Elle a choisi un autre, je tente le silence radio

rebuild_now · le 23 mars 2017

Bonjour à tous,

~~[u]~~~~[b]~~Bilan[/b][/u]

Bon je ne vais pas le cacher, je suis déprimé. Nous sommes en 2017, je vais avoir 30 ans, et ça fait 4 fois en 7 ans que je viens poster ici.

4 fois que je me fais larguer.
4 fois que je voudrais réparer les choses.
4 fois que j'ai le sentiment de ne pas en avoir fait assez pendant la relation, car trop occupé à penser à l'avenir et pas assez au présent.

Chaque rupture m'a fait beaucoup de mal. Suis-je dépendant affectif ? C'est probable.

Chaque fois c'est plus fort, chaque fois c'est plus court, chaque fois je mets plus de temps pour m'en remettre. Le sérial largué accumule les tares.

Chaque fois je fais les interdits, et ne me résous à venir ici que trop tard. J'ai cette fois fait déjà plus d'un mois et demi d'interdits... et n'ai engagé mon SR qu'il y a 3 jours.

~~[u]~~~~[b]~~Résumé de cette relation[/b][/u]

Je commençais à être bien tout seul 1 an et demi après une rupture qui m'avait dévasté. J'enchainais les conquêtes sans trop me prendre la tête, je vivais bien, je ne m'engageai pas, je mettais un terme à chaque relation avant qu'on ne s'attache à moi, j'avais le sentiment de profiter de la vie sans faire de tort à personne.

Puis, arrive cette jeune fille (de 6 ans ma cadette).
Elle est en couple, visiblement pas épanouie (son mec l'aurait trompée quelque mois auparavant), elle me voit liker une photo d'elle et un ami commun sur FB, elle lui demande qui je suis, il lui parle de moi (il m'a vendu visiblement), quelques jours plus tard elle me contacte... d'ordinaire une fille qui te contacte sur FB, tu dis "merci c'est gentil, bonne continuation"... mais là... une bombe... je me demande bien ce qu'elle me veut... je prends mon temps pour répondre... on échange pendant un peu plus d'un mois, puis on se rencontre quand je passe voir notre ami commun pour un WE (elle est à 1h30 de train).

On est tout de suite attirés, passons la nuit ensemble, bien qu'on avait exprimé nos réticences à aller trop vite du fait qu'elle soit en couple.
Après cette nuit, elle le retrouve, je passe le WE avec mon pote, nous nous textons en continu, ses premiers mots ont été que jamais aucun homme n'avait si bien pris soin d'elle, que sa nuit était inoubliable et qu'elle voulait être à moi...
Elle me rejoins à la gare le lundi matin, prend le train avec moi sur un coup de tête, revient me voir le lendemain pour une nuit, quitte définitivement son mec pendant la semaine, et commence à venir me voir quasiment tous les WE.

Durant à peine 7 mois de relation, elle vient, je suis toujours réjouis de la revoir, mais ça ne se passe pas toujours bien. Je lui présente mes parents, j'aimerais rencontrer les siens... mais ça ne se fait pas. Elle se plaint de la présence d'exs dans ma vie, devenues des amies... je le prends comme un manque de confiance et me braque, car il est évident pour moi qu'il n'y a qu'elle... et je trouve ça assez injuste compte tenu du flou qu'elle entretien avec ses innombrables prétendants (elle ne tarit pas d'éloges sur moi à l'entendre, mais garde tout de même contact avec nombre d'entre eux, répond souvent "par politesse").

De mon côté, le taf prends trop de place dans ma vie, elle trouve que je ne lui accorde pas assez d'importance la semaine, et le WE j'ai des activités liées à la campagne présidentielle... elle vient mais doit souvent m'attendre à la maison. Je culpabilise, mais ne romps pas les engagements que j'ai pris.

~~[u]~~~~[b]~~La rupture[/b][/u]

Il y a un mois et demi. Une dispute, elle me reproche de ne pas lui avoir dit ce que je faisais la veille (réunion publique après le taf), d'être dégoutée que son mec la tienne au courant en dernier... Je lui dit qu'elle m'emmerde, elle refuse de venir le WE. J'essaie de l'appeler, de lui dire que je veux la voir... Elle m'ignore (plus tard j'apprendrais qu'elle a bu des verres avec un prétendant), face à son absence et son ignorance le WE, je l'imagine avec un autre, je m'énerve, la critique, remets en cause son amour pour moi, lui dit qu'elle ne s'intéresse qu'aux apparences, qu'elle est superficielle, etc...
Elle me dit qu'elle avait prévue venir me faire une surprise pour la Saint Valentin mais qu'elle n'a plus envie, qu'elle avait fait changer son lit chez ses parents pour enfin m'inviter, me les présenter, m'accueillir dans de bonnes conditions. Je ne sais si je dois la croire... C'est trop gros. Pourquoi ne pas me l'avoir dit avant alors que j'essayais d'appeler comme un désespéré ? Pourquoi attendre que je sorte de mes gonds et avoir une nouvelle excuse pour ne pas revenir ?

La Saint Valentin, elle reçoit un cadeau de ma part, me l'envoie en photo. Je décide d'aller là bas le WE suivant, elle me dit que c'est inutile, je lui dit que par respect au moins, je ramène ses affaires. Je prends un jour (rarissime), annule mes activités du WE et me prends un appart pour les 3 jours.
Le vendredi, RdV, j'apporte des fleurs, on discute, froide, elle dit qu'elle ne changera pas d'avis, qu'elle ne me demande rien, qu'elle ne supportait pas cette relation "trop intense et trop destructrice", qu'elle n'avait jamais aimé autant, jamais pleuré pour un homme avant moi (j'ai des doutes...), que c'est définitif. C'est alors la première fois que nous nous voyons sans faire l'amour.
Le soir, elle sort pendant que je reste à me lamenter dans ma loc du WE... elle m'envoie bourrée qu'elle m'aimera toujours.
Le lendemain matin, je file courir, elle m'envoie des encouragements runtastics. Je lui dit que j'irai bien faire du shopping, que son aide est la bienvenue, elle prévois l'après midi avec moi. C'est agréable, on fait des boutiques, elle m'invite pour un verre, me demande de montrer l'appart que je loue, s'installe sur le lit... refuse mes avance puis y succombe. Elle part prétextant que sa mère ne dois pas rester seule car ne vas pas bien (je l'apprends alors...), en partant, elle m'embrasse et me demande de prendre soin de moi.
Le dimanche, je suis dans sa vile, elle est malade, reste au lit, passe sa journée à m'envoyer des sms et snaps. Me fait des compliments sur notre entrevue de la veille...

Mais je ne la revois pas. Le lundi matin à la gare, ne la voyant pas, je lui envoie un SMS "Adieu", auquel elle me répond "Dis pas ça"...

J'aurais du démarrer le SR à ce moment. Je n'ai pas su.

~~[u]~~~~[b]~~Les interdits... ses NeXts...[/b][/u]

Nos échanges ultérieurs, elle n'a fait que me faire des reproches, trop d'ex, j'en parle trop, jamais dispo, je la mets pas en valeur, j'ai trop d'égo, je suis pas assez jalou, puis elle s'est mis à parler de ses prétendants, tous beaux, brillants, blindés aux as, sportifs, simples, fous d'elle, prêts à tout pour lui plaire, exotiques, prêts à l'emmener partout dans le monde...
Je m'énerve un peu.

