.

J'ai fait un peu toute les conneries : lui dire que j'étais prêt à tout, tout ce que j'aimais chez elle, tout ce que je voulais faire avec elle, tout ce que je pouvais changer maintenant que je comprenais mieux ce qu'elle attendais... Piaillé pour essayer de savoir si j'étais toujours celui avec lequel elle s'était sentie le mieux... Ce qu'elle a confirmé en critiquant mon égo (que je pense pourtant avoir bien mis de côté en courant après une fille qui m'ignore...). J'ai essayé de me justifier à chacun de ses reproches, soit elle répond par un nouveau reproche, soit elle m'ignore, et je reviens le lendemain comme une fleur... à chercher des prétextes pour lui parler (Tu vas courir ?, Oh c'est le printemps !, J'ai racheté tes céréales préférées !...).

Lundi encore des reproches (comme quoi la politique était ma priorité, et non elle), j'ai essayé de me justifier, elle m'a ignoré.

Le Silence Radio

Depuis, j'essaie de me tenir au SR. On est au 3ème jour, et je me sens pas bien du tout. Pas envie de bosser. Pas envie de sortir. C'est chiant, je suis chiant, je saoule mes amis avec tout ça.

Je surinterprète tout :
Hier elle like la profil pic d'un ami à moi. Je me demande pourquoi. Veut-elle garder un lien ?
Ce matin, je "love" une photo d'un ami commun, elle fait de même un peu après. La photo à 2 "love" du coup... elle et moi. Il va se marrer le mec. Veut-elle faire concurrence sur nos amis ? Veut-elle passer pour la gentille ?

Je commence à connaître la musique... Le silence radio... Oui, à force ça peut faire cogiter l'autre... après, elle a l'air de tellement profiter de sa nouvelle liberté, de se sentir tellement courtisée, j'ai vraiment peu d'espoir. J'avais jamais fait face à une fille autant sollicitée, et qui plus est, je suis à distance, quand l'autre est tout prêt. Si elle le voit depuis un mois et demi... alors ils se connaissent déjà mieux qu'elle et moi.

Quel objectif ?

Est-ce que je veux la récupérer ?
Mes amis sont mitigés, tous l'adoraient au premier abord, mais son comportement récent, le fait qu'elle ne m'a pas inclus dans sa vie, me fasse autant de reproches, ne m'accepte finalement pas comme je suis... les font finalement souvent dire que je ne dois pas essayer de la retrouver.

J'ai le sentiment que plus qu'avec aucune autre j'aurais pu aller loin avec elle... Mais qu'avec ma période chargée au taf, le fait d'être sorti d'une période compliquée (avant de la rencontrer, je ne dormais jamais seul... mais jamais deux fois de suite avec la même personne), la campagne qui me prend beaucoup de temps... Les conditions étaient vraiment mauvaises.

Alors Oui, j'ai une part de moi qui veut se battre.

Je me dis :

+ : Tiens ton SR jusqu'aux élections, finis ce que tu as commencé, et retente le coup après, quand tu pourras aller dans sa ville à l'improviste lui proposer un verre... Lui montrer que tu as du temps, elle se rendra compte que le contexte est bien meilleur (je change de taf pour un rythme plus cool dans quelques mois) ;
+ : Prend des vacances, histoire d'avoir quelque chose à raconter qui change un peu de ton taf, de la campagne (elle saturais, je comprends) ;
+ : Continue de faire du sport, elle est sensible à ça (même si je crois qu'il y a des prétendants contre lesquels il serait difficile de rivaliser sur ce point...) ;
+ : Lis, des livres de développement personnel, qui te permettrons de mieux communiquer, moins te disputer, qu'elle sente un changement qui la mette davantage en confiance ;

- : Votre relation était si courte, un tel SR la fera t'oublier définitivement, si ce n'est pas déjà le cas tant elle t'a montré que tu n'était que sa 25ème option ;
- : Quand bien même je pourrais lui plaire, son comportement récent me déplaît, je ne me sentirais pas en sécurité avec une fille qui a autant besoin de plaire et de montrer qu'elle plaît... Avant j'en tenais pas trop compte, j'avais confiance... mais maintenant ? Elle a selon moi besoin de grandir... et ça pourrait prendre davantage de temps, surtout si rien ne la pousse à se remettre en question ;
- : Maintenant qu'elle a choisi quelqu'un de sa ville, elle ne pourra plus se projeter dans une relation à distance ;
- : Finalement, malgré ses mots comme quoi j'étais spécial qu'elle n'avait jamais aimé si fort, j'ai l'impression qu'elle ne m'a jamais aimé, qu'on a rien construit de solide, pourquoi y arriverait on maintenant alors que quelque chose est cassé ? ;


Merci à tous pour votre lecture, vos réactions, vos critiques ou votre soutien éventuel.

[admin]

Salut rebuild_now!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour,

Et bien à courir après une demoiselle en détresse, on ne récolte qu'une demoiselle en détresse.

Sérieusement, depuis quand on offre des fleurs à quelqu'un qui nous ignore et qui a rompu avec nous?

Et plus sérieusement, te vois-tu continuer avec une nana qui te raconte, A TOI, à quel point le mec qu'elle vient de rencontrer est "THE" mec et qu'en plus il est plus beau, plus intelligent, plus sympa, plus riche, plus sportif, plus tout que toi?

Et aussi: depuis quand on conseille la personne qu'on aime sur ses potentiels petits-amis?
C'est comme si je disais à mon chéri "tiens, regarde cette nana, vous iriez super bien ensemble!" Impensable!


Lis ton histoire avec un oeil extérieur. Si tu la lisais ici-même ou si un ami te racontait ça, qu'en penserais-tu?

[Roger E.T.]

hello rebuild_now,

Bon je me lance dans l’exercice donc j'espère que mes mots seront bien trouvés. Mode psycho de comptoir branché.

Primo : cette nana a l'air perdu. Du moins à travers ton texte. Elle quitte un mec pour toi en te disant qu'elle voulait être avec toi que tu es génial (peut-être un "je t'aime" après 1 semaine ?). Bon admettons. Mais dès que vous vous séparez, hop elle est avec un autre type, qui lui aussi est génial.
Après je ne comprends pas pourquoi tu es son confident, bordel si tu as des sentiments pour elle, ou de la dépendance affective, protège toi ! Refuse d'en entendre parler. Ca sert à ça le SR : c'est pour TE ménager.

avant de la rencontrer, je ne dormais jamais seul... mais jamais deux fois de suite avec la même personne

.

Pourquoi ? envie de pimenter ta vie sexuelle ou simplement combler un vide ?

Après si cela fait 4 fois que tu t'es fait larguer (ce qui n'est pas un drame) essaie de voir le point commun entre tes exs !

[Caribou]

Hello Rebuild,

Simple hypothèse ce que je vais formuler. Mais je vois un point commun entre mon histoire et la tienne : dans les deux cas, notre ex est une bombe physiquement.

Bon après toi ça a duré 7 mois, moi 6 ans avec un enfant... Mais il y a la question du pourquoi on veut récupérer la personne.

Tu cites quelques phrases qui ont attiré mon attention, comme quoi son comportement te déplaît, que vous n'avez en fin de compte rien construit, qu'elle ne t'impliquait pas dans sa vie... Bref, je vois là des causes, alors que tes "+" n'en sont pas, ce sont plutôt des moyens. Bref tu veux mettre en place des moyens positifs pour des causes négatives.

Alors je ne doute pas qu'il y ait une envie de reconquête qui soit là, mais est-ce pour la bonne raison?

Pour ma part, j'ai aussi voulu récupérer cette ex, alors que je savais objectivement que notre relation n'était pas bonne pour moi, que la confiance ne serait de toute façon plus là. Le temps d'un SR de plusieurs mois (sauf contacts pour le petit), avec un peu de recul et en discutant ici suite à l'apparition d'un sex friend de son côté, j'ai pu comprendre que ce qui me manquait maintenant chez elle, c'était justement le fait que ce soit une bombe. Et rien d'autre.

Peut être est-ce aussi ton cas. Encore une fois, simple hypothèse. Mais si c'est le cas, en prendre conscience aide pas mal, même si ça ne règle pas forcément tout.

Bon courage en tout cas.

[Roger E.T.]

Vous pouvez mettre des photos de vos ex ? Non je rigole bien sûr. Je vais prendre l'air !

[Caribou]

Sorry j'ai tout viré, avant d'être tenté de balancer tout ça sur revenge porn.

[Elieza]

Rebuild, plusieurs choses:
dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....

Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans, et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi, pour envisager des relations plus sereines a l'avenir?

[rebuild_now]

Merci Carrie,

J'ai le sentiment que ces histoires sont là pour me faire prendre conscience que je n'ai pas pris assez soin d'elle.
Je culpabilise, du coup j'ai l'impression qu'encaisser ce genre d'histoire est un peu une contrepartie.
Les fleurs, c'est parce que j'ai l'impression qu'elle me gâtait davantage que le contraire.

Elle n'a jamais dit "plus", j'ai fait la réflexion une fois :
- "Bon... tu me parles de 15 mecs super beaux, à un moment je vais avoir besoin moi aussi d'un petit compliment"
- "Nan mais toi tu le sais"

Sinon, mes conseils...
Quand je l'ai rencontrée, je lui ai dit de laisser une chance à son mec, que se séparer de lui lui ferait sans doute un électrochoc, qu'elle regretterait peut être de tout jeter... que je préférais qu'elle soit heureuse, si c'est avec lui c'est comme ça, si c'est avec moi alors tant mieux.
Bref, j'ai pas changé la dessus. C'est dans ma nature de vouloir que les gens que j'aime soient heureux
Si c'est mieux avec lui, alors soit. Si j'étais vraiment spécial comme elle disait... alors elle reviendra peut-être une fois que ça aura déchanté.

Ce que je pense de cette histoire, des + des -.
Je me remets en question sur certains points, pour d'autres je pense que des choses doivent changer chez elle.

Dans tous les cas, je dois avoir besoin de temps et de réflexion, il faut à tout prix que je me discipline pour tenir ce SR...

Non ?

*******

Hello Roger,

Oui, je ne voulais pas être seul. Je voulais me prouver des trucs à l'époque... Et je ne pensais pas pouvoir retomber amoureux.
Avec elle, à distance, j'ai réappris. Depuis son départ, je n'ai pas ressenti le besoin de cette "surconsommation". Je sais que je peux plaire pour une nuit, ça m'a aider à retrouver mon égo par le passé, aujourd'hui ça ne m'intéresse pas plus que ça.

Oui elle m'a l'air perdue, et là je dois avouer... peut être que ça m'attire car j'aime avoir l'impression d'être utile à l'autre... si je peux l'aider à se retrouver je suis content.
Elle me disait ne pas dire je t'aime facilement, qu'elle avait mis un an pour le dire à son ex... Pour ma part, je l'avais toujours dit en premier jusqu'alors... Avec elle non, au bout d'un mois et demi environ, elle me fait cette déclaration à laquelle je répondis avec joie. Mais qui n'avait sans doute pas le même sens pour elle et moi.

Mes 4 larguages ?
- 1 : Vie sexuelle déplorable ;
- 2 : Désir d'enfant de son côté, moi pas prêt ;
- 3 et 4 : Là ça se ressemble, plus jeune, manque de confiance en soi, très fière d'être avec moi... Relation finalement assez courte ; Un défaut que je leur trouve en commun : ne pas se remettre en question, ne pas supporter les petites critiques... comme si j'aurai du leur faire croire qu'elles étaient parfaites ;

*******

Hello Caribou,

Oui, j'y suis sensible c'est clair. Après, elle était très attentionnée, et je riais tellement avec elle... J'ose espérer que ce n'est pas que ça.
Je me demande si les - étaient une question de patience pour moi, de contexte particulier (j'ai jamais été autant sous l'eau au taf que pendant cette relation), ou un vrai problème durable.


Quelque part, c'est aussi pour ça que je me suis laissé être son confident sur ses nouvelles relations... voir si ce qu'elle désire me plaît toujours, ou non.

Alors là, la façon dont elle fait les choses aujourd'hui ne me plaît pas. Ca m'a aidé à démarré le SR.
Après, j'aimerais la revoir pour sonder un peu son état d'esprit, avec plus de recul... pour voir si elle est toujours dans ce besoin de briller ou si les choses ont évoluées.

*******

Merci à tous !

