Sexfriend ou pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...

[Sunshein]

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[admin]

Salut Sunshein!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Sunshein,

Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque, je ne suis pas sûre d'avoir tout compris

vous êtiez une sorte de plan Q amélioré, c'est ça? plan Q avec de l'amitié, mais pas d'engagements, pas de notion de "couple", c'est ça?

à partir de là, toi tu as envie d'avoir plus, tu le lui as dit, il t'a dit que "pas lui", et a préféré couper court en te proposant de rester "amis", ce à quoi tu as répondu "non" car tu es amoureuse de lui

bon jusque là (si j'ai compris), je te suis relativement bien et je pense que toi aussi, tu TE suis assez bien, çàd que tu es assez cohérente avec toi-même

même si je pense bien que bien sûr, tu espérais bien qu'en lui avouant tes sentiments ils seraient partagés, puis qu'en refusant son offre d'amitié, ben du coup, il te dirait "oui" pour + je pense que c'est humain d'espérer ça

malheureusement, si cet homme ne désire pas s'engager, tu peux faire ce que tu veux, il ne le fera pas. on ne "tombe" pas amoureux, on décide de se laisser aller à un sentiment, ou pas. Et si on décide de "ou pas", ben l'autre peut faire ce qu'il veut, au pire, si la pression est trop forte pour notre volonté on fuira

je reprends le fil des événements: à partir de là, tu "décides" de le garder juste en plan Q alors là je ne te suis plus DU TOUT: tu es amoureuse de ce garçon et tu penses que c'est vraiment une idée de génie, de te confronter jour après jour à son désamour à lui? avec en prime, en "bonus", la vague humiliation d'y sacrifier notre corps?

taratata moi je trouve vraiment pas ça une bonne idée

le mieux que tu as à faire pour toi comme pour lui est d'arrêter les frais avec cette relation. Pars où tu dois partir, et si/quand tu reviens, alors, il sera temps peut-être de se reposer la question, et peut-être que la situation sera différente, en attendant, quoique tu fasses, la réalité ne changera pas: il ne veut pas de relation amoureuse et toi, tu es amoureuse de lui. A partir de là, tu dois "juste" t'occuper de te protéger. A mon avis

Courage

[Sunshein]

Merci beaucoup, Paige, pour ta réponse !

Pour être plus claire, oui c'est bien ça, il s'agissait d'un "plan cul amélioré" (plus qu'une "amitié améliorée", d'ailleurs je trouve). Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ? Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir. C'est aussi pour ça que j'ai tenu à en parler au bout moment, plutôt que d'attendre que cet attachement se transforme en un truc plus fort (après oui, c'est trèèès fort possible qu'au fond j'attendais aussi qu'il me dise : ok, tentons de voir où ça peut nous amener :p).
D'ailleurs, des fois je me demande même si je me vois vraiment avec lui... (comme on a pas essayé je peux pas savoir lol). Mais du coup, je trouve qu'il manque quelque chose (et de temps!) pour avoir des sentiments amoureux, pour le moment. J'aime bien le voir et être avec lui, mais c'est pas non plus le truc qui me transporte au 15e ciel. Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments" (je me trompe peut-être) et ne rien espérer d'autre qu'un partage sexuel. Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire...

Oui le mieux sûrement c'est d'arrêter cette relation, quelle qu'elle soit et devienne.

Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?

[Agnès]

Je vois beaucoup de similitudes entre ton histoire et la mienne (vois mon post "différence d'âge"). Je crois qu'on s'est fait avoir toutes les deux, on s'est attachées, et pas eux. Et maintenant, il faut qu'on admette qu'ils ne nous aiment pas, qu'ils ne nous ont jamais aimées en fait. C'est dur. Je pense entamer un SR, j'ai déjà essayé une fois pendant une semaine, ça n'a pas eu d'effet. Je vais retenter, on verra. Peut-être que c'est la seule option qui nous reste.

[Paige]

Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ?

oui tout à fait quand je lis ça:

Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance.

j'entends que les sentiments amoureux prennent le dessus

Je fais partie de ces gens qui pensent qu'il est tout à fait impossible d'avoir une relation Q sur la durée, (çàd autrement qu'un coup d'un soir) sans sentiments. On n'est pas des robots, on développe des sentiments avec notre facteur, notre boulanger, et on voudrait nous faire croire qu'on peut coucher régulièrement avec quelqu'un en n'ayant aucun sentiment pour cette personne?

je n'y crois personnellement pas une seule seconde

en revanche, ce que je crois, c'est qu'entre prendre l'autre pour une pierre posée là et vouloir faire un bout de chemin avec lui dans une relation amoureuse, il y a tout le milieu des "sentiments"

et donc, toi, tu sentais bien que tes sentiments genre "affectueux" se transformaient en "amoureux"

Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir.

M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...

genre, je suis mince, mais comme peut-être un jour, je pourrai devenir obèse, je perds déjà 3 kilos (alors que je suis en sous poids) c'est ça l'idée? je te taquine, je te taquine

moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)

Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments"

idem

je sens que je commence à t'aimer, donc continuons à baiser comme des lapins, avec un peu de chance, ça va me passer LOOOL

je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir

Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire...

ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan?

je te taquine, j'espère que tu me pardonneras, c'est pour la bonne cause tu me parais bien futée comme nana, et je suis sûre que tu n'es pas dupe de toi-même, au fond de toi

Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?

je suis "pour" la sincérité, toujours. En plus tu as bien commencé, tu l'as été. Autant continuer. Donc si ce n'est déjà fait, lui dire qu'en effet, c'est mieux de couper les ponts un moment (sans préciser la longueur du moment^^)
et en pratique, tache de l'éviter, lui, au maximum

quand on veut éviter qqu'un on y arrive, quitte à en parler à nos amis communs, qui s'ils sont de vrais amis comprendront qu'on préfère ne pas venir s'il est là...

je bosse avec mon ex meilleure amie et j'arrive à ne pas la croiser pendant des mois

Courage !

[sandstorm]

Bonjour!

dés la première fois qu'on a couché ensemble, il a posé les limites de la relation (sexfriend) étant donné que je serais bientôt partie d'ici (enfin, je crois que c'est ça la raison ? j'arrive à en douter !).

dès le début cet homme est clair: sex friend.
type de relation que tu acceptes.

C'est pas mon truc, mais j'ai accepté car à la base, je voulais juste profiter de ce qu'on allait avoir. Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance. J'ai préféré lui en parler et il m'a dit qu'il était mieux, dans ce cas, qu'on reste juste amis.

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

J'y ai réfléchis de mon côté, en me demandant si, alors, le mieux n'était pas tout simplement d'arrêter de le voir, car pour moi il n'y a pas d'amitié possible quand tu as envie d'autre chose avec cette personne et quand il y a, en plus, une attirance sexuelle (puis surtout quand tu as déjà commencé à t'attacher).

et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q

Après réflexion, j'ai trouvé que la meilleure alternative, pour moi, c'était de le garder en "plan cul" jusqu'à ce que je parte et d'essayer, alors, le sexfriend dans les règles de l'art, sans faire d'autres sorties, sans se contacter en dehors ou prendre des nouvelles

.
au final tu as accepté le type de relation qu'il te proposait. très bien.

et là ça commence à sentir le sapin:

Bref, il a refusé l'idée du plan cul (grand respect), car il préfère me garder en tant qu'amie et a du mal avec cette idée d'avoir que du sexe.

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

En même temps, je trouve ça bête de couper tout contact car on n'est pas d'accord sur les termes de la relation. Après, ça va peut-être se faire tout seul : il va plus me contacter, moi non plus, et puis voilà.

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

avant de faire quoi que ce soit, si j'étais à ta place j'attendrais, je ne ferais rien et je verrais en fonction de sa réaction. donc puisque tu demande des conseils: à mon avis, il faut faire un SR, voir s'il revient, voir aussi qu'est ce qui motive son "retour" et ensuite tu avises.

[Sunshein]

Merci beaucoup pour tous vos messages !

Agnès, je t'ai plus répondu sur ton histoire

Paige, merci à toi, j'ai beaucoup ris en te lisant en fait, je l'ai pas du tout mal pris ! ^^ Mais je crois que finalement je préfère bien plus les relations avec les facteurs et les boulangers ahahah

M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...

Tu as peut-être raison, au final, pour cette histoire de mauvaise foi... Je ne sais pas trop quoi en penser. Peut-être, oui, que je suis/étais en train de tomber amoureuse de lui, un peu. Mais vraiment un peu. Car au fond, partir et ne plus le voir me ferait presque ni chaud ni froid (je crois...). C'est être ici, pas loin, et ne plus le voir qui me fait chier.
Après j'étais pas non plus SI bien dans cette relation comme je supportais plus la distance entre nous et l'impression qu'il y avait limite de l'hypocrisie dans cette relation (on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)

moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)

Sûrement oui... Mais en même temps, ça veut dire que j'ai quand même su développer des sentiments super vite, car on se voit pas depuis si longtemps que ça, on se connait pas sii bien que ça et on se voyait pas non plus tous les trois jours... Donc limite, je crois que je m'en veux un peu, en fait, d'avoir "déclaré" des "sentiments" si vite malgré tout ça, si c'est bien ce dont il est question...

je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir

J'adore

ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan?

Peut-être que j'ai voulu me berner, un peu ^^ Juste parce que j'avais pas envie de perdre ces moments de partage avec lui, qui me faisaient du bien. J'en sais rien... (bon, d'accord, je me rends compte que le sexe est un moment de partage hihi, je viens de l'écrire lol je crois que j'ai bel et bien voulu me berner... )

Sandstorm, bonjour et merci à toi pour ta réponse

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).

et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q

Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout.

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...

Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...

[sandstorm]

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).

je pense qu'il faut faire attention à bien distinguer ce qu'il dit (son discours) et ce qu'il fait concrètement (les faits)
il dit vouloir être ami avec toi, mais je ne le crois pas. en règle général ces histoires là quand un mec dit que il veut être ami c'est pour garder sous le coude. il y a quelques années j'étais un peu dans ton cas, je ne comprenais pas pourquoi il a changé, je me disais que peut être il veut vraiment devenir ami, ou changer la nature de notre relation. j'ai laissé le temps faire son travail, parce que je n'arrivais pas à comprendre quelles étaient ses intentions réelles, au delà du discours qu'il me sortait. et puis un beau jour en discutant il me sort "de toute façon maintenant que nous sommes amis, si un jour on couche ensemble de nouveau, ben c'est pas grave, on est adulte on peut gérer ça".
tu vois ce que je veux dire?

Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout

c'est ce qu'il te fais croire, mais est ce vraiment ça? cf plus haut.