Le WE suivant, elle le passe à Londres avec une copine, retrouve un mec qui likais toute ses photos réseaux sociaux depuis des mois. Dors avec lui, m'assure qu'il ne s'est rien passé, mais qu'il est fou d'elle et ira dans sa ville 2 semaines plus tard. Une photo où ils ressemblent à un parfait couple est postée sur FB.

Le WE d'après, elle poste des photos d'une sortie dans la campagne avec un autre.

Le WE d'après, retour du mec de Londres dans ses photos, elle m'avoue avoir couché avec, que c'était chouette mais pas comme avec moi.
J'essaie de pas faire le jaloux, je lui dit qu'elle a de la chance d'être aussi courtisée, je lui dis d'en profiter.

Dans la semaine, elle me dit qu'elle a quelqu'un. Qu'il ne s'est rien passé, mais qu'elle sent que c'est lui, qu'ils vont prendre leur temps... me fait un portrait génial du mec, qui se trouve être celui entre les 2 WE avec le Londonien.
Je lui demande l'intérêt de se taper l'autre entre les 2, elle répond que ça lui a permis de se rendre compte qu'elle voulait l'autre. Bref. Ensuite elle fait celle qui se confie à moi, pour me dire que l'un lui a envoyé des billets d'avions, et qu'il dit être amoureux d'elle, mais que c'est l'autre qu'elle veut, qu'il vit dans sa ville, a son âge, qu'ils ont plein de points communs...
Je lui réponds de se tenir à son choix et de rassurer celui qu'elle a choisit. Elle me dit que j'ai raison, qu'elle va le faire... elle continue ses petits likes en ligne avec le Londonien, et d'autres mecs qui la like en retour... mannequins... bref, en mode Instagirl, j'en avais rien à faire (je ne faisais pas gaffe) pendant la relation, aujourd'hui j'avoue que ça me place dans un inconfort... que je ne serais pas bien si j'étais le nouveau.

J'ai fait un peu toute les conneries : lui dire que j'étais prêt à tout, tout ce que j'aimais chez elle, tout ce que je voulais faire avec elle, tout ce que je pouvais changer maintenant que je comprenais mieux ce qu'elle attendais... Piaillé pour essayer de savoir si j'étais toujours celui avec lequel elle s'était sentie le mieux... Ce qu'elle a confirmé en critiquant mon égo (que je pense pourtant avoir bien mis de côté en courant après une fille qui m'ignore...). J'ai essayé de me justifier à chacun de ses reproches, soit elle répond par un nouveau reproche, soit elle m'ignore, et je reviens le lendemain comme une fleur... à chercher des prétextes pour lui parler (Tu vas courir ?, Oh c'est le printemps !, J'ai racheté tes céréales préférées !...).

Lundi encore des reproches (comme quoi la politique était ma priorité, et non elle), j'ai essayé de me justifier, elle m'a ignoré.

~~[u]~~~~[b]~~Le Silence Radio[/b][/u]

Depuis, j'essaie de me tenir au SR. On est au 3ème jour, et je me sens pas bien du tout. Pas envie de bosser. Pas envie de sortir. C'est chiant, je suis chiant, je saoule mes amis avec tout ça.

Je surinterprète tout :
Hier elle like la profil pic d'un ami à moi. Je me demande pourquoi. Veut-elle garder un lien ?
Ce matin, je "love" une photo d'un ami commun, elle fait de même un peu après. La photo à 2 "love" du coup... elle et moi. Il va se marrer le mec. Veut-elle faire concurrence sur nos amis ? Veut-elle passer pour la gentille ?

Je commence à connaître la musique... Le silence radio... Oui, à force ça peut faire cogiter l'autre... après, elle a l'air de tellement profiter de sa nouvelle liberté, de se sentir tellement courtisée, j'ai vraiment peu d'espoir. J'avais jamais fait face à une fille autant sollicitée, et qui plus est, je suis à distance, quand l'autre est tout prêt. Si elle le voit depuis un mois et demi... alors ils se connaissent déjà mieux qu'elle et moi.

~~[u]~~~~[b]~~Quel objectif ?[/b][/u]

Est-ce que je veux la récupérer ?
Mes amis sont mitigés, tous l'adoraient au premier abord, mais son comportement récent, le fait qu'elle ne m'a pas inclus dans sa vie, me fasse autant de reproches, ne m'accepte finalement pas comme je suis... les font finalement souvent dire que je ne dois pas essayer de la retrouver.

J'ai le sentiment que plus qu'avec aucune autre j'aurais pu aller loin avec elle... Mais qu'avec ma période chargée au taf, le fait d'être sorti d'une période compliquée (avant de la rencontrer, je ne dormais jamais seul... mais jamais deux fois de suite avec la même personne), la campagne qui me prend beaucoup de temps... Les conditions étaient vraiment mauvaises.

Alors Oui, j'ai une part de moi qui veut se battre.

Je me dis :

+ : Tiens ton SR jusqu'aux élections, finis ce que tu as commencé, et retente le coup après, quand tu pourras aller dans sa ville à l'improviste lui proposer un verre... Lui montrer que tu as du temps, elle se rendra compte que le contexte est bien meilleur (je change de taf pour un rythme plus cool dans quelques mois) ;
+ : Prend des vacances, histoire d'avoir quelque chose à raconter qui change un peu de ton taf, de la campagne (elle saturais, je comprends) ;
+ : Continue de faire du sport, elle est sensible à ça (même si je crois qu'il y a des prétendants contre lesquels il serait difficile de rivaliser sur ce point...) ;
+ : Lis, des livres de développement personnel, qui te permettrons de mieux communiquer, moins te disputer, qu'elle sente un changement qui la mette davantage en confiance ;

- : Votre relation était si courte, un tel SR la fera t'oublier définitivement, si ce n'est pas déjà le cas tant elle t'a montré que tu n'était que sa 25ème option ;
- : Quand bien même je pourrais lui plaire, son comportement récent me déplaît, je ne me sentirais pas en sécurité avec une fille qui a autant besoin de plaire et de montrer qu'elle plaît... Avant j'en tenais pas trop compte, j'avais confiance... mais maintenant ? Elle a selon moi besoin de grandir... et ça pourrait prendre davantage de temps, surtout si rien ne la pousse à se remettre en question ;
- : Maintenant qu'elle a choisi quelqu'un de sa ville, elle ne pourra plus se projeter dans une relation à distance ;
- : Finalement, malgré ses mots comme quoi j'étais spécial qu'elle n'avait jamais aimé si fort, j'ai l'impression qu'elle ne m'a jamais aimé, qu'on a rien construit de solide, pourquoi y arriverait on maintenant alors que quelque chose est cassé ? ;

Merci à tous pour votre lecture, vos réactions, vos critiques ou votre soutien éventuel.

admin1760294668 · le 23 mars 2017

Salut rebuild_now!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

Carrie007 · le 23 mars 2017

Bonjour,

Et bien à courir après une demoiselle en détresse, on ne récolte qu'une demoiselle en détresse.

Sérieusement, depuis quand on offre des fleurs à quelqu'un qui nous ignore et qui a rompu avec nous?

Et plus sérieusement, te vois-tu continuer avec une nana qui te raconte, A TOI, à quel point le mec qu'elle vient de rencontrer est "THE" mec et qu'en plus il est plus beau, plus intelligent, plus sympa, plus riche, plus sportif, plus tout que toi?

Et aussi: depuis quand on conseille la personne qu'on aime sur ses potentiels petits-amis? :o :shock:
C'est comme si je disais à mon chéri "tiens, regarde cette nana, vous iriez super bien ensemble!" Impensable!

Lis ton histoire avec un oeil extérieur. Si tu la lisais ici-même ou si un ami te racontait ça, qu'en penserais-tu?