[Paige]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza

faire le constat qu'un truc cloche "chez nous", c'est un bon début. C'est même le début indispensable. Mais ça ne suffit pas

si on veut réellement arrêter de reproduire eternellement le même schéma, il faut se donner les moyens pour y parvenir...sinon, c'est qu'inconsciemment, qque part, la situation nous "convient" (oui je sais, ça fait hurler, et pourtant...), disons que c'est "moins pire" pour nous, que démonter ce que nous sommes....

je ne sais pas quel âge tu as, perso, je me suis décidée à 35 ans, donc bon...faut du temps quoi^^

Courage

[Carrie007]

Rebuild, plusieurs choses:
dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....

Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans, et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi, pour envisager des relations plus sereines a l'avenir?

+ 1

[Caribou]

Dis moi pas que ça existe pour de vrai Caribouille je me pends direct !

Si si ça existe pour de vrai. Après, je pense que c'est un peu de l'internet "underground".

Je fournis la corde ou t'en as une?

[rebuild_now]

​
A ce défaut, il y a un dénominateur commun : toi. Tu leur fais des "petites" critiques et tu estimes qu'elles ne se remettent pas en question parce qu'elles n'apprécient pas lesdites critiques. Est-ce elles qui ne savent pas se remettre en question ?
Oui je pense que tu aurais du leur faire croire qu'elles sont parfaites A tes yeux ^^
- Soit tu ne supportes pas leurs défauts et tu les quittes
- Soit tu les aimes ainsi (malgré leurs défauts) et dans ce cas tu laisses courir
- Soit tu penses que c'est un problème pour le bon fonctionnement du couple et dans ce cas ça se résoud en communiquant pas en critiquant.

Oui,
Je dis ce que je pense, parfois de manière trop cash... Quand je m'en rends compte, je m'excuse, je n'aime pas faire de mal, après une petite critique/remarque/réflexion pour moi c'est pas méchant, ça ne remet pas en cause l'envie d'être avec l'autre, je l'aime avec ses défauts !

Faire croire à l'autre qu'il est parfait, je trouve ça hypocrite
Montrer à l'autre que je vois des défauts, mais que je l'aime, je trouve ça plus sincère, plus rassurant...

Quand je lui dis que je trouve qu'elle se maquille trop, mais qu'elle fait ce qu'elle veut, juste que je la trouve encore plus belle au naturel... Je n'ai pas l'impression d'être méchant, mais elle le prend visiblement mal.

A ce propos, elle a posté récemment un selfie ultra maquillé. Je trouve que c'est beaucoup trop, que c'est laid. Evidemment ses prétendants likes tous les uns à la suite des autres... la trouvent-ils vraiment bien dessus ? ou le font ils juste parce qu'il faut être hypocrite et tout le temps dire que tout est parfait ? Je ne sais pas... Perso j'aime faire des compliments qui ont du sens (et j'en fait).

Je me remets en question, je veux progresser pour être plus agréable à vivre (sans renier ma nature non plus...), mais je le fais sans doute trop tard ! Une fois que l'autre est partie. Je ne me rends pas compte des choses en temps réel, sans doute parce qu'on me le communique comme un reproche et que je suis sur la défensive dans un premier temps.

J'ai l'impression de pardonner à l'autre, voir laisser courir les choses futiles, mais qu'en retour je n'ai pas le droit à l'erreur, et que les choses ne me sont jamais pardonnées (c'est peut être qu'une impression...).

Mon grand regret est justement de ne pas avoir eu plus l'occasion de communiquer, plus sainement.
Je crois qu'on avait si peur de se perdre l'un l'autre pendant cette relation, que les reproches de l'un ou l'autre étaient mal compris, et ne se résolvaient pas.

Face à la rupture, je me suis dit : "maintenant qu'on a plus rien à perdre, on va pouvoir communiquer plus sainement", et quelque part j'ai eu l'impression qu'elle me confiait davantage ce qui lui déplaisait, qu'elle pensait immuable mais que j'aurai pu changer si j'avais compris ce qui la faisait souffrir. Ce qui m'a encouragé à entretenir le contact au début. Elle m'avait dit à ce moment "Je me rends compte que j'étais spéciale à tes yeux seulement maintenant".

Mais bon, rapidement, c'est devenu un reproche après l'autre, le rejet complet, et puis les autres mecs...
C'était devenu absolument pas constructif... donc le SR semble la meilleure solution.

Sur ce sujet, je lis ce livre sur la communication non violente en ce moment (Les mots sont des fenêtres, de Marshall Rosenberg).

J'essaie d'apprendre à voir au delà des reproches, pour comprendre ce qu'il y a dessous, mieux cerner les besoins de l'autre pour pouvoir y répondre s'ils me semblent légitimes...
De la même manière, continuer de m'exprimer, mais être plus souple dans la manière, plus axé sur ce que je ressens, sans que ça puisse être pris comme une attaque envers l'autre.

Je l'admets, il y a du boulot...

[-Numéro 7]

" Quand je lui dis que je trouve qu'elle se maquille trop, mais qu'elle fait ce qu'elle veut, juste que je la trouve encore plus belle au naturel... Je n'ai pas l'impression d'être méchant, mais elle le prend visiblement mal. "

Il faut aller à l'essentiel, Rebuild... Et lui dire simplement " je te trouve - très - belle " quand elle ne porte pas de maquillage... cela aura plus d'impact, et sera pris comme un compliment...

[rebuild_now]

Tu remarques la problématique ou pas ? Toi même tu n aimes pas les reproches. Les reproches, les critiques c'est pareil.
Ce n est pas être hypocrite c'est aimer faire plaisir à l autre, aimer le rendre heureux, et non pas chercher à le changer. Qu'est ce que ça peut bien faire qu'elle se maquille trop, pourquoi lui dire si ce n'est un besoin de la rendre comme tu veux qu'elle soit ?

J'aime faire plaisir. Je ne lui ai pas demandé de changer ça.

Mais ça veut dire qu'il ne faut pas donner son avis ? Le vrai ? ...

Sur ce sujet (que je pense secondaire au passage), elle se disait moche au réveil, je répondais que c'était dans ces moments là que je la trouvais la plus belle, qu'elle n'avait jamais à se cacher devant moi. Que je la prenais telle qu'elle était quoiqu'il arrive !


Dans l'autre sens, un reproche, le fait d'être trop ami avec une "ex".
J'essayais de la rassurer, lui dire que de toute façon si je n'avais rien voulu construire, c'est qu'il n'y avait aucun risque, et que de toute façon, depuis notre rencontre, j'étais juste insensible au charme des autres.
Je le prenais mal car je vivais ça comme un manque de confiance.
Récemment je lui ai demandé :
- On peut tout se dire ;
- Oui, enfin, si tu m'as trompé je ne veux pas le savoir ;
- Je ne t'ai jamais trompé... mais quand tu me reprochais d'avoir des ex autour, je pensais que tu ne me faisais pas confiance, ça me blessait ;
- Je t'ai toujours fait confiance ;

Typiquement, c'est en lisant ce bouquin sur la CNV que j'identifie des conversations où on se chamaillait sur les mauvais points... qu'en communiquant mieux, finalement on se rassure, et on avance.

Elle ne réagissait jamais à mes excuses, semblait ne pas les entendre, finalement dimanche elle m'a dit que je n'avais pas à m'excuser, que je l'avais déjà assez fait.

Alors oui, je remarque la problématique, j'essaie de la prendre au sérieux, c'est ma démarche.
Après, ça fait un mois que j'arrête pas de me faire des reproches, de ce que j'aurais pu faire mieux, de me flageller pour ci ou ça... mes proches ne cessent de me dire d'arrêter, car si elle m'aimait vraiment, elle serait capable de me pardonner, de me laisser une seconde chance...

Je pensais vraiment à un déficit d'amour... Qu'elle avait envie d'autre chose. Pourquoi as-telle insisté pour me dire "Tu étais vraiment spécial", "Je n'ai jamais autant aimé quelqu'un", "Je t'aimerais toujours" après la séparation... ?

Enfin, ça fait une belle jambe maintenant qu'elle ne veut plus de moi

Là, le principal, ça va être de tenir le SR, le mois va être long...

Si on venait à se remettre ensemble, mon but est de faire les choses en mieux, d'être plus présent, plus à l'écoute, plus patient, plus rassurant, pas ressasser le passé.

[rebuild_now]

Mais ça veut dire qu'il ne faut pas donner son avis ? Le vrai ? ...

Comment te dire ? Il y a une citation que j'aime beaucoup c'est : "La différence entre ton avis et un cafė c'est que j'ai demandé un café".Je doute fort qu'elle t'ai déjà demandé : "Est ce que je me maquille trop ?". Si ?

Bien envoyé
Je dois apprendre à me taire en fait

[sandstorm]

Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément.

[Santi]

Quand tu la rencontres, elle a un mec. Vous flirtez ensemble. Elle quitte son mec pour toi.
À cet instant, tu aurais dû te dire "si elle fait ça avec lui, elle le fera avec moi".
C'est comme voler, une fois qu'on y goûte, on y prend goût.
Une fille en couple qui papillonne de la sorte n'est pas digne de confiance.
De plus, elle a un complexe de supériorité.
Il faut rester le plus loin possible de ces personnes.

[sandstorm]

Quand tu la rencontres, elle a un mec. Vous flirtez ensemble. Elle quitte son mec pour toi.
À cet instant, tu aurais dû te dire "si elle fait ça avec lui, elle le fera avec moi".
C'est comme voler, une fois qu'on y goûte, on y prend goût.
Une fille en couple qui papillonne de la sorte n'est pas digne de confiance.
.

pas forcément. il peut aussi s'agir d'une fille qui était en couple mais a trouvé mieux ailleurs et agit en conséquence. on ne peut pas généraliser aussi facilement

[Capuciiine]

Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément.

J'allais le dire... Quatre ruptures, en 7 ans, à 30 ans à peine, ça ne me paraît pas si problématique que ça en fait... Ne te focalise pas là-dessus, à mon avis...

[Paige]

Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément.

Bonjour

De mon point de vue (mais bien sûr je peux me tromper) ce qui pose problème, ce ne sont pas les 4 ou 18 ruptures en 7 ou 2 ans. Ce qui pose problème, c'est la difficulté, à chaque fois plus grande, pour Rebuild de s'en remettre et de passer à autre chose

Quitter ou être quitté, est une chose

Vouloir A CHAQUE fois récupérer son ex, en est une autre :la plupart des gens, admettent la rupture. Oh pas de gaité de coeur bien sûr, mais ils renoncent, ils acceptent que c'est fini sans s'accrocher à quelque chose de mort. Le faire une fois est déjà révélateur, le faire 4, pour moi, n'est pas "anodin"

et d'après les dires de Rebuild lui-même

Chaque fois c'est plus fort, chaque fois c'est plus court, chaque fois je mets plus de temps pour m'en remettre.

que ce soit de plus en plus difficile pour s'en remettre en est encore une autre: jusqu'où cette douleur ira-elle? et jusqu'où Rebuild la subira ?

Ceci dit Rebuild a rebondi à toutes les interventions, sauf à celles d'Elieza, Carrie et moi, qui attirions son attention sur ce point, il ne doit donc pas se sentir concerné par le pbme et doit estimer qu'il n'y a rien de particulier à déduire de ses différentes histoires et ma foi, il se connait certes mieux que nous!

[atlast]

Peut-être es-tu un abandonnique? Lorsqu'on a tendance à tomber sur des partenaires qui nous larguent, surtout si c'est récurrent, il se pourrait que tu sois un abandonnique et que tu tombes sur des déserteurs femmes?
Je pense que tu as raison de te poser cette question car les répétitions, lorsqu'elles sont négatives, doivent nous signifier quelque chose et tant qu'on ne l'a pas compris ça se reproduira.

[rebuild_now]

Merci Paige,

Vos interventions sur le fait... que je doive consulter ?

J'ai essayé une fois, je ne me suis pas senti à l'aise... J'ai pas forcément confiance en ce processus.
Je crois que cette "solution" me fait fuir... J'aimerai plutôt apprendre par moi même, peut être en lisant.

Ce que je pense avoir comme problème moi ? Ne pas avoir été accepté par mes parents (tout ce que mes sœurs faisaient était systématiquement mieux, moi, ce n'était pas intéressant). Je pense que ça exacerbe mon besoin d'être accepté comme je suis...

Chaque fois j'ai eu besoin de me fixer de nouveaux défis, d'être une meilleure version de moi-même, physiquement, professionnellement... Obtenir certains succès m'a aidé.
Chaque fois j'ai rencontré une personne avec qui ça devenait plus intense, plus beau.