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.

là c'est une prise de tête pour des définitions, des concepts qui ne changent rien à l'affaire... il ne veut pas de relation trop froide parce que sinon il ne peut pas fonctionner sexuellement et plus généralement. la relation "amicale" ça aide à favoriser ses propres intérêts comme cet ex à moi qui m'a sorti en gros, si de temps en temps on couche ensemble c'est rien parce qu'à coté on est copain.
il y a une perversité dans cette conception des choses à mon avis; au sens où la relation étant "amicale" ça permet à l'autre d'avoir une bonne image de soi: il va, il revient pour un pti coup de temps en temps si l'envie lui vient et ça lui permet de penser en même temps qu'il ne fait rien de mal...parce qu'on est amis.

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...

oui c'est inconscient!

Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...

il n'y a pas de raison que ça se passe mal. côtoyer quelqu'un ce n'est rien, si on a compris qu'on a pas les mêmes envies, les mêmes besoins et que chacun fait sa vie de son coté. ce qui suppose d'avoir pris du recul.
entre passer une soirée avec des copains (avec lui entre autre) et le contacter, répondre à ses appels, messages, mails etc/coucher avec/entretenir une relation (quelque soit la définition qu'on lui donne: "amicale", "sexuelle-amicale'' etc), il y a un grand écart. tu peux très bien le voir quand vous faites des sorties communes avec des copains, sans pour autant garder un lien avec lui.

[sandstorm]

(on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)

ah ben d'ailleurs ça, ça m'avais échapé (c'est ta réponse à Paige): tu le dit toi même: dans les FAITS vous aviez (et il veut toujours) avoir une relation "amicale" avec toi mais où à la fin vous finissez dans le même lit.
tu as tendance à trop focaliser sur la "définition" que cet homme donne à votre relation, sur son discours, mais dans les FAITS votre relation est simple: c'est sympa entre vous, vous êtes comme des potes, pas de prise de tête, et puis vous couchez ensemble. comme ça il a pas le sentiment de profiter de toi (surtout si tu développe des sentiments) c'est bon enfant hein...

par contre pour TOI cette relation ne te convient pas. et compte tenu du fait que cet homme a tout intérêt à continuer cette relation telle qu'elle est (au delà de la définition que tu ou il donne à celle ci) parce qu'elle lui convient parfaitement, c'est à toi qu'il revient de décider pour TOI, et compte tenu de tes propres envies et ressentis.

[Sunshein]

C'est pas faux, Sandstorm, ce que tu dis. Je pense vraiment, qu'en plus, il serait capable de faire ce coup là si on se retrouve tous les deux et qu'on se retrouve à en avoir tous les deux envie (mais je pense qu'il ferait aussi en sorte que ça n'arrive pas : qu'on se retrouve tous les deux dans un endroit privé). C'est là où il est réglo. Enfin il pourrait quand même potentiellement être amené à le proposer, c'est vrai et ça m'étonnerait pas trop.

Oui je me prends trop la tête à définir les faits... Mais c'est pour avoir quelque chose de concret sur lequel me "reposer". J'en aurais pas eu besoin si on avait pas eu à poser les mots dés le début et à définir les limites. Maintenant, j'ai vraiment besoin de les "définir", en vrai, pour savoir où j'en suis et comment faire avec. Mais tu as totalement raison sur le fait que ça peut lui donner une bonne image, excuser le truc, et peu importe les mots qu'on met, la réalité prend le dessus ou peut reprendre le dessus et au final, les choses peuvent être différents des mots qu'on met ou qu'on a mis, la preuve d'ailleurs... (je sais pas si je suis clair lol)

Non, en effet, cette relation ne me convient pas et je n'ai pas envie de me l'imposer. Je n'ai pas non plus envie qu'il ait l'impression de m'avoir sous le coude... Et puis quoi encore !

[sandstorm]

non tu ne te prends pas la tête à définir les faits, au contraire définir les faits est une bonne chose

c'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.

je pense aussi, qu'il ne faut pas regarder les choses d'un point de vue ''égoiste" (ne pas lui donner l'impression qu'il t'a sous le coude). ça ne t'avancera pas. d'ailleurs si tu décide de couper contact (au delà de sorties possibles entre groupe d'amis), il verra bien que tu n'est pas donnée.
l'enjeu, le point sur lequel tu dois te pencher c'est de bien définir tes propres besoins, au delà de ce que LUI veut. tu dis que cette relation ne te convient pas, tu ne veux pas te l'imposer. puisque tel est le cas, il faut agir en conséquence.
au pire s'il revient d'une façon ou d'une autre, tu peux lui dire clairement que cette relation ne te convient pas, et que tu souhaite interrompre tout contact au delà de vos copains communs. et il se doit de respecter ton choix comme toi tu as respecté son choix de ne pas vouloir de relation amoureuse "normale".

[Sunshein]

C'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.

En fait, oui, faut vraiment que je me rentre ça dans la tête ^^ Un coup, ça me parait super évident et simple voire naturel à faire, car en y pensant il ne m'a pas donné envie de le revoir. Mais un autre coup, j'ai cette frustration de ne pas pouvoir avoir ce que je veux vraiment (ça fait un peu petite fille, mais tant pis, c'est la vérité), de ne pas pouvoir profiter et prévoir de soirées avec lui parce que juste, malgré le fait qu'on s'apprécie (même si c'est pas de la même façon), on a pas les mêmes attentes. C'est un peu nul quoi. Donc tout ça pour dire que j'ai justement du mal à définir mes propres besoins... Je les définis plutôt en fonction de ce que je ne peux pas avoir (comme depuis le début de cette relation d'ailleurs), donc en fonction de lui, c'est vrai. Car depuis le début, en fait, je suis plus dans la négation de mes véritables besoins.
DONC (je me perds moi même dans ce que je dis...^^), au fond le mieux c'est de faire avec ce qui est le mieux pour moi et de ne plus le voir. Puis comme je le disais au début il y a même des chances que ça se fasse naturellement et qu'il ne revienne pas non plus vers moi.
Bref, on verra bien, c'est la vie ! Merci beaucoup pour tous ces conseils

(je me rends compte en disant tout ça que je me suis vraiment laissée berner en pensant que lui proposer un plan cul étant la bonne solution ^^)

[sandstorm]

pourtant Sunshein petit à petit au fil de cette discussion on voit que tu évolue dans ta prise de conscience et c'est une très bonne chose.
tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir. c'est effectivement l'impression que j'ai en te lisant. et c'est un peu la dynamique de votre relation dès le début. mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins.

tu t'es un pu laissée berner oui mais ça arrive quand l'autre a un comportement si confus. mais maintenant que tu y vois plus clair, si tu te laisse berner de nouveau ça sera de ta responsabilité.
une raison de plus pour vraiment bien t'écouter TOI, que ça plaise ou pas à cet homme, sachant qu'il ne veut pas et ne peut pas te donner ce dont tu as besoin.

[Paige]

Bonjour!

J'ai bcp de retard et je l'avoue je n'ai pas tout lu (honte sur moi)

je veux juste rebondir sur le fait de le voir ou pas.

Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué...

[Sunshein]

tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir.

mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins.

Je crois que je vais aller imprimer ça, l'encadrer et le mettre sur mon mur ! Ca m'a fait tilte quand j'ai lu ça, en fait, c'est même pas qu'avec lui que je suis comme ça, j'ai tendance à faire la même chose avec les gens en règle général. Je me mets toujours au second plan. Merci pour cette immense perspicacité d'esprit ! :p

Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué...

Bonjour Paige, tu as sûrement raison. Je ne me suis pas encore décidée, donc je verrais bien. J'avoue que je ne sais pas comment je vais le prendre / comment je vais réagir, car dans ma tête, y'a vraiment plus d'espoir et j'ai même plus envie d'en avoir et de le voir (là, maintenant en tout cas lol). Je crois vraiment en tout cas, que même si je commençais à avoir des sentiments (quels qu'ils soient) pour lui, je n'ai pas non plus de sentiments suffisamment forts pour avoir à faire un deuil. Et cette situation ne me rend pas triste non plus. Déçue, toujours un peu frustrée, oui peut-être, mais triste et en souffrance, non. Ou du moins, je ne le suis plus, car c'est vrai que je commençais juste à l'être quand je lui ai dit quand je m'attachais.

Merci, merci, merci pour tous vos messages qui m'ont permis de voir plus clair sur moi-même ! Vous avez toute ma gratitude

[Sunshein]

Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué...

Bonjour Paige, avec 24h de recul (oui, c'est pas grand chose, j'avoue...) je pense que tu avais un peu raison...

J'ai décidé de vraiment lui dire qu'il valait mieux qu'on arrête de se voir et en fait, je me surprend à trouver ça un peu dur. Ca signifie vraiment que je ne vois plus de possible et que je mets fin à cette "relation", peu importe ce qu'elle a été. Sous l'effet de rancoeur / frustration, j'avais beau me dire "j'ai pas envie de le voir, ça me fait rien", si, ça me fait quelque chose, une fois ces sentiments passés. C'est vraiment une situation étrange et désarçonnante quand j'y pense. Se refuser quelque chose qu'on souhaite voir continuer, qu'on apprécie de vivre, sous prétexte que l'autre ne le vit pas de la même façon et que ça nous fait de la peine.

[sandstorm]

Se refuser quelque chose qu'on souhaite voir continuer, qu'on apprécie de vivre, sous prétexte que l'autre ne le vit pas de la même façon et que ça nous fait de la peine.

je vais répéter ce que j'avais dis plus haut : "tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir. mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins"

J'ai décidé de vraiment lui dire qu'il valait mieux qu'on arrête de se voir et en fait, je me surprend à trouver ça un peu dur

inutile de lui le dire. tu peux le faire sans rien dire. il te relance, tu ne réponds pas, etc

[Sunshein]

Merci Sandstorm pour cette piqure de rappel ^^ Tellement tellement véridique aussi... (je l'ai toujours pas imprimé, je devrais !). Mais là où c'est frustrant c'est que mes envies sont différentes Envie de ce que je ne peux pas avoir, autre problème...!

inutile de lui le dire. tu peux le faire sans rien dire. il te relance, tu ne réponds pas, etc

Oups, c'est trop tard ? x) Je voulais le dire de but en blanc pour être sincère et que les choses soient parfaitement claires...