Roger E.T. · le 23 mars 2017

hello rebuild_now,

Bon je me lance dans l’exercice donc j'espère que mes mots seront bien trouvés. Mode psycho de comptoir branché.

Primo : cette nana a l'air perdu. Du moins à travers ton texte. Elle quitte un mec pour toi en te disant qu'elle voulait être avec toi que tu es génial (peut-être un "je t'aime" après 1 semaine ?). Bon admettons. Mais dès que vous vous séparez, hop elle est avec un autre type, qui lui aussi est génial.
Après je ne comprends pas pourquoi tu es son confident, bordel si tu as des sentiments pour elle, ou de la dépendance affective, protège toi ! Refuse d'en entendre parler. Ca sert à ça le SR : c'est pour TE ménager.
~~[quote]~~avant de la rencontrer, je ne dormais jamais seul... mais jamais deux fois de suite avec la même personne[/quote].

Pourquoi ? envie de pimenter ta vie sexuelle ou simplement combler un vide ?

Après si cela fait 4 fois que tu t'es fait larguer (ce qui n'est pas un drame) essaie de voir le point commun entre tes exs !

Caribou · le 23 mars 2017

Hello Rebuild,

Simple hypothèse ce que je vais formuler. Mais je vois un point commun entre mon histoire et la tienne : dans les deux cas, notre ex est une bombe physiquement.

Bon après toi ça a duré 7 mois, moi 6 ans avec un enfant... Mais il y a la question du pourquoi on veut récupérer la personne.

Tu cites quelques phrases qui ont attiré mon attention, comme quoi son comportement te déplaît, que vous n'avez en fin de compte rien construit, qu'elle ne t'impliquait pas dans sa vie... Bref, je vois là des causes, alors que tes "+" n'en sont pas, ce sont plutôt des moyens. Bref tu veux mettre en place des moyens positifs pour des causes négatives.

Alors je ne doute pas qu'il y ait une envie de reconquête qui soit là, mais est-ce pour la bonne raison?

Pour ma part, j'ai aussi voulu récupérer cette ex, alors que je savais objectivement que notre relation n'était pas bonne pour moi, que la confiance ne serait de toute façon plus là. Le temps d'un SR de plusieurs mois (sauf contacts pour le petit), avec un peu de recul et en discutant ici suite à l'apparition d'un sex friend de son côté, j'ai pu comprendre que ce qui me manquait maintenant chez elle, c'était justement le fait que ce soit une bombe. Et rien d'autre.

Peut être est-ce aussi ton cas. Encore une fois, simple hypothèse. Mais si c'est le cas, en prendre conscience aide pas mal, même si ça ne règle pas forcément tout.

Bon courage en tout cas.

Roger E.T. · le 23 mars 2017

Vous pouvez mettre des photos de vos ex ? Non je rigole bien sûr. Je vais prendre l'air ! 😅

Caribou · le 23 mars 2017

Sorry j'ai tout viré, avant d'être tenté de balancer tout ça sur revenge porn. :) :)

Elieza · le 23 mars 2017

Rebuild, plusieurs choses:
dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....

Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans, et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi, pour envisager des relations plus sereines a l'avenir?

rebuild_now · le 23 mars 2017

Merci Carrie,

J'ai le sentiment que ces histoires sont là pour me faire prendre conscience que je n'ai pas pris assez soin d'elle.
Je culpabilise, du coup j'ai l'impression qu'encaisser ce genre d'histoire est un peu une contrepartie.
Les fleurs, c'est parce que j'ai l'impression qu'elle me gâtait davantage que le contraire.

Elle n'a jamais dit "plus", j'ai fait la réflexion une fois :
- "Bon... tu me parles de 15 mecs super beaux, à un moment je vais avoir besoin moi aussi d'un petit compliment"
- "Nan mais toi tu le sais"

Sinon, mes conseils...
Quand je l'ai rencontrée, je lui ai dit de laisser une chance à son mec, que se séparer de lui lui ferait sans doute un électrochoc, qu'elle regretterait peut être de tout jeter... que je préférais qu'elle soit heureuse, si c'est avec lui c'est comme ça, si c'est avec moi alors tant mieux.
Bref, j'ai pas changé la dessus. C'est dans ma nature de vouloir que les gens que j'aime soient heureux :)
Si c'est mieux avec lui, alors soit. Si j'étais vraiment spécial comme elle disait... alors elle reviendra peut-être une fois que ça aura déchanté.

Ce que je pense de cette histoire, des + des -.
Je me remets en question sur certains points, pour d'autres je pense que des choses doivent changer chez elle.

Dans tous les cas, je dois avoir besoin de temps et de réflexion, il faut à tout prix que je me discipline pour tenir ce SR...

Non ?

*******

Hello Roger,

Oui, je ne voulais pas être seul. Je voulais me prouver des trucs à l'époque... Et je ne pensais pas pouvoir retomber amoureux.
Avec elle, à distance, j'ai réappris. Depuis son départ, je n'ai pas ressenti le besoin de cette "surconsommation". Je sais que je peux plaire pour une nuit, ça m'a aider à retrouver mon égo par le passé, aujourd'hui ça ne m'intéresse pas plus que ça.

Oui elle m'a l'air perdue, et là je dois avouer... peut être que ça m'attire car j'aime avoir l'impression d'être utile à l'autre... si je peux l'aider à se retrouver je suis content.
Elle me disait ne pas dire je t'aime facilement, qu'elle avait mis un an pour le dire à son ex... Pour ma part, je l'avais toujours dit en premier jusqu'alors... Avec elle non, au bout d'un mois et demi environ, elle me fait cette déclaration à laquelle je répondis avec joie. Mais qui n'avait sans doute pas le même sens pour elle et moi.

Mes 4 larguages ?
- 1 : Vie sexuelle déplorable ;
- 2 : Désir d'enfant de son côté, moi pas prêt ;
- 3 et 4 : Là ça se ressemble, plus jeune, manque de confiance en soi, très fière d'être avec moi... Relation finalement assez courte ; Un défaut que je leur trouve en commun : ne pas se remettre en question, ne pas supporter les petites critiques... comme si j'aurai du leur faire croire qu'elles étaient parfaites ;

*******

Hello Caribou,

Oui, j'y suis sensible c'est clair. Après, elle était très attentionnée, et je riais tellement avec elle... J'ose espérer que ce n'est pas que ça.
Je me demande si les - étaient une question de patience pour moi, de contexte particulier (j'ai jamais été autant sous l'eau au taf que pendant cette relation), ou un vrai problème durable.

Quelque part, c'est aussi pour ça que je me suis laissé être son confident sur ses nouvelles relations... voir si ce qu'elle désire me plaît toujours, ou non.

Alors là, la façon dont elle fait les choses aujourd'hui ne me plaît pas. Ca m'a aidé à démarré le SR.
Après, j'aimerais la revoir pour sonder un peu son état d'esprit, avec plus de recul... pour voir si elle est toujours dans ce besoin de briller ou si les choses ont évoluées.

*******

Merci à tous !

Paige · le 23 mars 2017

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza

faire le constat qu'un truc cloche "chez nous", c'est un bon début. C'est même le début indispensable. Mais ça ne suffit pas

si on veut réellement arrêter de reproduire eternellement le même schéma, il faut se donner les moyens pour y parvenir...sinon, c'est qu'inconsciemment, qque part, la situation nous "convient" (oui je sais, ça fait hurler, et pourtant...), disons que c'est "moins pire" pour nous, que démonter ce que nous sommes....

je ne sais pas quel âge tu as, perso, je me suis décidée à 35 ans, donc bon...faut du temps quoi^^

Courage

Carrie007 · le 23 mars 2017

~~[quote=Elieza78 post_id=1234863 time=1490283747 user_id=14891]~~ Rebuild, plusieurs choses:
dans tous tes points +, TOUT, absolument tout est orienté vers elle....