J'ai donc le sentiment que retrouver de telles sensations sera beaucoup plus difficile.
Je me sens aussi lassé de ce monde "concurrentiel" avec ces réseaux sociaux où tout le monde se montre plus beau, avec une vie plus cool... Je veux du simple... Elle disait vouloir du simple... (Le veut-elle vraiment ?).

Quand je fréquente une fille, je sais vite si j'accroche ou pas. J'ai toujours mis un terme rapidement à mes relations, sauf ces 4 fois où j'ai sentis rapidement que quelque chose se passait, qu'une nouvelle force m'animait.

Pourquoi je m'accroche à quelque chose de mort ?

La première fois, c'était une relation de 6 ans, à laquelle je me suis accroché 3 mois. Finalement c'était pas grand chose.
Les suivantes c'était plus dur. Le point commun de ces filles ? M'avoir fait des déclaration du type "C'est toi que j'ai le plus aimé, je t'aimerai toujours, c'était tellement spécial" après m'avoir quitté...
Je crois que je m'accroche trop à ces déclarations post-rupture.

Et chaque fois, j'ai le sentiment de ne pas avoir fait assez d'efforts pendant, avec des raisons pour me justifier, et me dire que de toute façon on avait tout le temps d'avancer puisque je n'aurais pas eu idée de la quitter.

Tant qu'on avait des échanges, même si c'était pas vraiment constructif, j'avais ma dose.
Pour info, quand elle m'a parlé du Londonien (qu'elle a vu 2 fois), c'était :
- Il nous a organisé une belle soirée ;
- Ses amis me disent tous que je suis géniale ;
- Il disait qu'il ferait tout pour me revoir ;
- Il apprend le français pour moi ;
- Il est venu me rendre visite dans ma ville sur un coup de tête ;
- Il a passé un bon weekend ;
- Il m'a envoyé des billets pour Venise ;
- Je sens que je suis importante pour lui ;
- Il a dit qu'il était amoureux de moi ;
A aucun moment elle ne me parlait d'elle, sauf pour dire qu'elle se sentait importante. Finalement, elle me dit 3 jours après qu'elle est avec un autre mec. Qu'elle a trouvé le bon, même si elle n'a encore rien fait avec.

Elle disait que j'étais le seul à la faire jouir, je suis bête, je m'accroche aussi à ce genre de conneries...

Depuis lundi, la tentative de sevrage via le SR m’abat. Je n'ai plus envie d'aller au sport tous les matins, je n'ai plus le goût de travailler, je me remets à pleurer.

[Paige]

Merci Paige,

Vos interventions sur le fait... que je doive consulter ?

J'ai essayé une fois, je ne me suis pas senti à l'aise... J'ai pas forcément confiance en ce processus.
Je crois que cette "solution" me fait fuir... J'aimerai plutôt apprendre par moi même, peut être en lisant.

Je comprends Rebuild, vraiment.

Si j'ai un cancer, je préfèrerai vraiment pas en avoir un, et si je l'ai ben je préfèrerai vraiment m'en sortir avec un peu de phytothérapie plutôt que me taper une chimio...

le pbme c'est que parfois on n'a pas le choix

et ce qui est tout à fait admis dans notre société pour un pbme physique (comme mon exemple ci-dessus) ne l'est pas du tout pour un pbme psy. Pourtant tout comme le cancer, on peut avoir un pbme psy, ponctuel, sans que pour autant on soit "fou" :/

tout comme on peut guérir d'un cancer, on guérit de nos pbmes psys, ou du moins, on trouve un moyen de vivre avec, de vivre de façon heureuse, avec.

Tu sais, tout ça est une question de pragmatisme. "on ne change pas une équipe qui gagne", mais on pourrait essayer de changer une équipe qui perd

et le seul critère à retenir pour se faire aider, est la souffrance.

maintenant si tu n'es pas prêt à le faire, force est de constater que ta souffrance est plus "supportable" que l'idée de remettre en question ta façon de fonctionner.

Car oui une psychothérapie, c'est long, douloureux, un psy n'est pas un pote, il va ramener à la surface des bouts de toi que tu aimerais bien oublier (soit parce qu'ils sont très tristes, soit parce qu'ils ne sont pas très glorieux...) et oui je crois assez "normal" qu'on préfèrerait pouvoir s'en passer. Personne n'est "malade" de gaité de coeur...

maintenant il y a presque autant de thérapies que de psychologues/psychiatres, il faut aussi trouver une personne qui va te convenir à cet instant T.

[sandstorm]

Rebuild au moment de ses ruptures comment te sentais tu plus généralement? je veux dire au niveau pro, amical, familial etc comment ça allait?
je demande ça parce que tu dis rechercher l'acceptation, la reconnaissance dans tes relations amoureuses (dont la cause est le rejet que tu as vécu dans ta vie de famille selon tes dires). Or il arrive parfois dans notre vie d'être plus fragile que d'habitude, non à cause de la rupture en soi mais de toutes une séries de circonstances hors relation amoureuse. si par exemple lors d'une rupture tu es au chomâge ou en galère de tunes, ben ça t'enfonce encore plus et tu cherche à raviver la relation pour te sentir mieux. peut être donc qu'il faudrait voir si c'est le cas. sinon, (donc si ce n'est pas une question de circonstances) alors faudrait effectivement aller consulter un psy.

pour le psy: il existe de nombreux psy et il faut souvent en consulter quelques uns avant de trouver le bon, parce que comme toute relation humaine il y a des gens avec qui le courant passe et avec d'autres non. donc même si t'a déjà consulté une fois et ça s'est mal passé, c'est pas la psychothérapie en soi qui ne marche pas, c'est que t'es pas tombé sur le "bon" psychothérapeute.

[rebuild_now]

Pour mes 2 premières ruptures, je les aies totalement acceptées.
Avec l'une je n'étais pas épanoui, avec l'autre, il y avait cette histoire d'enfant qui nous opposait.

Donc je ne lie pas ça à ma psychologie.

Pour les 2 suivantes, où je me dis que finalement, il n'y avait pas de problème insolvable, que si c'était trop passionné, on pouvait construire quelque chose de plus serein, que les bases étaient là... Limite que si c'était une question d'âge, de volonté de vivres des choses différentes de la part de l'autre... On pourrait se retrouver dans 6 mois, 1 an, 5 ans...

Pour ces 2 dernières ruptures, c'est arrivé à un moment où je me sentais sous l'eau, trop pris, trop indisponible, trop fatigué... avec besoin de davantage de soutient de l'autre à ce moment là, ce qui peut dénoter par rapport au contexte où elle m'ont rencontré.

[Paige]

Comme je te l'ai dit , le pbme n'est pas tes ruptures mais la difficulté avec lesquelles tu les gères. De mon point de vue

[Elieza]

Comme je te l'ai dit , le pbme n'est pas tes ruptures mais la difficulté avec lesquelles tu les gères. De mon point de vue

Idem, c'est ce que je disais dans mon tout 1er message, où je te demandais aussi si tu étais suivi...

[Palpi]

Salut Rebuild,

Ne te blâme pas trop de tes 4 histoires ratées, il y a des tords de tous les côtés, si tu penses qu'il faut te faire aider pourquoi pas, mais franchement il y a pas à se blâmer de ne pas vouloir d'enfant ou de ne pas correspondre sexuellement à quelqu'un.. après ce que dit Oph sur le fait que tu critiques mais que tu restes avec les nanas en question, ça c'est très intéressant et faut que tu travailles là dessus, parce que soit tu acceptes les personnes avec lesquelles tu aies, soit non .. mais critiquer pour critiquer bof ..
Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi ..

[Carrie007]

Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi ..

Tout dépend pour qui il s'est engagé...

[Palpi]

Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi ..

Tout dépend pour qui il s'est engagé...

Justement .. j'espère qu'il s'est pas trompé ..

[Caribou]

après ce que dit Oph sur le fait que tu critiques mais que tu restes avec les nanas en question, ça c'est très intéressant et faut que tu travailles là dessus, parce que soit tu acceptes les personnes avec lesquelles tu aies, soit non .. mais critiquer pour critiquer bof ..

Oui je trouve ça intéressant aussi, et là aussi, j'y vois un point commun entre l'histoire de Rebuild et la mienne.

Moi aussi, je critiquais sans avoir l'impression de le faire, je voyais plutôt ça comme des pistes d'amélioration, limite des solutions pour améliorer la confiance en elle de mon ex compagne.

Bien qu'elle soit déjà très belle, et que je lui disais souvent, j'avais aussi des petites réflexions du style "pourquoi n'essaierais-tu pas de faire des abdos pour te débarrasser de ce petit ventre post grossesse que tu n'aimes pas?". Le but n'était pas méchant, mais il y avait un genre de volonté sous-jacente d'améliorer encore un peu ce qui est déjà pourtant très bien. Un peu comme un parent qui n'est pas content que son enfant ait eu 95% à l'école car il aurait pu avoir 97%.

Bien évidemment, l'effet a été dévastateur, et a eu pour effet de tuer l'estime qu'elle avait d'elle...mais je ne m'en suis aperçu que trop tard... Et j'avais beau me dire que je faisais 9 compliments pour une critique, c'est toutefois la critique qui restait en tête de mon ex.

Je lui ai foutu beaucoup de pression, et pas seulement au niveau de l'exemple cité plus haut... Les filles, vous pouvez me flageller, je l'aurai mérité.

Rebuild, comme toi, j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. J'ai grandi en étant super exigeant avec moi-même mais également avec les autres, en tentant de me "réaliser" à travers ma compagne notamment. Si elle était belle, marrante, populaire auprès de mes proches et donnait une bonne image de moi, j'étais content. Quelle erreur.

Le point positif (car j'essaie maintenant de tirer le positif de toute ma situation), c'est que je m'en suis rendu compte et m'autorises maintenant à m'accepter moi-même mais également les autres. J'avais même commencé à reproduire ce schéma sur mon fils. Ce que j'ai heureusement vite stoppé.

Peut être une piste de réflexion pour toi.

[Elieza]

C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?

Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu...

[Caribou]

Hello Caribou,

Oui, j'y suis sensible c'est clair. Après, elle était très attentionnée, et je riais tellement avec elle... J'ose espérer que ce n'est pas que ça.
Je me demande si les - étaient une question de patience pour moi, de contexte particulier (j'ai jamais été autant sous l'eau au taf que pendant cette relation), ou un vrai problème durable.

Te poser la question est déjà un signal relativement clair à mon sens...

Elle était très attentionnée, avait de l'humour, et certainement plein d'autres qualités...Mais tu pointes quand même des défauts incompatibles avec ce que tu es prêt à accepter.

Aurais-tu la volonté de la reconquérir si elle n'était pas aussi jolie, voire carrément quelconque?

Pour des gens comme toi et moi qui ont toujours eu l'impression d'avoir quelque chose à se prouver, ça a un impact important malheureusement.

[Caribou]

C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?

Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu...

On échange nos face si tu veux.

C'est clairement limite, et oui, j'étais dans le schéma d'avoir une fille "trophée". Maintenant, je sais aussi que je l'ai réellement aimée. Mais j'ai contribué à notre rupture par mon comportement, et ça a surtout rendu plus difficile l'acceptation de cette rupture.

Car fondamentalement, comme pour Rebuild, elle avait un mode de fonctionnement avec lequel je ne pouvais pas adhérer sur le long terme : une attitude de victime constante, une propension à ne voir que le négatif et se plaindre constamment, une inactivité passive face aux difficultés et une mauvaise foi crade.

Peut-être n'aurais-je même pas eu envie de la récupérer et aurait moins souffert si elle avait été moins belle. Je ne sais pas en fait.

Au moins comme tu dis je m'en rends maintenant compte et n'ai pas reproduit ça avec mes aventures suivantes, même courtes. Franchement j'en étais au point de penser que si la fille n'était pas top, je n'aurais même pas été capable de ... ben je vais pas faire un dessin.
J'en ai été capable en fait, et je ne veux pas maintenant rater ce qui est important, c'est à dire être avec une personne qui me correspond, tout en ressentant tout de même une attirance pour elle (comme tout le monde ça).

[Elieza]

elle avait un mode de fonctionnement avec lequel je ne pouvais pas adhérer sur le long terme : une attitude de victime constante, une propension à ne voir que le négatif et se plaindre constamment, une inactivité passive face aux difficultés et une mauvaise foi crade.

Peut-être n'aurais-je même pas eu envie de la récupérer et aurait moins souffert si elle avait été moins belle. Je ne sais pas en fait.