[sandstorm]

pas grave Sunshein. tu lui l'a dit. par contre s'il te répond, ne lui répond pas: tu lui a dit ce que tu as jugé important de dire, et maintenant il faut t'y tenir, sinon tu perdra en crédibilité et surtout tu remets 2 euros dans la machine, tu relance le processus et il sera sans fin. il faut que ça s'arrête et ça tu l'a bien compris, alors aujourd'hui après ce message tu a mis le point final à l'histoire.
je sais c'est dur mais dorénavant si tu continues tu ne gagnera rien et tu perdras ton temps et ton énergie;

[Paige]

Pour une fois je ne suis pas d'accord tout à fait avec Sand

moi je trouve que tu as bien fait de le lui dire. Sinon il n'aurait pas du tout compris ton changement d'attitude, et je trouve ça très difficile de ne pas répondre à un message REELLEMENT étonné "ben qu'est-ce que tu as? pourquoi tu réponds pas?"

il ne faut pas y revenir une fois que c'est dit (tu vas pas lui expliquer 10 fois la même chose on est d'accord), mais lui dire une fois, si, je trouve ça bien

comme tu dis, la sincérité n'a rien de mauvais, ni de dégradant

bravo tu as été courageuse, et oui c'est difficile, je suis bien d'accord...ce n'est pas définitif, tu vas partir puis revenir et à ton retour si tu as fait le deuil, vous pourrez peut-être alors être amis, tu verras dans quel état d'esprit tu es

[Sunshein]

Merci beaucoup à tous les deux pour vos conseils et votre soutien, vraiment ! Ca m'a beaucoup apporté (et ça continue d'ailleurs, je sais pas pourquoi je parle au passé lol)

Non, je n'ai pas l'intention de lui répondre. Comme tu dis, Sandstorm, c'est le point final. Mais bon sang, ça fait pas de bien. Je ne sais même pas si ça lui fait de la peine, et je crois que ça aussi c'est vachement douloureux (mes besoins on a dit, mes besoins, ahah).

Je suis d'accord avec toi Paige, je n'avais pas envie d'être celle qui, d'un coup, coupe tout contact sans rien dire, comme si j'avais décidé de l'ignorer / lui faire la tête, ça va quand même plus loin qu'une simple ignorance (et puis surtout, ce n'était pas mon souhait le plus profond).

bravo tu as été courageuse, et oui c'est difficile, je suis bien d'accord...ce n'est pas définitif, tu vas partir puis revenir et à ton retour si tu as fait le deuil, vous pourrez peut-être alors être amis, tu verras dans quel état d'esprit tu es

Merci beaucoup Malheureusement, je pars deux ans (eh oui ^^ on comprend donc sa distance, quand même) pour moi, c'était maintenant ou jamais. Il sera sûrement sorti de ma tête d'ici là. Enfin, c'est pas grave, ce sera donc jamais, ou peut-être dans une autre vie. Après, en effet, dans le long terme, rien n'empêche de garder contact malgré tout, enfin ça on le verra plus tard... lol

[Paige]

ohhhh 2 ans dans une vie, c'est rien !!


écoute, dis toi ce qui te fait le moins mal

soit

1°) pff dans 2 ans j'aurai oublié son prénom
soit

2°) si j'ai envie dans 2 ans, je pourrai tjs le recontacter

les deux sont vrais

[Sunshein]

Ahah, en effet, c'est vrai :p Entre nous, j'espère que j'aurais oublié son prénom, son visage et qu'un autre mec aura su me donner plus qu'une moitié de truc, qui restera cette fois, bien plus ancré dans ma tête

[sandstorm]

Sunshein pour répondre à ton anxiété par rapport aux 2 ans, figure toi que récemment j'ai ouvert un thread pour demander l'avis des gens du forum pour un ex avec qui j'étais sorti un mois en Septembre 2014, avec qui on avait gardé un contact amical, et qui est revenu pour me dire maintenant (donc 2, 5 après!!!) qu'il voulait qu'on réessaye. Bref, tu ne sais jamais comment les choses évoluent. Mais dans ton cas, et en ce moment, il est impératif de prendre des distances pour digérer cette histoire, garder contact avec lui ne te fait pas de bien. Peut être que d'ici 2 ans t'aura oublié son prénom et qu'un autre mec sera dans ta vie, avec une belle relation épanouie et équilibrée, ou pas. On en sait RIEN, la vie est remplie de hauts et de bas, de surprises (bonnes ou mauvaises) et il est impossible de faire des prévisions... Il faut donc éviter de faire des scénarios dans sa tête parce que ça entretient un espoir, or en ce moment il faut faire le deuil. l'espoir repousse l'échéance à plus tard

allez courage!

[Sunshein]

Sandstorm, ah oui..?!! Oh c'est dingue ça ! (mais donc, ça existe bien). Enfin, en y réfléchissant, je pars vraiment du principe qu'une réelle amitié est difficilement possible (pour les deux ou l'une des deux personnes au moins) quand il y a eu une relation affective et/ou sexuelle différente de la relation amicale, que ce soit avant, après, pendant... (et il y a forcément quelques exceptions qui prouvent le contraire, mais de façon tout à fait personnelle, je sais que pour moi c'est difficilement possible en tout cas). Donc si vous aviez gardé un contact amical, dans un sens...ça ne m'étonne pas tant que ça ! ^^ Quelque chose qui a déjà existé dans un relationnel humain peut difficilement disparaitre de façon tout à fait définitive... (enfin je me comprends). En tout cas le sujet m'intéresse beaucoup, je vais aller fouiller un peu pour le dénicher !

Oui, pour le futur, on verra bien. C'est ça qu'est bien avec la vie, on est toujours surpris par ce qu'elle propose et même si actuellement cette "histoire" m'a un peu déçue, je sais qu'au fond, elle n'est pas arrivée par hasard et qu'il y a forcément du positif à en tirer, il y en a toujours !
Je suis d'accord avec toi sur l'idée du scénario / espoir. Je ne m'en fais aucun vis à vis de ce garçon, sur la durée en tout cas (ben quoi, je peux pas nier qu'au fond du fond de ma petite tête, là où y'a plein de guimauve, de paillettes et de licornes, y'a ce petit espoir qui existe qu'il prenne son téléphone et me dise d'un coup, de but en blanc "pourquoi on testerait pas quelque chose de plus sérieux avant que tu partes" (allez, 15 baffes à la licorne)). Non je déconne, faut juste laisser un peu de temps pour digérer le truc, mais je me fais pas d'espoirs car je n'ai pas non plus l'intention ni de me gâcher mon quotidien, ni de gâcher mon départ à l'étranger en me trainant des valises en plus Je sais qu'il n'y a absolument rien à espérer. Sinon on serait pas là aujourd'hui.

(Je suis bavarde ce soir !)

[Lys35]

Sunshein, tu te souviens, on avait parlé de nos SF sur un autre fil.

Le mien, me "largue" lâchement je crois... On avait rdv lundi soir, il a annulé le midi en disant qu'il m'expliquerait, et depuis silence radio. Je sais qu'il va bosser et est chez lui le soir. Rien de grave donc je suppose. Ou alors il va se repointer comme une fleur...

Je ne pense pas avoir de sentiments pour lui. Trop de trucs qui ne colleraient pas. J'ai de la tendresse pour lui, liée à l'intensité des moments passés ensemble. Là, ça m'agace car j'étais contente d'avoir un SF. Dur d'en retrouver un je pense, c'était bien la seule fois que je couchais sans sentiments... Y a eu un bon feeling et voilà. Bref, la question est : pourquoi j'ai envie d'avoir un SF plutôt que de rester tranquillement célibataire en attendant de faire une vraie rencontre ? Je sais pas. Toujours ce petit besoin d'affectation qui n'a jamais cessé d'être depuis mes premiers flirts... Je travaille sur ma confiance en moi et mon épanouissement personnel, mais y a encore du chemin...

[Paige]

Je me demande (c'est un vrai questionnement que j'ai) si certains ne confondent pas "SF" çàd "peu de sentiments" avec "sans gêne", çàd "pas de politesse"

car on peut très bien ne pas être engagé avec quelqu'un (sur des bases communes comme tu le précises) et pour autant se conduire "poliment". Juste "poliment"

Annuler au dernier moment, et ne pas "y revenir", n'est pas "absence d'engagement", c'est juste ...grossier.

et comme tu n'es pas la 1ère à qui arrive ce genre de comportement, je me demande si le SF n'est pas une excuse pour certains, pour juste se comporter comme des connards (ou connasses)

Ensuite, je pense (mais je me trompe peut-être mais nous en avions déjà parlé sur le fil du SR) qu'une girafe reste girafe et éléphant, reste éléphant: plus que de sexe, tu as envie de tendresse, de câlins, et de partage, or si on fait tout ça avec quelqu'un bien sûr que des sentiments (sans parler de plein amour hein) naissent. on n'est pas des robots.

Or qqu'un qui ne veut pas s'engager (comme ton SF ou celui de Sunshein) va décider de ne pas alimenter ces sentiments pour qu'ils ne se déploient pas (cela est une décision inconsciente bien sûr) alors que quelqu'un comme toi, qui as envie de s'engager, tout aussi inconsciemment, va au contraire, les alimenter... d'où à la fin, nécessairement un "décalage"

après, pour ta question "pourquoi je préfère ça à rien?" est-ce qu'au fond de toi, même inconscient, même bien caché, n'y a-t-il pas toujours l'espoir que ça peut mener, au final, à quelque chose? l'idée que "sans essayer on ne peut pas savoir"? je ne sais pas hein, je propose

Ensuite pour ta dernière phrase, pour une fois je vais prendre le contre-pied: avoir envie de tendresse et d'affection ne me semble pas être un signe de "névrose" ou de mauvaise confiance en soi ça me semble au contraire très très naturel !!! et moi je trouve plutôt (sans aucun jugement: chacun faisant comme il peut) que ce sont les gens qui multiplient les SF en prenant bien garde de ne JAMAIS s'engager dans une histoire d'amour, qui ont un souci de confiance en eux

alors oui on est d'accord, il faut que cette "envie" de tendresse, ne nous "bouffe" pas, il faut la maitriser et qu'elle, à l'inverse, ne nous maîtrise pas. Mais mal gérer le comportement de ton SF là, me parait tout à fait "normal", c'est lui qui se comporte de façon grossière, je ne vois pas comment, à moins d'être COMME LUI, tu pourrais "bien" le prendre...

Je crois que la clé, consiste (comme souvent) à fuir au maximum les situations qu'on sent bien au fond de soi, souffrantes à court terme. Je pense que c'est plutôt là-dessus qu'il faut travailler, sortir du "je me fais du bien maintenant, après on verra"...parce qu'on peut décliner ça de toutes les façons: je prends 30 kilos maintenant, après on verra
je saute du 2ème étage sans parachute, et après on verra
je pars à poil au groenland parce que c'est rigolo et après on verra
etc...

je pense qu'il faut essayer, sans bien sûr, tout régenter et tout s'interdire, de se protéger en amont...comme le fait d'ailleurs sunshein ici, elle sent bien que tout ça va mal tourner, et donc à regret, elle coupe court tout de suite, elle se prive maintenant d'un "petit" plaisir pour s'assurer de se priver plus tard d'un "grand" chagrin...

c'est ma vision des choses, mais je ne dis pas que c'est la bonne

[Sunshein]

Lys, mince... Oui je m'en souviens ! Dans tous les cas c'est un manque de respect de faire ça à quelqu'un qu'on a prévu de voir, SF ou pas, pote ou pas, connaissance ou pas... Tu peux annuler mais tu fais pas l'autruche après.
A moins qu'il ait eu des doutes sur son affection à lui (tu penses qu'il en voudrait plus avec toi, ou ça lui convient ?) et qu'il s'est décidé à faire un petit SR l'air de rien, d'un seul coup. On comprendrait, du coup, ton étonnement ! (et on rejoint la conversation qu'on a eu hier sur l'étonnement que ça peut procurer ^^). Bref, je m'éloigne. Je vois que ça ou un manque total de respect pour ta personne, un je m'enfoutisme profond et pas agréable.