Ensuite, c'est effectivement la 4eme rupture en 7 ans, et tu es, encore une fois, dévasté. Je crois qu'a ce stade, les livres de développement personnel, comment te dire...il serait peut être temps d'aller voir un pro et de travailler en profondeur sur toi, pour envisager des relations plus sereines a l'avenir? [/quote] + 1

Caribou · le 23 mars 2017

~~[quote=Oph post_id=1234868 time=1490284310 user_id=36468]~~ Dis moi pas que ça existe pour de vrai Caribouille je me pends direct ! [/quote] Si si ça existe pour de vrai. Après, je pense que c'est un peu de l'internet "underground".

Je fournis la corde ou t'en as une? :mrgreen:

rebuild_now · le 23 mars 2017

~~[quote=Oph post_id=1234870 time=1490284907 user_id=36468]~~
A ce défaut, il y a un dénominateur commun : toi. Tu leur fais des "petites" critiques et tu estimes qu'elles ne se remettent pas en question parce qu'elles n'apprécient pas lesdites critiques. Est-ce elles qui ne savent pas se remettre en question ?
Oui je pense que tu aurais du leur faire croire qu'elles sont parfaites ;) A tes yeux ^^
- Soit tu ne supportes pas leurs défauts et tu les quittes
- Soit tu les aimes ainsi (malgré leurs défauts) et dans ce cas tu laisses courir
- Soit tu penses que c'est un problème pour le bon fonctionnement du couple et dans ce cas ça se résoud en communiquant pas en critiquant. [/quote] Oui,
Je dis ce que je pense, parfois de manière trop cash... Quand je m'en rends compte, je m'excuse, je n'aime pas faire de mal, après une petite critique/remarque/réflexion pour moi c'est pas méchant, ça ne remet pas en cause l'envie d'être avec l'autre, je l'aime avec ses défauts !

Faire croire à l'autre qu'il est parfait, je trouve ça hypocrite :(
Montrer à l'autre que je vois des défauts, mais que je l'aime, je trouve ça plus sincère, plus rassurant...

Quand je lui dis que je trouve qu'elle se maquille trop, mais qu'elle fait ce qu'elle veut, juste que je la trouve encore plus belle au naturel... Je n'ai pas l'impression d'être méchant, mais elle le prend visiblement mal.

A ce propos, elle a posté récemment un selfie ultra maquillé. Je trouve que c'est beaucoup trop, que c'est laid. Evidemment ses prétendants likes tous les uns à la suite des autres... la trouvent-ils vraiment bien dessus ? ou le font ils juste parce qu'il faut être hypocrite et tout le temps dire que tout est parfait ? Je ne sais pas... Perso j'aime faire des compliments qui ont du sens (et j'en fait).

Je me remets en question, je veux progresser pour être plus agréable à vivre (sans renier ma nature non plus...), mais je le fais sans doute trop tard ! Une fois que l'autre est partie. Je ne me rends pas compte des choses en temps réel, sans doute parce qu'on me le communique comme un reproche et que je suis sur la défensive dans un premier temps.

J'ai l'impression de pardonner à l'autre, voir laisser courir les choses futiles, mais qu'en retour je n'ai pas le droit à l'erreur, et que les choses ne me sont jamais pardonnées (c'est peut être qu'une impression...).

Mon grand regret est justement de ne pas avoir eu plus l'occasion de communiquer, plus sainement.
Je crois qu'on avait si peur de se perdre l'un l'autre pendant cette relation, que les reproches de l'un ou l'autre étaient mal compris, et ne se résolvaient pas.

Face à la rupture, je me suis dit : "maintenant qu'on a plus rien à perdre, on va pouvoir communiquer plus sainement", et quelque part j'ai eu l'impression qu'elle me confiait davantage ce qui lui déplaisait, qu'elle pensait immuable mais que j'aurai pu changer si j'avais compris ce qui la faisait souffrir. Ce qui m'a encouragé à entretenir le contact au début. Elle m'avait dit à ce moment "Je me rends compte que j'étais spéciale à tes yeux seulement maintenant".

Mais bon, rapidement, c'est devenu un reproche après l'autre, le rejet complet, et puis les autres mecs...
C'était devenu absolument pas constructif... donc le SR semble la meilleure solution.

Sur ce sujet, je lis ce livre sur la communication non violente en ce moment (Les mots sont des fenêtres, de Marshall Rosenberg).

J'essaie d'apprendre à voir au delà des reproches, pour comprendre ce qu'il y a dessous, mieux cerner les besoins de l'autre pour pouvoir y répondre s'ils me semblent légitimes...
De la même manière, continuer de m'exprimer, mais être plus souple dans la manière, plus axé sur ce que je ressens, sans que ça puisse être pris comme une attaque envers l'autre.

Je l'admets, il y a du boulot...

-Numéro 7 · le 23 mars 2017

" Quand je lui dis que je trouve qu'elle se maquille trop, mais qu'elle fait ce qu'elle veut, juste que je la trouve encore plus belle au naturel... Je n'ai pas l'impression d'être méchant, mais elle le prend visiblement mal. "

Il faut aller à l'essentiel, Rebuild... Et lui dire simplement " je te trouve - très - belle " quand elle ne porte pas de maquillage... cela aura plus d'impact, et sera pris comme un compliment...

rebuild_now · le 23 mars 2017

~~[quote=Oph post_id=1234892 time=1490289820 user_id=36468]~~ Tu remarques la problématique ou pas ? Toi même tu n aimes pas les reproches. Les reproches, les critiques c'est pareil.
Ce n est pas être hypocrite c'est aimer faire plaisir à l autre, aimer le rendre heureux, et non pas chercher à le changer. Qu'est ce que ça peut bien faire qu'elle se maquille trop, pourquoi lui dire si ce n'est un besoin de la rendre comme tu veux qu'elle soit ? [/quote] J'aime faire plaisir. Je ne lui ai pas demandé de changer ça.

Mais ça veut dire qu'il ne faut pas donner son avis ? Le vrai ? ...

Sur ce sujet (que je pense secondaire au passage), elle se disait moche au réveil, je répondais que c'était dans ces moments là que je la trouvais la plus belle, qu'elle n'avait jamais à se cacher devant moi. Que je la prenais telle qu'elle était quoiqu'il arrive !

Dans l'autre sens, un reproche, le fait d'être trop ami avec une "ex".
J'essayais de la rassurer, lui dire que de toute façon si je n'avais rien voulu construire, c'est qu'il n'y avait aucun risque, et que de toute façon, depuis notre rencontre, j'étais juste insensible au charme des autres.
Je le prenais mal car je vivais ça comme un manque de confiance.
Récemment je lui ai demandé :
- On peut tout se dire ;
- Oui, enfin, si tu m'as trompé je ne veux pas le savoir ;
- Je ne t'ai jamais trompé... mais quand tu me reprochais d'avoir des ex autour, je pensais que tu ne me faisais pas confiance, ça me blessait ;
- Je t'ai toujours fait confiance ;

Typiquement, c'est en lisant ce bouquin sur la CNV que j'identifie des conversations où on se chamaillait sur les mauvais points... qu'en communiquant mieux, finalement on se rassure, et on avance.