Au moins comme tu dis je m'en rends maintenant compte et n'ai pas reproduit ça avec mes aventures suivantes, même courtes. Franchement j'en étais au point de penser que si la fille n'était pas top, je n'aurais même pas été capable de ... ben je vais pas faire un dessin.
J'en ai été capable en fait, et je ne veux pas maintenant rater ce qui est important, c'est à dire être avec une personne qui me correspond, tout en ressentant tout de même une attirance pour elle (comme tout le monde ça).

Vu le tableau que tu en dresses, de toute façon "récupérée" ou pas, ca n'aurait quand même pas été bien loin cette histoire.
En fait, tu nous décris une belle blessure d'égo quoi...

C'est marrant, j'avais cette discussion avec un autre membre y'a pas très longtemps, je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle mais qui a une voix et des attitudes insupportable, et qui fait fuir tout le monde (mecs en 1er), et une autre beaucoup moins jolie "littéralement", mais qui a un charme dévastateur, et qui en fait au final une vraie "bombe". Bref, tout ça pour dire que oui, l'attirance est importante, mais parfois, quelqu'un qui ne nous plait pas forcément au 1er abord peut se révéler magnifique (et donc très attirant) quand on le connait mieux, avec ses imperfections (c'est du vécu )

[Caribou]

Vu le tableau que tu en dresses, de toute façon "récupérée" ou pas, ca n'aurait quand même pas été bien loin cette histoire.En fait, tu nous décris une belle blessure d'égo quoi...

Oui! Complètement!

Je ne peux/veux pas la récupérer. Toutes ces histoires de récupérer son ex c'est de toute façon de la fumisterie je pense (sauf si on a 16 ans). On recrée une nouvelle histoire, éventuellement, quand chacun a cheminé dans sa vie.

Je ne serais pas fermé à cette dernière option. Je sais que ce chemin, je suis en train de le faire, et très certainement qu'elle le fait de son côté. Mais je n'en fais plus un objectif, c'est juste une possibilité parmi d'autres...

C'est marrant, j'avais cette discussion avec un autre membre y'a pas très longtemps, je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle mais qui a une voix et des attitudes insupportable, et qui fait fuir tout le monde (mecs en 1er), et une autre beaucoup moins jolie "littéralement", mais qui a un charme dévastateur, et qui en fait au final une vraie "bombe". Bref, tout ça pour dire que oui, l'attirance est importante, mais parfois, quelqu'un qui ne nous plait pas forcément au 1er abord peut se révéler magnifique (et donc très attirant) quand on le connait mieux, avec ses imperfections (c'est du vécu )

Oui, mais le top c'est quand tu tombes sur une bombe qui a en plus un charme dévastateur.

Mais je vois ce que tu veux dire, la plastique ne fait pas tout, et j'en tiens compte maintenant (même s'il est dur de se défaire de certains réflexes). C'est pour ça que la situation de Rebuild m'interpelle car dans ses propos, je me vois il y a quelques mois d'ici.

[Eyeoftiger]

Hihi, cette superficialité me débecte au plus haut point mais je respecte les bombes avec un charme dévastateur et une belle personnalité ne sortent pas avec des mecs qui les baladent comme des trésors de guerre, désolée

[JaxTeller]

En même temps sortir avec une bombe faut pas s'étonner qu'un jour ça pète à la gueule...

[Elieza]

En même temps sortir avec une bombe faut pas s'étonner qu'un jour ça pète à la gueule...

Ouhlala toi tu vas avoir des problèmes

[Caribou]

Hihi, cette superficialité me débecte au plus haut point mais je respecte les bombes avec un charme dévastateur et une belle personnalité ne sortent pas avec des mecs qui les baladent comme des trésors de guerre, désolée

J'en ai quand même gardé une six ans.

'fin c'est un peu dommage de résumer tous ces posts à la superficialité. Derrière ça, y'a des blessures, et après, un cheminement. Et même si j'admets parfaitement que ce travers est loin d'être positif, ça n'empêche pas une personne en souffrant d'avoir à côté de ça de très belles qualités.

[-Numéro 7]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

[Eyeoftiger]

Après, ça reste mon avis. Et au final, ce n'est pas si immoral de préférer les "bombes" aux "moches, tu fais ce que tu veux ^^ Après, est-ce que c'était une bombe parce que tu l'aimais (parce que l'amour rend beau n'importe qui) ou objectivement, elle était pas si terrible que ça?

[Eyeoftiger]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

Le terme "chose" me dérange un peu, Numéro 7. Où est l'amour dans tout ça?

[Palpi]

Mouais, suis d'accord avec Eye, mon ex aussi c'était une bombe atomique les gars !

[-Numéro 7]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

Le terme "chose" me dérange un peu, Numéro 7. Où est l'amour dans tout ça?

L'idée du trophée était évoqué, Eyeoftiger... je le reprenais juste en inscrivant " chose " à la place... quant à l'amour, il n'est pas empêché pour cette personne-trophée... il y a la blessure, et il y a, également l'amour, l'une n'empêche pas l'autre... mais il peut évidemment être absent...

[Carrie007]

je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle

Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum !!!

[rebuild_now]

C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu...

Euh...

J'ai jamais demandé à être avec une compagne parfaite ! Pour le maquillage je voulais la rassurer, peut être maladroitement, mais arrêtons sur cette histoire de perfection, je voulais qu'elle soit mieux dans sa peau, pas ma marionnette !

Je répète, pour la énième fois... J'aime l'autre avec ses défauts. J'ai les miens, j'aime aussi qu'on les accepte... et je suis prêt à faire des efforts pour être plus agréable.

Je pense être plus exigent avec moi qu'avec l'autre.

Elle disait vouloir perdre du poids :
- Tu n'as rien à perdre, je te trouve vraiment top comme tu es, mais si c'est ce que tu veux toi pour être mieux, on ira faire du sport ensemble pour se motiver !

Elle disait qu'elle était moche plus jeune :
- Même si tu plaisais moins aux autres qu'aujourd'hui, je vois déjà ce petit quelque chose qui me fait craquer... J'aurai aimé te rencontrer plus tôt

Qui était le trophée de l'autre ? Honnêtement je ne sais pas. Oui, sa beauté me rendait fier, je ne peux pas le nier... et peut être que c'est une des raisons qui me retient, mais surtout sa gentillesse m'attendrissait, ses blessures me donnait envie de l'aider à prendre confiance en elle. Elle n'a cessé de me dire qu'elle me trouvait inaccessible au début de la relation (va savoir pourquoi...). C'est elle qui est venue me chercher sans que je ne fasse le moindre effort au début. Je me suis laissé porter, je me suis attaché progressivement.

Elle m'a aussi fait un complexe d'infériorité en partant "Les gens admirent ton intelligence, je ne me sens pas à l'aise à côté car je ne suis pas aussi intelligente que toi"... "Mais de quoi tu parles ? Je suis fier de tout ce que tu fais, qu'est ce qui ne va pas ?".

Aujourd'hui, elle me parle de façon hautaine, je ne la reconnais pas du tout.

[Elieza]

Heu Rebuild, on peut aussi en rire? effectivement a l'écrit ca passe moins parce que je n'ai pas mis 10 smileys lol xptdr lmaof, mais mes deux premières phrases étaient des taquineries gentilles hein...

C'est intéressant ce que tu dis après en revanche, elle semble avoir un grand besoin d'être rassurée et de briller a travers l'autre, et elle a trouvé dans un autre ce regard qu'elle n'a peut être plus senti assez existant chez toi.
Ceci dit, j'en profite pour refaire passer le message qui a l'air d'être passé aux oubliettes de la 1ere page: ce ne sont pas tes 4 ruptures qui sont problématiques, mais le fait que tu sois dévasté a chaque fois....pourquoi?

[Elieza]

je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle

Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum !!!

PARDON jle referais plus madame!
Bisous!

[Caribou]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

Exactement Numéro 7.

Tu vis une enfance où, malheureusement, tu es le seul de ta génération au niveau du cercle familial dont les parents peuvent être fiers...même s'ils ne te le disent jamais.

Tu dois toujours avoir d'excellentes notes à l'école, tu dois toujours faire bonne impression en étant sage, obéissant, intelligent. Mais tu l'es jamais assez, même si t'es toujours pris en exemple par tes parents quand ils disent devant collègues et amis à quel point leur fils est gentil.

Puis tes parents divorcent, tu te retrouves au milieu de leurs querelles, et c'est encore pire. T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait.

A l'adolescence, t'as pas de bol. T'es moche, et tu subis les brimades et moqueries pendant des années. Notamment de la gente féminine. T'as pas de copine, et t'es sûr que de toute façon, personne ne s'intéressera jamais à toi. Surtout pas ces jolies filles populaires qui se pavanent dans la cours de récré en ne te voyant même pas. Et quand exceptionnellement, une de ces filles s'intéresse à toi, t'y crois tellement pas que tu penses que c'est un coup monté et tu l'envoies paître...

Tu passes six ans comme ça. Six ans à penser que tu vaux rien, tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi.

Puis vient le miracle d'une puberté tardive, d'un changement d'environnement, d'une personnalité qui ose enfin s'affirmer... Tu rencontres ta première copine, tu sens que tu plais, c'est nouveau...Mais t'as pas envie de t'arrêter là.

T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie?

Puis tu l'obtiens, cette très belle fille. Après des années où t'as jamais cru y arriver, c'est enfin là... Mais comme toute part d'ombre, plus il y a de lumière, plus elle s'amplifie. Plus tu veux t'exposer, plus ce que tu cherches à combattre grandit. Et ce qui est magnifique ne te satisfait plus, il te faut la perfection. Mais elle n'existe pas, et tu perds cette très belle fille.

Bien sûr, tu cherches à savoir ce qui a foiré. Tu comprends. Et a la douleur du deuil, tu rajoutes un combat contre toi-même. Tu fais tout ce que tu peux (consulter, lire, écrire, écouter, partager, analyser,...), tu confrontes les personnes qui ont contribué à faire de toi ce que tu es. Tu recontactes ces ex que tu as blessé, même des années auparavant, pour t'excuser du fond de tes tripes du mal que tu leur as fais.

Et tu ne peux que constater que cette belle fille, même si t'étais peut être pas compatible avec sur le long terme, tu l'as quand même réellement aimée, ce qui ne fait qu'amplifier les regrets. Que tu lui as fait du mal et qu'elle ne te donnera sûrement jamais la chance de te rattraper. Et que non seulement toi, mais aussi ton fils, vous devrez vivre avec ça.

T'essaies de te reconstruire, en mieux. T'essaies de voir le positif à ta situation, de devenir une meilleure personne, mais en adoptant un équilibre précaire entre le développement salutaire et ne pas retomber dans l'exigence. Tu fais le deuil de ta relation, et tu sais que tu souffres toujours d'une blessure d'égo car y'a rien à faire, même si tu sais que ça ne devrait pas être le cas, la beauté de ton ex te manque. Tu culpabilises de ressentir ça.

Et puis un jour, on te dit que t'es superficiel, et que t'as sûrement jamais aimé cette personne.

Votre ami Caribou en est là aujourd'hui.

[rebuild_now]

Je suis quelqu'un qui aime construire, quand je choisis de me poser avec quelqu'un c'est que je veux que les pierres s'ajoutent et non se retirent.

Un reproche que l'on me fait beaucoup : trop parler de mes exs.
J'essaie d'en prendre conscience mais c'est plus fort que moi.
C'est quelque chose qui s'estompe avec le temps, plus la relation s'installe et plus les autres s'éloignent, mais il semblerait que le mal est fait... et que je n'ai pas droit à une seconde chance.

Aussi j'ai l'impression que c'est un moyen de parler de ses attentes en couple. Typiquement elle, en me disant ce qui la rendait malheureuse chez son ex (la jalousie, le fait qu'il la bride sur sa façon de s'habiller, qu'il refuse qu'elle sorte seule), elle m'a donné des éléments pour répondre à ses attentes... sur ces points là, elle a clairement été plus épanouie et elle le reconnait.

Alors oui, je pense beaucoup au passé, mes souvenirs ont souvent été partagés (10 ans de vie de couple... si on cumule), et ils font partie de moi. J'aimerai accumuler des souvenirs avec la même personne, pouvoir les partager avec elle, qu'ils deviennent prépondérant par rapport au passé... et ça prend du temps. Et si je me sépare, j'ai l'impression que ce temps est gâché.

C'est un peu comme si je voulais épuiser tous les recours, pour être sûr de n'abandonner que s'il n'y a rien à sauver.

Je suis un ultrafidèle (malgré mon image de mec volage du fait de mes périodes de célibat...).