Bref, la question est : pourquoi j'ai envie d'avoir un SF plutôt que de rester tranquillement célibataire en attendant de faire une vraie rencontre ? Je sais pas. Toujours ce petit besoin d'affectation qui n'a jamais cessé d'être depuis mes premiers flirts... Je travaille sur ma confiance en moi et mon épanouissement personnel, mais y a encore du chemin...

Je suis totalement d'accord avec ce que dit Paige à la suite de ton message.
Peut-être aussi que tu n'as pas envie de t'engager pour le moment (tu le dis toi même d'ailleurs), donc pourquoi attendre la vraie rencontre alors que tu n'en as pas envie ??
Et puis c'est humain de vouloir de l'affection, de l'attention, un contact humain, de sentir qu'on vaut quelque chose et qu'on est quelqu'un dans les yeux d'une autre personne, même s'il n'y a pas de sentiments amoureux et même si on n'a pas envie de nouer un autre lien plus fort avec cette personne. C'est carrément normal.
Tu crois que ce besoin d'affection que tu ressens(/tais) est trop important (?). Mais peut-être qu'à l'inverse, tu as davantage peur d'être vraiment avec quelqu'un, de nouer un lien avec quelqu'un, bien plus fort que l'affection qu'il peut t'apporter (et qui serait une partie seulement de votre relation). C'est normal, d'avoir besoin d'amour et d'affection. Moi aussi, je te l'ai dit je crois, j'en attends souvent trop des gens, j'ai l'impression que j'attends trop d'affection et de reconnaissance de leur part (et je pense que c'est parfois le cas ^^), et je comprends donc ce que tu dis vis à vis de la confiance en toi. Car en un sens, je me demande vraiment, moi aussi, si c'est pas parce que je manque un peu de confiance en moi et d'estime pour moi-même, que je recherche donc ça chez les autres.
MAIS, on peut aussi retourner le truc dans un autre sens : de 1, je pense qu'on a tous besoin d'affection et d'être reconnu aux yeux des autres. De 2, est-ce que justement, ce manque de confiance ne cacherait pas une immense peur de faire confiance à l'autre (comme on a pas trop confiance en soi-même), de se livrer entièrement à l'autre et d'avoir plus que son affection (même, d'avoir la possibilité, et la peur de perdre cette affection). Du coup, le problème d'avoir besoin de l'affection d'une autre personne, n'en serait pas vraiment un. Le véritable problème serait peut-être que tu as peur de donner la tienne et de te donner à 100%. Enfin je sais pas ?
J'y ai pas mal réfléchis de mon côté. Car moi aussi j'ai un peu les mêmes problématiques, et je remarque quand même que je me retrouve toujours avec des mecs qui veulent pas s'engager où avec qui je peux pas m'engager sur la durée parce que je pars je ne sais où. Et en même temps, cette affection je vais pas la chercher chez n'importe qui non plus. J'ai passé des années à être célibataire. Les seuls mecs que j'ai trouvé ça n'a pas durée longtemps, mais est-ce que ce n'est pas quelque chose que je recherche (le manque d'engagement, le manque d'affection, en fait), au lieu de cette fausse recherche d'affection ?? Quand j'y réfléchis vraiment, ces mecs me témoignent pas tant que ça d'affection, en plus. Ton SF non plus j'ai l'impression..?
Bref, c'est un peu décousu, je sais pas si je suis clair car ça doit pas trop l'être non plus dans ma tête, c'est plutôt en mode chantier pour le moment ^^ (tu tombais bien, en fait, car je suis en pleine réflexion de comment, moi qui ait tant de mal à faire confiance à quelqu'un, à m'ouvrir à quelqu'un, qui ait besoin d'affection, qui ait envie d'être aimée, COMMENT j'ai pu commencer à faire confiance à un mec qui ne veut pas de moi dans sa vie et qui me témoigne très peu d'affection, justement...grande question). Le problème est peut-être ailleurs pour toi aussi

En fait, on a peut-être peur au fond de cette affection, dont on a pourtant réellement besoin...? ^^ Parce qu'on sait pas où ça va nous amener à la fin, ce que ça va vraiment nous faire, et quelle douleur serait de la perdre, se perdre nous-même...

Aussi bien je suis totalement à côté de la plaque pour ce qui est de ton cas, n'empêche, ça m'a permis de mettre mes questionnements actuels noir sur blanc :p

[Lys35]

Effectivement, son attitude n'est pas correcte.
Je lui laisse le bénéfice du doute, car il a toujours été respectueux et ponctuel, mais je ne manquerai pas de le lui faire remarquer s'il revient vers moi.

Je suis d'accord avec toutes vos autres remarques, même si je n'ai pas toutes les réponses. Je ne souffre pas de la situation le concernant (je suis dans la tendresse ou l'agacement tout au plus selon les moments), donc c'est l'essentiel.

Sunshein, faire confiance à quelqu'un qui ne te veut pas dans sa vie n'est pas forcément négatif. Personnellement, je n'ai rien à lui reprocher (hormis les évènements de cette semaine) car il a toujours été parfaitement clair avec moi sur ses intentions. Pour te répondre d'ailleurs, non tout est clair de son côté. Il dissocie parfaitement bien les choses.

Le besoin de "tendresse" ne me bouffe pas non, pas comme avant. Donc, j'ai évolué et je continue à évoluer dans le bon sens.

Merci les filles

[sandstorm]

Lys un homme qui était correct et ne l'ai plus c'est parce qu'il ne veut plus de toi. c'est dur à accepter mais c'est comme ça. et ça expllique le changement de comportement.

[Lys35]

Lys un homme qui était correct et ne l'ai plus c'est parce qu'il ne veut plus de toi. c'est dur à accepter mais c'est comme ça. et ça expllique le changement de comportement.

Mouais. C'est quand même lui qui avait fixé le rdv. Et puis, non, pas forcément. Il y a des hommes qui ne veulent plus et qui le disent correctement, d'autres qui sont incorrects mais avec des raisons, etc. Bref, dans ce cas précis, oui c'est incorrect, mais non je n'ai pas encore le fin mot de l'histoire. Mais, je ne perdrai pas du temps à essayer de l'avoir, je te rassure.

[JaxTeller]

Ah désolé de m'inscruter dans la conversation mais j'aimerais rebondir sur quelque chose c'est question que je me suis posé il y'a pas longtemps sur le besoin d'affection de tendresse ou d'attention je me demandais si c'était normal que j'en ressente pas le besoin enfin il y'a des moments où j'ai envie de ça mais ils sont très rares voilà voilà désolé pour le dérangement

[Lys35]

A mon avis, c'est comme pour le fait d'en ressentir le besoin, si ça ne te bouffe pas, si tu n'en souffres pas, alors, où est le souci ?

[Sunshein]

C'est le plus important Lys, que tu n'en souffres pas oui Tiens nous au courant en tout cas quand tu auras eu des nouvelles !

Sunshein, faire confiance à quelqu'un qui ne te veut pas dans sa vie n'est pas forcément négatif. Personnellement, je n'ai rien à lui reprocher (hormis les évènements de cette semaine) car il a toujours été parfaitement clair avec moi sur ses intentions. Pour te répondre d'ailleurs, non tout est clair de son côté. Il dissocie parfaitement bien les choses.

Ce n'est pas forcément négatif, mais pourquoi le faire, en fait ?! J'ai commencé à lui accorder ma confiance et ça ne m'a pas plu du tout. Mais j'aimais vraiment la façon dont il ne jugeait absolument rien ni personne, jamais. Bref, ouais, pourquoi je dis ça, je m'égare.

Bon tant mieux, si tout est parfaitement clair de tous les côtés ! Mais ça n'empêche que ce n'était pas cool comme comportement. Enfin, peut-être qu'il a une bonne raison ? J'espère en tout cas.

Ah désolé de m'inscruter dans la conversation mais j'aimerais rebondir sur quelque chose c'est question que je me suis posé il y'a pas longtemps sur le besoin d'affection de tendresse ou d'attention je me demandais si c'était normal que j'en ressente pas le besoin enfin il y'a des moments où j'ai envie de ça mais ils sont très rares voilà voilà désolé pour le dérangement

Ne t'excuse pas, tu es bienvenue ^^ (si j'ai supprimé le premier message c'est parce que j'ai un petit côté parano, au cas où quelqu'un que je connais tomberait sur la conversation et me reconnaitrait, chose qui a genre 0,0001% de chances d'arriver mais on sait jamais )
Bref, pour répondre à ta question, chacun a une sensibilité différente et chacun est différent. Comme dis Lys, non, tant que ça ne te fait pas souffrir, ce n'est absolument pas un "problème", bien sûr ! On ressent tous les choses différemment, sans compter qu'il y a des choses qui sont conscientes, mais d'autres qui sont inconscientes. Enfin si tu te poses la question, c'est que ça a du te "déranger" à un moment ou à un autre ? Ou la conversation t'a juste interpellée ?

[JaxTeller]

Je ne dirais pas déranger mais c'est juste que je me demandais si c'était normal de pas ressentir ce besoin le fait d'être pas à l'aise avec la tendresse ou l'affection genre me faire un câlin ça peut me faire crisper du coup je pense que ça sera un problème dans une éventuelle relation futur

[Sunshein]

Ah, ce sont deux choses différentes pour moi ça ! (l'affection physique vs l'affection en tant que ressenti, émotion). De façon personnelle par exemple, j'ai moi aussi beaucoup de difficultés à être à l'aise avec la tendresse et l'affection physique (en dehors du cercle amoureux, quand bien sur il y a une attirance physique, mais aussi quand il y a une certaine confiance :p). Enfin dans tous les cas, je ne suis pas très tactile, en revanche, j'ai vraiment besoin de cette affection comme ressenti / émotion ^^. Enfin je sais pas pourquoi je prends mon exemple car j'ai toujours été un peu paradoxale ahah.
Dans tous les cas, l'être humain est complexe, avec ses peurs, ses faiblesses et peut-être que tu as quelque chose sur lequel travailler de ton côté, pour être à l'aise avec toi-même (ton corps et/ou ce que tu peux ressentir, ce dont tu as besoin) et avec une autre personne qui pourrait te donner de l'amour. Il n'y a pas de normalité ou d'anormalité, à nouveau. Il faut juste que tu définisses, pour toi, ce qui semble être un problème ou une souffrance, si ça l'est. Quel âge as-tu par curiosité ? Tu as quand même réussi à être "à l'aise" dans une relation ?