Elle ne réagissait jamais à mes excuses, semblait ne pas les entendre, finalement dimanche elle m'a dit que je n'avais pas à m'excuser, que je l'avais déjà assez fait.

Alors oui, je remarque la problématique, j'essaie de la prendre au sérieux, c'est ma démarche.
Après, ça fait un mois que j'arrête pas de me faire des reproches, de ce que j'aurais pu faire mieux, de me flageller pour ci ou ça... mes proches ne cessent de me dire d'arrêter, car si elle m'aimait vraiment, elle serait capable de me pardonner, de me laisser une seconde chance...

Je pensais vraiment à un déficit d'amour... Qu'elle avait envie d'autre chose. Pourquoi as-telle insisté pour me dire "Tu étais vraiment spécial", "Je n'ai jamais autant aimé quelqu'un", "Je t'aimerais toujours" après la séparation... ?

Enfin, ça fait une belle jambe maintenant qu'elle ne veut plus de moi :lol:

Là, le principal, ça va être de tenir le SR, le mois va être long...

Si on venait à se remettre ensemble, mon but est de faire les choses en mieux, d'être plus présent, plus à l'écoute, plus patient, plus rassurant, pas ressasser le passé.

rebuild_now · le 23 mars 2017

~~[quote=Oph post_id=1234921 time=1490292964 user_id=36468]~~ ~~[quote=rebuild_now post_id=1234913 time=1490292396 user_id=3663]~~ Mais ça veut dire qu'il ne faut pas donner son avis ? Le vrai ? ...[/quote]Comment te dire ? Il y a une citation que j'aime beaucoup c'est : "La différence entre ton avis et un cafė c'est que j'ai demandé un café".Je doute fort qu'elle t'ai déjà demandé : "Est ce que je me maquille trop ?". Si ? [/quote] Bien envoyé :-Blue
Je dois apprendre à me taire en fait :lol:

sandstorm · le 23 mars 2017

Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément.

Santi · le 23 mars 2017

Quand tu la rencontres, elle a un mec. Vous flirtez ensemble. Elle quitte son mec pour toi.
À cet instant, tu aurais dû te dire "si elle fait ça avec lui, elle le fera avec moi".
C'est comme voler, une fois qu'on y goûte, on y prend goût.
Une fille en couple qui papillonne de la sorte n'est pas digne de confiance.
De plus, elle a un complexe de supériorité.
Il faut rester le plus loin possible de ces personnes.

sandstorm · le 23 mars 2017

~~[quote=Santi post_id=1234971 time=1490307108 user_id=38828]~~ Quand tu la rencontres, elle a un mec. Vous flirtez ensemble. Elle quitte son mec pour toi.
À cet instant, tu aurais dû te dire "si elle fait ça avec lui, elle le fera avec moi".
C'est comme voler, une fois qu'on y goûte, on y prend goût.
Une fille en couple qui papillonne de la sorte n'est pas digne de confiance.
. [/quote] pas forcément. il peut aussi s'agir d'une fille qui était en couple mais a trouvé mieux ailleurs et agit en conséquence. on ne peut pas généraliser aussi facilement :)

Capuciiine · le 23 mars 2017

~~[quote=sandstorm post_id=1234960 time=1490302190 user_id=34883]~~ Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément. [/quote] J'allais le dire... Quatre ruptures, en 7 ans, à 30 ans à peine, ça ne me paraît pas si problématique que ça en fait... Ne te focalise pas là-dessus, à mon avis...

Paige · le 24 mars 2017

~~[quote=sandstorm post_id=1234960 time=1490302190 user_id=34883]~~ Βonsoir

de mon point de vue je ne comprends pas pourquoi ce 4ème tour sur JRME te pose autant de problème: tu es jeune et dans notre vie on fait face à de nombreuses ruptures avant de trouver la "bonne" personne. Il me semble normal à 30 ans d'avoir vécu des ruptures, et je ne vois pas pourquoi nécessairement cela est signe que quelque chose cloche en toi. ça peut etre le cas c'est vrai mais pas forcément. [/quote] Bonjour

De mon point de vue (mais bien sûr je peux me tromper) ce qui pose problème, ce ne sont pas les 4 ou 18 ruptures en 7 ou 2 ans. Ce qui pose problème, c'est la difficulté, à chaque fois plus grande, pour Rebuild de s'en remettre et de passer à autre chose

Quitter ou être quitté, est une chose

Vouloir A CHAQUE fois récupérer son ex, en est une autre :la plupart des gens, admettent la rupture. Oh pas de gaité de coeur bien sûr, mais ils renoncent, ils acceptent que c'est fini sans s'accrocher à quelque chose de mort. Le faire une fois est déjà révélateur, le faire 4, pour moi, n'est pas "anodin"

et d'après les dires de Rebuild lui-même ~~[quote]~~Chaque fois c'est plus fort, chaque fois c'est plus court, chaque fois je mets plus de temps pour m'en remettre. [/quote] que ce soit de plus en plus difficile pour s'en remettre en est encore une autre: jusqu'où cette douleur ira-elle? et jusqu'où Rebuild la subira ?

Ceci dit Rebuild a rebondi à toutes les interventions, sauf à celles d'Elieza, Carrie et moi, qui attirions son attention sur ce point, il ne doit donc pas se sentir concerné par le pbme et doit estimer qu'il n'y a rien de particulier à déduire de ses différentes histoires :) et ma foi, il se connait certes mieux que nous!

atlast · le 24 mars 2017

Peut-être es-tu un abandonnique? Lorsqu'on a tendance à tomber sur des partenaires qui nous larguent, surtout si c'est récurrent, il se pourrait que tu sois un abandonnique et que tu tombes sur des déserteurs femmes?
Je pense que tu as raison de te poser cette question car les répétitions, lorsqu'elles sont négatives, doivent nous signifier quelque chose et tant qu'on ne l'a pas compris ça se reproduira.

rebuild_now · le 24 mars 2017

Merci Paige,

Vos interventions sur le fait... que je doive consulter ?

J'ai essayé une fois, je ne me suis pas senti à l'aise... J'ai pas forcément confiance en ce processus.
Je crois que cette "solution" me fait fuir... J'aimerai plutôt apprendre par moi même, peut être en lisant.

Ce que je pense avoir comme problème moi ? Ne pas avoir été accepté par mes parents (tout ce que mes sœurs faisaient était systématiquement mieux, moi, ce n'était pas intéressant). Je pense que ça exacerbe mon besoin d'être accepté comme je suis...

Chaque fois j'ai eu besoin de me fixer de nouveaux défis, d'être une meilleure version de moi-même, physiquement, professionnellement... Obtenir certains succès m'a aidé.
Chaque fois j'ai rencontré une personne avec qui ça devenait plus intense, plus beau.

J'ai donc le sentiment que retrouver de telles sensations sera beaucoup plus difficile.
Je me sens aussi lassé de ce monde "concurrentiel" avec ces réseaux sociaux où tout le monde se montre plus beau, avec une vie plus cool... Je veux du simple... Elle disait vouloir du simple... (Le veut-elle vraiment ?).

Quand je fréquente une fille, je sais vite si j'accroche ou pas. J'ai toujours mis un terme rapidement à mes relations, sauf ces 4 fois où j'ai sentis rapidement que quelque chose se passait, qu'une nouvelle force m'animait.

Pourquoi je m'accroche à quelque chose de mort ?