Ps : Caribou, je viens de voir ton message, ... je crois qu'on a des points communs...

[-Numéro 7]

" T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait. "

" tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi. "

" T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie? "

Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ?

[Caribou]

Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ?

Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui.

[rebuild_now]

Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui.

Un peu pareil sauf pour le fils adorable.

6 jours de SR.

J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...
J'ai voulu lui dire que je comprenais, mais que c'était pour un temps seulement... qu'évidemment ma priorité c'était elle et que j'avais depuis un moment hâte de lui le prouver, et que je culpabilisais d'être si indisponible.
N'ayant pas eu de réponse, j'ai finis par me résigner... elle veut me reprocher de ne pas l'avoir considérée... Soit je l'ai vraiment vexée et j'en paie le prix... Soit elle se fou vraiment de moi car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?

Bref, je dois continuer ce SR.

Samedi matin elle publiait sur FB son départ en WE dans une nouvelle ville d'Europe.
Elle disait avoir des pb d'argent sur la fin de notre relation, et dès qu'on se quitte elle enchaine les WE... Je sens qu'on m'a beaucoup menti, ça me gène, elle assumait pas ses désirs d'ailleurs, elle a voulu se cacher derrière des excuses bidons alors que je suis quelqu'un à qui on peut franchement tout dire...

Après, je suis content qu'elle profite, elle aurait du le faire pendant notre relation... Je pense qu'elle s'en privait, et que par conséquent elle associera cette privation à moi...

Sa vie est clairement plus cool maintenant... Je m'en réjouis pour elle, mais c'est très mauvais pour mon désir de reconquête.

Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.

[Caribou]

Désolé tout d'abord d'avoir fait "dévier" ton post avec mes histoires. Je vais te répondre et m'en tenir à toi.

6 jours de SR.

Et ce n'est qu'un début.

J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...

Je vois beaucoup de reproches...mais pas de remise en question de sa part. Or, dans l'échec d'une relation, on est toujours deux.
Quant à ce que tu as envie de lui dire, qu'est ce ça changera, fondamentalement? Pour toi je veux dire? Ta situation sera t'elle différente? Seras-tu en meilleure santé? Le soleil brillera t'il plus fort? Y'a toujours toute une série de choses qu'on rumine sous le coup de l'émotion, mais avec un peu de recul et de lâcher prise, on peut arriver à se dire qu'en fin de compte ça ne sert à rien.
Même si tu lui dis tout ce que tu veux dire, elle ne va pas te répondre "Oh mais oui je voyais pas les choses comme ça! Allez on se remet ensemble!".

car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?

Excellente question, où est ton égo?

Cherche le cet égo, et agrippe toi à lui. Il va beaucoup te servir en période de deuil. Car oui, tu dois faire ton deuil, et laisser tomber la reconquista. Car si remise en couple il y a (et vu de l'extérieur, je n'ai pas l'impression que cette fille soit appropriée pour toi), elle sera après le deuil.

Perso, j'ai suivi un peu le même chemin que toi au début. Les premières semaines, je n'espérais pas autre chose qu'un retour, même si j'avais peu de contacts avec elle. Mais quand j'en avais, je voulais savoir si je lui manquais, si elle ressentait encore quelque chose. J'essayais de m'expliquer, de me justifier sur mes actes, et j'étais le grand méchant coupable.

C'est mon orgueil, qui au bout d'un temps m'a sauvé. STOP!

Alors si comme tu le dis on a des points communs, tu as certainement cet orgueil toi aussi. Relève la tête et avance pour toi.

Bref, je dois continuer ce SR.

Absolument. Mais pas dans le but de la faire réagir.

Sa vie est clairement plus cool maintenant...

Oui
Non
Peut être

Tu ne sais pas. Là tu ne peux qu'interpréter. Tu n'as pas toutes les infos (pour ça faudrait être dans sa tête) et tu vas combler les blancs toi même. Ce qui n'est pas la meilleure chose à faire quand on est dans la douleur.

Je vais te partager un petit truc, que j'ai appris en méditation mindfulness et qui m'a beaucoup aidé. C'est le principe du triangle de la souffrance et du cercle vertueux.

Imagine un triangle, avec à chaque pointe une émotion génératrice de souffrance :

Illusion




Désir Rancoeur

On navigue de l'un à l'autre, souvent avec des liens.

Illusion : Ma vie serait tellement mieux avec cette nouvelle voiture...
Désir : Je veux cette nouvelle voiture!
Rancoeur : C'est pas juste, mon voisin a acheté cette nouvelle voiture avant moi!

On peut facilement transposer ça aux relations amoureuses, et notamment à la rupture... Où on passe facilement qu'il est vital de récupérer son ex (désir), en interprétant chaque signe (illusion) tout en la maudissant/se maudissant de ne pas y arriver (rancoeur).

Ça génère de la frustration, de la perte d'estime de soi, un besoin de contrôle...et on avance pas.

Au sein de ce triangle, dessine un cercle. Le point central de ce cercle (en plein milieu du triangle) est le point à atteindre, le bien être, le lâcher prise. Mais évidemment on est humains, donc on va tendre à retourner vers un des angles du triangle. C'est là que le cercle intervient. Il faut essayer, par la prise de conscience, de s'arrêter aux limites du cercle en opposant à l'émotion négative autre chose.

Illusion / Conscience : Je ne sais pas si cette nouvelle voiture va vraiment me combler
Désir / Détachement : Ce serait cool d'avoir cette nouvelle voiture, mais je n'en ai pas fondamentalement besoin
Rancoeur / Bienveillance : Tant mieux pour mon voisin qu'il ait cette voiture, je n'en ai de toute façon pas vraiment besoin et je ne sais pas si elle va me combler

Tu saisis le truc? Je me suis rendu compte qu'en période de deuil, de rupture, on passe d'un angle à l'autre à vitesse grand V et pratiquement en permanence.

Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.

Ne te mets pas de plan, 5 semaines, 5 mois,...en espérant qu'après elle réagisse (désir). Si elle réagit, ou pas, tu vas interpréter (illusion), tu auras mal et tu n'avanceras pas (rancoeur).

En cet instant, tu fais un SR. Tu ne sais pas combien de temps il va durer et tu n'en as pas besoin car ce qui compte c'est ce que tu vas faire pour toi. Tu ne sais pas si ton ex va réagir, cogiter, réfléchir, et ce n'est pas non plus important car ce SR n'est pas pour elle. Et quoiqu'il se passe, tu avanceras pour toi dans l'optique d'être mieux dans ta vie, car elle ne dépend pas du retour de ton ex ou non.

Bon courage.

[rebuild_now]

Merci le Caribou,
Pas de soucis pour les déviations, je ne suis ni propriétaire d'internet, ni du forum.

Pour mon égo... j'avoue je m'en fou un peu. Je veux dire, je sais que je suis quelqu'un de bien, qui fait des erreurs comme tout le monde. J'ai pas peur de le mettre de côté si je suis amoureux... je suis entier, c'est comme ça.

Après, j'ai fait le nécessaire pour montrer qu'elle comptait, au moment où elle pouvait en douter.
Maintenant, qu'elle le nie, c'est uniquement pour m'être désagréable, donc effectivement rien à faire, rien à dire.

Effectivement, je suis dans ces oscillations, aujourd'hui c'est la colère. Pourquoi autant de mensonges ?
Oui, je mérite d'être mieux compris, mieux traité, quand bien même elle pouvait être aux petits soins, faire l'aller-retour toutes les semaines... l'amour que je cherche, c'est d'abord de la confiance, même si ce sont des choses qui ne s'exposent pas aux amis, qui ne se publient pas sur les réseaux sociaux.

Ce qui me gène, c'est l'impression de n'avoir personne d'autre qui puisse me faire vibrer...
J'ai mis tellement de temps, et tellement de nanas avant de me dire "Tiens, celle ci, je veux être avec elle" que ça me semble mission impossible.
Alors qu'elle me fait le coup de s'enflammer pour le premier venu, en 3 semaines où on est resté en contact elle m'a fait 3 portraits de mecs idéaux.

Je dois surtout me trouver des projets ! Des choses nouvelles...

Voyage en prévision pour dans 2 semaines (pour une semaine) - ça pour tenir un SR c'est top !

Après, il faudrait que je dégage du temps pour le permis moto... depuis le temps que ça me trotte dans la tête...

Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?

[Caribou]

Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?

Ben écoute moi de mon côté, je me suis aussi lancé dans...le permis moto

A côté de ça, j'ai commencé un bénévolat avec des enfants, 1 mercredi sur deux. C'est très chouette.

Sport évidemment, sorties, petit relooking,...

Pas mal de rencontres, platoniques ou pas. Ça change bien les idées, on découvre de nouvelles personnes, et on se rend compte que tout le monde traîne ses casseroles...et que parfois les nôtres ne sont que bien peu de choses.

J'en profite pour rebondir sur le fait de ta difficulté à trouver quelqu'un qui te fera vibrer. Je comprends parfaitement, je suis dans le même cas. Je ne pense pas retrouver un jour une personne qui m'a fait "décoller" comme mon ex l'avait fait les premiers temps. C'était juste...irréel. Et je ne connaîtrai plus jamais ça, mais je connaîtrai autre chose. D'autres satisfactions, d'autres sensations, peut être moins fortes, mais plus épanouissantes sur la durée.

Sinon, lecture développement personnel, écriture, visionnage de vidéos youtube sur diverses thématiques liées au célibat ou à la rupture,...

Mais comme je l'ai aussi mis dans un autre post, le SR et la période seule qui s'ensuit, c'est aussi le moment idéal pour redécouvrir un tas de petits plaisirs à s'octroyer au quotidien, et en prendre conscience. A toi de voir ce qui te parle.

Après, on passe par des périodes de up & down...ça faut gérer, et je suppose que ça passe avec le temps.

[rebuild_now]

7 jours de SR.

Elle vient de poster les photos de son WE avec ses amis... Elle est magnifique, c'est beau, ils ont visité des beaux endroits, elle est bien entourée.

J'ai envie de lui dire ; "Coucou, au top ton WE !" ; qu'elle sache que je me réjouis pour elle, que je ne veux pas être dans la rancune, que je trouve qu'elle aurait du profiter aussi pendant la relation...

Quand elle était avec moi, elle disait toujours que son ex était vraiment gentil, que c'est la gentillesse qu'elle appréciait le plus, et que moi, j'étais moins comme ça, beaucoup plus abrupt, plus cash...
Pourtant, une fois partie, elle m'a sortie "Je pensais que tu étais le plus gentil"...

Bon, c'est de la merde.

Néanmoins, j'ai envie de lui envoyer ça. En temps normal je l'aurai fait instantanément après avoir vu les photos.
Là, j'essaie de réfléchir avant.
Je poste ici.

C'est déjà pas mal, ça évite de faire en sorte qu'elle se sente épiée et que je lui tombe dessus dès qu'elle publie.

Je vais essayer de pas agir trop vite.

[rebuild_now]

Je sais pas faire les cookies !

Oui, j'essaie de me convaincre de ne plus la suivre, mais c'est... parce que j'ai peur de n'avoir aucune chance ! Alors je fais l'exercice du mieux que je peux !

J'aurai aimé être ami avec elle, la connaître autrement que dans cette relation "en apnée", qui montre finalement un visage particulier.

Je lui en veux pas pour ses envies, je lui en veux de me faire porter le chapeau, de créer ce climat de reproches. Je lui en veux de s'être enfermée dans notre relation et de me le reprocher ensuite, alors que je n'ai jamais voulu enfermer personne.

Je respecte ses envies, qu'à 23 ans elle ait eu envie d'une aventure, de mouvement... Je comprends. J'ai été jeune, j'ai vécu ça. C'est la vie. Ce qui me contrarie, c'est que j'ai l'impression qu'elle ne l'assume pas et veut me faire porter le chapeau. Elle a évidemment le droit de ne pas m'aimer !

Sincèrement, là, maintenant, j'ai pas envie d'être son mec. J'ai envie d'être proche d'elle, pour mieux la comprendre.

Avoir un échange léger, sans reproches... Oui, c'est quelque chose qui m’apaiserait.

[rebuild_now]

Je l'aime... Oui, c'est clair.

Et c'est son putain de "Je t'aimerai toujours" après la rupture, qui me fait me demander ce qu'elle veut... Ce que je sais qu'elle ne me communiquera pas.

Parce que bon, si c'est son jeune âge qui lui donne envie de s'amuser, je peux l'entendre.

Bref, j'ai rien envoyé. Il faut du temps pour décanter...