[Lys35]

Je suis très tactile, très câline. Et je n'ai été qu'avec des homme qui l'étaient aussi (sans pour autant l'être en public hein, mon ex par exemple était très pudique sur ça, mais très tendre en privé). J'aurais du mal à fonctionner avec quelqu'un qui n'est pas comme ça. Mais, en effet, chacun son caractère sur ce plan. Mêmes questions que Sunshein du coup.

[Lyam92]

Hello,

Je m'incruste rapidement pour donner mon avis masculin.
J'ai très longtemps été comme toi, ne ressentant pas plus le besoin que ça de câliner ou d'être câliner jusqu'au jour où je me suis mis avec une de mes ex.
Celle-ci a su me faire apprécier ces moments câlins.
J'étais aussi peut être un peu plus amoureux et plus stable qu'à mes 20 ans...
En tout cas aujourd'hui que ce soit en plan cul ou sur des relations un peu plus sérieuse, cette dose de câlins et de tendresse est un vrai plaisir.
Pour moi, ca a donc été un simple déclic...

My 2 cents

[JaxTeller]

J'ai 25 ans après je considère que c'est pas une souffrance pour moi mais ça peut-être problématique pour la fille si je me braque dès qu'elle veut me câliner.
Dans ma dernière relation oui je l'ai était un peu à l'aise.
Le soucis que j'ai c'est avec la tendresse et l'affection qu'on m'apporte bah ça m'apaise je me sens serein intérieurement alors je sais déjà ce que vous allez me dire où est le soucis ? C'est juste que j'ai pas l'habitude avec ça des événements dans ma vie on fait que j'ai grandis avec haine et colère en moi et violence donc ça fait que j'ai toujours bouillonner de l'intérieur jamais était serein ( sauf après avoir frapper dans un sac de boxe ou un mur..) et le fait qu'avec certaine filles tout ça dissipé je me sentais serein et calme et ça me faisait un peu peur c'était quelque chose que je connaissais pas et peur aussi de lui faire du mal un jour ( je précise j'ai jamais était violent envers une femme) mais cette idée m'angoissé alors j'ai souvent pris mes distances par peur de lui faire du mal.
Mais bon avec ma dernière relation j'ai compris une chose que mes "démons" je ne pourrais pas les chasser ils sont ancré en moi mais qu'en revanche je peux les maintenir à distance ou les maîtriser c'est vraiment je me sens apaisé je ne suis plus aussi impulsif et violent qu'avant mais bon inconsciemment j'ai encore cette idée en moi

[Lyam92]

Le gros problème c'est que dans une relation on est deux et si l'un des deux n'est pas épanoui la seule issue est la séparation.
Et je pense que dès lors que tu n'auras pas régler tesanciens problèmes, tu ne seras jamais serein dans une relation.
Contrairement à toi, je pense qu'on est tous capables de vaincre nos démons. Il faut simplement rencontrer les bonnes personnes au bon moment!
Courage en tout cas!

[Lys35]

Bon, ben... Comme quoi...
Il a une très bonne raison de ne pas m'avoir donné de nouvelles. Et va sans doute avoir besoin de temps avant de retrouver sa sex-friend, qui n'est nécessairement plus du tout sa priorité là.

J'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir débarqué avec un "Tu n'as rien à me dire ?"

[Paige]

Bon, ben... Comme quoi...
Il a une très bonne raison de ne pas m'avoir donné de nouvelles. Et va sans doute avoir besoin de temps avant de retrouver sa sex-friend, qui n'est nécessairement plus du tout sa priorité là.

J'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir débarqué avec un "Tu n'as rien à me dire ?"

ça me fait penser à une histoire du forum ça...il avait disparu sans donner de nouvelles au pretexte qu'il avait un souci, "sucreblond" je crois....

pardonne moi mais à l'ère des sms, envoyer un sms peut se faire des WC pendant qu'on fait pipi, donc je ne vois pas bien quelle raison, même gravissime, peut expliquer qu'on ne prenne pas 10 secondes pour s'expliquer

la preuve, à ta relance, il l'a fait. il a trouvé ce temps

donc on est tout à fait d'accord qu'il a pu oublier, penser à autre chose et qu'on peut l'excuser (à qui n'est-ce pas arrivé?) mais ce n'est pas une raison pour que ça devienne toi la méchante quand tu t'en inquiètes

tu n'es pas voyante, tu ne peux pas deviner si on te dit rien hein...

[Lyam92]

L'objectif d'avoir un sexe friend c'est d'avoir la liberté de ne pas se justifier.
Tu ne crois pas que tu commences à t'attacher?

[-Numéro 7]

C'est la réponse que je t'avais faite Lys, sur l'autre fil...

Tu aurais réellement agis ainsi avec un ami, ou avec n'importe qui d'autre ? Parce que là, ton message sonne un peu comme un reproche, Lys... tu aurais pu demander s'il allait bien... s'il avait un souci... tu aurais pu lui dire que tu avais besoin de savoir la raison pour laquelle il ne te donnait plus de nouvelles... " Tu n'as rien à me dire ? " sonne comme un " tu me dois des comptes ! "

[Lys35]

Numéro 7, oui j'attendais une explication, car il m'avait dit : "Je t'expliquerai plus tard" !!!

J'ai ensuite dit que j'étais désolée, que je m'étais inquiétée pour lui, et des pensées pour le reste.
Paige, bien sûr, je pouvais pas deviner, et il est normal que plusieurs jours après je lui pose la question. Mais je ne lui en veux pas non (cf. suite).

Etant donné que ***, OUI très franchement je m'inquiète pour lui comme je le ferais pour un ami ou je ne sais qui, et l'attachement n'a rien à faire là-dedans. Bien sûr qu'il est plus qu'un ami, on couche ensemble !!! Et là, je suis triste de le savoir dans cette situation, surtout que ***.

[-Numéro 7]

Est-ce qu'on peut t'aider en quelque chose, Lys ? je sais que ça peut être terrible d'être impuissant(e) alors... si tu as besoin de quelque chose...

[Paige]

L'objectif d'avoir un sexe friend c'est d'avoir la liberté de ne pas se justifier.
Tu ne crois pas que tu commences à t'attacher?

C'est exactement la discussion qu'on a eue auparavant. Tu confirmes donc (c'est une vraie remarque hein, pas un jugement) que l'objectif d'un sex friend est de pouvoir considérer l'autre comme une "marchandise" qu'on prend et qu'on laisse à notre disposition?

moi je pensais que ça voulait dire: pas d'engagement, pas d'attachement

mais je pensais que ça n'excluait pas la politesse standard qui consiste à ne pas annuler un rdv au dernier moment et à tenir parole (à savoir expliquer si on a dit qu'on expliquerait)

pour moi un SF n'est pas une raison pour traiter l'autre comme on ne traiterait pas son garagiste...mais ta remarque me fait dire que, tu vois, Lys, nous avions vu juste

Après oui je pense que Lys tu t'attaches trop, ça, on l'a déjà dit aussi car autant je comprends que tu sois "fâchée" qu'il te traite mal, autant, tu ne "devrais" pas l'aimer pluss qu'un ami, tu devrais même l'aimer un peu moins.... je le crains....si tu ne veux pas souffrir...

ensuite, tout comme "sucreblond", oui c'est une "bonne" excuse, mais ça ne l'a pas empêché de se connecter sur ses sites favoris où tu l'as vu et où il aurait pu tenir parole et te tenir informée

ou alors te dire cash qu'il a autre chose à faire qu'à t'informer mais alors fallait pas qu'il te dise le contraire

[Lys35]

Mais, je ne nie pas que je suis attachée à lui. Je ne suis pas amoureuse de lui, mais j'ai de l'affectation et de la tendresse pour lui, c'est certain. Sur l'échelle des sentiments, je n'ai aucune idée de où ça se situe. Ben oui, comme ça a été dit plus haut, coucher sans avoir la moindre émotion, moi perso, je sais pas faire. Et, on a pas partagé QUE du sexe non plus. Bref, tu as raison Paige, il devait me tenir au courant, mais bien sûr je ne lui en veux pas. Lyam, un minimum de comptes à rendre, si, en tout cas, dans la relation qu'on a, on s'en rend un minimum (du genre se dire si on drague ou on couche avec quelqu'un d'autre). Chacun le définit comme il veut.

Numéro 7, merci. Je crois qu'il n'y a rien à faire. Je vais me calmer. Et, puis, je serai là pour l'aider si je peux être utile, mais je pense que je ne le verrai pas avant longtemps, alors je vais me concentrer sur moi.

[Lyam92]

C'est là qu'on a pas la même définition du sexe friend en faites.
Perso le fait de coucher avec une personne autre qu'une officielle fait que je fais abstractions de tout sentiment. La fille restera donc dans la catégorie amie ou plan cul.
Ca reste une questionde sensibilité.
Par contre je comprends ta raison de tinquieter si c'est un ami.
Mais au départ tu lui demandais limité des comptes comme l'a dit Numéro 7.

[-Numéro 7]

Oui, ça me semble le plus sage... vois du monde, Lys... change toi les idées, ça te fera du bien...

[-Numéro 7]

Lyam, c'est sans doute parce que ces relations d'amis de sexe, c'est très ambigus... et les émotions, sentiments que cela fait naître, très ambivalents... et il suffit d'être dans un coup de mou pour se sentir un peu " délaissée "... et Lys était un peu dans un de ces moments...

[Lyam92]

Je vais essayer de te répondre sans passer pour un gros con, Paige.
Je considère qu'un sexe friend ou un plan cul est un moyen de se faire plaisir sansse prendre la tête tant que les deux parties sont consentantes.
Ce qui signifie que si demain la situation ne me convient plus, j'ai le loisir de me tirer et inversement.
Après rien nempeche le fuyard d'envoyer un sms pour dire stop. Mais rien d'obligatoire non plus. Il suffit de bien définir les choses à la base.
Et surtout si l'un des deux commencent à s'attacher c'est évident qu'il faut directement en parler pour éviter le pire.

[Lys35]

C'est là qu'on a pas la même définition du sexe friend en faites.
Perso le fait de coucher avec une personne autre qu'une officielle fait que je fais abstractions de tout sentiment. La fille restera donc dans la catégorie amie ou plan cul.
Ca reste une questionde sensibilité.
Par contre je comprends ta raison de tinquieter si c'est un ami.
Mais au départ tu lui demandais limité des comptes comme l'a dit Numéro 7.

Bah oui, comme à n'importe qui qui annule un rdv quelques heures avant, sans motif, en disant "je t'explique plus tard".

Lui aussi est très fort pour dissocier tout ça hein, plus que moi. Quoi qu'il en soit, il fait partie de mes amis, de mon cercle d'amis, et je suis forcément touchée par ce qui lui arrive.

Bref, en revanche, il est pas question que je m'en préoccupe et que je l'embête. Je le laisse tranquille maintenant.

Je précise que ces questions, on les évoque ensemble quand on se voit. Et, oui, Lyam, la relation peut s'arrêter dès que l'un le souhaite, mais il faut l'exprimer si ça arrive.