La première fois, c'était une relation de 6 ans, à laquelle je me suis accroché 3 mois. Finalement c'était pas grand chose.
Les suivantes c'était plus dur. Le point commun de ces filles ? M'avoir fait des déclaration du type "C'est toi que j'ai le plus aimé, je t'aimerai toujours, c'était tellement spécial" après m'avoir quitté...
Je crois que je m'accroche trop à ces déclarations post-rupture.

Et chaque fois, j'ai le sentiment de ne pas avoir fait assez d'efforts pendant, avec des raisons pour me justifier, et me dire que de toute façon on avait tout le temps d'avancer puisque je n'aurais pas eu idée de la quitter.

Tant qu'on avait des échanges, même si c'était pas vraiment constructif, j'avais ma dose.
Pour info, quand elle m'a parlé du Londonien (qu'elle a vu 2 fois), c'était :
- Il nous a organisé une belle soirée ;
- Ses amis me disent tous que je suis géniale ;
- Il disait qu'il ferait tout pour me revoir ;
- Il apprend le français pour moi ;
- Il est venu me rendre visite dans ma ville sur un coup de tête ;
- Il a passé un bon weekend ;
- Il m'a envoyé des billets pour Venise ;
- Je sens que je suis importante pour lui ;
- Il a dit qu'il était amoureux de moi ;
A aucun moment elle ne me parlait d'elle, sauf pour dire qu'elle se sentait importante. Finalement, elle me dit 3 jours après qu'elle est avec un autre mec. Qu'elle a trouvé le bon, même si elle n'a encore rien fait avec.

Elle disait que j'étais le seul à la faire jouir, je suis bête, je m'accroche aussi à ce genre de conneries...

Depuis lundi, la tentative de sevrage via le SR m’abat. Je n'ai plus envie d'aller au sport tous les matins, je n'ai plus le goût de travailler, je me remets à pleurer.

Paige · le 24 mars 2017

~~[quote=rebuild_now post_id=1235028 time=1490348651 user_id=3663]~~ Merci Paige,

Vos interventions sur le fait... que je doive consulter ?

J'ai essayé une fois, je ne me suis pas senti à l'aise... J'ai pas forcément confiance en ce processus.
Je crois que cette "solution" me fait fuir... J'aimerai plutôt apprendre par moi même, peut être en lisant.

[/quote]
Je comprends Rebuild, vraiment.

Si j'ai un cancer, je préfèrerai vraiment pas en avoir un, et si je l'ai ben je préfèrerai vraiment m'en sortir avec un peu de phytothérapie plutôt que me taper une chimio... :(

le pbme c'est que parfois on n'a pas le choix

et ce qui est tout à fait admis dans notre société pour un pbme physique (comme mon exemple ci-dessus) ne l'est pas du tout pour un pbme psy. Pourtant tout comme le cancer, on peut avoir un pbme psy, ponctuel, sans que pour autant on soit "fou" :/

tout comme on peut guérir d'un cancer, on guérit de nos pbmes psys, ou du moins, on trouve un moyen de vivre avec, de vivre de façon heureuse, avec.

Tu sais, tout ça est une question de pragmatisme. "on ne change pas une équipe qui gagne", mais on pourrait essayer de changer une équipe qui perd

et le seul critère à retenir pour se faire aider, est la souffrance.

maintenant si tu n'es pas prêt à le faire, force est de constater que ta souffrance est plus "supportable" que l'idée de remettre en question ta façon de fonctionner.

Car oui une psychothérapie, c'est long, douloureux, un psy n'est pas un pote, il va ramener à la surface des bouts de toi que tu aimerais bien oublier (soit parce qu'ils sont très tristes, soit parce qu'ils ne sont pas très glorieux...) et oui je crois assez "normal" qu'on préfèrerait pouvoir s'en passer. Personne n'est "malade" de gaité de coeur...

maintenant il y a presque autant de thérapies que de psychologues/psychiatres, il faut aussi trouver une personne qui va te convenir à cet instant T.

sandstorm · le 24 mars 2017

Rebuild au moment de ses ruptures comment te sentais tu plus généralement? je veux dire au niveau pro, amical, familial etc comment ça allait?
je demande ça parce que tu dis rechercher l'acceptation, la reconnaissance dans tes relations amoureuses (dont la cause est le rejet que tu as vécu dans ta vie de famille selon tes dires). Or il arrive parfois dans notre vie d'être plus fragile que d'habitude, non à cause de la rupture en soi mais de toutes une séries de circonstances hors relation amoureuse. si par exemple lors d'une rupture tu es au chomâge ou en galère de tunes, ben ça t'enfonce encore plus et tu cherche à raviver la relation pour te sentir mieux. peut être donc qu'il faudrait voir si c'est le cas. sinon, (donc si ce n'est pas une question de circonstances) alors faudrait effectivement aller consulter un psy.

pour le psy: il existe de nombreux psy et il faut souvent en consulter quelques uns avant de trouver le bon, parce que comme toute relation humaine il y a des gens avec qui le courant passe et avec d'autres non. donc même si t'a déjà consulté une fois et ça s'est mal passé, c'est pas la psychothérapie en soi qui ne marche pas, c'est que t'es pas tombé sur le "bon" psychothérapeute.

rebuild_now · le 24 mars 2017

Pour mes 2 premières ruptures, je les aies totalement acceptées.
Avec l'une je n'étais pas épanoui, avec l'autre, il y avait cette histoire d'enfant qui nous opposait.

Donc je ne lie pas ça à ma psychologie.

Pour les 2 suivantes, où je me dis que finalement, il n'y avait pas de problème insolvable, que si c'était trop passionné, on pouvait construire quelque chose de plus serein, que les bases étaient là... Limite que si c'était une question d'âge, de volonté de vivres des choses différentes de la part de l'autre... On pourrait se retrouver dans 6 mois, 1 an, 5 ans...

Pour ces 2 dernières ruptures, c'est arrivé à un moment où je me sentais sous l'eau, trop pris, trop indisponible, trop fatigué... avec besoin de davantage de soutient de l'autre à ce moment là, ce qui peut dénoter par rapport au contexte où elle m'ont rencontré.

Paige · le 24 mars 2017

Comme je te l'ai dit , le pbme n'est pas tes ruptures mais la difficulté avec lesquelles tu les gères. De mon point de vue

Elieza · le 24 mars 2017

~~[quote=Paige post_id=1235060 time=1490352776 user_id=24686]~~ Comme je te l'ai dit , le pbme n'est pas tes ruptures mais la difficulté avec lesquelles tu les gères. De mon point de vue [/quote] Idem, c'est ce que je disais dans mon tout 1er message, où je te demandais aussi si tu étais suivi...

Palpi · le 24 mars 2017

Salut Rebuild,

Ne te blâme pas trop de tes 4 histoires ratées, il y a des tords de tous les côtés, si tu penses qu'il faut te faire aider pourquoi pas, mais franchement il y a pas à se blâmer de ne pas vouloir d'enfant ou de ne pas correspondre sexuellement à quelqu'un.. après ce que dit Oph sur le fait que tu critiques mais que tu restes avec les nanas en question, ça c'est très intéressant et faut que tu travailles là dessus, parce que soit tu acceptes les personnes avec lesquelles tu aies, soit non .. mais critiquer pour critiquer bof ..
Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi ..