[rebuild_now]

Craquage,

J'ai pas su tenir le SR. Je lui ai parlé hier soir et ce matin.

Résultat, des échanges gentils au début, puis ce matin elle me dit que son nouveau mec lui a reproché que je sois encore dans sa vie... Qu'il voulait qu'on arrête d'échanger, et qu'elle le comprends, qu'elle avait pris des mauvaises habitudes et qu'elle veut faire les choses bien. Petit pique au passage pour me reprocher d'être ami avec une de mes exs plan q, et que par conséquent je me foutais de sa gueule.

Je me sens tellement vide. Sans forces, sans envies. Tout me fait chier. Moi qui suis d'habitude jovial, bout-en-train, plein d'énergie... Là c'est le down total.

Effectivement, le SR n'a aucun intérêt pour essayer de la récupérer, c'est mort de chez mort, il est juste bon pour se détacher... Il faut que j'arrive à me détacher.

Pourquoi ai-je autant de mal ?

J'avais le sentiment d'avoir trouvé la bonne... celle avec qui c'était toujours agréable de sortir, quoi qu'on fasse j'étais content, même pour des choses que je n'aimais pas faire avant. Celle avec qui je pouvais aller courir et qui était contente de me suivre. Je baissais ma garde petit à petit, je faisais confiance de plus en plus...

Je crois que j'ai peur, de ne jamais retrouver quelqu'un qui puisse me plaire autant. Que je deviens de plus en plus exigeant... et pourtant je sais qu'elle n'était pas parfaite du tout.

Vacances prévues dans 8 jours, il est grand temps que je change d'air.

[rebuild_now]

Exigence et amour ne font pas bon ménage. Tu te fais du mal tout seul.

Où veux tu en venir ?

[sandstorm]

. Je crois que j'ai peur, de ne jamais retrouver quelqu'un qui puisse me plaire autant.

c'est peut être ce qui te pousse à recontacter ton ex de peur de perdre cette personne et de jamais trouver quelqu'un pour la "remplacer"...
or c'est une croyance fausse: personne n'est irremplaçable, on aime plusieurs fois dans notre vie peut être pas de la même façon mais l'amour éternel et unique, l'ame sœur ça n'existe pas c'est un mythe qui a pour conséquence de frustrer les gens

[rebuild_now]

Exigence et amour ne font pas bon ménage. Tu te fais du mal tout seul.

Où veux tu en venir ?

Que tu ne seras jamais heureux tant que tu seras exigeant. Pour aimer il faut savoir se laisser aller plutôt que rechercher contrôle et perfection.

Euh...
J'ai l'impression que tu viens me juger à l'emporte pièce.

Qui dit que je cherche contrôle et perfection ?

Bien sûr que j'aime me laisser aller, seulement je ne choisis pas quand ça arrive, je me sens attiré par une personne, je ne le contrôle pas, et c'est ça qui est bon ! Mais ce qui m'inquiète, c'est justement que j'ai l'impression que ça se raréfie, que je trouve trop de choses fades.

Perfection, encore une fois, je ne le suis pas, elle ne l'était pas plus.
Et je n'ai jamais dit que je voulais la changer...

[Eyeoftiger]

C'est parce que tu restes bloqué sur ton ex, tu penses et vis en fonction d'elle pour l'instant, mais ne t'inquiète pas, ça va passer. Ce que j'ajoute au propos d'Oph, c'est que tant que tu penseras que ton ex est la femme de ta vie, tu ne t'en sortiras pas et tu ne seras pas heureux. Il faut juste laisser le temps au temps et ne pas alimenter ta dépendance et ton malheur par des pensées pareilles.

[rebuild_now]

Là dessus je vous rejoins...

Oui, je dois m'ouvrir à d'autres possibilités.
Oui, je ne retrouverai peut être pas ce qu'elle avait, mais autre chose qui peut me plaire davantage.

Finalement la conversation d'hier aura peut être quand même eu un effet bénéfique.

Quand elle m'a dit qu'elle voulait faire les choses bien avec son nouveau, parce qu'il avait "marqué beaucoup de points"... je lui ai dit que ce serait sympa pour lui si elle enlevait les photos de moi sur son instagram, et aussi celles où elle pose avec le mec avec qui elle a couché entre 2 weekends avec son nouveau (où ils n'étaient pas ensemble, mais ça se dessinait)...

Déjà qu'elle "compte les points", je vois pas du tout l'amour comme ça... et c'est bien ça qui était à la source de nos problèmes.

Ensuite, sa réponse à mon "conseil" dont je suis le premier a admettre que c'est déplacé de ma part d'en donner... n'était pas "occupe toi de tes affaires", mais "nan mais lui aussi il a plein de photos de avec ses exs sur facebook". Je trouve ça nul, déjà dans une logique de confrontation.

Elle me fait un portrait génial de sa relation, "c'est simple, c'est évident, mais pour l'instant il ne s'est rien passé, on prend notre temps"... en fait c'est juste qu'ils vivent tous les 2 chez leur parents...

Ce qui me rappelle que, bien qu'elle disait que j'étais le seul avec qui elle se disputait parmi tous les mecs qu'elle avait eu... que j'ai le droit à du bullshit à tous les étages.

Alors oui, ce que j'attends d'une relation, c'est pas de conflits incessants, où chacun campe sa position et "fait payer" chaque insatisfaction à l'autre. J'ai besoin de quelque chose de constructif, où quand quelque chose ne va pas, on le dit, on pardonne, on avance...

Donc clairement, cette fille, à cet âge, avec cette conception des relations, n'est pas pour moi.
Trop belle pour se remettre en question, trop sollicitée pour faire l'effort de pardonner, pas assez confiance en elle pour s'affirmer elle et ses besoins, trop rancunière pour laisser filer les vieilles histoires...

Je sais, des hauts des bas... je vais peut être encore me contredire dans quelques heures, jours, semaines... Mais sans doute que d'écrire ça maintenant pourra m'aider à avancer vers l'intégration du fait que j'ai plus de chances d'être heureux ailleurs qu'avec elle.

[rebuild_now]

J'ai dit "J'ai l'impression que tu viens me juger à l'emporte pièce.".

Car tu as associé l'exigence à la perfection et le contrôle et que je trouve que c'est en contradiction avec ce que j'essaie de communiquer depuis le début.

Après tu t'emportes direct, parce que j'ai dit quelque chose qui ne te conviens pas... puis tu me souhaites de nouveaux malheurs... eh ben merci J'avoue espérer un peu plus de bienveillance sur ce genre de forum.

On est sur un forum "Aide et Conseils (...)", pas "Jugements et prises de tête". Merci de penser bien faire en venant me répondre, mais répondre pour répondre, avec une petite phrase toute faite, qui me donne l'impression d'être jugé, et qu'on veut me donner une leçon sans pouvoir en débattre, je ne trouve pas ça très constructif. Je ne vais pas te souhaiter de malheurs pour autant.

D'un coté c'est plutôt drôle, ça me montre que ça part tout de suite en dispute avec les personnes qui réagissent comme ça, et me plaque au visage le fait que mon ex (et celle d'avant aussi) avaient aussi ce genre de réactions... que ma volonté de comprendre et d'analyser les situations de défendre mon point de vue... créé potentiellement plus de problèmes que ça n'en résous.

[Elieza]

Rebuild, plusieurs choses:
dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....
Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans, et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi, pour envisager des relations plus sereines a l'avenir?

Voila voila.

[rebuild_now]

J'hésite, j'ai peur, j'ai pas confiance... Je viens de demander conseil à ma sœur sur ce point (elle travaille dans le domaine).

On a des personnes qui peuvent témoigner de l'aide que ça leur a apporté ? ou pas ?

Merci...

[Elieza]

J'ai fait au total pas loin de 10 années de thérapie (en plusieurs fois, et pour des motifs différents).
C'est douloureux, parfois, ça remue, mais ça permet aussi de mettre des mots sur des choses que l'on ressent sans forcément arriver a le verbaliser.
Pour ma part par exemple, je somatisais beaucoup (par exemple, quand quelque chose me restait en travers de la gorge, et bien...j’arrêtais littéralement de me nourrir).
Cela n'a pas tout réglé, mais quand même, cela m'a été précieux notamment dans l'estime de moi même et mes relations avec les autres de manière générale.

[Carrie007]

J'ai pour ma part fait deux thérapies, pour deux raisons différentes.

La première m'a été imposée (anorexie) à l'âge de 14 ans. J'ai vu ma psychiatre pendant 10 ans, mais je ne la rencontrais que très peu les trois dernières années car je n'en avais plus besoin. Même si cette thérapie n'était pas de mon initiative, je pense qu'elle était nécessaire. Ma psy m'a vue devenir femme et a porté un regard bienveillant sur ma transformation, ce dont j'avais besoin.

La seconde était à mon initiative car j'étais très très mal: mon couple se délitait, je vivais des choses difficiles au boulot, etc..., tout ça commençait à faire beaucoup et je retombais dans mes travers (notamment je ne m'alimentais plus). Et là, je me suis dit qu'il fallait que je fasse quelque chose. Je n'aurais jamais cru que je referais une thérapie un jour mais c'est ce qui s'est passé pourtant. Là j'ai décidé de rencontrer un homme car j'avais besoin d'un regard masculin bienveillant. Cette thérapie a duré trois ans (de 30 à 33) et m'a fait énormément de bien.

Une thérapie ne résout pas tout mais te donne des clés pour ouvrir certaines portes inconscientes. Quatre ans après la fin de cette thérapie, je comprends seulement maintenant des choses que mon psy me disait. Je pense que chacun gagnerait à rencontrer quelqu'un pour parler de soi.

[rebuild_now]

Merci pour ces retours...

Donc a priori, pour parler de problèmes avec la gent féminine, ça peut être plus intéressant que je contacte une femme ?

[Elieza]

Ca, c'est vraiment comme tu le sens. Et peut être que tu devras en voir plusieurs pour trouver la personne qui te convient. Si ca ne "colle" pas, il n'y a aucun problème a changer de thérapeute après 2-3 rendez vous.
J'ai vu pour ma part d'abord une femme, puis deux hommes, mais ca correspondait mieux à mes problématiques a l'instant T a chaque fois, il n'y a pas de règle...

Courage Rebuild!

[Carrie007]

+ 1 avec Elieza, tout dépend vraiment de la relation que tu auras avec ton thérapeute, homme ou femme peu importe. Si tu te sens plus à l'aise avec un homme, ça ne pose aucun souci.

Pour ma part, j'ai vu une femme lors de ma première thérapie et un homme lors de ma seconde. Je garde un bon souvenir des deux.

[rebuild_now]

En regardant des sites pour chercher un bon thérapeute (je suis à Paris, si vous avez des conseils...), je lis sur les différents troubles...

Anxiété,
Burn-Out,
Culpabilité,
Dépendance affective,
Dépression,
Hypersensibilité,
Impulsivité,
Pensées obsédantes,
Tristesse,
Manque de confiance en soi,
Troubles du sommeil...

J'ai l'impression de me retrouver dans un peu tout ça... et j'avoue ça fait chier de devoir l'admettre.
Même si le sommeil s'améliore, que j'ai des jours de regain, des moments où je me sens mieux... Je finis par me convaincre que ça serait utile, pour mieux faire le deuil, mieux vivre le célibat, mieux envisager mes potentielles futures relations.

J'ai l'intuition qu'une femme serait mieux à même de m'aider.

J'ai pas encore fait le pas d'appeler. Il faudra le faire, ça fait son chemin dans ma tête, les réticences tombent petit à petit... en tous cas, merci pour vos encouragement/retour d'expériences.

Sinon, je vois une fille un peu régulièrement... J'ai essayé d'éviter de parler de mon passé, je l'avais juste prévenue au début que la rupture était récente, et que j'avais beaucoup de mal à m'en détacher, sans donner plus de détails, mais que ça expliquait mon sommeil perturbé... ma libido altérée...
Bon du coup j'écoute davantage que je ne parle, ça m'évite de dire trop de bêtises.

Ce matin, elle m'a parlé d'une super copine à elle... qui a le nom de mon ex. Ahah (et la meilleure copine de mon ex, avait le nom de mon ex d'avant...). Bon j'ai rien relevé. D'ordinaire, je rebondissais systématiquement sur ce genre de truc, sauf que ça sert à rien de placer une anecdote pour placer une anecdote.

Elle, elle garde énormément de contact avec le sien, il va visiblement pas bien et elle le soutient. J'y vois de l'empathie et de la bienveillance, là où mes 2 dernières relations étaient très rancunières avec leurs exs respectifs, ce qui me faisait un peu peur.