[sandstorm]

Bonsoir
alors quand l'autre te dit "je t'expliquerais" il s'engage à t'expliquer, donc ne pas t'expliquer est un signe de manque de respect.
s'il ne t'avais pas promis de parler, ça aurait été très différent

avoir un sex friend signifie pas d'engagement. un non engagement ne signifie pas traiter l'autre comme une merde, le laisser poireauter, ou lui manquer de respect.

[Lyam92]

Dans la logique des choses, un sexe friend sera au courant si on arrête de coucher ensemble, vu que cette personne est censé rester un ami.
Le débat n'est donc pas là. Je pense par contre qu'un plan cul est totalement différent vu que la finalité est de coucher...
C'est un problème d'ego de vouloir une discussion quand un plan cul s'arrête. Pourquoi enfoncer une porte ouverte?

[Lys35]

Il ne s'agit pas de discuter, il s'agit juste de dire que ça s'arrête.

Perso, je ne nous considère pas comme en plan Q. Se voir 1h pour coucher, sans discussions, sans autres moments (partager un repas / rigoler), sans tendresse, ça ne m'intéresse pas.

Bon, après, là ça me bouleverse un peu, aussi parce que ça fait écho à un passé douloureux me concernant, et que je sais ce qu'il vit. Bref. L'évènement est clos de toute façon. Et je retrouverai mon sex-friend quand il sera prêt, ou pas.

En attendant, je continue sur ma lancée, c'est à dire : je m'occupe de mon bien-être jour après jour.

[Lyam92]

Je te rejoins sur un point Lys35, tu dois t'occuper de toi avant tout.
C'est la seule chose qui compte réellement au final.
Je pense qu'on ne sera jamais d'accord mais la fin d'une histoire avec un plan cul dépend grandement de la relation que tu auras eu avec la personne.
Après je conçois ta position. Plus encore je la comprends.
Pour rester sur une note d'optimisme, espérons que tout s'arrange pour lui!

[Sunshein]

Oups, j'ai raté 15 trains moi ! ^^
Je n'ai pas tout compris, que lui arrive-t-il, exactement, Lys ? J'ai déjà donné mes avis sur toutes les questions que vous avez abordées donc je vais m'abstenir pour cette fois je crois. En tout cas, tout ça confirme bien ce que je pense du sex friend : une relation bien trop compliquée où chacun l'imagine un peu à sa sauce et ressent des choses différentes. Au final on sait pas trop si on est plus amis, que potes de lit, que dans une moitié de "relation" à deux, que... rien du tout.
J'espère pour toi en tout cas que tu n'étais bel et bien pas en train de t'attacher à lui, surtout si tu dois avoir moins de nouvelles dans le futur. Le plus important c'est que ça ne t'ai pas blessée et que tu n'en attendes pas trop de lui. Mais quand même, malgré toute ta certitude, fais attention à toi, et en effet, penses à toi

[Lys35]

Personnellement, je ne trouve pas que les choses soient compliquées, en dehors de cet événement précis. On a tout bien défini au départ, et ça nous convient. Quand j'ai eu l'occasion récemment d'entamer une vraie relation, je n'en ai pas voulu. Je suis bien toute seule là, et mon SF, c'est un plus temporaire. Je soigne la relation, comme avec mes amis proches. Et il fera partie des hommes avec qui j'ai partagé des choses (ils ne sont pas si nombreux, et y en a d'autres pour qui je n'ai eu que de la tendresse, l'amour se construit, on ne construit rien là). Rassure toi, je vais bien me porter sans lui dans les semaines qui viennent ! Ce matin, ça va, et j'ai pleins de trucs à faire today

[Sunshein]

Je peux qu'être d'accord avec tout ce que tu dis ! Ca semble même logique, d'ailleurs, sur le fait d'être irrespectueux avec l'autre parce qu'on a du mal à compartimenter les choses et pour s'éloigner de toute affection... J'avais jamais pensé à ça comme ça !
Après chacun peut témoigner d'une affection et d'un attachement à des degrés bien divers aussi, et qui dépendent de beaucoup de choses (sensibilité, période particulière de la vie, ce qu'on retrouve chez l'autre...). On est tous différents...(c'est aussi pourquoi je pense que la relation SF n'est pas possible, dans le fond, car on est trop tous différents pour s'entendre sur une relation si réductrice dans les faits).

Ce que tu dis à la fin me fait un peu demander (encore) ce que recherchait vraiment mon ancien SF dans cette relation. J'aurais vraiment voulu savoir si son "amitié", tout ça, c'était un prétexte pour finir dans un lit, comme le disait aussi Sandstorm. Ou alors il cherchait autre chose, mais je vois pas. Car si il cherchait une pote, fallait pas coucher avec. C'était quand même très hypocrite de dire qu'il préférait mon amitié (QUELLE amitié, quand on couche avec quelqu'un ?!). Bref, je devrais pas y repenser (mais c'est dur). Je sais même pas pourquoi je suis en train de m'énerver toute seule...
Et tu as totalement raison sur le fait de s'auto-convaincre et de convaincre les autres... C'est EXACTEMENT ce qu'il a essayé de faire du début de la relation à la fin "mais si c'est simple, il faut pas faire ci-ça, il faut être clair avec soi-même, moi je l'ai été" blablabla. Tout semblait simple quand on l'écoutait parler, mais tant mieux. Maintenant c'est encore plus simple, on se voit plus :p

[Paige]

Bonjour

Moi aussi je suis d'accord avec l'analyse de Oph:)

Et avec les commentaires de Sunshein

Je rajouterai (parce que je peux pas m'en empêcher^^) qu'on essaie aussi souvent de "comprendre" l'autre, comme si celui-ci nous "cachait" quelque chose, comme s'il nous "mentait" volontairement, mais il ne faut jamais jamais oublier que la 1ère personne à qui on ment le plus est soi-même, et que bien souvent, l'autre se ment à lui-même avant tout, donc ce n'est pas volontairement, sciemment ou méchamment qu'il vous ment ensuite, il se ment à lui-même

Pour moi, affirmer qu'on peut coucher régulièrement (je ne parle pas d'un coup d'un soir) avec quelqu'un sans avoir de l'affection (à tout degré possible comme dit Sunshein) est aussi plausible que de dire qu'on peut se balader sous une averse tropicale sans être mouillé

quand on voit que l'être humain développe un "attachement" avec son voisin de voyage pendant un trajet paris/nice, je vois mal comment on peut réellement penser qu'on peut embrasser, toucher, câliner un corps, sans affection

ensuite, bien sûr, entre considérer l'autre comme un meuble ET vouloir l'épouser la semaine prochaine, il y a TOUT le milieu !! et je pense que le malentendu entre les partenaires peut venir de là aussi

car moi quand je parle d'attachement, d'affection, ça peut aller de l'amour fou à une gentille tendresse, en passant par un attachement intellectuel ...c'est très varié et ce n'est pas uniforme: ni par individu, ni dans le temps pour chaque individu

mais sauf à être psychopathe (ça existe mais c'est rare) on ne peut pas développer d'interactions suivies avec notre prochain, sans développer des émotions avec. Qu'elles soient négatives ou positives

[Lys35]

Oph, je ne comprends pas le début de ton message, puisque que comme je l'ai écrit ici même hier, je ne nie pas être attachée à lui, j'ai de l'affectation et de la tendresse pour lui, donc de l'attachement, mais je ne suis ni amoureuse de lui ni en désir de me mettre en couple avec lui (et encore moins avec un autre). Quant à son attitude, le connaissant, et sachant qu'il a toujous été respectueux, ponctuel, honnête, présent, ce n'est pas ce petit faux pas qui va tout remettre en question. Il m'avait dit qu'il ne venait pas et m'expliquerait plus tard hein, contrairement à ce que tu écris, mais le "plus tard" a tardé... Une impolitesse alors que EDITE, ouais, franchement, je n'y accorde pas une importance démesurée. Jamais je n'ai été traitée comme de la marchandise, ni lorsque nous sommes ensemble (bien au contraire), ni lors de nos échanges autres. La seule chose à laquelle je veille, c'est : 1) continuer à m'occuper de moi et avancer sur ce sur quoi je travaille, 2) ne pas souffrir de la situation. Et, c'est OK sur ces deux points. Je ne cherche à convaincre personne de quoi que ce soit hein.

Cependant, oui, une telle relation est compliquée à gérer, mais en fait, de mon point de vue, c'est tout aussi compliqué que pour n'importe quelle relation humaine, ou amoureuse. Dans lesquelles, aussi, les ressentis et attentes divergent entre les partenaires.


Merci de ne pas citer.

[Paige]

Tu sais Lys ce n'est pas la peine d'écrire en gras, personne ici n'est aveugle

Donc si je résume: tout va très bien dans ta relation SF

alors c'est parfait

Je pense qu'en relisant tes précédents messages tu pourras comprendre que nous n'en étions pas si sûres, mais encore une fois, oui, tu sais mieux que tout le monde ce que tu ressens, toi.

Néanmoins, nous essayons modestement de donner des pistes (comme tu le fais toi-même fort pertinemment à d'autres) pour t'éclairer, peut-être (en pouvant se tromper, etc...) sur les raisons qui font que globalement, d'après tes propres dires, tes relations amoureuses ne soient pas le point le plus fort de ta vie...

et vu la , je ne sais pas quel mot choisir, la ...contrariété (?) que t'a inspirée son attitude, j'ai bcp de mal à croire que s'il disparaissait comme ça de ta vie, du jour au lendemain, ça ne te ferait ni chaud ni froid

et si toi, tu actes bien en effet, tes "sentiments" (je le mets entre guillemets puisque moi aussi j'acte tout à fait que tu n'es pas "amoureuse") je ne suis pas sûre du tout que lui, acte, les siens, et donc....quand tout ça va se rencontrer, crois-tu que ça puisse "bien" se passer? çàd ne pas te faire de mal?

je ne te cite donc pas, mais je ne suis pas d'accord pour le coup, avec ton dernier paragraphe: certes une relation amoureuse, amicale, TOUTE relation présente ses difficultés, mais partir au départ avec des bases communes, (s'engager ou pas, avoir des sentiments ou pas, coucher ou pas,...) est qd même un "bon" début, et à contrario, quand il s'avère que nous divergeons dans ces bases, ben, ça s'arrange rarement...

moi de derrière mon écran, je vois une jeune femme qui a été "touchée" (?) (légitimement) par l'attitude de son SF, et à contrario un SF qui ne semble pas du tout "touché" (?) par le souci de la jeune femme. (encore une fois, il a pris du temps dans son vrai chagrin de faire tout un tas de choses plutôt que de te prévenir toi) Le déséquilibre des "bases" me parait donc acté. et tu peux TOUT A FAIT faire le choix, de faire AVEC ce déséquilibre (comme s'est posée la question Sunshein d'ailleurs), je pense que personne n'a rien à dire à ce choix, qui t'appartient, et qui, comme tout choix, est tout à fait respectable, mais nier ce déséquilibre risque de te faire du chagrin

je crois que c'est tout ce que nous essayons de dire, et je n'insisterai pas davantage, car je respecte aussi ton choix d'acter ou pas ce déséquilibre. Et qu'en plus, nous sommes sur le fil de Sunshein et sur son histoire, et que je ne voudrais pas qu'on lui vole son fil

Bonne journée tout le monde

[Lys35]

Oph, ton début de commentaire semblait indiquer que je nie l'attachement, ce que je ne nie pas.