Carrie007 · le 24 mars 2017

~~[quote=Palpi post_id=1235065 time=1490353531 user_id=38543]~~
Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi .. [/quote] Tout dépend pour qui il s'est engagé... :mrgreen:

Palpi · le 24 mars 2017

~~[quote=Carrie007 post_id=1235067 time=1490353669 user_id=19310]~~ ~~[quote=Palpi post_id=1235065 time=1490353531 user_id=38543]~~
Sinon ça fait longtemps que tu t'es engagé en politique ? ça c'est intéressant aussi .. [/quote] Tout dépend pour qui il s'est engagé... :mrgreen: [/quote] Justement .. j'espère qu'il s'est pas trompé .. :lol:

Caribou · le 24 mars 2017

~~[quote=Palpi post_id=1235065 time=1490353531 user_id=38543]~~ après ce que dit Oph sur le fait que tu critiques mais que tu restes avec les nanas en question, ça c'est très intéressant et faut que tu travailles là dessus, parce que soit tu acceptes les personnes avec lesquelles tu aies, soit non .. mais critiquer pour critiquer bof ..
[/quote] Oui je trouve ça intéressant aussi, et là aussi, j'y vois un point commun entre l'histoire de Rebuild et la mienne.

Moi aussi, je critiquais sans avoir l'impression de le faire, je voyais plutôt ça comme des pistes d'amélioration, limite des solutions pour améliorer la confiance en elle de mon ex compagne.

Bien qu'elle soit déjà très belle, et que je lui disais souvent, j'avais aussi des petites réflexions du style "pourquoi n'essaierais-tu pas de faire des abdos pour te débarrasser de ce petit ventre post grossesse que tu n'aimes pas?". Le but n'était pas méchant, mais il y avait un genre de volonté sous-jacente d'améliorer encore un peu ce qui est déjà pourtant très bien. Un peu comme un parent qui n'est pas content que son enfant ait eu 95% à l'école car il aurait pu avoir 97%.

Bien évidemment, l'effet a été dévastateur, et a eu pour effet de tuer l'estime qu'elle avait d'elle...mais je ne m'en suis aperçu que trop tard... Et j'avais beau me dire que je faisais 9 compliments pour une critique, c'est toutefois la critique qui restait en tête de mon ex.

Je lui ai foutu beaucoup de pression, et pas seulement au niveau de l'exemple cité plus haut... Les filles, vous pouvez me flageller, je l'aurai mérité. :F

Rebuild, comme toi, j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. J'ai grandi en étant super exigeant avec moi-même mais également avec les autres, en tentant de me "réaliser" à travers ma compagne notamment. Si elle était belle, marrante, populaire auprès de mes proches et donnait une bonne image de moi, j'étais content. Quelle erreur.

Le point positif (car j'essaie maintenant de tirer le positif de toute ma situation), c'est que je m'en suis rendu compte et m'autorises maintenant à m'accepter moi-même mais également les autres. J'avais même commencé à reproduire ce schéma sur mon fils. Ce que j'ai heureusement vite stoppé.

Peut être une piste de réflexion pour toi.

Elieza · le 24 mars 2017

C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?

Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu...

Caribou · le 24 mars 2017

~~[quote=rebuild_now post_id=1234864 time=1490283862 user_id=3663]~~ Hello Caribou,

Oui, j'y suis sensible c'est clair. Après, elle était très attentionnée, et je riais tellement avec elle... J'ose espérer que ce n'est pas que ça.
Je me demande si les - étaient une question de patience pour moi, de contexte particulier (j'ai jamais été autant sous l'eau au taf que pendant cette relation), ou un vrai problème durable. [/quote] Te poser la question est déjà un signal relativement clair à mon sens...

Elle était très attentionnée, avait de l'humour, et certainement plein d'autres qualités...Mais tu pointes quand même des défauts incompatibles avec ce que tu es prêt à accepter.

Aurais-tu la volonté de la reconquérir si elle n'était pas aussi jolie, voire carrément quelconque?

Pour des gens comme toi et moi qui ont toujours eu l'impression d'avoir quelque chose à se prouver, ça a un impact important malheureusement.

Caribou · le 24 mars 2017

~~[quote=Elieza78 post_id=1235074 time=1490356181 user_id=14891]~~ C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?

Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu... [/quote] On échange nos face si tu veux. :mrgreen:

C'est clairement limite, et oui, j'étais dans le schéma d'avoir une fille "trophée". Maintenant, je sais aussi que je l'ai réellement aimée. Mais j'ai contribué à notre rupture par mon comportement, et ça a surtout rendu plus difficile l'acceptation de cette rupture.

Car fondamentalement, comme pour Rebuild, elle avait un mode de fonctionnement avec lequel je ne pouvais pas adhérer sur le long terme : une attitude de victime constante, une propension à ne voir que le négatif et se plaindre constamment, une inactivité passive face aux difficultés et une mauvaise foi crade.

Peut-être n'aurais-je même pas eu envie de la récupérer et aurait moins souffert si elle avait été moins belle. Je ne sais pas en fait.

Au moins comme tu dis je m'en rends maintenant compte et n'ai pas reproduit ça avec mes aventures suivantes, même courtes. Franchement j'en étais au point de penser que si la fille n'était pas top, je n'aurais même pas été capable de ... ben je vais pas faire un dessin. :mrgreen:
J'en ai été capable en fait, et je ne veux pas maintenant rater ce qui est important, c'est à dire être avec une personne qui me correspond, tout en ressentant tout de même une attirance pour elle (comme tout le monde ça).

Elieza · le 24 mars 2017

~~[quote=Caribou post_id=1235082 time=1490356954 user_id=38779]~~ elle avait un mode de fonctionnement avec lequel je ne pouvais pas adhérer sur le long terme : une attitude de victime constante, une propension à ne voir que le négatif et se plaindre constamment, une inactivité passive face aux difficultés et une mauvaise foi crade.

Peut-être n'aurais-je même pas eu envie de la récupérer et aurait moins souffert si elle avait été moins belle. Je ne sais pas en fait.

Au moins comme tu dis je m'en rends maintenant compte et n'ai pas reproduit ça avec mes aventures suivantes, même courtes. Franchement j'en étais au point de penser que si la fille n'était pas top, je n'aurais même pas été capable de ... ben je vais pas faire un dessin. :mrgreen:
J'en ai été capable en fait, et je ne veux pas maintenant rater ce qui est important, c'est à dire être avec une personne qui me correspond, tout en ressentant tout de même une attirance pour elle (comme tout le monde ça). [/quote] Vu le tableau que tu en dresses, de toute façon "récupérée" ou pas, ca n'aurait quand même pas été bien loin cette histoire.
En fait, tu nous décris une belle blessure d'égo quoi...

C'est marrant, j'avais cette discussion avec un autre membre y'a pas très longtemps, je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle mais qui a une voix et des attitudes insupportable, et qui fait fuir tout le monde (mecs en 1er), et une autre beaucoup moins jolie "littéralement", mais qui a un charme dévastateur, et qui en fait au final une vraie "bombe". Bref, tout ça pour dire que oui, l'attirance est importante, mais parfois, quelqu'un qui ne nous plait pas forcément au 1er abord peut se révéler magnifique (et donc très attirant) quand on le connait mieux, avec ses imperfections ;) (c'est du vécu :) )

Caribou · le 24 mars 2017

~~[quote]~~Vu le tableau que tu en dresses, de toute façon "récupérée" ou pas, ca n'aurait quand même pas été bien loin cette histoire.En fait, tu nous décris une belle blessure d'égo quoi...[/quote] Oui! Complètement!

Je ne peux/veux pas la récupérer. Toutes ces histoires de récupérer son ex c'est de toute façon de la fumisterie je pense (sauf si on a 16 ans). On recrée une nouvelle histoire, éventuellement, quand chacun a cheminé dans sa vie.