Bon, la nana se fait draguer par des mecs connus et je suis dans un état déplorable. J'ai pas d'étincelle, je sais pas ce qu'elle me trouve, et je vois pas où ça mène... mais c'est apaisant donc je vais essayer d'éviter de me poser trop de questions.

Et décollage pour une semaine de vacances ce weekend, le dépaysement va faire du bien !

[rebuild_now]

Bonjour à tous,

2 semaines après... état des lieux.

Je n'ai pas encore pris de rendez-vous. Je viens de rentrer de vacances, merci pour les MP me conseillant.

J'avais recraqué pas mal de fois le SR avant de partir. Le schéma était destructeur : j'essaie de prendre des nouvelles, elle répond soit en me parlant de son next, soit en me faisant des reproches, puis soit je coupe, soit je me justifie, pour finalement m'emporter et lui reprocher ces reproches et réactions.

Bref, néfaste.

Les vacances ont été dépaysantes, beaux paysages, nouvelle culture...
Beaucoup de nostalgie, l'envie de partager ces choses avec elle. J'ai pas pu résister à lui acheter des souvenirs, et une carte.
Mais, je n'ai rien envoyé. Ce ne serait que néfaste.

Je ressens le besoin de lui parler, elle ne peut m'entendre... j'avais un carnet dans lequel je n'ai jamais écrit... j'ai décidé d'en faire un journal de ce que j'ai à lui dire. Chaque jour, j'y écris quelques page... à ce rythme là il sera plein d'ici un mois... C'est sans doute bête d'avoir en tête de lui envoyer, mais ça me soulage, et au moins ce que j'y écris n'est pas pollué par la colère liée à ses réactions qui me blessent.

Pendant ce temps, elle semble filer le parfait amour avec son next. C'est plein de bisous, de "mon cœur" sur les réseaux sociaux (j'étais pas trop dans ce trip là, lui si... donc ça doit lui faire plaisir), et elle est plus que radieuse. J'ai évidemment un pincement, mais globalement, ça me fait quand même plaisir de la voir comme ça. C'est donc ce qui transparait dans ce que je lui écris. Que finalement, j'aimerai un apaisement après les conflits, que c'est plus facile de passer à autre chose si je sais qu'elle est heureuse autrement, plutôt qu'en colère contre moi pour ce qui a brisé notre relation selon elle.

Alors, écrire de cette manière m'apaise je trouve, ça m'évite de craquer, si j'envoie le carnet à la fin, elle saura que je lui ai écrit tous les jours, je pense évidemment que le mieux serait que je ne ressente plus le besoin de l'envoyer une fois écrit... je ne sais pas si je le ferai, le fait que ce soit possible semble remplir mon besoin de communiquer avec elle, conserver un lien. Le fait qu'il reste un paquet de page a écrire permet de repousser le moment où je me pose cette question, tout en étant éloigné d'elle.

Ça me donne aussi envie d'écrire sur d'autres sujets... de prendre du temps pour lire et méditer sur moi, ce que j'aime, ce que je n'aime pas, mes projets, ma vie, les choses que je veux découvrir...

Derniers jours de la campagne, on donne tout, quand je suis dans l'action je ne cogite pas, ce qui est bon pour moi !

Je m'attends à de grosses remises en question la semaine prochaine... un mot d'ordre : constructif !

Bon courage à tous les cœurs brisés

[rebuild_now]

Bonjour à tous,

Une semaine après, je suis toujours dans ce rituel de lui écrire chaque jour.
Notre ami commun, qui nous avait présenté, l'a vue pour la première fois depuis la rupture.

Ils auraient parlé de moi, visiblement, elle me reprochait d'être trop investi dans cette campagne, elle lui a dit qu'elle saturait de voir des affiches avec mon candidat dans la rue, qu'il lui sortait par les yeux (même si elle voterait surement pour lui), de la laisser au second plan, et de savoir être attentif mais seulement par étapes, alors qu'elle voulait se sentir avec moi au quotidien.
Elle lui a dit qu'elle ne voulait pas de ça, qu'elle sentait que ça ne changerait pas, qu'elle était passé à autre chose, et qu'elle avait quelqu'un d'autre dorénavant.

J'ai envoyé un message le soir des résultats, pendant qu'on faisait la fête avec l'équipe, pour lui dire que j'étais heureux de cette victoire, que je voulais partager ça avec elle, et que je la remerciais de m'avoir supporté si longtemps malgré mon manque de dispo. Elle l'a lu, et n'a jamais répondu.

Hier matin, elle likait la photo de mon meilleur ami sur Insta. Il me dit qu'il comprend pas pourquoi elle le suit encore alors qu'il l'a retirée.

C'est encore douloureux de se faire ignorer. J'ai passé hier une mauvaise journée.
Hier soir, j'ai écris mon ressenti, je suis allé courir, j'ai acheté 3 bouquins, aujourd'hui ça va mieux.

Bref,
En écrivant chaque jour, j'ai ce rituel quotidien... qu'elle pourra observer si je finis par le lui envoyer... Je pense le faire. De plus en plus... Comme pour me dire, "t'as tout essayer, elle sait que tu peux être présent chaque jour comme elle l'aurait voulu, si ça ne lui fait rien tu peux passer à autre chose". Et chaque jour, cette écriture me libère.

Mon idée : le lui envoyer par la poste pour son anniversaire (dans 1 mois et demi, au rythme où j'écris il sera terminé 2 semaines avant).

Ce jour là, j'irais faire un footing nocturne dans Paris : j'ai étudié la carte pour dessiner un cœur par satellite qui me prendra une 15aine de km... (elle m'a bloqué de FB mais je suis encore son seul ami sur Runtastics, on voit donc nos footings mutuels...).
Je suis content de mon idée... Après je me trouve un peu con de faire ça pour une fille qui est partie... Ce serait tellement mieux de le faire pour une personne avec qui on est...
Soit, j'ai envie de faire des choses un peu folle, ça ne fait de mal à personne, et puis c'est comme ça que je suis. Je pars du principe que les chances sont très grandes pour qu'elle ne réagissent pas du tout, ou bien qu'elle me dise que je suis fou, et d'aller voir ailleurs si elle y est.
Ma meilleure protection est de ne rien espérer, mais pas de ne rien faire.

Si elle ne revient jamais, j'aurais exercé ma créativité pour trouver quelque chose de plus original pour la prochaine

Voilà,
Je sais, je suis vraiment accroc. Après, je me sens quand même bien mieux qu'il y a quelques semaines.

[dreamagic]

Salut rebuild,

Pour les pros, je ne peux trop t'aider/te conseiller, c'est pas mon rayon, apparemment des membres t'ont donné des tuyaux en mp...

Oui tu es carrément accroc, dans l'obsession totale. Je l'ai été, il y a 2 ans et demi, je sais ce que c'est!

Evidemment, le mieux c'est de ne rien faire et d'avoir la volonté de passer à autre chose et de tourner cette fichue page, et seul un sr strict t'y permettra, crois moi!
Après, si tu es assez blindé pour te prendre un ultime mur, un silence glacial ou une réponse pathétique...ça peut te permettre d'avoir un déclic supplémentaire (comme cela a été mon cas) vas y, mais il faut être sacrément blindé, avoir repris confiance en soi, et un minimum bien dans ta vie pour le supporter! Et ensuite tu arrêtes définitivement, et tu lèves les voiles!

Par contre, le coups du coeur en faisant un footing by night, laisses tomber vraiment cette idée, c'est ridicule, elle est avec un autre, gardes ton amour propre, un minimum quand même, ou comme tu dis gardes cette idée pour une prochaine qui en vaudra le coups

[Caribou]

Hello,

Assez d'accord avec dream sur l'idée du coeur... Tu t'en doutes je pense, il y a 99,9% de chances que tu n'aies pas le retour que tu espères. D'autant que depuis le début de ton fil, et à la façon dont tu décris ton ex, elle m'apparaît comme une personne immature. Je me trompe peut être hein. Mais je n'ai pas l'impression qu'elle partage le même ressenti que toi sur ce que vous avez vécu.

Néanmoins, si aller au bout de ta démarche te permet par la suite d'avancer, alors fais-le. Tu le feras de toute façon quoiqu'on te dise. Mais selon moi c'est un peu tôt. Prends peut être encore du recul, seul en SR. Continue à écrire, à laisser passer du temps en te consacrant à toi et ce que tu aimes. Tu t'es investi dans la campagne, maintenant que c'est derrière toi, tu vas pouvoir prendre du temps pour toi. Mets le à profit.

Le deuil c'est pas une belle ligne droite. On monte de deux crans, on redescend d'un. On monte d'un, on reste sur place, puis on redescend. Et on remonte de deux... Mais faut se donner le temps. Ici, avec le caractère récent de la rupture et tes obligations professionnelles, pas sûr que tu les ais eues.

Alors se prendre un dernier mur oui, je viens de le faire comme tu le sais. Ça fait mal, mais ça aide. Seulement, j'ai l'impression que pour toi il est trop tôt. Quand tu seras en paix, il sera encore temps, pu boucler la boucle.

[rebuild_now]

Oui...

En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose.

Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?

Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair.

Merci pour vos réponses.

[etpourtant]

Oui...

En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose.

Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?

Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair.

Merci pour vos réponses.

Bonjour, ce que je lis là est très certainement une super bonne piste à explorer, et c'est un déclic qui peut être le premier pas vers ta liberté !
Alors félicite toi d'avoir eu cette question, et vas y, gars, creuse tranquille !
Oui, je crois pour l'avoir vécu en son temps que le comportement que l'on peut avoir après une rupture est un véritable révélateur des blessures de soi, et aussi un formidable tremplin pour rebondir quand on l'analyse.
Je lisais tes posts l'un après l'autre et un sentiment d'angoisse me prenait à la gorge au fur et à mesure de la lecture. Lorsque j'ai lu ton dernier post je n'ai pas pu m'empêcher de dire tout haut : yessss !
Go! Man! Si tu es tombé c'est que tu étais en marche ! (sans allusion aucune lol)

[Caribou]

En fait je me demande si j'ai pas plus envie de me prouver à moi même que je peux être romantique qu'autre chose.

Offre toi des fleurs mecs.
Invite toi au resto
Fais toi un petit massage

Bien sûr que tu peux être romantique si tu le décides. D'autant que maintenant que ton ex t'as mis ton nez dedans, tu y seras attentif à ta prochaine relation. Tu me sembles un gars intelligent et capable de se remettre en question.

Mais d'abord, occupe toi de toi, sois "romantique" avec toi même, car tu es la personne que tu dois reconquérir. Fais toi plaisir et savoure le.

Elle ne serait qu'un support ? Parce qu'elle a tant critiqué mon manque d'attention ?

Peut être oui, et c'est effectivement une piste à creuser.

Je te l'ai dit précédemment, j'ai vu pas mal de points similaires entre nos manières de fonctionner, qui reposent sur nos blessures d'égo, sur le besoin d'être "parfaits".

Peut être que tu ne digères pas l'image qu'elle te renvoie de toi. Peut être aussi qu'après avoir été (ou avoir l'impression de l'être) une super relation pour elle, le meilleur mec qu'elle ait connu (elle t'avais dit je pense qu'elle avait jamais connu ça avant), son beau et preux chevalier, te voilà revenu au rang de quiddam. D'ex comme un autre.

On voudrait laisser cette trace indélébile en elles, savoir qu'effectivement, on était pas comme les autres et que toutes ces déclarations étaient vraies. Ça fait d'autant plus mal que la tienne comme la mienne étaient de très belles femmes! Mince, que notre égo est flatté!

Alors on en vient à échafauder des plans genre courir de nuit pour dessiner un cœur géant.

Mais tu sais quoi? Tu n'as rien à lui prouver, elle est partie, c'est comme ça. Ne pense qu'à toi dorénavant, et avec bienveillance. Pardonne toi les éventuels manquements qu'elle t'a reproché, car tu n'es qu'un être humain, et tu feras de ton mieux pour avancer.

Je ne sais pas. D'ici un mois je verrais peut être plus clair.

Peut être. Ou un peu plus longtemps.

Tu finiras par y voir plus clair. Mais pas si tes actions sont dirigées vers elle.

[rebuild_now]

Offre toi des fleurs mecs.
Invite toi au resto
Fais toi un petit massage

Oui, tout ça c'est prévu avec le temps libre qui va arriver.
Je me fais une petite carte des prix/durées des vols pour me caler des WE prolongés avec des potes aussi !