Tu sais, au moment où il m'a dit qu'il m'expliquerait plus tard, il n'était sans doute pas encore bien conscient de ce qui allait lui tomber sur la figure quelques heures après...

Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes, parce que, je me fiche pas mal de ne pas le voir pendant plusieurs semaines, étant donné que j'ai pleins d'autres choses à faire et de projets qui me tiennent à coeur

Ma priorité est de ne pas souffrir, et de faire les bons choix pour MOI, mais je suis consciente que cet attachement pourrait évoluer (d'un côté comme de l'autre d'ailleurs), et alors là : je devrai, EN EFFET, faire les bons choix.

Paige, comme je l'ai dit et redit, bien sûr que ça me ferait quelque chose qu'il disparaisse de ma vie, comme ça me ferait quelque chose pour n'importe quelle personne faisant partie de mon entourage. En revanche, je sais que ça arrivera, c'est le jeu. Tout comme moi j'ai failli disparaître de la sienne quand un autre mec m'intéressait. De là à en souffrir, bof. Quand je vois ce que j'ai traversé avec mes ex... on en est à 1000 lieues et tant mieux.

Ce que tu vois comme un déséquilibre, je le perçois autrement. Surtout maintenant que je sais ce qu'il s'est passé, ce qu'il a pris le temps de mieux m'expliquer hier. Le déséquilibre qu'il y a, c'est que je suis sans doute plus attachée que lui à notre relation. Mais bon, ce déséquilibre, je l'ai connu dans pleins de relations, et parfois dans l'autre sens. Pour l'instant, on s'apporte mutuellement des choses, peut-être pas sur les mêmes points, mais tant que ça reste un apport, alors ça me va. Les bases communes ont été définies clairement au départ, et pour l'instant, nous ne sous en sommes pas éloignés. (Je précise que, non, il n'a pas pris du temps dans son chagrin pour faire un tas d'autres choses, EDITE).

Très sincèrement, j'ai été bien plus touchée par ce qu'il m'a dit de sa situation actuelle, que par son manque d'explications suite à l'annulation du rdv (j'étais contrariée, certes, parce que je ne comprenais pas). Et, j'estime que tout ce que j'ai connu de lui précedemment, est suffisamment positif pour que cet évènement précis ne remette pas tout en cause. A sa place, je ne serais sans doute pas non plus occupée à lui donner des nouvelles...

Vos propos entrent dans ma tête hein, je verrai ce que j'en fais. Je le défends peut-être trop. Je m'investis beaucoup dans mes relations, même professionnelles ou amicales, et le déséquilibre existe souvent. Mais, c'est un point sur lequel je travaille depuis quelques temps (et c'est pas fini).

Tout à fait, Sunshein, je ne veux pas te voler ton fil !!! Mais bon, comme est toutes les deux dans une relation SF...

Là, où, à mon avis, il y a plus à s'interroger dans mon cas, c'est sur le pourquoi je n'ai plus envie de relation amoureuse...

[-Numéro 7]

Lys, je continue de penser que ton mauvais début de semaine et un bousculement de tes valeurs ont joué un rôle dans ce que tu as ressenti et qui a t'as poussé à écrire " Tu n'as rien à me dire ? " plutôt que " J'ai besoin de savoir la raison pour laquelle je n'aie pas de nouvelle de toi, est-ce que tu veux bien me le dire ? " ou autre chose d'un peu plus posé... Un peu d'impatience de ton côté, et lui, qui ne sait pas que tu ressens cette impatience et quelques questionnements puisque préoccupé par des événements qui le touche, le bouscule, et l'empêche d'être là pour d'autres... ce sont des choses qui arrivent, et qui se comprennent très bien... autant de ton côté - pour tes émotions - et du sien...

J'ai lu que tu avais prévus plein de trucs, je pense que c'est la meilleure des solutions, s'occuper de toi...

[Lys35]

Tu as sans doute raison Numéro 7. Merci !
Comme à chaque fois que je suis fatiguée et stressée par le boulot, tout prend ses proportions demesurées Puis, après, ça se calme.

Merci à toutes pour vos avis éclairés.

[Sunshein]

certes une relation amoureuse, amicale, TOUTE relation présente ses difficultés, mais partir au départ avec des bases communes, (s'engager ou pas, avoir des sentiments ou pas, coucher ou pas,...) est qd même un "bon" début, et à contrario, quand il s'avère que nous divergeons dans ces bases, ben, ça s'arrange rarement...

Tout à fait !! Des relations peuvent très bien se passer si chacun arrive à trouver implicitement son compte dans "l'échange" qui existe entre les deux personnes (que ce soit avec les amis, la famille, les relations amoureuses...). On se pose même pas la question en fait (et après, bien sur que dans le cadre de telle relation il peut y avoir des problèmes). Le soucis avec le SF c'est qu'on défini les limites, on se POSE donc la question d'emblée, avant même qu'il y ait véritablement relation ! Style : alors on est d'accord, on fait ça, mais on peut pas faire ça ou ressentir ça, ok pour toi ? Sauf qu'on est humain et c'est vachement restrictif comme relation, c'est "obligé" qu'à un moment il y ait un décalage comme l'évoque Paige.

J'espère, en tout cas, Lys, que tu dis vrai ! Car mine de rien, tu en parles pas mal pour quelqu'un qui arrive à garder sa distance et a pas trop s'attacher ;p Mais tu es la mieux placée pour savoir tout ça, en tout cas, pas mal de pistes ont été explorées dans cette conversation donc ça permet de bien y réfléchir !

Vous inquiétez surtout pas pour le fil de la conversation ahah ^^ Déjà y'a plus grand chose, voire plus rien du tout, à ajouter à mon histoire, et puis ça reste le même sujet et ça me fait aussi du bien d'en parler et de m'intéresser à d'autres histoires

[JaxTeller]

Le gros problème c'est que dans une relation on est deux et si l'un des deux n'est pas épanoui la seule issue est la séparation.
Et je pense que dès lors que tu n'auras pas régler tesanciens problèmes, tu ne seras jamais serein dans une relation.
Contrairement à toi, je pense qu'on est tous capables de vaincre nos démons. Il faut simplement rencontrer les bonnes personnes au bon moment!
Courage en tout cas!

Alors je dois être faible de ne pas savoir les combattre ou alors c'est juste ma véritable nature et je la cache mais je ne pense pas qu'etre aimé ou le fait qu'une personne m'apaise puis être une façon saine d'aller mieux même si aujourd'hui je me sens serein enfin j'ai des moments où je suis tendu mais j'explose plus ( pour le grand bonheur de mes mains ^^)

[Lys35]

Sunshein, certes, mais il n'y a que sur ce forum que je parle de mon ex et de mon SF. Toute façon, je pense que j'aime toujours mon ex, et le chemin est loin d'être terminé...

Tu as l'air bien toi ce WE, tant mieux

[Sunshein]

Alors je dois être faible de ne pas savoir les combattre ou alors c'est juste ma véritable nature et je la cache mais je ne pense pas qu'etre aimé ou le fait qu'une personne m'apaise puis être une façon saine d'aller mieux même si aujourd'hui je me sens serein enfin j'ai des moments où je suis tendu mais j'explose plus ( pour le grand bonheur de mes mains ^^)

Je t'avoue que j'ai un peu perdu le fil de cette conversation, comme j'étais pas là hier en plus ^^
Le problème n'est donc pas cette peur de l'attachement ou du contact physique mais plus de comment tu pourrais réagir en fonction de ça ? Notamment si tu es "mis à nu" avec tes vieux démons ? J'essaye de comprendre le truc :p Quel est le véritable problème en fait ? C'est ça qu'il faut que tu te demandes !

Lys, dac oui d'autant plus si tu as ton ex dans la tête, là c'est autre chose alors. En un sens, ce n'est presque pas "possible" pour toi, pour le moment, que tu aies "trop" d'attachement pour ton SF quoi. Après ça n'empêche pas que ça peut arriver bien sur :p en tout cas je te souhaite de trouver le chemin en toi et avec quelqu'un pour être bien dans une relation (et en avoir envie, de cette relation )

Moi ça va oui, je prends soin de moi, j'ai vraiment la sensation d'avoir fait le bon choix. Mais je n'arrive pas à m'empêcher d'y penser, j'ai hâte de vraiment passer à autre chose (malheureusement je pense que ce sera le cas quand je serais partie seulement, car là où je suis je m'ennuie un peu donc ça n'aide pas...)

[Lys35]

Ah, l'ennui... En effet, ça n'aide pas ! Demain, c'est lundi, et j'ai une semaine chargée : PARFAIT !!!

Je me pose 1000 questions, mais ça doit être l'approche de la trentaine...

Faire les bons choix, c'est l'important. J'essaye de ne faire plus que les bons choix, ayant pris du recul sur pleins de mauvais choix faits de le passé. Pas toujours simple bien sûr !

[JaxTeller]

Admettons que je me retrouve à être en couple dans un éventuel futur bah je ma crainte ça serai de lui faire du mal de perdre le contrôle de moi même c'est sur que par rapport à il y'a quelque années j'ai fait énormément de progrès en matière de self-controle mais j'ai toujours cette crainte quand même de faire du mal à une personne qui ne le mérite absolument pas.

[JaxTeller]

J'ai pas trop suivi ça non plus Jax j en étais restée au fait que tu ne ressens pas de besoin affectif. Tu as peur d être violent c'est ça ?

Pour résumé le fait qu'on m'accorde de l'affection ou la tendresse et bah ça m'apaise alors que d'ordinaire intérieurement je bouille en conflit permanent pour pas éclaté alors quand je suis serein ça me rend confus comme si c'était quelque chose de nouveau pour moi après je pense que c'est pour ça que j'ai du mal à accepter la tendresse quand je suis dans une relation ou faire en sorte qu'elle s'attache à moi de crainte qu'un jour je perd le contrôle ( événements très rare mais c'est déjà arrivé) et lui faire mal c'est l'idée que je puisse faire mal à une fille qui me fait peur

[JaxTeller]

Ah pas encore je trop instable en ce moment à me balader à droite et à gauche mais ouais une fois que je serai installer ça fera partie de mes projets

[Lyam92]

Faire les bons choix, c'est l'important. J'essaye de ne faire plus que les bons choix, ayant pris du recul sur pleins de mauvais choix faits de le passé. Pas toujours simple bien sûr !