Je ne serais pas fermé à cette dernière option. Je sais que ce chemin, je suis en train de le faire, et très certainement qu'elle le fait de son côté. Mais je n'en fais plus un objectif, c'est juste une possibilité parmi d'autres...
~~[quote]~~C'est marrant, j'avais cette discussion avec un autre membre y'a pas très longtemps, je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle mais qui a une voix et des attitudes insupportable, et qui fait fuir tout le monde (mecs en 1er), et une autre beaucoup moins jolie "littéralement", mais qui a un charme dévastateur, et qui en fait au final une vraie "bombe". Bref, tout ça pour dire que oui, l'attirance est importante, mais parfois, quelqu'un qui ne nous plait pas forcément au 1er abord peut se révéler magnifique (et donc très attirant) quand on le connait mieux, avec ses imperfections ;) (c'est du vécu :) )[/quote] Oui, mais le top c'est quand tu tombes sur une bombe qui a en plus un charme dévastateur. :mrgreen:

Mais je vois ce que tu veux dire, la plastique ne fait pas tout, et j'en tiens compte maintenant (même s'il est dur de se défaire de certains réflexes). C'est pour ça que la situation de Rebuild m'interpelle car dans ses propos, je me vois il y a quelques mois d'ici.

Eyeoftiger · le 24 mars 2017

Hihi, cette superficialité me débecte au plus haut point mais je respecte 😂 les bombes avec un charme dévastateur et une belle personnalité ne sortent pas avec des mecs qui les baladent comme des trésors de guerre, désolée 😀

JaxTeller · le 24 mars 2017

En même temps sortir avec une bombe faut pas s'étonner qu'un jour ça pète à la gueule...🤓

Elieza · le 24 mars 2017

~~[quote=JaxTeller post_id=1235112 time=1490362364 user_id=37097]~~ En même temps sortir avec une bombe faut pas s'étonner qu'un jour ça pète à la gueule...🤓 [/quote] Ouhlala toi tu vas avoir des problèmes :mrgreen:

Caribou · le 24 mars 2017

~~[quote=Eyeoftiger post_id=1235111 time=1490362021 user_id=38445]~~ Hihi, cette superficialité me débecte au plus haut point mais je respecte 😂 les bombes avec un charme dévastateur et une belle personnalité ne sortent pas avec des mecs qui les baladent comme des trésors de guerre, désolée 😀 [/quote] J'en ai quand même gardé une six ans. :mrgreen:

'fin c'est un peu dommage de résumer tous ces posts à la superficialité. Derrière ça, y'a des blessures, et après, un cheminement. Et même si j'admets parfaitement que ce travers est loin d'être positif, ça n'empêche pas une personne en souffrant d'avoir à côté de ça de très belles qualités.

-Numéro 7 · le 24 mars 2017

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

Eyeoftiger · le 24 mars 2017

Après, ça reste mon avis. Et au final, ce n'est pas si immoral de préférer les "bombes" aux "moches, tu fais ce que tu veux ^^ Après, est-ce que c'était une bombe parce que tu l'aimais (parce que l'amour rend beau n'importe qui) ou objectivement, elle était pas si terrible que ça?

Eyeoftiger · le 24 mars 2017

~~[quote="Numéro 7" post_id=1235116 time=1490363257 user_id=35601]~~ Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "... [/quote] Le terme "chose" me dérange un peu, Numéro 7. Où est l'amour dans tout ça?

Palpi · le 24 mars 2017

Mouais, suis d'accord avec Eye, mon ex aussi c'était une bombe atomique les gars ! :P

-Numéro 7 · le 24 mars 2017

~~[quote=Eyeoftiger post_id=1235118 time=1490363437 user_id=38445]~~ ~~[quote="Numéro 7" post_id=1235116 time=1490363257 user_id=35601]~~ Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "... [/quote] Le terme "chose" me dérange un peu, Numéro 7. Où est l'amour dans tout ça? [/quote] L'idée du trophée était évoqué, Eyeoftiger... je le reprenais juste en inscrivant " chose " à la place... quant à l'amour, il n'est pas empêché pour cette personne-trophée... il y a la blessure, et il y a, également l'amour, l'une n'empêche pas l'autre... mais il peut évidemment être absent...

Carrie007 · le 24 mars 2017

~~[quote=Elieza78 post_id=1235088 time=1490358396 user_id=14891]~~ je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle [/quote] Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum :mrgreen: !!!

rebuild_now · le 24 mars 2017

~~[quote=Elieza78 post_id=1235074 time=1490356181 user_id=14891]~~ C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu... [/quote] Euh...

J'ai jamais demandé à être avec une compagne parfaite ! Pour le maquillage je voulais la rassurer, peut être maladroitement, mais arrêtons sur cette histoire de perfection, je voulais qu'elle soit mieux dans sa peau, pas ma marionnette !

Je répète, pour la énième fois... J'aime l'autre avec ses défauts. J'ai les miens, j'aime aussi qu'on les accepte... et je suis prêt à faire des efforts pour être plus agréable.

Je pense être plus exigent avec moi qu'avec l'autre.

Elle disait vouloir perdre du poids :
- Tu n'as rien à perdre, je te trouve vraiment top comme tu es, mais si c'est ce que tu veux toi pour être mieux, on ira faire du sport ensemble pour se motiver !

Elle disait qu'elle était moche plus jeune :
- Même si tu plaisais moins aux autres qu'aujourd'hui, je vois déjà ce petit quelque chose qui me fait craquer... J'aurai aimé te rencontrer plus tôt :)

Qui était le trophée de l'autre ? Honnêtement je ne sais pas. Oui, sa beauté me rendait fier, je ne peux pas le nier... et peut être que c'est une des raisons qui me retient, mais surtout sa gentillesse m'attendrissait, ses blessures me donnait envie de l'aider à prendre confiance en elle. Elle n'a cessé de me dire qu'elle me trouvait inaccessible au début de la relation (va savoir pourquoi...). C'est elle qui est venue me chercher sans que je ne fasse le moindre effort au début. Je me suis laissé porter, je me suis attaché progressivement.

Elle m'a aussi fait un complexe d'infériorité en partant "Les gens admirent ton intelligence, je ne me sens pas à l'aise à côté car je ne suis pas aussi intelligente que toi"... "Mais de quoi tu parles ? Je suis fier de tout ce que tu fais, qu'est ce qui ne va pas ?".

Aujourd'hui, elle me parle de façon hautaine, je ne la reconnais pas du tout. Modifié le 24 mars 2017 par rebuild_now

Elieza · le 24 mars 2017

Heu Rebuild, on peut aussi en rire? effectivement a l'écrit ca passe moins parce que je n'ai pas mis 10 smileys lol xptdr lmaof, mais mes deux premières phrases étaient des taquineries gentilles hein...

C'est intéressant ce que tu dis après en revanche, elle semble avoir un grand besoin d'être rassurée et de briller a travers l'autre, et elle a trouvé dans un autre ce regard qu'elle n'a peut être plus senti assez existant chez toi.
Ceci dit, j'en profite pour refaire passer le message qui a l'air d'être passé aux oubliettes de la 1ere page: ce ne sont pas tes 4 ruptures qui sont problématiques, mais le fait que tu sois dévasté a chaque fois....pourquoi?

Elieza · le 24 mars 2017

~~[quote=Carrie007 post_id=1235121 time=1490364185 user_id=19310]~~ ~~[quote=Elieza78 post_id=1235088 time=1490358396 user_id=14891]~~ je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle [/quote] Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum :mrgreen: !!! [/quote] PARDON :mrgreen: :mrgreen: jle referais plus madame!
Bisous!

Elle a choisi un autre, je tente le silence radio

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