Je te l'ai dit précédemment, j'ai vu pas mal de points similaires entre nos manières de fonctionner, qui reposent sur nos blessures d'égo, sur le besoin d'être "parfaits".

Peut être que tu ne digères pas l'image qu'elle te renvoie de toi. Peut être aussi qu'après avoir été (ou avoir l'impression de l'être) une super relation pour elle, le meilleur mec qu'elle ait connu (elle t'avais dit je pense qu'elle avait jamais connu ça avant), son beau et preux chevalier, te voilà revenu au rang de quiddam. D'ex comme un autre.

Tu fais mouche... en tout cas sur ce qui peut me motiver à faire acte de contrition...

Enfin là c'est plutôt persona non grata, effectivement je suis passé de dieu à démon en l'espace d'une journée, quand elle a acté sa décision. C'est vraiment troublant.

On voudrait laisser cette trace indélébile en elles, savoir qu'effectivement, on était pas comme les autres et que toutes ces déclarations étaient vraies. Ça fait d'autant plus mal que la tienne comme la mienne étaient de très belles femmes! Mince, que notre égo est flatté!

Laisser une trace indélébile, c'est pas tant le problème... on oublie jamais les gens.
J'ai vraiment l'impression d'être passé à côté d'un truc. C'est ça qui m'embête surtout.

Alors on en vient à échafauder des plans genre courir de nuit pour dessiner un cœur géant.

Le problème c'est pas de courir de nuit, j'adore ça... c'est juste de pas se tromper de rue... ce serait con de dessiner une b*te...

[Swannie]

Bonsoir,
Ça serait con mais un lapsus ça peut arriver à tout le monde ☺

[etpourtant]

Oui, quand le lapsus l'habite...

[rebuild_now]

Petit up des news (Caribou, je te réponds donc ici pour pas polluer ton fil)

Alors, ces dernières semaines, j'ai été occupé avec encore un peu de travail pour la victoire de mon candidat, et les prochains jours vont encore être consacrés à quelques festivités avec les différents groupes dans lesquels j'ai contribué.

Concernant mon ex.

Je regardais son profil sur insta tous les jours... j'ai vu qu'elle m'avait bloqué à un moment où on était en SR.
J'ai réagit par un petit mail pour dire que j'étais content que tout se passe bien avec son nouveau, mais que j'étais triste d'être considéré comme une personne à rejeter à ce point.

Puis, notre ami commun me demande si j'ai appelé au boulot de son next... Je lui réponds que non. Je remarque à ce moment là que le mec est serveur dans un resto où elle a commencé à aller très régulièrement un peu avant la séparation, et que le mec apparaît même en arrière plan de certaines photos qu'elle a posté (en faisant son taf).
Bref, elle m'a dit l'avoir rencontré après notre dernier contact, elle arrange la vérité (elle l'avait rencontré, sans doute qu'il n'y avait pas de "connexion" avant, mais néanmoins elle avait du faire son repérage).

Je lui envoie un mail, en lui demandant de ne pas envoyer mon pote quand elle a une question, que non je n'ai pas fait irruption à ce point dans sa vie, que l'info qu'il m'a lâché m'avait fait remarquer un mensonge de plus... et que j'aimerai bien qu'elle enlève les références à moi dans ses anciennes photos, qu'elle retire mes amis et cesse de liker leur profil... car c'était son choix que de m'effacer totalement de sa vie, pas le mien, et qu'elle devait être cohérente.
Elle ne m'a pas répondu. Elle a retiré la moitié des références à moi et la moitié de mes amis des réseaux sociaux. Le mail est lu, elle réagit, mais il reste toujours quelques chose.
Bref, je ne vais pas espérer qu'elle me simplifie les choses.

A moi de définir ce que je veux.

Ma plus grosse frustration réside dans le fait qu'elle m'ait quitté non pas en me disant qu'il n'y avait pas d'amour, pas d'attirance... mais qu'elle se sentait pas importante, pas valorisée, que dans ma vie, j'avais d'autres priorités qu'elle... qu'elle m'aimerait toujours mais que je ne savais pas être attentif au jour le jour...

Alors même si ses déclarations sont sans doutes futiles, qu'elle s'emballe en relation et doit aimer romantiser sa vie... je veux aller au bout du truc. J'enverrai ce journal. Ce que je veux, c'est pouvoir me dire que j'ai fait de mon mieux pour me faire comprendre... et ce trip de lui écrire, l'idée d'aller faire cette petite course, c'est moi, c'est ma façon de faire, ça lui plait ou pas, mais c'est moi. J'ai pas apprécié qu'on renie ce que je ressente et ce que je suis...

Je sais que c'est con, qu'il n'y a rien à prouver à personne etc. Mais je crois que j'ai besoin d'aller au bout de ma démarche pour me sentir vidé de ses frustrations sur le fait de pas avoir été attentif au bon moment ou autre. Je sais que ça la fera pas revenir, mais ça m'aidera à évacuer, à me dire qu'elle me rejette moi, et qu'on est pas sur un triste malentendu.


Et maintenant... que vais je faire ?

Avec la fin de cette relation, la fin de la campagne, le fait que je lève le pied au taf... J'ai du temps qui se dégage... et je passe une partie de ce temps... SEUL ! ce dont j'avais vraiment pas l'habitude.

Donc je prends le temps de lire, me poser, essayer de définir mes prochains objectifs de vie, futurs jobs, opportunités entrepreneuriat, vacances, weekends marathons, nouveau logement et mode de vie, faire une colloc...
J'ai du mal avec cette solitude mais en même temps ça m’apaise aussi parfois. On me propose des dates, et j'accepte que peu souvent... que quand j'ai le sentiment que je vais passer un moment de qualité.

Bref, je remets absolument tout en question.

L'idée, c'est d'essayer de faire émerger quelque chose de bon de tout ça. Quelque chose dans lequel j'aurai l'impression d'utiliser utilement mon énergie...


Ok, je suis taré mais je m'aime comme ça

[rebuild_now]

Me suis bien marré moi cette nuit

heartrun.jpg

[rebuild_now]

P.S. : On voit ta tête...

Oui, vu la taille et le drapeau, j'ai omis me raturer la gueule.

[Caribou]

Hello rebuild,

Pour finir, t as envoyé le coeur a ton ex?

[rebuild_now]

Hello Caribou !

Oui, ce lundi.

C'était mon anniversaire hier, je voulais être fixé avant.

Elle ne m'a rien répondu, mais m'a fait dire par notre ami commun que ça l'avait énervée, qu'elle se sentait mal vis à vis de son mec qui est visiblement jaloux, et qu'elle ne voulait plus jamais entendre parler de moi.

La messe est dite. Même l'apaisement est inenvisageable. Je pense que ça m'aurait aidé à avancer, mais visiblement c'est hors de question.

J'ai ultra badé mardi, plus rien n'avait de goût.

Notre pote en commun me demande pour préparer nos vacances lui et moi... Je crois que je ne me sens pas de passer trop de temps avec lui... Ils vivent dans la même ville, et on des amis communs ensemble alors que lui et moi ne sommes dans aucun groupe...
Je crois que malgré l'amitié que j'ai pour lui, je vais devoir couper les ponts si je veux vraiment avancer.

Hier, la journée m'a progressivement mise de bonne humeur...

Mes collègues m'avaient préparé une surprise au bureau, "Joyeux anniversaire petit Soleil"
Le soir je m'étais forcé à organiser une fête, ça m'a fait grave du bien de voir autant d'amis que je n'avais pas pu voir depuis longtemps...

[Caribou]

Hello Rebuild,

Désolé pour la réaction de ton ex... Mais je pense que c'était un peu couru d'avance (sans mauvais jeu de mot, haha)...

Elle ne veut plus entendre parler de toi, la seule chose à faire est de respecter sa demande. L'avantage c'est qu'au moins les choses sont crystal clear. Si tu as suivi mon histoire, tu as vu que ça fait mal, mais ça aide à avancer. Je sais pas si l'apaisement aurait été une bonne chose. Mais bon en ça, on est tous différents je suppose.

C'est cool de lire en tout cas que progressivement ton moral a remonté. Y'aura des rechutes et tu le sais sûrement, mais tu as été au bout des choses et ton chemin semble tout tracé maintenant. Suis-le, tout simplement, et les choses iront de mieux en mieux.

Quant à ton ami, je comprends bien. Moi aussi j'ai pris des distances avec un pote qui est toujours en contact avec la mère de mon fils. J'ai vraiment pas envie d'avoir des nouvelles et surtout, d'être confronté à la tentation de lui en demander... Donc ce serait pas une mauvaise chose d'éviter de partir en vacances avec en effet, à toi de voir où tu en es car le principal est de te protéger.

Courage grand.

[rebuild_now]

Merci pour les encouragements,

Oui, c'est clair il faut zapper, ça aurait du l'être depuis longtemps mais il fallait ça pour que je m'en convainque moi-même.

Je suis over-weak sur ce plan. Son jugement me blesse, donc l’apaisement m'aurait vraiment aidé (d'expérience, j'aime pas rester "en tension" avec les gens), je dois me détacher de ça.

Pour mon pote, c'est sûr. Quand il me parle, je pense à elle, et j'ai en arrière pensée qu'ils peuvent échanger. Il évite le sujet au maximum, sauf quand elle se mets à lui en parler elle, et encore... J'ai rien à lui reprocher, mais ça n'en reste pas moins néfaste pour moi. Je vais passer pour le casse couille mais c'est sans doute mieux pour moi.

Idem, venir sur ce forum, rien qu'avec son titre, c'est potentiellement inconsciemment néfaste aussi.

[dreamagic]

Salut rebuild,

j'ai plus trop participer à ton histoire et je reviens un peu à celle-ci. je capte à peu près tout ce que tu ressens à 100%.

T'es peut-être un "fort et grand sensible au fond de toi" comme moi, t'en as peut-être marre de ces échecs comme moi quand tu as une vraie relation, t'en as peut-être marre aussi de toutes ces relations merdiques sur internet ou lors de tes soirées...bref...mais c'est quand on s'y attend le moins que les choses arrivent

Avec ton ex, comme moi, c'est coupage de pont, et même si tu as du mal à le concevoir (tout comme moi d'ailleurs avec certaines ex voir la dernière) je crois que finalement c'est la meilleure chose qui puisse t'arriver de ne plus avoir aucun contact, le temps faisant bien les choses...sans que parfois on s'en rende compte (j'ai fait une rechute il y a un mois en recroisant mon ex en voiture, et j'ai brisé mon sr comme un idiot, spontanément, je me suis mangé 2 gentils sms mais avec un cinglant "bonne continuation" à la fin, et beh là ça te fait tout drôle et puis...et puis...je lui ai redit mes 4 vérités gentiment mais fermement aussi... et sr strict et définitif et j’espère ne plus jamais la recroiser, car je dois me protéger, instinct de survie en quelque sorte...)

Tout ça pour dire, prends bien soin de toi et fais tout ce qui est bon pour TOI en ce moment, t'en as grandement besoin.

[rebuild_now]

Je suis allé au ciné hier soir, j'ai vu WonderWoman.

C'est bon, finalement je peux retomber amoureux

[Caribou]

Gal Gadot....

Bien qu a mon sens elle reste une classe en dessous par rapport a Scarlett Johansson, Megan Fox ou Kate Upton...

Elles attendent quoi pour venir nous consoler d ailleurs?

[rebuild_now]

Mais c'est pas que physique hein.

C'est surtout le côté naïveté bienveillante qui me plaît... L'envie de donner sans se méfier, de croire en la bonté comme présupposé, et d'aller au bout de ses convictions.

Voilà une femme comme je les aime

[Kakahuet]

Une potiche, quoi

[rebuild_now]

Une potiche, quoi

Absolument pas !

Gentillesse et optimisme sont des valeurs trop souvent raillées... c'est singulier que de continue à les assumer !

Une potiche aurait au contraire tendance à se complaire dans la méfiance et le pessimisme ambiant

[Kakahuet]

Nous n'avons pas la même définition de la potiche alors... tu sais, celle qui ornemente parfaitement un appartement, assise sur le canapé, en disant "oui oui" à tout ce qu'il se passe... gentille et optimiste mais juste ce qu'il faut pour rester dans la norme acceptable... bienveillante et naïve (surtout naïve d'ailleurs ... "c'est quoi ce qui me chatouille?" ... "t'inquiètes pas...t'inquiètes pas...")
Bref, oui il y a une dissonance dans la Force qui fait que nous n'avons pas forcément la même interprétation des mots...pas grave...