Tiens, j'ai longtemps fonctionné comme ca , avec cette idée de faire le bon choix. Et bizarrement à chaque essai je faisais un choix de merde. C'est comme ca que j'ai appris que le résultat final ne dépendait pas que de moi mais aussi d'une seconde personne qui pouvait modifier totalement mon impression de base.

Au final, rien de mieux que le feeling sans chercher à vouloir comprendre tous les paramètres lol!

[Lys35]

Je ne suis pas d'accord, les choses dépendant avant tout de nous et des choix que nous faisons, même si on peut / doit les faire en fonction de l'autre aussi quand on parle d'une relation. Quand je parle de mauvais choix, c'est : ne pas m'être écoutée, être restée dans des situations qui me faisaient souffrir, ne pas avoir commencé à travailler sur mes fragilités alors que je savais que je devais travailler dessus, etc. Le feeling a sa place là-dedans. Nier les doutes qu'on a, et avancer quand même, c'est du mauvais feeling, et pourtant, je l'ai souvent suivi.

[Lyam92]

On ne sera jamais d'accord mdr!!
De ce que je lis ou peut être que je comprends mal aussi, mais la tu ne parles que de choix à faire durant la relation. Donc demain tu pourras donc choisir à nouveau la mauvaise personne. Surtout sachant que l'image qu'une personne degage aujourd'hui peut être différente de celle de demain.
Tout ca pour dire que l'affectif est bien trop compliqué pour l'expliquer ou tenter de faire les bons choix. Il suffit juste d'espérer tomber sur une personne saine ou d'accepter de se manger un mur.

[Lys35]

On ne sera jamais d'accord mdr!!
De ce que je lis ou peut être que je comprends mal aussi, mais la tu ne parles que de choix à faire durant la relation. Donc demain tu pourras donc choisir à nouveau la mauvaise personne. Surtout sachant que l'image qu'une personne degage aujourd'hui peut être différente de celle de demain.
Tout ca pour dire que l'affectif est bien trop compliqué pour l'expliquer ou tenter de faire les bons choix. Il suffit juste d'espérer tomber sur une personne saine ou d'accepter de se manger un mur.

Non, justement, ça peut être avant. Et je parle de mes choix dans la vie en général, pas que par rapport à mes relations. Et ce n'est pas forcément juste choisir la bonne ou la mauvaise personne, mais si on est dans le 2e cas, savoir le détecter et s'échapper de situations qui font souffrir. Je ne suis pas d'accord, bien sûr qu'on peut tenter de faire les bons choix, pour soi, en se connaissant, en sachant ce qui nous plaît ou ne nous plaît pas, en écoutant nos petites voix intérieures, nos doutes, nos angoisses, ou au contraire nos émotions positives. Non ? Je n'ai pas dit qu'il ne fallait prendre aucun risque. De toute façon, tout ça c'est très théorique, parce que j'ai toujours vécu les choses avec passion dans ma vie amoureuse, et le prochain coup de coeur renversera sûrement tout comme les précédents

[Lyam92]

Lys ta conclusion confirme presque ce que je dis!
Ahh la tu me fais plaisir la mdrr!
Au final, j'ai vraiment l'impression que le questionnement féminin est totalement différent de celui masculin. Mais je conçois totalement même si je ne raisonne pas de la même manière.

Oph, je me gourre peut-être totalement dans mon mode de fonctionnement et même surement mais ça m'a permis de rencontrer les personnes qui ont fait ce que je suis aujourd'hui et ca me va!
Content d'être à contre courant des psys au passage
Je travaille mon originalité lol

[Lys35]

Lys ta conclusion confirme presque ce que je dis!
Ahh la tu me fais plaisir la mdrr!
Au final, j'ai vraiment l'impression que le questionnement féminin est totalement différent de celui masculin. Mais je conçois totalement même si je ne raisonne pas de la même manière.

Oph, je me gourre peut-être totalement dans mon mode de fonctionnement et même surement mais ça m'a permis de rencontrer les personnes qui ont fait ce que je suis aujourd'hui et ca me va!
Content d'être à contre courant des psys au passage
Je travaille mon originalité lol

Mais c'est clair... En tout cas, de ce que j'ai connu jusque là. Et c'est aussi ce qui nous attire chez le sexe opposé, non ?

[Lyam92]

Ahh cette question, c'est le drame de ma vie.
J'aurais pu de nombreuses fois choisir des jeunes filles avec lesquelles tout aurait été plus simple.
Mais j'ai toujours fait le choix de la passion et de ce qui en découle. C'est beaucoup plus fou
Mais j'avoue on préfère souvent les filles qui savent nous prendre la tête. Faut juste qu'elle le fasse correctement et au bon moment lol!!

[Paige]

Perso, je pense que le "jeu" n'est pas tant de faire les bons choix, mais de cesser de faire les mauvais. Ce qui peut réunir les 2 points de vue

Bien sûr qu'il faut être "open" car oui on peut avoir des bonnes surprises et sans goûter un nouveau plat, une nouvelle saveur, on ne peut pas savoir si on aime ou pas

en revanche, il faut FUIR toutes les situations qu'on detecte qu'on sait (mais ça demande de la lucidité), toxiques POUR NOUS

Si on est allergique à la cacahuète, ne pas s'en goinfrer en se disant "bah on verra bien hein", car c'est tout vu

[Lyam92]

Une réponse dans l'ordre. Certains ne sont plus là mais j'en oublié pas ce qu'ils m'ont apporté, ca reste donc de bons souvenirs. C'est un peu comme à la fin d'une relation sentimentale qui a compté. Dans un premier temps les souvenirs sont douloureux et avec le recul, une fois la souffrance dépassée, tout seclaircit lol.

Je ne prends pas tout à la légère, je me satisfaits seulement de ce que j'ai. Mais je t'avoue que je ne vois pas l'intérêt de me faire psychanaliser. Ca pourrait être amusant lol.

J'arriverai à être original un jour j'y crois!
Je te confirme tout va bien pour moi. Et il m'arrive d'avoir des échecs sentimentales mais je m'en remets assez rapidement en générale

[Lyam92]

C'est assez enrichissant de comprendre les logiques de construction humaine!!
Donc tout va bien

[Lys35]

Que fais-tu sur ce forum d'ailleurs Lyam ? Des choses à confesser ?

[Lyam92]

Je suis prêt à tout confesser votre honneur!
De base, je suis passé sur ce forum suite à une rupture que je ne comprenais pas. Et tant assez rationnel, j'ai cherché quelques exploitations ici et la d'où mon passage par ici. Heu même si c'est pas super cool, c'est aussi assez rassurant de savoir qu'on est pas le seul largué. Après quelques lectures et quelques jours passés tout allait mieux donc j'ai repris mon sac et mon bâton de pèlerin.
Et cela jusqu'à vendredi soir où je suis allé mangé dans un resto et j'ai donc fini avec une intoxication alimentaire plié en 2 dans mon lit et par conséquent avec un week-end bloqué à la maison.avec l'ennuie j'ai surfé sur Internet et je suis retombé ici dans l'optique d'aider les gens. Au final j'ai trouvé des gens sympa avec qui débattre. C'est plutôt cool!

Je ne pourrais être plus précis et honnête.
J'espère que madame est satisfaite de la réponse

[Lys35]

Mouahahahah, le coup de l'intoxication alimentaire ! C'est sûr, là, on a tous les détails !
J'espère que tu t'es rétabli...

Bon début de semaine à tout le monde, aux filles avec SF, sans SF, aux hommes du fil, et aux filles sages (Paige, Oph, Numéro7).

[Lys35]

Non, mais, les sages du forum !!! (le reste ne nous regarde pas )

[Lyam92]

Ha ha ha! Et elle se moque!! Bouuuh!
Au final, t'as même de la compassion pour un inconnu! C'est sympa
Heu non toujours en vrac! Ça va être beau au boulot demain lol.

Bon courage pour demain

Ps: Je peux être dans les sages du forum?

[Lys35]

Je lis celles où tu me recadres quand je me perds dans mes errances Oph

Tu m'as l'air de tout sauf d'un sage Lyam...

[Lyam92]

Bientôt tu vas mattribuer des petites cornes de diablotin!!
Je me demande ce qui se cache derrière ce "tout".

[Sunshein]

J'ai encore loupé des trains moi !
Bon ben du coup, bonne semaine aussi à tout le monde, aux sages et aux moins sages :p (et aux intoxiqués alors ahah)

Ps : je crois qu'un pote manifeste un léger intérêt à mon égard. J'espère me tromper mais sinon....est-ce qu'on peut appeler ça le monde à l'envers ?! Ou l'ironie du sort, je sais pas trop :p

[-Numéro 7]

Merci Lys, et à toi également, un bon début de semaine - et milieu et fin ^^

[Sunshein]

Oph, non, malheureusement... Je ressens pas ce petit "truc" qui fait que ^^ C'est pas lui que je veux moi :p

[Sunshein]

Je suis d'accord ahah ^^ Et je l'ai déjà fait ! Mon ex SF d'ailleurs n'est pas le type de mec vers qui je vais être attirée d'habitude. Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut que je tente un truc avec quelqu'un qui ne m'intéresse pas (pour une relation amoureuse) et avec qui je n'ai aucune attirance. Il me faut le petit truc au fond de moi qui me fait dire qu'il pourrait y avoir quelque chose, dans le cas présent ce n'est pas le cas, malheureusement (j'aurais bien voulu)

(et puis de toute façon, j'ai encore un peu trop mon ex SF dans la tête)

[Sunshein]

La question qui fâche :p Oui, clairement (sûrement parce qu'au fond j'ai peur moi-même de m'engager). Mais ça ne change rien au fait que je ne veux pas être avec quelqu'un qui ne me plait pas... Et puis de toute façon je n'en suis pas sûre non plus qu'il est intéressé, c'est juste une impression

[Sunshein]

Ahah d'accord oui, on sait jamais ce qui peut se passer, c'est bien vrai !

[Lys35]

D'accord avec Oph.

Bon, j'ai encore du chemin à faire, mais j'ai accordé deux rdv à un garçon très bien mais pas du tout mon genre habituel (je ne parle pas que du physique). J'ai stoppé car je ne me voyais pas l'embrasser, des détails me repoussaient, mais je suis sûre qu'il aurait pu me rendre heureuse dans une relation. J'essaye de plus accorder d'attention à ce genre de possibilités (même si là j'ai pas été au bout).

[JaxTeller]

Et bien le jour où tu en parleras avec un psy je ne doute pas que c'est que tu voudras le résoudre. Et a ce moment là il n y a pas de raison que tu n y arrives pas. Tant que tu n y arrives pas c'est que tu y tiens, au moins inconsciemment. C'est ta zone de confort.

Tu vois juste c'est partie de moi même c'est un peu ma zone de "confort" parce que c'est celle que je connais